Читать онлайн
"Обо всём и ни о чём"
За свои 30 лет я не могу похвастаться яркими впечатлениями, завидной жизнью или крутой работой. У меня ничего этого нет и никогда не было. Все соцсети пестрят фото и видео об удачной жизни, а я прячусь в тени и листаю их, пуская слюни. Мне тоже хочется собрать чемодан и умотать на Камчатку, чтобы воочию увидеть гейзеры, хочется заняться альпинизмом, чтобы однажды взойти на вершину Эвереста, хочется сесть за ноутбук, которого у меня нет, и написать книгу, которая станет бестселлером, хочется похудеть до желаемого веса, чтобы ловить на себе восхищённые взгляды. Очень много «хочу» преобладает в моей жизни и ни одно из этого «хочу» не осуществилось. Мне только и остаётся продолжать листать фото и смотреть видео о чужой жизни, совершенно забывая про свою.
Буквально сегодня днём я завершила чтение одной книги (а я давно не садилась читать), которая дала возможность посмотреть на всё с совершенно другой стороны. Автор рассказал о тех вещах, о которых я и не пыталась думать. До этой книги я не понимала каким грузом на мои плечи легли собственные желания о лучшей жизни, собственные мысли и эмоции, состояние «жертвы» и так далее, и тому подобное. Всё это можно перечислять до бесконечности, но суть остаётся одна – я и есть виновник своей неудавшейся жизни.
Но прежде, чем начну рассказывать о своей Эврике в голове, лучше обращу ваш взор на самое начало моих неожиданных изменений.
За все года в моей жизни был не один мужчина, но ни с одним я не смогла пробыть долго. Если я правильно помню, то максимальное время, в котором я была в отношениях – полтора или два года. Мне всегда казалось, что проблема таится именно в моём партнёре, но не во мне. Всё же правильно говорят, что в своём глазу даже пылинки не увидишь. Но вот беда, никто и не захочет смотреть в глаза горькой правде. Я не хотела. Я обвиняла других, что они не подходят под стандарты моего «идеала» и спокойно уходила, считая себя правее всех. Не пыталась решить возникшие проблемы и недопонимания, только вздыхала и закатывала глаза. До этого момента я находилась в режиме «отношения ради отношений». Ни с кем и никогда я не видела своего будущего. В моей голове рисовались картинки, где я одна с какой-нибудь животиной дома и с непреодолимым желанием иметь ребёнка (слишком сильно на этом однажды зациклилась).
Я веду к тому, что в моей жизни появились правила. Неправильные правила, которые считала центром моего существа. Во-первых, никогда и ни за что не пересекаться с бывшими партнёрами, а во-вторых, не заводить отношения на расстоянии (ну, болото это). И в один вечер оба эти правила превратились в пыль. В тот зимний вечер я стала общаться со своей школьной любовью, а через несколько дней наше общение так круто завернулось, что у меня появились отношения на расстоянии. Именно эти отношения и дали мне стимул для изменений, а точнее сам человек, с которым зародились эти самые отношения.
За то недолгое время наших возникших отношений я очень много раз обижалась и злилась на него, считала, что ему надо поменять ко мне отношение, чтобы он уважал меня, чтобы больше времени проводил со мной. Я не считалась с его желаниями и с его жизнью, полагая, что он, как и я, должен быть зациклен на мне. Спустя много ссор и повторений одного и того же он всё же смог донести до меня, что такое поведение не совсем здоровое.
И это был первый толчок. Мой характер не позволял никогда и ни к кому прислушиваться. Я сама всё знаю. Это ошибочное мнение укоренилось в моей голове и впервые кому-то удалось заставить посмотреть с другой стороны. Впервые задала себе вопрос – а вдруг он прав? И да, он оказался прав. Я углубилась в изучение статей по данным темам, но до конца так и не смогла их понять. Признаваясь самой себе, мне казалось, что люди написали эти статьи на каком-то неизведанном для меня языке. И я, как полоумная, стала записывать план действий, опираясь на эти статьи. Помощь от этого можно приравнять к капле в море.
Прочитав около десятка плюс-минус статей, стала считать себя гуру и стала пытаться изменить характер своего поведения. Отвлекалась на занятия фитнесом дома, попыталась начать читать книгу (я её потом забросила, когда дошла до главы 5), убивала время за фильмами и сериалами, но в итоге всё равно заглядывала в WhatsApp чуть ли не каждые 5 минут, чтобы проверить заходил он или нет (и дулась, если он мне в это время не писал). Знаете, очень сложно постоянно себя одёргивать, словно родитель поставил перед ребёнком целую миску сладостей и бьёт по рукам, если дитя всё же к ним потянется. Ощущение было равносильно этому. И в итоге я вернулась к тому, что снова стала требовать больше внимание и времени, так что ссоры продолжились.
В злости я завела новые знакомства и лишь один человек продолжает общаться со мной до сих пор. Именно этот человек и посоветовал мне книгу, которая повернула моё мировоззрение на 180 градусов. Читая страницу за страницей ко мне постепенно приходило осознание, что я не императрица Мира, а всего лишь человек со своими земными потребностями. Но это осознание приходило медленно и, к сожалению или к счастью, к тому моменту я со своим мужчиной очень сильно поссорилась, но уже по другим причинам. На самом деле он писал мне каждую свободную минуту, даже, когда был с друзьями или на работе, но я на это не обращала внимание. В итоге я захотела с ним расстаться и сильно обижалась на его последние и весьма неприятные слова. Я ему почти не писала около недели, писал только он мне, оставаясь проигнорированным. И лишь благодаря одной ситуации я не захотела его отпускать, поняв, что могу потерять навсегда.
Сейчас, после этой ссоры и прочитанной книги, мне стало понятно, что слишком на него наседала. После этой ссоры он и правда стал больше со мной общаться, а я научилась ценить эти моменты. После книги я стала больше проводить времени со своей бабушкой, стала больше обращать внимание именно на своё спокойствие и захотела распотрошить свои ценности жизни, чтобы осознать и принять новые. До этого момента я никак не могла понять своей цели в жизни, ведь она должна быть, а сейчас мне уже по боку на неё. Сейчас для меня главное сама жизнь и её путь.
.
ЛитСовет
Только что
