Психологические опусы

Время дочкиной учёбы, Нестеровский, практическая психология. Декан, очень увлеченный и творческий человек, дает задание для запоминания глоссария. По предложению на каждое выданное слово. И я взмолилась. Ну пожалуйста, ну просто предложения не интересно, я бы написала маленькие рассказики, ну пожалуйста, можно я? Дочка разрешила... а зря - получилось по моему, а не по еёйному... А я разошлась и начала придумывать еще. Жаль, этой парочки было с избытком, я бы размахнулась на эпику!

П.С. В первоначальном варианте попугай в клетке имел свое настоящее имя - Триша.

Опус номер один.

Сегодня я объявляю мораторий на всяческие домашние дела и разборки, - объявила я в воскресение. - Не пойти ли нам на выставку Малевича - я давно интересуюсь супрематизмом.
- Конгениально! - поддержала меня дочь.
- При нынешней стагфляции тратить деньги на музеи? - скорчил недовольную мину сын из-за монитора.
- Хотелось бы быть уверенной в своей легитимности! - не сдавалась я.
- Не волнуйся, мама, я всегда была и буду твоим апологетом" - поддержала меня дочь.
- Вы требуете от меня гекатомбы! - захныкал муж с дивана.
- Папа, ты рано сдаешь позиции, лично я готов дезавуировать! - объявил сын.
Дочь возмутилась: - Молчи, вундеркинд, я знаю твое паблисити, оно наскозь облыжно!
- Тем не мене, я такой же клакер, как и ты! - парировал сын.
- Ты худший из известных мне демагогов, еще немного - и аберрация будет налицо! - напирала дочь.
- Ненавижу апологи, - процедил сын. - Папа, твой абсентизм переходит все границы! Еще немного - и последую аннексии наших свобод!
- Представь мне свой катехизис в письменном виде, и я подумаю, - наконец предложил мне мрачный супруг.
- Самодовлеющий индюк! - в сердцах бросила я. -Дочь, пошли, погуляем по Даунинг-стрит, полюбуемся на гермы, поговорим об акмеизме, пообедаем в кафе, а эти аберративные типы пусть выискивают себе пищу на экране компьютера!
Дочь показала брату язык, и мы, миновав портик, вышли на улицу.

Второй опус.

Сегодня я объявляю моратторий на домашние дела и всяческие разборки, - объявила мама в воскресение. - Не пойти ли нам на выставку Малевича - я давно интересуюсь супрематизмом.
- Конгениально! - восхитилась я.
- Для начала неплохо бы скоррелировать наши запросы, - недовольно пробурчал отец с дивана.
- Никто не собирается аннексировать твой участок, успкойся! - отмахнулась мама.
- При нынешней стагфляции тратить деньги на музей? - возмутился брат из-за компьютера.
- И все же хотелось бы быть уверенной в своей легитимности, - не сдавалась мама. - мы идем?
- Какая непроизводительная трата времени, какая иррациональность! - сокрушенно вздохнул брат. - Я хотел бы получить конкретный план на свой электронный адрес. Я человек занятой...
- Занятой! - подтвердил попугай Пьер-Тейяр де Шарден из клетки.
- Ты - самодовлеющий индюк! - фыркнула я.
- Тем не мене, я такой же клакер, как и ты! - парировал брат. - И я знаю твое паблисите в нашей диаспоре, сплошная апология! Но твои попытки дезавуировать меня облыжными обвинениями потерпят фиаско и на этот раз!
- Ты самый худший из известных мне демагогов, еще немного - аберрация будет налицо! - презрительно босила я.
- А ты вечный апологет, такой и останешься в анналах! - брат в сердцах едва не стукнул кулаком по клавиатуре.
- Дети, ваша гомилетика не выдерживает критики, помолчите немного, пусть ораторствует отец.
- Вы требуете от меня гекатомбы, - заныл отец. - Вам придется предоставить сатисфакцию с компенсацией! Предъявите письменное заявление в двух экземплярах, я постараюсь рассмотреть в ближайшие сроки.
Мама тяжко вздохнула, махнула рукой и повернулась ко мне: - Ладно, дочка, пошли, погуляем по Даунинг-стрит, полюбуемся на гермы, пообедаем в кафе, а эти самодовлеющие аберративные типы пусть выискивают пищу в герменевтике на экране компьютера.
- Герменевтика, изучайте герменевтику! - радостно захлопал крыльями Пьер-Тейяр де Шарден.
Я показала брату язык, и мы через портик вышли на солнечный проспект.

Опус номер три.

Итак, они все же объявили мораторий на строительство электростанции на вилле шефа! В анналах фирмы такого еще не было! - сказал мне Джон сквозь портик, любуясь парком. Я облокотился на герму.
- Если его легитимность поставят под сомнение, - продолжал Джон, - вполне возможно, что последует аннексия всей территории.
- Шеф, конечно, демагог, но он в совершенстве изучил гомилетику, и его паблисити слишком велико, апологеты циничны и ни перед чем не остановятся. Они поставят на уши всю диаспору! Им по карману любые гекатомбы! Ничего, откупимся, пронесет! - я был в хорошем настроении, сегодняшняя лекция об акмеизме удалась.
- А если клакеров попытаются дезавуировать облыжными показаниями? - невесело осведомился Джон. - И потом, твоя апология не выдерживает критики: стагнация в фирме налицо, у шефа все чаще проявляются признаки аберации,даже для нас он все более походит на Черный квадрат Малевича.
- Супрематизму место в музее! - отмахнулся я. - Хотя признаю, с ним все сложнее бывает скоррелировать действия, а письменные распоряжения все чаще пестрят загадками и значками, хоть герменевтику изучай!
- Что же делать? - вопросил Джон уныло.
- Искать Джеймса Бонда! - осенило меня.
- Конгениально! - восхитился Джон. - Ты достойный преемник шефа!

Ну вот, примерно в таком духе. Гошпади, как же тяжело тут набирать текст, ребята-программисты, сплошая герменевтика!

Теги: блог , рассказ , размышления