Читать онлайн "Сказка про мужика, бога, трёх мудрецов и поиск истины"

Жил-был на свете один мужик.

Ничего себе так жил: водку пил, пельмени ел, на балалайке иногда тренькал. Короче, ничего особенного, вона их таких сколько.

Но однажды стал мужика мучить вопрос: дурак он или умный? Мучился, мучился мужик – ничего не помогает. Водки попил – только хуже стало. Пельменей поел – вроде как полегчало, но только до утра. На балалайке поиграл – ни черта не проходит.

Плюнул мужик с досады и пошёл (делать нечего!) к районному мудрецу на приём.

Пришёл, значит, а там очередища! Доценты с портфелями, хилософы всякие и прочей твари по харе. А главное – сплошь одни мужики. Ни одной бабы. То ли имям некогда, то ли себя и так умными полагают, то ли мудрец их пускать не велит. А и то.

Встал мужик в очередь, поспрошал народ, кто по какой надобности к мудрецу, то есть. А там людишки серьёзные собрались: один за смыслом жизни пришёл, второй насчёт теории относительности, третьего совесть мучает, четвёртый вообще профессор. Одним словом, контингент не нашему мужичку чета. Да он и не расстроился. Принёс себе стульчик из прихожей, уселся, ноги вытянул.

– Разбудите, – грит, – меня, когда очередь подойдёт.

И уснул. Но тихо так, без храпа. Тоже, дескать, понимаю, культурный.

Долго ли коротко ли он спал, а только чухает: пихают его в бок – иди, мол, твоя очередь.

Встал мужичок, зевнул, потянулся и пошёл к мудрецу в кабинет.

Зашёл, поздоровался, как полагается. Мудрец ему тоже кивнул.

– Ну, – грит, – зачем пожаловал? Чего интересует: смысл жизни там, теория относительности всякая, или ты вообще профессор какой?

– Да нет, – мужик смутился чуток, – это мне куда! Это мне не надо. Меня вот, гляди-ка, другой вопрос мучает: дурак я или умный?

– А, – расслабился мудрец, – ну, это легко. Это мы сейчас выясним: дважды два сколько будет?

– Четыре будет, – грит мужик.

– Угу, хорошо, – одобрил мудрец, – а ЖИ-ШИ с какой буквой пишется?

– Так с И и пишется, – грит мужик.

– Замечательно, – кивает мудрец, – а Земля наша круглая или плоская?

– Да круглая, ясное ж дело, – отвечает мужик.

– Великолепно, – лыбится мудрец, – а кто у нас нынче на престоле?

– Так тот же, что и давеча.

Мудрец аж просиял, по столу ладошкой хлопнул.

– Ну, – грит, – и делов-то! Математику ты знаешь, грамоте разумеешь, с устройством мироздания знаком, опять же в курсе политики государства. Так что вот тебе мой ответ: ты умный. Всё, проваливай, там другие ждут.

А вот шиш вам!

– Не-ет,– качает головой мужик, – это меня не устраивает. Считать можно и козу научить, про ЖИ-ШИ и круглую землю я в школе проходил, да и в телевизор мы тоже иногда заглядываем. Это, как говорится, не показатель. Это я и сам знаю.

– Чего ж тебе надо-то? – удивился мудрец.

– А надо мне, – грит мужик, – выяснить да понять: умный я или дурак?

Мудрец лысину почесал. Бородёнку погладил. Задумался.

– Ладно, – молвит, – давай-ка мы с тобой сначала чайку попьём.

– А чего ж не попить, – согласился мужик, – запросто попьём.

Самовар вскипятили, чай заварили. Сидят, значит, пьют. Одну чашку выпили, другую начали. Наконец, мудрец очухался.

– Вот скажи, – спрашивает, – тебя всё в твоей жизни устраивает?

– Да вроде, да, – отвечает мужик.

– И всегда? – подначивает мудрец.

– Да вроде, нет.

– Так да или нет? – допытывается мудрец.

– А одно другому не мешает, – грит мужик.

– Тьфу! – осерчал мудрец, – ну и дурак же ты!

Отсюда вывод: мысли нужно формулировать чётко. Потому что неправильно сформулированная мысль резко снижает оценку вашей личности в глазах окружающих.

– Вот те и раз, – подивился мужик, – а минут пять тому умным называл.

– Ну, хорошо, – мудрец со вздохом погладил лысину, – баба у тебя есть?

– А то, – заулыбался мужик.

– Вот и представь, что тебе предлагают поменять её задарма на самую-самую раскрасавицу да ещё и без никаких недостатков. Согласишься?

–Не-а, – грит мужик.

– Это почему же?!

Мужик даже обиделся чуток.

– Да разве ж так можно? И потом, я свою люблю. А без любви на хрена мне твоя топ-моделька!

– Во! – выставил указательный палец мудрец, – Это значит…

И тут же заметно скис:

– Это значит, что ты, блин, у нас моральный. А вот насчёт ума…

Выпили по третьей чашке чая. Попыхтели, подумали.

– Хорошо, – не падал духом мудрец, – в конце концов, это даже интересно. Вот скажи мне в таком случае, зачем тебе понадобилось знать умный ты или дурак?

Мужик чайку глотнул, в затылке почесал.

– А как же, – грит, – если я дурак, то и живу по-дурацки. Стыдно от людей–то. А если я умный, в таком разе почему я так по-дурацки живу? Это ж разобраться надобно.

Мудрец чашку отставил. Сидит, охает.

– Эка ты загнул!

– Уж извиняйте, – разводит руками мужик, – а только я отсюдова не уйду, пока вы мне не скажите, умный я или дурак.

Понял тут мудрец, что не отвязаться ему от мужика и решил себе на подмогу ещё одного мудреца вызвать.

Телефон подвинул, куда надо позвонил.

Через какое-то время заходит другой мудрец и в руках что-то тащит.

Раскланялись.

–Ну, – спрашивает, – в чём дело?

–Да вот, – кивает первый мудрец в сторону мужика, – человечек знать желает: умный он или дурак.

–Ишь ты! – подивился второй мудрец. – Так в чём закавыка? Это ж просто: дважды два там, про форму Земли…

Первый мудрец руками сидит машет.

– Спрашивал, – грит, – всё спрашивал. Только он мне – это, мол, не показатель!

– Ишь ты, – уже всерьёз озадачился второй мудрец, – ну, тогда давайте чаю, что ли попьём.

Снова самовар вскипятили, чаю заварили. Сидят, значит, пьют.

Одну чашку выпили, вторую начали.

– Так, – грит, – второй мудрец, – а скажи-ка нам, мужик: что есть для тебя счастье?

Мужик подумал маленько, ещё чайку себе налил.

– Тут, как ни крути, – отвечает, – а самое главное счастье – это когда вокруг тебя люди хорошие.

– Так, – кивает головой второй мудрец, – а сам-то ты счастлив?

– Это как сказать, – рассудил мужик, – иногда кажется, что да, а иногда, что нет.

– Может, тебе не хватает чего, – допытывается второй мудрец, – может, денег, власти али славы?

Мужик плечами пожал.

– А кто ж его знает, – грит, – у меня их и не было никогда. Насчёт денег – это мы люди привычные, из говна верёвки вьём. Славы бы, конечно, неплохо, но и необязательно. А вот насчёт власти, увольте братцы! Какой же из дурака властитель? А буде умным окажусь, так и тем более на черта она мне. Была бы нужна – уже бы пролез.

– А, может, ты бессмертия хочешь? – не унимается второй мудрец.

– А об этом вы меня лет через тридцать спросите, тогда и отвечу. Чего щас–то.

– Ох, – вздохнули разом оба мудреца, – ох, и нудный же ты, мужик! То тебе ладно, то тебе неладно. И, вроде, вещи умные говоришь, а со стороны так дурак дураком.

– Вы уж определитесь как-нибудь, – попросил мужик, – сделайте одолжение.

– Видишь ли, – вступился первый мудрец, – такие штуки, как ум и дурость, относятся к разряду абстрактных категорий. И как все абстрактные категории штуки эти оченна субъективные. Это ты понимать должон.

Совсем загрустил мужик. Ажно голову повесил.

– Понимаю, – вздыхает, – понимаю. Я вообще всегда и всех понимаю. Когда кому хочется, тогда и понимаю. И этого понимаю, и того понимаю. И поплачу с ними, если грустно, и покуражусь, буде душу отвести охота. Только и делаю, что понимаю. Как, говорят, мужик, с тобой легко, как хорошо. Всё ты понимаешь, какой ты умный! И вот иной раз до такой степени напонимаешься, глядь – а тебя-то уже никто понимать и не желает. Да ещё и ругаются, коли попросишь чего: что ты, мол, раскапризничался. Вот и чувствуешь себя дураком – вроде, всё правильно сделал, а в итоге сам же по репе и получил. Так что вы мне о понимании не толкуйте.

Мудрецы переглянулись. Головами покачали.

– Мда, – говорят, – тяжёлый случай. Чем и подсобить, не знаем.

– Вы уж постарайтесь, – взмолился мужик, – ведь сил никаких нет жить в этаком несуразном положении! На картях, что ли, сбросьте, я на всё согласный. Умный – так умный, а дурак – стало быть, дурак.

– А и то верно, – сообразил второй мудрец, – давай-ка мы тебе погадаем! Как карты лягут – так тому и быть.

Обрадовались они все, на стульях заёрзали, ещё по одной чашке чая выпили. Собрались вокруг стола, стоят, смотрят, как второй мудрец карты из коробочки выкладывает.

А карты, надо сказать, чудные! Мужик таких и не видывал. Ну, так он и к мудрецам раньше не хаживал.

Перетасовал мудрец карты, пошептал чегой-то и выложил на стол три к ряду.

Мужик глянул. Что за некошной! На первой нарисован вскрытый череп с мозгами, на второй здоровенный кулачище, а на третьей какой-то шут гороховый без порток, но с огромным таким причинным местом в боевом состоянии.

– Опаньки, – аж присел мужик, – ни фига себе магия!

А мудрецы на него ноль внимания. Лбы морщат, бороды жуют, мнутся.

Наконец, первый и говорит:

– Словом, выпало тебе, мужик, следующее: раз уж ты такой умный (первая карта), нечего людей пылесосить глупыми вопросами (вторая карта), потому как за это можно и по морде получить. А значит, хр… э, фиг тебе, а не ответ, дураку такому (третья карта).

– Вот те и раз, – ругнулся мужик, – погадали, называется.

А мудрецы пошептались снова и продолжают:

– Мы тут промеж собой посовещались и решили ещё одного коллегу пригласить. А чем чёрт не шутит.

Один номер набрал, другой поговорил. Сидят, ждут.

И вдруг – ба-бах! – дверь нараспашку, и влетает в комнату этакое чудо в шубе, шапке зимней да унтах, а в обеих руках по здоровенному бубну.

– Прилетел, – грит, – однако. Зачем звали?

Слово за слово, мудрецы ему задачку пересказали.

– Э, – грит, – шаман (а это оказался именно шаман), – однако, подумать надо. Чайку бы попить?

– Ну, уж нет, – поднялся со стула мужик, – я с вами столько мудрости за сегодня набрался, что и сидеть тяжело. Мне по нужде надо.

И пошёл по нужде.

Отсюда вывод: философия философией, а большая и малая человеческая нужда в категорический императив не вписываются.

И не выписываются, кстати, тоже.

Оправился мужик. Руки вымыл, что бы всё, значит, культурно.

Возвращается, а эти трое его уже ждут. Сидят чай шлычкают, меж собой беседы умные ведут.

– Пришёл я, – грит, – мужик, – как там с вопросиком моим?

– Садись, однако, – грит шаман, а сам глазёнки свои и без того узенькие щурит, – щас Большой Бубен решит дурак ты или умный.

Сел мужик послушно на стул. Шаман давай вокруг него плясать-вытанцовывать. Пляшет да бормочет чегой-то себе под нос непонятное, да в бубен время от времени постукивает. Плясал, плясал и вдруг ка-ак жахнет мужика по голове этим бубном! У того даже слёзы из глаз брызнули.

Ну, понятное дело, голова гудит, как церковный колокол, бубен вдребезги, шаман стоит причитает.

–Вы… вот что, – мужик голос повысил, чтобы шум в голове перекричать, – вы это бросьте, экскремен…экспериментаторы хреновы! Хорошо, если я и так дурак. А если я всё-таки умный? Все мозги же вышибите!

Мудрецы и сами поняли, что лишку хватили. Сказали шаману заткнуться, обломки бубна под шкаф запихали, извиняться начали.

– Прости, – мол, – мужик, не рассчитали. Думали альтернативным путём пойти, уж больно задачка твоя трудная. Ан не вышло.

– Вот и слава богу, что не вышло, – ворчит мужик да шишку на темечке щупает, – спасибо, до вскрытия не додумались.

– А ведь и правда! – воскликнул второй мудрец.

Мужик на стуле подпрыгнул.

– Чего, – грит, – правда? Про вскрытие?!

– Да нет, – успокаивает его мудрец, – надо богу позвонить, пусть рассудит. В конце концов, раз он создал всё сущее, знать обязан. Вот пусть и рассудит.

Мужик на стул плюхнулся, вздохнул с облегчением.

– Бога нет. Кому звонить-то? – возражает первый мудрец и тычет пальцем в многотомную энциклопедию на полке.

– Есть, есть, – улыбается второй, а сам номер на телефоне набирает. Набрал.

– Алё, – грит, – Господи? Минутка свободная есть? Тут такое дело, заглянул бы, помог по-божески.

– Бога нет, – возражает первый мудрец.

– Да так же нет? – смеётся второй, – Щас придёт.

И снова – трах-бабах!!! – гром, молния, глас трубный, стены ходуном заходили, мимо окна ангел пролетел. С перекошенным лицом, почему-то.

Свет погас. Темно. Страшно.

Все головы в плечи вжали: вот она, думают, божья сила!

И только первый мудрец сидит себе спокойно, в зубах ковыряется.

– А, – грит, – не обращайте внимания. Это у нас на крыше новый кабель прокладывают. Вот и замкнуло, наверное. Дня не проходит, чтобы кого-нибудь не шандарахнуло. Работнички, блин.

Делать нечего. Нашли два огарка, зажгли. Самовар на всякий случай в шкаф спрятали, хватит на сегодня чаю.

Сидят, ждут.

Бог вошёл без стука.

– Всем привет, – грит, – чего надо? У меня график плотный, времени в масштабе мироздания в обрез, так что быстро и к делу.

– Бога нет! – опять за своё первый мудрец.

Мужик глядь: а бог и впрямь пропал.

– Да как же нет-то?! – возмутился второй мудрец. – Когда вот он туточки!

Хлоп! Бог опять появился.

– А я говорю, – упрямится первый мудрец, – и вся научная мысль, значится, со мною солидарна, что бога нет!

И опять бог пропал.

– Да иди ты к козе брюхатой со своей научной мыслёй, – сердится второй мудрец, – есть бог! Есть!

Мужик моргнул: бог опять на месте.

– А я утверждаю…

– Стоп, стоп, стоп!!! – закричал бог. – Ну-ка перестали! Я вам кто: бог или сигнальная лампочка?! Щас обижусь, уйду и нашлю на вас тьму египетскую. Хотя у вас и так темновато чегой-то.

Опомнились мудрецы, извинились. Спрашивают бога:

– Ты, Господи, создал всё сущее?

– Я, – грит бог, – настроение было подходящее.

– Ага, – кивают мудрецы, – значит, и людей-человеков тоже ты создал?

Бог замялся, наклонился ко второму мудрецу, шепчет ему на ухо:

– Как там у нас нынче с конъюктуркой? Людишки котируются или опять натворили чего?

Второй мудрец его успокаивает:

– Котируются, котируются, – грит, – не боись, Господи.

– Ну, в таком разе, – обрадовался бог, – я создал. Вот именно я, значит, и создал. Собственной персоной, кажется, даже по образу и подобию. Кстати, все права защищены. Любое незаконное клонирование карается по божественному закону!

– Ага, – опять кивают мудрецы, – а коли так, будь любезен, Господи, скажи вот этому мужику: дурак он или умный. А то он нас всех уже задолбал.

Бог на мужика покосился.

– А я-то, – грит, – почём знаю?

– Ну как же, – разводят руками мудрецы, – ты человеков создавал? Создавал. Кому ж знать, как не тебе, кто из них умный, а кто дурак?

– Так ведь их расплодилось, что те кроликов в Австралии, – смеётся бог, – где ж мне уследить.

– Господи, – вздохнул мужик, – выручай. После тебя уже и спрашивать некого. Ты, так сказать, последняя инстанция.

Пожалел бог мужика.

– Ладно, – грит, – попробуем разобраться. Акт творения признаёшь?

– Признаю, – грит мужик.

– Священное писание читал?

– Читал, – грит мужик, – в пересказе для детей, правда.

– Не важно, – поморщился бог, – то, что я есмь начало и конец всего сущего принимаешь?

– Ну… допустим, – сказал мужик осторожно.

– Ну, вот видишь, – бог похлопал мужика по плечу, – умный ты мужик. Умный! А раз умный, то и в меня веруешь, правильно?

– Не-а, – грит мужик.

– То есть как это? – опешил бог. – Вообще не веруешь? И не вспоминаешь даже?

– Почему же, – возразил мужик, – вспоминаю иногда. Ну, когда матерюсь, например.

– Тьфу, ты дурак! – осерчал бог. – Дурак ты и есть!

– А я всегда утверждал, что бога нет! – вякнул из своего угла первый мудрец.

– Да провались ты! – рыкнул в его сторону бог. – Надоели все.

Глядь, а мудрец взял да и провалился. Вместе со стулом. Даже пикнуть не успел.

Отсюда вывод: не злите богов. Им и без вас настроение испортят.

Все немножко стушевались. Бог тоже понял, что перестарался.

– Эка вон неудобно получилось-то как, – грит, – мда. Ну, а чего так просто сидеть? Давайте, что ли, чаю попьём, а?

Тут все оживились, засуетились. Бегают, общую неловкость сглаживают.

Оставшийся мудрец на стол накрыл, шаман самоварчик вскипятил, Господь электричество наладил.

А про мужика и не вспоминает никто.

Посидел мужик, посмотрел на них. «Пойду-ка я домой лучше, – думает, – от греха подальше. Вон и день уж к закату клонится».

Встал да и вышел потихонечку незамеченный.

Идёт по коридору, а очередь на него пялится, в спину ему шепчет:

– Ох, и умный, видать, мужик! Весь день у мудреца просидел. Ох, и умный, видать. Куда нам до него со своими теориями да портфелями.

А мужик слышит, улыбается. Приятно ему, что хоть тут его умным считают.

Вышел во двор – да с размаху в лужу ногой шасть! Брызги во все стороны. Бабке прохожей всю юбку заляпал грязью.

Бабка отряхивается да ругается:

– Чего ж ты, дубина стоеросовая, под ноги не глядишь? Людям одёжку пачкаешь? Дурак ты, мужик! Дурак и есть!