Читать онлайн
"Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг."

Как сказал классик: «Надо брать музыку у народа и только обрабатывать её» - так я и делаю. Поэтому, когда сегодня берешь у композитора - это, собственно говоря, берешь у народа, берешь у народа - берешь у себя, и главное, чтоб музыка была твоя, и кто говорит - плагиат, я говорю - традиция.
Мультфильм «Пиф-паф, ой-ой-ой!»

Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует?

Олег: То есть кухни.

Надя: Эх, Олежка, Олежка ...

Надя: Теперь уже не интересует.

* * *

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке – ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала)

* * *

ххх: Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

ууу: Я в универе много чего... принимала))

zzz: Вообще-то клятвы не принимают, а дают

ууу: Давала я там тоже много кому ;)

* * *

xxx: Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

* * *

Альфасамец: Я ищу девушку богатую внутренне.

Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.

Альфасамец: Это как?

Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.

Альфасамец: Не понял. Ты о чем?

Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

* * *

Иванович: Эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел(((

Санчес: А шо такое?

Иванович : Одна бухгалтерша другой руку сломала)) танцевать тянула)))

* * *

Understander: Фрукторианство, кстати, активно проповедует в своей книге "Легкий способ сбросит вес" некий кумир Аллен Карр, как способ пожизненного питания для сброса лишнего и поддержания нормального веса.

Peregar: Карр немножко умер от ожирения, например.

hellswalker: От рака легких же, или нет?

muals: От рака легких он в другой книжке умер, где про сигареты было.

* * *

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

* * *

xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?

* * *

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно – а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?

putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

* * *

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

* * *

mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, – а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

* * *

ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то раз на разлитое варенье сел.

* * *

Dennykid: Так получилось, что получил айфон и супермегаармированную зарядку к нему, которая стоит в районе косаря. Зарядка прожила ровно три дня. В ленте купил зарядку универсальную за 199 Р, и она уже работает третий месяц. Это показатель нищебродства?

* * *

xxx: К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений

* * *

С форума электриков:

Guest: Подскажите пожалуйста из чего можно сделать изоляторы на 30 к/вольт (бюджетные)

CatWithBeer: Рекомендую использовать кожу жабы. Той самой, которая душит и твердит изготовить что-то бюджетное и своими руками, при таких-то напряжениях.

* * *

xxx: Тиндер в маленьком городе это как Убер – ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.

* * *

xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится( Ну только я могла залететь в офис со словами: "Ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит.

yyy: И как? Премию выписал?

xxx: Да наши просто офигели, мне кажется, когда начальник встал и сказал: "Ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

* * *

xxx: Жизнь прожита не зря, если твоим именем что-то назвали. Палочка Коха или сфера Шварцшильда - неважно.

yyy: Ага. Перевал Дятлова.

* * *

ххх: Если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа.

ууу: Это ты к чему?

ххх: Не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы – загадочно убью и проанализирую!

* * *

3rdSeptember: Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...

Nox3312: Поэтому ты пошёл в десантники?

* * *

xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.

yyy: Лол, почему Пятачок?

xxx: Потому, что у него дома было ружьё.

* * *

xxx: Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.

yyy: Кормите жену ещё чем-нибудь.

* * *

Питерские девушки :

111: понимаешь, у меня появились отношения, но родителям я о них не готова сообщать пока.

222: А что останавливает то?

111: саша черный

222: (начинает тараторить)

«Жил на свете анархист,

Красил бороду и щеки,

Ездил к немке в Териоки

И при этом был садист»?

Я даже не знала, что ты вообще его стихи читала. Блин, круто. А, твой парень, типа, один из героев его стихов? У Саши Чёрного ещё обалденная вещь "в редакции" называется, там...

111: млять какой садист?! Ты о чем вообще?! У Саши, парня моего, папа нигериец!!! Мой парень негр, мама к такому не подготовлена!!!

* * *

– Хочу купить у вас собаку

– У нас остались только суки..

– Зачем мне сука, мне нормальную дайте...

– Сука это пол собаки.

– Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.

* * *

Toma: Художники не рисуют – а "пишут".

Моряки не плавают – а "ходят".

Артисты не играют – а "служат".

Короче одни только летчики не выпендриваются, а летают.

* * *

Армия в новостях:

Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз.

xxx: Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил???

* * *

xxx: Тебе хоть слова "Майн Рид" о чем-нибудь говорят?

yyy: Ну... "Мое чтение" по-английски. Или по-немецки?

* * *

Микеланджело: Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

* * *

Discovery Channel Россия:

В Мексике ученые обнаружили гигантский дворец майя, возраст которого может составлять 3000 лет!

Коммент: Как может быть больше 3000 лет, если планете 2020 лет?

* * *

xxx: Мама, привет, можешь мне на карту 2000 перевести?

yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?

xxx: Пoтoм объясню.

yyy: Ты умер семь лeт нaзaд(

xxx: Извините, пожалуйста.

* * *

megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками.

Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми...

* * *

xxx: Так, а почему в современной Италии тишина?

Самое время потомкам рабов искать потомков патрициев и заставлять их каяться за грехи предков, тыкая им в нос свои немытые ноги.

* * *

Кваша: В городе, откуда родом моя жена, было две секции: бокс и народные танцы; поэтому все мальчики боксировали и немножко танцевали, а все девочки танцевали, но умели прямой левой.

* * *

xxx: На ютубе чувак рассказывает под какими лампами помидорная рассада лучше всего растёт.

По роскошным дредам сразу видно - разбирается.

* * *

Uelm: Худел с помощью гребного тренажера.

Zinzigopi: Прочитал как "гребаного"

master1C8: Все так прочитали…

* * *

chilipizdrohan@twitter:

– кто в каком классе учился? я в а

– о и я в а

– а я в б

– а я и в а и в б

* * *

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.

Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112.

Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.

* * *

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации

* * *

Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.

– А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.

– Ого, круто! Повезло человека.

– Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

* * *

VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самого моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)

Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?

* * *

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)

yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

* * *

xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.

yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

* * *

xxх: Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.

ууу: А потом?

xxx: А потом призывной возраст закончился

* * *

xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с выдающимися формами. А за ней два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда и зачем шли изначально.

* * *

С проекта "Ответы"

Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!

Какие тату можно набить на руку? Стоит ли вообще делать тату?

andrik: Набей "Вася". Так моего кота зовут. Правда он уже помер, ну так хоть память останется.

* * *

С рабочего чата:

xxx: Коллеги, как распознать тренера?

yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией.

zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.

* * *

Тихий летний вечер. У окна дочка с кем-то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует кот. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем, голосов этак на шесть. Кот заинтересованно встает в стойку, наблюдая.

Дочка, не прерываясь:

– Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как будешь... *клацклац*

* * *

Из обсуждения псевдо-антиквариата:

В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.

Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов. какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"

Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64-м. Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния.

Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её.

Самое интересное, что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал что выгодно приобрел. Я вот думаю что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.

* * *

Про эмуляторную машину времени:

"И если при этом менять прошлое мы не можем, ибо оно уже свершилось"

ххх: Ну, авторы наших «пидручныкив» по истории как-то же справляются!

* * *

xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать???

* * *

Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.

Но запретили из-за высокого травматизма...

* * *

ххх: Сильно технологичная компания. Знаешь как это?)

yyy: ээээ... нет

ххх: ООО «ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС»

ххх: Реальная компания, если что…

* * *

Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.

* * *

xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так трахаццо хотелось, что я и сказал: «суббота же, пол мыть - к покойнику». Ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, а они традицию соблюдают и дети их и родственники.

* * *

xxx: Самый лучший подарок – это который своими руками сделан. Можно и губами)

yyy: Что то я слабо представляю себе спиннинг, сделанный чьими то губами.

* * *

xxx: Тётя моей жены однажды пришла домой, а муж пьёт с каким-то забулдыгой. Вытолкала взашей. А теперь сокрушается, что упустила возможность пообщаться с великим Венечкой Ерофеевым.

* * *

Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:

1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010

2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов

3. Часы Burberry bu1856 кварц

На все лоты – торг или срочный обмен на кошачий корм Sheba.

enemydoe: Хозяина к компу позови...

* * *

Алексей Малышев: Время существует только для биологических объектов, в т.ч. для человека...

Vladimir_A: Ну, это одна из точек зрения. Есть и другие. И даже Ваша точка зрения неточна: гриб, несомненно, биологический объект. И что, Вы хотите сказать, что для него существует время? Это с нашей точки зрения у гриба существует время. А у гриба нет даже и точки зрения.

* * *

Matrasoff: Американские военные провели испытания инновационных дронов: их основное отличие от всех современных моделей – в корпусе из фанеры и отсутствии двигателя.

Matrasoff: Хм, господа, ну и кто под видом секретной технической документации вывез в Америку подшивку журнала "Моделист-Конструктор" за 1983 год???

* * *

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:

1: Привет, а ты чо тут делаешь?

Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос – тупой ответ"

2: Да у меня гепатит А.

1: А нах костыли?

2: Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол, руки будут заняты.

1: А че в гипсе?

2: Ногу, мля, сломали, чтоб костыли не забывал!

* * *

prof_preobr: Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю.  Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "витесь".

* * *

– Ну как она?

– Ну так, стройненькая.

– А на лицо-то, на лицо как?

– Сядет не задумываясь.

* * *

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?)

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

* * *

Сергей: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.

Это я о животных.

Аня: Сергей, они еще и животные для вас?!

* * *

xxx: Просто, в США давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

* * *

Из группы собаководов

ххх: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!

ууу: С жиру?

* * *

Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну.

Каммент : А он что, сбежал оттуда?

* * *

Новость:

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987: После белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется)

legON: Бываю в Норвегии по работе. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. Но нельзя… Санкции((

* * *

ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!

ууу: Ты как будто своюжопу поздравляешь…

* * *

Д: Нам надо расстаться

П: Почему?

Д: Дело не в тебе, дело во мне

П: Хорошо. Что с тобой не так?

* * *

До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.

...а потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший: «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.

* * *

*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*

– У вас на плакате неправильный падеж в немецком!

– Это ващет исторический плакат... *фотопруф*

– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!

– МЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ!!!

* * *

xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?

* * *

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.

А: А как они в этом органе решают, что это порнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.

* * *

А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

* * *

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

* * *

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!

Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!

Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...

* * *

xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?

yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

* * *

xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.

xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.

* * *

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.

В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0

* * *

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.

yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…

* * *

xxx: А как тебя в школе называли?)

yyy: Джанго...

xxx: о_О, ты негр?

yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)

* * *

Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.

Первый комментарий: Где остальные девять?

* * *

Жека: Денис, вопрос по работе.

Денис: Давай.

Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.

Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!

Денис: Иди в жопу.

Жека: Куда?

Денис: В Жо-пу!

* * *

xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.

yyy: Какая тебе разница?

xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.

zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

* * *

– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.

– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.

* * *

xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ууу: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.

ххх: Да ничего, мы... разлепим.

* * *

ddd: Как ты?

vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".

* * *

xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...

xxx: и случилось так, что я работал...

xxx: а каких ярких успехов добились вы?

* * *

xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе...

* * *

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.

ууу: И…?

xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!

* * *

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.

yyy: Ну как тебе сказать...

Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.

Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.

Была в Москве Госавтоинспекция...

* * *

xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил:

Ты посмотри, Лева, во что ты одет! 

А еще назвал себя как Фет. 

Своих идей не имеешь, 

ГРАФОманией к тому же болеешь.

yyy: А Толстой бы отвечал:

Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. 

Литература твоя мне ясна как поляна. 

Все просто, коротко и очевидно. 

Топить собак лишь можешь и это обидно.

* * *

xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."

* * *

xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –

Вы хотите красиво:

1) одеть Надю

2) раздеть Надю

3) надеть Надю

yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))

* * *

ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.

ууу: Почему? Возбуждает же.

ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.

* * *

Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

* * *

Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.