Читать онлайн "Остаточный принцип"

200 ГРАММ НАДЕЖДЫ
Безобразно проведенный день закончился ссорой с женой. Настроение окончательно испортилось, хотя, кажется, портиться ему уже было некогда. Больше всего злило то, что ссора произошла из-за пустяка. Дронов разволновался, выпил валерьянки и лег спать без ужина. И, наверное, поэтому ему приснился странный сон.

Будит его утром жена.

– Вставай, милый. Пора завтракать. Я приготовила твой любимый омлет.

– Доброе утро, – открыл Дронов глаза, – ты что, достала немного заботливости?

– Нет, дорогой, это нечто совсем особенное: патентованное средство. – Жена подала Дронову баллончик с аэрозолью.

– “Тепло домашнего очага”, гарантирует три месяца счастливой семейной жизни. Способ применения: взболтать и распылять в течении двух-трех секунд. Хранить в темном и сухом месте. Беречь от огня.. Гм-м... – Дронов повертел баллончик.

– Галка вчера достала три штуки, я выпросила один в обмен на стограммовый пакет жизнерадостности. Она хочет сделать мужу сюрприз...

– Как, ты отдала нашу последнюю жизнерадостность?!

Жена, чтобы не ввязываться в спор, побрызгала на мужа патентованным “Теплом домашнего очага”. Дронов вдохнул ароматное облачко, захотел сказать что-нибудь приятное жене.

– Все это мелочи. Как спалось? Ты хорошо себя чувствуешь, дорогая?

– Да, милый, пойдем завтракать.

Когда после завтрака жена попросила его зайти в магазины, Дронов вдруг почувствовал энтузиазм, ему захотелось прямо сейчас броситься на улицу. Его остановила мысль, что еще рано и все магазины закрыты. Он подумал: “Правильно Люба сделала, что выменяла это “Тепло...”, хоть ругаться не будем”.

– ...купи немного радушия – у нас сегодня гости, заодно возьми щедрости и доброжелательности: гулять так гулять! Значит, дальше: немного заботливости для детей, а Вовику купи сообразительности, он опять принес двойку. Вроде все. Ну, до вечера, дорогой.

– До вечера, милая! – Дронов поцеловал жену в щечку. – Не беспокойся, я все куплю. – И пошел на работу.

По дороге Дронов завернул в магазин “Все для офиса” и купил десятипроцентного служебного рвения.

– А порядочности у вас нет? – на всякий случай спросил он.

– Ну что вы, это же редкая вещь. Только по талонам. Талон есть?

– Нет.

– Что, сильно нужно? – посочувствовал продавец.

– Да нет, пока терпимо, – успокоил его Дронов, – обойдусь как-нибудь.

На работе Дронова вызвал начальник.

– Петр Семенович, когда вы закончите отчет? Сколько можно тянуть? Вы что, думаете мы с вами либеральничать будем? Мы не потерпим бездельников в наших рядах!

“Наверное требовательности хватил с утра, вот его и скрутило”, – подумал Дронов.

– Да не волнуйтесь так, Альберт Иванович, я сделаю. Вот, возьмите, – он протянул начальнику таблетку.

– Что это? – подозрительно спросил Альберт Иванович, – снисходительность?

– Нет, валидол.

– Спасибо, голубчик, у меня есть, – уже мягче сказал Альберт Иванович, – но отчет чтоб был.

– Обязательно, – заверил его Дронов...

Десятипроцентное служебное рвение оказалось сильно разбавленным – работалось плохо. “Хоть бы себе порядочности достали”, – обиделся Дронов на продавцов...

И тут его стали будить.

– Вставай, Петя, завтрак стынет, – сказала жена и тронула его за плечо.

Дронов открыл глаза.

– Ну наконец-то! Доброе утро.

– Доброе... – пробормотал Дронов. – Ты что, достала немного заботливости?

– О чем ты, Петя?

Дронов сел на постели.

– Прости, я еще не проснулся. Пойду умоюсь.

...За завтраком жена сказала:

– Я купила вчера 200 граммов “Надежды” и 300 грамм “Дружбы”, попробуй, – она пододвинула вазу с конфетами.

Дронов вздрогнул, посмотрел на вазу и улыбнулся.

– Непременно, дорогая...

ОСТАТОЧНЫЙ ПРИНЦИП
Завтрак прошел в теплой и дружественной обстановке.

– Питание должно быть правильным и регулярным, – всегда по утрам говорил папа. – Только при этом условии ваш физический запас сил позволит вам добиваться успехов по службе.

– Папа имеет в виду оценки в школе, – объясняла мама.

Виталик и Ната дружно кивали головами и кушали овсянку. Потом мама целовала детей, а папа давал деньги на их школьные завтраки.

Виталик был старше Наты и его дела шли лучше. Благодаря строгой экономии денежных средств, он имел небольшой оборотный капитал, который с успехом вкладывал в крупное производство – Славу и Галю – двух отличников из своего класса. Несколько удачных сделок в последней четверти позволили ему приобрести пару контрольных по математике, сочинение про “Муму” и контроль над серией лабораторных работ по химии. Остатки карманных денег получил Мишка – самый сильный мальчик в классе. Эти расходы проходили у Виталика по графе “охранная деятельность и сохранение коммерческой тайны”.

Ната была моложе и легкомысленнее. Бешенные траты на шоколадное мороженое подрывали ее небогатые ресурсы, и она частенько получала “двойки” по английскому и физике.

Сегодня была суббота. Под дешевый кредит Виталик списал домашнее задание по геометрии. Инвестирование Славы на стоимость шоколадного батончика позволило выкрутиться на уроке истории. Ната с трудом выклянчила “тройку” по географии и заела ее на перемене пирожным. К концу занятий Виталик добился контрольного пакета акций в акционированном микрокалькуляторе, а Натка с трудом пролонгировала договор на подсказки с сидящим за первой партой Костей...

В выходные, несмотря на свою постоянную занятость, папа обедал дома, не оставляя, впрочем, своих бумаг и за столом. Нате казалось, что он в обед читает самые неприятные из них и, как она свои “тройки”, заедает их котлетами.

На десерт Виталик подсунул отцу “Программу культурного развития молодежи”.

– Составлено толково, – похвалил папа. – Что же ты хочешь?

– Провести программу через семейный бюджет и получить льготное финансирование. Я с пацанами в кино хотел сегодня сходить.

Отец порылся в кармане и протянул сыну деньги.

– Папа, – сказал Виталик, быстро прикинув сумму мелочи, – разве ты не знаешь, что финансирование культуры по остаточному принципу – порочная практика?

– Бесконтрольное спонсорство дурно влияет на детей, – строго заметил папа. – Займись чем-нибудь полезным. Я, со своей стороны, могу дотировать твое компьютерное образование по программе “Двойная бухгалтерия”.

– Но я хочу в кино, папа!

– Я предлагаю ему взаимовыгодное сотрудничество на легитимной основе, а он – кино! Иди, погуляй лучше. – Отец сердито швырнул бумажку по культурному развитию.

Натка решила сменить тему.

– А мама говорит, что капитал женщины – ее внешность.

– Ты у нас красивая девочка, – сказала мама.

– Тогда нельзя ли мне получать с нее ренту?

– Нет, – вдруг еще больше рассердился папа, – и не вздумай раньше времени пускать ее в оборот!

– А если инфляция? – спросила девочка.

– Не беспокойся, – сказала мама. – Твоя инфляция еще лет двадцать подождет.

Виталик выскочил из-за стола.

– Насчет легитимности. Я за тебя, папа, голосовать бы не пошел!

– Родителей не выбирают! – закричал отец. – Что за дети? Ничего святого!

На улице Виталик повеселел. Он запустил в соседского пацана кирпичом, а тот в ответ плеснул на него из лужи. А Натка стала играть с подружками в “классики”. Без интереса. По рублю...

А Дюрен ругается маттом…
Аукционист. Сегодняшний благотворительный книжный аукцион проводится для состоятельных книголюбов в пользу библиотек нашего города. Итак, господа бизнесмены, начинаем. Лот № 1 – Брет Гарт, редкое дореволюционное издание. 10 тысяч рублей.

1-й бизнесмен. Зачем нам бред за 10 тысяч?

Аукционист (пожимая плечами). Лот № 1 снимается с торгов. Лот №2. Пирс Энтони.

1-й бизнесмен (быстро). Чей пирс? В каком порту?

2-й бизнесмен (соседу). Я им не верю. Купил книжку про Рэмбо, а там не Сталлоне, а какой–то Артюр. Во, нафиг, интеллигенты дурят!

Аукционист. Омар Хайям, 5 тысяч.

1-я бизнесвумен (обращаясь ко второй). Обожаю омаров.

Аукционист. Уникальный экземпляр!

3-й бизнесмен. Неужели с автографом?

1-я бизнесвумен (обращаясь ко второй). Кладешь клешню омара на зуб и… хармс! Прямо во рту тает.

2-я бизнесвумен (обращаясь к первой). Да что вы говорите!

Аукционист. Хайнлайн!

2-й бизнесмен. Чего?

1-й бизнесмен. Хай и лай, говорит, в зале.

Аукционист. А вот Камю!

4-й бизнесмен. Что значит «камю»? Слушай, да: мане давай!

Аукционист. У нас нет Мане, художественные альбомы в соседнем зале… Итак, Камю. Стартовая цена 3 тысячи.

4-й бизнесмен (горячится). Что – камю? Мане!

Аукционист. Может, Моэма хотите?

4-й бизнесмен (хватаясь за кинжал). Дразнишься, да?

Аукционист. Камю с торгов снимается. Лот №6. Вольтер, собрание из семи томов.

2-й бизнесмен (соседу). «Вальтер» – плохая система. «Маузер» лучше. К тому же восьмизарядный.

3-й бизнесмен. А нет ли у вас совместного издания братьев Грин?

Аукционист. Простите?

3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Александра и Грэма. Я бы взял.

Аукционист. Есть Скотты. Вальтер и Фицджеральд.

3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Благодарю, скотов у нас достаточно.

Аукционист. Вот и прекрасно. Продолжим. Лот №8. Александр Блок.

1-й бизнесмен (мечтательно). ТрансБлок я бы взял…

Аукционист. Лот №9. Двухтомник Битова…

1-я бизнесвумен (тихо обращаясь ко второй). За одного битова двух небитых дают, я сама слышала.

Аукционист. Осталось два лота: Рейн и Лондон.

2-й бизнесмен (громко). Кончай бодягу! Хавку давай!

Аукционист. Простите, Кафку разобрали интеллектуалы.

2-й бизнесмен. Вот так всегда! Платим мы, а хавают они. Культурная прослойка!

4-й бизнесмен. Тошна!

3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Рейн должен продаваться с Бонном, А Лондон с Темзой. Зачем же мошенничать?!

Аукционист (сдаваясь). Хорошо. А теперь – банкет!

2-я бизнесвумен. И омара обещали, не забудьте!

1-я бизнесвумен. И чтоб зелень: петрушевская, пастернак, пикуль.

Аукционист. Обязательно. А потом все к Саду. Лично каждому покажу…

ЗООМАГАЗИН
По дороге на рынок Лена заскочила в зоомагазин. Она быстро пробежала ряды черепах, аквариумных рыбок, морских свинок и остановилась перед нужным прилавком.

– Добрый день, – сказала продавщица.

Лена кивнула, сосредоточенно осматривая товар.

– Не желаете ли вот этого, с бородкой и хохолком? Такое редкое сочетание!

– Нет, спасибо. Хохолок бы лучше подошел попугаю, у тому же у моего ризеншнауцера уже есть борода. Двое бородатых в доме – это уже много.

– Тогда вот, есть совсем безволосый.

– Не будем их противопоставлять. В них, на мой взгляд, гораздо больше общего.

– Не нахожу. Собаки милые, добрые, преданные существа. А эти – бр-р.., – тут продавщица спохватилась, что ругает свой же товар. – Впрочем, это дело вкуса.

– Конечно… А как тот, с симпатичной мордашкой?

– Неликвид.

– Из-за царапины на носу?

– Это у него царапина – из-за брака. Уценен в пять раз. Хотите посмотреть?

– Нет, нет, лучше уж никакого не брать, – сказала Лена.

– Точно. Если уж позволяешь себе прихоть, то нужно брать приличный экземпляр. Чем потом мучиться…

– Этот?

– Ноги кривые, да еще плоскостопие.

– А этот?

– Язва.

– А вон тот рыженький?

– Неадекватные реакции, – продавщица покрутила пальцем у виска.

– Что, все так?

– Практически да. Вот этот здоров, но ленив, лежит все время, где положат. Некоторые клиентки пугаются, думают – не живой…

– Следующий?

– Капризен, требует ухода и скрупулезного воссоздания естественной среды обитания.

– А?.. – кивком показала Лена.

– Влаголюбив! – многозначительно сказала продавщица.

– А-а-а-а… С ними хоть можно общаться?

– Можно, но в целом собаки понятливее.

– Собака – друг человека. А этот?

– Паразит.

– Вот – красавец! Сколько?

– Миллион.

– Дорого.

– Обратитесь в прокат.

– Там красивые все какие-то потрепанные.

– Так ведь всем красавцев подавай, а на своего не хватает.

– А в кредит нельзя?

– Нет. Товар капризный, потом претензии… Кредит только в валюте.

– Что-то я устала, – вздохнула Лена. – Дайте хоть того, с плоскостопием… Он хоть работоспособен?

– Так-то? Вполне.

Лена оплатила чек.

На улице покупка вдруг заговорила:

– Дорогая, а не пойти ли нам в кино?

– Я собираюсь на рынок, за картошкой. Мне что ли ее на себе переть?

– Конечно, киска. Только хотелось, чтобы наше свадебное путешествие было поромантичнее…