Читать онлайн
"Были. Реквием по Мечте"
Люди... Они всегда окружали меня. С рождения и до самой смерти мы не одни. Еще только появившись из чрева матери, мы уже принимаемы в чьи-то руки. Теплые или холодные, заботливые или равнодушные - но они вокруг нас. Кого-то принимают радостно, укладывают, протирают, пеленают и бережно передают уставшим материнским рукам. Кто-то появляется в атмосфере безразличия и холодности, но и он - не одинок. Человеческое сообщество чем развитее, тем менее дает человеку быть одному. Парадоксальная, на первый взгляд, ситуация. Но любая деревенька дает больше одиночества человеку, чем город, где все друг другу незнакомы. Казалось бы, как раз в деревне, из-за маленького круга общения, человек все время на виду и не скрыться, не спрятаться, не уйти. А горожане вечно плачутся, что в толпе - одиноки. Да только сельчане дадут побыть одному, ежели попросишь, а город не отцепится никогда, как бы ты не кричал, что видеть никого не хочешь. Соседи, прохожие, люди сидящие рядом в транспорте, телефонные собеседники, компьютерные знакомые. Что-то выключив, все каналы общения не перекроешь. Даже за закрытыми дверями со всеми выключенными приборами в домах слышишь частички жизни других людей. Где-то зашумел кран и слив водостока, кто-то постучал по батарее, кто-то сверлит что-то или громко включил музыку. За каждой стеной - кто-то дышит и живет. И ты вертишься угрем, пытаясь найти покой. Сотни и тысячи маленьких огоньков сознаний вспыхивают на границе мысли, когда ищешь путь, где бы укрыться. Мысль огибает город, наталкиваясь на людей и выбегает за границы его. Казалось бы - вот она, свобода! Но тут дороги - и сотни торопливых сознаний ежеминутно проносятся мимо, думая о своем. В отчаянии пытаясь укрыться, физически выскакиваешь из дома и бежишь сломя голову в лес, в тишину, в одиночество. Здесь тоже люди - ведь лес этот соединяет две части моего города. Но здесь можно укрыться в тени деревьев и почти почувствовать жданное одиночество. Отрешиться и подумать, поразмышлять, отгородиться от суеты торопливых мыслей проходящих неподалеку людей. Я думала, я не люблю, когда много народу. Я ошибалась.
Этой зимой меня занесло в Волгодонск. Точнее, в деревню, неподалеку от него. Там, впервые в жизни я увидела, как люди живут вдалеке от трасс и городов. Закрыв ночью глаза, я не ощутила привычного узора бисерного плетения находящихся неподалеку сознаний. Обычно он раскрашивает темноту ночи голубой сеткой взаимодействия. А тут... Тут было темно. Редкие-редкие искры, вспыхивающие далеко и неуверенно. Здесь не было привычного каркаса, а который я опираюсь при познании окружающего мира. Здесь было пусто. Я впервые с рождения оказалась окружена пустотой. И она меня испугала. Я моментально свернула всю исследовательскую деятельность и забилась под одеяло, потому что мое воображение - мой самый страшный враг и оно в темноте безлюдья само придумает себе чудовищ. В которых я поверю. Даже сейчас, когда я пишу эти строки - я чувствую крепкую опору из сознаний всех, кто находится рядом. Они не знают, что я опираюсь на них, даже не чувствуют. Возможно даже, что я сама все это придумала, но та пустота меня испугала до дрожи.
Я не боюсь замкнутого пространства - до тех пор, пока могу в нем шевелиться. Я не боюсь темноты, как таковой - только своего воображения, отпущенного в ней на свободу. Я боюсь одиночества. И я же старательно бегу от людей.
Мне как-то сказали, что я вся состою из противоречий. В таком случае я - полнейшее отражение мира вокруг меня. Или... наоборот, мир - отражение меня. Точнее, моего психического состояния. Все по психологии, никакой мистики.
И, если глядеть на мир с позиции предположения, что он - отражение психического состояния, то мне становится страшно за свою психику. Само-собой, такое предположение не оставило меня равнодушной. Я стала искать опровержения ему. Я читала различные точки зрения по каким-то вопросам в интернете. Я читала форумы и комментарии, я искала границы мнений и сопоставляла с тем, что видела внутри себя. Я искала опровержения и находила только подтверждения.
Блаженны люди, имеющие свое твердое мнение! Блаженны те, кто имеет твердый взгляд на мир с твердыми моральными принципами и понятиями правильности-неправильности. Блаженны верующие. Не в религии дело тут, а в убеждениях.
Ибо, как выяснилось, у меня убеждений - нет. Я - чистый лист восприятия. Я - полная база возможных точек зрения, с абсолютной же верностью всех вероятностей. Проще говоря, я - сумасшедшая. У меня до сих пор нет точки опоры в окружающем мире. Я не могу сказать, что что-либо правильно, а что-то - нет. Меня что-то может смешить своей наивностью, что-то возмущать своей нелогичностью. Но это не изменит того, что я буду считать и то, и другое - имеющим право на жизнь. И вот как жить с таким полным отсутствием картины окружающего мира?
А знаете, что держит меня на плаву? Строжайшая внутренняя дисциплина. Я считаю верным те убеждения, в кругу которых нахожусь. Только так, и никак иначе. Из меня не выйдет принципиального защитника или мученика за веру.
Я просто не пойму, в чем разница. Проблема в том, что лично у меня - убеждений нет. И нет того, что я бы считала лично своими убеждениями. В чем я точно уверена, что ни одно из тех убеждений, которыми я руководствуюсь сейчас, не являются моими лично. Они привиты, воспитаны во мне и даны, как данность, как границы, за которые нельзя преступать. А меня - просто нет. Я трижды снимала тиски дисциплины. Трижды за всю жизнь. И всего один раз - сознательно. Потому что то, что скрывается под этой дисциплиной пугает меня саму. А что вы хотели от сумасшедшей?
И тогда я задумалась надо всеми теми моментами наблюдения, что всегда были мне интересны. Мне ведь всегда было интересно наблюдать за людьми, пытаться понять их, ухватить кусочек твердого мироощущения.
Вы никогда не осознавали себя частью толпы? В метро в час пик, в автобусе, нагруженном сверх всякой меры, в очереди за чем-то очень важным. Не пытались оглянуться и посмотреть на тех, кто рядом? Конечно, пытались, даром, что ли, я вылавливаю в сети отголоски этих ощущений. Так вот в толпе ощутить себя единицей так же страшно, как в полнейшем одиночестве. Потому что там нет... людей. Я оглядывалась в толпе, несмотря на маты тех, кому лишние телодвижения мешали, сбивали с ритма. Я оглядывалась, ища проблеск мысли. Все в толпе погружаются в спячку, движимы единым устремлением. Взгляды помимо воли направляются в одну точку, а тела следуют в слитном движении. И это - страшно. Словно отключается какая-то часть сознания, позволяющая выделить именно себя среди других и люди воспринимаются единой массой. Кто-то пытается отгородиться от этого наушниками, книгой или планшетом, уходя в себя и оставляя тело на автомате. Кто-то благодарно вливается в общий поток, давая отдых измученному сознанию. Кто-то, как и я, оглядывается в изумлении, пытаясь осознавать себя в бурном потоке общего движения. Самое интересное тут - это моменты до вливания и после. Когда едешь по эскалатору и понимаешь, что неизбежно попадешь в эту толчею - готовишься не столько к возможным тычкам, сколько к массиву того, что будет вокруг тебя. А когда толпа достигает цели и распадается, словно обнаруживаешь себя заново и оглядываешься, стараясь понять - кто-то, кроме тебя заметил это состояние? Меня поразило то, что я не видела оглядывающихся на толпу людей. Прошли - и дальше по своим делам, словно и не было того объединяющего порыва, того, что заставляло ноги идти в шаг, а глаза - смотреть в одну сторону. Словно памяти не осталось о самом этом состоянии. Так, потолкались - и дальше пошли. А все разговоры, что толпа - единый организм - словоблудие психологов, уж я-то точно сам по себе. Вот дети - те оглядываются, но я все реже наблюдаю это. И у этого, конечно, тоже есть причины.
А понаблюдать за теми, кто едет рядом? Это же тоже так интересно. Вот стоит напротив парень в наушниках. Вид сосредоточенный. За спиной рюкзак. Кажется, студент, но откуда-то точно знаю, что он едет сейчас на работу, а вечером -на вторую. Учится на вечернем и живет отдельно от родителей. А, может, и не знаю. Может, только что я придумала целую несуществующую жизнь. А девушка, что сидит слева от него через два человека? Дома ее ждет недавно найденный котенок и всегда включенный компьютер с работающим скайпом. Она ждет звонка от своего парня и не знает, хочет, чтобы он позвонил или нет. Или вот бабушка, только что вошедшая в вагон. Родная дочь уже два месяца не подает о себе весточки и даже не хочет общаться. Обещанного внука бабушка слышит только по телефону. И вспоминает о том, что хотела когда-то аборт, да только врачиха попалась принципиальная. Неоткуда дочери об этом знать, так откуда же ее нелюбовь, если с рождения дочь она полюбила? А эта женщина в пальто? Усталая, с работы едет. Двое детей, муж, собака, попугай. Муж приходит вечером и садится за телевизор, дети пропадают в компьютерах и уже не сбегают во двор, как когда-то она сама. Сегодня придет ее подруга и они запрутся на кухне и будут тихо вспоминать студенческие годы. Подруга будет плакаться на свою жизнь и проклинать своего сожителя, которого она четыре дня назад выгнала, а он ломится обратно и просит простить, а то хуже будет. А потом муж этой женщины будет выговаривать ей, что она с такими бл... нехорошими людьми общается и требовать прекратить это знакомство. Вот выходишь из вагона и перед глазами маячит еще одна бабушка. Подхватываешь ее сумку, потому что, пока шла, никто не подошел помочь и, стараясь наступать на верхнюю ступеньку здоровой ногой, втаскиваешь этот груз наверх. Отцепляешься и, улыбнувшись в ответ на благодарность, спешишь уйти. Потому что знаешь - эту бабушку ненавидит целый подъезд. Кто- то за прошлые дела, кто-то за сегодняшние ароматы из квартиры, где живут 14 кошек. И за то, что подкармливала собак, которые погрызли чуток 17-летнего парня. После этого собак отстреляли, за что были прокляты самой бабушкой. А на переходе через дорогу видишь, как помогают другой женщине - и улыбаешься уже по другой причине - увидела, что есть в людях добро. Идешь на рынок - и едва уворачиваешься от разносчика лавашей. Оглядываешься - и словно видишь его деревню, долгий-долгий путь до Москвы и переживания, что он тут никому не нужен. Его благодарность тем, кто дал кров и работу и беспокойство за то, что его заметут полицейские из тех, кому не подмазали, чтоб закрывали глаза. Огибаешь важно разговаривающих мужчин нерусской национальности. И отшатываешься - колет холодом их неприязнь к окружающим. И холодная расчетливость в плане будущих действий. Кому-то сегодня они крупно поднасрут. А вечером будет сауна. С девочками принципиально русскими, словно месть за что-то, чему они и сами определения дать не могут. Отворачиваешься и проходишь к рядам. Раз проход, второй - а вот и та палатка, которой собираются поднасрать. Усмехаешься невозможности предупредить. И чувствуешь сеточку действий, что развернулась от этой продавщицы к другим людям на этом рынке. Как подсидели предыдущих владельцев точки, как разбирались с хозяевами рынка, какие были скандалы с подведшими поставщиками и как они сейчас едва держатся на этом рынке. А они сбывают бросовый товар по завышенным ценам. А как иначе? - ведь он скоропортящийся и у других людей на рынке цена не ниже. Да цену и не они назначают. О! А вот к этой продавщице приятно подойти. В ней осталось немного не торгового. Надолго она тут не задержится, потому что по чисто людской привычке отбирает то, на что глаз ляжет, а глаз по той же привычке ложится на лучшее. Нет в ней еще навыка давать то, что залежалось и надо сбывать. Поэтому к ней приставили бывалую продавщицу и работают они в четыре руки, так что в сумме получается среднее по рынку. В этом плане супермаркеты лучше. За отстраненностью от покупателей не чувствуешь, что покупаешь - и часто это великое благо. Продавщицу уволят и она уйдет на другую работу, даже не на рынке. Несколько дней помучается в неопределенности - и ей подвалит хорошая работа для нее. Когда она будет идти с работы - встретит своего будушего мужа. Ну здорово же! Подхватив покупки ждешь автобуса и наблюдаешь за проносящимися машинами. Иногда они промелькивают мигом, но чаще они стоят, ожидая разрешающего сигнала светофора. И тогда за стеклами их машин видишь их жизни. Сотни и тысячи жизней проносятся мимо меня каждый день - выдуманных мной или же реально существующих. Поди пойми, если доказательств ни первой точки зрения, ни второй - нету! Есть только ощущение этих жизней, но не сказала бы я, что я этому рада. БОльшую часть времени я пропускаю все это мимо себя. Слава богу, всегда есть, чем отвлечься. Чаще всего - книга. Погружаясь в выдуманный незнакомый мир, я оставляю за границей внимания тот мир, что меня окружает. Я позорно сбегаю. Музыка, к сожалению, этим качеством не обладает, наоборот, подталкивая к созерцанию. Зато с музыкой я могу сама выбирать - что созерцать. И чаще я выбираю размышление, внутреннее созерцание. Все, что угодно, лишь бы не чувствовать выдуманных жизней вокруг. Мама говорит, что взгляд у меня становится тяжелый, когда я ухожу в размышления. Но уж лучше тяжелый взгляд, чем эти ощущения. Может быть и из-за взгляда ко мне не подходят знакомиться парни. Но что ж, я уже смирилась. Наверное, это расплата за сумасшествие. Никому ж не хочется видеть рядом с собой психа. Я бы - точно не захотела, я их сама боюсь.
Самое страшное - это то, что все эти выдуманные жизни, что я пропускаю мимо себя - они все равно регистрируются подсознанием. Они откладываются там, лишая меня ориентиров добра и зла. Правильного и неправильного. Хорошего и плохого. Извечный вопрос, над которым бьются мудрецы. Уже столько оговорено и столько копий сломано в дискуссиях на эту тему, что я даже не буду пытаться заново осветить этот вопрос. А мне ведь тоже очень-очень хочется найти ответ. Хотя что тут думать? Непогрешим и абсолютно прав человек одинокий. Любое общество, даже всего два человека, неизбежно приведет тому, что кто-то будет неправ. Относительно другого, конечно. И о каком понятии добра-зла тогда можно вообще говорить? Субъективное понятие.
В таком же плане я считаю злом то, что делает плохо мне и добром то, что делает хорошо мне. И только. Правда, потом, когда утихнут эмоции, я понимаю и правоту тех, кто делает плохо мне и выгоду тех, кто делает мне хорошо. Прав был Эйнштейн - все относительно. Мы сами себе понятие добра - зла и никто нам на этой почве не нужен. Никто нас не рассудит, кроме нас самих. Да и не примем мы чужого суда, ибо хоть для одной стороны, но он покажется несправедливым, а, значит, нечестным и не заслуживающим того, чтобы его принимать.
Как говорится - "А кто тебе дал право судить?" Особенно, если решение не в твою пользу. И потому законы тех, с кем я живу, я считаю благом. Потому что они дают те самые границы, за которые можно держаться при общении с другими людьми. И потому принимаю чужие законы, если меняю место нахождения - я не стремлюсь сохранить себя, я стремлюсь общаться с теми, кто вокруг. Так, чтобы меня понимали.
А что будет, если снять все эти искусственные границы? Воспитание, мораль и традиции. Не для одного человека. Для всех. Или... объединить всё. Это нам только предстоит узнать. Но это, несомненно, будет. И мне это очень интересно.
.
ЛитСовет
Только что
