Читать онлайн
"Парк. Парк? Парк!"

Парк.

Парк?

Парк!

Это небольшие зарисовки, из жизни одного из учреждений культуры. Я очень хотел бы избежать ненормативной лексики, но, к сожалению, некоторые слова и выражения не передают весь глубинный смысл происходящего, Да и если запикивать многие фразы героев, то рассказы будут выглядеть примерно так: Эй пи, пи, пи, пи, куда ты пи, пи, пи, пи, пошёл в грязной обуви, Там пи, пи, пи, директор на Пи, пи, пи, идёт, а ты тут все полы затоптал, я, что с утра, пи, пи, пи, пи, с полами. Пи, пи, мне опять их пи, пи, пи, заново.

-Алло Это прачечная?

-Ху….чечная, Это министерство культуры!

Девочка лена на лифте каталась

Ноги уехали жопа осталась

Анжела Георгиевна работала смотрителем. Она очень усердно работала смотрителем. Она следила за всем и за всеми. Всегда знала, сколько в зале посетителей и подозревала, когда они покинут стены экспозиции. Она очень любила наставничать, и всегда наставляла вновь устроившихся как нужно работать, что нужно делать и как это нужно делать. Она всегда носила тёмные очки, за что, некоторые коллеги называли черепахой, а некоторые Пиночетом. В один из майских дней она взволнованная ворвалась в дворницкую комнату к дворникам. Дворницкую называли стекляшкой или ещё аквариумом. Потому что она была за стеклом. Со стороны это выглядело так: помещение длинной 6 метров два метра в ширину и 4 метра в высоту, с ярким освещением выглядело как аквариум – ширма и люди (извините дворники) находящиеся там казались людям с внешней стороны стекляшки питомцами этого аквариума. Дабы не привлекать к себе внимания дворники, ( в стенах храма культуры они назывались культурно - «уборщики территории») сорвали в экспозиции чёрный занавес и завесили изнутри экран аквариума, дабы скрыть моменты переодевания, сна, употребления пищи или горячительных напитков, от глаз сотрудников и посетителей.

…. И так в аквариум ворвалась Анжела Георгиевна, глаза ее были расширены так, что выглядывали из - под крупных темных очков.

Там, там, - говорила она быстро, взволнованным голосом, Там ребенок …..

Павел Адольфович работающий младшим научным дворником находился в аквариуме. Он любил восточные практики, практиковал цигун, и в данный момент ощущал пустоту снаружи, пустоту внутри, то есть находился в нирване. К нирване он пришёл через стрижку одуванчиков, которые в невероятном количестве расплодились на газоне, вернее в том месте, где изначально находился газон. Теперь здесь произрастало одуванчиковое поле, И с этим полем Павел боролся при помощи газонокосилки, истребляя с ее помощью жёлтые цветы. Он невероятно жалел одуванчики, как детей природы, но порученное одного из своих многих начальников Владиславовичем старался выполнить , хотя и проигрывал эту битву с желтоголовыми цветами, вернее вроде бы побеждал, жёлтые цветки на какое то время пропадали но на следующий день их армия восстанавливалась и даже увеличивала свою численность. В глубине души Павел был рад этому - Природа побеждает всегда.

Вот и Паша выбросил из головы все мысли о бессмысленности борьбы с природой и вообще все мысли, расслабил зрение и как я уже говорил, впал в нирвану.

Из этого состояния его вырвал резкий голос черепахи. Там, там беспокойно бормотала она Ребёнок!

-Что ребёнок? Родился? Женился? Обоссался?

-Там ребёнок в лифте застрял!

-Иииии?

-Ну идите к нему! Что - то надо же делать.

Хорошо, я пойду к нему, и в щёлочку буду рассказывать ему, как он будет медленно умирать. Умирать от обезвоживания, сначала будет пить мочу, потом….

- Как вы можете Павел Адольфович?

- а что, мне кто - то показал, как нужно вскрывать лифты, как их подключать или отключать, Все вопросы к главному инженеру или энергетику.

-Но их нет

-Ну их постоянно нет – будут к вечеру, наверное. Так мне с лекцией идти?

-Да ну Вас сказала Анжела Георгиевна и побежала искать спасение ребёнка, куда - то дальше по коридору….. Ребёнок в лифте!!!

_______________

Литавры для оркестра

Верни мне музыку, без музыки тоска.

Очередной бредовый праздник отмечала партия голубых полярных медведей. По этому случаю был приглашён симфонический оркестр, который рассадили в просторном вестибюле второго этажа при входе в пионерскую комнату, (которая именовалась в парке – «Конференц-зал».) Про конференц-зал я рассказывал в рассказе (открытие).

Оркестр исполнял что-то очень классическое и негромкое. Пока партийцы собирались на своё мероприятие. Присутствовали передовики, руководители районов, святые отцы, молодогвардейцы и военные из различных военизированных структур. Были даже ряженые казачки, с орденами. Выданными за заслуги перед отечеством (вероятно) но почему-то без сабель. И то хорошо, порежутся, не дай бог.

В это самое время команда Младших научных дворников выгружала железные ящики и внесла их в вестибюль первого этажа. Руководил этим процессом Илюша спец по ремонту зданий и одновременно правая рука Олеся Вольдемаровича его глаза, уши, склад, курьер за горячительными напитками и запивкой для них в ближайший гастроном, и ещё множество других функциональных возможностей, тех которые Вольдемарович, после очередного возлияния выполнить никак не мог.

Железных ящиков было 4, это сейфы для бухгалтерии, отдела кадров, директора и ещё кого то. Выгрузили и выгрузили поставили в сторонке, после мероприятия растащим по норам подумал младший научный дворник Альберт Вадимович ( которого свои звали Мольбертом)и только тронулись на пару с Павлом Адольфовичем в научную дворницкую, где все было оборудовано для научной работы, (стол собранный из трупов столов, оставшихся после партии голубых медведей) разномастные стулья два шкафа и различный необходимый для научной работы материал собранный в несколько ящиков материала было много и сильно несортированного, разномастные гвозди, шурупы, дюбеля, кишки от замков, отвёртки, гаечные ключи молоток и трос для прочистки канализации). Научные дворники дойти до места постоянной дислокации не успели. Навстречу им попался нисколько не трезвый Олесь Вольдемарович, смутно представляя, какой сейчас, час, день, а может быть и век, и вообще кто все эти люди, и что они все от него хотят. Он сделал умное лицо, собрался с мыслью, она не давала ему покоя. Ведь он слышал на планёрке о сейфах, которые важно было, ОЧЕНЬ ВАЖНО установить как можно быстрее. Он пошатываясь вышел из кабинета № 114 нащупал взглядом Илюшу и начал ему что-то объяснять , тот похоже спорил , потом махнул рукой и резво направился куда то в лево. «Левый уклонист» подумал Альберт только и думает как съебаться, но сказать ничего не успел. Дурнопейко в очередной раз оправдал свою фамилию и, дыхнув спиртовым свежачком с примесь аромата «Байкала» Владиславович расплескался речью:

-Так. Эти ящики нужно наверх – один директору, эт - самое, другой секретарю.

-Да пусть постоят, пытался ответить Мольберт, - там же мероприятие, народу полно.

- Эт самое, мне сказали установить сегодня. И срочно. Давай, давай бери и неси!

Научные дворники взялись за сейф и подняли его.

- Там же мероприятие, пытался вразумить Владиславовича Мольберт.

Но Дурнопейко вдруг рассердился, так бывает с чрезмерно пьющими людьми, они быстро впадают в гнев, потом могут также быстро из него выйти, и вступить в меланхолию или ещё в грусть, грусть широкая как степь-по всему человечеству, а больше всего по животным, собачкам, или кошечке.

Он не дослушал фразы и не терпящим возражения голосом скомандовал – БЕГООООМ!

Мольберт возмущённо остановился. Команда «бегом» всегда заставляла его сделать паузу, хотя бы для того, чтобы сразу не взорваться и не садануть командующего носком ботинка по яйцам. – Постой Паша. Дворники поставили ящики на пол. Повернувшись к Олесю тихо так по- семейному, спросил «Те че, бля Олимпийские игры?». В то же время прокручивая в голове план въебать ему справа в челюсть или лучше ногой в живот и добить на полу сев на грудь и постучав кулаками по мусалам.

Дурнопейко уже вышел из состояния гнева и вошёл в состояние искренней доброты ко всему живущему, любви к солнышку, и близким. «Да отнесите вы» - сказал он – «шеф велел». Младшие научные дворники понимали всю глупость переноски железных ящиков во время происходящего мероприятия. Но … Подняли и пошли. Пошли. Это не мы дураки, мы исполняем Вашу Волю, о мудрейшие.

Подъем на три пролёта прошёл более чем удачно, ничего вокруг не предвещало ничего необычного. Остался один последний пролёт. Музыканты играли спокойно и вдохновенно, когда Паша распахнул ногой дверь (руки, то заняты). Вошёл в холл, где так красиво играл оркестр.… В следующий такт музыкальной композиции Мольберт поднялся на верхнюю ступень лестничного пролёта, ящик принял горизонтальное положение, что то в нем ожило и зашевелилось под действием музыки или другим физическим явлениям. Железные полки нутра сейфа решили принять своё исходное положение и громко звякнув, упали внутри. Раздался звонкий железный лязг похожий на удар литавр. Совершенно не ожидавшие такого продолжения партии ударных, музыканты встали со своих мест. Зависла недолгая но насыщенная пауза. Стоящий у дверей священник, что то сказал про маму и перекрестился.

«Оваций не надо» подумал Мольберт. Наступившая на мгновение тишина была нарушена скрипкой, и постепенно оркестр ожил и, доиграл, так внезапно прерванную композицию.

Дворники, оставив сейф в кабинете, ретировались в дворницкую.

Дураками, скорее всего, остались научные дворники. Уж не знаю как, но в этот вечер Олесь на свой «хобби пост» гардеробщика не вышел. В этот вечер маленького тщедушного Олеся Владиславовича, зажав в углу, пиздила в своём кабинете зам. по науке и православная поэтесса Василиса Олеговна, дама крупная склонная к непредвиденной ярости, а обычно тихая, кроткая и отзывчивая в быту. Вечером из-за закрытой двери кабинета слышались тычки, вскрики и требовательные возгласы

Что твои сейфы завяли бы до завтра?

- Нет, но там поп…. Эт самое, Велел…

– Сука! « Не Попы, а батюшки!»

-Ух

-«Учи Отче наш»

- Ой

– «Не попы, а батюшки»

-УУУУ

-«Учи Отче наш»

-Ай бля

-«Надо говорить «блудница».

-Ох

«Учи Отче наш»

Ах….

В это время, за стенкой, а я рассказывал о том, что стены из гипсокартона имеют чисто декоративную функцию, да и общий со всеми помещениями потолок не способствует звукоизоляции, За стеной разделяющей помещения давился от немого хохота самый галантный охранник Андрей Владимирович. Наконец всегда тактичного и галантного охранника прорвало, и он отчётливо произнёс:

-«А вы его в угол на коленки да на горох, на весь вечер поставьте. Сразу выучит не только «Отче наш» а все 4 Евангелия с Откровением Иоановым.»

За стеной все затихло. И послышался голос Василисы Олеговны; Спасибо за подсказку Андрей Владимирович. Так и сделаем. Андрей почесал лысину, ещё раз убедившись, что в этих стенах нельзя говорить даже шёпотом, и тем паче на некоторые темы - тут же включается запись или режим диалога.

Очень бы хотелось посмотреть на все это, но это показывают далеко не всем. Несмотря на обилие камер наблюдения. Даже доктору стесняются такое демонстрировать.… Но учение возымело действие, Олесь стал с трепетом относился к просьбам и пожеланиям Василисы Олеговны, Да и она прикрывала его беспросветное пьянство своим добрым пушистым крылышком.

________________________

________________________

РЕКОНСТРУКТОРЫ ПРОТИВ Старшего ЭКСКУРСОВОДА

Бой пересветы и Чалупая. Подражание,

(реконструкция слога былинного) Я извиняю себя за такой слог по нескольким причинам.

Мы пишем письма и говорим разными языками.

Смутно понимаем, как звучали былины. Да и переписывались они в 19 веке.

Реконструкторы средневековые позволяют себе ходить в кроссовках «Puma» конечно, когда этого не видят другие. А они видят.

Водку пьют исключительно «Русскую» с 10000 наименований, да и самогоном с коньяком не брезгуют.

По кошелям и в сапогах кожаных носят , а никак не кишки бараньи для защиты, а защиты чего собственно то?

Вот и мне простите этот каприз.

Поспорили однажды в грустную минуту очередного домашнего фестиваля реконструктор средневековых воинов и рукоделов, Рома по прозвищу Челупай, инструктор местных экскурсоводов и воительница стилей древних Ирэна по фестивальному прозвищу ПереСвета побиться на мечах шутейных поролоновых в касках защитных безопасных. Что для отроков малых сделанных, чтоб значит, дурь из себя выгоняли путём побития друг друга по бокам да башкам бестолковым. А народец вокруг разбредаться начал, скучно, посетители на обед ушли, вот и решили развлечься, добрый молодец да красна девица, да не молодыми задорными плясками да заигрываниями молодецкими, а боем бесхитростным до победы, до правдушки. Видно, что поспорили где-то голуби сизые, видно нелады какие вышли в беседе молодой. Ой, не знаем мы той правдушки давешней. Одели шлемы да латы на головы, взяли мечи шутейные да вышли в круг поединишный….

Ой ты Гой еси добрый молодец!

Да ты сам соси, отвечала Девица.

Ухмыльнулся Челупаюшка, решил удаль молодецкую показать. Закружился в танце басурманском, как дервиши восточные пляшут, помахивает палицей своей, страх нагоняет. Плясал, плясал да выпад сделал, хотел дубиною по боку правому легонько, шутя так, полоснуть, да промах вышел. Сделала шаг назад да влево ПереСветушка, и упал с дубиною своей на все конечности Челупанушка. Вот самый тот момент по головушке дубинушкой Черепанушке настучать, да пожалела его ПереСветушка, засмеялась только да в сторонку отошла. Рассердился Черепанушка, взыграла кровушка молодецкая, замахал дубиною не шутошно.

Да боязнь берет ближе подойти, а с такой дали не дотянется.

Не дотянется, руки коротки, ножки длинные ножки длинные да прыгучие. Да подпрыгнуть вверх видно надобно с высоты небес бросить молнией, словно грома бой свою палицу. И задумал он хитрость хитрую, хитрость хитрую да коварную.

Как подпрыгнул он молодец лихой. Да на сторону ПереСветную. Размахнул дубьём, чтоб обрушилось, то дубье девице на головушку.

Снова шаг пришлось делать девице, только вправо шаг под десницу врага десницу левую.

Промахнулся вновь удалец лихой, повалил веерку ограждения.

Опечалился, озадачился, озаботился да озлобился. Злоба лютая не помощник в бой,

Да залезла в кровь не избавиться. Свила гнёздышко злоба лютая на горячем сердце Черепанушке. И сестра ее обида горькая, повисла боль жуткой да на шеюшке. Закручинился удалец лихой, что с девицей шустрой не может справиться. На колено сел, голову склонил, притворился, мол, жутко раненный….

ПереСветушка подошла к нему споможить ли чем, иль на мир сойтись…

Но обида лютая не даёт успокоиться ему, не даёт ему Черепанушке просто так стерпеть, просто так простить, не смотреть на мир от обиды той, не увидят очи свету белого. Да как подскочит он Черепан лихой да нанёс удар Пересветушке, по ноге, ее да по сахарной.

Ах ты сука, гад, пидор долбаный, мне же поутру на работушку, как же я приду, с синяком таким в кроткой юбочке да на экскурсию, Али я страшна, али я дурна, чтобы ножки белые в джинсы облачать. Ну, держись теперь добрый молодец, Огребёшь ты ныне много разного, много синяков, ссадин и тычков, готовь деньги гад, для аптекарей.

Встал на ноги наш богатыр лихой, богатыр лихой ПереСветушка и рукой махнул и дубье поднял, порешил он вдруг, что с бабой справился…..

Размахнулася ПереСветушка, нанесла удар по головушке, по колено вбила ПереСветушка, во сыру землю Челупанушку. Вновь подпрыгнул витязь Черепанушка, оторвал стопы, от земли матушки и подпрыгнул вновь, чтобы вбить дубьём ПереСветушку в землю Русскую. ПереСветушка не растерялася, а дубинушку свою подставила, аккуратно так да прямо промеж ног, богатырь попал всей промежностью, прям на дубинушку. Ах ты, гадина подколодная, сука вредная ПереСветушка, как же я пойду к молодой жене, как же покажусь своей зазнобушке. Ничего пройдёт, все пройдёт как дым, снова слюбится, позабудется, не забудь и ты как наскакивать на красных девиц, с глупой мыслею с непотребною.

А честной народ все хихикает, да посмеивает тихо в бороды, не гордись собой молодец лихой, не посматривай во все стороны. Не посматривай на чужих ты жен, коль своя еще у ворот стоит. У ворот стоит, да и ждет тебя, дожидается, а с таким добром, что теперь лечить, на хер ты такой теперь нужен ей. И ушла жена, бросив милого, лучше век одной, чем с кретинами. Вот такая песнь получилася, Что на белом свете приключилося.

Мораль сей басни такова, что вы огребете, обязательно огребете, если испортите внешний вид ноги, руки или какой то, другой части тела экскурсовода, синяками, или ушибами. И экскурсовод не сможет выглядеть по ее мнению красиво. То вам пиздец. И вам не хватит всех ваших заслуг, чтобы вымолить себе прощения.

ИГРА В КОРАБЛИКИ, откуда есть и пошла экскурсия «Морское путешествие».

Первые 6 месяцев после открытия сотрудники кабинета № 117, что в обиходе назвали аквариум, жили, выполняя некоторые странные ритуалы. Ежедневно методически с 9:00 до 11 :00. Ритуал был четко канонизирован и умещался в следующих рамках:

Изготавливались муляжи корабликов, желательно из разноцветной бумаги. (цвет бумаги – принадлежность к палубе. Например, белые 1 этаж, пардон палуба, красные – 2 палуба.)

Открывался канализационный люк, находящийся на парадном плацу в 10 метрах от балкона.

К нему подходил Илюши Леонид Антонович. Вставали буквой «Z» над ним с отдавали следующие команды:

-Открыть кингстоны включить помпы откачки гальюнов 1ой палубы (это значило открыть воду во всех раковинах туалетов 1го этажа)

- Открыть кингстоны включить помпы откачки гальюнов 2ой палубы (это значило открыть воду во всех раковинах туалетов 2го этажа)

-Запустить водяные дроны камикадзе (бросить бумажные кораблики в унитазы красные -2 этажа, белые 1 палубы)

- Открыть торпедные отсеки (это означало нажать все кнопки смывания унитазов сколько их есть в мж отделениях 1 и 2 этажей.

4. Для передачи команд дальше в парк, или корабль, на балконе находился Мольберт и семафорил команды вглубь корабля.

5. Павел Адольфович важно исполнял эти команды. Т.е. открывал кингстоны, включал насосы, запускал дронов.

Илюша и Леонид Антонович долго всматриваются в потоки (если они есть) и это их очень радует, А если проплыл кораблик, прошёл все шхеры и рифы, так это вообще победа подземного флота.

Сотрудники могли догадываться о благоприятных и не очень, или даже очень неприятных, предсказаниях по следующим критериям:

Если все хорошо, то матросы ведут себя тихо, пару раз кто ни будь, произнесёт фразу - «зае..» прошёл!

Если же слышна громкая ненормативная лексика, и частое повторение подачи воды и смывание унитазов, это не предвещало ничего хорошего. Потоп может случиться очень скоро, все зависит от количества посетителей в этот день.

Когда же матросы не только разговаривали на арго, а ещё и всеми жестами, мимикой и поведением показывали, как они философски настроены – сотрудники начинали догадываться, что приближается, наводнение. Кто ни будь, спрашивал - «Ну, что там?» И получали в ответ, что-то очень неопределённое, а взгляд матроса смотрел как-то мимо вопрошавшего…. Это явный признак, того, что в парке вот-вот появиться пушистый северный лис писец. Вот такие приметы родились в парке.

Моряки всегда были склонны к приметам и суевериям и они, не смотря на недоверие населения ко всяким гадалкам и предсказателям, как ни странно, сбывались.

Бывало, посмотрит так Илюша мимо администратора, поговорит, что-то типа «Да хрен его знает» что в переводе - «На все воля Аллаха». А тут форум очередной. Человек этак на 300, а там журналисты подтянуться, приглашённые, вот и перегружают верхнюю палубу сбросом нечистот различных. Как пойдут они кингстоны открывать, да торпедные отсеки, так и закроются все шлюзы в каналах подземных, да разольётся как река по весне, все содержимое гальюнов по 1 палубе, с запахом, от которого администраторы закутывают свои носы в шарфы и требуют открыть все двери. Павел Адольфович, пребывая в очередной «нирване» тихо произнесёт – «По мощам и елей!»

Наверняка под ежедневным впечатлением таких загадочных и незабываемых водных манёвров у научного сотрудника экскурсионного отдела Вероники весьма привлекательной надо сказать и очень креативной дамы, родилась идея!

Просто необходимо провести тематическую квест игру–экскурсию «Морское путешествие», в которой можно поиграть и рассказать, возможно, будущим юнгам о героической истории морских баталий, и о мужественной службе на флоте. Ах, как жаль, не работала тогда ещё формула – «Окунись в историю» (прямо макнись в неё, бросают же аборты в унитаз). Но после очередной истории, рассказанной ниже, идея с «Окунанием в историю» стала не просто популярной, она стала доступной и ощутимой. Вот пара героических юнг в водолазных костюмах, могла бы погрузиться в пучину, и разведать тайные фарватеры, мели, скалы и рифы, не дающие водной стихии вылиться на широкие оперативные просторы.

Сценарий экскурсии написан, отредактирован, название придумано и не оставляет сомнений, что юным морякам будет интересно - «Морское приключение».

И так «Морское приключение начинается!»

Шёл дождь, дождь имел взбалмошный характер, он то затихал, то проливался ливнем, а для некоторых районов держал в своих серых небесных карманах шрапнель из града. Вместе с дождём на работу шёл Альберт Вадимович.

Ветер порывисто дул с реки, прямо ему в спину и подходя к дверям парка Мольберт увидел как мимо в противоположную от реки сторону с истошным криком пролетела чайка. Поведение чайки не понравилось Мольберту, ему вспомнилась морская примета: «Если чайка летит жопой вперёд - значит сильный ветер».

У входа в парк висела красочная афиша «Морское путешествие». И именно сегодня, как обещала афиша, должна состояться экскурсия, - с полным погружением в тему.

Увидев афишу, Мольберт запел – песенку которую часто напевал старый вечно пьяный яхтенный капитан, которого его команда называла просто «КЭП»

«Скоро мы притопаем в Одессу, ха. Ха Разыщу я там свою принцессу, ха, ха, наберу закуски, газу, И она зараза сразу, на окне задёрнет занавеску. Ха, ха».

Войдя в помещение парка, он увидел работниц чистоты, с вёдрами, которые они спешно выносили из кают № 111, 112, 113, и сливали в туалеты. «Уборщица, с ведром – это к потопу», что у нас сегодня – подземный источник пробился или хляби небесные разомкнулись? Ага, ещё одна примета – раз сливают в унитаз, значит сегодня «ХЛЯБИ». Эта примета тоже оказалась в «точку» Работницы чистоты пожаловались, что только из 113 каюты собрали восемь вёдер воды.

Из каюты № 112 вышел «фельдмаршал» (так иногда Мольберт называл Олеся Вольдемаровича Дурнопейко – лучшего директора по АХЧ) Поздоровавшись и густо пахнув амбре, состоящего из перегара и только что употреблённого напитка типа «Пять озёр» зажёванного гвоздикой и корицей. Доставая сигарету, он двинулся к запасному (заднему выходу)

Альберт решил поддержать начальника в деле выпускания дыма из ноздрей и вышел с ним в курилку.

-Эт самое, закуривая проговорил Олесь – завтра, нет сегодня, иль завтра… В этом месте мысль им была потеряна.

- Эт самое, будет экскурсия новая, надо посмотреть, чтоб чего не вышло, а то погода вишь какая.

-Так сегодня или завтра? Спросил на всякий случай Альберт.

-Эт самое… Сегодня это сегодня, а завтра, это завтра. Выдал глубочайшую философскую мысль Олесь.

Я Х--- его знает, когда, но нужно посмотреть, чтоб все в порядке прошло, экскурсоводы волнуются, мне уже Василиса Олеговна ценных указаний надавала. Все течет, все тонет, как будто в первый раз, как заново родились. Ну, течет крыша, что поменялось то. Мы уж и так все горшки с цветами расставили, на места, где вода на пол капает, пусть хоть цветы поливает.

Вы эт самое подстрахуйте уж вовремя экскурсии, первый раз такое, чтоб, эт самое, все нормально прошло, как там – «Морское путешествие»!

Мольберт продолжил мурлыкать под нос старую матросскую песенку:

«Все пропьем, но флот не опозорим ха, Ха

Не за даром мы сроднились с морем, ха, Ха.

Моряка повсюду знают, моряка все уважают,

Хоть и пьяный, все- таки Моряк. ХА, ХА

-Олесь подумал было о песенке в его адрес, но потом решил, что ключевое слово было «Не опозорим, « и несколько успокоился, приняв вид озабоченный и в тоже время похуистический.

- Ладно, понятно продолжил Альберт и проговорил скороговорку: «Шёл по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер»…

Вольдемарович задумался, затянулся и проговорил - эт ты сейчас к чему?

-Да ни к чему, скороговорку вспомнил. Из морской практики так скажем. Шутка.

-Не понимаю я твоих шуток, по пятницам, серьёзно сказал Вольдемарович,

«Да ты их с понедельника по воскресенье не понимаешь!» - подумал Альбертович.

В этот момент очень сильно порывисто налетел шквал, с крыши сдуло лужу с водой и обдало курильщиков.

— Вот прямо шторм сегодня, как на море. Произнёс Вольдемарович

– Анекдот в тему моря, воды, моряков:

- Капитан,  меня две новости - Начните  хорошей! - Крыс на корабле больше .

Олесь - «Да крысы умные твари, их не обманешь». Все делают втихаря, на рожон не лезут. Воруют легко и непринуждённо, все подряд. Применяют всякие хитрости. Однажды ездили мы на мероприятие, не помню какое. Ноябрь, холодно было. Посадили нас в клубе, клуб тот, похоже, заброшен давно, ну к мероприятию его почистили, столы накрыли, а недалеко свинарник местный житель построил, ну там свинок для себя и на продажу выкармливал, ну и крыс развелось там….. Упитанные такие, крупные, лоснятся от здоровья.

-В галстуках синих ходят, добавил Мольберт.

-Да нет без галстуков, но жирные как свиньи, ну так сидим мы выпиваем, закусочка на столе, и вдруг видим крысеныш пробежал, раз, другой, потом вышел на середину комнаты глазками смотрит на нас, носиком водит.… Ну, мы пьяные, нам весело стало, взяли мы кусок сыра да к нему. А он отбежит немного, да присядет, мы за ним, Он вид сделает, что вот уже не боится нас и доверяет… Мы к нему. Так в соседнюю комнату он нас и привёл. Присел на лапки, нас ждёт. Ну, мы его эт, самое.

-Что эт самое? Спросил Мольберт.

Ну, дали ему сыр. Он так нюхал, его потом схватил и убежал. Мы его Олежкой прозвали. Олешка кричим, иди ещё дадим. А Олешка залез под радиатор, пищит чего-то. Пока мы над ним потешались, слышим звон рюмок на столе, за которым мы сидели. Пля, что это? Пошли посмотреть, а там целая рота крыс хозяйничает на столе, колбасу, курицу, сыр на пол бросает, а там их братья тащит в норы это самое хозяйство. Вбежали мы, стоим охреневшие, а крысы попрыгали со стола с кусками в зубах. Пороняв рюмки и стаканы при этом. Вот так они организуют свои вылазки. Подставят крысёнка несмышлёного, и давай тащить все подряд по норам.

-А стаканы Ты знаешь, может быть и пили. Эти могут, вот слоны ж в природе не прочь забродившими бананами побаловать себя, потом озоруют мне, эт самое Дурова рассказывала.

-Да ладно, начал свой рассказ Адольфович вот однажды мы на корпоративе сидели, вина, закуски был вдоволь, салатики, канапе. Да вот в 18:00 попросили нас свернуться, хватит мол, кто желает продолжить- в другое место идите, все остальные домой. А в соседней комнате вина ящик стоял и ещё бутылки три. Ну, значит пока мы закуску в другой кабинет перемещали, да на столы накрывали, пришли за вином, а нет ничего, ни ящика, ни отдельно стоящей посуды. А перед этим в подвале под комнатой, где вино стояло, звуки скребущие раздавались. Видно, краски там гнёздышко свили. Самих-то не видно, а только хрусть, хрусть, хрусть, хрусть. Вот и думаем мы теперь, что крысы в человеческом обществе обучаемы стали. Вина могут выпить. Скоро в игры играть научатся, нарды, шашки, в «Чапаевы» на худой конец.

- Да это коллеги, наверное, забрали – домой «поехавшие», странно ведь по будням напиваются аж мычат, а в праздник отсиделись тихо. – Предположил Мольберт. – Как же без халявы да на новый год…

Конечно, вино не нашлось, пришлось по «Магнитам» бегать, за спиртным. Уже после праздников рождественских спросили у коллег – «Куда вино то подевалось?»

-Кончилось ответили, не видели, вот и думаем мы теперь - крыски завелись высококультурные. Знают в каком учреждении прописаны.

-Да уж - подхватил Альберт, они ведь не только среду освоили, но и благами цивилизации не гнушаются. 28 новых радиаторы для отопления было, а 3 поменяли, а осталось 12. За лето по норам растащили, к зиме готовились, холодно, наверное, в норах то. А к следующей осени и ого не осталось – всего-то 5 штук. Может все привиделось, примерещилось… Ну да ладно.

- Да ладно, не может быть, а что, ещё тебе Дурова рассказывала. Эт самое, сказал Олесь, ну Вас с вашими сказками, я вот ничего не брал никогда, только сюда тащу, из своих запасов…

— Это правда ответил Альберт, вспоминая и подарки новогодние, и лампу для освещения темных углов, и триммер для газона, который, в конце концов, сломался от ежедневной эксплуатации в таких объёмах.

- Ну вы проследите, чтоб прошло все хорошо, а то погода, вон какая – того и гляди где-нибудь потечёт.

Все будет нормально. Не переживай

Экскурсию «Морское путешествие» сегодня проводила Алена Владимировна Натальичева. Группа состояла из 12 мальчишек из девчонок, среди которых выделялся рыжий мальчик, чересчур подвижный и разговорчивый. Пока Алена Владимировна подходила к стойке рецепшн чтобы увести ребят. Шустрый, рыжий мальчик дважды дёрнул за косу пухлую девочку, схватил за нос худенького мальчика в очках и галстуке, и, показав куда-то рукой, с криком смотри что там, стащил и спрятал сумочку, стоявшую на полу, возле ножек симпатичной девочки.

Рада приветствовать вас в нашем парке и сегодня мы с вами совершим увлекательное морское путешествие, узнаем морские обычаи, окунёмся в мир морских сражений, научимся вязать морские узлы. Нас ждут приключения.

– Давайте знакомиться: Меня зовут Алена Владимировна. Я буду вашим капитаном на время нашего путешествия. А вы ребята сейчас выберете кто кем будет на нашем корабле. – Как вы думаете какие профессии необходимы на море, и непосредственно на корабле?

- А я Ярослав! Ярик я! Представился рыжий непоседа. (Почему то, этот ребёнок стал несколько раздражать Алену Владимировну, но она не подала вида) И так какие морские профессии вы знаете?

-Боцман сказал мальчик толстячок.

- И лоцман это твоя фамилия захихикал Ярик, и ещё фальцман, шальцман и куллер и кульман….

-Так сказала Алена Владимировна, вам экскурсию проведёт Ярослав. Он у вас очень много знает. Но за тем скрыв возмущение продолжила:

- Правильно Боцман – непосредственный начальник палубной команды, он отвечает за исправное состояние корпуса, наблюдает за порядком и чистотой. А лоцман это судовой инженер прокладывающий маршрут движения корабля.

-Пушкарь! - выкрикнули сразу трое ребят.

-Да канониры корабельные, очень востребованная профессия, а знаете, как учил стрелять своих канониров Адмирал Нахимов? На больших качелях раскачивали матросов с пушкой, они ее заряжали и стреляли по целям, установленным на земле. После таких тренировок намного легче управлять стрельбой во время шторма или при морской качке. Это офицерские должности, они заряжали, прицеливали и производили выстрелы из пушек. А вот чистили и накат пушек на местах производили солдаты. Матросы никакого отношения к пушкам не имели.

-Кок - сказала пухлая девочка с ямочками на щеках.

- Да Кок – это по-морскому повар. Он кормит команду. И от него зависит настроение команды, а значит и боеспособность корабля (можно про броненосец Потёмкин, но нужно ли?)

-Старший помощник Лом – заявил худой мальчик в очках

- Старший помощник капитана - есть такая должность, но вот Лом — это персонаж из мультфильма про капитана Врунгеля и яхту «Беда»

-Штурман выкрикнул парнишка опрятного вида, подтянутый, в светлой отглаженной рубашке.

-Это навигация, глаза и уши корабля. В его ведении корабельные приборы – компасы, астролябии, секстанты, песочные часы лаги, лоты, лампады, а так-же флаги, вымпелы.

Штурман обязан сообщать капитану об опасностях курса корабля (мели, рифы, скалы) и настаивать на его изменении.

-Врач сказали сразу 3 девочки и спокойный крепкий парень в бейсболке.

-Врач на судне назывался лекарь

Пират сказал Ярик.

-Нет Ярослав, пираты, это морские разбойники, они грабили и топили торговые суда, захватывали корабли, а пассажиров и моряков продавали в рабство! За пиратство полагалась смертная казнь. Пиратов вешали на реях.

-Шкипер – подсказал мимо проходивший Мольберт, вспомнив скороговорку.

-Шкипер закричали двое троечников, которые всегда полагались на подсказки

-Шкипер - рассказала Алена Владимировна – это капитан парусного судна; в России до 1902-го года — капитан торгового судна; в более широком смысле — капитан (командир) любого торгового или рыболовецкого, в том числе несамоходного, судна. В его ведении весь рангоут. Это мачты, реи, весь такелаж, это верёвки, канаты, блоки, якоря, фонари, свечи.

Ярик явно хамил:-Свечи, это которые от температуры? Куда-то там вставляют?

-Нет свечи для освещения, а что, вам уже вставляли их куда-то, куда? Уже злясь, спросила Алена.

Ярик хотел показать, куда ему вставляли свечи, но осёкся и замолчал, затаив обиду. В жопу подумал он.

-А ещё есть плотники, очень уважаемые люди на флоте, когда флот строили из дерева, потом механики и мотористы, когда корабли стали двигаться при помощи мотора, а не под парусами.

Аленина Владимировна, Аленина Владимировна - А можно я залезу на мачту и буду кричать «Земля!» запищал рыжий Ярик.

Алена Владимировна начала нервничать, но, не подав виду, ответила - Меня зовут Алена Владимировна, а на мачту или на стену залезай и ори - «земляяяяя», только мы ещё не отплыли, сказала она с иронией. И так, кто знает, продолжила она как моряки называют своего капитана?

-Товарищ капитан, нет господин капитан.

-нет в морской практике во время опасностей или боя есть более короткое звание, каждая секунда дорога во время шторма или приближения айсберга и капитана тогда называют «Кэп». Для вас сегодня я «Кэп» договорились?

_Да хором крикнули новоявленные моряки, и лишь Ярик хитро улыбнулся и прошептал. А я буду пиратом.

-Тогда так, получите, снаряжение и раздала детям сумочки, в которых были бинты для лекарей, компасы и песочные часы, для штурманов, верёвки и канаты, нехитрые приспособления, чтобы показать детям, как нужно перевязывать раненных, вязать морские узлы, пользоваться компасом и песочными часами.

Вперёд мои матросы мы отплываем!

За окнами дождь усилился, Из динамиков зазвучала песенка:

«Ходят волны по кругу большие,

Вот такие, большие как дом

Мы отважные волки морские,

Смело в бурное море плывём.

Якоря мы подымем = вот так!

Паруса мы поставим – вот так!

Веселее моряк, веселее моряк,

Делай так, делай так, и вот так!»

Группа под предводительством Алёны Владимировны, отправилась в путешествие по морским залам парка.

Заходя в тёмный зал, Алена построила детей в колонну и рассказала о том, что эти места кишат морскими разбойниками и нужно быть предельно осторожными и внимательными. Нельзя включать фонари и необходимо двигаться «след в след». Первый идущий будет адмиральским кораблём, при виде опасности замирает и поднимает руку. Это знак команда для всех- нужно замереть в той позе, в которой вас застал этот знак.

Какое-то время группа осторожно двигалась за адмиралом. К нему подошла Алена Владимировна и сообщила- впереди два корабля без флагов, стоп!

Первый замер и поднял руку. Все замерли вслед за ним. Ярик начал тихо-тихо пятиться назад, к хвосту колонны.

Вперёд скомандовала Алена Владимировна. И группа начала двигаться дальше. Подходя к столу, где демонстрировались морские сражения, Алена услышала громкий звук журчащей воды. Как форштевень волну разрезает, подумала она.

Конечно - этот звук был от переполненной трубы слива крыши, труба накапливала водную массу, похоже, никуда ее не выпуская. Звук журчащей воды становился все громче и громче. Алена подвела детей к столу, где мультимедийно показывалось Гангутское сражение.

Вдруг откуда –то справа раздался голос фальцет пытающийся изобразить бас-

«двенадцать человек на сундук мертвеца,

Ё хо, хо, и бутылка рома!»

Вышел Ярик с деревянной саблей в руках и с чёрной повязкой на правом глазу. Карамба - закричал он, «сарынь на кичку!»

Так предлагаю всем сдаться, иначе пойдёте на корм рыбам!

-Ярослав, ответила Алена Владимировна, не срывайте нам экскурсию…

-Я не Ярослав, я Себастьян Перейра – торговец черным деревом. Эта фраза подчеркнула начитанность Ярика в жанре приключенческой литературы.

-Все сдавайтесь и будете живы. Я выгодно продам вас на невольничьих рынках Сирии Эмиратов и Аравии. А за Вас КЭП и получу очень хорошие деньги.

Звук журчания воды стал оглушительным, В Гангутское сражении раздался залп, Алена Владимировна не успевала отреагировать на все вызовы приключений выпавших на ее голову.

Вдруг раздался залп пушек, и вместе с ним с потолка обрушилась лава воды, окатив брызгами всю группу.

-Пять «Д» - прокричал Ярик – полундра! - кричал он и понёсся навстречу к потоку, но поскользнулся и шмякнулся в самую середину луж. «Полное погружение»! - проорал он.

Алена Владимировна вывела детей в другой зал, включила рацию и начала вызывать спасателей. Оборудование заливает, сообщила она, нужно закрывать его иначе все утонет. Первым пришёл странный человек – главный инженер Проказников. В синем пиджаке. Рыбьими глазами посмотрел на потоп, и заявил: «Ну что вы хотели, на такой площади крыши и ни одной протечки… Так не бывает.» Сейчас пришлю помощь.

Первым примчался Павел, он был в Тельняшке, на голове бандана, в правом ухе серьга. В руках он держал ведро, на плече болталась связка верёвок, позади с лестницей шёл Мольберт, трубку он потушил и оставил в курилке, но был исполнен решимости и отваги. Увидев масштабы потопа Альберт, произнёс - всегда говорил, что «Аквапарк» — это то, что не хватает этому городу.

-Ого, сказал Ярик, - Долговязый Джон, показывая пальцем на Пашу.

Вдруг из тёмного зала показался Артём, вечно хромающий с дурацкой улыбкой на лице. За ним с черным покрывалом шёл Бородатый Серёга.

-Вот это да, визжал Ярик, ещё пираты, Сам Джон Сильвер и бородатый Флинт!

Павел подумал — Вот истинный морской пират, глаз бля, подбить ещё, вообще в тему будет. Мольберт поставил лестницу к столбу, где больше всего текло. Павел начал взбираться с верёвками и ведром по ней. Ярик вдруг ожил, и ринулся было вслед Павлу вверх по лестнице. Но вдруг откуда-то взявшийся Серая борода остановил его. Взяв двумя пальцами за холку, и выговаривая. Туда нельзя, туда нельзя. Отобрал деревянную саблю и подтолкнул мальчика к своей группе. Парень ранен, прокричал он. Ему нужна медицинская помощь! Павел подвесил ведро в место наибольшей утечки воды. Звук ручьев принял металлические тона. Тёмик и борода укрывали оборудование парусиной от воды.

Алена скомандовала: санитары – помочь раненому! Группа санитаров - лекарей, которым изрядно надоели выходки Ярика, бросились к нему и стали бинтовать его ушибленную ногу.

Нет! «Стоп!» —прокричала Алена Владимировна, обе ноги вместе, чтобы больше не рыпался, сам искалечиться и нас искалечит!

Эвакуация группы на первый этаж была осуществлена блестяще. Алена Владимировна была убеждена, что это полный провал так хорошо задуманной экскурсии. Два санитара несли Ярика на плечах, тот передвигался, повиснув на руках и делая широкий шаг двумя связанными ногами.

Выведя детей в холл первого этажа, Алена Владимировна безнадёжно спросила.

- Ну как Вам понравилась наша экскурсия?

Дети дружно ответили -Даааа! и засмеялись.

Алена расчувствовалась,- а ещё придёте?

Придём!

Ну, так развяжите своего раненного, попросила она санитаров.

А он не кусается – спросила одна девочка из санитаров.

-Не знаю, но вы его сами воспитайте. За пиратство вешали на реях. Это ж ваш товарищ, вы его и судите.

Ладно, дадим по два щелбана. Да и пусть идёт на все четыре стороны.

Ну, все ребята приходите к нам ещё, сказала кэп Алена Владимировна. И дети пошли к выходу.

Но тут навстречу им вышла Василиса Олеговна, пребывающая в курсе, обо всем, что произошло. Альберт Вадимович всегда удивлялся скорости передачи сведений и информации, причём доходила она до генерального, всегда под определённым соусом. Соус определялся отношением стучащего, к объекту застукиваемого. Ну, вот такой комбинат наблюдаемости создал наш Гениальный директор.

Василиса Олеговна ткнула пальцем в дужку сползших на кончик носа очков, снова посмотрела на экран телефона и объявила.

Про вас ребята я написала стихотворение: Хотите послушать?

Алина Владимировна приуныла, но вида не подала. –Хотите послушать ребята, Василиса Олеговна написала стихотворение про вас.

И не дождавшись ответа, Василиса глядя на детей поверх очков начала:

Большая как дом, ходит волна

Сейчас наш кораблик проглотит она.

Но смелые юнги, на вахте стоят

И шторм нипочём, для отважных ребят.

Бравые парни сегодня в строю

Атаки пиратов, отбили в бою,

Тельняшки морские надеты не зря!

Недаром, на лентах у них якоря!

Василиса Олеговна закатила глаза и продолжила:

К Петровским победам мы выбрали путь

Ни штормам, ни мелям с него не столкнуть.

Мы не боимся туманов и скал

И нас не пугает акулий оскал

Поднять паруса и якорь достать

Дорогу домой в ночи отыскать

Сквозь волны что стонут и плачут,

И бьются о борт корабля-

Услышим как громко, на мачте смотрящий,

С восторгом воскликнет – «земля!»

Моряк с печки – бряк растянулся как червяк – вставил строку Ярослав.

- Вот такое стихотворение написала для вас ребята Василиса Олеговна. Прокомментировала Алина. Ну а теперь, до свидания – и приходите к нам ещё. Дети поскакали к выходу. Василиса пригласила Алину к себе на обсуждение.

Павел и Мольберт понесли лестницу в дворницкую. Павел начал переодевать намокшую тельняшку, когда в аквариум зашёл, пошатываясь Олесь.

Эт самое, я сейчас шефа встретил, он на обед уехал, кабинет освободил, там у него прямо ливень, ему на стол и на голову капает. Надо что-то делать.

-Крышу надо чинить, сумничал Альберт.

-Да кто ее чинить будет, да и не чем. Надо сейчас, что - ни будь придумать, ну ведь прямо, на стол льётся!

-Что-ж вы не предъявите строителям, гарантия на крышу – минимум 3 года- спросил Альберт

-Эт самое, не моя компетенция, у нас главный инженер есть, пусть у него голова болит.

-Да ни хера у него не болит. Подписал акт приёмки, бабло откатили на карту или налом, машинку поменял, всё как всегда, а мы спасай.

-Давайте ребята посмотрим, что сделать можно. И Эт самое, нужно все цветы собрать.

-Какие цветы спросил Павел, умер кто?

-Да нет, эт самое, к нам администрация должна приехать, ну так нужно в местах, где, больше всего капает эти горшки с цветами установить. – И луж не видно, и растениям польза.

-а что за показуха, пусть посмотрят, как они построили, как это выглядит на самом дела спросил Альберт.

- Эт самое, эт не наше дело Сан Дмитриевич велел закрыть эти дыры.

Пойдём, посмотрим, что там, в кабинете за потоп.

Поднявшись в кабинет, все задрали головы к потолку, Илюша который был разбужен беготней и шумной суматохой, которая заставила его встать, с дивана в правом кармане кафе. Ну что за люди такие, отдохнуть не дадут, вечно какие-то проблемы. Зайдя в директорский кабинет, и сощурив глаза от яркого света, стал рассматривать происходящее. Подняв голову к потолку, чтобы обнаружить за подвесными квадратами источник протечки, на голову ему упали несколько капель воды, что, впрочем, несколько разбудило его.

-Убираем столы, ставим лестницу, скомандовал он. Ещё нужен фонарь, там под потолком ничего не видно, хотя бы понять, откуда течет.

Сходили за фонарём, потом за ведром, потом за проволокой, за верёвкой, потом попёрли лестницу на второй этаж, разложили ее. Затем Павел влез под самый потолок и закрепил ведро. Прямо над местом, где стоит кресло директора. В ведро начали звонко падать капли воды.

Похоже, что все. Временно проблема устранена, нужно только периодически сливать воду из ведра. Понаблюдав минут 10, и убедившись, что течь на стол прекратилась, и звук капели за счёт наполняемости ведра стал намного тише, группа спасателей тронулась в поход за цветами.

Собрали крупные горшки с растениями. Привезли их в холл 2 этажа и стали расставлять в районах образования луж. Но все получалось как то не так, то растения не подходили ландшафту, то струи воды перемещались, получился такой - передвижной сад. Затем отнесли лестницу на место Все хватит, время уже 13:30 нам бы сожрать чего ни будь. Всё, мы на обед, со злостью заявил Павел и, повернувшись, пошёл к аквариуму. Там переоделись и решили сходить в столовую по соседству. Возвращаясь по улице к месту службы, встретили выходящего из служебной машины вернувшегося с обеда директора.

- так заявил он безапелляционно и несколько обиженно- Мне доложили, Альберт Вадимович, что вы дрессируете ворон. И они прилетают к вам и потом летят на крышу и расклёвывают ее, поэтому крыша и протекает.

Если бы у Мольберта была вставная челюсть она бы наверняка выпала бы от удивления и закатилась в кустарники в клумбе. Сказать, что Мольберт удивился - ничего не сказать. С ним произошло то, что зовётся русским выражением - «ОХУЕЛ»

Адольфович даже не смог это прокомментировать в своём ехидном стиле, он просто отвернулся и, сделав умный вид начал кашлять, задыхаясь от хохота.

Сделав такое замечание и поправив корону, директор мурлыкая под нос какую-то песенку удалился к себе.

- Вот это что было? Это серьёзно, задал Мольберт риторический вопрос и стал вспоминать, умеет ли шутить директор, но не вспомнил ни одной шутки, да и чужие шутки директор воспринимал чересчур серьёзно.… Это наводило на определённые опасения.

-блядь! а ещё Сталина ругают, проговорил Мольберт, - гнездо стукачей, наушников, и идиотов. Это ж кому в голову пришла такая умная мысль! Этому цирковому работнику, который с белочками дружит или ещё кому-то или это коллективный бред? Эта стайка ворон тут и до меня жила и после жить будет, подлетают они к лужам при поливе во время жары, одну я Машкой называю, но это ж не значит что она мне подруга. Орехи на голову не бросает и то уже хорошо.

-Ты зачем Машку грызть крышу учишь – смеялся Адольфович, ты лучше на крышу машины его хлебушек пороши они покушают, покакают, покушают, покакают, на мойку гонять будет дважды в день. Так хоть не обидно будет бред слушать.

-«Чем больше бреда, тем ближе истина изрёк УЧИТЕЛЬ». Ученики одобрительно закивали, мол, старик постоянно в истине пребывает. Процитировал Мольберт философа-даосая Вэй Джея, переведённого с китайского Брониславом Виногородским.

Войдя в здание, Павел задержался у стойки Буккросинга. Книг было много, по причине сбора книг для детей пострадавших республик. Книги, прежде чем отправиться к детям проходили цензуру, часть этих книг отправлялась в макулатуру, другая часть отправлялась непосредственно детям на самокрутки, а ещё одна часть, та, что по идейной причине, либо степени износа не подходила требовательным детям отправлялась в буккросинг, для обмена посетителями. Приносили для детей все что надо и не надо.. Школьники несли новые книжки и игрушки, взрослые - все подряд. От Айболита Чуковского, до «50 оттенков серого» или Справочника сталевара заочника. Много подбрасывали книг местные поэты и сектанты. Павел любил читать. Иногда извлекал из груды сектантской литературы, что ни будь ещё более экстремистское типа «Словарь блатного жаргона». Когда был найден словарь, Добрый Паша читал его вслух, и 2 месяца технический отдел применял к месту и не к месту исключительно непонятные выражения типа: «Вафлю в грызало загоню» или «сквознячок сделай фраерок».

На этот раз Павел Адольфович нашёл журнал «Вестник психиатрии» и, листая, довольный притащил его в аквариум.

Пипец, сказал Альберт мы теперь все, получим диагнозы….

-А я тебе и так диагноз поставлю – истерия агрессивно компульсивное расстройство. Вот, тут большая статья про паранойю - «Паранойя и ее признаки».

Олесь сходил в магазин, принёс в пакете бутылку Байкала, и сухарики, а карман его оттопыривал непонятный стеклянный сосуд, непонятного содержания. О концентрации спирта содержащегося в сосуде, можно было только догадываться, но только самый наивный сотрудник, мог бы не с первого раза угадать о числе 40% содержания алкоголя.

Между тем Павел цитировал свою новую находку – «Вестник психиатрии»

К примеру: прошёл знакомый и не поздоровался. Был погружен в свои мысли или специально отвернулся? Возможно и то, и другое. Но параноик обязательно увидит здесь враждебное намерение.

- Ты почему не здороваешься с директором, спросил Павел грозно.

Альберт опешил, - а как я могу с ним здороваться если, его окружили, какие то, люди шесть человек плотным кольцом. Я что должен их растолкать протиснуться к нему и сказать - «Здравствуйте Ваше высокоблагородие?» Я не знаю как вести себя в таком случае, но если этому человеку нужна поддержка и демократизация, чисто показушная, он мог бы выйти из этого круга и поздороваться. Но ведь это ему не надо. Ему важен факт - не поздоровался. Все пиздец ты совершаешь акцию против него.

-Какую на х.. акцию я вообще об этом не думал. Я живу и не стремлюсь видеть дебильные смыслы в повседневной рутине. Мне это на х… не нужно.

-Ну извини паранойя говорит об обратном. Нередко манией становится идея о собственной гениальности в какой-либо сфере деятельности — поэзии, науке, народном хозяйстве, изобретательстве или любовном искусстве. Очень часто паранойя проявляется в развитии патологической ревности или навязчивой эротомании.

Павел продолжал: все, кто этой гениальности не замечает, становятся врагами. При этом человек может оставаться вполне адаптированным в остальных аспектах — быть хорошим специалистом и продолжать работать, самостоятельно вести хозяйство, обслуживать себя и до поры вести почти нормальную жизнь среднестатистического гражданина.

Не все параноики попадают в поле зрения «большой психиатрии». Среди нас огромное количество людей, склонных видеть в случайных событиях «происки врагов». Их нездоровая подозрительность мешает жить нам самим и близким. Такие люди крайне обидчивы, никогда не забывают якобы нанесённого им оскорбления и всеми силами пытаются отомстить. Они не воспринимают никакую критику, даже дружеские замечания будут встречены в штыки.

Однако «повседневная паранойя» — это постоянная НЕОПРАВДАННАЯ подозрительность и насторожённость, которая не подкреплена объективными свидетельствами. Для параноика характерна тенденция интерпретировать нейтральные события в негативном свете. Особенно здесь опасны двусмысленные ситуации (вполне безопасные, но допускающие неоднозначную трактовку).

Ты целую статью прочитал о паранойе, а к чему все - это спросил Альберт. И завязался диалог.

- А ты подумай - о том, что происходит, посмотри вокруг. И может быть кого-нибудь узнаешь. И он продолжил:

-Паранойей называется состояние человека, при котором он думает или чувствует, будто ему хотят навредить другие люди. Паранойя идёт рука об руку с подозрительностью, мнительностью и недоверием. Помимо этого, можно выделить следующие признаки паранойи: 

-Убеждённость, что другие люди обсуждают вас за спиной;

- Наверное, директор. Сказал Вольдемар.

-Что они преследуют вас

-«не уверен директор».

-Что они хотят навредить или как-то вас унизить;

-«директор и уже теперь я, заразно наверняка.»

-Что вашей жизни что-то угрожает и вас ждёт физическая расправа;

-«не знаю»

-Люди используют намёки и двойные послания, направленные на то, чтобы издеваться над вами или целенаправленно сделать больно;

- «это точно он»

-Другие люди хотят вас расстроить и заставить страдать;

-«он»

-Люди постоянно пытаются использовать и обмануть вас в корыстных целях (деньги, связи и т.д.)

-«директор»

-Правительство, ФСБ и другие глобальные организации подслушивают, подсматривают, читают ваши переписки, сотрудники передают информацию и т.д.

- не знаю, но другого похожего знаю.

-Люди целенаправленно мешают вам достичь цель и быть счастливым;

-«ОН»

-Люди умеют читать ваши мысли; (директор и сам так умеет)

Мир полон зла и враждебности, никому нельзя доверять, кругом сплошной обман 

-«директор»

В результате человек с признаками паранойи может вести себя следующим образом:

-Быть чрезмерно чувствительным и ранимым к обычным словам и действиям;

- Да

-Воспринимать их как проявление враждебности;

-Да

-Агрессивно реагировать на конструктивную критику;

-ДА, ДА, ДА!

-Необоснованно нападать и грассировать на других людей;

- ДА

-Задавать много уточняющих вопросов, направленных на подозрение в причинении вреда

-ДА

-Изолироваться от мира, избегать общение

-ДА общается только с лизунами!

-Обвинять других людей в том, в чем они не виноваты;

- Да

-Быть постоянно в напряжении, активно защищаясь от несуществующих угроз 

-ДА

-Быть чрезмерно ревнивым

-Не знаю

-Показывать своё превосходство как альфа самца. Да, вы. Не смеете с ними спорить.

- Да Да Да!

-Мои идеи самые передовые и самые плавильные

- Да

_ Ну, так вот продолжал Паша – Ты за кого «Дакал»

За директора, ко мне 2 пункта подходит, и те, приобретённые здесь.

Вот тут пишут, что шесть. Да на эти вопросы – это диагноз – «Паранойя» А ты в 11 случаях «Да» сказал.

-Ну, так ведь это же культура, у нас все в два раза сильнее, и любовь и скотство и паранойя. Как у четырежды героев. Так ты что, считаешь это правда, болезнь?

Я не считаю, считает бухгалтер. А я только читаю статью, я никого не обвиняю и не ставлю диагноз, но ведь есть симптомы, очень напоминающие некоторых наших велико поставленных сотрудников. Как говорят доктора – «Нет Психически здоровых людей, есть Не дообследованные». Да вспомни10 летнего мальчика стукнувшего камнем в забор.

-А что мальчик?

-«Стой козел»- кто кричал?

Да вспомнил, – не я.

А кто разосрался со всеми бывшими приятелями?

-Не я, а может время пришло - «И разошлись как в море корабли…»

-Так это прогрессирует. Это вседозволенность и исключительность, сводящая с ума…

И вдруг откуда ни возьмись появился Леонид Антонович (В то время занимающий пост главного инженера)Вернее появилась его голова, выскочившая из за шторки и вдруг появился он сам И так внезапно, как проходящий за окнами шквал, в кургузом синем пиджачке у которого шлица по центру была оттопырена и несколько торчала, что делало его похожим на крупного и гордого петушка. Если бы он был толстячком и пригибался при ходьбе к полу – то гамадрилом.

Вдруг откуда ни возьмись появился «зашибись» подумал Вольдемар, обед не получился, отдохнуть не удастся.

- Почему они все любят эти синие костюмы. С голубыми или белыми рубашками, ну ведь все как из пробирки. Наверное, это форма их касты. Некоторые хотя бы галстук носят. Это как у пацанов 90х – шарф и петушок — это признак крутых «пацанов».

Да, да, тот самый Лёня Антонович-друг всех министерских, родственник Паркетова, и между делом главный инженер. Тот самый, к которому приезжали какие-то странные люди во время его отсутствия, и требовали от сотрудников парка отгрузить им цемент по дешёвке. Им вежливо объяснили, что это учреждение культуры, а не какой ни будь «Стойбери», что находится ниже по улице, в трёх кварталах отсюда есть рынок и даже два, этих самых стройматериалов. Но они упорно утверждали, что именно здесь они закупают цемент дёшево и именно у Главного инженера этого заведения. Но Лёни в парке не было, странные люди негодовали, куда -то звонили, матерились, потом наконец то уехали, а сотрудники долго обсуждали: «Как можно перепутать культурное заведение с оптовкой стройматериалов».

-Так, сказал инженер - берите лестницу, фонарь и за мной!

Вольдемар с Пашей в очередной раз, попёрли лестницу на второй этаж.… Принесли на место. Лазали, смотрели, светили, решали, решали.

Решил «главный», и скомандовал глядя из- под потолка:

1. Взять большое пластиковое ведро.

2. Просверлить в нем дыру.

3. Вставить туда трубу.

4. К трубе прикрутить шланг.

5. Шланг подсоединить к вон той трубе. Той, что торчит обрезанная и уходит куда-то в туалет. Значит это слив, ну и пусть течет туда. Это туба наверняка к сливу подсоединена.

Так и сделали. Начальнику виднее, не просто инженер, а главный! Все понесли лестницу обратно на первый этаж…

Ладно, надо домой собираться Бонифаций всех отпустил.

- Всех, но не нас мы не в его компетенции как он говорит.

-а какого хрена, задачи ставит, если мы не в его компетенции значит и премию дать не его. Тогда пошёл он… То лёд рубить, то крышу чистить, какого хуя то? Кто на крышу ходит ещё – кто леса ставит?

.- А задачи нам ставить должна Ани, но почему то она не может.

-Не может потому, что ни место рабочее не создала, ни задачу толково поставить не в состоянии. А вот он не может игрушки делать глиняные. А где в стекляшке? На 7 метрах , где сидят 10 человек? А ты чем помогла? Расписание составить или утвердить или правильно программу составить. На чем на плитках холла написать. Только ныла – у них зарплата такая же, а отчёты они не пишут. А ты попробуй отчёт написать на асфальте мелом, причём мел купить за свой счёт и передать этот асфальт по электронной почте. Без компа, без стола, без стула, которые не ты, не предшествующие тебе, ни Гениальный директор не организовали. А ты только ныла -они не отчитываются. Бля, а ты не убираешь снег и не метёшь листья и даже стулья и сцену не ставишь трижды в неделю для всяческих мероприятий. – Анекдот для вас: Устаиваются на работу два людоеда. Директор обещает им свернуть головы и кол осиновый вставить, если хоть одного сотрудника сожрут. Уехал в отпуск две недели – пролетели как сон. Вернулись, а в офисе бардак, бумажки разные, пол не мыт .

Вызвал к себе людоедов.

–я ж вас предупреждал, вы уволены!

-Говорил я тебе, говорят в курилке людоеды, надо было маркетолога или администратора сожрать, никто бы и не заметил.

-Если бы я был умный – сделал бы премию, для установщиков сцен и стульев хотя бы по 10 р. За стул. Быть может, и научные дворники были бы довольны, и стульев переносить нужно было бы гораздо меньше. Ведь не убирают стулья в цирке или в театре. Когда народ собрать не могут… Я вообще не понимаю действия со стульями. Если вы народ собрать не можете, это не значит, что зал из 50 заполненных стульев будет выглядеть успешнее, чем из 150 не заполненных. Но это призрак Российского маркетинга не к ночи будет о нем помянуто. Ну что собираться будем, или что?

-Да сейчас пойдём, мы ж без обеда почти.

Это никого не волнует. Это не контролируется, контролируется приход и уход. Дальше фразу продолжить не успел. Вдруг раздался истошный женский вопль-Туалет затопило! Послышались предматерные женские вопли, затем стук в стеклянную дверь. Куда ворвалась рассерженная уборщица, там из тубы хлещет! Весь туалет затопило! Воды по щиколотку!

Так герои труда домой свинтили их начальник отпустил.

Снова «вдруг», на голос уборщицы появился явно не трезвый начальник - Вольдемарыч.

-Ну идите посмотрите. Я ж вас люблю побормотал он. Вы ж все можете.

Недовольные и злые, но пошли.

В туалете первого этажа стояла лужа, и уборщица. Лужа больше напоминало озеро, в центре в голубой униформе стояла «фея чистоты». «Озеро надежды чудо сотвори»- пропел Вольдемар. И продолжил: «Ну, скажи, куда мне деться от твоей любви»

-Помнишь анекдот про Буратино? Буратино приходит к Мальвине и говорит: Мальвина я тебя люблю.

-От твоей любви Буратино - вся «звезда» в занозах!

Посмотрели, нашли кусок трубы выходящей со второго этажа, их которой лилась вода с кленовыми «вертолётчиками». Пошли к главному инженеру. Там обнаружили ноль, т.е. рыбку «Сэбаса». И пошли на второй этаж посмотреть, куда ведёт эта труба. Труба вела в потолок. Пришлось идти на первый за лестницей. Пока ходили вверх- вниз Вольдемарович куда-то пропал, испарился. Бля - Думал Альберт – скоро я стану космонавтом, только сегодня я поднялся и опустился на 700 метров по лестницам этого парка. А если прибавлять высоты, за все время работы, то Джомолунгма осталась – где-то ниже на 600 км, а если за всю жизнь, я уже возле Альфа центавры, а где же невесомость? Опять нае.. манули сволочи. Одни перегрузки. И вода течёт, а не летает шариками. И зимой минус 30, а не потепление.

Труба вела в потолок туалета 2 этажа, затем спускалась через плиты перекрытия на потолок туалета 1 этажа, и обрывалась под потолком, никуда не прикрученная, т.е. не подсоединённая. Вот из неё то и лился водопад с «вертолётчиками» прямо с крыши, прямо на пол туалета первого этажа, а оттуда разносилась в холл, живым ручьём в экспозицию и кафе.

Влезли по лестнице вые подвески потолка, убрали ведро, отсоединили шланг, вылили из ведра воду. Дождь прекратился, и прекратился водопад, а вместе с ним ручей… Лестницу отнесли на первый этаж…

Все пора домой, хватит этих морских приключений на сегодня, и так на полгода вперёд сделали работ, как сказал бы отсутствующий товарищ Швейкин. А потом зачитал бы прогноз погоды на ближайшие 100 часов. Наверняка он видел в своём предназначении путь великого метеоролога. И пусть небольшого, но начальника.

Трудный день подходил к концу. Мольберт пытался зайти к Олесю, узнать о планах на завтра. Поэтому он подошёл к кабинету 112 и тихо постучал в дверь. Постояв минут, пять и, не услышав отклика, он удалился к себе, надеясь, что Олесь чем, то очень занят, и его нет на месте.

Но в этой организации о планах ни хрена ничего не знал. Как впрочем, не знал о них и сам великий директор. Он как обычно не заметил пьянство Олеся, страшно ведь крупные чиновники будут ругать его за столь важного кадра. Ведь он замечал только то, что хотел бы замечать, а только то, что напоют ему его любимцы, огромными вилами ежедневно вешающие макаронные изделия ему на уши.

Олесь сладко спал, положив голову на стол, используя клавиатуру, вместо подушки. Кто- то дёргал за ручку закрытой двери и этот звук прогнал безмятежный сон Олеся. Олесь попытался встать, но отчего-то мокрые джинсы приклеились к кожаному креслу. - Все-таки протекает, подумал он. А как же вода в кресло попала? Да ну их на хер, всех, открывать не буду, кому нужно позвонят, продолжил свою мысль Олесь, открыл дверцу тумбочки, тоскливо взглянул на остатки жидкости в бутылке, налил в пластиковый стаканчик, и выпил. Зажмурился, поискал глазами закуску, не найдя ничего уставился в выключенный монитор, где отображался он сам, подмигнул отражению, и перешёл на кожаный диван и закрыл глаза. До конца работы оставалось ещё минут тридцать. Лишь бы за стенкой себя вели потише, спорят, галдят, никакого покою от них нет. Олесь окунулся в сладкий мокрый сон. Ему снились слоны пьющие брагу. А после этого слонихи, мечтающие припечатать его жопой к стене вагончика, куда он их лихо зазывал для перевозки. Но от жопы слона он увернулся, а от судьбы не увернёшься.

В 18;00 к кабинету подошёл директор, стукнул в дверь, не дождавшись ответа ушёл. Ругаясь про себя, и думая как он завтра его вые(отругает) его на планёрке. Этому не пришлось сбыться. Олесь показал себя героем. Он рассказал, как героически спасал парк от затопления. Весь промок в борьбе со стихией. И понадобилась только работа героев и его чуткое рукоблядство, чтобы спасти парк при помощи.… Чьей помощи он не помнил и навал то, что выучил – Швейкин! Его необходимо представить к награде для героев. Лучше нет (у того свету) и машину освоил и от затопления спас. Равнение на бездельника! Слава мальчишу! Проплывут пароходы - Слава Мальчишу, пролетят самолёты - Слава мальчишу, а пойдут пионеры - Салют мальчишу! Вот так, уважаемый директор создаёт команду. Мы ровняемся на бездельника, четырежды героя труда.

А что должно быть по-другому? Если 5 лет (именно лето, а это тёплое время года, Ни хера в парке не делается). Директор сваливает на раскоп, все молятся чтоб он подольше не вернулся, уходят домой не позднее 16 часов, бухают…….., начальники ходят на планёрки по понедельникам, рассказывают выдумки о победах и трудовых подвигах - Такая наука – «правильно зализать анус шефа». В итоге не делают ни хера, от слова совсем, Что крыша не чет? Что дорожки не проваливаются? Но за это получают звания и медали. Должен стремиться к героям и ударникам.

Конечно же, вся эта история выдумана. Такого не может быть никогда. Нельзя так ругать передовое учреждение культуры. Но лишь иногда, совершенно случайно, сидя на очередной планёрке в кабинете директора кто-то поднимет голову к потолку и сквозь решётку подвесного потолка увидит чёрное ведро, висящее уже 5 лет над головой директора или блуждающий сад из растений, и тут и там лужицы, окружённые нетканой тряпкой.