Читать онлайн "Байки от Бабайки"

Медицинские байки

Памятка пациентам.

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.

1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать «Скорую» лучше всего в интервале 01.00 - 05.00 часов.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что «скорая помощь» не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.

4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут: «Ложитесь на кушетку», ответьте: «Что ж вы так кричите!» или: «Почему вы мне хамите?».
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: «Господи, зачем же так грубо…»

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, «рвота была?», «какая температура?» и прочими несущественными деталями.

Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.

6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали, и вы чуть не умерли.

7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо. Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!

8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: «Ну, мне же больно!»

9. Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.

11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т. д.
Иначе лечение не имеет смысла. Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.

Трепал нам кудри ветер высоты… Ольга Шах.

Любовь не игрушка.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит,

как один парень, забравшись на крышу дома, поет,

а собравшаяся перед ним толпа его слушает.

Через полчаса врач снова проходит мимо этого места

и видит, что тот самый псих по - прежнему поет,

но только повернувшись спиной к толпе.

Врач, решив полюбопытствовать,

спрашивает у одного из толпы:

-А что это он к вам спиной - то повернулся?

-Да он считает себя кассетой,

одна сторона у него уже закончилась,

вот он и перевернулся на другую…

"Десантники, парашютисты" - это отдельная, тяжёлая тема для травматологов, реаниматологов, психиатров. Что гонит человека на крышу, чтобы лишить себя жизни крайне быстрым, но и крайне болезненным и страшным образом? Что заставляет его шагнуть в бездну? И ведь 100% гарантий при этом нет, что уйдешь из жизни.

Иногда срабатывает тот самый пресловутый 1%, что человек остаётся жить. Но и жизнью в полном смысле назвать это нельзя. Хорошо, если просто инвалидная коляска, а если неподвижное лежание в постели и поражение головного мозга. Это кошмар не только для неудавшегося самоубийцы, но и для его окружающих.

Может, я и неправа, но мне кажется, что это ещё проявление человеческого эгоизма. Типа, я уйду из этого мира, а вы оставайтесь одни со своим горем и чувством вины. Это очень тяжёлое явление - самоубийцы - прыгуны. Но бывают и анекдотичные случаи. Вот про один такой я и напишу.

Петьке очень нравилась девчонка из соседнего подъезда. Подъезд был соседний, но ее квартира была за стеной квартиры Петьки, и он сам видел, как девочка в теплое время делала разминку на своем балконе - красиво разводила руки, крутилась на одной ноге, высоко поднимала ногу выше головы. Наверное, она занималась гимнастикой или хореографией. Петька не то, что познакомиться, заговорить с ней боялся. Где он, пэтэушник, и где эта красивая, культурная девочка...

Однажды Петька вышел на балкон, подышать свежим воздухом, да чего там, покурить тайком, пока батя не видит, а то вломит по первое число. И вот стоит Петька и видит - окно соседской девочки совсем рядом, а в нем виднеется сам предмет обожания - Она!

Тут в деловую Петькину голову пришла "гениальная" в своей простоте мысль - а если встать на перила балкона и, держась одной рукой за рогульку для сушки белья, дотянуться до соседнего окна, постучать в него и крикнуть что-нибудь этакое, ну или гавкнуть, на крайний случай.

Решив ковать железо, не отходя от кассы, Петька тут же взгромоздился на перила балкона, ухватился за рогулину с натянутыми веревками, куда мамка вешала постиранное белье, потянулся к соседскому окну. Дотянулся только кончиками пальцев, и получилось лишь тихонько стукнуть по раме окна.

Тут Петька, невзирая на седьмой этаж, решил сильнее потянуться, практически повиснув на этой рогатине бельевой. И гавкнуть. Чтобы смешнее. Но рогулина была в корне не согласна с такой позицией и, тихо крякнув, сломалась и резко пошла вниз. В общем, Петька гавкал уже в полете.

Но и это были не все его приключения. А внизу, прямо под Петькиным балконом была площадка, куда рабочий выкатывал раз в день наполненные мусорные баки из мусорной камеры и за ними подъезжал оранжевый КамАЗ - мусоровоз. И в момент Петькиного полета там как раз и загружал мусор из баков в кузов этот самый мусоровоз. Водитель, как и положено, стоял у борта машины и рукой - манипулятором поднимал полный мусорный бак. Рядом топтался и рабочий - мусорокамерщик.

И в этот - то бак с полету, так сказать, и вошёл Петька, солдатиком, как и летел... Скорых понадобилось аж три машины - водитель и рабочий были людьми немолодыми, с болезнями. Водителя с гипертоническим кризом увезла одна скорая, вторая прихватила рабочего с микроинфарктом.

Тяжелее всех пришлось врачам из третьей бригады - надо было извлечь "летуна" из бака. Особенно, если учесть, что он орал дурниной, как - никак перелом обеих костей голени, и активно ещё не давался вытащить его из бака, сроднился с ним, видимо.

Вкололи ему обезболивающее по - военному - через одежду, тогда и вытащили. Хорош Петька был неимоверно - в мусоре, картофельных очистках, босой и в порванных портках на интересном месте, а сверху из окна выглядывала его Джульетта.

Я потом спрашивала Петьку, когда готовили его к анестезии перед операцией металлостеосинтеза, как теперь он будет с соседкой знакомиться - просто во дворе подойдёт или в интернете спишется... На что Петька, насупясь, ответил:

- Да не буду я с ней знакомиться! Разонравилась она мне...

Про аденому. Ольга Шах

Дежурство, смена – случай рядовой.
Стараешься кому-то быть полезным.
Бывают часто грустные моменты.
Уже стемнело, дороги замело.
Всего - то сутки, а кажется лет сто.
И вот уже лежат кардиограммы,
Как перемёты снега, на столе.

Осознание своей болезни и готовность лечиться - уже начало исцеления.

Дело было на заре моей врачебной юности. Народ наш тогда со всем душевным пылом любил журнал "Здоровье", который сейчас, впрочем, с успехом заменяют некие почти медицинские программы на телевидении, тот ещё ночной кошмар участкового терапевта.

И вот случилась у нас в больнице на тот момент проблема с поликлиническими хирургами. Один в отпуске, второй заболел, у стационарных своих забот выше крыши, короче - некому идти на прием. С чего наш главный решил, что хирургия и анестезиология - близкородственные дисциплины - до сих пор не знаю, но только приказал он мне шустро двигать на прием.
Я, правда, попыталась вякнуть, что если я присутствую в операционной, когда хирурги оперируют, то это не значит, что я спец в хирургии, вот вчера гинекологи оперировали, а сегодня утром стоматолог, так что - я теперь и гинеколог со стоматологом тоже? Но слушать меня никто не стал, а главный отправил меня, сирую, напоследок утешив, что периодически будет сам ко мне заглядывать, помогать (а он невропатолог, на минуточку). В общем, два хирурга, блин.

Ладно, сижу на приеме, с грехом пополам и с медсестрой приняла половину очереди. Тут в кабинет заходит дама, примерно лет 60 на вид, и сразу понятно, что она из серии "Хлебом не корми, дай правду поискать". Сев на стул, тетка с ходу предложила мне написать ей направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:

- А зачем бы это?

Далее ситуацию сложно передать печатными словами, но я попробую.

Тетка: - У меня вот аденома простаты, хочу на прием к урологу.

Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно - соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:

- Чегоооо?

Тетка: - Я вот тут в журнале "Здоровье" прочитала, вот как там написано, так у меня и болит. Пиши направление.

Понимаю, что после такого направления коллеги начнут интересоваться у меня: «почем дипломчик прикупила»? Начинаю спокойно объяснять:

- Женщина, этого не может быть, потому что этого не может быть!

Тетка стоит на своем, увлеченно торгуемся минут десять. И тут в кабинет заходит главный, видит все это и интересуется:

- Ты чего такая красная?

Я мстительно сообщаю, что не могу переубедить женщину в том, что у неё нет аденомы простаты.

Главный: - Чегоооо???

И... эта песня хороша, начинай сначала. Минут через пятнадцать картина маслом - всклокоченный главный, разъярённая тетка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра. Напоследок разозленная тетка вылетела из кабинета, от души грохнув дверью, и сообщив нам, что мы – идиоты, и ничего не понимаем в медицине, и она напишет на нас жалобу.

Про массаж. Ольга Шах

Массаж он укрепляет нервы.

Медицинские работники
Вот в душе такие шкодники.
Нет для них интимных мест
В человеке. Вот те крест!

Отдыхала я как-то в санатории. И корпусной врач назначила мне от души, как коллеге, кучу разных процедур. Лечись - не хочу! В том числе назначила и гинекологический массаж. Прихожу. На стульчике возле кабинета скромно сидит мужчина.

Я, на всякий случай, перечитываю табличку на двери кабинета.

Мужчина мне говорит:

- Да, за мною будете.

Я осторожно уточняю:

- Сюда?

Он: - Да.

Я: - А вы знаете, что это кабинет гинекологического массажа?

Мужичок: - Да.

Тут уже я погружаюсь в раздумья, мало ли, может, трансвестит, или пол сменил, кто их, радужных, поймет?

Пока размышляла, к нам подходит женщина. Мужичок ей говорит:

- Зин, ну где ты ходишь? Я тебе очередь занял уже давно, но только за мной никто не занимал, приходят, спросят, посмотрят на табличку и уходят…

Про ГАИ. Ольга Шах

Страстно любят врачи усложнять -
Такова эскулапов природа!
Даже воду стремятся назвать -
Диоксид водорода!

В том же санатории. Где-то протянуло меня на сквозняке и начала я подкашливать. И корпусной врач направила меня на гидроаэроингаляцию, коротко, ГАИ. Иду, куда отправили. Догоняет меня мужичок и вежливо так спрашивает:

- Не подскажете, где тут 25 кабинет?

Я, думая о чем - то своем, девичьем, машинально отвечаю:

- Идемте, я тоже иду в кабинет ГАИ.

Немая сцена. Затем мужик неуверенно:

- А у меня и прав - то нет, я на тракторе в деревне без прав езжу. Зачем мне в ГАИ...?

Травматолог. Ольга Шах

Я сегодня хочу обратиться к врачу.
Я несу ему мочу.
Пусть расскажет мне врач,
В чем причина моих неудач.

Пришлось мне как - то давно работать в небольшой больничке. Хорошая больница по тем временам, новое здание, все отделения, оборудована, укомплектована, но стояла она на федеральной трассе и обслуживала большой территориальный участок по сто км. в стороны.

Так случилось, что попросил меня главный подменить врача на травматологическом приеме (один их хирургов, у которого было ещё полставки травматолога, внезапно заболел). Проклиная свою долю "родственницы от хирургии", пошла на прием. Медсестра была опытная, что позволяло мне корчить из себя "светило" от травматологии (три раза - ха-ха!).

И вот в кабинет входит, цепляясь за молодого мужчину и ковыляя, бабуля. Правая голень вся замотана в целый ком тряпок, а сверху, для пущей надёжности, обмотана пуховой шалью. Предложила бабуле присесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала. Такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе…

Лодыжка и голень в нижней трети отекшие, сине - красного цвета. Даже на мой не просвещенный взгляд - перелом наружной лодыжки в чистом виде, вот только вид…

Спрашиваю, что случилось с бабулей. Она рассказывает печальную повесть о том, что невестка, зараза, (тут сопровождающий страдальчески морщится), недосмотрела за курями, они там вылезли и шастають по двору! А она, бабка то есть, побежала невестку поругать, да поскользнулась на крылечке, упала, ушибла бабочку (???), дома сидела неделю. Спрашиваю: «чего сидела – то»? Ответ был просто шикарен:

- Дык сама лечила, внучок в горшок писал, а я тряпочку намочу и прикладаю.

После рентгенографии, диагноз, конечно, подтверждается, надо гипсовать.

Пыхтя, гипсуем вдвоем с медсестрой бабке ногу, а она все что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда мы прислушались к бабкиному бубнежу, думала, от хохота стены гипсовой рухнут.

Бабуля бубнила:

- Вот, все невестка, сучка такая, видно сама в горшочек ссала, а не внучок, детская - то моча целебна, нешто какой - то перелом не вылечила бы!?

Про эксперимент. Ольга Шах.

Здоровье тело обрело,
Душа полна прекрасных рвений,
И вас, как прежде, понесло –
Искать на ж…пу приключений!
Станет худо организму,
но мотор проверить нужно!

Я где - то читала, что если человека кусает вампир, то он становится вампиром, если оборотень - то оборотнем. Но большинство кусают, всё - таки, похоже, идиоты. Живой пример:

В одно из моих дежурств поступает по скорой мужчина с диагнозом: «Множественные рваные раны левой руки, вывих правого плеча, ушибленная рана головы, травматический шок».

Предыстории такова. Мужик купил японский супер - пупер мощный лодочный мотор. Жуть, как хотелось попробовать, но зима, по льду плавается плохо. Решил попробовать дома. Ну, как словом, так и делом. Налил воды в ванну, погрузил винт в воду, врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды (супер - пупер ведь!) вся улетела, совершив круговорот по стенам и потолку. Мотор тоже мотануло, только уже в другую сторону. Так он и получил травмы.

Больше всего мужика огорчало то, что мотор погиб смертью храбрых. Он (мотор) рухнул в ванну, где его и залила вода, вернувшаяся из турне по потолку.

Белочка или ведьма? Ольга Шах

Снова по задворкам ведьма - ночь,
С улицы пыталась уволочь.
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач: - Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Белочка, она же белая горячка, делириум тременс на латыни - явление очень даже национальное и на просторах родной страны вовсе не редкое. Более того - мы можем его экспортировать в другие страны вслед за нашими эмигрантами. Сей недуг настигает неосторожных с алкоголем граждан в самых разных местах - на работе, дома, гостях. Иногда даже и в больнице. Бывает такое, что делирий развивается на фоне резкой отмены алкоголя. Например, при попадании на стационарное лечение. Был у меня такой трагикомический случай.

Утром иду по коридору родимого отделения, надо принимать дежурство. Народу в коридоре никого, все уже в ординаторской, готовятся к сдаче - приему дежурства. И тут из двери палаты немного впереди меня выруливает мужик в костюме Адама, даже не совсем, фиговый листок отсутствовал. Из одежды на мужике присутствовала повязка на послеоперационном шве на животе да дренажные резиновые трубки, торчавшие из брюшной полости. Я помнила этого мужичка.

Суток полтора назад к нам его доставили по скорой с ножевым ранением печени и, соответственно, массивным внутрибрюшным кровотечением. Его прооперировали, накачали донорской кровью, по самое не хочу, и оставили на "посмотреть" в реанимации, состояние было достаточно тяжёлым. То есть, по всем данным, сейчас он не мог бы встать и идти просто физически.

Чувствуя неладное, окликаю его: «Больной, постойте»!

Он оглядывается, замечает меня и прибавляет ходу, я прибавляю тоже. Мужик оглядывается на мои вопли, и мы оба переходим на мелкую рысь. Пока не могу понять, куда он так целеустремлённо рвется, выхода там нет, тупик, только наши служебные туалеты. Оказывается, мужик несётся именно туда. Подбегает к туалетам, выбирает именно мужской, ныряет туда и защелкивает дверь на защёлку. Дёргаю дверь, заперто, кричу:

- Открой дверь!

Молчание, затем испуганный голос мужика:

- Не открою! Ведьма! Вы тут людей на органы разбираете!

Пытаюсь убедить, что не ведьма, лишь бы открыл дверь. Мужик твердо стоит на своем, что все вокруг ведьмы, а кто не ведьмы - то ведьмак. Самое плохое, что слышно, как мужик дёргает узкую оконную раму, пытается ее открыть.

А у нас второй этаж и под нашими окнами асфальт голимый, там машины скорой подъезжают к приёмнику. Кричу, чтобы открыл, мужик огрызается, но лезет на подоконник. Наконец не выдерживает защёлка на двери и одна из хлипких петель. Дверь отлетает в сторону, повисает на одной петле. Мужик стоит на подоконнике, протискивается в раму, готовится прыгать.

Я в последний момент успеваю схватить его за лодыжку, дёргаю его на себя. И ухитряемся теплой компанией и очень тесной, надо заметить! заваливаемся в очень узкое пространство между унитазом и стеной туалета. Тут подоспевают на шум и крики мои коллеги из ординаторской. Здоровые мужики стоят и ржут.

А мужик отчаянно орет:

- Ведьма!! Уберите от меня эту сумасшедшую!

Ага, это я сумасшедшая! Оказывается, мужик перед ранением был в крутом загуле вторую неделю. Потом его в пьяной драке подрезали, и он попал в больницу. В больничном меню водка не предполагалась, и вот на фоне резкой отмены любимого напитка и пришла к нему она, «белочка». Сообщив страдальцу, что тут кругом ведьмы и все желают поглумиться над его ценным телом. И решился он на побег. Все бы хорошо было, если бы я, засоня, не опоздала на пятиминутку. Ведьма, что тут скажешь!

Вопросы веры. Ольга ШАХ.

Верить – значит отказываться понимать.
Это секта, Это страшно.
Это дико и опасно.
Это ловцы нашей души.
Если любишь эту жизнь,
Свою семью и друзей,
Лучше просто откажись
От братства, «спасающего людей».

Сама я человек не слишком религиозный, ну как, верую, но без фанатизма. Больше меня интересует вопрос материализма. Но ко всем конфессиям традиционным отношусь ровно и уважительно. Но неформалы, честно говоря, как - то меня напрягают. Никогда не знаешь, что в очередной раз придет им в проблемную голову. И, к сожалению, не всегда их заскоки заканчиваются благополучно.

Не так давно был такой случай. Вечером звонок из приемника:

- Спускайся, «скорая» везёт женщину с прерыванием внематочной беременности, кровотечение.

Ох, ты ж... Работа на ночь приплыла, спускаюсь в приемник, там уже гремит каталка скорачей, клиентка прибыла. Мимо пробегают торопливые гинекологи. Их забота, да…

В смотровой врач скорой, два наших гинеколога, медсестра берет кровь на анализ, я ей привычно говорю:

- Будешь делать на группу - резус, покажи мне.

Все верно, свой глаз - алмаз. Что без гемотрансфузии здесь не обойтись - видно невооружённым глазом. Женщина изжелта - бледная, как застиранная простыня. Значит, кровопотеря большая. Гинекологи смотрят свое, я - свое, оцениваю анестезиологические риски. Получается, риск довольно высок. Не есть Гут. Улавливаю краем уха вопросы гинеколога:

- Сколько у вас детей?

Ответ еле слышным голосом:

- Девять.

Мысленно присвистываю – ну, ничего себе! Вот это чадолюбие!

Тут в смотровую ввинчивается невысокий и не особо видный мужичонка. Увидев Мишу, дежурного гинеколога, возмущённо пыхтит:

- Нельзя! Нельзя, чтобы мою жену осматривал мужчина!

- Так, уважаемый, вы мусульманин, что ли? И у вас гарем с евнухами? - это уже вступаю я.

Миша у нас ещё молодой, но врач очень хороший, женщины хвалят. А такой склочник кому хочешь, желание работать отобьёт. Мужик, поняв, что здесь я постарше, поворачивается ко мне и продолжает нудить. Нудист, блин.

- Нельзя, вера наша не разрешает...

Смотрю на него, вроде, славянский тип. Может, сектант какой? Это уже хуже. Шепнула Мише, пусть пока пишет бумаги, а посмотрит больную другой врач, Инна Петровна. Оперировать все равно Мише.

Тут входит медсестра с кровью на группу - резус. Определяем, сразу говорю, сколько надо заказать донорской крови...

Мужик делает вновь стойку и опять по-новой:

- Нельзя, нельзя, чужую кровь нельзя переливать!! Вера не разрешает!

По-нынешним, не совсем адекватным постановлениям, на каждый чих надо брать разрешение, либо больного, либо родственника. Женщина тоже не даст, она вообще не в состоянии оценить ничего, мужик упёрся в свою веру, других вариантов пока нет. Есть, конечно, вариант с судом, но нет времени, не доживёт она до утра. Судья, ясно, поддержит врача, но время, время...

Пытаюсь привести в разум фанатика.

- Послушайте, ваша вера разрешает убийство? Нет? Хорошо. А если вашу жену не оперировать и не возместить ей кровопотерю, то она даже до утра не доживёт. Вы ей позволите сознательно умереть? Это уже квалифицируется как убийство. Вы это понимаете?

Мужик не желает понимать, но твердит, что кровь - нельзя!! При этом не забывает намекать, что если жена помрёт, Божьей милостью, то он нас по судам пропишет…

Не знаю, чем бы это закончилось, но озабоченного супруга удалось выпихнуть из смотровой. Через минуту к нам зашла молоденькая девочка лет семнадцать - восемнадцать на вид.

- Давайте, я подпишу разрешения, мне восемнадцать есть уже, это моя мама. Отец все равно ничего не разрешит, а мама у нас одна. Хорошо, братишка младший прибежал ко мне на работу, когда маму скорая забрала. Я бежала, боялась не успеть.

Ура, согласие получено, хватаем каталку и бегом в оперблок.

Операция прошла успешно, оперировал Миша. В общей сложности я перелила женщине полтора литра донорской крови...

Вторая история

Хорошо, что ещё так закончилось. Года два назад, у нас в ДГБ, детской больнице, при схожих обстоятельствах врачам пришлось выходить в суд для спасения жизни ребенка. Суд принял решение в пользу врачей. Жизнь ребенка была спасена. Но, по выздоровлению родители - сектанты отказались от ребенка. Сказали, что с чужой кровью он теперь не их. Напрасно им доказывали все особенности донорской крови и что вскоре чужой крови уже и следа не будет.

Нет, и все!

Ребенка усыновила лечащий врач.

Куда уходит детство… Ольга Шах.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Поступил по скорой, в травматологию парнишка семнадцати лет. Диагноз - перелом лучевой кости в лс со смещением по оси. Перелом почти двух суточный, вид руки оболтуса оставляет желать лучшего. Где-то искали приключений себе на пятую точку в компании таких же обормотов и, судя по диагнозу, нашли.

Сидел на даче, боялся приехать в город, ибо к этому диагнозу мог добавиться ещё и другой - множественные гематомы ягодиц в виде пятиконечной звёзды. А в переводе на общечеловеческий - папенька мог всыпать солдатским ремнем отроку. Но пацан чувствовал себя жуть, каким взрослым и крутым, потому хорохорился из последних сил.

Моя помощь требовалась травматологам потому, что без общей анестезии такой перелом, да ещё и несвежий, просто так не растянешь, чтобы отломки кости встали на свое место. А под наркозом и мальчишке не больно, и мышцы расслабься, не будут сопротивляться. Осматриваю клиента, расспрашиваю его, как обычно, про болезни, про аллергии. У пацана дикий страх в глазах, но держит фасон, разговаривает, чуть ли не сплевывая через губу, в основном непарламентскими выражениями. Если бы асфальт клали, как он маты, то в России осталась бы только одна беда. Ну, да ладно, если мальчишке так легче, то пуркуа па?

Анестезия была внутривенной, использовались препараты кратковременного действия, но травматологам хватило времени отломки репонировать, загипсовали конечность, теперь только дождемся выхода пациента из наркоза и сдаём его в отделение. Анестезистка осталась с больным, а мне надо было отойти на пару минут, срочно требовалась моя подпись на очередной бумажке на списание «наркоты».

Возвращаюсь в процедурную, где и происходило все действо, еще в коридоре слышу - поет мой пацан! Открываю дверь и правда - лежит мальчишка на процедурном столе и поет, чтобы вы себе думали? Рэп или тяжёлый рок? А вот не угадали! Пел он "В лесу родилась ёлочка"! Причем столь задушевно и беря за душу своим воем, сделавшим бы честь малютке - привидению и лишив местную популяцию мартовских котов либидо и тяги к валерьянке. Не доигранное детство, чего уж там...

Склероз. Ольга ШАХ.

О сколько нам открытий чудных,
готовит в старости склероз.
В мозгах давно склероз - последствия инсульта,
Пол зрения полей - скотома забрала,
Хрусталик помутнел, и диабет не шутит,
Хоть вроде бы со СПИД - отличные дела...

Понадобилось мне как - то недавно зайти в аптеку перед работой. Прикинула по времени - успеваю, захожу в ближайшую аптеку. Провизор один, но из очереди всего двое покупателей, причем мама с малышом уже расплачиваются. Впереди меня только одна пожилая дама, по виду, - чисто скамеечный "прохвессор", наверное, все таких встречали во дворе на скамейке. Она приступает к покупкам, бойко перечисляет потребные препараты, провизор не менее шустро все это достает и складывает ей в пакет. И в самом конце нас ждала засада!!! Дама внезапно говорит провизору:

- Вот, ещё надо лекарство от склероза, название короткое, четыре буквы, на "А".

Провизор начинает перечислять ей названия лекарств. Бабка мотает отрицательно головой - не то, мол. За нами начинает уже собираться очередь. Ловлю себя на мысли, что тоже вспоминаю все аналогичные препараты. Очередь волнуется. Провизор, судя по всему, с двухтомником Машковского закончила и перешла к Фармакопее международной. Наконец, я не выдерживаю и, как можно вежливее, говорю:

- Может, не от склероза, а что - то другое надо?

Бабка поворачивается ко мне с возмущенный видом, открывает рот, и говорит:

- Кто ты тут такая, чтобы мне указывать? - и замирает с открытым ртом.

Потом поворачивается к провизору и спокойно так говорит:

- Во, вспомнила, не от склероза, от холестерина!

- Аторис, что ли? - безнадежно спрашивает провизор - так в нем не четыре, а шесть букв в названии.

Бабка сразу ощетинивается:

- А я их считала, что ли? Вот вы грамотные, так и считайте!

Оплатив покупки, гордо удалилась. А мне так хотелось ей сказать:

- А от склероза купите что - нибудь всё - таки. И жизнь сразу станет легче. У окружающих.

История с географией. Лариса АРТЕМЕНКО.

Что такое экватор?
Объяснить трудновато.

Элегантная дама входит в аптеку и спрашивает у провизора лекарство Параллель. Провизор морщит лоб:

- Параллель, параллель, не припомню такого.

Дама негодует:

- Ну как не знаете, я его только в вашей аптеке и покупаю, в других его нет!

Начинаются расспросы - а это таблетки, порошки, мази, капли? Ага, таблетки! А в какой коробочке? Ах, синенькой с полосочками!

И тут провизора осеняет.

- Так это ЭкваТор!

Дама, получив заветные таблетки, выходит из аптеки и раздражённо бурчит:

- ЭкваТор, Параллель... Колумбы хреновы!

Ассоциативное мышление. Елена Дудина

Тщетно бьется криптограф весь год,
Шифр взломать он сумеет едва ли.
Наши медики крепкий народ,
Не напрасно латынь изучали!

Хоть меж строчек, хоть наоборот,
Как уж только мы ни начинали.
Тот рецепт уж никто не прочтет,
Так они его зашифровали!

Закончился у меня препарат престариум. Зайдя в аптеку покупать нужные таблетки, я начисто забыла его правильное название. В голове мелькали созвучные слова, но вроде, все не то. После долгих размышлений, я выдала провизору перл:

- Мне, пожалуйста, лекарство в зелёной коробочке, от давления, 5 мг, для ума стариков.

Смеялись все - провизоры, покупатели, я сама, когда прочитала правильное название...

Нам пишут. Ольга Шах.

Мужик ложиться на операцию,
а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов,
хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает.
500 баксов только за то чтобы заснуть?!
Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть
только 10 баксов, а 490 за то, чтобы проснуться!

История эта и смешна, и трагична в своей сути. А предыстория всего такова.

Жила - себе одна женщина совсем ещё непреклонных годов, но до пенсии надо было ещё пару лет поработать. И страдала она желчно - каменной болезнью. Страдала она ею давно, можно сказать, свыклась с ней. Периодически лечилась, но нельзя сказать, что с фанатизмом, попринимает пару - тройку дней назначенные участковым терапевтом таблеточки, утихнет боль и ладно. Но стала замечать она в последнее время, что боль проходит далеко не сразу, да и болит сильнее, и вообще, как - то не так.

Терапевт отправила ее к хирургам. Те помяли живот, сделали УЗИ, рентгенографию. Так покрутили, повертели и выдали заключение: «желчно - каменная болезнь, коралловидный камень в желчном пузыре с частичной обтурацией желчного протока». А проще говоря, коралловидный камень встал раскорякой в пузыре, упираясь острыми краями в стенки желчного пузыря, из-за чего они травмируются и воспаляются, и заодно ещё частично закупорил желчный проток, что ничего хорошего не сулит.

И предложили больной процедуру ультразвукового дробления камня. Иначе самопроизвольно он никогда не выйдет. Но процедура эта платная, поскольку в перечень ОМС не входит. Дама наша обещала подумать, и пошла домой, решив собрать семейный совет. Денег было жалко, прям до ужасти. Вот до изжоги. Не то чтобы семья бедствовала, и муж тоже неплохо зарабатывал, и дети уже взрослые, но вот деньги - то свои, жалко ведь.

О том, что здоровье свое тоже, как - то не думалось. На семейном совете мнения разделились. Муж и сын были за платное лечение, невестка, гадина, промолчала, конечно же, не ее деньги, поддержала только дочь. Сказала: «Конечно, мама, такие деньги! Если можешь, то пока и потерпеть можно, так, травки какие попить».

Хорошая дочка у нее, экономная, копейку лишнюю зря не потратит. И тут вспомнилось болезной, как переговаривались хирурги между собой, когда рассматривали снимки.

- Да, нехорошо камень стоит, совсем нехорошо. Или совсем проток перекроет, или острым краем пропорет стенку рано или поздно.

- Ну да, нехороший камень, если не дробить, то только оперировать. Может, у нас?

- Может. А если что, так по «скорой» в БСМП увезут, там без лишних разговоров прооперируют и все.

Вот и вспомнила она этот разговор, и увидела для себя выгодное решение - попасть в неотложку, а там быстро и бесплатно все сделают. Почему - то серьезность оперативного вмешательства ей не казалась опасной. Зато дешевле. Как словом, так и делом. Попила желчегонные травки, разумеется, стало хуже, боли появились уже не проходящие, терпеть невозможно.

Скорая, БСМП, хирургия, операция. И уже перед самой выпиской соседка по палате похвастались, как ее сватья подала в суд на своих врачей, которым она дала взятку деньгами. И она отсудила и свои деньги, и ей ещё присудили за моральный ущерб, тоже большую сумму и врача того с работы поперли. В общем, сплошной профит.

А теперь, что было с нами. Лето, все хотят в отпуск. Наш зав. отделением тоже пошел в отпуск, и я заменяла его временно. И вот с хирургическим шефом сидим у начмеда, он, получив от страховой кучу замечаний, крутит хвоста нам, заставляет исправлять недочёты в историях болезни. Тут оживает селектор у начмеда и голосом главного предлагает завам хирургии и реанимации пройти срочно к главному. Идём, вспоминаем, что могли наши архаровцы натворить за последние сутки, что главный так не в духе. В кабинете главного, кроме него самого, была ещё какая - то женщина.

Главный: - Садитесь, сейчас все герои прибудут.

В руках у главного история болезни, ещё какие - то бумаги. Вскоре заходят двое хирургов.

Главный:

- Ага, хирурги здесь! А кто анестезиологом был?- открывает историю, читает наркозную карту, смотрит на меня, крякает, говорит: - Ну, в общем, все здесь.

Ничего не понимаю, но тяну к себе историю. Открываю, ясно, я работала на этой операции, вспомнила тот случай. Тяжёлый был. Привезли женщину с тяжелейшим калькулезным холециститом, там вообще могло быть прободение желчного пузыря, были все показания к экстренной операции.

Наркоз был тоже не сахар, давление она мне роняла пару раз, двое суток в реанимации. Вроде все. По какому поводу кипеш? Главный пояснил:

- Вот, нам пишут. Женщина обратилась к нам с жалобой, что вы, коллеги, получили от нее взятку в размере - далее он озвучивает уже какую-то неприличную сумму.

Смотрю на офигевшие лица хирургов и понимаю, что ничего не понимаю. Главный просит жалобщицу уточнить детали взяточничества. Женщина, скорбно сморкаясь в платочек, повествует, как ей было плохо, как изверги в белых халатах вымогали у нее деньги, и для сохранения жизни она дала эту сумму.

Решаю встрять, так как понимаю, что это какая - то чушь. К нам наоборот, стремятся попасть, потому что у нас многие виды обследований абсолютно бесплатны, без очереди. В самом деле, у нас круглосуточно можно выполнить анализ крови, рентген - снимки, УЗИ, а в последнее время и КТ. То есть, если в обычной поликлинике МРТ по записи через две - три недели или платно, то у нас бесплатно и сразу же по направлению от твоего врача. А уж, чтобы деньги брали за экстренную операцию - вообще невидаль! Я допытывались у жалобщицы:

- А вы всей бригаде заплатили или только хирургам?

- Всем! - следует гордый ответ.

-А анестезиологу вы тоже платили?

- Ну, конечно!

Я опять переспрашиваю: - Точно всем?

Жалобщица не выдерживает, возмущённо поворачивается ко мне:

- Вот вам какое дело? Сидите себе и сидите, нечего своих выгораживать!

Молчание в кабинете. Хирурги и так знают, что это я с ними работала, хирургический шеф историю почитал, главнюк тоже. Ситуация понятна - баба врёт, зачем только, неясно. Утверждает, что платила всем, но меня в упор не признает, хотя должна бы. За такую сумму я бы всех своих обидчиков через пятилетку бы узнала.

Главный, ещё раз полистав историю и что-то прикинув, спрашивает:

- Так операция была два месяца назад, судя по всему, все прошло хорошо, вы восстановились, выписаны к труду. Почему же сразу не обратились с жалобой?

Ответ гениален в своей простоте:

- Ага, я пожалуюсь, а они потом вдруг меня не долечат? Вот и ждала, пока не вылечусь!

После ухода жалобщицы мы некоторое время сидели молча. Потом хирургический шеф, вздохнув, сказал:

- Всеобщая грамотность погубит нашу медицину быстрее, чем все оптимизации.

В жалобе было отказано. С формулировкой - за недостатком фактов. В общем, то ли он украл, то ли у него украли, но осадочек остался.

Но даже и это не все. Месяца через полтора - два, в одно из моих дежурств, поступает больная с аппендицитом. Требуется экстренная операция. В приемник мы с дежурившим в ту ночь с самим завом хирургии спустились вместе. И увидев поступившую больную, я громко, на весь приемник, заявила:

- Держите кошельки открытыми! Сейчас нам всем взятки давать будут!

В это раз баба меня всё - таки узнала. Испуганно озираясь, она тут же выпалила:

- Только попробуйте мне отомстить! Я на вас за все напишу!

Вот такая не слишком смешная история, скорее, грустная. Люди, стремясь сэкономить хоть немного денег, экономят на своем здоровье, доводя себя до состояния, когда выбора уже и нет. Привыкнув считать, что все вокруг держится на выгоде, не верят, когда кто-то просто честно выполняет свою работу. А мы без вины остались оплеваны. Грустно это. Такая жизнь.

Как я работала зубной феей. Ольга ШАХ.

Болит башка – прими на грудь,
Для позвоночника – спиртное,
И ни какое там – нибудь,
А только с выгонки – живое!

Его горячим принимать…
Я в смысле растираний – в шею.
На позвоночник – не достать!
Когда один - я разумею.

Здесь отговорки не при чём,
За воротник немного –капнем,
А спину можно кирпичом,
После того, как рюмку тяпнем!

А дальше – струйка потекла.
Тесть говорил – Божок по телу!
И жизнь по - новому пошла…
Да, кстати, - что у нас болело?!

Вот и сегодняшний рассказ лишь подтверждает это.

Обычное дежурство. Давно заметила, чем спокойнее начало дежурства, тем суматошнее будет дальше. Вот и в это раз все было спокойно. Даже слишком. И, разумеется, только я расслабилась, рвануло.

Как обычно, "подарок" везла «скорая». Ожила связь с приемником, дежурный врач больницы, чтобы долго не объяснять, просто перевел разговор с врачом скорой на режим конференции для хирургии и нас, АРО.

Скорач: - Везу тупую травму живота, похоже, разрыв селезёнки, почти суточной давности, алкогольный статус. Ребята, это алкаш со стажем! Крайне тяжёлый. Там, однако, крови полное брюхо. Готовьтесь, ребята, там полное говно!

Да, жизнерадостное начало. Сообщаю анестезистке, чтобы готовилась к анестезии в операционной, я - вниз. Думаю, операционные сестры уже разворачивают операционную.

Только спустилась в приёмное, как распахиваются двери и с грохотом влетает каталка скорой в сопровождении скоряков. Ага, вон и флаконы тащат, значит, уже капают. Пока осматриваю больного вместе с хирургом, определяю группу - резус, заказываю кровь. Скорачи пишут бумаги, одновременно дублируя вслух для нас с хирургом.

Вида мужик и впрямь запойного, тощий, изжелта - бледный. Заторможен, реагирует вяло, все рефлексы снижены. Хреново. Дыхание слабое, но проводится. Данных о переломах ребер не обнаружила. Для меня это очень важно. Хирург кривится - в животе булькает.

Оказывается, пили в теплой компании таких же алкашей несколько дней. В какой - то из дней этого мужика понесло на чердак (попойка проходила в частном доме), упал на лестнице и пересчитал все ступени собственным пузом и там же, у лестницы, прилёг отдохнуть.

У пьяных такое бывает, они просто не осознают боли. Отдыхал не менее пяти часов. Затем его нашли собутыльники, решили, что ему надо похмелиться и налили "живительной" влаги. Поначалу мужику было и неплохо, но принятый алкоголь повысил давление и кровотечение усилилось. Да и интоксикация от того пойла тоже была нехилой. Амбре стояло на весь ремзал в приемнике. Молоденькая дежурная медсестричка сморщилась от запаха. Хирург, заметив это, сказал:

- Привыкай, у нас редко кто поступает, приняв на грудь Шато-Бриан, чаще паленку.

Блин, остановка!!! Дыхание, и без того слабое, останавливается. Теперь мысленно молюсь, чтобы мужик пусть и пил, но хотя бы не закусывал, подтягиваю ногой ИВЛку, хватаю ларингоскоп, оттягиваю челюсть вниз. Посреди нижней челюсти одиноким утесом торчит коричневый шатающийся зуб, есть ещё пара коренных, да на верхней челюсти ещё парочка таких же зубьев. Вталкиваю клинок ларингоскопа в рот, отжимаю надгортанник. Хрясь! «Одинокого утеса» уже нет, не выдержал, сломался. Пока заинтубировала, пока подключила ИВЛ, массаж сердца, кардиостимуляторы, все, вроде есть работа сердца.

Бегом катим в операционную, пока моются хирурги, мы тоже делаем свою работу - вводим в наркоз, льем в две вены кровь, растворы.

Работы хватило на три часа, разрыв селезёнки подтвердился, удалили селезёнку. Убрали кровь из брюха, то, се. Перевели в реанимацию. Утром сдала хоть и тяжёлого, но живого.

Через пару дней прихожу на дежурство. По смене передали про этого мужика - состояние улучшилось, сейчас его переводят в хирургию. Отлично.

А после обеда на собеседование со мной, как с дежурным врачом АРО приходят родственники. В этот раз сие действо ознаменовалось визитом супруги того алкаша. Не одной. С группой поддержки скорбящих товарищей. Причем в состоянии - вчерашнее затянулось до сегодняшнего, или сегодня для храбрости уже успели принять на грудь. Впрочем, разница невелика.

И вот безутешная супруга при суровой молчаливой поддержке группы товарищей выкатывает мне ультиматум - я должна! немедля оплатить причиненный вред болезному супругу, выразившейся в злостном выбивании всех! зубов. И я обязана выплатить достаточную сумму для протезирования челюстей. Лучше немедленно и наличными. Тогда они не будут писать на меня жалобу.

О, как! О благодарности за спасение жизни супруга речь почему - то не шла. Может, жизнь не так дорого стоила, не знаю. Я, правда, поинтересовалась, почему немедленно, не хотят ли они заняться протезированием прямо в хирургии. Получила в ответ от нежной супруги кучу маловразумительных и малопечатных выкриков и суровые нахмуренные лица друзей.

Тогда я предложила вариант от души: - я сейчас иду в хирургию, при свидетелях выбиваю мужику оставшиеся зубы, благо, никакого особого труда это не составит, и уж тогда они могут смело идти и писать жалобы... Пока жена хватала беззвучно ртом воздух, пытаясь выдать ответ из более заковыристых матов, а товарищи морщили лбы, изображая мыслительную деятельность, к нашей живописной группе подошла та медсестричка из приемного и робко сказала:

- Ольга Владимировна, там, тогда в приемном, ну, помните, зуб выпал, так я его во флакончик с Хлоргексидином положила, вот, возьмите, вдруг надо... И протягивает мне флакон, в котором лежит одинокий, коричневый зуб!

Жалобы не поступило.

Самое ценное. Валентина Измайлова.

Глупость и жадность,
подогретые винными парами,
порой бывают невероятно
изобретательными.

Были и мы когда - то рысаками... И вот вспоминается мне из далёкой юности случай такой. Хотя подобное вполне может случиться и в наше неспокойное время. Любовь зла! А уж подогретое излишними возлияниями - зла вдвойне.

После первого курса была я на практике на небольшом ФАПе. Все вроде бы чинно - благородно - бабульки с утреца бодрою рысью несутся принять на грудь очередное лекарство - уколоться витаминчиком, кордиаминчиком и дефицитным забугорным препаратом - "бырсилазой", то бишь в переводе на общечеловеческий - кокарбоксилазой. Любили ее бабульки и доставали где - то. А ещё прикупить у местного фельдшера, она же местный аптекарь, валокордин. Его бабки тоже любили нежно и трепетно.

После обеда ходили мы с фельдшером Раисой на разные вызовы и патронаж маленьких детей. И вот идём мы с фельдшером по деревне после очередного вызова, как из ближнего двора распахивается наотмашь калитка и наперерез нам вылетает дама запойной наружности, но в каком виде! В руках здоровый кухонный нож, окровавленный, руки и платье дамы все в кровище. Мы замерли в испуге, хоть и не слыхали в те годы о захвате заложников и прочих терактах, но вид у бабы был вполне безумный. А она меж тем орет дурниной:

- Раиска, иди скорей, я своему мужику яйца отрезала!

Как могли, на подгибающихся от ужаса ногах, мы рванули в дом. И верно - на полу лежит мужик, голый до пояса, только снизу, кругом кровь, ну и без сознания он, конечно.

Фельдшер сует мне ключи от медпункта и кричит:

- Звони на скорую!

И я побежала. Хорошо ещё, выбегая из дома, посмотрела номер дома и название улицы. Ну, нормы ГТО по бегу я сдала. О сотовых телефонах и не слышали тогда, разве что в научной фантастике можно было прочитать. Обычные проводные телефоны фирмы "Але, барышня!". Дозвонилась до скорой, кричу:

- Помогите, это ФАП села Малиновка! У нас жена своего мужа кастрировала!

Диспетчер спрашивает:

- Фамилия, возраст больного?

Я, захлебываясь слезами:

- Да кто ж его знает, только адрес могу сказать!

Диспетчер: - А ты кто?

Я: - Так практикантка я, там Раиса Федоровна помощь оказывает!

Диспетчер: - Машина выехала, иди, встречай!

А дальше уже фельдшер рассказала, в чем было дело. Оказывается, милая парочка пьянствовала уже не первый день. Пили, пили и решили они разнообразить досуг сексом. Но на фоне многодневных возлияний вполне ожидаемо, что у мужика ничего не получилось. Обманутая в своих лучших ожиданиях жена была страшна в гневе. Схватив кухонный нож, с воплем:

- Не мне, так никому!

Попыталась лишить мужика самого ценного. На самом деле она просто порезала кожу мошонки. Но, поскольку там хорошее кровоснабжение, довольно болезненное место, то крови было много, хватило все залить вокруг. Ну, болевой шок.

А все так хорошо начиналось - бутылочка, уединение, лето, комары, любовь…

Новогодняя ПРОГУЛКА. Ольга Шах.

Баба Маня - божий одуванчик,
С грозной Революцией погодки,
Утром опрокидывать стаканчик,
С молоком предпочитала. Точно.

Дежурила как - то я первого января с утра. Обычно это самое спокойное время за все новогодние каникулы. Весь кипешь у нас начинается к вечеру первого января и утром второго. Когда продирают глаза и понимают, что алкогольная анестезия уже не действует.

А тут только приняла дежурство, и с утречка пораньше, часов в девять, "скорая" привозит в травму бабульку с переломом луча со смещением. Бабку скорачи прямо с улицы взяли. Ей лет семьдесят, ясно, что на живье репонировать не будут, значит, нужен будет наркоз. Осматриваю бабулю и спрашиваю просто так, без задней мысли:

- А куда это вы, дама, в половине девятого утра первого января, ходили?

И этот божий одуванец, цветок роза, на голубом глазу мне отвечает:

- А за свежим молочком и хлебцем пошла и упала.

За свежим молочком и хлебушком!!! Утром!!! Первого января!!!

При том, что первого у нас в городе не работает ни хлебокомбинат, ни молокозавод, да и магазины продовольственные работают в лучшем случае с обеда. Вот что значит сила привычки - у бабули годами выработан маршрут: С семи утра лаборатория в поликлинике, затем прием терапевта, потом аптека, ЖЭК и т.д.

Шоковая терапия. Елена Дудина

Все лежат, а Игорь почему - то сел
и работник морга сразу поседел.

В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом.
Одно радует - очень грамотный,
Опытный и работящи-и-й…

Дочь на 4 курсе проходила преддипломную практику в разных отделениях и разных больницах. И вот очередная практика в хирургии, в операционной "санитаркой". Ночь, травмы, ампутация за ампутацией.

Надо отправлять все «запчасти» в морг. Хочу заметить, что операционная находится в одном здании, а морг - в другом. Их связывает длинный крытый переход с бетонным полом, покрытый щербатой плиткой.

Тележка по такому полу грохочет, аки танк гусеничный. И Катя принимает решение отнести все на руках. Упаковывает все "запчасти" в простыню, подхватывает парочку биксов и топает потихоньку.

В это же время на ночную "охоту" вышел из неврологии психиатрический больной. Он поступил за несколько дней до этого с транзиторной ишемической атакой (если я правильно помню). Спокойный больной, но имеющий привычку сбегать ночью с отделения и ночевать в кардиологии в любой женской палате. Уж не знаю, чем ему кардиология приглянулась.

И вот в сумрачном по ночному времени переходе встретились два одиночества.

Сначала он "тихо" крался за дочкой, она начала ускорятся. А уж когда он спросил, не в кардиологию ли она идет, нервы у Кати стали сдавать, рученьки затряслись от страха, и одна ампутированная рука выскользнула из свертка аккурат под ноги психу.

Уж не знаю, что пригрезилось в этот момент больному, но он с диким воем помчался в свое отделение и абсолютно разлюбил кардиологию и ночные гулянья.

Не описать, как ее ругали в хирургии и как благодарили кардиологи и неврологи.

Героическая дама. Ирина Шоколадная.

Белая береза косы распустила,
Белая береза ветки опустила.
Рекомендация от медиков:
Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте на березу.
Если муравьи собираются - диабет.
Если мочитесь на ноги - простата.
Если пахнет, как барбекю - холестерин.
Если при встряхивании запястье болит - остеоартроз.
Если вернетесь в комнату с вашим пенисом
за пределами штанов - Альцгеймер…))))

Я, "заслуженный пациент травматологического отделения", наблюдала вот такую картину: привозят бабульку глубоко за 80, этакий божий одуванчик, с переломами обоих тазобедренных суставов.

В процессе опроса выяснилось, что первому перелому уже пару недель, а вторую ногу сломала 3 дня назад, в чем главная вина, естественно, супруга. Оный дедок не смог обеспечить благоверную березовыми листьями в полном объеме в силу своей неуклюжести.

Героической женщине пришлось самостоятельно лезть на березу, с которой она и сверглась. Приехавшая внучка заставила бабульку обратиться к медикам. А огород - то не весь засажен (дело в начале мая)...

И тут внучка, по просьбе медсестры, начинает бабульку раздевать, готовить к осмотру. Челюсти падают у всех присутствующих - бабуля вся, ниже пупа, покрыта слоем березовых клейких молодых листочков. Как оказалось, это было лечение от переломов.

Примечание:
Перелом, был, скорее всего, головки бедренной кости. Сустав - понятие сборное, его сломать невозможно, а у пожилых перелом головки бедренной кости - явление частое, но плохо срастающееся.

Стрессотерапия. Zoya Pryadko.

- Доктор, а какое лечение мне назначено?
- Вы по какой форме лечитесь?
- По государственному медицинскому страхованию!
- Тогда лежите спокойно, само пройдет!

Не стоит нервничать – сие вам не поможет.

Болею давно загадочной болезнью, приступы всегда ярко выражены. Вот муж и вызвал «скорую». Заходит врач, женщина лет шестидесяти, на голове бабетта в стиле 70-х годов. На пальцах, не поверите, перстни с огромными камнями, тоже привет из совка, на шее цепи, серьги, все конечно, золотое.

Мне от увиденного аж лучше стало. Смерила давление, мудро посмотрела на меня и вынесла решение - климакс с осложнением, ничего страшного, к утру пройдет. Сын потом говорил, что вылечила шоком.

Деменция по наследству. Елена Дудина

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то,
что у нее «по венам рыбки плавают».
Спустя какое - то время это состояние купировали.
На одном из обходов показали ее студентам,
она рассказывала, что все уже хорошо,
что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят.
Тут один очень умный студент додумался у нее спросить:
«рыбок - то вывели, а вдруг они там икру отложили?»…
И все, тетя опять рехнулась…

Как - то раз я попала в больницу в хирургическое отделение с кровотечением. Через несколько дней в палату положили пожилую женщину с незапомнившимся мне диагнозом.

Бабуля была с ярко выраженной деменцией. Ну, возраст, сказала я себе, терпи. Приходилось спать под «Катюшу» и другие военные песни. По ночам бабуля совсем не спала, маршировала по двухместной палате с памперсом вместо флага. Принимала душ в кровати из того, что стояло на моей и ее тумбочках.

Ее регулярно навещала дочь лет пятидесяти. Она постоянно ругалась с врачами и медсестрами. Считала, что за мамой нет надлежащего ухода. На просьбу врачей забрать мать домой, так как необходимое лечение было проведено, заявляла, что у нее ремонт, краской пахнет.

В одну из ночей я проснулась от того, что меня душат. Заорав дурниной, во всю мощь своих астматических легких, и еле отодрав скрюченные пальцы с горла, я выбежала в коридор. В след мне неслось:

- Фашисты кругом! Фашисты! Дави их!

Мне оказали помощь и перевели в другую палату. А бабулю чем - то обкололи и привязали к кровати.

На следующий день все отделение услышало рев раненого бизона. Это кричала дочь бабули и обещала всех засудить и предать анафеме. Затем она забежала в нашу палату и, дав мне пощечину, закричала:

- Предательница, ты почему оставила свой пост? Фашистка недобитая!

Все остальное было сказано матом.

Последние крошки моего терпения покинули меня. Я выплеснула ей в лицо молоко из кружки и заплакала. Ой, стыдно до сих пор за свой поступок. На больных ведь не обижаются!