Читать онлайн
"Йога тута не подмога! ©"
Мне повезло с шефом. Уже десять лет его вожу. Мировой мужик! Он меня Лехой зовет, я его Петровичем. Шеф мне доверяет, даже про любовниц рассказывает, когда в хорошем настроении пребывает. За него любому пасть порву. Я боксом занимался, если что.
Жизнь сейчас нервная пошла. Хотя, может это я нервный… Жена постоянно говорит, что очень психованным стал. Поэтому, когда начинаем с ней ругаться, я всегда на улицу иду. Так проще. Иначе собачимся до такой степени, что потом месяц мириться приходится.
Как-то Петрович мне тоже высказал:
— Леха, ты нервный какой-то! Йогой займись!
— Шеф, какая на фиг йога. Кругом идиоты! Как можно спокойным оставаться-то?
— Согласен. Мир слетел с катушек. Но йога — это вещь! Помнишь, как я в запой уходил? А все нервы! Йога меня спасла.
— Когда мне этим заниматься? У меня семья, дети.
— Всегда можно пару минут найти. Начни с позы лотоса. Она даже мысленно помогает. Я сейчас, когда нервничаю на переговорах и хочу запустить чем-нибудь в конкурентов, всегда представляю себя в позе лотоса, дышу правильно, мысли перестают скакать, психоз проходит.
— Надо попробовать…
Петрович одобрительно кивнул. А я про себя ухмыльнулся. Какой там лотос! Как не нервничать-то, когда кругом идиоты?! Нет, есть нормальные люди. Есть. Я, например. Петрович тоже мужик правильный. Но нас-то раз, два и обчелся!
Легко рассуждать об умиротворении тем, у кого есть загородный дом. Там можно спрятаться от городской суеты и городских сумасшедших. Но с дачей мне возиться некогда. Дачи у нас нет. А жена цветоводством увлеклась. Разделал я газон возле подъезда. Семян, рассады накупили. Красотища летом! Хорошо же! Так нет! Посыпались жалобы. То навозом кому-то воняет, то кошкам их многочисленным в цветах гадить не нравится, хвосты цепляются за шипы роз. Идиоты кругом!
Жена недавно приболела, так я сам с удовольствием поливал клумбу. Дышу ароматом цветов. Сердце поет от буйства красок. Не слишком долго гармония продержалась. Одна мадам подошла и выдала:
— Раньше женщина здесь хозяйничала, так порядок был. А сейчас вас администрация наняла и все заросло!
Я закипел, но вовремя вспомнил про лотосы:
— Какая на фиг администрация! Чем у вас тут заросло-то все?
А она:
— Цветами все заросло! Змеи могут завестись!
— Мадам, не бойтесь, змеи не любят места, где кишат тараканы.
И как тут не нервничать-то? Хорошо, что про лотос вовремя вспомнил.
Продуло меня как-то в машине. Нос совсем перестал дышать. Капли литрами лил. Не дышит нос, хоть тресни! Пошел к врачу записываться, а меня к терапевту отправили. Прокуковал в очереди ровно три часа. С первого взгляда врач сразу определил, что живот у меня мягкий и давление 120 на 80. Выдал направление к отоларингологу. Вот к нему-то я находился! Месяц этот коновал меня мурыжил. То ринит, то гайморит. То туда пошлет, то сюда. И все строчит на рекламных листках новые капли. Я в аптеку чаще булочной бегал. Не дышит нос, хоть тресни! Через месяц этот ухо-горло-нос предположил, что аденоиды у меня, их надо удалять. И выдал направление к проктологу. Врачу лучше знать, куда послать. Я-то не разбираюсь в их иерархии.
Прихожу на прием к проктологу. Тот говорит:
— Раздевайтесь до пояса.
Ну, я и снял рубашку. А тот:
— До пояса! Снизу! Штаны снимайте!
Удивился я, но врач сказал, значит надо. Не думал я, что задницу проверять будут. Не слишком приятные ощущения, надо признать. Осмотрел меня и говорит:
— Вы здоровы. Что вас беспокоит?
— Нос не дышит. Совсем не дышит!
Проктолог вздернул бровь:
— А ко мне зачем пришли?
— Меня к вам ухо-горло-нос направил. Думает, что аденоиды.
— А ко мне зачем?
Тут я закипел:
— Откуда я знаю! Может он думает, что вам будет виднее оттуда, чем ему!
Как тут не нервничать-то! Но вовремя вспомнил про лотос и задышал вдумчиво.
Долго бы эта канитель длилась, если бы не Петрович.
— Слушай, Леха, твой гнусавый голос ностальгию по фильмам 90-х вызывает, но ты же хрюкать уже начал! Я когда дремлю в машине, мне свинарник снится.
Отвез меня шеф в платную клинику. Оказалось, что перегородка от капель стала решетом. Да и боксерское прошлое нос помнит прекрасно. Оплатил мне Петрович пластику носа. Шикарный нос получился. И дышать можно! Повезло мне с шефом.
И жене новый нос понравился. Даже ругаться меньше стали. Если б не эта долбаная школа, так, может, и совсем не ругались бы. Хорошо, что младшая еще в яслях. А старший мой в пятом классе. Вроде хорошо учился, без троек. А тут начал стаи лебедей в дневнике носить. Моя сразу на своего конька:
— Вот! Растет безотцовщиной при отце-то! Вечно на работе пропадаешь. Хоть бы на одно собрание в школу сходил! Сегодня вечером как раз будет. Иди сам и красней!
Закипел я, но вовремя про лотос вспомнил. Пошел на собрание. А там у всего класса лебединое озеро в дневниках. Новая учительница по английскому пришла. Рисует кренделя и замечания строчит. Симпатичная такая, шустрая дамочка. Мы ей хором:
— Почему у всего класса сплошные двойки по английскому?
А педагогиня улыбается и поет:
— Очень слабый класс! Совсем не знают языка. Но! Я обладатель международных дипломов. Владею уникальной методикой обучения. Готова подтянуть ваших детей до нужного уровня знаний во внеурочное время. Полторы тысячи рублей в час.
Я закипел, но вовремя вспомнил про лотос.
Иду домой. Темно уже. Дышу ровно, в позе лотоса себя представляю. Решил прогуляться, воздухом подышать и нервы успокоить. Прошелся по парку, свернул во дворы. Передо мной всю дорогу какая-то мамзель на шпильках цокала, рассекая рысцой от бедра. Пакет большой тащила. Но я-то нервы успокаиваю, иду, дышу ровно. Нос новый способствует. Прав шеф. Йога помогает психоз унять.
Шагаю довольный, мысленно в позе лотоса раскачиваюсь. Захожу за угол дома и… хрясь по морде. Я офигел малость. Но тут опять получаю по морде сковородкой. В глазах звездочки. От боли аж взвыл. Продрал глаза, смотрю, а передо мной эта мамзель на шпильках со сковородкой в руках. Смотрит на меня, остервенело смотрит, сковородку к размаху готовит. Я закипел, но вовремя вспомнил про лотос:
— Женщина, вы охренели? Вы мне новый нос чуть не сломали!
Та зыркнула на меня, ресницами захлопала:
— А зачем вы за мной всю дорогу шли? Вы своим носом новую сковородку погнули! Я только ее купила по акции!
И как тут не нервничать-то? Я закипел, но вовремя вспомнил про лотос. Хорошо, что две недели выходных впереди. Шеф с семьей на острова улетает.
Но отдыхал я не долго. Через несколько дней в полдень раздался звонок. Беру трубку, а там Петрович еле языком ворочает. Попросил забрать его из бара. Я пулей рванул туда. Что могло случиться? Шеф опять запил…
Приезжаю в бар. Петрович в зюзю. Выволок его. Уложил на заднее сиденье. Еду и лотос силюсь представить. Но еще сильнее нервничать начал.
— Шеф, а как же йога? Что случилось-то?
— Леха, ты не понимаешь! Мне больно! Леха! Он пидор!
Я остановился у обочины. Переместился к шефу и увидел, что он плачет. Реально плачет! Слезы ручьем. Перепил, видать, сильно.
— Петрович, кто пидор? Где больно?
— Сын мой пидор! Сердце отцовское разорвал…
— Чего он натворил-то?
— Утром вещи собрал и ушел из дома.
— Так ему уже 25 лет. Не мальчик. Бабник он известный. Петрович, может дедом скоро станешь.
Шеф, глотая сопли, прорычал:
— К мужику ушел! Понимаешь! К мужику! Сказал, что понял свое предназначение. А какое на хрен предназначение, если я его в восьмом классе с двумя шлюхами в постели на даче застал! Он с ними что, в домино играл ночью голышом? Я ж для него все делал… Ни в чем отказа не знал, гаденыш! Хочешь машину — получай! Хочешь с телками на курорт — пожалуйста! Хочешь по Лондонам разъезжать и учиться за бугром — папины счета всегда готовы! И кто он после этого? Пидор! Настоящий пидор!
Я не знал, что и сказать. Сын его был известным ловеласом. Все модельные девочки были его. С какого перепуга его так перекосило? Я долго молчал, по-дружески успокоительно похлопывая Петровича по плечу…
— Может перебесится? Может наврал? Ляпнул, чтобы позлить.
— Не наврал. Охране приказал, проследили. Видео добыли. С каким-то мулатом живет. Пидор!
Как тут можно помочь? Лотосами не прикроешься. Йога тута не подмога… Отвез я шефа домой. Помог домработнице хозяина до дивана дотащить и уложить спать.
Еду, нервничаю. У самого же сын растет. Пыжусь лотос представить, а мне мулаты мерещатся. Тьфу ты!
Разлегся в расстройстве дома на диване, смотрю телевизор, а мысли не дают покоя. Тут мой оболтус с прогулки вернулся. С хитрой такой физиономией подкрался. Ну, думаю, сейчас деньги клянчить будет на мороженое.
— Бать, а можно у меня в комнате мой новый друг будет жить?
Я напрягся:
— А что ему дома у себя не живется?
— А его выгнали, наверное, или он потерялся. Не знаю. Он на улице живет.
— А сколько ему лет?
— Не знаю. Он уже взрослый. Но он такой хороший, добрый. Весь черный. Его Джон зовут. Мне так нравится, когда он меня облизывает.
Я вскочил с дивана. Внутри все забурлило, но я вовремя вспомнил про лотос:
— Где этот твой друг? Я хочу ему в глаза посмотреть!
— Он возле подъезда ждет. Пойдем, я тебя познакомлю. Он тебе понравится!
Скулы у меня заходили ходуном. Пока мы спускались на лифте, я уже раз пятьсот мысленно разорвал все лотосы на лепестки, начистил извращенцу рыло, дал в бубен, съездил в табло и врезал по тыкве. И, естественно, открутил все причиндалы.
Дверь подъезда открывал с размаху. Яростно выскочил на улицу, готовясь наброситься на педофила. Испуганная дворняга, стоявшая около дверей, торопливо отскочила и прижалась к асфальту, судорожно колотя хвостом. Сын наклонился к собаке. Почесывая за ухом пса, мой оболтус пискляво произнес:
— Бать, это Джон. Можно он у нас будет жить?
У меня с души рухнул булыжник. Я схватил псину на руки и поволок к машине. Ошалевшая от моей внезапной нежности зверюга боялась даже шевельнуться.
— Прыгай, сынок, едем в зоомагазин. Только звать его Тузиком будем.
Я такого счастливого взгляда у сына давно не видел! От радости мой малец чуть меня не задушил в объятьях. Я тоже радовался! Ох, как же я радовался!
Накупили мы псу всякой всячины. Вернулись домой. Жена сначала бурчала, но потом сама отмыла и накормила дворнягу.
Собрались мы все за столом. Ужинаем. И тут на меня накатило. Смотрю на своих и радуюсь. Сердце от умиления клокочет и слезы наворачиваются. Какая же жена уставшая и замученная. Но красавица! Родная моя! Оболтус мой с любимой крошкой толкают друг друга, за обе щеки уплетая наперегонки котлеты. Такие смешные! Как же хорошо дома! Здесь забываешь обо всех идиотах. Здесь уютно и спокойно. Нет, ну нервы есть. И ругаемся. А как без этого? Без нервов не получится. Это жизнь так человека в тонусе держит… Счастливый я человек… Очень счастливый!
Тузик, переминавшийся рядом с лапы на лапу, положил мне голову на колени и понимающим взглядом поддержал мои мысли. Он тоже чувствовал себя счастливым…
Спал я сегодня сладко. Снился мне чудесный сон. Мы всей семьей гуляем по берегу моря. Жена улыбается, дети хохочут. Довольный Тузик носится за кошками. Чудесный сон. Но тут, на берегу появился Петрович в позе лотоса. С блаженным видом, причмокивая, шеф ловил губами прозрачные капли из самогонного аппарата, который висел прямо в воздухе…
Меня растолкала жена:
— У тебя мобильник разрывается от звонков! Кто это тебе в три часа ночи наяривает?
Спросонья я не сразу понял, что это уже не сон. На мобильном телефоне пятнадцать пропущенных звонков от Петровича. Ну и как тут не нервничать-то? Но я посмотрел на жену, улыбнулся и подумал: «Жизнь держит в тонусе!» И йога тута не подмога! Нужно чувствовать почву под ногами. Нужен надежный тыл. Тогда со всеми нервами можно справиться!
© Деточка, 2022
.
ЛитСовет
Только что
