Читать онлайн
"Остаточный принцип"
200 ГРАММ НАДЕЖДЫ
Безобразно проведенный день закончился ссорой с женой. Настроение окончательно испортилось, хотя, кажется, портиться ему уже было некогда. Больше всего злило то, что ссора произошла из-за пустяка. Дронов разволновался, выпил валерьянки и лег спать без ужина. И, наверное, поэтому ему приснился странный сон.
Будит его утром жена.
– Вставай, милый. Пора завтракать. Я приготовила твой любимый омлет.
– Доброе утро, – открыл Дронов глаза, – ты что, достала немного заботливости?
– Нет, дорогой, это нечто совсем особенное: патентованное средство. – Жена подала Дронову баллончик с аэрозолью.
– “Тепло домашнего очага”, гарантирует три месяца счастливой семейной жизни. Способ применения: взболтать и распылять в течении двух-трех секунд. Хранить в темном и сухом месте. Беречь от огня.. Гм-м... – Дронов повертел баллончик.
– Галка вчера достала три штуки, я выпросила один в обмен на стограммовый пакет жизнерадостности. Она хочет сделать мужу сюрприз...
– Как, ты отдала нашу последнюю жизнерадостность?!
Жена, чтобы не ввязываться в спор, побрызгала на мужа патентованным “Теплом домашнего очага”. Дронов вдохнул ароматное облачко, захотел сказать что-нибудь приятное жене.
– Все это мелочи. Как спалось? Ты хорошо себя чувствуешь, дорогая?
– Да, милый, пойдем завтракать.
Когда после завтрака жена попросила его зайти в магазины, Дронов вдруг почувствовал энтузиазм, ему захотелось прямо сейчас броситься на улицу. Его остановила мысль, что еще рано и все магазины закрыты. Он подумал: “Правильно Люба сделала, что выменяла это “Тепло...”, хоть ругаться не будем”.
– ...купи немного радушия – у нас сегодня гости, заодно возьми щедрости и доброжелательности: гулять так гулять! Значит, дальше: немного заботливости для детей, а Вовику купи сообразительности, он опять принес двойку. Вроде все. Ну, до вечера, дорогой.
– До вечера, милая! – Дронов поцеловал жену в щечку. – Не беспокойся, я все куплю. – И пошел на работу.
По дороге Дронов завернул в магазин “Все для офиса” и купил десятипроцентного служебного рвения.
– А порядочности у вас нет? – на всякий случай спросил он.
– Ну что вы, это же редкая вещь. Только по талонам. Талон есть?
– Нет.
– Что, сильно нужно? – посочувствовал продавец.
– Да нет, пока терпимо, – успокоил его Дронов, – обойдусь как-нибудь.
На работе Дронова вызвал начальник.
– Петр Семенович, когда вы закончите отчет? Сколько можно тянуть? Вы что, думаете мы с вами либеральничать будем? Мы не потерпим бездельников в наших рядах!
“Наверное требовательности хватил с утра, вот его и скрутило”, – подумал Дронов.
– Да не волнуйтесь так, Альберт Иванович, я сделаю. Вот, возьмите, – он протянул начальнику таблетку.
– Что это? – подозрительно спросил Альберт Иванович, – снисходительность?
– Нет, валидол.
– Спасибо, голубчик, у меня есть, – уже мягче сказал Альберт Иванович, – но отчет чтоб был.
– Обязательно, – заверил его Дронов...
Десятипроцентное служебное рвение оказалось сильно разбавленным – работалось плохо. “Хоть бы себе порядочности достали”, – обиделся Дронов на продавцов...
И тут его стали будить.
– Вставай, Петя, завтрак стынет, – сказала жена и тронула его за плечо.
Дронов открыл глаза.
– Ну наконец-то! Доброе утро.
– Доброе... – пробормотал Дронов. – Ты что, достала немного заботливости?
– О чем ты, Петя?
Дронов сел на постели.
– Прости, я еще не проснулся. Пойду умоюсь.
...За завтраком жена сказала:
– Я купила вчера 200 граммов “Надежды” и 300 грамм “Дружбы”, попробуй, – она пододвинула вазу с конфетами.
Дронов вздрогнул, посмотрел на вазу и улыбнулся.
– Непременно, дорогая...
ОСТАТОЧНЫЙ ПРИНЦИП
Завтрак прошел в теплой и дружественной обстановке.
– Питание должно быть правильным и регулярным, – всегда по утрам говорил папа. – Только при этом условии ваш физический запас сил позволит вам добиваться успехов по службе.
– Папа имеет в виду оценки в школе, – объясняла мама.
Виталик и Ната дружно кивали головами и кушали овсянку. Потом мама целовала детей, а папа давал деньги на их школьные завтраки.
Виталик был старше Наты и его дела шли лучше. Благодаря строгой экономии денежных средств, он имел небольшой оборотный капитал, который с успехом вкладывал в крупное производство – Славу и Галю – двух отличников из своего класса. Несколько удачных сделок в последней четверти позволили ему приобрести пару контрольных по математике, сочинение про “Муму” и контроль над серией лабораторных работ по химии. Остатки карманных денег получил Мишка – самый сильный мальчик в классе. Эти расходы проходили у Виталика по графе “охранная деятельность и сохранение коммерческой тайны”.
Ната была моложе и легкомысленнее. Бешенные траты на шоколадное мороженое подрывали ее небогатые ресурсы, и она частенько получала “двойки” по английскому и физике.
Сегодня была суббота. Под дешевый кредит Виталик списал домашнее задание по геометрии. Инвестирование Славы на стоимость шоколадного батончика позволило выкрутиться на уроке истории. Ната с трудом выклянчила “тройку” по географии и заела ее на перемене пирожным. К концу занятий Виталик добился контрольного пакета акций в акционированном микрокалькуляторе, а Натка с трудом пролонгировала договор на подсказки с сидящим за первой партой Костей...
В выходные, несмотря на свою постоянную занятость, папа обедал дома, не оставляя, впрочем, своих бумаг и за столом. Нате казалось, что он в обед читает самые неприятные из них и, как она свои “тройки”, заедает их котлетами.
На десерт Виталик подсунул отцу “Программу культурного развития молодежи”.
– Составлено толково, – похвалил папа. – Что же ты хочешь?
– Провести программу через семейный бюджет и получить льготное финансирование. Я с пацанами в кино хотел сегодня сходить.
Отец порылся в кармане и протянул сыну деньги.
– Папа, – сказал Виталик, быстро прикинув сумму мелочи, – разве ты не знаешь, что финансирование культуры по остаточному принципу – порочная практика?
– Бесконтрольное спонсорство дурно влияет на детей, – строго заметил папа. – Займись чем-нибудь полезным. Я, со своей стороны, могу дотировать твое компьютерное образование по программе “Двойная бухгалтерия”.
– Но я хочу в кино, папа!
– Я предлагаю ему взаимовыгодное сотрудничество на легитимной основе, а он – кино! Иди, погуляй лучше. – Отец сердито швырнул бумажку по культурному развитию.
Натка решила сменить тему.
– А мама говорит, что капитал женщины – ее внешность.
– Ты у нас красивая девочка, – сказала мама.
– Тогда нельзя ли мне получать с нее ренту?
– Нет, – вдруг еще больше рассердился папа, – и не вздумай раньше времени пускать ее в оборот!
– А если инфляция? – спросила девочка.
– Не беспокойся, – сказала мама. – Твоя инфляция еще лет двадцать подождет.
Виталик выскочил из-за стола.
– Насчет легитимности. Я за тебя, папа, голосовать бы не пошел!
– Родителей не выбирают! – закричал отец. – Что за дети? Ничего святого!
На улице Виталик повеселел. Он запустил в соседского пацана кирпичом, а тот в ответ плеснул на него из лужи. А Натка стала играть с подружками в “классики”. Без интереса. По рублю...
А Дюрен ругается маттом…
Аукционист. Сегодняшний благотворительный книжный аукцион проводится для состоятельных книголюбов в пользу библиотек нашего города. Итак, господа бизнесмены, начинаем. Лот № 1 – Брет Гарт, редкое дореволюционное издание. 10 тысяч рублей.
1-й бизнесмен. Зачем нам бред за 10 тысяч?
Аукционист (пожимая плечами). Лот № 1 снимается с торгов. Лот №2. Пирс Энтони.
1-й бизнесмен (быстро). Чей пирс? В каком порту?
2-й бизнесмен (соседу). Я им не верю. Купил книжку про Рэмбо, а там не Сталлоне, а какой–то Артюр. Во, нафиг, интеллигенты дурят!
Аукционист. Омар Хайям, 5 тысяч.
1-я бизнесвумен (обращаясь ко второй). Обожаю омаров.
Аукционист. Уникальный экземпляр!
3-й бизнесмен. Неужели с автографом?
1-я бизнесвумен (обращаясь ко второй). Кладешь клешню омара на зуб и… хармс! Прямо во рту тает.
2-я бизнесвумен (обращаясь к первой). Да что вы говорите!
Аукционист. Хайнлайн!
2-й бизнесмен. Чего?
1-й бизнесмен. Хай и лай, говорит, в зале.
Аукционист. А вот Камю!
4-й бизнесмен. Что значит «камю»? Слушай, да: мане давай!
Аукционист. У нас нет Мане, художественные альбомы в соседнем зале… Итак, Камю. Стартовая цена 3 тысячи.
4-й бизнесмен (горячится). Что – камю? Мане!
Аукционист. Может, Моэма хотите?
4-й бизнесмен (хватаясь за кинжал). Дразнишься, да?
Аукционист. Камю с торгов снимается. Лот №6. Вольтер, собрание из семи томов.
2-й бизнесмен (соседу). «Вальтер» – плохая система. «Маузер» лучше. К тому же восьмизарядный.
3-й бизнесмен. А нет ли у вас совместного издания братьев Грин?
Аукционист. Простите?
3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Александра и Грэма. Я бы взял.
Аукционист. Есть Скотты. Вальтер и Фицджеральд.
3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Благодарю, скотов у нас достаточно.
Аукционист. Вот и прекрасно. Продолжим. Лот №8. Александр Блок.
1-й бизнесмен (мечтательно). ТрансБлок я бы взял…
Аукционист. Лот №9. Двухтомник Битова…
1-я бизнесвумен (тихо обращаясь ко второй). За одного битова двух небитых дают, я сама слышала.
Аукционист. Осталось два лота: Рейн и Лондон.
2-й бизнесмен (громко). Кончай бодягу! Хавку давай!
Аукционист. Простите, Кафку разобрали интеллектуалы.
2-й бизнесмен. Вот так всегда! Платим мы, а хавают они. Культурная прослойка!
4-й бизнесмен. Тошна!
3-й бизнесмен (сверяясь со списком). Рейн должен продаваться с Бонном, А Лондон с Темзой. Зачем же мошенничать?!
Аукционист (сдаваясь). Хорошо. А теперь – банкет!
2-я бизнесвумен. И омара обещали, не забудьте!
1-я бизнесвумен. И чтоб зелень: петрушевская, пастернак, пикуль.
Аукционист. Обязательно. А потом все к Саду. Лично каждому покажу…
ЗООМАГАЗИН
По дороге на рынок Лена заскочила в зоомагазин. Она быстро пробежала ряды черепах, аквариумных рыбок, морских свинок и остановилась перед нужным прилавком.
– Добрый день, – сказала продавщица.
Лена кивнула, сосредоточенно осматривая товар.
– Не желаете ли вот этого, с бородкой и хохолком? Такое редкое сочетание!
– Нет, спасибо. Хохолок бы лучше подошел попугаю, у тому же у моего ризеншнауцера уже есть борода. Двое бородатых в доме – это уже много.
– Тогда вот, есть совсем безволосый.
– Не будем их противопоставлять. В них, на мой взгляд, гораздо больше общего.
– Не нахожу. Собаки милые, добрые, преданные существа. А эти – бр-р.., – тут продавщица спохватилась, что ругает свой же товар. – Впрочем, это дело вкуса.
– Конечно… А как тот, с симпатичной мордашкой?
– Неликвид.
– Из-за царапины на носу?
– Это у него царапина – из-за брака. Уценен в пять раз. Хотите посмотреть?
– Нет, нет, лучше уж никакого не брать, – сказала Лена.
– Точно. Если уж позволяешь себе прихоть, то нужно брать приличный экземпляр. Чем потом мучиться…
– Этот?
– Ноги кривые, да еще плоскостопие.
– А этот?
– Язва.
– А вон тот рыженький?
– Неадекватные реакции, – продавщица покрутила пальцем у виска.
– Что, все так?
– Практически да. Вот этот здоров, но ленив, лежит все время, где положат. Некоторые клиентки пугаются, думают – не живой…
– Следующий?
– Капризен, требует ухода и скрупулезного воссоздания естественной среды обитания.
– А?.. – кивком показала Лена.
– Влаголюбив! – многозначительно сказала продавщица.
– А-а-а-а… С ними хоть можно общаться?
– Можно, но в целом собаки понятливее.
– Собака – друг человека. А этот?
– Паразит.
– Вот – красавец! Сколько?
– Миллион.
– Дорого.
– Обратитесь в прокат.
– Там красивые все какие-то потрепанные.
– Так ведь всем красавцев подавай, а на своего не хватает.
– А в кредит нельзя?
– Нет. Товар капризный, потом претензии… Кредит только в валюте.
– Что-то я устала, – вздохнула Лена. – Дайте хоть того, с плоскостопием… Он хоть работоспособен?
– Так-то? Вполне.
Лена оплатила чек.
На улице покупка вдруг заговорила:
– Дорогая, а не пойти ли нам в кино?
– Я собираюсь на рынок, за картошкой. Мне что ли ее на себе переть?
– Конечно, киска. Только хотелось, чтобы наше свадебное путешествие было поромантичнее…
.
ЛитСовет
Только что
