Читать онлайн
"ТВАРЬ"

АЛЕКСЕЙ ЗАЙЦЕВ

Т В А Р Ь

Роман

Присутствует ненормативная лексика

Ёжика тошнит от непогоды

Убивает заживо печаль

Ну, к чему такое время года

Почему нам ёжика не жаль

Из написанного…

ПРОЛОГ

Перед тем, как начать писать этот роман, я решил объяснить читателю, почему я начал писать ПРОЗУ и почему именно с ненормативной лексикой.

Всё началось ужасно давно, ещё в СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ, когда я учился в школе. Я был троечником и часто прогуливал уроки. Летом пытался курить сигареты «КОСМОС» за углом нашей восьмилетки, а зимой катался с горки или ходил в кино со своими друзьями, такими же разгильдяями, как и я. Из всех предметов я имел пятёрки только по ФИЗО и по ТРУДУ. Не то, чтобы я был какой-то тупой или тугодум, просто не лежала душа к учёбе, я был сложившимся лентяем и после четвёртого класса хронически не хотел учиться. Моей классной учительницей, была учительница русского языка и литературы. По русскому я имел твёрдую тройку, но по литературе я претендовал на пять. Это бесило моего классного руководителя напрочь. Я никогда не любил писать сочинения о том «КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО» или «Влияние творчества А.С. ПУШКИНА на мировую литературу», всё это действо повергало меня в состояние ПОЛНОГО МОРАЛЬНОГО ОПУСТОШЕНИЯ. Но на последнем году обучения, в восьмом классе я начал писать маленькие, весёлые истории и распространять их на уроках между учениками своего класса. Тем самым, коротая бесконечно тянущееся время утомительных занятий. Сейчас не раздумывая эту писанину, назвали бы текстом для Стендапа.

Настал день «Д» и на выпускном экзамене по литературе я сумел ответить предмет на «Пять». Это, не укладывалось ни в какие рамки, не лезло ни в какие ворота. Мою классную коробило и трясло. Тем более никаких разговоров даже и быть не могло о каком-то положительном результате. Это курам на смех. Человек, имеющий сплошные неуды по поведению и комсомолец без активной жизненной позиции просто не может иметь оценку «ОТЛ». Пошли дополнительные вопросы, среди которых был вопрос о внеклассном чтении, задававшемся на лето, дабы ученики не отупели за время каникул. А читал ли ты повесть Бориса Васильева «А зори здесь тихие…???» - вкрадчиво спросила она меня.

Я, конечно же, бессовестно и не моргнув глазом, заявил: «Да кто же не читал данной повести???». Тогда скажи мне на милость, злорадно продолжила она: «Как звали зенитчицу, утонувшую в болоте???». Я обосрался, обделался и не ответил. Тревожно загремели фанфары. Её ликованию не было предела, и я увидел выводимую твёрдой безжалостной рукой четвёрку в моём аттестате зрелости.

Спустя некоторое время, я, конечно же, прочёл это произведение и навсегда запомнил, что звали её Елизавета БРИЧКИНА. Можно сказать: «Лучше поздно, чем никогда!!!».

После окончания школы, я проходил обучение в двух морских училищах, где под влиянием музыки ЕГОРА ЛЕТОВА, начал писать свои собственные песни. Они мало, чем отличались от песен Егора. Было стопроцентное подражание, валяние дурака и нецензурная брань. Получалось дико и забористо. Эти девяностые годы, у нас так любят о них вспоминать, они многим не дают покоя до сих пор. Было весело, и вся эта кутерьма неуклонно двигалась и катилась по наклонной плоскости.

Но, как всегда, бывает, наступил новый период моей жизни и однажды, пересмотрев критически своё творчество, я искренне разочаровался в нём. Вывод напрашивался сам собой, необходимо избавиться от него своими добрыми руками. Я уложил отпечатанные листы в мусорный пакет и отнёс на помойку пару сотен своих песен. Очередное решение пришло незамедлительно, необходимо перевернуть страницу и начать всё заново. Мною, было написано более ста новых песен, но уже без попытки подражания кому-то. Мне нравилось этим заниматься, бренчать на гитаре, писать необычные тексты, похожие на стихи Велимира Хлебникова или Саши Чёрного.

Но, как говориться: «Пришла беда, отворяй ВОРОТА». У меня начали неметь пальцы левой руки. Играть стало трудно, и я б даже сказал проблематично.

Как-то всё навалилось, пришло осмысление прожитого, взгляд упал в будущее, в голове заскрипели мысли. Опять пришлось что-то выдумывать, черепить, искать какой-то выход и новые горизонты.

Я подумал, а почему бы и нет, почему я не могу попробовать себя в написании ПРОЗЫ. Может это станет моим новым вдохновением, я научусь чему-то новому, разовью в себе талант писателя, буду писать романы, может, они даже кому-то понравятся. Сколько людей, столько мнений. Может и моё совпадёт с чьим-то, а может, наоборот будет отличаться и этим понравиться кому-то.

Так появилось моё внеплановое ХОББИ.

Почему Вы спросите меня с ненормативной лексикой. Название романа говорит само за себя. Мои мысли и заметки, зарисовки о жизни в нашей стране, подсмотренные происшествия и наблюдения, истории из моей жизни, да и вообще о ЖИЗНИ. Как же здесь обойтись без ненормативной лексики. Ценители русского языка меня просто не поймут. Критики на ВЕЛИКОМ и МОГУЧЕМ меня сразу же распнут, не дав мне опомниться. Тогда о какой славе писателя вообще можно будет говорить? Я понимаю, что мировая литература вряд ли что-то потеряет в моём лице, но хотя бы быть признанным в своём РОДНОМ ОТЕЧЕСТВЕ, это что-то. Можно ещё долго говорить и обсуждать это, но пора браться за дело. И так я НАЧИНАЮ!!!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

I

Убейте меня, или я убью себя сам. Я устал от этой жизни, она напрягает меня. Моя знакомая девушка носит лазуревые тапки, подходящие под её так называемые трусы. Резинка в заднице по-другому это назвать нельзя. Она загорела, она пахнет жизнью, а я тот человек, который вдыхает её аромат и думает про себя: «Боже мой, как я живу??? Какая расчудесная срань!!! Когда же я, наконец, сдохну???». Эта привередливая мысль настойчиво терзает меня, я без сомненья хочу обоссаться.

Жизнь – это не просто сука, она ещё та самая загадочная тварь, которая ежечасно обманывает тебя и бьёт по щекам. Ты думаешь, что ты живой. НЕТ!!! Ты просто человек бегущий со знанием своей бесполезности и никчёмности. Белый лист, на котором можно написать всё что угодно, любое слово. ТЫ – ПУСТОТА!!! ЧЁРНАЯ РАСШИРЯЮЩАЯСЯ ДЫРА!!!

А это, между прочим, просто вступление, это желание высказать свои мысли, словесный ФОНТАН!!! Понос если хотите. Стремление понять так спонтанно вылившееся на тебя дерьмо, и обретённое после этого СОСТОЯНИЕ. Вот оно благородное лето, жарящее нас своими лучами, постепенно слезающей кожей. Доброта непонятно откуда свалившегося нового утра, обещающего очередные тревоги и заботы. На самом деле я такой же человек, как и Вы, живущий рядом с вами, по соседству. С завидной регулярностью впитывающий в себя «Первый канал», хавающий нашу безысходность, ворующий свою жизнь. Мне нравиться существовать в этой грязи, быть в одном строю со своими излюбленными идиотами. Эта безумная радость разбавляет моё желание удавиться. Всё до незыблемости просто, ты живёшь, ты умираешь, или хочешь умереть, однообразие, которого ты страшишься. Дерьмо, FUCK. Нет!!! Мы любим нашу жизнь, в каждом её проявлении, в каждом жучке, в каждой травинке. ДА!! Вот этот мир во всей его красе, опостылевший круглобокий скользкий шар. Нет, уже не на трёх китах, не на плоской разлинованной плите. Он обыкновенный жуткий и вдобавок скользкий как яйцо. Не тратьте своё время зря, скоропостижно сдохните на нём!!! Примерно так думает каждый третий. Если кто не знает, то на моей спине – огромный номер ТРИ.

Вы знаете, существование мира предопределено, ты богатый – ты живой, ты бедный – сдохни. Аксиома – радующая весь прогрессивный мир. Ходить по красной ковровой дорожке почётно, а по говну собак приятно. Не все убирают за своими собаками. Надо отдать должное, благородство у нас не в крови. Я люблю эпилептика Достоевского, и, тем не менее, моя знакомая женщина, улучив момент, сказала мне: «Ты уж определись. Еби его, или меня». Восторг!!! Откладываю книгу, лезу на барышню. Нагромождение беспомощных символов и знаков, вот что досталось нам в наследство. Ебал ли ты Фрейда, вот вопрос??? А кто вообще его ЕБАЛ??? Многоголосие, ожидание чувственности. НЕТ, просто душевное отклонение, ОТДУШИНА. Душа спокойна, я не верю во Христа. После прочтения библии, я вообще перестал верить в ЭТО БЕЗМОЛВНОЕ ЧУДО. Бред, разливающий беспомощный свет. МОЛИТЕСЬ. Я не знаю, зачем я начал писать??? Может, хотел пожаловаться, рассказать, как трудно жить??? Жизнь дерьмо и т.д. и т.п. Да ни хрена, не тяжело, ПОГАНО!!! Веселюсь, улыбаюсь. Смотрю в этот мир открытым окном. Гребу, как проклятый отверженный сын. Верность – жертва любви!!! Пообещай мне быть молодым, умри быстро, создай икону для всех. Неужели это моё благородство??? Да, жертвуй собой. ТЫ КРАСАВА!!!! Смешная уловка, желание разжечь огонь, неудавшийся вечер, заполненный напрасными обидами. Девушка, которая сладким голосом льёт тебе в уши: «Желание должно быть обоюдным». ВРАНЬЁ!!! Я пью пиво из высокого стеклянного бокала, и всё остальное моё состояние желает брать, как это всегда нелепо звучит из чьих-то уст «ЛУЧШЕГО». Дерьмо!!! ДА!!! ОШИБКА!!! НЕТ!!! Меня бесят люди, желающие экономить на всём. Возможно, их просто заставляют это делать??? Срань болотная!!! Так хочется убить всех этих уродов, которые гоняют свою стиралку ночью. Вонь вымокшей насквозь блохи, радость прогнившей коммуналки.

Всё прозаично!!! Мы живём взахлёб, давимся, думаем, что жизнь приняла нас в свои объятья, приласкала, стала единоутробной мамой, или просто взяла нас под своё крыло. А мы мгновенно обнялись и стали одной необъятной семьёй. НЕТ!!! Наоборот!!! Всё это ХЕРНЯ!!! Мне говорят, что я пишу ужасную депрессуху. ВЫВЕРНУСЬ как всегда. А как Вы думаете, что веселого можно написать??? Хотите, я опишу горячий кофе, или встречу с незнакомкой. Бездна!!! Нежелание радовать людей продолжением сюжета. Обожание изюминки, страстное стремление услышать, что твориться за стеной, приложив к ней ухо. Вывернуться наизнанку и понять, как скроена варежка.

Мир прост, главное с какой стороны на него смотреть. Лупа чудовищной простоты раздражает меня, нервирует. Способность быть вечным – ободряет. «Хочу быть вечно молодым!!!» – это оскорбляет не только меня, но и моё существование.

Глубина – ДА!!! Ведь я единственный оставшийся пловец. Как добраться до неё, как суметь её понять??? Не знаю. Ох, уж этот извечный всепоглощающий вопрос. А может просто отойти, остановиться, и незаметно для всех начать дышать через раз. Сохранить в себе способность оставаться живым. Где та долгота и широта, которая разделит нас??? Меридиан, что порвёт нас пополам??? Тряпка, которая сотрёт нам лицо??? И всё же для чего мы все живём??? Я ЗНАЮ, ЧТОБЫ ВОСТОРГАТЬСЯ!!! Всем похрену, не важно чем. Лишь бы восторгаться.

Смотрите как, оказалось, просто писать, не зря говорил Толстой: «Что обманывать легко, а иногда даже приятно». Я тоже хочу дообманываться до популярности, или хотя бы до мировой известности. Разве этого мало??? Что для этого нужно??? Сюжет??? А если его нет, можно БРЕДИТЬ, МЕДИТИРОВАТЬ, пытаться выдавать чужие мысли за свои. Не благородно, зато эффективно. Это помогает почувствовать себя нужным или полезным, или желанным. ХА-ХА-ХА. Но точно не любимым. Щенячий восторг, радость мёртвой собаки, висящей на зелёном заборе.

- Что пишут на заборе???

- Нехорошие слова.

- Кто их читает???

- Нехорошие люди.

- А кто их пишет???

- Благородные разбойники.

Я хочу быть тем, кто пишет. Моё ЭГО доросло до прекрасных, никем не сужаемых размеров. БЛАГОРОДСТВО – к чёрту, я хочу быть разрушителем, человеком, попирающим все устои общества, хочу быть дном этого общества. Приятно разрушить хотя бы одно общество, СОЦИУМ. Где люди сбиваются в кучу и считают себя цивилизованным стадом. Но не будем говорить о грустном, оставим этот СЮР политологам, надо же кому-то бредить.

Счастливые будни, работа!!! Как ВАМ?? ТОШНИТ??? Покажите мне человека, которому нравиться работать. Все знают приятно смотреть на льющуюся воду, горящий огонь, работающего человека. Я знаю что-то ещё!!! На движение цены твоего ордера, приносящего прибыль на ФОРЕКСЕ!!!! Может эта писанина принесёт мне какие-то плюсы, и я буду просто смотреть на воду.

Хотелось бы войти в сотку самых читаемых писателей, что нужно для этого сделать??? Убить кого-то или написать шикарную вещь. Как человек, имеющий тройку по русскому языку в СССР, может что-то написать, НОНСЕНС. Но эта твёрдая тройка и тем более в СССР. ПОРВУ ВСЕХ!!!

Сочетание правильно собранных цветов на кубике Рубика, приводит людей в восторг, правильно играющие ноты создают гармонию музыки. СОБИРИТЕ МОИ АТОМЫ ПРАВИЛЬНО!!! Я тоже хочу быть человеком. Дожив до своих лет, я понимаю, что ничего из себя не представляю. Хотя здесь мало кто вообще из себя представляет что-то.

Приятно, когда последний ПАЗЛ оказывается в нужном месте. Приятно быть пригодным, или хотя бы иметь чувство, что ты пригодный.

Доброта!!! Кто говорит о ДОБРОТЕ??? Я злобный карлик, пышущий гневом, и желающий всем одного – НЕБЛАГОДЕНСТВИЯ.

Я циник, я стал циником, меня воспитали циником. И ВЫ думаете, что меня это смущает??? НИСКОЛЬКО. Всё наше широкое и морально опущенное общество с детства вело меня к ЦИНИЗМУ. Я благодарен своей стране за воспитание. РОДИНА – это мощно.

С глубоким и щенячьим визгом я слушаю: «С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА». Народ ВЕЛИК!!! Он может создавать людей и шедевры. Или шедевральных людей.

Я журавль, летящий в небе!!! Я ленточка, обвязанная вокруг той самой берёзки, что в поле под ветром склоняясь растёт!!! Я старый трухлявый пень во Всеволожском лесу. То дерево, которое умерло, отдав, свои корни безмозглому человечеству чтобы оно не сползло с этой блядской планеты, обрекая себя на удручающее существование. Я и есть та самая РОДИНА!!!

Вы видите, как надувается шар, как моё САМОМНЕНИЕ, или наоборот, какая хрен разница. Оказывается, легко надуть не просто себя, соседа или лягушку. Можно надуть этот сгнивший мир. ВЫ меня спросите, КАК??? Я не знаю, я плохо учился в школе. Спросите у мёртвого Мавроди или у доктора Смерть. Они умудрялись это сделать и не ЕДИНОЖДЫ. Благородно подвезти коляску, не имея своих детей, или сделать куда более далеко идущий жест, перевести бабушку через дорогу. А кто сделает гордо, нагло, и толкнёт инвалида под грузовик. Подведёт слепца к краю перрона и укажет ему направленье. В этом нужна своя особенная хватка, дерзость, желание выделиться из толпы. Сломать устои, сесть в тюрьму. Как ещё можно доказать этому миру что ты ЖИВОЙ??? Определённо, у нас нет героев. Как пели всем знакомые люди: «Скучно быть СМЕЛЫМ!!!». Надо быть подонком и тогда, возможно твоя звезда загорится. Кто сказал, что женщины любят НЕГОДЯЕВ??? Хороший человек не интересен, он скучен по своей природе, отвратительно порядочен и поэтому вызывает раздражение. Гвоздь общества, пример для подражания, сочетание всех невозможных желаний – БОДРЫЙ КОНЬ!!! Ага, вот она мечта ИДИОТА, СВОБОДА!!! Кто сказал??? Кто стрелял??? Мне нравятся люди, которые ещё могут удивляться. В них заложена какая-то детская наивность, причуда ДАУНА. Улыбка Джоконды на том самом лице. Резинка, которая стирает неправильную линию на ватмане.

Да, ребята, ВЫ глубоко сидите в своём тухлом забродившем болоте. Тяните себя за уши. Не смейте отпускать.

Нас никто не слушает, поэтому мы не можем сказать НЕТ, мы привыкли жить в дерьме, нам нравится наше болото. Нам не нужно выходить из него, зачем нам кидать в помощь согнувшуюся берёзку. Нам нравиться увязать, тонуть в нём, захлёбываться и тащиться оттого, что нас пока ещё не порют, потому что ЖОПА находится в болоте. Невозможно отстегать то, что недостижимо, невозможно задушить того, кто уже помер, МЫ ХОДЯЧИЕ МЕРТВЕЦЫ!!!

Море фильмов снято про нас, а мы сидим и не верим. Думаем это сказка, ужастик. Расслабьтесь, это всё именно про нас. Вы когда-нибудь видели стоя в метро движущийся вверх эскалатор, а под ним большую группу людей, ждущих момента, чтобы вступить на несущуюся ввысь ступеньку. Наверное, это наблюдали все. Но никто не замечал, как толпа стоит и раскачивается из стороны в сторону, напоминая собой отупевшее стадо ЗОМБИ, готовящееся к прыжку.

Сложно писать, когда нет своих мыслей, чужие тоже сложно выложить на бумаге. В них надо верить, или прикидываться, что веришь в них. Не каждая вера позволяет верить в то, что ты веришь, и не обязательно верить в то, что написано. УЖАСНО. Потенциальный круговорот. Лёгкое желание играть в ПОДДАВКИ, ферзевый гамбит, рокировка. Пешка убежала, стала ферзём, а может королевой, вечно я путаю эти фигуры. Исписавший в кровь пальцы НАБОКОВ издох, ЛУЖИН нашёл свою защиту!!!

В далёком и забытом 1989 году я работал на танкере в Сибири. Повидал немало различных интересностей. Лена, Яна, море Лаптевых. Так вот, к чему бы это я. Ах, да!!! Наш капитан пёрся от шахмат. Изучал и с остервенением штудировал буквари по этой тематике, разыгрывал с любовью всевозможные комбинации и партии. Припадал к первоисточникам. Вконец вынес всей команде мозг и организовал турнир. Пришлось стремительно учиться играть в эту не столь притягательную для меня игру. Я плевался, злился на себя, на него, на шахматы, на весь этот говёный мир. Но деваться было некуда, пришлось играть. Командир остался доволен собой, он занял первое место, а я как человек лишённый пространственного воображения и награждённый от природы топографическим кретинизмом плёлся среди отстающих. Надо отдать должное командиру, что, не найдя в нас соперников и потенциальных противников он прекратил свои забавы. С тех пор у меня сложились не очень радужные воспоминания о шахматах.

ОПРОМЕТЧИВОСТЬ!!! Так хочется всё просрать, быть обманутым, до визга плакать, ждать НОВОГО дня, видеть ХОХОТ в глазах служанки. Я снова вернусь, или обернусь. НЕВАЖНО, я буду тем самым Ветром.

Я не знаю почему, но вот эта отвратительная горечь возбуждает меня. Либо какой-то змеиный яд, которым я брызжу, или змея, которую я давлю из себя. Обычный морской узел, который я вяжу на своей шее, но ведь это же не галстук.

И так, с сюжетной линией всё ясно, как таковой её просто НЕТ. А что, если начать писать, о чём вздумается, СВОБОДА СЛОВА и т. д. и т. п. САМОУПРАВСТВО всех раздражает и это приятно!!! Оно раздражает не только общество, но и отдельно взятых индивидуумов, отдельно взятых личностей, находящихся рядом с тобой, которых ты впустил в свою личную жизнь.

Что такое личная жизнь??? Способность оставаться одному, быть личностью, или неотступное желание впустить кого-то ещё в свой круг общения. Опять же вопрос, на сколько??? На час, на день, на год??? Возможно, этому человеку необходимо выделить место на твоей кровати рядом с собой??? На сколько продолжительно??? Через какое время тебе наскучит этот человек??? Ты начнёшь замечать в нём недостатки или с легкостью начнёшь их придумывать. Через какое время ты поймёшь, что этот человек тебя больше не интересует, и ты хочешь создать определённо новую личную жизнь. Как выпроводить предыдущего человека??? ОСКОРБИТЬ, НАХАМИТЬ, или придумать какой-то способ, чтоб человек ушёл сам.

ДИЛЕММА!!!

II

Как говорили на флоте: «Море всё спишет». А что именно спишет??? Может и меня тоже. Во что я смогу превратиться??? Хороший вопрос, ставит в тупик, заставляет задуматься. Может в багровые губы??? Которыми я буду целовать себя, в свою же обвисшую задницу. ПОЧЁТНО. Вот оно стремление к совершенству, способность создать из себя аппарат к самоудовлетворению.

Аккуратно разложенная по полочкам доброта – УБИВАЕТ. Я, конечно, похож на старого маразматика аутиста волнующегося по поводу соринки на полу, но это уже через край!!!! Через край чего??? Бадьи, парохода, бельевого таза??? Какая, впрочем, разница, лишь бы лилось.

Люди очерствели, они засохли, как апельсиновые корки, оставленные на столе.

ДА, ДА, ДА!!! Мир изменился и не в лучшую сторону, заметьте себе. Сейчас чтобы обратить на себя внимание и достучаться до простого обывателя, нельзя просто подойти и похлопать его по плечу, надо бить его палкой по голове, стараясь не попасть по ушной раковине. Зачем нам глухой собеседник. СОПЕРЕЖИВАНИЯ НЕТ. Максимально лучшее чего можно добиться, это сочувственного кивка головой или съёмки на АЙФОН.

Знакомая барышня так и сделала, когда мне ПОПЛОХЕЛО. Ролик получился запоминающимся.

Но Ваши усилия не будут напрасны, обыватель будет Вас слушать. С другой стороны, достучавшись до него, не поймёшь о чём с ним можно говорить, есть ли тема для разговора, и опять же что вообще ему сказать!!!

Мне нравится множество писателей. Они последовательны в своих мыслях, иногда косячат, но это не портит общего мнения об их творчестве. Но есть НЕЧТО, не знаю, кем это было признано, и кто сказал, что это писатели. Существует только одна фраза для определения их творчества – ТОШНОТА. Я не знаю, как можно сравнить ГЕНРИ МИЛЛЕРА, НАБОКОВА, или более задушевных писателей ДОСТОЕВСКОГО, ГОГОЛЯ, ТОЛСТОГО с какими-то писаками типа АКУНИНА, ДОНЦОВОЙ и им же подобной сранью. Творчество для мягкого формата!!!

Как-то на отдыхе, женщина С УКРАИНЫ сказала мне, что ИХНИЙ ВЕЛИКИЙ ПИСАТЕЛЬ ШЕВЧЕНКО — это ВСЁ. ДА!!!! Кобзарь – это звучит ГОРДО, жалко, что у них никто не читает этого хренового основоположника Украинской литературы, который практически всю прозу написал на русском языке.

Кстати, англичане знают своего - Джеффри Чосера. Хотя это наверно только старшее поколение, другие знают SEX PISTOLS - тоже классика.

Я перечитал несколько хороших вещей, посмотрел их по телику, снято более чем отвратительно. Наверно эти режиссеры полное говно, которых я не знаю, а может быть, просто не хочу знать. Актёры воплощение дерьма, школа Станиславского утрачена повсеместно и безвозвратно. Не верю Батенька, не верю!!! Мне нравится СОВЕТСКОЕ КИНО, РУССКОГО КИНА нет ВООБЩЕ. Америкосы умудряются из своих болезненных поражений делать шедевральные фильмы, НАШИ ДОБРЫЕ ЛЮДИ из маломальской победы исхитряются родить ГРОМАДНОЕ ГОВНИЩЕ. Я не знаю этих новоявленных актёров, пьяный сантехник хоть что-то делает, это - БЕЗДНА ТУПИЗНЫ. Меня тошнит от НОВОДЕЛА. Этим людям надо надеть на бошки целлофановые пакеты, чтоб они не смели больше появляться на голубом экране. Мне только одному кажется, что в этой нескончаемой помойке нужна детская присыпка. Эти ублюдочные актёры, дети ублюдочных актёров, второе поколение, кормящее нас своей отрыжкой, порочный круг заимодавцев в профессии, пытающихся вернуть себе ЧТО??? УВАЖЕНИЕ, КОТОРОЕ ОНИ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ!!! Бескорыстное желание послать их всех на ХУЙ, сгрести в ладошку и выкинуть за борт, при чём на истошные вопли «Человек за бортом», бросить им в руки гантель потяжелее.

Моя несбыточная мечта, мой пожар и обожание, сумевшие случайно сойтись в одной точке и объединиться в эту непостижимую гремучую смесь, в этот «Греческий огонь». Повезло, так повезло. Можно снова стать наивным и задавать правильные, безмятежные вопросы, которые понравятся всем. Прошлого всё равно не вернуть. Мы не станем такими как были. Нас раздавил этот угрюмый с привкусом серы адский валун, катящийся с горы нашего апофеоза. Радость, застывшая в бесконечном зевке, девушка с персиками, и я тот самый никому ненужный таксидермичный макет, вывешенный на стене, для услады любующихся.

С 1990 года можно смотреть только ПУТИНА, он мой любимый актёр. Я шучу, ЦАРЬ, может быть, ещё не правит так долго как БРЕЖНЕВ, но он настойчив в своих стремлениях НАЕБАТЬ свой доверчивый электорат. ШУ-шу-шу, в политику не лезу, пускай ей занимаются дермоеды с «Первого канала» и «НТВ». Ну, кто там пиарит своё ЭГО??? Эй, ВЫБЛЮДКИ!!! МАЛАХОВ, отожравшаяся баба из семейного подряда со своей кликой прожорливых сук, рекламирующих ЛЮБОВЬ. Ё!!! Телевизор, воплощение стухшего мандарина. Смотреть эти новости, дерьмо, которое льётся с экрана и плещется тебе под ноги, заливая квартиру, как прорвавшаяся труба в гальюне. ЛЮБИТЬ СВОЮ СТРАНУ. Дебилы!!!! Не читайте это, сожгите это, или меня. Хотя постойте, когда я доберусь до сотой страницы, я пожелаю ВАМ удачи, и до новой встречи!!! ЗАБЛАГОВРЕМЕННО!!!! Так незатейливо и успешно суметь продвинуть свою новую книгу, не написав первую. Это превосходство настоящего романиста. Как расходится мороженое в жару, я хочу, чтоб мою непонятную вещь хватали.

Почему Алексей Кручёных заработал себе прозвище «БУКА РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ», а АЛЕКСЕЙ ЗАЙЦЕВ не может называться просто «КОЗЛОМ». Неприятно, но хоть какое-то признание. Нельзя остаться безызвестным, прогореть.

Мне нравиться быть одиноким, как это звучит по-английски: «I am single», я не хочу быть с кем-то. Недавно, я попросил знакомую женщину остаться со мной на ночь. Её ответ был скорым и нетерпящий возражений: «Тебе это не нужно, ты спишь один». ПРИКОЛЬНО, я в это верю, наверно за это я люблю её. Мне нравится её простота, а больше всего, что она не врёт. Мне нравится рассказывать ей свои бредни, возможно, она верить в них, это обоюдно. Зато, какая, какая радость быть с ней.

ОНА ДИКОВИНКА!!! Радость престарелых мужчин быть с молодой бабой, а романистов – писателей с ЛЮБИМОЙ!!! ВСЁ ХЕРНЯ, есть, кого ты хочешь, кто-то хочет тебя. Третье состояние – ВЛЮБЛЁННОСТЬ. ВЫ, думаете это бред??? ДА!!! НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, Я ЧМО!!!

Я не расстраиваюсь. Благополучный вопрос, такой же благосклонный ответ!!! Сказали и забыли. Что??? ВРЕДНОСТЬ??? Желание насрать в чужие тапки??? А хоть бы и так. Это уже действие, ДВИЖЕНИЕ!!!

Я не ожидал, что мне будет интересно писать ПРОЗУ. Песни туда-сюда, но ПРОЗУ – ЗАЦЕПИЛО. Буду экспериментировать со складыванием слов!!! Хочу быть рок звездой в этом странном мире писателей. Напишу что-нибудь КОНЦЕПТУАЛЬНОЕ. Я не знаю, на это УЧАТ??? Какое-то учреждение выпускает профессиональных писателей, или их выплёвывают обстоятельства??? Как человек решает, что он писатель, или собирается им стать??? Я всю жизнь мечтал о море, окончил пару училищ и протоптал на флоте несколько лет. Что, мне теперь три раза написать «Старик и море»??? Я забыл, кто-то уже написал, об этом. Мне теперь писать о постройке дома, или о КОТЛОВАНЕ для него, в этом я точно ничего не смыслю, как и в написательстве романов. Зато как интересно льются мысли на белый лист. Приятный стук клавиш, заполнение белого пространства. ВОЗБУЖДАЕТ!!! Я помню, как я написал стихи на салфетке в кабаке, и подарил их официантке. В ответ мне сказали, что это не шедевр и мне ничего не перепадёт. Пришлось просто пить ПИВО.

Кто читал «МОБИ ДИКА», кому нравиться мёртвый КИТ, или КИТ, который убил всю команду. ФУФЛО!!! Я люблю Джека Лондона с его «Морским ВОЛКОМ». Кому нравиться МЕЛВИЛЛ – УРОДАМ, верящим в его талант. Если убрать описание китов, их сравнение между собой как видов. Вычеркнуть главы о том, как они смотрят, едят, нюхают и пердят, а также из какой задницы у них бьёт фонтан, то живого экшена останется страниц на пятьдесят. Хороший получился бы рассказ. Я взял и решил попробовать понять этот роман на слух, и какого же было моё удивление, когда именно это я и узрел. Люди, которые озвучивали это произведение, легко и непринуждённо, абсолютно не брезгуя и основываясь на своём здравом смысле, а также доходчивости подачи материала, пропустили все эти главы. Вот это я понимаю, вот это по Мелвилловски.

Перечитал сраного Экзюпери с его полётами и пустыней. Сентиментальные французы. Сплошные сопли. Воды ему не хватает. У меня, её завались. Тебя бы СУКА в подводную лодку, чтоб ты обосрался. Воды до хрена, хоть жопой ешь, даже вприкуску. Посвятили бы в подводники. Выпил бы морской водицы из плафона, поцеловал бы масляную кувалду. После этого хлебай воды, сколько хочешь, её за бортом навалом, а то, что она солёная, ты брат извиняй. Ой, прав был Луи-Фердинанд Селин, говоря, что французской нации не существует. Это всего-навсего огромное скопище подонков, гнилых, вшивых, промёрзших, которых согнали со всего света голод, чума, чирьи и холод. Дальше-то уже некуда – море. Вот что такое Франция и французы.

Кому нравятся АНГЛИЧАНЕ??? Кому нравятся ФРАНЦУЗЫ??? Я считаю, что кроме русской литературы, нет ПИСАТЕЛЕЙ!!! ГЮГО, БАЛЬЗАК, УЙАЛЬД – люди, сумевшие удивить меня, НО ЭТО НЕ ТЕ ЛЮДИ, ОТ КОТОРЫХ Я НЕ СМОГ БЫ ОТРЕЧЬСЯ.

Читая их, я не потерял бы что-то.

Читая их, получаешь мегабайты информации, умножаешь СКОРБЬ, распадаешься на части, которые потом не собрать.

Я БУХАЮ. Я всё что есть, бухаю. ВРУ, меня тошнит от вина. Зато другие благородные напитки типа ВОДКИ, КОНЬЯКА, САМОГОНА, я употребляю с завидным постоянством. Луплю, в душу. Многие писатели – алкоголики, я не хочу отличаться от них. ДЫК я пишу под этим делом. Мне нравится мой алкоголизм. Я ныряю в него сам и затягиваю в него своих последователей, как говорит НЫНЕШНЯЯ НЕДОДЕЛАННАЯ МОЛОДЁЖЬ – фоловеров. Это ОБОДРЯЕТ, на несколько дней, потом люди на меня обижаются, им бесконечно плохо. НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ ВЫДЕРЖАТЬ МОЙ МАРАФОН, это упорный труд и закалка.

ХОТЯ потом, мне хуже, чем им.

Между тем, я перестал, есть соль и сахар. Возможно, я что-то просрал??? Слабое зрение, вялый хуй, добавляют радости жизни. РАДОСТЬ!!! Я перестал радоваться, перестал удивляться, перестал любить. От простоты я перешёл к сложности. ВСЁ стало сложно!!! Зарабатывать, нырять, бухать, играть на гитаре.

Хочется написать что-то простое и лёгкое. Ведь вся изюминка и заключается в простоте. Зачем придумывать колесо, его уже придумали до нас, а вот создать нечто подобное, например, велосипед к нему.

Мужик любит жить на диване, держать в руках пульт, смотреть телевизор. Барышня не довольна этим, её раздражает само существование телевизора, или мужика. Определённо сложно, зависеть от состояния барышни. Не зря изуродовавшие Нобелевскую премию лауреаты написали, что семейная жизнь — это БОЛОТО.

Отблагодарите их, дайте им второю премию. Я рад за наших предателей РОДИНЫ, Солженицына, Бродского, Довлатова, уехавших за вечной американской мечтой. Не зря говорил ТОВАРИЩ ДОСТОЕВСКИЙ: «Все мы, за границей, одна фантазия…». Они практически все примерили деревянный костюм. Кроме последнего, не повезло, человек из ВВ и тем более журналист, не может написать что-то стоящее. Дебильные рассказы, набор повторяющихся фраз, переходящих из ОДНОГО ДЕРЬМА в ДРУГОЕ!!!

Где, старые, добрые люди??? Где эпилептик Достоевский, где Александр Сергеевич, где дегенерат Толстой??? Где эти смелые люди, ставившие на уши нашу ОТЧИЗНУ??? Бабы перестали рожать, или женщин перестали любить??? Где новый РОССИЙСКИЙ ГЕНИЙ??? Где тот человечище, который даст толчок для этого народа???

НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ!!!

А я знаю, это ПУТИН!!! Ему пишут ФЕЕРИЧНЫЕ РЕЧИ. Где же тот КЛОУН, где тот КУКЛОВОД??? ВОТ, самый главный писатель, хотя у ТРАМПА есть свой. Обычные люди, всегда завидовали тем, кто знает своё дело. ДЕЛАЕТ его и получает удовольствие, а если за это ещё и платят деньги, умелые вдвойне.

III

Вот и прошёл ДЕНЬ ФЛОТА. Догадайтесь, кто здесь молодой и пьяный???

Корабли куда-то идут, а наш флот уместился в НЕВЕ. СРАНЬ ПОМОЕЧНАЯ, ШИБЗДИКИ, ТАЗОВЫЙ ФЛОТ ДЛЯ ФИНСКОЙ ЛУЖИ. РАЗОЧАРОВАНИЕ!!!

Тем не менее, мы все дружно, в одном кильватерном строю, глядя друг другу в затылок, спускаемся в КИШКИ МЕТРО. Толкая всех вокруг локтями, суетясь и нервничая, гордо входим в ПОВСЕДНЕВНОСТЬ.

Меня не покидает чувство ПРОДАННОСТИ. Как будто в детстве нас взвесили, измерили и продали в угоду нашему ГОСУДАРСТВУ. ВЕЧНЫЕ ДОЛЖНИКИ. Большинство живёт за чертой бедности, на уровне плинтуса, и, скорее всего намного ниже него. А кто-то жрёт от ПУЗА и ПУЗО у него растёт. Сигнал: «К КОРЫТУ!!!» ВЕЧНЫЕ, ДОБРОВОЛЬНЫЕ РАБЫ.

Новый день за окном помогает работать мысли быстрее, заставляет куда-то двигаться, зовёт вдаль. Плывут облака, ветер дует, вода течёт. А я так и сижу на берегу этой жизни, свесив ноги, прищурившись, смотрю на проходящих мимо меня людей. Никогда не пробовали разглядывать прохожих идущих Вам навстречу или следующих параллельными курсами??? Забавное зрелище!!! ОЙ, НЕ ОСКУДНЕЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ ИДИОТАМИ. Каждый не похож на другого. Нет похожих людей, есть ДВОЙНИКИ!!!

Меня бесят телефонные звонки и СМС-ки от различных организаций, банков с их предложениями кредитов и волшебных КЭШБЭКОВЫХ КАРТ, обещающие нереальные скорости при незначительной оплате ИНТЕРНЕТ-ПРОВАЙДЕРЫ. Медицинские центры, желающие добровольно и самое главное БЕСПЛАТНО найти кучу необратимых процессов у меня в организме, и вылечить всевозможные несуществующие заболевания. ЛОХОТРОНЩИКИ сообщающие мне о движении моих денежных средств где-то в СИБИРИ (какие могут быть средства, я выживаю от зарплаты до аванса, моя карточка высосана уже при появлении оных переводов на ней). НО БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ БЕСИТ МЧС!!! У этих бодрых ребят каждый день ТО ПОНОС, ТО ЗОЛОТУХА. Как они могут возвращаться домой, когда у них ежедневный КАТАКЛИЗМ??? Им надо ежечасно гореть на работе.

Если разобраться, то телефон мне оказывается нужен не для общения с друзьями или родственниками, а для получения ненужной информации, за которую я должен ежемесячно платить телекоммуникационной компании, предоставляющей услуги сотовой связи.

На улице, за окном, бежит лето своим чередом, и ты не замечаешь, как оно неукоснительно уходит, оставляя после себя воспоминания и гору выпитых бутылок.

Красным квадратиком в календаре всплывает второе августа, где плещется синева и со слезами на глазах наступает день ВДВ. Вне всякого сомнения, обожаю этих несгибаемых мужиков, патриотов, купающихся в фонтанах, боящихся утонуть, если зайдут по пояс. Но больше всего мне нравиться их НЕПРОБИВАЕМОСТЬ. Ведь не каждый день увидишь человека, у которого лобовая кость срослась с тыльной. И вместо головы теперь одна сплошная кость. БРОНЯ!!! Смотреть на индивидуума которой бьёт себя по голове пивной бутылкой, какая романтика, столько мужества, так и хочется поднести ему ящик пустых бутылок, пускай человек веселиться. НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ ОТДЫХАТЬ!!!

Роман получается, что вижу, то пишу. Наверное, так и нужно. Не всем же писать о делах минувших дней или быть великими фантастами, придумывающими слово, РОБОТ.

Тяжелее всего пытаться описать эту ГНИЛУЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ, эту проеденную молью РЕАЛЬНОСТЬ, в которой мы существуем. Отобразить этот мир живыми красками, плеснуть из ведра на холст, чтоб стекло и остался шедевр. Главное удачно размахнуться, а то можно плеснуть совсем не туда. Тогда пиши – ПРОПАЛО.

Перечитывая многих писателей, просто диву даёшься, как они умеют размазывать сопли на несколько листов. Вот эти «Плывущие по небу где-то далеко кучевые облака», этот «Ветер, колышущий верхушки деревьев». Из меня и по мне нескончаемым потоком течёт скупая мужская слеза. Да что там слеза, поток, Енисей, Лена. Вовсе, нет!!! Это просто ЧЁРНАЯ ПИСАТЕЛЬСКАЯ ЗАВИСТЬ!!! Надо брать уроки, чтобы научиться описывать людей, предметы, события с такой точностью как некоторые представители данного ремесла.

Пытаясь что-то излить на бумаге, я невольно понимаю, что ничего, собственно, не знаю об описываемых вещах. Приходиться копать глубже, смотреть шире, прыгать дальше, чтобы появилась возможность ответить на многие из возникающих вопросов.

МЕНЯЕМ ТАКТИКУ, ИЩЕМ НОВУЮ СХЕМУ.

В Питере наступили дожди, небо стало свинцовым, покрылось тучами, спрятав от нас последние лучи солнца. Откуда не возьмись, из-за какого-то левого поворота к нам завалилась ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. Люди оделись в чёрное, превратив себя в бессмысленно и бесцельно передвигающиеся коконы. ЛЕЙТЕНАНТЫ потянулись на службу. Всё говорит о приближении никому ненужной ОСЕНИ. Обычная Питерская отвратительная погода. Грязь, промозглость и мерзость. РОДИНА!!! Правильно писал ДОСТОЕВСКИЙ: «Это город полусумасшедших. Редко где найдётся столько мрачных, резких и странных влияний на душу человека, как в Петербурге».

Этот день обвинил меня в преступлении

Я пытаюсь припомнить, чем же я был

Слова всё объясняют, не греют

Тают среди небесных светил

Я Марсий с флейтой и содранной кожей

Я груз лжи во времени икс

След бича на спине паромщика

Что везет нас с тобой через Стикс

Петербургская ночь - моя доля бессмертья

Петербургская ночь - моя

Петербургская ночь - моя доля бессмертья

Стала границей между мной и остатками дня

У боли лабиринты цветные

И я по-прежнему блуждаю по ним

Молчи, зима обложила нас данью

Нам нужно платить, иначе сгорим

Таинственный звук раздался три раза

Отпустив моих усталых жрецов

Я принёс в жертву созвездьям

Эту тихую ночь, полную снов

Замечаете, как город меняется к этому времени. По улицам ходят угрюмые горожане, одетые в тёмные цвета, с отсутствующими лицами, не говоря про стёртые улыбки. Минимум ультрафиолета, недостаток солнца, делает из этих людей ЗОМБИ. Город становиться натянутой тетивой или чёрным углём готовым к растопке. Стоит поднести огонь, и он вспыхнет. Люди ходят озлобленные и недовольные. ДОГАДАЙТЕСЬ ЧЕМ???

Упаси тебя БОГ, в такой неблагоприятный момент подходить к прохожему и что-то спрашивать у него, особенно шутить. На тебя посмотрят, как на ИДИОТА, или, по крайней мере, как на уличного дурачка.

Я родился в этом городе, учился, прожил почти пол века на ВАСЬКЕ. Я люблю этот город и одновременно НЕНАВИЖУ. Я прирос к нему корнями, или же наоборот это город врос в меня. Я уже почти Дворцовый мост, или же кусок Английской набережной. Во мне течёт НЕВА. Заходя во дворы ВАСЬКИ или ПЕТРОГРАДКИ, видишь, как на тебя валятся дома-колодцы. Эти ВОЛШЕБНЫЕ ПРОХОДНЫЕ!!! Передвигаясь по этим каналам, мостам, сетке знакомых улиц одна мысль, только одна мысль терзает меня – ВОТ ГОВНО!!! И ЖИВЁТ ВЕДЬ КТО-ТО!!!

Да, наверно тем и сильны СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ, что они, не скрывая, культивируют в своей стране ЗАВИСТЬ, АЛЧНОСТЬ, ЗЛОБУ К БЛИЖНЕМУ и ряд других человеческих пороков, которые в нашей стране замалчиваются, не выставляются на показ, не рекламируются. У нас это не принято, но человеческую природу не изменить и не обмануть, и поэтому нет да нет, вылезает волчий оскал, и мы наблюдаем, то, что мы наблюдаем.

IV

СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ. Почему именно семь, кто так решил??? Почему не восемь или двенадцать??? НУ, да ладно, забыли. Чёрт с ним, семь так семь. Решили, значит так кому-то надо. Зачем вступать в теологические споры. Зачем драконить БАБУШКУ. Я человек далёкий от религии. Я АТЕИСТ. Меня воспитали Атеистом, и я абсолютно никого в этом не виню, а даже наоборот радуюсь этому. Пусть БОГИ, в которых я не верю, накажут МЕНЯ.

Пускай я буду гореть в гиене ОГНЕННОЙ, или жить на одну ЗАРПЛАТУ.

Я обожаю ходить по большим продуктовым гипермаркетам типа: «ЛЕНТА», «ПЕРЕКРЁСТОК», «ОКЕЙ», «МЕТРО». Вот где беготня, вот где кипит жизнь, вот где царит ЖИВОТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. Двигаясь между рядами, тянущихся в ввысь продуктов, специй, товаров первой необходимости, МЫЛЬНОРЫЛА, стиральных порошков, алкоголя, хлебобулочных изделий, авто товаров и прочей ДРЕБЕДЕНИ. Люди набирают продукты и всевозможные изделия телегами. Мгновенно возникает естественный вопрос: «Это на один день или мы готовимся к третьей мировой???». Если мы не собираемся воевать, значит, на один, два дня. Это ж как нужно ЖРАТЬ??? (опять же каждые два дня покупать по такой телеге дорогое удовольствие).

Как пить дать, это попахивает «ЧРЕВОУГОДИЕМ». Посмотришь на рожи отдельно взятых личностей, и сразу становится видно, как человек страдает и мучается от голода. До того оплыл, что щёки со спины видны. Кнут Гамсун со своим романом «Голод» просто дилетант и младенец в описании очевидных вещей, а тем более наших местных голодающих Поволжья.

Если кто не знает, то непременно расскажу, что у некоторых гипермаркетов, перед тем как взять покупательскую тележку, необходимо засунуть пятачок или десять рублей в специальное устройство, чтобы отделить одну тележку от целой большой змеи.

Невооружённым глазом становится виден, пропитавший нас насквозь следующий из пороков - «ЖАДНОСТЬ».

Хоть бы кто-нибудь гордо ПНУЛ свою тележку и оставил бы там свои пять или десять рублей. НЕТ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, так дело не пойдёт. Возможно, эти сетки магазинов для НИЩЕБРОДОВ??? Да, КАК ЖЕ, позвольте Вас спросить??? Приехать на LEXUSе, набрать жратвы тысяч на двадцать пять, НО ПЯТАЧОК БУДЬ ЛЮБЕЗЕН ОТДАЙ!!!

Я думаю, что СОВЕТСКУЮ ПОГОВОРКУ: «КОПЕЙКА - РУБЛЬ БЕРЕЖЁТ» тоже выдумали ЖЛОБЫ или ЖИДЫ.

Это во мне скребётся другой смертный грех «ЗАВИСТЬ», он уже практически пронизал весь мой роман. Но не всё так страшно как кажется, всё веселье ещё впереди. Или спереди???

Очередное и немаловажное из моих наблюдений, которое можно увидеть на парковке, перед этими магазинами, это «ЛЕННОСТЬ». До какой степени нужно дойти, чтобы пытаться ВТЮХАТЬ свою машину, как можно ближе к ВХОДУ, невзирая на то, что это места для инвалидов (у нас МАТЬ ЕГО, теперь все стали инвалидами, у всех значки на машинах, а посмотришь на него, морда красная, весь с пылу с жару, носиться как ЛОСЬ СОХАТЫЙ), или просто место, где нельзя парковаться. Человеку стало трудно пронести свою ЖОПУ сто метров до входа. КАК же, ТЯЖЕЛО. Я не понимаю, откуда взялась такая ЛЕНЬ??? Она взращена искусственно или же человек был прирождённым ЛЕНИВЦЕМ. Ладно бы один, но их уже тысячи.

Мне нравится вопрос продавщицы на кассе: «НЕ ЖЕЛАЕТЕ ТОВАРЫ ПО АКЦИИ???». Сразу хочется узнать какую ПРОСРОЧКУ мне хотят ВТЮХАТЬ. Или товар, который упал на пол, как бутерброд маслом вниз, и теперь его стыдно положить назад на полку. Я неизменно отвечаю «НЕТ». Я вижу, как пропадает блеск в глазах продавщицы. Стоящая позади меня очередь разглядывает меня, обсуждает мои действия, торопит меня. Интересуется, нет ли у меня с собой скидочной карты. Своя, естественно, как всегда, ДОМА. Обожаю людей, стоящих за собой, некоторым так нетерпится, что они буквально готовы залезть тебе на плечи. Это прелесть всех очередей. Ведь всегда найдутся в очереди НЕТЕРПЕЛИВЫЕ.

Когда ты просишь их «НЕ ПРИАРМЯНИВАТЬСЯ», они смотрят на тебя с такой обидой на лице, как будто ты влез вперёд них. И как говорится: «МЕНЯ ТУТ НЕ СТОЯЛО».

ОЧАРОВАНИЕ СОВЕТСКИХ ОЧЕРЕДЕЙ!!! Куда оно пропало, локоть к локтю, спина к спине. И не увидеть ГРУДЬ ЧЕТВЁРТОГО.

«СОБИРАЕТЕ НАКЛЕЙКИ???» - спрашивает она. «НЕТ» - говорю я. «НЕ ХОТИТЕ ПРИОБРЕСТИ БОЛЕЕ ВЫГОДНУЮ СКИДОЧНУЮ КАРТУ???», «НЕТ» - снова отвечаю я. Она теряет ко мне всякий интерес, небрежно бросает мне пару пакетов, отворачивается и начинает разговаривать с кассиршей, напротив.

Я СТОЮ ОБОСРАВШИСЬ. Течёт, но тепло.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ, вот то чувство, которое накрывает меня холодной волной. Я стою, словно в меня плюнул верблюд, или понюхал подошедший ниоткуда взявшийся КОЗЁЛ. В глазах людей я наверно выгляжу юродивым, который не смог поддержать отечественного производителя. Мне становиться не по себе. Я рассовываю продукты по пакетам, двигаюсь к выходу, вгоняю тележку в змею, достаю свой жлобский пятачок из устройства, и тащусь к своей машине с пакетами.

Наблюдаю, как подъезжают другие, останавливаются, на местах для инвалидов, выходят, и спешат в набитую до верху утробу. История начинает свой новый виток.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

Не знаю, может быть у других людей какие-то свои впечатления от посещения этих магазинов, может быть, им кажется, что они как Гензель и Гретель подъехали на карете к ПРЯНИЧНОМУ ДОМИКУ, и сейчас начнут щипать из него красную или чёрную икру ложками, а возможно трёхлитровыми банками, закусывать осетриной и заячьими расстегаями. Взахлёб упиваясь разносолами и винами.

Может быть, они добропорядочные самаритяне и им всё видится в розовых тонах, даже не прибегая к использованию очков.

А может у меня какой-то испорченный калейдоскоп и мой оптический прибор, полученный мной в детстве, имеет ряд дефектов. Неправильно повёрнутые зеркальные стёклышки, создают испорченный образ и несуразное понимание происходящего.

Мой компас сбит до неузнаваемости и теперь вместо СЕВЕРА он показывает мне какое-то моё ИЗВРАЩЁННОЕ, свойственное только мне НАПРАВЛЕНИЕ.

Не уверен!!! По моему мнению, у многих компас показывает в том же направлении, что и у меня. Просто кто-то не видел в этом ничего интересного, не замечал, или просто не хотел замечать, а кому-то просто не хватило слов, чтобы так раскидать это всё на бумаге, да и стоит ли их кидать эти слова, за них НАПИШУ Я.

Сейчас на меня, возможно, кто-то обидится, и скажет, что я ПОЛНЫЙ МУДАК и СОБАЧЬЯ ЖОПА!!! СПОКОЙНО!!! Я ни в коей мере не отрицаю, плюсы данных магазинов, просто на примере одного ГИПЕРМАРКЕТА я показал падение всей нашей ЦИВИЛИЗАЦИИ.

Во всяком случае, до семи смертных грехов осталось всего ничего, только ТРИ. Я знаю, как их дополнить. Надо «ГОРДО» «ТРАХАТЬ ЧУЖУЮ БАБУ» НА ПАРКОВКЕ, «ГНЕВНО» стуча ЕЙ ЛАДОШКОЙ ПО СПИНЕ!!!

Фу - ты ну – ты, наконец-то, все СЕМЕРО в СБОРЕ. И я могу с чистой совестью закончить эту главу и смело перейти к следующей.

Я полагаю, если внимательно присмотреться и изучить ЖИЗНЬ ГИПЕРМАРКЕТА изнутри, то можно увидеть интересный и занимательный, не исключено что даже свой правдивый и самобытный мир, который можно описать в романе. А то и в двух. Но это я считаю уже не моя прерогатива и не моя епархия. Не хочу отнимать ЛАВРЫ у нового Нобелевского Лауреата, которой выйдет из рабочей среды. А то, в кого не плюнь, то ТУНЕЯДЕЦ, то СИДЕЛЕЦ.

V

Так чего же я ЖДУ??? Новый белый лист зовёт меня в ДОРОГУ, затягивает в НОРУ, приглашает в увлекательное ПУТЕШЕСТВИЕ под названием ЖИЗНЬ!!!

Время течёт неумолимо, я прыгаю в нём как Билли Пилигрим Курта Воннегута, я вгрызаюсь в него словно вьетнамская ТОННЕЛЬНАЯ КРЫСА, я плыву в нём как БЕЛЫЙ КИТ, тот самый, Мелвилловский, чёрт бы его побрал.

Времени то немерено, то не хватает каких-то минут. Ты с ним играешь, уговариваешь его, ругаешься. Оно ускользает, оно неуловимо. Дебильная единица измерения, которая заставляет торопиться, подталкивает тебя, понуждает тебя совершать странные поступки, делать чудовищные глупости. И как хорошо бывает, когда ты можешь выключить его, забыть про него, оставить его на два, три дня без присмотра. Не наблюдать за ним, НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ!!!

Эти добросовестные часики, своими маленькими колёсиками стирают в труху эту ПОТАСКУХУ – ЖИЗНЬ. Она бежит, оставляя позади себя друзей, родителей, знакомых и любимых БАРЫШНЬ. ОСКОЛКИ!!! Которые не склеить даже суперклею «МОМЕНТ».

Оборачиваешься, через левое плечо и НИКОГО НЕТ!!!

Время – это ЭКСКАЛАТОР, который, везёт нас из ДЕТСТВА в СТАРОСТЬ. У кого-то он короткий, у кого-то чуть длиннее, итог известен. Только дети и глупцы не бояться СМЕРТИ.

Прошло столько лет, как распяли Христа. А он воскресший не гуляет по воде и не ходит среди нас СМЕРТНЫХ. Висит себе прибитый гвоздиками к кресту и наслаждается мольбами о ВСЕПРОЩЕНИИ. СМЕХОТВОРНЫЙ СИМВОЛ!!! Вот и воскресай после этого!!!

Прошло столько лет, как Эзоп болтался в мутной капле на конце ХУЯ, а шершавый розовый язык был в наличии у многих до него. Но только он смог обрести тот самый незабвенный СЛОГ.

Прошло столько лет, как ефрейтор Гитлер написал «Майн кампф». А ЖИДЫ расползлись по всему миру и вдобавок создали своё государство. И теперь ОНИ отделяют АГНЕЦОВ от КОЗЛИЩЬ. А Германия получила свою Еврейскую Диаспору. Как говориться: «ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ, НА ТО И НАПОРОЛИСЬ».

Прошло столько лет, как человек полетел в КОСМОС. На бухгалтерских счётах ГАГАРИН ЮРА катался под стол, теперь вертится в гробу. Кому он НА ХУЙ НУЖЕН ЭТОТ КОСМОС??? Лишь как сюжет для фильмов «ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ» и «СТАРТРЕК».

Прошло столько лет…

Время это конура для собаки, которая боится мочиться на людях, не качественный антидепрессант, отсутствие звёзд на погонах, лифчик на педофиле, слеза на лице идиота, или бабы, которая рожает идиота!!!! Грандиозная ПРОФОНАЦИЯ!!!

Надо наклонить, этот чёртов глобус, надо сделать так чтобы стрелка остановилась и навсегда замерла. Настало время одуматься, поймать себя за хвост, увидеть себя со стороны. Стать прозорливее. ФУФЛО!!! Мы так и будем НАЕБЕНИВАТЬСЯ, пока не сдохнем. ЭТО наш СТИЛЬ, наш ВЫХОД, наше ВСЁ!!!

Это ежедневная ПЯТНИЦА!!!

Это праздник КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

На ходу вспоминаются училищные шутки пугающие и обескураживающие. Идущие в разрез с моральными устоями и шокирующие людей с неподготовленной психикой. Например, собраться и насрать кому-нибудь посреди кубрика!!! Нассать на кровать сослуживца, причём это надо делать из одного конца каюты, наблюдая, как по диагонали плотная, жёлтая струя льётся на взбитую белую подушку!!! Найти и положить дохлую крысу под одеяло. Или сделать ещё что-нибудь мерзкое и отвратительное, чтобы душа вначале развернулась, а потом свернулась. Как говориться: «Сделал гадость – сердцу радость!!!». Вот, где кроется ДОБРОТА и абсолютно беззлобные мероприятия, граничащие с гротеском и фантасмагорией.

В нынешнее время, зарезать человека, всё равно, что вскрыть банку ЗЕЛЕНОГО ГОРОШКА!!!

Тоже попахивает добротой, но из чужого угла.

ВОН, человек, кричащий мне из соседней машины: «ЧТО ИЗ ЭТОГО РЯДА, ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАЮТ ТОЛЬКО НАПРАВО!!!». Глядя на него, я, не спеша, и членораздельно отвечаю ему: «ЧЕПУШИЛА ИДИ НА ХУЙ, и не сбавляя скорости, еду прямо».

Кстати, Вас не бесят ПИПЛЫ, у которых в организме отсутствует ОПЦИЯ – НАЛИЧИЕ ЛЕВОЙ РУКИ. ЭТИ УТЫРКИ не в состоянии включить поворотник при перестроении в другой ряд или при совершении манёвра называемым не иначе как ПОВОРОТ. Это просто бесит меня, и я начинаю, как безумный ругаться матом. Биться головой об руль и переживать на счёт абортов совершаемых незаконным путём где-то в Центральной Африке.

Это, пожалуй, ЛЮБОВЬ!!!

Это не просто любовь, это состояние души ПЕТЕРБУРЖИКА!!!

КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА!!!

На самом деле всё зависит от моего благостного состояния. Если меня душевно просят, говорят с благородной теплотой. Я готов хоть на плечах донести человека до нужной ему точки на карте. Но если проявляют панибратство, хамское поведение, думая, что я нахожусь на их планке или на одной с ними синей волне. Я могу ответить резко, нахамить или унизить человека. И возможно не только словесно. Я ХОЛЕРИК!!!

Встал с утра, заправил кровать. Добился равнонаправленной натянутости покрывала. Завис над раковиной в несколько минутной зубочистящей стойке. Выбрил РОЖУ до синевы. ИДЕАЛЬНЫЙ СОЛДАТ. ОТЛИЧНИК БП и ПП. Герой ПОДВОДНИК!

Вот и пришло время посмеяться. Доведу до Вашего сведения историю из моей далёкой ЮНОСТИ.

ПЯТНИЦА. БОЛЬШОЙ СБОР в 25-й БРИГАДЕ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК. Сидим в актовом зале и наматываем на ус события прошедшие за неделю в части. Грандиозные разборы полётов. Не торопливо и с расстановкой, вкладывая смысл в каждое слово, в первую очередь казнят ГОБЛИНОВ, потом дело доходит до МИЧМАНОВ. Затем всех выгоняют, чтобы создать настроение интима и флотской доброжелательности. Перед глазами КОБРИГА и бригадного ПОЛИТРУКА остаются ОФИЦЕРЫ. Белая кость, элита ПОДВОДНОЙ СЛУЖБЫ.

Хочу попутно сказать, что 23 февраля это не только унизительный ПРАЗДНИК «Красной Армии и Военно-Морского Флота». Когда новоиспечённые отряды Красной Армии ОБОСРАЛИСЬ под Нарвой, Псковом, Гдовом и других местах на подступах к ПЕТРОГРАДУ. Позорно бежали, переходя, из статуса ДОБРОВОЛЕЦ в статус ДЕЗЕРТИР. День нашего ВЕЛИКОГО ПОРАЖЕНИЯ, но и ещё так называемый ДЕНЬ ЭКИПАЖА моей ПОДЛОДКИ Б-227 «ВЫБОРГ». Все ковыряют, веселятся, находятся в ЭЙФОРИИ. Мой штурман нажирается в ГОВНО и как всегда настойчиво и закономерно попадает в ментовку. Но на носу 23 число и поэтому военных как не крути нельзя держать в казематах. Кто же будет строем ходить по Кронштадту и радовать очарованную восторженную публику???

Как следствие, на БОЛЬШОМ СБОРЕ КОМБРИГ просит старшего лейтенанта ШТЫРЬКО выйти и предъявить своё тело на всеобщее обозрение. Начинается оглашение злодеяний вышеупомянутого офицера. «НАПИЛСЯ, ВЁЛ СЕБЯ ДЕРЗКО, ПОСЫЛАЛ ВСЕХ НА ХУЙ». И тут прозвучал до боли интересный и одновременно странный вопрос Комбрига: «Офицер, я понимаю, Вы напились, послали всех на ХУЙ, но зачем, когда ВАС выпускают из ментовки, предлагать сосать свой грязный, вонючий член ВСЕМУ ОТДЕЛЕНИЮ???».

Звучный голос СВЫШЕ: «Товарищ КОМБРИГ, откуда ВЫ знаете, что ОН ГРЯЗНЫЙ и ВОНЮЧИЙ???».

Молодость, пора не хитрых ЖЕЛАНИЙ.

Я уже не помню, что мне хотелось в ДЕТСТВЕ. Жвачку, которой тогда не было в СССР, велосипед или гранату, чтобы уничтожить себя.

Я помню, как играли в ТАНКИ, рубились в ПРОБКИ, ВКЛАДЫШИ, в старших классах в СЛОНА. Куда ВСЁ ЭТО УШЛО??? Я думаю, новое поколение, даже и не знает, что ЭТО ТАКОЕ ИГРАТЬ. У каждого малолетнего дебила СМАРТФОН. Его мир заключён в каком-то НЕЛЕПОМ электронном устройстве, будь то ТЕЛЕФОН, ПЛАНШЕТ, НЕТБУК, НОУТБУК, КОМПЬЮТЕР. Все дегенераты сидят в каких-то отстойных СОЦ. СЕТЯХ. Зайдите в любое общественное место: МЕТРО, КАБАК, АВТОБУС. Кругом одни юродивые, уткнувшиеся в СВОИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ГАДЖЕТЫ. Живого общения НЕТ, осталась только МЁРТВАЯ КАЛЛИГРАФИЯ.

Новое поколение не может работать руками. В школах нет больше уроков ТРУДА. Мальчики не собирают табуретки, не строгают, не пилят, не сверлят. Девочки, не шьют, не пришивают, не готовят. ОНИ ВСЕ РУКОЖОПЫ!!! Что-то сломалось??? Надо заплатить!!! Непременно придёт ДЯДЯ и всё сделает. А когда не будет того самого ДЯДИ с руками и головой, когда он умрёт. В этом МИРЕ ОСТАНУТЬСЯ одни НЕДОДЕЛКИ. КОНЧЕНОЕ ПОКОЛЕНИЕ, ПОКОЛЕНИЕ ПЕПСИ и MTV, ВЫРОЖДЕНЦЫ. МЫ уже сейчас ничего не можем создать сами, что будет лет через пятьдесят??? Эта чёрная ДЫРА захлебнётся в этих сраных МЕНЕДЖЕРАХ, пытающихся продать САМИХ СЕБЯ.

Время БЕЗЖАЛОСТНО.

Пошарили дружно палкой под лавкой

А вдруг там точно спрятался кто-то

А нам с тобой никого не жалко

Пускай хоть сегодня удушат кого-то

Прокралась зима в отдалённое место

Глаза совершают воровские прогулки

Но было так устроено дверное оконце

Что можно было видеть все иные закоулки

Потеряно слово, исчезло начало

А пальцы торопят привычную стужу

И времени нет, нам его слишком мало

Звени колокольчик, мотай мою душу

Поскольку так хотелось, проснуться и остаться

И вывернуть все стены с их квадратной тайной

Отбросить, что не нужно и больше не бояться

Сидеть с тобой на лавке и глупо улыбаться

Бесхитростная затея обмануть бег летящих стрелок. АНЕКДОТ, как люди жрали ЛЁД-ДЕВЯТЬ. Ошибка, погубившая МИТЮ, потерявшего ПЕСТИК. Фестиваль РАДИОНА РОМАНОВИЧА!!! Моя НОВАЯ ПЕСНЯ!!!

Кстати, мне не понятна СИСТЕМА НАКАЗАНИЯ в царской РОССИИ. За убийство двух «БАБУШЕК» - 8 лет каторги, а за ОТЦЕУБИЙСТВО – 20 лет РУДНИКОВ. ТО ЛИ дело СЕЙЧАС!!! НИ ЗА ЧТО, НИ ПРО ЧТО – ОТХВАТИ!!!

ЗАЖРАЛИСЬ, ПОТЕРЯЛИ ВЕРУ, ПРИОБРЕЛИ СОСТОЯНИЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ. СТАЛИ БЛАГОПОЛУЧНЫМИ???

ЖРИТЕ своё НОВОЯВЛЕННОЕ ДЕРЬМО. ЧЕЛОВЕК – ЧЕЛОВЕКУ – ВОЛК. Больше никто не протянет друг другу руки. ВСЕПОЖИРАЮЩАЯ СТАСТЬ ДЕНЕГ, увлечение НАКОПЛЕНИЕМ, старание, НЕ БЫТЬ ХУЖЕ, ЧЕМ КТО-ТО РЯДОМ!!!

ОДНООБРАЗИЕ.

Безволие собственной МЫСЛИ, ПОКЛОНЕНИЕ СТАДУ.

Хочется раскидать салфетки и написать на них слово: «ПОЖАР». Чтобы все сучьи дети забегали по вагону, как ужаленные. Хочется нажать кнопку и сказать МАШИНИСТУ, что меня ТОШНИТ от соседей сидящих рядом. Скрежет ИХ мыслей в моей ГОЛОВЕ, создаёт проблему. Пора жать на тормоз и бежать в темноту тоннеля. А как же иначе??? Злой рок настигает тебя.

ТРЕВОГА!!! Вас когда-нибудь посещали странные мысли, волнения, переживания??? Вы дёргались по поводу, и без него??? Вам снились странные сны???

ВЫ проходили когда-нибудь медкомиссию??? Меня веселят ПСИХИАТОРЫ, начитавшиеся ВВЕДЕНИЕ в ПСИХОАНАЛИЗ больного на всю голову ФРЕЙДА. Мнящие себя новыми ЮНГАМИ, РОРШАХАМИ и Ломбразо. Вот где поле для деятельности, вот где собака порылась. За призрачной ширмой своей работы больше половины из них — это скрытые ШИЗОФРЕНИКИ. Я понимаю, что мой БРАТ ГЕНРИ МИЛЛЕР – ШИЗОФРЕНИК НА СЕКСУАЛЬНОЙ ПОЧВЕ, я ПРОСТО ЗАКОНЧЕННЫЙ ШИЗОФРЕНИК. Мы этого не скрываем. Но эти люди пошли в данную сферу и выбрали данную работу, для того чтобы ставить незнакомым им людям свои же ДИАГНОЗЫ.

Вас волновали личные проблемы или общественные??? Хотя, волнения за общественное прошла в 1991 году, когда всё стало слишком личным. Как говорят убийцы в фильмах: «НИЧЕГО ЛИЧНОГО!!!». Осталось только ПЕРСОНАЛЬНОЕ.

Персональная ответственность, персональное чувство долга, персональный ПАСПОРТ, ГРАЖДАНСТВО, ТУАЛЕТ!!!

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ОТГОРОДКА ОТ ЭТОГО МИРА!!!! Отдельно взятый шезлонг!!!

VI

Едем дальше. «У кого-то СУПЧИК ЖИДКИЙ, у кого-то ЖЕМЧУГ МЕЛКИЙ».

Снова, чёрные мысли поглотили меня. Снова, чёрные акулы пытаются ЖРАТЬ мой мозг. Ёжики шевелятся в моей больной голове. Я бреду в потёмках лишённый зрения, я в пещере занявшей всё пространство в этом мерзком мире, я напрочь не вижу намёка на искру и маломальской возможности появления света, кроме того, его нет и в конце тоннеля ведущего в никуда. ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОГРОМНЫЙ МЕДВЕДЬ, заслоняющий ЕГО своими большими плечами. Вновь меня окружают летучие мыши и НЕЛЮДИ.

КРОВОСОСУЩИЕ!!!

Вот и открывай ЭТУ ХРЕНОВУ ДВЕРЬ, ЗА НАРИСОВАННЫМ ОЧАГОМ в своей бумажной курточке и длинным деревянным носом. Я не имел в виду «Дверь в лето» Роберта Хайнлайна, или «The Doors» с Джими Моррисоном. ПРОСТО ДВЕРЬ!!!

Приятная фурнитура ИТАЛИИ или другой страны позволяющая сделать поворот той самой РУЧКИ. Благостное ощущение холодного металла, приятные подёргивания рецепторов кожи на руке. Какое-то устройство, предполагающее воздействие на него, с целью открытия пространства, находящегося за ним.

Меж тем вороньё разлетелось. Я стою озадаченный посреди поля как ПУГАЛО. Мой вид слегка ошарашенный, вконец ЁБНУТЫЙ, оглушённый пыльным мешком. Я комок, скатанных КОЗЯВОК ИЗ НОСОПЫРКИ, я скукоженный сгусток крови, я безупречная боевая единица. Я тот самый оловянный солдатик Андерсена, я одноногий кран, который упадёт, если не заимеет ВТОРУЮ НОГУ.

В моей тарелке лежат ПЕЛЬМЕНИ. Готовить сегодня мне однозначно лень и противно. Я БУХАЮ в СВОЁ, ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ЛИЦО. Я наказываю свой ПРЕСТАРЕЛЫЙ ОРГАНИЗМ, САЖАЮ ПЕЧЕНЬ, ОБЖИГАЮ СЛИЗИСТУЮ, ОТРАЩИВАЮ БРЮХО.

Должно быть, хорошо, когда ты ОДИН. Делай, что хочешь, ЕШЬ, что пожелаешь, СПИ, когда тебе НРАВИТЬСЯ. АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА ДЕЙСТВИЙ. ЕСЛИ б не надо было впахиваться на ЭТО ГРЁБАНОЕ ГОСУДАРСТВО.

С каждым днём всё труднее сдерживать рвущиеся наружу рвотные массы. Бессилие, осознание того, что ничего нельзя изменить. ТВОЯ ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ПРОДАНЫ. ТЫ ЗАЛОЖНИК В СВОЁМ ОТЕЧЕСТВЕ. Седьмая струна у шестиструнной гитары, на которой небрежно играют все, кому не лень.

Помните советские демонстрации на ПЕРВОЕ И ДЕВЯТОЕ МАЯ??? До рвоты ненавижу эти стадные мероприятия, но никуда не денешься, ты должен идти в общей колонне, в едином гордом строю и добровольно радоваться жизни. Один жирный плюс этих фанерных акций – ДЕШЁВОЕ БУТЫЛОЧНОЕ ПИВО!!! И как следствие - забористое веселье. Прёшь позади всей толпы и расстреливаешь из рогатки воздушные шарики ОЧАРОВАННЫХ ГРАЖДАН, А ЗАТЕМ С ЛИКОВАНИЕМ ДОБИВАЕШЬ ТЕ, ЧТО ПЛЫВУТ ПО НЕВЕ. Разбавляешь восторг захлёбывающихся ораторов своими скабрезными шутками. ПОЛИТИЧЕСКИМИ АНЕКДОТАМИ и всевозможными идиотскими выходками. ВОТ ОНА ЮНОСТЬ, МОЛОДОСТЬ И ВЕЧНЫЙ КОМСОМОЛ ЗА ДВЕ КОПЕЙКИ.

Вот моя входная дверь, БЕЗ СЛОЖНЫХ ЗАПОРОВ И ЗАМКОВ. МОИ БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ.

СОЛНЦЕ СЕЛО НИЖЕ ЕЛИ, ВРЕМЯ СРАТЬ, А МЫ НЕ ЕЛИ. КОЛИ НЕТ У НАС ЕДЫ, ГАЛЬЮН PAPER НАМ НЕСИ.

НЕТ НА ВАС ЗАСЛУЖЕННЫХ СВОЛОЧЕЙ ХОРОШИХ ТЕКСТОВЫХ РЕДАКТОРОВ. Чтобы уложить слова в правильную цепочку удобоваримых мыслей. Свежеиспечённые МЕРЧЕНДАЙЗЕРЫ ПОЭЗИИ И ПРОЗЫ. Не на минуту не прекращающаяся мыслительная деятельность приводит меня в ужас и ведёт к мозолям на подушечках пальцев рук. Приходится вбивать своё воспалённое воображение в рамки белого листа. Теперь НОУТБУК мой неотъемлемый ВРАГ. Я никогда не отличался ШИБКОПЕЧАТАНЬЕМ. Всё больше документы, чертёжка схем, а теперь прям ПИСАТЕЛЬ КАКОЙ-ТО. КАК ЖИЗНЬ-ТО БРОСАЕТ. Из огня да в полымя, с корабля на бал. ТАК непременно начнёшь разбираться, кто такой ГЕГЕЛЬ, а кто из них БЕБЕЛЬ.

РЕВОЛЮЦИЮ ВАМ В ДЫШЛО!!!

Вы видели антиутопию Петрова-Водкина: «КУПАНИЕ КРАСНОГО КОНЯ»???

Я на Красном коне, я и есть тот Красный конь. Я и есть ТА АНТИУТОПИЯ. Я ПАЛАЧ, Я ЖЕРТВА. Я ТОТ КАРАЮЩИЙ МЕЧ РЕВОЛЮЦИИ. Я тот самый ледоруб в руках Меркадера, убивающего ТРОЦКОГО. Я гвоздь, забитый в крышку революционной борьбы, я желчь, растёкшаяся по мостовой.

Седина, моей ЮНОСТИ.

Я СОВЕСТЬ, забитая в колодки старейшинами своего племени.

ВОРОХ сожженных сентябрьских ЛИСТЬЕВ. Я и есть МОЙ ВЕЧНЫЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!!

Недостаток кислорода вызывает галлюцинации. Мой мозг переутомлён и его хитровыебанные отделы коры начинают самопроизвольно включаться. Я буквально вижу и слышу всё то, что накопилось в моей башке за долгие годы всей моей никчёмной жизни. ВСЕВОЗМОЖНЫЙ ХЛАМ, ВБИТЫЙ ТУДА НЕНАСЫТНОЙ СИСТЕМОЙ.

Нет!!! Всё совсем не так, просто. «С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, зачем усложнять этот мир, превращая его в разноцветный ПАЗЛ нескладывающейся головоломки. Я ПИСАТЕЛЬ - Я ТАК ЕГО ВИЖУ».

Кто сказал, что ХУДОЖНИКА легко обидеть???

Мне ВООБЩЕ ВСЁ по ЖЕСТЯНОМУ БАРАБАНУ, меня не волнует, кто и что скажет о моём творчестве. Просто приятно сидеть и что-то создавать. Хотя чтение данного романа может искалечить молодую, неподготовленную психику. Возможно, у людей в возрасте могут возникнуть проблемы со здоровьем. Запоры или преждевременное выпадение волос. Испещрённое большими буквами АЗБУКИ детское сознание, помноженное, на пропаганду ЗОМБИЯЩИКА не может окрепнуть и принять существующие реалии.

Для этого надо поголодать, пострадать, побывать во всевозможных забытых богом местах, поучиться, потоптаться на флоте. ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ: «ЗАГЛЯНУТЬ ДЬЯВОЛУ В ЗАДНИЦУ». И не просто заглянуть, а надо, чтоб он это ещё и почувствовал, тогда, как говориться почувствуешь и ТЫ.

Прочитав первые, пять глав моего романа, один из моих друзей сказал: «Алексей, почему в самом начале повествования ты не предупреждаешь людей о необходимой консультации у своего районного психолога??? Возможны необратимые, разрушающие процессы в голове у читателя».

АВОСЬ ПРОНЕСЁТ!!!

Ведь все вокруг говорят: «НЕ ССЫ – ПРОРВЁМСЯ!!!». А меня всегда интересует вопрос - КУДА??? В каком направлении нужно прорываться и зачем. Чтоб вылезти из одного дерьма и с солидным чавканьем влезть по уши в другое. Не менее гадкое ДЕРМИЩЕ. На прорывы мы мастаки. Нас хлебом не корми, дай только куда-нибудь прорваться. А, прорвавшись, стоим ОБОСРАВШИСЬ и БЛЕЕМ, понимая, что надо было прорываться на 180 градусов в обратную сторону. Вот так у нас везде и во всём. Воспитаны с детства, для прорывов на АВОСЬ. Авось повезёт, авось не заметят, авось сделаем. ЭТОТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ РУССКИЙ АВОСЬ. Авось выберемся, авось закидаем шапками и выиграем. Авось живы будем - авось не помрем. Держись за авось, покуда не сорвалось. АВОСЬ. Мне так и мечтается АВОСЬ, завтра каждому мужику раздадут по женщине Бальзаковского возраста. И не абы, какую, а АВОСЬ КРАСАВИЦУ.

АВОСЬ – русский вариант слова АМИНЬ, или как другой вариант, альтернатива слову ПИЗДЕЦ.

Не подлежит сомнению, верно, как АКСИОМА.

Тем временем мои мысли начали приобретать стройность, благополучно укладываться расписным рисунком как узорчатый паркет на пол, выстроились как солдатики ровными колоннами, расположились как необходимые вещи на полках и поместились в черепной коробке.

Все части тела заработали единым бодрым организмом.

Параллельные миры легли на одну линию. Мозаика сложилась.

Не спеша, мы подъехали к концу очередной трудовой недели.

Дождливое утро ПЯТНИЦЫ.

Который день я бегу по асфальтовой дорожке, восстанавливая свой организм после очередной пьянки. Со мной иногда случается такое внезапное ДЕРЬМО. Находит, и уже никуда не деться. На повороте меня обгоняет велосипедистка, и едет абсолютно не спеша, без особой охоты нажимая на педали. Расслабленная, довольная своим состоянием. Вся ее сущность говорит мне – ДОГОНИ МЕНЯ. Я начинаю ускоряться, она практически рядом, я настиг её. Но дорога длинна и как бы я не пытался бежать быстрей, я не в состоянии догнать её. Я начинаю уставать, она медленно, но уверенно отрывается от меня, и через несколько минут я теряю её из виду.

Вы замечаете??? Вы ухватили нить игры??? То же самое происходит с нами и в жизни. Каждый день мы куда-то спешим, гонимся за кем-то или за чем-то. Делаем постоянный выбор, находим, теряем, снова натыкаемся на те же самые грабли, говорим себе, что только дураки учатся на собственном опыте, умные учатся на чужом. Себя мы безоговорочно причисляем к умным.

Большинство людей ПРОКОПТИВ жизнь уходят из неё ТАК И НЕ НАЙДЯ СЕБЯ в ней, а тем более смысл для чего они родились. Не ответив себе, на всем нам известный вопрос: «ДЛЯ ЧЕГО МЫ ЖИВЁМ???». Может не надо задавать себе этот вопрос, плыть по течению, река жизни всё равно вынесет. Наверно не зря лентяи или слабовольные люди выдумали поговорку: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». А как же простите: «Бороться и искать, найти и не сдаваться???».

Забавно!!! На всё и всегда у нас есть готовые объяснения, увёртки, отмазки. Русские поговорки, МАТ, выражения и прочие обороты речи нас подготовили к жизни. В каком бы мы ни были состоянии, положении, измерении. Нам всегда есть что ОТВЕТИТЬ. Нам всегда есть что СКАЗАТЬ.

Я снова отдыхаю, тотально пью, морально разлагаюсь. Тащу жизнь за уздечку, словно упирающегося ишака. Отпуск непреложная часть служению государству. Всё началось от верха до низа. ГРАНДИОЗНО!!! Мною, была приглашена знакомая девушка Катя. Вторая не менее знакомая Катя узнала о приезде первой. Как же, хуже бабы зверя нет. Нарисовалась вторая, чтобы узнать, что это за Катя номер один и убедиться с кем я провожу свой законный отдых. Сложилась напряжённая ситуация. Закралась надежда, буду спать сразу с двумя, уже практически загадал желание. НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. ВОТ ТЕБЕ ХУЙ ПО ВСЕМУ ЕБАЛУ. Нет согласия между бабами, каждый тянет одеяло на себя. И жить с ними нельзя, и убить их нельзя. А вдруг приспичит, а вдруг мой член подойдёт каким-то образом под их так своеобразно устроенное тело. Только и остаётся что лгать, выворачиваться ужом, быть для обоих верным, а самое главное уважающим устои общества мужским агрегатом. Забейте меня палками, я непрестанно вру. Как легко быть проходимцем от мужского племени. Ведь я не настолько льстивый, моё призвание говорить барышням гадости. Это моё ХОББИ, это мой СТИЛЬ. Мой внутренний и никем неповторимый мир. Мой вездесущий ПОНОС. Я ВАС РАЗДРАЖАЮ??? Да, именно этого я и добиваюсь. Я хочу увидеть Ваши постные рожи. Я хочу сломать Ваш социум, увидеть, как Вы рыдаете. Это то, что я хочу высказать в своём романе. Мою нелюбовь, и не желание понравиться Вам. Я хочу ВЫНЕСТИ ВАМ МОЗГИ. ЭТО МОЙ УЛЬТИМАТУМ, моя жизненная позиция, мной поднятый пиратский флаг. Я хочу создать ХАОС, разрушить общеизвестные нормы и понятия. ПЕРЕСЕЧЬ ДВОЙНУЮ СПЛОШНУЮ, ПРОЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ПРОСКОЧИТЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ПЕРЕЕЗД НА ЗАПРЕЩАЮЩИЙ сигнал светофора. Это моё неуважение к Вам. Моя злоба, льющаяся из моей отравленной печёнки. Мой собственный АПОФЕОЗ.

VII

СПЛИН ползает под ногами, у меня на полу. Я играю с ним как с котёнком, световой указкой дразня его, одновременно стараясь разглядеть его получше, сидя на табуретке и отражаясь как в зеркале, в волшебном керамограните своей кухни. На душе отвратительно и нестерпимо гадко, понятно что где-то порылась озлобленная на весь мир собака, открыв мне убогому секрет Полишинеля. ЭНТРОПИЯ неуклонно растёт, стремясь превратить мою работоспособность в абсолютное ничто. На лицо все признаки наваливающейся на меня АНГЕДОНИИ. ДЕПРЕССИЯ карабкается по стоптанным и пришедшим в негодность ступенькам куда-то ввысь. Как этажи за окном вновь строящегося дома, поднимающиеся всё выше и выше, так и она родимая неумолимо спешит за ними. Я ощущаю непреклонное желание напиться вдрызг, до соплей, в дрова, стать неизменным БУРАТИНКОЙ!!!

ДУШКА БОСХ продолжай рисовать. Грунтуй полотно, разукрашивай СМЕРТЬ.

В нашей стране похоронить одного человека, всё равно, что сыграть СВАДЬБУ на сто приглашённых персон, по денежным затратам ТОЖДЕСТВЕННО. Ритуальные услуги нынче кусаются. Накрыть «ПОЛЯНУ» на сообщество состоящее из нескольких живых человек в кабаке обойдётся дешевле, чем спровадить одного из них в последний путь.

Ведь СМЕРТЬ – это нечто таинственное, мистичное, непредсказуемое и неизбежное. Она так и хочет, чтоб твоя бессмертная душа рассталась с бренным телом и отправилась общаться с душами твоих предков в край вечной охоты и леса богатые дичью. ВОТ ОН ВЕЧНЫЙ ЗОВ!!!

Но, горячиться не стоит!!!

Вытянем правую руку вперёд, согнув её в локтевом суставе, а левую положим сверху на место сгиба и громко скажем: «ХЕР ТЕБЕ!!!».

А ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ это две неразлучные СЕСТРЫ - ПОДРУЖКИ!!! Улыбаются, смеются, переглядываются друг с дружкой. Выстроившись в одну шеренгу, идут рука об руку. Ни коим образом, не подгоняя друг друга, но и не затягивая процесса перехода тела из живого состояния в мёртвое. Давая тебе понять, мол, СКОРО, СКОРО, СКОРО, наступит и твой звёздный час. Награда найдёт своего героя.

А ты, как очарованный дурачок, идёшь себе по жизни с детским ранцем за спиной, иногда не спеша, иногда в припрыжку, распевая: «Какой чудесный день, работать мне не лень», или что-нибудь в этом роде: «Чудесно, расчудесно, что зреет колосок». Чему-то радуешься, чему-то огорчаешься и не замечаешь, как СМЕРТЬ, выползая из своего укрытия, большим и толстым БОА-КОНСТРИКТОРОМ наваливается сверху, начинает крутить на тебе кольца, сжимая их, непременно стремясь задушить тебя.

Какая-то до скрежета зубов НЕ ОПТИМИСТИЧНАЯ глава получается. Надо сменить этот неудачно выбранный курс, повернуть на несколько румбов вправо или влево, выправить свой корабль и направится в сторону висящего где-то вдали летнего солнца, где в блеске волн ныряют никем не потревоженные разноцветные рыбки. Выплеснуть свою чашку разума, до верху переполненную шелухой от семечек подсолнечника и крошек от сухариков ЕМЕЛЯ, заваленную всевозможным мусором и потребительским хламом. Необходимо выплыть из этой накипи на поверхность, покинуть эту зелёную жижу, глотнуть свежего воздуха. Тому, кто курит, разрешается выкурить сигаретку, иными словами говоря, взбодрить себя кислородной палочкой. Кто не курит, ещё проще, никогда не будет лишним нарезать километровый кружок вокруг дома, для поднятия своего так невыгодно испорченного настроения.

Ну, а вот теперь можно НАЖРАТЬСЯ В ГОВНО!!!

Но просто пить, тем более каждый день, это непростительно вредно и безобразно скучно. Необходимо выдумывать какие-то развлечения и подленькие забавы.

Пускай зелёный змий скачет по твоим юным венам. Пусти его внутрь, открой ему дверь. Дай вволю ему нагуляться, он должен понять, что он дома. И ты не заметишь, как из нудного и душного козла ты превратишься в своего настоящего рубаху - парня. Ты будешь петь и плясать, нести несусветную околесицу. Радоваться, рыдать, стучать кулаком по столу, рвать на себе полосатый тельник, а впоследствии на ЖОПЕ волоса, но это будет потом. А пока ещё ты в порядке, ты в норме, ты всё ещё можешь. ТЫ МОЖЕШЬ ЧТО???

Ты всё ещё можешь выпить двадцать бутылок пива, или заменить их одним литром водки, а можно совместить, выпив то и другое разом.

Ты всё ещё можешь никого не стесняясь бегать по улицам голым, раздражая и наводя панику на мирно идущих по своим делам граждан.

Ты всё ещё можешь напиться вдрызг, порвать трусы на своём близком друге и намотать их на шею в виде праздничного фееричного банта.

Ты всё ещё можешь привязать ногу спящего товарища к стулу, чтобы он, проснувшись, с перепугу, чего доброго, не убежал куда его глаза не глядят.

Ты всё ещё можешь снять часы с руки своего КОРЕШКА и надеть их ему на ногу, для того, чтоб ему удобней было смотреть на это уходящее время.

А вычерчивание маркером на лице всевозможных членов разной конфигурации и толщины, в обвисшем состоянии, или в боевой стойке, это вообще вне всякой конкуренции. Не возбраняется, а более того ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!

Не надо быть скромным, УДИВИ ДЯДЮ!!!

Открой своё воображение, не будь таким книжным и скучным. Разбуди свою фантазию, так долго дремавшую в тебе. Размалюй этот новый день задорными, пионерскими красками. Пускай друзья удивятся, насколько ты можешь быть своеобразным, неоднозначным, разносторонним, коммуникабельным и многогранным.

Да!!! Аж, сам испугался.

Я встал посреди узкой улицы

Все обходят, толкая меня

В этом сером, разнузданном городе

Мою душу сожгла конопля

А когда-то мальчонкой хорошеньким

Я слыл у чужих на устах

Всё прошло в этом мире заброшенном

Всё потухло в усталых глазах

Так бегите, скорее, найдите его

Разыщите моё разноцветное, яркое Солнце

Я шагаю походкой не твёрдою

В синем небе повисла "Звезда"

В русском пьянстве уличном, горьком

Я собрался уснуть навсегда

Лишь трамваи сердцу любимые

Улыбаясь, везут облака

Вновь под утро хмельное весеннее

Меня выкинут с бранью из кабака

Маленький экскурс в историю!!!

Скажите, кто помнит 1980-й год??? Все пёрлись от «ОЛИМПИАДЫ-80», все ждали её с замиранием сердца. Значки, футболки, дурацкие вымпелочки, собственноручные поделки, заменённые нынешним новомодным словом «Хендмейд», короче набор всевозможной нелепой ДРЯНИ. Да, до сих пор есть люди, млеющие от этих воспоминаний. 80-й год пришёлся на МОЁ ПАНКОВСКОЕ ДЕТСТВО. В рабочих, нищебродских кварталах Питера была в моде совсем другая ИГРА. ОНА НАЗЫВАЛАСЬ: «ОЛИМПИЙСКИЕ ПИСАНЬЯ». Пацаны моих лет ползали по помойке, находили жестяную банку из-под кильки и ставили её на асфальт перед окнами парадной. Затем поднимались по лестнице на четвёртый или пятый этаж и с воплями «ДА ЗДРАВСТВУЕТ, ОЛИМПИАДА - 80» ссали из окна пытаясь попасть в консервную банку. Неодобрение двора было крайне велико. Но что поделаешь, ведь это ОЛИМПИАДА, мать её. Вот, именно этим мне и запомнился тот незабвенный никуда не просранный год.

Вот, замечательное всё же было время.

Неординарная и забористая игра «ВЕСНУШКА» чего только стоит. Врать не буду, лично не играл. Но о правилах, наслышан. Изящество кроется в их простоте. На стол высерается большая куча дерьма. Вокруг усаживаются забавные люди с нарушенной психикой или отсутствием восприимчивости к этому делу. Выбираемый ведущий молотит палкой по ГОВНУ. На ком больше ВЕСНУШЕК, ТОТ И ПРОИГРАЛ.

Как я и говорил ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО.

Определённо, замечательное было время.

VIII

ТЕПЕРЬ ТОЧНО ВСЁ!!! На этот мёртвый город окончательно навалилась осень, как алкоголик, привалившийся к забору и подперевший собой дверь, дабы никто не сумел выскочить из этой так удачно исполненной западни. Это отвратительное время года сумело наступить лету на горло своим грязным беспощадным сапогом. Лебединая песня исполнена, бабскому счастью конец. Зарядили непроглядные чёрные дожди. Омерзение этого города растеклось, не зная ни конца, ни края. Моя СЕВЕРНАЯ СТРАНА. Моя навсегда промокшая РОДИНА. Жёлтые листья закружили в своём незабываемом танце, Нева вышла из берегов, топя цокольные этажи Петроградки и Васьки. Ветер снова гуляет среди домов, поднимая воротники прохожих, вырывая зонты у зазевавшихся барышень. Как говорится, наступило ГОВНА ОЧАРОВАНЬЕ.

Одним словом, ПИТЕРСКАЯ ОСЕНЬ!!!

Беспорядочно разбросанные мысли, словно вещи по квартире. Отсутствие удовлетворённости, ожидание очередной гадости от этого государства в виде всунутой в почтовый ящик платёжки за прошедший месяц. Всё в моей голове вызывает отторжение, словно донорский орган не хочет мириться с тем, что его запихнули в чужое тело. Противится и вылезает наружу. Мозг не отвечает, он дремлет и на все мои прихоти отвечает отказом.

ЗАБАСТОВКА!!! Организованное прекращение работы всех моих органов с целью добиться от меня единственно правильного решения. Оно зреет и находит свой безупречный выход. Я достаю из кармана остатки моих отпускных, я пересчитываю бумажки и рассыпанную мелочь. Прикручиваю к спине новые, белоснежные крылья и, вылетев через окно, аки свергнутый ангел, направляюсь в сторону магазина.

Есть неистребимое стремление накидаться. Не зря в Питере собралось неисчислимое и постоянно пополняющееся сообщество алкоголиков. Абсолютно нормальное желание выпить, укрыться одеялкой и проспать весь этот столь всем известный и ненавистный сезон. Чтоб забыть весь этот тухлый бред за окном, абстрагироваться от него и не замечать. Даже не хочется думать, что это теперь на полгода. И солнца днём с огнём не сыщешь. Но разве бывает так легко. НЕТ.

Существуют люди – «МУДОЗВОНЫ НОЧНЫЕ». У каждого человека есть друг или подруга, ёбнутые на всю голову. У них постоянно какие-то проблемы, свои неразрешимые геморрои, от которых их просто распирает, и они хотят поговорить. При этом им, не важно слушаешь ли ты их или нет. Их прёт, они слышат только себя. И им не важно, сколько времени на часах. Два, три или четыре часа ночи. Этот МУДАК или та самая БЛЯДЬ звонят тебе. Их не интересует, что ты спишь и не слушаешь, что за чушь они несут. Им необходимо выговориться. И этот ПИЗДЕЦ продолжается до бесконечности. А послать на три буквы вроде, как и неудобно, а порой так хочется, еле сдерживаешь себя. Питерское благородство.

Ну, что, у ВАС есть такие друзья??? Или ВЫ узнали в них СЕБЯ???

Есть другие не менее забавные люди, разрушающие мой мозг. Недавно со мной произошёл один из таких расчудесных случаев. Я шёл в волшебном настроении из магазина в направлении дома, неся в руках авоську с пивом. Навстречу мне шла барышня, рядом с ней бежал Питбуль. Вы, поняли теперь, о ком я говорю???

Я говорю о наших ОХУЕННО очумелых «СОБАКОВОДАХ-ЛЮБИТЕЛЯХ». Они водят на поводке и без него, в основном без намордников, всякую непотребную дрянь. Перепипец, это нечто!!! На меня бежит сука Питбуль, с искривленным ебалом, чумной слюной, капающей у неё изо рта, в глазках полное отсутствие доброты и какой-то радости, в попытке откусить мне яйца. На что барышня кричит: «Кэтти, не мешайся!!!». Я сумел непроизвольно сходить под себя тройку раз. Эта хуйня запрыгнула на меня, и я думал, что преждевременно рожу двойню.

Вот, почему я так люблю кошатников!!!

Есть, так называемый тип «НАЗОЙЛИВЫЕ» или «НУДЯВЫЕ». «Вам и Вашим родственникам не нужен учитель иностранных языков». «Я не прошу много, Вы поймите, мне только на пиво, ОПОХМЕЛИТЬСЯ». «Молодой человек, купите своей даме цветы». «Извините, я не пристаю, я просто ДОЁБЫВАЮСЬ». «Помогите чем можете, документы потеряла, домой не на что вернуться». «Я воевал, я был на войне, одарите ветерана рублём». «Дядя дай денежку». «Простите покорно, Вы не хотели бы приобрести эту шикарную вещь за бесценок». И т.д., и т.п.

Отпуск закончился безвозвратно. Всё хорошее пролетает быстро. Самым утомительным занятиям разврату и пьянству пришёл конец. Я снова встаю с утра, занимаюсь спортом, бегаю, приседаю, подтягиваюсь, пытаясь убрать свой пивной живот и уставший от всех этих мероприятий бреду на работу.

Неизменная цепочка событий, лиц, непреложных манипуляций, связанных со словом «РАБОТА».

Всё закольцовано. РУТИНА. Поездки, общение с потребителями, долгие, нудные уговоры, прибалтывания, монотонный пиздёшь. Я словно та самая русская борзая с пеной у рта, с языком на плече пересекаю этот город с севера на юг и с запада на восток. Затем в обратной последовательности. Сую свой хобот, как взбодрённый неожиданным уколом в задницу слон, во все закоулки, подворотни, парадные и прочие места в поисках сладкого банана. Чувствую себя хуёвой лошадью, на которой нарисовали белые полосы по бортам, и я стал не менее хуёвой зеброй.

Утро, день, вечер. День за днём. В ожидании передыха. Пятница. Выходные в ГОВНО. И снова, всё начинается снова. Писанина, сдача работы, отчёты. Конец месяца, сведение дебита и кредита. Голова кругом, руки хуем, грудь впалая, спина колесом, ноги узелком. Не человек, а оскотенелое членистоногое. Работник месяца. Всеми обожаемый МУЛ. Рабочая скотинка.

За окном тошнота, в окне тошнота, внутри тошнота.

В этой сраной жизни ничего не меняется, по телевизору, который год крутят ГОВНОПЁСЬЕ. Ёбаный лысый педрила и его не менее ёбаные друзья, хуёвые актёры от слова ХУЙ. Собака, играющая лучше, чем всё это БЫДЛО вместе взятое. ОПОСТЫЛИЛО!!! Так живём, в один глаз смотрим, в другой ЕБЁМ. Демагогия. Набор ненужных слов, ОТВРАЩЕНИЕ, способ найти жизнезаменитель. НЕ получается, ХУЙ ВАМ!!! Потребляйте то, что имеете. Другого не заслужили. Жизнь опустилась на ДНО. У каждого оно своё. Но я уверен в том, что каждый его ощущает. Эти розовые сопли в детстве, вера в Деда Мороза, Зубную Фею и всякую ХУЙНЮ, испаряется, и ты остаёшься наедине с ней. ЁБАНОЙ, с оскаленными зубами, мёртвой улыбкой, одичалым взглядом, ЖИЗНЬЮ. Кто кого наебёт??? Кто-то ищет союзников, как говорится: «Враг моего врага, мой друг». Находится, жена, которая ЕБЁТ тебя, твою жизнь, и снова тебя. Умелый поступок. Кто-то борется с ней один, на один, как я ХОЛОСТЯК!!! Кто-то заводит детей, собак, котов себе в помощь!!! Одна ПОЕБОТА!!! Мы все на крючке!!! Мы все НАЖИВКА. Для нового поколения дебилов. Односторонняя борьба, в которой мы всегда проигрываем. Соперников нет. Мы лежим на татами, и не просто как-то однобоко, ХУЙ, на обоих лопатках.

В поисках рационального действия, клубок жизни, разматываясь, падает и катится через всю комнату по полу в угол, где путается и лежит, собирая грязь. Обрастает ответвлениями и притоками. Точно вены и капилляры, бегущие по живому организму. Теряются в нём, уходят под кожу. С возрастом происходят их изменения. Так и все мы трансформируемся не в самые удачные примеры. Это атрофия совести и мозга, это конечная остановка. Скажете не так, можно что-то поправить в себе или скажем в соседе, который живёт, напротив, с тобой на площадке. Да, нет же!!!

Опять просыпаешься, вздрагиваешь, с голубого экрана льются и пузырятся сопли, брызжет слюна, тявканье и бесконечная ругань, всё встаёт на свои места, это ПЕРВЫЙ КАНАЛ, это «ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ». ОНО УЧИТ МЕНЯ ЖИТЬ!!!

IX

Раз пошла такая пьянка, как же не вспомнить про барышень. Они играют завидную роль в моей холостяцкой жизни. Мне ПОВЕЗЛО!!! За время моего, почти полувекового распиздяйства, на моём пути попадались только вменяемые и культурные барышни, которых вспоминать одно удовольствие. Даже когда мы расставались, не было обид, и каких бы то ни было нелепых упрёков. Мы оставались друзьями. Созванивались, встречались. Я до сих пор, по мере возможностей помогаю некоторым из них. Но шесть лет назад меня, несомненно, угораздило, и я влип, как говориться по самые уши. Кто придумал этот праздник «ДЕНЬ ФЛОТА»??? Познакомился на свою голову с персонажем для комиксов, индивидуумом. Назовём её условно «КАТЯ». Всякие сходства и возможные случайности допускаются.

Может, и была какая-то влюблённость месяц, полтора. Затем всё встало на рельсы обыденности и тупизны. Развернулась бабской правдою стена, разревелась, раскачалась тишина. Начались бесконечные ссоры, вопли, заламывание рук, закатывание концертов с выходом в присядку.

Словом, у меня была знакомая барышня с прилагаемыми к её телу сопутствующими истериками. Вроде как бы и ничего. Хороший человек без особых проблем, но с отсутствием работы. СОПЕРЕЖИВАЮЩИЙ. Напарник для пьянки. Пьющий не в меру АЛКОГОЛИК. Отношения, и не плохие, и не хорошие. Ёбется направо и налево, переходящий вымпел. Любит быть звездой. Мнит себя неписанной красавицей. Гонору ДО ХУЯ, за душой ни копья. Всё не по ней. Низко летишь, плохо свистишь. Хуй не стоит, чтоб дрова рубить, не можешь рубить, давай колотить. Так в обломе и в проёбе жизнь у Кати как в болоте. Не хуя не смыслит в ней, зато рвотой кормит вшей. Я бы мог ещё продолжить, не стесняясь, но пардонте, всё же баба, как же можно. ХУЙ валять ей по всей РОЖЕ. В голове пусто, зато в ладошке засаленные амбиции. Непреклонное стремление сраться со всеми. Её конфронтация – это вечное состояние её души. Несгибаемый боец в битве с собой, с друзьями, со всем её окружаемым миром. Ничего из себя не представляющее НЕЧТО. Нагромождение нелепых образов и пустых тем. Эхо в подворотне. Заполненная доверху дерьмом консервная банка, которую распирает от НЕУДОВОЛЬСТВИЯ. Человек любящий слушать себя и свою шизофрению. Ей определённо нравится звучание своего голоса, наверное, он её успокаивает и умиротворяет. После очередной состоявшейся ссоры я написал эту главу, перечислил все её хиты, сфотографировал текст и послал ей. На что мне был дан короткий и ясный ответ: «ТЫ МРАЗОТА, ИДИ НА ХУЙ!!!».

Меня послали. И я, понурив голову, побрел, как одногорбый верблюд, со своим неизменным горбом и вечно тянущей к полу ношей. Переваривая высказанные мне эпитеты. С удовольствием посмеялся бы ещё, но на другом конце, кто-то повесил трубку. Так закончилась наша шестилетняя Одиссея. Я уселся на табуретку и начал бряцать на гитаре свою песню: «Женщина преступница и проститутка».

Дверные глазки, застоялись без дела

Так все говорят, это вовсе не шутка

Стоит на углу и за мной наблюдает

Женщина преступница и проститутка

Седьмой постовой перешёл моё небо

В синей фуражке, глаза незабудка

Я пригляделся, меня не обманешь

Женщина преступница и проститутка

Мой город затоплен весной по колено

И дышится весело, жизни закрутка

Нам всё параллельно и всё безразлично, ведь

Женщина преступница и проститутка

Сейчас Вам спою, а на завтра возможно

По миру пойдёт моя прибаутка

И даже, наверное, кто-то поверит, что

Женщина преступница и проститутка

Всё выглядело успешно и довольно затейливо. Я начал осознавать, что я снова один, что я снова свободен. Жизнь начала налаживаться, я сходил в магазин и купил пива. Я пил, его жадными глотками ощущая своё возвращение к жизни. Я чувствовал себя молодым человеком, вернувшимся назад к чему-то изначальному, к чему-то светлому. Я понял, я поймал БОГА за яйца. Тут снова прозвенел звонок. Я ответил, хотя я знал, что это будет невыносимое и продолжительное испытание. На меня обрушилась лава дерьма. Я привык к этому уже, несомненно, давно. Я был спокоен как ТИТАНИК, ищущий свой айсберг. Сошлись две стороны одной медали. Кайн убил Авеля, Ассоль натёрла мыла, и сквозь эту склизкую пену увидела свои алые паруса, и своего ГРЁБАНОГО ГРЕЯ.

Я снова бегу в колесе. Я ЁБНУТАЯ, РЫЖАЯ ОТ НОСА ДО ХВОСТА БЕЛКА. В жопу мне факел, чтоб я стал рыжим ещё изнутри. Какого ХУЯ я делаю??? ВЕСЕЛЮСЬ??? Может это мой кризис среднего возраста, который я пропустил??? Моя нескладуха??? Моя поперечинка??? Иду и оступаюсь. Непонимание недосказанного разговора, мои невысказанные слова, мои незаписанные мысли. МОЁ ВСЁ. А я как дебил опускаю стульчак в гальюне, в надежде, что она вернётся. Потом вспоминаю, что мы расстались, и широкая улыбка, раздирает мне лицо. Какая это сложная, никому непонятная субстанция.

ОТНОШЕНИЯ!!! ГОВНО!!! Хочу выгрызть из мозга те, никем не востребованные дни, годы, бесцельно растраченное и упущенное время. Это РАВНОДУШИЕ, появившееся во мне и засевшее глубоко внутри меня. Я снова пустой сосуд, который нужно чем-то заполнить. Пока не понятно, чем. Злобой, неудовольствием, любовью, несбыточными мечтами. Какие странные дали, какой оборот, какие чувства. Всё перепуталось или сплелось, окончательно потеряв концы и утратив надежду на их обнаружение. Я одновременно ИДИОТ и ГЕНИЙ, я соломинка, торчащая из воды, я пёрышко, которое несёт куда-то ветер. Странная история, нерассказанная никому. Буфетчик, нажравшийся водки. Я шепот, медленно тянущийся изо рта в чьё-то ухо. Односложное предложение. Усталый, никому ненужный призрак. ОВОЩЬ. Бесполезная ручка от бесполезного устройства. Я сломанная ветка в лесу. Я ржавый гвоздь, торчащий в заборе, в этом никчёмном и беззвучном мире. Всё начинается снова, бежит, и поверьте мне не только по кругу, но возможно даже и по квадрату.

Я всегда думал, что человек, это нечто разумное. НЕТ!!! Вот оно уёбище, живущее среди нас, прямоходящее, на двух костях. Не приносящее посильной пользы обществу. НЕЧТО, сосущее из него какие-то возможности. Бухло, сигареты, жратву. Сраную, обосанную постель. Тряпьё, хомут. Кому оно нужно это деградировавшее существо??? Долька ванильного пирога, деталька в головоломке СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ. Я наблюдал эту деградацию в течение шести лет. Весело, смешно, безукоризненно, мы бежали к краю пропасти. До хруста в шейных позвонках. Ниспадающая горка. Катящиеся вниз санки. Склон, который, никогда не станет трамплином. НАХОДЯЩАЯЯСЯ ВОКРУГ БЕЗДНА. И она давно уже смотрит в неё, и заметьте, БЕЗДНА ей отвечает.

Всё как-то изменилось и потерялось в наших отношениях. Никогда не испытывал такие чувства. Не люблю барышню, но ревную её к её ёбарям, вроде бы и по хуй, так нет волнует. И у барышни идентичные чувства. ЗАЕБАЛИСЬ!!! Друг от друга тошнит после двух дней. И как Вы это назовёте??? Отвратительная ЛЮБОВЬ??? ПРИВЫКАНИЕ???

Нежелание находится друг без друга, или такая своеобразная борьба с этой чёрствой жизнью.

Помирились в очередной долгожданный раз. Барышня инициировала желание побрить мне мою писю и яйца своим мохнодральником, в широких трусах сразу же организовалось не менее широкое море свободного пространства. Я стал спокойно перекидывать одну ногу через другую, дискомфорт в зоне паховой области бесследно пропал. Я стал резвым весёлым живчиком. Свободно передвигающиеся ноги, отсутствие трения, и способности воспламенится, успокоили меня. Во мне рос восстановивший свои силы удав. Я готов был распахнуть свои объятия новому миру. Во мне зарождалось и рвалось наружу ЖЕЛАНИЕ.

Пролетели две недели её безобразно хорошего поведения, на душе аж противно, чувствую что-то не так. Чувствую, зреет ДЕРЬМО. Конечно, этого и следовало ожидать!!! После полусладкого шампанского, подарков и букета роз. Получай фашист с ноги. По ебалу от души. Не успел, опомнится, как поимел пару ударов в челюсть. С ехидной улыбкой и еврейским прищуром она мне сказала: «ОТРЕКАЙСЯ СВИНЬЯ ОТ СВОИХ СЛОВ, ПРОСИ ПРОЩЕНЬЯ». СТРАЙК, БИНГО. Я не отрёкся, я стоял на своём. Я БАРАН!!! У меня взорвался мозг, я был обозван земляным червяком, Иудой, пороснёй, и в конечном итоге объят призрением, а в дополнение ко всему отлучён от сиськи. Дальше всё покатилось по наклонной. Мне пришлось уйти, под бой барабанов. Я был распят. Я снова хватался руками за воздух. Всё опять не так, всё совсем не то. Я сел за руль и поехал к дому, размышляя о том, что будет завтра. Нового завтрашнего дня я ожидал как Робинзон Дефо своей верной Пятницы. БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ!!!

Её выходки бесили меня ужасно, но на утро она мне всегда говорила, что это сделала не она, а тот другой, человек, которого зовут «Валера». Однако в последние полгода, на первом плане Кати уже не было вовсе, всё чаще и чаще сквозь неё проглядывал ОН. В конечном итоге ЕЁ не стало совсем, остался один пресловутый «Валера». Она с настойчивым упорством докатилась до уровня «СИНЮШНОГО ДНА». И на этой печальной ноте мне пришлось попрощаться с ней навсегда. Немного грустная история, но, с другой стороны, есть повод найти себе новый ХОМУТ.

К разговору о барышнях!!!

В память врезался один из весёлых случаев моей курсантской молодости.

Банда едет с очередной попойки в метро. Возвращаемся в родную до боли «СИСТЕМУ». Пересадка, «ГОСТИНЫЙ ДВОР», следующая станция «ВАСИЛЕОСТРОВСКАЯ», нам подрываться, нам выходить. Уселись почти в самом конце вагона. Наискосок от нас сидит очень милая барышня в полном расцвете сил, в полном расцвете своей красоты, наполняющая вагон нескончаемым божественным сиянием. Напротив неё сидят два угрюмых мужика и о чём-то бубнят между собой с серьёзными и завистливыми рожами. Мы ржём, делаем недвусмысленные жесты и предложения. Барышня нас ИГНОРИТ, но улыбается. Как всегда, все говорят громко, чтобы слышать друг друга во время движения поезда. Почти при подъезде к станции поезд резко останавливается, и становиться слышно, о чём говорят окружающие. Один из мужиков говорит другому: «И ЕБЁТ ЖЕ КТО-ТО ТАКИХ!!!». Всем вокруг становиться неловко, как будто подслушали что-то запрещённое или интимное. Поезд трогается, пять, десять, пятнадцать секунд, останавливается. «СТАНЦИЯ ВАСИЛЕОСТРОВСКАЯ», - объявляет машинист. Барышня встаёт, подходит к мужику, который так неудачно высказался в её адрес и говорит, глядя ему в глаза: «ДА ТАКОЙ ЖЕ МУДАК КАК ТЫ И ЕБЁТ!!!». ЗАНАВЕС!!! Мы ржём и выскакиваем из поезда.

О барышнях можно говорить до бесконечности, это странные существа совершенно из другой галактики, которая по странному стечению обстоятельств периодически пересекается с нашей мужской. Есть в этом что-то приятное и одновременно пугающее. Даже и не разберёшь чего больше. Всегда приходиться быть настороже, а вдруг НАЕБУТ, везде есть свой подвох.

СВОЙ ПОДВОХ И СВОЯ ОБМАНКА. Словно фокусник, достающий из шляпы извечного кролика, ни с того ни с сего вдруг взял и достал ЛОШАДЬ. Плюясь и сквернословя, в сердцах проклиная себя, за то, что с бухты-барахты перепутал весь свой драгоценный реквизит. Улыбаясь зрителям и думая: «Откуда же ОНА взялась, эта четвероногая ТВАРЬ???».

X

Утро воскресного дня продолжило череду чёрных событий в моей так странно сложившейся жизни. Я выглянул в окно и увидел, что у моей машины спущено правое заднее колесо. «Возможно, прокол», - подумал я. Не спеша, оделся, спустился по лестнице вниз, достал из машины насос и накачал колесо. Было около десяти, улица была безлюдна. Убрав инструменты в багажник, я собрался метнуться до шиномонтажки находящейся в километре от меня. При выезде из комплекса, стояли вездесущие ОНИ. Блаженство на их лицах светилось и отражалось в окнах соседних домов, в дырявых ртах были видны несколько рядов акульих зубов. Они с особом наслаждением тормозили всех подряд. И тут я мгновенно понял, что ПРИЛИП, как муха к свежераскрученной липкой бумажке. Во мне сидели семь банок пива, выпитых накануне вечером. ОЙ, не учит меня ЖИЗНЬ, ой не учит!!! После остановки, я был приглашён в машину сотрудников, гордо называемых себя ПОЛИЦАЯМИ. Где мне было предложено дыхнуть в данную мне для ознакомления и распакованную из целлофана трубочку. Не помня себя от счастья, я обречённо надул 0,265 промилле. Я выглядел как та ворона, обронившая сыр на радость лисице, улыбка восхищения не слезала с широко раскормленного лица мента, автоматически делаясь такой же широкой.

Лейтенант полиции Леонтьев А. Ю. из ИДПС 1 вз. ОР ДПС ГИБДД УМВД России по Всеволожскому району Л.О. настойчиво предлагал мне решить проблему за какие-то нелепые 100 тысяч рублей. В надежде, что я обзвоню родственников и друзей, и непременно передам в его личное пользование означенную сумму. Я ответил нетерпящим двоякого смысла отказом.

Таких денег у меня не было, я НИЩЕБРОД. Я вырос в нищей, но бесконечно честной семье.

Последовало пару часов заполнения всевозможных протоколов. АКТ 47 АВ № 041779 освидетельствования на состояние алкогольного опьянения, Протокол № 47 АВ 109579 об административном нарушении, Протокол 46 АВ об отстранении от управления транспортным средством.

Затем начались зачитывание моих прав, съемки на камеру телефона, доведение необходимой информации. Мне было предложено явиться на следующий день в городское управление МВД г. Всеволожска, получить разрешение для возможности забрать свою машину со спец штраф стоянки. За эвакуацию транспортного средства я должен был заплатить 4800 рублей. На следующий день после работы я ломанулся во Всеволожск, получил разрешение, позвонил по телефону в то самое место, где предположительно находилась моя машина, а именно в Кузьмолово.

Снова стартанул как ракета, пролетел километров двадцать пять, приземлился у ворот вышеобозначенной стоянки, где был приятно удивлён. Помимо эвакуации необходимо заплатить по 60 рублей за каждый час использования парковочного места на этой специальной территории. На круг получилось 6300 рублей. Я с сожалением и внутренним негодованием расстался со своими последними деньгами и начал движение домой.

Мне посоветовали решить вопрос при помощи нанятого адвоката. Я подумал и принялся за выполнение вновь поставленной задачи. Чем чёрт не шутит, ведь за спрос денег не берут. НЕТ, в данном случае верить нельзя ничему и никому, первичная консультация обошлась мне в 2000 рублей. Посмотрим, каковы мои шансы. Встреча назначена, пути назад нет. А что терять-то. Ну, штраф 30 тысяч рублей, лишение прав на 1,5 – 2 года. Возможно придётся продать машину, родственники однозначно будут недовольны. Разве это так сложно пережить??? Зато есть плюсы!!! Новая мебель в квартире, законченный ремонт, опять же можно бухать без зазрения совести. Второй раз права не отберут. Ходи, да дыши свежим воздухом. Здоровья будет навалом.

Всё в этой системе работает безукоризненно и безупречно. Не успел я забрать машину, как посыпались предложения от всевозможных адвокатских контор, предлагающих мне свои услуги по решению моего вопроса. Господа МЕНТЫ благополучно слили инфу. Спрашивается, где защита персональных данных??? На этом и стоит наш мир. Продажные менты, адвокаты, судьи и мы с ними в одной куче в придачу. Такая незатейливая игра. Кто кого НАЕБЁТ. Государство и его слуги обычно выигрывают. Заметьте, слуги, а не рабы.

Основа нашего общества – БЕЗГРАНИЧНАЯ КОРРУПЦИЯ. Возможность осуществлять все свои желания за деньги. Разноцветные бумажки открывают любые трудно открываемые двери. Всё можно порешать за БАБЛО. То, что нельзя решить за БАБЛО, можно решить за огромное БАБЛО. Опять же, если оно у Вас есть. А самое главное, что это уже никого не удивляет. Обыденность. Это воспринимается как должное. Неотъемлемый атрибут нашей жизни. Прописное правило, АКСИОМА. Закон в нашей стране существует только для бедных.

Выходные прошли под флагом трезвости. Пока есть водительские права можно кататься. Пришлось доехать до автосервиса, переобуться, надеть зимнюю резину. Кто бы, что не говорил о погоде, но зима уже таращится в окно. Утренние заморозки и прочая поебота. Выходишь на улицу, небольшой минус, а тебя колотит как синюшную собаку. Наличие Финской лужи под боком, влажность сто процентов, темнота. Вот оно СЧАСТЬЕ. Всё расположено в определённом порядке, который невозможно нарушить. Табу, запрет на Радость. Вычёркиваем солнце, наливаем стакан.

За трезвый УИКЕНД я успел перестирать всё бельё, погладить его и разложить в эстетическом порядке на полках в шкафу. Сварить суп. Написать ходатайство о переносе рассмотрения дела по месту моей регистрации. Посмотреть несколько депрессивных фильмов, почитать книжицу, постоянно задумываясь о перипетиях судьбы главных героев и теряя нить игры основной сюжетной линии. Как вдруг с сожаленьем узнать, что воскресенье не торопливо слилось по фекальной трубе, крича на прощанье матерным слогом, исчезло, как будто его и не было вовсе. ХАЛАС. Пора становится в упряжку и продолжать тянуть свою нескончаемую лямку.

Понедельник вылезает из-под одеяла, ОФИС ждёт тебя!!!

И вот я перед Вами. Я припёрся на работу в наморднике, дабы не провоцировать отдел по охране труда, COVID – 19 свирепствует, занимайте больничные койки, мойте руки перед едой, берегите драгоценных себя. Никто меня не обругал, не построил на подоконнике, все были мною довольны, как и я ими, ПОРАЗИТЕЛЬНО. Тем не менее это ФАКТ. Получил пачку заданий, поехал по людям. Исколесил пол города, был на Ваське, навестил родителей. Никто не смог испортить мне настроение. Новая трудовая неделя изначально задалась. Будем поглядеть, что принесут мне следующие дни.

Всё остальное время было БЕЗМЯТЕЖНО, я б даже сказал УМИРОТВОРЁННО. Я никого не достал, никому не нагрубил, не нахамил. Был интеллигентен и весел. Проявил всё своё обаяние в общении с потребителями и абонентами. Я мог бы быть рад и доволен собой, но что-то неспокойное зудело внутри меня. То ли отсутствие спиртного, то ли возможность лишиться прав, то ли и то, и другое вместе взятое. Какая-то червоточинка грызла меня изнутри. «Может моя СОВЕСТЬ», - подумал я??? Нет, быть не может, ведь у меня, её просто нет. Это просто безобразие какое-то, чтоб я маялся по пустякам. Всё это не может меня оскорбить или уничтожить. Не зря я прилагал столько усилий, чтоб стать чёрствым как сухарь. Одеревенеть, отрастить себе кожу бегемота и превратиться в невесть что. Никто не сможет отнять у меня это, никто не сможет встать между мной и моим ЭГО. Я тот, кто я есть и по-другому быть не может, к чёрту сантименты, к чёрту эту оскорбляющую меня ДОБРОТУ. Я вечный ЭГОИСТ, я так решил, и я принял это в себе.

Ну, вот. Вроде выговорился, и полегчало. Всё равно, что сходил на встречу в клуб анонимных алкоголиков. Какая-то благость разлилась по душе, словно Господь плеснул мне прямо на сердце ведро медицинского спирта. Омыл меня с головы до ног, и снова я, невинный, кудрявый ребёнок, идущий по полю в белой рубашке. Снова молодой, и нет тех прожитых лет. Вижу, как мне вешают октябрятский значок, потом пионерский, а я с наслаждением глажу красный галстук, потом просто шедеврально, в четырнадцать лет я уже комсомолец. Я снова улыбаюсь, вижу своих юных родителей, бегу им навстречу раскинув руки. Но вдруг отец кричит мне: «СТОЙ», я просыпаюсь, это моё детство, юность и молодость, всё пролетело, а это опять Я. И я уже не молодой и никуда не бегу, я взрослый, заматерелый КОЗЁЛ, вытравивший в себе всё хорошее от того «Я», перевоспитавший себя, ставший не только свиньёй, но и огромной СВОЛОЧЬЮ. ХЭППИ ЕНД.

Вы не поверите, как я устал от этих разговоров, этих обыденных фраз, лживых улыбок. Когда ты зависишь от кого-то, кто-то зависит от тебя, мы все в едином списке должников. Мы все друг другу чем-то обязаны. Общество - живая ТВАРЬ, если где что-то изменилось, значит, что-то другое подлежит преобразованию, оно меняется, эволюционирует, продолжает верить, в то, что меняется верно, и продолжает движение. А я тот стопор, который нужно сорвать, потому что я, живой механизм, тормозящий этот неизбежный прогресс, я тот шлагбаум на пути благополучия, я должен быть раздавлен. И не просто кем-то. А теми обычными людьми, которые по своей халатности или своей же глупости не понимают, что мы сидим в одном окопе. Мы ржавые колёса в одном, созданном кем-то мире, которые крутят чьё-то благополучие, только не своё. Стачивая шестерни, веря в завтра, вертя головой вокруг и в другую сторону, ничего не видя, приходит успокоение. Ты становишься спокойным, равнодушным к тому, что тебя окружает, уходит молодецкий порыв, теряется боевой задор. В невесомой мгле, как в тумане пропадает твой юношеский максимализм. ДЕРЕВО РАСТЁТ. Ты становишься НУЛЁМ, ты становишься НИКЕМ. ОГОЛТЕЛЫЙ ПЕССИМИЗМ.

На самом деле каждый день, смотрясь в квадрат окна и прямоугольную рамку телевизора, я понял, для кого я пишу свой роман, для кого я ломаю копья. Жаль, что они не осознают для кого, я метал свой бисер, поколение – НИЧТО. Нет в них интеллекта, я не знаю, к кому обращаюсь. Надеюсь, эта вещь понравится моему поколению, мы в одной струе. На одной волне, в одной лодке, МЫ ПОКОЛЕНИЕ ОТЪЯВЛЕННЫХ НЕГОДЯЕВ, ПОЕБОТА, которую вырастила эта жизнь. А ЖИЗНЬ ничего не делает зря. Всё в её плане предусмотрено. И если я и мои друзья не сдохли, значит это кому-то надо. Значит, мы ещё покоптим этот мир, мы ещё поставим эту планету на уши, научим любить РОДИНУ. В ОБЩЕМ, всё как на флоте, мы же ПАТРИОТЫ. Да нет, мы просто РАСПИЗДЯИ!!!

Этот мерзопакостный сволочной язык веселит меня, я чувствую, как могу приносить боль, во мне всё трепещет от удовольствия, что я кого-то оскорбляю. Это моя цель, это то, чем я горжусь. Моя нестандартность. Моё нежелание быть таким как все. Я не хочу быть в этом стаде, ехать в одном автобусе и держаться за одни и те же поручни с этими козлами, которые расплачиваются своими подорожниками, быдло, которое примерило себе однообразие. Мне противно быть ВМЕСТЕ. Я хочу сломать эту привязанность, вычеркнуть эту никому ненужную солидарность. Меня тошнит от этого слабоумного единения. Это чувство локтя, меня бесило всегда. Где моё ОДИНОЧЕСТВО???

Я охамел, и моё хамство радует меня. Я даже и не знал, что я знаю столько слов, чтоб описать моё скотство. Зато оно моё.

Растопило мою кровь крокодилье солнце

Я шагаю по весне, и гуляет моё тело

Я пишу тебе письмо, улетают строчки

Пьяный следователь март, на меня заводит дело

Захотелось доброго настроения, праздника, так ведь нет, получай, ВСПЛЫЛО ГОВНО.

Вчера мне позвонили из судебного участка № 83 Всеволожского района и предупредили, что заседание по моему административному делу назначено на 24 ноября 2020г. До этого грёбаного участка пилить километров сорок и соответственно обратно столько же. Я сказал, что буду непременно. Вот и настал тот день, он остановился и застыл в каком-то зевке, у часов сломались стрелки, всё стало перетекать из одного состояния в другое, что-то замелькало перед глазами, я увидел рельсы, шпалы, и понял, что я еду на поезде глупости. Созданная нами СИСТЕМА хочет меня раздавить и уничтожить, она ползёт ко мне на культяпках и пытается укусить меня беззубым ртом. Челюсть отвисла, и я наблюдаю её желание проглотить меня. Я лишний винт в этой боевой машине, который выглядит ржавым на всём этом блестящем, благополучном фоне радости и веселья. Сезон продолжает свой пушной расстрел, открыта охота на ЗАЙЦА. Может получиться, а может, и нет. Я всё равно ничего не выиграю и не проиграю, я останусь СОБОЙ. Буду смотреть на весь этот фарс, скрывая за спиной увесистый молоток, я б даже сказал КИЯНКУ. О нет, я никого не собираюсь убивать, просто я буду стучать ей по столу, в ответ на призывные стуки судьи, кричащей мне прекратить мои безобразия. Возможно, это сон, но так приятного в него верить. Кто-то скажет, что я МОРОДЁР с большой буквы и пытаюсь украсть у этого правового общества какую-то ценность. Я донельзя весёлый человек, пишущий гадости. Если бы Вы знали меня в живую, да я просто ДУШКА.

Вышеобозначенный участок находиться на Ленинградском шоссе, дом 23В, в городском посёлке Рахья. Скоро я смогу побывать во всех злачных местах и во всех забытых Богом закоулках этого района.

До встречи мои судьи!!!

Проснувшись, я судорожно замахал руками, и чего мне только не приснилось прошлой ночью, и голые бабы, тянущие ко мне руки, и змея, которую я пытаюсь задушить, бег с препятствиями за какое-то общество «ДИНАМО», хождение на перегонки по мосткам, висящими над морем, и мои родители, приехавшие ко мне в квартиру ночью, накрывшие «ПОЛЯНУ» и развесившие Новогодние гирлянды, а под конец у меня спиздили любимые брюки на пляже.

Это на меня так активированный уголь подействовал, принятый с вечера, не иначе.

Две недели до заседания прошли до мёртвости ровно. Обычная рутина, дом, работа, дом. Ничего фееричного не произошло, чтобы стоило какого-то внимания, или тем более описания. Наверно, вот этим и отвратительна жизнь – ничего в ней не происходит. Всё обыденно до безобразия. Ни печали, ни радости, а чувствуешь себя как Франц Биберкопф, потерявший правую руку. Друзья разъехались, а похмелье осталось.

Наступило утро двадцать четвертого числа, оно нехотя вылезло из-за шкафа. Погода за окном стояла хуже некуда, абсолютно не располагающая к дальним путешествиям. Шёл чёрный дождь. И я не знал, как я смогу переместить своё тело под эти отвратительные атмосферные явления, наверное, ближе к старости становишься более чувствительным и привередливым к окружающему тебя миру. Хороший хозяин в такую погоду свою собаку в ближайший магазин за хлебом не пошлёт. Но делать нечего, надо быть честным до конца. До какого конца, не понятно. В общем, как говорится: «Соберись ТРЯПКА!!!». Я побрился, чтобы выглядеть до омерзения элегантным. Наглаженные брюки, запах вкусной, гальюнной воды, придало мне вид ПОЛНОГО ИДИОТА, способного на отчаянные поступки и дерзкие выходки. Начищенные ботинки заблестели как вылизанные у кота яйца. В зеркале я просто не узнал себя, КРАСАВЕЦ – мужчина, герой – любовник, свадебный адмирал. Ну а тут я немного приврал. До адмирала я не дослужился, но целый капитан-лейтенант — это точно. И так по коням. Время не ждёт. Пора метнуться в недра Всеволожского района и откопать там Истину.

Я выехал заблаговременно, чтобы не опоздать на столь важное мероприятие. Сказал: «Яндекс Навигатору» адрес, он проложил дорогу, и я поехал со спокойной душой и чистой совестью к месту моей порки. Приехав на место, я понял, что я полный ДЕБИЛ. Грёбаный Сусанин привёл меня на Ленинградское шоссе около Токсова. Что-то ёкнуло у меня внутри, мысли лихорадочно забегали в черепной коробке, словно табун лошадей, наводя ужасный шум и мешая понять происходящее. Всё вокруг меня поменяло краски. Близко летящий ангел посмотрел на меня через пенсне, улыбнулся и невозмутимо сказал: «ЮРОДИВЫЙ ГОНИ!!!». Я посмотрел на часы, до заседания оставалось пятнадцать минут. Я повторно обратился к Навигатору, искомое место на карте находилось в 65 километрах от меня. Выбранный путь занимал около пятидесяти минут. Я понял, что я в полной ЖОПЕ. Нажав на газ, и не смотря на скорость, чтоб не испугаться, я полетел в нужном направлении. Означенное расстояние я преодолел за двадцать пять минут. Потратив в сумме час с лишним на дорогу, я оказался в заднице мира, если это можно так назвать. На месте я начал бегать в поисках необходимого строения, проклиная себя и называя ДЕРЕВОМ, ЛОХОМ и ТУПИЦЕЙ.

Я опоздал на пятнадцать минут. Я понял, меня сейчас будут расстреливать или, по крайней мере, бить палками.

Здание напоминало поселковый совет времён СССР. По углам ползала ностальгия, поднимая пыль. Воздух звенел оглушающей тишиной, в нём летали меркаптаны ментов. На стенах висели информационные доски и плакаты с угрожающей тематикой. Повеяло любимым запахом государственных кабинетов. Я нашёл первого попавшего человека и сообщил о своём приходе. Выглянула судья, попросила напялить намордник по полной, «Чтобы было вместе с носом, у нас везде камеры», — это прозвучало как приказ, а не просьба. Я напрягся в ожидании новых проблем.

«Почему опоздали???», - спросила она.

Я ответил, что я тупой и решительный военный, нет мне прощения, не справился с управлением, заехал не в ту степь, пришлось выписывать круги, потом искать, где находится Ваше здание, в общем, врал безбожно, лишь бы меня не выгнали с позором.

Секретарь выдала мне бумаги для ознакомления. Я заполнил необходимые бланки и стал ждать своей очереди вызова в зал заседаний. Прошло минут двадцать, я был приглашён на аудиенцию к судье, где мы мило побеседовали, она разъяснила мне порядок моих действий и пожелала удачи.

Моё дело будет успешно направлено по месту моей прописки, оно же типа место жительство. Одержана хоть и маленькая, но всё-таки победа. Настала пора расслабиться. Можно вытереть пот большим носовым платком, отдышаться, снять намордник, почувствовать себя снова ЖИВЫМ.

Надо отдать должное сельским людям и это им жирный плюс, они не потеряли человечность, не испортил их этот серый, ужасный город. Есть в них понимание и сочувствие. Какая-то доброта и душевная отзывчивость. Вошли в положение ДЕБИЛА!!! Без проблем приняли ходатайство, без всяких выёживаний и перекошенных недовольством лиц. Я был ими очарован. Можно сказать, всё прошло на «УРА». После посещений учреждений в городе здесь были просто СВЯТЫЕ ЛЮДИ. С большой буквы «Л».

Обретя душевное равновесие, я проложил курс по направлению к дому. Дорога была спокойной, тревоги остались позади, тупая улыбка радости ползала у меня на лице. Я был доволен миром, я был доволен собой, я был доволен всем. Ну, вот, подумал я: «Даже и эту ТВАРЬ можно иногда обмануть. Даже и она иногда даёт сбой, и таким неудачникам как я выпадает флэш-рояль». Сегодняшняя миссия была исполнена на ОТЛИЧНО, появилась небольшая передышка, чтобы отдохнуть и подготовиться к новой схватке с СИСТЕМОЙ.

Через несколько дней после инцидента случившегося со мной, ко мне в гости приехал мой друг Хас. Мы сидели и бухали у меня на кухне. Я делился своими впечатлениями, рассказывал всё весело и обстоятельно, смакуя каждую подробность. И тут Хас неожиданно спросил:

- Заяц, я не понял, ты, что специально набухался и поехал сдаваться ментам?

- Почему? - спросил я.

- У тебя, что больше не осталось тем, или ты не знаешь о чём писать дальше, и целенаправленно выдумал себе сюжет на пол романа??? - весело заявил он.

- Да нет, всё как-то само собой получилось, - ответил я, и заржал как Будёновский необъезженный конь. Просто планида такая несуразная, да и карма выстроилась не прямолинейно в этот високосный год, а Юпитер с Венерой так и вовсе не нашли свою общую ось, Фэн-шуй был поломан на корню, а стратегия партии опять же обрела новые доныне не изведанные курсы и огранку звучания.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

I

Вот я и дополз до второй части как змея, крадущаяся к своей жертве, как зверь, идущий к водопою. Допрыгался, словно кенгуру по австралийскому автобану, доехал, как чемодан из крокодиловой кожи из одного города в другой, добежал как марафонец. Словом, дошёл ДО РУЧКИ И ДОПИСАЛСЯ.

Преисполненный цинизмом и вульгарным отношением к этому обществу, я сложившийся мизантроп продолжаю свой неизведанный путь по этой удручающей моё внимание жизни. Я пру напролом, нет времени оглядываться по сторонам и считать трупы. Мой бульдозер пройдёт здесь, а значит здесь появиться новая дорога, шрам, изуродовавший поверхность земли, очередная направляющая для будущего поколения. Неописуемый восторг. Визг. Писк. Экстаз, доверху наполненный весельем ИДИОТА.

Всё возвратилось на круги своя. Снова я в застывшем праздничном строю. Я заряженный в ствол патрон, готовый пулей вылететь наружу и начать своё движение. Я тот самый человек, который, сумеет рассказать Вам несколько историй, случившихся со мной в недавнем и уже совсем далёком прошлом. Расслабьтесь и внимайте!!!

Подряд лет десять к ряду, я со своим другом ездил в Египет на «нырялку», пока не начались мировые катаклизмы, пандемия и всякая другая неинтеллигентная ХЕРЬ выбившая нас из колеи и расстроившая все наши дальнейшие планы. Мы набирали с собой по рюкзаку снаряжения, мыльнорыла и прочего барахла. Ноутбук, прилагался в обязательном порядке, чтобы вечером смотреть фильмы, злоупотребляя алкоголем. Который, как водится, само собой брался в неограниченном количестве. Ведь: «ЛИТР В ДЕНЬ – НИЩИЙ ДЕНЬ!!!».

ЛИГРЫЛО (литр грамм на рыло) мы брали с собой, набивая им чемоданы, покупали в Дьюти Фри в аэропорту «Пулково», при пересадке в аэропорту «АТАТЮРК» в Стамбуле, по прилёте в аэропорту Хургады, и, наконец, в Дьюти Фри в самом городе. На круг получалось более двадцати литров.

Во время перелётов мы тоже себя ничем не ограничивали и не стесняли. Всё начиналось после прохождения таможни в «Пулково». Покупался фуфырик вискаря, который выпивался в ожидании самолёта, потом мы пили в самолёте, который вёз нас в Стамбул. Надо заметить, что вся прелесть рейсовых авиалиний, это неограниченная раздача спиртного, главное вовремя одуматься и остановиться, иначе может случиться какой-нибудь непредвиденный казус. Хотя почему непредвиденный, просто напьёшься в говно, и о дальнейшем путешествии придётся забыть. По прилёту в аэропорт «АТАТЮРК» мы мужественно отсыпались на креслах, считая часы и минуты до второго самолёта, потом пили в нём. Вылезали в аэропорту Хургады, брали такси и ехали в отель.

Почему Вы спросите меня, мы не снимали квартиру или какие-нибудь апартаменты??? Ответ простой: «МЫ ЗАКОНЧЕННЫЕ ЛЕНТЯИ!!!». Мы покидали дом и прилетали сюда, чтобы отдыхать и плющиться, нам лень было готовить еду самим и как говориться в одной избитой и всем знакомой фразе: «НЕ БАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО ЗАНИМАТЬСЯ ГОТОВКОЙ».

Самолёт прилетал ночью и по приезде в отель, нам приходилось регистрироваться, а затем ждать утра для заселения в номер. Сотрудники на РЕСЕПШЕН всегда были упёртые ребята, и не за какие деньги не хотели отступать от когда-то и кем-то заведённых правил. Ждать, так ждать!!! Такая малость нас никогда не останавливала. Через дорогу в магазине покупался «запивон» и «заедон», доставалась бутылка агрессивного напитка, и мы начинали ковырять на глазах у изумлённых египтян. Не успевали мы выпить по паре стопок, как тут же находился номер, причём утра уже ждать было не обязательно. Мы врывались в номер, вываливали всё содержимое мини бара на палубу и забивали его нашими жидкими продуктами. Так начиналось добровольное убийство наших организмов. Изо дня в день. Из ночи в ночь. Веселье текло рекой. Программа была отлажена до автоматизма. Два дня агрессивного бухача, два дня нырялка. Вот так усердно и пунктуально был расписан целый месяц.

Утром на пляже мы пили местное пиво, загорали и прыгали с доски. Развлекали народ, сидящий на берегу своими заплывами и акробатическими номерами. Обедали. Затем следовал второй заход на пляж. Вечер. А дальше либо в город, а потом бухать, либо минуя город сразу бухать, третий вариант – бухать в городе.

Мы шли по кабакам, взяв с собой из бара охлаждённый литр водки или вискаря. Заказывали жаренного УБЛЮЖЁНКА, если культурно перевести на русский язык – «СТЕЙК из ВЕРБЛЮДА» и накидывались в хлам, хотя знали, что утром нам ехать на дайвинг. Похмелья под этим чудесным Египетским солнцем не было и в помине. Мы ломились на завтрак, затем хватали рюкзаки со снаряжением и мчались на белоснежный кораблик. Целый день проводили в открытом море. Первое погружение, переход на другое место, отдых, второе погружение. Куча незабываемых впечатлений, разноцветные рыбки, кораллы, катание на морских черепахах на глубине сорока метров, ну и как же обойтись без того, чтобы не поиграться с муренами, погладить морду, которая напоминает «ЧУЖОГО». Масса развлечений и положительных эмоций.

Вспоминается со слезами на глазах, хочется собрать вещи, выйти во двор, вызвать такси и сказать, чтоб отвёз на Египетскую РОДИНУ, в Хургаду.

Из года в год всё было ровно, без ощутимых проблем и болезненных препятствий, но, несмотря на это, в 2011 году египетские ребята начали пилить власть, досаждая себе и всем находящимся вокруг.

В тот год, в Египте была революция, и на улицах Каира творилось что-то непотребное, иными словами хаос и беспредел. Тогда на площади ТАХРИР разграбили Египетский национальный музей, а я по пьяни умудрился просрать загранпаспорт. Угораздило, так угораздило. Кстати, со мной это уже не в первый раз. Был такой случай в мои курсантские времена, когда я сумел в Румынии, в чудном городе Констанца на пляже протабанить разом паспорт моряка и курсантский билет. Нищие курсанты соизволили сойти на берег и бродили по городу в поисках развлечений и забав. Я ходил в шёлковой разноцветной рубашке, которую мне прислала моя тётя в подарок на День Рожденье, за что меня ребята прозвали – «СУТЕНЁРОМ». Я не обижался, я был действительно похож на него. Мы набрели на шалман в стиле советских времён, в простонародье «А ЛЯ МУТНЫЙ ГЛАЗ» и сподобились наковыряться с местными румынскими синяками русской водкой с пивом. Раньше такой напиток назывался «ЁРШ», а сейчас уже, наверное, так забористо не пьют и не веселятся. Чтобы эффект был круче, бокал закрывали ладошкой и били об коленку. Жидкость в бокале вспенивалась и пузырилась, создавая тем самым коктейль в виде газировки. Такой адской смесью мы упились до невозможности стоять на ногах, а тем более говорить. Нас понесло во все тяжкие. Молодое поколение не знает, а люди моего возраста прекрасно помнят, как в советское время собирались пивные бутылки, а потом сдавались. На полученные деньги опять набиралось бухло. Это был вечный круговорот ПИВА в природе. В Румынии тогда дело обстояло таким же образом. Только нам некогда было заниматься собирательством, всё обстояло намного проще. Мы подошли толпой к торговому павильону и обошли его сзади, где обнаружили ящики с пустыми бутылками. Каждый взял по несколько штук. Мы вернулись обратно и сдали взятые нами бутылки продавцу. ПРОКАТИЛО!!! Идея понравилась, мы пошли на второй заход. Опять «ОПЕРАЦИЯ ХРУСТАЛЬ» прошла успешно. В третий раз продавец заподозрил что-то не ладное и с воплями: «Это Вам не КИЕВ, это Вам не МОСКВА», послал нас на ХУЙ. Все были на кочерге, когда перелезали на пляж через забор, и я где-то сподобился посеять документы. Потом ползал по песку и искал их. Нашёл свой паспорт, посмотрел на него и говорю: «ЭТО НЕ МОЙ». С этими словами я выбросил его в сторону. На что мои друзья были крайне поражены моим залихватским поведением. «Лёша, сказали они мне, ты думаешь, здесь все пляжи усыпаны паспортами русских моряков???». Однако курсантский билет я так и не нашёл. Зато на судно вернулся бодрый и пьяный. Поспели к ужину. Мой друг, укрывшийся синим одеялом, не нашёл ничего интересней, как вылить мне на спину суп. Хорошо, что это была холодная окрошка. Затем он поднялся на командирскую палубу, уселся там и начал горланить революционные песни. К счастью для нас всё закончилось благополучно. Видимо тогда СУКА ЖИЗНЬ всё-таки ещё немного любила нас.

Так вот. К разговору о Египетских похождениях!!! Я не нашёл ничего изумительнее, чем наковыряться и поехать в СТОЛИЦУ. Решил обратиться в Российское консульство, чтобы восстановить паспорт или получить временную бумажку, для вылета в Россию. Долгими сборами я не заморачивался, взял с собой деньги и беззаботное настроение. В шортах, тапочках и в футболке попёрся на автобусе искать приключений на свою престарелую задницу.

Каир встретил меня распростёртыми объятиями. Жизнь ходила ходуном, кипела, жила всеми разноцветными красками радуги.

В поисках консульства, я бродил по городу, шарахался по всевозможным закоулкам. В конечном итоге оказался около аэропорта, где до меня докопались полицейские. Документов у меня не было, поэтому они решили взять меня в оборот. Слово за слово, опомниться я не успел, как я начал избивать этих милых египетских парней, к ним подоспели на помощь другие, меня скрутили и запихали в машину. Через пол часа меня доставили в какой-то изолятор, где выяснили, что у меня отсутствует паспорт. На все мои восклицания, что я российский гражданин, я требую вызвать консула, мои пьяные выходки, они смотрели со снисходительной улыбкой. Добродушно и благожелательно, как полоумного дурачка они провели меня под ручки до камеры и затолкали туда. Так началась и беззаботно потекла моя тюремная жизнь в ЕГИПТЕ.

Я сидел в одной камере с Нигерийцем, которого побрали за какую-то контрабанду. Хотя мы не очень понимали друг друга, но общий язык между нами нашёлся сразу, мы пришли к обоюдному уважению и взаимовыручке. Прописывали вновь прибывающих к нам пассажиров. Забирали у них еду и деньги. Кто был поумнее, сразу с нами делился, к ним у нас претензий не было. Остальным приходилось объяснять кто здесь «СМОТРЯЩИЕ». Мы без зазрения совести били этих людей по морде лица. Таков суровый закон Египетских ДЖУНГЛЕЙ, либо ты, либо тебя. И не было там такого смешного правила: «Мы с тобой одной крови», это не прокатывало.

В помещении была дверь с иллюминатором, а под самым потолком небольшое зарешёченное оконце размером с коробку из-под обуви. Таким образом, мы смотрели на окружающий нас мир. Над дверью висела маленькая лампочка, которая не выключалась ни на минуту круглые сутки. Спать приходилось на полу. Добрые египтяне выделили нам вдвоём по одеялу, как старожилам. Терпилам приходилось сидеть и грустить на бетоне. Кормили нас всякой дрянью, и я умудрился за время отсидки похудеть на пять килограмм. На деньги, которые мы отбирали у наших сокамерников, мы покупали еду. Просили коридорного полицейского, чтобы он сходил в магазин, и принёс чего-нибудь вкусненького. Отказа обычно не было. Так шёл день за днём. Единственным развлечением было сходить помыться, душевая находилась в отдельном помещении, и идти к ней нужно было по длинному коридору. Так как я поначалу буянил и продолжал бить полицейских, мне надевали наручники на руки и на ноги. Затем мы пришли к взаимопониманию и как говориться: «ЖИЗНЬ В НАШЕМ МАЛЕНЬКОМ МИРКЕ НА УДИВЛЕНЬЕ НАЛАДИЛАСЬ».

В один из дней мне сказали, что мне необходимо помыться, побриться и выглядеть более чем презентабельным. Я должен быть солидным на все СТО. Попахивало каким-то дермецом. Я терялся в догадках, чтобы это могло значить и для чего это нужно. После всех этих мыльнорыльных мероприятий за мной пришли двое полицейских, надели на меня наручники и повели по коридорам к выходу. Моё сердце чуть не выпрыгнуло от счастья, ну вот, думаю всё, СВОБОДА. Как бы не так. Меня затолкали в АВТОЗАК, который выглядел как обычный ничем не примечательный грузовик. В задней части машины были расположены две двери, соответственно слева и справа. Мне открыли правую дверь, и я вошёл внутрь, очутившись в маленьком коридоре, тянувшимся от стенки до стенки, с другой стороны, была противоположная дверь. Между этими дверьми по середине коридора была третья дверь, куда меня и впихнули. Это было подобие камеры. Я уселся на нары, и мы поехали.

Полицейский, находящийся в коридоре, периодически открывал дверь, поскольку невозможно было дышать, внутри машины было не продохнуть. Жара стояла неописуемая. Сам он ехал с приоткрытой правой дверью. Где-то в центре города мы попали в пробку, машина встала, и полицейский увлёкся разговором с каким-то идущим мимо прохожим. Я, улучив момент, проскользнул через дверь камеры и на цыпочках приблизился к левой двери коридора. Бесшумно открылась кремальера, и я тихонько вылез на улицу. В голове звучал голос, повторявший мне фразы в повелительном наклонении: «БЕГИ БЫСТРО. МОЧИ САНДАЛИ, ПУТАЙ СЛЕД». Я ломанулся по улице, без оглядки, пытаясь укрыться в каких-нибудь непролазных закоулках. Наверно, Вы думаете, что дальше всё было как в американских фильмах, бегущие люди с оружием в руках, ничего не видящие пешеходы. НЕТ!!! Меня мгновенно побрали на тёплом ГОВНЕ. Все увидели мои наручники, начался кипиш, полицейские догнали меня и затолкали назад в машину. Остаток дороги я ехал с закрытой дверью, без воздуха и без настроения.

Вы не поверите, куда меня привезли. Я оказался в главном полицейском участке города Каира. Я так полагаю, что меня как диковинную обезьянку привезли на показ, к ХАЙ БОСУ. Я поднялся по витой лестнице и меня провели в один из просторных кабинетов. Помимо ХАЙ БОСА, в комнату набилось ещё пять ушлёпков, которые начали задавать мне всевозможные каверзные вопросы. После того как их любопытство было удовлетворено, меня проводили назад в АВТОЗАК. Дорога к изолятору была спокойной, без приключений и выходок с моей стороны.

Дней через пять с начала моей отсидки неизвестно откуда нарисовался наш консул. С живым интересом он расспросил меня о моём самочувствии, моём душевном состоянии. Рассказал мне пару баек, пожаловался, как тяжело ему приходится. Поведал мне историю о том, как, молодая пара, прилетевшая в медовый месяц на отдых, была убита перевернувшимся квадроциклом, и теперь ему бедолаге необходимо отправить эту чету в гробах на родину.

Жалости к нему я не испытывал, я думал только о том, когда же этот КОЗЁЛ вытащит меня отсюда и отправит домой. Вроде как майские праздники заканчивались, и пора бы уже выходить на работу.

Сказка скоро сказывается, да дело не быстро делается. Отсидел я в общей сложности десять суток. За три дня до моего выхода нигерийца депортировали домой, так что последние дни я сидел один. В камеру ко мне больше никого не сажали, так что я считал себя монополистом и безраздельным владельцем данной территории. Наконец настал день «Д» и меня повезли в аэропорт, вручили мне временное удостоверение вместо паспорта, консул дал мне несколько тугриков на еду, всучил пакет с плюшками и водой. Двое полицейских посадили меня в самолёт. А я как был в шортах, шлёпках и разорванной футболке так и проследовал к своему месту в эконом классе. Долетел до Москвы, где меня встретил мой друг. Напоил, накормил, выдал мне денег и новую футболку. Довёз и посадил на автобус, идущий в ЛЕНИННГРАД. Через некоторое время я оказался дома, и сидя за кружкой пива, рассказывал друзьям о своих приключениях. Также ради шутки поведал, как проводил время в одной тюрьме вместе с Хосни Мубараком. Народ валялся в покатуху, все ржали надо мной и говорили, что теперь я в уважухе и в авторитете. Смело, а самое главное никого не стесняясь, могу наколоть себе десять куполов на спине. После этого ко мне навсегда прилипла погремуха: «ЛЁХА КАИРСКИЙ».

II

И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Всё по-прежнему однотонно и беззвучно. Оглушительная ТИШИНА!!! Чтобы как-то извлечь из этого пользу я сподобился и домучил Избранные стихотворения Пауля Целана. Я читал их утром, я читал их вечером. Я пытался их понять и осмыслить днём. Кроме разведённых рук в стороны не осталось ничего. Всё моё существо пыталось отвергнуть ЭТО. Я был наполнен клинической депрессией. Вот где расцвёл ИДИОТИЗМ. Я находился в лёгком шоке и не мог отойти от прочитанного. Что творилось в голове этого больного еврея??? Который умудрился поменять свою фамилию Анчел на не менее удачную Целан. До какой степени отсутствия мозга нужно дойти, чтоб писать такую откровенную ХУЙНЮ. Наверно такие же ДЕБИЛЫ, как и он сам номинировали его на Нобелевскую премию по литературе в 1969 году. Судя по всему, не зря суицидные мысли в его голове подсказали ему пойти и сброситься с моста Мирабо в Сену. Аллилуйя БРАТЬЯ!!! СОЧНАЯ ГАЛЕЛЬ!!!

Чтобы не скучать попробую почитать стихи ещё одного суицидника Георга Тракля, хотелось бы узнать, что выдал на-гора этот Австрийский поэт. Даже боюсь себе представить, чем он меня удивит.

А в остальном, обличительная безмятежность. Скорая и неминуемая дата приближается. Со дня на день на всех нас и на мои плечи в отдельности, навалиться НОВЫЙ 2021 ГОД. Вот где потеха. Вот где новые желания и мечты. Возбуждённое состояние, приподнятое настроение как тот шлагбаум на платной автостоянке, выражение идиотской радости на лице, всё внутри меня готовится к незабываемой встрече с грядущим годом. Так и подмывает заказать себе Деда Мороза, вскарабкаться передним на табуретку, откуда с выражением и дебильным наслаждением на своей физиономии начать декламировать поэта Целана. Потом нажраться с ДЕДУШКОЙ, обняться с ним, после чего, рыдая горючими слезами и сморкаясь в его седую бороду, рассказать ему, как я вёл себя в минувшем году. Вот я дал. Как меня КОЛБАСИТ!!! Прям затейник какой-то.

Настрочу SMS-ку в эфир, испрошу милостыньку у ЦАРЯ!!! Ой, не гневайся барин за то, что сижу я в ГОВНЕ!!! Мы живём средь него, мы живём рядом с ним, мы по самые уши залезли в него, опоясавший нас металлический жгут всё сильней и сильней обнимает, и давит, выжимая последние соки из нас. Расскажи мне, поведай, ты ещё веришь во что-то??? Или просто пытаешься делать вид, что ты веришь??? Как всё эту чуждо и бесполезно. Ты быстро исчезающее НИЧТО. Со своими проблемами и гнетущими мыслями, если они у тебя есть. Большинство живёт не задумываясь. Черви, копошащиеся внутри своей оболочки, опротивевшие сами себе безвольные существа в погоне за эфемерным счастьем, дорогой в никуда. Покажите мне счастливого человека!!! У Вас есть хоть один по-настоящему счастливый друг??? Это всё бред, нас родили, чтоб мы маялись. Мы сказочные персонажи, пляшущие на нитках в чьём-то театре. Балаган звёзд, актёрский народ, мы веселимся, нам плюют в рот. Залихватский порыв, вера в светлую даль, НАС ЕБУТ, ничего, остаётся печаль. И мы так рождены, будем жить, и умрём, в нашей вечной крови, с нашим мёртвым огнём. Мы пытаемся встать, ноги – культи, остаётся блевать и сидеть взаперти. В этом чёрном чулане холод в углах, позабытое пламя, и прожитый страх.

На работе творится что-то неописуемое, народ болеет, эпидемия ширится, COVID косит наши ряды, руководство начинает меня припахивать к всевозможным видам производственной деятельности. Я сижу и смотрю из своего угла с опечаленным видом. Тоска заливает мой рабочий стол. Я начинаю тупеть, становлюсь деревянным и на все вопросы и пожелания отвечаю «ЕСТЬ», «ТАК ТОЧНО», «БУДЕТ ИСПОЛНЕНО МОЙ ГОСПОДИН».

Проходят выходные. Так быстро и без всякой положительной тенденций направленной на поддержание духа в полной боевой готовности. Потрачено пятьсот рублей, пиво выпито, удовольствия НОЛЬ, абсолютно НИКАКОГО доброго жизнеощущения. Наверно подкралась старость, раз стало так противно бухать.

Наступил НЕУМОЛИМЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Я собираюсь на работу, пока ещё бодрый и весёлый с неиспорченным никем настроением напеваю свою песню:

Неумолимый понедельник расставляет слова

Воскресенья пахнут мясом от меня до четверга

И в пророческих ответах по стаканам зрелый яд

Где за каждой пошлой рожей, прячется отменный гад

Между небом и землёю, через петлю и барьер

Вверх взлетает это слово, это слово Англетер

Я Есенин

Меня втыкают через ушко, словно нитку на заре

В размалёванных картинках, что рисуют во дворе

В опостылевших советах, что мне делать, как мне быть

Замечательное средство надо этот мир убить

Меня крутит, меня вертит заводной водоворот

Я заряжаю пистолет, я стреляю себе в лоб

Я Маяковский

Разошлися и сошлися стены, мнения, дома

Где читались с детства книжки Самуила Маршака

Чтобы вырасти большим, и снарядить челнок

Чтоб в дорогу получить сочных сухарей мешок

И из вечности и правды ко мне едут поезда

И везут в своих вагонах спелый пряник для меня

Я Введенский

Я вышел первым из разомкнутого строя, я доброволец поневоле, я тот работник, который уже прибыл на адрес. Я готов махать шашкой и делать многозначительные выводы, а также не менее благородные поступки. Всё во мне готово раскрыться и броситься в священном порыве на помощь человечеству. НО!!!

Кто сказал, что бывает легко??? Ведь всегда есть человек КОЗЁЛ или человек СВИНЬЯ, которые либо опаздывают, либо вообще не приходят. А когда ты им дозваниваешься, они говорят, что ЗАБЫЛИ ПРО ТЕБЯ, начинают лепить горбатого, строить из себя ВАЛДАЙСКУЮ ЦЕЛКУ, присвистывать в телефон, обдавать тебя как из помойного ведра своими переживаниями и умозаключениями. ПАРАСЯЧЬИ ВЫХОДКИ НЕ ИНАЧЕ!!! Наконец они кидают трубку, и до них становится не дозвониться. Больше они не АБОНЕНТЫ, мобильная сеть надёжно укрыла их от посягательств внешнего мира. На закрытой двери помещения написан сотовый телефон. Я совершаю звонок, человек жив, и готов быть через два часа на объекте. Ок, будем выполнять свою работу именно в это время.

В ожидании потребителя, который не явился в обозначенный срок, мне пришлось выдумывать себе занятия для весёлого времяпрепровождения. Своевременно пришёл заказ занавесок для моей кухни. Я без всяких раздумий метнулся за ним. Оббежал весь торговый центр в поисках нужной секции. Засунул свой военный нос куда можно и куда нельзя. Спросил у субтильного охранника, помирающего от скуки и медитирующего за чтением газеты, где находится отделение выдачи заказов и, получив вразумительный ответ, пошёл в нужном направлении.

В пункте выдачи «OZON» я был вторым, передо мной копошилась старушка, пытаясь отправить какую-то разборную игрушку, не пойми, кому и не пойми куда. Она требовала от барышни за стойкой, чтобы та обернула детальки головоломки в пупырчатую плёнку, дабы всё это дело не бряцало. Со смущённым видом она провозилась минут тридцать. Вначале я волновался, нервничал, ходил из стороны в сторону, затем, прикинув, что мне торопится некуда, я стал смотреть на всё происходящее с безразличием, превратившись в простого созерцателя. В Египте на кораблике, во время дайвинга, мы с другом наблюдали, как придурковатый Чех не мог надеть ласты. Он просил на размер больше, нога не влезала. Следующий размер не помог, затем третий и так далее. В порыве душевного благородства я хотел объяснить человеку как их надеть, не мучая себя и не удивляя своей ограниченной соображалкой находящихся рядом отдыхающих. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы это сделать. Надо просто загнуть задник, вставить ногу, а затем вернуть задник в исходное положение. Мой друг остановил меня, сказав, что необходимо определить степень тупизны данного индивидуума. Благостное рассматривание действий, которые в конечном итоге должны привести к какому-то результату. Увенчаться успехом или произвести противоположный эффект. Однако человек был не прост, он с особым упорством пытался вставить ногу, как он это делает с обычным ботинком. Когда кончились все размеры, он впал в отчаянье и с тихой грустью понял, что снорклингом ему сегодня заняться не светит. Мы стояли и смотрели на эту развлекуху, сопереживали, от слова РЖАТЬ. Пришлось растолковать незадачливому пловцу, как одеваются ласты. Вспомнив это, я сразу же подобрел, и мне даже стало, немного жаль копошащуюся старушку. Затем я получил свой заказ сел за руль и вернулся снова на адрес для выполнения своей работы. Времени ещё было достаточно. Я совершил поход в соседний магазин «ПЯТЁРОЧКА», набрал продуктов для дома. Но и это не помогло, надо было убить ещё один час. Рядом с нужным мне помещением находилась ДЖЕМ-пекарня, я зашёл в неё. С виду всё было пристойно, на стене светилась и внушала доверие надпись: «ВКУС ИСТИННЫХ ЧУВСТВ».

Не скрою, были чувства, а также, откуда не возьмись нарисовавшаяся длинная очередь. В ней стоял разношёрстный народ, к обеду немного измученный и потерявший последние силы. Матери с набором спиногрызов начиная от грудного и кончая возрастом малолетних дебилов. Всевозможные барышни со своими молодыми людьми, ПРОСТО ГОПНИКИ, зашедшие поглазеть на сладости, видимо дома не перепадает, опять же одинокая старушка, разглядывающая прилавок, в довесок ко всему антуражу. И неизменный как всегда я, стоящий крайним в очереди. Все выстроились в длинную цепочку в предвкушении поедания вкусных плюшек. Сразу навалились воспоминания минувших дней, как девятый вал Айвазовского, он скатился с картины и накрыл меня с головой, огрызки судна с людьми проскочили мимо меня и вылились на улицу через дверь, которую предусмотрительно открыл очередной посетитель. Это напомнило мне очередь в кабак «БОЧОНОК» на Ваське. Времена СССР, нескончаемая змея, чтобы попасть во чрево этого питейного заведения. Волнительные люди с опохмелом, люди, которые хотят получить этот опохмел, а также люди-скунсы, снующие около очереди в надежде что, кто-то насыплет им денежку, и они тоже обретут одно из блаженных состояний, так всем хорошо известных. За углом во дворе, как всегда, шли разборки, по поводу кто стоял, а кто нет, желающих проскочить вперёд было огромное количество. Люди заходили медленно, если только освобождался столик или место за ним, а также места на высоких стульях у барной стойки. Взамен выбывшего пассажира в кабак пыталось ввалиться как минимум трое. Поэтому, если ты сумел, прорвался внутрь, ты определённо чувствовал себя королём. Я не стал стоять на ногах, а нагло уселся за столик, развернул свои бумажки, акты, разнообразные виды пломб, всякой масти и всякого калибра. С видом интеллектуала без очков, я начал писать свои бумажки, пугая людей свирепым видом и громким шуршанием пишущей ручки, заполняющей мелким почерком различные графы и таблицы. Я сразу приобрёл весомый вид в глазах посетителей, люди занервничали, началось движение.

Когда подошла моя очередь, я взял медовик и чашку кофе. Отсутствие металлических столовых приборов сразу же ставило огромный жирный минус данному заведению общепита. Пластиковая ложка никак не хотела отламывать ровные куски от пироженки. Необходимо было, прилагать усилия, чтобы как-то совладать с катающейся по тарелке едой. Пришлось взять её рукой и заточить как в приличном обществе с видом СВИНЬИ. Наконец время умерло, и наступила бесконечная радость от встречи, радость от добросовестно выполненной работы и возможности убраться восвояси. Обрести себя и начать двигаться в направлении своего жилища, где я смог бы отдохнуть, чтобы на следующий день с воплем: «ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!!» снова ринуться в бой и упасть на амбразуру как МАТРОСОВ, заткнув своим телом прореху в моей каждодневной работе.

III

Зима прогрызла огромную дырищу в осени, и уже не в календарной, а в фактической. Затем, не спеша, вылезла из нее, как ИОНА выбрался из чрева кита, в тщетных попытках убежать от своего Бога. Перед нами разлеглась, и мы воочию наблюдаем белую ЖОПУ. Выходишь на улицу – мрак, под ногами болотная жижа, возвращаешься обратно, то же самое, и даже не разберёшь, что сейчас день или ночь. МОНОПЕНИСУАЛЬНО!!! Я веду машину в темноте этого города, наблюдая перед собой поток красных огней, навстречу мне движется река из белых. Продираясь по пробкам, я пытаюсь добраться с одного конца этого железобетонного монстра в другой. В голове летают мысли обо всём и можно сказать ни о чём, я еду на автопилоте по знакомым улицам. Разглядываю дома, мосты, торговые центры, музеи, магазины, припоминая, в каких из них я был по работе. Ничто так не бодрит, как весёлые воспоминания. На Неве тихо и спокойно, движется лёд, массивные глыбы прыгают друг, через друга, играя в салки. Трафик вялый, тем не менее, все торопятся достичь нужной им точки. Народ усталый, загруженный, убитый. Лица не выражают никаких эмоций. Пустота в глазах, пустота в голове, я ловлю себя на том, что люди глядя на меня, видят то же самое, что я вижу в них. Мне становиться не по себе от таких умозаключений. Неужели я сдал??? Неужели я стал таким же, как ОНИ все??? Я становлюсь злым и понимаю: «Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГОРОД, А ВМЕСТЕ С НИМ, Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЗИМУ!!!». Она только началась, но уже сидит у меня в печёнке. Меня всё раздражает, бесит и нервирует.

Праздник «ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА» прошёл впустую. Первый раз за пятнадцать лет я не соизволил пойти ковырять в кабак. Наверно, так омерзительно на меня влияет погода, или действительно подкралась старость. Даже не хочу думать об этом. Сижу один и тупо смотрю, что поносит телевизор, ничего не желаю и нет никаких видимых поводов для веселья. Стопроцентная апатия. Нежелание принимать действительность как должное.

Может быть, кто-нибудь подумает, что я какой-то недоделанный мужик!!! Я не перевариваю хоккей, я не люблю футбол. Мне не нравиться играть в эти стадные игры, а смотреть их по телевизору без сомнений мне противно. У меня есть поговорка, которую я сочинил для моих друзей: «НЕНАВИЖУ ФУТБОЛИСТОВ ТАК ЖЕ, КАК И ХОККЕИСТОВ». Во время учёбы в школе и других учебных заведениях, когда меня впрягали во все эти нелепые забавы, я всегда хронически пытался избежать подобных радостей. Я был уклонистом. Однако если мне случалось попасть на поле, я творил нечто несусветное. Попадавшийся мне под ноги мяч, я пинал в любую понравившуюся мне сторону. Со всей дури, пыром, и мне было всё равно, куда он полетит, за что члены моей команды, в которой мне выпадало играть, были крайне недовольны мной. Это выводило их из себя. Мне говорили, что я полный мудак, и что нужно было дать пас, людям, которые умеют, а самое главное хотят играть. Аналогично дело обстояло и с шайбой. Меня рвало от походов на лыжах, передвижение по пересечённой местности на лакированных дровах, убивало мой разум. Эти чёртовы соревнования, эти нормы ГТО. FUCK. Баскетбол, волейбол, что там ещё??? Какой там, в задницу спорт. После уроков мы выходили на площадку около школы и лупились в «33». Баскетбольного мяча не было, поэтому мы играли мячом от большого тенниса, вот где панковская благодать. Затем, когда я учился в старших классах, в рекреации нашей школы поставили стол для настольного тенниса. Все обзавелись ракетками, в основном СУХАРЯМИ (так назывались ракетки, тупо из дерева, обклеенные какой-то импортной резиновой хернёй, чтобы звук при ударе не разрушал мозг). Выглядели они дёшево и сердито. Страждущих поиграть было много, поэтому игра один на один никого не бодрила. В основном, мы всей толпой рубились в «КОЛБАСУ». После чего все шли в столовку, получали по куску чёрного хлеба, плюс бумажный пакет молока в виде пирамиды. Всё это съедалось, выпивалось. У пустого пакета заворачивался оторванный уголок, после чего ударом ноги его давили со страшным хлопком. Одноклассницы безумно пугались. Как мало было нужно, чтобы почувствовать себя счастливым. Прошло столько лет и я, наконец, то понял, оказывается, я просто ненавижу спорт. Ну, разве что бег. Его и спортом то назвать нельзя. Я бегал в школе, я бегал в одном училище, я бегал во втором училище, я бегал в армии, на флоте, на высших офицерских классах, да я бегаю и сейчас. Вот, что значит сила привычки. Ну, а бегать по жизни, это нам предназначено свыше. Кстати Вы не замечали такую особенность, когда бежишь против ветра, кажется, что он дует постоянно, и наоборот, когда ты бежишь вместе с ним заодно, складывается чувство, что он начал лентяйничать.

Поэтому я опять бегу. Правда, не знаю куда. На работу, домой, к друзьям, бухать. В общем бегу. Раньше я бегал за водкой, мне говорили: «ТЕБЕ НУЖННО ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ КРАСНУЮ», потому что ты «МОЛОДОЙ!!!», «КАРАСЬ!!!». Теперь я гоняю других, я стал старым. Одно слово, ЖИЗНЬ – это движение. Или мы двигаемся, чтобы жить. Что-то я немного не догоняю. Опять без пол литра не разобраться. Пора бежать.

Сегодня ехал на работу. Встал на светофоре. Среднеохтинский проспект и шоссе Революции. Левый поворот. Выехал на середину перекрёстка, навстречу несётся поток машин. Курю бамбук, медитирую, слушаю Нину Симон. Справа от меня пристраивается забавный крендель с попыткой поворота налево. Наблюдаю его действия. Либо человек перегорел, либо устал от своей никчёмной жизни, надоело ждать праздника, или первое, второе и третье вместе взятое. Резкий поворот, визг тормозов встречного автомобиля. Обе машины закружились в незабываемом танце. Я смотрю на всё это в замедленной съёмке из первого ряда. Одна кружится ко мне, вторая несётся через всю дорогу и заскакивает на поребрик. От обоих машин остаются мятые куски железа, искореженное мясо. Пиплы живые, выходят с трясущимися коленками, смотрят друг на друга. Вот она, Новогодняя встреча. Лица у водителей недовольные, особенного у того, кто ехал прямо по своей дороге, и не о чём плохом не думал. Наверное, в башке летали приятные фантазии. А тут чепушила, гонщик мечты, лихой скакун, попался на его безмятежном пути. Загорелся красный, я объехал убитое железо и двух незадачливых водителей, повернул налево и поехал дальше на работу, думая о том, как всё, однако в этом мире относительно. Ещё пять минут назад ты был автолюбителем и владельцем дорогой иномарки, а теперь ты пешеход и вдобавок без машины. Счастливый обладатель металлолома и испорченного настроения.

Я, слабовольное животное!!! Я взял и позвонил барышне. Поехал к ней, вызвал такси. Купил шампанского. Я знал, что я не буду просить прощения. Я ехал посмотреть в глаза своей жертве. Мне было приятно прочитать в них ненависть, получить грязь её общения, поймать негатив. Смекаете. Кабак, вкусные вещи. Покупки на дом. В ответ: «ТЫ ДЕРЬМО!!!». «Иди домой!!!». Я не хотел секса, я хотел увидеть реакцию!!! Дерьмо, всегда остаётся только дерьмом. Вид из окна. Горящие огни. Равнодушие. Беспечность ласковых пейзажей. Всё слилось во мне и осталось навсегда. Я запомнил безмятежность уличных фонарей и формы доступности. Мне было хорошо. Я понимал, что я больше никогда в своей жизни не хочу ТРАХАТЬ эту женщину, она мне противна. Так рождается НЕПРИЯТИЕ. Отсутствие покупательной способности. Нежелание ЕБАТЬ!!! Как Вам ЭТО???

Мне отвратительна женщина, предлагающая себя. Она извивается как змея, её повороты, ужимки. Всё становится бесполезным, ты не замечаешь её, она вне поля твоего зрения. Она мерзкая тварь с красивым телом и упругой ЖОПОЙ!!! Ты игноришь её, и её это возбуждает. И в этот момент ты до одуренья счастлив, ты осознаёшь, что больше ты не зависишь от этой СУКИ. Чувств нет, ты паришь над ней. Наблюдаешь, как она злится, пытается философствовать, но её ПИЗДА тебя больше не волнует, как раньше. Ты видишь её, она просто кусок мяса, неприятное для тебя существо. ТАК КОНЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ!!! ВРУ, так исчезает природное влечение мужика к бабе, физическая потребность, трахнуть эту СУКУ!!!

НЕЖЕЛАНИЕ!!! Вот, что оскорбляет женщину. Отсутствие её привлекательности. Бремя на её плечах. Она рыдает. У неё нет никого и ничего. И даже трахать её в ЖОПУ уже становиться проблемой. В ПИЗДУ – ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ИНТЕРЕСНО!!! НЕ ХОЧУ!!!

Я не люблю баб с шерстяной пиздой. Если у барышни пися не побрита, если она не шёлковая, у меня отвращение, у меня на неё не встаёт. Я не готов лизать мохнатку. Гладенькая пизда по мне. Выбрейте мне ХУЙ до синевы, чтобы баба могла его сосать, в ответ я смогу заткнуть им все возможные в ней дырки. Но если у бабы будет волосня на ногах или на пизде, БЕЙТЕ МЕНЯ ВСЕ!!! Я к такой барышне не прикоснусь, я привередливый КОЗЁЛ, Я ХУЕВ СУКИН СЫН!!!

Я бухаю шестой день. Мне нравится. Я на волне. Мне похуй на Новый Год!!! Да, мне вообще похуй на всё. Я доволен тем, что у меня нет головной боли. И мне насрать на всех. Мне наплевать на тех людей, которые меня читают, на тех людей, кто пишет какие-то сраные рецензии на мой роман. Да мне вообще похуй на людей!!! Я просто пьян, и делаю, что хочу. Я самоотверженно бухаю водку!!!! Сегодня, я ненавижу себя, своих друзей, баб, которых я ебу, этот противный мир. Вот такое моё мировосприятие сейчас!!! Кстати, водка закончилась, пора снова бежать за ней!!!

IV

Я кое-как очухался после шестидневной пьянки. Моя морда на первый и на второй взгляд была: «НИКАКАЯ». Меня рвало. Можно сказать: «Меня просто тошнило от самого себя». Если выразиться словами классика, то: «Самочувствие и здоровье, было как дерьмо коровье». В окне нарисовался пейзаж похожий на разодранную вату. Я чувствовал себя таким же нарисованным и разодранным. Я подошёл на трясущихся ногах, и посмотрел в зеркало. Противно. Плюнул себе в рожу. Проблевался. И снова стало хорошо и покойно. Отпустило. Все угрызения утраченной совести прошли, да и не было их вовсе. Теперь было необходимо каким-то образом восстановиться. Ввести себя в меридиан. Построиться на подоконнике или под столом. В общем, необходимо было вернуть себе человеческий облик в полном понимании этого слова. Не иначе как настала пора приниматься за дело.

К встрече Нового года я подошёл творчески!!! Подорвался пораньше с утра. Перестирал всю одежду, затем постельное бельё. Я даже сподобился и постирал занавеску в ванной. Она приобрела белоснежный вид и вдобавок стала вкусно пахнуть. Перемыл всю посуду, сваленную в раковину после ухода гостей. Однозначно, БАРАБАШКА, сидящий на верхней полке, ехидно улыбался, глядя на мои мучения. После этого я запидорасил ГАЛЬЮН и ВАННУ. Пропылесосил и намыл полы. Сказать, что я заебался, это значит не сказать ничего. Возможно, моя личная БЕЛКА в ТЮБИТЕЙКЕ, осталась мною довольна. После всего проделанного, можно было гордиться собой, гладить себя по головке и называть себя как минимум хорошим мальчиком.

Вот и прошёл 2020 год. Именно мой, так называемый «ГОД КРЫСЫ». В этом году я дважды попал в аварию. Оба раза в меня въехали от всей души и со смехом. В первый раз слепой таксист, который просто не увидел меня и всадил мне в задницу. Звучит как-то по-педерастически. Второй раз не менее забавный человек, мастер швартовного удара, сумевший развернуться через две сплошные полосы и воткнуться в мою заднюю, левую дверь. В этом году меня пытались лишить водительских прав. Я сумел навсегда расстаться с одной из моих барышень. Не год, а СКАЗКА!!! Самое главное, что это был мой год. Я уже даже и не знаю, что меня ждёт в следующем году, в этом не понятном для меня «Году Белого Металлического Быка».

Вечером я собрался и поехал к родителям на Ваську. МАМАН, как всегда, превзошла себя. "ПОЛЯНА" была срублена на загляденье. Стол ломился от разнообразия и количества еды. Я наелся на полгода вперёд. Возникла необходимость подносить тазик, словно я был одним из тех знаменитых римлян, которому нужно срочно проблеваться, чтобы подготовить желудок к последующей смене блюд. Я выпил пару бокалов шампанского. Посмотрел на муть в телевизоре и в два часа ночи отправился спать на новом диване. Купленном по случаю для собиравшейся приехать родни. Проснулся я в шесть утра, весь мокрый и в замешательстве, мне приснилось, что я сплю в обнимку с этими так называемыми родственниками. Дальше спать было бесполезно. Немного погодя начались утренние закармливания. В очередной раз меня начали посещать мысли о том, что пора делать ноги и выдвигаться к себе домой. Родителей надо любить на расстоянии.

Кстати, с первого января дядя Вова вернул вытрезвители. Теперь, опасайтесь выходить на Питерские болота, когда силы зла свирепствуют без каких-либо ограничений. Помню, как шустро работала «МОЯ МИЛИЦИЯ» в те незапамятные времена. В девяностых годах я пару раз попадал в эти расчудесные заведения. Один раз, именно под новый год я умудрился за один вечер побывать сразу в двух. Как будто менты специально передавали моё тело с рук на руки. Не успел я побывать в одном, выпустили и тут же забрали в другой. Выгребли все деньги и драгоценные вещи из карманов. По поводу вещей говорить, конечно, смешно, а вот деньги за визу в ФИНКУ тогда были немалые. Я так и шёл через весь город, грустный и с отсутствием денег. Не понимая почему, люди ржут, глядя на меня. С утра, я конечно во всём разобрался. На пальто, как в песне ЦОЯ было два порядковых номера, написанные мелом. Один номер на одном рукаве, другой номер на соседнем соответственно. Опять пришлось доставать деньги на визу. Еле успел. Собрался, сел на паром вместе со своей командой. Дошли до Хельсинки, ну а затем доехали автобусом до Котки. Погрузились на судно и стали успешно отмечать своё прибытие со сменяемым экипажем.

Другой случай был не менее весёлый. Я был свидетелем на замечательной свадьбе. Друг праздновал своё прощание со свободой где-то в кабаке на Петроградке. Всё было здорово, забористо и с огоньком. Подходил конец вышеупомянутого мероприятия, и те, кто мог стоять на ногах, помогли собрать цветы, а также многочисленные подарки для жениха и невесты. Вышли на улицу, начали ловить такси. В первую машину естественно были посажены молодожёны. Во вторую, было в планах усесться самим. На поднятую неаккуратно руку остановился жёлтый бобик. Мы стали объяснять, что мы, мол, со свадьбы, что нам молодых супругов догнать надо. А они поросята ржут. Садитесь, говорят, домчим. Опять ментовка, опять вытрезвитель. Вот где персонажи. Вот где личности. Просто диву даешься. Одни только вопли чего стоят: «Да я во всех вытрезвителях Ленинграда был». Вот где гордость и юность наша.

От родителей я поехал за токсичной Катей. Не знаю как, но сдуру, перед Новым Годом я пообещал ей, накрыть красивый стол. Обещания, обещания!!! Обещания – СМЕРТЬ МОЯ!!! Нужно было пилить в Мурино. Вам приходилось бывать в идиотских новостройках типа Кудрово или Мурино??? Это полная ЖОПА!!! Как там можно жить??? Это не новостройки – это ТЕРМИТНИКИ!!! Живая неорганизованная беснующаяся человеческая масса. Отсутствие пространства между домами, сжатые дворы, невозможность проехать на машине, разнузданный ТУПНЯК. Мне случалось приезжать по работе в такие комплексы, чтобы оттуда выехать, надо было постоять в пробке по пол часа минимум. Какая тут СКОРАЯ ПОМОЩЬ, какая ПОЖАРКА??? Вот где ДЕПРЕССНЯК, вот где ОТСУТСТВИЕ РАДОСТИ!!!

ТУХЛОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ!!!

Приехав к ней, я увидел, что она уже готовченко, снова в никакизме, в сопли, в дрова. Стоит в двери и упирается рогом о дверной косяк. Недолго думая, я сгрёб её в охапку, и мы поехали ко мне. Подъезжая к дому, она увидела ряд тянущихся вдоль длинного забора гаражей, стоящих в темноте и подпирающих друг друга, тем самым не давая себе упасть. «Поехали туда» - еле слышно сказала она. Я не понял этой шутки, подумал, что это пьяный бред и проехал мимо. «НУ, ВСЁ, ПОЗДНО» - пробубнила она. Я никак не мог догнать, чего она хочет. Перед въездом в мой комплекс на протяжении примерно одного километра тянется лес. В темноте он выглядел зловеще. Я спросил: «Вот это мрачное и тёмное место тебя устроит???». «Конечно!!!» - с радостью закивала она. Я заехал в лес на поляну, где уныло стояли два только что использованных мангала. И тут, недалёкий я человек, понял, что Кате захотелось неувядающей романтики, вернее грязного секса. Вроде бы уже взрослые люди, у каждого есть своя собственная квартира. Так нет. Надо трахаться, как бездомные пионеры в машине, потому что родственники сидят дома. Без долгих раздумий она залезла на меня, началась нелёгкая, можно сказать суровая правда жизни. Я даже не успел понять, кто кого насилует. Через некоторое время всё было кончено. Катя вернулась на пассажирское место, и я начал наблюдать, как из неё вытекает моя жидкость.

ЕБАТЬ, КОЛОТИТЬ!!!! ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ЛИЧНЫЙ, ОБДРОЧЕНННЫЙ ЛАНСЕР.

Раздался звонок. Это была МАМА. Я вышел из машины со спущенными штанами. Провёл по экрану телефона пальцем и незамедлительно доложил, что я прекрасно доехал, моё местоположение определено, я нахожусь у себя дома. Что у меня всё замечательно, всё в полном порядке. Я счастлив, светел и накормлен. Проблем не существует никаких, и всё настолько до прямолинейности волшебно, что я даже и не знаю, как жить с этим дальше. Я завершил свой разговор, одновременно на морозе упал мой бодрый ХУЙ.

Наконец-то мы добрались до дома, перед этим набрав кучу, бухла и продуктов. Было решено забросить эти унылые повседневные занятия спортом, изнурительные тренировки, заменив всё это гастрономическими изысками. Насалатиться, нафуршетиться. Чтобы брюхо отвисло, как вымя у коровы, а пар валил из всех ушей и щелей. По-быстрому, я устроил шикарный стол: оливье, мясо, шпроты, красная икра, разнообразная вкуснятка, шампанское и, конечно же, бухло для животного, то есть для меня.

По пьяни было сожрано четыре банки странной красной икры. Вяло напоминающей этот продукт. Но одна из них меня повеселила дальше некуда. Икра упорно не хотела, сваливаться с масла. Когда мне надоело её доставать из банки я просто начал её пить. Продукт скрипел на зубах. Было заметно, как мгновенно выросло благосостояние народа. Валовый продукт на подъёме. Инфляции не существует. Добавьте пенсионером несколько процентов искромётного говна на лопате. Пусть им запомнится этот счастливый день. Военные, Госслужащие. Вы ОХУЕЛИ!!! Вы, в шоколаде!!! Раздавленные дёснами икринки, незабываемый аромат НЕПОДМЫТОЙ ПИЗДЫ!!! МИР чудесен СВОИМИ РАЗНООБРАЗНЫМИ ПРОЯВЛЕНИЕМИ И МНОГООБРАЗИЕМ. Вкус идеален. Как бабья пися перед трахом. Зашло не просто Охуенно, а с восторгом. Банка ЗАПОМНИЛАСЬ своим очарованием. Съели другую, уже со вкусом лошади ёбаной в ЖОПУ, приятно донельзя и одновременно прикольно. Когда с так называемой икрой было покончено, я на заплетающихся ногах отправился спать.

Я вымотался и устал как собака злая. Катя продолжила развлекаться, смотреть телевизор, есть, слушать музыку, ходить по гальюнам, выдавая информационные сообщения соседям, находящимся за стенкой. В три часа ночи я очухался, в голове торчал нож, на кухне орал телевизор. Убитой походкой я побрёл посмотреть, что происходит. На кухне не было никого, кроме диктора оглашающего своим стоном выход новой поп-звезды. Я выключил телевизор, и пошёл бродить по квартире, находя в ней много нового. Катя сидела в одной из закрытых комнат, бухала и слушала музыку на всю катушку. Всё понятно, подумал я: «Веселье только начинается». Скукожившись, и шаркая тапочками, я ушёл спать. Закрыл все двери, чтобы не слышать её бодрых подпеваний и радостных визгов, говорящих об её успехах в занятии вокалом. В шесть часов я проснулся снова, веселье барышни было в самом разгаре, у меня трещала башка, в ней уже было два ножа. Мною, было принято радикальное решение, не терпящее отлагательств: «Две таблетки цитрамона и пол стакана водки». Стало намного легче переносить радость общения с Катей. В седьмом часу она явилась, чтобы воспользоваться мной как мужчиной, но это был уже откровенный перебор. Так хотелось разорвать на себе тельник и крикнуть: «Балтийские моряки не сдаются» при этом при всём завалив её амбразуру своим хуем. Всё вышло гораздо проще, прозаичнее и без воплей о спасении.

Занятие СЕКСОМ – это не облагороженная МЕХАНИКА. Занятие ЛЮБОВЬЮ – это сочетание двух составляющих МЕХАНИКИ и ХИМИИ. С Катей у нас была тупая загнанная в рамки приличия МЕХАНИКА.

Все барышни – актрисы, хлебом не корми, дай покривляться, сделать козью морду. Особенно в постели, никогда не разберёшь, то ли ей действительно нравится, и все её чувства натуральны, либо очередная игра для галочки. Спросишь: «Как, понравилось???». Ответ: «Конечно, да!!!». После ссоры, идущих кучи эпитетов, называнием тебя различными видами животных и не только, следует добавление, которое должно, по её мнению, унизить мужика окончательно и сделать из него импотента в последующем. Фраза звучит примерно так: «В постели ты никакой, я только симулирую!!!». ЗАБОДАЙ МЕНЯ ЖИРАФ. Расписная ХОХЛОМА.

Катя заснула, наступил новый день. Пришла и моя долгожданная очередь веселиться.

Я побрёл на кухню, уселся пить пиво и припомнил, как выиграл у неё пари. Я был стопроцентно уверен в выигрышном результате. Поэтому на кон я мог ставить всё что угодно. Вплоть до пиздецовой шубы или ещё какой-нибудь херни. Взамен, я получал неделю обладания барышней. Причём все мои прихоти должны были исполняться с безукоризненной точностью и незамедлительно. Когда барышня поняла, что она проиграла, ее удивлению не было предела. Настало время подсчёта дивидендов. Я тут же заявил о своих намерениях и поделился своими фантазиями. У Кати нервно задёргался левый глаз, а по телу пробежали конвульсии. Но как гласит народная мудрость: «Слово не воробей, вылетит, таких подхватишь». Я без лишних разговоров затащил её в постель. Первый день и первая ночь прошли изумительно в плане выполнения выше оговорённых обязательств. На второй день начались заминки и увертки. В дело пошли так называемые женские хитрости. Начиная от больной головы, жопы, до неожиданно прилетевшей КРАСНОЙ АРМИИ, и откровенной симуляции состояния нестояния. Всё-таки с уговорами и прибалтываниями на пол шишечки присунуть удалось. Третий день прошёл в холостую. На четвёртый день она собралась и умчалась к себе домой. А разговор, о каких спорах и каких-то обязательствах тихо замылился и ушёл в небытие. А сейчас я его неожиданно припомнил. Так вдруг захотелось подкрасться и спросить: «Ты помнишь Катя дороги Смоленщины???».

Катя – продукт нашей СИСТЕМЫ, искалеченный спортсмен с исковерканной душой. Выжитый лимон, состоящий из олимпийских сборов и товарищеских сопереживаний. Идиот, положивший свой репродуктивный организм на алтарь ёбнутого, всепоглощающего спортивного огня. Идиллия спорта. Кому на ХУЙ нужен этот человек??? Он проиграл. Сломался. Стал не востребованным. Таких СИСТЕМА стирает, делает незаметными как углекислый газ. Ими конечно можно давиться, но в малых дозах они не опасны. За БОРТ, ЗАБЫТЬ!!! Вот и всё что осталось от какого-то спортсмена, с его несбыточными мечтами. Обёртка от шоколадной конфетки. Свистулька без дырок. Кто не смог скопить миллионы за время своей карьеры, остаётся не у дел. ОТРАБОТКА!!! ОТСТОЙ!!! Ненужный хлам!!! Занимайтесь теперь собой сами!!! Где теперь наши легенды??? На ПОМОЙКЕ ВРЕМЕНИ??? ДА!!! Мы салютуем им, хлебая горькую водку. Заткнитесь рупоры, мы славим НОВУЮ ЗВЕЗДУ!!! Теперь за бутылкой шампанского, в забытьи, улетает беспечно время. Теряются грани, основы, прошлое настоящее и будущее. Всё превращается в одну прямую линию, которая теряется за горизонтом. Мы видим лишь отблеск былого счастья, радость, злобу и мертвечину, которая наваливается на нас как волна. Сначала врёт, потом поглощает, тащит за собой, обволакивает, принося в себе боль и отчаянье. БЕЗДНА. Окружающая ужасная тишина, стоящая в ушах, нагромождением объектов, предметов, пытающихся сломать нас. БЕСКОНЕЧНОСТЬ. И в тоже время нечто осязаемое до чего нельзя дотронуться, чего нельзя понять.

Я сидел и бухал, смотрел сериал «Голяк». Умиротворение между тем достигло своего апогея. Изрядно набравшись, я решил посмотреть, что делает затихорившаяся Катя. Я вошёл в спальню и увидел её сидящей на моей кровати. Она была занята рукотворным делом, в простонародии: «Хэнд мэйд». Она дрочила, смотря какую-то порнуху на своём телефоне. Да, кончить для барышни это большая и изнурительная проблема!!! Я не стал ей мешать своим присутствием. Зачем отвлекать её от столь благородного времяпрепровождения. Улыбнувшись, я пошёл продолжать свою так удачно сложившуюся программу веселья.

Но как не крути, а через некоторое время, как это всегда бывает, в Кате произошёл незаметный перелом. В её голове зашевелились приручённые ею тараканы. В ней проснулся «КУХОННЫЙ БОКСЁР» и выдающийся спортсмен, она начала махать своими ветками, затем включила «ЛЬВИЦУ» и стала делать попытки порвать меня на лоскуты. Такой оборот дела не входил в мои планы, более того он раздражал меня бесконечно. Барышне был вручён одинокий «Ярославль» с напутственными словами: «Топай к себе». Её тело было успешно выставлено за дверь. А моя фраза сопровождавшее это действие звучала как-то так: «Если хочешь быть свиньёй, поезжай к себе домой». В моей квартире воцарился заведённый мною порядок. И я спокойненько начал наслаждаться своим алкоголизмом в одиночестве.

V

Здравствуй ЖОПА!!! Новый Год. Я допился до поросячьего визга, в конфетные фантики. В морду лошади Пржевальского, хотя животное за что обидел, я не понял. До работы оставалось четыре дня. Я мгновенно приостановил мероприятия, связанные с выпивкой, и принял судьбоносное решение, пора блевать. Начал я это благородное дело седьмого вечером. Утром восьмого числа бодун начал крепчать и бесповоротно победил меня. Я носился как угорелый к белому жертвеннику, если можно, так сказать, носился. На самом деле еле доползал. Я перепугал своим победным рыком всех соседей. Они наверно думали, что кто-то в наступившем году завёл себе дикое животное, или, по крайней мере, неблагодарную скотину. Смешного мало. День подходил к концу. На вечернем фоне были видны запускаемые фейерверки. Кому-то было хорошо. Со скрежетом зубов я смотрел на это и напевал песню, написанную мною и посвящённую Генри Миллеру.

Проходят безвозвратно, все утра в этом мире

Но королева голая одета в портупею

А я сижу за дверью, меня тошнит сегодня

Я ни о чём не думаю, и больше не жалею

Которую неделю я травлю себя

Четырнадцатый округ, чёрная весна

Хорошее начало большого пораженья

Господь зашёл в тупик и позабыл вернуться

Расставленные точки и запятых не мало

И ничего не сделаешь, нам только остаются

Аэроплан в Китай, похабные слова

Четырнадцатый округ, чёрная весна

Умереть в больнице за день до перемирья

Вселенская гангрена, бредущее ненастье

Суровая верёвка, пахучий кусок мыла

Всё это нам поможет, избежать несчастья

Сесть задом на подушку, изображать шута

Четырнадцатый округ, чёрная весна

Пора было принимать меры. Я решил воспользоваться старым, добрым и проверенным способом. Нагрел пару литров горячей воды. Налил в кружку, подсолил и выпил залпом. Затем резво побежал к белому фарфору. «ДВА ПАЛЬЦА В РОТ – ЭТО ПОБЕДА!!!». Рвало на ура. Снова. Ещё. Второй подход. На третьем у меня в раковину вывались печенка, селезёнка, кишки и прочие потроха. Оставалось только аккуратно почистить их губочкой с мылом и засунуть обратно. Сосуды на глазах полопались, и я смотрел как бык, только не на ворота, а на себя самого никакого в зеркале. Зато я урезонил и заткнул свой фонтан. В общем отблевался.

Утро девятого не радовало вовсе. Глаза слезились, измеренное тонометром давление зашкаливало все разумные нормы. По выданным показателям я был мёртвым. Есть, я не мог, а спрямлять здоровье не хотелось. Так и ходил по квартире тенью. Погибал. Я перестал ждать счастья. Делать было нефиг, я валялся в люле и смотрел французские комедии с Дэни Буном. Утром десятого дня я встал и понял, что я ослеп. Просто реально не мог открыть глаза. От любого мизерного источника света меня ломало как наркомана. Я зашторил все окна, закрыл двери. Но даже лампочка в холодильнике сумела убить меня. Пришлось доставать еду с закрытыми глазами, на ощупь. Здесь нужно было прибегнуть к глазным каплям. Запас, который у меня был, хватило до вечера. Утром надо было идти на работу. Я сидел и тихо охуевал. Вечерний поход в аптеку за каплями меня спас. Около девяти вечера я сумел сходить в гальюн при включённом свете. Тупая улыбка радости разломала моё лицо.

На работу я вышел в боевом расположении духа и с красными глазами. Народ косо смотрел на меня и удивлялся. Холодную воду не пьёт и от него не пахнет, поразительно. Я улыбался, я знал, что я не пью уже четыре дня. Я ПРОСТО ЗЛОБНЫЙ БЫК!!! Хотя с глазёнками всё ещё была БЕДА!!!

Ослепнув в воскресенье, я реально очканул. Позвонил и записался к глазнику. Время было назначено. Я поехал в компанию «ОДОНТ» по своей добровольной медицинской страховке, оформленной на работе. Приехав, я заполнил прорву карточек и бланков, надел бахилы и стал ждать. В это время на меня из-за стойки ресепшен смотрели три барышни. На их лицах была усталость и недовольство. В утомленных глазах читалось типа: «Вот пришёл халявщик, ни копейки не заплатит». Через пару минут мне сказали, что можно проходить в кабинет. Я зашёл. Барышня - врач, умело взялась за дело. Я смотрел прямо, косо, лёжа, с огоньком, с подвывертом. Я переходил от одного непонятного прибора к другому. На меня надели перископы и начали вставлять туда всевозможные линзы, через которые, я пытался разглядеть знакомые с детства буквы. Доктор отдалась делу на все сто. Мне разве что глаз на ЖОПУ не натянули. Кроме того, я уже начал думать, что их посмотрят даже с внутренней стороны через АНАЛ, каким-нибудь мудрёным щупом. Вердикт был прост: «Вы – слепой КРОТ». Покапаем с месяцок различных волшебных капелек, а затем, скорее всего, будем выбирать ОЧКИ!!!

Вот!!!! Так я и докатился. Мне до смерти стал понятен роман «СЛЕПОТА» Жозе Сарамаго. С другой стороны, надев очки, я точно буду выглядеть как настоящий писатель. Теперь никто не сможет мне сказать, что я мараю бумагу даром. Нет!!! Упрёки мимо кассы. Я буквально ослеп, вбивая свои мысли в эти ещё чистые, незаполненные листы. Так сказать, сгорел на производстве.

Накупив бездну медицинских препаратов, я начал лечение. Взял пять литров пива и всяческой закуски к нему. Вечер пятницы напрочь был заполнен лечебными манипуляциями. На утро я встал не слепее чем до этого. Следовательно, можно совмещать лечение и бухло. Хоть что-то порадовало. Иначе совсем стало бы тоскливо.

В понедельник я выполз на работу. Чёткости в глазах не было, поэтому я просто фотографировал всё телефоном, увеличивал, а затем на ощупь, на выпуклый военно-морской глаз вписывал в необходимые бланки соответствующую информацию. Так я и отработал этот день. Медикаментозное лечение начало приносить свои положительные плоды. Во вторник я уже снова мог почитывать книжки. Хотя не совсем уверенно, но всё-таки это был прогресс. Надежда буквально дышала мне в затылок. Я почувствовал себя счастливым человеком. «Вот тебе, СУКА ЖИЗНЬ!!!» - сказал я, скрутил фигу и показал её в непонятном для этой СУКИ направлении.

Кто-то написал, что роман Сэлинджера «Над пропастью во ржи» — это депрессивная вещь. Из-за этого он был запрещён во многих школах Америки. Я не пожалел своего драгоценного времени и перечитал эту херню ещё раз, чтобы убедиться, что это детская порнография. Я даже не знаю, что можно тогда сказать о моём: «Взгрустнулось, ОДНАКО!!!», так что ли. Америкосы прутся от своих нелепых авторов, которые любят написать по одному роману, а потом гордо ходить по всем своим учебным заведениям и читать лекции. Как, например, Ральф Эллисон, родивший «Человека-невидимку». Эту парашу умудрились засунуть в сто лучших произведений мира и прорекламировать на последних кадрах первого фильма «Великий Уравнитель». Вот не зря Жорж Сименон глумился над ним, говоря: «Романист — это тот, у кого много романов. Следовательно, Вы - не романист». Я даже не представляю, что из американских авторов можно почитать. Назовите хоть одного!!!

Я хочу переплюнуть Генри Миллера и Чарльза Буковски. Мы очень схожи, и я понимаю, что наши мысли одинаковы. Но я надеюсь найти что-то иное. Это Вам не Америка, это РУССКИЙ ПЕЙЗАЖ. У нас свой менталитет, свои устои, свои люди. Хотя, перечитывая этих писателей, я понимаю, что мы абсолютно зеркальны. И теперь бодаться о том, кто круче выебет барышню, и у кого член длиннее, вроде бы нелепо. Но время вносит свои коррективы. Люди изменились, мир утратил свои ориентиры, я перестал узнавать его. Все хотят чего-то большего, непонятного и сразу. Женщины, вышли из моего понимания и потеряли берега. Где простота, где комсомольско-семейный задор. Мужик сверху, баба снизу. Уже никто из них не хочет быть выебан просто. Это слишком не интересно для них. Нет баб с нормальной, устойчивой психикой. Кто-то хочет, чтоб её изнасиловали, кому-то нужны ролевые игры на грани фантастики. Есть барышни, которым не хватает одного мужика, надо сразу как минимум двух, а лучше трёх, иначе дело не спорится. Кому-то нужно чтоб ей дали по зубам, это ведь принцип настоящего мужчины. В нынешнем времени настоящий мужик в понимании многих барышень, это не маменькин сынок, это человек, бьющий по морде. Это такая хитрожопая казуистика. Это новая стратегия. Это желание быть самостоятельной. Новая женщина, гордо идущая и впитывающая этот мир.

Все романы, выражения и песни написаны из одинаковых слов. Нужно просто найти нужную цепочку их сочетаний. И тогда каждому слушателю или читателю станет, понятен смысл происходящего. Так легко обмануть человека, внушить ему доверие, наставить на путь истинный или повернуть реки вспять. Желание и способность управлять своими сородичами, вот то, к чему всегда стремилась цивилизация. Несколько грамотно составленных фраз и твои избиратели на лопатках. Ты управляешь миром. Внушённая всем вера в нечто несбыточное и неопределённое, при помощи каких-то книжек, вселяет ужас в массе людей. Слова, которые сделали многих зависимыми от этого бреда. Могущество слова. Оружие, которое никогда невозможно победить. Оно колет вернее и точнее штыка, летит быстрее пули. А самое главное, всегда попадает в цель. Даже хлипкий и неловкий соперник может заставить своего могущественного противника бежать с поля боя.

За что мы любим русский рок, или вернее отсутствие оного. Его никогда не существовало, это миф, придуманный придурками, верящих в это. С его хуёвыми исполнителями и теми же фанатами ни хуя не понимающими в этой поеботе. Беснующееся стадо. Интересные, иногда пугающие тексты, положенные на музыкальное сопровождение. Неважно какое. Вот, что есть русский рок. За что мы любим иностранное ГУМНО. Это отсутствие понимания слов, которые нам в принципе не важны и в первую очередь за музыку.

Я никогда в жизни не делал заметки, не писал, не общался с мозгогрызом. Теперь меня тащит. Я пишу постоянно. Всё что со мной происходит, чудится, мерещится. Я подбегаю к ёбаной электронной машинке и пишу. Не то чтобы мне это нравилось или меня заводит, я уже без этого не могу. Сила слова. Сила желания высказать накипевшее. Может выдумать или соврать. Безразлично. Главное, писать.

Ты как человек на инвалидной коляске. С одной стороны, тебя немного жалко, с другой вроде, как и выкинуть нельзя.

Не мы создаём себе мысли, принципы и мнения, это они рождают нас.

Писатель — это как музыкант. Если ты играешь, ты найдёшь своего слушателя. Если ты пишешь, ты найдёшь своего читателя. Надо просто этим заниматься. Всегда есть множество людей созвучных твоим мыслям. Желаниям, действиям и потребностям. Все пьют виски, водку или текилу. Едят одну и ту же рыбу, мясо и всякую хуйню. Так почему всем этим людям не читать одни и те же книжки. Ведь других пока не написали. Нет новых интересных идей и мыслей. Всё придумали до нас. Мы можем только перефразировать это или поменять имена. Сраные Шекспиры, Боккаччо и многие другие писаки просто спиздили свои произведения у других авторов, которые пропали в неизвестности. А их знают лишь только потому, что они смогли облечь чужие мысли в удобоваримое чтиво и издать свои творения. Сколько молодых никому неизвестных писателей обивает пороги издательств. Всем насрать на них. Но спизженные у них сюжеты становятся достоянием всяких уёбков. Обидно, да!!! ХУЙ!!!

Вот и прилетел приветик в новом году. Позвонил секретарь Судебного участка № 18 Василеостровского района. Всплыло дело о лишении меня водительских прав. Двадцать восьмого заседание. Ну, теперь надо быть более чем готовым. В один из дней я поехал полистать своё административное дело. Подойдя к калитке на вопрос: «Вы к кому???». Я ответил паролем на пароль, заранее оговорённый с секретарём: «По договорённости, для ознакомления с материалами дела». Дверь калитки приветливо распахнулась, и я вплыл на территорию судебного участка. За столом сидел охранник измождённый отсутствием мыслительной деятельности и работы вообще. Проверив мой паспорт, он отправил меня в зал заседаний. Секретарь довольно мило обошлась со мной. Быстро принесла дело и, объяснила мне, что я могу делать, а что нет, дала заполнить и подписать пару бланков. В течение десяти минут я работал фотографом какой-то малоизвестной газеты. Отщёлкав все страницы, я расписался на последней. Затем перекинул видеоролик со мной в главной роли на флешку и побрёл к своей машине. Позвонил адвокату, съездил в копицентр и сделал для него распечатку нескольких страниц. Миссия была выполнена, и я отправился домой, мучиться сомнениями и переживаниями.

Доехав до дома, я поел и упал в люлю. «Буду плющиться», настойчиво вертелось в голове у меня. Только я включил фильм и расслабился, раздался звонок. Это была Катя. Полилась череда несвязных мыслей, прихлёбывание шампанского, перепрыгивание с одной темы на другую, разговоры о том какой я МУДАК, из телефона вылезала ШИЗОФРЕНИЯ TODAY. Привычный к этой мелодраме я включил громкую связь и начал заниматься своими делами, понимая, что этот гундёшь не закончится в течение часа. Через некоторое время, судя по заплетающемуся языку, и переход на более агрессивный режим речи я понял, девушка пьяна, уже который год. Я продолжал слушать, изредка отвечая «ДА» или «НЕТ». В конечном итоге, на другой стороне бросили трубку. Я вздохнул с облегчением. Алкоголь одержал очередную победу и доставил столько радости в мой дом. Остаток вечера я провёл в безмятежном созерцании телефильмов, льющихся потоком с моего экрана телевизора. День прошёл, НУ И ХУЙ С НИМ!!!

В течение некоторого времени, я сидел и перечитывал своих любимых поэтов. Искал, кого бы можно было почитать ещё. Очень хотелось открыть для себя что-то новое и интересное. И вот случайно наткнулся на просторах Интернета на малоизвестного человека, по крайней мере, для меня. Это был Аркадий Кутилов. Прочитав несколько его стихотворений, я решил поближе познакомиться с его творчеством. Нашёл на просторах сети несколько его книжек, скачал и уселся читать. Я не ожидал, что меня так воткнёт. Его поэзия меня реально впечатлила и торкнула. Я возбудился, схватил гитару и написал четвёртый куплет для моей песни «Неумолимый понедельник».

Я социально ненадёжен, психопат, неадекват

Литератор под запретом, мои книги самиздат

В моей жизни домом стали городские чердаки

Тунеядство в гордом сердце, из латуни пятаки

И из сквера до могилы под раскаты Иртыша

Взобралась на небосклон моя Омская звезда

Я Кутилов

Вот и настал день «Д». С утра я объездил несколько адресов, усердно работнул и вернулся домой. Поставил машину под окнами и направился на остановку маршруток. Чем чёрт не шутит. Возьмут и отберут права, козлы неприятные. Вот будет потеха, пилить через весь город с лишёнными водительскими правами. Я уселся в маршрутку, надел намордник и начал пялиться в иллюминатор на движение людских тел и автомобилей. Доехал до метро Большевиков. Нырнул в эту блядскую утробу, поглощающую и рожающую людей снова и снова, день изо дня. Доехал до Александра Невского, пересел и добрался до Васьки. Всю дорогу я разглядывал людей и собирал свои наблюдения, откладывая их на полку в своём отделе черепной коробки. Надо признаться, наблюдения были не утешительные. Вот, что значит не кататься общественным транспортом продолжительное время. Я вылез из омерзительной прямой кишки и направился до судебного участка пешком. Времени было ещё предостаточно, и я решил прогуляться. Через некоторый промежуток, десять или пятнадцать минут подъехал адвокат, и мы направились на заседание. Всё было миролюбиво и дружелюбно. Заслушали меня, посмотрели видео, адвокат произнёс свои комментарии, судья высказала свои наблюдения и пожелания. Был сделан запрос на предоставление дополнительных материалов от «моей милиции» и назначена очередная дата, очередного заседания. Пока маятник неуклонно склонялся на мою сторону, но тревога, пробежавшая копытами по позвоночнику, всё-таки ещё присутствовала. Получилось, как в песне: «ОТМАХАЛИСЬ ВАНТУЗАМИ». Я расписался в повестке, и мы с адвокатом поехали до ближайшего метро, он любезно предложил меня подвезти.

Помимо сегодняшнего заседания у меня был назначен поход к глазнику. Опять метро, пересадки. Я выполз на необходимой точке и направился в «ОДОНТ». Пришёл на час раньше, но меня приняли без промедления. Однако есть всё-таки какой-то Божий промысел, и дуракам везёт. Доктор осмотрела меня, признала годным к строевой, выписала новые капли. Перекрестила и благословила меня на новые трудовые подвиги. Зрение чудесным образом практически восстановилось, я прозрел и продолжил писать свой роман.

Очередная неделя закончилась. На город обрушилась пятница. День выпивох и скандалистов. Я направился к своему другу на БЕГОВУЮ, бухать пиво. Добравшись до него, мы потащились в кабак и обрели своё счастье в «МАКСИМИЛИАНЕ», уничтожая один литр за другим, одновременно пытаясь уничтожить своё ставшее с годами хрупкое здоровье. Затем нам всё надоело, и мы решили устремиться к нему домой. Продолжить оскотинение сугубо в домашних условиях. По дороге завалились в «ПЯТЁРКУ» и набрали гору различных бутылок пива на пробу. После выпитых пяти или шести бутылок мы начали подтягиваться на турнике, отжиматься и искать, чем ещё на старости лет можно удивить или угробить себя. В конечном итоге наковырялись, и я решил поехать домой. Курс лечения моих глазёнок ещё никто не отменял. С утра позвонила Катя, и пригласила к себе. Я не стал долго раздумывать, а решил продолжить веселье. Набрал припасов и прыгнул в такси. Через тридцать минут я был у неё. Развлекуха покатилась по полной, бронепоезд запрыгнул на рельсы и выпустил пар. Новый алкоголь упал на старый и, дополнив его, заставил тело изгибаться в разных, до этого не виданных плоскостях. Начались прогулки по магазинам, покупки всевозможного блудняка, сковородок, очков, бухла, продуктов и другой чудной, никому не нужной утвари. Наконец нам приспичило купить красной икры для закусона. На старт вышли два кривых спортсмена и после контрольного выстрела мы ударились в шараханья по всем продуктовым магазинам. В одном из магазинов требуемый продукт необходимой визуальной и, наверное, вкусовой консистенции был найден. Расплатившись, с довольными и пьяными лицами мы вылезли на улицу. Сквозь стекло нам стучала продавщица, показывая банку икры, которую мы оставили в магазине. «ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ, ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК». Я вернулся, взял консерву, от всей души поблагодарив, и мы с Катей ломанулись в направлении её дома, петляя по заснеженным газонам. Вечер субботы удался.

В воскресенье я очухался. В рот кто-то нагадил и подменил моё радостное настроение и самочувствие на более плохое, отличное от вчерашнего. Пора было заканчивать разгульную жизнь. Я допил пиво и поехал к себе домой. Оставалась ещё масса неурегулированных дел и до конца не решённых задач, которые требовали своего исполнения. На своё лицо я опять натянул маску безразличия и угрюмости с удивлёнными и вставшими домиком бровями. Так наступил арабский ХАЛАС!!!

VI

За неделей прошла неделя. Так и месяц незаметно вылетел в трубу. Вот уже и февраль. Время бежит впереди нас, а не ползёт у нас на закорках. На деньги, которые у меня оставались, я купил телевизор в одну из комнат. Заказал тумбу под него по индивидуальным размерам. Её обещали привезти в субботу. Заправил машину, съездил в магазин за продуктами. Бросил деньги на телефон и Интернет. Оплатил коммунальные платежи. Десять тысяч переслал Кате на ремонт зубиков. Обещал по пьяни, никуда не денешься, надо быть честным до конца. Осталось двадцать пять тысяч на карте, которые я должен заплатить адвокату в случае победы. Или тридцать в случае его проигрыша, плюс лишение водительских прав. Короче говоря, я смело могу сказать, что «ПОЛКОВНИК КУДАСОВ – НИЩИЙ».

После работы, чтоб не мучаться на выходных, я повесил на стену телевизор. Достал уровень, линейку и другую измерительную хрень, инструменты, перфоратор. Словом, насверлил дырок, прикрутил кронштейн. Всё как у людей. Голубой экран мгновенно дополнил недосказанный мебельный пейзаж. Подогнал к нему интернетный кабель, обжал, воткнул в TV. Всё собрал и подключил. Перетянул журнальный столик из большой комнаты, уселся на диван и неожиданно понял, чего не хватает. ИТИТСКАЯ ЖИЗНЬ!!! Пора расстилать военно-морскую скатерть, ставить бутылки ёжиком и выкладывать закуску. «ЭТО НАДО ОБМЫТЬ» - вертелось в моей голове. Пульс учащённо забился, из открытого рта потекли слюни, в глазах что-то поменялось, по стене побежали тени. Всё во мне хотело праздника. «Сходить или не сходить» — вот в чём вопрос. Наступив на горло своей песне, я взял себя в руки. Тряпка собралась. Я решил перенести фиесту на завтрашний вечер пятницы. Побрёл в спальню, упал в люлю и начал смотреть какое-то кино. Как писал Антоша Чехонте: «Лучше прождать пять часов поезда на морозе, чем пять минут ожидать выпивки». Снова ДЕНЬ ВЗЯТИЯ БАСТИЛИИ прошёл в пустую.

Назавтра, была очередная пятница очередного года. Я подорвался, помылся, почистил зубы и забрил рожу до синевы. Почавкал с упоением и ломанулся на работу. На улице стоял дубак. Минут десять я отскребал свою машину ото льда. Затем уселся в неё, и по знакомой до боли дороге поехал в направлении своего офиса. Практически на подъезде к работе я увидел, как над Свердловской набережной кружило несколько сотен чаек, другие несколько сотен пытались нажраться рыбы из полыньи, открывшейся на Неве. Зрелище напоминало нечто мистическое, местами попахивало откровениями Ионна Богослова. Апокалипсис сегодня. Примчавшись в офис, я оформил и сдал работу, которую выполнял всю прошедшую неделю. Поболтал, погорбил, посмеялся. Сходил и получил намордники, различную поеботу для защиты от пандемии. Расписался в ворохе журналов за необходимые инструктажи и изменённые инструкции по охране труда. Затем началось отбытие наказания. Время, которое необходимо было высидеть до определённого часа, когда начальник решит отпустить тебя на свободу. Такой момент настал, и я смазал лыжи в направлении дома. По дороге я заехал в пару магазинов, набрал скуснятки и пять литров разливного пива. Только я уселся за журнальный столик, включил новый телевизор и налил холодного пива из холодильника в свою любимую кружку. Только я замер, в предвкушении первого глотка, как раздался звонок. Это была Катя. Понеслась череда несвязной между собой информации, упоминание об ублюдочном празднике Дне святого Валентина. Кто придумал эту парашу??? Однозначно, вечно влюблённые америкосы. Мой первый пивной глоток был изгажен на корню. Я включил громкую связь и начал тихо прихлёбывать пиво, заедая солёной рыбкой, самодельными сухариками, сырными прядями и прочим закусоном. Моё человеконенавистничество росло во мне с каждой минутой. Наконец монолог был окончен, и мы попрощались. Всё встало на свои места. Это снова был я, в руке была кружка, на столе закуска, в телевизоре кино. Я снова предался своему одиночному пьянству. Теперь я наслаждался жизнью. В РОТ ТЕБЕ ПАРАХОД. Опять звонок, опять Катя. Очередной монолог минут на двадцать. Я смотрю на себя со стороны. Щелчок курка, ещё мгновение, я замираю. Я вижу большую дыру в своей голове, образовавшуюся после выстрела из пистолета. Лёгкий дымок рассеивается. Я, наблюдая обои сзади себя, запачканные моими кровавыми мозгами. Меня нет. Лишь за окном бесшумно идёт снег. Снежинки летят и тихо ложатся на мой алкогольный труп. «Ты меня слышишь??? Ты где???» - слышу я сквозь пелену тумана. Снежинки мгновенно тают, обои становятся чистыми, и дырка в голове зарастает без единого рубца. Я нахожу себя на диване пьяным и здоровым, а из телефона льётся поток слов. «Я ЗДЕСЬ ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО» - чётко отчеканиваю я, и монолог Кати продолжается.

Суббота, вечер. Мне привезли тумбу под телевизор. Либо оттого, что у меня не было ничего выпить, либо от плохого настроения, я начал собирать тумбу. Провозился часа полтора. Наконец шедевральный образчик русской мебели из дерьма был собран. Он наилучшим образом вписался в мой минималистический интерьер. БЛЯДЬ!!! Опять надо обмывать покупку. Я лениво оделся и пошёл знакомой тропой подгоняемый ветром в любимый магазин. Разливное пиво, наливаемое в пластиковые бутылки, успокоило меня как самый лучший антидепрессант в мире. Я смотрел, как оно льётся, и это действовало на меня умиротворяющее, круче, чем рыбки в аквариуме. Более того, после того как выпьешь содержимое, бутылки выбрасываются, а аквариум нужно периодически чистить. На хуя, мне этот геморрой. С пивом как-то надёжнее!!!

Неожиданно для себя, на днях, я нашёл изумительное занятие, сраться с представителями компаний «МЕГАФОН» и «ДОМ.РУ». Эти две компании давно меня достали, ведь я по своей скотской сущности человек не конфликтный, и просто так говно по столу размазывать не буду, но здесь на лицо явный перебор. Первая забавная компания меня реально задушила своими звонками с ещё более забавными предложениями по замене тарифа на более дорогой. Они без промедления были посланы в нецензурном направлении. За что втихаря подключили мне какую-то платную услугу. Когда я залез в личный кабинет, то увидел, что с меня без зазрения совести списывается 50 рублей в день. Я визжал как резаный. Немного успокоившись, я взял и написал заяву на переход к другому сотовому оператору с сохранением своего номера. ЭТО МОЯ ТИХАЯ ПОДЛЯНКА. Пускай лижут у ШНУРА.

Вторая компания меня взбесила ещё больше. Конечно, я ЛОХ ЧИЛИЙСКИЙ и сам опарафинился, послав им по пьяни вместо шести сотен рублей, шесть тысяч. Утром, очухавшись, я понял, где собака порылась, и попытался написать им заявление о возврате денег. Не тут-то было. Попытка заполнить заявление на сайте неизбежно заканчивалась провалом. После заполнения ряда форм ХЭППИ ЕНД был одинаков: «ERROR», попробуйте снова. После нескольких попыток я решил пообщаться в чате. Мне опять предложили заполнить ту же самую форму, сказав, что Ваш браузер Mozilla firefox полное фуфло, попробуйте в другом. Я сгрёб себя в горстку, поджал мочеточки и ринулся заполнять сраное заявление в Internet explorer, Microsoft edge, Opera, Яндекс браузер. Итог понятен: «Мой злополучный друг, где ТЫ??? Пишет тебе…твой внук Ваня Жуков. Милый дедушка, приезжай». Сложив кучу мата, я обратился к помощи ЧАТА повторно. Мне предложили заполнить это говно, напечатав его и отправив на электронную почту, приложив чек оплаты. Я как тупой и решительный военный исполнил всё чётко, резво и в сжатые сроки. Ответ был прост: «Это не ЧЕК, мы не можем вернуть Вам деньги». Я охуел. Хорошо, что этот Интернет-провайдер у моих родителей и им нужен Интернет, как балерине – КИРЗАЧИ с батистовыми портянками. Заебавшись после недельной переписки с представителями ДОМ.РУ я решил подойти к проблеме концептуально, а именно, позвонил по телефону и со слезами на глазах сообщил оператору, что хочу расторгнуть с ними этот во всём безупречный и благополучный договор, приносящий мне столько радости общения с внешним миром. Начались раздумья, в ход пошли переговоры, предложения о снижении тарифа на сто рублей, доброта буквально валила из рога изобилия. Я был жесток, я был непреклонен, я твёрдо стоял на своём. Я рву с Вами всяческие отношения, обратного пути нет. Почему-то сразу мой ЧЕК стал ПРИГОДНЫМ ЧЕКОМ. Мне предложили в очередной раз заполнить форму для возврата денег. Снова начался ДЕНЬ СУРКА. Опять попытки заполнения заявления на сайте, опять общения по ЧАТУ, опять мой чек стал не чеком. Пошёл новый виток идиотизма. А вроде как договор уже расторгнут. Наконец, где-то, что-то произошло, у кого-то в голове щёлкнул какой-то нужный тумблер, проводку замкнуло накоротко и со мной начал переписываться другой специалист, написавший мне что всё «ЗАЧЁТ». Распечатайте и заполните посылаемую Вам форму, подпишите и отошлите НАМ. В течение десяти дней МЫ вернём Вам деньги. «Аллилуйя, БРАТЬЯ». Хотел бы я сказать в конце этой молитвы: «ВСЁ, ПИЗДЕЦ», но в нынешнем положении, пока деньги не завалились на карточку ни в чём уверенным быть нельзя. Вот когда я начну их гордо пропивать, тогда, может быть я и ВОЗРАДУЮСЬ. А пока: «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ».

На следующий день, после работы, я подъехал к одному из офисов выбранной сотовой компании. Зашёл, оформил все бумажки, получил новую СИМКУ. Закрыл один из договоров, перекинул деньги на другой номер, всё было оперативно и без лишней болтовни. Пока я проделывал эти операции, в офис вломились пару посетителей бомжеватого вида. Походили, посмотрели на телефоны, поскрипели мозгами и испарились. Я получил договор на переведённый номер от «МЕГАФОНА» и направился в поисках КОПИЦЕНТРА. Ни что не предвещало беды!!! У «МЕГАФОНА» случился выкидыш. Началась паника, истерика, полный экстаз, могучий оргазм и т.д. и т.п. Посыпались веселящие душу предложения. Мы спешим к Вам на встречу, сдирая ноги по самое размножение, мы готовы предложить Вам новый замечательный тариф, который почему-то оказался на 50 рублей дороже того, который у меня был до этого. Это до какой степени тупизны, безнадёжности и беспомощности надо дойти, чтоб предлагать уходящему клиенту тариф дороже предыдущего. Затем полетели SMS-ки, где говорилось, что если Вы, наберёте этот номер, то Ваш переход в другую кампанию мигом превратится в НИЧТО, и мы снова станем добрыми друзьями. Вы вернётесь в лоно матери, а именно гордо звучащей на каждом углу сотовой компании «МЕГАФОН». Я припомнил, когда я первый раз заключил с ними договор, это было в 2001 году. Двадцать безбожных лет вылетело в задницу, как один день. Остался только низкий поклон и кнопка DELETE, навсегда ликвидирующая эту организацию из моего списка ежемесячных платежей. Через несколько метров я нашёл КОПИЦЕНР, распечатал бланк заявления для ДОМ.РУ. Приехал домой, заполнил его и отослал ещё одним, моим геморройным друзьям. Ждать результата оставалось десять рабочих дней. Я перевернул песочные часы в моей голове, и мелкие частицы из одного прозрачного сосуда, через узкую горловину начали медленно перетекать в другой прозрачный сосуд, неизбежно приближая дату возврата денег. На сегодня дел, омрачающих моё душевное равновесие, больше не было, и я решил, не спеша зашуршать приборняк в квартире, дабы на выходных ничем не отвлекать себя от исполнения своих алкогольных забав и сексуальных утех.

Day by day агрессивное закармливание предложениями от «МЕГАФОНА» продолжилось в геометрической прогрессии. Компания напрочь потеряла своё лицо в борьбе за клиента. Разве что на коленках не ползала, а так дело до горючих соплей и тягучих слюней уже дошло. Мне по-человечески стало их жалко, как они бедные будут выживать без меня. Бросить им пару сухариков на подаяние, глядишь, так и до СВЯТОЙ ТРОИЦЫ дотянут. Нет ведь никак бедолагам не уняться, стали совершаться личные звонки и нудные переговоры. Точно, накроется их бизнес медным тазом без Лёхи Зайцева.

Через определённое время начали приходить SMS-ки от нового оператора связи. Возникли проблемы с переходом, обратитесь к своему существующему оператору. Звонок, ещё звонок. Данные паспорта не совпадают, обратитесь в один из наших офисов лично. Собрался, побрёл. Нашёл, зашёл. Опять начались уговоры. Что Вам не нравится в нашей компании??? Резким ответом: «ВСЁ!!!», я прервал дальнейшие обсуждения наскучившего мне вопроса. Новые тактико-технические данные отдельно взятого субъекта, то есть меня были внесены, и я благополучно направился решать свои проблемы в других областях.

Прилетел очередной приветик от ДОМ.РУ. Вы неправильно заполнили заявление и перепутали сумму возврата денег. СУКА!!! Что Вы мне сказали по телефону, то я и перепутал. Короче, я трижды переписывал заявление, фотографировал и отсылал этим УДОЕННЫМ КОЗЛАМ. Через пару дней деньги прилетели, но пятьдесят одну копейку они все-таки сумели зажать. Вот БЛЯДСКАЯ КОНТОРА!!!

Деньги были, и я успешно начал синячить. Тут же мне напомнили о ПРАЗДНИКЕ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ. Это был повод с элементарным подтекстом: «КОЗЁЛ, НЕ ПРОБУХАЙ ВСЁ!!!». Ко мне приехала Катя, и синька приобрела новый, более пугающий оборот. В конечном итоге я осознал, для чего выдумали этот СКОТСКИЙ ПРАЗДНИК. Ответ до безобразия прост: «ЧТОБЫ ВСЕ ВЛЮБЛЁННЫЕ БЕЗ ЗАЗРЕНИЯ СОВЕСТИ И ГЛАВНОЕ СО СМАКОМ МОГЛИ Б НАГОВОРИТЬ ДРУГ ДРУГУ ГАДОСТЕЙ И УПОИТЕЛЬНО ПОСРАТЬСЯ». Катя уехала домой, а я продолжил свои ПИВНЫЕ ИЗЛИВАНИЯ.

Что за барышни пошли??? Их неряшливость вымораживает меня. ЁГУРТНЫЙ ТОРТ, КОЖАНЫЙ МЯЧ. Одна с воплями: «Я ни крошки не просыплю», с полной тарелкой еды лезет в кровать, кухни ей не хватает. Как следствие, перевёрнутая кружка пива. Жидкость янтарного цвета льётся везде и всюду. На свежезастеленное бельё, стол, ноутбук. Под силой своей неминуемой тяжести оно течёт на палас. Короче в дерьме всё, кроме переборок и белёного подволока. Ай, СПАСИБО!!! С другой стороны, вроде, как и не спиздела, ни крошки просыпано не было. Другая носится как угорелая с бокалами шампанского по всем комнатам, оставляя на мебели аккуратные разливные круги. Ладно, если бы это был всего лишь один бокал. С утра в каждой комнате можно найти по одному грустно забытому предмету из стекла, наполненного выдохнувшейся шипучкой. Некоторые вытворяют чего покруче, но это отдельная история.

Может быть, я и оголтелый педант с развитой степенью навязчиво-болезненного ананкаста или скрупулезный перфекционист. Просто хотелось пить пиво и отдыхать, а приходиться как нянька, носиться с ветошью и разгребать последствия чужого отдыха. Всегда открывая глаза утром, боюсь выйти и обнаружить нечто несуразное в своей квартире. Возраст уже не тот, определённо волноваться вредно. Но ведь себя уже не переделаешь. Тянет вписаться в какой-нибудь блудняк. Поэтому барышни, YOU ARE WELCOME!!!

После праздника мне необходимо было ехать на очередное заседание по поводу моих водительских прав. Встав с утра, я схватился за голову. Мне было плохо. Меня выворачивало. Я не придумал ничего лучше, как спрямиться двумя или тремя рюмками водки. Процесс пошёл, становилось всё легче и веселее. С настойчивым упорством я преодолел планку 0.7 литра. От меня несло водярой, я был бухой. ОГРОМНОЕ СПАСИБО COVIDу!!! Маска должна была меня спасти. Я нахлобучил её на всё лицо, оставив не закрытыми только пьяные щёлки глаз. Но судья всё равно сумела что-то в них разглядеть. Я видел блуждающие сомнения на её лице. Тем более я с большим трудом заполнил бланк, который мне возвращали пару раз, из-за того, что я не заполнял нужные строки. Я выглядел как шахтёр, шагающий гордо по туннелям с канарейкой в руках. Всё прошло быстро, или мне так показалось, однако остальное, как всегда, было прозаично: «ОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ СУДА НАЗНАЧЕНО НА …». Я вышел из участка, подошёл к адвокату и выяснил у него мои шансы на положительный исход дела. Опять всё висело на волоске. «50/50» - не очень удачный процент. Я понял, опять надо пить. Побрёл в направлении метро, размышляя о всякой хрени, накопившейся в голове.

Возможно, о том, как мир определённо для меня поскучнел, утратил былые краски, или я стал настолько скучным и не интересным. Желаний поубавились. Я б не сказал, что их безумно стало меньше. Может быть, денежных средств стало не так много и этих причудливых возможностей. Всё это бредни. Я стал довольствоваться намного меньшими потребностями. Мне на хуй не нужна вилла в каких-то ебенях, мне не нужна машина за пять, десять лямов. Эти тупые панты мне стали тупо не забавны. Мне хватает моей трёшки в Ебенёво, машины Лансер и Хуёвой Работы за несколько десятков тысяч. Всё остальное свелось к какой-то примитивности. Я на дне и меня это абсолютно не беспокоит. Работа, дом, ебля, бабы, бухло. Всё по кругу, без остановки и без передышки. Если остановишься, то потом не заведёшь свой мотор. Надо быть постоянно на своей уёбищной волне, или хотя бы на её гребне. И при этом не надо быть каким-то миллионером. Надо быть ебанутым на всю голову. Писать песни и хуярить их под гитару, бухать в говнище, ебать пока стоит, или хотя бы делать вид, что ещё стоит, и ты ещё можешь ебать. Создаёшь интригу, а затем как пойдёт. АВОСЬ ВСТАНЕТ!!! ПРОСТОТА ЖЕЛАНИЙ, без всяких усложнений и причуд. Вы меня спросите, что дальше??? Да, мне ПОХУЙ, НАСРАТЬ. Я даже не хочу задаваться этими примитивными вопросами. Зачем что-то искать??? Ведь до нас никто не смог найти. Почему Вы думаете, что Вы умнее других??? Сможете найти первопричину, докопаться до какого-то смысла. Да, ну на ХУЙ. Это просто пиздёшь. ЧЕЛОВЕК – САМОЕ ОХУЕВШЕЕ ЖИВОТНОЕ!!! И побороть свои низменные инстинкты он не в состоянии. Он всегда будет жадным, порочным, и грязным существом до мозга костей. А тот, кто это опровергает – ДОГАДАЙТЕСЬ САМИ!!! САМОЛЖЕЦЫ, или СОЛЖЕНИЦЫНЫ, я даже не знаю, как правильно их назвать. ПИЗДОБОЛЫ ОТ НАРОДА!!! Горе в руки, хуй в очко. Затейливый вышел абзатец, зато за каждым слово, правда. Прямо режется МАТКА из поперечинки да вдоль. Прет, не остановишь. Боюсь в ней захлебнуться, или утопить других. Как там говорил УПОРОТЫЙ ЛИС: «Мы в ответе за…». Врёшь, не возьмёшь!!! ХУЙ на ландыш не похож!!!

А в остальном всё благополучно. Вода течёт, трубы ржавеют. Огонь пылает, пожарные горят. И где-то человек не покладая рук хуярит, чтоб где-то и кому-то вдруг стало хорошо.

Вот так с шутками и прибаутками в ЛЕНИНГРАД пришла зима. Утром я выглянул в окно и с бодуна не понял, куда я попал??? За окном вместо моей машины стоял белый гроб. Я судорожно начал тереть глаза. Что за ёб твою мать, подумал я??? На этом белом погосте разве что креста не хватает. Наконец зрение сфокусировалось, и я увидел двор, полностью занесённый снегом. В нём помимо моего гроба, стояло ещё пара десятков таких же идентичных. Давненько в нашем городе не было такого безобразия. А почитай двадцать третье февраля на носу. Вот так и живёшь, никакой определённости. Даже не догадываешься, что может случиться завтра. И это в наш век информационных технологий. Я понял, дело – ДРЯНЬ. В такую погоду лучше сидеть дома, пить пиво, играть на гитаре или писать роман. Пиво я пил вчера и снова мне его не хотелось. На гитаре опять же играл, когда бухал. Оставалось только третье, продолжить написание романа. Поскрипев двумя полушариями, я продолжил вываливание пришедших в мою голову мыслей на страницы этой главы. Настала пора её заканчивать, а то любимому читателю нечем будет заняться в такую погоду. Хотя, с другой стороны, народ у нас настолько неординарный, что он обязательно сумеет найти приключений на свою большую ЖОПУ, даже при таких нестандартных климатических условиях.

VII

Я сижу, тупо уставившись в телек, смотрю дебильные передачи про непонятные увлечения людей. Это просто пиздец какой-то!!! Какой только всеобъемлющей поеботой пиплы не занимаются, но я прекрасно понимаю, что меня это никогда не воткнёт. Я не создан для ведения активного и здорового образа жизни. МОЯ ТЕМА – ЭТО БУХЛО. Я социопат, неадекват, не вписывающаяся ни в какие рамки приличия злобная личность. Попросту – обычный, заурядный человек, без каких-либо талантов и различных выебонов. ПОСРЕДСТВЕННОСТЬ!!!

С другой стороны, важен каждый отдельно взятый индивидуум, может, и я как местный дурачок на что сгожусь. А что??? Ем мало, места особого не требую, сижу себе на пенёчке во Всеволожском лесу, распространяю запахи нигилизма и благоухающие ароматы мизантропства. Чем не жизнь??? Не тут-то было!!! Застучали каблуки, ветер воет, мёрзнут суки, рассмеявшись от души, валит праздник прямо в руки.

С утра начались поздравления с 23 февраля. Я поздравлял, меня поздравляли. По правде говоря, я без особой охоты делал первое и не особо благодарно относился ко второму. Когда я служил на флоте, у нашей подводной лодки, это был «День экипажа». После службы я перестал считать этот день праздником для себя вообще, и, откровенно говоря, забил на него. Кстати, многие праздники я так и не воспринял как родные, например: «День работников морского и речного флота», «День моряка» - хотя отучился в двух морских училищах; «День ракетных войск и артиллерии» - хотя, отслужил полгода в артиллерийском полку; «День работников пищевой промышленности» - хотя, я пять лет проработал на табачном производстве; «День системного администратора» - им я успел проработать полгода; «День энергетика» - хотя, я уже пятнадцать лет там работаю. Однако есть четыре праздника, которые не то, что пропустить или забыть невозможно. На них всегда СТОИТ!!! «День моряка-подводника», «День Военно-морского Флота», «Новый год», ну и конечно «День рожденья», хотя последний из четырёх празднуется не так широко и не с таким азартом, как предыдущие три. Если я по пьяни допишу этот роман полностью: «ДАЮ ЧЕСТНОЕ, БЛАГОРОДНОЕ СЛОВО, ЧТО КАЖДЫЙ ГОД ТРЕТЬЕГО МАРТА, Я БУДУ ОТМЕЧАТЬ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ПИСАТЕЛЯ – В ГОВНО!!!».

А пока не настал тот звёздный час, я с какой-то звериной страстью и неистовой злобой бью, колю, да просто втыкаю каждую новую букву моей мысли в очередной, пока что не изгаженный мною лист.

От нечего делать я начал отмечать международный праздник 8 марта, 27 февраля. Накупил, бухла, закуски. Уселся перед телеком и начал пить. Я был зол на Катю. Выделенные ей деньги на ремонт зубиков, были безвозвратно протабанены и пропиты. Напившись, я купил ей в подарок плед и позвонил ей. Она тут же примчалась за своей новой мягкой радостью. Естественно, через час полтора мы уже срались по полной. Опять было всё не так. Вместо того чтобы уехать на вызванном такси, она шарахалась по соседним магазинам и рассказывала всем, какой я мудак. В конце концов, добрые барышни из алкомаркета вызвали ей машину, и она умчалась домой. На следующий день мы созвонились, и теперь к ней попёрся я. Набрав с собой пива, шампанского и всякой всячины я прибыл к ней. После распития нескольких бутылок мы пошли покупать пиццу и другие различные изыски. По дороге мы зашли в цветочный магазин, где купили цветы и огромную игрушку «ПАНДЫ», подходящую по цвету к разложенному на кровати пледу. Катя, так и шарахалась в обнимку по всем магазинам с этой игрушкой и цветами. Все смотрели на неё с глазами полными зависти. Было видно, как их душит ЖАБА. Многие думали, что у неё День Рожденья и порывались поздравить. Им было невдомёк, мы начали отмечать ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ.

Упоровшись в хлам я увалился спать, затем проснулся и увидел, что, Катя увалилась спать тоже. Добиться от неё чего-то связного уже было невозможно, бесполезно и не этично. Я отправился к себе домой.

Вы знаете, куда деваются чувства??? Как рвётся эта тонкая нить желаний и обоюдных влечений??? Как человек довольно-таки близкий тебе становится чужим. Ложится спать без тебя, не обнимает, и просит тебя не беспокоить его сон. Он говорит, что ему это не нужно. Он отдаляется, выглядывает из-за угла, что-то шепчет тебе, обнимает, целует. Тебя обнимает БЕЗРАЗЛИЧИЕ и возможно уже ОТВРАЩЕНИЕ. Этот человек не хочет быть с тобой. Ему неуютно, у него дискомфорт. Ты прекрасно понимаешь, что твои прикосновения заставляют его нервничать. Ты больше не желанный, ты попал в круг нелепых людей, о которых можно говорить своим подругам по телефону, что он задрот, при этом, не стесняясь присутствующего. Она делает вид благополучия и основательной, до хруста в шейных отделах позвоночника надежды, грунтуя красками веры и любви. Но в глазах нет радости, какой-то детской наивности. Всё забыто и утеряно. Ты сидишь в машине, на пассажирском сидении, водитель нагло нажимает рукоятку разбрызгивателя, и дворники беспощадно стирают тебя с лобового стекла, как случайную грязь прилипшею к нему. Ты пуст, в тебе не осталось ничего. И вроде, как и не было никаких обещаний, клятв, жертвоприношений. Ты не жарил вместе с этим человеком своего безрадостного Христа. Не пытался захватить Трою, или выиграть свою пайку на Курской Дуге. Всё изменилось и незаметно стало другим, обретя другие очертания и неясные образы. Ты стал другим. Ты теперь просто – ОТДЕЛЬНЫЙ!!! Отдельный от всего. Отлучённый от тела, губ, и прочей живой плоти. Ты никто. Человек, который может закрыть дверь за другим человеком. Тебя больше не называют по имени, не произносят твоё имя вслух, не шепчут его по ночам или в моменты удовлетворения. НЕТ. Ты случайно забытая вещь. Образчик НЕНУЖНОСТИ!!! Вы спросите это больно??? Даже я толстокожий мизантроп и нигилист в своей старческой сентиментальности пустил бы слезу. ХУЙ ВАМ!!! Я сдохну с улыбкой на устах. Никто не сможет выдавить из меня консервы жалости и безволия.

И снова мёртвый день, я выдернул пустышку. Купив очередную бутылку, бухла, пополнив ей коллекцию своего одиночества и пессимизма. Обрёл нового сожителя на полке, испускающей отраву. Да это мои владения, моя скорбь, моя радость, моя победа. И отдавать я её не собираюсь. Я не сдам свои границы, свои рубежи. Я буду держаться на них до последнего!!! Последнего чего, не знаю!!! Насрать, это моё!!! У Вас есть своя оборона??? Свои пути отступления??? Запасная позиция??? Куда Вы докатитесь лет через двадцать, тридцать, сорок??? Не знаете??? Я Вам отвечу!!! В ЕБЕНЯ!!! И хуй Вы оттуда выплывите. Так и останетесь никчёмным планктоном, на виду нашего гордого государства, этой ёбаной страны. Мелочный винтик в структуре задыхающегося механизма.

Опять работа, опять носиться резвым кабанчиком по людям.

Отходняк длился уже третий день. Я потел, как шлюха в исповедальне, или как тот пастырь, слушающий эту шлюху. Без разницы, с меня лило ручьём. Трясло и передёргивало.

Поздравления женщин на работе закончились, и я с чистой совестью поехал домой спрямляться и погружаться в очередную глаукому. Через некоторое время мне стало грустно, и я решил найти себе собутыльника из числа женской половины населения. Совершив телефонный звонок, я высвистал Катю с Васильевского острова. Она приехала вечером седьмого числа. Моё состояние уже было выше всяких похвал, я был готовченко. Достав запасы всевозможного пойла, мы начали усугублять процесс и сжимать пружину пьянства до предела. Начались синие, беспросветные дни. Сначала была водка, потом виски, снова водка, снова виски. Утром восьмого марта, это сыграло со мной плохую шутку. Выход в благоразумное состояние начался с пива. Далее, я приступил к поздравлениям. Открыл телефон, тем самым, пытаясь поздравить всех барышень в моём листе знакомств. Старт развернулся с верхней строчки, и по возможности начал спускаться в неистребимой мечте дойти до последней. Я звонил Оле, Любе, Тане, Гале, Вике. Кого и как я поздравлял, я не помню, но предполагаю, что всё было, не так безмятежно и радужно, как мне это показалось девятого числа.

ЖИЗНЬ – это каждодневная война, со своими победами и поражениями. Например: Битва с компанией «МЕГАФОН» продолжалась больше месяца. Если бы мне не был нужен именно этот номер, которым я пользуюсь больше пятнадцати лет, и его знает огромная масса народу по всему городу. Я послал бы эту компанию на ТРИ ОГРОМНЫЕ БУКВЫ и взял совершенно новый номер. Так ведь нет, возникнет море проблем. Однако, почувствовав неизбежное, они решились и поздравили меня с 8 марта, осуществив переход в другую сотовую компанию. НАКОНЕЦ-ТО я сказал им до свидания.

И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ – Заседание суда № 5 ждёт меня. Боюсь, как бы мы не прозаседались до следующего Нового Года!!! С другой стороны, тоже прикольно.

Это стало моим определением старости: «Я стал чаще ходить по заседаниям суда, чем бывать в кабаках». Вот моё времяпрепровождение. Вот моя цель. Желание быть наказанным, подвергнутым страшному еврейскому, продажному суду. САМОБИЧЕВАНИЕ??? Да ебал я Вас всех, Вашу СИСТЕМУ, Ваши разглагольствования. Дерьмо, которое льётся мне навстречу по узким спроектированным улицам. Весь этот ХУЙЛОВОРОТ. Я ТИХО ПИЗДЕНЕЮ, я становлюсь одним из терракотовых войнов, я застываю с гобеленовой улыбкой, подвязанной на моей роже, я становлюсь вечностью. Хуёвым зубом, в хуёвом рту, требующим исцеления. НЕТ. Искоренения моих идиотических мыслей. Выдёргиванием веры, испражнением НАДЕЖДЫ, наказанием ЛЮБВИ. Всё во мне сворачивается в кровеносный тромб, и я торможу ГОВНО нашей прелестной ЖИЗНИ. Взрываюсь у неё в голове, становлюсь преждевременным инсультом. Укорачивающим этот поток гневного ДЕРМА и моего безнадёжного существования.

Заседание суда было перенесено на неопределённый срок, по причине невозможности появления мента на судилище. Не сказать, что я обрадовался, но и печалиться тут особо нечему.

Одиннадцатое число. Третий день после праздника. Меня потряхивает, но я всё равно молодцевато выбегаю с чемоданчиком на работу. Спускаюсь по лестнице, машина. Сажусь. Хуй, не заводиться. Судорожно достаю пуско-зарядное устройство в надежде, что оно в рабочем состоянии. Поворот ключа в замке зажигания. Опять ХУЙ. Он толстый и длинный как змея вылезает из-под торпеды и во всё своё возможное лицо – улыбается мне. Беру пусковое устройство и галопом скачу домой с мыслью в голове: «Сейчас, сейчас я его заряжу». Врываюсь. На телефон сыплются сообщения от Вики. И тут я пониманию, что у меня оторвало крышку от пятой точки. Бросаю зарядку, телефон. Вбегаю в гальюн, сдираю с себя штаны и с упоением ДРИЩУ. Просто КАЙФ какой-то. Но рассиживаться особо некогда. Заряжаю устройство, отвечаю на SMS-ки Вике и бегу повторно заводить машину. Раз, два, три, опять поворот ключа. БИБИКА тревожно заурчала и завелась. Обиженный ХУЙ уполз под торпеду. И вот я в пути. Я пересекаю город, я гордо врываюсь с чемоданчиком и кучей приборов на необходимый объект. Нацепив на себя гримасу недовольства и напыщенности. Я выгляжу как настоящий проверяющий. Но внутри я смеюсь, наблюдая себя со стороны. Лишь бы не заржать говорю я себе и толкаю парадную дверь. Я на работе.

По вечерам всё так же звонит Катя, пьяно мыча что-то несуразное. Жалуется на жизнь, рассказывает, как ей плохо и страшно одной, проклиная меня и в то же время крича мне в трубку: «Вернись, я всё прощу!!!». Я поддакиваю, смеюсь, а затем вешаю трубку, понимая, что эти слова обращены не ко мне, а к нему. Просто мне она может позвонить и высказать всё что у неё наболело, а ему НЕТ. Не получающая удовлетворения сама, не доставляющая удовольствия другим. Дегенеративная, фригидная сука, то есть нынешняя женщина. И спрашивается на кой ляд мне совать свой хуй в морозилку.

Остепезденевшая действительность. Объятие необъятного. Способность впихнуть не впихуемое. Ожидание чуда. Нагромождение не существующих фигур и их теней, которые придают им объём и какую-то парадность. Возможность и желание перевернуть всё сверх на голову. Обосраться. Протереть подоконник, и сделать вид что всё, проехало мимо. Удалилось??? СДАЛОСЬ, превратилось в мелочь, разбросанную по мостовой, со сделанным испуганным лицом. Превратилось в слюну, выползающую изо рта на подушку. Стало смешным билбордом в чей-то жизни. Оплаченным СТРАХОМ. Стало прозрачным как стекло, пропустило радугу сквозь себя и снова родилось. Порвало свою внутреннюю оболочку и увидело новый рассвет. Стало звездой, и обрекло себя, на счастье. Всё может быть. Почему НЕТ??? Мы невозможные дети, невозможного всего. Осколки. Отбросы раскиданной веры. Поборники права и возможности существовать отдельно. Безупречные рыцари, отважные гардемарины, тщедушные твари, ждущие приказа. Отравленная рыба, тихо плавающая в безбрежном море аквариума, потерявшая свою суть и ставшая отголоском выкручивания рук. ПОБЕДА!!! Мать наших гордых слёз и возможности смеяться до упаду. Пирровы победы, кормление человеческим мясом каждый новый камин войны. Нетленка воспоминаний, игра на чувствах, вот, где мы прозябаем. Становимся патриотично настроенными образчиками каких-то нелепых игр, марионетки восторга. Дальше всё бессовестно течёт и уносит вдаль, наши смешные вопли, фейерверки и слова о достоинстве и чести. Нас стирают, мягкой влажной салфеткой. В ушах скрипит тишина. Волки стоят в боевой стойке готовые броситься на тебя. Они ждут, но не команды, они ждут, когда твоё лицо исказится страхом, и ты побежишь. Они дикие. Они хищные звери, верящие в справедливость и желание найти себе ужин. Готовность отнять чью-то жизнь. Обман, бросок и я вижу, как стая рвёт в клочья моё тело. Я лежу испуганный, наблюдая оскаленные над собой морды. Передо мной исковерканный лунный шар. Я покидаю этот мир. Смотрю, как моё тело растаскивают по частям в разные стороны. Мои кровавые следы оставляют неоднородную, испещрённую дорожку, освещённую светом ночи. Каждый волк, пытается откусить от меня побольше, видимо пытаясь нажраться моей плоти и накормить свою стаю. Я чувствую, что на пир поедания меня собрался не один волчий выводок. Пока я в состоянии видеть и слышать я стараюсь поймать звуки, их интонацию, сделать глоток воздуха. Мои части тела тащат, рвут, впиваются в них. Я вижу, как моё тело становится обречённо бесполезным. У меня уже нет ни рук не ног. Мои глаза обречённо глядят, как эти голодные хищники с удовольствием освобождают моё тело от ненужной обёртки. Они едят меня. Их клыки впиваются в когда-то ещё живые части тела. Они воют, они рычат. Я теряю слова. Мой мозг парализован. Я кусок недоеденного мяса. Кто-то из самых голодных бросается на меня. И я вижу, как волчья пасть с усердием начинает обгладывать моё лицо. Я пытаюсь улыбнуться моей смерти в ответ. Поздно. Мои губы уже в чьей-то пасти. Последний взгляд, истерика. Всё, всё кончено. У меня нет больше глаз. Я исчезаю. Вот так, за несколько минут я самоотверженно ушёл. Я покинул вас. Меня не стало. Я обрёл новый мир!!!

Застёгнутая Совесть, облагороженный Нрав

Истеричная повесть, запах неба и трав

Моя новая вера, верить в то, что нельзя

Наша общая смелость среди стен и огня

Благородный разбой, ажиотаж

Видишь, люди не верят, в отборный купаж

Полный бардак, все смеются и блеют

Ты небо пьёшь натощак, тебя не жалеют

Смешная работа, вывернуть всё из себя

Простая до смеха, по полю гнать журавля

Видеть чёрные дали и снежный порог

Мы с тобою в печали, ветер смерть приволок

Мы грустим о подобном, но нам невдомек

На открытой поляне висит солнца кусок

Он немного горит и светит во тьме

Бесконечно упрямо он манит к себе

Кто войдет в этот свет станет вечно живой

Но в обмен заберёт твою душу с собой

Это жертва, которую ты дашь огню

Расставаясь с собою, улыбайся ДЕРЬМУ!!!

Вечером в пятницу ко мне завалились друзья с работы. Дима и Слава. Было предпринято самоубийственное решение, залить себя пивом по самый верхний уровень горловины. После первых восьми литров понеслись извращённые желания по сдаче норм ГТО. Все залезли на турник в надежде на умопомрачительные результаты. Итог был печален. Но это нас нисколько не расстроило, мы выпили следующие восемь литров, придавшие нам бодрости и некую долю животного восторга. Началась первая часть домашнего концерта. В ход пошла гитара. Набор панковских песен оглушил двор. Угар набирал оборот, шестерёнки веселья неумолимо звенели на увеличенных скоростях. Для продолжения праздника потребовались очередные восемь литров пива. Затем друзья разъехались. Единственное что осталось, это головная боль и звон пустых бутылок. Поэтому я решил не останавливаться, выходные только начались. Душа требовала продолжения праздника. Опять пиво, вторая часть домашнего концерта, оглушительный запой.

На следующий день, я пошёл на встречу с друзьями, но уже в кабак. Мне было тяжело, я погибал, но отказаться от очередного насилия над организмом я позволить себе не мог. Собравшись, я поехал в ОЗЕРКИ. Прекрасный стол, менее прекрасное, неторопливое обслуживание. Полумрак. Толпа голодного народа, забившая все соседние столики. Ощущение ВТОРОЙ БЛОКАДЫ. Мгновенно захотелось найти шапку-ушанку и натянуть её по самое баловство. Всего только час понадобился для приведения себя в порядок. Алкоголь сумел разрушить все границы, провести дорогу жизни к органам, болезненно нуждающимся в нём. Эйфория. Всё поплыло, появились розовые слоны и купидоны. Пространство было заполнено радостью и ещё какой-то хуйнёй, помогающей этой радости вырабатываться. Вечер был изумителен. Надвигался новый день.

Поборите свою скуку, драчёвый напильник мне в анал. Цветите, распускайтесь всеми цветами радуги. Охуевайте. Ведь мир неоднозначен и состоит из разноцветных слоёв. Которые невозможно собрать как наклейки в магазине, для более удачных и своевременных покупок. Всё не растрачено и не потеряно для ищущего свою синюю птицу человека. За это надо драться, рвать жопу, хватать свою мечту испачканными руками. Гордиться своими достижениями и одновременно быть СОБОЙ!!! Врать, изворачиваться и сожалеть, что ты не такой как все. ЕДИНОБОЖИЕ!!! Отрицание себе подобных!!!! ХА-ХА-ХА, вот мы и добрались до сущности оскотенения. Возможности быть выше на ступеньку, перед тем, кто стоит ниже. ЗЛОРАДСТВО, одна из возможностей удовлетворить свою похоть. ВПЕЧАТЛЕНИЕ, РАССУДИТЕЛЬНОСЬ. Никем не высморканный носовой платок. Вот новая ВЕРА, вот новая ИКОНА!!! Молитесь, сволочи вповалку, приседайте, присоединяйтесь, плюхайтесь носом об землю, ВЕРУЙТЕ!!! Мой человечный не человек. Штатная единица ИДИОТ должна быть стадной!!! В отдельности, побеждает ХАОС!!!

После работы, я пришёл домой, поел, упал в люлю и пытался посмотреть какой-то фильм. Меня срубило. Я успел увидеть четыре короткометражных сна. Три, из которых я не запомнил, но четвёртый взбодрил меня донельзя. Сразу вспомнилась служба на подводной лодке, когда, приходя на вахту, уваливался спать в штурманской рубке. Через некоторое время несколько крыс спускались в надежде добраться до моего завтрака, выложенного на столе. Здесь произошло что-то похожее. Две крысы спрыгнули с белёного подволока и вцепились мне в обе кисти рук, правую и левую соответственно. Почему-то я не мог открыть глаз, руки затекли, ничего не оставалось кроме решительных действий. Я открыл рот и схватил крысу зубами за спинно-грудной отдел. Она начала визжать. Я смачно выплюнул её на пол. Другая, судорожно задёргалась и, перебирая своими лапками ломанулась за своей подругой. Я проснулся и посмотрел на свои затёкшие руки. Пиздец. Я боюсь даже знать, что по этому поводу сказал бы ебанутый Зигмунд Фрейд.

Опять же, я тут разглагольствую о снах, а между тем соседи подзаебали реально, такое чувство, что кто-то решил на площади отдельно взятой квартиры открыть филиал банно-прачечного комбината и в своём бесбашенном стремлении намерен перестирать всё бельё Санкт-Петербурга. Возможно, какой-то УШЛЫЙ ПАПЕНДОС сдал свою жилую площадь двадцати гастарбайтерам, и они сидят всю ночь вокруг стиралки, нервно курят в ожидании своей очереди, чтобы закинуть в неё свои грязные трусы и носки.

СКУПОСТЬ, ДОВЕДЁННАЯ ДО ОБСУРДА!!! Вряд ли это экономия. Нормальный человек поставил бы на определённое время, машина отработала бы свой цикл и успокоилась. Сомневаюсь, что кто-то подрывался бы каждые два часа и засовывал в эту утробу новую партию. И опять же, это сколько времени надо собирать такую кучу говнища, чтоб стирать ночь напролёт??? БЕЗОБРАЗИЕ!!! Точно, ПОЛНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ!!!

На очередное заседание суда явился «Гаишник» и предложил своё видение системы Декартовых координат. Что-то добавил от себя, что приврал, что-то изобрёл, и на глазах у всех собрал бумажного журавлика. Да не, я вру, не журавлика, а большую бумажную ЖОПУ. Я определённо заметил, как моя структура защиты начала эволюционировать, меняться под влиянием внешних факторов, произошла деформация и она треснула, как экран мобильного телефона, на который наступили ногой. Последняя линия обороны была выстроена на неисправности прибора «Алкотектор PRO 100». На следующее заседание был вызван специалист, который должен грамотно и квалифицированно разъяснить поведение, повадки, а самое главное сущность действий этого непонятного для всех гаджета. Надо мной сгрудились тучи, время стало терять всякий смысл, послышались улюлюканья, и злобные голоса в моей голове начали повторять из раза в раз: «ТЫ, НИЧТОЖЕСТВО». Я начал чувствовать запах жжёных покрышек моего автомобиля, из которого неминуемо вылезали ноги одиннадцатого троллейбуса. Я представил себя пешеходом, и меня передёрнуло. Всё стало ясно и понятно, вплоть до почечных колик и болей в затылочной области. Вот значит, какой подарок СИСТЕМА решила подогнать мне на день рожденья. Из сотни, у меня остался один процент чуда. И поэтому я сложившийся циник и мизантроп решил ничем не отвлекаться от исполнения своих служебных обязанностей, и отметить 19 марта – «ДЕНЬ ПОДВОДНИКА!!!» с помпой и грандиозным размахом, как завещал великий ЛЕНИН. С ПРАЗДНИКОМ ВАС ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ ПОДВОДНИКИ!!!

VIII

После праздника, мой мир раскололся пополам, на трезвую и пьяную его составляющие. Трезвая желала успокоиться и начать мероприятия по выходу из запоя, пьяная – ползала на коленках и требовала продолжения. Ещё капельку, ещё капельку, жалобно выпрашивала она. Победила первая. Вторая потом крайне нервно напоминала о себе и постоянно подвергала меня всеобъемлющей критике. Мол, зачем мы остановились, нам ведь было так хорошо, а ты взял и всё испортил. Только наши отношения вышли на крутой вираж и новый удивительный круг, всё равно, что секс без обязательств. Никто никому ничего не должен. А ты взял и порушил всё самое доброе. Мир потерял цвета и краски, стал снова унылым и чёрно-белым. Как ты мог всё так обосрать??? Давай выпьем и снова споём с тобой: «КОНЬЯК НАВСЕГДА».

Вот эта фраза "Одинокий волк"

И мы с ним схожи

Он может пить коньяк в одно лицо

Мы в свои рожи

Но до одиннадцати врёшь, больше нельзя

Коньяк навсегда

Коньяк навсегда, ой мама

Кривляешься в стае, твоё продолженье

Лишь уродливый хвост

В безупречной грязи у тебя за спиной

Paradise Lost

А ты молча смотришь в бездну, она смотрит в тебя

Коньяк навсегда

Коньяк навсегда, ой мама

Прогнозы погоды отравлены ядом

Где место тьмы?

Звон бубенцов, счастье Петрушки

Время взаймы

Но в стране непрощённых рабов, пьёт даже тля

Коньяк навсегда

Коньяк навсегда, ой мама

Зато первая, дула в уши какой я всё-таки молодец. Ты человек силы воли, сказал, как отрезал. Взял себя в руки. Как Георгий Победоносец буквально забодал этого зелёного змия. Дальше шли овации, хлопанья в ладоши. Где-то со стороны кухни слышались пронзительные крики УРА!!! Возгласы ликований и народных гуляний. Первая непрестанно просила спеть: «ВРЕМЯ ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ».

Тёмное осело на дно

Банная мокрота, до неба блевота

Раскинулось множество рук

От нашего забора и до поворота

Время заваривать чай

На весь город одна полосатая кружка

Время заваривать чай

На весь город одна неумытая кружка

Кто-то ни разу не знал

Трава кусается, собачья радость

Последний ведёрный рай

Скользкая плаха, конфетная сладость

Укрылась покрывалом весна

Новая забота, разжевать охота

Весёлая на все времена

Жабья тишина родного болота

Время заваривать чай

На весь город одна полосатая кружка

Время заваривать чай

На весь город одна неумытая кружка

Свихнулась на рассвете судьба

Утыкана перьями, спит, мятая подушка

Время заваривать чай

На весь город одна полосатая кружка

На весь город одна неумытая кружка

Во я хватанул!!! Я б наверно обоссался, если написал бы это по пьяни, а потом перечитывал бы утром. Подумал бы, что белка в тюбетейке прилетела.

Цинизм и нигилизм моя опора. Я верю в них, я держусь за это. Это мой парус. Моя самобытность. Я ни отдам никому это СВОЁ. Мёртвая материя, я выживший в этом дерьмовороте лихолетий козёл. Моё любимое стадо идиотов, безбожно никчёмных людей. Я та соринка, я та часть того потерянного поколения, которое безвозвратно утрачено нашим перманентным государством. Облако, плывущее в каком-то аморфном пространстве, ищущее радость и злобу одновременно. Своё пристанище. Измерение непокоя. Остальное должно быть отделено. Заборами, охранными грамотами. Сочувствием власти и прочими благородными субстанциями. Отсутствие присутствия оживляет, бодрит. Задаёт темп. Мы снова, мать его в луче. Мы на передовой. Жгите меня!!! Я ворон. Я та птица, которая каркает. Ужас, пожар, иллюзия!!! Да, я опять с Вами, мои неопрятные дети. Я вечно преданное ГОВНО, отличительная черта вашего состояния. Я Ваше второе имя, возможно отчество.

Я люблю спорить, вставать на проигрышную сторону и бодаться до последнего. Быть бараном, у меня заложено в крови. Всегда легко быть честным, поддерживать общепринятое мнение. Вставать на сторону большинства. Восхвалять общепринятых кумиров, при этом ни хуя, не понимая в этом. Просто, когда-то, какой-то дядя сказал, что это КРУТО. Стадо беснуется, стадо поклоняется. Никогда не понимал, почему я должен принять позицию большинства. Скоропостижные решения, скоропалительные мнения. Чётко отданная команда. Мы в одном строю и так будет вечно. Так меня учили в детстве, видимо малость недоучили. Я же говорил, я ТРОЕЧНИК!!! Не возможность свободно мыслить, не способность выбирать своё мнение, вот чему нас учат с малолетства. Нас учат поклонению МЕНЬШЕНСТВУ. Тем людям, которые находятся у власти. Упаси тебя БОГ плюнуть в их сторону, это будет считаться крамолой, бунтом, незарегистрированной демонстрацией. Нас учат стоять в стойле, блеять и выдавать необходимый результат. Мы потворщики чужой воли, проводники чужого благополучия. На нас ездят как на санках. Сейчас НОВУЮ ГОРКУ ПОСТРОЯТ, ПОДОЖДИТЕ!!! И мы с удовольствием рвём удила, тащим хозяев в светлую даль. Наденьте нам шоры, чтоб мы сдуру не сбились с установленного Вами курса, уговариваем мы их. Нам так приятно бежать рысцой, боярин стегани нас кнутом, мы пойдём галопом. ЭТО НОВАЯ РУССКАЯ ПТИЦА-ТРОЙКА!!! Отсутствие желания, невозможность потребления, ограничение радости. А вдруг ВЫ с весельем переборщите??? Кто тогда Вас удержит??? Опять на баррикады полезете, сучьи дети!!! Мы и так живём в городе трёх революций – это звучит празднично и гордо. Четвёртая, это не интересно, я б даже сказал не спортивно и неблагозвучно. Засим кланяюсь, нового вождя пролетариата из меня не выйдет. Я сумею быстро, а самое главное безболезненно эту революцию ПРОПИТЬ!!! Но раз уж наступил ногой в ДЕРЬМО, ЗАРАЗА!!! Необходимо уделить страничку этому ГОВНУ.

Это сраное государство изгадило наши жизни и, если находится человек, который говорит мне обратное, он либо полоумный дегенерат, либо клоун с извращённой психикой и каким-то только ему изведанным синдромом патриота. САМООБМАН!!! Это чья-то глупость или хитрый прошезофренированный план, доведённый до высшей степени абсурдности и демагогии. Все кричат Маран-афа, но пока дело обстоит по-другому. Мы определённо летим в какую-то непроглядную дырень.

ПОЛИТИКА в нашей ЖИЗНИ. Честно, даже говорить не хочется на эту тему. В политике не существует порядочных людей. Политиканы — это ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ прослойка нашего общества. Все идут туда зачем-то. Кто-то пытается утолить свои гнусные амбиции, кому-то нравится ездить с мигалкой, холить и лелеять своё ЭГО. Его жена наверно говорит подругам: «Это мой лягушонок в своей коробчёнке едет». Кого-то манит царский венец, а также не стоит забывать о меркантильной стороне вопроса. Посмотрите на РОЖИ, этих так называемых людей и всё станет ясно. А если они начинают разевать свою ВАРЕЖКУ… ЖДИ БЕДЫ!!!

Концепция изменилась, и векторы нашей благонадёжности направлены в другую сторону, отличную от

направления нашего ГОСУДАРСТВА.

МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ОБОСРАТЬСЯ, ИЛИ ВОПИТЬ: «ЖЕНА, НЕСИ ТАЗ, ТРЕНД ПОМЕНЯЛСЯ».

Наша политика вызывает только два позыва, либо «ВЕРХНИЙ», либо «НИЖНИЙ».

Правильно сказал Калигула: «У народа должна быть ОДНА ШЕЯ». Почему только ОДНА ШЕЯ??? Надо чтобы была ОДНА ГОЛОВА и ОДНА ЖОПА.

Чтобы вбить в эту ГОЛОВУ с размаху большим колуном, один информационный КЛИН. Под таким углом, чтобы микробы нужной и главное ПРАВДИВОЙ ПРАВДЫ расползлись у народа по обоим полушариям. Чтоб он смог думать в одном направлении. В направлении ПАРТИИ и ПРАВИТЕЛЬСТВА. А заодно промассировать ПРОСТАТУ таким образом, чтобы была видна ежедневная забота ГОСУДАРСТВА о нём.

Так хочется встать и спеть:

Ежедневные газеты разливают чай

Наше новое кино, повод для рвоты

Только начался день понедельник с утра

Я уже не знаю, как дожить до субботы

Прощай

Улетает бесконтрольно моя птица, моя радость на юг

Каждый новый час политический борщ

Первый канал меня кормит исправно

Мне везде неуютно, я незваный гость

Пусть я неудачник, я жив это странно

Я давно уже не верю в честных людей

Беззубый январь снова харкает кровью

Парад идиотов, митинг в цирке зверей

Этот новый мир раздавит нас ложью

Слова в этой песни потеряли смысл

Самое время прибегнуть к злословью

Я сажусь на поезд, в один конец

Где торговля идёт сезонной любовью

У нас в стране, всего лишь одна ЕДИНАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ ПАРТИЯ, не будем говорить какая, всем и так понятно. К ней в плюс движения, созданные её и идущие параллельными курсами. Остальные ТИПА ПАРТИИ с их ТИПА ЛИДЕРАМИ, прикормленные марионетки, жрущие с барского стола и ловящие иллюзорные подачки. Так создаётся видимость ДЕМОКРАТИИ. Свобода изъявления СЛОВА. Надрывные заявления и убаюкивающие посылы вечной любви и дружбы. Каждый в этой сделке нашёл что-то сокровенное для себя. Партия, находящаяся у власти, обрела возможность навязывать свою волю, то есть ДИКТАТУРУ БОЛЬШИНСТВА. Ну а остальные возможность заглядывать ей в рот. Находящиеся в оппозиции ПАРТИИ, несомненно, устроились на славу, жируют которое десятилетие и в ус себе не дуют. Всё это напоминает нескончаемую игру в «Чапаева». Кошачий ВИЗГ, собачий ЛАЙ, ОБОЮДНЫЙ ФАРС. МОНАРХИЯ в нашей стране установилась ПРОЧНО и НАДОЛГО!!! Теперь это закреплено КОНСТИТУЦИОННО, на века.

Однако, всё это ФУФЛО!!! Я Вас всех обманул, наглым и беспардонным образом. Вся эта глава просто ПШИК, бросание слов на ветер. Она писалась только ради одного, ради этой ПЕСНИ!!!

Песня называется «С ПОМЕТКОЙ «СРОЧНО» и посвящена не абы кому, а «ДЯДЕ ВОВЕ»!!!

Время спектакля настало «Мой американский кузен»

Зайти в президентскую ложу, в самый забавный момент

«Такова участь всех тиранов», согласно религии Дзэн

Актёр сделал дырку в башке, на пол упал Президент

Всё что случится с нами, всё заложено в нас

Первый день урожая, и я Яблочный Спас

Нам срочно нужен Джон Уилкс Бут

Штат пеликанов замер, морской пехотинец рос

Искал своё место в жизни, изучал марксистский вопрос

Кролик по имени Оззи сделал себя ружьём

Лёг на шестом этаже, знает Кеннеди, что по чём

Свет в окне не тушили, и солнце не горело для нас

Первый день урожая, и я Яблочный Спас

Нам срочно нужен Ли Харви Освальд

Трудно работать ди-джеем, когда с головою беда

Разъехались все "Таксисты", Джоди Фостер ушла навсегда

С Рейганом вышла промашка, но пока не остыли сердца

Надежда на вторую попытку всё ещё бесконечно жива

И мы пишем письма в психушку, это так важно для нас

Первый день урожая, и я Яблочный Спас

Нам срочно нужен Джон Варнок Хинкли

Опять начались будни, рутина. Снова рваные, дёрганные, неосознанные телодвижения. Подготовка к прыжку в пропасть. Выверенные привычки, мышечная память. Всё делается на автомате. Ты даже не задумываешься, бредёшь как робот. Выполняешь определённый алгоритм, заложенный у тебя в башке. И так день за днём. В твоей жизни ничего не происходит. Всё обыденно до рвоты. Никаких коллапсов или потрясений. Время замерло. Вокруг тебя одни и те же вещи. Они никуда не двигаются. Всё находится в невесомости. Ты толкаешь какой-нибудь предмет, и он начинает медленно вращаться. Всё это происходит как в замедленном чёрно-белом кино. Очередное «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота» братьев Люмьер, крушение дирижабля «Гинденбург», извечные «Огни большого города».

ОБРЕТЁННАЯ ТОСКА!!!

IX

Вот и нашу улицу, наконец, заползло некое подобие весны. Рабочие на стройплощадке напротив моего дома оживились, в их каждом движение чувствуется бодрость и неиссякаемый источник энергии. Этажи новостроек полезли вверх, отстроенные дома сдались. И я наблюдаю, как быстро растёт мой микрорайон. На улицах и во дворах появилось огромное количество молодых мам с колясками, редко встречающиеся мужики, коляска плюс пиво, детвора, орущая и истерящая за окном. Лучи солнца пытаются залезть в квартиру, и устроится поудобней на балконе. Всё живое начинает улыбаться. Оттаявший народ семенит по магазинам, в кабаках аншлаги, все стараются встретить весну. Кто-то выносит ёлку, кто-то бухает, кто-то готовится к поездке на дачу. Всё находится в движении.

Как изменяется сознание??? Как человек обретает свою новую сущность??? С какого именно момента ему кажется, что он стал другим. Обрёл вес в обществе, стал популярен??? Или, по крайней мере, на его звонки отвечают небожители!!! Смешно выглядит, когда тебе звонят твои друзья, оперируют связями, гордо держат флаг всевластия над своей головой, упоённо разглагольствуют. Думая, что ты дурак, и нечего не можешь сделать сам!!! Зато они БОГИ, которым подвластны все материи мира, любая животрепещущая плоть, каждая не верно выставленная запятая. В этой грамматике и сочленении правильной цепочки слов, они не жертвы, они прекрасные герои, облачённые в белые шелка!!! Сколько раз за свою жизнь я видел эти смешные аллюры. Так весело слушать эти обещания. Делать вид идиота и говорить спасибо. ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД!!!

Всё до безобразия стеклянно. Хитрожопые советы раздаются только по пьяни. По трезвости язык залезает в задницу и теряет своё красноречие. Все тезисы, благородные порывы исчезают, и на свет божий выползает БЕСПОМОЩНОСТЬ. Зато вчера воздух сотрясался дальше некуда. Меня называли, ЛОХОМ, УТЫРКОМ, БУДЁНОВСКИМ КОНЁМ, или чем-то похожим. Нет, всё же я вру, не конём, а юной кобылой. НЕДОДЕЛКОМ не умеющим решать жизненно важные вопросы. Передо мной громоздились великаны, поймавшие БОГА за бороду и защемившие ему яйца в дверном проёме. Не дать, не взять, в каждом углу сидело по старику ХОТТАБЫЧУ. А я бедный ВОЛЬКА, влачил своё никудышное существование.

На утро это всё рассыпается как карточный домик, тебе скажут, что не получилось, попытка не стоила выеденного яйца, мы не могли дёргать эмалированные рычаги, это слишком круто, для решения твоего вопроса. Нам нужно подумать, эти связи могут пригодиться в будущем. А ты… Тихо сползая с разговора, давясь извинениями человек, тихо пропадает, в отличие от того, как он громко появился, заявляя о себе, своих намерениях, потрясая воздух именами и безграничными возможностями. Так СМЕШНО!!! Так ПРОТИВНО!!! Это просто иллюзия, платок, накинутый тебе на лицо, благие обещания, желание казаться чем-то значимым в этом мире. На самом деле – ОДИНОЧЕСТВО, желание выпендриться, показать свою ЗНАЧИМОСТЬ!!! Не помогло!!! Но я ведь пытался!!! Это заслуживает уважения. Что??? Слова??? Уверения в вечной любви и дружбе!!! ПОРОЖНЯК!!! Нет слов – просто это безупречные друзья.

Участвуя в войне, можно отступать

Но самовар кипит, не просрана Россия

Так дерзок этот день, что тень сползла с меня

А у Иуды были безупречные друзья

Новая забава - ловля диких лошадей

Но идолов не трогать, слезает позолота

В месяце невест над Эдемом глас

Где Валера Чкалов, дайте ж нам пилота

Скоро всё закончится, но непонятно чем

В недуге рождены и подлежим распаду

Я бледный ангел твой, просящий твоих слёз

Я "Греческий огонь" сжигающий преграду

Новый умер мир, пытаясь грызть меня

Ежеквартальной радуге распахнуты все двери

Лишь вечером всё встанет на свои места

Теперь – я человек, я Данте Алигьери

Участвуя в войне, можно наступать

Победа лишь иллюзия философа и дурня

Не выклянчить теперь воды у журавля

А у Иуды были безупречные друзья

Как я когда-то написал в своей песне: «Я ДАВНО УЖЕ НЕ ВЕРЮ В ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ», так оно и есть, бутафория, театр нелепых актёров, не умеющих играть. Сквозной, проходной двор. Оттепель. И вывернутая на изнанку способность говорить простые, доступные слова. Мне нравиться, когда хотят увильнуть от ответа, отвечают вопросом на вопрос, или несут несусветную чушь, пытаясь забить восприятие слушателя глупым набором фраз. Бредовых идей, тезисов, несостоявшихся аксиом, баландой. Вся наша немыслимая, правда, это спрограммированная вера в ложь. Удачно убедить, это не значит соврать, это заложить семя бреда в голову, не верящего человека. Грамотно направленными словами донести до него, что он КОЗЁЛ!!! А дальше дело техники!!! Забавляйся с ним, избивай его словами, ставь на колени, делай его своим рабом. ВЛАВСТВУЙ!!!

Вот где кроется нравственность. Смотри, как мы умеем. Мы можем при желании даже стать богами. Достаточно взмаха рукой, уверенной позы, глумливого взгляда. Весь мир салютует, мы плывём где-то рядом. В безоблачном небе, на стыке времён, у нас два пятака, перед нами Харон. Бери лодку живей, плати за провоз, в этом мире нас нет, там парит альбатрос.

Я еду по области, на меня смотрят чёрные деревья. Страшный, грязный снег смотрит на меня. Мимо меня мелькают столбы уличного освещения. Наклейки идут чередой: «СКВАЖИНА», «ОТДЫХ 24 ЧАСА», «КУПЛЮ ЦВЕТМЕТ. ДОРОГО». Вдруг я вижу краем глаза на нерегулируемом пешеходном переходе идущее НЕБО. Я прибегаю к экстренному торможению. Мою машину заносит. Её крутит, и я резко подаюсь вперёд. Пробиваю лобовое стекло и лечу, вперёд выставив свои руки. Я прорываю холст с небом. Оно расползается на лоскуты, обвисает и сворачивается в смешные кудряшки. Я лечу в темноте. Оборачиваюсь. С другой стороны холста, всё тоже синее небо. Только я уже не там. Я в нём. Но почему-то здесь нет синевы, всё серое и блёклое до жути. А я не падаю. Я повисаю в пространстве. Моё спасение невесомость. Вокруг темень и единственный свет, который поддерживает меня, это лампочка в сорок ватт, на краю этого пространства. Я лечу дальше. Я так далеко от прорванного мной неба. Меня поглощает страх. Он ползёт по мне, по моей коже. Залезает внутрь меня, коробит, смеётся надо мной. Выворачивает меня, делая из меня полусумасшедшего воспитанника детского дома. Я поднимаю флаг, и тут же с горечью приспускаю его, в знак моей скорби, моей капитуляции. Как трудно бежать сквозь скорбь. Меня хватают ветки жалости и аплодисменты равнодушия. Я снова на шахматном поле. Я бестолковая фигура, зажатая рамками установившихся правил. Обречённость выигрыша, безалаберность выгоды своего порока. Вот что я ищу в моей новой игре. НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!! Каждый играет своей колодой. У каждого свой туз в рукаве. Это напрягает, это будоражит, это рвёт все возможные границы и устои. Бежит вперед тебя, заглядывает в твой усталые, измождённые неверием глаза. А как ты??? Ещё живой??? Готов сделать ещё один круг??? Цепь вопросов раздражает тебя, заставляет скукожиться, завернуться в клубок. Действия резкие и нервные. Ты сгусток столкнувшихся в твоём мозгу нейронов. Нервная сетка ощетинилась, ты сжался и нанёс удар. Бесполезно. Всё в пустую. Ты только что родившийся котёнок. Слепое, не вылизанное чудо, еле ползающее и не способное ответить. Смотрите, он ЖИВОЙ!!! Будем топить или оставим??? Вот вопрос, который ты слышишь со стороны. Ещё слепой, но уже слышащий, ты воспринимаешь этот чуждый тебе мир. Одно из нескольких чувств уже работоспособно. Ты понимаешь речь. Всё складывается. Головоломка решена. Сейчас тебя беспомощного возьмут грубые руки и отнесут туда, где ты вдали увидишь то разорванное небо. Возможно, тебе его даже покажут. Удивят тебя. Ты сможешь через эту разорванную синь увидеть солнце. Но это ненадолго. Ты же не знаешь, как выглядит небо, какое из себя солнце. Тебя могут легко обмануть, показав тебе апельсин на фоне флизелиновых обоев, покрашенных в голубой цвет. Обман ещё не кто не запрещал. Он преподаётся. Он пропагандируется. Он часть нашего быта. Мы не можем без него. Это сладкая нега, которая нужна каждому мужчине и каждой женщине. Невозможно жить без вранья. Это способ быть счастливым. Обладать хоть чем-то в этой каше твердолобой ПРАВДЫ!!! Способность радоваться и иметь своё постоянство. Своё мнение и, наконец, принципы. Всё вытекает из неверия. Боязнь, злоба, предрассудки и, конечно же, всепоглощающая ВЕРА. Всё вытекает оттуда!!! Но Вы меня спросите, наверно куда-то впадает??? Конечно!!! Впадет в то, что Вы сами придумали себе!!! Раскрой себя, и ТЫ воочию увидишь, чему ТЫ поклоняешься!!! Каким Богам ТЫ веришь, кому ТЫ врёшь.

Я бегу галопом домой, я вижу знакомые стены. Я снова здесь, мне хорошо. Я обороняюсь, я верю в свою недоступность. Не способность потусторонним и мало проверенным людям повредить мне. Я закрываюсь в своей ячейке. Своей раковине. Сегодня, я тот самый моллюск, который готов убежать от вас. Способен превратить свой новый испуганный мир в мечту, в нечто большее. Понять мои испуги, мои страх, мою болезнь. Нет, Вы врёте, вы стараетесь перечеркнуть мой бег. Запретами, существующими законами, возможностью придумать новую инфекцию, которая поглотит и сожрёт эту тонкую, дрожащую нитку испуга. Всё пропадает, всё исчезает во мне. Зовёт, сопереживает. Эта расщелина, где гибнут рассветы. Надежда, комок заплутавшей беспечности, грусть, найденная в записках истории. Как сложно принять это в себе. Объяснить, понять, нажраться в ГОВНО. Запереть в себя тот странный образ, который должен выпорхнуть наружу, с первым поворотом разводного ключа. НЕТ. Возможно, не все устали, может быть, есть люди способные на подвиг!!! Верьте, я не из таких. Всё утрачено, мои берега расплылись. Не нужно загадок, как перевести совесть через реку. Всё ОСТОПИЗДЕЛО!!! Её нет, моё отношение к этой проклятой СУКЕ стало прямолинейно донельзя!!! Я ебу тебя, или ты меня. Стратегия, не требующая обязательств. Каждый выбирает свой путь. Кстати, вариантов не до ХУЯ!!! Онли ПАРА!!! Как та смешная пара, танцующая свадебный вальс, как та пара готовая сдохнуть в отсеке назло всем смертям, как та пара, которая любит!!! Вот во что я верю. Поэтому я сволочь и опять же злая. ПОТОМУ ЧТО….

Знаете, как создаётся радость!!! Тупая химическая реакция. Заставить другого человека улыбаться твоим шуткам. Вы думаете это так сложно. Пустяковое дело. Достаточно улыбнуться, произнести пару банальных фраз и золотой ключик у тебя в кармане. Добиться секса элементарно. Тупая лесть, помноженная на обоюдное желание, и ты вездесущ. Ты толкаешь свою змею во все запрещённые места. ЗАБАВА!!! Которая, радует обоих. Заслужить любовь, это надо постараться. А это кому-то надо. В этом протухшем, испорченном мире, кто-то верит в эту самую ЛЮБОВЬ??? Глядя на эту животную массу, забываешь обо всём. Мой ветер несёт меня, я обнимаю то самое дерево, которое когда-то посадил. Его ствол ещё тонок и нежен. А я уже стар и твёрд. Вот огонь и пламень. Дерьмо и бумага. Ветер жгёт эти дни, я этих дней работяга.

Не поверите. Усталость, старость, болезнь настигает меня. Я становлюсь врачом сам себе. Я выискиваю болезни, ставлю симптомы, делаю анализы, собираю консилиум. И вот на поверку мой диагноз. Я – ОДИНОК. Глядите, как рыба барахтается в аквариуме, как муравей создаёт себе новое препятствие, как пчела собирает нектар. Я тот самый не опылённый цветок, утраченная возможность, неблагоприятный момент. Несостоявшееся тождество. Вы слышите, как я реву??? Это слёзы жалости к себе, к потерянному времени, возможности быть кем-то другим. Моя добровольная ИСПОВЕДЬ. Где-то странно успокаивается горизонт. За ним нет ничего, только возможность. И этот глагол, ЗАГЛЯНУТЬ!!! Который, возможно определяет всю сущность человечества. А если б не было ЕГО. Кто бы тогда смог найти что-то иное, не принадлежащее этим эфемерным материям. Вышел бы в круг и сказал, я придумал «КОЛЕСО», целуйте меня в жопу. Как бы отреагировал весь рядом, стоящий мир??? Напрягся, сжал бы свои сфинктеры или зааплодировал. Грубо сколоченная, правда. Возможность обрести себя не просто мальчиком, но мужем. Создать новую проблему для разгадки, тому самому проклятому человечеству. Я разрываю себя, я кладу себя в огонь ТОРКВЕМАДЫ, я готов убить себя инъекцией SPUTNIK-V, поверьте в меня, я готов стать новым ХРИСТОМ, лишь бы Вы жрали от ПУЗА и давились своей благородной ненавистью. Мне нравится закипающая желчь. Остерегайтесь общения со мной. Я выведу Вас на гнусный источник жалоб, нудежа и болезненных уверований в свои возможности. Это всё неправда!!! Я подхалим, козёл, несуществующее животное. Гад, который мешает Вам спать. Я ВАША СОВЕСТЬ. Трудно быть БОГОМ – ЭТО ИЗВРАЩЁННАЯ ЭРОТИКА!!! Трудно быть СОВЕСТЬЮ. Хотя в нынешнем, обезумевшем от угара белом свете всё прозаично. Поэзия – ФУФЛО. Нам не нужны скабрёзные поэтишки. Проза – там нет того, кто пишет лучше меня!!!! ДА, Я БОГ. Вы не знали. ЗНАКОМТЕСЬ!!! ДА Я ЖЕ АЛЕКСЕЙ МОИСЕЕВИЧ!!! Ха. ХУЙ ВАМ по всей спине. Вертел я Ваши фуражки на ХУЮ, останавливал, потом вертел в другую сторону. Вот моя ГОУДАРСВЕННАЯ ГРАНИЦА, МОИ ОПЫТЫ, МОЯ ДЕТСКАЯ ИГРА, ПРЕВРАЩЁННАЯ ВО ВСЕОБЪЕМЛЮЩИЙ СТРАХ!!!

Сложенный квадрат одеяла мне близок. Он создаёт состояние спокойствия и благонадёжности. Он подтвердит мои права, он докажет мне что я свободен и счастлив. Одно простое движение. Я сложил его в конверт и бросил на стул. Чтобы утром раскинуть его на постели и расстелить, таща каждый угол этой мягкой матери в нужную сторону, чтобы эта вещь приняла нужное мне положение и создала эстетическое удовольствие, не только для моего глаза, но, чтобы каждый левовходящий человек ОХУЕЛ от реальной возможности сделать это с простым пледом, определённого размера, и определённой раскраски. ВОТ ТАК ВОТ Я – И ОХУЕЛ!!! Поэтому, так сложно найти себе БОГИНЮ!!! Я проклинаю тот день, когда я стал всемогущим. В этот самый день во мне зародилась неприязнь ко всему живому!!! Как можно верить человеку, когда он бросает крошки на мой пол??? Так родилось ОТВРАЩЕНИЕ, брезгливость. Я стал непреклонен к барышням, которые не могут убрать за собой. Червь страдания заполз в мой мозг.

С тех самых пор я перестал верить барышням. Я стал делать всю работу по дому сам. Я не могу доверить им свою кухню, свою постель, СЕБЯ. Я бегу вперёд барышни, сажаю её на стул, наливаю ей шампанского, но еду делаю лично. Бежим в постель, я всё стелю, глажу, баюкаю. ДЕРЬМО!!! Я не могу позволить другому человеку передвигать мои вещи в пространстве, без моего разрешения. Вот так, я стал ЧЕЛОВЕКОМ ОПЯТЬ!!!

Вы думаете это бред??? Нет, я так живу. Лезу через своё восприятие, улыбаюсь как дурень своему состоявшемуся заключению, насилую СЕБЯ!!! Наверно я мазохист. Хотя я об этом не задумывался, но какие-то нотки тревоги ползают в моей голове. Какой-то червь разврата заполз в меня. Ноет, плюют мне в душу, называя меня «ТЩЕДУШНЫМ МЛАДЕНЦЕМ». Скользко, противно, но он шепчет мне в уши, эти слова. Меня посещает тревога, боль. Я часто подпрыгиваю ночью, пытаясь вспомнить свои абсурдные СНЫ. БЕСПОЛЕЗНО!!! Я далеко, я уже в порванном ночном колпаке сижу на краю кровати и не воспринимаю свою действительность. Всё безмолвно, далеко от меня. Пророчества судьбы, раскиданные карты цыганки бегут вместе со мной. Я пересекаю реку лжи, бреду по полю. Дурман цветов, запах парного молока. Я маленький мальчик, я снова где-то на УРАЛЕ, рву со своей сестрой подсолнухи, лезу на стог сена, и, прыгая с него, разбиваю себе башку. Память иногда рождает странные воспоминания. Вот так хотелось вспомнить что-то ещё, но какие-то блокираторы мозга выдают запреты и выставляют ответственных, которые должны спасти тебя от разрушения твоей личности.

Я извлекаю пользу из того, чем располагаю. Нажравшись в стельки, обретя вдохновение и погрузившись в чёрную глубину своих мыслей, меня чем-то ударило, а возможно торкнуло, и я начал перечитывать японских писателей. Ясунари Кавабату, Кобо Абэ, Кэндзабуро Оэ. Опять обложился книгами, освежил в памяти «Стон горы», «Человек-ящик», «Опоздавшую молодёжь». Дочитался до такой степени, что мне стал понятен ПУТЬ САМУРАЯ, сознание расширилось до небывалых границ, обрело свободу и полезло из башки цветущей САКУРОЙ. Воздействие данной литературы на пьяный мозг произвело удручающий эффект, и я решил отложить дальнейшее знакомство с произведениями островного государства. Я понял, что на сегодня не стоит забивать своё серое вещество дополнительной информацией. Оперативной памяти могло не хватить, и было бы обидно, если бы что-то пропало или проскользнуло мимо, оказавшись вне поля моего зрения.

Однако в подлой памяти всплыл такой не простой случай, произошедший со мной лет шесть назад на работе. В один из весенних дней, когда ещё стояли холода, я припёрся пломбировать узлы учёта в «ПЛАТФОРМУ» на Приморской. Произвёл осмотр, переписал все данные, сделал необходимые инструментальные проверки при помощи волшебных приборов, достал забавные приспособы и приступил к выполнению обязательных мероприятий. Опломбировав четыре счётчика, затем четыре испытательные клеммные коробки, я добрался до двенадцати трансформаторов тока. Планомерно снимая с них крышки, продевая леску, ставя всё в исходное, мало-помалу я дошёл до последнего. Манипуляции подходили к концу, и я начал расслабляться, что довольно-таки неосмотрительно при моей профессии. Подобно минёру, ползающему на брюхе по полю в поисках нежданчика, не стоит пренебрегать техникой безопасности. Последняя крышка была установлена на трансформатор, пломбировочный винт вставлен, оставалось только не дышать. Отвёртка дотронулась до винта, трансформатор заёрзал на своей шине и толкнул рядом, стоящий автомат защиты, привинченный к металлу, без изоляционной прокладки и межфазных гребешков. Я молния, удар. Коротыш. Не кислый «Зайчик» улыбнулся мне в лицо. В голове всё потемнело, и я поймал себя на мысли, что уже не стою на ногах, а целенаправленно парю в воздухе, в направлении противоположном электрическому щиту. Тело обмякло и приняло желеобразную форму, возможно состоящую из мыльных пузырьков. Мозг отключился и притворился спящим. Моё движение остановила стенка, находящаяся в двух метрах у меня за спиной. Я сумел поймать и обхватить её своими лопатками. Медленно сползая на бетон, я понял, что на моём лице сейчас улыбка Гуинплена. Свет погас, было слышно, как падают люди с эскалатора, словно переспелые груши в заброшенном саду. Итог, ожёг роговицы обоих глазёнок и два дня болезненной слепоты. Вот нельзя проявлять столько рвения и инициативы на работе!!! Нынче не советские времена, никто лишний раз не похвалит, грамоту не вручит и премией не наградит. Хорошо если зарплату не урежут за более интенсивную и напряжённую деятельность твоих ног, рук и треска твоих извилин. Приходя на работу первым делом, надо решать свои корыстные вопросы!!!

Бесполезное общение, ненужное знакомство. Корзинка переспелых фруктов, вычурная реальность. Невыносимые желания, обоюдные недовольства. Что нужно сказать человеку, чтобы послать его далеко и надолго, а вернее навсегда. Предел идиотизма зашкаливает. Линейка абсурда неумолимо ползёт вверх по шкале. Я до сих пор собираю ртуть из разбитого мной градусника. Слева, справа, поперёк борозды лежит объяснение моего неудачного изложения. Неспособность сгруппироваться и сделать правильный выпад. Ложь, основа моего существования. Выбор друзей, подруг. Всеобъемлющее желание нравится, играть на публику. Строить пирамиду, затаскивая камни на вершину своей глупости. Да, в этом есть какая-то патетика. Желание выверить свои, неуклонные ориентиры. Прошло столько месяцев, и мы, потеряв надежду, выбрали новые курсы. Оправданная жалость. Жалость к себе самому, к чему-то ещё. Просто жалость. Возможно, я уже становлюсь жалким, или, исчерпав все варианты, я стал им уже. Чтоб ответить на этот вопрос, надо бухать. Вот сейчас доберусь, выверну свою кожу наизнанку, повешу на забор, сушится. Через пару дней увижу свой новый день рождения и пойму, кем же я стал. Наверно смешно задавать себе этот вопрос в практически обретённый полтинник.

X

Да, точно!!! Всё, что не случается всё к лучшему!!! Досрался до кровавых фантиков, возьми майку соседа или занавеску, вдруг поможет. Встал с хуёвой ноги, не будь МЯМЛЕЙ, лови свой незабываемый МОМЕНТ. Не удачно спел, сыграл, подумал – подними руку верх и резко опусти её со словами: «А ЕБИСЬ ОНО ВСЁ ГОРБАТОЙ ЛОШАДЬЮ». Не вздумай отчаиваться, придёт случай, и ты тоже сможешь запердолить ЖИЗНИ по самое не балуйся. Правда такой случай выпадает редко и может совсем не наступить. Всегда НАДЕЙСЯ на худшее, и тогда ХУЁВОЕ, тебя не испугает. В этом истина, в этом и есть ГОВНА-ПИРОГА.

Когда-то в юности, мой друг спросил меня, что это за понятие такое??? В этот момент мы бежали от ворот Морского порта с большими сумками после очередного рейса за трамваем. Когда мы его догнали, вскочив на подножку, а затем, зайдя в вагон, кондуктор нам радостно сообщил, что трамвай идёт в парк. «Теперь ты понял Саня», - спросил я у него, что значит эта крылатая фраза. В ответ я увидел ебало, искривлённое жгучей ненавистью. Я заметил, как в воздухе начали летать флюиды, и почувствовал, всеми фибрами души, что больше разъяснений не потребуется.

Неожиданно, нежданно-негаданно, ко мне в гости заехала Вика. Я был поражён, мы не виделись несколько месяцев. И её появление у меня на пороге вызвало не поддельное удивление. Да, конечно, мы общались, но это всё было на уровне печатного слова в приложении WhatsApp. А тут раз, и здесь, живая, стоит моя красавица, протяни руку и можно будет дотронуться до неё. Наверно в преддверии дня рождения решила заехать и поздравить меня, подумал я. «Какими судьбами» — это всё что пришло мне на ум, я даже не понял, как сказал это вслух. «Так, проезжала мимо, дай думаю, загляну, посмотрю, как Лёшик поживает!!!» - ответила она. Я не выдержал, схватил её в охапку и потащил в спальню. Всё получилось волшебно, даже лучше, чем волшебно, феерично. Потом мы долго валялись в постели, рассказывали друг другу последние новости, болтали, смеялись. День подходил к концу, и Вике необходимо было ехать домой, тем более ей позвонили и тем самым нагло прервали наше общение. После душа я выдал ей её любимое зелёное полотенце, предназначенное только для неё, напоил чёрным чаем с мёдом и проводил до двери. Она села в машину и умчалась по своим делам. Так мимолётно закончилось моё общение с прекрасным. На моей подушке остался лежать запах её духов и воспоминания.

После того как водительские права повисли на волоске, я начал замечать за собой определённые странности. Моё веселье стало гораздо разнузданнее, раза в три точно, я начал бухать без особого стеснения, кто же меня остановит. Появилось желание купить велосипед, и кататься бухим. Что можно взять с пьяного велосипедиста???

Распиздяйство и разврат постучались в мои двери. Я деградировал до низшей степени ПОХУИЗМА. От меня начало веять стопроцентным безразличием ко всему происходящему. Я смотрел в окно и видел, как рабочие роют ту самую яму, в которую я должен упасть. В пределах моей видимости неуклонно зарождались и сгущались сумерки. Я с неудержимой агрессивностью распространял грязь и лил крамолу. Мне чудились вещи, которые я никогда не видел в жизни. Меня накрыло одеялом из голубого льда, а изо рта потекли розовые слюни. Вдруг откуда не возьмись как по команде, как по взмаху волшебной палочки, но точно не из табакерки, вылезли три чёрта. Все чёрные и грязные. От них несло гарью и водкой. Я зажмурил глаза, считая, что всё это мне привиделось. Открыл, протёр руками и осознал, что это всё происходит в моей испорченной действительности. Часы остановились в час. Стрелки замерли и больше не хотели двигаться дальше. На меня уставились три пары злобных глаз. Старший подошёл ко мне и подмигнул строжайше. Остальные двое, тоже подошли поближе. В их руках был большой и ржавый лист металла, который они трясли, изображая гром. Тот, который подошёл ко мне первым бил кувалдой, высекая искры, тем самым, делая вид, что он потомок Зевса и сейчас на меня нескончаемым потоком посыплются молнии. Началась вакханалия, животные пляски, день поменялся с ночью. За окном потемнело. Хаос по-свойски обнял меня. Эти действия театрального масштаба меня немного напрягли. Всё равно, что надетые задом наперёд штаны, раздражают, но не настолько. Я стоял в оцепенении и смотрел, как широко раскинулись просторы идиотизма. Я понял, сюда даже проститутки не поедут. Нужно было срочно принимать конгруэнтные меры по восстановлению мира и спокойствия в отдельно взятой квартире. Я не выдержал, подскочил как ужаленный, во мне появился не ограниченный ни какими рамками, запрещающими плакатами и знаками комплект не использованных сил. Быстрыми прыжками я преодолел расстояние между мной и потомком Зевса, резким движением руки ухватил его за его козлиную бороду и во всю глотку заорал: «СТОП, ХВАТИТ, ВСЕМ СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ». На лицах у всех троих забегали тени испуга и удивления. Никто из них не ожидал такого поворота дела. Двое из них посмотрели на главного, которого я так и продолжал держать за бороду, опустили ржавый лист металла на палубу и стали вкрадчиво и заискивающе смотреть мне в глаза. Я отпустил командира, смахнул рукой налёт гари с его лапсердака и сказал: «ПАРНИ, ХВАТИТ БУЯНИТЬ, ПОШЛИ БУХАТЬ!!!». Это предложение заставило их немного оттаять и улыбнуться. Налёт недоверия читался на их лицах. Старший поскрёб затылок и с видом хозяина скомандовал: «За МНОЙ». Мы пошли в направлении кухни. Ведущий, которого они называли Борода, поставил свою кувалду в прихожей, там же был брошен лист металла. Немного с опаской, оглядываясь, они шли по квартире. Пока длилось наше целенаправленное движение, я отчасти успел рассмотреть всех троих. Старший был намного крупнее своих подручных, статнее и мускулистей. Одет был намного лучше, без щёгольства, но аккуратно и опрятно. Чувствовалась командирская выправка. Не дать, не взять – Сержант Красной Армии. Двое других, выглядели однотипно, как два брата из ларца. Меньше ростом, не такие мясистые или поджарые, я бы сказал, были в теле. Одеты были попроще, в нечёсаные шкуры, чем явно гордились и пытались при каждом удобном случае это продемонстрировать. Зато обуви у них не было абсолютно, они шли, цокая копытами по ламинату, затем по керамограниту. У всех троих на голове были роскошные, изогнутые рога, что-то на вроде оленьих, только намного круче. Им явно они шли. Передвигаясь в колонну по одному, мы достигли желаемой цели. Наш стройный отряд прибыл на кухню. Мы выставили большой стол на середину, чтобы все могли уютно расположиться и не чувствовать себя в роли бедного родственника на завалинке. Я достал рюмки, стаканы для запивона, открыл холодильник и начал вываливать продукты на стол. Смастерил волшебное подобие грандиозного застолья. В это время мои не прошеные гости уселись на табуретки и стали разглядывать окружающую их обстановку. Им всё было в диковинку. Каждый новый предмет очаровывал их. Чтобы как-то разрядить сложившуюся ситуацию, я приблизился к Бороде, и глядя ему в глаза, сказал: «Не боись братва, я один из Вас!!!». Он оторопело посмотрел на меня, недоверчиво окинул глазами своих подручных, снова перевёл взгляд на меня и сказал: «ДОКАЖИ!!!». Я ответил, что нет ничего проще, включил телевизор и поставил двухчасовую концертную запись.

«METALLICA» взорвала стены кухни, воздух стал плотным, напряжение возросло, стало слышно, как начали падать табуретки, у пытающихся повесится соседей. Улыбки счастья поползи по лицам моих новоиспечённых друзей, слёзы радости и не человеческой благодарности потекли по их лицам. Пробежала искра, контакт, механизм доброжелательности запустился, и начал вырабатывать положительную энергию. И вот, между нами, сломан лёд, мы обнимаемся, хлопаем, друг друга по плечу, разве что не целуемся в дёсна с прыжка. Все готовы. Поляна накрыта. Как оказалось, ребята охотно едят человеческую пищу и не брезгают ухватить кусок побольше. Недолго думая, я извлёк из морозилки запотевший литр водки и разлил по первой. Борода встал с рюмкой в руке, и представил своих подшефных. Звали их Забияка и Косокрыл. Представляться мне по какой-то не понятной и не объяснимой мне причине не потребовалось. Борода достал из нагрудного кармана записную книжку, в красивом ярко-красном переплёте из натуральной кожи. Резко открыв на необходимой странице, заложенной ляссе, такой же цветовой гаммы, после чего громко и с выражением отчеканил моё имя, фамилию и отчество. Дальше были продекламированы мои биографические подробности. Рост, вес, длина рук, толщина пальцев, объём головы, размеры одежды, носков, трусов. Сколько я весил в детстве, сколько, когда родился, сколько сейчас. Потом пошли сведения о ближайших родственниках, папа, мама. Набор дальних родственников. Где, кто живёт, чем занимается. Что делаю я, кем работаю, на какой должности. Сколько зарабатываю денег, куда деваю, а самое главное, куда их прячу. Сколько барышень у меня было до этого, сколько сейчас, и с улыбкой не забыл сказать, сколько их будет в будущем. В ход пошли мои налоги, недвижимое и движимое имущество, штрафы, мои хулиганские выходки. Реестр подходил к концу, заканчивали его мои данные о здоровье. Перечень был настолько полным и детальным, что меня передёрнуло. В нём учитывалось всё, сколько раз я хожу в гальюн, сколько палок я могу кинуть в постели, длина и свойства моей печени, селезёнки, всех внутренностей по отдельности. В конце была сказана фраза, напоминающая лёгкий флирт: «Шалун, с сердечком у Вас пока полный порядок, всё в адском ажуре». Мне снова стало неуютно. Всё это время я держал рюмку в руке с чувством зачитываемого приговора. Наконец Борода усмехнулся и громко произнёс: «ЗА ЗНАКОМСТВО». Мы выпили, закусили солёным огурцом, были поданы и хлеб, и соль, и совсем рядом на блюде уместилось моё радушие и теплота. Я подложил всем только что сваренной картошки, обсыпал её свежим укропом, выставил на стол селёдку в маринаде, грибочки, свежие огурцы и помидоры, зелень. В это время Забияка наливал по второй. Ему определённо шло это имя. Он всё время балагурил, шутил, рассказывал скабрезные анекдоты, словом, был душой компании. Улыбка ползала по его лицу, и я понял, что вся его наружная злоба является необходимой маской. Косокрыл отличался от него разительно. В нём прослеживалось какое-то тугодумие и склонность к неверию. Он постоянно пытался вникнуть в суть происходящего, вслушивался в произносимые слова. Брал их в руку, подбрасывал, пытаясь их взвесить и объяснить, доселе ему непонятный смысл. Упорно старался разгадать какую-то сложную головоломку. Она прокралась к нему в черепную коробку, закрылась там, и уже нет никаких видимых шансов, что она сумеет оттуда вывалиться. Пазлы никак не складывались в его голове. От этого лицо у него выглядело идиотским, из-за чего, периодически впав в ступор, он ронял на салфетку слюни, затем вытирая их своим локтем. Руководил всем этим мероприятием Борода. В нём явно прослеживались начальственные нотки, было чётко видно, что он их командир и отец родной. Кто здесь главный и, кто под чью дудку пляшет, было понятно без лишних слов. Второй тост был «ЗА ДРУЖБУ». Выпили, оживились, все начали подкладывать себе еду по тарелкам. Вторая попала прямо в цель. Расслабила и подготовила всех к непринуждённой дружеской беседе. Третью налил я, встал и сказал: «ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ, не чокаясь». Борода встал грузно и уверенно, твёрдо найдя себя на ногах. Забияка весело подпрыгнул, но потом, смерив свою радость, принял скорбный вид. Косокрыл сидя хлопал глазами не понимая, что происходит, почему все стоят с невесёлыми лицами. Всё же было в порядке. Что могло произойти за несколько минут??? В нём опять начал свою работу высокоточный механизм с огромным стопором. Забияка наклонился к его волосатому уху и произнёс: «Что у людей, особенно у моряков, так принято». Этот тост всегда произносится за тех, кто никогда больше не вернётся домой, за тех, кого поглотила чёрная, бездонная пучина. Косокрыл нехотя встал, и потянулся рюмкой к остальным. Борода резко осадил его: «Тебе же сказали падла, НЕ ЧОКАЯСЬ». Выпили, помолчали, сели. Через минуту разговор обновился и потёк по весёлой водочной реке, не зная, что и где происходит и, не желая видеть каких-то там берегов. Забияка опять налил и в свойственной ему радужной манере прокричал: «ЗА ПРИСУТСТВУЮЩИХ ЗДЕСЬ ДАМ». Посмотрел на Косокрыла, смерил его взглядом, пытаясь увидеть его реакцию, и понять дошла ли шутка до тугодума. Тот сидел и смотрел по сторонам, в надежде что-то или кого-то отыскать. Потом наклонился к Бороде и спросил: «А что, будет кто-то ещё??? Бабы приедут???». Забияка прыснул и залился смехом. Все дружно выпили. В ход пошли истории, байки, разговоры про барышень, спорт, мировую обстановку, COVID. О том, кого и как жарят в котлах со смолой, как труден и горек трудовой день обычного чёрта. Литр улетел в чёрную дыру, словно смешался с солёной водой Марианской впадины и бесследно исчез в её глубинах. Я пошёл в прихожую, напялил куртку, взял авоську, пересчитал деньги и хотел, было выйти из квартиры. Почувствовав на себе пристальный взгляд, я обернулся. За спиной стоял Борода, а за ним двое его подопечных. Вид у них был, словно они только что оттянули дежурство по городу. Все взлохмаченные и уставшие, с красными глазами от недосыпа. Картина была удручающая. Не хватало только нарукавных повязок «Military Police» и перевязанной бантиком портупеи с пистолетом. «Ты куда» - спросил меня Борода. «За водкой» - ответил я. Слёзы радости потекли у двоих, Косыкрыл достал из какого-то потайного кармана, находящегося в области задницы носовой платок, и предложил его начальнику. В его глазах читалось непонимание происходящего. Он попытался призадуматься, нахмурил лоб, задёргал руками, пустил пару пузырей и остановился. На этом его мыслительная деятельность умерла. «Мы с тобой» - заорал Забияка. Я напрягся, представив себе картину, как я иду в магазин в сопровождении трёх чертей. Уловив мою мысль, Борода сказал: «Не ссы нас не увидят, эта способность дана только тебе». У меня прям от сердца отлегло, вот думаю, какая нужная и необходимая даровитость во мне скрыта. Если б за неё ещё и деньги платили, цены бы мне не было. Выйдя из парадной, гордой походкой мы направились к алкомаркету. Войдя туда, я поздоровался и направился к стеллажу с агрессивными напитками. За мной семенили три возбуждённых особи. Встав перед огромным выбором, я повернул голову к святой троице, показал на один из предполагаемых образцов нашего умопомрачительного мероприятия. Двое кивнули головой. От третьего я уже не ожидал никакой адекватной реакции. Показав им, указательный палец я посмотрел на них. Забияка поднял указательный и средний. Борода ударил его по руке. На другой показав указательный, средний и безымянный пальцы. Большинством, обоснованное решение было принято. Я взял три литра водки. Заплатив, мы вышли из магазина и направились в сторону дома. Борода шёл твёрдо, отмеряя расстояние каждого шага, словно чувствую под собой разметочные квадраты плаца. Забияка, весело подпрыгивая, поспевал за начальником. Косокрыл брел, угрюмо сдвинув брови, цепляясь за асфальт копытами, замыкая нашу процессию.

Зайдя в квартиру, все радостно направились на кухню. Я загрузил литры в морозилку, обновил тарелки, произвёл очередную сервировку стола, сделав всё чисто и картинно. Разве что белоснежную скатерть не застелил. Просмотрев мои записи, Борода был крайне удивлён. Он увидел в моей коллекции: «Slayer», «Megadeth», «Children of Bodom», «Disturbed», «System of a Down» и множество других групп. Он признался мне, что ни у каждого человека в нынешнее время можно найти такой внушительный, всеобъемлющий и грандиозный по своей значимости набор классической музыки. Выбор пал на «Slayer», снова за стенками послышались недовольные ёрзанья. «Война не всех убила» - сказал Забияка. Дозволь Борода, я схожу и объясню кто здесь смотрящий по парадной. Борода со снисходительным видом посмотрел на Забияку. «Всё то Вам молодым не терпится ввязаться в какую-то драку. Сиди смирно, мы в гостях». Веселье, как низколетящий самолёт зашло на второй круг. Водка лилась рекой, все ржали до упаду, даже Косокрыл размяк и стал сговорчивее. Достали гитару, достали очередной литр водки, закуску, достали очередное счастье!!! В суматохе и неразберихе я хватал их за рога, обзывал их сохатыми лосями. Говорил им, что вешалка у них не в почёте. У каждого есть своя. Все катались по полу, держась за животы. Забияка глумился над Косокрылом, периодически хлопая его ладошкой по заднице, заглядывая ему в глаза и нежно называя его: «НАША ДУШКА». Косокрыл нервничал, раздувал щёки, и, сжав губы, произносил только: «Прф, прф, пр…ф», словно лошадь, которая увидела в поле вкусно пахнущий цветок, который запал ей в душу. Но к которому она никак не может подобраться вследствие выстроенного вокруг неё забора. Борода смотрел на всё это сквозь пальцы, посмеивался, подливая себе ещё. Мы пили, обнимались, называли себя самыми лучшими корешами. В этот момент мы были по-настоящему счастливы. Я уже не мог понять, почему они пришли ко мне, а Борода не мог вспомнить главное, ЗАЧЕМ!!! В ход пошла последняя бутылка водки. Все были на кочерге, начали обмениваться подарками. Я сидел, надев на себя лапсердак Бороды, он сидел в тельнике и в моей военно-морской фуражке с дубами. Забияка приобрёл на память от меня часы, а Косокрыл получил мои панковские ботинки Dr. Martens, чтобы копыта не царапали земную поверхность. Эйфория подходила к концу, оставляя за собой радостные минуты нашей встречи, пустые бутылки и обещания вечной любви и дружбы. Вдруг прозвенел будильник.

Я проснулся, сел на кровать и заржал как сивый мерин. Все предметы были на своих излюбленных мною местах, за окном был солнечный день. Яма, в которую я должен был упасть, была зарыта, и над ней организовался первый этаж вновь возводимого паркинга. Всё было так же спокойно и мирно, как всегда. Я сидел посреди комнаты, и вместе со мной, через несколько метров от меня, на улице, также одиноко сидела весна. Мы поглядели друг на друга, не сговариваясь, подмигнули, и я определённо в хорошем настроении отправился на камбуз пить горячий кофе. Думая о том, что иногда жизнь не такая уж скользкая и противная СУКА, как обычно.

Вот я и написал десятую главу второй части. Не спеша, спокойненько, я подошёл к третьей части. Этой мой ЭКВАТОР. Это экватор моего романа!!! На следующей неделе будут новые дела, новые события, новые радости и разочарования, о которых я непременно напишу. Только это будет уже не сегодня. А пока…

По моим расчётам я добрался до сотой, альбомной страницы своего романа. И как обещал в первых главах, я решил прорекламировать мой новый роман, который я пишу одновременно с этим. Название романа ФАЙВ (Исповедь палача). Ну, что, я заложил интригу в Ваши головы??? Могу сказать только одно, что это произведение будет без ненормативной лексики. Я устал ругаться МАТОМ в-первых двух частях моего романа, ещё как-нибудь две части я вытерплю, а далее, как написано выше, ХВАТИТ РУГАТЬСЯ МАТОМ, ТВОЮ МАТЬ!!!

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

I

Вот и прошёл мой очередной День Рожденья, и я стал на год мудрее, вернее сказать, деревяннее. Здоровья поубавилось, зато голова стала белая напрочь. Сука жизнь проходит, остаются только хорошие воспоминания молодости и геморрой. В голове, словно кто-то покопался и выдернул на свет мои яркие, цветные картинки, мою навигацию на реке Лена в 1989 году и мой последний рейс, заполненный различными историями и событиями.

Это было моё первое судно, моя первая плавпрактика. Мне только что исполнилось семнадцать лет. И я занимал должность моториста-рулевого на танкере, перевозившем бензин по Лене, Яне, Индигирке и Колыме. Навигация прошла успешно, все проявили себя более чем достойно, всё было на высшем уровне. Оставался последний рейс. Пройтись по Лене до Тикси, море Лаптевых и конечный пункт назначения (практически приквел к фильму Final Destination) пгт Нижнеянск на реке Яна. Наша команда состояла из командира Серёгина Вячеслава Алексеевича, старпома Серёги Орлова, его жены Ирины, на должности радистки. Второго помощника Сани Остапенко, моториста-рулевого Серёги Иванова, Спартака, по кличке Конь, меня и поварёшки, бабушки-украинки, которая готовила настоящий украинский борщ и котлеты из оленины, которые свисали с краёв тарелки.

Итак, мы в начале нашего путешествия. Стоим в Усть-Куте у пирса, и заливаем танкер бензином, по самое не балуйся. Наша чудо-бабушка подходит к командиру и со скромным видом сообщает ему, что в этот рейс она не готова пойти с нами. Она боится, что умрёт при переходе по морю Лаптевых. Делать нечего, командир связывается с руководством и ему сообщают, что есть, молодая, перспективная поварёшка на базе, готовая пойти хоть куда. Загрузившись, мы идём вниз по реке к посёлку Алексеевск, где находится Алексеевская ремонтно-эксплуатационная база флота. Там мы должны высадить бабушку и взять молодуху на борт. Опять же в этом посёлке проживают все члены экипажа, их семьи и соответственно перед дальним походом мы будем там плющиться пару дней. Приходим в Алексеевск, бабушка со слезами покидает нас, взамен неё на пирсе стоит молодая поварёшка по имени Лена. Наверно удивительно, что всех барышень на реке Лена, зовут Ленами!!! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ!!!

Вся команда готовится сойти на берег, ко мне подбегает шутник Серёга Иванов и с хитрой улыбкой предлагает мне пойти в кабак. По странному стечению обстоятельств я тогда не так сильно заливал за воротник, и это предложение показалось мне более чем странным. «Почему я» - спрашиваю я у него. «Всё предельно просто» - отвечает он. Вначале мы для вида идём в кабак, потом хитрыми противолодочными зигзагами линяем оттуда и идём к бабам. Эта идея мне начала нравится намного больше, чем предыдущая. «В чём подъёбка» - говорю я. «Есть маленькая проблема» - отвечает Сергей. Бабы вроде как не сами по себе. Они с мужиками с лесопилки. Придётся за них на топорах драться. Вот эта перспектива меня вообще не вдохновила. Серёга был послан со своими предложениями далеко и надолго. Команда разъехалась по домам, и мы со Спартаком остались одни на судне. Спартак был из Питера, из моего училища, только на год старше. У него была преддипломная практика. Мы жили в одной каюте и постоянно подшучивали друг над другом.

На следующее утро мы сидели в рубке, и пили чай. Стояло небольшое волнение, погода была пасмурная, пролетающие мимо лодки раскачивали танкер. Судно стояло на якорях недалеко от берега. Одновременно мы оба посмотрели друг на друга, на берег, и поняли, что мы тихо сползаем кормой вниз по течению. Мимо нас начали мелькать постройки и деревья, находящиеся на земле. За кормой в нескольких кабельтовых от нас стояло несколько танкеров и сухогрузов. В панике, с выпученными глазами мы ломанулись на бак к брашпилю. Раскрутив стопора, мы начали травить оба якоря, в надежде, что они зацепятся за грунт. За бортом мы увидели лодку с кричащим нам человеком. Спартак подскочил к борту и помог пришвартоваться. Это был механик с соседнего судна. С криками: «Запускайте дизеля», он побежал в рубку. Мы побежали в «машинку». Забежав в машинное отделение, мы судорожно запустили оба дизеля и прыжками вернулись на палубу. Судно остановилось, мы опять вернулись на бак. Выбрали якоря и снова их бросили. На этот раз мы зацепились удачно. Мы и механик с соседнего судна вздохнули с облегчением. Заглушили дизеля и снова сели пить чай. Какого же было удивление у членов команды, когда они вернулись через день на танкер и обнаружили его в нескольких сотнях метров от места стоянки. Мы со Спартаком стояли на палубе, к нам подошёл командир и тихо спросил: «Парни, вы чего тут баб катали пока нас не было???».

После этой истории мы продолжили движение вниз по реке. Второй помощник стоял вахту с Серёгой с 00:00 до 04:00. Затем командир со Спартаком с 04:00 до 08:00. Дальше я со старпомом с 08:00 до 12:00. И так по кругу четыре через восемь. Прошли Киренск, Ленск, Олёкминск. Подошли к Якутску, где остановились и набрали запас продуктов, мыльнорыла и всякой всячины. В очередной раз миновали «Ленские столбы» и благополучно добрались до Тикси.

Встали у берега в ожидании перехода по морю Лаптевых. От нечего делать Серёга с Саней решили отправиться на рыбалку. Погода стояла ужасная. Осень, колотун, из-под одеяла лень выползать не то, что из каюты. Охота пуще неволи. Собрались, взяли лодку, снасти, отчалили, пропали в тумане. Через несколько часов, к борту подлетает лодка с Серёгой. Он бросает швартов и мчится в рубку к командиру. На вопрос: «Что случилось???», смотрит угрюмо и бежит дальше. Я смотрю вверх и наблюдаю немое кино. Серёга машет руками, командир напряжённо смотрит на него. Всё происходит быстро как в каком-то компьютерном экшене. Командир с Серёгой бегут ко мне. Я в непонимании застываю, думая, где же я мог накосячить. Командир подбегает ко мне и скороговоркой говорит: «Лёха, ничего не спрашивай. Одевайся теплей, бери химзащиту». Я прыжками отправляюсь в каюту, одеваю всё что могу и бегу назад на палубу. Прыгаю в лодку с Серёгой, и мы мчимся в непонятном для меня направлении. Через некоторое время я начинаю различать вдали очертания берега, мы движемся в его направлении. Издалека, я вижу толпу людей, машины скорой помощи и милиции. Подошли, воткнулись, выпрыгнули. Проходим мимо людей, все стоят молчаливые и грустные. Раздвигаем их, подходим к воде. На расстоянии в тридцати метрах от берега, на воде, лицом вверх лежит Саня. Волны качают его как неодушевлённый предмет. В грунт воткнут длинный лом, к которому привязан один конец верёвки, другой конец привязан к Саниной ноге, чтоб его не унесло в море. «Одевай химзащиту» - говорит мне Серёга. Мы одеваемся и медленно заходим в воду. Холоднее той воды я уже позже не встречал. Сначала по колено, потом по пояс, медленно бредём к Сане. Подходим. Я смотрю на него и не узнаю. Он задубевший, губы синие, даже можно сказать чёрные. Я выдираю лом из грунта и кладу его на Саню. Хватаю его за ноги, Серега берёт за плечи, и мы начинаем тащить его из воды. На берегу укладываем его на носилки и несём в машину скорой помощи. На судно опускается тишина, и оно погружается в траур. Капитан бегает по городу, договаривается на счёт гроба, кто с ним поедет, как они поедут, кто его повезёт домой в Алексеевск. Наконец всё складывается, мы грузим гроб на буксир, идущий в сторону Усть-Кута, сопровождающим едет Серёга. Он угрюмо отплывает, и теряется, в бесконечной тёмной дали. Наш экипаж становится надвое человек меньше. Вахты идут шесть через шесть. Все устают, но мы выходим в море. Всё обжато, иллюминаторы задраены, люки закрыты, всё закреплено по-походному. Протянут трос от бака до кормы. И вот уже не видно берега. Нас качает, болтанка становится всё жёстче и жёстче.

Мы с Конём молодые, девать силы не куда, и мы тут же находим себе развлечение. В коридоре, где находятся каюты, есть много пространства между дверьми. В тот момент, когда судно начинает крениться, можно разбежаться по палубе и, не сбавляя скорости начать бежать по переборке с последующим соском с неё на палубу, когда судно становится на ровный киль. Правила соревнований были оглашены, и мы с Конём начали забеги. Спор был, кто выше забежит. Предел мечтаний — это добежать до подволока. Через полчаса нашей развлекухи старпом берёт нас за тёплое вымя. «Что ж Вы делаете, поросячьи дети. По местам» - орёт он нам. И мы разбегаемся кто куда. Спартак бежит в «машинку», я бегу в каюту отдыхать. До моей вахты ещё два часа.

Вдруг сквозь сон я слышу тревожные звонки. В каюту вбегает Спартак, и мы мчимся на мостик. Командир показывает нам в направлении бака, и мы видим, что мы явно черпаем воду носом. Одеваемся потеплее, опять излюбленная химзащита, спасательные жилеты, пояса с карабинами. И вот мы со Спартаком на палубе, пристёгиваемся к тросу и мелкими шажками бредём на бак. Нас заливает водой. Идём и озираемся по сторонам в поисках чего-то необычного. Доходим, отдраиваем люк форпика, смотрим друг на друга и медленно охуеваем. Он полон воды по самую крышку. Спартак бежит назад, хватает ручную помпу. Мы всё соединяем и пытаемся по очереди откачивать воду. Через некоторое время мы понимаем бесполезность наших действий. Волны накрывают нас. И то, что мы пытаемся откачать снизу, нам прилетает сверху. Судно всё также заваливается на нос. Дифферент многообещающий. Идём в рубку, докладываем командиру. Последняя надежда, сигнал SOS.

Выходим на связь. И вот оно чудо к нам на помощь спешит ледокол «Капитан Бородкин». Через пару часов мы видим их на горизонте, ещё немного и вот они уже возле нас. Пытаемся добросить им выброску. Но неожиданно волны поднимают нас над ледоколом, и мы смотрим на них как с крыши десятиэтажного дома. Ещё мгновение и наш танкер окажется у них на палубе. Затем всё, наоборот. Перед нами стена и возможно, что сейчас она навалится на нас и раздавит нас как грецкий орех. Успех, удача. Вышло, получилось. Мы сумели закинуть им наши швартовы. Нас привязали, и мы вместе, как влюблённая пара игриво идём в направлении реки Яны. На подходе к устью реки, море успокоилось, и, поблагодарив доблестный экипаж ледокола, мы решили продолжить наш переход самостоятельно.

Рад бы сказать, что всё вышло без сучка и задоринки. НЕТ!!! Чудес не бывает. «Получайте» - сказали бравые парни с ледокола и сбросили кормовой швартов прямо нам на винты. Один из двигателей заглох. Всё ясно, намотали. На одном двигателе мы медленно добрались до Нижнеянска. По дороге, наблюдая вечную мерзлоту и такую же вечную Сибирь. Встали под разгрузку. Подумали, почерепили и решили попробовать разгрузить вначале кормовые цистерны, чтобы облегчить жопу. Форпик затоплен, передние баки с бензином, должен был получиться хороший дифферент на нос. По мере разгрузки на поверхность вылезли винты с рулевыми насадками. Мы с Конём залезли в лодку, подплыли сзади танкера и начали пилить швартов ножовкой. Через пол часа, мы добились положительных результатов, всё было очищено, и мы вернулись назад, продолжив заниматься разгрузочными работами. Затем притащили помпу и откачали воду из форпика. Как говорится, всю работу не переделаешь. Остаётся только смотреть на это с охреневшим видом.

Дорога домой была намного приятнее и спокойнее. Никаких особых происшествий и приключений не было. Мы часто останавливались, отдыхали, ловили рыбу и охотились. Теперь торопиться было некуда. Я мысленно собирал вещи, и готовился к отправке в Питер. Прошло уже почти семь месяцев, как я приехал сюда. Всё это время я рассекал Сибирь на танкере, туда и в обратном направлении. Дембель был неизбежен!!!

Наконец мы пришли в Алексеевск, команда сошла на берег. Мы пили два дня. Затем капитан сказал: «СТОП». После чего началась подготовка судна к зимнему отстою. Выпаривание, моточистка, разборка дизелей. Всё мылось, убиралось, приводилось в божеский вид, всё обретало свой исконный порядок. Когда всё было закончено, я собрал свой рюкзак и был готов убыть домой. Спартак решил задержаться, и поехать со своим другом, который работал на другом танкере. Вся команда вышла и проводила меня до стоянки теплоходов типа «Заря», которые ходили в Киренск. Душевно попрощавшись, я прыгнул на судно, предвкушая лёгкую дорогу. Через четыре часа я был в Киренском аэропорту. Передо мной стояла огромная очередь в одну кассу. Никаких табличек и вывесок не было. Я подошёл и спросил у крайнего человека в очереди о возможности сесть на самолёт, а также вероятном направлении этой рукокрылой птицы. Он объяснил мне, что люди стоят и ждут, когда приземлиться хоть какой-нибудь самолёт. Далее в кассе объявят, сколько есть посадочных мест и куда направляется этот самолёт. По мере приземления самолётов очередь потихоньку рассасывалась, и я гусиным, но уверенным шагом двигался к желаемой цели. На сегодня этой целью была касса аэропорта Киренск. Наконец я подошел к кассе почти вплотную, я был третьим. Самой первой была женщина, за ней мужчина, затем Ваш премного благодарный слуга, ну а за мной ещё сотня слуг, таких же, как и я. Все стояли и мялись, никто не хотел уходить, все чётко держали свою оборону, буквально вгрызаясь в напольное покрытие зала аэропорта. В глазах читался развивающийся красный плакат: «Ни шагу назад!!!». И тут мужику, стоящему передо мной, приспичило в гальюн, и не просто абы как, а по большому. С мольбой в глазах он посмотрел на меня и спросил: «Вы же подтвердите, что я стоял здесь???». «Честное, благородное слово, ПОДТВЕРЖУ!!!» - сказал я. Мужик засеменил в туалет. Я пододвинулся к барышне. Вдруг окошечко кассы открылось, и мило улыбнувшаяся девушка сказала: «Есть два места до БРАТСКА, Вас интересует???». Барышня, стоящая рядом со мной, и я, словно по команде выхватили деньги и воткнули их в окно кассы, одновременно прокричав троекратное: «ДА, ДА, ДА!!!». Можно подумать, что мы учились в одном училище и в данный момент находились не в аэропорту одного из городов Сибири, а шли по Красной площади торжественным маршем. Заплатив и получив билеты, мы прошли через турникет в направлении взлётной полосы. И тут краем глаза я увидел бегущего мужика, раскидывающего сопли и слюни на ходу, он мчался к кассе. Всё свелось к банальной фразе: «В большой семье не щёлкай клювом». Мы с барышней переглянулись, засмеялись и сели в самолёт.

Через пару часов, я был в БРАТСКЕ. Уже ничему, не удивляясь, я целенаправленно воткнулся в очередь. Здесь движуха была более активная. Не прошло и тройки часов, как я стал счастливым обладателем билета в ОМСК. Опять время, очередной перелёт, опять общепит компании «Аэрофлот». Всё повторялось как в сказочном сне, ДЕЖА ВЮ плотно поселилось у меня в голове. Однако здесь уже был выбор. Можно было выдвинутся как минимум в трёх различных направлениях. Я выбрал Москву. Даже взял билет. До самолёта оставалось ждать десять часов. Я подумал и решил ломануться в город. Как же, быть в ОМСКЕ и не побывать на родине Егора Летова. Пошарахавшись по городу я задубел и забрёл в какой-то кабак. Поел, попил пива, поболтал с местными синяками и направился назад в сторону аэропорта. До самолёта оставалось три с половиной часа. Я сидел, лежал, смотрел телевизор, по которому показывали Цоя с его алюминиевыми огурцами. В конечном итоге я сел в самолёт, и через несколько часов был Москве. Вот тут без всяких трудностей и очередей я взял билет до Ленинграда. Прошло совсем немного времени, и я очутился дома, у себя на Ваське. Мои переезды и перелёты от Алексеевска до дома заняли двое с половиной суток. Всё промчалось, как в каком тумане или эфемерном забытьи. Я обнаружил себя на кухне, пьющим чай с родителями. И теперь это всё казалось какой-то выдумкой. Как будто и не было этих семи месяцев, этой навигации и этой Сибири, словно это был сон и какое-то забавное приключение. Вернуться к реальности мне помогла пришедшая через месяц премия в четыреста пятьдесят рублей от Ленского Объединённого Речного пароходства, за добросовестную работу.

II

Я всё ещё кручу баранку своего автомобиля. Катаюсь по различным объектам и окунаюсь в разного рода задницы этого неприглядного скукоженного зимою города. Сегодня утром я был в Исправительной колонии № 6, на углу Софийской улицы и Грузового проезда. Постройки 1969 года. Жёлто-бледные кирпичные стены, колючка, вышки. Всё выдержано в строгом, непринуждённом стиле. Повернув с улицы, я оказался на узком проезде, заехал во двор и вынырнул около трансформаторной подстанции, находящейся у самых ворот. Рядом было серое небо, дождливая погода, и мерзость наступающей весны. Про меня естественно забыли, и мне пришлось бродить между луж в ожидании лица способного сделать хоть что-то по-человечески. А не через жопу, как заведено у нас в стране. Наконец, передо мной очутился ответственный за всё это безобразие. Целый майор, етитское величество. Не спеша, с чувством долга и с расстановкой я проверил мат часть, написал бумажки и был таков. Собрал себя из пепла и покатил в направлении Невского района. Там у меня был очередной не менее важный объект – детский садик. Подходя к нему, я услышал весёлую, бодрящую душу музыку. Дети прыгали, выполняя какой-то комплекс оздоровительных упражнений. Одновременно крича в одно истеричное горло: «У меня всё в порядке, спасибо зарядке». Это меня мгновенно оживило и напомнило кадры из фильма «Щит и Меч». В голове всплывали образы тех детей: «Меня в печь не надо, я ещё кровь сдавать могу». «А у меня кровь сегодня не пошла, мою пайку крысы съели». Посмеявшись в глубине своего «Я», напялив намордник, и проскочив мимо охраны, я поднялся на второй этаж, попав в царство завхоза. Пробежался глазами по представленным мне документам, определил фронт работ и побрёл гонимый ветром энтузиазма в поисках приключений. Мне открыли щитовую, и я приступил к выполнению своих непосредственных обязанностей. Как всегда, освещения не было. Пришлось распахнуть входную дверь на улицу, подставив под неё швабру во избежание самовольного закрытия. Передо мной опять оказался этот шаловливый праздник детства. Ребятня скакала, пытаясь стереть свои ноги в труху, а взрослые снимали всю эту фиесту на видео. Видимо было необходимо отчитаться перед какой-то инстанцией о выполнении каких-то важных и не требующих отлагательств мероприятий культурно-массового досуга. Я ковырялся в щите, делал замеры и что-то думал про себя. Возможно, через пару или тройку десятков лет кто-то из этих детей плавно переместится в то место, где я был до этого, на угол Софийской и Грузового. От сумы и от тюрьмы не зарекайся.

На улице начало весны. 1996 год. Я топчу в сапогах уже пятый месяц. Служба тащится, дни проходят. Ну и хуй с ними. Их совсем не жаль. Примерно через месяц нас должны отправить в Чечню. Народ нервничает и вытворяет до крайней степени абсурдности непредсказуемые поступки. Кто-то рубит себе пальцы топором, кто-то вешается, кто-то, надев ватник и извозив себя в дерьме, берёт в руки лом и с тупым лицом ремонтника теплотрассы проходит через КПП. Бесследно исчезает за проходной, оставляя за собой незабываемый запах детской опрелости и говнища. Собака с милицией отправляются на поиски. Человек с откушенным мозгом обращается к командиру с искренней и, по его мнению, полновесной просьбой: «Хочу в горячую точку». Ответ не то, что не заставляет себя ждать, он опережает мысль обратившегося: «Сегодня заступаешь в наряд по котельной». Я предполагаю, что этот уровень идиотизма, катание горошины в пустой черепушке уже не переплюнуть. «Зачем ты хочешь в Чечню???» - спрашиваю я его. Ответ уже почти состоявшегося мужчины был короток и более-менее членоразделен: «Красивую форму дадут». Я ржу как ленивый якутский олень, обожравшийся ягелем. Но в слух со злобой я произношу лишь многозначительную фразу, пытаясь понять её действие, заглядывая в глазах оппонента по диалогу: «Красивую пулю для тебя уже льют». Хотя, чего там отстреливать, думаю я, мозгов всё равно нет.

Я заступил дежурным по КПП. Всё было тихо и спокойно, вечер был прекрасен, редкие тучи плыли по небу, вершины сосен качались, напоминая собой поднятые вверх сотни рук. Ничто не предвещало беды. Обычные до повторяемости своей тупизны армейские будни. Месяцы и дни убитой молодости. Всё планово, определено распорядком и поэтому незыблемо и непоколебимо. Дневальные наводят порядок в помещениях, открывают ворота въезжающим и выезжающим машинам, следят за пропускным режимом. Я хожу из угла в угол и осуществляю общий контроль. Делаю записи в журналах и наблюдаю за всем происходящим на территории военного городка и за ним. Незаметно к нам подкрадывается ночь. Она хлопает меня по плечу и предлагает отправиться спать вместе с ней. Я бреду в каптёрку, заваливаюсь на люльку и натягиваю на себя одеяло. Закрываю глаза, пытаясь увидеть свой первый сон. В этот миг входит наш капитан, командир взвода и говорит мне: «Лёха, извини, собирайся». Я ничего не понимающий, беру шапку и шинель. Капитан по дороге мне объясняет, что пятнадцать минут назад к нам в часть приехал пьяный командир дивизии, и недовольный тем, что ему долго открывали ворота на КПП, без надлежащей резвости и молодцеватости, как положено, отдали честь, приказал арестовать весь наряд и отправить на гауптвахту в Сертолово. Так я огрёб 10 суток ареста.

Мы собрались и были более чем готовы. К воротам КПП подъехала машина, и отвезла нас на гауптвахту в танковый полк. Там нас осмотрели, проверили документы, забрали у нас шинели, шапки, ремни и раскидали по камерам. Мне досталась камера для сержантов. Убитое помещение, больше смахивающее на собачью конуру, три метра в длину и два с половиной метра в ширину. Серые, обшарпанные стены. Вверху под потолком небольшое зарешёченное окошко с разбитым стеклом, над дверью никогда не выключаемая тусклая лампочка в металлическом плафоне. Слева и справа, вдоль стен поднятые и пристёгнутые замками металлические нары. В камере неимоверный дубак. Залетающие через выбитое окно снежинки, медленно кружатся и падают на пол, чувствуется дыхание молодой весны. Единственное спасение — это небольшая батарея отопления внизу под окном. Усевшись на пол, я прижимаюсь спиной к этому чугунному источнику тепла. Вокруг тишина, всё объято безразличием и спокойствием. Неожиданно время неуклюже сломало несколько шестерёнок в своих вечных часах и потекло. Начался отсчёт, тоска взяла меня в плен. Я уселся поудобней и стал ждать дальнейшего развития событий. На дворе всё ещё была ночь. Через несколько минут пришёл дневальный, убил выстроенный мною порядок, отстегнув от стены одну из коек и выдав мне шинель. Теперь ночь и я снова были вместе.

Так не спеша, и без особой прыти, потекли мои десять суток ареста. Пришёл новый, вновь заступивший караульный, забрал у меня шинель и пристегнул мои нары замком к стене. Затем был завтрак, плац, комплекс мероприятий по трудовому воспитанию. Обед, строевая подготовка. Ужин. И так далее. Всё завертелось по УСТАВУ, написанному кровью. Я запрыгнул в колесо и без оглядки, со всей дури, начал разгонять его, пытаясь приблизить ожидаемый день выхода. Всё казалось потусторонним, но при особом приближении и рассмотрении выглядело не так уж плохо и плачевно. Тем более что на следующий день мне добавили сокамерника, младшего сержанта. Танкист прилип на трое суток, за какую-то, только ему понятную бредятину. Внятно он не мог объяснить причину своего нахождения в этом для него пугающем месте. Но всё равно, отбывать срок вдвоём, было намного веселей. Теперь мы сидели на полу у батареи вместе.

Караульные ребята в основной своей массе были адекватные и незлобивые. Все прекрасно понимали, что здесь, завтра, на этом самом месте могут оказаться они сами. Однако попалась смена уродов, и это точно не про них, и не про ложку с дёгтем. Козлы первостатейные. С этими ГНИДАМИ СВЕРЛОЗАДЫМИ я научился, есть за одну минуту. По их контрольному свистку, все вбегали в столовую. Каждый становился напротив своей пайки и по команде мы начинали есть. Я, не садясь, хватал тарелку с супом и судорожно старался его пить, затем брал ложку и счищал себе в рот второе, запивая всё это жидким компотом, больше похожим на воду. Хлеб я прятал в карман, чтоб потом съесть в камере. С этими ХОРЬКАМИ ПОМОЕЧНЫМИ я научился ссать за одну минуту. Стрелка секундомера начинала очерчивать круг, толпа влетала в сортир, а дальше все пытались забиться в три кабинки. По двое, по трое, отливали куда попало. Рядовым не везло, им потом приходилось это всё убирать. С этими ОПОССУМАМИ ВИЛКОНОГИМИ я научился много чего делать, всего лишь за одну минуту.

Вечером, когда уходили офицеры, и на губе оставалась только караульная смена, начиналось время игр и развлечений. Двери камер открывались и все вылезали в коридор. В фаворе и почёте была военная игра «ДЕСАНТНИК». Кто-то из рядовых назначался тем самым счастливчиком. Мы с сержантом танкистом и сержантом из караула сидели на стульях в качестве зрителей. В дверях расставлялись служивые с коробками спичек, которые должны были изображать взрывы. Человек поджигал спичку и бросал в десантника с истошным воплем: «Вспышка слева» или «Вспышка справа», в зависимости от того в какой из камер он прятался. Десантник должен был увернуться, сделать кувырок вперёд и продолжить своё движение по длинному коридору. В конце коридора его ожидала высокая металлическая решётка до самого потолка. Десантник должен был влезть на неё и доложить о готовности к прыжку. Следовала команда: «ПОШЁЛ». Десантник прыгал сверху, докладывал о раскрытии парашюта и благополучном приземлении. Дальше всё делалось на скорость и на лучший результат. Когда всем надоедало, начинали играть в «СЛОНА». Здесь уже без разбора, все принимали активное участие и рядовые, и сержанты, и караульная смена, и сидельцы. Эта забава веселила всех.

Правила игры очень просты. Игроки делятся на две команды. Кидается монетка. Одна из команд образует «Слона». Первый игрок становится и упирается руками в стену. Другой подходит сзади, наклоняется и обхватывает его за пояс. Третий игрок обхватывает за пояс второго, четвёртый - третьего и так до бесконечности. Важно, чтобы головы и шеи были наклонены как можно ниже. Собрав «Слона», игроки второй команды «Ездоки» по очереди разбегаются и запрыгивают на него верхом. Для этого они отталкиваются от спины последнего игрока «Слона» и стараются запрыгнуть на него по типу прыжков через спортивного коня. Запрыгивать нужно как можно дальше, потому что после того, как играющий оказался сидящим на «Слоне», он уже не должен продвигаться, а команда «Слона» не должна своими действиями мешать и препятствовать запрыгивающим ездокам. Грамотные «Ездоки» видят, кто из команды «Слона» послабее и при запрыгивании стараются усесться толпой именно на него, чтобы разрушить «Слона». Когда, наконец, вся команда уселась на «Слона», тот начинает двигаться и должен провезти игроков на заранее оговоренное место (как правило, обойти вокруг какого-нибудь предмета и вернуться обратно). Опытные «Слонятники» стараются двигаться в ногу, чтобы не поломать «слона». Если во время запрыгивания или поездки «Слон» развалился, то к удовольствию команды «Ездоков», процесс повторяется сначала. Поэтому для команды «Слона» очень важно, как можно крепче держаться друг за друга, твёрдо стоять на ногах и поддерживать товарищей для того, чтобы «Слон» не распался. Если «Слон» остался цел, а кто-то из «Ездоков» упал со «Слона», то команды меняются местами. Поэтому, поддерживать сползающих седоков, чтобы они не коснулись земли - обязанность всей команды. Иногда команда седоков специально старается раскачать «Слона», чтобы он рассыпался. Как правило, либо кто-то падает со «Слона», либо разваливается «Слон». Порой очень сложно определить, что случилось раньше. Но если происходит невероятное, и «Слон» добирается до финиша, команды меняются местами.

Через пару дней сержант танкист освободился, даже можно сказать откинулся, и я остался досиживать свой срок один. Потекли серые будни, с одним и тем же утром и таким же одинаковым вечером. Новизна чувств и интереса пропала. Всё скатилось к обычной бытовухе. В распорядке дня ничего не менялось. Всё было однотипно и однообразно. Даже вечерние игрища наскучили и начали вызывать отвращение. На смену весёлого настроения пришла апатия.

Наконец в дверь постучалось и появилось ожидаемое мною первое апреля, и как всегда в установленное время, по заведённой кем-то традиции, нас выгнали из камер и построили для торжественной встречи начальника гауптвахты. Капитан появился минут через десять. Обошёл нас, заглянул отеческим взглядом в глаза каждого осуждённого и, как водится, спросил: «Жалобы, пожелания». «Младший сержант Зайцев. Может маленький тортик, товарищ капитан. У меня сегодня День рождения» - произнёс я. Его глаза налились кровью, я видел, как чайник начал закипать, и изо рта вместе с пеной у него вот-вот должна была вырваться масса неприятных выражений и слов в мой адрес. Наверно подумав, что я не в рот ебаться какой-то охуевший первоапрельский шутник приказал мне выдвинуться на плац гауптвахты и очистить его от снега. Я вооружился лопатой и побрёл к месту своей работы. Снега было до хуя и больше. Я собирал его в кучи, затем кидал через двухметровый забор с колючей проволокой. Проволока была намотана в несколько рядов, с наклоном вглубь плаца, грубо говоря, нависала надо мной. Так что снег, который я кидал, отчасти отскакивал, от этого искусственного заграждения и падал назад. Так увлечённо, я провёл время до обеда. Затем строевая подготовка, ещё какая-то хуйня, помогающая отвлечь солдата от тягот и лишений воинской службы. Наступил вечер, нас развели по камерам, я сел на пол и прижался спиной к батарее. Так я встретил свой двадцать четвёртый день рождения.

Через несколько дней настало наше долгожданное освобождение. За нами приехал наш капитан и отвёз нас в полк. Мы снова были рады видеть лица наших друзей. Все расспрашивали о наших похождениях и дружно смеялись над нами. Мы тоже смеялись, всё, как и раньше было в порядке. До Чечни оставалось меньше двух недель.

III

Жизнь течёт как говно по трубам проворно и неудержимо. И даже мероприятия призванные навести порядок, открыть и помыть окна после зимы не находит во мне должного понимания и энтузиазма. Сбившись со счёта, я еду на очередное заседание. В который раз я отправляюсь на поиски своих утраченных иллюзий. Эти поездки добавляют мне массу отрицательных эмоций, повергая в состояние уныния и депрессии. Никакой определенности. Так и хочется сказать судье: «Заебали Вы меня в конец, да отнимите же у меня права!!!». Нет, всё продолжается из раз в раз. Наш честный и гуманный суд. В очередной раз я сажусь в маршрутку, затем в метро. Электричка везёт меня в безысходность, стуча колёсами, то, набирая, то, сбавляя ход. Мимо меня пролетают станции. Люди оживлённо вбегают и выбегают из вагона, все куда-то спешат, снуют и суетятся как беременные кролики. Мне абсолютно по хуй на всё происходящее. Мне на всё наплевать. Во мне нет сочувствия, какой-то человечности, я смотрю на всё поверхностно, мой взгляд, брошенный на людей, предметы, обстановку вокруг меня, видит только разбросанные атомы неприглядной системы. По сути, я не вижу ничего, передо мной изгаженная планета или попросту непроходимая пустыня. На несколько миль вперёд и назад всё белым-бело, чистый лист, на котором можно что-то нарисовать или использовать по иному назначению. Но это не ко мне. Я по своей натуре больше разрушитель, чем созидатель. Однако, без трудностей, добравшись до судебного участка, я вхожу и сажусь на уже полюбившуюся мне лавочку. Напротив меня дверь с надписью «Зал судебных заседаний», я в ожидании, когда мне выпишут очередную повестку с открытой датой и временем вылета. Справа от меня сидит охранник из службы судебных приставов. В руках карандаш, лоб наморщен, поэтому его лицо выглядит глупо и смешно. Он разгадывает кроссворд. Я в наморднике, смотрю по сторонам, разглядываю, уже до боли знакомую мне панораму. ПАНОПТИКУМ передо мной. Глаза бегут слева направо. Входная дверь, за ней турникет металлодетектора, двери, коридор. На стенах висят удручающие надписи: «Судья консультаций не даёт», «Никто не может быть признан виновным и подвергнут наказанию иначе как по приговору суда», «Реквизиты для оплаты штрафа или госпошлины необходимо смотреть на информационных стендах нужного Вам судебного участка», «Судьи неприкосновенны. Судья не может быть привлечён к уголовной ответственности иначе как в порядке, определяемом федеральным законом». На участке тихо, и поэтому до неприличности тошно. Все пытаются чем-то заниматься, создавая видимость своей значимости. Шуршит бумага, работает принтер, выплёвывая и отхаркивая как кошачий мех из своей души очередные повестки. Слышно поскрипывание ручек и мозгов охранника, загрустившего над столом. Кроссворд отложен в сторону, теперь у него в руках телефон. Помещение не большое, пол выложен светлой плиткой с черной затиркой. Стены также отделаны плиткой, и вся эта композиция напоминает общественный туалет. На потолке установлено несколько камер, которые, повернувшись в мою сторону, с интересом пытаются рассмотреть, что я набираю в своём телефоне, какие гадости я пишу про них. За дверью слышны разговоры. По голосам я узнаю секретаря участка и судью. Речь медленная и вялая, как будто они играют в мяч, устало, бросая, его друг другу. Торопиться определённо некуда, впереди целый день, обречённый на вымирание.

Холодный май 1996 года, я стою на дамбе ведущей в город Кронштадт. Очередное КПП в моей очередной жизни. Перемещаясь вдоль полосатого шлагбаума, я прекрасно понимаю, что вся наша жизнь состоит из проходных и КПП. Ты либо стоишь на них изображая неприступного стража, не дремлющего, вечно бдящего, гнущего свою линию, готового нести вахту на очерченной для тебя и других границе, которую невозможно пересечь, не показав соответствующий документ. Либо пытаешься прорваться сквозь эту искусственно созданную преграду. Возмущаясь, истеря и махая руками желая доказать, что именно тебе необходимо быть за этой чертой, там внутри, а не снаружи, где стоят остальные такие же ущемлённые в своих правах и стремящиеся просочиться сквозь это призрачное препятствие, созданное каким-то злобным творцом.

На улице колотун, ветер продувает насквозь и свистит, как будто кто-то дует в Иерихонскую трубу. Волны, с обоих сторон дамбы, неприятно шумят, бурлят и пенятся у берегов. Я молодой лейтенант, на мне шинель с новыми пока ещё не измятыми погонами, портупея с кобурой, в которой болтается Макаров. Я захожу в каждый подъезжающий автобус и проверяю документы. Основанием для проезда в город служит либо пропуск, либо прописка. Очарованные граждане, едущие посмотреть красоты и увидеть незабываемые ландшафты местности, высаживаются мной нещадно и отправляются в обратном направлении. Со мной стоят два гоблина проверяющие легковые машины и два морпеха осматривающие грузовые фуры, идущие в город с продуктами. Сбоку от шлагбаума, для нас установлен вагончик, где мы отдыхаем и плющимся. Неподалёку от нас, метрах в ста, установлен однотипный вагончик для ментов. В нём сидят два серых пятна для подстраховки, с ними мы не разговариваем и не общаемся. Для нас они никто, просто тени. На их любой вопрос мы поступаем, как настоящие жители Эстонии, показывая руками в противоположном направлении и говоря: «Вам туда». С утра до поздней ночи едут автобусы, присесть некогда, а тем более пожрать или поспать. Носишься как угорелый с выпученными глазами и пеной у рта. Зато потом наступает затишье, шлагбаум закрывается, и мы плавно залезаем в вагончик. Морпехи достают барский оброк, который они собрали с грузовых машин. Вкусные продукты, консервы, соки, фрукты и у нас начинается обжираловка. Поляна накрыта круче, чем в любом ресторане, есть всё. «Астория» стоит рядом и нервно подёргивает глазом.

Время медленно ползёт, наступает поздний вечер, слышится бибиканье последнего автобуса. Я выхожу из вагончика и ленивой походкой бреду к нему. Захожу внутрь, пассажиров практически нет. Заглядываю в паспорта усталых граждан измождённых пыткой большого города и спешащих по своим домам. Дохожу до конца салона и трясу спящего мужика. В ответ раздаётся пьяное мычание и нечленораздельная речь. Попытки что-либо выяснить остаются безрезультатными. Я подхожу к водителю и объясняю ему, что необходимо задержаться, с отправкой возникли сложности. Иду к ментам и рассказываю им о сложившейся ситуации. Я изначально не страдаю оптимизмом, смотря на их душевные порывы и активные действия, излучающие нехватку здравого смысла и зашкаливающей остервенелой исполнительностью. Они, недолго думая, перебирая, всеми своими имеющимися у них конечностями бегут к автобусу, выволакивают пьяного мужика под руки и тащат в свой вагончик. Матросы открывают шлагбаум, и автобус медленно исчезает, катя в направлении города. Мы все вместе идём и продолжаем пиршество. Затем падаем на кровати и забываем прошедший день, на помощь к нам спешит передышка. Через пару часов мы слышим истошные вопли, выбегаем на улицу и наблюдаем следующую картину. Пьяный мужик на заплетающихся ногах бежит по гидросооружениям дамбы, за ним с пистолетами несутся два испуганных мента. Понимая, что деваться ему некуда, ошалевший мужик раскинув руки и изображая из себя умную чайку по имени Джонатан Ливингстон прыгает с разбегу головою вниз и бесследно исчезает в шипящих волнах залива. Мы бежим за фонариками, затем поднимаемся на конструкции из бетона и стали, светим в темноту, пытаясь хоть что-то разглядеть. На воде не видно ничего и никого. Наступает утро, вылезает солнце. Мы делаем повторную попытку, в надежде найти потерявшегося человека. Наши поиски тщетны, его нет. Через несколько часов наша вахта подходит к концу, на автобусе приезжает смена, и мы едем в бригаду. Я сдаю оружие, переодеваюсь и с отвратительным настроением еду домой.

Проходит несколько дней и из подворотни на улицу вылезает тёплая погода. Ещё, конечно, не жара, но уже вполне приятно и радостно находиться на свежем воздухе. Я назначен старшим по погрузке аккумуляторных батарей на подводную лодку. Раздевшись по пояс и установив стульчик на корпусе лодки, я медленно жарюсь на солнце. Волны тихо плещутся у очерченной белой краской ватерлинии. На небе ни облачка, ветер слегка обдувает, а чайки пытаются что-то ловить и жрать истерично гогоча. Между тем кран, установленный на пирсе, как однорукий солдат, неторопливо подхватывает одну батарею за другой и опускает их в чрево субмарины. Апатичные часы с черепашьей прытью сменяют друг друга, стрелки описывают ровно поделённые круги. Час, второй, третий и не видно долгожданного конца этой монотонной работы. Ко мне подбегает посыльный из штаба и докладывает о необходимости срочно явиться к дежурному по бригаде. Я всё понимаю, ФЛОТ – консервативная организация, а, следовательно, не надо торопиться выполнять приказание, оно может быть отменено, поэтому я как сонная, пришибленная газетой муха, собираюсь и топаю в штаб. Схожу по трапу с лодки, отдаю честь военно-морскому флагу и спрыгиваю на пирс. Пройдя несколько сотен метров, я оказываюсь у отдельно стоящего трёхэтажного здания жёлтого цвета. Вхожу внутрь и докладываю о своём прибытии. Дежурный сообщает мне таким же ленивым голосом, что в нашу бригаду звонили из отделения милиции и просили, чтоб я с ними связался. Я звоню по оставленному номеру телефона для связи и сообщаю кто я такой. Начинаются расспросы. «Вы дежурили на дамбе такого-то числа???». «Вы видели мужчину, которого выводили из автобуса???». «Что произошло дальше???». «Что делали сотрудники милиции???». В конечном итоге мне рассказали, что несчастного пьяного мужика протащило через гидросооружения и выплюнуло с внутренней стороны дамбы. И что несколько дней назад, в камышах, его обнаружили незадачливые рыбаки. Затем последовала забавная просьба, тихо подкупающая не то, что своей новизной, а какой-то явной гнильцой потянуло от её составляющей: «А не могли бы Вы приехать и опознать этого гражданина???». На это предложение я закономерно ответил: «Что в их распоряжении имеются два утырка, выводившие его из автобуса, которые провели с ним занимательно пару часов своего драгоценного времени. Соответственно моего присутствия не требуется, их двоих будет вполне достаточно». Так я в очередной раз пожалел, что добросовестно выполнял свои обязанности. Невольно, я стал помощником смерти, ни в чём не повинного мужика.

На днях умер мой друг детства. И я, наконец, осознал, что действительно в мой двор забрела старость. Друзья, которых я хорошо знал и любил, начали умирать один за другим. Уходить по-английски, не попрощавшись. Не скрою, я запаниковал, но принял на редкость грамотное решение и категорически отказался сдаваться на волю каких-то непотребных обстоятельств. Мне на ум пришла необъяснимо лёгкая и мало распространённая мысль: «Я просто отпердолю эту сраную, костлявую старуху с косой. Как законченный и ебанутый на всю свою больную голову некрофил». Это будет мой девиз, моя заявка на победу, моя оголтелая и не гаснущая звезда. Срал я в ваши сапоги, НЕДОЖДЁТЕСЬ!!! Так я выразил свой протест на бумаге.

Закончив работу, я освободил своё сознание для новых проблем, и поехал прощаться с другом. С проспекта Большевиков выскочил на КАД и помчался в направлении Парголово на «Северное кладбище». Не проехав и двадцати километров, я прилип минут на тридцать. Сезон профилактических работ начался, ремонтники с лопатами вылезли на дорогу, перекрыв своими телами движение. Забастовка оранжевых жилеток воочию. Ни много, ни мало трафик растянулся на десять километров. Медленно, но, верно, я приближался к назначенной цели, мимо меня проносились машины встречного потока, пейзаж капризничал и как избалованный ребёнок менял свои показания. Мои старания увенчались успехом, и я назло моим не существующим врагам все равно приехал раньше всех. Сходил и затестил кладбищенский сортир. Огляделся, осмотрелся, оценил ассортимент предлагаемых венков. Оставшись довольным выполненными действиями, я стал прохаживаться в ожидании остальных.

На похороны пришло десять человек. Три родственника и друзья. Батюшка в ботинках, а-ля инспектор с большим крестом на пивном брюхе процедил сквозь зубы заупокойную молитву, помахал кадилом и откланялся. Две служки, пришедшие с ним, затянули что-то жалостливое на вскидку: «Отче наш, Который на небесах! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого», в конечном счете, пропали тоже. Во время их песнопений трое сердобольных человека отбивали кресты, я же, как сложившийся атеист впал в ступор и смотрел на это всё происходящее деревянным истуканом. Дальше за дело взялись работники кладбища. Трое бодрых ребят за пятнадцать минут завалили могилу и сделали что-то похожее на надгробие, выложили это всё еловыми лапами, сели на трактор и отчалили. Десять человек осталось стоять. Двадцать глаз смотрели друг на друга. Постепенно все оживились, на лавочке была раскинута импровизированная поляна. Скорбящие, выпили по соку, заели какой-то плюшкой и разошлись. Я прыгнул в машину и поехал домой, думая по дороге о быстротечности этой мерзкой жизни.

Перед майскими праздниками, ко мне приехали друзья из Казани, и кто бы что ни говорил, я был несказанно рад этой встрече, потому что мы не виделись давно, а водка в морозилке всё лежала и мёрзла. Капли текли по её круглым запотевшим бокам, она не хотела этого признавать, говоря, что в ней сорок градусов и растопить её сердце не смогут даже бывалые алкоголики. Но эта бесконечная разлука выжала из неё слезу. И как бы она стыдливо не пряталась, была видна её тяга к общению и боль бесполезного простоя. Поэтому, встреча старых боевых друзей вела к нескончаемому потоку фраз, объятий и сопутствующих подарков. Друзья сломали стереотипы, порушили поведенческие модели и привезли мне десять декоративных тарелок в мою коллекцию на стене. За каждую из них был поднят отдельный тост. Я был в неописуемом восторге и счастлив как пьяный олух, только не пониманию, почему как??? Я был в ГОВНО пьян, беспечен и заливался смехом, как только что обоссавшийся ребёнок!!! Теперь на моих бежевых обоях, в коридоре, красовалось больше тридцати осколков мира, которые я собрал воедино. И поэтому они, не стесняясь, могли посмотреть друг другу в глаза, или, по крайней мере, плюнуть в свои мерзкие рожи. Ведь бахрома или золотистый ободок был у кого-то намного круче, чем у другого, висящего рядом. Это придавало уверенности, их края безбожно распирало, и противное чувство гордости заставляло сорваться с этого, мешающего жить самореза. Который держал тебя, буквально стопорил твои желания и уж, конечно, заставлял быть рабом этого небольшого пространства, которое уделил тебе хозяин на стене.

Наконец друзья уехали и из-за деланехунья я пробухал напрочь пятницу, субботу и воскресенье.

Снова я чувствую себя как сраный Колумб, который не открыл Америку, а разрушил цивилизацию. Я с опухшей рожей, пытаюсь щеткой чистить зубы. Я кладу на неё пасту и размазываю пальцем, чтобы она сразу же, когда я начну вращательные движения, не вывалилась бы у меня изо рта. Бесполезно, я бухой. Вываливается всё. Паста, жопа. Я тыкаю зубной щёткой себе в глаз. Я пьяная скотина, не способная собрать свои составляющие. Сгусток однородной, но уже не вполне уверенной в себе массы. Я теряю себя, своё состояние, свои эмоции и, конечно же, пространство. Я сразу же становлюсь знаком со всеми измерениями, в том смысле, что в таком состоянии меня нельзя измерить. Я вытекаю из себя. Становлюсь основоположником жидких волн, учеником течения, развития жидкости и седьмым глазом всенадеянности. Сейчас меня несёт. Неважно куда. Я способен увидеть нечто не реальное, не способное воплотится наяву. Моя фантазия, мой край, за который я выбегаю в поисках себя. Меня нет, солнечный луч разделил меня пополам. До и после своего появления. Во мне смешались оттенки неясного и обозримого. Я остекленел. Я нашёл себя с одной стороны и спектром волн ложащихся и преломляющихся с другой. Я вывел себя как новый вид. Пока что, ещё неизвестный никому. По телу нескончаемыми мурашками начинает бежать страх. Я вижу, как их прожорливые рты, волнующиеся глаза, их жадные руки, тянуться ко мне. Все хотят потрогать это чудо. Всем не терпится поймать что-то новое в этом забытом и проклятом мире. Надежда –ХУЙ!!! Вера – ВРАНЬЁ!!! Любовь – здесь она никому не нужна. Непонимание за гранью безумия. Как могло родиться то, что всему не подвластно. Это возбуждает, коробит, заставляет злиться, терять терпение. Ты встаёшь с задней парты и на вопрос: «Ты кто???». Отвечаешь доступными словами: «Никто, меня вовсе здесь НЕТ!!! Я продвинутый сон, Ваша ошибка. Сбой в программе. Придуманный новоиспечённый логарифм».

IV

Наевшаяся моль оттолкнулась от съеденного пальто, взмахнула крыльями и от её неровного дыхания или неправильно выложенного в воздухе иероглифа сложилась неопрятная фигура. Она вызвала странные колебания, повлёкшие за собой пугающие последствия, выраженные в слегка ощутимом толчке. Который способствовал моей последующей потере равновесия и утрате моего незыблемого баланса. Я споткнулся об лежавший рядом мурлыкающий, что-то себе под нос сон, и упал в стакан. Потеря сознания продолжалась не менее суток. Мне снились радужные сны, в которых я был безумно счастлив и богат. Затем произошло перераспределение собственности и ценностей, так радовавших меня, обыденность сломала всё, что я о себе знал, и отвела меня туда, где я снова стал убогим, нищим и больным, только с одним отличием, ко мне прилипла трусость. Я стал, боятся своей тени и тех тревожных опухолей, которые появлялись в тот момент, когда я ставил бутылки на стол. Солнце нещадно подвергало моё видение различным испытаниям, доходящим до отторжения реальности. Я стал тем самым одиноким висящим пальто с дырками. У меня отросли рукава, и я заставил себя махать ими. Очарование длилось не долго, я увидел, как расползаются швы, отслаивается подкладка, блекнет мой прекрасный чёрный цвет, и мой кашемир трещит во всех необъяснимых мне направлениях. Я понял, это не нитки, это дождевые черви, выползшие на рассвете, пытаются залатать мои прорехи.

Лапа невидимой ведьмы закрыло окно

Я никак не могу привыкнуть к этому финту

Лавровое дерево всё также из Дафны растёт

Моя труба играет волчью квинту

Семеро сели и, как всегда, ждут одного

Время терпит, солнце спит ещё за забором

Одинокий рыцарь. Кто это? Дон Кихот!!!

На старой кляче ползёт по испанским просторам

Но мы стоим как быки Гисандо, уперевшись ногами в небо

Фантасмагория, где, раздаёт нам таблетки любви - Плацебо

Сегодня едят уже все!!!

Последнюю заповедь бди: «Не будь дураком!»

В зеркало не смотрись, не ищи отраженье

У Ахилла в пятке уже не стрела, а копьё

Здесь была моя Троя, здесь моё пораженье

Фаэтон плохо кончил, взяв колесницу отца

Вокруг теперь тополя и янтарные слёзы

Король рыдает, трубы трубят, нянька пьяна

В блеске летящей звезды горят наши грёзы

И вот уже нет с нами космополита Трампа, на звёздно-полосатый обезьяний престол взобрался дядька Байден. Я справился со своими внутренними демонами и отвёз своих родителей на дачу, но так и не остался в одиночестве. Ко мне из большой деревни по имени Москва приехал двоюродный брат с семьёй, посмотрел город над Невой, отметился и уехал. Закадычный друг вернулся из морей и начал праздновать свой приход, резко стартанув и, набрав обороты, чтобы уйти в несколько месячный запой. Какие-то наши фигуристы чего-то там выиграли и наверно даже победили. Однако есть всё-таки, какое-никакое броуновское движение в этом жабьем болоте под названием ЖИЗНЬ!!! В этом мире неизменно и вечно только одно: «ЦАРЬ» всё так же пиздит с неприлично голубого экрана, по-прежнему, то есть ежегодно обращается к какому-то дегенеративному собранию, поёт песни о том, как космические корабли бороздят просторы Большого театра, наводит порядок и ловит тушканчиков в затопленных полях. Что ни говори, всё складывается просто, прямолинейно и замечательно. Я разгребаю завал из пивных бутылок, загородивший выход из моей берлоги, вылезаю под проливной дождь, в эту утреннюю Питерскую срань и еду на работу. В РОТ ТЕБЕ ПАРАХОД, иными словами, говоря, без корабельной шлюпки тут не обойтись. С календаря стекает 4 мая 2021 года.

Смотри, этот день стегает, своей плёткой новую юность

Я больше уже не стараюсь, я дерусь, я не волнуюсь

За придуманный мной и тобой поворот, какие дороги ведут

В северном городе волны Невы, нам с тобою поют

Ждём темнокожей войны

От смеющихся окон до новой холодной весны

Чёрные, чёрные сны

Режут глаза слепой паутиною тьмы

Ждём непроглядную осень

Ждём, когда вырастут дети и нас с тобой бросят

Язык заплетается мать-перемать

Ну, кто же нам скажет наверно пора бросить ждать

А пока, каждую пятницу мы,

Тонем и снова плывем, задыхаясь от нашей любви

Задыхаясь от нашей любви

Век команданте прошёл, герои проворно ушли

В расставленных пальцах, через окно, я вижу небо любви

Смеётся лишь тот, кто не может понять, настало время рыдать

Воздух остыл, и замерло всё, на наших часах снова пять

31 декабря 1994 года, штурм Грозного. Я учусь на последнем, пятом курсе в Государственной Морской Академии имени адмирала С. О. Макарова. В июне у меня выпуск и я не жду ничего положительного от этого знаменательного дня. Балтийское Морское Пароходство развалено, а его начальник В. И. Харченко задержан и помещён в следственный изолятор. Всем выпускникам светит выйти из Академии со свободными дипломами, то есть безработными, ни, а каком трудоустройстве и речи быть не может. Тем более, как человек прошедший военную кафедру и получивший волчий приписной билет, где написано, что ты «ЛЕЙТЕНАНТ, ПРИЗВАННЫЙ НА ДВА ГОДА», обречённо светит тунеядство с большой буквы. Мой взвод состоит из нацкадров, кроме меня и ещё пару человек, остальные являются представителями прибалтийской никуда не торопящейся страны Эстонии. Они весело потирают ладошки, смеются и собираются в свою Eesti Vabariik. Я прохожу преддипломную плавпрактику на контейнеровозе «Магнитогорск», защищаю диплом и, конечно же, бухаю с остервенением, готовясь стать СВОБОДНЫМ!!! Свободным от всего!!! Моё желание странным образом сбывается, и я по щучьему веленью хожу как задранный в задницу козёл по всему городу с протянутой рукой в поисках подачки. Я дипломированный дворник, с открытым рабочим дипломом Четвёртого механика, «КОРОЛЯ ГОВНА И ПАРА». Наконец я устраиваюсь на автостоянку, находящуюся за гостиницей «ПРИБАЛТИЙСКОЙ» охранником с волшебным графиком сутки через трое.

Работа была тупая и однообразная, не требующая интеллектуальных познаний и каких-то непомерных физических данных. Сиди себе как истукан, гуляй по территории, нарезай резьбу в носу, корми прибившихся собачек. Никакой материальной ответственности нет, так что по возможности помогай разгадывать кроссворды, и не мешай спать. Правда, не обошлось без инцидентов. Это же – ДЕВЯНОСТЫЕ. У какого бандита подрезали машину, то ли выгнали её, то ли перепрятали в гараже, в общем, буча была конкретная. Все съездили к ментам, дали свои объяснения, бандиты устроили засаду перед въездом на автостоянку. Подождав два дня, у них сдали нервы, начался кипишь. Ночью, меня вытащили из будки охраны и поставили к стенке, один из них перезарядил дробовик и сказал мне, что сейчас они начнут меня расстреливать, если я не скажу, куда я дел машину. Ничего вразумительного я сказать не мог, а взять с меня нечего, я ж из нищей семьи, поэтому, поскрипев зубами, старший сказал: «Бери лом и лестницу». И мы побрели гонимые ветром проверять все гаражи подряд. Я подставлял лестницу, отжимал ломом дверь, тем временем они светили фонариками и пылись разглядеть, что за чудо там прячется. Так разбавляя тоску, и однообразие вахт я провёл увлекательно определённую часть своего времени.

Незаметно пролетел июль, август и сентябрь, быстро и неуклонно, спотыкаясь друг за другом, пробежали уменьшающиеся в своём световом диапазоне дни. И вот приходит он долгожданный, заревой, ничем особо неприметный, одетый, как и раньше в ту же военную форму день, заглядывает через замочную скважину твоей двери и с улыбкой спрашивает: «Лёшик, где ты???». На следующее утро, ввиду сложившихся обстоятельств, меня хотела обнять армия. Она зазывала меня к себе неоднократными повестками. Ремарка, крик души. Вот что за НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ БЛЯДСТВО, вся СУКА ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ПОВЕСТКИ. Поехали дальше. На каждой из такой бумажек был нарисован весёлый смайлик, который с упорством и настойчивостью выводил мой начальник военного комиссариата Василеостровского района. Внизу всегда красивым, и я б даже сказал, безупречным почерком было выведено: «С наилучшими пожеланиями. Твой военком». Затем обычно шло добавление. PS: «Любимый, жду тебя с нетерпением». Ничего не оставалось. Я с бесконечной грустью начал собирать рюкзак.

Вечером, собравшись с друзьями, я наковырялся в хлам, ведь в ближайшее время я не надеялся испить горячительных напитков, круче водопроводной воды. И опять же этот неоднозначный, извечный русский вопрос: «Какая же отправка пройдёт без мордобоя???». На утро я не мог открыть левый глаз, он заплыл, и я выглядел как одноглазый пират Джон Сильвер, которому не хватало попугая на плече. Вид был забавней некуда. Я собрался и приехал на Большой проспект Васильевского острова к зданию военкомата. Там уже стоял ожидавший нас автобус ядовито-жёлтого цвета. Я залез в этот экстра-класс нашего машиностроения, в котором уже набилось человек двадцать с угрюмыми и помятыми лицами, провожающих практически не было. Вдруг нарисовались мои друзья, я открыл окошечко, через которое стал с ними переговариваться, в ответ они мне стали запихивать одну за другой несколько бутылок водки. Надо признаться, и я понял это сразу, что многим сидящим рядом со мной именно этого и не хватало. Мы попрощались и через несколько минут автобус отъехал, нас повезли на сборный пункт, находящийся у Витебского вокзала. Посмотрев по сторонам, я достал одну из бутылок и пустил её по кругу. Звериная радость выступила на лицах, обречённых на двухгодовалый срок отбытия гражданской повинности. Примерно через час мы приехали на место, выгрузились и дошли до места необходимой дислокации. Усевшись на лавочках в помещении пункта, мы перезнакомились, и я достал очередную бутылку водки. У кого-то нашлась закуска, у кого-то запивон, кто-то тоже подогнал агрессивных напитков, короче пьянка началась. Затем по телеку нам поставили «Универсального солдата» с Ван Даммом и Лундгреном, наверное, как рекламу Советской Армии и Военно-Морского Флота. Через пару часов нас усадили в автобусы, и мы поехали в Сертолово, в тогда ещё неизвестный мне танковый полк. Все ехавшие в автобусах оказались выпускниками высших учебных заведений, прошедшие военные кафедры и так же, как и я получившие звание лейтенанта. По приезду нас загнали в актовый зал, и рассадили по местам. На сцену вышел командир дивизии и сказал нам, что мы будем проходить военные сборы, что никаких проблем не предвидеться, по выходным нас ждёт горячий чай и домашнее радушие в кругу семьи. С его жирных губ лились сахарные обещания, и разве что сгущёнка не капала с его КОНЦА, короче гнал пургу дальше некуда, включил ГОН из уравнительной за борт и благодаря старческому маразму забыл его выключить. Вскоре последовала процедура, напоминающая лёгкую невинную шалость и я б даже сказал утончённое кокетство фашистского концлагеря. Было примерно так: «Всем раздеться догола, свои шмотки бросить, получить кусок мыла и построиться». Нас загнали в душевую, где мы успешно помылись холодной водой и со стучащими зубами побрели в сторону выхода. Здесь каждому выходящему выдавались «АИСТЫ», портянки, сапоги, обмундирование, шинель, шапка, ремень и зелёный вещмешок. Глядите, теперь мы не разношёрстное стадо неопытных юнцов, а готовые к несению службы деревянные солдаты Урфин Джюса. Чтобы согреться, я достал последнюю бутылку водки. После чего нас разделили и раскидали в три разных полка, кто-то остался в Сертолово, кто-то попал в мотострелковый полк, а я попал в артиллерийский полк, находящийся в Осиновой роще. Эта дивизия молотила на Чечню и скоро нам предстояло это узнать.

V

Так почём нынче фунт того самого лиха??? У ворот разногласий ревущая лава. Нацепив на себя подтяжки надежды. По каким коридорам бродит вечная слава. Куда укатился этот проклятый МИР??? В АНАЛЬНУЮ ДЫРУ!!! По-другому это назвать невозможно!!! Всё выглядит так, словно он сошёл с ума, свихнулся, слетел с катушек. А почему выглядит??? Так оно и есть.

Раньше всё было ясно и прозрачно как разбитое стекло в учительской:

- ДЕТСКИЙ САД;

- ШКОЛА;

- ПУТЯГА (ПТУ – «ПОМОГИТЕ ТУПОМУ УСТРОИТЬСЯ»);

- ТЕХНАРЬ (Техникум);

- ИНСТИТУТ (У военных в основном УЧИЛИЩЕ).

Сейчас нечто не поддающееся осмыслению. Дошкольное образование. Лицей. Гимназия. Институт. Академия. Университет. Выпускают ХЕР знает кого. Скажем так, в основном ГИДРОЦЕФАЛОВ. Раньше такие ребята плавно из школы переходили в ПУТЯГУ и пополняли ряды новых ГОПНИКОВ в подворотнях. Нынешних можно смело перемещать на улицу, минуя все последующие учреждения. На них без смеха не взглянешь. Я МАГИСТР, говорит он мне, надевая на свою ДАУНСКУЮ круглую голову дебильную КВАДРАТНУЮ шапочку А-ЛЯ АМЕРИКА!!! По всем предметам пять, только ни петь, ни рисовать!!! Вот где «ЗАЧ», «ХОР» и «ВЫП» вместе взятые. Образование России достигло нулевой отметки. С чем я ВАС и ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Каково А-а-а??? Выдал на-гора!!!

Я пережил детские прыщи, раздражительность, юношеский отказ, «ПЕРЕСТРОЙКУ», ГКЧП, Борю Ельцина, Пашу Мерседеса, «Ласковый май» и «Комбинацию». Всех ушлёпков начиная с Брежнева и кончая нынешним, его то я точно обскачу на кривой кобыле, не писать мне на этом месте. Чего может, боятся взрослый мужик??? Что может его испугать до дрожи в коленках??? Отчего его может хватить КОНДРАТИЙ??? Может общение с дебилами выпустившимися из нынешних учебных заведений??? Плач детей, которых у меня нет??? Отсутствие запаса спичек, соли и туалетной бумаги??? Опрокинувшееся сознание или забитый в башку гвоздь??? Нет, это слишком легко. Надо найти более интересную причину. Бредить надо всеобъемлюще, широко и масштабно, чтоб ни у кого не осталось ни капли сомнения, что это и есть истинная правда. Надо такой чуши нагнать, чтоб ни одна падла не подумала, что это ложь. Засыпать глаза песком, навешать макарон на уши, напоить ключевой водой из дурного колодца. Короче обыграть всё так, как будто бы оно должно было быть именно таким и никаким иначе.

Праздник девятого мая был жестоким и продолжительным дальше некуда. Ко мне приехал лепший кореш и мы нажрались в полное говнище. Пили за наших дедов так, что я преждевременно чуть сам не стал дедом, до такой степени мне было плохо. Я чувствовал себя на все 100. Да не на все 100%, а на все 100 прожитых лет и даже больше. Меня взял в плен абстинентный синдром, сжал мне горло обеими руками и завалил в люлю на два дня. Я практически погиб на этой передовой, пытаясь бороться с ним и его последствиями. Но выстоял в этой неравной битве и, как всегда, в непонятной для меня ситуации выехал на бодром коне. В общем я снова живой и дееспособный. Правда за эти два дня я насмотрелся пьяных снов, которые губительно действовали на мой мозг.

То мне предлагали убрать мусор с какими-то странными людьми в отвратительной и зловещей комнате. Это были отходы какого-то деревоперерабатывающего производства. Горы досок, различных ощепков, причудливой формы и раскраски, дрова, и прочие прелести, состоящие из дерева. Под одной из досок я увидел здоровую откормленную крысу, свившую себе гнездо. Я размахнулся и ударил её какой-то длинной палкой. Резвый боевой кот, отожравшийся от кормления этими причудливыми созданиями и находившийся в комнате, бодро унёс свою неожиданную добычу. Затем ко мне лезли обниматься два странных человека больше похожие на мумии, в бинтах и с облезлой кожей. Я искал семь ключей, чтобы попасть за какую-то стену и уйти от них. Короче, я периодически вскакивал в холодном поту и отбивался от непрошенных друзей.

Потом я забылся очередным мрачным сном и увидел себя в каком-то задрипанном отеле у неизвестного моря, которое было огорожено вбитыми в его берега колышками и натянутой между ними бечёвкой. Это искусственное ограждение описывало море создавая уверенный в себе прямоугольник. Рядом с берегом находилось небольшое одиноко стоящее четырёхэтажное здание, выкрашенное в розовый цвет с небольшими окошечками, идущими по всему периметру здания. В центре этого строения находился безобразный сад с разрушенным от времени бассейном. Всё выглядело чопорно и безвкусно. Грязные комнаты смотрелись убого и жалко, они почти все были открыты, и проходя мимо можно было рассмотреть их обстановку. По какой-то нелепой случайности там была одна совмещённая душевая, где мылись барышни и мужчинки. Настал мой звёздный час. В полной задумчивости, по инерции я взял мочалку и полез за занавеску. Не успел я намылится, как ко мне пролезла голова какой-то бабы и спросила: «Что Вы делаете???». «Что позвольте???» - ответил я. Дальше включился и активно заработал вой протяжной сирены. «Вы взяли мою мочалку» - орала она мне во всю глотку, нервно дёргаясь и подпрыгивая, одновременно стараясь выхватить мочалку из моих рук. Я попытался принести ей свои глубокие извинения, но было уже поздно. Барышня побежала докладывать аварийным голосом о вопиющем происшествии произошедшим с ней в администрацию отеля. Ко мне в номер пришла комиссия, состоящая из нескольких человек, чтобы проверить не упёр ли я ещё что-нибудь у дорогих их сердцу постояльцев. Они долго рассматривали мои вещи, бесцеремонно открывали ящики комода, рылись в шкафах и даже пару раз заглянули под кровать. После их ухода пропала мочалка, висевшая до этого на гвоздике в прихожей и несколько ценных вещей. Через некоторой время меня нашёл муж расстроенной дамы и потребовал компенсации за использование вещей его жены. На первом этаже отеля был магазинчик, где продавались предметы личной гигиены, сувениры и прочая дребедень, поэтому я предложил спуститься и купить мочалку для его благоверной супруги. Решительно это не входило в его планы, он раздражённо сказал: «Что этого будет мало», и ему требуется что-то более ценное, существенное и осязаемое. Я понял его намёк и расстался с несколькими денежными знаками, которые вполне удовлетворили его. Протянув их ему я проснулся.

Наконец-то, после этой разрушившей мой мозг пьянки, в прекрасный весенний день после праздника, я выбрался первый раз на пробежку, чтобы начать приводить свой одряхлевший за зиму организм в порядок.

Февраль 1996 года. Наш артиллерийский полк каким-то чудом успешно добрался до Бобочинского полигона, чтобы отработать на практике те навыки, которые мы получили в теории. Выйдя походным маршем из леса, мы стоим и всем огромным стадом смотрим на открытое заснеженное поле. Ветер дует, снег метёт, начинаем обживаться. Устанавливаем палатки, сколачиваем нары, на них кидаем еловые лапы, а самое главное это сборка и подготовка буржуйки для отопления к работе. Вот и вечер на носу, в палатках дубак, все сидят в ватниках, в шапках и валенках, никто даже и не думает раздеваться. Из вещмешков достаётся сухой паёк и жрётся в полной темноте с трясущимися от холода руками. Утренний подъём радует, как никогда, все выходят и строятся в надежде услышать что-то ободряющее. Полк должен отправиться на учения. Предстоят учебные стрельбы из автоматов, кидание гранат и прочая хрень так близкая сердцу каждого военного. Ко мне подходит майор, мой командир батареи и говорит следующее: «Леха, ты же умеешь делать всю эту поеботу, поэтому ты на учениях появишься только в последний день стрельбы из ПТУРСов, а целый месяц ты будешь успешно и настойчиво валить лес, чтобы ребята не мёрзли». Сказано - сделано. Вот я и главный по лесозаготовке, со мной несколько парней, которым предоставлена честь участвовать в этом безобразии, едем на грузовой машине в лес. Машина останавливается, мы выпрыгиваем из кузова, достаём пилы и топоры. От дороги до ближайшего леса, где можно производить вырубку сухостоя примерно метров двести. Перед ним заснеженное поле, по которому нужно пройти чтобы добраться до него. Первый шаг и ты проваливаешься по пояс, дальше ты просто пытаешься плыть к этому лесу с пилой или топором в руках. По прибытии на место, мы ищем сухое или более-менее напоминающее сухое дерево, валим его, обрубаем сучья, пилим метра по два длинной, и взявшись вдвоём пытаемся тащить этого двухметрового идола через поле к дороге, куда вечером должна подъехать машина. Все эти телодвижения продолжаются из раза в раз. В конечном итоге подъезжает грузовая бибика, и мы начинаем закидывать всё это дело в кузов, залезаем сами и едем в расположение нашего лагеря. По приезде, весь урожай брёвен распределяется между палатками, у каждой горки брёвен выставляется свой дневальный, чтобы соседи не спиздили стратегический материал для жизнеобеспечения. Я иду в палатку к майору и докладываю о проделанной работе. Он мужик суровый, прошедший Афганистан, любящий посылать своих начальников на ХУЙ, а посему звания подполковник ему не видать, как своих ушей. Зато он честен и справедлив вплоть до полоски, оставшейся на голове от армейской фуражки. Усаживает меня рядом с собой, достаёт банку тушёнки, и разливает по стакану водки. Мы выпиваем, и я отправляюсь спать в свою палатку, залезаю в неё, рядом со входом у буржуйки сидит дневальный и топит её дровами, которые мы привезли. Все спят на еловых лапах вповалку, в ватниках и шапках, но уже не мёрзнут, а видят сладкие сны, это видно по их улыбающимся лицам и слюням, которые они пускают изо рта. Таким образом и потянулись мои сказочные дни, через призму которых я начал чувствовать себя как на лесоповале. Заготовка шла не переставая, перерыв был только на обед, машина привозила еду, мы доставали свои котелки, где в большую часть лилось нечто похожее на смесь между первым и вторым, в крышку котелка чай, плюс пару кусков хлеба, можно сказать мы бесились с жиру. В конечном итоге наступил тот самый день. Мы выехали на полигон и произвели выстрелов десять из ПТУРов по разбитым танкам Т-34, установленным в качестве мишеней. Кто-то вышел, поблагодарил нас за службу, и мы поехали в лагерь, на следующий день мы должны были убыть в Осиновую рощу. Ещё один месяц моей службы пролетел, ну и ХУЙ с ним. Утром мы собрали матчасть и вечером этого же дня уже были в расположение части, всё вернулось на круги своя, как будто и не было этого месяца на полигоне.

Передо мной плывут кучевые облака с белыми шапками куполов, я умираю, и поэтому смотрю за горизонт, но не вижу ничего определённого. Так всё примитивно и не интересно. Сложенные не аккуратно магнитные шарики, создали беспорядок, и развалились по своим коробкам, упрятав свои тела в картонные домики. Мир не обрёл равновесие. Что-то качнулось, где-то там вдалеке. И ты выронил что-то из рук. Что было так важно и невозможно потерять. Что стоило так дорого, и было бы страшным преступлением, сделай ты это. Поздно, ПРОСРАНО!!! Уже не вернуть беспечность, наивность, какой-то детский и в тоже время легкомысленный максимализм. Всё потеряло свой определённый смысл, отторгло себя и выкинуло за тот самый край, который невозможно пощупать руками, увидеть, ощутить запах. Неопределённость пугает, настораживает, заставляет сжать кулаки, оскалиться и бежать в непонятном только для тебя направлении. Сложность – раздражает, простота – обескураживает. Незыблемо, тонко, с тебя сползает безмолвие. Отражение твоей беспомощности и глухоты. Ты обделённый несколькими чувствами человек, да почему же только несколькими, всеми. Беспомощное, безалаберное существо. Вопрошающее: «ПОЧЕМУ???». Видимо, ты кому-то не приглянулся, не вышел ростом, ебало у тебя какого-то другого цвета, или ты просто вызываешь антипатию. Простыми словами, ТЫ НЕКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!!! Примерно так возникает в голове отторжение реальности и человек замыкается в себе, становится изгоем и тем, кто не претендует на что-то большее. ЗАЧЕМ??? Приговор уже вынесен, народ вяло улыбается, и встаёт со своих мест, судьи уходят с отчуждённой правотой, снимают мантии и вяло перетекают в свои кабинеты для обсуждения того, как они выглядели на публике. Фиаско защиты, хвала прокурорам. Судье главный венец. Беспристрастен, обворожителен, непокорен. Властелин колец, человеческих судеб и бродячих животных. Так укрепилась слава – НЕПОДКУПЕН, ВСЕВЛАСТЕН, БОГ!!! Мир расползся по швам, как гнилой мешок из-под картошки. Пропах, выцвел, сквозь него пробиваются ростки нового урожая, да нет, это лишь побеги гнилья. Всё вертится вокруг чего-то, как проститутка вокруг своего шеста, зовущая себя гордо стрип-дэнс. САМООБМАН!!! Желание заглушить в себе боль и падение. БЕСПОМОШНОСТЬ!!!

ОЧАРОВАНИЕ БЕЗНАДЁЖНОСТИ.

VI

Не календарное лето. Солнце. Зачёт. Заебись. Развлекуха. Холодное пиво. Барышни выпрыгнули из нижнего белья и зацокали каблучками по Питерским мостовым. Всё совершенно приятно мутному, пьяному глазу. Так хочется просто орать заводной собачкой и посылать всех на ХУЙ по поводу и без него, эмоции переполняют, сил море и тебя разрывает на части сделать хоть что-нибудь отвратительное, так сказать назло всем. Я, видите ли, так хочу, я, видите ли, так могу. А ВЫ??? Это нечто смахивающее на: «Тварь ли я дрожащая или право имею».

Вторую неделю я борюсь с собой, практически издеваюсь. В очередной раз отказавшись от соли и сахара, копчёностей и жгучих приправ, от шашлыков и агрессивных напитков, вкусностей и беспорядочного секса. Растоптав своё «Я», я снова бегу, как в «Осеннем марафоне», и возможно даже от себя, пугая оказавшихся рядом со мной людей, получая эндорфины радости и болезненные ломки в ногах.

После первой пробежки я выглядел как красно-пунцовый рак, удачно сваренный для поедания, задыхаясь и обливаясь потом, с трясущимися ногами я чудом сумел подняться на свой четвёртый этаж. Затем на четвереньках я заполз в ванную, где меня чуть не вырвало от радости, что я снова полуспортсмен. Второй, третий и четвёртый разы давались с невероятным трудом, однако время уменьшилось, а скорость заметно увеличилась, особенно на виражах, я начал раз от разу обгонять местных собак, бегущих рядом со мной. На пятый раз я понял, жизнь задалась, всё также обливаясь потом, но уже бодрый и в припрыжку я бежал оскотинелым животным, видящим впереди только красную ленточку финиша. Мой цвет изменился на молочно-белый, как у поросёнка, от того самого рака остались только уши.

Я бегаю по утрам, стараясь никому не мешать, а самое главное никого не видеть. Не нравятся мне суетливо носящиеся граждане, это вызывает во мне тревогу и желание незамедлительно посетить сортир. Скажу больше, мне просто не нравятся люди, они не вписываются в мою концепцию человеконенавистника. Несмотря на это через три недели своих побегушек, я обнаружил на дорожке несколько обмороков, среди которых появились даже барышни. Хуй с ними подумал я, пускай бегают. Так ведь нет, практически каждый пробегающий пытался мне улыбнуться сквозь слёзы и помахать рукой, как будто я их закадычный кореш или вступил в какой-то их собственный масонский кружок бега. Меня это бесило, выводило из себя, я ругался, плевался, брызгал ядом, но неумолимо стремился к моей цели, к нему, моему трезвому состоянию и душевному равновесию.

Я живой, а значит я продолжаю писать свой роман, но уже практически трезвый. Комплекс самобичевания произведён, мысли высказаны, от тебя ждут решительных действий. А жаль!!! Самое не подходящее время бросать пить, надо наоборот целенаправленно уходить в глубокий запой, тем более поводов ДО ХРЕНА!!! Один из них: «Приглашение на казнь».

Каждый проходящий мог плюнуть в твою дверь

В ящике твоём приглашение на казнь

Слащавые улыбки, это смертный приговор

Говорят, ты порождаешь, в людях неприязнь

Начинай считать до десяти

Время засыхает как калач

Нет причин для горя и тоски

Видишь, улыбается палач

Дряблые картинки, ох Марфинька, душа

День ползёт на стену, страшной мухою Цеце

Судья не многословен, просьба вызвать палача

Так не легко быть в шкуре Цинцинната Ц

Жена мне изменила, вновь злорадствует толпа

На площади родня уже готовит мне помост

Оркестр - марш "Голубчик", сын задушил кота

На эшафот подняться, ты вышел во весь рост

Я прибыл на очередное и уже заключительное заседание моего безнадёжного слушания. Опять я пробежался по фактам, рассказал, как я возмущён и крайне недоволен ментовским беспределом, да и вообще всеми Вами, сидящими на подушках в этом зале, какие Вы козлы неприятные, обмороки и просто ПЁЗДЫ НЕ СТРОЕВЫЕ. Взгляд судьи был направлен мимо меня, она слушала, отвлечённо не особо вдаваясь в мои разглагольствования о тяжёлом детстве, или о том, как меня мало любила мама, а дети не хотели играть со мной в песочнице, о том, что в школе я был изгоем, а хотел бы быть примерным мальчиком и учиться на пятёрки. Дальше я в буквальном смысле залил слезами палубу по самую трибуну упоминая о своей трудной жизни, бесконечных скитаниях с места на место, о том, как трудно зарабатывается мой личный кусок хлеба, и что, лишив меня прав она буквально перережет нежную пуповину, связывающую меня и работу, которая вывела меня в люди. Снова и снова я начинал рассказывать о том, как мне будет крайне трудно выполнять свои служебные обязанности и возможно я не выдержу и паду духом, семимильными шагами отправлюсь в бессрочный запой, где приобрету неприятное для всего нашего общества невыразительное лицо и дурные манеры. А возможно через год или два она обнаружит меня побирающегося в их дворе, сшибающего мелочь на пропитание и фуфырик помойного бухла. Картина моего падения была нарисована живыми не блекнущими красками, я, буквально закатав рукава разодрал и предъявил то самое дно, на которое я смогу упасть. Не прошло и минуты, как за дело взялся адвокат. Он бичевал сложившийся социум, был рупором и ярким лучом в этом непроглядном тёмном царстве лжи и порока. Досталось всем, кто был рядом и до кого не смогла дотянуться его справедливая рука, мечтавшая задушить эту оголтелую коррупцию и произвол власти. Перо секретаря скрипело не умолкая, были слышны её сочувственные вздохи и еле слышные высказывания: «Ай молодца, вот ведь ввернул подлец, КРАСАВА!!!». Наперебой мы хвалили себя и били мордой об асфальт эту пресловутую сгнившую СИСТЕМУ. Не вытерпев всех этих излияний души, судья удалилась в другую комнату для рассмотрения моего дела. Мы с адвокатом вышли из зала заседаний и сели в ожидании решения на полюбившуюся лавочку. Минут через пятнадцать нас пригласили обратно и наши тела вернулись на исходную позицию. Все встали на свои места, как в хорошо разученном театральном действии. Вытянувшись по стойке смирно, мы приготовились петь национальный гимн, кстати слов которого я не знаю до сих пор, да и вряд ли уже узнаю, но судья заученной скороговоркой выдала результат, так мною ожидаемый, буквально пригвоздив меня иголкой, как засушенную бабочку, после этого деваться мне было не куда, оставалось только тупо улыбаться, делая вид драной обезьяны.

Видимо мой ангел на небе хуёво махал крыльями и не так настырно отбивал поклоны, молясь за меня (My angel deserve to die). Заседание закончилось более чем плачевно, в сухом итоге: штраф 30 тысяч рублей и лишение прав на полтора года. Мы c адвокатом решили подавать апелляцию. Хотя это вряд ли чем-то поможет, но как повод поглумиться и поиздеваться над собой и над СИСТЕМОЙ, опять же развлечься и по возможности суметь улыбнуться своим грустным мыслям. А вдруг она даст сбой, и где-то, что-то щёлкнет, рычаг сместится в необходимом направлении, а чашка наших весов перевесит в нужную сторону, поэтому надо идти до победного конца и упираться рогом в самое для неё неприятное место. Как бы то ни было, теперь я буду паясничать и юродствовать в Василеостровском районном суде.

Я отдёрнул штору спальни и из-за угла на меня посмотрел новый весенний день. Который расплылся по моему окну и радостно помахал рукой приглашая меня выползти на улицу из квартиры. Всё было предопределено, работа, магазин, дом. Или ещё какие-то непонятные вывихи судьбы не сулившие разнообразия. Я решил сломать обыденную схему и сделать ход конём. Нарушить сложившиеся устои и развеять в прах границы каждодневности. В голове скопилась куча вопросов, неопределённо повисших и требующих своего разрешения. Раз я пока не бухаю, тогда начну хотя бы вмазываться, подумал я и рьяно принялся за дело. Мой первый выбор пал на SPUTNIK-V. Позвонив с утра в ближайшую поликлинику, я записался на определённое время. Собрался, выскочил во двор, упал в машину и гонимый своей внутренней трудовой дисциплиной отправился по объектам. Выполнив свою работу, я выдвинулся в сторону выбранного мною медицинского учреждения. Подъехав по назначенному адресу, я увидел здание, подвергшееся безоговорочному капитальному ремонту. Фасад был затянут прозрачной плёнкой, за которой видны были строительные леса, вход осуществлялся с тыльной стороны поликлиники. Не торопясь, в развалку, чувствуя, как меня качает волна я прошёл в регистратуру на третий этаж. Сообщил кучу своих данных, показал паспорт, СНИЛС, и карточку добровольного медицинского страхования. Полиса обязательного медицинского страхования у меня с собой не было. Регистратура выглядела как полевой штаб отступающей с боями и уже почти разгромленной армии. Нечто напоминающее отечественное кино. Звонки, вопли, истерики, раскиданные стопки бумаги, карточки больных и измученные лица медсестер, не хватало только бьющихся об стену головой командиров и самострелов, сидящих в окопах. Меня отправили в кабинет под номером 124, находящийся на первом этаже. Спустившись, я надел неожиданно найденные мной бахилы, побродил по этажу и наконец обретя искомый кабинет, я ОХУЕЛ. Коридор был забит человеческим мусором по самую крышку. И одним куском говна из этой живой массы, был конечно же я. Как выяснилось, время записи всем по ХУЮ, и вся эта нескончаемая канитель движется как движется. Я занял очередь, заполнил никому не нужную анкету и приняв в себе учение о духовном пробуждении слился с общей массой моих невзрачных сограждан. Отсидев два часа времени, я наконец подобрался к кабинету. Зайдя в него, я попал в атмосферу всепоглощающей борьбы с коронавирусом, где меня взяли за тёплое вымя и повернули на право, в комнатку, где располагался терапевт. Минут 7-10 она заполняла какую-то хрень на компе, причмокивая и проговаривая какие-то несвязные между собой слова, затем выдала мне бумажку с датой и временем моего следующего долгожданного визита. Я подорвался, прошёл до кушетки, заголил левое плечо, куда подбежавшая молодая медсестра вмазала меня какой-то дрянью. Никто меня даже не спрашивал, чем я хочу привиться, какой вакциной, какое дерьмо я хочу гонять по своим дорогам, всем было до балды. Главное ты подписал бумажку, что ты добровольно и главное сознательно согласился на эту ХЕРЬ. Дырку во мне залепили каким-то третьесортным огрызком пластыря, улыбнулись и сказали, что я могу быть свободен. «Чем вмазываете???» - спросил я у молодой барышни. «Спутником» - ответила она. Хорошо хоть не «Аполлоном 13» подумал я про себя, сгрёб в потный кулачок выданные мне бумажки и поехал домой, чтобы свернуться в прихожей калачиком и умереть. Если этого не произойдёт, то второй раз я добровольно попытаюсь убить себя в июне.

К слову, говоря никаких побочных эффектов я так и не ощутил, ни озноба, ни синдрома хронической усталости, ни головокружения, ни тошноты и тем более повышения температуры. Мой проспиртованный организм наверно с огромным удовольствием отторг и уничтожил этих забавных животных, которых загнали мне под кожу десятисантиметровой иглой. Мой злобный иммунитет справился и переварил то, что пыталось нарушить мою целостность.

Ночь напролет стонет подлый Христос и мешает мне спать

Я рыдаю вместе с ним в "Храме всех богов", нам нужно страдать

Так больные бредут к своему Эскулапу в пятый день января

Без сожаленья избавляйся от ненужных вещей, у тебя два рта

У тебя два рта

Гиена смеётся, подло жалит змея

У тебя два рта

После прочтения сжечь, иначе нельзя

Верьте, верьте со мною

Посредственность ума у нас идёт в комплекте вместе с грязью души

Черный ворон позабыл свою гордую походку и хромает в тиши

Потаскуха жизнь, у неё всегда есть сюрприз для тебя

Я не знаю, как теперь мне это всё говорить, у меня два рта

Хорошему пловцу нужна решимость чтоб ходить, в этой мутной воде

С хомутом нищеты, звериным чутьём быть всегда в стороне

Но Калигула сказал: "Когда у этого народа будет шея одна"

Повсюду люди замечательных душевных качеств, у них два рта

У кого два рта?

Пусть гиена смеётся и жалит змея

У кого два рта?

Не ждите, не плачьте, не бойтесь, иначе нельзя

Верьте, верьте со мною

Моя бесполезность растёт в геометрической прогрессии, я выгляжу как пожухлое неочищенное яблоко, готовое подвергнуться истязанию и быть выброшенным в мусорное ведро. Или я тот самый новый пакет, который надевают на него, на то самое неумытое пластмассовое горло, потому что предыдущий уже заполнен и подвержен необычайно полезной для общества обработке и превращению в самый изысканный и вожделенный продукт, который только может приобрести человек. Постоянная НЕУБИВАЕМОСТЬ И ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ САМОГО СЕБЯ. Отрицание НЕНУЖНОСТИ!!!

VII

За очевидным и как не странно солнечным днём бежит следующий ничем ни примечательный день. Напоминая тебе, что всё в этом мире призрачно и до крайней степени отвратительно. Ты снова просыпаешься и куда-то безвольно бредёшь, отдавая себя на съедение этой никчёмной жизни. Это как каждодневный будильник, истерично звонящий и зовущий тебя на работу, снова пугает и нервирует, забирая у тебя остатки твоего искалеченного сна. Недосмотренного и не додуманного. Просто обрубок, культя, которая будет тащится за тобой ближайшие пару часов, пока ты окончательно не очухаешься и не придёшь в себя. Может быть ты даже расскажешь своим сослуживцам, что тебе привиделось этой ночью и Вы все вместе посмеётесь над этим, разбредаясь по своим отдельным кабинетам, как арестанты по камерам. Медленно шагая и выбрасывая из своей головы скопившийся мусор желаний, возможностей, каких-то ненужных встреч и разговоров, мишуру которая облепила тебя изнутри, приросла к тебе и стала твоей неотъемлемой частью. Сквозь которую ты пытаешься рассмотреть себя, увидеть, что с тобой стало, в кого ты сумел превратится. Бесполезная трата времени, ты есть кто ты есть, сложившийся индивидуум с испорченным настроением и выращенной пивной печенью. Собутыльник своего пропащего времени, изгой ненавидящего тебя государства. Винтик, гайка, стопор, собирательный образ из мелких деталек. Колёсико, помогающее вращать отвратительный механизм твоего существования. Причём даже если ты сломаешься и выпадешь из обоймы, никто не заметит твоего отсутствия, всем по ХУЙ. Нескончаемым строем, высоко задирая ноги и оставляя после себя поднявшуюся пыль, пройдут такие же голодранцы спешащие успеть хоть что-то урвать в этой короткой сволочной гонке. Потребляя предлагаемые этим гнилым и обезумевшим миром свою свежеиспечённую продукцию. Время не ждёт, давай ПОТРЕБИТЕЛЬ налетай, живей, ты ещё можешь успеть, осталась последняя пара, последняя вещь, уценённая и способная возбудить твоё воображение. Не тушуйся, хватай её пока не поздно, и будет тебе счастье. Счастье и тупое непонимание что делать с этой хренью. Положить её на балкон или засунуть в кладовку, чтоб она там давала сок и умеренно обрастала плесенью, дожидаясь своего назначенного срока. Опять же выбор не велик, в твоей лачуге которой ты живёшь, не так много места, для выбора куда можно было бы пристроить эту вожделенную поеботу. А вдруг настанет день, и она станет жизненно необходимо тебе. Ты будешь думать о ней, холить её и лелеять, писаться по углам от радости и рекламировать её своим близким друзьям, говоря себе, какой ты молодец, и как хорошо, что ты вовремя и без промедления сумел приобрести ЕЁ. Теперь ОНА и есть, весь твои мир.

Музыка Metallica использовалась для пыток заключённых в американской тюрьме Гуантанамо. Узнав об этом, Джеймс Хэтфилд пошутил: «Мы мучили своих родителей и жён нашей музыкой много лет. Почему бы не помучить ею иракцев?». Я собираюсь мучать этим романом своих сограждан на протяжении долгого времени, так что им придётся набраться терпения и собрав себя по частям, усесться в кружок и приготовиться к дальнейшему тревожному и шокирующему времяпрепровождению. Как бы то ни было я становлюсь старше и замечаю, что я всё больше и больше ненавижу людей с их шутками и юмором, их весельем и горем, их постоянной суетой и собирательством всякого хлама. Моя ненависть распространяется не на какое-то частное лицо вроде подвыпившего соседа или продавщицы, предлагающей мне товары по акции в рядом находящемся магазине. НЕТ!!! Она раскинулась на всё человечество в целом, и в этом не отягощающем душу мотиве поигрывают не скупые нотки расизма. Однако нет худа без добра, я понимаю, что я трансформировался в чудовище, но ещё одно, бесспорно, я могу сказать, это то, что МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ. Всё продолжается и тянется, как зубная паста, вытекающая из цветного тюбика или как сперма, льющаяся фонтаном из моей знакомой барышни, получившей неожиданное удовлетворение. Ну, хоть кто-то что-то заимел на ХАЛЯВУ. Бесцельное прожигание жизни раздражает и скребёт тупой вилкой по отполированному столу, нарушая его целостность и выворачивая наружу белые волокна его деревянной плоти. Где ты??? Безусловно здесь, выброшенный на берег кит, отдувающийся, фыркающий и хлопающий глазами, пускающий слезу и просящий прохожих поднести тебе стакан воды. А в нескольких метрах от тебя, ОНО!!! Оно плещется и играет всеми цветами радуги, раздражает и насилует твой слух, раскатывается, гремит и превращается в волны, которые с шипением доходят почти до тебя, но гаснут у берега и становятся бесполезной пеной. Какая досада, а казалось ещё чуть-чуть и ты снова будешь плескаться на бескрайнем просторе и беззаботно нырять, выпуская ввысь огромную струю солёной воды, превращая её в пар, делая тебя любимцем здешней округи.

Вместо этого ты лежишь неподвижно, раздуваясь, умирая и давая твоим внутренним органам разложиться, наполняясь газами, готовыми разорвать эту двухсот тонную тушу и окончательно угробить твой измождённый организм. Твои достоинства и добродетели уже давно никого не интересуют, всем до скрипа в челюстных имплантах интересны только твои промахи. Которые смогут разрушить твою карьеру, личную жизнь, выжать тебя как лимон и выставить тебя на показ. Сердобольно выдоить досуха твои чувства и вызвать повод для сплетен и сквернословий.

Блядь. Я ненавижу дерьмо, которое творится. Почему я должен читать сраные субтитры??? Заведите дерьмовый канал для дегенератов. Меня воротит от ущербных людей. Не зря их уничтожали в Спарте. А теперь каждая охуевшая наркоманка или алкоголичка плачет по телеку после рождения своего уёбища. «Скиньтесь добрые самаритяне на моего трёхрукого козлёнка». Какая-то нелепая благость растить обмороков. А потом всю оставшуюся жизнь за ними ухаживать, хорошо если ухаживать, а не подсунуть ЭТО кому-нибудь или куда-нибудь. Последствий НОЛЬ. Отсутствие самостоятельности и полное говно. НЕДЕЕСПОСОБНОСТЬ. Затем ЧТО??? Приобретите себе своего долгожданного ИДИОТА!!! Он всё равно Вас всех предаст, на недолгую радость себе, на кривой и дырявый смех во рту, как злополучный и печально кончивший Эфиальт.

Грёбаная молодёжь меня просто вымораживает. Эти уёбки, насмотревшись новомодного кино и настрелявшись в свои дерьмовые стрелялки, возомнили о себе хуй знает что. Я понимаю, образование три класса церковноприходской школы окончательно выгрызло им мозг, а дятелообразные родители, такие же великовозрастные дебилы из глубинки, не научили своё хамоватое говно маломальским манерам поведения. Так на ХУЯ идти и орать мне «Здрасьте», увидев на мне футболку «Children of Bodom». Пуская слюни, в нелепой попытке стать моим закадычным другом, боязливо тянуть ко мне свои ветки. От такого проявления фамильярности я охуел и еле сдержался. Мне так хотелось настучать обоим ушлёпкам по ебалу, чтобы вогнать их вологодские носы в их тупые репы. С другой стороны, бить малолетних утырков вроде, как и не к лицу взрослому мизантропу. Я с удовольствием облевал бы их если бы был в состоянии, но, к несчастью, я был трезв. Эти уроды не идут ни в какое сравнение со старшим поколением, пережившим войну и все тяготы того времени. Вот это были человеки, БОГАТЫРИ!!! Люди – гвозди!!! Таких хоть по самую шляпку вбивай, им насрать. Не задушишь, не согнёшь. Тогда не было телевизоров и каких-то модных электронных гаджетов. Было только два развлечения. Либо ЕБАТЬСЯ, либо РАБОТАТЬ. Поэтому они как БОГИ – недосягаемы. Все эти события и размышления огорчили меня донельзя, я скукожил лицо и побрёл дальше, больше не обращая внимания на проходящих мимо людей.

Пройдя свой маршрут и очертив незримый круг я соединил в себе разнородные идеи и взгляды, почти что, став последователем эклектизма, как вдруг натолкнулся на очередной верх изящного искусства. Какая-то сука обоссала всю парадную, хаотично ходя и мятежно метя территорию, вводя в свой реестр каждую стену и откладывая на затуманенной пивными парами подкорке запах своей мочи, гнида напрудила целую лужу и съебалась. Удачного Вам дня!!! Нюхайте соседи!!! Я окончательно утратил веру в прямостоящих животных, мягкими неторопливыми шагами пересёк улицу и ввалился в алкогольный магазин. На сегодня лимит общения с человечеством был исчерпан.

А я ведь ещё прекрасно помню, как по всему городу стояли автоматы с газированной водой. И ты измученный жаждой мог без затруднения упиться жидкостью на свой не многочисленный выбор. За копейку без сиропа, а за три с ним родимым. Они были забиты гранёными стаканами из города Гусь Хрустальный и не являлись вожделенной мечтой синюшных компаний. Я все ещё помню, как станция Новочеркасская называлась Красногвардейской, и её вестибюль был отделан красной мозаикой, на фоне которой гордо стояли солдат и матрос, а перед моим домом рос лес убегающий вдаль, доходящий до самого Финского залива.

Теперь аппаратов нет, вместе с ними пропали гранёные стаканы, люди эволюционировали и превратились в козлов, вестибюль станции МЕТРО превратили в ГОВНО и сделали таким же серым как вся наша жизнь. А вместо леса теперь высятся дома, которые закрыли мне залив, словно старый привратник захлопнул перед моим носом тяжёлые железные ворота, и я упёрся в непреодолимую преграду, мешающую мне увидеть, что там дальше. Может радость и счастье??? Врёшь!!! ДЕРЬМО!!! Воспоминания о далёком прошлом угнетают, делают тебя слабым, чувствительным и сентиментальным. И теперь уже не разберёшь хорошо это или плохо. Ты просто двигаешься дальше, живёшь сегодняшним днём и не о чём не думаешь, просто плывёшь, отдавшись на волю злополучному течению, которое тащит тебя в какое-то дерьмо. По логике река впадает в море, море в океан. А здесь всё, наоборот. Из огромного детского счастья, которое сжалось до мизерных размеров и превратилось в юность, ты незаметно для себя стал взрослым и убитым ослом. К тебе на плечи залезли каждодневные проблемы, уёбищный быт, который по словам Кундеры неизмеримо лёгкий, твой океан превратился в высохшее море, а твоя река жизни затащила тебя в помойное болото.

В сраном калейдоскопе событий опять ПЕРЕУЧЁТ, дощечка перевёрнута, и ты читаешь на ней эту излюбленную фразу. Тебя коробит, трясёт и колбасит, как пьяного после недельного запоя. Но это не мешает поганой жизни вовремя подсовывать тебе свои платёжки. Заплати за квартиру, за свет, за интернет и телефон. Оплати положенную сумму за кредит, прибереги денежку на бензин. Тебе нужны продукты, не смотри голодным взглядом по сторонам, это бред!!! Есть определённо вредно. Чуть-чуть заплесневело, не испорчено, значит суём это в рот. Холодильник – твой враг, оберегающий тревожную пустоту в себе, подмигивающий тебе одним светлым глазом при открытии его фронтальной дверки. На дворе копошится и роется в чёрном снегу Вторая Блокада!!! Налоги!!! Какая сука смогла так удачно придумать их??? На землю, на дачу, на машину, на твою мерзкую реальность бедняка. Всё это выворачивает тебя наизнанку, злит и требует осмысления. В голове мелькают цифры, крутящие счётчик не прекращающихся долгов. Ёбнутое государство придумывает новую череду штрафов, уплат, увеличение пенсионного возраста, чтобы ты никогда даже и подумать не смог о каких-то причитающихся тебе деньгах. Нищета – это твоя судьба и религия, это твоё вдохновение и смысл играемой роли. Это твоя, но не лебединая, а скорее обморочная песня. Отдай свои накопления в эту общую свинью-копилку, которую раздербанят за тебя те, кому это наиболее нужно. Вся эта суетная показуха вызывает омерзительный эффект. Нужда, словно ласкающаяся и голодная кошка неизменно следует за тобой. Жалкие остатки денег после уплаченных тобой квитанций и счетов хочется взять и пропить, чтобы не знать, что средств оставшихся от зарплаты у тебя больше нет и ближайшие две недели ты будешь ходить и смотреть на всех серым волком. Впав в состояние транса, где тебе останется только мечтать об авансе за следующий месяц. Легковерный мечтатель. Жизнь взаймы. Всё что ты делаешь, ты делаешь в кредит. По-другому не получается, тебя загнали в рамки, обставили флажками, и ты не в состоянии разорвать этот круг. В этой скотской схеме главное – СТАБИЛЬНОСТЬ. Богатые становятся стабильно богаче, а бедняки естественно – беднее. Всё, как всегда, не требует доказательств. Всё закономерно.

Кто не хочет быть обманут танцами марионеток

Кто сумеет и войдёт в круг цветного балагана

Если ты во что-то веришь, убивая своё время

Пусть недели говорят, обличая шарлатана

Не ври, я знаю

Не ври, ты сдался

Она тот смех, а я лишь тот, кто с ней над всем смеялся

За деревьями в цвету вдогонку по утру ушёл

За коротким моим днём, пишущим венок сонетов

Но душа моя пришита к сердцу тонким ремешком

На твои вопросы, где, мне не сыскать ответов

Не ври, я знаю

Нас всех пугают

Отвращение и скука обычно мысли ход ломают

Перестав быть палачом, превратился в его жертву

Рассыпаясь мелким бесом, даю клятву на крови

Сидим в комнате вдвоём с тихой грустью после смеха

Ждём, когда меня погубят, добродетели мои

Не ври, я знаю

Ты играешь

Дело к осени, смекаешь - роняешь ложку, умираешь

Не тем в Кремле медальки раздают, оказывают почёт и уважение. Есть среди нас и живые ЛЕГЕНДЫ. Например, я знаю, кому в нашей стране можно дать звание «ГЕРОЯ РОССИИ» - сумасшедшему человеку, сумевшему приобрести квартиру при помощи ипотеки, и таким образом вписаться в добровольное рабство на 15-20 лет, при оригинальном условии, что тебя не уволят с работы в нашем быстротечно меняющемся мире. Пока тебя не съел COVID. Пока ты ещё можешь передвигаться, ползать, шевелиться, в общем пока тебя можно доить, ты в седле. Иначе ты станешь бесполезен и никому не нужен, даже собственной семье. Тебя вышвырнут на свалку, как проштрафившуюся собачонку или сломанный унитаз. И поминай как звали. Был человек и слили, как отработанное масло или кусок отборного кала в гальюне. Ты и твоя фамилия будут утеряны в анналах этого замечательного времени. Когда все забыли девяностые и теперь живут просто припеваючи, мажут икру прямо на красную рыбу, ананасами завалили весь балкон, а морозилка не вмещает запасы парного мяса и дальше всё в том же духе. Всё утопает в роскоши. А ты как дурак и надо сознаться себе, несомненно, подлый человек стоишь и не видишь этого чуда, как вокруг всё расцветает, но почему-то вместо роз у тебя помои. Какую же хуйню курят другие??? Почему у них не так как у тебя??? В чём подвох??? Где ты просрал свой шанс и не заметил, как тебя наебали??? Ты постоянно задаёшься какими-то неправильными вопросами, которые раздражают всех, находящихся рядом с тобой. В трамвае, в метро, в маршрутке, дома. Ты как старая мозоль надоедаешь и давишь на больное, душишь и огрызаешься. Как бешеная вошь, которая среди бела дня вылезает из разбитой траншеи, запрыгивает и кусает безобидное белое тело. Как заноза, которую никак не выковырить и не наиграться. Мечешься, мешаешь, ноешь, скулишь, воняешь. Одним словом, бесишь. Страна требует героев, а пизда рожает идиотов.

Выползающая из какого-то невидимого пятого угла на Загородном проспекте очередная белая ночь укрывает этот облезший и потрескавшийся город. Забирая с собой остатки прошедшего дня, унося с собой всё хорошее и плохое, малое и большое, случившееся, а заодно и грядущее. Я, не спеша переворачиваю страницы новой книги в моём длинном и нескончаемом списке. Где незаметно для меня, как по волшебству, начинают смазываться строчки, буквы превращаться в кашу бессвязных слов и терять свои правильные очертания. Я закрываю глаза, всё расползается по швам, как одеяло дырявого тумана, которое попыталось укутать меня своим сном. Я вздрагиваю и всё возвращается вновь, минутная слабость, тьма, свет, бегущие вдоль Невы без оглядки тени, отголоски каких-то далёких звуков, всё то, что сможет собрать меня снова воедино и дать мне возможность двигаться. Пока не знаю куда, но непременно двигаться, а не стоять на месте как мёртвая «АВРОРА», дожидаясь своего печального бесславного конца. Нельзя всю жизнь простоять приваренным к пирсу. Иногда надо смотреть вдаль.

Иногда можно смотреть перед собой. Включаешь долбоящик и наблюдаешь весь позор и разочарование в реалии происходящего времени. Я абсолютно не фанат нашего спорта или ещё каких-нибудь непонятных областей нашей жизнедеятельности, даже наоборот противник. Только спрашивается зачем пиздеть и выёбываться на всю страну. Зачем надуваться как мыльный пузырь, откалывать коленца и делать вид что ты круче всех. Изображать из себя народного любимца. Итог известен. Пакуем вещи, убираем расписные рубашки в долгий ящик, собираем чемодан. Билет на Родину и призрение в аэропорту. Сидели бы тихо в уголке и стремительно мучали бы себя энурезом.

Выебонов до ХУЯ, только в жопе, как всегда. Раскрученное до скрежета срываемой резьбы САМОМНЕНИЕ мешает здраво оценить обстановку и понять всё свершившееся. Обосравшись и надув в штаны, мелкими гусиными шажками с натужным от негодования лицом семеним в сторону подмывальни. И так во всём. Это русская натура. Широкая. Никем не понимаемая. Загадочная русская душа!!! Плюй в неё, никто и не заметит. Настолько мы необъятны и могучи. Кого как, а меня, за мои сто лет одиночества это уже не удивляет. Это вошло в привычку и стало обыденным. Выглянул в окно, посмотрел, что ПРОСРАЛИ, махнул рукой, да и ХУЙ с ними, в следующий раз снова проебут, никаких вопросов, всё ясно вплоть до ХЛЮПАНЬЯ В ОЧКЕ. И даже не один мускул на лице не смог расстроиться и задрожать. Определённо – ЭТО НАШ СТИЛЬ, ЭТО НАШ ТВОРЧЕСКИЙ ПОЧЕРК!!! НАВЯЗЧИВАЯ ЖАЛОСТЬ, НАСТОЙЧИВАЯ СМЕРТЬ.

VIII

Выглянув на улицу, я наблюдаю, как ёбнутые люди со своих балконов, вывешивают флаги России. Меня передёргивает и коробит, я хочу высунуть туда свою голову и блевануть на них, либо втащить свою задницу в квадрат широкого окна и начать мятежно гадить, испражняясь на эту вселенскую любовь. Пока я не включил телевизор я и не знал, что сегодня такой тупой и безупречно необходимый праздник. Видимо я не ПАТРИОТ, я сволочь ненавидящая радость других. Прав был Оскар Уайльд, когда сказал, что: «Патриотизм – это религия бешеных». Вот кому не сидится на месте, вот у кого чешется и зудит нора в заду, как вываливающий геморрой на Пасху и по четвергам, вот кому видимо необходимо показать себя во всей красе, выставить себя на показ, быть отмеченным почётной грамотой или переходящим вымпелом. Нагрудным значком, а ещё лучше блестящей медалькой, болтающейся на ввалившейся груди.

ТРИЖДЫ УРОДЫ!!! Назло этим сколотившимся в стадо обезьянам я вывешу СОВЕТСКИЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ с серпом и молотом, пускай давятся слюной и плюются. К слову сказать, в доме, напротив, через дорогу от меня, нашёлся такой любвеобильный индивидуум, настолько горячий поклонник этого праздника и видимо непрошибаемый ничем соотечественник, что флаг у него висел аж четыре дня. Вот это фанат, вот это я понимаю. Да на таких Россия держится!!! Посмотреть бы на этого героя, наверно он весь синий от натуги, наверняка устал держать столько дней трёхцветное знамя и гордиться собой как полуденный Петрушка, дождавшийся своего ежегодного часа.

Тем временем, я повторно и надеюсь окончательно упоролся SPUTNIKOM-V. Добродушные врачи в белых халатах с нескрываемым восторгом, как библейские волхвы, со своими непревзойдёнными дарами, вручили мне мой сертификат. Белый листок формата A3 с сухим канцелярским текстом и синими печатями, перекочевал из их умелых рук в мои. В данной бумажке утверждалось, что я полноправное вакцинированное животное и мой непосредственный работодатель может больше не испытывать ко мне своих неприязненных чувств. Теперь я являюсь обладателем вожделенного документа и при необходимости могу распечатать его с сайта ГОСУСЛУГ даже на английском языке. В придачу есть возможность получить QR-код и если каким-то попутным ветром или по дикому стечению обстоятельств я окажусь в ухвостье нашей Родины, то бишь в городе напоминающим большую деревню с гордым именем Москва, то я, конечно, беспрепятственно смогу ощутить всю прелесть и незабываемый сервис тамошних ресторанов и кабаков. Я, несомненно, люблю ходить по этим питейным заведениям, опускаться на самое грязное дно, чтобы бухать водку, жрать оливье и перемещаться под стол в состоянии никакизма. А не уныло ковыряться вилкой в остывшей пицце, а затем в носу, возможно с точностью наоборот, последовательность выбирает каждый сам, задёргивая шторки внутри себя и с грустным видом пялясь по сторонам. Упаси меня Боже от такого веселья. Определённо мне это не импонирует. У меня самопроизвольно начинают скрежетать зубы, дыхание переходит в учащённый режим, и я непроизвольно смотрю на посетителей глазами злобного брянского волка. В таком отдыхе меня начинает раздражать всё, вплоть до подаваемого счёта. Поэтому, пока я не засадил в свой пищевод сто грамм беленькой, я нахожусь на вершине нервного срыва, доводящего меня до нездоровой стадии возбуждения. Меня всё тяготит и выводит из себя. И как холерик, я неосознанно хватаюсь за нож.

Апрель 1996 года. Я до сих пор вишу на перекладине в сапогах и бегаю, изнурительные марш-броски по территории части. Периодически из облаков выглядывает так нас не любящее солнце, чёрный грязный снег сваленными кучами лежит на газонах с рядом стоящими и не романтично выглядящими берёзками, а офицеры возле курилки мнутся и думают в какой же нынче цвет покрасить поребрики, чтобы удивить командира дивизии. Мои сослуживцы с высшим образованием, прошедшие военные кафедры по всяким зелёным специальностям, типа танкист, артиллерист или прочий профильный вид жабьего цвета давно получили звания лейтенантов и разъехались по своим частям и гарнизонам. Мы же своенравные упрямцы и любители просторов будь то морских или воздушных, отказавшиеся выкреститься в зелёные твари, продолжаем носить всё ту же зелёную форму в качестве рядовых. Вот уже как полгода корова слизнула языком из жизни, вот уже как шесть месяцев вылетело в трубу солдатской котельной, вот уже как 180 дней не стесняясь, ушли коту под хвост, а 4320 часов сошли на нет, и чудом, зацепились за извилину памяти. Между тем, мы, всё так же вооружившись лопатами и мётлами, стабильно стараемся приблизить свой незабываемый и неминуемый дембель. Через неделю другую, нас должны отправить в Чечню, народ ходит аморфный и безразличный. Нет никакого ажиотажа или истерии, просто всем уже давно по ХУЙ, что будет дальше, апатия плодотворно и старательно изгрызла оставшийся в черепной коробке мозг. Ежедневные занятия и армейский быт заебут кого угодно, только не военного. Военный, как сложившийся мазохист получает от этого всего непревзойдённый кайф, при этом садистскими повадками пытается навязать этот кайф другим. Случайно попавшим в армию людям, призывникам или временно путешествующим вместе с ним пассажирам в вагоне поезда или салоне самолёта. Никуда не деться, поэтому приходится нести бремя сумасшествия в совокупности с теми людьми, которые попались под руки военному.

Зайцев, Максимов и Поляков слышим мы надрывный голос дневального. «Топайте в штаб полка» - сообщает нам дежурный по батарее. Нацепив шинели, шапки и ремни мы выдвигаемся вместе с весной в сторону малоэтажных строений, в которых располагается сердце нашей части. По дороге без посторонней помощи в голову смогла заскочить только одна мысль: «Ну, вот, опять заставят что-нибудь чертить, писать или рисовать какую-то ХЕРНЮ!!! Видимо этот год действительно неурожайный, раз подобрались только одни рукожопые и неграмотные. Пока все будут плющиться, мы опять будем ишачить и вкалывать, отдувайся тут за этих козлов, да чтоб этот день улетел в ебеня».

Добравшись, мы доложили о своём прибытии и стали ждать дальнейшего развития событий. Вышел командир полка и вначале построил нас на подоконнике, затем под столом, ну а после в виде влюблённых барышень, закусивших каждый свой подол в ожидании расчудесных женихов. В конечном итоге, свернув время весёлых забав в рулон и поставив его в угол, прозвучали команды: «Равняйсь», «Смирно». Всем!!! Всем!!! Всем!!! Говорит Москва!!! И тут нам зачитали выписку из приказа Министра Обороны РФ (по личному составу) № 82 от 19 февраля 1996 года из которой следовало, что наконец-то, его величество Паша Мерседес (а в простонародье Павел Грачёв) соизволил присвоить нам первичные офицерские звания, а именно: ЛЕЙТЕНАНТ!!!

«Ну, всё!!!» - подумали мы, гуляй рванина от рубля и выше, ввалившись в «ЧЕПОК» и по совместительству местный ВОЕНТОРГ, где так хотелось нажраться вкусных коржиков до отвала, но из-за отсутствия денег пришлось купить только горсть новёхоньких звёздочек. Вечером в каптёрке мы высыпали их в стакан с водкой, найденной в течение дня, и обмыли. Отодрав сержантские лычки, и разделив погоны шариковой ручкой пополам, мы принялись цеплять свои лейтенантские звёзды. Выглядело это порнушно и уёбищно, но ничего не поделаешь, РОДИНА ДАЛА, РОДИНА ПУСКАЙ И СМЕЁТСЯ!!! Закончив с гимнастёрками, та же операция была проделана с погонами на шинелях. Нам всё стало параллельно и на всё наплевать, мы начали перемещаться куда хотим и когда хотим, больше нас никто не тревожил и не беспокоил, мы разом и бесповоротно погибли для всех, затерявшись в неравном бою, которого не было. На нас никто не обращал внимания, мы пинали балду, шарахались по части в ожидании своих предписаний. Старые мытарства закончились, а новые были ещё впереди.

Наконец в моих руках оказалась бумага, которая предписывала мне явиться на проспект Римского-Корсакова дом 22, в такое-то время и в такой-то день. Я собрал свой вещмешок и, попрощавшись со всеми, смазал лыжи мазью в диапазоне от минус пятнадцати до минус пяти, полетел в родные пенаты. На следующий день я явился по указанному адресу, народ, глядя на меня, угорал и крутил указательным пальцем у виска, видя во мне полоумного дурачка больно ударившегося об дверной косяк. Всё было на своих разлюбезных местах, я опять оказался в той части, где когда-то принимал присягу. В отделе кадров мне показали Выписку из приказа, где я зачислялся в Распоряжение Главнокомандующего Военно-Морским флотом и направлялся в в/ч 78276 г. Калининград. После небольшой заминки распорядитель этого балагана подумав и побегав по кабинетам, сообщил мне радостную весть: «Ехать тебе никуда не надо, твоя лодка здесь. Вот тебе пропуск, завтра в 10:00 быть у командира дивизии в г. Кронштадте, Макаровская улица, дом 5». «Есть» - ответил я с радостным визгом и, сделав придурковатое лицо, вывалился из окна на проезжую часть проспекта. Завтрашний день ожидал меня на остановке общественного транспорта, рядом с Мариинским театром.

Утром, я опять напялил на себя солдатскую форму, взял свой любимый зелёный мешочек, документы и поехал в Кронштадт. Неторопливо добрёл до метро «Приморская», медленно и верно дотащился до «Чёрной речки» и с приподнятым настроением запрыгнул в автобус, идущий в нужном мне направлении. В эти ранние часы пассажиров было немного, и поэтому я, развалившись на заднем сидении, смотрел на пейзажи, быстро бегущие мимо меня. Через минут сорок мы остановились у КПП, находящимся на дамбе, в автобус вошёл лейтенант и начал проверять паспорта с пропусками для въезда в город. Когда он дошёл до конца прохода и посмотрел на меня, его челюсть непроизвольно отвисла, вертя в руках, мой красный военник он никак не мог понять кто я. Через несколько секунд разглядывания моего пропуска, он плюнул и ничего не поняв, вышел из автобуса. По прибытии в город я бодро зашагал по проспекту Ленина, который есть в каждом мало-мальски уважающем себя городе, дойдя до конца и упёршись в 25 Бригаду подводных лодок, я повернул налево, где через двести метров нашёл штаб дивизии. С одной стороны был памятник П.К. Пахтусову исследователю Новой земли, с другой стороны – моя искомая дверь. Войдя внутрь четырёхэтажного здания, выкрашенного в жёлтый цвет, я поднялся по витой лестнице на второй этаж и доложил о себе дежурному офицеру. Он предложил мне раздеться, при этом он еле сдерживался от гомерического хохота. Я снял с себя шинель и шапку. Поверх гимнастёрки с нарисованными погонами, на которых красовались звёздочки, я застегнул свой солдатский ремень. Затем я уселся в удобное кресло и стал ждать. Через пару минут мне предложили зайти, офицер услужливо придержал для меня входную дверь, в свою очередь не скрывая давящую широкую лыбу.

Я прошёл в кабинет и, сделав три строевых шага своими кирзовыми сапогами по начищенному паркету в направлении к столу, за которым сидел командир дивизии громко отчеканил: «Товарищ контр-адмирал, лейтенант Зайцев для продолжения службы в Ваше распоряжение прибыл», ещё хотелось добавить от себя чего-то игривого, наподобие: «Прошу любить и жаловать», но сказанного выше было уже достаточно. Он не поверил себе, своим глазам и своему циррозу печени, не говоря уже про меня, мне то он точно не хотел верить и думал, что это какой-то розыгрыш или чья-то идиотская шутка. Выпив свой похмельный стакан воды, он уставился на меня как удав на кролика, пожирая свои эмоции, сжав себя словно пружину, готовую выпрямиться, и сделать своё смертоносное дело, дослав патрон в патронник. Было непонятно, он хочет застрелить меня, а потом застрелиться сам или его мысли подразумевали обратное действие.

Его красные, выпученные от ярости глаза, поднялись выше очков, перескочили через них вытянувшись на нитках как у береговой улитки, весь, побагровев от такого проявления нахальства, его рот раскрылся и он, хватая последний воздух, выдавил из себя как тюбик, переполненный детским кремом: «Добро пожаловать на борт, ЛЕЙТЕНАНТ!!!». Он рассматривал меня как диковинное животное, потирая руки и облизываясь, в его мечтах, я благодаря ему был вновь открытым и пока ещё никому неизвестным видом. Взяв мои документы, он скрупулёзно рассматривал их, пытаясь найти в них какой-то скрытый подвох или несколько ошибок с детскими помарками. Раскрыв мой красный военный билет, он начал читать вслух: «Рядовой, через два месяца – младший сержант, ещё через четыре месяца – лейтенант, НЕ ХУ… СЕБЕ КАРЬЕРА!!!». «Вы не планируете к концу своего срока дослужиться до моего звания???» - спросил он, ехидно глядя на меня. Я сделал тупое лицо, не обезображенное умом и сообразительностью, и заискивающе заулыбался.

Его череп трещал, а мысли роились в нём как навозные мухи, скопом пойманные в стеклянную банку. От долгой мыслительной деятельности он весь облупился и потрескался, став похожим на перекошенную собачью конуру. Глядя на него, мне захотелось подойти и по-человечески обнять его, одновременно предложив ему конфетку-тянучку. Вконец расстроенный он стремительно соорганизовался и сказал мне: «Лейтенант, идёте на бербазу и ставитесь на все виды довольствия, два дня тебе на всё про всё, затем поступаете в распоряжение командира подводной лодки Мандрика И. И. в дивизион ремонтирующихся кораблей на должность командира моторной группы», после чего, почесав затылок, он более дружелюбно добавил: «Будьте так любезны, сожгите эту форму, к чертям собачим!!!».

Выйдя от контр-адмирала, я пошёл по коридорам береговой базы. Там я тоже столкнулся с непониманием и нечеловеческим весельем. В финчасти и продчасти всё проскочило на УРА, а вот с вещичками пришлось помучиться. Барышни никак не могли понять, по каким реестрам им списывать моё говно, затем махнули рукой и выдали мне гору офицерской формы. После чего я пошёл в оружейку и получил свой кортик за номером 164290. Приехав домой, я угробил весь следующий день на пришивание погон и шевронов, присобачивание звёздочек и кокард, на глажку штанов и тужурок. Теперь я, несомненно, выглядел солидно и презентабельно. Ещё бы три страусиных пера в жопу, и я прям вылитый солдат «Иван Бровкин на целине».

Во второй свой выходной день я поехал в «Осиновую рощу» навестить своих друзей, набрал фруктов и всякой херни, чтобы собрать передачку, как в тюряге. Но, приехав, я понял, что я опоздал, они улетели в Моздок. Друзья, которые так и не получили лейтенантских званий дослужили свой год в Чечне и вернулись домой, мне ещё оставалось служить полгода. Мы встретились и нажрались до поросячьего несносного хрюканья. Они рассказали мне про свою службу я им про свою. Самое главное в их службе было не обосраться, подхватив дизентерию, а вторым немаловажным аспектом в их непростом деле было вовремя сдавать отстрелянные гильзы. На день выдавались два рожка, а дальше на твоё усмотрение, ты мог делать всё, что твоей душе угодно, хочешь, стреляй в сторону противника, хочешь, в свою, вверх, вниз, в общем куда попало, но вечером гильзы по счёту сдай. А то вдруг ты прикарманишь патрончик другой и отвезёшь домой, а там тоскливой ночью встав попить водички от безысходности, покончишь с собой, выстрелив из самострела, ведь с верёвкой, по их мнению, много возни.

Наша армия — это замерший в вечности скелет мамонтёнка Димы. Такой же тугой как несмазанный механизм с отсутствием мобильности. Есть огромный печальный опыт своей страны, чужих государств, но вновь испечённые полководцы всё равно ежедневно находят свои беспорядочно разбросанные грабли. Не стоит отчаиваться и переживать, НОВЫЕ РОДЯТСЯ ДА КОМАНДИРЫ…

В обозначенный день и час я явился в свою команду и доложился командиру. Мне были выданы кучу бумажек, журналов, технических букварей и так далее, затем последовал короткий инструктаж, меня представили команде, и я уселся в непонимающем состоянии с извечным русским вопросом Чернышевского «ЧТО ДЕЛАТЬ???». Ко мне подскочил капитан-лейтенант лодочный помощник и сказал: «Офицер, у нас ПРОПИСЫВАЮТСЯ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ КРАСНУЮ!!!». Охуевший, я только сумел спросить: «ЭТО КАК???». Мне тут же ответили: «Хватай командира БЧ-3, он тебе всё объяснит и поможет, он как раз сейчас не занят». Я подошёл к Сане, он радостный схватил меня в охапку и мы, перебирая резвыми копытами, направились в сторону пока ещё непонятную для меня. Пройдя несколько метров, и завернул за угол, до меня всё мгновенно дошло. Мы находились на улице, которая называлась Красная. Вдоль всего маршрута были установлены многочисленные ларьки с продуктами, которые к тому времени ещё не успела убить Валя Матвиенко. На последние деньги я набрал, море бухла и продуктов, добравшись назад в часть, в одной из кают мы по-быстрому организовали поляну. Застелив стол военно-морской скатертью, то есть газетой, накрошив в тарелки помидоров, огурцов, колбасы и других припасов, выставив батарею агрессивного алкоголя и запивона, я позвал весь офицерский и мичманский состав. Весь экипаж с довольными лицами ввалился в каюту. Я налил всем по первой рюмке и произнёс: «Товарищи офицеры и мичманы, лейтенант Зайцев, проставляюсь по случаю назначения на должность и присвоения мне офицерского звания». Дальше начался разврат и безудержная вакханалия, мне кричали, что я ГОВНО и ОСТАНУСЬ ГОВНОМ, пока не сдам на допуск к самостоятельному управлению подводной лодкой. Несмотря ни на что, быть мне вечным дежурным по команде и пасти немногочисленное стадо гоблинов. Затем следовали пожелания и красочные эпитеты в мою честь. Я смотрел пьяными глазами по сторонам, здесь был старпом, который повесится в подводной лодке из-за того, что от него уйдёт жена, здесь был мичман, который выкинется из окна из-за своего смертельно болевшего отца, здесь были многие, с кем мне придётся служить и дальше, но сейчас мы просто жестоко бухали и радовались очередному прошедшему дню.

IX

Не прошло и месяца, как я снова сорвался и полетел в свою синюю пьяную пропасть. Поздравьте меня, Я СНОВА БУХАЮ, я снова свободный от всего индивидуум. Вокруг резко всё изменилось и заиграло не блёкнущей расцветкой юной зари, по крайней мере, мне кажется, теперь что у меня такие занавески в спальне. Краски стали настолько живее и отчётливее, что перехватило где-то в горле, а в заду дыханье спёрло, наглым образом душа по штанине вниз сползла и с улыбкой навестила начищенные ботинки. Мир, несомненно, претерпел фазу наркоманской ломки и на поверку оказался намного приветливее и дружелюбнее, чем казался ранее. Мгновенно нашлось множество собеседников, которые по пьяни мне не так омерзительны, в противном случае я не обратил бы на них своего внимания и брезгливо прошёл бы мимо. А сейчас – я раскрытая книга, я – душа компании!!! Весёлый, словоохотливый, жизнерадостный и всеми любимый человек. Я разливаю остроты, шучу, по существу, не надевая маски. Я нашёл себя и стал в натуре собой и никем другим. Напрочь пропало желание, а если сказать честно, то и не было его вовсе, забыть про всё и поехать в дивный город Серпухов, где в благочестивом месте располагается Высоцкий мужской монастырь, чтобы припасть к иконе «Неупиваемая чаша». Это была бы непростительная ошибка с моей стороны, которая смогла бы исковеркать всю мою поганую жизнь. Ха-Ха-Ха!!! А как же иначе, ведь сплочённые ряды несколько миллионов алкашей не могут ошибаться. Не зря они себе даже клубы по интересам создают, в творческом порыве или под алкогольными парами их выдумывают, а затем успешно и длительно состоят в них. Никакой абонентской платы, никаких членских взносов. Возьмите к примеру: «Клуб анонимных алкоголиков». Как произносится, как звучит!!! Как мантра какая-то!!! Как какая-то тайна, доверенная и посвящённая только определённому кругу лиц. Вечером бухаешь во всю, нажираешься в зюзю, вытворяешь нечто несуразное, а с утра приходишь в клуб и жалуешься, какое ты слабовольное непотребное насекомое. Передвигаешься на четырёх костях, головка бобо и выхлоп за километр, а вместо ругани и отчитывания по первое число тебя жалеют, гладят по разбитой черепной коробке, помогают дельным советом, как опохмелиться и побороть абстинентный синдром, ну чем не сказка!!! Так и хочется снова хлобыстнуть литрик пивка и порадовать свои вкусовые сосочки чем-то незабываемым!!!

На днях активизировался мой любимый персонаж из «Весёлых Картинок», моя незабвенная Катя. В связи с моим долгим отсутствием и нежеланием ей звонить, она решила сама сделать первый шаг и поймать меня как паук в свою раскинутую сеть, вручая мне исписанные мелким почерком страницы с ролью доверчивой мухи. Я не смог отказать себе в удовольствии и не поучаствовать в этом комедийном, несколько лет играющемся шоу. Тем более что её звонки сопровождались тревожными нотками в голосе и периодическими прихлёбываниями из бокала на заднем фоне её монолога. От неё можно было ожидать многого. Было ясно, что девушка находится в творческом поиске по выявлению результатов своей разрушительной деятельности. Без лодочного перископа было видно, что она разругалась со всеми друзьями и подругами и ей нужна очередная жертва, на которую можно свалить все её проблемы, промахи и несчастья. Процесс самоистязания видимо только начал набирать обороты, и ей необходимо было выговориться или излить свою душу, высморкаться в ту самую жилетку, ну а в моём лице она, несомненно, смогла бы найти благодарного слушателя. Исходя из того что её никто и никуда не зовёт, её желанный пакет с извечной на две трети пустой бутылкой шампанского закрытой затычкой из прошлогодней газеты стоял на полу, покрывался пылью и не находил своего выхода. Меня пытались развлечь рассказами о наркологе пришедшем к её знакомому и не нашедшем в ней следов и намёков на присутствующий у неё алкоголизм. Стремились удивить похвалами её всё ещё бодрой и упругой груди, где между строк читалось, и было выделено отдельно, что она ещё в самом соку и всё больше смахивает на девочку-припевочку. Ведь себя не похвалишь, никто не похвалит. Дальше следовали уговоры и неопровержимые аргументы, говорящие о том, что она в шоколаде и от неё исходит сплошной, а не порванный в нескольких местах позитив. Из неё так и лезли наружу крайне завышенная самооценка и болезненная реакция на критику. Деградация была ярко выраженной и стремительно прогрессировала. Всё это длилось и длилось. Из её высказываний, крылатых выражений и умозаключений легко и непринуждённо можно было бы составить и опубликовать сборник «Советы неудачника», который был бы очень популярен в кругу её друзей. Мне в который раз была понятна причина её состоявшейся ангедонии и наличие настроения, граничащего со сплином. Депрессия выедала её изнутри, и, хотя за видимой ширмой весёлости и благополучия, создаваемой её воспалённым воображением, сквозило полномасштабным поражением и звенящей пустотой. Тем временем я, даже из роли пойманной в силки мухи, вышел безоговорочным победителем, выскользнув и улетев на свободу. Все эти сотрясания прокуренного воздуха напомнили мне театр, который я не люблю. Более того, я ненавижу театр, тупое кривляние бездарностей, непонятно чем измеренных зрительских симпатий, пропахших нафталином костюмов и обгрызенный молью занавес. Все эти ложи, балконы, аккуратно выстроенные в ряд кресла, один лишь фарс и бутафория. Единственным настоящим зрелищем всегда был буфет, когда пропитавшаяся духовными чарами интеллигенция в антракте ломилась убить себя коньяком с лимончиком или уесться бутербродами с колбаской. Чтобы легче переносить и внимательно лицезреть за следующим действием. Вот там действительно наяву был синтез искусств.

Если же брать книгу, то напротив, книгу не убить ничем. Ни сраными китайскими гаджетами, ни Интернетом, ни ёбнутыми читалками с корявой озвучкой и пропитыми голосами. НЕТ!!! Книга, это книга!!! Приятный шелест переворачиваемых страниц, запах бумаги, оформление и прочие составляющие. Ни с чем не сравнимый кайф, получаемый просто, когда ты держишь её в руках, раскрываешь, начинаешь листать и вглядываться в текст, написанный на белых листах. Здесь тебе и проза, здесь тебе и поэзия. И никуда она от тебя не денется, после прочтения её можно аккуратно поставить на полку, где она своим цветным корешком всегда будет напоминать тебе приятные мгновения, которые ты провёл, держа её в своих руках.

Которую неделю на улице стоит нестерпимая жара. В такую погоду лучше умереть молодым лейтенантом на пляжу, чем больным адмиралом на снегу. Если выразить это понятие более доходчивыми словами, то во время таких температурных потрясений, работать просто невозможно, точнее - категорически возбраняется. Я лениво перебираю ноги на работе, а затем так же озадаченно как старый дятел, воткнувший свой клюв в дупло, и о чём-то задумавшийся скольжу мимо магазинов и их вывесок: «ЭКО-базар», «Окраина вкуснее», «Дикси», «Фермерские продукты», «Хмель и Солод», «Самая вкусная шаверма», о-го-го опять «Дикси». Гуляя вокруг своего комплекса, я наблюдаю за людьми, выползшими из своих квартир словно удавы, готовые подставить свои тела палящему солнцу, найти защиту в тени деревьев и обрести прохладу лениво дующего ветра. Граждане и гражданки, господа и дамы стойко пытаются перенести эти аномальные явления и насладиться беззаботными часами своего редкого отдыха. Где каждый веселится, как может, кто, во что горазд и при этом проявляет недюжинную смекалку. Вот малыш, упавший на мостовую, выложенную разноцветными брусочками в виде замысловатого рисунка, задорно плачет и пытается подняться. Рядом что-то орущая и жестикулирующая мать, выясняет причины падения, готовая как озабоченная ворона порвать любого находящегося в пределах её видимости за своего, как сонная муха ползающего в её ногах питомца. Между тем, я иду мимо, я вижу искажённые лица обоих, мой взгляд бегло скользит мимо них, но к счастью, я их не слышу. В моих ушах воткнуты дебильники, в которых играет AC&DC и поэтому они для меня всего лишь меняющиеся картинки, слайды, бегущие под озорную музыку. Спортсмены, пышущие некислым здоровьем, взобрались на перекладины и изображают из себя проворных молодых макак, тем самым, пытаясь социально воздействовать своими беспардонными криками и издаваемыми звуками на рядом бродящих самок. Возбухание и покраснение гениталий, которых сигнализирует самцам об их сексуальной готовности и фертильности. Я поворачиваю за угол, и моим глазам открывается новая, более поучительная панорама. На газоне стоит псина с возбуждённой мордой, из неё доносится истеричный визг, а в перерывах между окриками собаковода-любителя ещё и сочный протяжный лай, как будто бедного пса взяли в математический квадрат и наступили ему на яйца. Это хозяин собаки обучает задыхающееся в меховой шубе животное свежим и определённо понятным только ему одному командам. Чтобы скотинка ненароком не покинула своего юного живодёра и не отбросила копыта в дивный полдень, сострадательный тренер с завидным постоянством подливает тёплой водички в миску, рискуя тем самым заслужить благодарность своего четвероного друга. Я тут же представляю его на кухне пьющего кипячёную водку, наверное, здорово, так кажется мне, и я иду дальше. А в остальном все люди как люди, тупеют на глазах от жары, и с нескрываемым нахальством выстроившись пока только в одну шеренгу прут по тротуару, забывая, что в этом мире они пока ещё не одни. Тем временем я складываю уши в карман и топаю по дороге из жёлтого кирпича, больше не думая «НИ О ЧЁМ» (Добрый депрессняк для Янки Дягилевой):

Им хочется верить, в немые вопросы

Остатки времени раздавят колёса

Будет так прост, мир застенчивых взглядов

Они упадут, держаться не надо

Сон про не сон, жизнь по распорядку

Не надо крахмалить эту старую тряпку

Вторую кожу здесь зовут эгоизмом

Золотые слова вперемешку с цинизмом

(Ну а ты, если хочешь, займись онанизмом)

Зачем нужны паузы, чтоб их прерывали

Дьявол дал крылья, Бог одобрил едва ли

Соль в наших слезах, совесть часть нашей крови

Закройте глаза, бежит стая боли

Пятна на коже - карта мёртвых созвездий

Четыре ветра, две сотни известий

Третья империя в Прагу течёт

До конца расскажи смешной анекдот

И воздух здесь есть, чтобы в нём задыхаться

Вода чтоб тонуть, огонь чтоб смеяться

В смерти есть жизнь, во тьме всегда свет

Позвольте напомнить, меня уже нет

В НАШИХ ТЕЛАХ НЕ ОСТАЛОСЬ МЕСТА ДЛЯ ДУШИ, ЭТА ЧЁРТОВА ЖАРА ВЫЖГЛА В НИХ ВСЁ СВОБОДНОЕ ПРОСТРАНСТВО.

Среди всего этого хаоса и беспорядка ко мне на огонёк заскочила Вика. Разрушив мой рутинный алгоритм и пав жертвой моих сексуальных фантазий. В центре этого непереносимого пекла, стоящего последнее время в нашем европейском регионе в моей постели нам, было комфортно и уютно. Мы ползали друг по другу как два соскучившихся слизняка, и мне не раз пришлось заполнить её собой. Берега КАМЫ С УТРА расширились многократно и безгранично. Рамки приличий были раздвинуты до неузнаваемости. И нам на ходу пришлось придумывать новые правила любовных игр и не прекращаемого флирта. Появилось что-то необузданное и разностороннее в наших отношениях, игрища полезли по изогнутой спирали и перешли на новый виток, в котором появилось завязывание глаз и попытки воспользоваться наручниками.

После удовлетворения своих низменных потребностей мы отправились на кухню пить чай с мёдом и разговаривать о высоких материях. Приятно, когда находится собеседник способный поддержать разговор и не абы, какой, а вполне на серьёзном интеллектуальном уровне. За что я, несомненно, могу выразить ей свою благодарность. Не прошло и пару часов, как Вика испарилась так же быстро, как и возникла в моей сумбурной жизни. Мне только и осталось, что усесться на диван и по кирпичикам собирать своё любимое одиночество.

X

Вот и прошёл год как я начал тянуть кота за яйца, а между делом писать свой роман. Столько дней улетело в помойную корзину безвозвратно, словно их и меня не было вовсе. Стремительно и незаметно. На носу опять день флота, опять я молодой, опять я беспардонно и безобразно пью, ковыряю, юродствую, наслаждаясь этой отвратительной жизнью и разливным пивом. Всё подвержено стабильности, полоса серая полоса чёрная, как современные постоянно развязывающиеся шнурки. Или может быть что-то, не так???

Ведь кто-то сказал, и как эстафету передал другим, что: «Нет ничего вечного в этом бренном мире, всё меняется, всё растёт». Нескончаемое шоу для простого обывателя и проклятие для того, кто ещё служит. А эта непонятная фраза: «Главный морской парад», как будто есть какой-то другой парад, помимо этого, где-то сбоку, второстепенный и менее значимый, о котором все забыли, но он идёт без приглашённых на него зрителей!!! Опять все те же самые кораблики на Неве, опять всё то же мёртвое железо, постаревшее ещё на один год. Возможно, те же самые офицеры на мостиках своих броненосцев, которые заржавели и пустили корни на своих боевых постах, то ли из-за того, что им некуда податься, то ли из-за того, что на гражданке, они на ХУЙ никому не нужны, из-за своей тупости и неспособности делать ничего своими руками. Дожидающиеся своих пенсий, очередных воинских званий, своих юбилейных и песочных медалек, возможностей в необозримом будущем поиметь свои собственные квартиры и, наконец, заработать на три бесплатных выстрела от государства. В общем, всё МЕНЯЕТСЯ!!!

Только не моё отношение к стадным сборищам. Поэтому, собравшись, я направился на Беговую к своему другу дебоширить и разлагаться. Попутно встретиться и похохотать с лодочным доктором, вспомнить былую службу и увлекательные похождения.

Доверь свои мечты дровам в камине

Ветер собирает в поле имена

Звенит зловещий колокол Лутины

Неся в своём сердце скорби семена

Постой, волна встаёт за волной стеной

Постой, корабль ушёл под воду со мной

Ты да я, мы с тобой

Закончили поиски, мы стали твёрже

Шерстистые гривы злобных животных

В отсеках мелькают, рвутся с оков

Кронштадтский лёд проверяя на прочность

Забрал с собой души мёртвых моряков

Закравшимся сомненьям нет начала

У моря слов не увидеть конца

Юная заря с болью наблюдала

Идущую тень уставшего Жнеца

Моё падение началось в Парке имени 300-летия Санкт-Петербурга, где я валялся пьяным на травке и выглядел потерянным бомжом. После чего я целую неделю пытался убить свой организм сивушными маслами, солодовыми вкусами и продуктами, не относящимися и не имеющими ничего общего с представлением о здоровом образе жизни. Результат был на лице. Я опух, раздулся и стал переставать узнавать свою рожу в зеркале своей ванной комнаты. Добившись своего, я стал отвратителен сам себе, после чего направил все свои устремления на желание выйти из так удачно начавшегося запоя.

Очнувшись утром воскресного дня, я решил, что буду на халяву набираться здоровья. В своём неуклонном рвении я был стойким, как огнеупорный кирпич и не найдя ничего умнее направился в мой первый хаджж.

В детстве я представить себе не мог, что в конечном итоге я буду жить как шахтёр. Не ту профессию я себе выбрал. И в этом как оказалось, нет ничего удивительного. Встал спозаранку почистил зубы пастой для отбеливания и глубокой чистки с древесным углём, пробежался, начал брить рожу пенкой с углём, залез в душ – шампунь NIVEA «Сила угля», антиперспирант, с ним опять же. Вся наша жизнь, так или иначе, связана с углём. При чём тут газ, при чём тут нефть??? Вот наше народное достояние. Куда не плюнь – один УГОЛЬ. Да я его, особенно когда он активированный, даже вприкуску с пивом жру. Осталось пару кубов заказать, напрямую от поставщика из Кузбасса и можно будет принимать ванну, абсолютно никого не стесняясь. Жизнь и так гаденькая, а местами так вообще отвратительная, а её всё равно ПОДЧЕРНИТЬ хотят. Так и норовят нассать в карман.

Вот оно - утро ЧЁРНОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА.

В голове скучковались и начали толпиться друг за другом непонятные мысли.

Обиженных в ЖОПУ ебут. Курение – беспроцентный кредит Вашего здоровья. Кошёлка демоническая. Ещё один не артист. Закрывайте двери, берегите тепло. Кто не ворует, тот не человек. Кто не пьёт, тот уже мёртв.

Потом кто-то дёрнул за рычаг или неудачно повернул замысловатый тумблер. И…

Ничего. Пустота в моём сознании. Отсутствие определённости, желания хоть что-то говорить. Я чувствую себя вычеркнутым существом, меня больше нет в этой толстой «Красной Книге». Я вымершее животное. Наверное, где-то что-то происходит, движется и возможно пересекает, но уже без меня. Я вижу расползающийся по швам горизонт, исчезающий и оставляющий после себя запах сгоревшего рассвета. В моих глазах мелькает мёртвый белый пух похожий на пепел, который падает в моём маленьком уютном дворе. Я – невесомость, созданная играющим вокруг меня и улыбающимся ветром. Я стремительно прожил свой век. В моей голове острые осколки разбросанного во все стороны когда-то кем-то вновь построенного необъяснимого и ничем неподтверждённого бытия. Я все, что осталось от этого мира. Мне больно, я теряю себя, я покидаю эту неестественную еле звучащую музыку, напоминающую однотонный протяжный звук. На разлинованной бумаге осталось лишь моё несбыточное желание быть одинокой нотой в этом благостном созвучии. Я брошенный на асфальт скрипичный ключ. Та самая малость, ради которой остаётся лишь жалеть о прожитом, виденном, участвующем. О Себе.

Мои шаманские танцы с бубнами в Василеостровском районом суде завершились моим окончательным и безоговорочным провалом. Я с треском пролетел как расписная фанера над Парижем. Судья – попалась редкостная СУКА и ТВАРЬ именно с большой БУКВЫ, кем-то недовыебанная СТЕРВА, во всём понимании этого слова (их наверно специально этому учат, быть омерзительными и вызывать отвращение окружающих к себе). КРЫСА В БАЛАХОНЕ!!! По-другому и не назовёшь!!! На ней разве что не было треугольного колпака и символически пришитого белого креста на красном фоне, тогда б она легко могла сойти за яркого выраженного представителя Ку-Клукс-Клана, поставленного вершить Суд Линча в отдельно взятом районном масштабе. Настолько человек вжился в роль, что его теперь гранатой от этой кормушки не оторвёшь. Калёным железом, морским манильским канатом не оттащить. До чего прикипела и окислилась эта мразота.

Ну что ж, запрягли и поехали. Беспрецедентное шоу стартануло и начало развиваться со скоростью снежной лавины. Заранее зная, что я в ГЛУБОКОЙ ЖОПЕ я предусмотрительно очистил своё сознание и явился на заседание суда с похуистическим настроением, в футболке «Misfits», разукрашенной большими белыми черепами, в трениках а-ля СОВОК и панковских кедах. Подпоясался зарёй и шагнул смело в новый день. Чего нищему терять??? Как только я переступил порог зала заседаний № 14 находящегося на третьем этаже здания суда, я сразу же оценил всю прелесть нервозной обстановки, летающей в воздухе этого учреждения. Мало того, что меня обыскали на входе, отняли все инструменты, приборы, острые вещи, находящиеся при мне, так ещё эта СЫКЛИВАЯ СУЧКА увидев меня, тут же вызвала наряд росгвардии, обделав свою чёрную мантию жидким поносом. Вошёл рослый детина, не побоюсь этого слова - гвардеец, метра два с лишним ростом в бронике, оружием наготове и отсутствием зачатка мыслительной деятельности на квадратном сморщенном от недовольства лице. Пройдясь по комнате, он собрал со всех столов ножницы и колюще-режущие предметы, потом замешкавшись беззвучно припарковался рядом со мной. Притворился добрым волшебником из голубого вертолёта и затих в напряжённом молчании. Я окинул его взглядом снизу вверх и понял, что если б я даже когда-нибудь занимался баскетболом, то я при всём моём желании не смог бы допрыгнуть до его макушки, такой он был на вид огромный и неповоротливый, как облупившийся от времени антикварный шкаф. Куда бы я ни шёл, то ли посмотреть видеозапись вместе с судьёй, то ли назад к своему месту, моя тень в тёмно-серо-голубом камуфляже неизменно следовала за мной, скрежеща зубами и держа руку на кобуре, чтобы мгновенно выхватить пистолет, если я начну какие-то агрессивные высказывания антироссийского характера или выкину какое-нибудь коленце, направленное в сторону беспристрастного и справедливого судьи. В это время секретарь разглядывала бумажки на письменном столе и незатейливо шаркала ножкою, безмолвно одобряя вершившееся представление. Я давился от смеха и воспринимал всё вокруг меня происходящее как фарс, как пародию на НАШ САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ!!!

…And Justice for All. До чего же слуги народа боятся своих рабов!!! Аж до дрожи во всех имеющихся суставах и позвонках!!! Судья чуть не уссалась и не обожгла свои коленки кипятком, видя, как я равнодушно пялюсь на неё, и ничем ни гнушаясь, задаю ей неудобные вопросы, тем самым, ставя её непоколебимый авторитет в неловкое положение перед её прислугой.

Один заход, другой, прямое попадание в цель. ДЕБАТАМ ПИЗДЕЦ!!!

После непродолжительных препирательств до моего сведения довели, что здесь всё яснее ясного, что пора кончать этот балаган, хватит заниматься пустой демагогией, что пора и честь знать. Затем мне намекнули, что моя аудиенция закончена и предложили выйти за дверь, подождать вынесения приговора в одиночестве, чтобы осмыслить всю важность готовящегося момента. Вокруг меня были стены малоприятной окраски, бесформенные неуклюжие лавки странного цвета, стоящие в проходах и пугающие посетителей. Всё напоминало собой разруху. Везде толпились люди, курили и нервно переговаривались между собой. Кто-то выходил из одних дверей и вбегал в другие. Окна были распахнуты и на другой стороне улицы были видны мёртвые пенсионеры, стоящие в очереди со своими квитанциями в надежде зайти в вожделенную дверь с надписью «ПЕТРОЭЛЕКТРОСБЫТ». Они настороженно покачивались как усталые тополя и переходили с одного места на другое, чтобы снова встать и начать предаваться задумчивой медитации. За окном стояли лето и жара. Всё было сбалансировано как в хорошем продуманном спектакле, где должны вскипеть и забурлить неумолкаемые овации. Проторчав в коридоре минут десять, я был вызван для участия в заключительной кульминации марлезонского балета. Все встали на свои безукоризненно выверенные места, секретарь, судья и я, моя тень, неожиданно прикинувшаяся ветошью, повисла на гвоздике у меня за спиной, дабы успеть урезонить мои душевные и возможно физические порывы после зачтения смертельного, как им казалось для меня приговора. С опаской, огласив решение, судья сжалась в скатанный комочек шерсти, и как мне дальше стало видеться, даже немного скукожилась, обретя состояние своей схожестью, напоминающее пожухшее сморщенное яблоко. Затем она начала прятаться за столом, изображая из себя медсестру, притаившуюся в окопе и ожидая, что с моей стороны в её голову полетит какой-нибудь тяжёлый предмет, весящий больше, чем подставка, стоящая у меня на столе. В это мгновение я весело и широко улыбался, с сочувственным снисхождением смотрел на них, на вещи вокруг себя, на всю эту гнилую обстановку, пропахшую какой-то вычурностью. Находящиеся в комнате действующие актёры мгновенно уменьшились в своих размерах, и превратились для меня В АБСОЛЮТНОЕ НИЧТО, мне стало их по-настоящему жалко, их игра была настолько неубедительной и непрофессиональной. По моей реакции они не понимали, что делать, куда бежать и бежать ли вообще, змеиное гнездо зашипело, выдавив из себя невнятное болотное хлюпанье, а последние слова, которые я смог разобрать, были выпалены испуганной скороговоркой: «Вы свободны!!! Заседание окончено, решение получите по почте». Любезный до ломоты в позвоночнике добродушный охранник, как по команде незамедлительно распахнул передо мной двери и выпроводил из зала, указав мне наиболее короткое направление для выхода из здания. Я забрал отобранные у меня при входе вещи, и спокойненько направился домой. Так закончилась моя, почти годовая ОДИССЕЯ, мои путешествия по судебным участкам и судам разлюбезного Санкт-Петербурга!!! Теперь я в строгом и обязательном порядке должен сдать права и заплатить штраф тридцать тысяч рублей. Как ни печально, но на ближайшие полтора года я ПОЛНЫЙ МУДАК и вдобавок ПЕШЕХОД. Ничего не поделаешь, чёрт вислоухий, сам виноват, как говорится: «КУСАЙ СВОИ ЛОКТИ БРАТЕЛА!!!». С другой стороны, всегда в любой сложившейся ситуации можно найти свои плюсы. Когда меня лишили прав в прошлый раз, а было это в незапамятном 2006 году, я извлёк из этого пользу и купил себе трёхкомнатную квартиру. Надеюсь, что из этого лишения, я приобрету нечто подобное. Всё прёт к лучшему и неотвратимо приближает нас к конечной цели – КОММУНИЗМУ, как говорили мне добрые дяди в моём далёком комсомольском детстве. Может, по пьяной лавочке я найду себе жену в маршрутке. Хотя на этот счёт я ЧЕГОЙ-ТО погорячился, нет, не поводу того, что буду, пьян в хламину, а по поводу жены.

Как бы то ни было, я медленно и на своих двоих, с радужной улыбкой и хорошим настроением доехал до конца третьей части моего романа.

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ

I

Яркий неоткуда родившийся день. Солнце лупит в глаза. Я сижу в старой, еле дышащей колымаге, передо мной расстилается дорога, ведущая на километровую вершину билдинга какого-то известного всем античного зодчества. Её не видно, она теряется в облаках и кажется неприступной. Я собираюсь наплевать на все условности и заехать на неё. Дорога имеет две полосы, разделённых между собой металлическими конструкциями. Одну вверх и одну соответственно вниз. Медленно набирая скорость, я еду вперёд. Расстояние, которое я должен преодолеть быстро сокращается, и я вижу, конец своего путешествия. Ещё немного и я на самом верху. Лёгкой походкой я выхожу из машины и гуляю на расслабоне по плато площадью в несколько десятков квадратных метров. Вокруг пустота и незыблемое спокойствие. Подходить и смотреть вниз нереально страшно. Поэтому я гляжу на трассу ведущую вниз. На ней появляются ремонтные машины и быстро, со знанием дела разбирают её, тем самым, делая непроходимым, то, по чему я проехал несколько минут назад. Рядом с плато, на моих глазах, выстраивается нечто наподобие башенного крана, с подвесной люлькой для спуска людей и машин. Мне предлагают заехать на качающуюся платформу и спустится. Не спеша, моя машина пытается попасть на этот пятачок. Ещё немного и вот уже задние колёса на платформе. Я радостно вздыхаю и успокаиваюсь. Неожиданно я слышу звонкий звук рвущихся струн, это лопаются канаты. Я падаю, хватаюсь за воздух, ору во всё глотку и с охуевшими глазами сру себе в штаны. Да что за ёб твою мать!!! Ну, почему опять??? Откуда они берутся эти уродливые безобразные сны??? Наверно их кто-то собственноручно выращивает на подкорке в моём пьяном мозгу.

«НА ВСЁ НАПЛЕВАТЬ И РАСТЕРЕТЬ» - закон рвущихся вперёд и мечущихся как говно в проруби отчаянных душ!!! «Ещё немного, ещё чуть-чуть» - так выглядел мой предзапойный девиз.

Взяв себя под уздцы, я между делом поучаствовал в грандиозной восьмидневной пьянке, приуроченной ко дню рождения Кати. Шесть дней, из которых я безупречно бухал, а два дня плодотворно блевал. Там было всё, и грязный безудержный секс и собирание каких-то грибов в лесу, которые больше смахивали на поганки. И распитие винно-водочных изделий с местными синяками на лавочках рядом с домом, катание на такси туда и обратно, хождение по кабакам и как завершительный аккорд ругань с Катиными друзьями и с ней соответственно.

Какой цвет и запах у ревности, бьющей фарфоровые тарелки на кухне??? Вопящей во всё горло. Сдирающей с себя кожу. И уже ни коим образом не контролирующей себя.

Обожаю фразу от барышни: «Еби меня сейчас, иначе ничего не достанется, всё должно быть по обоюдному желанию!!!». А это обоюдное желание означает, именно когда хочет она. Как малахольному кидают обглоданную кость. «Ты видишь эту жопу, письку и сиську в последний раз». «Они такие сладкие и абсолютно недосягаемые для тебя». Но, если ты сейчас протянешь руку, то обязательно их возьмёшь!!! В ответ если ты говоришь: «Нет», тебе говорят: «Значит ты импотент!!!», вкладывая в эту фразу весь смысл отношений и желание гаденько опустить мужчинку, доставив ему массу болезненных ощущений и поводов для самокопания. Безупречная и непревзойдённая женская логика, которую может понять только женщина!!! И наоборот, когда ты хочешь присунуть барышне, ты определённо говна кусок!!! Вот, в этом и есть правда жизни. Кто придумал, супружеские обязательства??? Это вранье!!! Больная голова. Жопа не с той ноги, или жопа с ручкой от входной двери, постоянные месячные и рвота, когда МОЙ ХУЙ ЛЕЗЕТ В НЕЁ!!! Отговорка, вывертка и безобразная ПИЗДОЁБКА!!! Отсутствие тебя, и напоминание ей о своём превосходстве!!! ФЕМИНИЗМ, горящий как неоновая вывеска в ночи и разливающийся бесконечным не убиваемым светом!!! Я наебала МУЖИКА!!! ХА-ХА-ХА!!! Вертела его на своём страпоне!!! Ох, не зря говаривал наш суданский старичок Ат-Тайиб Салих: «Женщины – сёстры шайтана». Людей не изменишь, это самые мерзкие животные. А бабы тем более!!!

Помирая, я брёл по улице Комсомола. Светофоры наклоняли ко мне свои красные головы и недружелюбно подмигивали, зебра на переходе вдруг встала на дыбы и убежала, оставив вместо себя одну жирную серую полоску. Весь мир выглядел безучастным по отношению ко мне, и я на глазах становился отрешённым от него. Увидев ближайший кабак, я забрёл в него и заказал кружку пива. В нём было на редкость не оживлённо, вернее я просто был один, что меня вовсе не смущало. Это входило в мои планы, я никого не хотел видеть, во мне вскипало отвращение к человечеству. Выбрав столик у окна, я уселся и с наслаждением начал тянуть своё пиво. На улице как угорелые туда и сюда сновали люди, спешащие куда-то по своим делам. «Нелепая животная масса» - подумал я, никто не хочет оставаться на месте, все хотят куда-то ехать. Все куда-то несутся сломя голову, но при этом обязательно не успевают, а точнее опаздывают. Мне было на всех и на всё наплевать, время для меня остановилось и повисло на крючке вешалки этого ничем не примечательного заведения. В больной башке вертелась только одна мысль: «Вот он грёбаный сад земных наслаждений!!!». Примерно через полчаса столики стали заполняться любителями бизнес-ланчей, и мне стало неуютно сидеть рядом с ними. Моя толерантность по отношению к их традициям и нормам поведения стала стремиться к нулю и терять свою основательность. Я расплатился и медленно выполз из кабака. Воровскими короткими перебежками я направился в сторону Финляндского вокзала, пытаясь по дороге не расплескать содержимое своего наполненного пивом комка нервов. Город вокруг меня почернел, окружающая обстановка выглядела враждебно, зловещие тени поползли по мостовой. Всё говорило в пользу того, что завтра может не наступить. По плывущему вниз эскалатору я спустился в утробу метро, где мне казалось, что я непременно должен сдохнуть. Моя голова болталась ниже коленок и пассажиры, смотревшие на меня, отходили подальше во избежание непредвиденных и возможно неудачно могущих сложиться обстоятельств по отношению к ним.

Выйдя из метро Проспект Большевиков, я целенаправленно рванул в ирландский паб «Dublin», где заказал очередную кружку пива. Сам же устремил свои ноги в направлении гальюна. Как только я вбежал в него, меня начало полоскать как драного енота. Солнце стало бессовестно чёрным, небо затянуло непроглядными тучами, по стенам поползли разноцветные змеи, а под ногами начали копошиться тараканы, играя в салки. Кто-то издевался надо мной и над моей судьбой. Я весь трясся, как сперматозоид, попавший в кислую среду. Собравшись с силами, я выполз из комнатки для маленьких мальчиков. Перед входной дверью стояло несколько человек, боявшихся зайти и оказаться в затруднительном положении. Ошарашенные они смотрели на меня и не могли понять, как такой небольшой с виду человек может выдавать такие звуки, больше смахивающие на рычание льва, чем на мяуканье кошки. Выпив пол кружки пива и еле встав на ноги, я направился в сторону маршрутного такси, где уселся на заднее сидение с мыслью о том, как бы за время пути меня снова не прорвало. Автобус трясло на мёртво лежащих полицейских, и через пятнадцать минут поездки я понял: «ЭТО ПИЗДЕЦ!!!».

Выбежав из маршрутки и начал мятежно рычать на газоне, обхватив обеими руками маленькую березку, одиноко притулившуюся у дороги. Рюкзак я бросил рядом с собой и полностью отдался активным действиям моего желудка, спазмам и всем удовольствиям, так облагораживающим пейзаж. Зрители улыбались, недвусмысленно веселясь, кто-то показывал на меня пальцем, кто-то вертел тем же пальцем у своего виска, женщины предусмотрительно закрывали ладошками глаза своим малолетним сыновьям, чтобы этот отвратительный инцидент не запечатлела их неокрепшая психика. И впоследствии не оказало тлетворного влияния на их детей. Мужчины сочувственно и с завистью наблюдали за моими позывами. В своих гнёздах под ленивым дождём стояли аисты и размышляли о предстоящем перелёте на юг. Вечер клонился к своему естественному завершению, а я, добравшись до дому, всё так же погибал, валяясь в люльке. Панорама за окном бесила неимоверно, напрягало отсутствие горячей воды и денег, так необходимых в данных случаях. Всё было на своих местах, прикручено и надёжно закреплено здоровенными болтами. Ничто не напоминало о присутствующем беспорядке, всё было стабильно и устойчиво как великая китайская стена. Баланс был соблюдён, и ничего не говорило о предстоящем падении в одну или другую сторону. Так подходили к закату мои восемь жестоких дней радости.

1999 год. Я уже целый капитан-лейтенант, окончивший Высшие специальные офицерские классы, командир БЧ-5 подводной лодки «Б-227», которую впоследствии назовут «ВЫБОРГОМ» и обречённо спишут, поставив в виде экспоната в парке «Патриот» г. Кронштадт. Хотя по поводу экспоната, это слухи, сам не ездил, не проверял, может её уже украли??? Но разговор сейчас не об этом. Я молодой, дерзкий, и вдобавок нагло бухающий лодочное шило офицер, которое стоит у меня в каюте, в количестве сорока литрового бидона.

На носу Новый год и все прекрасно понимают, кто будет тащить дежурство. Вокруг все хохочут, все смеются, раздирая свои лица улыбками до ушей и потирая краснеющие ладошки. Все знают и одобрительно ухмыляются, кто же, как ни я, самый молодой командир БЧ-5 в бригаде.

В то время моя лодка стояла в доковом ремонте на Кронштадтском Морском Ордена Ленина Заводе, попросту КМОЛЗ, я прикинул и решил, что можно легко сыграть в Севильского цирюльника: «ФИГАРО ЗДЕСЬ, ФИГАРО ТАМ». Раз уж какой-то итальянский композитор сподобился, так я и подавно сумею.

Пробил долгожданный час, и я заступил на Новогоднее дежурство: «Помощником дежурного по бригаде по живучести». Весь вечер я изображал бурную деятельность, то здесь покажусь, то там появлюсь. Все меня видели во всех местах сразу, все знали, что я не смыкая глаз, тащу телегу ответственности, нацепив на себя хомут карьериста, который хочет получить звание капитана третьего ранга, досрочно. Кто бы мне чего не предлагал, я отказывался, говоря, что дел ещё невпроворот, надо успеть туда, затем метнуться обратно, сходить на пирс и осмотреть дежуривших на лодках гоблинов. Проверить это, раздать то, где-то подмазать, что-то понюхать. Короче, все поняли, звать меня бесполезно. В это время я нервно посматривал на часы, до контрольного выстрела и команды: «РВЁМ КОГТИ» оставалось пять минут. Гордо промаршировав по бригаде, я пересек аллею героев и ввалился на КПП со злым и недовольным видом. Дежурившему мичману я выпалил в испуганное лицо: «Если меня будут искать я пошёл проверять лодку на КМОЛЗ. А то вдруг что-то случиться, потом разгребай тут за Вами козлами». После первого шага за дверь, я резким рывком содрал с себя повязку дежурного и, пройдя сто метров, начал возбуждённо махать руками, пытаясь поймать хоть какую-нибудь машину. Снежинки кружили в свете уличных фонарей, медленно падая в темноту и исчезая в ней. Под ногами прохожих хрустел белый снег, отдавая лёгким звоном в ушах. На каждом углу можно было увидеть подвыпившую компанию, пускающую фейерверки и орущую во всё горло какую-то нелепую ХУЙНЮ. А я в это время мчался в старой убитой «девятке» в сторону Санкт-Петербурга встречать новый 2000 год со своими друзьями.

Своевременно добравшись до кабака, я успешно встретил Новый Год. Там было всё, объедалово, нажиралово, грандиозное синячество, танцы в присядку, какие-то разборы полётов и под конец какая-то барышня зацепив меня за хобот, увела к себе домой.

Подскочив в четыре утра, я побежал на метро и первый автобус до Кронштадта. Доехав без происшествий, я прошёл через КПП и отправился к себе в каюту, не встретив никого по дороге. Бригада как будто вымерла, вокруг было тихо и безмолвно. Сыпавший с вечера снег замёл все дорожки и плац, которые ещё никто даже и не пытался убирать. Поднявшись к себе, я занялся мероприятиями по САМОЛЕЧЕНИЮ И ВЫТРЕЗВЕВАНИЮ. Побрился, помылся, нагладил штаны и почистил ботинки. Надраил всё до блеска, что даже стало противно смотреть на себя в зеркало, до чего положительный.

Спустившись вниз, я, наконец, занялся выполнением своих прямых обязанностей, то есть ничего неделаньем. Прошёлся до пирса, сводил лодочных бочковых за завтраком, почавкал с упоением сам. Расписался в куче журналов. Отметился здесь, отметился там. Дошёл до котельной, записал уровень мазуты, и побрёл вдоль судов обеспечения, изучая многогранное и разностороннее нагромождение льдин в Финском заливе.

Вдруг откуда не возьмись, а вернее из-за какого-то громоздкого стенда призывающего к радости труда ко мне подскочил Заместитель командира бригады по воспитательной работе, или иными словами: «СУКА-ПОЛИТРУК». Данный вид людей невозможно искоренить в принципе, они до скончания веков будут не убиваемы.

Он был выше меня на целую дурную голову, поэтому, зависнув надо мной, как коршун и превратив свои глаза в маленькие блюдца начал медленно разглядывать меня. Его взгляд прошёлся по моим начищенным ботинкам, отглаженным брюкам и выстиранной нарукавной повязке с белой полоской на синем фоне и вышитой на ней звездой. Затем он пристально заглянул мне в ясные очи и не найдя в них мутной синевы пододвинулся ко мне вплотную и как бы осторожно попытался принюхаться ко мне. Видя, что я выгляжу более чем пристойно, настороженно спросил: «Как Ваши дела, офицер???». Я тут же отрапортовал: «Товарищ капитан первого ранга, во время моего дежурства никаких происшествий не произошло!!!». Про себя я добавил: «ГОТОВ ТОПТАТЬ, С-С-СУКА». Служба Родине превратила меня в беспросветного параноика и законченного циника. Поэтому я принял вольготное расположение тела в пространстве и начал мило улыбаться.

Он изобразил недовольный вид, развернулся на каблуках через левое плечо, как настоящий военный и широкой походкой направился в сторону штаба. Я же в свою очередь побрёл в сторону пирса и завалился спать на одной из лодок. До двенадцати часов наступило моё время отдыха. В эту прошедшую ночь, компьютеры так и не умерли в гиене огненной, Винда не накрылась медным тазом, а у меня всё прошло как нельзя лучше. Именно этим мне и запомнилось моё Новогоднее дежурство и этот до слёз на глазах забавный МИЛЛЕНИУМ.

II

На четвёртом и пятом курсе академии в летний период времени у нас появилось новое развлечение. Бухать не просто так, а с интересом. Мы набирали еды, одноразовой посуды, одеяла с наших кроватей и, конечно же, немереный запас водки, потом, став поумнее вместо водки, мы начали возить с собой канистры с «Шилом» (для людей далёких от жизни – это спирт). Прыгали в электричку и ехали в Лосево, где располагались на берегу Вуоксы. Начиналось безобразие, алкоголизм и беспредел, короче в нашем понимании – здоровый активный отдых. Но разговор сейчас, несомненно, пойдёт о другом нашем развлечении.

И так весна 1995 года. Я уже точно и не припомню, но вроде не холодная и не жаркая, определённо в рамках обычных климатических условий, без всяких пиков максимума и минимума со стороны погодных явлений. Без всевозможных вывихов и температурных излишеств. По пятницам, субботам и воскресеньям мы ходили в клуб «ТАМ-ТАМ», который находился на углу 16-й линии Васильевского острова и Малого проспекта. По этим дням, вечером с восьми до одиннадцати там выступали молодые группы, многие из которых стали впоследствии более-менее известными. Теперь это гордое название и сам клуб канули в лету, как и всё рок, движение в нашей стране. Но по тем временам это было здорово и вечно. Теперь на этом месте находится нелепый «Театр на Васильевском» и там абсолютно точно нет рока, как возможно и театра.

Но раньше это было место что надо. Сразу же на входе стоял большой стол, забитый пивными пробками, за которым обычно сидел Сева Гаккель. Тут же продавалось бутылочное пиво, которое помогало настроиться на нужную волну. После оплаты входа ты получал синий штамп из детского набора со зверушками разной масти на руку и мог свободно, а самое главное беспрепятственно перемещаться в пространстве клуба. На втором этаже справа от лестницы на лавочке с откидывающимися сидушками, похожей на кусок антуража стыренного из какого-то кинотеатра сидел безучастный мент. Убитый и измождённый он созерцал по сторонам, уже не пытаясь понять, что происходит вокруг него.

В один из дней начала лета наша дружная компания из пяти человек направилась на очередной праздник жизни. Банда состояла из меня, Хаса, Вершины, Трюка и Тихона. Набравшись предварительно горячительными напитками, мы явились на концерт во всеоружии. Всё было, как обычно и ничто не предвещало забавных вывихов судьбы или резких невнятных перемен.

В тот день в клубе выступали три группы. Пройдя в зал и предварительно набрав пива, мы начали веселиться. Первая группа была более-менее вменяемая, играя что-то понятное, попадая в ноты и ритм. Мы прыгали, орали всякий бред, в общем отдыхали. В это время до Тихона докопался какой-то малолетний придурок, желая выяснить отношения или поспорить насчёт правильности основ Демократического централизма. Сережа без лишних вопросов вырубил человека и заботливо положил на лавочку отдыхать. Через некоторое время крендель очухался, нашёл Тихона и потребовал сатисфакции. Дубль!!! Страйк!!! Человек опять лежит на лавочке, миролюбиво закатив глаза, а Серёжа разве что одеялом его не укрывает. Постороннему взгляду могло показаться, что в клуб пришла его заботливая мама, которая сейчас подоткнёт ему под голову поудобней подушку и начнётся распитие чая с малиновым вареньем. Когда Тихон уложил спать бедного парня в третий раз сидевший на лавочке и наблюдавший за всем происходящим мент не вытерпел и подошёл к Серёже.

- За что ты его бьёшь??? - спросил человек в форме.

- Так он в армии не служил, - спокойно и с уверенностью ответил Тихон.

- А-а-а, - многозначительно произнёс мент, в этой фразе для него слилось многое, возможно, вся его жизнь. Никого, не беспокоя, он развернулся и направился к своему законному месту.

Вторая и третья группы были явно с фашистским уклоном, народ истерил, буйствовал и занимался всякой хернёй. Мы решили пойти продолжить веселье в другом месте. Не успели мы выйти из клуба, как нас догнал придурковатый молодой крендель со своей гоп-компанией. Парням было лет по четырнадцать. Их было шесть или семь человек. Посмотрев на нас, они поняли, что ввязались в блудняк. Никто из них лишний раз получать пизды по всей голове не хотел, поэтому остановились на одиночном спарринге.

Все дружно закричали: «БИТВА!!!». И безобидного невысокого парня, хлипкого на вид выставили против убийцы Тихона. Абсурдность ситуации заключается в том, что, оказавшись в одной клетке со львом, ты не можешь его съесть, а вот он как раз наоборот. Только раздался гонг, как Серега провёл сокрушительный джеб в голову ещё неокрепшей молодости. Парень зашатался и попытался упасть назад, но заботливые руки друзей вовремя подхватили его. «Ну, что парни, боевая ничья» - сказали мы. Но противоборствующая сторона не хотела униматься. «Это не считается. Он поскользнулся. Один раз не пидорас. Давайте реванш. Мы требуем продолжения. Хлеба и зрелищ. Наш боец в норме. Полотенце ещё не выброшено». Мы не стали их отговаривать, свёрнутого в комочек парня раскрутили, привели в чувства и выставили на бой. Второй раунд прошёл с ещё большим травмирующим результатом. В этот раз человека никто не поймал, и он упал на проезжую часть в безоговорочном нокауте. Всем стало ясно, что обиды на этом закончены, всё выяснили, пора и честь знать. Но не тут-то было.

Неожиданно, из окон и дверей клуба, через необъяснимые и непонятно откуда взявшиеся щели, как тараканы на улицу начали выползать наши любимые неонацисты. Все они в кожаных куртках, все они большого роста и как, оказалось, пройти мимо них, вовсе было не просто. Их было человек шестьдесят или семьдесят, они вялотекущей рекой окружили нас со всех сторон, и мы оказались на маленьком островке асфальта. Группа молодых парней, напротив них мы, а вокруг нас всех вместе взятых чёрное оголтелое море. Здесь Вам и вера в человечество, и падение отдельно взятых личностей, и беснующаяся животная масса – ТОЛПА. Лишённая своей индивидуальности и превратившаяся в неуправляемое, бездумное стадо. Взбесившаяся дикая плоть.

Последнее что я помню, была фраза: «Их мало, давайте мы дадим им ПИЗДЫ!!!». Я начал махать руками направо и налево. Нежданно-негаданно асфальт вздыбился передо мной нагромождением бесформенных фигур, и мне ничего не оставалось делать, как поймать его своей мордой лица. Через несколько минут очухавшись, я стоял на четвереньках. Одна скотина своим ботинком пыталась раздавить мне пальцы правой руки, другая со всей дури била мне под дых. Я вскочил на ноги, и мероприятие продолжилось. Краем глаза я успел увидеть, что дерутся все. Уже было не разобрать кто и с кем, но вся шестнадцатая и семнадцатая линия была забита соревнующимися олимпийцами. Через минут двадцать понаехала милиция. Вершина, Хас и Тихон умудрились слинять, а нас с Трюком взяли и поставили к стене, как и многих остальных.

Солнце, прогорев, забежало за угол и спряталось в ближайшем подвале, размышляя о том, стоит ли выходить на работу завтра или позволить себе профилонить пару тройку дней. Низкие дома устав от назойливой суеты своих домочадцев, нагнулись, пытаясь рассмотреть нас своими безжизненными глазами, забитыми стеклом и пластиком новомодных окон ПВХ. Кряхтя и жалуясь на свои старческие болячки, прострелы в районе фундамента и болях, идущих вдоль всего стояка, они страдали безропотно, принимая всё происходящее как должное. Деревья, зашелестев листвой в тягостном изнеможении от ежедневных стараний заключённых в выгуливании своих громадных теней на проезжей части, расположенной рядом с ними, истомлённые, позвали их как своих любимых домашних животных. Сделав незаметными их чёрные тела в своих широких объятьях. Вечер готов был выйти на сцену и предъявить себя во всей дотоле не забываемой красе. Мы стояли распятые вдоль шестнадцатой линии Васильевского острова как семейство случайно собравшихся пауков. Перед глазами была осыпавшаяся штукатурка старых стен, обоссанных местными собаками и людьми с проблемами недержания своей мочи в переполненном пузыре.

Начался обыск. На мне были футболка и штаны, поэтому по мне пробежались вскользь, не удостоив особым вниманием, но вот Трюк, стоящий рядом со мной в моей джинсовой куртке, которую я дал ему в клубе крайне заинтересовал человека в мышиной форме. Он начал медленно ощупывать куртку, предвкушая грядущие перспективы. Дойдя до левого внутреннего кармана, он обнаружил длинный узкий предмет. «БАЯН???» - радостно закричал он и в его затуманенном мозгу начали вырисовываться БОЛЬШИЕ МУХИ на погонах, ПОВЫШЕНИЕ В ДОЛЖНОСТИ, ОГРОМНАЯ ПРЕМИЯ. «НЕТ» - сказал Трюк, а сам искоса посмотрел на меня и подумал: «Вот Заяц – СУКА, подставил!!!». Мент медленно, смакуя момент, полез во внутренний карман. Не спеша, растягивая удовольствие, он выхватил зажатую в руке, обычную шариковую ручку. Его лицо исказилось в недовольной гримасе, благодушное настроение улетело в мусорное ведро вместе с маячившими большими надеждами. Человек – мышь стоял одураченный и потрясённый. Наблюдавшие за ним окна ПВХ поэтически захихикали.

Всех задержанных раскидали по отделениям милиции. По сводкам прошло сорок семь человек. В «Аквариуме» я оказался вместе с Трюком и молодым бедолагой, который вечер получал по жбану от Тихона. Вместе с нами сидело ещё человек десять парней. Помещение было три на четыре метра, у одной из стен стояла лавочка, и кто успел, сидел на ней, остальные расположились на полу. Под потолком болталось нечто напоминающее светильник. Свет был, просто чтобы изобразить видимость, что он есть. Лампочка, используемая в приборе у проктолога, светит ярче в заднице, чем в этом помещении. Она там просто выглядит прожектором или каким-то божественным сиянием.

Через некоторое время к нам в камеру занесли небольшого мужичка интеллигентного вида и положили на пол. На вид ему было лет 30-35. Узкие короткие штаны, на ногах коричневые ботинки и светлый плащ, доходящий ему до колен. На носу болтались очки с толстыми стёклами. Не дать, не взять – Андрюша Чикатило.

Я вскочил и подбежал к парням сидящим на лавке.

- Парни, давайте приколемся, - сказал я.

- Каким образом, - спросили они.

- Освобождайте лавку и грузите на неё мужика.

- Зачем???

- Увидите, главное потом подыграйте мне, - сказал я.

Всё сделали, по-моему, мужичка водрузили на лавку и стали ждать его пробуждения. Через минут пятнадцать мужик очухался, уселся, свесив свои короткие ножки.

- Где я??? – спросил он.

- Как где, - отвечаю я. В «КРЕСТАХ». Ты у нас главный, пахан, смотрящий за камерой, а мы так неудачно поссать вышли или дорогу на красный свет перешли, короче - мелочёвка.

- Я учитель истории, какие «КРЕСТЫ», почему я здесь, - начал возмущённо говорить он, озираясь по сторонам и пытаясь сфокусировать свой взгляд в столь неясных для него сумерках.

- Так на тебе две расчленёнки висят, мил человек, - говорю я. Тебя побрали на тёплом говне, когда ты с женской ногой по Малому проспекту брёл. Быстро оформили обыск и у тебя на квартире в ванной комнате нашли двух женщин разобранных на запчасти. Всё в лучших Питерских традициях. Расчленёнка топором, поедание трупов. Каннибализм. Ты наша Питерская гордость. В этом и есть своя лирика и своя изюминка, свой непревзойдённый вкус, отточенный в деталях. Парни, кивая головами, утвердительно поддакивали. Кто-то посмышлёней подтвердил и сказал, что сейчас ужинать будем, чифирку попьём. У Малого подгон, посылка пришла, короче не пропадём.

Учитель, взвизгивая, подпрыгнул и побежал в сторону выхода. Начал истерично бить кулаками в дверь, при этом приговаривая: «Я учитель истории, я учитель истории, выпустите меня!!!». Дверь открылась, и мент без зазрения совести дал кулаком по дых несчастному учителю. Согнувшись, он добрался до люльки и сел, пытаясь осознать трагичность всей сложившейся ситуации. Мы с нескрываемым любопытством наблюдали за его действиями.

Тем временем Хас примчавшись в училище, напялил на себя форму и начал обзванивать отделения милиции в поисках меня и Трюка. Наконец найдя нас, он представился капитаном третьего ранга Пупкиным и заявил: «Сейчас к Вам придёт ответственный дежурный и заберёт наших разгильдяев!!!». Выскочив из училища и захватя с собой дневального карася с третьего курса, Хас направился в отделение.

Первое что он услышал, войдя в ментовку, были мои вопли. «А Вашего бога можно пощупать» - орал я, споря с учителем истории. В ответ было слышно невнятное бульканье и попытки обозвать меня махровым материалистом. Хас подошёл к столу, доложив о том, что пришёл забрать двух курсантов, опорочивших гордое имя Академии. Ему подсунули журнал, где он расписался в получении, как будто ему на руки выдали сахар или водку раздаваемые в те времена по талонам. Один из ментов начал открывать дверь «Аквариума», называя громко наши фамилии. Навстречу Хасу с вылезшими из орбит глазами кинулся учитель истории с воплями: «Где я??? Где я???».

- Где, где, в обезьяннике, - ответил Хас. И не успел учитель сказать и слова, как тот же услужливый мент дал ему прикладом автомата прямо в его добрую половину лица. Во все стороны полетели брызги крови, залив пол, стены и всё вокруг. На лице учителя расплылась улыбка юродивого дурачка. Как будто он находился в отеле «Хилтон» на берегу Средиземного моря, а не в «Аквариуме» на восьмой линии Васильевского острова.

- Не в «КРЕСТАХ», я не в «КРЕСТАХ», - блаженно повторял он, сопровождаемый человеком в униформе.

Мы тем временем изобразили вид обречённых на казнь людей, и вышли за Хасом и курсантом третьего курса из отделения. На сегодня приключений было предостаточно. После этого концерта клуб «ТАМ-ТАМ» закрыли, а у меня на память об этом веселье остался сломанный и теперь вечно кривой мизинец правой руки.

III

Прелесть работы в государственной организации - это никуда не пропадающий ежегодный отпуск. Поэтому я сижу на кухне с привинченной большими саморезами к моей спине табличке, на которой огромными цифрами проставлены даты ОТ И ДО. Никуда не спеша и не тревожась, я спокойно бухаю пиво, зная, что до работы ещё как до Китая пешком. Ничто не волнует и не беспокоит, всё ровно и параллельно. Я не хочу ехать ни в какую Турцию или какой-нибудь нелепый Крым, как обыдлевшая в основной своей массе часть нашей необъятной страны. Я не люблю Крым, я ненавижу Чёрное море, ибо самое синее море – это Красное море моё. Я ненавижу людей, которые идут по левой стороне тротуара тебе навстречу, как будто их родина Старый Свет и они являются яркими представителями Англии или же они словно Гита и Зита, дочери той мистической Индии. Больше всего меня бесят ушлёпки на самокатах или ещё какой-нибудь колёсной хуйне, которая по законам жанра обязательно въедет в тебя. И недовольная мамаша нехотя будет оправдываться перед тобой, пытаясь обвинить во всём тебя. Да я вообще много чего ненавижу.

Итак, в первый день своего отпуска я сидел на диване, пил пиво и пытался читать канцоны Джакомо Леопарди. После мучительного прочтения его трудов мне стало ясно, что это дрянной итальянский поэтишка. Как такую гадость могли вписать в сто лучших мировых произведений. Тоска и непролазное ДЕРЬМО. Забросив его на полку, я расстроенный в своих самых лучших чувствах включил кино про какую-то галиматью и начал бухать дальше. От это вечера я больше не ждал никаких положительных эмоций.

Проснувшись на следующий день в дурном настроении, я был определённо на кочерге, отправившись за пивом в свой любимый алкомаркет. Пить дома стало не интересно, и в связи с этим я поменял своё место дислокации на дворовую лавочку более располагающую для глумления и восторженного издевательства над человекообразными существами. На извечных качелях качались извечные дети, истеря и задорно вопя во всю свою мелкую глотку. Очарованные мамаши довольные проявлением чувств своих малолетних недоумков широко разевали рты в беспечных улыбках, соответствующих посещению кабинета – уха, горла, носа. Всё напоминало необузданно разыгравшуюся идиллию. Коты, с любопытством свесившись с балконов, наблюдали за обстановкой, напоминающей и искренне желающей стать вечностью. Всё говорило о том, что настало время решительных действий. Достав из кармана кубинскую сигару за тысячу рублей с гаком и открыв литровую бутылку, я начал весело проводить время, разглядывая напуганных и охуевших от моей праздничной фиесты случайных прохожих. В ушах были воткнуты дебильники, в которых играла «Medusa's Child», а я тем временем постепенно доходил до кондиции. Постепенно поднимаясь, или опускаясь, по синей лестнице, укрываясь, синим одеялом и переходя в состояние «ДРОВА». В конец, набравшись и упившись электролитом, я закинул голову через набор деревянных брусьев составляющих конструкцию вожделенного места для расположения своих задниц многочисленных особей человеческого рода. Вытянул руки вверх и растопырил пальцы, таким образом, чтобы они приняли форму сачка для ловли бабочек. Резко выгнувшись, я попытался поймать небо на радость наблюдавших из зашторенных окон людей. Буквально ухватив его за полу пиджака, я с нескрываемой радостью принялся подтягивать его поближе, чтобы заглянуть в его голубые глаза. Но видимо как это всегда бывает, я скажу Вам на чистоту с лёгким драматизмом в дрожащем голосе, какой-то урод вспугнул его, и оно отпрянуло от меня как один из образчиков дикой природы. Отбежав в сторону и притаившись высоко между двумя домами, оно с испугом посмотрело на меня, развернулось и убежало, оставляя за собой лишь полосу от летящего самолёта. В который раз я остался ни с чем, так и не узнав, что оно хотело от меня. Вместо неба появился и начал накрапывать мелкий дождь, суля сотрудникам ЖКХ мелкие мерзкие лужи и возможные проблемы с канализацией, а мне испачканные ботинки. Я опять с нескрываемой неприязнью и повышенным артериальным давлением стал приобретать настроение «НОЛЬ».

1997 год. Лето. За ним пришла тоскливая до мозга костей осень. Я всё ещё лейтенант и всё еще командир моторной группы Б-227. Лейтенанты пришедшие служить осенью 1996 года уже получили звания «Старших лейтенантов». Вновь пришедшие лейтенанты дружным скопом написали рапорта об увольнении из рядов Вооружённых Сил Российской Федерации. Поэтому, как бы это не было смешно, я остался единственным лейтенантом в бригаде. Добродушный офицерский состав периодически, а самое главное дружно подъёбывал меня, говоря о том, что моя карьера дала трещину и не то чтобы остановилась, а можно сказать более сурово – катится к закату.

В это время мой двоюродный брат окончил Высшее Военно-Морское училище подводного плавания имени Ленинского Комсомола. К нему на выпуск я так же припёрся в форме с лейтенантскими погонами. И не стой я далеко в стороне меня б наверно тоже загнали в строй выпускников и поздравили бы с окончанием училища.

Срок моей службы по призыву подходил к концу, и я начал задумываться, что же мне делать дальше на гражданке. На одном из бригадных построений ко мне подбежал начальник отдела кадров и удивлённо спросил:

- Зайцев, а ты, почему ещё лейтенант???

- Не знаю, - ответил я.

- Твою мать, закричал он, хватаясь за голову. Я же забыл про тебя.

- Бывает, - промямлил я в ответ.

Тот, кто хочет обрести берег, спускает трап. И поэтому я начал двигаться гораздо быстрей, стараясь вскочить в последний вагон уходящего поезда. Резко оттолкнувшись от перрона, я подпрыгнул и уцепился за скользкую ручку, которую удачно протёр услужливый проводник. Открыв дверь, я ввалился в вагон, доверху набитый бегающими пассажирами, такими же, как и я. Напуганными, растерянными и не находящими себе места. Нервно переступающими с ноги на ногу, иногда не попадая в такт и поэтому наступающими на ногу соседа, который пытается найти спокойствие в том, что делаешь ты. А ты, собственно говоря, не делаешь ничего, ты плывёшь по течению, вернее по рельсам, по которым везёт тебя в даль, за горизонт, негодующий и шипящий на всех паровоз. Одинокий и любезный, готовый предоставить свой горб, для того чтобы втащить на вершину, собравшихся в его хвосте дармоедов, спасающихся от перипетий этой вездесущей действительности.

Через месяц меня вызвали в штаб, и довольный капитан третьего ранга дал мне ознакомиться с лежащей на его столе бумажкой:

Выписка из приказа Командующего Балтийским флотом (по личному составу) № 0211 от 18 июня 1997г присвоить очередное воинское звание «СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ» лейтенанту Зайцеву Алексею Константиновичу. У-363702. Дата присвоения – 19.02.1997г.

В стране наступает понос, дефолт и радостная дристота. Работы нет, зарплаты никакие, поэтому я подписываю контракт на три года и продолжаю топтать. Учусь в 40 Гос НИИ МО РФ в городе Ломоносове на «Аварийно-Спасательном отделении», затем на Шестых Высших Специальных Офицерских Классах в Питере рядом с метро Новочеркасская по специальности «Заместитель командира соединения дизельных подводных лодок по ЭМЧ». Служу, учусь без перерыва, тащу наряды через день на ремень. Короче, жизнь для меня опрокинулась верх ногами, болото засосало, и я стал тупым и решительным военным.

Между бухаловом, занятием спортом, ловлей неба и чтением книжек я успел как законопослушный гражданин и благовоспитанный подонок трижды съездить в ментовку и попытаться сдать свои права. В поисках концов, печатей, подписей, постановлений и решений, которые смахивали на ментовский квест, я нашёл истину и был таков. Третий раз как нельзя, кстати, выдался удачным. Выйдя из метро Приморская и топая по Железноводской улице, я пересёк парк, где на пеньке с винтовочкой в руках сидел Юнга Балтики медитируя в ожидании своего вечного корабля. Питерская погода, предав город, летом вернулась во всей своей красе. С дождями, туманом, депрессией и говном на ботинках. Перепрыгивая через потоки воды, я неизменно старался просочиться между сыплющимися сверху дождинками. Прохожие идущие мне навстречу под зонтами были похожи на пожухлые апельсиновые корки, сморщенные от стопроцентной влажности Финского залива. Поникшие клёны опустили свои руки, и стали впадать в краску, предчувствую свой неизбежный конец. Войдя в ГИБДД Василеостровского района на пятнадцать минут раньше до начала приема, я уселся и начал рассматривать людей сидящих и печально думающих о своих проблемах. Страждущих набилось, хоть отбавляй. Их угрюмые лица были крайне встревожены и раздражены происходящим вокруг. Понурив головы, мои сограждане обречённо пялились в свои телефоны. Напряжённо переписываясь в соцсетях, перемещая разноцветные шарики или занимаясь ещё какой-то подобной хуйнёй от которой меня однозначно выворачивает. В воздухе пахло дерматином, а по коридору носились сироты в ментовской форме. Стоянка возле их офиса была уставлена до неприличия богатыми автомобилями, где у каждого парковочного места был прописан свой владелец. Большие Кремлёвские куранты, описав круг золотых стрелок, пробили два часа дня, давая тем самым понять, что начался приём. Дождавшись своей очереди, я попал в нужный мне кабинет с номером 146. Где сразу же при входе стояла перегородка чем-то напоминающая барную стойку и не дающая возможность дотянутся до сотрудников сидящих за своими столами. На стене висела огромная надпись, которая гласила, что: «В кабинете ведётся аудио и видеосъёмка». Передо мной положили бланк и сказали, что его необходимо заполнить. Написав ходатайство, в котором я, буквально стоя на коленях, испрашивал их соизволения с благодарностью принять мои права и начать срок моего исправления. Мы дружелюбно улыбались друг другу, и я понимал, что мы играем в поддавки. Выдавая бумажку о сдаче водительских прав, добродушный мент сказал мне: «Вы главное сейчас за руль не садитесь, по нынешним законам арест до пятнадцати суток». «Непременно» - отчеканил я.

Поколенье сериала ментов поступило в менты

Смотри, полыхает восток, с ним сгораем и мы

А чем шире язва, тем чешешь её всё сильней

Кто-то когда-то сказал мне: "Пьём до соплей!"

Потерпим, пусть низость творится у нас на глазах

Пытаюсь втоптать свою тень и назойливый страх

Человек это странная сумма того и сего

Легионы рвутся сквозь нас, расползается зло

Но собака сказала: "Я уступлю тебе, ты уступишь мне - это будет игра".

Один грязный палец всю руку испачкал тебе

Они никогда не простят, выход - аутодафе

Расход тишины в этот раз был не слишком велик

Цветущий костёр сохранил твой единственный крик

Сегодня дан новый приказ с запахом орхидей

Убить этот мир, ведь нет больше новых идей

А поезд всё где-то идёт в лете чужом

Снова козыри трефы, сижу дураком

Поколенье сериала ментов поступило в менты

Закончив бумажную волокиту, я вылетел на улицу белым лебедем, чтобы отпраздновать так удачно сложившиеся обстоятельства, попутно зацепив с собой сырную косичку, тройку литров пива и билеты в Москву. С намереньем ломануться к друзьям и вспрыснуть это мероприятие.

И как поют уважаемые воронежские панки из «STAY AWAY»:

«Я начинаю свой путь из России в Москву

Слышал, что там не хватает ребят с деревень

Сниму экипаж племенных вороных лошадей

В глаза фараона на площади загляну

Из России в Москву, из избы во дворец

Позолота во рту, и в душе тот же блеск»

Я с упорством и настойчивостью стал собирать свой зелёный армейский вещмешок.

IV

Собрался и поехал. Город. Пересадки. Общественный транспорт. Пока мысли в порядке. Я трезвый и злой. Московский вокзал. Досмотр. Поезд. Девятый причал. Вагон, забитый пионерами, мамашами с кричащими детьми и надвигающейся пятницей. Верхняя полка. Восемь часов поездки в плацкартном вагоне. Ленинградский вокзал. Предложения взять такси. Презрительные взгляды. Тихая песня, означающая отказ от быстрого плевка в спину. И на том спасибо. Откровение, как рельсы и шпалы.

Я ползу по рельсам

Я ползу по шпалам

Вечер задохнулся

Искренность пропала

А нам с тобой лишь дожить

До рассвета, промокших насквозь

Не пугает

Холодный дождь, что висит за спиной

Правда будет жёсткой

Сладок лишь обман

Кораблик утонул

Не выплыл капитан

А нам с тобой лишь дожить

До рассвета, утопших во тьме

Не пугает

Наступивший внезапно солнечный день

Извечная дилемма

Влево или вправо

Шеренга приговора

Перед нами встала

А нам с тобой лишь дожить

До рассвета, убитых вчера

Не пугает

Что их пригласят на повторный расстрел

Я ползу по рельсам

МОСКВА!!! Aloha!!! Ненавижу это поселение всеми фибрами души, с головы до пят, оно всё кривое. Минуя этот алчный мерзкий городишко, я с Ленинградского вокзала проторенной тропой перешёл на ничем не примечательный Ярославский вокзал. Опять досмотр. Даже одной ногой не хотелось наступать на эту проклятую выжженную землю. Пригородные кассы, турникеты, отделяющие меня от перронов и поездов. Устройство считывающее и разрешающее допуск к ним. Низкое свинцовое небо, похожее на оцинкованный лист металла. Электричка без отопления. Мечтательный стук колёсных пар. Дубак. За окном берёзки, колышущиеся на ветру. Клёны в своих жёлто-красных одеждах. Осенний пожар. Древнерусский пейзаж. Безмолвие и тоска. На остановках унылые люди с отъявленной обречённостью в глазах. Полосатые шлагбаумы полустанков. Это окраина. Это замкадство. Час путешествия. Хотьково. Деревенский рынок. Закупка продуктов, ещё больше бухла. Дача. Два этажа. Большая веранда. Шикарный стол. Газон. Запах скошенной травы. Мангал. Шашлыки. И началось!!! И поехало!!! Игра на гитаре, игра с котом. Водка, пиво, шампанское, вино. Потеря сознания, здравого смысла и совести, которой в принципе не было и так. Мои мир разделился на четыре состояния: ПЬЯНОЕ, ПОЛУПЬЯНОЕ, ПОЛУСОННОЕ и ТУПО СОН. Пьяное состояние мне безумно нравилось. Я мог, шатаясь перемещаться по территории дачи. Самостоятельно ходить в гальюн, улыбаться и подниматься при необходимости на второй этаж. К счастью такой необходимости не требовалось. Я мог разговаривать на различные темы. Да!!! С заплетающимся языком, но всё же. Мои рассуждения иногда были стройными и казались мне шедевром велеречивости. На самом деле я прекрасно понимал, что несу откровенную пургу, но так как друзья были со мной на одной волне, то никто и не заподозрил, что этот высокопарный бред является околесицей. Скажу одно, этот вид состояния один из моих любимых. В данном состоянии я не мог играть на гитаре, зато мог гладить кота и развлекаться с ним. Следующая разновидность самочувствия и пребывания тела в нём является более активной, а значит более двигательной. И как следствие наиболее разрушительной обозначенная термином – СОСТОЯНИЕ ПОЛУПЬЯНОЕ. Здесь возможны все виды деятельности, включающие вышеописанные действия. Плюс, и это является немаловажным фактом, в этом состоянии происходит игра на гитаре, битьё посуды, разливание чего-то, что неаккуратно находилось под рукой. Беганье, кувыркание, фотографирование, спортивные состязания и прочий набор функций, определяющих жизнедеятельность организма. Ты вроде весел, ты уже под шафе. Тебя ещё не штормит, и пока ты ещё не достиг очаровательного СОСТОЯНИЯ – ПЬЯНЬ, как это тебе обычно утвердительно говорят, когда ты вваливаешься в маршрутку. ПОЛУСОННОЕ состояние – ПОЛУДУРНОЕ состояние. Отсутствие двигательных процессов, является отличительной чертой этого состояния. Минус мыслительная деятельность, плюс слюни изо рта, и как следствие становится абсолютно непонятно, кто из нас двоих кого гладит. То ли я кота, то ли он меня. Ну, а СОН, как сказал бы австрийский ушлёпок Фрейд, это и есть СОН. Как ни странно, но за МКАДом мне не снились сны. Аура наверно какая-то не та. Или деревья во дворе были выставлены не по Фэншую. Короче, снов я там не видел. Очередной день был послан в корзину. Повтор выше сказанного. Опять в сопли, опять в говно. Отсутствие вчерашнего дня, как констатация происходящего вокруг. Сон, подъём. Виток закрученной спирали. И понеслось. Три дня позади. Воспоминания проблесковые. Друзьям на работу, мне домой. Машина. Дорога. Я на заднем сидении с котом. Вот я и в Мытищах. Здравствуйте, МЫТИЩЯНЕ!!!

Понедельник. Не в коня корм. Я расклеился как ненакрахмаленная тряпка. Усталость. Пиво, спрямление. Уходящий поезд через несколько часов. Прощанье.

И как прав был Миша Елизаров, когда пел:

Вокруг меня красавица Москва, но заебло поеду в Питер

Сегодня радует трава, а завтра мне по кайфу Гитлер

Я снова ограниченно и частично живой. Более бодрый, но невесёлый. Смазываю лыжи и точу палки в направлении дома. Такси. Дождь. Ленинградский вокзал. Досмотр. Тот же поезд. Та же верхняя полка. То же двадцатое место. Пара часов до вторника. Восемь часов до исторической РОДИНЫ!!! Московский вокзал. Прямая кишка метро со своими извилинами и пересадками. Тяжёлый и невыносимый переход через Альпы. Грустные самокаты, сгруппировавшиеся в понятное только им одинокое сообщество, стоят, обнявшись в кузове грузовой Газельки. Выворачивая наизнанку свою скорбь и горечь о прошедшем лете. Маршрутка. В которой хочется убить всех этих восторженных сограждан. Дом, милый дом. Я в неизменной блевательной стойке. В гробу люди выглядят лучше, чем я после московских похождений. Но всё позади. Я открываю глаза. Отходняк!!! Я лежу в своей люле мёртвый. А передо мной, как бегущие цифры светофора, вытравленные кровью слова: "Вечная память подвигу не покорившимся ленинградцам".

Вздохи разом всех волн разлеглись на песке

Химера взрастила бед палисадник

Всё пустяки ведь ко мне спешат

Тринадцатый Апостол и Пятый Всадник

Навалился сон как входная дверь

На ключ, налетели грачи и тревоги

Потеряв своё мнение, спалив дотла дом

У кладезя бездны сижу, свесив ноги

Не пои, не пои меня вином безразличья

Не танцуй в городе дождя

В трясине условностей и предрассудков

Теряют свой смысл слова

Пустота дала мне понять, что я уже дома

Украли не всё, где наш мешок

Остались лишь ненависть зависть и злоба

Где с мёртвых клёнов листья летят

В мир сердобольных людей лежит дорога

Ночь это бред, больше прав у росы

На зелёной траве лежит рубаха

Небо горит жертвенным костром

Вокруг которого танцуют Чокто и Навахо

Пересчитаны звёзды за чужим горизонтом

Нет больше нас, горит виноградник

Всё пустяки ведь к нам спешат

Тринадцатый Апостол и Пятый Всадник

Очухавшись после московских посиделок, я решил выправить свою, погнутую в молодости носопырку. Прогулялся по добрым врачам, получил массу ненужных наставлений и список необходимых анализов для операции. Вот как раз здесь я и ощутил себя в полной мере не абы кем, а именно той СОБАКОЙ ПАВЛОВА, которая бодро подпрыгивает и забегает в кабинет на обследование, после того как над ним загорелась заветная лампочка. С языком на плече, с распахнутой ширинкой, а иногда просто со спущенными штанами. В футболке, и без неё, с закатанными рукавами, голый по пояс, или наоборот одетый верх, раздетый низ. Нагнувшись, выпрямившись, сидя на стуле, лёжа на кровати. Дальнейшие позы, в которые меня ставили любопытные врачи даже стыдно перечислять интеллигентным людям. Всё делалось, для того чтобы понять этот непонятный вопрос: «ПОЧЕМУ МОЙ НОС НЕ ДЫШИТ???». Может, злобный яйце глист из моего кала полез по пищеводу вверх и не даёт мне раздышаться, или просто моча ударила мне в голову??? Не правда ли хорошая ЗАГАДКА!!!

Поэтому я никого, не стесняясь, сдавал всё, что только можно сдать!!! Сюда вошли:

- Клинический анализ крови (тромбоциты плюс свертываемость и длительность кровотечения);

- Биохимический анализ крови (глюкоза, АЛТ, АСТ, креатинин, общий белок, билирубин, холестерин, K, Na, Ca);

- МНО, фибриноген, АЧТВ;

- Общий анализ мочи;

- Анализ крови на RW (если «+», то справка от дерматолога);

- Гепатиты В и С (HBs-Ag и HCV-Ab), если «+», то справка от инфекциониста с эпид. №;

- Форма 50 (СПИД, ВИЧ);

- Группа крови и резус фактор;

- Кал на яйца глистов;

- ЭКГ с расшифровкой;

- Флюорография;

- Справка от стоматолога об осмотре (не более 12 месяцев);

- Заключение терапевта об отсутствии противопоказаний к операции;

- Рентгенография околоносовых пазух или компьютерная томография (мультиспиральная КТ в коронарной и аксиальной проекциях или конусно-лучевая КТ «Sirona»);

- Мазок ПЦР на COVID-19 (не более 2 дней).

Мои биоматериалы сосали из меня шприцами и банками, причём это делалось с огоньком и огромным удовольствием. Кровь перестала идти из одной руки, подставляй другую. После таких процедур у меня на руках появились ДОРОГИ, как у старого прожжённого жизнью наркомана. Меня просвечивали рентгеновским аппаратом, усаживали в стоматологическое кресло, укладывали на люльку и цепляли присоски с электродами. Проще говоря, что не сумел со мной сделать алкоголь, со мной сделали граждане в белых халатах.

Пока мною пользовались и употребляли в качестве подопытного существа в моей обширной и богатой стране набитой до верху нищими людьми, наступил ОКТЯБРЬ.

Запах октября разломал мой дом

Я вчерашний день, я картинка без рамки

Попрощавшись, ушёл, помахав мне крылом

Журавлиный косяк моих мыслей изнанки

Забери меня в свою боль

Забери меня в свой сон без названья

Забери у меня мой контроль

Чтоб гуляли в моих переулках сознанья

Дожди

Расплылись берега, не осталось следа

У моей беды больше нет горизонта

Над землёю висят, белых стай облака

Друг на друга глядят два враждующих фронта

Запах октября разломал мой дом

Разлилась из ковша полуночная просинь

И течет, раздавая своё серебро

Между мной и берёзами пьяная осень

V

15 октября 2021 года я упал на больничную койку Первого меда находящегося на улице Льва Толстого. Хотя я и недолюбливаю этого писателя, но больничка меня впечатлила, особенно операционная в которой я побывал как участник трёхактового действия. Заселение, операция, выписка.

Я припёрся к девяти утра, оформил бумажки, предъявил анализы, пообщался с анестезиологом и, забредя на третий этаж в отделение отоларингологии, стал ожидать своего заселения. Пять часов я просидел у окошка, наблюдая жёлтые коробки невысоких зданий, лысые деревья стоящие во дворе, посаженный за решётку дизель-генератор обсыпанный листьями и мечтающий выбраться на свободу. Он выглядел также как и я, зашедший сюда и попавший в оборот своих странных желаний. Я смотрел грустными глазами на всё происходящее вокруг меня. Незаметно и скоропостижно навалилась тоска и чувство опустошённости. Туда и сюда носились люди в белых халатах, больные выскакивали из палат наружу с различными видами повязок на своих головах, измученные своим ничегонеделанием они короткими перебежками посещали гальюн или пробирались к холодильнику, стоящему возле поста медсестры. Длинный коридор с большим количеством дверей. Ленивая, но в меру тревожная суета. Всё здесь приспособилось к ожиданию чего-то или кого-то. Третьего пришествия, второго Христа, Наполеона или просто двигающихся на Ленинград немцев. На улице, между зданий каталась грузовая машинка, собирая сложенные в кучи чёрные полиэтиленовые пакеты. Осень дышала в открытые окна больницы, а я тем временем наблюдал за ней.

Наконец всё обрело какой-то смысл и мне страждущему новых ощущений досталась палата номер восемь с отдельно взятым койко-местом. Надо отметить, что вдоль стен вместо обычных кроватей стояли четыре каталки на предательски перемещающихся колесиках, которые пришлось стопорить иначе они с лёгкостью катались по палате. Окно было одно и выглядывало на улицу того самого известного писателя. Напротив виднелся какой-то бизнес-центр окутанный туманом и выглядевший как некое бесформенное и убогое творение своих экзальтированных исполнителей. На потолке было два светильника с ярко горящими светодиодными лампами. Слева от входной двери находилась вешалка и умывальник. Над нею висела лампа для кварцевания. На её выключателе была наклеена бирка в виде черепа с костями. Такое чувство что её незатейливый имидж сняли с эсэсовской фуражки нобелевского лауреата Гюнтера Грасса и навсегда размазали по всей площади этой когда-то белой клавиши.

Отдельное слово о еде. Кормёжку подвозили прямо к палате. По контрольному стуку в дверь я выбегал из палаты с намордником на лице. С двумя неизменными тарелками в руках, одной глубокой, другой - мелкой. Начпрод посылал еду три раза в день: в девять утра - завтрак, в 13:00 - обед, и в 17:00 - ужин. В связи с тем что наша палата была в очереди последний еда доходила до нас холодной. Подъезжающая с тележкой медсестра разводила руки и говорила: "Извините, суп закончился. Извините, больше ничего нет!!!". И мы вчетвером получали в тарелки шлепки пюрешки или манной каши парциально рассчитанные на грудничков. Короче – еда ГОВНО, а проще говоря, её просто НЕ БЫЛО. Поэтому каждый вечер в нашей палате было царство долбанного и так нелюбимого мной фастфуда. Он прилетал ото всюду и незамедлительно. Из Макдональдса, KFC, Ленты, и других доставок, способных накормить голодающих предоперационников.

Через день нам делали ПЦР тесты, вмазывали антибиотики, и нещадно готовили к операции. Мы вчетвером смотрели друг на друга и не знали кого из нас заберут первым. Всё было скрыто какой-то завесой тайны. Всё было из-под тишка и как бы понарошку.

Наступило восемнадцатое число, понедельник. В палату ворвался врач и забрал моего соседа напротив, увёл как провинившегося хулигана, разве что за ухо не держал. Примерно через полтора часа пришли и за мной. Обречённо я сходил в гальюн, взял с собой одеяло и, войдя в операционную надел на себя предлагаемую мне шапочку напоминающую увеличенную в размерах одинокую бахилу. Прошествовав внутрь, я увидел своего однопалатника, который лежал после операции на столе - каталке и щурил свои очумевшие от непонимания происходящего глаза. Меня положили рядом на такой же стол. На правую руку надели манжету от тонометра и засунули её мне в штаны, чтоб она не болталась во время операции, левую руку положили на подлокотник и быстрыми отработанными действиями прикрутили к моей вене пластиковый краник, называемый катетером. Укрыли одеялом, затем клеёнкой, на морде лица организовалась маска. Всё поплыло. Потолок, лампы освещения, лица людей, затем всё остальное. Всё вдруг стало каким-то далёким, глухим или вернее сказать малозвучным. В конечном итоге я закрыл глаза и отъехал.

Стрёмно чувствуешь себя когда не контролируешь ситуацию. Лежишь безвольно на операционном столе и позволяешь докторам делать всё что им вздумается. От такой навязчивой идеи приходишь в неуравновешенное состояние и тебя начинают посещать странные мысли о возможности обоссаться или обосраться во время операции. А что??? Кто ж его знает, как поведёт себя твой лишённый контроля организм. Вдруг ты станешь махать руками как птица или заряжаться как батарейка под взглядами всем известных дебилов вроде Чумака или Кашпировского.

После операции я очухался на каталке с помощью которой меня транспортировали в мою палату. Я попытался подскочить и перебраться на свою коечку, но меня тут же предупредили, сказав, что этого делать не надо и все мои душевные порывы были подрезаны на корню, как состриженные в лесу грибы собирателем изувером. В носу были воткнуты тампоны а на самом лице под носопыркой красовался марлевый валик в виде свиного пяточка. Зрелище было завораживающим. Дышать можно было только через рот, не хватало только снаряжения для дайвинга чтобы в полной мере почувствовать себя на нём. На том самом Красном море, о котором я грезил, покидая этот мир под наркозом.

Во вторник кровь из носа перестала идти, в среду в семь утра вынули тампоны и, сказав мне, что я МОЛОДЦА, выписали из больницы, спровадив меня в мою поликлинику для оформления больничного. Собрав свой рюкзак, я попрощался со всеми и был таков. На углу Большого проспекта и Каменноостровского, возле Петроградки меня ожидал троллейбус номер девять, в который я успешно запрыгнул и, погоняя лошадей, помчался на Ваську. Через двадцать минут я был на месте. И понеслось ГОВНО из начала да в конец, из конца да в начало и так по замкнутому кругу, по отработанному замкнутому циклу. Возьмите номерок чтобы встать в очередь и попасть в регистратуру для понимания вашего вопроса. «Хотите продлить больничный??? ЛОР с двух часов, терапевт с четырёх. Дежурный врач, да как Вы могли о таком подумать. Заведующая, ну что Вы, что Вы, как можно. Соблаговолите посидеть четыре часика. Не грустите, не имейте моды впадать в отчаяние, изучайте настенные плакаты, это поучительно и вдобавок познавательно». Ожидание – это не просто хуже смерти, это хуже всей этой грёбаной жизни имеющейся и оставшейся в наличии. Незамедлительно и своевременно в 14:00 заявился неуловимый ЛОР и сказал что сперва заходят те у кого имеются в наличии выписанные номерки. Ещё полтора часа коту под хвост. Ну, вот и моя очередь, ну, вот и моя входная дверь. Оформление заняло две минуты, больняк был продлён до 29 числа. На словах мне было сказано: «Придёте на выписку 29 октября к 17:00!!!». Выходя из кабинета, я посмотрел расписание любимого врача. В пятницу, режим работы с 08:00 до 14:00. Ну, думаю: «Вот ведь козёл, НАЕБАТЬ решил». Припрусь к 12:00 пускай удивляется!!!

Наступил вечер, соловьи Алябьева перестали бубнить себе что-то под нос, где-то далеко отыграли последние такты Мендельсона, и орущая толпа захлебнулась в одном порыве, разорвав себе своё горло одиноким воплем «ГОРЬКО», усталые водители общественного транспорта позволили себе короткий отдых, разъехавшись по своим парковочным площадкам, а я тем временем добрался домой. Выпил три литра разливного пива, и упал в свою люльку, наслаждаясь так небрежно и наскоро растраченным днём.

Очнулся, проснулся, помылся, побрился, сходил на улицу, выгулял свои новые ботинки, дошёл до «ОПТИКИ», заказал свои первые очки для чтения, забрал несколько книжечек из OZONовской доставки, откушал собственноручно приготовленного грибного супца, попил пивка в неограниченном количестве. Определённо ЖИЗНЬ ЗАДАЛАСЬ!!! Мне с каждым днём всё больше и больше начал нравится мой первый и единственный в жизни взятый больничный!!! УРА, ТОВАРИЩИ!!! УРА!!! Ах, да позвольте – ГОСПОДА. Всё снова и по новой. Всё как в первый раз. Всё с начала. Всё с нуля. Всё в порядке, ЗАЕБИСЬ!!!

2000 год. Как и все високосные годы, этот год был наполнен судьбоносными и урожайными событиями. Здесь Вам и деноминация белорусского рубля, и падение авиалайнера А310, Вторая Чеченская война, успехи британских учёных, которые впервые в мире провели успешную операцию по клонированию свиней. Опять же выборы никуда не девающегося и вездесущего ЦАРЯ, катастрофа Boeing 737-2H4 компании Air Philippines, в Питере на моей исторической родине Владимир Яковлев переизбран губернатором на второй срок, а в Баренцевом море потерпел катастрофу и утонул атомный подводный ракетоносный крейсер «Курск».

Устав быть сторожем на подводной лодке, я забил на службу и подал рапорт на увольнение своего тела из рядов Вооружённых Сил Российской Федерация. Я больше не чувствовал себя причастным к этому великому и никому ненужному делу – прозябанию и проматыванию времени впустую. Опостылело совершать ежегодные забеги и нарезать круги по периметру Кронштадта в честь детоубийцы Маринеско. Опостылело смотреть на ужимки и подставы узколобых гоблинов. Опостылело ВСЁ, с нарастающей прогрессией, нестерпимо начало колоть в боку и встало колом поперёк того самого второго горла!!! Но уволиться просто так невозможно. Будьте любезны. Вы должны быть либо инвалидом на всю голову, либо офицером попавшим под сокращение, либо третье, уйти с позором как человек не выполнивший условия контракта. Первые два варианта мне не грозили, поэтому я выбрал третий, самый трудный и упоительный путь извлечения себя из рядов людей начавших считать меня ПРЕДАТЕЛЕМ.

Все как один в одном строю, прижались дружно плечом к плечу, под козырьком жизнь в рукаве, держишь соседские яйца в руке.

Всё решено. Всё предопределено, проговорено и оценено. Я дошёл до точки кипения или точки невозврата, не важно, главное, дошёл. Поймал свой ветер и на всех поднятых парусах устремился к гражданской жизни. А все эти уговоры, типа: «Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королём. Послужи ещё чуть-чуть, тебе через год гидромайора получать». Мне до балды и по барабану. На светской рубашке не видно, кто ты, капитан-лейтенант или капитан третьего ранга. Рапорт подан, тикают часы. Главнокомандующий Балтийским флотом рвёт на жопе волоса, обещаясь посадить нерадивого офицера. Только руки коротки, да и ноги не длинны. Деваться некуда надо увольнять. Полгода перекладывания бумажек, запрос, ответ, снова запрос, снова ответ. И вот она долгожданная выписка об отчислении Алексея Константиновича от сиськи Дважды Краснознамённого Балтийского флота. Кормящая мать дала «ДОБРО». ЗАЙЦЕВ – ВОН ИЗ ГИМНАЗИИ!!!

И вот я в последний раз сошёл с лодки по трапу на берег, и вот я в последний раз отдал честь военно-морскому флагу, и вот я в последний раз плюнул на борт своей субмарины, попрощался с железом, попрощался с людьми.

ДА, ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ. МОЯ УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА – ПРОЩАЙ!!!

Я оббежал всю бербазу, сдал всё что мог, всё что нужно получил и довольный собой оставил город Кронштадт – ЗА КОТОРЫМ СЛУЖБЫ НЕТ, пребывать в одиночестве, УЖЕ БЕЗ МЕНЯ!!! БАСТА!!!

Ещё до начала увольнения я раскидал своё резюме по возможным и невозможным организациям, фабрикам, заводам и предприятиям города Санкт-Петербурга. Предложений было море, но в основном все забавные и донельзя смешные. Единственное что меня торкнуло и возбудило так это предложение от только что открывшейся табачной фабрики Филипп Моррис Ижора. Меня пригласили пройти участие в отборе на должность «Инженера по чему-то ТАМ». Я прибыл в определённый день, в назначенное время на фабрику. Меня встретили, провели, загнали в какой-то офис, где было ещё человек десять таких же, как и я, обречённых на изнурительные испытания. Начались тесты-угадайки, деловые игры, манипуляции с выстраиванием нужных слов, занятием правильных поз и деланьем всё понимающего вида. Как у доброй собаки, виляющей хвостом, заглядывающей заискивающим лучезарным взглядом в чужие глаза, с улыбкой до ушей и немым вывалившимся языком. Всё в охотку, с радостью и с песней!!! Пройдя все перипетии отбора, мне осталось пройти последнее собеседование. Меня пригласили в комнату где сидело четыре человека с недружелюбным настроением. Посыпались вопросы как из рога изобилия, я стал тонуть в них по пояс, они скопились выше моего размножения и начали заползать мне на грудь. Впору было хвататься за спасательный круг или произвести контрольный звонок другу. But unfortunately, тема разговора тихо съехала и я услышал доходчиво и внятно от девушки сидящей слева: «Как у Вас с английским???». Я начал мяться, включил дурака и как «Мамочка» сказал: «Знаю, много!!!». Отсмеялся про себя и подумал, что после службы на подводных лодках я не только забыл английский, но и с трудом говорю по-русски. Родными и настолько близкими стали выражения только на матерном языке.

Люди любят обманываться сами, а тем более обманывать других. Мы делаем это непринуждённо, на автомате. Это впитано в нас с молоком матери. Это невозможно подделать, это невозможно продать. Это с нами НАВСЕГДА. Он или она без зазрения совести обманывают свою жену или своего мужа, своих детей, родственников, коллег по работе, своих домашних животных, собаку, кошку, а тем более посторонних, никому неизвестных нам людей. Чего только стоит одна поговорка: «Не НАЕБЁШЬ – не ПРОЖИВЁШЬ». А если обман выполнен качественно, с изюминкой, это вообще достойно восхищения. Это вызывает неподдельный восторг.

«Расскажите что-нибудь о себе» - попросила она. И всё что я смог выдавить из себя громко и чётко было моё излюбленное: «I was born in 1972 in Leningrad». Дальше я нёс какую-то несусветную чушь, набор мало связных слов и мало понятных выражений. А когда дело дошло до моих «responsibility and capacity» я потерял нить игры и вовсе сник. Мои интервьюеры поняли что я сумел уничтожить в себе такую всем нужную способность, как знание иностранного языка и в их сознании устаканилось понятие которому я соответствовал, а именно: « I'm not in a condition to fuck!!!».

Ещё немного помявшись, мне сказали, что язык является основоположным при отборе на данную должность. Предприятие американское и будет необходимо довольно часто общаться на языке представителей данного государства, однако Вы можете найти своё призвание в должности «Подсобного рабочего» и это никоим образом не умалит Ваших заслуг перед Американским отечеством. Я согласился, я знал что зарплата безумно волшебная, и что на лодке я бы топтал и унижался восемь месяцев, за такую расчудесную денежку. В конечном итоге продал я свой Божий дар за рюмку водки. И понеслось всё заново по нескончаемому кругу. Расписная карусель, безостановочный восторг. На деревянной лакированной лошадке под музыку воскресной ярмарки вверх-вниз, вверх-вниз. Собеседования, деловые игрища, не знающие конца и края восхитительные тесты, помогающие отделить из общей массы коммуникабельных и стрессоустойчивых людей. Ведь на данную работу отбирались люди только с высшим образованием, меньшее считалось непростительной ошибкой и разбазариванием ценных кадров. А тем временем за окном февраль 2001 года и я опять в обойме, я опять в строю. Сижу на предприятии полного производственного цикла в одном из офисов и прохожу обучение на подсобного рабочего ТАБАЧНОГО ЦЕХА. КАРЬЕРА, МАТЬ ЕЁ ИТИ!!!

После того как я просрал своё Ватерлоо в качестве водительских прав и теперь как Сандра Буллок в фильме «СКОРОСТЬ», скучаю по своей машинке, мне неизбежно пришлось ездить общественным транспортом, где я стал ненавидеть людей ещё больше. «За что???» - Вы спросите меня. Отвечаю. Я в чистой наглаженной одежде с блестящими как у кота яйца ботинками, отпаренными стрелками на брюках, о которые можно порезаться, хорошо пахнущий с побритой рожей сижу у окна и любуюсь природой, неиспорченным человеческими руками пейзажем. Нет, БЛЯДЬ, СУКА!!! С тобой рядом садится какой-нибудь утырок, весь мятый и в говне, а вдобавок от него несёт сигаретами как от помойного ведра. Так и хочется перегнуться и блевануть ему на коленки. Какая ХУЙНЯ, ведь урна рядом!!! Ненавижу это столь неискоренимое в нашем многоуровневом народе БЫДЛЯЧЕСТВО!!! Иной раз я сам веду себя не лучшим образом, но ведь не каждый день!!! А здесь у человека вокруг этой блевоты вся жизнь вертится, и по нему откровенно говоря чётко видно, такой он изо дня в день – УБОГОЕ ЧМО. А дальше через одного такие же очарованные стоят и пахнут. Вот и рассуждай после этого о высоких материях, когда с утра уже всё настроение насмарку, да оно просто тихо слилось по фекальной трубе, без всяких преград и заторов. АППЕТИТНОЕ БЛАЖЕНСТВО!!! И почему люди до такой степени УРОДЫ???

Зато есть другое наблюдение не менее пугающее, хотя доставляющее мне огромное удовольствие и злорадное хихиканье. Я сажусь на конечной остановке и приклеиваю себя к окну, рядом со мной остаётся свободное пассажирское место. По мере заполнения салона, люди проходят мимо и садятся на пустые места. И уже даже не важно, где я сел, в начале салона или в конце, самое последнее незаполненное место всегда остаётся рядом со мной. Как будто они бояться заразиться «Настроением ни к черту», либо продолжительной депрессией. Как будто у меня на лбу проступает фашистская свастика или в моих глазах читается ненависть ко всему происходящему, а особенно к человечеству. Я понимаю, когда лето и я катаюсь в транспорте в футболках с черепами или всяческими надписями, пугающими и разъедающими сознание нашего впечатлительного народа. Но осенью, зимой, когда я прилично одет. Всё-таки я полагаю и это без сомнения так и есть, что что-то выдаёт во мне МИЗАНТРОПА и меня это БЕЗУМНО ВЕСЕЛИТ!!! Приятно смотреть на менжующихся людей идущих мимо тебя и забивающихся в самый конец маршрутки.

В общественном транспорте постоянно происходит то одно, то другое. Вот, молодая, очень даже ничего барышня прижиматься ко мне и с усердием начинает тереться своей прекрасной грудью, стараясь своими острыми сосками поцарапать меня. В ответ на это представление у меня встаёт до подбородка. И дальше непонятно кто и об кого уже трётся. То ли она своей грудью об меня, то ли я своим членом об неё. А мысленно я уже раздел её и злоупотребил её шикарным телом в разных не искушённых благонравием позах.

ВОТ ОНА РАДОСТЬ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫХ ПОЕЗДОК!!!

VI

2005 год, зима. Я работаю на табачной фабрике «Оператором на кухне соусов и ароматов». Как заправский повар взвешиваю корицу, сахар, шоколад и спирт, составляю пропорции и с превосходным настроением всё это бодяжу. Изготавливаю соуса на любой цвет и вкус. Я молод и счастлив. В свободное от работы время бухаю и весело провожу время. Катаюсь по барышням и друзьям. Пью в хлам, в говно, до потери пульса. На улице снег и мороз, а среди них без тёплой одежды и валенок стоят задубевшие злые деревья, корчась от боли с ядовитыми усмешками на губах. Зато дома уютно, тепло, и не каплет, а льются рекой долгожданные пиво и водка. В один из таких холодных дней, выпавших на выходные, я жестоко и грязно отдыхал душой и телом у своего друга Димы. Там было всё!!! Бабы, агрессивные напитки и гитара. Все составляющие компоненты алкогольного угара и сексуального распутства. Всё как всегда, сначала лёгкий допинг, потом тяжёлая артиллерия, игра на гитаре и как следствие бурное убивающее разум похмелье. Но это только с утра, а в тот вечер, я сидел и бряцал Гражданскую Оборону, Янку Дягилеву, Башлачёва, Хуй Забей и других популярных исполнителей нашей многострадальной эстрады. Вдруг совершенно случайно мне на память пришла одна из моих песен когда-то написанных и выброшенных на помойку. Думаю, дай сыграю. И оно развернулось, пошло, поехало и зазвучало:

Ты так ждала, и я возвратился

Ты так боялась, но это напрасно

Платок-узелок, завязался на память

Тебе показалось, что это опасно

Рассыпав игрушки, прощается детство

А новая жизнь настолько заразна

Свиваются пальцы, краснеют ладошки

И мне показалось, что это опасно

Серые тучи ложатся над нами

И глядя на небо, становится страшно

Я плюну рядом, я плюну мимо

Но всем вам покажется, что это опасно

Ты так ждала, а я не вернулся

Ты так боялась, и не напрасно

Я подавился, я задохнулся

И мне уже ничего не опасно

Посыпались вопросы: «Чья песня???», «Кто посмел её написать???». Автора сюда. «Сам???», «Когда???». Напустив на себя непроглядного туману, я решил рассказать свою душещипательную историю о творческих терзаниях и выброшенных мною песнях. О том как забросил сочинять и играть, а то что было сейчас, это так, внезапно нахлынуло и всплыло между делом на поверхность переполненного стакана. Тут же мой друг Дима заявил, что у него есть знакомые друзья музыканты, которые выступают по клубам.

«Тебе реально необходимо встретиться с ними, может быть из этого что-нибудь да получится» - сказал он.

Я долго думал, обсасывал эту новость, а, приехав, домой понял, что переться к людям с одной песней чересчур неуважительно и не спортивно. Поэтому я сел и за пятнадцать минут настрочил песню «Рвотный дождь», как непочтительно я её сам называю, по факту дождь всё-таки «Вербный».

Если кто-то уйдёт на войну

Слюна горя мне выжжет глаза

Каждым новым солнечным днём

Ветры дуют в мои паруса

Я сейчас уже далеко

Не вернусь домой никогда

Но я помню вербным дождём

Машет мать мне с родного крыльца

Я такой же, как раньше смешной

Не берёт меня жизнь, не берёт

И извечным, священным огнём

Я пускаю себя в оборот

Стопроцентный известный исход

Моя линия ввысь, а потом

Не растраченным вербным дождём

Завтра я вернусь в каждый дом

По дорогам меня понесёт

Сыпать счастье и радость дарить

Белым лебедем, чистой водой

Только так нам назначено жить

Если кто-то уйдёт на войну

Слюна горя мне выжжет глаза

Каждым новым солнечным днём

Ветры дуют в мои паруса

В назначенный час я появился на пороге Диминой квартиры, и вместе с ним стал предвкушать появление профессиональных музыкантов которые должны были непредвзятым и незамыленным глазом оценить моё любительское творчество. Ждать на сухую было не интересно и не грамотно, можно сказать, что время улетало впустую и понапрасну. Суть да дело, мы опять накидались в тряпки, и когда заявился одинокий критик незамысловатых увертюр, я еле мычал и ронял слюни на скатерть. Первую песню я вообще не сумел сыграть, а от вновь выдуманной я помнил только первый куплет. Вследствие чего десять минут подряд я крутил этот куплет по кругу и радостно улыбался. Человек посмотревший на эти действия тихо охуел и сказал: «ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!». Такая констатация моего творчества меня крайне опечалила и я под свеженалитый бокал пива ушёл в себя, другими словами – сник и отстегнулся на пару часов.

В табачном цеху в одной смене работало более тридцати человек. Соответственно у каждого из индивидуумов был свой день рожденья, у его жены и детей в свою очередь они тоже были. Кто не женат, тот в одночасье решил жениться, у кого есть жена наоборот развестись, кто-то сумел купить автомобиль, а кто-то его удачно продал, у кого-то поминки или в противоположность сказанному у кого-то родился ребёнок. В общем ни дня без праздника, ни дня без спиртного. А если праздника нет, то его всегда можно организовать, на это ОТРЫВНОЙ КАЛЕНДАРЬ ВАМ В ПОМОЩЬ!!! Таким образом, после каждой второй двенадцатичасовой ночной смены, заканчивающейся в восемь утра, тридцать человек вылезали из развозки, и шли к пивным ларькам на Московской или на Ленинском проспекте по желанию проставляющегося. Никому из живших в то расчудесное и распиздяйское время не забыть те ларьки со всякой хернёй которые стояли у каждой станции метро. И поэтому где раздобыть спиртное, даже не возникало вопроса. Первая бутылка была основополагающей, а дальше по волеизъявлению трудящихся масс, кто хотел, мог ехать домой и отсыпаться, кому нечего было делать мог настойчиво продолжать отмечать случайно навалившееся событие, впереди были два выходных, а за ними две дневных смены. Большинство, упорно упираясь рогом, приводило себя в состояние анафилактического шока, что ввергало в ступор и нестерпимо пугало неосторожно идущих к девяти часам утра на работу граждан. Они не могли понять откуда в такое раннее время в понедельник в парке могло собраться и сбиться в одно большое стадо столько прилично одетых алкоголиков.

В начале весны, в один из тёплых дней, когда начинает пригревать солнце, а жизнь кажется душевной и всецело повернувшейся к тебе лицом а не жопой, мы вышли из автобуса и направили свои ещё тогда не плоские стопы в сторону вожделенных ларьков доверху набитых вкусным и целебным электролитом. Набрали несколько авосек бухла и уселись на лавочках в парке на Московском проспекте, напротив Дома Советов у не работающего в эти часы и это время фонтанного комплекса. Начались разговоры за жизнь, чем дальше, тем круче. Я вспомнил историю про бременских музыкантов решивших меня послушать, а впоследствии обозвавших меня земляным червяком, сказавших мне, что из меня ничего толкового не выйдет.

«НЕ МУЗЫКАНТ ТЫ ДЯДЯ!!!» - так гордо заявил мне один из критиков, в довершении закончил я, рассказывая эту байку своему другу Денису.

- Ну, ка прочитай-ка мне текст песни, – попросил он.

И я не спеша, задекламировал ему вновь сочинённую песню.

- Да, пошли они НА ХУЙ!!! - гордо сказал он. Соберём свою группу сами.

От неожиданности я опешил, разинул рот, сделал несколько больших глотков из бутылки с пивом, а затем, повернувшись к нему, сказал: «А, давай!!! Я ещё песен напишу!!!».

И уже в следующие выходные мы втроём завалились в музыкальный магазин на Сенной. Рассматривали инструменты, вертели их и так и сяк, пробовали играть, брали другие, беседовали с продавцами, приценивались и снова брались их тестировать. Пока не выбрали то, что было своим и отныне родным. Денис купил себе бас-гитару, а мы с Димой по электрогитаре фирме «Ibanez». Оставалось найти ударника, на роль которого мы выбрали Ваню, который играл на гитаре, окончил музыкальную школу и мог что-то изобразить на ударной установке. Мы начали посещать репетиционные точки находившиеся в разных частях города, в основном в промзонах, на Красном треугольнике, Лениздате и прочих злачных местах. Из-под моего пера вышла пара десятков песен, которые мы с успехом подвергли аранжировке и приступили к их доведению до презентабельного звучания. В течение лета у нас произошли изменения в составе, люди приходили и уходили, мы начинали заново, нам всё приходилось создавать с нуля. В конечном итоге всё устаканилось, была подготовлена программа, и мы сосредоточились на поисках выхода на деревянные подмостки этого так удачно прорубленного окна Европы. Нашли продюсеров, промоутеров, через которых можно заползти на сцену. От нас потребовали несколько синглов для определения нашей состоятельности, которые мы успешно записали на компьютере, путём хитроумных наложений одной дорожки на другую. Вместе с тем перед нами словно выросшая стена встал вопрос как назвать группу??? Учась на Высших Офицерских классах, я проходил предмет, который мы в шутку называли «ПИВО, СОСИСКИ», а в обычном понимании это была «ПОЛИТОЛОГИЯ, СОЦИОЛОГИЯ». Мне в душу запала одна из лекции нашего преподавателя о девиантном поведении среди подростков. Именно это название я и предложил как рабочее. Нам дали добро и вот мы уже в клубе «МАНГО» на улице Зайцева. СИМВОЛИЧНО!!! Первое выступление было 30 октября 2005 года, на фестивале "JAM 2005". Ожидая своего выхода, мы нахлобучились пивом и когда нас представили как «ДЕВИАНТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ», мы не ударили в грязь лицом, мы в полной мере соответствовали своему названию. Не всё получилось идеально, но для первого выхода это было забористо, агрессивно и прикольно. Был устроен настоящий панковский беспредел, народ визжал, публика билась в экстазе, хотя мы и не попадали в ноты, ударник рубил своё, я пел что-то другое, гитаристы играли в раздрай, но вся эта каша выглядела весело и амбициозно до слёз. Таким образом наши музыкальные выступления по клубам растянулись на целых продолжительных пять лет. Где мы только не играли, на каких только фестивалях не участвовали, но сделать цивилизованную запись в студии единственной песни нам удалось всего лишь один раз. Последний концерт группа дала в 2009 году в клубе «Night Hunters» на Лиговском проспекте, после чего из-за противоречий в коллективе и нежелания больше играть мы распались. Были попытки собраться снова, и восстать как Феникс из пепла. Склеив себя по частям мы отыграли пару концертов, но в конце концов всем стало ясно, что проект окончательно изжил себя. Дальше каждый пошёл своею дорогой.

VII

Вот и она, так несвоевременно организовавшаяся пауза. В голове сумбур, разруха и полное отсутствие мыслей. Как будто кто-то прошёлся утюжком по поверхности коры и со всей неприличествующей старательностью отпарил её. Стерев моё лицо и сознание, раскидав моё тело в разные стороны и предоставив мне возможность самому сделать этот нежелательный мною выбор. Где я нахожусь в неизвестном мне пространстве, стоя как обдолбанный рыцарь на перепутье трёх дорог, разбрасываю свою мимикричную амуницию, и не знаю куда двигаться дальше. Передо мной всем известный и любимый с детства камень, который хочется повесить себе на шею и утопиться. Ну, кто это только придумал: «На лево пойдёшь…, на право пойдёшь…». Ах, да Василий Жуковский. Твою мать, как это всё примитивно и желчно до опостылевшей обыденности. Почему нельзя было написать вверх или вниз, куда веселее и непредсказуемее. А самое главное, ведь никто и не ожидает такого поворота дела. Все знают, что должно быть направо или налево, ну, накрайняк – прямо, но это точно ни в какие ворота не лезет.

Лишь однорукий экскаватор по имени Caterpillar всё понимает и поэтому спозаранку копается в непролазной грязи, основываясь на своей несостоятельности и желании своровать у этого мира немного невостребованного грунта. Вот он определённо двигается вниз, а при желании навалив перед собою кучу дерьма, направляется вверх. Он как будто что-то знает, о чём не догадывается никто и неспешно роет себе свою могилу, а заодно и остальным, тем, кто не в состоянии это сделать самолично. Проворная сволочь с неиссякаемым запасом дизельного топлива ползает из края в край, расширяя своё и так необъятное и необозримое кладбище. Раздвигая границы возможностей и тем самым, упрочивая своё влияние на окружающий его мир. Делая себя неотъемлемым участником этой комедийной постановки. Глядя на него, я умиротворённо заканчиваю свой семидневный алкогольный марафон. Наполненный беспорядочными и непривлекательными событиями. Как-то разбитой рожей, порванной курткой, разъёбанным телефоном и в конечном итоге кульминацией всей этой череды моих безобразий и злоключений - желудочным фейерверком, длящимся пару тревожных суток. Множество людей повстречавшихся мне на моём жизненном пути, без каких-либо мудрствований называли меня социопатом, алкоголиком, беспредельщиком и просто нехорошим человеком. Во мне никогда не закрадывалась обида на них, я прекрасно понимал, что все эти определения можно приложить ко мне безошибочно. Да, и что тут такого, подумаешь!!! Ну, да, я такой, непохожий на других!!! Не всем же быть белыми и пушистыми. Ходить, уверовав в себя как во вновь испечённого на блюде Христа. Светить и восторгаться своим отбрасывающим божественный промысел нимбом. НЕТ!!! Я – тот самый краснорожий ДЬЯВОЛ!!! Меня это устраивает и не беспокоит. Мне так легче совмещать себя с этой дряблой инфантильной реальностью, которая окружает меня. Может именно поэтому руководство на моей работе решило отправить меня в какой-то медицинский центр для проведения периодического психиатрического освидетельствования. Конечно, здесь я кривлю своей чёрной душой, туда спровадили практически всех, но меня как ни странно в первую очередь. Ну, и как Вы думаете, будет весело завалиться с фингалом под глазом к психиатру???

Опять начнутся глупые вопросы: «Чем самолёт отличается от птицы, а лампочка от солнца???», «В чём разница между девочкой и куклой???», «Как размножаются ежи???».

В прошлый раз на таком освидетельствовании на вопрос, что можно сказать о человеке «У которого язык без костей». Я быстро и без раздумий ответил: «ДОХРЕНА ТРЫНДИТ». На меня зло посмотрели и попросили больше не использовать неприличные примеры и словосочетания. На следующий вопрос, что я думаю о выражении: «Яблочко от яблоньки», я, не парясь, встал на табуретку и как на духу с присутствующем в моём живом воображении и запечатлевшимся там навсегда Дедом Морозом продекламировал со всей основательностью куплет одной из песен группы Юго-Запад:

Я пью под одеялом, попробуй поймай

Какие к чёрту бабы, вина давай

Папаша синяк и я синячина

Яблочко от яблоньки вот в чём причина

Закончив, я с торжествующим видом заглянул в глаза психиатру и спросил: «Ещё вопросы есть???». Недовольный врач вывел в моей карточке слово: «ЗДОРОВ» и выставил меня за дверь, ожидая более положительного и добродушного собеседника в следующем человеке, входящем в дверь его кабинета.

Кстати, по поводу Деда Мороза. Во время своих ежедневных прогулок вокруг комплекса где я живу, заглядывая в чужие окна, мне бросилось в глаза забавное наблюдение. До Нового года ещё полтора месяца, а у людей уже висят гирлянды, стоят искусственные, но ещё не наряженные ёлки. На стёклах наклеены разнообразного вида и величины нетающие снежинки. В воздухе витает состояние фиесты. Все и всё притаилось в ожидании чуда. Мёртвые души развалились на части и требуют продолжительного нескончаемого праздника. Народ находится в нетерпении, на низком старте, готовый через одного бить копытом и рвущийся отметить всё что угодно, лишь бы это отметить. Соотечественники заскучали без отсутствия разврата и непотребщины. Необходим разгул и пьяное беспардонное веселье. Предвкушение разнузданной вакханалии делает из людей трясущихся шизофреников. Они неосознанно пытаются продлить свою радость и счастье, наряжая свои жалкие жилища. Тем временем на улице установился жестокий мороз. Наконец-то зима добралась и в наш забытый богом город. За окном ни человека, ни единой души, все попрятались по своим глубоким расписным берлогам. Лишь прилежащие дворовые территории заставлены припаркованными автомобилями, рассказывающими, всем и каждому что мы сидим на удалёнке, или ни с кем не сговариваясь, умудрились одновременно взять коллективный отпуск, чтобы переждать наступившие холода. Между домами навалены сугробы снега обоссанные местными собаками, каждый угол аккуратно выведен жёлтыми отметинами, говорящими о чистой и глубокой любви к своим братьям меньшим. Невдалеке посреди бескрайнего поля стоят не осыпавшиеся кусты репейника, грустно склонив свои головы. Это всё что напоминает о какой-то существующей в данный момент жизнедеятельности. Остальное всё успешно умерло, ни оставив после себя и намёка на какие-то общепринятые следы. На огромном просторе возле леса разлеглось белое покрывало снега, испещрённое гусиными тропами перемещающегося между жилыми комплексами человечества. Солнце закатилось за КУДЫКИНУ гору, всё, превратив в непроглядный мрак, а по небу снуют громоздкие облака, набитые снежинками разнообразного калибра и различного сорта, готовые высыпаться как заждавшиеся своего часа помои из ведра на землю. Словно бабушкины подушки, наполненные лебяжьим пухом. Выворачивай и тряси!!! Весь этот белый бардак навевает на меня тоску и уныние. С детства ненавижу ЗИМУ!!! Эти санки, горки, красная замёрзшая рожа, потрескавшиеся губы. Катание на советских лакированных дровах – А-ля ЛЫЖИ. Эти мази, ботинки с дырками, металлические крепления для них. Выползание на лёд Финского залива, усеянного сидящими на своих сундуках с разноцветными драгоценностями и укутавшимися в видавшую виды ветошь рыбаками. Слетевшимися сюда, словно чёрная голодная стая ворон, ищущая чем бы поживиться. Долбящая и клюющая своими злыми коловоротами находящуюся под ними прозрачную поверхность, делающая широченные лунки, в надежде закинуть туда все свои снасти и выловить из-подо льда всю мигрирующую в этом сезоне рыбу. А ты как долбаный идиот несёшься между ними, извиваешься, лавируешь в направлении стадиона имени Кирова по проторенной кем-то до тебя лыжне и обратно с не меньшим рвением мчишься к гостинице «Прибалтийская» пытаясь преодолеть необходимое тебе расстояние. Взмокший усталый, охуевший. Задыхающийся с валящим изо рта паром ты пробегаешь контрольную точку и секундомер преподавателя отщёлкивает твоё время, потерявшееся в этом бесконечном пространстве. Ты смотришь по сторонам в бескрайнюю белую долину и наблюдаешь на ней вмёрзшие бакены зелёного и красного цвета обозначающие фарватер. А ты как тот неутомимый железный корабль складываешь свои дрова, перетягиваешь их пластиковыми стрепами, и пиздуешь в направлении своей Альма-матер рассекая эту блестящую на солнце пустыню. Заканчивается урок физкультуры и твой тяжёлый ранец за плечами, «сменка» в холщовом мешке и лыжи на плече путешествуют вместе с тобой от школы до дома. Полный ПИ…ПИ… ПИЗДЕЦ!!! ПОЛНЫЙ ВОСТОРГ!!!

В означенный день я явился по указанному в предписании адресу. Сдал шмотки в малогабаритном гардеробе, напялил маску и подошёл с паспортом к стойке ресепшна. Миловидная барышня, взглянув на меня, попросила моё направление и паспорт. Началось многоминутное заполнение различных бумажек и бланков, где словно в исповедальне я должен был открыться всей душой и сердцем к вопрошающей ко мне сотруднице этого благовидного учреждения. После заполнения и подписи всех подсунутых мне документов, я получил внятное направление моего дальнейшего движения, а именно дверь с вожделенной цифрой номер два на борту. Как оказалось не я один стражду посещения этого кабинета. Передо мной расположилась и в равной степени уверенности находилась толпа беснующихся идиотов, медленно и с непостижимой уверенностью пожирающая свои эмоции. «Пора провести черту», - подумал я, и громко спросил: «Кто последний???». Потерявшие свою очередь пиплы сгруппировались и тут началась длительная не приводящая ни к чему мыслительная деятельность, по выявлению порядка очередности. Через некоторое время эта неразбериха мне надоела и я волевым решением рассчитал всех по номерам и установил последовательность. К моему великому удивлению все остались довольны распределением их тел в этой вновь организовавшейся очереди.

Через полчаса я водрузил свою задницу на стул в кабинете перед врачом.

Он смотрел на меня глазами с поселившимися в них безнадёгой, которая сидя в кресле и выставив свои ноги, положила их на стол находящийся перед ней. Обстановка за ней была до жути мутная, очертания были расплывчатые и невнятные. Разговор вяло перетекал из пустого в порожнее. Его тянущиеся изо рта слова пытались основательно успокоить и усыпить меня. Он видел перед собой медведя, которого нужно вогнать в зимнюю спячку, убаюкать и уложить, пока он не натворил здесь делов. Затем он надел мне на голову шапочку из сплетения проводов больше напоминающую новогоднюю гирлянду, чем рабочий прибор психиатра. Обождав нужное время, он успокоился, его желания обрели нужную форму и содержание. Визит был окончен. И я устремил своё тело к дому.

Обретя душевное равновесие после посещения кабинета мозгоправа. Потянув за необходимые нитки и собрав себя воедино, соединив всецело все составляющие отдельно разбросанного механизма, и уверовав в том, что я цельнометаллическая оболочка, я приступил к распитию так небрежно оставленных мной алкогольных напитков. Вечер был томный и накидавшись пиваса, я решил, ознакомится с произведениями Керуака, давно гостившими у меня на книжной полке и ожидавшими своего звёздного часа. Хорошей идеей мне показалось начать с самого громкого и знаменитого произведения «В дороге». Усевшись поудобней на диване и нацепив на своё хайло свежекупленные очки, тем самым, приобретя вид достопочтенного критика, я принялся за дело. После прочтения десяти страниц я весь напрягся, меня стало потряхивать и тревожить содержание этого нетленного романа. После пятидесятой страницы в голове зазвенели рождественские колокольчики, давая мне понять, что сейчас начнутся приступы рвоты, хотя с другой стороны нужно ещё немножечко потерпеть, возможно, дальше пойдёт получше. На сотой странице я негодовал и думал, что я читаю какую-то другую вещь, а не общепринятую и всем известную классику. Смутившая меня фраза, что роман входит в 100 лучших англоязычных романов с 1923 по 2005 год, меня окончательно смутила. Дочитав до середины и безнадёжно разочаровавшись в произведении мне уже было просто необходимо просеять это говно через сито. Такой изощрённой параши я давненько не читывал. Убив своё драгоценное время, и доведя до логического конца это надуманное мною мероприятие, приведшее к осознанию того, что дальнейшее чтение Керуака для меня долее не представляется возможным я продолжил свои излияния. Если это считается его лучшим произведением, я даже понятия не желаю иметь о его менее значимых рукописях. На этом моё знакомство с этим дражайшим писателем закончилось. Я налил себе большую кружку пива и погасил свой внутренний пожар хорошим литровым глотком, сдобрив его солёной рыбкой. Кто же такой этот американский бизнесмен и самозабвенный ценитель Джим Эрсей, купивший это произведение на аукционе за 2,5 миллиона долларов??? ЗАГАДКА!!! Для меня это стало лёгким шоком, приведшим моё тело к частичному параличу. Ничего не поделаешь, лишь только и остаётся, как выразится грязно и не культурно: «ГОВНО МОЖНО СМЫТЬ КРОВЬЮ, ЛЕЧИТЬСЯ ВСЁ!!!».

Меня бесят люди пишущие о своей непутёвой жизни. У которых вместо жизни полное дерьмо, «ДОРОГА». Дегенераты, несостоявшиеся члены общества, обличающие пороки и прочую ХУЙНЮ. Да просто они никогда и не были в ФАВОРЕ. Это низ общества, плавающий в проруби как вездесущий кал, не значащий ничего и разглагольствующий ни о чём. Смотрите как мне тяжело. Я убожество!!! Из человека стать ГОВНОМ очень легко, а ты попробуй из говна стать человеком. Опускаться на дно не составляет никаких проблем. Это быстротечно и скоропостижно. Главное потом оттуда суметь вернуться. Все эти неудачники ноют, как им несчастным тяжело, нет работы, мы убогие. Да Вы такие и есть!!! Что Вы сделали для того чтобы быть кем-то??? НИЧЕГО!!! Сплошные сопли и размазывание шлака по страницам. НЕВЕЖЕСТВО!!! Опущенные ничего из себя не представляющие люди, плачущие о своих никчёмных проблемах. Я тунеядец, извините!!! Поработайте за меня!!! Одно разглагольствование. Писанина на крае крышки унитаза. СТОПРОЦЕНТНЫЙ ОТСТОЙ И УТОРЧЕННЫЙ БРЕД!!!

VIII

Последнее время всё теряет какой-то свой обоснованный смысл. Всё растворяется и тает в какой-то призрачной дымке уходящего вдаль парохода. Бабы не радуют, бухло, не веселит. Всё параллельно и побоку. Пока ты молод, полон сил и энергии, есть желание что-то делать или, например даже что-то сказать определённое этому невзрачному миру. С возрастом всё наоборот, вроде бы появился какой-то опыт, накоплен багаж знаний, а метаться и что-то говорить уже совершенно не хочется, да и желание куда-то незаметно испаряется. Какая-то лень и пофигизм. Да и говорить то особо нечего всё становиться ясным как прозрачное стекло гранёного стакана или же наоборот запутывается до непонятности, и ты смотришь на это как на народно-шутовской кадр из серии НАХРЕНА КОЗЕ БАЯН!!! С тебя слезает красивый лак, затем краска, а потом ты становишься облупленным как брошенная в углу матрёшка. Я же выгляжу сейчас как распущенная и потёртая временем верёвка, которая распускается и дальше. Отсутствие вменяемого состояния, отсутствие себя, бесконечное заглядывание внутрь и самокопание не приводит ни к чему хорошему. Идёт сплошное неоднородное смешение. Оставшееся после разложения своего безучастного ко всему происходящему процессу тела. Подайте, пожалуйста, миксер, взбивателя и разрыхлителя уже недостаточно!!! Мне нужно перемолоть это мясо и кости в труху. Каким ещё образом можно сделать из себя фарш и вернуть себе себя самого???

Активнее смейтесь!!! Кричите, махайте руками. За Вами подглядывают или следят. Вас все ненавидят. Вас ненавижу и я. Всей душой, всей накопившейся внутри меня и живущей вместе со мной ересью, всем моим уничтожившим самого себя антагонизмом. Сочувствие, сентиментальность это те чувства, которые мне не склонны. Я ядро, выпущенное из орудия и несущееся чтобы разорвать вашу душу, тело, накопившуюся скорбь и собранные за столько лет страданья, а особенно дерьмо, которое так успешно сочится из Вас. Я соплеменник не сумевший организовать своего костра и поделиться созданной теплотой со всеми обитателями присутствующими рядом. Я тот урод, который не смог поставить юрту в степи и выжить в этом стаде незнакомых мне людей, проявляя изыски своих неумелых и крайне неразвитых способностей жизни. Изгой. Противоположность состоявшемуся. Отсутствие всего и новая причина чтобы быть всем. Я голос. Зовите меня дружно - РВОТОЙ!!! Я тот, кто выйдет из вас вместе с новой мечтой, сожаленьем, дерьмовой надеждой, и той самой наихуёвейшей верой. Да я просто выйду!!! НИКЕМ, безучастным ко всему. ВОЗМОЖНО, Я ХОЧУ БЫТЬ ДРУГИМ, А МОЖЕТ, И НЕТ!!! Я - то время, которое превратит Вас в летящую пыль, кочующую вместе с северным ветром. Не известно, куда и не известно зачем. Скажите, что Вы кому-то нужны, что в Вас кто-то верит. Всё это враньё. Вы, со своей мелочностью вместе взятые, цепляетесь за своё несуществующее эфемерное существование, бычитесь, тужитесь, разбрасываете слова и выпускаете большое количество пены. Всё это, напоминает сваленное в кучу моё громоздкое дерьмо. Мою нелюбовь. Мою БЕЗНАДЁГУ. Однако к чему мы бежим, к чему торопимся, к чему возвращаемся??? К ТУПИКУ!!! К БАРАНЬИМ ВОРОТАМ!!! Наше всеобъемлющее всё, наш оберег, наша заслонка в сгоревшей печи. Поворот в никуда. Мои раскиданные на НЕВСКОМ проспекте кишки. АГОНИЯ РАДОСТИ!!! ПРАЗДНИКИ ТЬМЫ!!!

Сижу на завалинке, как дурак, а ощущения такие словно меня распяли на косом кресте аки апостола Андрея.

Получив по морде, я, наконец, узнал, что в данный момент я всё ещё живой. Радость расползлась по моему телу, и я захотел напиться вдрызг, чтобы теперь почувствовать себя мёртвым. Два разных состояния, но такие близкие по существу.

Прилетевший в меня кулак я сумел поймать своим недавно сделанным носом. Обретя полувертикальное положение, я поместил свою задницу на вновь выпавший снег, пытаясь нащупать убежавшую из-под меня землю. В свете заходящего солнца, заслоняя его и не отбрасывая тени, передо мной нарисовался мой недавно обретённый друг - Борода. Стоя в тяжёлых армейских сапогах и погонах младшего лейтенанта медицинской службы, на плечах, он спросил меня:

- Как поживаешь??? Всё ли у тебя в порядке???

- Бывало и лучше, - пробормотал я.

- Как сам??? Больненько тебе???

- Да, вроде ничего, не так всё плачевно как кажется на первый взгляд - ответил я.

Он протянул зажатый в своей руке ватный тампон похожий на ТАМПАКС и сказал:

- На, прижми посильней, а то кровь хлещет, на тебя нельзя без смеха смотреть. Вид какой-то у тебя придурковатый и неблагородный, как будто бухал дней пять.

- Так оно и есть, - своевременно вставил я.

- Рад тебя видеть. Давно не виделись.

- Взаимно.

- А где Забияка и Косокрыл??? – спросил я.

- В Аду, грешников на вертелах жарят. На тебя пристально поглядывают.

- С чего бы это???

- Да так, ведёшь себя непотребно. Пьёшь без меры, баб ебёшь без разбору, пиздишь до хуя и всё не по делу. Завидно им.

- Зависть это смертный грех, - сказал я.

- Поговори ещё!!!

Он подал мне руку и помог подняться.

- Ну, так что??? Может за встречу??? – промолвил я и заглянул с улыбкой в его глаза.

- Всенепременно, - радостно ответил он. И дружно обнявшись, мы побрели в ближайший кабак отмечать нашу встречу.

Я нахожусь в ожидании чуда и стремлюсь, открыв глаза увидеть, вдруг меня кто-то удивит. В ответ я получаю ежедневные разочарования. В писателях, в людях, во всём вокруг происходящем. НИЧТОЖЕСТВО медленно залезает в меня. В раковинах глазниц нет счастья, радости, свободы, тоска о потерянном времени, бесцельно ушедших годах, прожитых впустую днях, неделях. Отождествление себя с мерзким механизмом, тащащим всё это безалаберное барахло на плечах. Время утрат и прозябания. БЕСКОНЕЧНОЕ ВЫЖИВАНИЕ, отсутствие судьбы как таковой, навязывание никому ненужных ценностей и воли мерзких правителей. Вот во что мы все превратились. В беззвучное, мычащее стадо диких людей, которые уже не пытаются развести огонь, что-то сделать. НЕТ!!! Мы плывём по течению грязной, вонючей реки, уносясь вдаль, и теряясь за горизонтом. Мы просто смотрим в рот тому, кому удалось забраться на вершину и стать хозяином горы.

Большинство людей мира проживает в крупных городах. Все мчатся туда за длинным рублём, новой жизнью, благосостоянием и благополучием. Людской сор со всех мест подрывается и разъезжается по столицам. Столицы – самые хитрожопые города на планете. Туда направляются воротилы теневого бизнеса, будущие звёзды кино и тетра, не умные, но хитрожопые граждане в надежде объегорить остальных менее способных и не преуспевших в этом деле. Торговцы наркотой и другими бодрящими препаратами чтобы дать возможность расслабиться всем перечисленным выше категориям лиц. Короче туда ползёт вся шелуха в поисках скоротечной и обеспеченной жизни. Здесь сборище всего дерьма, пороков и грязи. А ты ползаешь среди всего этого и наслаждаешься скользящей мимо тебя вечностью. Красота!!! Сборище алчущих и потерявших остатки человеческой привлекательности особей. Всё здесь направлено на получение выгоды. Вот она не убиваемая людская меркантильность, выжимающая до остатка всё. Человек умер Дцать лет назад, но кто-то плодотворно продолжает эксплуатировать его имя и получать доход. Не где-то там, в глубинке, откуда он появился, а здесь в сердце страны. Такого философия нынешнего мироустройства.

С того самого момента как я купил себе квартиру, а в неё большой книжный шкаф, я начал собирать свою домашнюю библиотеку. И понял, что наша просветительская промышленность, направленная на обеспечение людей литературной продукцией находится в головокружительном упадке. Печатное слово стухло на корню, как в принципе и всё в нашей многогранной стране. Про КОСМОС и БАЛЕТ ни слова!!! Особенно хорошо нам удаётся НЕФТЬ И ГАЗ!!! А после всего этого становится невозможно приобрести даже сто великих произведения, ни говоря уже о других книгах, которые я хотел бы прочесть и увидеть их стоящими на моих полках. Книги стали ущербные и кастрированные с невозможностью их развернуть на 180 градусов. Приходиться изъёбываться и читать, придерживая второю половину книги под углом 45 градусов, иначе развернув её под большим углом, ты рискуешь её разорвать. Обложка стала откровенным дерьмом, страницы из туалетной бумаги, всё стремится к упрощению и говорит о том, что эта книга предназначена для одноразового прочтения, второй раз она разлетится на отдельные листочки и будет годна только для гальюна. А я ещё помню те времена, когда в Советском Союзе приходилось сдавать макулатуру, чтобы была возможность выкупить хоть какие-нибудь книги.

Ведь книги не предадут и не подставят, они всегда рядом со мной. Они и есть мои самые настоящие друзья.

Благодаря чему я превратился в ОЧУМЕВШЕГО БИБЛИОФИЛА, а проще говоря «ОХОТНИКА ЗА КНИГАМИ».

Неожиданно в моей памяти всплыла презабавнейшая история о психологах, психиатрах и проктологах, короче о людях которые пытаются пролезть к нормальным людям в душу через ЗАДНИЙ ПРОХОД. Так как о них писалось в предыдущих главах, я думаю, что этот рассказ будет как нельзя кстати.

Декабрь 2000 года. Я увольняюсь из рядов вооружённых сил РФ и поэтому бегаю по бербазе в поисках нескольких десятков военных, которые должны мне чиркнуть свою подписульку в моём обходном листе. Моя карьера подводника закончилась, и я с лёгким сердцем гуляю по Кронштадту, никого не беспокоя и не дёргая. Опять же и я уже никому не нужен, орать на меня не за что, просто нет никаких обоснованных и необоснованных причин.

По дикой случайности на КПП, на пороге своей бывшей бригады подводных лодок, я столкнулся нос к носу с Андреем Васильевичем, командиром группы связи, служившим на одной из лодок, в простонародье «Андрейка Лысый». Андрейка был старым, заезженным жизнью старшим лейтенантом, за свои прожитые годы он полысел и стал гладким, как коленка. Одним из его любимых выражений было: «Я не ворую медь из-за своей природной лености и трусости». Его годы службы клонились к закату, а он всё так же неуклонно оставался старшим лейтенантом, то ли из-за того, что он судился с командиром дивизии из-за своей квартиры, то ли из-за того, что его не назначали на должность командира БЧ 4,7, а может и то и другое вместе взятое. Но по каким-то неизвестным и нежданным обстоятельствам это чудо всё-таки произошло. Андрей Васильевич умудрился стать командиром боевой части и получил своего «капитан-лейтенанта» за год до выхода на пенсию.

- Привет Андрейка, как ты, - проорал я ему в уху.

- Нормально, вот на службу иду, - ответил он.

- Так уже час дня, не поздно ли, а как же восемь утра, подъём тряпочки??? - спросил я.

- Я встаю, смотрю на часы, если я вижу что успеваю из Ломоносова приехать в бригаду ко времени обеда, то я иду на службу, если вижу, что не успеваю, то не еду, как-то так, - сказал он мне.

- А вообще как дела, что делаешь??? Давно тебя не видел.

И тут Андрей Васильевич начал свой подробный и объёмистый отчёт:

Из-за того, что я не хожу на службу, меня вызывали к бригадному политруку, бригадному психологу и на аудиенцию к комбригу. Все со мной побеседовали, провели внушения, задушевные разговоры, угрозы, запугивания, прибалтывания и прочие методы способные заставить меня служить. Но я так и остался верен своим принципам. В отчёте бригадного психолога было сказано, что я легко внушаемая личность, способная к суицидным действиям. Соответственно когда я не появлялся на службе, ко мне в Ломоносов посылали лодочного политрука, который должен был проверить моё состояние и убедиться в том, что я не повесился или не засунул голову в духовку с открытым газовым вентилем. Политрук был вменяемым и ехал к Андрейке с бутылкой шила. Они волшебно накидывались вдвоём, а на утро следующего дня с выхлопом изо рта политрук яростно рапортовал комбригу и его заместителям об успешно выполненном задании. Так не спеша, проходили месяц за месяцем, до дембеля Андрею Васильевичу оставалось чуть меньше года, и он продолжал таким же образом табанить время.

Наконец комбригу это надоело, и он волевым решением направил Андрейку в Кронштадтский госпиталь на обследование к психиатру. Дабы тот прошёл, все необходимые процедуры и предоставил свою медкнижку на всеобщее обозрение.

Андрейка прибыл в кабинет к психиатру, и уселся напротив него, стараясь вникнуть в хитрозадаваемые каверзные вопросы.

- Как Вы себя чувствуете, хорошо??? – спросил врач.

- Не плохо, - ответил Андрейка.

- Есть какие-нибудь жалобы, болезни, травмы головы, сотрясения??? - снова спросил психиатр.

- Нет, ни жалоб, ни болезней, - доложил ему Андрей Васильевич.

- Расскажите о своих желаниях, стремлениях, планах на будущее.

И тут наш капитан-лейтенант разошёлся. Хочу, говорит: «Сделать ремонт в своей вновь полученной квартире, расположенной в Ломоносове, а затем по мере желания и наличия возможностей отыметь одну, двух, десять баб». Он то легковерный думал, что он с доктором как с мужиком говорит, всё по-взрослому, оправдывался потом Андрей Васильевич, а оказалось всё не так удачно. Прослушав вышесказанное заявление, врач обшарил своим выпученным рыбьим глазом весь лежащий перед ним кабинет и начал выводить в медкнижке свой сформированный им диагноз, делая пометки и неразборчивые надписи, которые уже невозможно было вырубить ни топором, не вырезать лобзиком, не удалить никакой стирательной резинкой: «ШИЗОФРЕНИЯ НА СЕКСУАЛЬНОЙ ПОЧВЕ».

С такой резолюцией Андрей Васильевич завалился в кабинет к комбригу. Капитан первого ранга был в шоке, прочитав написанное, и схватясь за голову обеими руками, он смотрел на нашего Андрейку, пытаясь разгадать эту ситуацию, как предложенную ему в далёком детстве головоломку. Он не знал, ни что ему делать, ни что ему сказать. Погоняв мысли в своей черепной коробке из одного полушария в другое, а затем обратно. Он сказал капитан-лейтенанту, что тот может незамедлительно отправляться домой и сидеть там до тех пор, пока его не вызовут. Дней пять комбриг ломал голову и думал, что же ему делать с Андреем Васильевичем, и, наконец, решил отправить его на обследование в Питер, в Военно-медицинскую Академию. «И чтоб без диагноза ЗДОРОВ, в Кронштадт не возвращался» - таково было напутствие, высказанное комбригом Андрею Васильевичу.

- Ну, и как ты съездил??? - спросил я его.

- Да, - ответил он. Был у одного из психиатров Академии, показал ему свою медкнижку, тот долго смеялся, называя Кронштадтского психиатра «Идиотом», после чего выдал мне справку о том, что я абсолютно здоров.

- Только я её нашему комбригу ни за что не покажу, - сказал мне Андрейка.

На этой весёлой ноте мы расстались с Андреем Васильевичем. И что было с ним дальше, я не знаю. Я перешёл свой безвозвратный Рубикон, я уже был в другом параллельном мире, я уже был на гражданке.

IX

«День энергетика» стартанул из-за кривого поворота и покатился резко и однотипно как всегда. Я встал в пять утра, помылся, побрился, почистил зубы, выпил чашечку кофе, схарчил пару бутербродов, а затем, устроившись поудобней, стал читать книжку. Это был третий роман Харуки Мураками «Охота на овец». От первых двух меня рвало до неприличности, и я не понимал, что люди нашли в этом писателе. Поэтому, как мазохист, издеваясь над собой, я решил добить трилогию «КРЫСЫ», и уж если и этот роман будет таким же отвратительным как первые два, то оставить этого писателя в прошлом, за бортом моей растерзанной души. Пускай себе покоится в пыли на одной из моих книжных полок и больше никогда не досаждает мне. Всё в моём безмятежном сознании двигалось своим чередом, и тут как будто что-то ёкнуло, расширилось и прорвалось, началось активное пересылание «ЛАМПОЧКИ», таким образом, открылись поздравления с этим не принятым мной в душе праздником. День был нудным и вялым. Солнце не светило, птички не пели, колосок не колосился, а облака никуда не плыли, и всё вокруг меня выглядело пасмурным и хмурым. Всё мчалось по накатанным рельсам. Поезд давил зазевавшихся пассажиров, машинист был пьян и не реагировал на запрещающие сигналы светофора. Обыденность, вот чего боялся я, вываливаясь из своего дома. Омерзение наступившего утра. Стопроцентная угадываемость дальнейших событий. Никаких отклонений в сторону, никаких неожиданностей или неадекватных ситуаций. Всё было тупо, как ковыряние в конском навозе. Появилось устойчивое желание послать всех и всё на хуй. Чтобы просто отвалили и больше не срали в мой и так уже изгаженный колодец.

Противно, когда у тебя всё хорошо, так и хочется, чтобы случилось какое-то дерьмо, какое-то нестандартное происшествие, выводящее тебя из-под твоего же собственного контроля, выбивая тебя из протоптанной колеи. Повергая тебя в состояние неразберихи и бреда, подвергая тебя тем самым сомнению, что ты вообще живёшь, что ты, наконец, существуешь.

День выстрелил в пустоту, как винтовка сошедшего с ума лесника. После выполненной работы я добрался до дома, бросил в угол вещи и поехал на встречу. На Лесной находился кабак, где нами был зарезервирован столик на несколько человек. Я приехал на место раньше установленного срока, побродил по магазинам, посмотрел на всё безразличными глазами, зашёл в расположенный на первом этаже «Буквоед» в поисках чего-либо интересного. Полюбовался безысходностью и обречённостью скудных полок, напоминающих прилавки советских магазинов, оставляющих в памяти осадок маргарина и весёлую расцветку плавленого сырка «ДРУЖБА». Медленно ползая между рядами книг, я брал в руки одну, другую, листал и ставил обратно на полку. Ничто не возбуждало меня. Доходившись до нужного часа я поднялся по эскалатору на третий этаж. Зашёл, назвал своё имя и был препровождён до нашего столика приятного вида барышней. Я был первый, поэтому я уселся и начал смотреть в окно, на копошащихся внизу людей. Затем подтянулись все остальные. Потекло малоубедительное развлекалово, настроение было на нуле, вследствие чего всё мероприятие прошло безрадостно и без огонька. О чём-то поговорили, вернее ни о чём, я рассказал пару баек, кто-то добавил что-то ещё. Так пробежало ничем не примечательное время. Досиделись до победного конца. Я потратил последние деньги, добрался кое-как домой, достал бутылку водки и закуску. Видимо я своё ещё не выпил!!! Накрыл на стол, включил телевизор и сел бухать вместе с ним, глядя в его голубые глаза. Была глубокая и безрадостная ночь, точно такая же, как прошедший до этого промежуток времени под названием ПРАЗДНИК. Всё куда-то тянулось, переливалось, пропадало и появлялось снова. Общее состояние то улучшалось, то скатывалось к нулю, и было уже непонятно, какого уровня я достиг и к чему стремиться дальше. Набухавшись, я упал и заснул. Провалился в бездну, пытаясь захлебнуться в ней. На следующий день я встал еле живой, в моём организме второй день гуляла и бродила белая зараза.

Сложилось устойчивое убеждение, что кто-то со всей дури нассал мне в глаза. Жёлтая жидкость проникла в меня и потекла, заполняя собой всего меня без остатка. Я мгновенно почувствовал отвращение к себе и постарался вернуть себя в менее жестокую и более приемлемую реальность. Где, по моему мнению, было не так гнусно и отвратительно. После третьей рюмки, моча начала вытекать из меня, освобождая необходимое мне пространство, а тело стало наполняться и пропитываться божественным нектаром живительной влаги с могущественным названием – ВОДКА!!! По венам побежало иллюзорное и в каких-то местах мало-мальски ощутимое тепло. Морда округлилась и избавилась от морщин у глаз, появился лёгкий румянец на щеках, как у вновь новорождённого младенца. Опохмелившись и собрав рюкзак с различными запасами, я направился к своему другу в Купчино продолжать накидываться до потери пульса. Накануне был объявлен «БОЛЬШОЙ СБОР», на который должны были явиться друзья-подводники.

Утренние возлияния убили во мне человека как такового, как индивидуума, как личность. Пока я шел по утреннему морозу, всё было в пределах дозволенного, затем я стал ватным и не мог реагировать на внешние раздражители. Солнце испуганно катилось по белому как простыня полю, а в небе всё также висела прибитая и кем-то обглоданная луна. Снег хрустел под моими ногами, и было решительно непонятно, то ли это действительно снег, то ли это скрепят от мороза мои кожаные ботинки. Я с ужасом думал о том, что совершил непростительную оплошность, вытащив своё тело на такой дубак. Да, о том, что мороза нет, Вы могли бы с успехом рассказать тому дяде, который резво вынырнул из парадной в тапочках на босу ногу, трениках Soviet Union семидесятого года выпуска с отвалившимися напрочь коленками и висящими как яйца у слона. В красно-белой шапочке всеми москвичами любимого клуба «Спартак» и с ускорением направившегося в любимый алкомаркет в тридцати метрах от него за свежеизготовленной «Беленькой». На самом деле, мне было не до него, я шел и наблюдал всю изменчивость кривизны идущих впереди меня женских ног, мне было грустно и печально, а с другой стороны я мысленно и злорадно ржал. «И мацает же кто-то такое???» - думал я. Какой-то любитель и почитатель данных ей природой иксиков. Нервные собаки истошно лаяли на своих хозяев, пытаясь донести до них всю неблаговидность совершённых ими поступков связанных с выгулом их в такую омерзительную погоду. Я же выглядел также, словно был одной из этих собак. Злым, недовольным и безучастным ко всему происходящему. Я прошел по узкому проходу маршрутки и расположился на сидячке возле окна. От меня несло перегаром. Как заботливая мать, словно ребенка я усадил свой рюкзак на колени и начал пялиться в темноту проносящуюся мимо меня.

Затем было метро, долгий переход и поездка по его длинным кишкам. Идиотские ситуации с людьми напоминающих мне животных, которые неожиданно появлялись из-за моей спины, со стороны левого плеча, выскакивали, как черт знает откуда, наверное, из того самого причинного места, резко обгоняли меня и, выстроившись передо мной, начинали резко тормозить, пытаясь перестроиться и уйти вправо. Меня прёт от таких необъяснимых маневров. В принципе меня много от чего прёт, но самое обидное уже не удивляет. Хохот, восторг, брызганье слюной.

Я вылезаю в Купчино, я обновлённый перед Вами. Погода распогодилась, вокруг всё стало более нарядным и добродушным. «Наверное, начался приход» - подумал я. Это было восхитительно, как в детстве, когда я принес в детский садик коробок спичек стоимостью в одну копейку и во время гулянки мы с парнями поджигали сухие листья, устраивая небольшие пожары на радость всем. Было весело, смешно, а самое главное в новинку. Многие первый раз смотрели на огонь, выраженный в таком объёме. Потом были разборы полётов, все воспитательницы пытались выяснить, кто является юным поджигателем, и откуда взялись спички. Мелкие тогда ещё, но уже с задатками стервозности бабы естественно всех бессовестно сдали, в том числе и меня, как организатора этой феерии. После этого состояние восхищённости во мне как-то поубавилось, но в целом осталось довольно доброжелательным. Сосать сопли было некогда, и я с удвоенной скоростью начал раздвигать циркули, с каждой минутой приближая себя к нужной точке на карте.

Мероприятие прошло в рамках оговоренных приличий. Никто не поругался и не набил друг другу морду, было до жути спокойно и ровно, в осадок никто не выпал и в роде как все рамки дозволенного были соблюдены. Я устал, мне всё надоело, а бесконечное пьянство начало выматывать меня и давить на психику. Поездки, разговоры. Хотелось быстрее вернуться домой, накидаться водки с горячим супчиком и укутаться в тёплое одеяло. На сегодня я больше не хотел видеть окружающий меня белый свет.

Тучи испачкали синее небо, словно чёрные кляксы Роршаха, расползлись по нему, как будто кто-то разлил тюбик чернил для перьевой ручки. Выпала из окна хорошая фраза для самоубийцы.

Ах, да, так в задницу медленно и неотвратимо как в бездонную воронку начал утекать мой новый рабочий день. Тихо и без шума, а самое главное без какой бы то ни было надежды на что-то светлое. Была уже, которая пятница уже которого года, закончилась, и прикололось к стене очередная неделя, словно ловким движением таксидермиста булавкой к бархату была пришпилена уродливая по своей красоте бабочка. Так заканчивался 2021 год.

На носу был обречённый на существование 2022 год. И я как человек не склонный к сантиментам отправился встречать его на Ваську, вместе со своими родителями. Одевшись, поприличнее я выскочил из парадной в которой по заведённой кем-то традиции, скорее всего управляющей компанией стояло множество фигур, вырезанных из пенопласта, тем самым они должны были помочь жителям, почувствовать самое что ни на есть праздничное настроение. Среди них был новогодний тигр, несколько олений и семья весёлых жизнерадостных зайцев. Которую кто-то своей немилосердной рукой разделил и оставил пару одиноких сиротливых зайцев стоять в отдалении от своей большой семьи, в противоположном углу ближе к лестнице. Моё сердце не выдержало таких потрясений, и я вернул назад не по своей воле отлучившихся разгильдяев в заботливые руки своих матери с отцом. Наверное, я даже разглядел бы радость на их пенопластовых счастливых мордах, но мне было некогда, я следовал своим распланированным маршрутом. А настроение при всей своей оригинальности как не странно было не праздничное, и не жизнерадостное. Ну что ж оскалимся, порычим, в общем, посмотрим, что нас ждёт в новом году, в этом полосатом году Тигра.

Летний бег зимой я заменил на пару часовые прогулки. И поэтому, не спеша, я топал и наслаждался 31 декабря. Было светло, погода была за меня и ту часть населения, которая перерезала мне дорогу. Группа из десяти барышень, далеко не бальзаковского возраста с палками для скандинавской ходьбы, целеустремлённо рвались в сторону леса, бродить по не чищеным тропинкам. Я только и успел посмотреть им вслед, как они поддали пару и скрылись у меня из виду в лесной чаще.

Добравшись до родителей, я встретил Новый Год. По телевизору как всегда несли пургу и выступали люди вышедшие в тираж. Они бесили и нервировали так же, как, наверное, собаку бесит новый противоблошиный ошейник. Около двух часов дня, после того как все церемонии были соблюдены, я отправился к себе домой.

От родителей до метро я решил пройтись пешком тем самым, выполнив свою ежедневную прогулочную норму. Вышел из парадной, прошёлся вдоль дома, и пересёк улицу Кораблестроителей, возле остановки общественного транспорта, к которой на полном ходу подкатывал автобус с номером 128. Он шёл как раз до метро. Ещё раз, отмахнувшись от лёгкой и соблазнительной возможности добраться до пункта назначения с попутным ветром, я резвыми шагами направился в сторону реки Смоленки. Дойдя до неё, я повернул направо и пошёл параллельным её течению курсом. Не доходя до перекрестка, я увидел живописную картину. Мой резвый BUS с номером 128 сумел догнать «Яндекс такси» и помочь ему перебраться на тротуар, при этом при всём собрав своей железной мордой не менее железный забор, отделяющий проезжую часть от пешеходной. Оба водителя сидели и грелись в кабине автобуса. В такси по имени Яндекс уже вряд ли можно было включить печку, она вместе со всеми органами управления и внутренностями лежала в стороне от места происшествия. Более ничем, не напрягаясь и не задумываясь о своей судьбе.

Меня всегда удивляло, как все вокруг могут оценить то, что не могут исполнить или сделать сами. Действием, глазами, жестом, они пожирают субъекта, подвергаемого своему суждению. Но как скоры они на руку в своих оценках. Оказывается, есть ценители и их множество. Уродливые судьи своего несостоявшегося тщеславия, балагуры, клоуны, шуты, вездесущие взвешиватели чужих судеб. ОПЕЗДЕНЕВАЮ, насколько мне нравятся выводы недоученных клерков о моей уже прошедшей жизни. Их точные аргументы, фразы, ставящие меня на место и приучающие думать меня как они. Владение ситуацией и новое понимание окружающей реальности, бытия, которого нельзя пощупать рукой, а можно только ухватить его остаток всклокоченной на лице бороды, или на не бритой лежащей рядом с тобой заднице. Во время чьего-то пожара, извержения вулкана, где всё утратило свой смысл и сгорело дотла!!! Ну, нет, ты врёшь и всё-таки зря возводишь напраслину. Ведь должно было хоть что-то остаться. Конечно!!! Остался запах не только тления, не только запах скорби и уныния, вечный запах прогорклого предательства и стяжательства. Нет, осталось нечто другое, вдыхайте его, почувствуйте себя живым, соберите все, что вы можете собрать в себе. Пепел, смрад и ужас!!! Мы и есть тот самый не убиваемый мать его Феникс, слепленный из говна, который в воде не тонет и в огне не горит. Ужасно приятно привести этот мир к общему знаменателю, поперечине, нулю, подчёркнутому и выделенному пробелу!!! Все знаки препинания сгрудились воедино и высказали своё придурковатое ФИ!!!! При этом, безусловно плюясь по сторонам, и веря в содеянное для всеобщего блага добро, словно Анна Сэйдж стуканувшая на Диллинджера.

Собравшись и недолго думая, поехал мой Поручик Выкать, кляня себя и свою оскорблённую действительность, облагораживая вновь обструганный осиновый кол, шарахаясь по тёмным углам и закоулкам в нашей захудалой губернии. Выворот произвёл, и вернулось всё на круги своя, всё побежало по своей заведённой кем-то пружинке. По горбу того смешного горбуна, что спалил свой приход, по белой хребтине сломавшей чужой пароход, по той извилине мозга, на которую под своей тяжестью яблоко пало. Это всё обрело и построило новый закон, чтобы в Данциге где-то, точно серпом распороло своей острой кромкой жестяной бело-красный на вид барабан. Апельсин, заведённый вам в руки, чтобы Вы, умудрились ни с того ни с сего завести свои Гордость и Предубеждения. Чтобы вы поимели свои Большие надежды или хотя бы поверили в стук ветряных мельниц вращающих мир. Всё ведёт к одному, а правды стяжатели этой постеснялись сказать Вам о скором конце. Вечно что-то нет так, завтра кончится всё, и побрёл я, пешком обретая себя, у расстрельной стены вспомнил я про тот самый лёд, что отец мне по юности показал, а голодным я буду всегда, это мне ещё Гамсун сказал. Вот тогда и добрался мой Белый клык, до бескрайних широт, где Раскольников жил, каким дерзким он был, правил бритвой аль рубил топором, какая хрен разница чем, всем же всё безразлично, а кромсал он, словно было ему невтерпёж, не в пример сукам нынешним, до него далеко им, вот и алчут они боле славы его. Ну, а ты чтобы сделал, раз заела нужда, в стороне постоял или начал бы думать, как здесь быть мне приятно, когда мне на ботинки прохожие ссут. Всё ж тепло и не холодно мне, хули злится на них, ну а то, что внезапно вдруг совесть заела, так ты просто в наше время не жил. Как старушка в маршрутке в сердцах на подножке висит, проклиная тебя и судьбу, что тебя родила. Всё в её вещмешке всё в вещем крике её, про ажиотаж и про коррупцию сук, а особенно тех, кто сидят перед ней и не смеют при виде её место ей уступить. Подлецы, свора хамов, иуд, проклятье всем Вам и особливо тебе, всей семье твоей, что с сего дня ждёт убогое существованье. Твоим родственникам, сёстрам, это вечная блажь, это совесть твоя на ручке висит, понукая тебя ЭТИМ НЫНЕШНИМ НАСТОЯЩИМ. Потому что не соизволил ты жопу поднять и женщине в возрасте это место сиденью предать!!! ВСЁ!!! ТЕПЕРЬ ТО УЖ ТОЧНО БОЛЬШЕ СОВЕСТИ НЕТ!!!

X

Я всё-таки сподобился и написал этот роман. Роман – монстр. Вот и она последняя глава, этого более чем двухсот страничного абсурда. Я сумел смешать здесь практически всё. Фантасмагорию, гротеск, шизофрению, алкоголизм и автобиографические данные. Всё переплелось в этой непонятной, но уже любимой мною вещи. Таким образом, я подъехал на своём кривом Росинанте к своему не менее горбатому концу.

Грязная река жизни несётся неудержимо, без заторов и перерывов на обед. Здесь нет остановок по требованию. И пока ты молод в твоей власти и в твоём желании произвести выбор и определиться, как бы ты хотел поступить с ней. С возрастом выбора остаётся всё меньше и меньше. Скалистые берега сужаются, и ты словно загнанный зверь чувствуешь рамки и флажки, за которые уже нельзя забежать. Словно рыба, которая из моря попадает в реку. Условия меняются, свёртывается в серую трубочку такой далёкий и такой бескрайний горизонт, твоё видение и широта сходятся на нет. И здесь ты попадаешь в узкие границы своих устоев, привычек, накопленного жизненного багажа, от которого ты уже не можешь отказаться, ты с удовольствием или ненавистью тащишь его за собой. На выпуклый военно-морской глаз есть несколько вариантов, и все они выглядят по-настоящему не радужно. Можно стоять на берегу и смотреть, как она проносится мимо. Абстрагироваться от неё. Считать, что её нет, её не существует, уйти в себя, замкнуться, быть безразличным ко всему происходящему. Плыть вместе с нею параллельными курсами. Бежать вдоль берега, стараясь совсем не потерять её из виду, но при этом при всём стараться не замечать, что происходит рядом. Можно прыгнуть в неё и нестись вместе с грузом домашних, житейских, семейных проблем. Проблем с работой, учёбой. Тащить на себе всю эту бытовую хрень, поддерживая её и стараясь остаться на плаву. Подгребать руками и ногами, чтобы обходить и срезать острые углы, подстраиваясь под течение, то, ускоряясь, то, замедляясь плыть в серой массе. Вместе с окружающим тебя большинством скользить по зыбкой глади, рассматривая быстро меняющееся вокруг тебя пространство и пейзаж, наблюдать за изменчивостью обстановки, плыть в этом бурлящем потоке, смотря, куда он тебя вынесет. Можно грести против течения, тратя усилия, борясь идти наперекор судьбе, обдирать коленки, но ползти к какой-то намеченной тобой цели. Хотя в нынешнее время таких людей уже не осталось. В нашей стране нет такой категории лиц, они вымерли как класс, как динозавры. Остались лишь одни приспособленцы, и я один из них. Конечно, можно пытаться бороться с СИСТЕМОЙ, бодаться с ней в кровь, но результат неизбежен, все принимают правила ею заведённой игры. Иначе ты за бортом, вне общества, вне социума, варящегося в своём смрадном котле. Ты где-то ТАМ. Одинокий, стареющий и умирающий. А СМЕРТЬ – это дело скучное. Как одним из вариантов развития событий, это сломя голову прыгнуть в неё как в омут и уже не всплывать на поверхность. Заставить этому водовороту забрать тебя и уже остаться в нём навсегда. Других идей не остаётся. Дальше каждый выбирает то, что он хочет, чего заслуживает или к чему надеется прийти.

Есть, конечно, разновидности вышеперечисленных вариантов. Как один из них – это любимые многими розовые очки. Напялить на себя и видеть, как всё вокруг цветёт и пахнет. Как вокруг всё восхитительно и жизнерадостно. Жизнь неукоснительно меняется только к лучшему и завтра тем, кто это не замечает, свалится непроходящее мимо них счастье вместе с Синей птицей зажатой в кулачке. Тем более что эту эйфорию определённо легко продлить, а затем долгое время поддерживать в себе. Разбежавшись и ударившись головой об стену, можно будет надолго зависнуть в этом безмятежном состоянии, роняя тягучие слюни на паркет в какой-нибудь забытой богом лечебнице.

Система ржавых колёс поменяет меня

Братство божьих глупцов, скорбящая тьма

Только краденое мясо слаще на вкус

Минус на минус не всегда даёт плюс

Проиграть мы не можем, враг не знает наш бардак

Взамен шарманщика мартышка, у нас только так

Сколько это продлиться?

Перелётною птицей я покину свой дом

В солдатском обозе, с заплечным мешком

Счастливые смертные отправятся в путь

За чужие грехи свою лямку тянуть

Без смотрящего нет каторги, мертвы гробовщики

Лишь в отражении богов, гниль проросшей лжи

Сколько это продлиться?

Что нам делать с обжорством, потерян уж рай

Нас пора усыплять, мы ползём через край

Слишком много дорог никуда не ведут

Прихожане твои с утра уже пьют

Ради хлеба работа здесь проклятья нет хуже

Свой ремень не зевай, затягивай туже

Сколько это продлиться?

Система ржавых колёс поменяет меня

Кто понял жизнь, тот не торопится!!! В метрополитене неизбежно приедет и заберёт своих пассажиров неприкаянный поезд, на всех светофорах земли который раз загорится зелёный, и по любому подлое солнце снова вылезет на небосклон, молодая травка будет изысканно шелестеть на скорбных кладбищах этого мира, а вечный двигатель, придуманный кем-то, так и будет вращать эту мерзкую планету.

Между тем мой роман определённо подойдёт к своему умопомрачительному концу, и мне даже станет немного жалко прощаться с ним. Но ничего не поделаешь, надо двигаться дальше. Только и остаётся, что жить по-своему когда-то выбранному в детстве принципу: «ЖИЗНЬ – ГОВНО, БУДУЩЕГО НЕТ!!!». «РАЗДАВИ МЕНЯ ХОТЬ ТАНКОМ, ВСЁ РАВНО Я БУДУ ПАНКОМ!!!».

Один из моих друзей сказал мне: «Алексей, если ты допишешь эту шедевральную вещь, до конца и её издадут, то, скорее всего у следующего Марка Чепмена или Джона Хинкли найдут в кармане при обыске не Сэлинджера, а Алексея Зайцева». Я не стал его разубеждать, в нашей быстроменяющейся ЖИЗНИ, возможно ВСЁ!!!

Кто-то сказал, что после рождения мы начинаем умирать.

ЖИЗНЬ – это хитрожопая ТВАРЬ, крадущаяся к нам в детстве на кроличьих лапках и убегающая от нас в старости на всех четырёх костях.

К О Н Е Ц

Мёртвый город Санкт-Петербург. Январь 2022г.

Алексей Зайцев.

Э П И Л О Г

Вот я и написал свой первый в жизни панковско-шизофреничный, алкогольно-депрессивный роман. Я сделал себе подарок на свой пятидесятилетний юбилей, как Курт Воннегут подарил себе «Завтрак для Чемпионов». Любое совпадение имён и мест действий следует считать не случайным и преднамеренным.

Как писал Набоков, практически в каждом предисловии к своим романам с нескрываемой недоверчивостью относясь к учению австрийского недоумка Фрейда, так и я, пожалуй, отмечусь в этом направлении: «Пускай теперь сраные фрейдисты ломают свои тупые головы и ищут тайный смысл между строчек этой интриги, хотя здесь и так всё понятно, всё видно невооружённым взглядом, всё лежит на поверхности, достаточно только взять и протянуть свою руку».

Я предполагаю, что каждый сможет найти что-то для себя или про себя в этом произведении. Мнения у всех разные, восприятие информации и подавно. Однажды сыграв другу одну из своих песен, я был крайне удивлён его ассоциативным рядом и ходом его мысли, хотя я пытался вложить совсем другой смысл в эту вещь. После этого я даже не пытаюсь объяснять, про что та или иная песня. Теперь Вы сможете сами решить, как Вам относиться к этому произведению.

Дебютный роман был написан в режиме реального времени. В нём я описал год и несколько месяцев моего существования в этой стране чудес, стране Емель и щучьих велений. Жизнь простого человека, прозябающего в это самое время и в этом самом месте, в соседней квартире на одной с Вами площадке. Со всеми событиями, идущими в хронологическом порядке. Свои воспоминания и различные истории. Мои злоключения и моё веселье. Хорошо поглумился над собой, над нашим и до того униженным обществом. Над моральными устоями и всевозможными обычаями, и, как водится, над СУКОЙ ЖИЗНЬЮ в особенности. Вещь получилась жестокая, грязная, циничная, чего я в принципе и добивался. Не всё же сопли по щекам размазывать. Что-то сочинил, что-то прибавил, додумал, как говориться хорошо не соврёшь, байку не расскажешь. А тут целый роман нарисовался. Одним из немаловажных аспектов, почему я решил заниматься писательством, явилось то, что среди существующей литературы, нет той, которая смогла бы меня возбудить. Всё противно, мелко и обыденно. Приходиться знакомиться со многими произведениями, которые считаются общепризнанной классикой или чем-то из ряда вон выходящим. После прочтения выясняется, что это нескончаемая, обычная банальщина. Сюжеты уже написаны кем-то до этого, герои душные, и все эти произведения не выдерживают никакой критики. Надоело читать примитивные вещи, они не шокируют, не заставляют задуматься, сломать себе голову, не будоражат воображение, а поэтому они не интересны. Норма — это скучно. Поэтому получайте на лопате, это Вам моя ответка, теперь я буду писать сам. Таким образом, я буду сражаться за этот мир, проклиная его.

PS: Посвящается людям носящим розовые очки и святым, ходящим с нимбом вокруг головы.

Adiós, fue un placer pasar el rato!!! Hasta pronto!!!