Читать онлайн "Демоны моей души"

Из дела пациента психиатрической клиники № 1878-90/5

В демонов не верю.

Никогда не верил. Даже в детстве, когда мать водила меня в церковь и шептала, что за левым плечом стоит чёрт, а за правым — ангел. Пустые углы. Потёртый паркет. Только пыль, танцующая в солнечных лучах.

Я — писатель. Я знаю, как делаются страшные истории. Сотни раз собирал их на коленке: монстры, древние ритуалы, родовые проклятия. Формула простая: чем абсурднее деталь, тем темнее страх. Чем ближе к душной бытовухе, тем сильнее цепляет за живое.

Я всё это знал.

И всё равно сидел на полу в пустой квартире в три часа ночи и искал в сети то, чего не существует.

Перед этим выпил. Немного. Для смелости. Или для окончательной тупости — не помню.

Хотя нет, кого я обманываю? Помню. Знал, что пьяному легче. Что алкоголь размягчает сознание, стряхивает лишний контроль, ослабляет волю. Открывает дверь. Читал где-то на таких же мусорных сайтах. Между строк. Но запомнил намертво.

Выпил не для смелости. Выпил для доступа. Чтобы получилось.

Потому что трезвый не смог бы. Трезвый рассмеялся бы себе в лицо. Трезвый закрыл бы ноутбук. Трезвый знал бы, где проходит грань.

А пьяному — можно всё.

Сайт нашёлся на третью ночь.

Не помню, что именно вбивал в поисковую строку. Что-то жалкое про вдохновение, про то, как пробить стену страха перед пустым белым листом. Глупость. Чушь, в которую никогда не верил.

Выдача была ничтожной. Статейки для домохозяек, курсы успешного писательства, дыхательные медитации. Листал страницы и чувствовал, как внутри всё сжимается от тошнотворного отвращения. Не к этим текстам — к себе. К самому факту поисков. К тому, что опустился на такое дно.

А потом — щёлкнуло.

Эзотерический сайт. Один из тысяч. Чёрный фон, сухой белый шрифт с засечками. Никаких гифок, никакой рекламы, никакой дешёвой мигающей мистики. С претензией. Как будто создатели действительно что-то знают. Как будто посвящённые.

Понимал, что это отбросы. Что таких страниц в сети миллионы. Что их клепают такие же, как я — отчаявшиеся, жулики или тихие сумасшедшие.

Но завис.

Потому что писатель. Потому что фантазия — это проклятие. Я умею верить в текст. Даже в чужой. Даже в самый глупый.

Текст казался странным. Не статья, не реклама — что-то среднее. Будто кто-то написал его давным-давно для узкого круга. Или убедительно притворялся.

Там говорилось о сущности, у которой было имя.

Маммон.

Древнее. Жадное. Оно даёт, но берёт больше. Кормит, но кормится само.

Читал, и у меня внутри что-то откликалось. Не умом — нутром, животом, тёмными глубинами. Будто знал это раньше. Будто это уже происходило со мной.

А дальше шёл список. Не заклинания, не латынь. Просто свойства.

Оно даёт власть. Не над людьми — над собой. Над собственной липкой, удушающей тоской. Над страхом. Над пустотой в голове.

Оно даёт знание. Не из книг. То, которое приходит само, разрывая череп.

Оно даёт творчество. То самое. Чистый пламень, который я потерял.

И оно никогда не отпускает. Там было написано прямо, честно, без прекрас: никогда.

Внизу была инструкция.

Без ритуальных формул. Помню только пустое место в тексте. И приписку: говорить своими словами. Главное — чтобы рвалось изнутри.

Я рассмеялся. Горько, сочно, как настоящий психопат.

Потому что понял: это не обряд. Это тест. Проверка для таких дураков, как я. Для тех, кто окончательно дошёл. Кто больше не верит ни во что — и потому готов поверить в любую тьму.

Закрыл ноутбук.

А через минуту уже стоял на кухне и обшаривал ящики в поисках свечей.

Дальше — всё как в тумане.

Свечи. Кривые, из «Икеи», пыльные. Куплены года два назад на случай отключения света. Три штуки. Или четыре.

Поставил прямо на ламинат. Не кругом — абы как, просто для удобства. Вырубил верхний свет. Квартира мгновенно стала чужой. Тени вытянулись по стенам, как изголодавшиеся гиены.

Взял бумагу. Обычный лист А4. Шариковую ручку.

И написал имя.

Тяжёлое, как надгробный камень. Как медяк, брошенный на дно высохшего колодца.

Маммон.

Прочитал вслух. Позвал.

Своими словами. Как умел. Как привык писать.

Чувствовал себя полнейшим идиотом. Сидит взрослый тридцатилетний мужик на полу в пустой квартире, жжёт пыльные свечи из «Икеи» и зовёт демона из интернета. Как в дешёвом низкобюджетном хорроре.

Но всё равно позвал.

Потому что терять было уже нечего. Потому что хуже быть не могло.

Потом взял кухонный нож. Порезал подушечку большого пальца. Кровь выступила густой, почти чёрной каплей. Приложил к бумаге, смазав имя.

И сжёг.

Огонь жадно лизнул сухой край. Лист скрутился, почернел, и серый пепел осыпался на пол.

И наступила тишина.

Не та тишина, что была до этого. Другая. Плотная, тяжёлая, как сырая вата. Как будто кто-то замер рядом и внимательно слушал.

Свечи горели, но тепла от них не было. Холод пополз от пола, от голых стен, изнутри моих собственных костей.

Замолчал.

И в этой гулкой тишине родилось не слово, не шёпот. Ощущение.

Что кто-то стоит прямо за моей спиной. Вплотную. Так близко, что можно затылком почувствовать чужое неживое дыхание.

И что оборачиваться нельзя ни в коем случае.

Я не обернулся.

Минута. Две. Пять.

Холод медленно отступил.

Усмехнулся. Потушил свечи пальцами, обжигая кожу. Налил из-под крана ледяной воды и сделал несколько жадных глотков.

В тёмном оконном стекле отражалось моё лицо — серое, мятое, с тёмными провалами вместо глаз. Лицо человека, который давно умер внутри.

Лёг. Укрылся с головой. Закрыл глаза.

И там, в темноте за веками, что-то голодное шевельнулось.

Я не стал открывать глаза. Я просто заснул.

Из личного дневника Алексея В., 14 октября

Нашёл сайт. Эзотерический. С претензией. Таких — тысячи.

Выпил. Знал, что так надо. Знал: пьяному — легче. Что дверь открыта.

Позвал. Своими словами. Как умел. Как идиот.

Свечи из «Икеи». Лист А4. Кухонный нож. Дешёвый фарс, а не ритуал.

Не знаю, услышал ли. Не знаю, пришёл ли. Скорее всего — нет. Скорее всего, я просто окончательно сорвался. Дошёл до точки.

Но с тех пор не могу есть. Не могу спать. Не могу остановится.

И пишу. Так, как никогда в жизни не писал.

(Запись обрывается)