Выберите полку

Читать онлайн
"Маразматический автобус"

Автор: Андрей Гребенкин
Глава 1

Место действия: автобус, едущий из Хрюкино в более далёкую перть.

Действующие лица: баба Клавдия (нос картошкой, глазки редисками), баба Фрося (нос рубильничком, глазки-щёлочки), Баба Нюша (нос баклажанчиком, глазки-семечки), все остальные (пенсионный хор).

Декорации: кто был в Хрюкино, тот поймет.

Баба Клавдия: Ой, девочки! Что со мной приключилось сегодня!

Все: Ой! Ужас какой! А что?

Баба Клавдия: Да часа в три, то есть поздно уже, я ведь рано встаю, чтобы дачу не проспать, и вдруг – звонок!!!

Все: Ох!

Баба Фрося: В дверь?!

Баба Клавдия: Нет, в телефон. Звонит кто-то с незнакомого номера…

Все: Совсем незнакомого?

Баба Клавдия: Вообще ни одной цифры знакомой!

Все: Ну?!

Баба Клавдия: И говорит незнакомым голосом: «Я, мол, курьер, сейчас нахожусь в Новых Черёмушках, с какой стороны к вам подъехать?» Я ему, конечно: «Кто это? Что за курьер? Я ничего не заказывала!!!» А он тогда и говорит: «Извините, наверное, я не туда попал».

Все: Какое коварство! Есть же люди… Так и сказал – «извините»?

Баба Клавдия: Да, так и говорит: «Извините, бабушка, я не туда попал».

Баба Фрося: Это внук твой, что ли?

Баба Клавдия: Сама ты внук! Я же говорю, что незнакомый голос с незнакомого номера, курьер какой-то.

Баба Фрося: Подозрительно до крайности. Я бы с ума сошла.

Баба Клавдия: Ага. Вот я и думаю с утра: ОТКУДА У НЕГО МОЙ НОМЕР? Как мой номер к нему попал? И так нехорошо как-то, ведь у меня карточка пенсионная привязана к телефону… Вот я и еду сейчас в Сбербанк, все снять, пока не украли. Сами знаете, что сейчас творится повсюду.

Все: Ой, знаем, ой, знаем!

Баба Клавдия: Вот приду сейчас в Сбербанк, а мне скажут: вся ваша пенсия была снята ещё в три часа. Или дефолт начнётся.

Все: Это запросто, так и будет.

Баба Клавдия: Ой, не говорите, девочки. И ведь слышу по голосу, что гастарбайтер какой-то, рожа совершенно бандитская! Такому пенсию снять с телефона – как человека убить!

Баба Фрося: Слушай, что скажу. У меня племянник есть. Ну, ты его знаешь.

Баба Клавдия: Откуда?

Баба Фрося: Вот я и говорю, что знаешь. Так у племянника брат сестры жены недавно попал в такую же ситуацию. Вот точно такую же! Сестра евойная сбросила ему деньги на телефон через Сбербанк, племянник смотрит, а у жены нет ничего… Он сейчас же в Сбербанк, а там и знать ничего не знают, говорят: «Идите в Мегафон». Пошли они в Мегафон, а там говорят: «Раз вы через Сбербанк деньги посылали, туда и ходите, мы телефонная компания». Они говорят: «Да мы там были уже! И что за компания такая телефонная, если деньгами занимаетесь?» А им снова: «Еще раз сходите, знать ничего не знаем». Пошли они снова в Сбербанк, а потом в Мегафон, а потом, пока ходили туда-сюда, племянника с работы уволили за прогулы, а дом сгорел начисто.

Баба Клавдия: Это ещё что! Забыла сказать: когда этот бандит звонил, у меня ведь ещё руки были заняты. Я ведь на дачу ехала, тащила на себе тумбу с раковиной…

Баба Нюша: А что это такое – «сраковина»?

Все: Унитаз, Нюша!

Баба Клавдия: Да какой унитаз! Раковину, говорю, к себе несла, а то груши опять начнут падать на землю, а какая там земля после радиоактивного дождя, сами знаете! Пусть хоть в раковину падают, а перед дождем я её уберу.

Баба Фрося: До чего народ довели! А еще гуманитарную помощь в Сирию самолётами сбрасывают!

Все: Нам бы сбросили что-нибудь!

Баба Клавдия: Мне сбрасывать с самолёта не надо, дом поломают. И так один дом на весь район целый остался, все остальное перекопали.

Все: Весь город перекопали!

Баба Нюша: Так ведь перекопали, чтобы народ из хрущёвок переселить!

Баба Клавдия: И что же вы думаете? У меня в районе стали из хрущёвок переселять, выкопали котлован под новый дом. А потом деньги украли и всех прямо в котлован и переселили, до сих пор так и живут в нём.

Все: Не может быть!

Баба Клавдия: Вот-те крест! Сама видела, как головы в касках над котлованом торчат! И чёрные все такие стали, даже не узнала никого. Я им говорю: «Здравствуйте, Бог в помощь!», а они мне: «Тыр-быр-дыр! Бырдамыртабалдыр!»

Баба Нюша: Одуреешь, конечно, в котловане живучи.

Баба Фрося: Как же деньги могли украсть у целого дома?

Баба Нюша: Дык а зачем им такие джипы огромные? Чтобы всё влезало как раз. Вот туда позасовывали и ездят повсюду, не догонишь!

Все: Ох, ворьё одолело. Кроме Путина не на кого глаз положить! Ох, Путин-батюшка!

Баба Клавдия: Фрося, а если племяннику твоему Путину написать? Про то, как Сбербанк с Мегафоном у него деньги отобрали и взашей вытолкали?

Баба Фрося: Писал уже, не отвечает. Не долетело, видно, письмо до Путина-солнышка! Он, он только наш кормилец, пенсии увеличивает каждый год на четыре рубля. Как год – так четыре рубля.

Все: А цены?

Баба Фрося: А цены не Путин устанавливает! Цены чиновники устанавливают, чтобы на джипах своих ездить и в телевизоре сидеть за границей. А Путин нам пенсию даёт. И каждый год больше – на четыре рубля. Хоть и копеечка, а где её взять? Поди – возьми! Поди, поди! Поди, старая!

Баба Нюша: Не пойду!

Баба Фрося: Нет, ты поди!

Баба Нюша: Не пойду никуда!

Баба Фрося: Поди, тебе говорят!

Все: Да не ходите вы никуда, приехали!

Автобус останавливается.

Занавес.

.
Информация и главы
Обложка книги Маразматический автобус

Маразматический автобус

Андрей Гребенкин
Глав: 1 - Статус: закончена
Оглавление
Настройки читалки
Размер шрифта
Боковой отступ
Межстрочный отступ
Межбуквенный отступ
Межабзацевый отступ
Положение текста
Лево
По ширине
Право
Красная строка
Нет
Да
Цветовая схема
Выбор шрифта
Times New Roman
Arial
Calibri
Courier
Georgia
Roboto
Tahoma
Verdana
Lora
PT Sans
PT Serif
Open Sans
Montserrat
Выберите полку
Подарок
Скидка -50% новым читателям!

Скидка 50% по промокоду New50 для новых читателей. Купон действует на книги из каталога с пометкой "промо"

Выбрать книгу
Заработайте
Вам 20% с покупок!

Участвуйте в нашей реферальной программе, привлекайте читателей и получайте 20% с их покупок!

Подробности