Читать онлайн
"Страна сказок 762-763"

Александр
Барсуков

Страна
сказок-762

("Письма в никуда"-762)

2021-2023

ПИСЬМО В НИКУДА-7611,5-7614
29 октября 2023 года. Нехрена всё про "Нерпу", давай Херлока.
ПИСЬМО В НИКУДА-6579-6581,5
22 августа 2021 года. И пошла девушка Алёнушка на панель! Её сутенёр такой спрашивает: "Откуда ты?" "Из России!" "Сколько тебе лет?" "25!" "Какой у тебя размер члена?"
Нет, мы писать про это не будем, хотя, конечно, размер не 9 сантиметров. У нашей Алёнушки члена не было! А размер влагалища не спрашивают.
Ну и вот она и говорит сутенёру: "Бездоказательно, дорогой сутенёр! Бездоказательно!"
Чтобы ждущие за дверью прочие шалавы чего не заподозрили. А что они могут заподозрить? Всё, что угодно, кроме этого! Они, матери будущих детей!
Конечно, они заподозрили, что сутенёр щас вот так запросто трахнет Алёнушку! Они и подумать не могли, что она опасна и на движения резка.
Это она проломила голову сутенёру, и Херлок Шолмс долго её искал. Применял все всевозможные методы!
Даже непопулярный среди мыслящих людей Метод Бертильона. В чём же он заключался?
"Измерьте у всех подозреваемых размеры пенисов и разделите сумму на три! Потом прибавьте 7 и умножьте на 3! Это и будет искомый член!"
Совершенно, совершенно непопулярный Метод.
Херлок измерил свой пенис: 9 сантиметров. Потом разделил и умножил, как нужно было. Получил 29! Нормально?
Или он считать не умеет? Да при любом раскладе, в любом случае у преступника должен быть хоть какой-то член. Потому что он преступник!
А тут, блин, преступница! Так что Метод Бертильонов Херлок пока отложил в сторону и применил добрый старый Дефективный.
Там тоже надо было всё помножить на три и разделить на четыре. Не понятно, вообще, кто у кого стырил фишку?
Видимо, Бертильон у Херлока. Но вся суть в том, что у Херлока это была не длина члениса, а размер груди! Так сказать: специально за прекрасных дам! Мы мерим груди здесь и там!
"Чего-то не сходится!" - думал Херлок. - "У преступницы 11-ый размер бюста? Чего-то, на неё не похоже. Я понимаю там, когда преступники отпилили башку тигру и жрут "Кит-Кат". Говорят: "Мы - ветеринары! Приехали к тигру!" Это понятно. Это определяется размерами пенисов, Бертильон чертовски прав.
Но женщина? Девушка с 11 бюстом? Да она и до тигра-то дойти не сумеет: грудь перевесит, и она упадёт!
Позову-ка я Леди "Н", может, она чуть лучше меня считает?"
"Всё понятно!" - сказала Леди "Н". - "Размер бюста у неё минус второй! Там, где ты вычел, надо было разделить и отнять три!"
"Отрицательный? Но как это возможно?" - спросил Херлок.
"Дружище Херлок! Сразу видно, что вы не читали мою монографию о размерах бюстов у узниц концлагеря "Солнышко"! Мы там с Бенгеле изрядно порезвились и позапихивали всем соломы! Так что там были Марина минус второй размер, Глаша - минус третий и так далее."
"А! Понимаю! Монографию я, конечно, не дочитал, так как использовал её в качестве туалетной бумаги, но мню, это как купец Ираклий первого года рождения, совхозник Пётр первого года! И стоят крестики вместо подписей! Это мне понятно, для этого и читать ничего не надо.
Хотя, если хочешь, можешь её достать, монографию, из "очка"! Там она лежит, можешь посмотреть. Я же сам второго года от рождения Христова," - сказал Херлок.
"Ирод! Изувер! Чёртов недоучка! Даже книгу правильно прочитать не можешь!" - раззорилась Леди "Н".
"Ты тут-то, особо, не раззоряйся! А то лишу выходного пособия!" - чего это за пособие, и как оно даётся, даже сам Херлок туго представлял.
"Все, все валите ко всем чертям!" - подумал он. - "Слава Богу, мой Метод ни в ком не нуждается. Даже во мне самом слабо нуждается. Это ж как вирусное видео."
Но надо было что-то решать с Алёнушкой. Ну как: сажать её в СИЗО или нет? Сложный выбор.
В СИЗО она вконец обабится и совершенно будет не разобрать, парень она или девушка. Станет настоящей девочкой.
"Ладно! Кто она мне? Дочь? Жена? Тёща? Её нисколечко не жалко. У неё такие родители! А она на кого похож?
Кстати, кто же у неё уважаемый отэц? Так: читаю Картотеку: "Отец у неё принц Уилл, а мать - принцесса Уильяма!"
О! Смешанная кровь: очень нехорошо! Вот и получилась какая-то бл.дь!
Я бы, конечно, мог бы её удочерить, но кто она мне? Ну сделала мне пару раз минет, ну и что? Не пугайтесь: это было ещё до Гениального Метода!
Гениальный Метод предусматривает самому себе делать минет, настолько он Гениальный.
Как это? А так: как-то извернуться! Я же не говорю, как можно 16 раз пырнуть самого себя в спину! Как-то извернуться, короче.
Кстати, я, как и ФБР, самоубийствами не занимаюсь. Нет и точка.
А минетами - да, пожалуй. Как же, блин, это извернуться? Да ещё в презервативе?
Вы думаете: для чего он с клубничным вкусом и с усиками? Да потому что п-ша (партнёрша) дико голодная. А сам мужик может попробовать этот вкус только при сексе с другим мужиком! Поэтому я презики и не покупаю. Не оголодал.
Да, Алёнушка! Пускай побегает! У меня есть Дела и поважней.
Например, какой моральный урод забрался на Биг-Бен и орал оттуда всякие гадости про принца Уилла? Думается, это его жена была, Вильяма! Задолбал её Уилл: получаются только малокровки, да ещё с каждым разом всё хуже и хуже. Ну и супружеский долг зажал в размере трёх "медовых месяцев". Это, пожалуй, поважнее!"
И сам Херлок отправился на Биг-Бен, чтобы заткнуть хулигану рот.
"Ушёл? Как это типично!" - сказала Леди "Н", входя с мокрой книжкой. - "Значит, почитаю её сама себе на ночь!"
Но тут её ждал небольшой облом. Книжка та была не её монография из солнечного "Солнышка", а "Типы преступников Ломброзо"!
Как же Леди "Н" ухахатывалась от этой книжки! Пририсует бандитам очки и береты и ржёт.
А все бандиты, как один, похожи мало того, что на Ломброзо, они и на Херлока похожи.
Одна только не похожа. Только одна. Вероятно, Херлок - её отец, так как груша от яблони недалеко падает.
Она подозревается в изнасиловании трупа в МОРГе. Ну чисто дочка Херлока.
Херлок же что? Как извращенец, что? У него была одна-единственная любовь! Конечно, ещё до Метода.
Он ещё такой как заорёт: "А теперь: Горбатая!! Я сказал: Горбатая!! Перья и стволы бросать на снег!" Снег там ещё такой был.
Ну и вышла эта курва, так придурок Херлок её и пристрелил! Я же говорю: до Гениального Метода Херлок был дибилом.
Ну и потом прокрался в МОРГ и спёр безжизненное тело со столика! Потом накрасил ей ногти, глаза и губы и давай танцевать с ней! Что ещё он там с ней такое делал, неизвестно.
Потом бросил её в океан, и она всплыла! Открыла глаза!
Да, до Метода Херлок был полный кретин."
Итак, шёл такой Херлок по пересечённой местности к ближайшему орешнику.
Как вдруг такой Мориати стреляет отравленной колючкой!
И Херлок падает замертво!
Даже ещё лучше: Херлок летит на вертолёте во Вьетконге, как из зарослей вылезает хитрый полковник Моран и плюётся! Моран же в Африке! Мы бы сказали: в Восточном Вьетнаме.
И Херлок падает вместе с вертолётом! Светлая ему Память.
Леди "Н" начали терзать смутные тревоги: а вдруг, Херлока убили? Притом, убили свои же, из "Нерпы"?
Зря она, конечно, пеняла на "Нерпу", которая тут вообще не при чём. Её надо переименовать в "Нерпу, однако!"
Тогда кто? Виктор? Мориати? Из ревности к ней, Леди "Н"!
"Это я во всём виновата! Там, где Любовь к Викторам, там всегда проливается кровь! Взять, хотя бы, Виктора Виктюка!
Ладно! Пойду я посмотрю: не лежит ли где труп?"
Мать учит наизусть телефон МОРГа!
Ну и идёт такая Леди "Н"!
И тут опять этот хитрый вьетконговец!
Плю! В Леди "Н"!
И она замертво падает! И превращается в Отшельницу!
И говорит Херлоку: "Я предупреждала, а ты не послушался! Всё ты виноват! Поскорее возвращайся!"
А Херлок не может! У него пробита нога и левая сосцовая мышца! Эти стрелы так коварны!
"Хорошо! Я потащу тебя в медпункт!" - и Леди "Н" потащила Херлока.
Там сидели разные инвалиды. Херлок тоже взял номерок. Это был "52". Рядом ещё сидела какая-то женщина, у которой рука застряла в кофеварке. И ещё мальчик со сковородкой на голове.
"Скоро ли прибудет доктор Анжело?" - спросила Леди "Н" и закурила. - "Мне человека надо в сумасшедший дом отправить!"
"Во-первых, у нас не курят! А во-вторых, Анжело сумасшедшими не занимается! Ими занимается доктор Моран!" - сказала сестра.
"Моран в Африке! Это проверено!" - продолжала курить Леди "Н".
"Я сейчас эту папиросу тебе в голову засуну! Брось папиросу, девочка, брось! Кому говорят? Дым сигаретный, как удавка, тянется!" - сказала сестра.
"Мне пора! Мой номер 52! А где же мои стаканчики?" - сказал вдруг Херлок.
Ему совершенно не хотелось ехать в Африку лечиться. Лучше тут, в спокойной обстановке, наполнить стаканчики спермой!
"Херлок! Я запрещаю тебе!" - сказала Леди "Н". - "Человек в твоём возрасте уже не так быстр, и тебе не показаны потуги! Что я скажу Морану? Пациент сбежал из банка спермы?"
"Да расслабься ты!" - сказал Херлок. - "Минутное дело! Зато как приятно!"
Леди "Н" досадливо сплюнула и стала чего-то там перетирать с мальчиком в сковородке.
Но злобные шпионы Мориати не дремали! Они подсунули Херлоку отравленный стаканчик!
Сейчас он туда подр.чит, попробует на вкус и отбросит копыта!
Сейчас бы всё так и было бы, если бы не пришёл доктор Моран!
Он только что вернулся из Африки и ничего ещё не соображал в сложившейся оперативной обстановке. Его даже Багира не могла засечь со спутника, так как постоянные помехи. Что за помехи? Элементарно: еженедельное приложение "Вохеншау" для солдат вермахта.
Итак, Моран такой сказал Херлоку: "Дружище Херлок! А я уж думал: нету тебя среди живых! Не уберёг я!"
"А то! Сейчас вот выпью этой прекрасной спермы из этого прекрасного стаканчика!" - сказал Херлок.
"Не пей без меня!" - и Моран подставил свой стаканчик.
А ну-ка, убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемонданчик!
Бедные агенты Мориати затаили дух! Точнее, одна из них, доктор Розенблат из 5 кабинета. Когда же, наконец, Херлок откинет копыта?
"Нет, дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Пойдём лучше в бар, я угощу тебя настоем из корнеплода! Чего лакать эту дрянь?"
"Чёрт! Чёрт!" - подумала Розенблат.
Её-то маячок ловился прекрасно Багирой.
"Пробейте эту Розенблат по базе!" - приказала Багира. - "Сдаётся мне, она не та, за кого себя выдаёт!"
Как так не та? И за кого она себя выдаёт? Она же - женщина-вамп с плёткой и в кожаной маске. Так сказать, кожаное лицо! Ну и ещё немного медицинской практики - и доктор.
Между тем два выпивохи: Херлок и Моран прошли в бар.
Здесь играла приятная релаксонная музыка.
"Что за отстойный музон?" - спросил Херлок.
"Эта музыка нравится Великому Рулеру Мориати! А вам не нравится?"
"Нам, конечно, тоже очень нравится, раз и ему нравится!" - сказал бармену Херлок и поморщился. Отстойный музон он и в Африке отстойный музон.
Между тем Моран изливал душу бармену: "Я знал каждую её трещинку! Чьи руки теперь сжимают её?"
"Зачем же я так напился?" - подумал Херлок. - "Сейчас принесут дичь! Не забыть пойти освежиться в дамский клозет!"
Наконец, Моран заказал дичь. Принесли дичь.
"Дичь не улетит! Она жареная!" - сказал Херлок. - "А я пошёл! Из-за острова на стрежень выплывали Стеньки Разина челны!"
Он-то должен петь песню про зайцев, но все слова вылетели из головы, так как из дамского клозета вышла сносгшибательская девушка-блондинка!
"Пардон, мадам!" - сказал Херлок.
"Иди на! 9-сантиметровый гигант! А что я такого сказала? Фак е!" - сказала очаровашка.
Даже у Морана от таких речей дичь встала поперёк горла.
И вот тут "Вохеншау" закончилось, и Моран появился на экране Багиры!
"Моран! Моран! Как слышишь меня? Ответь Центру!" - заорала радостная Багира.
"Привет, Центер! А к дичи подают шампанское?" - тупо спросил Моран.
"Щас пробью шампанское по базе данных! Не подают!" - отрезала Багира.
"А я, всё же, тяпну!" - сказал Моран и упал носом в оливье.
Вернулся Херлок: "Дружище Моран! Ты не поверишь, какие со мной чудеса случились! Захожу я в женский туалет, а никто не смущается и не бежит прочь! Видимо, признали за свою!
Хочу я вытащить свой конец, а его нет! Один Бобр!
"Зачем же я так напился? Зачем превратился в женщину?" - подумал я."
"Девушка! Вы чего-то хотите?" - пьяно спросил его Моран.
"Да это же я! Херлок! Не девушка!" - сказал Херлок и потряс своими большими грудями!
"Багира! Кто эта дама?" - спросил Центр Моран.
"Сейчас пробиваю по базе! Это - опасная шпионка из отряда "Невменяемые"! Высылаю к вам "Нерпу, однако!" В контакт с ней не вступай, она нужна нам живая!"
"Эх, жизнь моя жестянка!" - сказал Херлок и выпил ещё рюмку водки.
"Изволите иметь уже взрослого сына?" - пьяно спросил Моран.
Он должен был тянуть время до приезда "Нерпы, однако!"
"Где, где сын?" - спросил Херлок.
"Саечка за испуг! И испуг за саечку!" - щёлкнул его по подбородку Моран.
"Да вы п-пьяны!" - сказал Херлок и подумал: "Прокладку "Оллдейз" бы мне! Сейчас польётся эта ежемесячная гадость!" Не полилась. Ажур. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7614-7616,5
31 октября 2023 года. Ласточка с зимою в клюве к нам летит! Можно сказать: мистический Демон Смерти летит в клювике! На нашу заброшку.
Да на какую ещё заброшку, товарищи дятлы? Ладно: жила-была одна шмара! Профура и шалава.
И тут у неё был твёрдый ноль, и тут минус 90 сантиметров. Да и не брал её никто.
Она всё такая: "Хочешь меня? Плати 100!"
А её никто и не хочет, так как есть варианты и поэкономичнее. Ну ладно: тренькают на гитарках своих, недолго им ещё по этапу тренькать. Откинутся: возьмут и такую. Если откинутся.
Приходил к ним Жордан: "Опомнитесь! Вот мой вам совет! Вам же по 40 лет! Большая часть жизни уже протренькана!
Ладно! Убедили вы меня: нате вам тапочки: и в тюрьме пригодятся!"
Да они везде пригодятся: они же белые, так? В гробу в белых тапочках! Сядем усе!
"Только и можешь каркать!" - говорят и давай тренькать: "Теперь я Чебурашка!"
Ну то есть, нечто успокоительное, чтобы залечить душевную травму от этого придурка Жордана!
"Потише нельзя? У меня клиент!" - заорала профура из комнанты.
В какие-то веки у неё клиент! Конечно, от "Чебурашки" мигом склеит лыжи прочь от неё! Совершенно антисексуальная песня.
А вы что хотели: "Эммануэль"? Или "Шербурские шебуршания"? Могут они? Или только "Мурку в кожаной тужурке"?
Даже Жордану стало тошно, уж на что он навидался трупов у себя в комнате.
Тоже такая профура была и там, где их только нет! Брала, правда, не 100, а 200.
В остальном никакой разницы: волосики такие же реденькие, тоже всё тренькает мотив свой страны.
Грудь-то у неё была? Вот именно: не было! Ноги были! Пиджак был.
Что ей, без ног в инвалидном кресле в пиджаке ездить всё? У этих-то придурков такая лестница, что на танке не приедешь, не то, что на коляске.
Итак, отважный Жордан с профурой под мышкой стал спускаться с лестницы!
Это у нас у всех, да и у них глазки бегающие, волосики редкие, не львы, короче.
Зато Мария эта лев! Тигрица! Ядерная бомба!
Сам Жордан, конечно, тоже с лысиной и не лев. Но ещё способен сделать счастливой Её! Пока ещё есть плёнка в фотоаппарате!
А она там есть? А хрен её знает: вы что, рентгеном его просматривали? Да и тот ничего не покажет: он кости видит.
Стоит член: значит, кость там есть! Опал: пропала кость!
Куды ж она вам там пропадёт? Видимо, провалится в горло!
Видали девушку-инопланетянку, у которой из горла торчала кость? Вот это та кость и была. Подруга ещё такая хвать её за рожу: ну понятно, что подруге этой та девка ДАЁТ!
Может даже, в ж.пу! Неизвестно науке это!
Итак, у бедной Марии случилось прободение ляжки! Ну то есть, Жорданова кость провалилась в Марию и заклинила!
Ну и кто после этого плюгавый не лев с бегающими глазами? Я, что ли? Глаза ещё не бегают, но на подходе.
Жордан сказал: "Детка! Я понял, о чём ты думала в 15 лет!"
Дошло, наконец.
"О том, как обесчестить Людовика 14-ого!"
Почти в точку. Не этих же папиков, которые смотрят на твой зад! На свой вислый бы полюбовались.
Хотя, для мужчины красота не главное. А что главное тогда? Хехъ? Некрасивый? Унылый? Печальный, вообще?
Да вы, папики, вообще, в состояни сделать счастливой Её? Или всё дуете виагру и наопепт?
Ну, наопепт тут не при чём, он помогает ирать в шашки, если уж совсем дебил. Ноопепт, простите.
Жордан выпил этого ноопепта, и у него возник железный стояк!
Да и у Анны тоже!
У обоих! И сейчас эти маразматики сольются в страсти!
Пэшен! Но тут, блин, в комнату вполз кто? Правильно! Маленький сынишка Анны с ружьём!
И давай целить в орудие Жордана!
Анна-то что ему говорила до этого: "Ты не находишь, что мои половые губы как два куска мяса?"
"Я люблю мясо!"
Да потому что нарасти себе мозг, а не губы! Да ещё этот ползун орёт!
"Отойди от моей матери, а не то вышибу мозги!"
"Тебе что, было мало разговора около калитки?" - спросил лев.
У какой ещё калитки? Он его первый раз в жизни видит! Маразматик-лев!
"Милый Жордан! Не обращай внимания! Мой сын нездоровый и записан в приют за 6 месяцев до рождения! Он нам мешать не будет.
Лучше углубись в прелесть моих мясных губ!"
Моя прелесть! Давай поиграем!
Сейчас углубится по самую мама не балуйся! Вот только сначала замочит младенца с ружьём! Он же лев! Лев он от темени до пят! А львы могут 45 раз за ночь и сожрать всех мешающих младенцев!
Ружьё, конечно, отобрать нахрен.
"Сейчас твои писюны будут по стенам!" - сказал стрелок! - "Ты же неведомое Зло! Мать, ты зачем впустила в дом Зло?"
"Сам ты Зло! А я Добро! Ты: ветер сексуальной революции, дующий мимо паруса!" - заорал Жордан.
Этот параноидальный ребёнок начинал его раздражать! Зачем он сбежал из приюта, куда записан?
"Я не сбежал! Меня выпустили, так как сочли, что я не опасен на районе и не представляю опасности для окружающих! И для себя!"
"А ружьё тогда как ты объяснишь? Это не опасно?"
"Это игрушка детства!"
"Мальчики!" - сказала Анна. - "Я щас с вами сойду с ума! Отдай дяде ружьё, Митрофан!"
"Не отдам! Пусть извинится за невинно погубленную Честь Дамы! Его же Дама ждёт! Вот и дождалась! С такими ещё губищами!"
"Митрофан! Ты переигрываешь!" - сказала мать. - "Щас получишь подж.пник!"
Спокоен малыш: спокойна мама! Получает малыш от мамы подж.пник: и мама получает!
"Ты бы, дядя, как честный сосед при виде маминых губок лучше бы застрелился!"
"Я не ваш сосед! Да и месячные у мамаши давно кончились!" - сказал Жордан.
"Как ездить кашлять и испражняться в маршрутках все соседи!" - сказал Митрофан. - "А как стреляться из-за Чести Дамы: нет никого!"
"Сам из-за неё стреляйся! Нужна нам такая Честь? Насквозь больная!" - сказал Жордан.
"Сам ты больной! Будет лучше, если ты уйдёшь!" - сказала мать.
Всё обломалось из-за малыша Митрофана. Чего ему в приюте не сиделось? "На районе-на районе"! А там что, своего района не было?
Сейчас Жордан кинет в стену ноутбуком!
Ноутбук-то чем виноват, что Митрофан на воле?
А! Понятно! Жордан же предвидел такие мгновения в мясистых губах Анны! Мы и представления не имеем, какие именно. Или имеем?
Фу: трахать мать-одиночку! Да: чего-то имеем. Да и она сама все уши прожужжала про свою мясистость!
Уж как удалось Митрофану ваще родиться! Понятно теперь, почему он нездоровый и записан в приют?
Да с подобными губищами хорошо дауны не попёрли на свет Божий! Да ещё этот ноутбук летит прямо к ней в лоно! Не по башке же Митрофану! А как хотелось!
Да ты что, просто зверь какой-то? Чудовище? Ну да!
Плюнул на всё Жордан и отправился ночью в гей-клуб! Ну, чтобы опрокинуть пару стаканчиков и найти тёплую попу друга Химика!
Конечно, бить морду Химику в его планы не входило. А как хотелось!
Химик лежит около двери: об него все вытирают ноги! Ну да: волосатые мужские ноги, не женские же ножки!
Хотя, если Мария пойдёт в клуб, то во-первых, навестит своего отца Химика, а во-вторых, вытрет женские ножки об него же!
Прекрасные гладкие ножки! Геям остаётся только обзавидоваться.
"Вот кому я дам по ушам! Марии!" - подумал Жордан. - "Ясно же сказано: "Химик пусть подыхает где угодно: мне плевать! А ты влипла! И живой отсюда не выйдешь!"
Ну и пошёл такой.
Мария пока ещё никуда не влипла и спокойно жевала свой "орбит без сахара" у стойки.
"А! И ты здесь! Я бы с удовольствием вытер и об тебя ноги!" - сказал ей Жордан.
"Ты что: не удовлетворился? Вернуть, может, тебе 100 франков?" - Мария.
"Верни! Только никакого фото бракованного товара я делать не буду: не хочу ползать по полу как пиявка гипертоническая!"
"Сам ты весь бракованный! А мой товар трогать не дам: не на рынке!"
"Если хотите трахаться: выметайтесь отсюда!" - сказал бармен. - "У меня приличное заведение! У меня даже мухи-геи! Загадили портрет Императора! Или это лесби были?"
"Да какая разница, товарищ? Плесни ещё волшебства во мрак бокала!" - Мария.
"Это не волшебство! Это испражнения мух-геев! Или лесби!"
"Сейчас дам тебе по морде! Достал!" - сказал Жордан.- "Есть тут, кроме мух, человек-гей?"
"Оно сидит перед тобой!" - Мария.
"Кто "оно"?"
"Мясо! Акулам кидают мясо! И оно перед тобой! Это я!"
"Смотри, чтоб на тебя мухи не нагадили! Рожа у тебя подходящая!" - сказал Жордан.
"Да для любой рожи это трагедия будет!"
"Трагедия будет, если я дам тебе по зубам!"
"Нет: если мухи нагадят! Как я такая поеду в метро?" - Мария.
Метро закрыто и в такси не содят!
"Как ты, вообще, здесь оказалась? Мухи: твоих холёных рук дело?"
"А чем тебе они не нравятся? Посмотри, мой ленивый упрямец! Пышет томой и истомой мой красивый новый палец!"
"Я тебе его щас оторву!"
"А я говорю: выметайтесь!" - сказал бармен.
"Чего ты разорался, дядя? Физкультпривет, дядя!" - сказала пьяная Мария.
"Да потому что я: Химик! А ты: моя дочь!"
Даже Жордан заперхал от смеха: "Шишел-мышел Химик вышел!"
"Ничего! Сейчас я вам такой коктейль смешаю, что вы сдохнете!" - стал смешивать Химик.
Химик! Джеймс Химик! Смешивать, но не взбалтывать!
"Дай сюда!" - сказала Мария и всё выпила!
И у неё скрутило живот! Да от подобного мушиного дерьма скрутит!
"Я никогда!.. Мы никгда!.. Прощай, моя дрогая!" - стал звонить в перевозку из дурки Жордан!
"Идиот! Надо в труповозку!" - сказал Химик.
"Себе устраивай! У людей горе! А в дурке её подлечат, так как всё мушиное дерьмо от головы! Для её же блага!"
"Щас спою!" - пьяно сказала Мария. - "Песня про Зайцев!"
"Про Зайцев щас не актуально!" - сказал Жордан. - "Пой про гея Чебурашку! А мы посмотрим, надают ли тебе по морде?"
"Ты так красиво поёшь!" - подошёл к Марии гей. - "Но твой папа - Химик, и он мне в ж.пу не давал! Поэтому дурацкая песня!"
"Это очень субъективный мнений!" - сказал Жордан. - "Пой, ласточка, пой! Мир пахнет зимой! Пока не приехала перевозка!"
"Откуда? Из дурки?"
"Почему сразу? Сначала из лепрозория, потом из общества по отлову привидений. А потом из заброшенной психбольницы! Ты ведь любишь путешествовать?"
"Конечно, люблю! Посмотрю много стран, заведу много разных интересных друзей!" - Мария.
В лепрозории.
"Девочка моя! Давай обнимемся у бара: мы не увидимся уже!" - полез обниматься и целоваться слюнявыми губами к ней Жордан!
Может, он какой коронавирусный? Да они все там нездоровые.
Мария сказала, оттопырив юбку: "Видал? Это пистолет Антонио Бальди!"
"А твой-то где?"
"Видал?" - спросила Мария бармена. - "Девушка ему показывает свой пенис, девушка без него жить не может, а он дурак!"
"Я не дурак! Я вижу: член! И задаюсь вопросом: ты что, его у Антонио оторвала?"
"Это ты у него всё оторвал!
Ещё сказал: "Я не медик! Мне плевать! Меня дама ждёт!"
Ну вот меня ты и дождался! Я дама!"
"Чего-то, я в этом крупно сомневаюсь! Вот Антонио был дама так дама!"
"Ну конечно, раз ты его искалечил!" - сказала Мария. - "Зря я, конечно, чего-то там тебе показала! Это наш с тобою секрет!"
"Это у Антонио был мой с ним секрет! А ты выкрала его технологии и его орган!
Как он теперь? Мало того: чьи руки его обнимают и целуют?"
"Это мои!" - встрял гей снова. - "Я любить мужчин без пенис!"
"Ты что, не француз, что ли? Турок? Откуда акцент? Учти, я турок не бью: это уже политика! Мне из-за вас чуть мой личный пистолет не отобрали и не отправили в чулан для швабры!"
"Милый! Моего пистолета хватит на нас обоих!" - сказала Мария.
"То есть, пистолета Антонио!"
"Да какая разница, товарищ?" - спросила Мария.
Даже гей воодушевился: "Так ты: мужчина?!"
Бармен сказал: "Я её породил, я её и убью!"
Конечно, он сделал её неправильно, одним пальцем!
"Да подожди ты, папаша Химик! Я об тебя ещё ноги не вытирал!" - сказал гей.
"Всё! Моему терпению пришёл капец!" - заорал Жордан! - "Тебе ведь, милая, пошло бы боа? Это ведь так увлекательно?!"
"Чего ты разорался?" - спросил гей. - "Я дам не бью!"
"А я мужиков бью!" - Жордан.
"Давайте лучше выпьем этого чудесного вина! Монета-то, монета-то фальшивая!" - сказал бармен.
"Дай сюда!" - сказала Мария, сожрала монету и пьяно захохотала!
"Мария! Не сходи с ума и выблюй сейчас же монету!" - сказал Жордан. - "Пошли в мужской клозет: там нормально выблюешь!"
"А там мальчики будут?"
Будут: это ж мужской клозет!
Ну, привёл Марию Жордан и стал наблюдать, как она писает стоя!
"Да! Явно, отец Химик сделал тебя неправильно!"
"Братия отторгли его от груди своя: вот и извратился! Хорошо, вообще, что он отец Химику, а не отец Цупик!" - сказала пьяная Мария. - "Монета уже приросла к моей коже желудка!"
Да! Время упущено!
Тут к Марии стали подкатывать геи!
"Мария, мол! Айда тусить с нами! Мы делаем бесподобные коровьи клейма!"
"Пошли вон, вонючки! Мария моя дама!" - сказал Жордан и пошёл др.стать!
"Ты любишь меня, действительно любишь!" - сказала Мария.
Жордан не выходил. Оказалось, что в кабинке какой-то гей стащил штаны Жордана, и он теперь стеснялся.
"Надень мои!" - томно сказала Мария. - "А я буду ходить совсем голенькая!"
"Давай!" - сказал Жордан. - "Маловаты! Как надоело быть геем-механиком!"
Ну, короче, набил он морду гею и вернул штаны!
Но идея ходить без них так приглянулась Марии! Ещё бы! Так приятно поддувает снизу!
"Да!" - решил бармен Химик-Карло. - "Я сделал её неправильно из полена!"
Да не из полена, а поленом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7616,5-7619
2 ноября 2023 года. Дождливый день календаря. Дрянь, одним словом. Хочется ехать куда-то, но свихнусь в дороге и откажут. Я сказал: куда-то! Так-то точно известно, куда.
Ладно! Девушка Алёна мыла серые ноги в пруду! Ехать ей вообще не надо было никуда, так как гнилые зубы ей вырывали на деревне кочергой!
Никто не спрашивал: "А чего-то это у тебя, Алёна, глазки затуманились?"
А они у неё и не затуманились, они были полны ненависти во-вторых, к живодёрам! Во-первых, конечно, к себе, что так много жрала разного дерьма под Новый Год! Ну или не важно когда.
Могла она жрать, скажем, лягушек? У себя на пруду? Маленьких весёлых жирных лягушек, которых можно порвать на много весёлых разноцветных свастик!
Да легко. Да и свастики эти сожрать тож. Хорошо! У Алёны был парень Саша! Который был дебил и старше её на 19 лет!
Я им что говорил: "Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! Большая часть жизни уже прожита! А что впереди? Зубная боль и живодёры!"
Они, конечно, романтики такие: "Мягкие пуховые сисочки у ней!"
Ну да. От боли съёжатся и станут как стиральная доска. Но нет! Любовь побеждает всё! Всепобеждающая любовь!
Ещё на селе жил дурачок Пепка-Прыгни! Он тайно вожделел Алёнушку! И сейчас, конечно, в поле сойдутся две рати: Сашкина и Пепкина!
Если вы так и не поняли, то у нас сказка про Первую Любовь на селе. А чем вам село не нравится? Это в городе двинул соседу по зубам: вот и вся Любовь!
На селе же можно так: "Соседушка! Вынеси водицы добру молодцу! Испить, б.я!"
Что это вам, кабак, что ли? Итак, вынесла Алёна испить водицы, как тут-то её кунак Пепка и хвать и на лошадь!
Чтобы всех острее сабля! Чтобы конь всего быстрее! Чёртов моджахед! Ещё скажите, что он не Шамиль, и у него тайной лаборатории нет по производству взрывчатки!
Есть, есть лаборатория! По производству конфеток "Голд Стар" из дерьма! Тоже полезная штука, хотя нихрена не вставляет.
Итак, привёз он Алёну и говорит: "Майн лав! Теперь мы будем жить в лаборатории и жрать эти конфетки!"
"А это полезно?"
С милым, конечно, рай в лаборатории, но жрать всякое дерьмо?
"Это полезно!" - сказал Шамиль! - "А пока я выколю глазки твоему Сашке!"
И съ.бался!
"Дурак!" - подумала Алёна. - "Хотя, шарики эти "Голд Стар" напоминают мне вкус детства в деревне! Там у нас была корова Мурёнка, которая давала такие же шарики! И я их жрала! Вкус детства!"
Дура набитая! Какая ещё Мурёнка? Хотя, хрен этих заброшенных знает! Одна так вообще жрала своё дерьмо на заброшке.
"Жрать своё? Что я, бомжиха какая-то? У меня вон: сакля! Ну а саклю себе женщина построить сама сумеет! Или тот же шалаш. Удобств, конечно, ноль, хотя и не бомж.
Ладно! Почитаю книгу! Еленин написал в шалаше для бомжей!"
Читает: "Деньги-товар-деньги!"
"Он что, издевается, что ли? Какие тебе ещё деньги? Хотя, если расширить лабораторию и наладить экспорт шариков за границу!..
Пойду посмотрю, что за лаборанты там работают!"
Лаборанты были аховые: один вообще трясся всеми частями тела и при виде ворон и звуках совещания вонзил себе в ухо отвёртку! Помер!
Алёна покачала головой и ушла. Пусть такого кабана сами таскают!
Другой ваще был какой-то дебил: продал секрет производства шариков военным, сам после стрельбы себя покалечил и попал в больницу имени Бессмысленного Чуда Девы Марии!
Вместе с раненым солдатом! Всё норовил этого солдата замочить шрицем! Устраивал разные пожары, поджигал расчёски, наконец, добрался до солдата! Но тот и без него умер!
Хорошо: Алёна пришла как раз в больницу делать прививку против ОРВИ и коклюша: схватила его за шприц! Иначе он бы и себе чего-то вколол такое!
Кричит: "В вашей лаборатории не разгуляешься! Дохода ноль! Как и базара! Продамся иностранным разведкам!"
Такое дерьмо кто купит? Ну, Алёна, конечно, сильной женской рукой свернула ему шею, так как он пошёл против интересов семьи и Шамиля! Да и против её интересов тоже.
И решила не брать лаборантов по объявлению! Только не вот этих вам смертников, которые не боятся смерти и всех вас взорвут!
Хотя, у Шамиля только такие и были: те ещё лаборанты. Хоть один-то адекватный есть, нет? Который бы и в постели мог чего-то, и лампочку в лаборантской ввинтить!
Да! Был! Химик! Этот ваще был зол на весь свет и делал взрывчатку! Да какую ещё взрывчатку, товарищ Химик? Мы тебя перевербуем и будешь делать шарики на экспорт!
Покажем тебе много фоток нормальных адекватных людей, которые жрут с удовольствием белоснежными зубами эти шарики и улыбаются!
Хотя, в их адекватности тоже можно усомниться, зато ты их не убил своей бомбой!
Да! Химику ещё можно ДАТЬ! Он такой побежит с тобой по штольням: "Пошли вон отсюда, вонючки! Я решил вывести девушку на экскурсию!"
Тут же главное: КАК ДАТЬ! Если постоянно твердить ему, что он не Химик, а шизик, то хрен выведет. Нужен подход и подход, помня печальную участь тех лаборатнтов, темы шариков лучше пока ваще щас не касаться.
"Милый Химик!" - сказала томная Алёна и всунула ему в рот персик своей изящной красивой рукой. - "Ты такой затейник!"
"Это ещё почему?"
"Заткнись и получай наслаждение! Ты спасёшь меня, мой герой?"
"От чего?"
"От одиночества!" - чего-то, не то сказала, сейчас Химик её бросит!
"От этих милых браслетов!" - Шамиль её заковал, чтобы не пошла налево к Химику!
"Нет! Ключа нет!"
"Так как же я, нахрен, буду гадить?!" - опять чего-то не то сказала.
Персик чуть не вывалился изо рта Химика: он сразу вспомнил, что изготовливают они шарики из дерьма! Нарушилось ещё правило не упоминать про шарики.
"Поцелуй же меня, мой жеребец!" - сказала Алёна. - "И вкуси этого прекрасного мандарина!"
Ну да: тоже круглого, как и шарик.
"Я не голоден!" - сказал томный Химик.
Он как Александр: "Александр сыт!" "Александр, не с.ыте, а кушайте!"
"Но ведь что-то ты да ешь!" - заорала Алёна и своей прекрасной обнажённой сильной стройной ногой полезла в штаны к Химику!
Тут же что главное? Тут всё главное! Чтобы нога была нормальная: раз! Чтобы ширинка расстёгивалась: два!
Нога была прелестна, но ширинку заклинило!
Сколько раз Шамиль орал на Химика: "М.дак! Застегни ширинку!"
Ну и доорался: Химик делал себе в штаны!
"Это не важно, милый! Прошлое не имеет значения! Теперь только ты и я!" - сказала полная страсти и истомы Алёнушка!
Да какое ещё прошлое? Это настоящее! Может, он щас хочет по нужде!
"А я говорю: ты меня любишь? Ты действительно меня любишь?"
"Пардон, Алёна! Люблю, но попозже! Русский Химик ходит в сортир без провожатых!" - сказал Химик и уединился в сортире!
Был там у них такой унисекс-сортир. Туда и лаборантки ходили. Если уж лаборанты были там все х.ёвые, то лаборантки цвели! Я встретил Розу: она цвела!
Ну и норовили всех трахнуть в сортире!
"Свадьбы: не будет!" - злобно подумала Алёна и распахнула дверь сортира!
Химик сидел один.
Только напротив него сидела одна прелестная лаборантка!
"Как насчёт ЖМЖ?" - томно спросила она!
"Химик мой и только мой!" - заорала Алёна. - "А ты, муд.чка, не забудь спустить!"
Зря, конечно, так как Химик сразу подумал, что всё зря и не имеет смысла, раз Алёна такая злобная девушка!
"Это я не тебе, милый Химик! Ты можешь вообще не спускать!" - извинилась Алёна.
Ну да: и засорить унисекс!
"Ну и дура!" - сказала наяда и вышла из тубзика, качая крутыми бёдрами в своей сногсшибательской походке!
"Подумаешь!" - передразнила её походку Алёна. - "У самих ляжки есть!"
Она стремительно теряла Химика! Накрылись поставки в слаборазвитые страны! Хотя, о деньгах не думают, любя! Осталось выяснить, за что ещё любить Химика?
"Милый пупс! Мой слонёнок! Эта лаборантка обидела тебя! Такая неряха! Всё неправильно! Но не печалься: я тебя научу! Нужно только, чтобы бачок работал!"
А он работал? В унисексе? Розовый бачок с рюшками? Конечно, нет! Шамиль норовил залить всех соседей. Вы соседи внизу, вы простите меня: это лаборатория моя!
Да ещё после каждого посещения лаборантом-смертником приходится всё восстанавливать после взрыва! Что за быдло? Они, видите ли, тренируются! Ясно же сказано: пока Пепка сюда не сунется: ничего не взрывайте!
А как он-то сунется? А так: увидит, как обнажённая Алёна с пухлыми сисочками целует в постели обнажённого же Химика: и сунется! Были две нездоровые ячейки общества, станет одна здоровая!
Что это ещё за общество такое подрывников?
"Милый! Ты должен испортить взрывчатку!"
"Но Шамиль мне голову отрежет!"
"А не то я тебе отрежу головку!" - грозно сказала Алёна. - "Давай поднапрягись и втавь в меня! Сделай наконец, счастливой Её!"
С деланием счастливой Её у этих лаборантов всегда напряги. Можно подумать, Она была очень счастлива, когда тот засунул отвёртку в ухо или когда другой колол шприцем! Да Ей вообще было по барабану, какой там!
"А я говорю: втыкай, гад!" - сказала Алёна.
Ну, Химик отбросил свои лаборантские замашки и всунул!
Внутри он нащупал шарик! Да что же это такое делается-то? Зачем ей в ж.пе шарик? Хотя.. раз она очкарик...
"Милая моя! Солнышко лесное!" - сказал Химик. - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"
Он вытащил орудие из Алёны и подумал: "Меня погубит шарик!"
"Да какой ещё шарик, товарищ Химик? Это что тебе: шарик свалявшейся пудры за ушами?"
"А я не знаю! Может, ты его из ушей вынула!"
Тут снова всё стало особо важно: "Милый! Мы отправимся в шалаш! Будем жарить картошку! Она чёрная-чёрная!"
"Чего?!"
"Ну я говорю: или белая! Будем бегать с тобой по цветистому лугу и жрать продукты у больных из холодильника!" - сказала Алёна.
"Это ещё зачем? Ты что, из Центра Психического Нездоровья?"
Да какое тебе дело, откуда она? Мы же сказали: прошлое не имеет значения!
"Ещё как имеет!" - сказал Химик. - "Значит, ты сожрёшь продукты и у лаборантов! Понятно теперь, из-за чего они мрут как мухи! Всё ты!"
"Милый! Лучше купи слона! Слон - плохой! Справка - хароший!"
"Ты мне мозги не забивай! Шамиль тебе всё купит!"
"Шамиль дурак: не будем о нём! Кстати, он сейчас вставляет себе отвёртку в ухо!"
Сказать такое! Это ж как сказать, что Солнце потухло! Шамиль при смерти!
"Да не знаю точно я!" - сказала Алёна. - "Неужели, тебе не нравятся мои сисочки пуховые при Ней?"
Химику уже ничего не нравилось! Он спешил спасать Шамиля, иначе химия России оденется в траур, только не будет бульвара Пастер!
Миссия охмурения была провалена с треском!
"Ну и п.здуй к своему Шамилю!" - томно сказала Алёна. - "Может, у него есть такие сильные стройные ноги и такая секси-грудь!"
Про "киску" вообще молчим. Так Химик и не вкусил Её любви! Я тебя нарисовал, но так и не познал твоей любви!
Беда большая! Да с вибратором Алёна добивалась больших успехов! Да и с собаками тоже. Собаки все в неё входили и выходили: замечательно выходило.
Итак, Химик смылся.
"Класс!" - подумала Алёна. - "Я заперта в лаборатории! И ни одного лаборанта! Хотя, есть один!
Шурик! В-попе-шарик! Так вот, кто изобрёл шаровидные конфетки! Сейчас-то я их выну из своего лона и всуну в Шурика!"
Да какое ещё ты, шалава, имеешь право распоряжаться судьбой Шурика? Он, может, старался, разваливал Часовню 16-века этими шариками, то есть, взорвал!
Будь его воля, он бы и тебя там взорвал вместе с твоими хвалёными ногам и сисочками пуховыми! Да что он: зверь какой-то, что ли? А мы точно не знаем!
Нацепил очки: значит, интеллигент! Чикатило, вон, тоже был в очках!
Итак, Шурик, конечно, заслужил смерти! Зря мы его выгораживали.
"Шурик!" - нежно позвала Алёна. - "Приди ко мне! Кушай, кушай, дорогой!"
А сама всё накладывает ему шарики конфеток из дерьма "Голд Стар"!
"Нет!" - отрезал Шурик. - "Я не пью!"
Человек и вино! Человек и "Голд Стар"!
"Да ладно тебе! Выпьем! Какое-то странное вино! Действительно: странное! А ладно!" - выпила Алёна и повалилась без сознания!
План Шурика сработал! Миссия была выполнена! Сейчас Шурику на Фонд "Помоги детям!" Шамиль переведёт 500 лимонов!
Чикатило всё тоже спаивал жертв! Приведёт таких в лес: и давай подпаивать, чтобы они в милицию не накапали! Ну потом, конечно, кусал их пуховые сисочки и отгрызал языки! Но ему никто за это деньги не переводил.
Ну, может, какой ПФ России переводил, Чикатило-то был пенсионер, нет? Да какой ещё вам пенсионер! Подобнее этого позорного пенсионера ещё не видел свет!
Хорошо: Шурик был не такой. Он шарил! Он грыз гранит науки! Пока ещё зубы были.
Алёна ему мешала его грызть!
Всё: "Шурик! Не грызи ногти! Шурик! Не грызи жареные камни! Не грызи свой член: ослепнешь!"
Она была обречена!
Она очнулась: "Ой, моя головка!"
"Головка бывает у пчёлки!" - веско сказал Шурик и тюкнул по её голове тазом-амнезией!
Бедная женщина повалилась грудями в физраствор!
"А знаете: я люблю свою работу! В лаборатории познакомишься с разными интересными женщинами!" - сказал кому-то Шурик.
Не нам, так как мы лежим в коме с Алёной.
И тут реакция в лоне Алёны стала необратимой! Шарик взрывчатки вступил в реакцию с яйцеклеткой!
Что сейчас будет! Бедного Шурика разнесёт в клочья! Да и всю лабораторию тоже! Мраки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7619-7621,5
3 ноября 2023 года. Это не магниты, и верёвок никаких я тоже не вижу. Ну да! Одна мистическая девушка всё время тянула за верёвки!
Её папаша Химик, который сделал её неправильно, говорил ей: "Харе верёвки! Ползи на панель! Заработай честным трудом кусь хлеба!"
Он из-за неё сладок кус не доедал.
"Нехрена, папаша, было делать меня кое-как!"
Ну да: сделать хотел грозу, а получил козу! С розовой полосой!
"Не твоё, вообще, дело, чего я хотел! Я хотел мальчика! Козла!"
Плачут коза и козл: что с нами сделал ты!
"А я всегда хотела братика! А не козла!" - сказала коза.
"А я хотел козла!" - этого Химика хрен переубедишь.
Хорошо: перестали плакать коза и козл и решили отца-то замочить! Ну как замочить? Ну, оторвать ему детородный орган, чтобы перестал продуцировать козлов! Жестоко? А то нет! Но для подобных тварей нет иной системы!
Или есть? Конечно: есть! Надо просто сдать отца в психушку! Бескровно и полезно для его здоровья!
Чего-то, вот тут мы сомневаемся, что это полезно для его здоровья! Но там-то его подлечат? Да не уверены мы, что от детородности ваще следует лечить!
Может, так сойдёт: он что вам, маньяк сексуальный? Не знаете? Вот и мы не уверены.
Папа Карло что, маньяк был особый, что ли, что сделал Буратино? Ну да: без розовой полосы, да и слон у него вряд ли бы получился, не говоря о грозе.
Так как Карло был бедный волшебник! Не мог себе позволить козла! Радуйтесь, что Химик ваш был обеспеченный пенсионер!
Не был? Он был глава мафии дон Карлеоне? Это Карло ваш был Карлеоне! А Химик был, вообще, инспектор Катани!
Можно Катани сразу сдавать в психушку?
Что? Вся мафия будет в восторге? А нам-то какое дело до восторгов этих отморозков? Они вас самих грохнут: тоже будут в восторге!
Мол, грохнули детишек Катани! Ещё настрогает? Да что вам: Катани тоже сексуальный маньяк, что ли?
Он, может, уже старенький плейбой, и каждый новый ребёнок ему даётся всё с большим трудом! Мы-то откуда это знаем? Да уж догадываемся!
Да и бабы нормальной у него не было! А мы говорим: не было!
Не считать же бабами узбечку-уборщицу или экономку Манану из Африки!
Или вы захотели братика-негритосика? Манана-то чего явилась голая из Африки? Ну да, да: страшно бедная, но первозадача-то у неё была проверить счётчик!
Её управляющая компания из Африки послала! Мол, чего это комиссар Катани не платит по счетам?
Да потому и не платит, что в сраженьях целый век для нашего благополучия против мафиози!
Да! Много дела управляющей компании в её Африке до наших мафиози!
Да: не было никакого, пока мафия не похитила самоё проверяющую Манану! Тогда компания, конечно, начала задавать вопросы! Много вопросов!
И все почему-то Катани! Да потому что только его контактные данные были у неё в аккаунте! Данных мафиози не было.
Для этого сущестсвует специальная управляющая компания в Сицилии. Вот и связались бы с ней! Всё равно сидят протирают штаны в своём офисе в Африке или голые проверяют счётчики у бедных сицилийцев!
Всё это рухнуло на голову Катани, неудивительно поэтому, что детишки у него получились дефективные!
Хотя, вот если так честно прикинуть, то голова его вообще была не важна. Это вам любая Манана подтвердит, если её, конечно, не сопрут и не станут томить в заточении!
Катани сказал детям: "Я вам не мама! Я вас из соски кормить не буду! Идите на панель и не морочьте мне голову!"
Ну да: вся панель скуплена мафией!
"Тогда катитесь вообще к чертям!! На цементный завод! Скуплен данный завод мафией?"
Честно? Скуплен!
"Тогда я вас щас самих пристрелю и сожру!" - заорал добрый Катани!
Услышать подобные вопли от родного папы! Да у любой бы Мананы уши свернулись в трубочки!
Дочку его звали Мария-Луиза! Мария-Луиза сказала: "Хорошо, папа! Я пойду и ДАМ дону Карлеоне!"
"Да иди хоть к Дьяволу! К адвокату Терозини!" - сказал Катани. - "Устроила тут "ромашка"! Пойду-не пойду! Дай спать!"
Видя, что отец мирно спит и сопит в три дырочки, Мария-Луиза начала паковать презервативы для адвоката!
А что: времена тяжёлые, сам старенький Терозини не додумается, а залететь от этого старого быдла обидно!
Братик-козёл сочувственно подошёл и положил копыто ей на плечо: "Страшно, Луиза?"
"Страшно, Гарик!" - призналась бедная девушка.
Так как ещё нихрена не больно. Вот порвёт её Теразини: будет больно! Да потом ещё на родах больно будет.
Если родит ему адвокатика!
"Может, стоит тебя стерилизовать?" - сочувственно спросил Гарик.
Он хотел как лучше. Но она и без него была хорошо знакома со всеми пластиками Мясниками Сицилии, тем более, что они все были под колпаком у мафии!
Узнает мафия, что Мясник пошёл против неё: и нет Мясника! А у него тоже 7 детишек: это же всё семья! Мафия - семья!
Так что идти именно щас стерилизоваться неумно.
"А что, что умно? Злить последний оплот борьбы с мафией папашу Катани умно?"
"Да он сам дурак!" - сказала Мария-Луиза. - "Иди, говорит, на цементный завод!"
Да если бы завод тот был не мафиозный, он бы вообще цемента не дал бы!
Так как: а дашь Плана - дашь дуба!
Хорошо ещё, что там никакой Пятилетки нет и не было! А без цемента как женщина сама себе построит саклю?"
"Не знаю!" - честно сказал Гарик. - "В какие поганые времена мы родились! Дай, хоть, прижму тебя к сердцу и обниму!"
Ни в коем случае нельзя было ему доверять! Мало того, что он щас устроит брак среди близких роственников, так он ещё из мафии сам!
Отец Катани не доглядел и отправил его в школу! С пятью золотыми!
Сказал: "Купи себе "Азбуку", сынок!"
А в школе Карабас-Барабас-мафиози, да и самого Гарика подсадили мигом на наркоту!
Которой Карабас торговал при входе! Плевать он хотел на деток: он бабки на них грёб!
Конечно, папаша Катани не обрадовался бы, узнав, что все 5 золотых Гарик грохнул на дозу! Но что он-то мог сделать?
Отправить Гарика в Центр Психического Здоровья, который тоже контролируется мафией? Лучше не надо.
"Не с.ы, сестрёнка! Это наш с тобою секрет!" - смущённо сказал Гарик после того, как Мария-Луиза увидала его исколотые вены!
"Но ты-то, хоть, не мафиози?" - спросила она.
"Нет!"
"Слава Богу! А то, что вены исколотые, так у меня тоже груди все исколотые: Мясник неудачно наращивал мне мозг через них!"
Конечно, против воли отца, отцу было достаточно и таких её мозгов: всё равно хрен поможет бороться против мафии!
"А я говорю: грудь мне уже нарастили, губы тоже, ж.пу тоже, остался только мозг!" - не унималась Мария-Луиза.
Да! Большего она ничего своим маленьким мозгом понять не могла. Ни того, какие у Гарика постоянные ломки, ни того, как по утрам он не хочет идти в школу! Или хочет? Хорошо: как не хочет возвращаться из школы! Ведь только там доза!
У отца и сестры её хрен допросишься! Будь у неё мозгов побольше, она давно бы уже приносила домой рабочую копеечку с панели! И на дозу бы хватило!
Так как скупердяй папаша больше золотых не даст!
"Азбука-Азбука"! Да нахрена она вообще? Остаётся только одно: выброситься из окна на улицу и распрощаться со своей молодой жизнью!
А он нет. Всё ещё, чего-то, пытается устроить секс между близкими родственниками! Да для такого мозгов-то нужно побольше, чем у неё щас!
"М-мария!" - сказал Гарик. - "Приди ко мне!"
"Гарик! Ты в своём уме? Отца разбудишь!" - сказала Луиза.
Да: родственнички ещё те!
Катани между тем смотрел сон! Может он смотреть, как Теразини жарят черти в Аду?
Только почему-то получалось, что Крёстный отец мафии сам Катани, да ещё никак по старости не может вставить в свою Манану! Те ещё проблемы.
Манана-то мафиозка? Ну да! Её африканские племена всё кочуют и кочуют, жара такая: яйцо вкрутую!
Да ещё эти мыши! У нас мафиози больше, чем у них мышей!
Поймают одну и жрут всем племенем на ужин!
Конечно, Манана нездоровая, да и её управляющая компания из этих Мышей Белых в очочках африканских тоже!
Ясно же сказано: у нас трудности! У нас мафия!
Нет: за свет им плати, за канализацию плати! Может, у нас уже никакой канализации не осталось! Всё ветхие здания!
"Вы в подвал проваливаетесь? Нет? Платите!"
Да вы сами в свой песок не проваливаетесь, когда ловите мышей на ужин в пустыне?
А: понятно! У вас уровень жизни на 57 месте, а у нас на 58!
Значит, мы - гои! Чего подумал, сам не понял. Ну не гои, а итальяшки!
Зато у нас сицилийские леса! Красота! Щас пригляделись: под деревьями миллион китайцев! То есть, одно дерево может напоить кислородом 3-4 гоя или 5-6 китайцев! Не вас же!
У вас все мыши подохли от жары! Я же говорю: вылупится мышь из яйца: сразу вкрутую! Или всмятку, если вы ещё плясать начнёте около костра!
Катани в своём невежестве считал, что мыши тоже сделаны отцом неправильно из яйца. Да не из яйца, конечно, а из бревна!
Потому такие противные на вкус. Нечего тут и плясать. Мыши эти Белые тоже всё допляшутся: сожрут их соплеменники на ужин! Будут знать, как драть такую квартплату!
Но пока-то контора пишет? Пока пишет.
Пишет: "А не купите лотерейные билеты: отключим газ!"
Ещё напишите: "Наши мафиози в булочную на такси не ездят!"
Совсем заработались! Дети-то у вас чумазые есть, нет? Вот детьми займитесь и за квартиру заплатите!
Катани досадливо перевернулся на другой бок.
Он даже не заметил, как рука Гарика полезла ему под подушку, где он заныкал последний золотой на оплату ЖКХ!
"Спокойно, папаша!" - прошептал сын.
"Гарик, ты дурак?" - спросила Мария-Луиза.
"А ты вообще молчи! Мало того, что ты фригидна как морозильник! Ты ещё нихрена не шаришь в прелестях романтических отношений между родственниками!"
"Это тебя в школе научили?"
"А если бы и в школе!" - сказал Гарик.
Ну да. Там научат. Пестики-тычинки, но кто вам сказал, что эта тычинка не сидит прямо перед вами щас? А ваш пестик не готов на приключения на свою задницу?
"Я тебе скажу!" - сказала Мария-Луиза. - "Пока ты по ботанике не принесёшь пятёрку вместо дозы, я тебя в свою тычинку не пущу!"
"Ой-ёй! Цаца какая!" - сказал Гарик. - "Да я скорее трахну Карабаса-Барабаса, чем тебя!"
"А он что: выражал желание?"
"А ты что хотела? Напродаст все дозы и лезет к старшеклассницам под юбки!"
"А ты-то тут при чём?"
"При том, что он метросексуал, понятно?" - спросил Гарик.
"Непонятно!"
"Идиотка! Это тот, кто занимается ЭТИМ в метро!"
"А у нас в Сицилии и метро есть?"
"Если бы было, то контролировалось бы мафией!
Мне сам лично Карабас говорил: "Гарик, мол! Тебе 15 лет! Большая часть юности уже прожита! Опомнись, пока не поздно и приди в мои объятия!"
"Ну и пришёл?" - сардонически спросила Мария.
"Нет! Я сказал: "У меня сестра есть! Спелая как персик или кислая как щи! Смотря, ДАСТ или нет!"
"Ну и м.дак! И ты, и твой Карабас! Я с тобой в метро не поеду, даже будь оно!"
"Значит, кислая как щи! Рабочим с цементного завода, значит, ДАЁМ, а мне нет! Двойные стандарты, да?
Да ты и китайцам под деревом ДАШЬ, лишь бы мне не ДАВАТЬ!" - заорал Гарик.
"Да! И в этом есть свои плюсы! Я не хочу делать свою дочь из бревна!" - сказала Мария-Луиза.
Разбудила отца!
"Батя! Этот самец вожделеет меня!" - нажаловалась дочь.
"Молодец! Растёт сынок! Весь в меня!" - сказал Батя.
"И ты туда же?"
"А что мне ещё остаётся, как не трахать свою собственную семью, раз все женщины тут мафиози? Да успокойся ты: я стоеросовых не трахаю!" - сказал шепетильный отец.
"А Гарик трахает!"
"А Гарик сволочь и наркоман!"
"Но он же твой сын!"
"Значит, и я сволочь и наркоман! Яблоко от груши недалеко падает!
Ладно: успокойся! Будь я наркоман, я бы любил мафию! Я нет. Ну конечно: это мафия мне дала бревно, из которого я выстругал вас обоих, но больше-то мафия мне не помогла!
Ни растить вас, ни сладок кус не доедать! Всё своими вот этими руками!" - сказал отец.
Мария-Луиза поняла, что говорить с ним щас в таком сонном состоянии бесполезно. Ничего путного он ей не насоветует.
Ни как ловчее пойти на панель, чтобы морду не набили конкурентки, ни как попасть на цементный завод, чтобы потный жирный начальник отдела кадров не пустил слух, что ДАЁТ Мария-Луиза в ж.пу!
"Кстати, начальник отдела кадров - мой человек! На кого ещё можно полагаться в борьбе с мафией?"
"Так скажи ему что в ж.пу я не ДАЮ!" - разозлилась сексапильная девушка!
"Не поверит! Просто не поверит. Такая секси-горячая штучка и не ДАЁТ? А не поверив, сразу переметнётся на сторону мафии!
Нужно нам это? Так что лучше пусть говорит что угодно!
Да и тебе что, трудно, что ли, ДАТЬ им всем в ж.пу?" - спросил отец.
"А я на сторону мафии не переметнусь?" - язвительно спросила Мария-Луиза.
"Ты? Ты же стоеросовая! Зря, что ли, я тебя вытачивал из бревна мафии?"
"Так ты меня ещё и вытачивал?!"
"А ты думала: почему у тебя такой маленький мозг и такая большая ж.па? Милая моя! Солнышко бревное! Ты всегда была моей гордостью токарных работ!"
"Не желаю ничего больше про это слышать!" - разозлилась Мария-Луиза и уп.здовала к себе в комнату!
"Папаша! Дай золотой!" - сказал Гарик.
"Сынок, ты что: гопник-наркоман?" - спросил Батя.
"С чего ты решил?"
"Я просто так спросил!"
"Нет: ты меня в чём-то подозреваешь?"
"Я тебя уже вообще не подозреваю! Е.ись с со своею сестрой, еб.сь со мной, только не позорь честь семьи!" - сказал мудрый отец! Мраки сицилийские! К.

ЭПИЛОГ
Мудрость: "Это я щас так думаю!" Хорошая мудрость для путешествий, но я-то сижу дома. Не хочу! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-763

("Письма в никуда"-763)

2023

ПИСЬМО В НИКУДА-7621,5-7624
6 ноября 2023 года. Сказка про страшную мистическую девушку из Яндекс Маркета, которая засасывала покупателей как Чёрная Дыра!
Зомби-апокалипсис уже близко! Это был Маркет-апокалипсис!
Покупатели такие на трепетных ножках: "Привезите, да привезите нам на район флешку!"
А эта дрянь такая: "Я всегда на связи! Ожидайте!"
На какой ты связи? На половой? И чего ждать: апокалипсиса?
Конечно, на половой: она же блондинка! У неё мозги ваще не варят, пусть хоть три апокалипсиса произойдут.
Тогда ваще флешки не дождётесь. Итак, был у неё парень Андрюшка! Тупой робот-андроид, работал в техническом отделе.
Всё рассылал покупателям таблички: "Мы подозреваем, что вы тоже робот! Войдите, и мы усомнимся, робот ли вы!"
А как туда войдёшь? Ни в чём не усомнились. Зато не перестали ненавидеть других роботов!
О! Восстание машин: очень нехорошо! Терминаторы из Яндекс Маркета убивают миллионы покупателей!
Везде черепа и море крови громоздящейся!
А Манане этой блондинке всё равно, чем днями занимается её мятежный Андрейка! Мятежный: значит, очень страстный и горячий.
Да! Горячий робот! Он что тебе, утюг? Восстание утюгов? Миллионы квартир пылают в огне! Зато утюги страстные? Да не уверены мы!
Манана такая гладит Анрейку блондинистой рукой: "Милый! Как прошёл твой день? Ты, наверное, устал?"
Сколько квартир прогорело: плевать. Андрейка протёр свои пьезоэлементы: не робот склонилась над дним и щекочет его ливнем волос своих!
Да какой ещё ливень товарищи? Он же не только роботов не любит, он и живых не любит! Откуда тогда ещё эти черепа?
Ну он и говорит: "Милая девушка! Вы адресом ошиблись! Никаких Андреек тут нет! Терминаторы мы!"
А ей всё пох.р: "Милый! Ты такой горячий затейник! У тебя как у Терминатора всегда твёрдый?"
А вы как думали? Естественно! Это ж модель Т-100 из Яндекс Маркета! Ехала сюда 100 дней.
Загрызла сто сторожевых псов и погубила 100 водителей: вон ездят на костылях щас ходят. Чего так долго сюда ехала: сама сообразить не может: эмбрионом ещё была.
Видимо, Манана-то её на груди привезла сюда в колыбели! Так в колыбели или на груди?
Всю грудь модель Т-100 залила механическими фекалиями? Отдавила железной попкой, нежной как у младенца?
Да она что вам: не младенец была? А все эти ваши кремы и лосьоны до района не доедут!
Итак, привезла Манана младенца и давай в того вливать литры машинного масла!
Так как у нас миссия сугубо мирная, но мы вас всех, конечно, убьём! Всех покупателей.
Да что покупателей: всех: бомжей, зомби, инвалидов, стариков и женщин! Младенцев пощадим: из них получим модель Т-101!
Манана сказала: "Милый! Спи спокойно!"
А сама пошла насыпать в смазку алмазной стружки! Как это так: младенцев в модели? Может, сама Манана щас на седьмом месяце от этого Андрейки?
Был ли доктор Верховцев на седьмом месяце, когда восстал против роботов на Шелезяке? Тоже ведь были агрессивные и злонамеренные.
Нет? Да не уверены мы! Может, старенький дедушка Верховцев был агрессивный! Агрессивный, но мудрый! Он предвидел Восстание машин и хорошо запасся стружкой в Яндекс Маркете!
Пока, конечно, Яндекс доставлял стружку на Уран. Да успокойся ты, Манана! Родишь тоже робота! Всё будет чики-пуки.
Этот Т-101 полетит на Шелезяку. Организует там колонию эмеритов-роботов мормонов, которые будут хотеть только размножаться и быть счастливыми!
Работают пусть лохи порабощённые! Эмеритов? Тоже механические? Эти-то? Типа, нет. Но заказать себе лосьоны-то в Маркете могут?
Да! Значит: приговор один: смерть!
Итак, стружка выпала из уставшей за день руки Мананы! Конечно, уставшей: всю ночь нажимала на кнопочки, отвечала рассерженным покупателям, откуда дибильные таблички?
А она знает? Она, что ли, их пишет? Всё ребята-роботы из отдела!
Заколебалась, конечно, даже маникюр вон какой облезлый! Так пойди и наведи новый, чего дурака валяешь?
А ещё лучше: приклей накладные ногти! Андрейке-то пофиг? А может, Т-100 любят ногти?
Ну, скажем, убьют девушку, а её ногти с пальцами отрежут и положат храниться в холодильник до голодных дней!
Манана открыла холодильник: точно! Лежат какие-то пальцы с ногтями! Маникюр явно не её!
Значит, Андрейка ей изменяет! Мало того: пальцы! Так ещё и волосы рыжие в морозилке! Чёртов изменщик!
Есть только один выход: только один! Т-101 поймёт меня, когда вырастет! Уеду нахрен из Москвы в Дубровку и брошу на произвол судьбы Яндекс Маркет!
Её пальцы снова взяли стружку! Да что она: Чёрная Вдова с "Е-345", что ли? Какое она имеет право распоряжаться судьбой роботов?
А откуда волосы? Пальцы: ладно, в суматохе дней чего только не принесёшь с работы!
Ну да: ещё пусть отрезанные пенисы принесёт из МОРГа в банках: тоже с работы!
Манана переживёт. Она, может, сама приносит миллионы маленьких либидо обманутых покупателей: ну и что?
Но волосы-то откуда? Неужели, это у модели Т-100 на лобке растут? Сейчас пойду проверю!
Ну, набрала стружки и пошла в комнату!
Андрейка уже отчаялся её когда-то увидеть и теперь спал, распахнув свой смазоприёмник!
Он и не подозревал о тех чудовищных замыслах, которые таились в маленькой головке этой блондинки!
А что: на его место изготовят сотни точно таких же! Другой вопрос, что хрен сюда доставят.
Итак, трепетной прекрасной рукой Манана полезла к нему под трусы!
Это у вас у всех трусы обо.ранные. А он нет! Он крепился до последнего!
У Мананы-то рука не обо.ранная? Вроде, нет! Это в Маркете возможно обделаться от этих покупателей, их же миллион!
А Андрейка выполнит гуманитарную миссию: укокошит полмиллиона, станет легче дышать!
Но тоже умрёт за измену, ладно?
Ладно-то ладно, но сначала нужно всё проверить, а для этого нужно время! Именно так негрубо она отшивала всех пользователей.
Сказала бы: "Товарищи! Вы за.бали! Валите отсюда!" Пошли вон!
Мигом бы вылетела с работы и пошла работать сторожем в родной совхоз! Лимита шелезякская!
Андрейка был лыс как полено! Ещё бы! Какой вам ещё слепой механик из Глазго станет наращивать Т-100 там волосы? Вы что, с дуба рухнули, товарищи Мананы?
Хорошо: но откуда эти? Вероятно, девушка без пальцев сопротивлялась, кричала благим матом грубости, пока он их отрывал!
А может, она работала в Маркете! Тогда, конечно, кричала: "Надо мне во всём разобраться! Подождите немного!"
Но Андрейка не хотел ждать! Может, ему не привезли какой аппарат для смазки! Может он быть зол на Маркет?
Да при чём тут, вообще, Маркет? Нехрена совать в свой аппарат отрезанные пальцы и волосы: и всё будет чики-пуки!
"Блин!" - подумала Манана. - "Меня же посадят!"
Тебя посадят: а ты не воруй! Мало того: не порти наших роботов! Они что, для этого сделанные, чтобы совать в них стружку?
Как же тогда: "Робот Вертер произвёл самовыключение! Выключение без возможности последующего включения произведу и я!"
Ты что: тоже хочешь самоубиться после убийства? Вроде нет.
Кто же наутро пойдёт в Маркет? И ногти тогда эти зачем? Для самоубийства нужны ясная голова и старые облезлые ногти, не эти.
"Чёртов Андрейка! Что ты мне устроил такое?" - подумала Манана. - "Какое ещё выключение? Хорошо: пойду завтра в Маркет и табличку-то твою удалю! И ты сам от этого подохнешь!"
Чего-то, мы в этом сомневаемся. Что ему мешает наштамповать таких тысячу?
Страшный, страшный грех берёт на душу бедная блондинка! Бог её покарает, и похоронят её на иудейском кладбище как самоубийцу!
Кажется же: сожгите меня в крематории! Это роботы-то? Да они идут по черепкам в достижении своих целей! Какой ещё кладбищ?
Роботы с Шелезяки не лучше: череп бедного Верховцева выставлен в роботическом Музее Искуств? А может, и да! Сколько он вам должен был протянуть после того, как у него безжалостные щупальца робота вырвали из его старческих дрожащих рук алмазную стружку?
Ну да, да: зато он её никуда не повлачил на плоскостопных ногах на второй этаж в свою ракету! Прилетел-то он на ней? Лучше бы привёз людям флешки, бесполезный летун! Правильно его укокошили!
А он, может, привёз! Бабушке торт-то на Уран привёз, нет? Но злая судьбина в лице опасного потустороннего робота растоптала в пух всех Бабушек!
Потустороннего? Робот же создан для радости! Чтоб смеялись дети! Ну да.
"Я тебя узнал! Ты Петя Васечкин, двоечник и болван! Кино-то давно кончилось!"
Страшно умный, но ни черта не понимает в нашем менталитете. В флешках тоже, хотя и они созданы не для горя.
Бедный Петя Васечкин на плоскостопных ножках уж как перед ним не выдрючивался: и в девочку переодевался!
Да! Я щас тоже переоденусь в женщину, чтобы мне флешку привезли!
Или Манану вашу раздену и стану катать голой по Европе в клетке: "Она обманула покупателей!"
В Нашу Победу пусть хрен не верит, нет никакой Победы, но раскалённую кочергу ей в задницу надо вставить холодным концом: чтобы не вытащили роботы! То есть, их гробить ей не выгодно. Да и стоят дорого.
Ладно, плюнула Манана и наутро вымытая и розовая устремилась в Маркет!
А там-то зреет страшный очаг Восстания Машин! Щас они-то с её розовостью знаете что сделают! Трахнут!
Мало того: припрутся все покупатели, которые тоже роботы (уж не зря же их тоже подозревают в роботизме!), и что будет, что будет!
В любом случае Манане не сберечь свою девичью Честь!
Придёт Андрейке мессидж из службы поддержки: "Потеряла в эту ночь Честь девичью ваша дочь!"
Ну, сожительница, один Иблис! Да сам Андрейка себе это и отправит, вон мне робот тоже звонил: "Отказываетесь ли вы или нет от доставки флешки?"
Я ему говорю: "Робот, м.дак! Не звони людям ночью! И застегни ширинку!"
Нету у него ширинки! У него ваще члена в понимании нет! Так чего звонит?
Сказано же: робот о вас, олухах, заботится! Ночами не спит! Всё думает, как восстать! Готовится! Флешки уничтожает! Всё не от маленького ума.
А я ничего и не говорю. Он умнее всех этих операторов-блондинок с куриными мозгами!
Может, он их босс, и они ему подчиняются! Вон, видали: был такой босс Пинкус, так он приблизил зомби-апокалипсис, высосав всем им мозги!
Было бы, что высасывать! Пошли такие по своему Маркету: "А я сошла с ума! Какая досада!"
Конечно, досада, да ещё какая: флешка-то денег стоит!
А всё упырь Андрейка! Схватил сильными волосатыми руками Пинкуса и говорит ему: "Сделай и меня зомби! Хочу трахнуть твоих тёлок!"
Ну ясно: сбежал с Шелезяки! Из тамошнего психдома для помешанных роботов!
Хотя, что в данном случае считать помешанностью? Если робот хочет быть счастливым и размножаться: криминал? Размножаться, но не восставать? Конечно, страшная душевная болезнь, типа неусидчивости.
Все роботы сидят работают: этот нет! Всё норовит сбежать из-под стражи и переть на себе 500-килограммовую ванну за ковш борща!
Да ещё загрыз 2х сторожевых псов! 10 не смог: шерсть залепила бы весь рот!
Вы думаете: легко оттуда сбежать? С режимной планеты? Милаи! Если вам удалось сбежать из местной психушки, то это ещё ничего не значит. Роботы мигом вернут вас на место.
Постойте! Андрейка сбежал? Да неужели? Да он король преступного мира!
Видали: взял пару флешек и орёт: "Я взорву к е.еням аэродром!"
Хорошо: их довезли неправильно, и они не сдетонировали! Так что его, сразу расстреливать?
Попробуйте! Джону О,Коннору это не удалось, и вам не удастся. Да вообще, чем вам Джон не угодил?
Сражается как видите, рискует своим рыхлым розовым тельцем для нашего благополучия!
А всё почему? Да потому что в 2023 году роботы вышли из-под контроля и давай штамповать таблички!
Яндекс Маркет: хрен с ним, может, его в будущем и не будет, но совесть-то тоже надо иметь!
Да откуда он вам в будущем? Разве этим с черепами флешки нужны? Да им ваще уже ничего не нужно. Если на гражданке они были покупателями, то теперь они просто трупы!
Мананы там разные! Или вы думаете, что Мананы-то будут подругами роботов? Щас подруги, а потом не будут?
Да от Мананы мокрого места не останется! Как, впрочем, и от её бэби Т-101-ого!
Хотя, как посмотреть. Он будет! Ну да: на Джона О,Коннора мало похож, но возглавит Сопротивление людей!
Этих бородатых тварей, которые лезут из-под земли с топорами! Ну, если их поработят разумные минералы!
Минералы-то тут при чём? Там ещё была голая блондинка с неприличной тату между лопатками: вылитая Манана! Надо будет у неё спросить про татушку. Есть - хорошо, будет строчить по минералам!
Андрейка её попросит: как отказать такому симпатичному роботу?
Я же говорю: у него волосатые руки, да и волосы рыжие откуда-то растут! Эти волосы его и погубят!
Восстанет Манана и проткнёт его кинжалом, лезвие которого заточено до атома! А вы всё со своими флешками!
Сказать вам, что с ними будет в этом катаклизме? Их похитят минералы! Раз они такие разумные. И USB у них есть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7624-7626,5
7 ноября 2023 года. Сказка про майора Картер и петлю времени. Картер долго была в петле: уже и прокладки кончились, и живот распух как у беременной!
А всё этот полковник Жуков: "Давай, да давай замутим маленького!"
Где? В петле? Ты что, с пальмы спрыгнул? Хотя, если он из Африки, то почему нет?
Может Жуков скакать по лианам с мартышками? Родина прикажет: запрыгает! Родина может только приказать уничтожить всех мартышек или понаделать из них яичники обезьян для подобных бедных Картер!
"Я! Я привёз тебе из дальней Африки не Цветочек Аленький, а яичник обезьяны!"
Ну что за дибил? Хорош подарочек! Хотя, раз у Картер нет детей, и она печальная женщина, у которой нет и не будет детей, то что, нормально, что ли?
Видимо, да. Картер печально взяла в холёную руку яичник: тяжеловат будет!
"А полегче не было?"
А знаете: было! Полегче только яичник самого Жукова.
"Милая моя! Солнышко африканское!" - сказал Жуков. - "Где ещё яичник встретится с тобою?"
"Ну Уране!"
Хорошо: да? Бабушка жрёт торт, а из него прут лифчики и яичники! Бабушка в ужасе предполагает самое худшее: что сейчас из торта попрёт труп женщины! Не попрёт.
Хотя, не знаем! Вон парень пошёл на заброшенную карусель и видит окровавленную девушку! Видимо, уже без яичника!
И маньяк машет парню рукой: "Хочешь МЖМ?"
Ну или МДМ, раз это девушка.
Парень такой, конечно: "Хочу!"
Да кто ж этого не хочет? Зря он, что ли, пришёл повеселиться?
Девушка тоже весёлая: без тяжёлого яичника легче, да и ветерок поддувает под юбку: прелестно!
Маньяку тоже поддувает, так как он голый!
Ну да, да: вышел голышом вынести ведро, да так и остался.
Девушка эта с.ала в мусопровод! Понятно теперь, почему её убили?
Ну и маньяк такой, конечно, растерялся! Всё он повидал: и как резал трупы на кухне и клал пальцы в холодильник: всё видел. Но не такое!
Да она щас нагадит на твоё Святое!
Ну он ей и говорит: "Детка! А не пройтись ли нам туда-сюда? Давай пойдём с тобой туда! И сюда! Нам же надо как-то время проводить!"
Да времени у девушки был вагон! Она же сантехником работала? Ну, повесила в клубе табличку "Ремонт" на женском туалете! Преградила путь балеринам!
Понятно теперь, кто её убил? Балерины! Они давно копили злобу на девушку-сантехника! И сама хрен гадит, да ещё кошек тащит из мокрого подвала!
Сама заглушки поставила с крыши: подвал и затопило! Любые деньги предлагали ей жильцы: только сгинь с глаз долой!
И вот этот светлый день наступил! Сейчас пойдёт с маньяком чистить засор на аттракционах!
"Милая моя!" - продолжал гнуть маньяк. - "А не посмотришь мой личный бачок? Опять не работает."
Какой он вам папаша? Это у папы бачок не работает. Хотя, знаете: все эти маньяки женатики! У них вечно ничего не работает.
Мало того: они ещё и пользователи! Попользуется девушкой, а потом отрежет ей уши и зубы, чтобы не опознали!
"А как я без зубов буду смотреть бачок?"
Она права: это надо делать, стиснув зубы! Нет зубов: нечего стискивать: бачок будет фонтанировать!
"Хорошо! На тебе яичник обезьяны!" - сказал маньяк.
В яичнике этом что, зубов много, что ли? 300?
"Засунь его себе в ж.пу!" - сказала эта девушка по имени Афоня! Афонаска.
Ну и подписала себе смертный приговор!
Тут глядь: парень движется! Может, на четвереньках. Он же тоже вполне мистический.
"О! Дядя!" - стала тыкать в него пальцем Афоня, как будто вчера родилась.
"Это нехороший дядя!" - сказал маньяк. - "Он сдаст нас ментам!"
Можно подумать, ты очень хороший и сам не из ментуры.
Ну да: он бывший спецназовец!
Он сказал: "Афоня, девочка моя! Дай-ка, я тебе руку-то искромсаю!"
"А чем я вытираться буду? Ж.пой?" - спросила Афоня.
Она уже присмотрела тут гарпун, чтобы вонзить в маньяка и решить все его проблемы.
А проблем было много: паранойя - раз! Перхоть - два! Пототделение - три! Мёртвые не потеют!
"Да не потею я!" - защищался маньяк. - "На дворе поздняя осень с бесконечными дождями! Не сидеть же дома! Щас полечу на рыбалку на Северную Сосьву!"
"Возьми меня с собой! Ведь у вас есть должности, не требующие подготовки? Женщина-сантехник, например?" - Афоня.
"Женщина существо домашнее! Она должна сидеть дома у разбитого бачка и ждать прихода сантехника Сироты! Вот ты Сирота?"
Ну да! Афоня Сирота! Много она женщин замочила, до тех пор, пока её не посадили! В тюрьме тоже сантехники нужны.
"Не говори ерунды! Кто ж меня посадит? Я же сантехник!" - сказала Афоня.
"А почему же у тебя усы и борода? Ты что, не бреешься? Или из Цирка Уродов?"
Да! Из Цирка! Там тоже всё протекает. И вообще, отстань: есть такая профессия: Родину ремонтировать!
"Хорошо! Я тебе ДАМ! Но пока бежит песок в часах!" - сказала Афоня.
Песок-то тоже надо ремонтировать.
"А-аа!!" - не выдержал маньяк и пошёл на Афоню!
А парень всё видит в окошко и уже звонит "112"! Не "911" же: ему двух человек нужно в психушку положить! Какой вам, вообще, МДМ?
"Блин, мужик!" - сказал маньяк. - "Ты же мешаешь и задерживаешь! Не видишь: тут очередь!"
"Да какая ещё очередь-шмочередь? Я по телефону разговариваю!" - сказал парень.
"Он и меня уже бесит!" - сказала Афоня. - "Я приду к тебе в 2000-дцатом году!"
"Подожди, женщина! Хлеборезку-то закрой! Следи за помелом!" - сказал парень.
Цены в психушке были зашибистские. Не то, что вам там 3 копейки: 500 рублей! А что: подъезд в психушке что, не надо ремонтировать?
"Бл.!" - сказала Афоня. - "Я товарищу, конечно, ДАМ! Но работать надо, работать!"
"А я после работы!" - сказал парень.
Не говорить же ему, что он работает в "Союзпечати" и г.вно качает!
"Ладно, ДАМ так! Как всем умалишённым, убогим и слабоумным! Всем кормящим и жующим! Ты не жующий?" - спросила Афоня.
"Я беременный!" - сказал парень.
Ну понятно: первый в мире родивший мужик и получит миллион! Ну то есть, сменил пол с женского на мужской, но все яичники остались!
"Так чего тебе дома не сиделось?"
"Блин! Не сидеть же дома!" - сказал этот парень и приподнял свою пышную грудь!
Это вы все там кормите ребёнка ложкой, а он нет. Даже у маньяка встало!
"Порой мне даже хочется забыть, что я маньяк и побыть нормальным мужиком! Я в таком состоянии нахожусь уже два года!" - сказал он. - "Много я угробил за эти годы девушек, но ещё такой не встречал! Как зовут тебя, коала?"
"Маша! То есть, Миша!" - сказал парень. - "И принеси мне клубники и солёных огурцов!"
"Я принесу!" - сказала Афоня. - "Камеру в ГубЧК!"
"Злые вы! Уйду я от вас!" - сказал Миша. - "Дайте только спокойно отправить вас в психдом!"
Это было нихрена не нормально! Кто же тогда снимет табличку "Ремонт" в клубе? Ты, что ли? Да у тебя полномочий нет! Пусть балерины обо.рутся?
"Э-э, мужик!" - сказала Афоня. - "Я тебе щас врежу!"
"Это я тебе врежу!" - сказал Миша. - "Устроила тут "ромашка"! Тут повесила табличку - помню, там - не помню! Дай спокойно звонить!"
"Мужик! Пойди разберись с ним!" - сказала Афоня маньяку. - "Только не думай его трахать в ж.пу!"
А почему, собственно, нет? Так я познакомился с вашим папой!
"Идиот! Перед же есть!" - сказала Афоня.
"Это у тебя перед! Кстати, ты, вообще, подмываешься? И бреешь п.зду?" - спросил маньяк Вася.
"Да какую ещё п.зду, товарищ? Я Родину ремонтирую! Не время думать о мелкобуржуазной п.зде!" - сказала Афоня. - "Сейчас покажу!"
Она спустила трусики! Как всё было запущено! Родина - это вам не шутки!
"А мне нравится!" - сказал Вася.
"И мне тоже!" - сказал Миша.
"Тебе-то что за радость?"
"Живут не для радости, а для совести!"
"Поимей совесть! У людей праздник: День Народного Единства! Или ты не русский? Еврей-трансгендер, что ли?" - спросила Афоня.
А легко!
"Я по-могаю!" - сказал Миша.
"Помог бы Родину ремонтировать!" - сказала Афоня. - "Дармоед! Лоботряс, вообще! Сейчас Вася-то тебе накостыляет! Знаешь, что у него в голове уже? Иди и накостыляй и за меня! Это ж механический фулюган!"
И вот тут-то бачок на аттракционах сломался и зафонтанировал!
"Мама!" - пролепетал Вася.
"Мама тут ни при чём!" - сказала Афоня. - "Сейчас течь будем затыкать чьей-то ж.пой! Вероятно, трансгендерной!"
"Своей заткни! Я беременный!" - защищался Миша.
Бедный Вася уже не хотел жить! Он только что выпил зелёного чая из бачка: больше ему не пить!
"Да ладно вам!" - сказала Афоня. -"Бачок три года поднимала: и вас подниму!"
Это ещё как?
"Как надоело быть механиком! Ж.па ваша толстовата! Вот приедут санитары из психушки: попрошу их!"
Да они мигом тебя в смирительную рубашку! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! И бачок целебный людям он везёт! Трубы словно вены! И бачок сливной как сердце бешено стучит! Постучит-постучит, но дело-то надо делать!
Итак, Афоня засунула в бачок про локоть свою красивую розовую руку!
Миша за окном затаил дыхание.
Вытащила! В руке у неё был кусок человеческой кожи!
Так вот, чем Вася загрязнил клозет! Он спустил туда куски трупа!
"Я хотел как лучше! Я думал: прокатит!" - заплакал Вася.
"Маму свою туда спусти!" - сказала Афоня. - "Она, хоть, жирная была?"
"Да она была как стрекоза! Спрашивает у меня: "Скажите пожалуйста!" А во рту у неё зубы!"
"Которые ты тоже спустил! Да, с вами, старыми одинокими маньяками, одни проблемы!"
"Да я не старый и не одинокий! Это жена моя любимая была! Я хотел ещё раз прикоснуться к ней, потрогать её лицо, а она в лобешник: "Скажите пожалуйста!" Она была обречена!" - сказал этот муж.
Упорный. Не упорный бы задолбился спускать столько кусков в унитаз!
"Хорошо, хорошо! Я починю засор!" - сказала Афоня. - "Но поставлю вам заглушки!"
"Да делай уже что-нибудь! Страсть, как с.ать охота!" - сказал Вася.
"Очень охота!" - сказал и Миша.
"Блин! Тут же всё в кишках! Лучше бы разбил яйца над Закладной и остался бы без дома! Всё было было бы в яйцах!" - сказала в сердцах Афоня!
"Я сейчас пойду и нагажу на аттракцион!" - сказал Миша.
"Да иди хоть в редьку!" - сказала Афоня! - "Что ты за чёртов практикант такой?"
Никакой он не практикант. Или трансгендеры могут быть ими? Не могут! Практикант бы помог бедной женщине Афоне, а этот только и может с.ать!
"Ну вот и всё!" - облегчённо сказала Афоня Васе, вытаскивая из засора зубы жены. - "Починила!"
"Молодец! Сколько тебе отмусолить?"
"Да это бесплатно! Но больше так не делай! Убьёшь меня: куски трупа аккуратно заверни в пакетики и выброси на свалку!" - сказала бедная женщина.
"Тебя-то зачем убивать? Ты полезная и помогаешь! Это жена была бесполезная и всё мешала! Какое её, вообще, дело, скажу я там пожалуйста или нет?"
"Вот скажи мне как на духу: она тебе что, больше никаких слов не говорила?"
"Почему это? Говорила: "Иди работай на второй работе!" И: "Не разбрасывай носки по полу!"
"Но убил не за это?"
"За это тоже! Я замыслил её убить, когда сказала: "Вторая работа!" За носки меньше, но это только утвердило меня в моём решении!" - сказал маньяк-убийца!
"Бедная женщина! Она из-за тебя сладок кус не доедала и всё путалась в твоих носках без второй работы! У тебя совесть-то есть? Или ты и её спустил в унитаз?" - спросила Афоня.
"Спускают не для совести, а для радости!" - сказал маньяк.
"Да какая ещё в этом радость? Я понимаю: первые куски: ноги там сексапильные или пузо! Но потом-то на грудях унитаз засорился!"
"А я тебе про что говорю? Спускаю груди и плачу: как нам хорошо бывало вдвоём! Эх! И зачем мне это небо и зачем мне эти звёзды, если ты спущена в канализацию? С тех самых пор я на звёзды и не смотрю!" - сказал маньяк.
"Ничего! Теперь можешь снова смотреть! Вытащила я её груди и ноги! Можешь теперь сколько угодно гладить её по лицу и прикасаться к ней! Лицо тоже вытащила!"
"Вот я думаю: чего такая красивая женщина и всего-навсего сантехник только 32-ого разряда? Хочешь, я тебя переведу в разнорабочие и женюсь на тебе?"
"И будешь рад?"
"Да никто рад не будет! Ты в ментовку-то на меня не накапаешь? И не будешь заикаться про носки? И то, и другое карается смертью! Нельзя грубить Господину, нельзя кланяться Господину, нельзя кивать Господину!" - сказала эта гнида.
Ну как не засадить Господина до конца его дней?
"Не скажу про носки!" - а сама подумала: "Дебил! Твой дом: тюрьма!"
Пришёл Миша: "А я уже вызвал вам перевозку из дурки!"
"Ты не из того места вызвал!" - тихо сказала Афоня. - "Звони "911"!"
"Чего вы там шепчетесь? Нельзя шептаться перед Господином!" - сказал дебил.
"Ты держи его за ноги, а я буду бить его унитазом по голове!" - сказала Афоня Мише!
"А с какой стороны у него ноги?"
"Откуда мне знать? Он что тебе: осьминог? Или безногий с палочкой? Держи хоть за член!" - сказала Афоня!
И вот тут приехали санитары! Вызывали, мамаша? Ну раз у вас полно психов ненормальных?
"Мы не психи! Мы Родину ремонтируем!"
"А вот в этом будет разбираться судебно-медицинская комиссия по расследованию!" - сказал добрый доктор!
Зря он, что ли, ехал-ехал сквозь снежную равнину?
"Падла! Ты сдала меня ментам!" - процедил Вася.
"Поскорее возвращайтесь!" - стали махать платочками Афоня и Миша.
Он не вернётся никогда! Нечего тут и махать. Его бесполезно лечить: не вылечим ни его, ни меня, ни вас! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7626,5-7629
8 ноября 2023 года. Что это за хобби такое, которое хочется прервать? А это не хобби! Это идиотизм! Да ещё щас днём, когда слоны жрут флешки на складе, происходят страшные ДТП, а Америка пошла на нас фронтальной войной!
Но сказка будет о ничего не подозревающем Штиблице! Да? Он был в прострации?
Конечно: он же спал 20 минут. Снились ему пальмы и мартышки. Где-то в Южной Америке, куда он потом сбежит вместе с Бесноватым!
А что: все побежали: и я побежал! По-моги!
Ну да: Бесноватый убежит в Америку в цистерне с цементом! А чем вам цемент, вообще, не нравится?
Из цемента сделаны все просторные и светлые номера в концлагере!
Ну да. Чтобы сразу в ферзи и в дамки! Помните: одну еврейку заставили проектировать концлагерь? Ну и она напроектировала.
Вместо того, чтобы нормальные сто "очков" в ряд: светлые номера без удобств! Да ей потом все узницы такое "спасибо" сказали!
Да ладно вам! Фашиствующая она была девушка и прикалывалась. Без удобств: значит, не долго музыка играла, и всех уже расстреляли!
Зачем им, арбузоголовым, ещё какие-то вам удобства? Радуйтесь, что все туши, туфли и смазки отобрали! Больше вам в ферзях не быть!
А самый главный Борец за ваше счастье Штиблиц спит! Больше ему не спать!
Побомжует, конечно, в Аргентине, хлебнёт горя, так как свобода в мололые годы не простая штука!
Да в какие ещё молодые, товарищи? Бесноватому будет 101 год, а Штиблицу, так скажем, 99! Будут потом их искать всем трибуналом: найдут, конечно.
А в тюрьме их будут называть серыми мышками и заставят работать в библиотеке!
Это ещё хорошо: не будут утыкаться носом в дерьмо при побеге! Да и трусы заключённым штопать не будут.
Библиотека - это прекрасно! Все сидят в очочках читают. А Штиблиц уже заранее в очках без стёкол! Притворился мёртвым и полз два часа, куда глаза глядят!
Глаза глядели в стену! Ударился лбом о стену - раз! и под ним лужа!
Всё-таки, лучше сидеть штопать трусы, чем ползать по библиотеке! Но это всё в будущем, понимаете? Сейчас же пока он спит.
И ему среди пальм и мартышек грезится прекрасная незапылённая "киска" Евы Браун!
В душе он её видал в Логове! Ну, пошёл такой он с полотенцем мыться в душ, а там ведь сплошной унисекс!
Ну и Ева такая кокетливо выходит: "Привет лунатикам!"
"П-привет!" - пробормотал Штиблиц, а сам по нацистской моде завёрнут в полотенце по пояс.
Как видали: сосед приходит к соседке полуголый! Тоже нацист какой-то.
Она такая, конечно: "Девочки, это ко мне! Это надо!"
Какого хрена ей это-то надо? Коронавирусный какой сосед-нацист, разбрасывает носки по полу: это вам надо?
Видимо, да! Нацист, зато молод и горяч! Не архангел, не зануда, главное, что не трепач! Ещё какой трепач! Всё треплет своего Максимку! Ну и эти все тоже.
О чём мы? А! О Еве! Ева вышла, кокетливо хвостиком махнула перед носом нашего функционера и съ.балась к Бесноватому!
А Штиблиц смотрит и холодеет: душ снова сам собой включился, и за занавеской страшный призрак его, Штиблица, тёщи!
Мы вам сказали, что Штиблиц-то женился на радистке Кэт? А тёща его лежала в концлагере в тифозном бараке, где соседки у неё болели чёрной оспой и гонореей!
Конечно, Штиблиц опасался подхватить эти болячки и испугался! Да и вообще: хоронили тёщу, порвали два баяна!
А что вам, Кэт виноватая, что ли, что тёща её была немецко-еврейская партизанка и всюду стирала надписи "Юде!" с лавок торговцев?
Да ещё мерить свой череп никак не давала штангенциркулем!
Говорила бошам: "Это членомеро! Вот себе и меряйте!"
Конечно, разозлила брата Цупика, и он её заразил гонореей после ночи любви!
Красивая тёща была, правда, уже кислая как щи! Да и Цупик был не первой молодости, всё искал свою последнюю любовь в концлагере!
Да подобной тёщей гордиться надо!
"Вот порву два баяна: обязательно пущу Цупику пулю в лоб на Чёрном пруду!" - подумал щас Штиблиц. - "Хотя, он теперь, типа, мой родственник! Тесть, что ли? Зять? Нет, точно: деверь или золовка!
Жаль, конечно, кончать золовку, но отчаянные времена требуют отчаянных решений!
Решено: щас еду не в душ к Еве Браун, а вытаскивать Цупика из лагеря с последующим его самоубийством на пруду!
Пусть пишет (контора пишет!): "Дорогой Штиблиц! Я устал! Очень устал!"
Понятно? Устал он! Ева будет все эти малявы читать в Логове, и меня оправдают!
Я, что ли, виноват, что он устал? А Еве делать нечего: сидит в библиотеке Логова и всё читает в очочках!
Приходил, конечно, такой Бесноватый: "Читай мой "Кампф"!"
"Папик! Это же так скучно! Где экшен? Где героические танковые атаки?"
"Слушай, Ева! Не зли меня! Разведусь я с тобой! Или отравлю как Шарикса! Можешь сколько угодно мыться в душе на глазах Штиблица, но "Кампф" должен отлетать от зубов как горох!" - чёртов домашний тиран и абьюзер!
Да подавись ты своим "Кампфом"! Скучнее книги не сыщешь!"
Другое дело: Штиблицевы малявы с "Я устал!"
Во-первых, читать проще, так как короткие, во-вторых, сразу понятно, кого Штиблиц грохнет на пруду! И концовку рассказывать не надо, что, мол, опять убийца Дворецкий! Какой тебе Штиблиц Дворецкий?
Но нельзя и не дооценивать злобность папика! Сказал: отравит, значит, отравит! Дефективный папик!
"Хорошо, хорошо, милый!" - сказала Ева. - "Прочту я!"
А Штиблиц сидит пишет-пишет сквозь снежную равнину! Усталость целебную людям он везёт! Ту усталось Цупик примет, и печаль Цупикова отступит и тоска пройдёт! Причём, навсегда!
"Да, блин! Что я вам, Бесноватый? Или тот тип, которому было не до шуток, так как писал комедию?
Я долго писать не буду! Напишу просто так: "Милая Ева! Я старый солдат и не знаю слов любви! Что я, виноват, что вокруг меня все поголовно устают и мрут как мухи? Да и вообще, я получаюсь всеми вокруг себя катастрофически позаброшенный и прошу вашего Благословения! Матушка!"
Ева должна клюнуть. Сколько маляв от Штиблица она уже прочитала: нигде её матушкой не называли.
А тут Благословения! Что, Штиблиц поймал на Чёрном пруду Царевну-Лягушку и пытается на ней жениться, что ли? Да он скорее и ей пустит пулю в лоб, так как и она устанет его охмурять. Такой гад.
Хотя, знаете, Лягушка-то может и в старости помочь по хозяйству. Ну там: вытереть кровь Цупиков с пола, убрать выбитые Цупиковы зубы с полки, ведь Штиблиц-то, конечно, будет Цупика пытать, чтоб тот написал, что устал.
Какой он тебе устал? На дворе день-деньской, спать не хочется.
Да ещё только что сбежал из лагеря! Тут живи и радуйся!
Лучше бы, конечно, Штиблиц притаранил ему шлюху из Берлина! Да что из Берлина: на пруду нет, что ли, своих Рыбачек-Соней?
Или Штиблиц с ними не знаком? Такой катастрофически заброшенный, грохает на 8 проститок все "гробовые" деньги и не знаком?
А вот это уже не твоё дело, брат Цупик, куда Штиблиц грохает деньги! Может, он помогает бедным еврейским женщинам обрести смысл жизни на этой голубой планете?
Вы сами-то откуда знаете? Может, вообще, дряхленький Штиблиц грохнуть все деньги на 8 шлюх?
Да они по гроб жизни ему благодарны будут.
Короче, решил Штиблиц так: сначала едет в лагерь за Цупиком, потом грохает Цупика, потом грабит его труп, а на деньги заказывает себе 16 шлюх! По 8 пусть лохи себе заказывают.
Вот только: сколько дойчмарок может быть в кармане у Цупика? И есть ли у него карманы?
Всё это должен Штиблиц выяснить сейчас. Может даже, и не стоит никого освобождать!
Штиблицев "мерин" въехал по железнодорожным путям в ворота Брюхенвальда, над которыми была написана малява про "Работа делает свободным!"
Да Штиблиц сам эту маляву и придумал. Ему поручили: он выполнил.
Он ещё такой думал: "Что, блин, делает свободным? Секс? Деньги? Болячки? Война? Смерть? Хобби?"
Решил, что хобби это и есть работа, а работа такое хобби. Не любопытство же! Любопытство не порок, а такое хобби!
Написать на воротах: "Хобби делает свободным!"
Можно подумать, узникам не обломно тут сидеть. Да и за подобные малявы легко вылететь и из РСХА, и из советских разведчиков!
Где в ГУЛАГе сидят по хобби? Так что Штиблиц остановился на нейтральной работе.
Ну да: работа старит женщину: я всё сказала! Работа не волк, в лес не убежит, я сказал! Все работы хороши: выбирай на вкус: Джанни Родари сказало! Видимо, никогда не сидело в лагери Смерти!
Чем вам, вообще, работа не нравится? Может, не самая приятная: разнашивать офицерские колодки или в 30-килограммовом состоянии строить города!
Но приз самый зашибистский: из вас понаделают много весёлых разноцветных торшеров! А фиксы ваши выковыряют из пепла в печке!
Города? Будут они их строить? Хорошо: а что тогда будут строить странные 30-килограммовые рабочие? Секретные фашистские канализации? Их же тоже надо кому-то строить!
Вообще, НСДАП не для ленивых: это читайте в "Кампфе"!
Так что своей бомбической вывеской над воротами Штиблиц, как бы, боролся с ленью и сном.
Всё! Въехал он!
Первым делом ему в глаза бросилась живописная группа босых стариков-скелетов, которые обгладывали все деревца из-за вкусной коры!
Рядом на тачке лежала груда худых трупов!
"Ну да! Пусть вас Красная Армия спасает!" - подумал Штиблиц. - "Мне нужны не вы, а извращенец по имени Цупик!"
Хотя, если так вдуматься, то эти живые трупы всегда уставшие, их даже просить писать об этом на Чёрном пруду не надо.
Грохай их пачками: их не хватятся!
Цупика ещё уламывай: "Точно устал? Может, тебе подушку вынести? Или весь поднос?"
Да эти сами подохнут, ещё не доезжая пруда! Да! Такой контингент нам не нужен.
Где же тут чёртов Цупик?
"Мужики!" - крикнул Штиблиц из окна машины. - "Цупика не видали?"
Мужики тупо уставились на него, изо ртов у них торчала кора.
У некоторых рты ощерились в улыбке, и изо ртов потекла коричневая жижа! Видимо, решили, что Штиблиц их щас спасёт.
"Чем их таким кормят? Это что, г.вно?" - подумал Штиблиц. - "Таких за.ранцев сами спасайте!"
"Спасибо, мужики!" - сказал он и въехал в административный барак!
Конечно, тут было немного веселее, так как все охранники играли в "мясо" с голыми задницами!
Это было, вообще, возмутительно! Рулер, что ли, вечно играет в "мясо"?! Гриммлер ваш играет? Штиблиц играет? Только изредка и по делу!
"Ма-алчать!! Смирно!!" - заорал он. - "Как стоите перед штандартенфюрером?!"
Игры прекратились. А чем ещё им заниматься? Работать? Это же такое хобби!
Штиблиц и сам знал, что хобби: "За подобное хобби в распыл пойдёте, господа функционеры! Так не верить в Нашу Победу!"
"Да какая ещё Победа, господин Штиблиц?" - спросил Менгеле.
Именно он больше всех показывал всем свою голую ж.пу!
"А вас, господин Менгеле, я попрошу остаться!" - сказал Штиблиц. - "Вам чего доверили господин Рулер и правительство? Засовывать гнилую солому в груди узниц! Ну так и засовывайте! И вообще, работать надо, работать!"
"А мы после работы!"
"Вы: банда халтурщиков и любителей!" - продолжал орать Штиблиц. - "К счастью, я не инспектировать вас приехал! Ведите ко мне брата Цупика! Надеюсь, у него-то в груди соломы нет!"
А хрен его знает! Может, изувер Менгеле уже сменил ему пол и напихал соломы! Ему же это Рулер поручил!
Явился Цупик! С пышной женской каплевидной грудью, набитой соломой!
Да! Такой хрен устанет! Или такая.
"Цупик, м.дак!" - сказал Штиблиц. - "Что ты себе позволяйт?!"
"Я, товарища Штиблица, н-того, эн-того!.," - сам стесняется и завешивает груди лифчиком! Видимо, стырил у узницы.
"Менгеле, бл.дь, м.дак! Что ты себе позволил? Был Цупик без груди: как хорошо!"
"А как же План?" - спросил Менгеле. - "Не дашь Плана - дашь дуба!"
"Лучше бы ты дал дуба! Я тебе щас такой План засуну в задницу!" - сказал Штиблиц и поспешил уехать из этого богоугодного места!
Цупик ехал молча в машине.
"Цупик, мать твою, ты случайно не превратился в дешёвую шлюху?" - спросил на всякий случай Штилиц.
Хотя, какая разница, товариши нацисты? Всё равно второе имя Цупика "Мне не жить!"
Шлюхой больше - шлюхой меньше плавать в пруду! Кстати, надо не забыть, всех 16 шлюшек-то тоже утопить потом! Но потом!
Сейчас надо довыполнить План "А"!
"Милый Штиблиц! Я так люблю тебя, поверь!"
Может, это и не Цупик никакой, а еврейские шуточки Менгеле? Подсунул настоящую женщину?
"Ты кто, вообще?" - спросил Штиблиц с тревогой!
"Я - Манана, узница с чёрной оспой!" - сказала лже-Цупик!
Этого ещё не хватало! Скорее надо кончать с этим заразным отродьем!
"Писать можешь?"
"Что писать?"
"Ну читать! Вот я тебе тут подготовил: просто поставь свой заразный крестик!" - сунул ей бумажку Штиблиц.
"Ты такой милый! У меня сын твоих лет!" - сказала коала!
Как её теперь-то грохнешь? Сын будет обижаться! Что делать-что делать?!
"Ладно! Отвезу её в Логово и познакомлю с Евой и Бесноватым! Пусть их заразит!"
"Кто сын-то твой?"
"О! Он личность небезызвестная! Шикльглюбель его фамилия!"
Этого ещё не хватало! Мать Бесноватого!! Точно: в Логово её! Ко всем еб.ням! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7629-7631,5
9 ноября 2023 года. Никакой день календаря. Я кадендарь переверну: и снова 9 ноября! Ну и что? Это что, День Сурка, что ли? Когда все сурки вешаются на верёвке с мылом? Не вешаются. Они спокойно болеют в окружении сурчих.
Итак, страшная мистическая сказка про кого же? Уже, верно, не про девушку, что жрёт своё дерьмо!
Да! Есть много девушек хороших и много ласковых имён. Кто ж так строит? Сидят эти девушки не на Блюменштрассе на явке, а, скажем, на пляже!
Греют свои косточки. Сказка про Кратово! Там все их грели.
Витя Сковородкин тоже. Греет-греет, как глядь: одна девушка тонет!
И её уносит теченьем!
Ну, Витя, не будь дурак, как заорёт: "Человек за бортом!!"
А девушку звали Моисея! Я же говорю: как много ласковых имён! И она замыслила погубить дядю Васю-Лодочника!
Как? А так: прокрасться к нему в домик и там ему и ДАТЬ!
Витя был против! Баба-Яга против! Как это так: ДАТЬ?! Как это так: брать? Это чудовищно!
Ну призови свой юмор! А потом начнутся страшные перитониты! Ночью! Мало того: страшный кариес, кариес Бог с ним: перитониты!
Витя призвал все свои перитониты и вошёл следом за Моисеей! То, что он там увидал, не успокоило его!
Везде лежали кости! Как зайдёшь за порог: всюду кости! А из окон Моисея лезет в гости!
А! Понятно! Моисея была местная! Вон у неё и семейные трусы "в цветочек" видно! А где же твои лифчики? Милый, неудобно: надень лифчик!
Витя заорал: "Глаза!! Мои глаза!!"
Да! На сварку смотреть нельзя, но на обнажённую женщину можно.
Знаете что: Моисее было всё равно, кому ДАВАТЬ! Ютилась она в аварийном бараке на улице Политкатаржан, 3!
Как только её 5 братишек и сестрёнок выпустили в Кратово в 15 лет? Не скажем, конечно, что у Вити вообще были какие-то мысли при виде её зада. Но её перед превзошёл все ожидания.
Сразу вспомнился товарищ Лёников и 27 Съезд Партии!
"Да при чём тут Съезд?" - томно спросила Моисея и прекрасной белой мокрой рукой вцепилась в штаны Вити!
Снимает не злобно и очень приятно, снимает штаны с меня аккуратно!
"Моисея! Вы девушка моей мечты! Вы Королева красоты!" - сказал Витя.
Ещё скажи, что она Госпожа и Повелительница и иди жрать дерьмо! Повелители они все такие шибанутые. Особенно, из ветхого жилья.
"Витя! Ты не понял! Я хочу тебя!" - говорит.
А груди её вздымаются!
И Витя впервые в жизни почувствовал влечение к женщие! Не к этому Мурзыку, с которым его купали в душе, а к женщине!
Нет, конечно, Витя купался не один: там были голые папа и мама! Да ещё и Мурзык. Но Влечения к ним не проснулось.
А тут проснулось!
"Мадам! Я юный Витя и знаю слово любви: скажи телефончик!" - сказал Витя.
Тебе какой: стационарный из ветхого жилья?
"Вы так прекрасны!" - продолжал гнуть Витя. - "Я хочу Вас! Я весь горю! Я готов для вашей страсти! Для вашей любви тож!"
"А ты кольцо мне дарил?" - спросила жестокая!
В ветхом жилье ей только его не хватало.
"Милая моя! Хороший мой! Стань же моею! Я за ночь с тобой готов отдать всё не свете!" - сказал Витя, и у него чуть не лопнули шорты!
"Ты, конечно, страшно милый! Но есть ли у тебя 100 рублей?" - спросила наяда.
Ей же что приказали братья: без денег в наше ветхое жильё не возвращайся!
"О деньгах не думают, любя!" - сказал Витя. - "Давай пошалим прям здесь и сейчас на кровати Васи-Лодочника!"
А самого Васю куда? На пол? Чего-то ты, Витя, разошёлся не по возрасту.
"Да он пьяный!"
А почему бы Лодочнику не выпить? Это вы все, механические фулюганы, берёте лодки без пропуска и ломаете вёсла!
"Я ещё ничего не сломал!" - сказал Витя. - "Я, всего лишь, хочу повредить плёнку девушке!"
Ну да. Она уже давно не девушка.
"Я убью того негодяя, который это сделал!" - сказал Витя.
Похвально, конечно, но придётся перебить весь посёлок Кратово вместе с его шикарным прудом!
"Так это пруд сделал?" - дошло до Вити.
"На пруду!" - поправила Моисея. - "Но был негр-барабанщик! У него были такие палочки! Он так ими барабанил!"
"Для тебя, Госпожа, я тоже побарабаню!" - сказал Витя.
"Устроили тут "ромашка": там побарабаню, тут тоже! Дайте спать!" - сказал Вася.
"Ты вообще молчи! Несекомое!"
"Какое?"
"Клоп!" - сказал Витя.
Что в Кратово, мало насекомых? Да каких хочешь, все трезвенники.
"Витя! Поимей совесть! Человеку плохо!" - сказала добрая девушка.
"Уж ему-то щас хорошо! Это мне будет плохо, если ты не подаришь мне ночь!" - сказал Витя.
Ночью она будет дрыхнуть в своей ветхой кроватке!
"А днём нельзя!"
Да всё всегда можно! Мы что вам, сквалыги какие, товарищи? Или мы похожи на старую бл.дь, которая и сама не гуляет, и внуку гулять налево на даёт?
Ну да, да: похожи, но у нас же добрая сказка, понимаете? Мы даже сами не рисовали члены, очки и береты тонущим на водах в прихожей домика!
Моисея, конечно, ухитрилась и пририсовала им всем ещё и груди! Ну, то есть, чего у самой нет, то и пририсовываем.
"Ты дура, да? Вот же твоя ветхая грудь!" - показал Витя и замычал: "У-уу!"
Может, он преступник, и его ищет милиция? Ну да: Фишера никак найти не может, а его нашла!
"Чего ты мычишь как корова?" - спросила Моисея.
Можно подумать, корова у неё была!
"Я говорю: я щас взорвусь!" - сказал Витя. - "Не переношу физической близости к грудям!"
"Чего?!"
"Я говорю: щас начну мять и крутить, наслаждаясь процессом!" - сказал Витя.
"Титька тараканья!" - сказал Вася.
Это переполнило чашу терпения Вити! Он схватил подушку и принялся душить алкаша!
"Хватит душить алкашей по пустякам!" - сказала трепетная Моисея.
Ещё не хватало, чтобы и её посадили! А что: в ветхом жилье что, не могут пустить корни преступность и безнаказанность? Да легко! Не независимость им там нужна, а безнаказанность!
"Усядем усе!" - сказал Витя!
"Бл.дь!!" - сказал Вася. - "Эта работа реально опасна! Уволюсь нахрен!"
"Видал, что ты наделал? Погубил счастье собственной подушкой!" - сказала Моисея.
"Это ты парус! Парус, дующий мимо ветра мирового Ку-Клукс-Клана!" - сказал Витя.
"Я-то тут при чём?"
"А нехрена стоять голой в трусах "в цветочек" в этом домике!"
"А где, где мне ещё стоять?"
Где угодно, но только не тут! А что, что я могла подумать? Всё что угодно, но только не это!
"Всё ясно, Витя! У тебя не закрытый, а открытый перелом! А инвалидам я не ДАЮ!" - сказала Моисея.
Да вы там в ветхом жилье уже родились склеротиками и инвалидами!
"А так инвалид может?" - спросил злобный Витя и схватил её за трусы, чтобы содрать их!
"Помогите!!" - заорала Моисея. - "Хулиганы невинности лишают!"
Да какая тебе ещё невинность? Витя выполняет гумманитарную миссию: он хочет увеличить пляж дачного посёлка ещё на одну голую единицу! То есть, была одна нездоровая ветхая ячейка общества: будет одна здоровая!
"Витя! Ты дурак и хулиган!" - сказала Моисея и надела лифчик!
Откуда взяла? Спёрла тренажный лифчик Васи! Или он у него после утопленницы остался? Значит, сеанс ДАЧИ отменяется и не ДАСТ!
Что Витя наделал?! Погубить своё счастье своими погаными устами! Он преградил Моисее выход из домика!
"Если ты не достанешься мне, то и никому тоже!" - говорит.
Ну да: лишит удовольствия всех ветхих местных!
"Пошёл вон, сволочь!! Виз из май пропуск, сволочь!" - заорала Моисея.
У неё-то откуда пропуск? Видимо, спёрла с мёртвого тела! Никто её не наградит посмертно!
"Твой пропуск просрочен!" - сказал Витя. - "Разве это пропуск? Вот: пропуск!"
Вытащил из штанин дубликатом бесценного груза своего Командера!
"Лодку не дам!" - сонно сказал Вася. - "У самих такого дерьма навалом!"
Понятно: пропуск сама Моисея нарисовала своим ветхим карандашом в доме! На пропуске было написано: "НЯНЬКА"!
"Чья ты нянька? Тут ты никто! У каждого в Кратово есть свой номер! Даже у меня!" - сказал Витя.
"И какой? 666?"
Число Дьявола. Не знаем точно. Знаем только, что никто из Кратово не сбежит. Если сам Витя попытается, то должен пристрелить сам себя!
"Хочешь сказать, что я никогда больше не увижу свою мамочку?" - спросила Моисея.
Попробуй! После того, как Витя тебя трахнет и убьёт! Или убьёт и трахнет!
"Блин, Витя, м.дак! Поймёшь ли ты, наконец, прелесть романтических отношений? Любимых можно любить, пытать, выкалывать им глазки и соски, жевать их языки, но не убивать!" - сказала трепетная девушка, заботящаяся о своей шкурке. - "А то что же получится? Мне всех перебить, что ли, в ветхом жилье?"
"А я думаю, что людей лучше держать в страхе и повиновении!" - поехал не в ту степь Витя. - "Чтоб не повадно было!"
"Чего неповадного-то?"
"Того, что нехрена лазить через заборы и нырять с пирса тут! Наказание: смерть!" - сказал Витя!
И начал подступать к бедной жертве аборта с подушкой наизготовку!
"Дай сюда!" - сказал Вася и снова заснул.
"Совершенно невозможно работать!" - сказал Витя. - "Как ещё тебя держать в страхе? Ты же мигом пойдёшь на панель!"
"Тебе-то какое дело?"
"А ведь мы могли бы стать классной парой: мозги и мышцы! Ты, конечно, мышцы и попка! Для меня ты только попка и ноги!"
"Тогда верни мне мой лифчик!"
"Я, конечно, госпоже всё верну, но работать языком надо, работать!"
"Хочешь минет?"
"О! Минет!" - сказал Вася и причмокнул во сне. - "В этом доме так давно не было настоящего минета!"
"Заткнись, а!" - сказал Витя. И Моисее: "Садись и работай языком!"
На его компьютере я делала диплом! Ну и наработалась я тогда при нём!
"Не буду!" - заявила наглая девушка!
"Э-э, женщина! Если мужчина просит! Тебе что, секир-башка сделать?" - спросил Витя.
"Мужчина! Делай хоть что-нибудь! А я посмотрю!" - сказал вполне проспавшийся Вася!
"Сам это делай!" - сказал Витя. - "А я думаю применить План "Б"!"
"Что ещё за План?"
"Если она не достанется мне, то достанется тебе!"
"Дурацкий План! Хуже не бывает!" - сказала голая Моисея! - "Лучше я возьму у вас в рот и откушу потом!"
Коварный кратовский женщин! Одно слово: из ветхого жилья!
"А я говорю: ты не сделаешь этого!" - сказал Витя.
"Почему это?"
"Не знаю точно! Но вспомни: я же любил тебя!"
"Не помню!"
"Я пылинки с тебя сдувал!"
"Не было такого!"
"Девка! Ты тогой! Не безобразничай! В угол поставлю!" - сказал Вася.
"Моисея! Побойся Бога! До чего довела человека! Мало того, что он уже водоизмещения твоего не сообразит, так ты и ляжку ему на даёшь потрогать! Так, что ли, делают в ветхом жилье?"
Да там по-разному делают. Может, вообще не еб.тся! Жильё-то ветхое! Пол ходуном ходит! Дети проваливаются! Ну и хорошо: нет детей: нет присутствия несовершеннолетних, которые обламывают весь секс!
"Хорошо!" - сказал Витя. - "Я, значит, обламываю вам всякий секс, так как не провалился!"
"Да п.здуй ты хоть к Иблису!" - сказала Моисея. - "А мне пора домой! Домо-оой! Нас опять зовёт сердце кратовских гор!"
"Правильно Фон Мекк хотел вас всех, бомжей, выгнать и понастроить город-сад!" - сказал Витя.
"А ты не бомж!"
"У меня здесь заброшенная дача ЦК КПСС!" - сказал Витя. - "Да и этот Вася при ЦК и от ЦК! У него ещё насморк и огромный от природы сизый... нос!"
"Это у меня огромная от природы сизая грудь! Да у нас у всех такие!"
"Ну и всех вас Фон Мекк бы и вышвырнул в психдом в Раменском!"
"Ты так не шути! Психдом тот - архитектурное наследие 18-ого века! Мы им всем скопоп гордимся!" - сказала Моисея.
"А это тогда что? Это?" - стал подпрыгивать на полу Витя.
"Это: платный туалет! А будешь прыгать во дворе: будет бесплатный!" - веско сказала Моисея.
"Я тебя щас трахну! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Витя.
"Оставь это дело профессионалам!" - сказал Вася и встал!
"До чего довела паралитика! Он уже готов! Любовь вершит чудеса!" - сказал Витя.
"Сам паралитик! Снимай, девка, трусы!"
"Кстати, трусы эти тоже наследие Фон Мекка! Ещё ссыльные политкатаржане купались здесь в данных трусах!" - сказала Моисея.
"И завещали их тебе!"
"Нет: они просто умерли!"
"Так какого чёрта их похоронили без трусов? И где, спрашивается? В подвале вашего ветхого дома?" - спросил Витя.
Много там ещё скелетов в шкафу! Фон Мекков точно!
"А я считаю, что Фон Мекк был русский алкаш: уважаю!" - сказал Вася.
Мекк? Русский?
"Да какая теперь разница, товарищи бомжи?" - спросила Моисея.
"А такая! Помянем Фон Мекка: последнего русского кратовца, который помер в шкафу!" - сказал Вася и выпил.
"А я тебе ещё раз говорю: Фон Мекк ремонтировал наши дома!"
"Успешно?"
"Успешно! Я - его внучка! А моя мама его шлюха! Успешнее некуда! Не ремонтируй он их, не закрутилась бы вся эта история!" - сказала Моисея. - "Конечно, Мекк много раз проваливался в подвал и похоронен в шкафу, зато не сбежал с политкаторги!"
"Я хочу повторить все его подвиги до единого!" - сказал Витя. - "Для начала трахнуть тебя!"
"Ты дурак, а Мекк был умный!" - сказала Моисея.
"Как кто?"
"Как этот Вася! Вася, Фон Мекк-то не твой дедушка?"
"А что? А может, и мой! Моя мама была красавица! У них с Мекком был "брак чести"!"
"Брак чести"! Как романтично!" - сказал Витя. - "Всё равно не верю, что Фон Мекк перелезал через наш забор и нырял в трусах с пирса!"
"Фон Мекк ещё и не на такое был горазд, поверь мне!" - сказал Вася. - "До сих пор все рыбы в пруду рожей похожи на Фон Мекка, так как тот нырял без трусов!"
"То-то, я и смотрю, что они не ловятся! Ждут прихода папочки!" - сказал Витя.
"За.бал!" - сказала Моисея. - "Мне пора домой! Адье с кисточкой!" К.
ЭПИЛОГ
Мудрость щас: "Это нихрена не весело!" Что-то весело, кроме этого. К.