Читать онлайн
"Попал так попал"

“Не рой другому яму, сам в нее попадешь”.

царь Давид

Я, идиотски хихикая, крался по темной тропинке. Щека легонько саднила, а каждый шаг отдавался глухой болью в спине. Одежда местами была щедро изгваздана в древесной смоле. Но несмотря на периодическую дрожь в коленках и руках, глупая улыбка не сползала с моего лица. Еще бы, ведь оно того стоило!

Проторчать три часа на дереве, отбиваясь от кучки дебилов! Ну а как их еще называть после случившегося. Я очередной раз тихонько хохотнул, так как считал, что доказал их «почетный» статус на практике. И по-другому этих болванов теперь называть не имеет смысла. Как пишут в пацанских пабликах: все проблемы в мире из-за баб. Ну прям в точку! Вот и эта трагикомедия случилось из-за Анны-Летисии, креативное имечко придумали предки. Сериалов мексиканских пересмотрели что ли? Впрочем, у нас в классе это не самое странное имя. Но дело даже не в этом, а в том, что нравилась она мне. И даже, вроде бы, какое-то время проявляла ответное внимание, но все кончилось пшиком. Вильнула хвостом как русалка и уплыла к Вадиму. Продалась, повелась на его новенький айфон и безлимит карманных денег – по крайней мере так я для себя решил. Что еще взять с этого мажора, любителя всего аномального и нереального? У него же мозги набекрень и компашку себе подобрал себе под стать, такую же безмозглую. Клуб по дурацким интересам организовали, понимаешь. Начитаются бреда про попаданцев в магические миры и погнали по адвентам чакры чистить и порталы в другие измерения искать. И ладно бы все это делали сами, втихаря, так нет. Постоянно обсуждают всё это в школе! Достали уже на мозги капать, никаких нервов не хватает!

И главное: совсем шуток не понимают. Нашлись мне, священные индийские коровы! Я опять ухмыльнулся. Да уж мелочным стычкам, где мы с переменным успехом пытались доказать друг другу, кто самый тупой придурок, пришел конец. Теперь у меня есть железный аргумент, не отвертятся! Только бы добежать до интернета и выложить ролик, гребаный мобильник совсем не ловит сеть в этой глухомани!

Я сдержал очередной приступ истерического смеха, глядя под ноги и стараясь не споткнуться в темноте. Вспомнил, как у придурков вся последняя неделя прошла в горячих спорах. А как же могло быть иначе, ведь необходимо было решить, что в первую очередь требуется прихватить с собой в путешествие к зеленым человечкам. Прям так сразу, к инопланетянам они собрались! Это уже само по себе смешно. Но Вадим рассуждал с таким умным видом, будто достиг с ними предварительных договоренностей. А всего-то, откопал какую-то бурду на форуме. (Кто вообще в наше время ходит на дедовские форумы?) Заключалась она в том, что в 40 км от нашего города есть аномальная зона. И не просто аномальная, а к тому-же засекреченная в связи с аномально повышенной активностью этих самых инопланетян. Но бывший офицер из местных неравнодушных жителей, за денежку малую, по секрету великому, показать берётся место тайное. Военные на пенсии тоже есть хотят не голый хлеб, а с маслом и колбасой, поэтому, если «очень попросить», могут поделиться «кусочком военной тайны». Несмотря на все эти грифы типа «совершенно секретно» или «не вскрывать убьет».

И вот мои горе-одноклассники во главе с Вадимом и его «первой леди» Анной-Летисией намылились заплатить этому хмырю, чтобы он, так сказать, показал место стыковки цивилизаций. И вот все предыдущие семь день альтернативно одаренные морочились, что из наших ништяков может заинтересовать чужеземную публику, что там на какой-нибудь космической станции во фронтире ценится. Им были необходимы вещи, которые там в явном дефиците, и пользуются повышенным спросом. Естественно, все маломальские пришельцы страстно возжелают эти самые достижения нашей, отечественной, то есть земной легкой и промышленности. И за право обладать ими будут готовы последние монеты отсыпать. Ну или в крайнем случае поменять на что-то найденное в экспедиции, сгинувшей в развалинах оставшихся от предтечий или еще кого постарше. Ведь так написано практически во всех прочитанных ими книжках на данную тему.

В общем, лидировала в списке у дебилов «экологически чистая» еда. Все мои заверения, что инопланетян пронесет от пальмового масла и ГМ-сои, которые присутствуют во всех продуктах с зелеными этикетками, только бесили их. Второе, до чего они додумались, были ручные механические часы. Часы, блин! Типа это модный, стильный аксессуар, чистая механика. У нас вон народ отваливает за какой-нибудь Patek Philippe кругленькие суммы и не морщится. А там так это вообще, еще и эксклюзив. Короче передерутся инопланетяне за топовые котлы. Тем более, что в теме инопланетяшки совсем не разбираются. Им на изи можно и китайца за оригинал впарить. Мои замечания, что часы можно будет впарить только как артефакты тех самых предтеч, после чего желательно быстро свалить домой, пока всё не раскрылось, тоже не вызывали у придурков позитивной реакции.

Так они битую неделю своей кринж-компанией строили планы поездки в аномальную зону, где по заверениям проверенных кадров каждую ночь НЛО шныряет туда-сюда, мешая местным крестьянам спать, курам нестись, коровам нормально пастеризованное молоко вырабатывать. В общем, потихоньку подтачивает народное хозяйство. Им бы перенести свой аэродром (или, вернее, космодром) куда подальше: в глухую тайгу или на Байконур в крайнем случае, но нет! Гадят здесь, под боком.

Все бы ничего, я бы даже, может, немного им и поверил. Но место, про которое вещал Вадим, располагалось как раз там, где жили мои прародители. Точнее дед с бабкой по материнской линии. Я часто бывал там в ссылке летом и прекрасно знал все окрестности, который облазил с местными пацанами. Никаких космодромов обнаружено не было, куры неслись исправно, спалось после того, как пробегал весь день на свежем воздухе, отменно, а коров там вообще почти никто не держал. Возможно, их похитили пришельцы, я не уточнял, но сильно в этом сомневался. Вакансию коровы закрывала старая наглая коза, которая исправно вырабатывала молоко. Так что, послушав придурков и прикинув все за и против, я понял. Мне выпал отличный шанс утвердить свое реноме, показав придуркам ху из ху.

***

Электричка прибыла уже в сумерках, первым выскочил Вадим и побежал искать встречающего, за ним высыпали остальные. Выбираясь на перрон, девчонки заметно нервничали. Следующие за ними Костя с Борисом не только перли их скарб, но и пытались отвлечь подруг. Высказывались различные предположения о ожидающих их приключениях. Обращали внимание на то, какое вокруг всё интересное и что уже прямо-таки чувствуют в воздухе что-то необычное.

- Запах как будто на взлётно-посадочной, - вещал Костя, загадочным голосом - то ли авиационным керосином отдает, то ли еще чем, точно тарелки своими движками наработали.

- Ага. Так и должно быть, если у них тут точно нефтебаза, - басовито поддержал друга Борис. - Ну, или там просто заправка. Топливо, может, напрямую у кого втихаря закупают.

- Ну да, вас послушать так мы сейчас, прям вон на той заправке инопланетян встретим - сказала Анна-Летисия и махнула на стоящую неподалеку АЗС.

- Может и на ней! А автомобильные колонки - просто камуфляж, для прикрытия, чтобы никто не догадался, - легко согласился с ней Костя.

- Так может туда и пойдем, посидим, подождем инопланетян? - наивно спросила Люба, - моргая широко распахнутыми голубыми глазами в обрамление светлых ресниц, как девочка с шоколадной обертки. - И близко, и кофе горячий с хот-догами должны быть, - дрогнувшим голосом добавила она.

Видно, действительно уже проголодалась.

Но тут подскочил неутомимый Вадим с их новоявленным гид, и идея умерла без обсуждения.

- Андрей Петрович, - представил Вадим мужика ребятам , - эксперт по местной аномальной зоне.

- Так вы не просто гид, вы сталкер получается, - восхищенно озвучил Костя.

- Какая разница один… другая…, - философски матюгнувшись, заметил Андрей Петрович.

И, резко развернувшись, пошел с перрона на выход. Ребятам ничего не оставалось, как подхватить свое объемистое барахло и поспешить за ним.

К заявленному керосиновому запаху подмешались нотки деревенского самогона. Андрей Петрович говорил на ходу, не оборачиваясь, поэтому догоняющим было проблематично его расслышать. До ребят долетали лишь обрывки фраз и беглый пересказ Кости, который старался бежать рядом с самообъявившимся сусаниным, чтобы всё слышать и транслировать друзьям.

- Поздно приехали на… темно уже просто п… можем не успеть на… там сразу после захода движуха… фонари не включать на… спугнем… аккуратнее, под ноги смотрите не нае… внимательно смотрите наверх не прое… тут недалеко на… держитесь ближе… не потеряйтесь на….

И прочее в том же духе наперебой тараторили Андрей Петрович и синхронно озвучивающий его Костя.

Небольшой лесок, окружавший платформу, стал подходить к концу. За редкими сосновыми стволами уже проглядывалось перепаханное поле, когда в процессию с неба ударил яркий луч света. То ли от неожиданности, то ли по причине ослепления, то ли еще от какого-то современной земной науке неизвестного излучения, на ребят напало оцепенение. Несущаяся компания резко остановилась. Юные уфологи, молча сбившись в кучу, попытались рассмотреть неожиданно возникший источник излучения.

В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Андрей Петрович, буркнув, пообещал действия интимного характера по отношению к родительнице какого-то Семёныча. Но увлеченные ребята его не слышали. Они слышали только свои колотящиеся и пытающиеся выпрыгнуть из грудной клетки сердца. В воздухе зависло нечто неизвестное. К сожалению, различить очертания объекта было невозможно. Всему виной мощный центральный источник света, прямо-таки слепивший глаза. Напрягшись, можно было обнаружить еще три - помельче. Вот только они были не статичны, а кружились вокруг основного луча.

- Это точно они, - завороженно прошептал Вадим.

- Видим, не слепые, - прохрипел в ответ Борис.

- Ой, мамочка, а я ведь и не хочу туда, - паническим визгливым голосом, вклинилась в их диалог Люба.

- И я, - не стала отставать от неё Надя.

Одна Анна-Летисия молчала. И тут случился контакт второй степени: с ними заговорили.

- Что за… , это точно не Семёныч, - резюмировал ситуацию Андрей Петрович.

Резко побледнев и стремительным рывком преодолев пространство до спасительной границы светового пятна, он бросился бежать. Удаляясь, он на ходу нецензурно пояснял оставшимся, где он эту экскурсию видел. За ним с диким визгом рванули Люба, Надя и громче всех орущий Костя. Борис и Анна-Летисия замерли на месте. Вадим же скинул рюкзак и протянул голые ладони вверх, пытаясь продемонстрировать пришельцам миролюбивые намерения.

***

Помимо перебранок в школе, я всю неделю готовился. Первым пунктом уломал предков отвезти меня на выходные к бабке, в глушь, но не в Саратов. Мама сначала была обескуражена такой нежданно-негаданно прорезавшейся внучьей любовью. Но потом обрадовалась от предвкушения свободных выходных и пообещала решить вопрос.

Второй этап - техническое творчество, без инженерного ИскИна, который мог все рассчитать и загруженных баз знаний. Пришлось смириться с этим, но, как говорится, голь на выдумки хитра. Отыскал заброшенный, хрен знает когда, и хрен знает куда, спиннер. Приспособление, казалось бы, лишенное практического смысла, но я решил доказать обратное, заложив его в основу своей конструкции. Для начала привел его в порядок. Металл центрального подшипника полное говно, окислился и стал подклинивать так, что хрен раскрутишь. Решить этот вопрос помогла отцовская ВДшка. Попшикал, подождал, разработал, еще раз попшикал, проверил и решил, что норм, так сойдет. Следом приобрёл и приделал три линейки с закрепленными на концах китайскими светодиодными светильниками с дистанционным управлением. Конструкцию отцентровал, но возникла другая беда: стало нереально держать её между пальцев. Поэтому пришлось как следует провозиться с ручкой, присобачив ее в центре. В итоге слепил неказистую конструкцию из разноцветного склеенного пластика и облепленную армированным скотчем. Вставил батарейки, проверил. Получилось то, что нужно.

Третий пункт: спер у малой её караоке-микрофон. Подарок тёти Светы и проклятье семьи - два в одном, но не кофе, а микрофон с блютуз колонкой. Обновил заряд у чуда китайской технической мысли, мощного светодиодного фонаря с функцией электрошокера (тоже два в одном получается!). Последним: закинул экшн-камеру. Увы не GoPro, а безымянный агрегат от тех же трудолюбивых китайцев. Накопить на настоящую GoPro мне пока менее реально, чем выменять ее у инопланетян на тушенку.

В пятницу сразу после уроков мать на машине забрали меня со школы, и мы рванули в деревню. Там плотно заправившись бабушкиными разносолами, стоически перенеся тисканье и пощипывания, выслушав озвученные изменения моих характеристик. Мол, «и подрос, и похудел». В общем побыв прилежным внуком, я при первой же возможности откланялся, попросив родных меня не терять.

Когда прибывает делегация, мне было известно из разговоров моих нелепых антагонистов. Поэтому инфа о графике их перемещения позволила мне спокойно, без спешки подготовиться к их прибытию. Как ни как, сегодня именно я выступаю принимающей стороной.

Пробежав по тропе от самого перрона до точки Х, я старательно изучил окрестности на предмет наличия места, максимально подходящего для моих планов. И обнаружил его, уже перед самым выходом из леса. Здесь было редколесье, а значит деревья не будут загораживать шоу. И «зрители» «насладятся» в полном объеме. Кроме того, деревья ветвистее и выше, а значит я смогу хорошо замаскироваться в «режиссерской ложе». Забравшись на подходящее, проверил ногой ветку. Вес держит, особо не шатается, резюмировал: подойдет. Подтянул привязанный к веревке рюкзак, и начал готовиться к встрече.

Первым делом закрепил спиннер на ветке светильниками вниз, прицепил и туда же нацелил экшен-камеру. В руки взял фонарик и микрофон, в котором заблаговременно включил режим изменения голоса. Закончив с приготовлениями заметил, что вокруг уже порядком стемнело, поэтому всё: сижу-жду, не отсвечиваю.

Время потекло в каком-то рваном ритме. Сначала от адреналина в крови сердце разгонялось, весь план представлялся уже реализованным, а я начинал давится смехом. Потом внезапно, наоборот, успокаивался. Настроение перескакивало на другой полюс. Наваливалась стылая апатия. Я переживал, раздумывая: что я тут вообще делаю, веду себя как идиот, да и скорее всего никто не приедет. Нужно все бросать, слазить и бежать назад, в деревню. Так и сидел на ветке, пытаясь то успокоиться, то взбодриться. Из-за всех сил стараясь поймать дзен. Ту золотую середину, когда сознание чисто, ты чувствуешь драйв и радость от процесса, но при этом не теряется адекватность и связь с реальностью.

Вдруг послышались голоса, и весь мой мандраж как рукой сняло. Я весь обратился в слух. Через некоторое время отчетливо различил два голоса: один глухо рассказывал, вплетая забористые нецензурные обороты в речь. Из его наставлений выходило, что нужно идти тихо, не включать фонари, чтобы не привлекать к себе внимание и никого не вспугнуть. Всё пространство вокруг контролируется, и если вдруг обозначить себя, то пиши пропало, ничего не увидите. Второй голос я узнал, это был Константин. Он говорил параллельно, косноязычно повторяя чушь за первым спикером, при этом еще и пропуская половину. В любом случае молодцы. Идут, старательно выполняя инструкции. Это очень хорошо. Можно сказать, что меня точно не спугнули. Так что сейчас - как и было обещано - вы кое-что увидите. Такое увидите, мало не покажется! Раскручиваю спиннер, пультом включаю на нем светильники одновременно с фонарем. Народ внизу проняло. Все встали, как вкопанные, задрав головы и пытаясь что-то рассмотреть. Где вам ребятки, всё-таки световой поток пару тысяч люменов отлично слепит глаза в темноте даже сквозь пальцы. Не знаю, сколько времени продлилась эта сцена. Но, заметив, что сам так же подзавис, после чего с трудом смог оторвался от созерцания «статуй» внизу. Еще раз проверил, что запись на экшен-камеру включена, взял микрофон.

- Приветствую вас, земляне!

Заранее заготовленная фраза привела совсем не к тому эффекту, на который я рассчитывал. Стоявший впереди незнакомый мужик в застиранном камуфляже с громким матом ушел в поля. Люба, Надя и Костя поддержали его начинание. При том последний так завизжал, что я чуть не сорвался вниз с ветки. Вадим сделал благообразное лицо и протянул ладони вверх, и тут как говориться: «Остапа понесло». Я представился дистанционным дроном-разведчиком, заверил, что сам корабль недалеко, и там их готовы принять в самое ближайшее время. Спросил, нет ли у них возможности раздобыть натуральных продуктов, так как экипажу надоела еда из пищевого синтезатора. Заверил что мы готовы приобрести всё имеющееся в наличие, на очень выгодных условиях. В попытке прервать радостную демонстрацию оных продуктов землянами, лавину бреда дополнила, якобы наша заинтересованность в нетривиальных механических или магических артефактах. Но даже эта «шляпа» никак не насторожила дебилов внизу. Они, тщательно раскладывали на поляне «Докторскую», йогурты и прочий провиант из «Ашана», выражая сожаление, что сейчас у них больше ничего нет. Видать, дальше разговоров между собой дело не зашло. Никто из них не озаботился приобретением часовых механизмов, не говоря уже про что-то действительно интересное. На этом моменте, вся приготовленная мной накануне речь закончились. По правде говоря, я и не рассчитывал так долго водить их за нос. Думал, что давно уже буду раскрыт.

Но феерическая встреча «с пришельцами» продолжалась. И, глядя на взволнованно придурковатые лица моих одноклассников внизу, я как представитель инопланетной цивилизации понимал: действительно недалекие, отсталые, рано еще идти на полноценный контакт с такими. Да, что здесь говорить, «дебилы» одним словом. А раз так, то увеличиваем градус бреда! Какую ерунду я нёс ещё добрых пять минут, хоть убейте - не помню!

Раскрылось всё, когда я предложил присутствующим установить нейросети прямо здесь, без всяких медкапсул и автодоков. Якобы только для них и только сейчас (вот ведь повезло ребятам!) есть такая возможность. Получив радостное согласие на процедуру, сообщил, что она будет проводиться ректально, поэтому необходимо снять штаны и направить «пятую точку» прямо на источник света. Позиционирование провести с максимально возможной точностью, «булки» расслабить для минимального дискомфорта. Выражения их лиц, когда они внимали этой инфе, стояли у меня перед глазами всё время, пока они орали, бегая внизу и стремясь сбить меня с дерева найденными в округе палками. Слава Кришне, лезть за мной никто не рискнул. Правда один раз мне хорошо прилетело по спине, от инерции я покачнулся, чуть было не потерял равновесие, ударился щекой о торчащий сук и расцарапал лицо. Но это были мелочи жизни. Я от души ржал во весь голос, еще больше мотивируя собирателей хвороста.

В итоге: когда очередная дубина возмездия, запущенная снизу, повинуясь силе тяготения врезала кому-то из обиженных по телесам, народ успокоился. Приведя в чувство пришибленного и пообещав мне продолжение истории в виде серьёзных проблем в школе, наконец-то удалился. Я выждал еще некоторое время, чтобы злопыхатели наверняка свалили в дали дальние. Тщательно проверил фонариком окрестности на наличие засады, после чего потихоньку спустился. И в полной темноте, стараясь не шуметь, как и было рекомендовано гидом, двинулся в деревню. По дороге представляя, как загружу ролик в соцсети и разошлю ссылку одноклассникам. Сложнее всего мне было бороться со смехом, в голове раз за разом прокручивалось случившееся. Срезав часть дороги по лесу, я все еще боялся засады. Поэтому по заросшей тропинке вышел на дорогу и продолжил свой путь.

Не знаю, что заставило меня поднять голову и посмотреть вперед. Какого-то особенного предчувствия не было. Взгляд не зацепился за что-то особенное. Никаких вспышек в глазах или голосов в голове. Просто шёл, смотрел под ноги, поднимаю голову, а там он. Как понял, что он? По голосу. Фигура в бело-сером балахоне, его очертания словно размыливались. Казалось, он был просто нарисован акварельной краской на окружающем пространстве. Вот только нарисован он точно не был.

Силуэт произнес:

- Мальчик, хочешь конфетку.

Я не нашел ничего лучше, как ответить:

- Покажи.

- Что? - переспросил он, как мне показалось опешив.

Учитывая его балахонистый наряд, я еще больше забеспокоился поняв, что моя просьба получилась с подвохом. Поэтому напомнил:

- Речь шла о конфете.

- Ааа, - протянул «балахон» и махнул в сторону придорожных кустов. - Она там. Пойдем, покажу.

И шагнул ко мне.

В этот момент мне особенно сильно не захотелось никаких конфет. Наверное, так сильно не хотел конфет я ещё никогда в жизни! Но не стал об этом говорить моему визави, а со всей мощи рванул вперёд. Старался пройти вскользь и, слегка оттолкнув его в сторону, проскочить мимо. Но, врезавшись в непонятное тело, я осознал ошибочность своих расчетов. Оно будто не заметило удара, зато меня развернуло и отшвырнуло вбок. Незнакомец, как я и рассчитывал, не ожидал от меня таких прытких действий, поэтому не успел сразу среагировать. Но и я не все учел. Как итог, отлетев, свалился на дорогу. Решив, что лежать - это не вариант, а мой неудачный маневр все равно открыл мне дорогу. Я, не смотря на сбившееся дыхание, из положения лёжа стартанул в сторону деревни. На ходу, одной рукой выдергивая фонарь из кармана, второй - сдирая заднюю защитную крышку электрошокера. Но мой отчаянный рывок остановила рука незнакомца, крепко ухватившая меня за шею. И пока мои ноги, продолжая свой путь в деревню, оторвались от земли, а тело, испытывая перегрузку от резкой остановки, пыталось принять горизонтальное положение прямо в воздухе я автоматически, без промедления вдавил в держащую меня руку шокер и нажал кнопку. Что тут скажешь, эпикфел вышел. Только и успел осознать всю ошибочность данного действия перед тем, как вырубится от своего же электрошокера.