Читать онлайн
"Виктория Солотина. Зарисовки"

С Викой довелось познакомиться несколько лет назад, когда ей было всего восемь лет и два месяца, совершенно случайно, на одном из моих московских концертов. Я, посреди выступления, сам того не подозревая, исполнил (как после узнал) одну из любимых песен малышки — «Девочка, танцуй» от группы Artik & Asti. В этот момент весь зал стал замечать, как девчонка начала подпевать, пританцовывать и, кроме того, пыталась выбежать на сцену, однако мать крепко удерживала ребёнка за руку, естественно, не давая этого сделать. Сидели они в первом ряду, так что мне удалось отчётливо услышать диалог, с которого всё началось:

— Сядь, тебе туда нельзя! — говорила мать.

— Но мне очень нравится эта песня! — отвечала Вика.

— Ну и что?! На концерте твоё место здесь! — твердила мать.

— Я же знаю слова и умею хорошо петь! — пыталась вырваться Вика.

— Петь будешь в школе на уроках музыки! И с чего ты вообще взяла, что «хорошо» поёшь?! — возражала мать, ещё сильнее удерживая дочь.

— Бабушке нравится... — оправдывалась Вика.

— Всё ясно! Ну, с бабушкой твоей мы ещё побеседуем! — сердито отвечала мать.

В какой-то момент мне изрядно надоело выслушивать этот «доминирующий диалог», и я, дождавшись удобного момента (интервала между словами в песне), прямо со сцены обратился к женщине с просьбой всё-таки отпустить девочку на сцену:

— Йоу, не удерживайте малышку!

Но та, видимо, приняла мои слова за шутку, ибо в открытую их проигнорировала. Заметив, что реакции нет, просьбу пришлось повторить (вернее было бы даже назвать это рекомендацией). К тому времени девчонка уже успела высвободиться из рук ошеломлённой матери и всё же поднялась на сцену. Так мы и познакомились. Но сразу же после этого стало ясно: родительница также собирается нас навестить. Целью её оставалось лишь одно — забрать ребёнка, и я должен был во что бы то ни стало это предотвратить, а потому в потоке бурных оваций немедленно выкрикнул:

— А вот Вам на сцену выходить совсем не стоит!

Судя по выражению лица женщины, этой фразой она была ошарашена ещё больше, но всё же осталась на месте. Присутствующая публика наблюдала за происходящим по меньшей мере с удивлением. Оставшиеся песни Викиной любимой группы мы исполнили уже вместе, и следует отметить, пела девочка достаточно хорошо для восьми лет (лишь со временем стало известно, что больше всего на свете малышка любит вокал). После того как дочь вернулась к матери, та крепко схватила её за руку и не отпускала до окончания концерта. Картина не из приятных, однако с этим было ничего не поделать — выступление не остановить!

Сразу же по окончании концерта женщина, всё ещё крепко держа девочку за руку, отыскала меня и затеяла разборки:

— Может, я чего-то не понимаю, но кто Вы вообще такой, чтобы разрушать мой авторитет в глазах дочери? — строго поинтересовалась она.

Видимо, этот человек не привык получать отпора, вот и тогда рассчитывал на покорнейшее признание вины и скорейшие извинения, однако всё пошло по совершенно иному сценарию:

— Для начала отпустите уже руку ребёнку! — возмутился я. Женщина округлила глаза, затем подчинилась без особого энтузиазма.

Едва почувствовав свободу передвижения, Викуся приблизилась ко мне и ткнулась носом в бок. Тогда-то я и заметил у неё на руке огромный синяк в обхват запястья. Старался не подавать виду, но пришёл в ярость:

— Вот видите? Дети хитрить не умеют! Они демонстрируют то, что чувствуют!

— Научится! Будет демонстрировать то, что я хочу видеть! Должна бы уже запомнить мои требования! — возразила женщина.

— Иногда наши требования к детям бывают чересчур завышенными, хотя зачастую это ничем не оправдано. — ответил я.

— Вы что, собираетесь читать мне морали?! — рассердилась женщина.

— Считаю, что имею право, ведь я дипломированный специалист: детский психолог и педагог, и уж точно что-то понимаю в воспитании. — пояснил я.

— И, по-Вашему, это даёт «Великому Специалисту» право влезать в чужую семью и менять в ней уклад?! — не унималась она.

— Вообще-то я не собирался этого делать, однако мог бы помочь с некоторыми трудностями в воспитании малышки. — предложил я.

— А с чего Вы вообще взяли, что мне требуется чья-то помощь?! — возмутилась женщина.

— Заметил профессиональным взглядом. В детстве и юношестве нас обучали всему: школьным предметам, как не прогореть в своём деле, и многому другому, но никогда не учили быть родителями. Не просто родителями, а с большой буквы, лучшими именно для наших детей. Почему водительское удостоверение не выдают до тех пор, пока не сдашь экзамен, а ребёнка можно воспитывать как хочешь, и специальные органы появляются в доме исключительно вместе с проблемами?! — закончил я наконец. Женщина изменилась в лице, но изменения не были глубинными.

— Ну хорошо! И что же Вы такого понимаете?! — саркастично вопрошала она.

— Хотя бы то, что этот ребёнок обожает петь, и, по-моему, у неё это неплохо получается. Именно поэтому не следует ей в этом препятствовать — заметил я.

— Но она самовольно выбежала на сцену! — перебила меня женщина.

— Не припоминаю возражений со своей стороны! — пытался парировать я. — Напротив, это Вы не реагировали на требования отпустить дочь на сцену!

— Мне казалось, Вы были несерьёзны! — оправдывалась женщина.

(Я дважды пытался обратить твоё внимание на происходящее! Насколько ещё более серьёзным стоило выглядеть в твоих глазах?! — вертелось на устах).

Тем временем горе-мать продолжала:

— Да и в целом сегодняшнюю ситуацию скорее следует рассматривать как везение, нежели тенденцию. Более того, в дальнейшем ребёнок может не замечать собственных границ, если чётко на них не указывать или, ещё хуже, — постарается расширить существующие, а этого допустить никак нельзя!

Я был шокирован подобным заявлением и про себя подумал, что первым словом Вики было не «мама» или «папа», а «границы», но всё же нашёл в себе силы продолжить:

— Почему-то складывается впечатление, что собственные границы она осознаёт лучше, чем свои пять пальцев!.. Не знаете, почему?! — сказал я вслух, борясь с переполняющими эмоциями.

Собеседница окинула меня презрительным взглядом, показывая всем видом, что эту тему развивать не желает. Вместо этого продолжил я:

— Откуда же Вы так досконально всё знаете о границах, что следует выставлять детям?

Ответ поразил меня ещё больше:

— Из Интернета. Метод воспитания, приемлемый для себя и мужа, я подыскивала там задолго до рождения дочери. Именно в Сети я много читала о Вальдорфской педагогике, которую сочла самой подходящей. Согласно ей, мы с мужем качественно оберегаем дочь от гаджетов: телевизор всегда исключительно под таймер, телефон преимущественно для учёбы и так далее.

— Всё ясно! Только вот временами Ваши методы приводят к обратной реакции! Стоит лишь взглянуть на этого ребёнка — отклонения становятся видны невооружённым взглядом! — Злился я.

— А что с ней не так?! — Недоумевала женщина. — Мы — родители, и только нам решать, как воспитывать дочь!

— Вальдорфская педагогика предусматривает массу воспитательных аспектов, Вы же избрали лишь выгодные для себя! Стоит также заметить, что данная педагогика является альтернативной и её следует использовать с осторожностью! Кроме того, мы живем в эпоху технологического прогресса, а потому весьма неразумно чрезмерно «оберегать» детей от гаджетов, чтобы, войдя во взрослую жизнь, им было некомфортно с теми уживаться.

— Повторяю ещё раз для тех, кто не понимает с первого: не на шутку рассердилась женщина, — это МОЯ дочь, и ТОЛЬКО МНЕ выбирать, как её воспитывать!

— Все Ваши подобные речи — лишь оттого, что Викуся не соответствует укоренившемуся в обществе шаблону представления о том, каким же должен быть тот самый «ИДЕАЛЬНЫЙ» ребёнок. Только вот она и не должна ему соответствовать, а современным родителям уже давным-давно стоило бы глобально посмотреть на своих малышей не через призму претензий, а через призму доброты и одобрения. Они в принципе не рождаются такими, какими их хотели бы видеть, однако от этого не перестают быть нашими детьми. Мы заявляем, что любим их, но иллюзорная картинка представления о том, какими они должны были быть, разрушается, и потому множество конфликтов возникает на ровном месте! Если речь уже зашла об Интернете, разве Вы не знаете, сколько там сейчас гуляет фейковой информации?! — Возмутился я.

— Какой, прошу прощения, информации? — Не поняла она.

И тут раздался еле слышный голос Вики, которая всё это время прижималась ко мне, обхватив талию руками. Примечательно, что её мать даже не замечала этого!

— Мама, фейковый — обозначает «недостоверный».

— Молчи, если с тобой не разговаривают! — Строго прикрикнула на дочь женщина.

Тут терпение моё лопнуло:

— Вы как с ребёнком разговариваете?! Да будет Вам известен «принцип противодействия»: на каждое действие найдется противодействие; она молчит, но лишь до поры; как только подрастёт — начнёт отвечать, и будет остро! — возмутился я.

— Пусть только попробует! Я сразу научу её уму-разуму! Иной раз трижды подумает, прежде чем матери перечить! — огрызнулась женщина.

Тогда стало окончательно ясно, что Советские устои воспитания, укоренившиеся в этом человеке, не дадут мне свободно с ним общаться, но я уже не мог пройти мимо стоящей рядом беззащитной малышки, не протянув ей руку помощи, поэтому, собрав волю в кулак, продолжил этот неприятный для себя диалог:

— Попробуйте хоть раз забиться в угол, присесть на корточки, а муж пускай как следует на Вас выругается по надуманному поводу, тогда немедленно станет понятно, что чувствует ребёнок, когда на него повышают голос!

— Объясните мне, как художник художнику, почему две совершеннолетние, давно состоявшиеся личности должны участвовать в бессмысленных психологических тренингах?! — возмутилась собеседница. — Кроме того, никто не кричит на Викторию без повода. Так мы выстраиваем границы и добиваемся послушания! В детстве родители повышали голос на сотни, если не миллионы детей, а некоторых ещё и лупили, но, несмотря на это, наше поколение выросло во вполне социализированных взрослых, следовательно, подобные педагогические методы вполне приемлемы!

«Всё на те же грабли!» — подумал я, а вслух добавил.

— Во-первых, родительское воспитание лишь частично влияет на социализацию личности, а во-вторых, детство Вашего поколения, к сожалению, пришлось на время, когда о психологическом состоянии детей, как, впрочем, и взрослых, мало кто заботился, однако с течением времени тенденции изменились, лишь некоторые взрослые (в этот момент я указал пальцем на женщину) меняться абсолютно не желают! Всего лишь страшный стереотип гласит о том, что «хороший» ребёнок должен быть послушным!

— Вы просто не желаете мириться с действительностью! — не согласилась женщина. — Каждый ребёнок НЕ ДОЛЖЕН, А ОБЯЗАН быть послушным!

— Неправда! — разозлился я. — В Вас говорит дух Советского времени! Ведь согласитесь, вся тогдашняя система воспитания базировалась на стремлении «уравнять и подчинить». Так было намного проще управлять людьми, не умеющими думать и анализировать происходящее вокруг. Вот и в наши дни, поздравляя ребёнка с любым праздником, чего ему обычно желают: счастья, здоровья и коронное «чтобы маму с папой слушался»... А ноги у этой фразы откуда растут? Верно, всё из того же Советского прошлого...

— Довольно! — вскричала женщина. — Кто Вы такой и откуда взялись, чтобы осуждать время, при котором не то, что не жили, а ещё даже не родились?!

— Если Вы ещё не поняли, меня абсолютно не волнует уровень жизни во времена Советского Союза, а лишь культура воспитания, сформировавшаяся в то время. — парировал я.

— Советская культура воспитания абсолютно адекватна! Дети, воспитанные в духе нашего времени, чётко осознавали свои границы и их наличие, не то, что сейчас — от горшка два вершка — ОНО уже ЛИЧНОСТЬ!.. Ты сперва на ноги встань, познай принципы и законы мира, в котором живешь, а затем уж называйся личностью сколько влезет! А как они себя ведут — уму непостижимо: возомнили себя пупами Земли, пытаются показаться самыми умными, в большинстве случаев — за счет других, преимущественно родителей! Только вот как их ни называй — мышке кошкой всё равно раньше времени не стать! — Возмущалась женщина.

— Характер у ребёнка присутствует с самого раннего возраста, и Вы не можете этого отрицать! — Заметил я.

— Характер?! — Насмехалась женщина. — Характером обладают исключительно взрослые, дети — лишь пластилин в их руках! Только вот при нынешнем воспитании уже давно забыто, что малолеткам стоит вовремя и настойчиво говорить «СТОП»!

Некоторое время я не знал, что ответить, затем невольно взглянул на малышку и решил вновь перевести диалог на неё:

— Ответьте мне на один вопрос: Вы ведь любите дочь? — Вопрошал я. Но женщина не унималась и продолжала гнуть свою линию:

— Люблю, но на голову сесть не дам!

— Тогда вот Вам ещё один лайфхак о слове «Да»... — Сказал я, но женщина перебила меня на полуслове:

— Извините, но что такое «лайфхак»?

И вдруг откуда ни возьмись вновь донёсся голос Вики:

— Лайфхак — небольшая хитрость или дельный совет.

Но тут мать в очередной раз строго посмотрела на дочь, и одного такого взгляда хватило, чтобы та притихла и ещё сильнее прижалась ко мне. В этот момент я понял, что дело действительно плохо.

— Быть может, Вы уже прекратите?! — Еле сдерживался я.

— Вряд ли! — Ответила женщина. — Она НЕ может и НЕ будет вмешиваться во взрослые разговоры!

(Вот Совково отродье! Это мы ещё посмотрим! — Подумал я).

— Ваш ребёнок постоянно испытывает моральное насилие! — Заметил я.

— Неправда! В нашей семье нет насилия! Ни я, ни муж никогда не бьём дочь! — Возразила женщина.

В памяти тут же воскрес огромный синяк на маленькой ручонке, только вот речь в тот момент шла не об этом.

— Имеется в виду моральное насилие, а не физическое!.. Тот факт, что её не лупят, ещё не означает, что у Вас хорошие отношения с ребёнком!.. Её постоянно подавляют, а это и есть МОРАЛЬНОЕ насилие...

— Отношения?! — Возмутилась женщина. — О каких отношениях Вы говорите?! Я её мать! МАТЬ! Мой жизненный опыт позволяет доминировать над дочерью и требовать беспрекословного послушания!

— Не позволяет! Если Вы в силу своего физического превосходства сделали ребёнка удобным, постоянно прогибая дочь и не признаёте этого — о чём ещё можно беседовать?! — Не выдержал я.

— Почему Вы решили, что я её прогибаю? — Недоумевала женщина. — Попросту демонстрирую ребёнку свой авторитет. Всякий раз, когда возникает неоднозначная ситуация, я тонко намекаю дочери, что её мнение в семье не учитывается, последнее слово всё равно за родителями — капризничать и настаивать на своём — бесполезно! Она с малых лет знает слово «нет», и я этим горжусь! Но если дочь всё же пытается сопротивляться — в ход идут наказания.

— Наказания?! — Возмутился я. — И этот человек только что пытался доказать, что в его семье нет насилия и ребёнка никто не прогибает!

— А что Вас так удивляет?! — Изумилась женщина. — Наказания являются обязательным и неотъемлемым элементом воспитания! Ну кто будет соблюдать правила дорожного движения, если за их нарушение не будут штрафовать? Точно так же и с правилами, установленными для ребёнка в семье: нарушаешь — будь добр понести наказание!

— После этих слов я пошатнулся, так как понял, кому на самом деле они принадлежали. У этой мамаши даже не было собственного мнения! Она кичилась тем, что попросту зазубрила слова других!

— Не стоит слепо доверять тому, что слышите вокруг, тем более — из зомбоящика! Вы постоянно повторяете, что пытаетесь добиться удобства для себя, а как же малышка?! Уже забыли про неё?! Ведь это её жизнь, а не Ваша! — взбесился я. — А человек, которого Вы так уверенно цитируете, как и все, допускает множество ошибок в своей практике! Так что делать из него кумира и зубрить высказывания — не лучшая идея, и куда в итоге приведёт подобный подход — большой вопрос...

— Этот человек уж точно поболее Вашего в жизни достиг! — возразила она.

(Ну, с этим не поспоришь! — насмешливо подумал я.)

Но тут словно из ниоткуда донёсся пронзительный голос женщины, вернувший меня в реальность:

– А про жизнь дочери я ответственно заявляю: лично «ЕЁ» жизнь начнётся ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО после совершеннолетия, а до того — лишь я решаю, как ей жить и что делать!

— Будем считать, что я этого не услыхал! В Вас просто ощущается энергетический вампиризм! Вам жизненно необходимо присутствие рядом кого-то, неспособного сказать «нет» или отстоять свои границы, словом, кого-то слабее Вас! А человек, о котором мы говорим, сам того не подозревая, оказывает немалое влияние на Вашу семью и на Вику в частности! — ответил я, затем поинтересовался:

— И как же Вы её наказываете?

— По-разному. — ответила женщина. — Железная дисциплина для ребёнка — главное в нашей семье! У нас разработана целая система правил и запретов, а также наказаний за непослушание. Дочь уже давно приучена к тому, что может быть без объяснений лишена чего-то действительно для неё ценного, оставлена под домашним арестом... Она прекрасно знает, что родительское слово — закон, что за малейшую провинность ждёт наказание, и прощена она будет лишь тогда, когда извинится первой. Моему терпению можно позавидовать.

(Только вот почему-то твоё терпение не в то русло направлено... — подумал я.)

Она тем временем продолжила:

— Да, тут неважно, случайным будет проступок или намеренным — наказания не избежать. Всё в доме принадлежит старшим, а потому, прежде чем что-то взять или сделать, младшие обязаны просить разрешения. Хотеть чего-то и получить желаемое — абсолютно разные вещи, и желаемое можно получить лишь в том случае, если кто-то из старших одобрит каприз. Дети должны ценить то, что имеют, именно поэтому мы очень редко что-то разрешаем дочери, но требуем благодарности за всё разрешённое. Все принятые в семье решения безапелляционны, ребёнку волей-неволей придётся с ними мириться, несмотря на отношение к ним. Нет и быть не может обстоятельства, способного их изменить или отменить. Она ни за что не получит запрещённое, насколько бы сильно не хотела. Любые слёзы и уговоры — пустой звук! Также в воспитательном процессе регулярно используются элементы запугивания.

Казалось, голова моя вот-вот вскипит от несносных речей этой женщины. Тогда невозможно было даже предположить, что под выражением «элементы запугивания» скрывалось нечто большее, чем просто слова...

Ухватившись за минутную паузу, я громко заявил:

— Дети, живущие в постоянном страхе перед наказанием, элементарно боятся ошибаться, а значит — пробовать что-то новое, затем этот страх переносится во взрослую жизнь, перерастая в комплекс!

— Дети, живущие в атмосфере безнаказанности, никогда не вырастут дисциплинированными! — отрезала женщина.

— И снова встречаю родителя, бессовестно подменяющего понятия «дисциплина» и «подчинение», при этом упрямо продолжающего делать вид, что ничего страшного не происходит! — возмутился я.

— О чём это Вы? — презрительно вопрошала женщина.

— Только давайте без лицемерия! — вспылил я. — Вы прекрасно знаете, что я имею в виду! Дисциплинированные дети, как и впоследствии взрослые, выполняют те или иные действия, потому что понимают, зачем это нужно, а послушные не умеют анализировать происходящее, выполняют что-либо исключительно из страха перед родителями, из них вырастают безынициативные взрослые, хорошие исполнители, оттого что им всё детство диктовали, что и как делать, однако у таких людей никогда не хватит смелости предложить способы воплощения какой-либо идеи или проекта, ведь за плечами на всю жизнь остаётся страх осуждения!

— Страх — отличная мотивация для ребёнка! — возразила женщина.

— Почему же тогда множество детей довольно неплохо справляются без этой, как Вы осмелились выразиться, хваленой «мотивации»? — вопрошал я.

— Потому что множество родителей ещё не додумались её применить! — предположила женщина. — Ведь согласитесь, так было бы намного проще: никто не уговаривал бы детей выполнять их прямые обязанности: делать уроки, ходить в школу, выгуливать животных, если таковые имеются; ну а если ребёнок совсем маленький — попросту оттащить его волоком в сад, на площадку или с неё, вплоть до того, что берушами уши заткнуть, чтобы звонкие «серенады» не раздражали!..

— НИКОГДА я с подобным не соглашусь! — Вскричал я. — Множество родителей попросту ЛЮБЯТ своих детей, а не претворяются, как Вы!

— НЕ СМЕЙТЕ разговаривать со мной в таком тоне! — Выпалила женщина. — Вы всего несколько часов знаете Викторию, но уже пытаетесь превзойти мой авторитет в её глазах!

— И в мыслях не было! — Слукавил я. — Просто пытаюсь донести, что подобные методы воспитания неприемлемы в адекватных семьях.

— Для меня важно лишь то, что они приемлемы в моей семье! — Отрезала женщина. Казалось, после этих слов с ней больше не о чем разговаривать, но меня было уже не остановить:

— Ваши методы пагубно влияют на ребёнка!

— Вы никоим образом не сможете воспрепятствовать матери в воспитании ЕЁ дочери! — Сердилась женщина.

— Это Вы препятствуете адекватному и полноценному развитию собственного ребёнка! — Не унимался я.

— По-вашему, адекватный ребёнок — тот, который творит, что хочет, не ведая границ?! — Вопрошала она.

— По-моему, адекватный ребёнок — тот, который встречает на своём жизненном пути не заезженный до дыр чек-лист от родителей в виде бесконечных запретов и директив, а преимущественное одобрение своих действий и интересов! — Ответил я.

— Вот ещё! — Возмутилась женщина. — Если её интересы не соответствуют нашим принципам — она НИКОГДА не услышит одобрения! Да и какие у неё, собственно, интересы?! Вокал?! Это и вокалом-то особо не назовёшь! Ходит, горланит днями напролёт без устали... Все родственники, кроме бабушки, уже устали ей повторять, что одно дело — любить и хотеть петь, но совершенно другое — уметь петь и делать это достойно! Искать педагога для неё никто не собирается, а потому вокальная тема уже давно закрыта.

Вспомнив, как мы с Викой буквально несколько часов назад стояли на сцене, её звонкий голосок, которому аплодировали сотни зрителей, мне на секунду показалось, что речь шла совершенно о другом ребёнке...

— Разве Вы не видели, что совершенно недавно происходило на сцене?! — Изумлённо вопрошал я.

— Видала. Вы из жалости постеснялись выкинуть Викторию со сцены. Дома её ещё ожидает разговор на эту тему! — Сердито сказала женщина.

— Не вздумайте! — Не выдерживал я. — Она отлично спела, зрители были в восторге, долго аплодировали, некоторые даже стоя! Мне казалось, с ней уже давно кто-то занимается, и, если честно, с трудом верится, что подобных результатов можно добиться в её возрасте самой! Не будучи лично знакомым с её бабушкой, уважаю эту женщину хотя бы за то, что не отбивает у Викуси охоту заниматься любимым делом!

— Странно, мне раньше никогда так не казалось! — Викина мать изменилась в лице. — Но сейчас не об этом. Не так давно мы говорили о запретах, я сколько ни пыталась, так и не смогла понять позицию родителей, что-либо запрещающих, но стоит ребёнку лишь заскулить — немедленно меняющих решение в его пользу, тем самым обесценивая свои слова. В таких ситуациях не они воспитывают ребёнка, а вовсе наоборот!

Она упивалась своей речью, абсолютно не замечая малышки, нервно переминавшейся с ноги на ногу, не имевшей возможности отойти даже на шаг!.. Я стиснул зубы и через пару секунд продолжил:

— Вы не поверите, однако я чуть ли не впервые с Вами согласен. Или... почти согласен...

— И вправду, судя по Вашему тону и выражению лица — верить особо нечему... — Заключила женщина.

— Я согласен с тем, что абсолютно неверно что-то запрещать, а уже через минуту разрешать: зачем лишний раз заставлять ребёнка страдать. Запрет должен применяться исключительно в случае наличия прямой угрозы жизни или здоровью ребенка либо его ближайшего окружения, но в наши дни масса родителей, включая Вас, манипулирует детьми, запрещая им те или иные вещи до момента подчинения, делая их таким образом удобными для себя и общества. Заметьте, в разговоре с Вами я даже не упоминаю слово «послушание», а говорю «подчинение»...

Тут женщина вновь резко оборвала меня:

— Мы, родители, имеем полное право в любое время дня и ночи запрещать своим детям всё, что посчитаем нужным. Так уж сложилось в этом мире, что взрослые ведут за собой неразумных детенышей! И только мы, априори, умнее своих детей в силу наличия жизненного опыта! Даже не пытайтесь с этим спорить! Хотелось бы знать, как Вы запоёте, если Ваше любимое чадо, например, украдёт что-либо и с высоко поднятой головой внесёт в дом!

— Любую ситуацию можно обыграть по-разному! — ответил я. — Детское и подростковое воровство – всего лишь следствие, а внимание всегда стоит обращать на причину. Никогда не следует делать поспешных выводов, сперва стоит во всём тщательно разобраться: быть может, ребёнок хочет стать ближе к тому, чью вещь стащил, тогда это просто некорректное проявление привязанности, и задача взрослого научить малыша демонстрировать ее верно, иногда, когда дети с кем-то тесно дружат, им кажется, что, присвоив вещь товарища, они переймут его качества. Тогда стоит объяснить, что в отличие от некоторых современных мультфильмов в реальности это не работает, кроме того, каждый человек уникален, и этим стоит гордиться. Ещё одним фактором, к тому же актуальным в Вашей семье, является запрет на желания. Если ребёнок осознаёт, что хотеть чего-то бессмысленно, ведь получить нереально, нередко случается, что малыши пытаются сами реализовать заветные мечты, а так как доступа к семейному бюджету у них ещё нет, зачастую всё завершается пресловутым воровством, однако мне кажется, что в подобных казусах виноват никто иной, как сами родители! Очень важно, чтобы у ребёнка обязательно «водились» карманные деньги. Так он будет чувствовать себя увереннее. Многие родители об этом забывают, в результате чего иногда дети забирают своё у них из кармана. Понимаю, это неправильно, однако, если бы взрослыми заранее уделялось должное внимание данному аспекту, проблемы бы не возникло. Но, предположим, она уже присутствует? Тогда следует провести с малышом воспитательную беседу на тему: «Зачем тебе нужны были деньги, почему ты не попросил их у меня?». Тем не менее, хорошо поразмыслив, ответ на второй вопрос становится очевидным: не попросил, потому что были эпизоды непринятия, и ребёнок давно уже замкнулся в себе, для него проще украсть из кошелька, чем подойти к матери или отцу. Даже представить страшно, а ведь такая замкнутая малышка прямо сейчас стоит передо мной!

— Вы себя-то слышите?! — возмутилась женщина. — Предлагаете оправдать МАЛОЛЕТНЕГО ПРЕСТУПНИКА?! А что будет дальше?! Он с кем-то поссорится, в гневе убьёт оппонента... И что — тоже его оправдывать?! Всё начинается с малого, а завершается непоправимым! Только вот, когда такой «вечно оправданный» выйдет во взрослую жизнь и попробует что-либо украсть, его немедленно поймают, и никто даже не подумает разбираться в «причинах» подобного поступка, ведь в этом «крутом мире», куда они так стремятся поскорее попасть, подобное называется УГОЛОВНЫМ ПРАВОНАРУШЕНИЕМ, и Фемиду не волнуют мотивы нарушителей, наказывают даже тех, кто ворует оттого, что голоден! А посему единоверным решением в случае выявления родителями детского воровства является заставить воришку незамедлительно и прилюдно вернуть украденное владельцу, тем самым показав, что от подобных деяний выгоды он НИКОГДА не получит! Разочарование, как, в принципе, и любые другие чувства — это бред! Вы видели хоть одного человека, который в жизни руководствовался бы исключительно чувствами?! Люди на то и «РАЗУМНЫ», чтобы чувства подавлять РАЗУМОМ! Это о принятии: если ребёнку сказано «нет», он должен принять это как факт, осознать, что не получит желаемое ни при каких условиях, ведь исполнение родительской воли неизбежно, любое сопротивление бесполезно. Затем следует обуздать все негативные эмоции при помощи разума, у него попросту нет выбора! Однажды я услыхала мудрое высказывание: «Интеллект — способность адаптироваться к обстоятельствам», однако для завершённости его стоит дополнить: «...и смиряться с ними». «Обстоятельства» для ребёнка — решения его родителей! Вот и делайте выводы!

— Обстоятельства — Не выдержал я — это ливень вместо солнечной погоды!

— Да, но именно родители решают запретить ребёнку прогулку в такую погоду! — возразила она. — Если дочь мнит, что ей «плохо» от очередного запрета, и начинает лить крокодильи слёзы, я запираю её в комнате, где ей рано или поздно всё равно приходится замолчать, чтобы хорошо подумала над своим поведением, а после мы с отцом чётко даём понять ребёнку, что по-настоящему ПЛОХО — это когда умираешь от голода или когда у тебя нет родителей и над тобой издеваются в детдоме, а не тогда, когда не купили очередную цацку или не выпустили во двор к подругам-бестиям!

— Вы даже не поняли, как только что оскорбили не только Викиных подруг, но и её саму! — разозлился я. — Кроме того, насколько я могу судить, дружить-то ей особо и не с кем!

— Во-первых, про Викторию я не сказала ни слова, а во-вторых, то, что, как Вы абсолютно верно заметили, у неё мало друзей — только к лучшему: их проще контролировать! — ответила она.

— Вы попросту помешаны на контроле! — не выдержал я.

— Зато Вы — на бесконтрольности! — парировала женщина.

— Дети, которых постоянно подавляют дома, выходя за его пределы, немедленно пускаются во все тяжкие, попадают в различные неприятные ситуации лишь только потому, что не могут вовремя остановиться! А ведь стоит всего лишь относиться к ним по-другому в семье! — пытался объяснить я, но, по-видимому, безрезультатно:

— «По-другому» — это КАК?! — возмущённо вопрошала она. — Смиренно смотреть на все их шалости, выполнять любые прихоти и не сметь даже пикнуть в ответ?! НИ ЗА ЧТО!

Было ясно, что этот человек в упор не желает слышать того, что ему пытаются донести, и мне пришлось на время перевести тему:

— Вы только что обозвали Викиных подруг бестиями, а человек, как правило, интуитивно выбирает для общения тех, с кем ему комфортно, следовательно, по-Вашему, малышка — точно такая же, как они!..

— В большинстве случаев только мы с отцом выбираем, с кем ей общаться, а с кем — нет! — строго заявила женщина. Тогда я не предал этой фразе особого значения, так как ещё не понимал, чем она обернётся в дальнейшем, а лишь замолчал на несколько секунд, которые показались вечностью.

Первой мыслью, посетившей мою шальную голову после выхода из состояния полнейшего ступора, была: «Ужасная ты женщина, а мать ещё худшая!», однако произносить подобное вслух было никак нельзя, а потому я процедил сквозь зубы:

— Если речь уже зашла о принятии, то данное понятие следует трактовать совершенно иначе!

— И как же Вы предлагаете его трактовать? — усмехнулась женщина.

— Это о том, что своих детей следует принимать такими, как есть, а не галлюцинировать на тему того, как бы их исправить в угоду окружающим! Ведь мы можем очень долго давить на стол, однако в итоге тот попросту сломается! А в Вашей семье чётко прослеживается какой-то «режим бога» по отношению к ребёнку, — раздражённо ответил я.

— «Режим родителя», — поправила женщина — Я бы даже сказала: «режим адекватного родителя»! Я ни за что не пущу воспитание дочери на самотёк!

Через несколько минут молчания она снова взяла слово:

— Между прочим, Вам НИКОГДА не удастся обойти общественные нормы и правила! И ЕЙ не удастся! (Женщина небрежно ткнула пальцем в дочь.) А потому я буду постоянно указывать ей на эти правила в приемлемой для меня манере!

— Не стоит забывать, что ребёнок, находясь дома, не должен ощущать себя будто в тюрьме или казарме! — пытался сдерживаться я.

— Это вам не стоит забывать, что она живёт в НАШЕМ С МУЖЕМ ДОМЕ, а потому ОБЯЗАНА следовать НАШИМ ПРАВИЛАМ!

В этот момент я вспомнил о том, что она говорила об обязательности наказаний в воспитании детей, и добавил:

— Кстати, за случайные проступки наказывать нельзя! Я вообще не сторонник того, чтобы наказывать детей. Да и что ОНА может такого сделать, за что будет заслуживать наказания?!

— Не Вам меня учить! Матери лучше знать, за что наказывать своего ребёнка!

— Вы даже её желания называете «капризами»! Это унизительно! С таким отношением Вас не то, что к детям, но и к животным подпускать нельзя! — возмутился я.

— Я сама знаю, что и как называть! — грозно ответила женщина. — Иногда я спрашиваю дочь, чего бы она хотела, но в итоге всё равно поступаю по-своему. Так я показываю, что авторитет старших в семье нерушим.

— Ну это уже просто издевательство! — разгневался я.

— Она давно уже привыкла! Я поступаю так почти с рождения дочери! — заверила меня женщина.

(Нет, к такому невозможно привыкнуть! Нужно срочно что-то предпринять! — думал я).

— И Вам не стыдно?! — сердито вопрошал я.

— Нечего взывать к моей совести! — заявила женщина. — Ничего у Вас не выйдет! Это МОЙ ребёнок, если до сих пор не дошло!

Стало ясно, что ситуация зашла в тупик, и я решил временно обойти неудобный вопрос:

— Ну а супруг Ваш как же?

— А что супруг? Он со мной на одной волне! — ответила женщина. — Мы ещё «на берегу» договорились о том, как лучше всего воспитывать ребёнка, к чему это может и должно привести...

(Вот это кошмар! — Мысли метались в моей голове).

— Да, кстати! Вы «тонко намекаете»?! Разве Вы умеете «тонко намекать»?! По-моему, это не про Вас! — громко заметил я наконец. — И вообще, в нормальных семьях с детьми принято считаться и быть на равных! В семье ребёнок должен чувствовать себя свободным, а не заключённым!

— То есть Вы только что нашу семью «ненормальной» нарекли?! — возмутилась женщина.

(Дошло наконец! — подумал я).

— Называйте, как хотите, только подобное отношение к ребёнку уж точно не норма! — кипятился я.

— И откуда Вы только на мою голову свалились?! — кричала женщина. — Разве с Вами в детстве были по-настоящему «на равных»?! Ребёнок и взрослый априори не могут быть равны! И как вообще, по-Вашему, можно называть себя равным тому, кто от тебя на всех уровнях зависит — на юридическом, финансовом территориальном?! Дети не вольны! Они всегда должны выполнять то, чего требуют взрослые! В любой семье ребёнок должен понимать, что родители «главнее»! Не может стая жить по законам детёныша — детёныш всегда живёт по законам стаи! Я даже разговариваю с дочерью «главенствующим» тоном, чтобы она осознавала этот факт. Кроме того, в нашей семье выстроена чёткая иерархия: сперва мы с мужем, а уж потом ребёнок. К Вашему сведению, даже у животных, например, у кошек, также присутствует иерархическая модель: сперва пищу принимают взрослые особи, а только потом котята. Мы же, как разумные существа, возводим это в степень.

Тут до меня дошло, что кумир у этого человека далеко не один.

— Во времена нашего детства были другие порядки, об этом уже упоминалось! — ответил я. — А по поводу Вашей семейной иерархии абсолютно не согласен, ведь с появлением в семье ребёнка у родителей кардинально меняются ориентиры, но в данном случае я этого почему-то абсолютно не наблюдаю... Кроме того, как мне кажется, природные инстинкты братьев наших меньших не должны становиться для нас опорной точкой при выборе поведенческого вектора!

— Ваше мнение меня абсолютно не волнует! — нервно размахивала руками женщина. — Но ответьте мне на два вопроса: первый: неужели Вы ставите под сомнение правильность действий матушки-природы? И второй: а что сейчас изменилось в воспитании детей?!

— Ну на первый отвечу коротко: то, что приемлемо для животных, абсолютно неприемлемо для людей! — злился я. — Насчёт второго вопроса: изменилось очень многое! Например, Вы говорите, что дети не вольны, что они всегда обязаны подчиняться взрослым!..

— А что, разве не так?! Разве я не права?! — кипятилась женщина.

— Нет, конечно! В нормальных семьях у адекватных родителей это уже давно не так! У детей уже давно есть выбор, они могут не делать того, что им сказано! Они ведь не роботы! Такие заявления могут позволить себе исключительно староверы! — не выдержал я.

— То есть я ещё и старовер?! — возмутилась собеседница.

— Вы уж меня извините, но как ещё Вас назвать, если время идёт вперёд, а Вы топчетесь на месте, оставаясь верной Советскому укладу воспитания, да ещё и с животных пример берёте! — подметил я.

— То, о чём мы с Вами говорим, уже далеко не Советский уклад! — возразила женщина. — Кроме того, покажите мне, много ли в наше время таких, как Вы изволили выразиться, «адекватных» родителей?

— Мне хватит того, что я прекрасно знаю такие семьи и таких родителей! — ответил я, а после добавил: — И не лукавьте, прошу Вас! Чем больше кумиров — тем легче жить, я так понимаю?! И все, как один, пропагандируют Советские методы воспитания, являясь, по факту, детоненавистниками! Замечательно! Правильно, зачем своей головой думать, если можно просто перенять ценности другого человека? И вообще, то, что он популярен и авторитетен, ещё не значит, что в его семье всё идеально и правильно, а главное — достойно наследования!

— Я сама решу, кого мне наследовать и с кого брать пример! Кроме того, Вам не приходило в голову, что моё мнение попросту может совпадать с мнением того, кого я наследую?! — злилась женщина.

(Не приходило! И ты знаешь «почему»! — гневно подумал я).

Тем временем собеседница продолжила:

— Я считаю своим долгом достойно воспитать дочь, именно поэтому требую от неё того, чего в дальнейшем будет требовать реальность, ибо жить она собирается в обществе, а не в Утопии, а оно не терпит выскочек, не желающих подстраиваться под общепринятые правила! Основная задача каждого родителя — научить ребёнка подчиняться с достоинством, мириться с обстоятельствами, знать своё место и осознавать, что жизненный путь уже выстроен и жизнь никогда не пойдёт по его сценарию! Основная роль человека в жизни — роль подчиненного. Да будет Вам известно: подчиненные ни под каким предлогом не могут спорить с начальством. Так вот, родители должны стать первым начальством на жизненном пути ребёнка!

— Если Вы ведёте приспособленческий образ жизни — зачем же воспитывать в этом низменном духе ребёнка?! — Возмущался я.

— А Вам какое вообще дело до нашей семьи и до МОЕГО ребёнка?! — Грозно спросила женщина.

— Жаль просто смотреть, как девчонка в этом болоте тонет! Кроме того, неужели нельзя сделать факт зависимости простой формальностью, чтобы ребёнок не чувствовал себя дома словно за решёткой!.. Ведь их зависимость от нас — чистая случайность! Кстати, про лайфхак она у меня просто с языка сняла! А вот Вы почему-то остались далеко позади. Позади всего: современных технологий и понятий, новейших тенденций воспитания... По-Вашему, это норма?! А Ваша авторитарность убивает авторитет! Кроме того, ребёнок попросту перестаёт задумываться над происходящим... Она выполняет Ваши требования не потому, что это обусловлено здравым смыслом, а банально потому, что боится наказания! — Возмутился я.

— Этого ребёнка кто рожал? Кто восемь лет растил?! Ночей не спал: я или Вы?! Отвечайте! — Рассердилась женщина. — И детская зависимость от взрослых — не случайность, а законодательная норма, прописанная в Конституции страны, в которой мы с Вами проживаем! Так что, хотите Вы того или нет — данный факт абсолютно адекватен! Кроме того, меня совершенно не интересует Ваша философия на тему... «Почему она это делает...». Я говорю — она делает, и по-другому не будет! С моим авторитетом всё в полном порядке! В нашей семье родители устанавливают правила игры для ребёнка! Меня вполне устраивает тот факт, что можно попросту ЗАСТАВИТЬ ребенка подчиняться, и неважно, «почему»; да просто потому, что этого требуют, я так сказала, вот почему! Ведь, как было сказано ранее, слово старших для дочери — закон, и ослушание недопустимо! О какой свободе Вы говорите?! Не существует никакой «свободы»! Свобода одного заканчивается там, где начинается нос другого! Мы все сидим на цепи: и я, и Вы, и она, и каждый человек, живущий на этой планете! Только вот длина цепи у всех разная! Каждому ребёнку важно это понять, чем раньше, тем лучше! Дети обязаны быть социализированными, и я, как мать, социализирую её!

Я всё больше осознавал, что разговаривать с этим человеком бесполезно, но почему-то продолжал...

— Это уже низкие и грязные аргументы!.. И откуда в Вас столько приземлённости?!

— Какие бы ни были — зато адекватные! Я сама знаю, как воспитывать дочь! — Возразила она. — Да, по поводу «приземлённости»: мой муж — юрист, и давно научил меня опираться исключительно на факты и букву закона!

(Ах вот откуда в тебе столько этой мелочности! — подумал я).

— Ну это сколько угодно, только зря вы считаете ребёнка собственностью!.. — не унимался я.

— А как же иначе? Пока ей не стукнет восемнадцать — так есть, и ничего не изменится!

Ответ просто наповал. Чем дальше в лес — тем больше дров... Я вскипел:

— Не так давно вы сами упомянули, что ребёнок — это личность! Вместо того чтобы неусыпно припутывать законом прописанную зависимость, лучше бы позаботились о психоэмоциональной привязанности собственной дочери!

— О чём, прошу прощения, мне позаботиться?! — вопрошала женщина.

— О том, чтобы малышке было комфортно рядом с Вами, чтобы она чувствовала себя счастливой, чаще улыбалась и смеялась! Не воруйте у неё детство! — негодовал я.

— Ах вот к чему Вы клоните! — рассердилась женщина. — Ну конечно! Побольше мне этой новомодной детской психологии! У этой «личности» нет выбора! Она шагу не может ступить без меня и моего разрешения! Вот куда эта «личность» сейчас денется?! С Вами что ли пойдёт?!

(Если бы только была такая возможность!.. — подумал я).

Тут женщина словно прочла мои мысли и строго воскликнула:

— Ну, о чём задумались?! Даже не мечтайте! Это уголовно наказуемое преступление!

«Как я могу даже думать об этом?!» — промелькнуло у меня в мыслях, а вслух я сказал:

— Нет, конечно!

— Вот-вот! Именно поэтому, пока дочь зависит от меня — будет делать только то, что велено!.. — отрезала горе-мать.

Тогда-то я и понял, что этот человек считает своё мнение единоверным и даже не подразумевает, что прав может быть кто-то ещё, но сдаваться не собирался.

— Может, со мной она и не пойдёт, но и ваше отношение к ней — губительно! — строго сказал я.

— Ну это я уже сама решу! — продолжала женщина в своём духе. — Вы только что предложили ввести в воспитательный процесс вседозволенность и безнаказанность. Вы хоть отдаёте себе отчёт, к чему может привести такое воспитание?! К полному игнорированию меня и мужа как родителей! И, по-моему, Вам уже неоднократно и чётко было дано понять, что подобные методы неприемлемы в нашей семье!

(С тобой при всём желании об этих вещах разговаривать бесполезно! — подумал я).

— Во-первых, я ни слова не говорил ни о вседозволенности, ни о безнаказанности, а лишь о нормальном и адекватном отношении к ребёнку, а во-вторых, я уж точно отдаю себе отчёт, к чему приведёт Ваше авторитарное воспитание — к скорейшему слому её личности! — донёсся мой пронзительный крик.

Девочка, всё это время ни на шаг не отходившая от меня, тихонько заплакала. Я крепче прижал её к себе, так, чтобы мать смогла это увидеть. Теперь представился удобный случай обратить её внимание на этот феномен.

— Сейчас я постараюсь вам доказать, что она действительно личность! — громко сказал я.

— Уж постарайтесь! Ухмылялась женщина. (Было видно, что слушать меня она не особо хотела. Что говорить, если она не обратила ни малейшего внимания на слёзы собственного ребёнка, хотя об этом она упомянула сама...)

— Мать для девочки всегда является гарантом безопасности. Простыми словами — самым светлым и первым человеком. Это безусловный рефлекс. А теперь посмотрите на Вику: я не звал её, но как только Вы отпустили руку девочки, она сразу же подбежала ко мне и обхватила руками талию: если очень постараться — даже безусловные рефлексы можно сломать!.. Только полноценная личность может делать осознанный выбор, а главное — чувствовать истинное отношение к себе! Мы пытались говорить о лайфхаке, связанном со словом «Да»: я спросил: «Любите ли Вы свою дочь?», на что последовал ответ: «Да, но на голову сесть не дам!». А хитрость заключается в том, что любая фраза, на первый взгляд обладающая позитивным оттенком, однако содержащая в себе союз «но», немедленно приобретает оттенок негативный, таким образом «да, но» — это «нет». Вот и всё. Точно такой же алгоритм срабатывает с ответами на детские вопросы, например: «Мама, а ты мне это купишь?» — «Да, но позже...» — это «Нет, не куплю!» — закончил я и снова заметил иной взгляд в глазах Викиной матери, но речи её оставались прежними.

— Вот Вы сейчас уйдёте восвояси, и она Вас больше никогда не увидит! Зачем сеять в ребёнке какую-то неадекватную надежду?! — недовольно вопрошала она.

Я опешил, не понимая, о какой надежде идёт речь.

— Извините, однако Вы меня совсем не знаете. При желании я с лёгкостью мог бы узнать Ваш адрес, хотя не собираюсь этого делать, а то ещё подумаете, что преследую...

— Не смейте! Вам не поздоровится! — отрезала женщина.

— Но мне этого не надо! — развёл руками я.

И тут случилось невероятное: женщина поменялась в лице, совершенно другим тоном подозвала к себе дочь, затем обратилась ко мне и лукаво сказала:

— Не знаю почему, но Вы внушаете доверие. Пусть я и не поддерживаю новые веяния современной детской психологии, но раз дочь сама к Вам потянулась, возможно, это действительно что-то значит... Кроме того, на меня произвело впечатление то, как Вы отстаивали её интересы. Теперь мне действительно кажется, что наша встреча не случайна. — Предположила она.

Девочка, еле слышно всхлипывавшая до этого момента, заметно оживилась и даже слегка подпрыгнула. Радости её не было предела, когда выяснилось, что мы оба из одного города.

— Ах да, вот ещё: совершенно не могу понять, что за песни она слушает?! Взять хотя бы те, что только что с Вами пела: про крепкий алкоголь что-то... Фу!.. Но это её любимые песни. Нам с мужем дома покоя от них нет! Уже и телефон забирали, и что только не делали... Не помогает... — пожаловалась женщина.

Не особо доверяя её искренности, я всё же продолжал говорить:

— Эта песня о расставании, разбитых чувствах, а вовсе не о крепком алкоголе! Вы же, едва услышав одно слово, сразу бросаетесь в бой! Так не пойдёт! Про то, что вы забираете телефон — вообще отдельный разговор. Это два в одном: во-первых, каждый слушает то, что ему нравится, так формируется музыкальный вкус, а если лишать человека этой возможности — он будет искать её на стороне! Зачем с самого раннего детства приучать ребёнка к тому, что за всё в этой жизни нужно бороться, даже за такие мелочи, как любимая песня?

— Только взрослые могут свободно выбирать. — заявила женщина.

— По-моему, я Вам уже говорил, что дети — тоже личности и имеют право выбора наравне с нами! — сердито вымолвил я. Женщина явно дала понять взглядом, что категорически со мной не согласна, но, тем не менее, желает дослушать до конца, а потому я продолжил:

— Во-вторых, телефоны и другие гаджеты появляются у детей как раз приблизительно в этом возрасте. Малыши сразу же привязываются к ним, и, если очень скоро забрать электронных друзей — детьми на психологическом уровне будет испытано чувство, подобное чувству голода, который они не в силах будут утолить. Разве Вы этого хотите для своего ребёнка?!

— Я этого не знала! Теперь действительно понятно, что Вы разбираетесь в детской психологии! Говорите, не препятствовать желанию развиваться в вокальном направлении... Это её отдушина, но вдруг что-нибудь не выйдет... Это же будет грандиозное разочарование... Мне бы не хотелось для неё такой участи... — размышляла женщина вслух.

(О чём ты думаешь, муштруя своего ребёнка режимом и рамками?! — подумал я, но вслух этого не сказал. Мне уже надоело конфликтовать с этим человеком, хотя, забегая наперёд, скажу, что, увы, приходилось ещё не раз.)

— Всем людям свойственно заранее моделировать в сознании наихудший исход ситуации. Но зачем?! Талант у неё однозначно есть, это заметно. Если развиваться в этом направлении, результат не заставит себя долго ждать. Только об одном прошу по-человечески: пока ещё рано говорить об этом, но на будущее: никогда не участвуйте в шоу «Голос. Дети» и ему подобных по одной простой причине: там всё куплено и продано, мне это известно наверняка. Уж если Викусю где-то и ждёт разочарование, то именно там. — Заметил я.

— Только вот где отыскать того, кто бы ее развивал? — Продолжила женщина. — «Самоучки» в этой отрасли далеко не продвигаются...

— С этим, думаю, проблем не возникнет. Ведь я вокалист и детский продюсер. Моя группа состоит из шестидесяти четырёх человек возрастной категории от семи до шестнадцати лет. Мы работаем уже очень давно, качественно и на совесть. — Заметил я.

— Вот это да! — Всплеснула руками женщина. — Наша встреча действительно не случайна! Если Вы сможете помочь, я буду очень признательна, да и Виктория, думаю, тоже!

— Смогу! По крайней мере, сделаю всё возможное! — Заверил её я.

Знакомство с Викиной матерью оставляло желать лучшего, но она, отчасти, сама была в этом виновата. И всё же я был несказанно рад другому абсолютно нежданному знакомству с маленькой Викой.