Читать онлайн
""Файролл-1. Игра не ради игры""

Акула пера в мире Файролла

Книга первая

Глава первая

Резвящийся Мамонт

Наш главный редактор Мамонт (в миру Семен Ильич, конечно, но за глаза его никто кроме как Мамонтом не называет, ибо он велик ростом, могуч телом, зело волосат и громкоголос) всегда умеет удивить сотрудников. То матерно загнет такую тираду, что даже корреспонденты, бывающие в военных частях и в горячих точках, поразятся тонкости ее плетения и многообразию выражений, то с прибывшим в редакцию корейцем по-корейски пообщается, то на корпоративе нижний брейк станцует. И всякий раз на широко открытые глаза издательской братии (а нас поди удиви – уж вроде все видели, что только можно) всегда говорит:

– А вы чего удивились? Я еще в лохматом году…и далее: служил на подлодке, сбивал в Корее «фантомы», снимался в фильме «Курьер» в финальной сцене и так далее. И неважно, что между этими событиями может лежать временная пропасть – если Мамонт сказал, то так оно и есть на самом деле.

Вот и сегодня. Звонит мне по внутреннему и говорит:

– Никифоров, ты? Трезвый? (Вот ведь зараза какая. Всего-то один раз пришел бухой с одной подзатянувшейся вечеринки, причем было это уже как год с лишним назад. Но он об этом событии не забывает и при всяком удобном случае колет им мне глаза). – Зайди-ка ко мне.

Партия сказала – комсомол ответил есть. Если шеф зовет – значит это кому-нибудь нужно, и не важно, что этот «кто-нибудь» – не я. В том смысле, что мне такие визиты к руководству нафиг не нужны. Захожу к нему, а он сидит весь такой набыченный, прямо как хан Мамай перед Куликовской битвой и глаз у него такой недобрый. Не иначе как бубну мне собрался выбивать.

– Ты, Никифоров, совсем мух не ловишь в последнее время, – все мои ожидания оправдались: сегодня именно я стану дежурной жертвой нашего «гениального». Он же, упырь такой, уснуть не сможет, пока живой крови не напьется. – Ты мне какой материал сдаешь? Это не материал, а лабуда одна. Вот посмотри у других какая красота! Петрова, например, операционистом в банк устроилась, месяц отработала и о кадровом беспределе статью написала, как провинциалок на работу берут, испытательный срок держат, денежку такую платят, что они бомжам завидуют, их юным телом пользуются и увольняют потом за день до окончания этого срока... Севастьянов вообще подпольное казино с милицейскими накрыл. Он, конечно, по первости хотел просто статью написать и только потому это казино около дома своего нашел. Но по пьяни об этом однокласснику проговорился, а тот у него начальник СКМ на районе. В результате – совместил. Ему в один день грамоту от милиции дали и череп вечером пробили обрубком трубы водопроводной – как бонус от казино. Правда он из-за этого всего в больницу загремел, но это не так уж и важно, главное, что тираж газеты увеличился. А у тебя чего?

– А чего у меня? – стал выстраивать я защиту. – Петрова, между прочим, рубрику ведет «Я пробую сама», Севастьянов криминальную колонку ведет. А я, если вы помните, освещаю светскую жизнь. Там с разнообразием хреново. Там всего вариантов – писать про ругань с мордобоем, про то, как мужчины с мужчинами личную жизнь налаживают, да еще про то, как все вокруг калдырят без остановки. Одни и те же люди по клубам перемещаются с презентации на презентацию и занимаются вышеупомянутыми тремя вещами. Ну еще иногда кокс нюхают и раствор по вене пускают. На предмет разнообразия.

Мамонт хмыкнул и говорит:

– Это конечно да, не спорю. Падение нравов и все такое… Да и по тебе видно, что не врешь, ты же то и дело под газом в редакцию приходишь. Ладно, ладно, шучу. Но статьи твои, честно говоря, стали совсем уже убитые, да прямо скажем – дрянь у тебя стали статьи, и по этой причине я тебе сам решил темку подбросить.

Я, конечно, выпал в осадок: Мамонт решил дать мне тему? Сам? Доброй волей? Крокодил сказал доброе слово, мышка в камне утонула. Да он живет по принципу «Будоражьте свою фантазию, паразиты, будоражьте. И фактами не забывайте разбавлять. А если не хотите этого делать – так я тут никого не держу силком». И тут прямо сам дает тему! Я начал бояться…

– Значит так, – продолжил Мамонт. – Ты наверняка не в курсе, что сейчас самым популярным развлечением является? Да ладно, молчи, все равно про бухло скажешь и не угадаешь. Виртуальные миры сейчас самое популярное развлечение, те, что нового поколения, с полным погружением. Ну знаешь, есть капсула, ты туда ложишься, там какие-то проводки к черепу присоединяешь, хлоп – и ты в другой реальности, в железе по самые не хочу и с дубиной в руках…Или там мечом. Ну, не суть. Народ в этих реальностях, говорят, так осваивается, что у них ТАМ теперь жизнь, а тут так: пожрать, чтобы не помереть и в туалет сходить. С одной стороны, все это, конечно, хрень полная. С другой – коли такие толпы народу там ошиваются, стало быть, что-то в этом есть. Вот ты и давай, погрузись, посмотри, повоюй и статью напиши. Очерков шесть-семь, с продолжениями.

– Семен Ильич, – сразу же заныл я. – Да какой я геймер? И вообще это Петрову надо отправлять, пускай она всю эту виртуальность пробует на себе, согласно заявленному кредо. А то как аниматором в Турцию или служанкой к богатым чувакам на Рублевку – так это она запросто. А как в капсулу лезть – так это мне. И вообще…

– Ты давай, не выступай! – грозно рыкнул Мамонт и махнул своей всклокоченной, нестриженой, седой гривой. – Петрова только буквы на компьютере знает, да и то не все, она давеча клавишу «эни кей» искала. Не нашла, долго плакала. И про свое неведение игровое ты не заливай мне давай. Или ты думаешь, я не знаю, что вы пару лет назад по сетке какие-то баталии устраивали – отдел на отдел? Значит чего-то да умеешь в этих играх?

– А капсулу где брать? – пустил я в ход главный аргумент. Я решил надавить на его жадность. – Знаю я, сколько она стоит. И абонентка там мама не горюй небось. Мне чего, самому платить?

– Не надо платить, – Мамонт только хмыкнул. – Помнишь, на той неделе ко мне ребята такие в костюмах приезжали? Нет? Ну, неважно. Вооот, они как раз из компании «Радеон» были, которая эти капсулы и делает. И игру, кстати, тоже. Ну натурально, они мне одну капсулу и подарили, в виде сертификата на предъявителя. Вот я и подумал – если мне ее подарили, а я сам этой ерундой заниматься не намерен…

Все понятно, старый ты хрен. «Джинса», стопроцентная «Джинса». Что такое «Джинса»? Это проплаченный, как правило налом, рекламный материал, подаваемый в контексте как неотъемлемая часть статьи или фильма. И заплатили за нее мимо кассы прямо тебе. Ну-ну...

– … и еще аккаунт виповский, аж на полгода. Я вот думаю, что, наверное, такие люди дрянь совсем-то уж ни дарить, ни тем более делать не станут. Так что ты там походи, посмотри и напиши объективную, хорошую – подчеркиваю – ХОРОШУЮ – статью. А если она будет не очень, я припомню тебе твое бесконечное пьянство и устрою козью рожу. А может, просто уволю. Как не оправдавшего возложенное на тебя высокое доверие. Ладно, подытожим. Завтра тебе капсулу привезут, дома будь с двух часов. Как установят тебе ее – сразу погружайся. Сроку тебе на задание – две недели…нет, даже месяц. Но чтобы была статья из шести-семи частей. И про «Радеон» обязательно напиши чего-нибудь: капсула, мол, удобная, спина от нее не болит, задница не преет…

По логике вещей я, после всего этого мамонтовского потока сознания, должен был, поникнув главою, пойти и забухать капитально, ну хотя бы для поддержания репутации. Раз говоришь, что я бухарик – буду соответствовать. Но желания квасить не было вовсе. Поэтому я быстренько собрал бумаги со стола, свалил их в ящик этого же стола, сказал соседям по кабинету:

– Чао, православные. Мне Мамонт командировку на месяц выписал, так что можете удавиться от зависти.

– Надеюсь, что в Чечню или в Антарктиду? – язвительно заметила Калерия Георгиевна (в издательстве она вела колонку «Наши маленькие друзья» о домашних животных. В миру была известна под подпольной кличкой «Крыска» – за зубастость, серость и вредность). – Там вам самое и место!

– Не-а, – мотнул головой я. – В Сочи, на месяц, об пляжной жизни писать. Лето ведь. Бархатный сезон на носу, вся светская жизнь там!

– Падлааааа! – выдохнуло полкабинета, а я, помахивая сумкой, побежал быстро-быстро, поскольку, если Мамонт меня поймает после того, как все эти люди присядут ему на мозг, вопрошая, почему я, наглый мальчишка, в июле за казенный счет поехал в Сочи, а не они – заслуженные и награждённые, то бить он меня будет больно-больно и долго-долго. А вот нечего мне припоминать тот один раз, когда я поддатый пришел, и давать какие-то «джинсовые» задания, при этом даже не пообещав отстегнуть процентик, хоть бы даже и небольшой.

Работа журналиста немного сродни работе следователя. Сначала ты информацию собираешь, потом перевариваешь, а потом… Вот потом как раз и заканчивается это самое немного. Следователь эту информацию использует закрыто и против одного человека или, к примеру, группы лиц – если конечно имел место предварительный сговор, а вот журналист – наоборот: чаще всего как раз доводит эту информацию до большинства и тем зарабатывает себе на хлебушек и репутацию. Нет, теперь мне не «репутацию» надо говорить. Теперь надо говорить «экспириенс» или даже «экспу», то есть опыт, получаемый игроком за выполнение заданий, убийство монстров и прочие игровые действия. Я ж теперь геймер. Блин. Хотя там, в играх, по-моему, и репутация была… К чему я это все сказал? Пришло время собирать информацию

По дороге домой я вспоминал те немногие РПГ и ММОРПГ, в которые мне довелось играть энное количество лет назад. Нельзя сказать, чтобы я был записным геймером, хотя, как нормальный подросток, а позже и юноша компьютерной эры, я, конечно, провел определенное количество времени и в социальных сетях, и в форумах, ну и на порносайтах (И не надо свистеть, что туда ходят только извращенцы. Туда ходят все. Не все в этом признаются). Ну и, разумеется, я играл. В первую очередь, конечно, это были «шутеры». Но и РПГ я уделял время, поэтому какие-то базовые знания у меня были. Но с тех пор все так изменилось: появились капсулы, виртуальность стала осязаемо-реальной.

Кстати, обо мне. Я ж не рассказал о себе совершенно ничего, а это неправильно. Хотя и рассказывать-то особо нечего, потому как в жизни моей ничего такого никогда и не происходило… Я – 36-ти летний уроженец Москвы, разведен, детей нет, живу один и прожил эти годы так же, как и большинство моих сверстников. Я типичное дитя большого города, выросшее в типовом доме и имеющее типовую судьбу. Родился – школа – институт – армия (ну тут да, тут не как у всех. Москвич, с вышкой и в армию ходил…) – дембельнулся – пошел работать – женился – развелся – все. В завершение рассказа о себе надо пояснить про армию: я туда пошел, потому что в тот момент мне было реально пофигу – служить или нет. Знаете, как бывает иногда – вроде живешь и жизнь такая полная, насыщенная, а потом вдруг бздынь – и как-то сразу ничего. Вот и у меня – вроде все было: институт, девчонка, команда КВН, тачка (пусть и не новая, зато «крайслер»), лучший кореш. И вдруг – институт закончил, с ним накрылась и команда КВН, у «крайслера» полетела ходовая, и, увидев прайс на ремонт, я понял, что легче новую машину купить, чем эту чинить. А девчонку я в лучших традициях застал со своим, как я думал до этого, лучшим другом. Вот такой компот вышел – в лучших традициях банальностей. И это все сразу. Все было – и ничего нету. И тут я сделал то, чего не делал никогда – поделился всей этой чехардой с отцом, после чего батя хлопнул рюмашку и сказал:

– Иди в войска. Армия всю эту хрень из башки мигом выбивает. Когда жрать все время охота, «деды» каждый вечер трендюлей вваливают и гадаешь: тряпкой ты сегодня очко драить будешь или «дедушка» тебе зубную щетку вручит, то как-то по барабану становится, кто там кого шкварит. Это только в фильмах боец все время о бабе своей думает, а по жизни все мысли о том, как бы пожрать лишний раз и как бы сверх меры работы не привалило. Ну и чтобы в грудак от «дедушки» не получить. А на флот оформят – так там вообще сказка. Страшная, правда, очень.

И я пошел в военкомат, где чуть не угодил на психиатрическую экспертизу, потому как в квадратной голове военкома никак не могло уложиться – как это москвич!!! С высшим образованием!!! Сам!!!! Пришел и просит отправить его в армию, мотивируя это тем, что там можно чему-то полезному научиться. Он, бедный, чуть не тронулся от удивления и мозгового напряга.

Потом приехал «Покупатель» и я на полтора года отправился в супервойска. Вы думаете морпех или ВДВ? Не-а. Я служил в инженерных войсках. Проще говоря, в стройбате. И вы знаете, батя был прав: когда постоянно охота жрать, побаливают ребра, по которым вчера со всей дури саданул сержант Полетаев (Основные звери в армии кавказцы? Может так оно и было, я не видел. А вот парни из российской глубинки так любят горожан, а особенно москвичей, так любят… Что аж прям до реанимации иногда залюбливают), и основная ценность для тебя – рулон туалетной бумаги, поскольку от газет задница чешется, то сразу как-то по-другому оцениваются утраты «гражданки». Команда КВН распалась – да и хрен с ней, жизнь еще тот КВН: она смешнее и злободневней. Машина накрылась – метро вечно, и переживет даже ядерную войну. Девчонка твоя ушла к теперь уже бывшему другу – да и пес с ними обоими, велика ли потеря? А вот тарелку бы маминого борща, да с косточкой мозговой и такими маааленькими пирожками…

Но все проходит, дембель неизбежен, да и служить через полгода стало проще – и я вернулся домой, в аксельбантах, значках и с альбомом, обтянутым красной тканью.

Батя посмотрел, сказал: «Мужик», и вручил ключи от дедовой квартиры, доставшейся нам по наследству. Я отгулял дембель, выпил положенное количество водки, сделал приятное положенному количеству девушек, порадовался, узнав, что мой бывший друг женился на моей бывшей девушке и даже уже развелся, застав через три месяца после свадьбы на ней соседа. Поломал голову – досталась ли она соседу, как некий переходящий вымпел? Поискал работу, нашел ее, достал диплом, в котором было написано, что я журналист, сдул с него пыль и пошел трудиться в газету с названием «Столичный вестник». И в результате вот сижу, жду капсулу.

Кстати, не просто сижу, а еще и собираю информацию. Вчера я решил, что ну его нафиг, пожрал и спать лег, а вот сегодня устремился на форумы игры.

Итак, Файролл. Хренова туча игроков, меч и магия, многообразие рас, специальностей и ремесел. Четыре огромных, просто-таки гигантских игровых зоны с множеством локаций на одном игровом материке, плюс недавно открытый второй материк, пока еще не столько густозаселенный, можно сказать, находящийся в стадии развития, море квестов, полная нелинейность процесса, множество НПС – неигровых персонажей, введённых в игру для выдачи игрокам квестов, оказания им помощи и причинения им вреда и просто для создания антуража, с целью полного погружения в игровую атмосферу. Со времен памятных мне игр в принципе изменилось одно: вместо монитора (а потом и нейрошлема) и вида от третьего (или иногда даже от первого лица) стопроцентное погружение в мир игры. То есть там все, как здесь, только ненастоящее.

Я глянул на часы и покачал головой – однако, три часа уже, а этих Самоделкиных все нет. «А может и вовсе не приедут?» - подумалось мне. А чего? Может, там все сорвалось, сертификат аннулировали и все такое? Как и водится, только я начал надеяться на что-то хорошее, так немедленно раздался дверной звонок. Я открыл дверь, и в квартиру ввалились два сумрачных мастера в фирменных комбезах: один совсем молоденький и один постарше.

– Чего невеселые такие, орлы? – спросил у них я мрачно. Не оправдали они мои надежды.

-Чего веселиться? – ответил тот, что постарше. – У вас седьмой этаж и лифт не работает. На себе перли эту дуру, а весу в ней немало.

Они внесли в квартиру ящик размером метра в два, в котором, по-видимому, и находился тот сказочный Конек-Горбунок, который и помчит меня в чудесный мир навстречу мечам, магии, роковым красавицам и лихим приключениям. Одна радость – ненадолго.

Спустя час, после передвигания мебели (ее, капсулу, оказалось, что абы как не поставишь, требования достаточно жесткие были по ее местоположению в пространстве) с использованием небольшого количества мата, капсула была установлена. «Орлы» ушли, а я стал ходить вокруг нового предмета обстановки в моей квартире.

Описав несколько кругов вокруг означенного предмета, внешне напоминавшего то ли ванну, то ли корытце и снабженного проводами и нашлепками, я рассудил:

– Ну, а хрен ли ждать? Надо лезть, ибо только в эксперименте познается истина.

И сел за компьютер.

«Орлы» перед уходом объяснили, чего куда пихать и чего как делать. Предупредили и о том, что при первом запуске вся эта тонкая техника будут считывать информацию с моей подкорки, подгоняя оборудование к обеспечению наибольшей комфортности. На мои опасения о том, что я могу заиграться до полного изумления, пояснили, что в игре есть фактор отключения от игровой действительности. Когда система поймет, что твой мозг уже на пределе, то тебя неминуемо и неукротимо потянет в сон, поплывет все перед глазами и собьётся координация по полной. Ну а в таком состоянии – что ты за игрок? Вот это, конечно, по уму. А то знал я таких игроков в былые времена, они заигрывались до того, что чуть не под себя писались, вообще не ели и не пили, по 12-16 часов проводя в игре. Иной наркоман лучше выглядел, чем они…

При этом сама эта хрень (мастера называли ее словом «нейрованна», а я сразу начал называть это приспособление «капсула») связана с компьютером, на котором, собственно, ты сначала регистрируешься и создаешь учетную запись. Причем меня сразу удивило то, что ты можешь отыгрывать только одного персонажа. В играх моей прекрасной и далекой юности ты мог на учетной записи иметь пять, а то и больше персонажей. Причем на каждом сервере, а тех серверов могло быть – ууууу.

Тут – нет. Выбрал – и играй. Качай, развивай, обрастай вещами, друзьями и врагами. Не нравится, надоел – удаляешь его, причем со всем имуществом и историей, полностью, и заводишь нового. Вот такие пироги с котятами.

Итак, выбираем.

Первое что спросила программа – а не желаю ли я выбрать себе имя? Причем я мог выбрать его из готовых вариантов или же придумать себе позывной сам. Придумывать самому было лень, и я предпочел вариант с готовыми шаблонами.

Выбор имени – это вам не это. Имя выбирать надо по уму. Причем здесь ты хоть можешь это сделать, а вот при рождении нам не дают такой возможности, и бывает, например, так, как у меня вышло. Что именно торкнуло моего батю – спиртное, атмосферное давление, шок от радости, что я родился – я не знаю, но он назвал меня Харитон. Он назвал – и в ус потом не дул, а я намучился с этим именем по полной. Создайте-ка от него уменьшительно-ласкательное? Прониклись? То-то. Школа, институт, а уж армия… «Харя» – далеко не самое поганое прозвище из тех, что я носил.

Я ввел первую букву своего собственного имени, и программа выкинула мне на выбор целый столбец готовых псевдонимов. Мой глаз в результате зацепился за имя «Хейген». Что-то мне в нем понравилось и я, как человек доверяющий интуиции решил – нормальное имя. Уж всяко лучше моего собственного.

Раса – человек. Это я решил еще в юности, без всяких Файроллов. Эльфы – жидковаты, гномы – страхолюдны, полурослики – мохноноги. Ну, про орков, троллей и гоблинов вообще не говорю – это от лукавого. Нет, у этих рас много поклонников и это нормально – кто любит леденец сладкий, а кто и хрен едучий. Но я играю только человеком, это осознанный выбор жизненной позиции.

Вот, собственно, и все. В отличие от игр моей юности, класс и специализация в Файролле выбирались после туториала – начальной локации, в которой нет агрессивных монстров и невозможно ПК-убийство игрока игроком, который тут носил забавное название «Нублэнд» (разработчики-то с юмором, понимаешь). Да и то – как выбирались? Сам игрок определял, кем он будет, шел к нужному мастеру-наставнику и брал у него квест на класс. Хочешь быть магом – найди мага-наставника – бери квест. Хочешь быть вором – получи задание. А там – украл – выпил – в тюрьму. Хочешь быть героем – будь им! Очки характеристик же распределялись привычным образом: получил уровень – сам их и распределил. Но следует заметить, что никаких мультиклассов в Файролле не было, как выбрал себе специальность, так и все. Качать ты будешь только ее. Никаких там архетипов, вроде маг-вор или воин-клирик.

Полностью проигнорировав настройки по внешнему виду персонажа, согласившись с тем, что программа сматрицирует его с моей собственной внешности и отказавшись от чтения цифровой макулатуры, я услышал некие торжественно-протяжные звуки, напоминавшие оркестр пьяных волынщиков, и хмыкнул, увидев сообщение о том, что персонаж Хейген создан.

– Ну, и слава богу. Начнем помолясь, – сказал я, возлег в ванну-капсулу, произвел манипуляции, описанные орлами-доставщиками, после чего увидел свет в конце тоннеля, по-видимому, означающий вхождение моего персонажа в новый мир.