Читать онлайн
"Сборник иронических рассказов "Аномальная зона""

None

Аномальная зона

С недавних пор в окрестностях нашего малого села, с наивным и чудесным названием «Счастливое», наречённого так кем-то из власть имущих не иначе, как авансом его жителям, обнаружилась вдруг целая аномальная зона. И эпицентр какой себе выбрала эта загадочная напасть – самое красивое во всей округе! Им оказался пологий берег прозрачной тихой речки, рощица с соловьями на невысоком холме, да обширный луг с маками и ромашками на сельской окраине.

А открыл аномалию и определил её точные границы на местности наш доморощенный предприниматель Николай Петрович. Акула сельского капитализма и хозяин торгового киоска, спекулировавший в Счастливом всякой всячиной – от зубной пасты и одеколона до чипсов с газировкой.

Обнаружил коммерсант вопиющую странность вскоре после того, как его сбил своим трактором Гришка – цыган. Случайно зацепил, краем гусеницы. По пьяни, без злого умысла.

Гришка тогда через центр села мчал на максимально возможной для трактора скорости, в сильно нетрезвом виде. Да ещё и вечером дело было. В сумерках.

Нашему бизнесмену, выехавшему неосторожно на своём электросамокате из проулка прямо под гусеницы трактора, лихач за рычагами ногу сломал. Ну, и экологически чистый транспорт коммерсанта – в хлам! Отбросил Николая Петровича с пути, даже не заметив из кабины.

Улетел наш бизнесмен на обочину, весь в ссадинах. Да ещё и голову он тогда ушиб, видать, здорово… Иначе как объяснить, что сорокалетний, вполне себе рассудительный мужик, так радикально изменился, после месячного пребывания в районной больнице?

Николай Петрович, по возвращению домой из лечебницы, порвал с налаженным, вроде, торговым бизнесом. И стал неожиданно для всех… лозоходцем. К полному изумлению земляков.

Мужик продал за недорого свой киоск. И бродил с той поры целыми днями по окраинам села, слегка прихрамывая, с двумя вращающимися проволочками в кулаках.

А вскоре, новоявленный лозоходец огорошил всех сенсационной новостью. У нас тогда традиционный сход проходил в сельском Доме культуры. Обсуждали горячо разные насущные вопросы.

Ну, тут Николай Петрович и попросил внезапно слово. С самым серьёзным видом он заявил, что изучая ближайшие окрестности села научным методом биолокации, обнаружил мощную геопатогенную зону. За южной околицей Счастливого.

Аномалия имела непонятное пока для лозоходца происхождение... И существовала под самым боком у жителей села уже неизвестно сколько времени.

Метод биолокации показывал исследователю, что в геопатогенной зоне постоянно бушуют сильные магнитные бури и электрические завихрения. А также лозоходец периодически фиксировал там мощные всплески непонятной энергии...

Чтобы не быть голословным, Николай Петрович предъявил землякам собственноручно нарисованную карту аномальной зоны на большом листе ватмана. И предупредил собравшихся, что ситуация, на самом деле, тревожная и крайне непредсказуемая. Чреватая для сельчан увеличением числа инфарктов, психических расстройств… И других нехороших последствий.

Геопатогенная локация пока стабильна в своих границах. Но не исключено, что она может и увеличиться со временем. И даже вторгнуться, в будущем, на заселённую территорию.

Покидал трибуну незапланированный докладчик в гробовой тишине. Ошарашенный народ в зале, забыв про другие важные темы схода, напряжённо обдумывал услышанное.

Люди не то, что бы совсем не верили взволнованным словам Николая Петровича... Против научного метода биолокации и карты возражать трудно.

Однако часть публики в глубине души всё же сомневалась. Но неожиданно кое – кто из собравшихся припомнил поразительные случаи, произошедшие с ними или со знакомыми в аномальной зоне. И ведь действительно – за южной окраиной села творилась какая-то чертовщина!

Несколько человек наблюдали там летающие по утрам и вечерам светящиеся шары. Белые, оранжевые, красные, зелёные... Иногда - совсем небольшие. А порой загадочные сферы достигали и метрового диаметра!

Плазмоиды медленно парили над землёй. И бесшумно исчезали, стоило особо любопытным людям приблизиться.

А мужчины посёлка Счастливого, ходившие порыбачить на речку в геопатогенную зону, бывало, возвращались домой без улова и без удочек. Причём, пьяные в дупель! А, потом, проспавшись, клятвенно божились родным, что никакого алкоголя на рыбалке вообще не употребляли…

Но самый загадочный случай произошёл в аномальной зоне с дояркой Клавкой. Ровно за семь месяцев до описываемого собрания в Доме культуры. Было это в конце мая.

Засидевшейся в девицах тридцатилетней особе, довольно крупного телосложения, вздумалось как-то тёплым солнечным деньком позагорать на речном берегу. Вдали от людских глаз и в полном одиночестве.

Разлеглась стеснительная Клава в своём модном раздельном купальнике-бикини на цветастом покрывале за кустиками. В самом укромном уголке песчаного пляжа. Подставила жарким лучам белоснежное девичье тело.

Раскинулась Клава на солнышке свободно, в тихом и безлюдном месте. Руки-ноги разбросала широко… Разомлела и расслабилась вся.

А потом, оглядевшись по сторонам и совсем осмелев, сбросила с себя отважно девушка и верхнюю часть купальника. Загорать – так без лишних одежд! Которые только оставляют некрасивые белые пятна и полоски на теле.

Однако наслаждалась отдыхом у воды Клава недолго. Уже через несколько минут блаженства, расхрабрившаяся доярка испытала вдруг непонятную тревогу и страх.

Встрепенувшись, прикрыв рефлекторно ладошками белые груди, девушка наблюдала со своего покрывала удивительную картину. Клава увидела, как из-под облака, зависшего прямо над ней, бесшумно и стремительно скользнула вниз, к земле, серебристая летающая тарелка. И опустилась рядом, прямо на берег.

Девушку словно парализовало. Дыхание у Клавы перехватило, а неконтролируемый панический вскрик застрял в горле. Она, не в силах пошевелиться, молча лежала на спине, скосив в ужасе глаза на приземлившийся летательный аппарат.

Последнее, что наблюдала девушка, прежде чем провалиться в глубокий обморок, были трое инопланетян с зелёными лицами и большими чёрными глазами. Пришельцы неспешно вылезли из своей тарелки. И, мерзко похрюкивая, направились прямо к оцепеневшей Клаве...

Очнувшись через какое-то время всё на том же речном берегу, бедная доярка долго не могла поверить в очевидное. А собираясь домой, она упорно продолжала убеждать себя, что никакого изнасилования гуманоидами не было. Как такое вообще возможно?! Ей всё пригрезилось.

Просто порыв ветра смахнул пляжную соломенную шляпу с головы задремавшей девушки. И случился со спящей Клавой обыкновенный солнечный удар. Сопровождаемый фантастической кошмарной галлюцинацией... Вот и всё!

О том, что с ней произошло на речке девушка, дабы не прослыть полной дурой на всё село, молчала, как партизан. Целое лето и до поздней осени. Пока живот у Клавы не увеличился настолько, что маскировать и скрывать беременность стало невозможно.

Лишь тогда, заливаясь горючими слезами, девушка рассказала, наконец, свою невероятную историю. Сначала, естественно, родителям… А потом уже и сотрудникам полиции, к которым привёл незамужнюю дочь за руку разъярённый отец.

Сельские правоохранители, чертыхаясь в душе, приняли, скрепя сердцем, странное заявление от девушки. Понимая с тоской, что вешают на себя явного, не раскрываемого «глухаря».

И вот теперь, спустя семь месяцев, в немаленьком Клавкином семействе, включавшем кроме её обескураженных родителей, престарелых бабушки с дедушкой, ещё и двух младших сестёр с брательником-старшеклассником, ждали с некоторой опаской рождения инопланетянина. Подсчитывали сроки и полные живейшего любопытства сельчане. Хотя в версию зачатия ребёнка от гуманоидов - насильников верили далеко не все...

Прошёл ещё целый год после памятного схода граждан и сенсационного заявления Николая Петровича на нём. Жители села всё это время внимательно и настороженно следили за выявленной геопатогенной зоной.

Многие сделали для себя однозначный вывод, что аномалия не любит людей, часто шастающих по её территории. И уж тем более таинственная напасть враждебно настроена к пытающимся здесь что - то копать, вынюхивать, замерять и фотографировать. А таких нашлось немало.

Разного странного народу, помешанного на всём непознанном и сверхъестественном, слетелось к нам, как мух на варенье. В аномальной зоне обосновались даже несколько официальных экспедиций учёных. А кроме них постоянно бродили по округе с металлоискателями и лопатами десятка три одиночных исследователей паранормальных явлений.

Ещё с полсотни разноцветных палаток натянули за околицей села любознательные, неугомонные туристы. В надежде заснять на свои мобильные телефоны Йети. Или открыть, на худой конец, проход в иное измерение.

Находились среди самовольно поселившихся в аномальной зоне и совсем удивительные личности, называвшие себя сталкерами. За небольшую плату они водили туристов и учёных, а также всех желающих, по геопатогенной территории. Днём, глубокой ночью, в серых сумерках… Выстроив добровольцев маленькими колоннами. По три-пять человек. И обмотав всех, включая и себя, одной крепкой верёвкой, подобно альпинистам в связке.

От такого людского нашествия и внимания аномальная зона (а сталкеры утверждали со знанием дела, что эта флюктуация есть по сути разумное образование!) испытала, вероятно, глубочайшее потрясение. И надолго затаилась.

Несколько месяцев она никак себя не проявляла. А потом в ней стали пропадать люди.

Сперва, за южной окраиной села, бесследно исчез приезжий из Москвы профессор. От этого исследователя-одиночки, осталась только пустая палатка на берегу речки, да рюкзак с недоеденными продуктами.

А затем, в рощице, занимавшей часть аномальной зоны, сгинул наш местный криминальный авторитет, по кличке Сява. Он зачем-то отправился туда со своей собакой - здоровенной и злобной псиной. И тоже, как в воду канул. Вместе с псом.

Впрочем, по поводу Сявы никто в Счастливом особо не расстроился. А в местном отделении полиции даже перекрестились тайком, услышав такую новость.

Но когда в загадочной аномальной зоне пропал и Николай Петрович - наш доморощенный лозоходец и первооткрыватель геопатогенной локации – тут уж народ разволновался не на шутку. И поднял бунт.

Спокойный доселе малый населённый пункт взорвался, словно потревоженная мина. Это что же за дела такие у нас творятся, граждане? Непонятная напасть уже людей начала воровать средь бела дня!

А полиция и местные власти лишь руками разводят в бессилии. Мол, с непознанным бороться не умеем! Не знаем как, да и не уполномочены на то вышестоящим начальством. Привыкли, дармоеды, только зарплаты большие из бюджета получать...

Особо горячие головы призывали односельчан выходить с вилами на улицу. И идти толпой к зданию местной администрации, бить всех начальников.

На фоне разгорающихся беспорядков в Счастливое срочно примчался из областного центра руководитель регионального отделения Всероссийского общества «Знание». Это был известный и весьма уважаемый в народе человек, доктор наук, лауреат и орденоносец.

Высокий гость решительно заявил людям, приглашённым на экстренный сход в сельский Дом культуры, что никакой аномальной зоны нет. И быть не может. Всё это – мракобесие и лженаука.

- Настоящие учёные, - разоблачал орденоносец с трибуны, - не признают лозоходство, летающие тарелки, инопланетян, порталы в иное измерение… И прочую неподкреплённую фактами ересь. Да и проведённое у вас тщательное изучение, так называемой «геопатогенной локации» лучшими специалистами страны, ничего сверхъестественного вблизи села не выявило. Ни в почве, ни в воде, ни в воздухе!

А ваша доярка, якобы забеременевшая от гуманоидов, родила, буквально на днях в райцентре, вполне себе нормального ребёнка. Мальчика. Три кило восемьсот грамм. Если кто ещё не знает. Скоро мамаша вернётся домой и вы сами сможете убедиться в этом. Родился у неё самый обыкновенный человеческий малыш!

Кстати, и лозоходец ваш, заваривший всю эту псевдонаучную кашу с аномальной зоной, уже тоже нашёлся. Правда, за тысячу километров от родных мест. И геопатогенная локация тут совершенно не причём!

Как сообщают компетентные органы, этот человек, активно занимавшийся ранее мелкой торговлей, влез, оказывается, в большие долги… Понабрал кредитов у знакомых коммерсантов в райцентре под проценты. Даже расписки людям вручил!

А когда с него потребовали вернуть деньги, разорившийся предприниматель, превратившийся к тому времени уже в лозоходца, не придумал ничего лучше, как тайком сбежать от кредиторов. На другой конец страны!

Хитромудрый должник решил выставить себя жертвой им же придуманной аномальной зоны. Похитившей его навсегда из нашей реальности.

Наивный! Вероятно, он понадеялся, что кредиторы скоро забудут о нём. А долги с набежавшими процентами – спишут.

…Доктор наук и орденоносец долго, терпеливо и убедительно открывал глаза сельчанам на происходящее. Припирал к стенке неопровержимыми фактами и бил наотмашь последних сомневающихся железными аргументами. Авторитетный гость охотно и остроумно отвечал на любые вопросы участников схода в Доме культуры.

А под конец визита популяризатор науки и борец с мракобесием раздал людям привезённые с собой яркие глянцевые брошюры и книжки с символикой Всероссийского общества «Знание». Наградил заодно почётными грамотами сельских школьников – отличников учёбы. И отбыл восвояси с чувством исполненного долга.

Важный гость со свитой на дорогих машинах уехал. Но полной ясности в умах местных жителей после себя так и не оставил.

По поводу неоднократно наблюдаемых сельчанами и даже снятых на камеры мобильных телефонов загадочных светящихся шаров в аномальной зоне, доктор наук ничего вразумительного так людям и не сказал. Заметил только, что всему на свете есть разумное материалистическое объяснение. И со временем все тайны обязательно будут раскрыты.

Однако люди, провожая кавалькаду легковых машин, с махающим им ручкой из салона представительской иномарки авторитетным просветителем заблуждающихся масс, всё не переставали размышлять… Хотя с лозоходцем ситуация, вроде бы, и прояснилась, но как тогда быть с бесследно пропавшим в аномальной зоне профессором из Москвы? Да и местный бандит с собакой куда испарились?

Недельки через три после разговора с региональным руководителем Всероссийского общества «Знание», когда стихийные волнения в Счастливом окончательно сошли на нет, а главных зачинщиков беспорядков полиция привлекла к ответственности, в родном селе неожиданно объявился и Николай Петрович. Беглец вернулся к своей гражданской жене, пребывавшей, как и все, в полной неизвестности о его судьбе несколько месяцев.

Та была так обрадована возвращению лозоходца, живого и невредимого, что даже не стала закатывать ему скандала за историю с внезапным исчезновением. А этот махинатор приехал в село преисполненный энтузиазма и с грандиозными планами в голове.

Николай Петрович гордо восседал на переднем пассажирском сидении шикарного Мерседеса Гелендвагена. А за рулём дорогого немецкого джипа находился, как выяснилось позже, сибирский компаньон и спонсор нашего лозоходца.

Николай Петрович, оказывается, уже забросил своё увлечение биолокацией. И вновь решил встать на рискованную предпринимательскую стезю.

Весьма состоятельный сибирский коммерсант, случайно встретившийся беглому должнику в дальних краях, наслушавшись от лозоходца невероятных историй про аномальную зону, да ещё из уст её первооткрывателя, загорелся идеей подзаработать на ней. А ушлый Николай Петрович, почуяв запах больших денег, быстренько придумал совместный деловой проект с миллионером. И нарисовал будущему компаньону перспективную картину.

Лозоходец твёрдо пообещал состоятельному сибиряку скорую окупаемость вложенных инвестиций. Всего за пару лет!

А дальше проект начнёт приносить постоянную и гарантированную прибыль. Каждый год! Если, конечно, за это дело возьмётся на месте сам Николай Петрович.

Сибирский миллионер оказался человеком решительным и склонным к риску. Он одобрил коммерческий проект, предложенный ему случайным знакомым. И боясь, как бы заманчивую идею не проспонсировали вперёд другие, более расторопные инвесторы, тут же назначил Николая Петровича своим доверенным лицом в аномальной зоне. И руководителем будущей, грандиозной по сельским масштабам, стройки.

А ещё миллионер из Сибири пообещал, что если надежды, возложенные на лозоходца, оправдаются на начальном этапе проекта, Николай Петрович займёт пост ведущего менеджера коммерческого комплекса. В геопатогенной локации, за южной окраиной нашего села должны были появиться в скором времени трёхэтажная гостиница «Сталкер», ресторан «Аномальная зона», склад, гараж и прочая инфраструктура.

Предусмотрительный инвестор из Сибири, чтобы ещё крепче привязать к себе нового, малознакомого бизнес-партнёра, перекупил у кредиторов все имевшиеся долги Николая Петровича. Но пообещал компаньону простить денежные обязательства, как только их совместный коммерческий проект в аномальной зоне начнёт приносить доход.

Разворачивая новое перспективное дело на другом конце страны, сибирский предприниматель решил выкроить недельку в своём достаточно напряжённом рабочем графике. И движимый любопытством, замешанном на алчном интересе, лично привёз к нам Николая Петровича.

Компаньоны исходили пешком всю аномальную зону... И выбрали, наконец, лучшее место для будущей стройки.

Инопланетян и светящихся шаров сибирский миллионер так и не увидел. Но его приятно удивило и обрадовало количество понаехавшего в аномальную зону народа, помешанного на всём непознанном и сверхъестественном. И то, что ажиотаж среди этой публики совсем не собирался идти на спад, а лишь нарастал.

Инвестор довольно потирал руки... Похоже, предпринимательская чуйка его не подвела! Сколько людей здесь крутится день и ночь… Вон, даже первые иностранные туристы появились! Живут себе безо всяких удобств в привезённых палатках, с трудом общаются с местными на ломанном русском... Это ж какие перспективы!

Нет сомнений, что места в будущей гостинице «Сталкер» и столики в ресторане «Аномальная зона» будут вмиг раскуплены и забронированы на месяцы вперёд. А значит, надо, как можно скорее, возводить здесь задуманный коммерческий комплекс. Отбивать вложенные деньги и качать, качать прибыль!

…Воодушевлённый инвестор умчался на своём дорогом автомобиле обратно в северные края. Оставив нам Николая Петровича, облечённого самыми широкими полномочиями.

Начальнику будущей грандиозной стройки был открыт спонсором доступ к специальному банковскому счёту с солидными денежными средствами. А уже ровно через год инвестор обязал Николая Петровича предъявить в аномальной зоне готовый к запуску гостинично-ресторанный комплекс.

Не успела осесть пыль за умчавшимся Мерседесом Гелендвагеном, как за южной окраиной нашего села зашумела, забурлила большая стройка. С необычайным рвением взявшийся за дело Николай Петрович руководил сразу тремя комплексными бригадами шабашников и пригнанной в аномальную зону техникой. Вкалывал на стройке не за страх, а за совесть. И еженедельно отчитывался о ходе работ перед инвестором и компаньоном в интернете, по видеосвязи.

Время шло…На последнем сходе жителей нашего села, где мы, как всегда, азартно обсуждали в Доме культуры назревшие проблемы, между собравшимися вдруг вспыхнула жаркая дискуссия. Люди заспорили, переживая за собственное будущее – угробит их аномалия, или напротив - тесное соседство с геопатогенной локацией приведёт всех к процветанию?

С одной стороны, кто раньше вообще слышал о селе Счастливом за пределами нашего скромного российского райцентра? А теперь мы известны всей стране. И даже многим за её границами.

Благодаря этой нечаянной славе, в считанные месяцы разнёсшейся по свету через интернет, жизнь в тихом и захолустном селе круто изменилась. Сенсационные публикации во всемирной сети, невероятные фото и видеоматериалы с места, поражали воображение тысяч людей.

На этих кадрах над нашей аномальной зоной парили светящиеся разноцветные шары, а под ногами шевелилась и зловеще гудела земля. Иногда сталкеры находили в точках энергетической активности новой геопатогенной локации нехарактерное для местных полей и лесов чьё–то засохшее дерьмо со странными окаменелыми вкраплениями, неизвестные следы... И другие таинственные артефакты.

Всё это порождало вопросы в пытливых умах, противоречило основам. А забеспокоившееся районное начальство, глядя с тревогой на продолжающее расти всеобщее внимание к скромному селу, на всякий случай, решило перестраховаться. Нам был срочно проведён вне очереди сетевой газ, взамен привычного баллонного. Появились вдруг централизованные водопровод и канализация. Даже из райцентра высокоскоростной интернет протянули!

Но с другой стороны – проблемы в селе и вблизи него только множились. В аномальной зоне по-прежнему продолжали пропадать люди. И было их, бесследно исчезнувших, уже одиннадцать!

Беда наблюдалась и с санитарным состоянием в окружающей природной среде. Некогда радующий глаз естественный ландшафт с прозрачной речкой и соловьиной рощицей понаехавшая публика со своими палатками, костерками и случайными туалетами быстро превращала в мусорную свалку…

В самый разгар этой дискуссии на сцену Дома культуры неожиданно для всех поднялся сталкер Гвоздь. Долговязая фигура чудаковатого парня была всеми узнаваема издалека. На сход его, конечно, никто не звал, но, тем не менее, он умудрился как-то оказаться в зале.

На груди у сталкера висел здоровенный крест на мощной цепи, как у священника, хотя Гвоздь и имел к вере Иисусовой весьма отдалённое отношение. Голову парня прикрывала блестящая шапочка-шлем из фольги.

Этот чудак уже полгода жил в одноместной палатке на геопатогенной территории, постоянно и непредсказуемо перемещаясь по местности. Он налаживал собственные контакты с разумной аномалией. Своими особенными психоделическими секретными методами.

Гвоздь решительно прошествовал к освободившейся после очередного оратора трибуне на сцене. Прошагал торопливо мимо слегка опешивших представителей сельской власти, перебиравших бумажки за столом президиума. И торжественно обратился к залу:

- Я пришёл к вам, люди, с добром! Для официальных переговоров. Как полномочный представитель аномальной зоны.

Народ в зале, мягко говоря, удивился. Впрочем, не очень. Видели в нашем селе сумасшедших и покруче. А Гвоздь, между тем, продолжил свою речь в наступившей вежливой тишине:

- Во время моего крайнего визита к главному энергетическому центру аномалии вчера ночью и телепатического контакта с параллельным разумом, я имел с локацией долгий, откровенный разговор. В конце которого мне было поручено передать вам, местным жителям, план мирного сосуществования. Вот условия, предлагаемые геопатогенной зоной.

Люди, так и быть, завершают без проблем вероломно начатую стройку коммерческого комплекса на территории, аборигенам уже давно не принадлежащей! Примите это, как жест доброй воли от параллельного разума. В ответ местные жители обязуются больше ничего капитального в аномальной зоне не возводить. Вы также должны содержать её в чистоте и убрать весь привнесённый человеком на территорию локации мусор.

Со своей стороны аномалия обещает больше никого из людей не перемещать насильно в параллельное пространство. Она обязуется также никак не воздействовать впредь на человеческое сознание, психику и здоровье. И будет всегда оставаться в пределах своих нынешних границ.

Сталкер умолк. А под крышей Дома культуры воцарилась долгая напряжённая тишина. Никто из собравшихся не знал, как им следует реагировать на речь Гвоздя.

Ситуацию неожиданно разрядил Николай Петрович. Он поднялся со своего места в зале и обратился, серьёзно и рассудительно, к выжидательно молчащему за трибуной парламентёру от разумной локации:

- Приветствуем и мы в твоём лице, Гвоздь, уважаемое аномальное образование! Однако ты сам должен понимать, что столь ответственное решение с кондачка не принимается… Нам всё надо обдумать и обсудить коллективно, без спешки. И сформулировать свой официальный ответ. Будь добр, попроси у пославшей тебя аномалии немного времени для нас. Недельки две, я думаю, будет вполне достаточно. Верно ведь, сограждане?

На том участники схода и порешили. Гвоздь, преисполненный осознанием собственной важной миссии для человечества, поспешил в аномальную зону докладывать мыслящей локации о нашей реакции на выдвинутые условия.

А местная власть, молча сидевшая в президиуме, вдруг спохватилась и вновь взяла управление сельским сходом под свой контроль. Начальство, коротко посовещавшись меж собой, решило срочно прекратить этот балаган, пошедший явно не по задуманному сценарию. Однако, прежде чем распустить народ по домам, власть предержащие поставили на голосование проведение в ближайшие выходные субботника по очистке аномальной зоны от мусора.

Дело это было, по сути, полезное и давно уже назревшее. Спасибо Гвоздю, вовремя напомнил!

Договорились участники схода организовать капитальную уборку геопатогенной территории совместно с приезжими учёными, сталкерами, и туристами. Привлечь к общественно полезному труду каждого, кто здесь бродит и гадит.

Николай Петрович, от себя лично, пообещал местным властям выделить бесплатно, на целый день, три грузовых машины со стройки своего гостинично-ресторанного комплекса. Помочь безвозмездно с вывозом собранного мусора на центральную районную свалку.

И такой всеобщий субботник вскоре состоялся. План мирного сосуществования людей и загадочной аномальной зоны, который озвучил на сходе в Доме культуры сталкер Гвоздь, начал обретать, таким образом, реальное воплощение. Хотя обсуждать всерьёз странный договор с геопатогенной локацией никто из сельской власти, естественно, и не думал.

Жизнь полна парадоксов… Однако случайным образом в ней ничего и никогда не происходит. Так, по крайней мере, утверждают знающие люди.

И аномальная зона не просто так появилась вблизи нашего села. Да и названо оно Счастливым - тоже не зря!

Всё в человеческой жизни и во вселенной существует и развивается согласно определённой логике, может быть и не всегда понятной людям. Сталкеры, постоянно общающиеся теперь с геопатогенной локацией через Гвоздя, вошедшего к разумной аномалии в особое доверие, твердят нам дружно, что село с таким названием – кармический, по сути, знак.

Мы сами не понимаем своего счастья! Аномальная зона, проявившаяся в столь тесном соседстве с нами, отныне всегда будет защищать село. Штопать регулярно ауру всех его жителей, делиться сакральной энергией, подпитывать людской дух дополнительной маной. Главное – не злить и не противоречить флюктуации!

Честно признаться, большинство моих земляков совершенно не понимают заумных речей приезжих сталкеров. Но если верить этим твёрдо стоящим на своём людям - счастливая жизнь у нас в селе только начинается…

Банкир и Дед Мороз

Альфред Берёза, президент коммерческого банка «Парадиз», переиначенного народными острословами в более понятное широким массам название «Паразит», мучительно ломал голову – что бы ему попросить у Деда Мороза себе в подарок? Секретарша Катенька, пятнадцать минут назад принёсшая шефу чашечку его любимого кофе капучино, с лукавой улыбкой предупредила:

- Альфред Семёнович! Имейте в виду - завтра ведущие новогоднего корпоратива, в самый разгар ресторанной вечеринки, будут выпытывать желания у сотрудников банка. Чтобы люди хотели попросить у Деда Мороза в праздничную ночь? Вы - первый в списке у наших затейников. Я подсмотрела их секретный сценарий!

- Спасибо за предупреждение, Катенька, - пробуя ароматный напиток, поблагодарил верную доносчицу пятидесятилетний, слегка полноватый босс с приятным, нравящимся женщинам, лицом и манерами. – Теперь им меня врасплох не застать. А кофе у тебя сегодня особенно хорош!

- Это новогодний подарок вам, - расцвела довольная секретарша. – От нашего делового партнёра Ашота Саркисяна… Специальным авиарейсом из Боготы.

- Надеюсь, кофе для меня у Ашота безо всяких специфических колумбийских травок? – неловко пошутил шеф. И игриво подмигнул девушке. Сегодня у него с утра было отличное настроение.

Заботливая секретарша, смутившись, быстро юркнула к себе в приёмную. Симпатичная Катенька работала у босса на побегушках относительно недавно. И опытный греховодник надеялся, со временем, установить с простодушной, смазливой девушкой более тесные контакты... Какие шеф имел и с её молоденькой обаятельной предшественницей, так некстати уволившейся совсем недавно, по стечению семейных обстоятельств.

Альфред Берёза, проводив подчинённую масляным взглядом, неспешно покончил с ароматным напитком. А допив кофе, тут же попытался придумать и набрать на экране смартфона какую-нибудь шуточную просьбу к сказочному Деду Морозу. Пока не забыл о предупреждении Катеньки в суете начавшегося, предпоследнего дня уходящего года.

Да только вот незадача! Ничего весёлого, оригинального и искромётного на ум, взбодрённый любимым напитком, банкиру в это утро не шло.

Мало того, хозяина кабинета, после напряжённых интеллектуальных усилий, вдруг потянуло в дрёму... И это в начале дня!

Неужели на него так подействовало кофе с молоком? Банкир недоумённо покрутил в руках пустую чашку... Подумал с удивлением - это что же за бодрящий напиток я выпил, который не прогоняет сон, а наоборот? Или мой сегодняшний капучино и правда с какими – нибудь расслабляющими заморскими добавками?! Надо бы, при случае, звякнуть Ашоту на сотовый, в Боготу. Полюбопытствовать, что это за сорт кофе он прислал?

Альфред Берёза, устав, наконец, бороться с навалившейся дрёмой, махнул на всё рукой и откинулся в высоком мягком кресле... Банкиру показалось, что он сомкнул веки лишь на миг. Но когда глаза его вновь открылись, то сонливость слетела с финансиста в одну секунду.

На противоположном конце длинного, т-образного стола сидел… Дед Мороз! Взгромоздившись задом на край полированной столешницы.

На ожившем сказочном персонаже была синяя шуба до пят и головной убор, отороченные мехом. Необычный гость с роскошными седыми усами, бровями и густой белоснежной бородой посматривал на опешившего банкира пронзительными голубыми глазами.

Сидел Дед Мороз вполоборота к хозяину кабинета, опершись на свой посох. Седобородый крепкий старикан внимательно изучал Альфреда Берёзу и богатую обстановку в помещении.

- Ну как, так и не придумал, что попросить у меня на Новый год? – нарушил, наконец, молчание Дед Мороз. – Понимаю… Задача непростая. Неисполненных желаний, небось, почти не осталось? А денег на счетах – девать некуда! Всё продолжаешь воровать по-тихому и копить, пиявка финансовая? Рассовал нажитое неправедным трудом по офшорам и думаешь, что самый хитрый?!

- Позвольте… Что за тон? Как вы прошли в мой кабинет? – замотал головой, стряхивая с себя нелепое наваждение, банкир. – Это что ещё за маскарад?! Да как вы смеете…

- Смею! – резко оборвал Альфреда Берёзу Дед Мороз. – И не дави ты так яростно на кнопку вызова охраны у себя под столешницей! Сломаешь сигнализацию. Или палец себе вывихнешь… Всё равно не прибежит никто! Дед Мороз я, добрый волшебник. Неужто не признал? Вот, радую подарками людей под Новый год. Тех, кто заслужил, конечно.

Старик тяжко вздохнул:

- Ты в этот раз у меня опять обделён заветным гостинцем! Как и в предыдущие новогоднее торжество. Поведение твоё за последние лета – самое отвратительное! И исправляться ты совершенно не думаешь.

Впрочем, можешь считать за подарок неисполнение мною новогодних пожеланий от множества других людей, просящих наказать тебя по заслугам. Я, всё-таки, добрый волшебник, а не карательный орган.

Ты даже не представляешь, сколько народа уже пожелало тебе подавиться чёрной икрой за праздничным новогодним столом! Или отравиться там же каким-нибудь экзотическим деликатесом.

Альфред Берёза, не сводя глаз с укоризненно выговаривающего ему Деда Мороза, убрал, наконец, палец с тайной кнопки под крышкой стола. И медленно положил правую руку рядом с пустой кофейной чашкой… Подумал с некоторой отстранённостью – этот чёртов глюк в его мозгах точно случился от капучино, приготовленного Катенькой из присланного колумбийского кофе! Интересно - сколько ещё будет продолжаться дурацкая галлюцинация?

Однако сказочный персонаж не спешил никуда исчезать. И охрана, действительно, всё не появлялась, несмотря на нажатую неоднократно кнопку экстренного вызова.

Чувствуя себя не очень уютно под сурово прищуренным взглядом Деда Мороза, Альфред Берёза дождался, когда странный гость закончит говорить. И сейчас же отреагировал на нелицеприятные слова старика, не скрывая своей неприязни:

- Ну, нет мне новогоднего подарка, и не надо! Обойдусь как-нибудь… Я что – дитё малое, Деду Морозу радоваться? К чему эта наша встреча и пустой разговор?

- Ты удивишься, - усмехнулся старик, - но мне не даёт покоя собственная совесть! Если это понятие тобою ещё не совсем забыто. Она есть даже у нас, у волшебников!

Банкир, слушая свою галлюцинацию и разговаривая с ней, осознавал, что, видимо, сходит с ума... Но как остановить этот опасный процесс - не понимал.

Внезапно Альфред Берёза с явным облегчением догадался, что просто спит! И переживает яркий, необычный сон, в который его погрузил особый кофе с дурманящими мозг заморскими добавками. Вот в чём всё дело!

А Дед Мороз, между тем, продолжал:

- Последний по времени бескорыстный, благородный поступок ты совершил ровно двадцать пять лет назад. Так что, дата у тебя сегодня – четверть века жизни без добрых дел! Ничего для других… Всё только ради себя!

- Ну и что? – криво ухмыльнулся банкир.

Старик терпеливо пояснил:

- А у нас, у добрых волшебников, тоже существуют свои правила. И мы должны им неукоснительно следовать… Нравится нам это или нет.

Так вот, если человек умудрился просуществовать на свете двадцать пять лет без единого доброго дела, я обязан передать его тёмным сказочным силам. И со следующего года тебя будет курировать и опекать по жизни уже другой волшебник. Представляющий силы зла.

А я, выходит, со своей важной задачей не справился… За четверть века так и не смог подтолкнуть, направить тебя имеющимися в моём распоряжении возможностями следовать по пути добра.

Потому и совесть меня гложет сейчас… Не доглядел, проморгал я человека! Позволил некогда честному, наивному ребёнку, верящему в доброго Деда Мороза, а потом - сострадательному подростку и порядочному юноше, превратиться к пятидесяти годам в бессовестного циника и ворюгу.

Сказочный старик задумчиво протянул:

- Хотя задуматься о своей неправильной жизни и начать менять её никогда не поздно. Вот только хватит ли сил и воли на это у человека в пятьдесят лет?

Я вижу, что тебя манят теперь лишь две вещи – деньги и власть. Ради них ты пожертвовал собственной семьёй, друзьями, честью… И почти достиг всего, чего хотел.

Дед Мороз ещё что-то говорил, но Альфред Берёза, окончательно убедив себя, что спит и видит прикольный сон, наконец-таки, успокоился. И даже принялся с интересом разглядывать сказочного старика, читающего ему мораль. Если весь этот разговор - одна иллюзия, то чего ради претворяться перед глюком и скрывать во сне свои истинные мысли?

Банкир самодовольно и нахально улыбнулся в лицо старику:

- Да, я богат… Очень! Потому что умный и осторожный. А вот реальной власти мне пока что мало. Я бы Президентом хотел стать! Всей России. А не только этого банка, которым верчу, как хочу.

Дед Мороз покачал головой:

- Ну ты и наглец… С паскудной своей биографией финансового махинатора замахиваться на ответственейший пост первого лица государства?! Пусть даже в мечтах! Хотя… Мой долг доброго волшебника велит в канун Нового года помогать каждому, возжелавшему чуда. И награждать обратившегося по делам его.

Твои шансы в этом плане, сам понимаешь, - никакие! Однако принимая во внимание угрызения совести терзающие меня и то, что мы больше никогда не встретимся, я, пожалуй, исполню последнее желание человека, не оправдавшего моих надежд. Правда, осуществлю твою заветную мечту лишь частично.

Так и быть, ощутишь ты себя Президентом огромной страны! Ненадолго…. В конце концов, даже приговорённый к смерти имеет право на последнее желание. А я, воздав напоследок добром закоренелому грешнику, в ответ на всё сотворённое им зло, посею хоть маленькое зёрнышко света в чёрной засохшей душе.

- Ощутить себя Президентом страны частично? – встрепенулся Альфред Берёза, уцепившись мысленно за ключевое слово в длинной тираде старика. – Не понял… Это как?

- Посредством обыкновенного волшебства, - пожал плечами Дед Мороз. - Я на короткое время перемещу твоё сознание в голову ныне действующего лидера державы. Ты будешь видеть его глазами, думать, как он, говорить… Только вмешиваться в дела главы государства не сможешь.

В идеале, Президент России даже не должен заметить этого кратковременного внедрения чужого разума в свой мозг. Впрочем, на всякий случай, я лично буду контролировать ситуацию. И сразу же выкину твоё сознание из головы лидера страны, если что пойдёт не так.

***

…Президент России работал с документами в своём кабинете, в Кремле. Вокруг стола главы государства бесшумно скользили по зеркальному паркету два помощника в одинаковых строгих костюмах, подкладывая, то и дело, первому лицу кожаные папки с разными официальными бумагами на подпись. За спиной хозяина кабинета украшал стену золочённый герб с двуглавым орлом.

А перед рабочим столом лидера страны стояли полукругом три больших экрана. Все видео панели были включены и находились в режиме ожидания. На плоских мониторах красовались одинаковые заставки с изображением Красной площади и Спасской башни.

Альфред Берёза с некоторым разочарованием воспринимал новую для себя окружающую действительность. Он ощущал её органами зрения, слуха, осязания и даже обоняния Президента страны. Всё это было весьма необычно и прикольно. Но… Проклятый Дед Мороз!

Совсем ведь не о том мечтал хитрый банкир, надеясь в глубине души с максимальной выгодой для себя воспользоваться наивностью совестливого волшебника. Ну какой, скажите, смысл Альфреду Берёзе, чудесным образом оказавшемуся в теле Президента могучей державы, таращиться в эти государственные бумаги, полные малопонятных сведений, цифр и графиков?!

Вместе с тем банкир чувствовал каждой своей нервной клеточкой, внедрённой в чужой разум, как напряжённо работает, анализируя входящий информационный поток, мозг лидера страны. Альфред Берёза ощущал себя карликом рядом с великаном, пашущим сейчас в поте лица. А глава государства, в трудах своих, даже не замечал присутствия у себя в голове посторонней личности.

Корыстный финансист всё же вознамерился воспользоваться столь необычной ситуацией, от которой у него просто захватывало дух… Нельзя было упускать столь уникальный шанс. Но как это осуществить практически, чёрт возьми?!

Предусмотрительный Дед Мороз лишил Альфреда Берёзу всякой возможности вмешиваться в работу Президента страны. Банкиру отводилась только роль пассивного наблюдателя. Наверняка и сейчас осторожный волшебник следит за ним. А драгоценное время уходит для Альфреда Берёзы впустую!

Банкир отчаянно напряг свои мысли в голове у Президента России... Нужно было хоть как-то направить чужой разум в нужное финансисту русло. Успеть бы выведать – а не копает ли кто во властных структурах страны под руководство банка «Парадиз»?

Озаботился этим вопросом Альфред Берёза не случайно. Откровенно говоря, не совсем законных финансовых операций за возглавляемой им коммерческой организацией числилось немало. Достаточно было специалистам в банковском бизнесе чуть повнимательнее изучить некоторые документы, подписанные руководством частной структуры.

Альфреду Берёзе давно уже следовало смываться в Лондон, к своим коллегам – проворовавшимся на родине российским финансистам! Прикупать себе недвижимость в туманном Альбионе… И просить у англичан политического убежища.

Однако неуёмная жадность и желание нахапать ещё чуть-чуть на безбедную старость удерживали алчного банкира в России до последнего. Да и успокаивал он себя постоянно тем, что пока не чувствовал особого интереса к своей персоне со стороны разных контролирующих органов. А для Президента страны получить, между делом, ответ на интересующий финансиста шкурный вопрос – пара пустяков!

Определив, наконец, конкретную задачу себе Альфред Берёза попытался пробиться к разуму главы государства, мысленно повторяя снова и снова:

- Дело особой важности… Коммерческий банк «Парадиз»… Срочно нужна оперативная информация на текущий момент… Выяснить безотлагательно!

***

Президент России поставил свою подпись под очередным государственным документом... И погрузился с головой в чтение следующих служебных бумаг с грифом «Секретно» на каждой странице. Но неожиданно глава государства поймал себя на мысли, что думает сейчас о каком-то коммерческом банке «Парадиз»…

Странно. Об этом финансовом учреждении Президент России ничего вспомнить не мог. Однако название банка упрямо продолжало крутиться в сознании. И глава государства обратил, наконец, своё внимание на засевшую в голове навязчивую мысль.

С обеспокоенностью он подумал - видимо, что-то очень важное подзабылось в повседневной текучке. И отмахиваться от всплывшей в сознании мысли не следует.

Президент России отложил просматриваемый документ в сторону и пробежал пальцами по кнопкам нестандартной клавиатуры, вделанной прямо в рабочий стол. Два больших монитора из трёх, стоявшие перед Президентом, тут же вышли из режима ожидания.

На плоских экранах, вместо прежних заставок, появились изображения миловидной женщины в деловом костюме и мужчины при галстуке, с гладко выбритым черепом. Оба чиновника на мониторах выжидающе и напряжённо смотрели на вспомнившее про их существование высокое начальство.

- Доброе утро, коллеги! – поприветствовал хозяин кремлёвского кабинета подчинённых. – Напомните мне коротко, пожалуйста, о некоем коммерческом банке «Парадиз»… Что вы можете сообщить по поводу деятельности этой финансовой организации и её руководства?

Оба государственных чиновника дружно кивнули с экранов и принялись перебирать какие-то бумаги на своих столах… Застучали торопливо по клавишам служебных ноутбуков.

Первой, минут через пять, отчиталась по видеосвязи женщина:

- Докладываю, господин Президент… Интересующий вас банк – обычная коммерческая структура. Далеко не самый крупный в России. Один из трёхсот тридцати пяти на сегодня. До недавних пор занимался инвестициями в туристический бизнес… Отсюда и столь экзотическое название.

Год заканчивает по нулям, без прибыли. Но, правда, и без убытков. С лицензией у них тоже всё в порядке... Налоги в казну платят исправно. Так что серьёзных нареканий к «Парадизу» по нашему ведомству нет.

- А у моего министерства вопросы к руководству банка имеются, - сухо доложил бритоголовый с другого экрана, едва женщина смолкла. – И весьма серьёзные... Есть подозрения, что владелец этой коммерческой организации Альфред Берёза занимается незаконными махинациями с ценными бумагами. Поступил сигнал о выводе им части средств банка в зарубежные офшоры на личные счета.

Наши оперативники уже негласно работают по этому человеку. Собирают пока фактический материал.

В ходе расследования открываются весьма любопытные вещи… Настолько перспективные по моему ведомству, что я на днях принял решение запретить Альфреду Берёзе выезд за пределы страны. Он, правда, ещё об этом не осведомлён.

Банкир вздрогнул всеми своими нервными окончаниями, внедрёнными в чужое тело, услышав подобную новость. И тут же для Альфреда Берёзы наступила кромешная темнота. Все ощущения и звуки пропали.

В наступившей внезапно тишине банкир услышал громогласный, разгневанный голос Деда Мороза:

- Ах ты, сукин сын! Не утерпел всё-таки, тёмная душа. И тут вздумал всех провести… Ничего-то ты не понял в моей доброй затее! Зря только время на тебя потратил. Верно говорят - горбатого могила исправит!

***

Альфред Берёза открыл глаза. Он по-прежнему находился в своём служебном кабинете, один за пустым столом. Сидел в расслабленной позе, откинув голову на высокую спинку мягкого кресла. Было так тихо, что звенело в ушах.

Блуждающий взгляд банкира скользнул по потолку, стенам, столу и упёрся, наконец, в пустую кофейную чашку. Вспомнив внезапно во всех мельчайших подробностях свой странный сон, Альфред Берёза извлёк из внутреннего кармана пиджака мобильный телефон… Потыкал указательным пальцем в сенсорные кнопки гаджета.

Едва только соединение с абонентом произошло и на экране смартфона появилась улыбающаяся физиономия заокеанского приятеля, банкир зло проговорил:

- Ашот, ты что там, в своей Боготе, совсем страх потерял? Кофейные зёрна с наркотой мне в открытую посылать… Предупредил хотя бы! Себя и меня подставляешь по-идиотски.

- Вай, дорогой, зачем сердишься? – удивился собеседник в телефоне. – Лучший во всей Колумбии кофе тебе послал. От души! Знаю, ты любишь с молоком… Пей на здоровье в новом году! Вспоминай Ашота. Про какие такие наркотики-шмаркотики говоришь? Обижаешь, брат! Я с ними дела не имею. Мамой клянусь, чистые зёрна тебе отправил!

- Ладно, извини, если зря наехал, - смягчился банкир. – Спасибо за подарок! Попробовал уже… Да что-то мне после твоего кофе нехорошо сделалось. Глюки какие-то возникли… Я вообще-то по другому поводу звоню. У тебя на российской границе, в каком-нибудь нашем международном аэропорту, имеются надёжные связи?

- Есть один человек в Краснодаре, - осторожно подтвердил Ашот. – А что конкретно надо, брат?

- Сделай одолжение, помоги выяснить! – обрадовался Альфред Берёза. – Срочно требуется… Пусть твой человечек посмотрит по закрытой базе на служебном компьютере и сообщит тебе на сотовый – внесён ли я в перечень лиц, кому запрещено покидать пределы России? Тихо так разузнает. А уж я в долгу не останусь, сам знаешь!

- Сейчас попробую помочь тебе, - помолчав, отозвался Ашот. – Скоро перезвоню… Жди.

Через полчаса заокеанский приятель вновь связался с банкиром по спутниковому телефону. И сообщил:

- Есть ты в базе, дорогой… Пять дней назад включён в список.

Альфред Берёза выключил телефон и спрятал его обратно, во внутренний карман пиджака. Задумался... Выходит, то, что с ним произошло – вовсе не глюк?! Он и правда умудрился каким-то невероятным образом побывать в голове самого Президента России. И услышал очень важную для себя информацию...

Да только поздно узнал! В Лондон уже не сбежать. И миллионы долларов в трёх зарубежных банках, считай, накрылись медным тазом... Зря только копил! Как бы самому теперь не загреметь за решётку. Что же делать?

Так… Пока за ним не пришли, надо сыграть с карающими органами на опережение. Есть ещё малый шанс обратить полученную информацию в свою пользу. Как не крути, а Дед Мороз всё же оказал ему неоценимую услугу!

Хотя этот сказочный старик и возомнил, что видит каждого человека насквозь, Альфреду Берёзе почти удалось его обмануть. Теперь пришло время обратить всё своё обаяние и актёрские способности на реальных людей.

Банкир шумно выдохнул, тряхнул головой… И вызвал по селекторной связи секретаршу из приёмной. А когда исполнительная девушка незамедлительно появилась в дверях, преобразившееся лицо шефа уже горело одухотворённой решительностью. Альфред Берёза широко улыбнулся:

- Твоё предупреждение, Катенька, насчёт новогоднего корпоратива, не поверишь, что-то уж очень меня зацепило и заставило задуматься. Пустяк вроде бы – обратится с личным желанием к Деду Морозу… А вот не буду я завтра ничего просить у сказочного волшебника для себя! Даже в шутку. Сам делаю людям подарок!

Твёрдо решил я, Катенька, этот непростой год завершить добрым делом. Поступком с большой буквы. Попробую-ка я на личном примере разрушить расхожее в народе мнение, что мы, бизнесмены, вовсе никакие не патриоты своей страны. И ничего для нас, якобы, важнее денег на свете нет!

Человек я богатый, чего скрывать… Долларовый миллионер! Да только куда мне одному столько? Лучше пожертвую я все свои деньги на благо России. Тем более, что сейчас она очень нуждается в каждой дополнительной копейке! А мне… Зарплаты руководителя банка вполне достаточно для счастья!

Альфред Берёза, глядя с иронией на приоткрытый рот ошарашенной девушки, не удержался от шутки:

- Ну, разве что ещё я был бы рад услышать тёплое словечко из твоих губ в поддержку моего решения. Если ты, конечно, одобряешь идею и не считаешь её сумасшедшей выходкой импульсивного богача. Поверь мне, я всё обдумал и взвесил, пока пил приготовленное тобою капучино! Я даже попрошу тебя, Катенька, помочь мне побыстрее осуществить мой замысел.

Альфред Берёза достал из ящика стола и пододвинул к девушке кожаную папку:

- Вот, Катенька, список всех моих личных счетов в нескольких зарубежных банках. Необходимые пароли, коды доступа и прочее, я тоже сейчас напишу... Проведи сегодня же от моего имени двойную трансакцию. Перекинь сначала все мои заграничные сбережения в наш банк и саккумулируй их на одном счету. А потом перечисли всё, до последнего цента, в российскую федеральную казну.

Альфред Берёза оценил с внутренним удовлетворением выражение крайнего изумления на лице секретарши… И, словно только что вспомнил, добавил с бесшабашной щедростью:

- Ах, да… У меня, Катенька, ещё пять огромных пустующих квартир есть в Москве и в Санкт-Петербурге. Творить добро – так не мелочиться! Мне, не обременённому семьёй и детьми, вполне хватит и одной квартиры для комфортной жизни.

Остальную недвижимость передай безвозмездно в собственность государству. Её можно использовать, кстати, и под детский садик, и под приют для одиноких стариков… Впрочем, пусть власть сама решает. Только обязательно проведи все эти операции с моими деньгами и недвижимость до первого января. В следующий год я хочу вступить новым человеком.

- Но… До конца декабря осталось всего полтора дня, - растерянно пробормотала девушка, тиская в руках кожаную папку.

- Вот именно, Катенька! – кивнул банкир. – Поэтому нам надо поторопиться, милая... Доверяю тебе на эти полтора дня право моей электронной подписи. И освобождаю от всех других дел. Действуй!

Секретарша, продолжая пребывать в лёгкой прострации, вышла из кабинета… Но уже через несколько минут она вновь распахнула дверь к шефу.

На сей раз Катенька нарушила уединение начальства безо всякого вызова и предупредительного звонка по селекторной связи. Даже не постучала!

Альфред Берёза недоуменно вскинул брови на такое явное нарушение правил. А девушка, смущаясь и краснея, выпалила, прямо в дверях:

- Хочу, чтобы вы это знали, Альфред Семёнович! Я… Я… Восхищаюсь вами. И горжусь, что работаю под вашим руководством!

Выплеснув переполнявшие её эмоции, она вновь скрылась за дверью. Не дожидаясь реакции начальства. А банкир лишь усмехнулся, глядя ей вслед. Как, однако, просто оказалось обвести вокруг пальца эту легковерную дурочку! Она и правда искренне поверила в его ахинею…

Теперь будет днём и ночью корпеть над поручением шефа, гордясь безмерно оказанным ей доверием. Не считаясь с личными делами.

И ведь исполнит задание в срок, старательная идиотка! Спустит в унитаз за полтора дня все его многолетние сбережения.

Альфред Берёза вздохнул, стирая с лица добродушную маску альтруиста. Кажется, он был не прочь наладить с новой секретаршей более тесные контакты? Всё… Похоже, девчонка готова. Можно уже хоть завтра начинать разводить наивную Катеньку на секс. Только бы не влюбилась потом, придурошная!

Ну, с секретаршей-то всё понятно… А вот что готовит лично ему наступающий год? Казённый дом с решётками? Или просто отлучение от финансового бизнеса? А, может быть, повезёт и вообще простят?

Помилуют проштрафившегося банкира, учитывая его искреннее раскаяние. И, самое главное, - щедрый вклад Альфреда Берёзы в государственную казну. Внесённый, между прочим, абсолютно добровольно. И ещё до открытия уголовного дела!

В любом случае – прощай, Лондон…

Исцеление заблудшей души

Семидесятилетний дед Матвей, живший со своей ворчливой старухой на дальнем лесном хуторе, граничащем с охраняемым природным заказником «Медвежья дубрава», занимался пчеловодством. Уже годков двадцать с гаком. Благо телом седобородый пасечник был ещё достаточно крепок, ум имел изобретательный, а характер – озорной.

Старик обладал примечательной внешностью. Пышная борода, пронзительный строгий взгляд, высокий лоб античного мыслителя… Щедро посеребрённые годами длинные волосы, свободно ниспадали деду Матвею почти до плеч.

Старый пасечник напоминал своим благообразным видом, то ли сказочного Деда Мороза, коротающего летние дни в лесном уединении, в ожидании Нового года, то ли святого Николая Угодника, сошедшего к людям с церковной иконы. Осознавая это, жизнерадостный и юморной пчеловод, беззастенчиво пользовался впечатлением, производимым на случайно встреченных в заказнике незнакомцев.

Злоупотреблял пасечник своей неординарной внешностью, конечно же, не ради пустого баловства. А исключительно в благих целях. По разумению озорного старика.

Так, дед Матвей любил, например, набросив на себя длиннополую грубую хламиду, сшитую им самолично из нескольких старых мешков, подпоясавшись верёвкой и обувшись в сплетённые своими руками лапти, бродить с посохом по лесным тропкам. Гулял по заказнику часами, собирая грибы и ягоды. И отдаляясь, порою, от родной пасеки на несколько километров.

А с наступлением тёплых погожих дней, в охраняемую зелёную дубраву, вплотную примыкавшую к хутору из четырёх бревенчатых избушек и полсотни ульев деда Матвея, устремлялось множество разномастного народа. Группами и поодиночке.

Кого только не было среди них! Охотники, травники, любители шумного отдыха на природе... Приехавшие в заказник расслабиться по полной. А заодно и устроить себе небольшой праздник с шашлыками и выпивкой.

Всякого мусора в лесу, после нашествия подобной публики, оставалось немало. Мятая пластиковая посуда, консервные банки, битое стекло… И тлеющие часами, наспех погашенные людьми костры, разведение которых в заказнике было категорически запрещено.

С подобными безобразиями и пытался бороться, в меру собственных сил, дед Матвей. Оберегал он свой участок леса, примыкавший к хутору, надо признать, очень даже неплохо. Отдыхавшие на территории заказника люди, столкнувшись со странным старцем в лаптях, со строгим лицом седовласого аскета, впадали в некую растерянность.

Верующие начинали невольно креститься и бормотать вполголоса молитвы. А особо впечатлительные из православных - и вовсе опускались на колени. Прося сурового, молчаливого старца, воспринимающего преклонение перед ним, как должное, простить и благословить их грешные души.

Ошеломлённые же атеисты и считающие себя образованными люди с явной опаской взирали на внезапно возникший хрономираж из прошлого, в лаптях и древней холщёвой тунике. Эти граждане даже односложно отвечали на вежливые вопросы деда Матвея. Но старались держать дистанцию с аномальным объектом.

Кто его знает, что случится, приблизься человек вплотную к хрономиражу? А вдруг током ударит? Или вообще засосёт в параллельное пространство? С концами.

Напуганные видом старца, его невозмутимым поведением, умники, позабыв про всякий исследовательский интерес, даже не пытались развивать дальнейшее общение с разговаривающей природной аномалией. И беспрекословно выполняли все просьбы хрономиража – вели себя тише, чтобы лесных птиц и зверей не тревожить, собирали покорно пустые бутылки вокруг кострищ, спешно заливали открытый огонь всем, что попадалось под руку. Даже пивом и соком. Лишь бы не злить аномалию.

Были и такие, кто после встречи с дедом Матвеем в лесу, завязывали с алкоголем. А некоторые вообще воспринимали седого пасечника, как знак судьбы. Эти люди потом рассказывали всем, что сама мать-Земля, наша разумная планета, явилась им в образе древнего старца. И его устами убеждала бережно относиться к природе.

Прозревшие в заказнике нередко становились позже фанатичными защитниками окружающей среды. И каждую весну, едва сходил снег, бродили с просветлёнными лицами по скверам и паркам. Сжимая в одной руке пакет для сбора мусора, а в другой – специальную палку с гвоздём на конце.

В ту пору, когда случилась наша история, было начало июня. Первые дни лета выдались на хуторе с пасекой солнечными и жаркими. Пчёлки-трудяги кружили с гудением над несколькими избушками и рядами ульев, занимаясь своим извечным делом.

В одной из бревенчатых хат возилась у русской печи ворчливая старуха. А сам дед Матвей, непоседливый и шебутной, собирался, в очередной раз, прогуляться по ближнему лесу.

Хозяйка, глядя неодобрительно на мужнины приготовления, привычно бурчала под нос:

- Ишь ты, придумал себе забаву, артист погорелого театра… Это ж надо, в таком возрасте в старые мешки наряжаться и ходить с посохом по чаще, людей пугать! Шут гороховый… Фулюган!

Дед Матвей только сопел на это, молча облачаясь в свою хламиду. А старуха всё не унималась:

- Занимался бы лучше пасекой! Доходишься по лесу на свою беду… Заломает тебя в заказнике голодный медведь. И сожрёт где-нибудь в чаще! Соседи говорят, расплодилось их нынче в дубраве, как собак.

- Пасека у меня в отличном состоянии! – не выдержал, огрызнулся дед Матвей. – Имею я право на отдых, али нет? Зато в нашей округе, между прочим, за прошлые два лета ни одного лесного пожара от туристических костров не было! И разного мусора от гостей в заказнике заметно поменьше стало рядом с хутором.

…Не прошло и получаса после этого разговора, как старый пасечник уже бодро шагал между вековыми деревьями, опираясь на свой посох. Дед Матвей с наслаждением вдыхал полной грудью животворящий воздух, настоянный на душистых лесных травах и поспевающих диких ягодах.

Вдруг до слуха пасечника донёсся издали приглушённый выстрел. И ещё один, спустя несколько секунд.

Встревоженный старик остановился. Вообще-то, отстреливать в заказнике медведя, кабана или дикую утку охотникам не возбранялось. При наличии соответствующей платной лицензии, конечно, и в определённое время года. Однако сейчас был совсем не сезон для законной пальбы по лесной живности.

Обеспокоенный дед Матвей развернулся в сторону прозвучавших выстрелов и поспешил туда напрямки, взглянуть, что происходит. И вскоре его взору открылась небольшая лесная поляна. На её краю стоял, поблёскивая на солнце, дорогой чёрный джип с распахнутыми настежь дверьми и открытым багажником. А ещё на поляне находились пять охотников. Точнее сказать – браконьеров... Каждый из которых занимался своим делом.

Мощного телосложения водитель джипа дремал. Прямо за рулём. Приоткрыв во сне рот и опершись коротко стриженным затылком на подголовник своего сидения.

Над приборной панелью автомобиля перед водителем висела иконка-оберег, традиционный нынче атрибут в салоне почти каждой машины у шофёрской братии. С образка строго взирал седобородый Николай Угодник с посохом в руке. Этот святой считался у православных верующих покровителем всех путешествующих.

Позади тихо посапывавшего во сне водителя-здоровяка, исполнявшего ещё по совместительству и роль телохранителя при боссе, находилась в джипе и сама оберегаемая важная персона. Это был лысый, невысокий мужчина средних лет, облачённый в яркий спортивный костюм.

Развалившийся вольготно на заднем сидении представительного авто босс негромко разговаривал с кем-то по мобильнику. А сбоку от важной персоны стояло, прислонённое к кожаному сидению, дорогое охотничье ружьё с оптическим прицелом.

Ещё двое мужчин разделывали большими ножами посреди поляны лосиную тушу. Жертвой браконьеров пал совсем ещё телёнок, кормившийся в лесу рядом с матерью. Сама лосиха сбежала прочь после первого выстрела.

Пятый браконьер, самый молодой из всей этой гоп-компании, раскладывал по полиэтиленовым пакетам куски нежного парного мяса и таскал их к машине… Набивая пластиковыми сумками со свежей вырезкой открытый багажник джипа.

Все мужчины были уже изрядно навеселе. О чём красноречиво свидетельствовала и батарея пустых водочных бутылок на капоте автомобиля. Рядом на расстеленной тряпице лежали остатки закуски.

Первым, странно одетого старика с посохом, решительно и бесстрашно шагавшего прямо к разделываемой туше, заметил босс в джипе. Главарь браконьеров резко прервал свой разговор по мобильнику и хлопнул дремлющего водителя по плечу:

- Витёк, просыпайся! У нас гости, кажись. Кого это там ещё принесло? Пойди-ка, разберись…

Здоровяк на водительском сидении разлепил глаза. Затуманенный алкоголем взор сфокусировался на иконке-обереге со строгим ликом Николая Угодника. Телохранитель зевнул:

- Сморило чё-то, шеф… Сейчас порешаем вопрос!

И тут же завертел коротко стриженной головой, озирая поляну и ища причину, обеспокоившую босса. Наконец, взгляд водителя упёрся в шагающего с посохом деда Матвея. Витёк потрясённо охнул, сверившись несколько раз с изображением на образке перед собой:

- Ни фига себе! Николай Угодник… Святой к нам сошёл с небес.

- Что ты мелешь?! – с раздражением в голосе перебил водителя босс с заднего сидения. – Я, вообще-то, состою в атеистической фракции Думы. А мы, ленинцы, в Бога и в святых не верим! Или ты старика с палкой испугался?

Но побледневши вдруг, оробевший Витёк застыл в своём водительском кресле, не сводя глаз с ожившего Николая Угодника. Из-за ярко светившего в спину старца солнца, телохранителю даже привиделся сияющий нимб над головой святого.

Босс снисходительно и сочувственно посмотрел на своего деморализованного бодигарда. Иронично хмыкнул… А потом вздохнул с досадой, выключил и спрятал в карман спортивных штанов мобильник, подхватил ружьё и, кряхтя, полез из джипа… Бросив насмешливо оцепеневшему Витьку:

- Ладно уж, пошли вместе к твоему святому! Сейчас сам убедишься, что это - обычный человек. Экий ты, всё-таки, легковерный и впечатлительный…

Между тем, старик с посохом уже приблизился вплотную к мужчинам, кромсающим острыми ножами тушу лосёнка. И принялся возмущённо выговаривать браконьерам:

- Вы что творите, безбожники окаянные?! Мало того, что закон охотничий нарушаете, так ещё и детёнышей звериных в заказнике изводите!

Троица у туши лосёнка, опешившая от такого напора разгневанного старца, удивлённая странным видом появившегося невесть откуда человека, прекратила свою кровавую, мясницкую работу. И в хмуром молчании слушала деда Матвея.

Подошедший к ним неровной походкой босс, с дорогим ружьём наперевес, сопровождаемый позади притихшим Витьком, бесцеремонно прервал старика:

- Ты чего это расшумелся, дед? На каком таком основании ругаешь моих людей и права тут качаешь? Я, вообще-то, действующий депутат Государственной Думы! А вот ты что здесь делаешь, в таком нелепом виде? И кого представляешь?

- Партизанский отряд «Гнев Божий», - мрачно отозвался дед Матвей.

- Шутить изволим? – с угрозой процедил депутат.

- Да какое уж тут веселье! - горестно вздохнул старец, кивая в сторону мёртвого лосёнка. – Кто от вас, депутатов всемогущих, бедных зверей и природу защитит? Только одни силы небесные…

Дед Матвей и предводитель браконьеров зло уставились друг на друга. Безмолвная дуэль в воцарившейся на поляне тишине продолжалась целую минуту.

Депутат, несколько удивившийся и даже восхитившийся в глубине души дерзкому старику, ничуть не испугавшемуся пятерых мужиков в лесу, с ружьём и ножами, не выдержал первым. Народный избранник почувствовал себя неуютно под гневным, прожигающим насквозь взором деда Матвея. И, сдавшись, нехотя отвёл глаза в сторону...

В это самое время, на дальнем краю поляны, раздался хруст ломаемых веток. Из леса, напрямую через кусты, вылетели из-за деревьев два всадника с винтовками за плечами, на разгорячённых лошадях.

Браконьеры, забыв про старика, дружно повернулись к наездникам. В вооружённых всадниках, облачённых в камуфлированную форму с шевронами на рукавах и фамильными нашивками на груди, все сразу же узнали сотрудников заказника. А это была уже серьёзная проблема.

Верховой патруль «Медвежьей дубравы» осуществлял свой ежедневный объезд и осмотр обширной охраняемой территории. Всадники сразу же рванули на звук выстрелов. И патруль успел вовремя.

Гарцуя на своих конях, сотрудники заказника приблизились к браконьерам, застывшим с ножами и ружьём возле наполовину разделанной туши несчастного лосёнка. Один из наездников спешился. И, зыркнув недобро на пустые водочные бутылки на капоте джипа, хмуро представился:

- Государственный инспектор Лисицын. А это мой помощник – егерь Мухамедьяров. Парень он молодой и горячий... И очень не любит тех, кто оказывает нам сопротивление, когда мы исполняем свои служебные обязанности. Так что - без глупостей и резких движений! Быстро сдаём мне всё огнестрельное и холодное оружие… И предъявляем имеющиеся документы, удостоверяющие личность.

Не дожидаясь реакции браконьеров, опешивших от такого поворота, инспектор Лисицын быстро шагнул к покачивающемуся на месте депутату. И вырвал у него из рук ружьё. Егерь Мухамедьяров оставался всё это время на коне, скинув с плеча свою винтовку и насторожённо наблюдая сверху за происходящим.

- Коли не этот малахольный старик в лаптях, подпоясанный верёвкой, успели бы закончить с лосёнком, - едва слышно пробурчал приятелям с досадой один из браконьеров. Он первым медленно приблизился к инспектору Лисицину и послушно положил на траву у его ног свой окровавленный нож.

- Это точно, - тихо поддакнул товарищу напарник по мясницкому делу, неодобрительно посмотрев на присмиревшего депутата. – Давно надо было сматываться отсюда. Если бы некоторые так на водочку не налегали после охоты... Пока последнюю бутылку не выжрали!

- Кстати, - спохватился, оглядываясь по сторонам, самый молодой браконьер, таскавший без устали к джипу пластиковые пакеты с мясом, - а куда это дедушка с посохом подевался?

Вся нетрезвая кампания отвернулась от инспектора Лисицина. И уставилась озадаченно туда, где пять минут назад стоял дед Матвей. Только никакого старца на прежнем месте уже не было…

В наступившей тишине вдруг раздался благоговейный голос Витька:

- В воздухе растворился… Я же говорил – не обычный был это старик! Сам святой Николай Угодник явился нам. Наставить грешников на путь истинный... Господи, прости нас неразумных!

Витёк торжественно перекрестился. И низко поклонился высоким непроглядным кустам, из-за которых вышел на поляну Николай Угодник.

А вслед за резко протрезвевшим водилой джипа, осенили себя крестными знамениями, на всякий случай, и остальные браконьеры, ошеломлённые внезапным исчезновением старика. Даже депутат, начавший уже потихоньку приходить в себя.

- Что тут происходит? Какой ещё Николай Угодник? – подозрительно оглядел браконьеров, притихших в благоговейном молчании, инспектор Лисицын. – Кроме вас, пятерых, и загубленного лосёнка, мы с егерем никого здесь не видели. Правда, ведь, Мухамедьяров?

- Так точно, - отозвался с лошади напарник инспектора. И скептически заметил, кивнув в сторону батареи пустых бутылок на капоте джипа:

- Если столько водки выпить за раз и не такое увидишь…

А дед Матвей уже шагал лесом обратно, к родной пасеке. Едва он разглядел двух вооружённых сотрудников заказника, ломящихся на конях к ним через кусты, то посчитал свою миссию выполненной. Пьяные браконьеры теперь уже точно не смогут избежать заслуженной кары!

Незаметно для всех, пользуясь тем, что о нём временно забыли, старик пятясь, отступил быстро к густым зарослям… И развернувшись, скрылся в лесу.

Объясняться с сотрудниками заказника дед Матвей не пожелал. Не захотел тратить кучу времени на участие в долгой и скучной процедуре составления протокола на пойманных браконьеров... К которой его точно бы привлекли, как свидетеля.

Ну, а самым неожиданным итогом всей этой истории стали удивительные перемены, случившиеся вскоре в карьере и жизни задержанного в заказнике депутата. Нет, он не лишился своего мандата в Государственной Думе. И даже избежал наказания рублём.

Дело для этого народного избранника ограничилось лишь строгим выговором по партийной линии. После чего, проштрафившийся, но осознавший вину и раскаявшийся депутат благополучно продолжил сочинять и принимать в Государственной Думе нужные для страны законы.

Правда, он неожиданно перешёл из своей атеистической фракции верных ленинцев, прямо в противоположный политический лагерь – в парламентскую группу «Православная Россия». Из-за чего был прежними соратниками по партии наречён подлым Иудой, проклят и исключён из коммунистов.

Теперь, круто поменявший своё мировоззрение депутат, говорят, посещает каждое воскресенье православный храм. Исповедуется, кается в грехах, причащается… И подолгу стоит, шевеля беззвучно губами, перед церковной иконой с изображением Николая Угодника.

Иван и мошенники

Путь от проходной гардинной фабрики до родной пятиэтажки у наладчика основовязальных машин Ивана Варфоломеева занимал, примерно, двадцать минут. Спокойным прогулочным шагом.

Но сегодня, отработавший свою смену Иван, летел домой к беременной супруге, как на крыльях. И у него было чем порадовать любимую женщину. Только что он получил зарплату. Шестьдесят тысяч рублей. И не абстрактными цифрами, перечисленными на его банковскую карту, как практиковалось в последние годы на большинстве предприятий города, а заманчиво шуршащими, вполне себе осязаемыми купюрами.

Дорога домой пролегала у Варфоломеева мимо ювелирного салона «Рубин». Много месяцев Иван проходил тут абсолютно спокойно, равнодушно взирая на этот чуждый пролетарию рассадник капиталистической роскоши. Но теперь в груди у рабочего что-то ёкнуло.

Пачка новеньких дензнаков во внутреннем кармане спецовки придавала скромному и стеснительному по жизни здоровяку Варфоломееву ощущение уверенности и открывающихся возможностей. Сегодня, с такими финансами, он мог позволить себе многое…

Иван на секунду замедлил шаг у входа в ювелирный салон. А отчего бы ему не порадовать любимую жёнушку какой-нибудь ценной безделицей - колечком, золотой цепочкой, брошью? Подобными подарками он свою Галю совсем не баловал.

И хотя Варфоломеев понятия не имел об алмазах-изумрудах, а с драгметаллами в жизни соприкасался крайне редко, преисполненный благородными намерениями и светлыми чувствами Иван решительно завернул в магазин для богачей. Молоденькая продавщица, окинув скептическим взглядом непрезентабельный внешний вид работяги в спецовке, даже не стала тратить на него время. Отчего напрягаться и суетиться перед явно неперспективным клиентом? Демонстрируя лучшие образцы имеющейся ювелирной продукции тому, кто не в состоянии оценить изысканный товар.

Для таких работяг достаточно и украшений, выставленных на всеобщее обозрение под стеклом, на витрине. Смотри, любуйся, выбирай… Если, конечно, ты при деньгах. И забрёл сюда не случайно.

А Варфоломеев, потоптавшись у прилавка, сразу же положил глаз на симпатичное золотое колечко с красным гранённым камешком. На безымянном пальчике у его Галинки оно бы смотрелось просто шикарно!

Но когда Иван перевёл взгляд на ценник под понравившимся женским украшением – лицо у наладчика основовязальных машин вытянулось. Как? Отдать за эту безделицу больше половины своей месячной зарплаты?!

Потерянным голосом Варфоломеев поинтересовался у продавщицы, ткнув пальцем в витринное стекло:

- А вот это кольцо… С красным камнем. Дешевле никак нельзя?

Девушка за прилавком презрительно поджала накрашенные губки:

- У нас не базар. Здесь не торгуются, молодой человек!

Вздохнув разочарованно, Варфоломеев направился к выходу. Отдавать такие огромные деньги за какое-то колечко он готов не был. Да и на остальные ювелирные изделия под витринным стеклом цены в салоне кусались. Зря я сюда зашёл, подумал со злостью помрачневший Иван. Только настроение себе испортил!

Но едва Варфоломеев вновь оказался на улице и продолжил свой путь к дому, как его тут же нагнал бородатый мужик, похожий на цыгана. Этот тип всё время отирался рядом с Иваном в ювелирном салоне. И сразу же покинул магазин вслед за ним.

- Слышь, уважаемый! – схватил бородач Варфоломеева за руку. – Я могу тебе помочь. В том ювелирном салоне одни перекупщики и мошенники сидят! Обманывают людей. А почти такое же золотое кольцо с рубином, которое ты хотел, можно купить в пять раз дешевле! Здесь, недалеко совсем…

- В пять раз? – усомнился Иван.

- Мамой клянусь! – заверил его бородач. – Можешь даже ещё и поторговаться, если денег не хватит... Пойдём? Не пожалеешь!

- Ну, ладно, - решился Варфоломеев. – Показывай дорогу…

Иван с незнакомцем, свернули на боковую улицу, прошагали недолго между жилыми многоквартирными домами, спустились по бетонным ступенькам в какой-то подвал. Бородач при этом постоянно болтал с кем-то вполголоса по мобильному телефону.

В подвале, в полутёмной комнатке, с загадочной вывеской над железной дверью, с одним-единственным словом «Офис», находился массивный канцелярский стол… За которым сидела черноволосая женщина с полным золотых зубов ртом.

По правую руку от дамы высился напольный двухъярусный сейф. А на столе, слева от неё, светилась небольшая офисная лампа на гибкой ножке с железным абажуром.

В дальнем от вошедших углу помещения развалился в кресле, со скучающим видом, какой-то тип в камуфляже, с нашивкой «Охрана» над нагрудным карманом. В руках у него мерцал в полумраке экран смартфона.

Тип в камуфляже взглянул с любопытством на Ивана. А женщина с золотыми зубами, пошушукавшись минуту с бородачом, приведшим Варфоломеева, улыбнулась работяге в спецовке сердечно и с пониманием. Она проговорила ему приятным низким голосом, с лёгким нерусским акцентом:

- Вам невероятно повезло! Ювелирная фирма, которую я официально представляю, срочно ликвидируется. И поэтому мы спешно проводим распродажу имеющихся украшений. Реализуем качественный товар по себестоимости, безо всяких накруток, со скидками... Просто по смешным ценам! Яша сказал мне, что вы желаете приобрести женское кольцо с рубином? Таких украшений у меня в наличии есть несколько. Вам будет из чего выбрать!

И женщина, достав из сейфа, разложила на столе в ряд пять разных золотых колец с красными гранёнными камешками. Иван с восхищением уставился на поблёскивавшие украшения. Некоторые из них ему даже понравились больше, чем колечко в ювелирном салоне. И смотрелись эти изделия, на взгляд наладчика основовязальных машин, гораздо дороже. Во всяком случае рубины были заметно крупнее, а золото сияло под светом настольной лампы поярче.

Когда же представительница фирмы назвала цены на выложенные кольца, тут уж Иван вообще возликовал. И, стараясь не показывать своей радости, полез без лишних слов за деньгами во внутренний, потайной карман.

Женщина с золотыми зубами, зыркнув на пачку новеньких купюр, появившихся в мозолистых руках Варфоломеева, мгновенно оценила высокую платежеспособность клиента. И запела ему сладким бархатным контральто:

- О! Да вы, я вижу, мужчина серьёзный… Возьмите у меня для вашей дамы ещё чего-нибудь. Не упустите шанс! Такая спешная распродажа ювелирных украшений, почти задаром, случается в нашей сфере очень редко. Уж поверьте специалисту с многолетним опытом! У меня ещё есть прекрасные серёжки, браслеты, броши, колье… Ваша дама за такие подарки будет готова для вас на всё!

И женщина мигом выгребла из сейфа, рассыпала на столе перед Варфоломеевым целую гору ювелирных украшений. Драгоценный металл отсвечивал под абажуром включенной настольной лампы оранжевыми и бледно-жёлтыми бликами, а огранённые камни сверкали разноцветными искрами.

Зрелище было завораживающим… Да тут драгоценностей на целый миллион, ахнул про себя поражённый Иван. Похоже, он первым попал на эту дешёвую распродажу сокровищ!

Варфоломеев и сам не заметил, как вся его месячная зарплата, до последнего рубля, быстро перекочевала в цепкие руки хозяйки подвального офиса. А Иван получил взамен целую ювелирную коллекцию! В ней были и серьги с крупными изумрудами, и кулон с уникальным голубым бриллиантом, и ожерелье с сапфирами… И много чего ещё, оправленного в золото, серебро и платину.

Иван уже не скрывал своей радости. Теперь его Галчонку будет чём поразить богатеньких подруг. Спасибо нечаянной распродаже – в одну минуту он обеспечил любимую женщину драгоценностями, чуть ли не на всю оставшуюся жизнь! Пусть теперь форсит перед всеми.

Прежде чем распрощаться с Варфоломеевым, хозяйка офиса, с благодарностью и жалостью глядя на довольное лицо простодушного Ивана, достала из глубин сейфа золотую мужскую печатку, начищенную до зеркального состояния:

- А это лично вам! Бонус от нашей фирмы, как оптовому покупателю. Последний эксклюзивный экземпляр! Если печатка будет чуть-чуть великовата - просто сожмите её слегка плоскогубцами, прямо на пальце. Удачи вам!

…Дома Варфоломеева, к его недоумению и разочарованию, ждал совсем не тот приём, на который рассчитывал любящий и удачливый муж. Когда Иван с гордостью разложил перед супругой сверкающие драгоценности на кухонном столе и признался, что потратил на эти подарки всю свою зарплату, молодая беременная женщина, с уже заметно выпирающим животом, тихо заплакала.

- Да ты не расстраивайся, Галюнь, - попытался утешить её Варфоломеев. – Вредно ведь для ребёночка… Не в деньгах счастье! Проживём этот месяц как-нибудь. Протянем до следующей зарплаты. На закрутках твоих, да на старых запасах круп. Займу, в крайнем случае, у знакомых, сколько надо. Зато ты у меня теперь будешь, как королева! Вся в золоте и бриллиантах.

- Горе ты моё! - всхлипнула женщина, перебирая растерянно кольца и броши на столе. – А где бархатные коробочки к этим украшениям? И положенные каждому ювелирному изделию фирменные бирки с ценой? Ну нельзя же быть таким доверчивым лопухом в двадцать семь лет! И проб на золоте я никаких не вижу… Ты что, все эти драгоценности навалом покупал?

- Нет, - смутился Иван. - Каждое украшение по отдельности смотрел и выбирал. А по некоторым изделиям - даже торговался до хрипоты! Увлёкся не на шутку… Пока деньги не закончились.

Супруга вытерла слезы и со вздохом проговорила:

- Ну, всё… Убирай эти цветные стекляшки и цыганское золото со стола. Кормить тебя буду. Голодный, небось? Сейчас поужинаем по-быстрому и пойдём…

- Куда? – удивился Варфоломеев.

- В полицию, конечно. Заявление писать! Авось ещё получится наши денежки вернуть.

Иван помрачнел. До него, наконец, окончательно дошёл весь смысл произошедшего в подвале. Варфоломеев в сердцах так шарахнул кулаком по столешнице, что кольца и серьги аж подпрыгнули.

- Нет, погоди с ужином, Галюнь, - процедил разъярённый Иван. – Выходит, я свои трудовые рубли за копеечные побрякушки отдал? Рабочего человека обмишурить задумали, прохиндеи?! Хорошо… Обойдёмся, Галь, без полиции. Я сам как-нибудь разберусь. Своими силами. Сейчас смотаюсь по шустрому в подвал, пока эти жулики не успели разбежаться… И расторгну сделку.

Варфоломеев, хоть и являлся по жизни человеком скромным и стеснительным, но в редкие минуты гнева он мог и напугать кого угодно своим видом. Вот и теперь, осознав себя подло обманутым, и расстроившись до крайности по этому поводу, простодушный наладчик основовязальных машин был преисполнен ярости.

- Может, всё-таки, лучше в полицию, Вань? – попробовала отговорить мужа от скоропалительных решений встревоженная Галина. – Мошенники, если они, конечно, всё ещё там, в подвале тебя дожидаются, так просто деньги не вернут. Как бы хуже не вышло!

- Ну, я побежал, – отмахнувшись от предостережений супруги, заторопился Варфоломеев. – Не переживай… Жулики мне ещё и моральный ущерб компенсируют. Уж я найду для них убедительные доводы!

Иван, смахнув одним движением со стола блестящие побрякушки в пластиковый пакет, умчался из дома. А молодая женщина с тревогой схватила сотовый телефон... Она слишком хорошо уже изучила своего мужа и отчётливо понимала, что надо спешить. Теперь, без срочного вмешательства полиции, дело могло закончится совсем плохо.

…Дежурная группа ОМОНа успела, к счастью, вовремя, по точно указанному Галей адресу липовой ювелирной фирмы. Варфоломеев, как раз загнал всю преступную группу из трёх человек, только-только выбравшуюся на свет из своего подвала, обратно в полутёмную комнатку с железной дверью. Где у Ивана с мошенниками и состоялся нелицеприятный обмен мнениями... Порой, весьма болезненный для жуликов.

Варфоломеев вернул им их бижутерию и забрал назад свои шестьдесят тысяч рублей. Но едва он собрался было обсудить с перепуганными прохиндеями скромную сумму компенсации за понесённый моральной ущерб от мошеннической сделки, как с грохотом распахнулась железная дверь. И в подвальное помещение ворвались с криками бойцы ОМОН в масках.

В одну секунду, и здоровяк Варфоломеев, и бородатый цыган Яша, и липовый охранник оказались лежащими на полу… С заломленными за спину руками. Задержал ОМОН в подвале и золотозубую подставную хозяйку офиса.

Правда, полиция быстро во всём разобралась. И каждый получил то, что заслужил.

Мошенников быстро допросили на месте и увезли в наручниках, для дальнейшего разбирательства, в отделение. Подвальную комнатку с железной дверью опечатали. А Варфоломеева, после беседы и необходимых полицейских формальностей, так и вовсе отпустили домой, к жене. И даже выразили благодарность за помощь органам в задержании организованной преступной группы.

Оказывается, эти мошенники засветились уже не в одном криминальном деле. Все они давно находились в розыске. И обманывали бы доверчивых людей и дальше, неизвестно сколько времени, не встреться на их скользком пути Иван. Скромный и стеснительный трудяга. Простодушный, терпеливый и очень миролюбивый человек. Если с ним по-хорошему, без обмана.

Удивительный сосед

Большинство людей проживают свой век скучно, неинтересно… Как-то без огонька. Да я и сам такой. Зачем вообще появился на этом свете, куда меня несёт по жизни и что ждёт завтра – понятия не имею. Но иногда пересекаешься с людьми настолько неординарными, непохожими на прочих, что просто оторопь берёт! А с одним таким типом я был некоторое время даже в приятелях.

Вот о нём и будет мой рассказ. Об удивительном человеке Васе Козлове - тихом, ничем не примечательном внешне, невысоком парне с заурядным лицом. Чудаке, глубоко погружённом в собственный мир.

К двадцати восьми годам Вася не обзавёлся ни девушкой, ни профессией... Учёбу в вузе он бросил внезапно и безо всяких объяснений на последнем курсе, к полному недоумению своих преподавателей и товарищей по группе.

Проживал Вася пять последних лет по соседству со мной, в одном подъезде пятиэтажки. Здесь он снимал скромную однокомнатную квартиру.

В подъезде мы и познакомились… Поскольку сосед почти не покидал пределов нашего общего дома. А на свой хлеб с маслом этот чудак зарабатывал, торча весь день в интернете, бродя виртуально по разным специфическим сайтам, посвящённым космосу, всяким паранормальным явлениям и параллельным мирам.

Вася вёл свой блог, на котором проводил периодически закрытые платные семинары. Сосед обучал всех желающих русскоязычных правильно медитировать, активизировать третий глаз, выходу сознания из тела усилием воли и возвращению обратно… И другим подобным фантастическим вещам.

Вася именовал себя астральным разведчиком и ментальным исследователем вселенной. Тема его интересов затрагивала не только ближний, но и самый дальний космос. Мой необычный сосед налаживал от лица землян дружеские контакты с разумными обитателями разных галактик.

Он рассказывал своим сторонникам и единомышленникам в интернете, что регулярно телепатически общается с инопланетянами. Даже посылает им собственный мыслеобраз – показать себя и самому взглянуть на разных гуманоидов в их естественной среде обитания. А слетать в астрал, за многие сотни световых лет от Земли, тренированному Васиному сознанию было – раз плюнуть!

В интернете у нашего ментального космонавта имелось запоминающееся прозвище, обидное и почти неприличное. Но, увы, порождённое самим соседом в процессе регистрации на одном из сайтов, специализировавшихся на сверхъестественной тематике.

Дело в том, что в виду неблагозвучной фамилии, Вася придумал себе псевдоним для общения с народом в сети – «Звёздный странник». Но, заполняя традиционную анкету на злополучном сайте, допустил досадную ошибку. И во втором слове красивого никнейма пропустил букву «т»…

Промах тут же обнаружили чрезвычайно развеселившиеся, безжалостные посетители специфического интернет-ресурса. И изгалялись в чате по этому поводу несколько часов.

Вася, конечно же, исправил свой косяк. Но неприличное прозвище прилипло к соседу в интернете намертво. И не только на злополучном сайте. Иначе его теперь в чатах, общаясь между собой, и даже обращаясь иногда к Васе напрямую, ехидные единомышленники, уже не называли.

Возможность регулярно ментально путешествовать по далёким галактикам моему соседу значительно упрощало сложносоставное самодельное снадобье. Психотропный энергетический напиток мутно-зелёного цвета, изготовленный Васей в домашних условиях. И многократно опробованный изобретателем снадобья на себе, в ходе практических испытаний.

Препарат существенно увеличивал преодолеваемые Васей, покинувшим свою физическую оболочку, огромные космические расстояния… И позволял высвободившемуся сознанию ментального разведчика посещать даже другие вселенные, через чёрные дыры.

А главным ингредиентом столь мощного снадобья являлась одна китайская биологически активная добавка. Или корейская… А может – вьетнамская. Впрочем, кто эти загадочные азиатские иероглифы разберёт!

Вася ежемесячно заказывал нужный БАД через интернет, на виртуальной торговой площадке АлиЭкспресс. И в солидном количестве.

Только в этом таинственном зеленоватом порошке, в белой пластиковой баночке с непонятными иероглифами, имелось вещество, так необходимое ментальному разведчику вселенной. Биологически активная добавка считалась безвредной для здоровья. И была разрешена к употреблению в России.

Однако пытливый экспериментатор Вася азиатским порошком, готовя свой энергетический напиток, не ограничивался… Сосед смешивал в малой кастрюльке и отваривал на медленном огне содержимое нескольких баночек БАДа с десятком других ингредиентов. Пахучий бульон включал в себя и крепкий самогон, и настойку из сушёных грибов, и сок дурман травы. Полный же список компонентов своего снадобья сосед держал в секрете.

А в результате у Васи получался просто адский психотропный напиток! После приёма на грудь всего одного стакана этого средства, минут через семь, обалдевшее сознание парня отделялось от оцепеневшего тела. И отправлялось исследовать далёкие миры.

Своим секретным снадобьем Вася потихоньку приторговывал через интернет, среди особо доверенных единомышленников... Реализовывал сосед окрыляющий эликсир желающим дорого и малыми порциями. Поскольку сам постоянно нуждался в снадобье.

В общем, на мой посторонний взгляд , Вася вёл удивительную жизнь. Яркую, насыщенную, рисковую... Перемещаясь между звёздными системами. И при этом - почти не покидая в реальности границ двора нашей пятиэтажки!

Всё необходимое для комфортного существования своей физической оболочки в этом мире ментальный исследователь вселенной получал через интернет-сервисы и виртуальные магазины. Курьеры с бесчисленных торговых сайтов постоянно навещали Васину холостяцкую берлогу с какими-то коробками, пакетами, свёртками...

Лично у меня сложились хорошие отношения с необычным соседом. Во многом из-за того, что я всегда очень серьёзно и уважительно разговаривал с этим чудаковатым парнем, не пытаясь оспаривать его образ жизни и своеобразные взгляды на мир. Вася никогда и не от кого не скрывал, что обладает определёнными сверхспособностями… И регулярно ментально путешествует по другим обитаемым планетам.

Он охотно и подробно рассказывал об этом каждому, кто интересовался. Вот только общались с ним соседи мало.

Во всём доме Васю считали придурком. Тихим и безвредным. Жители подъезда его сторонились и без крайней нужды не заговаривали. Я был едва ли не единственным, кто всегда дружелюбно здоровался с чудаковатым парнем, сталкиваясь на лестнице, или встречаясь у мусорных баков во дворе… Кто не пробегал в суете мимо и непременно останавливался поболтать с Васей о космосе, о ментальных путешествиях к звёздам и его контактах с инопланетянами. Причём, безо всякой издёвки.

Я даже давал соседу свои скромные советы. Предлагал ему, например, посетить ментально несколько любопытных экзопланет, открытых недавно учёными в дальнем космосе, очень похожих на Землю. И выяснить для науки - есть ли там разумная жизнь?

Вася со всем вниманием и ответственностью воспринял мои слова. Он пообещал бескорыстно помочь учёным. И заверил меня, что обязательно осуществит такой разведывательный ментальный полёт на экзопланеты, не откладывая дело в долгий ящик. И опубликует, по возвращению, подробный отчёт о путешествии в интернете. Вася явно чувствовал во мне родственную душу.

А потом он и сам впервые, осторожно позвонил в мою дверь. Запинаясь и волнуясь, сосед попросил о помощи. Я угостил его чаем и внимательно, со всей серьёзностью, выслушал.

Вася поведал мне, что между двумя разумными расами, населяющими созвездие Лебедя, опять вспыхнула кровопролитная война. Уже пятая… Вероломному нападению подверглись гуманоиды, дружественные землянам. Агрессоры – серокожая раса мстительных и жестоких обитателей созвездия решила захватить силой часть чужих планет, богатых редкими ресурсами.

Вася как раз путешествовал в эту пору в тех космических краях. И невольно оказался в самой гуще яростной схватки инопланетян. Он не смог остаться в стороне. Сосед отважно решил вмешаться в чужую войну и помочь дружественной расе.

Вася добровольно вступил в ополчение к зеленокожим гуманоидам. И теперь, вот, принимает ментальное участие в боях. Уже второй месяц воюет, если считать по земному времени.

Враг не перестаёт остервенело атаковать выделенный соседу и его зеленокожим товарищам по оружию участок космического фронта. Потери в Васином подразделении тяжёлых ракетных мехов велики… Да и сам он всё чаще стал возвращаться из своих боевых командировок в оставляемую на Земле физическую оболочку с повреждённой астральной защитой.

На космическую войну сознание соседа летало вахтовым методом. Три раза в неделю. Одно боевое дежурство длилось у Васи, примерно, восемь часов по земному времени. И происходило ночью, во время сна.

А днём, весь этот тяжёлый месяц, сосед непрерывно чинил пострадавшую в ходе ментальных боёв ауру. Восстанавливался через специфическое воздействие на свою физическую сущность. Делал себе очистительные клизмы, изнурял тело йогой, вдыхал ароматные дымы, медитировал…

Неугомонный, изобретательный ум Васи за этот месяц космической войны придумал новое снадобье. На сей раз - для лечения полученных астральных ран.

Целительный эликсир сосед готовил, отваривая в кастрюле заказанные по интернету семена и сушёные листья экзотических тропических растений. Курьеры виртуальных торговых площадок за Васины деньги готовы были доставить клиенту на дом любые ингредиенты…

Действие нового снадобья, ликвидирующего астральные пробоины, усиливалось, как обычно, десятком отечественных добавок в экспериментальный напиток. Из озвученного мне Васей по большому секрету перечня я запомнил только огуречный рассол, молоко и кока-колу.

Правда, эликсир обладал и мощным побочным эффектом. После приёма снадобья внутрь, астральный воин часа три не слезал с унитаза. Зато потом у Васи просыпался просто зверский аппетит!

В общем, к вечеру дня, нужного соседу для очередного ментального полёта к созвездию Лебедя, парень опять чувствовал себя в полном порядке. И всю ночь готов был сражался за зеленокожих друзей, не щадя собственной ауры.

А пришёл ко мне Вася потому, что всерьёз испугался за своё физическое тело, оставляемое на Земле. Он переживал, что рано или поздно тяжёлое астральное ранение прикуёт его к кровати. Сильнейшее повреждение ауры отразится на материальной оболочке соседа. Настолько, что он, вернувшись из космоса, даже не сможет утром воспользоваться спасительным снадобьем.

Вася протягивал мне запасной ключ от своей квартиры… И просил умоляющим голосом подстраховать его. Заглядывать по утрам, после ночных сражений соседа в далёком космосе.

Больше бедолаге, видимо, обратиться было не к кому. И завязать с этой проклятой звёздной войной, дезертировать с фронта, бросив зеленокожих друзей в столь критический момент Вася тоже не мог... Что тогда подумают о землянах гуманоиды в других галактиках?

Сосед понимал - необдуманно и скоропалительно ввязавшись в чужую войну, он стал, хочешь не хочешь, представителем целой разумной цивилизации в глазах инопланетян. Прославится Вася трусостью или предательством в этом космическом конфликте – позор падёт не только на землянина. На всю нашу расу! Вот такая штука.

Ну разве можно мне было отказать соседу, самоотверженно сражающемуся за всех землян, в столь необременительной просьбе? Мы договорились, что я трижды в неделю, после его ментальных командировок на космическую войну, буду ровно в полдень, в свой обеденный перерыв, навещать Васину квартиру. Если, конечно, сосед до этого времени сам не позвонит мне на мобильник и не даст отбой.

К счастью, Вася регулярно выходил со мной на связь. И посторонней неотложной помощи ему так и не потребовалось.

А ещё через неделю радостный сосед сообщил мне по мобильнику, что война в созвездии Лебедя, слава Богу, завершилась. Противоборствующие стороны заключили мирный договор и приступили к разведению сил.

По итогам этой короткой, но кровопролитной войны у зеленокожих гуманоидов уже состоялось награждение своих героев и отличившихся союзников. Перепала плюшка и ополченцу Васе.

Он скромно сообщил мне, что получил личную благодарность от верховного главнокомандующего инопланетян и поцелуй первой степени в лоб перед строем. За самоотверженную и бескорыстную союзническую помощь.

Я от всей души поздравил соседа с престижной наградой. А он, вечером того же дня, зашёл ко мне и забрал ключ от своей квартиры.

Короче, Васю демобилизовали. Больше воевать по ночам он не собирался. Однако уходя к себе, он заметил мне на пороге с тревогой:

- Конечно, почётно быть обласканным самим главнокомандующим зеленокожих инопланетян… Только эта слава мне совершенно ни к чему! Серокожие гуманоиды прознали о моём существовании и теперь будут искать меня. Они ничего не забывают и не прощают… Наверняка эти злобные существа захотят показательно отомстить землянину, посмевшему встать на сторону их заклятого врага. Чтобы и другим представителям разумных рас было неповадно. И зачем я, дурак, только ввязался в эту войну?!

…Мелкий Васин бизнес на дому, тем временем, наращивал обороты. Сосед продолжал вести в интернете свои платные курсы по активизации третьего глаза, готовил себе и на продажу узкому кругу доверенных лиц психотропное снадобье, максимально расширяющее горизонты человеческого сознания.

Ну, и сам он, по-прежнему, выбирался по ночам в астрал из бренного тела. Исследовал далёкие планеты и звёзды, общался накоротке с гуманоидами.

Вася подробно отчитывался в интернете перед землянами о своих космических приключениях, осознавая всю важность добытой им для человечества информации. Предостерегал людей об опасностях, от имени дружественных разумных рас во вселенной.

Ментальный космонавт и взваливший на себя ответственное бремя межгалактического дипломата, сосед постоянно твердил в сети о стремительно ухудшающейся экологии нашей планеты, угрозе гибели человечества в междоусобной войне. Бил в набат, что земная наука серьёзно опережает духовное развитие людей.

Васе с интересом внимали в русскоязычном интернете все верующие в инопланетян. Соседу приходили слова благодарности и поддержки со всего мира за его чрезвычайно важную для землян деятельность. Изредка поступали и денежные переводы.

После войны в созвездии Лебедя, наши отношения с Васей сделались совсем доверительными. Он окончательно причислил меня к кругу своих единомышленников. И даже звонил теперь, время от времени на мобильник, делясь особо важными новостями.

А однажды, в спонтанном благотворительном порыве, Вася, добрая душа, попытался мне преподнести в дар бутылку своего ценного снадобья, изготовленного на основе азиатской биологически активной добавки. А это гарантировало, между прочим, целых три продолжительных полёта в астрале! Даже для моего сознания, никогда не практиковавшего выходы из физической оболочки.

Я поблагодарил приятеля за щедрый подарок, но решительно отказался от Васиного снадобья. Пришлось признаться соседу, что моё сознание ещё не готово настолько расширяться, чтобы выходить сейчас в космос и путешествовать к далёким галактикам. Да и родные, проживающие со мной на одних квадратных метрах, не одобрят отлучку в астрал.

Я восемь часов занят на ответственной работе в офисе, загружен вечерней учёбой в университете под завязку. Не до других мне миров пока.

- Жаль! – искренне огорчился Вася. – Мы бы могли составить с тобой отличную команду разведчиков вселенной. Да и здесь, на Земле, мне верный помощник по бизнесу нужен. Варить на дому энергетический напиток, раздвигающий горизонты сознания. Число заказов у меня постоянно растёт. Один я уже не справляюсь…

Вася ещё что-то рассказывал мне про перспективы домашнего бизнеса и фантастическую коммерческую выгоду от продажи снадобья. А я, молча слушая приятеля, всё больше мрачнел. Моя интуиция била в набат. Это дело не закончится для соседа добром!

Однако убеждать Васю сбавить обороты в прибыльном бизнесе было бесполезно. Приятель жил в собственном мире и искренне считал, что творит добро. За малую мзду помогает людям обрести сверхспособности и новые знания о вселенной.

Опасения мои, увы, вскоре подтвердились.

…Шагая как-то с работы домой, я, ещё издалека, обратил внимание на непривычную картину, разворачивающуюся во дворе, прямо на моих глазах. На подходе к родной пятиэтажке меня обогнала полицейская машина - белая Ауди с широкой синей полосой на боку и крупными цифрами 02 на капоте. И бесшумно подрулила прямо к моему подъезду.

Осторожно так подкатила… Словно крадучись. Сверкая мигалкой на крыше авто, но не включая, при этом, сирену.

Из остановившейся служебной машины выбрались двое крепких полицейских в чёрной форме без знаков различия. А следом за ними – какой-то пожилой мужик в штатском, с небольшим чемоданчиком эксперта в руках.

Служивые потоптались с минуту около спецмашины… Сняли и оставили в салоне автомобиля свои фуражки. А взамен их натянули на головы чёрные маски-балаклавы, с прорезями для глаз и рта. И вся троица скрылась в моём подъезде.

Заинтригованный до крайности, я остановился. Меня разбирало любопытство. И вместо того, чтобы пройти в подъезд, следом за полицейскими, я предпочёл скромно присесть на пустующую лавочку во дворе, рядом с подъехавшим служебным авто. Интересно, это по чью же душу прибыла оперативная правоохранительная команда? Хотя, признаюсь честно, смутные догадки уже начинали возникать в моей голове…

Ждать пришлось не очень долго. Минут через пятнадцать к стоящей у подъезда полицейской машине подкатила вплотную, уже завывая во всю сиреной, «ГАЗель» «Скорой помощи». Однако из медицинского служебного авто, с работающей мигалкой, никто вылезать не спешил.

Прошло ещё четверть часа в полной для меня неизвестности… Наконец, полицейский во всём чёрном и в маске-балаклаве вывел под руку из подъезда хмурого Васю в наручниках. За ними следовали второй страж правопорядка и пожилой эксперт с чемоданчиком. Двое замыкающих ещё несли и чёрные пластиковые пакеты в руках. В которых, как несложно было догадаться, находились собранные вещественные доказательства противоправных деяний соседа.

При появлении оперативников и Васи, из «Скорой помощи» сейчас же выбрались два рослых санитара в белых халатах… И миловидная женщина-врач.

К этой минуте уже многие обитатели нашей пятиэтажки, взбудораженной звуками сирены и всполохами мигалок на двух спецмашинах возле подъезда, высыпали на свои балконы и лоджии, выходящие во двор. Жильцы дома осуждающе взирали сверху на Васю в наручниках. В глазах молчаливых наблюдателей за происходящим явно читалось - допрыгался, тихушник малахольный!

А Вася, встретившись взглядом со мной, резко вскочившим с лавочки и шагнувшим в растерянности к полицейским, криво усмехнулся:

- Бывай, сосед! Не знаю, увидимся ли ещё. Тут, повязавшие меня люди в чёрном говорят, что уголовное дело мне будут шить. За изготовление и сбыт психотропных веществ. Но это лишь повод… Всё-таки вычислили меня серокожие гуманоиды! Люди в чёрном – это их стиль. Они так всегда приходят за землянами…

- А ну-ка помолчите, подозреваемый! - оборвал разговорившегося Васю полицейский, крепко удерживавший его под руку. – Гуманоиды, люди в чёрном, инопланетяне… Не надоело ещё обзываться? Утомили уже, честное слово!

И вопросительно посмотрел на женщину-врача, ожидающую у «Скорой помощи». Дама в белом халате кивнула:

- Да, похоже это наш клиент...

Вася со своим неотступным конвоиром и подскочившими тут же санитарами залезли в салон «ГАЗели». А чёрные пластиковые пакеты с вещдоками блюстители правопорядка аккуратно загрузли в багажник служебной Ауди. И сами незамедлительно забрались в полицейское авто. Обе машины, включив сирены и мигалки, умчались.

…Жизнь моя текла своим чередом. Дни пролетали за днями, скучные и однообразные. Посплетничав немного о случившемся, про Васю в нашем подъезде все забыли… И больше не вспоминали. А у меня на душе лежал камень. И не покидало сердце какое-то непонятное гнетущее чувство.

Жил себе человек рядом, как умел... Чудил, блажил, пытался что-то доказать себе и другим. И – пропал! Бесследно, словно его и не было.

Недели через две я не выдержал. И попытался самостоятельно прояснить судьбу приятеля. Чтобы успокоить свою совесть.

Поскольку мы не состояли с Васей ни в каком родстве, то и давать мне информацию в правоохранительных органах по задержанному никто не спешил. Полиция не обязана ведь отчитываться перед каждым человеком с улицы.

В конце концов, с великим трудом я узнал, что мой приятель, на время проведения следствия по своему делу, принудительно помещён в специализированное лечебное учреждение закрытого типа... Идёт сейчас на поправку. Однако любые контакты с посторонними лицами, передачи и даже телефонные звонки ему строго запрещены.

Не прошёл и месяц после Васиного задержания, как владелица покинутой приятелем съёмной квартиры уже нашла новых клиентов на пустующую жилплощадь. Освободившуюся «однушку» заняли молодые муж и жена, поселившиеся в нашем подъезде сразу после свадьбы.

В отличии от прежнего квартиросъёмщика, эти двое вели себя с окружающими вполне адекватно. Они оказались обычными людьми – весёлыми, общительными, неунывающими… Как все. Только вот связь с большим космосом в нашем подъезде больше никто не поддерживал. И про свои полёты к обитаемым планетам всем желающим не рассказывал. Мне от этого почему-то было тоскливо и грустно.

Новости британской науки

Крайне пытливые британские учёные, прославившиеся, в частности, поиском венерических заболеваний у лондонских божьих коровок, потеряли нынче всякую меру в своих поразительных экспериментах над окружающей природой и животным миром. Постоянно что-то там скрещивают в секретных лабораториях, клонируют, пытаются соединить несовместимое… Проводят сложнейшие операции под микроскопом на молекулярном уровне.

А недавно в прессу просочилось новость, что неугомонные британские учёные, в одном из закрытых научно-исследовательских центров туманного Альбиона, умудрились внедрить обыкновенной английской черепахе ген африканского гепарда. Только не надо спрашивать – зачем? Таких провокационных вопросов британские пионеры науки не любят.

Журналисты сообщили, что труднейшая операция по смешиванию генов черепахи и гепарда длилась целых восемнадцать часов… И прошла успешно, к удивлению самих английских учёных. Она обошлась британской казне не очень дорого. Всего в пятнадцать миллионов фунтов стерлингов.

Уже через месяц после такого хирургического вмешательства на молекулярном уровне в черепаший организм, генетически модифицированное пресмыкающееся, окончательно оклемалось… И вновь испытало вкус к жизни.

Мало того - питаясь от пуза и поглощая усиленно витамины с гормонами, прописанные подопытной черепахе любопытными первопроходцами от науки, животное вдруг почувствовала в себе проснувшиеся невероятные силы. И большую обиду на людей, так беспардонно вторгнувшихся в её внутренний мир.

Слава Богу, ощутила подопытная особь этот мощный прилив энергии и животной ярости глубокой ночью. Когда дежурный учёный, наблюдавший за поведением черепахи после операции, крепко спал в соседней комнате лаборатории.

Рассвирепевшее животное без особого труда перекусило тонкие металлические прутья своей клетки, запрыгнуло на подоконник, само поражаясь, вероятно, собственной прыти… И смело сигануло через приоткрытую форточку на волю. Аккурат в самую гущу кустов под окном. К счастью для черепахи, лаборатория находилась на первом этаже здания.

Ценный для науки биологический экземпляр был, таким образом, безвозвратно утерян. А в городском пригороде, где располагался исследовательский центр, стали со временем происходить странные вещи... Удивляющие и пугающие местных жителей до сих пор.

Так, простые британцы утверждают, что по ночным улицам их некогда тихого пригорода носится теперь злобная дикая черепаха, затерроризировавшая до крайности домашних кошек и собак. Иногда свирепая тварь совсем теряет чувство страха и бросается в атаку даже на людей! Некоторые из жителей пригорода были ею серьёзно покусаны.

Убежать от агрессивной рептилии ни людям, ни домашнему зверью невозможно. Уж очень быстро она двигается. И поймать эту злобную тварь, учитывая её молниеносную реакцию и скорость, ни британские учёные, ни сотрудники специального подразделения местной полиции никак не могут. Не смотря на все предпринимаемые усилия.

Побочным и неожиданным эффектом эксперимента стало стремление генетически модифицированной черепахи к постоянному спариванию. Прооперированная особь оказалась самцом. И недостатка в подружках своего вида у него не было. Панцирных животных этого рода водилось вблизи научно-исследовательского центра немало.

Местные жители забили тревогу – в пригороде теперь из-за кусачих черепах, в тёмное время суток ни людям, ни их домашним питомцам на улицу выходить боязно! Причём, как выяснилось по слюне и по помёту непойманных особей, сбежавшая из лаборатории тварь передала по наследству своему многочисленному потомству все приобретённые злобные повадки.

Увы, сомнительный эксперимент с черепахой только раззадорил британских учёных. И следующим предметом их исследовательского интереса стал обычный английский крот. Ему любознательные естествоиспытатели внедрили гены индийского слона. И целых полгода потом пичкали подопытное животное разнообразными химическими стимуляторами.

В результате, пятнадцатисантиметровый зверёк вымахал до размеров лошади! Сохранив, при этом, мощные передние лапы с загребущими когтями, как у экскаваторного ковша. И многократно усилив, на стероидах, свою природную страсть к землеройным работам.

Так что генномодифицированному монстру ничего не стоило, в одну тёмную ночь, ощутив вдруг в организме прилив небывалой звериной энергии, легко разрушить бетонный пол в огороженном вольере. И добраться до вожделенного мягкого грунта. А потом, совершив глубокий подкоп, петляя под землёй, осуществить дерзкий побег из неволи.

С тех пор и этот ценный подопытный экземпляр британские учёные для себя потеряли. Хотя и продолжают гоняться за ним по сей день, в надежде выследить, поймать и вернуть обратно в вольер.

Однако не знающий усталости монстр постоянно уходит от погони и расставленных ловушек. Он уже изрыл своими извилистыми ходами всю землю под пригородом и даже под столицей страны. Огромные норы невиданного зверя пронизали во многих местах лондонское метро, канализационные коллекторы, шахтёрские выработки... И, как результат столь бурной землеройной деятельности, в самых неожиданных районах случились проседания грунта, внезапные обрушение зданий и техногенные аварии.

Но не существует в природе сил, способных остановить британскую науку, вошедшую в исследовательский раж! Англичане опять в поиске. Первопроходцы от биоинженерии надумали недавно изменить геном курицы. Точнее, сразу двоим представителям этого домашнего пернатого племени – несушке-рекордсменке и племенному петушку.

Им обоим внедрили ДНК тропического южноамериканского муравья. А для усиления предполагаемого эффекта, несчастную птицу подвергли ещё и облучению изотопами.

По мнению некоторых выдающихся английских умов, радиация в определённых дозах очень даже полезна животным. Она не только не вредит здоровым клеткам, но и напротив - активизирует скрытые природные резервы организма. Стимулирует развитие новых качеств и навыков у подопытных.

После продолжительной операции на молекулярном уровне и облучения несушка и петушок выжили, несмотря ни на что. И действительно, продемонстрировали вскоре британским учёным невероятные способности.

К изумлению исследователей, куриные крылья у подопытной пары обрели необычайную силу. И превратились для этих птиц в полноценный инструмент для полёта.

Теперь, генетически модифицированные создания и всё их потомство легко взмывало к самим облакам. И могло парить там часами, подобно орлам.

А муравьиные гены придали птичьим мышцам такую мощь, что усовершенствованные куриные особи без проблем подхватывали своими когтистыми лапами и отрывали от земли вес в пятьдесят раз больше самих жертв этого научного эксперимента. Безобидная с виду, высокопроизводительная несушка и задиристый петух переродились в настоящих плотоядных хищников! Прожорливых и беспощадных.

Научный эксперимент опять вышел из-под контроля... Нет, на этот раз британские исследователи были начеку и не допустили побега подопытных животных из лабораторных застенков. Свирепых домашних птиц, с изменённой ДНК, содержали только в клетке с толстыми стальными прутьями. И на волю больше не выпускали.

Но плодовитая несушка, запертая в своей клетке с петухом-производителем, всё несла и несла яйца… Ничем, кстати, не отличимые от обычных куриных. Ни размером, ни вкусом, ни содержанием полезных питательных веществ. Британские учёные охотно употребляли эти дармовые яйца в пищу на работе. Но продукта было так много, что исследователи уже не знали куда его девать.

И однажды десяток генетически модифицированных яиц оказался по недосмотру в руках простой английской женщины. Она мыла полы в лаборатории и дежурный учёный угостил старательную работницу дармовым продуктом из-под плодовитой несушки. Но уборщица есть свежие яйца не стала. Она отнесла их к себе на подворье и подложила весь десяток под домашнюю курицу.

Далёкая от британской науки, малообразованная женщина, решала свои мелкие задачи. Она вздумала вывести цыплят и выгодно продать соседям. Вот только претворить в жизнь свой план уборщица так и не успела.

Через три месяца молодой куриный выводок встал на крыло, дружно взмыл под самые облака. И навсегда покинул птичий двор, на глазах у изумлённой хозяйки.

Джин вырвался из бутылки... И – понеслось!

Спустя полтора года уже целые куриные стаи летали над местностью вблизи научно-исследовательского центра и пригородом с фермерскими угодьями. Некогда безвредная домашняя птица, предпочитавшая клевать исключительно зернышки, травку и комбикорм, теперь высматривала сверху живую добычу… Хищниц теперь интересовали кролики и ягнята.

Дикие куры с изменённым ДНК пикировали камнем на своих жертв и уносили в цепких лапах несчастных травоядных в потаённые, безлюдные места. Где и устраивали себе кровавое пиршество.

Обеспокоенные британцыс, проживавшие в пригороде, по соседству с секретным научно-исследовательским центром первыми забили тревогу. Наблюдая, месяц за месяцем, за меняющимся прямо на их глазах животным миром вокруг, люди молчать не стали. Они резонно предположили, что за появлением разных монстров в небе, на улицах и под землёй наверняка скрываются тайные изыскания учёных-тихушников, занимающихся неизвестно чем, рядом с жилыми домами.

Люди обратились с коллективной петицией в Палату лордов и к почтенному королевскому семейству. Взволнованный народ потребовал у властей найти управу на учёных и немедленно прекратить в секретной лаборатории все опасные эксперименты.

Однако возмущение простых англичан правящие круги проигнорировали. Власть не пожелала становиться на пути прогресса и запрещать научную исследовательскую деятельность.

Тогда жители пригорода вспомнили про демократию и права человека. Граждане устроили шествие с транспарантами и барабанами вокруг высотного здания научного центра с затаившимися внутри персоналом. И шумный митинг у главных ворот.

День тогда был пасмурный, недобрый, предгрозовой… К мирно протестующим никто объясняться из сотрудников научного центра так и не вышел. Но зато в самый разгар митинга, к которому привычно присоединились представители сексуальных меньшинств, африканские беженцы, борцы с глобальным потеплением и прочий люд, недовольный жизнью, в многоэтажную высотку ударила молния.

Протестующая толпа сначала оробела от невероятно яркой вспышки и последовавшего затем оглушительного раската грома, но потом возликовала… Вот он, знак свыше! Небо указало людям своей молнией на главный источник их бед.

С тех пор народные шествия вокруг этого места скопления британских учёных и митинги против вмешательства человека в природную среду сделались у жителей пригорода постоянными. Только в жизни протестующих шумные акции мало что изменили...

По-прежнему, по ночам вблизи помеченного молнией научного центра, бегали неуловимые кусачие черепахи, а днём кружили под облаками кровожадные куриные стаи. И неслышно прокладывал себе под землёй очередной извилистый маршрут неутомимый и невидимый кротослон.

Бог есть!

Человек я не очень молодой… Тихий теперь и смирный. Шутка ли – шестой десяток разменял! Как и все, рождённые в СССР, патриотизмом и нелюбовью к капиталистам и натовской военщине напитан со школьной скамьи. Вот на этой почве и случилась со мной история, которой хочу поделиться.

Первое своё пенсионное лето я отдыхал у родственников в деревне, проживавших на северо-западе необъятной нашей России. Давненько они меня зазывали к себе в гости, подышать чистым воздухом без автомобильных выхлопов, побродить неспешно с корзинкой по вековому лесу, грибы-ягоды пособирать. Благо жили родичи на самом краю чащи. Сразу за их огородом, позади настоящего бревенчатого сруба-пятистенка и нескольких десятков пчелиных ульев, лес и начинался. Красивые, потрясающие для меня, закоренелого горожанина, тихие места!

В общем, наслаждался я по полной таким единением с природой. Гулял в одиночку с лукошком с раннего утра и до позднего вечера меж берёз, осин и сосен… Отдаляясь иногда от деревни вглубь леса на добрый десяток километров.

Вот в один такой день я и встретил в чаще странную группу вооружённых молодых людей. Тринадцать солдат в полной походной экипировке.

Подозрительный это был народец. Я сразу насторожился.

Крепкие тренированные парни в необычных военных касках со встроенными видеокамерами, с тактическими радужными очками на шлемах… И с американскими автоматическими винтовками М16 на груди. Никаких знаков воинского различия на пятнистой, камуфлированной одежде у молчаливых парней не было.

Признаться, я впал в настоящий ступор, столкнувшись внезапно нос к носу с этими непонятными солдатами. Они выскочили неожиданно из-за кустов и в одну минуту окружили меня.

Лица у всех тринадцати парней были разрисованы чёрными и белыми полосами, как у индейцев. На ногах – высокие, шнурованные берцы. Ладони, лежащие на оружии - в перчатках с обрезанными пальцами. За плечами тяжёлые армейские рюкзаки. Прямо спецназ какой-то!

Один из парней, - видимо, командир этой группы, - шагнул ко мне мягко, бесшумно. По кошачьи. И произнёс на чисто русском языке:

- Здоровеньки булы, дедушка!

- И вам не хворать, хлопчики,- осторожно ответил я, чувствуя, как во рту у меня всё пересохло. – Кто такие будете, если не секрет?

- Тактическая диверсионно-разведывательная группа блока НАТО, - с обескураживающей откровенностью выдал мне собеседник. И гордо ткнул указательным пальцем в свой шеврон на левом рукаве камуфлированной армейской куртки.

Я пригляделся к нашивке, которую не заметил раньше. И точно – она изображала легко узнаваемую сине-белую эмблему, в виде розы ветров. И четыре заглавные нерусские буквы, над этим символом западного военного блока.

- Понятно… А сражаетесь здесь с кем? – кивнул я озадачено на американскую винтовку натовца.

- С коммунистами, ясное дело, - ощерился тот в белозубой улыбке. – А ещё со всеми противниками толерантности и западной демократии. Надеюсь, дедушка, вы не сторонник Путинского режима?

Я лихорадочно соображал… Не секрет - время нынче тревожное. Особенно в политическом смысле. На Украине бандеровцы окаянные голову подняли, в Евросоюзе содомиты бал правят, в Вашингтоне и Лондоне денег на гибридную войну с Россией не жалеют! Травят и кусают мою страну нынче, все, кому не лень. Набросились, гады, как охотничьи собаки на медведя!

Да и в остальном мире неспокойно. Китайцы что-то там своё затевают на Тайване. В Южной и Северной Америках народы бунтуют против властей. А Ближний Восток, так тот вообще воюет между собой, не переставая!

В этой глухой деревушке, без телевидения и интернета, я, похоже, совсем от жизни отстал за полтора месяца своего отдыха вдали от цивилизации. А в мире, видимо, случилось нечто важное за это время. Неужели мы с НАТО сцепились в открытую?!

А командир вражеских диверсантов, между тем, продолжил, стерев с лица ухмылку:

- Мы в этот лес случайно забрели. Дорогу хотели срезать. И вот – заблудились, похоже... А у вас тут, ни телефонная связь, ни спутниковая навигация, - ничего не работает! Обычный компас и тот чудит. Часа четыре уже по кругу ходим.

- Кэп, ты лучше дедушке карту покажи! – подал голос другой натовец. – Может быть он определит по ней, где мы находимся?

- И то правда! – спохватился командир. – Смотри сюда, отец…

Кэп достал из под бронежилета и разложил на траве передо мной крупномасштабную карту местности. А моё лицо от слов предводителя натовского отряда обдало жаром негодования. Ишь ты, нашёлся сынок!

Мне стоило немалых усилий не выказать свой гнев. Я, между прочим, в советской армии два года отслужил! Младшим сержантом. И спокойно смотреть сейчас, как натовские вояки в моей стране хозяйничают, не намерен… Я вообще ещё не очень-то и стар. И готов подраться за свою Родину - хоть со всем блоком НАТО, хоть с самим чёртом лысым!

Это ничего, что голова у меня седая. И своих зубов во рту осталось едва ли не половина... Больно кусаться я ещё могу! В прямом и в переносном смысле.

Все эти думки лихорадочно носились в мозгу растревоженными пчёлами. Впрочем, у меня хватило самообладания не выдать себя натовцам. И сохранить невозмутимое выражение лица.

Присев на корточки перед картой, я хрипло произнёс:

- А вы неплохо по-нашему изъясняетесь…

- Так мы ведь русские! – усмехнулся кэп. – Родом все из Москвы и Питера.

Пятая колонна, значит, сделал я про себя горький вывод. Воспитали новую молодёжь на свою голову… Вырастила либеральная власть поколение власовцев! Да уж, с такими наследниками Горбачёва и Чубайса России придётся тяжко. И мне сейчас негоже отсиживаться в тылу, наслаждаться единением с природой в лесной глуши. Беда пришла… Надо бы как-то помочь своим.

И что особенно обидно, - эти наглые и самоуверенные натовцы никакой опасности для себя во мне не видели! Совсем. Видимо, полагали, что старик отряду таких бугаёв, да ещё и вооружённых до зубов, - никакой не соперник.

Ну что ж, посмотрим… Ещё не вечер.

Вот так бывает – целая жизнь проходит, по сути, ради одного стоящего поступка. Который и покажет, что ты представляешь из себя на самом деле.

Похоже, такой день наступил и для меня… Я пристально вглядывался в чужую карту с английскими названиями русских деревень и хуторов. Но мысли мои были сейчас далеко.

План местности я, в общем-то, узнал сразу. И нахождение своё на нём, примерно, определил. Зря что ли с лукошком за полтора месяца всю лесную округу исходил вдоль и поперёк!

Это хорошо, что на натовскую карту не попало обширное болото, начинавшееся, где-то в километрах двадцати отсюда. Топь осталась за границами предложенного мне крупномасштабного плана местности. И заблудившиеся диверсанты, судя по всему, про это лесное болото ничего не знали… Вот и ладушки!

Я изобразил на лице растерянность:

- Что-то ваша карта, господа, мне непонятна… И деревень на ней нарисованных я не знаю. А это точно наши места? Нет, думаю по такой карте вам из леса никогда не выбраться к людям!

Лица у натовцев помрачнели… Я же поспешил утешить упавшего духом врага:

- Не боись! Мы тут вообще безо всяких карт ходим. По зарубкам старым и по своим особым приметам. Коли хотите, могу вывести вас бесплатно к ближайшей деревне... Отчего не помочь добрым людям? К вечеру на месте будем.

- И в каком же населённом пункте мы окажемся? – подозрительно спросил кэп, посматривая то на меня, то на разложенный на траве план местности.

- На вашей карте эта ближайшая деревня не обозначена, - пожал я плечами. – Называется она Могильная.

Командир диверсантов свернул план, спрятал его под бронежилет и отвёл своих солдат в сторонку. Посоветоваться.

Пошушукавшись несколько минут, натовцы гурьбой опять подошли ко мне.

- Ладно, - с некоторым сомнением в голосе произнёс кэп, - веди нас, дедушка, в свою деревню! Там на месте и разберёмся, где мы очутились.

Он улыбнулся кисло, а я подумал с тоской - всё, теперь пути назад нет. Только бы духу теперь у меня хватило осуществить задуманное. Я вздохнул глубоко и с весёлым отчаянием в голосе скомандовал бугаям:

- Ну, тогда, орёлики, – все за мной. И не отставать!

Подхватив с земли полупустую корзинку с грибами я зашагал, не оглядываясь более, строго на север, ориентируясь, на всякий случай, по мху на мощных стволах деревьев. Прямиком в сторону гиблого болота.

Хоть мне уже далеко за шестьдесят и по жизни я – неисправимый горожанин, по дикому лесу, как показали эти полтора месяца единения с природой, могу бродить без устали долго. Часами! И ноги у меня в таких длительных пеших прогулках почти не болели, и «мотор» в груди работал ровно, без сбоев.

Четыре часа я вышагивал на север, не позволяя присесть на короткий отдых, ни себе, ни пыхтящим позади натовцам, нагруженным своим военным скарбом. Уводил врагов, как можно подальше от человеческого жилья.

Над лесом уже опустился вечер, когда под нашими ногами захлюпала болотная жижа… Кэп нагнал меня:

- Дедушка, далеко ещё до Могильной?

- Скоро будем, - успокоил я натовца. – Вот болото перейдём, а там сразу и деревня... Давайте-ка поднажмём, парни, пока окончательно не стемнело!

Мы прибавили ходу. Дремучая чаща сменился чахлым подлеском. Скоро воды вокруг стало всем по колено... А потом и по пояс.

Ко мне опять приблизился, мокрый и злой, командир диверсантов:

- Дедушка, вы всегда так по грибы ходите, вплавь через болото?

Что ответить натовцу, я сразу не нашёлся... Чувствовал только каждой клеточкой своего, уже изрядно утомившегося внезапным марш-броском пенсионерского организма, – печальная развязка близка.

Вообще-то повторять трагическую судьбу Ивана Сусанина не хотелось. В глубине души я надеялся, заведя врага, как можно дальше в эту гиблую топь, потихоньку улизнуть самому… Воспользовавшись наступившей темнотой. Но осуществить подобное оказалось не так-то просто.

Натовцы теперь всё время не сводили с меня глаз. А кэп… Тот уже определённо начинал чего-то подозревать.

Мой побег делали крайне затруднительным и тринадцать мощных фонариков, закреплённых на касках диверсантов. Солдаты включили тактическое освещение, едва начало смеркаться. И теперь узконаправленные лучи постоянно шарили по моей, утонувшей по пояс в болоте, фигуре.

Неожиданно мы выбрались на какой-то малый сухой островок… С несколькими кривыми деревцами на травянистой почве.

Натовцы повеселели. Они восприняли эту твёрдую землю под ногами, как долгожданный конец лесному болоту. А я их ещё и укрепил в ошибочном мнении, устало заметив:

- Ну вот, мы почти и пришли!

Ноги мои, после этих слов, подкосились без сил. И я, со вздохом некоторого облегчения, опустился на крепкую, не пружинящую более под промокшей обувью, твердь.

Всё-таки, мой закалённый каждодневными лесными походами, но далеко не молодой организм, к подобным экстремальным нагрузкам готов не был. После четырёх часов безостановочной энергичной ходьбы я совсем выдохся.

Вокруг меня рухнули на землю и тринадцать парней с тяжёлыми рюкзаками за спиной. Натовцы тоже оказались не из железа.

Тишина вокруг стояла какая-то сказочная, нереальная. Квакали в темноте лягушки, трещал в траве одинокий сверчок... А над нашими головами, высоко в небе, одна за другой, загорались вечерние звёзды.

И вот в этой глубокой тишине мы вдруг услышали далёкие хлюпающие звуки… Кто-то бодро шагал по болоту. И явно в нашу сторону, поскольку всплески становились всё ближе и громче с каждой минутой.

Наконец, в лучах тринадцати тактических фонариков, направленных одновременно на источник звука, показался мужчина в высоких болотных сапогах. На нём была куртка с капюшоном и двустволка на плече. Выглядел незнакомец лет на пятьдесят.

Он выбрался на наш островок, внимательно осмотрел молчаливую, обессилевшую компанию, сидящую и лежащую вповалку на земле. И снял с плеча ружьё.

- Ну, здравствуйте, что ли, господа-товарищи! – поприветствовал нас строго незнакомец. – И куда это мы путь держим, на ночь глядя?

Мужчина с ружьём уставился мрачно на кэпа, безошибочно определив во встрепенувшемся диверсанте командира зашевелившейся группы:

- Я вижу, молодые люди, ваши военные игрища ни границ не ведают, ни разумных действий! Вам ведь начальство нашего лесничества определило конкретную территорию для фестиваля. И немалую, между прочим! Вот там бы и развлекались себе на здоровье, бегали по лесу со своими потешными автоматами… Что же вас сюда, ко мне на болото занесло?

Мужик с двустволкой перевёл взгляд на меня, на полупустую корзинку с грибами, и представился, смягчив тон:

- Старший участковый лесничий Захарчук. А вы-то как оказались на болоте, уважаемый? Среди этих чудил, не наигравшихся в детстве в войнушку?

Я сидел, как мешком пришибленный. У меня словно пелена с глаз упала... Ну я и старый дурак!

Как эта современная командная военно-тактическая игра называется у молодых? Страйкбол, кажется... А ведь я читал о ней когда-то в интернете! И даже приложенный к статье видеоролик смотрел.

В памяти тут же всплыли короткие фразы из него, являвшиеся скорее не комментариями к сюжету, а рекламными слоганами – «игра для настоящих мужчин», «максимальное приближение к действительной обстановке», «настоящее армейское снаряжение и реалистичные копии современного оружия»...

Организаторы военизированной забавы обещали каждому её совершеннолетнему участнику за умеренную плату бешенный выброс адреналина в кровь. И при этом – никаких травм! Ибо стреляли игроки друг в друга абсолютно безопасными пластиковыми шариками с краской.

А я, встретив в лесу ряженных натовцев, не просёк фишку, как говорят молодые. Так легко купился на весь этот дешёвый маскарад! За коммунистами, они гонялись по лесу… За сторонниками Путина. Ага!

А противники фальшивых натовцев в это время бегали в нескольких десятках километров от заблудившихся товарищей. И выцеливали в лесу врагов России… Детский сад!

Кэп поднялся на ноги и нехотя ответил лесничему:

- В Могильную мы идём…

Потом покосился на меня и ехидно добавил:

- Самым коротким путём!

Мужик с двустволкой вздрогнул и вытаращил глаза. Потом, помолчав с полминуты, переспросил внезапно осипшим голосом:

- Ку… Куда?

Тут уж и я вскочил, забыв про всякую усталость. И обратился к растерянному лесничему:

- Простите, а как ваше имя-отчество?

- Поликарп Матвеевич… Захарчук, - пробормотал мужчина с ружьём.

- Мы бы не могли с вами переговорить с глазу на глаз? Это очень важно.

Молодые люди рядом со мной посмотрели на меня удивлённо. Но никто ничего не сказал.

А я, не обращая внимания на парней и не давая опомниться лесничему, быстро подошёл к нему… И увлёк мужчину с двустволкой за собой, на другой конец островка. В самую темень.

Там, на недосягаемом от посторонних ушей и глаз расстоянии, я, запинаясь, чувствуя себя полным придурком, шёпотом честно рассказал лесничему про свой косяк. И о том ужасном последствии для меня, которым чревата эта досадная ошибка.

- Выручай, Поликарп Матвеевич! – взмолился я. – Пока не случилось трагедии… Если парни узнают, что моей целью была их погибель, то могут сгоряча, не вникая в суть дела, и утопить меня в поднадзорном тебе болоте! И зачем нам с тобой такая проблема, а? Придумай что-нибудь!

- Мда… Ну, ты, мил человек, и натворил делов, - почесал в затылке лесничий. – Насчёт твоего утопления - это навряд ли! А вот скандал с мордобоем тут вполне возможен. Только я, как лицо официальное, при исполнении, никаких безобразий на своём болоте допустить не имею права!

Ну, а дальше всё было хорошо… Поликарп Матвеевич мастерски, с ходу разрулил эту, почти безвыходную, на мой взгляд, ситуацию. Причём так ловко, что молодёжь и сама не заподозрила никакого подвоха.

Вернувшись со мной обратно к парням, лесничий огорошил всех нас новостью – в Могильную хода нет! Деревня с сегодняшнего дня закрыта на карантин. Ориентировочно на месяц.

Молодые люди зароптали было – сколько зазря топали! Но Поликарп Матвеевич сурово пресёк этот бунт в зародыше, короткими и убедительными фразами:

- Ковид. Врачи выявили в Могильной новый опасный штамм. Ёжиковый. Короче, если не хотите месяц проторчать в карантине, сдавая анализы каждый день понаехавшим сегодня в деревню медикам, забудьте туда дорогу! Давайте-ка, я лучше выведу вас, от греха подальше, из болота обратно в лес… И препровожу до границ своего участка.

Возражать официальному лицу с двустволкой в руках никто не решился. Да и месяц карантина в этой глухомани отряд не прельщал. Слегка передохнувшие парни, чертыхаясь, поднялись с земли… И мы пошлёпали гуськом за лесничим, известными только ему болотными путями. По безопасному мелководью.

Впереди меня ждала опять долгая, трудная дорога в ночи. Но я улыбался. Всё-таки Бог есть! Сегодня он послал мне находчивого лесничего во спасение. И вовремя пресёк мою попытку подвига...