Читать онлайн "И в новой жизни встречаю себя"

Очередное интервью.

- Итак, вы очень круто поменяли сферу профессиональной деятельности. Всю жизнь будучи... как бы это сказать... - красотка телеведущая неловко замешкалась, - главным образом... матерью и домохозяйкой...

- Да, у меня были разные подработки, но большую часть жизни меня занимали дети и дом.

- Значит, вы многие годы были домохозяйкой...

- Плохой домохозяйкой, - спешу уточнить, чему ведущая явно не рада и спешит проигнорировать ремарку.

- ... и вдруг становитесь актрисой мирового масштаба...

- Нет, подождите. Перед этим я..

- Нет, мне все известно, - не дает она мне вставить слова, - Произошедшее с вами - огромный скачок в вашей карьере.

- Что вы несете... - произношу я одними губами, чтобы не сорвать запланированный ею рейтинг.

- Вы востребованы на международном уровне!

Я с опасением чувствую, как растущее во мне возмущение переходит последние границы, когда ведущая профессионально меняет стратегию.

- Скажите, с вашей точки зрения, чем примечательна ваша работа?

Возмущение мое угасает, и, наконец, мои честные мысли нужны и для рейтинга ее передачи.

- Дело в том, что каждую роль я могу сыграть лишь однажды. Я не могу репетировать. Репетиций нет.

- Это потрясающе! Все сцены снимаются с первого раза?

Возможно она недопоняла. Как же она готовилась к эфиру, если не знала всего? Или снова придает шик.

- Выбора нет, - отвечаю безнадежно я, - задействовано меньше ресурсов. Сценарист, продюссер, режиссер, художник по костюмам - одно лицо. Зритель один. Он же участник действий. Каждая роль для одного зрителя. Все для него.

Ведущая округлила сильно накрашенные глазки.

- Про участника... звучит как реалити - шоу.

- К сожалению, это не шоу, - пытаюсь вернуть ее на грешную землю.

- Как вам удается снимать картину, обходясь столь малыми силами: двое и зритель? Каким образом?

- Это... дорого стоит. Хотя, возможно, я ошибаюсь. Сценаристу многое под силу. Обычно именно мне приходится нелегко. Но учитывая то, что мое здоровье не представляет собой ценности, им возможно платить. Бюджет каждого фильма не соизмерим с ценностью для зрителя.

- Безусловно! - взбодрилась ведущая - На ваш взгляд, какой эффект производит фильм на зрителя?

- Исцеляющий.

- Да, - посерьезнела красотка, - вы точно выразились. Однако, и актеры поддаются влиянию проектов, над которыми работают. Поделитесь, как же съемки влияют на вас? Что вы чувствуете?

- Гмм... тяжесть, - я инстинктивно коснулась груди, - Я чувствовала боль до и после съемок. Когда наступает момент моего выхода, я чувствую прилив сил, забываю о себе и полностью вживаюсь в роль. Силы уходят будто внезапно сразу после окончания съемок.

Опасный поворот, ведущая нервно осязает необходимость спасать эфир.

- Значит, сам процесс работы наполняет вас энергией. Должно быть, ваше ощущение работы и присуще истинной актрисе.

Я понимаю, что ее слова - необходимость, усмехаюсь про себя и просто смотрю в сторону.

- И все - таки подготовка к съемкам и сами съемки ужасно истощают вас, правильно я поняла?

С чего это вдруг? Для рейтингов понадобилась некрасивая правда?

- Да, абсолютно верно. Я бы сказала "убивают", но умереть во второй раз достаточно сложно. Думаю... в том числе поэтому я оказалась подходящей для подобной работы.

- Возможно вы правы. Этот факт вашей биографии должен был сыграть решающую роль в выборе вас сценаристом, - ведущая украдкой заглянула в свой блокнот.

-Теперь, обсудим последнюю вашу работу, - продолжила она, - Вы сыграли роль участницы поисковой группы. Поисковая группа была организована для того, чтобы найти пропавшую девочку. Девочку похитили и, как выяснилось, изнасиловали... Вы первой нашли девочку, когда та бежала от похитителя. Вы взяли с собой одежду и еду для пострадавшей. Одели, напоили, увели в дом, утешили и... подарили ей крепкий безмятежный сон, - слегка не веря записям в блокноте, читала красотка - ведущая. - Вы не убирали рук со лба девочки и хотя бы на одну ночь целиком и полностью вытащили ее из кошмара. Из кошмара, жертвой которого она стала. Утром вы передали ее поисковой группе, и вскоре она воссоединилась с семьей... Отлично сыграли!..

-Все, не хочу больше. Хватит, - настойчиво сказала я ведущей.

Я снова здесь, в своей скромной обители. Впала в полудрему сидя за столом. После такого дня это могло случиться. Прямо за столом. Прямо перед бутылкой.

Еще стопку? Что? Последняя?

Да, это все. Не могу вылить из бутылки ни капли.

-Это что, забота о моем здоровье? - говорю я куда - то вверх, обращаясь к Нему.

-Или я сегодня еще нужна? Не настолько пьяная?

-С другой стороны, Ты даешь мне выпить раз в месяц. В прошлой жизни такой стабильности не было.

Я оглядываю стол в надежде найти что - нибудь съестное. Ничего. Поднимаю бутылку и... О! за бутылкой лежит маленькая булка черного хлеба. Беру ее.

-Ммм... Еще тёплая. Спасибо!

А за хлебом была крышечка с мёдом. Праздник просто!

Я немедля отрезаю толстый кусок хлеба. Намазываю мед. И долго, мееедленно пережевывая, ем.

-Стоп. Вот интересно, из какого магазина он пришел? Хм...

Я хихикнула. Почему - то впервые за долгое время мне стало интересно, откуда мое пропитание родом. Серьезно. И тут мое внимание зацепил белый прямоугольник на темном столе.

-Ба! Чек, - читаю, - "Ип... 44 руб" Да это даже оплачено!.. - смотрю наверх, - Ты сегодня беседуешь со мной. Со мной?! Удивительно...

Но коньяк точно у кого - то отнят. Треть бутылки всего.

-Наверное, Ты думаешь, что ему или ей уже хватит. Ну да, Тебе виднее.

Только я собиралась откусить еще кусочек, меня смутила кучка обрывков фотографии, которую я аккуратно вырвала из газеты. Только его.

-Подожди. Не хочу есть с ним, - сгребаю обрывки руками и тщательно сминаю, - И держать не хочу. Сжечь хочу. Дай зажигалку!

Я была уверена, что на столе появится зажигалка, но ничего не изменилось.

-Спички?

Внимательно смотрю вокруг себя в надежде на продолжение акции щедрости, но напрасно. Акция окончена.

-Почему? Потому что я такое же Твое создание как и он? Или он как я? Потому что Ты его не уничтожил? Почему позволил ему коснуться девочки? ДАЖЕ коснуться?..

Я падаю на пол от рыданий. Ненадолго. Я достаточно плачу перед Ним. Больше чем нужно.

-Ну и ладно! Сама уберу его. Хотя бы отсюда.

Утираю слёзы, дотягиваюсь до тряпки, которая висит на стуле. Она служит мне полотенцем. Прислушиваюсь к звукам снаружи.

Парни громко разговаривают за стеной. Кто- то долбит об мою дверь. Да, знай они, что здесь мое (вообще чье - то) жилье, были бы повежливей. Но они просто стоят в подземном переходе.

Ладно, пора идти и сделать что- нибудь с последним куском ненавистного насильника в мой жизни. Может, и воспоминания о последней ночи испарятся? Что бы сделать с ним? В урну и то не хочу выбрасывать. Будет поганить мусор.

Я открываю дверь правой рукой и - вуа ля - стоит парень, спиной опираясь о воздух. Дверь же открыта. Одной рукой держит громоздкий инструмент, которым, вероятно, стучал о дверь.

Ничего, обойду потихоньку. Даже если задену, он меня не почувствует. И дверь могу не закрывать.

Уфф, вышла. Да, теперь и вспоминать смешно то время, когда я с опаской входила и выходила из своей потайной комнаты. Мне было неловко перед людьми. Потребовалось время, чтобы привыкнуть, что мы с моя каморочка не существует для людей. Как и я.

Сейчас лето, поэтому трудно понять, сколько времени. По небу мне не определить. Вот дойду до перекрестка. Там на заправке часы. Время узнаю. Дату сегодня видела в газете.

21:35

Мне иногда кажется, что Бог специально не дает мне часов, чтобы у меня всегда оставался последний повод выйти наружу. Мне стали важны время и даты.

В этой жизни, без телефона и интернета, цифры, обозначающие время, стали особенно важны для меня. Ведь кроме них у меня ничего нет. Кроме них все неизменно.

Я в совершенной, искренней растерянности. Просто мечтаю сделать то что собралась сделать без лишних размышлений и пусть этот бесконечный день закончится. Если это единственное о чем есть смысл мечтать.

Подобные дни в этой жизни случались, так что я поступила как обычно. Я развернулась от электронного табло с часами и поспешила к реке. Песок, влажный воздух и сама река всегда приносят облегчение.

Слава Богу. Сейчас уже прохладно и довольной свежо. Ветер холодный и десятый час все - таки. Желающих посетить пляж почти не было, так что никого я своим видом не пугала. Ну вот, опять я по пьяни забыла, что могу ходить где пожелаю в любом виде. Просто я рада, что нет людей, поэтому так подумала.

Какой бы гениальной или посредственной ни была моя спонтанная идея, но я просто руками рою песок где - то у камней, на "окраине" пляжа, где обычно никто не садится и не играет. У меня не получается вырыть яму глубже сантиметров двадцати - тридцати, хотя я очень старалась и даже помогала себе толстой корягой, оказавшейся под рукой. Пришлось закопать. Я насколько могла плотно утрамбовала яму и наложила сверху тяжелые камни. Точнее, для меня они были довольно тяжелыми. Надеюсь, никого не заинтересует эта груда камней, и никто не откопает груду запятнанных бумажек.

Выполнив свою (именно СВОЮ) главную сверхзадачу на конец дня, я, тщательно отряхнув руки, направилась к моей утешительнице реке. О Боже, как хорошо, что города было принято строить на реках. Без них ведь действительно нельзя жить. Без них можно сойти с ума.

Да, погодка для конца августа не самая теплая. Впрочем, не нужно забывать, в каком городе я нахожусь. Здесь всегда было прохладнее, чем там, где я жила. Климат двух городов можно сравнить, найдя сравнительно незначительные отличия. От точки А до В всего пять часов езды на авто. Хм, я могла бы оказаться в любой точке мира или России, если на то пошло, но я здесь. В месте, с которым я знакома лично. Может, все души, которым определено оставаться на земле после смерти, "прикреплены" к своим регионам? Смешно звучит. Божественная бюрократия, даже существуя, не может быть похожа на людскую. И я до сих пор не встречала никого кроме живых людей.

Чем ближе я подходила к реке, тем сильнее я чувствовала холодящий сырой ветер, дувший мне в лицо с широкой сибирской реки. Я не пряталась. Этот речной воздух и вода были единственной понятной мне силой. Я не способна понять Бога и Его поступки. Я не могу понять Его желание дать мне существовать призраком, но участвовать в жизни людей, когда Ему угодно. И жить в этом городе. И смотреть на величественную, одну из самых протяженных, богатых рек на планете и вспоминать другую, из которой она берет начало, и на которой основан мой родной город. Я никогда, никогда не могу Его понять. А когда кажется, что в состоянии хотя бы принять, принимаю, происходит что - то новое принять это невообразимо труднее. И приходится учиться науке принятия заново.

При жизни получалось. Но сейчас - полнейший провал.

Единственной неизменной вещью оказалась река и мое спасение на ее берегу. Река спасала меня в юности. Река спасала меня тогда, семнадцать лет назад, когда я болела и дарила утешение перед смертью. Смоет она тяжесть этого бесконечного дня и сейчас.

Я доверчиво зачерпываю леденящую кровь воду. Споласкиваю руки и умываю лицо. Отрезвляюсь и хочу спать.

Через несколько минут я ушла к себе.

Осталось последнее и я забудусь во сне. Надеюсь.

Со сном я не лажу, так что нем тоже придется попросить.

Обычно я молюсь на коленях, стоя на маленьком коврике у тахты или сидя на тахте. Сейчас я сажусь на край тахты, соединяю ладони вместе и делаю то, что - не знаю, принесет плоды или нет. Не знаю, долетают мои слова на Его высоту или нет.

Когда я молилась при жизни, я была уверена, что Бог меня слышит. Я была уверена, что молитвы помогут моим детям, моим близким и мне.

Когда я узнала, что умру, меня утешала мысль, что после смерти я буду всегда видеть детей и мужа, а мои молитвы будут звучать громче. Но я переоценила себя.

Я не вижу своих детей и своего мужа. Я не вижу никого. Но не могу не молиться. Это теперь единственное, что я могу сделать для них, хотя не знаю, слышит ли Он молитвы. И могут ли молитвы быть приняты от меня. От нечеловека.

Я заканчиваю просьбой о крепком сне. Без сновидений. Пожалуйста, без сновидений. Прошу позволения провалиться в забытье.

Динь - динь. Я вздрагиваю от неожиданного звука. правый карман штанов потяжелел. Достаю мобильный, облегченно выдыхаю и читаю СМС от Ляли:

"Тетушка, спокойной ночи)"

"Тетушка" - моя долгосрочная роль, к которой я вернусь. Сегодня же вторник? Да, очень скоро вернусь.

А пока - нужно выспаться.