Читать онлайн
"Антиутопия 2075"

«Ложь – дьявол, нашёптывающий мантры, дающие спокойствие и лжесчастье, но берущий взамен всего лишь твою душу.»

18 ноября 2075

Слова написанные на этих страницах – последняя искра, определяющая моё существование. Я всё больше начинаю путаться в реальности. Моя память вспышками воспроизводит события, не имеющие ко мне никакого отношения, или, может, имеющие, но определяемые мной как не имеющие. Я совсем перестал верить себе. Да, знаю, что мозгу свойственно дорисовывать или видоизменять произошедшие когда-то события, и делает он это исключительно для нашей безопасности, чтобы картина была полной и целиком устраивала нас, а если не устраивала, то хотя бы была логичной. И вот со стороны логики общая картина идеальна и, взирая на неё в целом, ничего не оставляет вопросов, но стоит уделить внимание деталям, как всё растворяется, превращаясь в незнакомое мне полотно. И я не могу проверить, никак. Запрет на хранение информации лишил меня возможности посмотреть старые фото: городов, в которых я был, людей, которых знал. Я не помню себя в прошлом, о чём я думал, о чём мечтал. Все мои записи в сети, мои комментарии, мои переписки удалены. И самое страшное, я даже не уверен, были ли они. Сегодня по интервидению сказали, что индивидуальная память – зло. Должна быть только коллективная, только она приведет нас к счастью и мировому господству добра. И это, как всегда меня успокоило. Меня всегда успокаивал интервизор, даже во время войны и неоинквизиции, которые впоследствии пропали и из коллективной памяти. Но я помню… Да, я помню. Или нет…?

19 ноября 2075

И вот я решил вести дневник, ведь может же быть такое, что всё подходящее всем мне не подходит? Это проявление болезни или всеобщая корректировка памяти имеет побочный эффект, в лице меня? Я – побочный эффект счастливого общества? Звучит жутко. Преступление − оставлять эти слова на бумаге. Писать можно только на своих личных страницах в государственных социальных сетях. Но какой смысл, если через неделю они будут вновь пусты? А мне нужна нить, через которую Я, смогу себя определить как Я. Не МЫ, а именно Я. Сейчас мне страшно, но одновременно с этим становится как-то легко, очень странное и новое для меня чувство. Или просто оно уже было, и я о нём забыл? Не уверен, как не уверен и во всём остальном. Может, это проявление моей свободы, именно моей? Может, именно поэтому индивидуальная свобода запретна и порицаема, она сладка и её последствия губительны для нашего общества?

20 ноября 2075

Сегодня была объявлена очередная победа − победа над одиночеством. Каждую неделю объявляют победу над чем-то или кем-то. По привычке начал ликовать вместе со всеми. Информация вызвала во мне восторг, будто диктор просто потянул за ниточку в моём теле, отвечающую за дофамин. Но стоило задать себе вопрос: «Над чем, собственно, Я одержал победу?», всё улетучилось и, что самое неприятное, оставило осадок, пустой и холодный. Ведь я никого и ничего не побеждал, я ничего не делал для этой победы, зачем её приписывают мне наравне со всеми? Может, наоборот, мой дневник – это что ни на есть проигрыш, проигрыш моему одиночеству? И если моё одиночество дало мне такой подарок в виде проявления моей личной свободы на этих страницах, может, тогда и не стоит его побеждать, если оно даёт мне эти новые ощущения? Может, следует, наоборот, сделать его своей частью, небольшой, но СВОЕЙ?

21 ноября 2075

По-моему, я понял, чего мне не хватало… МОИХ побед и МОИХ проигрышей, МОЕЙ радости и МОЕГО разочарования. Почему за столько лет я даже не пытался подумать об этом? Это же так близко, это здесь, в моих руках. Может, я сам этого не хотел? Или думал, что не хотел? Или мне подсказали как думать, чтобы не хотел? Не знаю. Но чувствую, будто ломаю стену, и потому, с какой лёгкостью она осыпается, делаю вывод не о своей силе, а о хрупкости стены. Интересно, я одинок в этом?

22 ноября 2075

С утра у меня отменное настроение. Весь день ждал встречи с дневником. Звучит странно, знаю, будто я нашёл друга, с которым могу всё обсудить, высказаться. Только получается, что этот друг – я сам, но в отличие от меня, он всё помнит и обязательно всё расскажет, без прикрас, без цензуры. Невероятно.

Очередной рабочий день не был таким обыденным и монотонным, каким был всегда. Хотя моя работа подразумевает именно такие дни. Заключается она в обработке заказов и настройке логистики, производимой нашей государственной компанией белой краски. Странно, что называют краску белой, ведь она имеет серовато-жёлтый оттенок. Десять лет назад, когда я по распределению попал на завод, она была действительно белой. Спустя уже год белый цвет был признан нежелательным, так как раздражал зрение и содержал вредные примеси, в связи с чем мы начали производить то, что производим сейчас – экологичную бело-серо-жёлтую краску. Такие дела.

Сегодня я искренне влился в коллектив, был на одной волне, как мне показалось. Может, все тоже пишут дневники? Но мои предположения скоро разрушились. Забрав документы в неработающем цеху, случайно увидел коллегу Дашу из моего отдела, сидящую за стеллажами с хламом. Она закрывала лицо руками, сдерживая рыдания и пыталась не издавать звуков, что не очень то у неё получалось. Не помню, когда последний раз видел такую реакцию у человека в реальности. Да, в шоу и сериалах по интервидению это постоянно, но там страдают только враги. Возможно, когда-то была новость о победе над страданиями? Она, увидев меня, сказала, что это просто аллергия и не стоит придавать значения. Моё обязательство − доложить руководству. Но я совершил очередное преступление и не сделал этого. Снова ощутил знакомую лёгкость. Я сделал выбор САМ, опасный выбор. Опасный потому что если узнают, что я не доложил, я могу лишиться работы, жилья и, в общем-то возможности «жить», а если бы сделал «нужный выбор», Дашу бы отправили в реабилитационный центр, и я очень редко видел людей, вернувшихся из него. Скажу честно, не знаю, почему я не донёс на неё. Может, дело в сострадании…? Вряд ли. Скорее, захотел сделать выбор, не отталкиваясь от паттерна, предложенного мне кем-то. Захотел почувствовать СВОЮ ответственность. Да! Не свою перед кем-то, а свою перед собой. Я ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА СЕБЯ!

23 ноября 2075

Сомнения. Сомнения почти во всём.

Мы винтики огромного механизма под названием мир, а сердце мира – наше государство. Мы есть самое ценное в функционировании этого мира. Так нам говорят и говорили всегда. Опять же не уверен, сколько было это «всегда», возможно, «всегда» началось лишь пару лет назад? С одной стороны, звучит красиво и обнадеживающе, но ведь если сломался винтик, нужно просто выточить другой и поставить его на место прежнего. В механизме ничего не изменится, он продолжит свою работу, периодически перемалывая свои же детали. Получается, что наша жизнь важна, но она практически ничего не стоит и важна только пока способна двигать эту «механическую махину». Страшно. Даже не от нашей скромной роли расходников, а от того, что это принято всеми. А что если не я часть мира, а весь окружающий мир всего лишь часть меня? Ведь если меня не станет, то и мира таким, каким он был для меня, тоже не станет. Что есть мир? То, что я могу воспринять с помощью органов чувств, и мозг, интерпретировав эту информацию, выдаёт её мне, не более того. Мой мир уже изменился всего за несколько дней, что уж тогда сказать о других? О Даше? О счастливых коллегах? У нас практически одинаковые квартиры, одинаковая работа, одежда, но мир для нас, далеко не одинаков. Мир − не статичная махина, а постоянно изменяющаяся масса, которая, осмелюсь заметить, существует только в нашем сознании. Мир – вариативная галлюцинация, причём у каждого своя.

24 ноября 2075

Сегодня проснулся за столом, лёжа лицом на дневнике. Да, столько всего рождается в голове? Откуда это? Интересно, так у всех? Или только у меня? Даже не знаю, что хуже. И нет возможности у кого-то спросить, уж очень не хочется в реабилитационный центр. А может, там не так уж и плохо? Ну, если захочу проверить это, то в самую последнюю очередь.

Теперь немного проясняется, почему правительство постоянно говорит об общем, о коллективном. Они хотят многообразие наших миров подогнать под один − общий. А если быть точным − под свой. Тогда можно свой мир показывать всем, корректируя его по своему желанию, превращаясь из винтика в бога. Получается, всеобщее счастье – это счастье одного или нескольких человек, стоит лишь заставить всех поверить в это. Можно верить добровольно, можно в реб. центре. Значит, они знают про многообразие миров и вместо открытия всем этой информации предпочли воспользоваться ей иначе.

25 ноября 2075

Сегодня по интервизору объявили о начале подготовки к празднованию пятидесятилетия Вселенской Победы над врагами – силами сатаны, и воздвижении Святой Стены вокруг нашей страны. По-моему, месяц назад сообщали о подготовке к подготовке этого празднования, а ещё ранее, напоминание о скорой подготовке к подготовке… Да, я понимаю, что этот праздник для нас очень важен, и я должен его чтить. Но вновь сомнения… Это приводит к тому, что начинает казаться, будто этот праздник и есть суть нашего бытия здесь, основа нашего «МЫ». Ведь как только он заканчивается, сразу начинается новая подготовка, изменяется лишь степень интенсивности этой подготовки по ходу его приближения. Даже часть баннеров и украшений после празднования перестали снимать, но говорить об этом я могу лишь с высоты своей искалеченной памяти. И да, зачем было строить стену, если мы победили?

26 ноября 2075

Не смог смотреть интервизор. Вместо привычного успокоения начал испытывать раздражение и тревожность. То же самое с социальными сетями, ощущение то ли абсурда, то ли злой шутки. Попытался осмыслить полученную оттуда информацию − и ничего, пусто. Просто поток сплетен, обширная экспозиция грязного белья, муссирование чьей-то беспредельной глупости, тешащей моё самолюбие – моё эго, что, в общем-то не имеет для меня никакой ценности и, самое интересное − никакого ко мне отношения.

Моё новое понимание положительно или оно разрушает этот «идеальный» мир? Может, он и не идеален, если в нём есть я? Что если я не побочный эффект идеальности, как я уже писал, а «идеальность» здесь весьма сомнительный термин? Да и кто, собственно, говорил, что это идеальный мир? Я снова путаюсь. Грань, где моя фантазия становится реальностью, а реальность фантазией блекнет. Пойду прогуляюсь.

Я шёл по улице Строителей стены в направлении к центральному проспекту города – Проспекту постоянства. Город напоминал воинскую часть, в которой у генерала родился ребёнок. Дети с воздушными шариками в виде баллистических ракет, макеты танков и дальнобойных орудий, люди в бутафорской военной форме, марширующие солдаты. Все готовились к массовой эйфории. В последнее время моё восприятие серьёзно подверглось правкам. И если почти всё, на что я начал обращать внимание, не выдерживало критики, то город… Я будто начал его чувствовать. Нет, не бутафорию, которую на него нацепили, не наполняющих его людей, а сам город. Он изменился. Я чувствовал его красоту, его не зависящую от человека, силу. Город жил, хотя нет, термин жизнь, к которому мы привыкли, не удовлетворял моего ощущения к нему. Он существовал. Он связывал себя с каждым жителем, а каждого жителя друг с другом, распуская миллионы и миллионы нитей, сплетая всё воедино. Мне казалось, что любое моё действие, любая мысль создавали новые нити, вплетая меня в него, а он связывал их с нитями других по известным только ему законам. Это открытие, которому нет и, возможно, не может быть подтверждения, но я это чувствовал, я прикоснулся к городу.

27 ноября 2075

Сегодня мне приснился сон крайне неприятный, и если кто-то прочтет эти строки, сочтёт его забавным. Суть в том, что после вчерашней прогулки я, видимо переохладился и ночью у меня заложил нос. Я просыпаюсь с заложенным носом, закапываю сосудосуживающие капли и засыпаю. Потом снова просыпаюсь, закапываю и засыпаю, потом снова и снова. Так происходило, как мне показалось, огромное количество раз, и проснувшись последний раз, я понял, что все мои предыдущие пробуждения и закапывания были всего лишь сном, ведь каждый раз нос оставался заложенным. Этот неинтересный, но ОЧЕНЬ РЕАЛЬНЫЙ сон навёл меня на одну мысль:

«Обычно наши сны гипертрофированы и гиперболизированы относительно нашей реальности. И какие бы удивительные события там не происходили, после пробуждения мы четко осознаём, что это был сон. Мы к этому привыкли. Но в этот раз всё не так. Мои пробуждения были абсолютно идентичны реальным, ничто в них не выдавало сна, кроме, конечно, моего остававшегося заложенным носа. Но тогда как можно доказать, что и последнее моё пробуждение − это не продолжение сна, где я живу и пишу этот дневник? Как без фактора пробуждения я могу доказать, что я до сих пор не во сне? Понятие времени, когда мы спим, растворяется. Мы можем пережить целую цепь событий во сне за несколько секунд в реальности. Что если мы просто пребываем в тысячах самых разнообразных реальностей постоянно, а эта наша жизнь, наша реальность – всего лишь очередная фаза быстрого сна? Что если никакой ОСНОВНОЙ реальности нет, а каждая из них так или иначе равнозначны? Мы не помним бОльшую часть наших снов, не говоря уже об огромной дыре в памяти спящего, в которой мы не знаем, были ли вообще сны. Мы спим всю ночь, но после пробуждения имеем лишь малые выжимки произошедших событий, которые грезились нам. Умирая во сне, мы сразу просыпаемся в этой объективной реальности. При этом бывает, что мы опять попадаем в тот же сон, но в этот раз мы снова живы, будто нам дают новые варианты развития событий. Или это уже совсем другая реальность, визуально близкая к той, в которой мы погибли, и смерть, являясь ярким отпечатком на нашем сознании, отправляет нас в место, похожее на то, где произошло столь значимое событие. Для чего? Может, для того, чтобы мы познали смерть?».

28 ноября 2075

Я не знаю, развивается ли моя душевная болезнь или это что-то ещё? Разум мне подсказывает полагаться только на него. С одной стороны – верно, но я не очень доверяю тем, кто говорит: «Верь только мне, только я прав». Моё эго мне, кстати, говорит то же самое. Вот только разум отталкивается от известных переменных, но если некоторые переменные неизвестны, то это не значит, что их нет. И зачем тогда помимо разума у нас есть чувства и ощущения, исполняющие такие трансцендентные спектакли? И зачем сны, если наше восстановление могло бы проходить в полном забытьи? Если существует ключ, обязательно где-то должен находиться подходящий замок. В противном случае мир − это примитивный театр абсурда, чем-то похожий на тот, что показывает интервизор.

3 декабря 2075

Ничего не могу записать. Мысли сейчас настолько сумбурны, что любые попытки сложить их в нечто, имеющее хоть какой-то смысл, проваливаются.

4 декабря 2075

Пропала Даша.

5 декабря 2075

На работе все ведут себя так, будто никто не пропадал, и я тоже. Я тоже веду себя так, будто никто не пропал, но она пропала, и все видят и знают, что она пропала. Теперь понимаю, что значит коллективное счастье… Коллективное счастье – страх. Я увидел его в глазах коллег. Раньше считал, что это холодность, отстранённость или равнодушие. Но нет − это страх. Я увидел то же самое и в своих глазах. Странно, что мне пришлось его увидеть, а не почувствовать. Он был глубоко скрыт. Он спрятан за десятками моих самооправданий. Его переодели и приставили к нам в виде нашего покровителя – надзирателя. Страх тоже связывает нас своей нитью, но эта не одна из тех, которые я чувствовал, это видимая чёрная искусственная нить, и она не только связывает нас друг с другом, она связывает каждого из нас, мешая двигаться, затрудняя дыхание… Она душит нас.

Никогда не думал, что может быть у Даши внутри, никогда не думал о её чувствах, о её боли. Мне она казалась таким же винтиком, как и все. Страшно осознавать, что я так мыслил, а если быть точным − не мыслил вообще. Обычная девушка, скрывавшая что-то важное, опасное для коллективного. Сколько ещё вокруг таких «обычных»? Что произошло? Почему она пропала? Уйма ответов уживается с полным неведением. Чёртов страх.

Мы все так похожи в обществе. Взирая на нас со стороны, отличия минимальны, незначительны. Всё равно, что смотреть на муравейник − будешь видеть лишь копошащуюся массу. Но каждый из нас − отдельный мир со СВОИМ счастьем, СВОИМ горем, СВОИМ опытом, это должно быть важно. Важно, чтобы общество состояло из индивидуальности, чтобы индивидуальность имела высшую ценность. Тогда каждый начнёт ценить каждого в отдельности, понимать его, сопереживать, поддерживать искренне, видя всё это в себе. Нашу индивидуальность не просто прячут, её втоптали в землю, присыпав сухой листвой и не в тайне, а так, чтобы все это видели.

6 декабря 2075

Начал замечать, что отрицаю всё приходящее извне. Чувство отдалённого спокойствия даёт мне только погружение в себя, рассмотрение и анализ своего внутреннего Я. Игры, в которые играют со мной, со всеми нами, немного немало – геноцид индивидуальности, уничтожение самости каждого отдельного человека. Рассмотрение моих снов, реальности, погружение в себя, изучение своего внутреннего мира – это защитная реакция на осознание творящегося вокруг ужаса. Потому что спрятаться негде, кроме как в себе. Теперь я уверен − о происходящем ЗНАЮТ ВСЕ. Каждый в глубине понимает этот абсурд и этот ужас, но каждый сам же, причём без своего же ведома, закрывает это понимание десятками ширм самооправданий, которые ему любезно приносят на блюде. И чем сильнее страх, тем более плотные ширмы. Это как в споре: наступает момент, когда ТВОЯ истина блекнет и близок момент, когда она может погибнуть. Ты это ещё не понимаешь, но начинаешь чувствовать, и не допуская разрушения столь ценной для тебя «правды», начинаешь язвить, перебивать, кричать и, возможно, прибегать к насилию. Фактически, ты спасаешь сам себя от истины, которая причинит тебе боль. Ложь – дьявол, нашёптывающий мантры, дающие спокойствие и лжесчастье, но берущий взамен всего лишь твою душу.