Читать онлайн
"Немезида"
Рассвет начался внезапно, словно загорелся от спички-фонаря.
Из лимузинов, припаркованных у здания Министерства, стали вылезать вип-персоны. Показались лица самоуверенных породистых кабанов, шубы из драгоценных мехов, итальянские костюмы ручной работы, подчёркивающие достоинства грушевидных фигур, авторские ботинки из кожи антилопы, каждый из которых стоил дороже суетящихся вокруг халдеев, помогающих хозяевам выбраться из Майбахов и Бугатти… Высшие чиновники.
В какой сфере они работают – понять было сложно. Не бывает ведь так, чтобы, например, руководство Министерства финансов имело на лбу клеймо в виде доллара. Или глава Комитета по рыболовству был вооружён сетью и трезубцем, как римский гладиатор.
И нет никакой вывески над парадным подъездом Министерства, по высоте и пафосу примерно впятеро превышающим описанный Данте вход в преисподнюю. Зачем вывеска? Кому положено – тот знает.
Толпа не выстроилась свиньёй, чтобы организованно пройти в Министерство, а растеклась перед входом, явно кого-то ожидая. Этот беспорядок означал только одно: должно прибыть лицо настолько высокопоставленное, что вся прочая иерархия уже не имела смысла.
На лицах чиновников читалось беспокойство, они то и дело поглядывали на сверкающие бриллиантами часы. Многие курили, вытягивая сигарету с двух затяжек и прикуривая следующую. Некоторые украдкой приняли пару сердечных капель, кое-кто опрокинул в себя фужерчик с чем-то покрепче. Все смотрели в какую-то точку на горизонте, внутренне готовясь к некоему неизбежному событию. Если бы не роскошь одежд и лимузинов, они были бы похожи на тревожных челобитчиков у царского крыльца, проехавших по колдобинам сотни вёрст и опасающихся, что царь не соизволит или воры уведут телеги, оставленные перед дворцом.
Чиновники молчали, нервно перекладывая из руки в руку какие-то подарочные пакетики и коробочки, и только один, не вынеся напряжения, тихо пожаловался своим ботинкам:
– Перемать. Как только подумаю, что от одного движения её руки можно потерять всё! Больше, чем всё! Столько лет карабкался, пробивался, всех друзей съел... Четырежды женился по расчёту. И в одну секунду, из-за какой-то…
Стрелки часов показали семь и вдруг вдалеке кто-то появился. Толпа начальников департаментов, генеральных директоров и прочих председателей правлений пришла в движение.
Приближалась сутулая пожилая женщина, закутавшаяся от холода в старую шаль, свою ровесницу. Заметив ожидающую толпу, женщина остановилась, пошевелила губами, явно произнеся матерное ругательство, плюнула в сторону и, не глядя ни на кого, подошла к Министерству.
Толкаясь, все бросились к ней, окружили и заговорили, залебезили, заголосили, залепетали, защебетали нечто непонятное, протягивая пакетики, коробочки, цветы, визитки… Один чиновник сразу не выдержал и упал в снег:
– Не погубите! Трое детей! Клавдия Петровна!
Но этот возглас сразу утонул во всеобщем шуме:
– Небольшой знак внимания! Обычный сервиз, богемское стекло, платина… Может, кофе попьёте с подругами?
– Позвольте поднести? Случайно купил платье Вашего размера…
– Как только увидел эти магнолии, сразу подумал о Вас! Белый цвет – символ чистоты, которую…
– Всего лишь конвертик! Почти пустой! И столько же каждую неделю!..
Только Заместитель Министра пытался держаться на равных, но, конечно, блефовал. Или просто онемел, будучи в силах только улыбаться и приглашающе водить руками по воздуху.
Женщина, по-прежнему глядя в землю и бурча «Мне чужого добра не надо», протиснулась ко входу. Вся толпа немедленно бросилась, чтобы открыть перед ней двери. Десятки рук вцепились в позолоченные ручки, забарабанили по бронзовому стеклу. Кто-то упал на спину, кого-то придавили и затоптали. Раздавались звуки борьбы, сопение, хрюки, хрипы и лязги фарфоровыми зубами. Самый отчаянный попытался прикоснуться к женщине и помочь снять шаль, но она отмахнулась как от комара. Наконец свалка закончилась.
Уборщица вошла в здание.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Пока Клавдия Петровна идёт вверх по лестнице, в силу профессиональной привычки и жизненных обстоятельств глядя в паркетный пол, расскажем коротко о её главной цели – кабинете Министра.
Вообще Министр – крайне культурный руководитель и поклонник искусства. Поэтому его кабинет, расположенный в западном крыле Министерства, является трёхсотметровой вариацией на тему Райского Сада. Там всё дизайнерское и эксклюзивное, от византийских фресок с лицами Министра до ванны из палладия в потайной комнате отдыха, от персидских ковров, более густых и мягких, чем причёски всех персов в истории, до овального стола из красного дерева на пятьдесят гостей…
Вот только пыль в кабинете самая обычная, её и идёт вытирать Клавдия Петровна.
Прямо перед входом в кабинет Министра её кто-то догнал, склонился и зашептал в уши быстрым отчаянным шёпотом:
– Клавдия Петровна, сына только отправил в Англию на учёбу! Сам я всю жизнь дураком проходил, из благотворительности назначили начальником департамента! Может, хоть умный сын в старости стакан воды подаст! Вы меня поймёте как мать! Я ведь тоже почти мать! Не оборвите юную жизнь! Сами знаете, как дорого берут в Оксфорде! А жильё снять, хоть плохонький коттеджик в пару этажей? А машина какая ни есть, хоть элементарное корыто вроде Мерседеса?..
Уборщица фыркнула и захлопнула дверь священной приёмной. Как будто издалека раздавались голоса набежавших чиновников:
– Может, хоть ведро Вам поднести? Такая женщина не должна тяжести таскать!..
– Как можно называть девушку женщиной?..
– Прекрасную девушку обычной девушкой?..
Мысленно плюнув, Клавдия Петровна открыла кабинет. Охнула от великолепия, но быстро собралась и стала тщательно мыть полы, пылесосить и протирать.
А надо отметить, что среди чудес света, стоящих в кабинете Министра, была и одна необыкновенная статуэтка – первого космонавта Гагарина. Небольшая настольная штучка, высотой в метр.
Изготовил её сам знаменитый Церетели, придворный скульптор эпохи президента-каменотёса, который, несмотря на цистерны выпиваемой водки, не утратил любви к искусству. Какая эпоха, такая и скульптура.
У всех работ Церетели есть общая черта – они стоят не в том месте. Наверное, просто мест для них нет и лучше бы работам оставаться в подсознании автора.
И есть ещё выражение удивления на бронзовых лицах творений Церетели… Словно они хотят спросить: за что ты сделал это с нами, человек? Зачем нас вызвал из небытия?
Церетели был эклектик, то есть стремился смешивать несмешиваемое. На Поклонной горе он водрузил стелу, где налепил христианских ангелочков вокруг языческой богини Ники. На Манежной площади он разместил лошадей, к которым приделал зады бегемотов. Причём выражения лошадиных физиономий таковы, будто им в кормушки насыпали кокаин вместо овса. На берегу реки он поставил бронзового монстра размером с собственное самомнение, приделав к нему трогательный кораблик из грёз первоклассницы… Очень украсил много городов.
Кстати, именно благодаря Церетели в учебниках искусствоведения и вообще в экспертном сообществе появился специальный термин – «присобачить». Как раз означающий дерзновенный полёт мысли скульптора, отрицающего банальность.
И вот Гагарин… За основу Церетели взял известный памятник на Ленинском проспекте. Но сделал его конным. Причём нельзя сказать, что в голове скульптора вовсе не происходили никакие процессы. Разве Гагарин – не джигит Космоса?! Разве он не пронёсся на железном коне по звёздной долине?.. Думая вот таким романтическим образом, скульптор и посадил первого космонавта на лошадь, похожую на лося. И… Какой же всадник без копья? Скульптор взял шампур для шашлыков и органично приделал его к руке Гагарина. А потом пошёл искать заказчиков, чтобы за государственный счёт увеличить статуэтку до полноценных масштабов и поставить… Где там родился Гагарин? В Смоленской области? Значит, поставим в Костроме.
К счастью, пока Церетели ходил со статуэткой и эскизами по мэрам городов, власть в стране поменялась. К лучшему ли – узнаем у наших внуков, когда они будут изучать историю. Президент-каменотёс невнятно пробормотал легендарную фразу «Я устал, я ухожу» (но от чего устал? может ли человек просто устать?), и всё завертелось иначе.
Статуэтка полетела вниз вместе с карьерой скульптора, пока не очутилась на свалке, а потом в руках бомжа, нёсшего её на переплавку. И тут её случайно заметил и выкупил за пачку сигарет один мелкий сотрудник Министерства. И подарил своему начальнику. А тот передарил своему начальнику, а тот – своему. И конный Гагарин, как и подобает космонавту, двигался всё выше и выше, пока не долетел до кабинета Министра, которому… Невероятно, но сумел оказать бесценные услуги.
«Воруют!» – ответил один классик другому классику на вопрос о том, как обстоят дела в России. Зная близость классиков к народу, можно предположить, что прозвучало более ёмкое слово.
Была ли проблема воровства актуальна для нашего Министерства? Давайте проникнем внутрь и посмотрим… Вот секретарша катит тележку с бумагами. Дёрнем из вороха любую, наугад. Что это у нас? Товарная накладная? Гм. «100 унитазов финских отечественных». Как это возможно? Так они финские или отечественные?!
Но секундочку… Ведь Финляндия входила в состав Российской империи! То есть гипотетически… Это просто патриотическая накладная! Уважающая историю и устремлённая в будущее. Проезжай, секретарша!
Никакой Министр не в силах помешать воровству, которое есть воздух любого государственного учреждения, его альфа и омега. Но Министр обязан пресекать воровство неподконтрольное. Ему лично.
Дело это непростое. Тут надо тоже быть своего рода Гагариным, потому что государственный аппарат – это космос наоборот.
Очевидно, что в течение года невозможно за всем уследить, но, к счастью, у любого года есть конец, когда наступает ОТЧЁТНОЕ СОВЕЩАНИЕ. День истины. День воздаяния по делам. День славы и траура, взлётов и крушений. Все чиновники хорошо знают, что на отчётном совещании можно упасть и разбиться насмерть, не покидая своего кресла.
Крайне, крайне трудно и почти немыслимо утаить объёмы украденного на отчётном совещании. Ведь это большая очная ставка, где все валят всё друг на друга, открывая тем самым грани истины.
И так случилось, что сразу после установки на столе Министра статуэтки Гагарина он (Министр) проводил отчётное совещание. И распёк всех присутствующих до румяной корочки, как индюшек в духовке. А особенно горячо – одного руководителя департамента, который вдруг взял и… Помер от стресса.
Ну, скончался. Дело житейское. Точнее не совсем.
Завершилось отчётное совещание и Министр задумался о вынужденных кадровых перестановках. И вообще о разном. О своём жизненном пути, увлечениях молодости… О том, через что пришлось пройти, превращаясь из бандита-ассистента (младшая должность в коллекторском агентстве) в Его Превосходительство…
Осенний лист пролетел мимо чисто вымытого окна и, быть может, впервые Министр усомнился в собственном бессмертии…
Тут зашёл помощник и доложил, что в бумагах покойного… Найдены неоспоримые свидетельства неконтролируемого воровства. Покойный получал откаты, но сам ничего не откатывал руководству! Министр отдал дань памяти умершего в очень экспрессивных выражениях, нечаянно оборвав дверь кабинета.
Внезапно Министр бросил взгляд на статуэтку конного Гагарина и одна острая мысль стукнулась изнутри в большую голову Министра, привыкшую к махинациям такой сложности, что в них ничего не поняли бы экономисты-академики. Гагарин показывал своим копьём точно на тот стул, где сидел покойный предатель!!! Догадка так впечатлила Министра, что он даже перестал рвать шторы и бросать вазы с цветами в помощника.
Ну что же… На следующем отчётном совещании копьё Гагарина само показало в другую сторону, где сидел исполнительный директор, кристально честный и особо преданный лично Министру. И вдруг обнаружилось, что он ещё хуже, чем покойный предатель…
Так возникло тайное суеверие всесильного Министра, полное его доверие к указующему копью статуэтки. И что поразительно: Гагарин ни разу не ошибся!!! Магическим образом копьё космонавта всегда указывало на виновника.
Впоследствии Министру достаточно было уставиться на обвиняемого, которого определил Гагарин, полчаса пристально на него смотреть, а потом только рявкнуть – ты!!! – как сразу начинались покаяния и явки с повинной.
А среди служащих Министерства распространились дикие слухи о жутком артефакте на столе Шефа, изготовленном африканскими шаманами, который видит всех насквозь… А потом кто-то догадался, что только уборщица имеет доступ в заповедный кабинет и может отвести в сторону смертоносное копьё. Или направить его на жертву… А мистики Министерства постигли, что не уборщица, конечно, управляет людскими судьбами (что за вздор!), но коварная богиня Немезида появляется в облике уборщицы и ждёт приношений…
…Заканчивая уборку, Клавдия Петровна подошла к статуэтке и приподняла её.
– Тяжёлый ты, Юрий Алексеевич! – сказала уборщица Гагарину. – И какой же супостат к тебе лошадь приделал? Давай-ка и с тебя пыль вытрем…
Клавдия Петровна аккуратно протёрла произведение искусства, повертела в руках и поставила обратно. Решив навеки чью-то судьбу.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
В подвальной каморке, с какой-то щелью вместо окна, уборщица готовила ужин себе и кошке, разговаривая вслух:
– …как с ума сходят в конце года! Что им всем нужно от меня, ты не знаешь, подруга?
Янтарная красавица-кошка ничего не ответила, только потянулась.
– Вот бывает же одно дурное утро в году. Потом – как обычно, никто не поздоровается. А утром сюсюкают и взятки суют! А после я для них – меньше пыли на тряпке. Знать не знают и свинячат по-прежнему, по всем десяти этажам. Даже раковину на третьем кто-то разбил кувшинным рылом.
Кошка подошла и приласкалась. Женщина погладила её. Руки гудели от тяжести дня.
– Магнитная буря, говоришь? Но разве может быть, чтобы буря прилетала точно в конце года? И действовала только на упырей из Министерства?
Ответа вновь не последовало. Только из уютной темноты удивлённо смотрели на Клавдию Петровну мерцающие изумруды кошачьих глаз.
.
ЛитСовет
Только что
