Читать онлайн
"Люблю сборники писать"
Бога действительно не существует. Его нет и никогда н станет, если ты не решишься его создать.
Только что я пришел с улицы и как можно быстрее сел развивать эту идею. Почему идея религии до сих пор жива? Почему люди все еще готовы тратить часы, месяцы, годы своей однообразной жизни на ее продолжение? Они верят в бога.
Что может принести в твою жизнь больше смысла, чем религия? А учитывая, что многие верят в загробную жизнь, религия становится самым разумным средством мотивации. Ведь такая простая логика - живи и живи как можно лучше, с какими-то конкретными ограничениями и принципами (ну типа не пей пиво, почитай всех и т.п.), а потом умирай и получай все что заработал в своей жизни в виде загробных благ.
И как прекрасно существование настолько наивных созданий в природе. Ведь они, действительно, как зверьки. Каких самых наивных зверьков вы видели? Шиншилы, хомячки, даже кошки, мышки, зайки, птички. Все эти зверьки просто живут и не знают о смерти. Они, не начиная, прекратили размышлять о смерти, и это их и объединяет с той частью людей, которые активно поклоняются неизвестно кому по утрам. Их объединяет окончание попыток понять смерть.
И это самый лучший выход для любого существа, случайно узнавшего о своей смерти. У меня, кстати, буквально только что возникла интересная мысль. Чуть ранее я уже пришел к выводу, что животных от людей отличает незнание о собственной смерти в некотором будущем, а что если человек не помнит детство до тех пор, пока не поймет что тоже умрет? Мне кажется мысль хорошая, она задержится в моей черепной коробке на некоторое время, и, скорее всего, породит сотню еще более гениальных мыслей.
Ведь, действительно, животные не знают, что умрут. Ну предположи, что они знают. Это же невозможно. Как может это жалкое существо, просыпаясь по утрам игнорировать мысли о смерти? Все просто, оно не знает, что умрет, и ей некому это расскаазать. Да, самая страшная ошибка человека в том, что он, каким-то непонятнм образом, просто взял и решил что умрет. Кто гарантирует мою смерть? Пока я жив я точно знаю, что не умру, а как только не буду жив то и сам спор о моей смертности потеряет смысл, ровно также, как потеряет смысл вся вселенная без какого-то конкретного первого лица.
День был ужасным. Я пришел с работы очень усталым. Я так вымотался.
Я чувствую, что умираю. Нет, я чувствую, что скоро умру. Да, точно скоро. Эта работа меня в могилу заведет. Я не знаю как такие же смертные терпят всю эту обыденность, всю эту убивающую нудятину. А они терпят. Я пробовал алкоголь, но не могу напиваться в компании. Меня не научили общаться, я привык быть один.
Наверное это и и спасает. Все-таки самое важное чему должны учить в детстве это вливаться в социум. Человек слишком далеко зашел, чтобы жить одному. Люди повсюду. Даже сейчас я один лишь потому что моя жена задерживается. Да, я так рад что она не дома, я бы точно выругался на нее за плохой ужин, а она бы заплакала. У меня чудесная жена, она не умеет кричать, она плачет каждый раз когда я повышаю голос. Я не знаю, чем я ее заслужил, и не завидую ей. Какого быть женщиной стареющего подростка? Она же видит, что я умирю, что я не могу продолжать жить также. Мне нужны перемены.
Перемены? А что для меня перемены? Может смена гардероба? Или мне хватит перестановки мебели? Нет же, мне нужно что-то серьезное, что-то, что покажет мир с другого ракурса. Нужно перевернуть мир! Да, перевернуть тот мир, что я вижу, посмотреть на людей с другой стороны, посмотреть на жизнь с другой стороны.
Но я же привык к этому моему взгляду. Я не забуду о нем, а отвыкнуть наверно не смогу. Я вижу, что меня окружают мешки плоти. Мешки вонючей плоти, все никак не признающие свою смерть. Порой я удивляюсь их уверенности, неужели меня, действительно, так плохо воспитали? Неужели проблема только в этом?
Наверное. Боже, как же хочется уснуть и не проснуться. Эта мягкая кровать так и манит умереть... Но я не могу уснуть. Мой мозг отказывается от полноценного сна уже который день, он просто не может резко поменять режим сна. Один выходной, божн, один выходной... А ради чего все это? Неужели не найдется работы получше?
Нет, конечно найдется. О чем ты, Андрей, работы лучше чем твоя просто куча. Наверно большинство работы будет лучше тупого однообразия. И сколько лет, сколько лет я терпел? Терпел? Да я и сейчас терплю. Да, нет ничего хуже согласия. А когда я последний раз отказывался? Вот на прошлой неделе соседке помог с ремонтом, потом брат просил за племяшом посидеть... А, точно! Я же отказался от премии. Ну да, а кому нужна эта премия? Ведь если начальник просит подождать выплат в будущемм, зачем же мне ему противоречить? Тогда получается это согласие? Что-то я запутался.
Да, кровать. Она уже не кажется столь жесткой после десятка часов на ногах. А ведь в первый день когда мы ее купили заснуть не могли. А сейчас жена быстро засыпает. Я так мало уделяю ей времени, боже, за что я ей?
У нас есть веревка? А стул какой-нибудь, что меня выдержит? Подожди, что это я... Ведь все не так плохо. С чего я взял что этот день хуже других? Руки-ноги на месте, значит хорошо все, так матушка говорила... А сейчас уже не скажет. А батя мой... Что батя? Валяется где-то бухой и мерзнет на таком холоде. Давно не слышал о нем кстати. Может позвонить?
Нет, не хочу ни с кем говорить. Я хочу просто лежать... Я хочу... Я хочу просто поставить жизнь на паузу. Отменить старость, отменить смерть близких, отменить смерть вообще, ведь я все тот же ребенок... Все также жалею что стареет тело, но не ум. Как можно вообще согласиться на старость? Я уже никогда не буду ребенком, боже, никогда...
Так и зачем все это? Многие верят, что после смерти есть еще жизнь. Да, точно есть, там будет такая жизнь, что я и думать о старости забуду! А она исчезнет? Нет, старость всегда будет рядом. Она всегда будет шептать на ухо так тихо, что молодому уху не услышать.
Да что это я? Обычный же день. Вот сейчас возьму и сварю себе пельменей. А по телевизору может смешное что-то найду. Да, точно найду, там же полно такого...
Послышались хрипы. Хрипы от удушения. Тело, подвешенное над полом, пыталось покинуть нехитрую ловушку. Все тщетно. Как зверь, наступивший в капкан, нелепо болталось это тело, оно еще жило, пару секунд. А потом оно привыкло к боли, потом оно ждало конца. А конец все не наступал, а жизнь все замедлялась, замедлялась...
За стенкой был слышен звук выстрела. Стена, прилегающая к стене квартиры Андрея, оставила на себе пятно крови. Эта смерть была несколько быстрее, но все также не помогла найти выход... Густело время, замедлялось, уже казалось, что все, вот смерть. Но жизнь вокруг продолжалась. Продолжалась так медленно, что любая иная пытка была бы желанной.
Где-то на улице под машину прыгнула девушка, примерно 26-ти лет. Она также осталась наблюдать за жизнью вокруг без возможности вмешаться в нее.
Водитель машины свернул в дерево и тут же разбился. Неподалеку уже горел другой автомобиль, рядом валялась недавно еще живая семья.
Скоро в доме Андрея не осталось живых. Свет не погас, погас только шум людей-паразитов. Погасли эти жуткие тела, приняв, хоть немного, внушающий доверия вид. Скоро погас шум во всем мире.
Люди бояться получить боль после смерти. Есть что-то страшнее боли, что-то неведанное ни одному еще живому. Что-то, что никогда не оправдает смерть.
.
ЛитСовет
Только что
