Читать онлайн
"Романтическая история, рассказанная юристом"
Говорят, что все юристы – сухари и язык у нас казённый! Клевета! Вот сами послушайте, как я познакомился с будущей супругой. Поэма и песня!
Я встретился с ней на территории земельного участка, арендованного одним юридическим лицом у другого. Какая же у этого лица была организационно-правовая форма? – сразу спросите вы. Неважно! Ведь я рассказываю историю любви! Впрочем, извольте: открытое акционерное общество. Как символично! Открытое! Для чувств и отношений!
Итак, она перемещалась по земельному участку, распоряжаясь (путём размахивания) своей собственностью в виде сумочки. При себе она также имела папку с документами, составляющими коммерческую тайну.
Она была вменяема и дееспособна, что придавало ей особое очарование.
Внезапно она споткнулась об элемент трубопровода, торчащий из земельного участка вследствие недобросовестности подрядчика. Я бросился, чтобы подхватить… Не её, конечно, но документы, ибо весенний ветер дул ненормированно и они могли перелететь через забор. А как известно любому, коммерческая тайна представляет ценность именно в силу её неизвестности третьим лицам.
Итак, я бросился к документам, но она подумала, что к ней. Добросовестное заблуждение! Но такое приятное! Словно надлежаще оформленный договор дарения необременённого имущества, доставленный курьером по предоплате со стороны отправителя!
Вообще удивительно, как судьба играет юристами! Ведь у меня не было не то что прямого, но даже косвенного умысла на знакомство! Хотя, конечно, в глубине души я надеялся на счастливый случай, причём настолько, что со второго курса носил при себе проект брачного контракта…
Пока он не пригодился. Возможно, потому, что я, в силу природной горячности, очень напористо начинал знакомство с гражданами из числа женщин. Как говорят в исправительных учреждениях, сразу шёл с козырей.
Например, одной представительнице женского пола, встреченной в лифте, я сразу сказал: «Да погибнет мир, но восторжествует юстиция!». Точнее, не сказал, а возгласил, потому что это девиз. Точнее, прогремел, потому что это истина. На латинском и тут же на немецком, потому что воспитывался в романо-германской правовой семье. Наверное, нужно было дождаться, когда лифт откроется, а не раздвигать его торжественно руками… Это моё благородное нетерпение! Вообще чем старше я становлюсь, тем больше теряю рассудительность от аромата женских духов… И я же не мог предполагать, что в лифте едет лицо, не принадлежащее римской цивилизации. Откуда взялась в Мытищах женщина-англосакс?.. О, варварство! Кстати, до сих пор не могу понять значения слов, услышанных от англосакса. Даже в академическом словаре нет ни одного слова, начинающегося с приставки «долбо», а их прозвучало два десятка. Варвары бывают изобретательны… Гм. Долбонавт... Наверное, это по-гречески.
Впрочем, в тот день, о котором рассказываю, я был далёк от мыслей о половой принадлежности, размышляя над особенностями коммерческой концессии в современных условиях. Сами посудите! Возьмём хотя бы проблему приобретения права на товарный знак… Стоп, я же рассказываю романтическую поэму!
Итак, я на секунду прижал её к себе, но тут же отстранился, ибо занимаю более высокую должность. Более того, я – миноритарий! Таким образом, я не дал оснований подозревать меня в злоупотреблении служебным положением. Казус, как говорил Цицерон!
Она посмотрела прямо на меня. Такого удивительного физического лица мне не приходилось видеть! В её глазах были: растерянность, трактуемая в её пользу, томление, трактуемое в мою пользу, а также дезориентация, трактуемая не в пользу субподрядчика, проектировавшего придомовую территорию. Я поднял с земли документы, из деликатности не глядя на реквизиты.
Возникла пауза. Видимо, от того, что указанное лицо впервые видело юриста в бытовых условиях. Я не растерялся и рассказал ему, то есть ей, короткий анекдот, способный покорить любое женское сердце. Анекдоту двадцать лет, но он не стареет! Нередко я сам себе его рассказываю, чтобы поднять настроение перед рабочей неделей.
Анекдот такой. Юрисконсульту приносят на экспертизу договор лизинга. Он открывает, смотрит, а там – договор факторинга! Ха-ха-ха! Ей-богу! Самый настоящий факторинг!!! Это же надо – спутать финансовую аренду с уступкой денежного требования! Воображаю себе финансового агента в роли арендатора! Откуда кто-то взял, что это лизинг?!. Хрням! Даже опрыскался от смеха. Не могу сдерживаться!.. Анекдот – просто шедевр!
Когда я отсмеялся, то увидел, что физическое лицо исчезло в служебных помещениях юридического лица. Гм. Вероятно, оно слишком скромно, чтобы громко смеяться над анекдотом незнакомца… Но какая выдержка! Удалиться в кабинет, чтобы вволю посмеяться! Это достойная пара. Не позднее следующего рабочего дня направлю на ознакомление проект брачного договора. При отсутствии обоснованных возражений – представлю полноценный второй экземпляр.
И если моя избранница сумеет найти умышленную неточность в восьмой сноске третьего параграфа, то… Самое позднее через девять месяцев и 24 часа на Земле станет больше порядка. Ибо родится новый юрист.
.
ЛитСовет
Только что
