Читать онлайн
"Oxxxymiron"

Однажды скромный и тихий мальчик услышит музыку, которую слушать не мог никто в его окружении. Что уж говорить, его семья была семьей с типичными музыкальными вкусами, а сам мальчик был очень чувствителен к музыке. Интересно, так ли он чувствителен к ней сейчас?

Однажды он услышит русский рэп, еще не зная, что это словосочетание у большинства вызывает только сочувствие. Сразу на ум приходят те самые гопники, что слушают только блатную музыку. Русский рэп у большинства ассоциируется с достаточно далекими временами, когда каждый школьник пытался рассказать вам о его половых связях со всеми, кто ему так надоел и достал.

Я не помню как это было, но помню суть. Мальчик, как я и говорил, был скромным и тихим (ничего не поменялось), он уже в шестой раз, в самый последний кстати, сменил школу. Частая смена школ была тем интересным фактом о нем, о котором он говорил много кому и много кого это удивляло.

Не подумайте, он не говорил об этом никому вживую. Мальчик быстро внедрился в соцсети и на долгое время увяз там, обретя теплую и безопасную берлогу. Вся его жизнь стала общением в соцсетях и до сих пор он так и не увидел вживую ни одного из своих лучших друзей.

Началось все с переписки через личные сообщения. Он мог часами общаться с одним человеком, рассказывать ему о своей жизни и слушать о том, как проходит чужая жизнь. Стоит ли скучать по этому времени? Не знаю, ведь тогда он все еще жил в однушке с семьей из шести человек. Ужасная маленькая кухня, ужасный маленький туалет, стены, сквозь которое было слышно порой сильно много того, что слышать бы не хотелось.

Впрочем, следующий его дом мало чем будет отличаться от этого. Хотя стоит заметить, дети были в восторге, он сам был в восторге. Наконец то, впервые за пять лет они вновь ищут новое место, вновь что-то новое, интересное. Семья покидает старый поселок, первыми уезжает женская часть семьи - мама и две сестры.

Потом поедут отец и два сына. Да, один из кадров мне запомнился оттуда. У меня есть такое свойство, помнить некоторые воспоминания кадрами. И я помню это серое небо, серые заводы, серый дым. Мы ехали в том городе, где я был либо очень давно, либо и не был вовсе. Машина завалена всяким хламом из дома, но даже будучи такой заполненной папе пришлось ехать еще пару раз, чтобы довести все.

Мы ехали долго. Мальчик ехал долго. Он не представлял, что его ждет на новом месте. Это было что-то настолько хорошее, что-то совсем иное. Новая часть старой книги - сказал бы он, читая чуть побольше. Но читал он, на самом деле, довольно много, уже после решившись научиться читать чуть получше, чуть помедленнее.

Когда приехали было темно. Была весна, его выпустили из школы прямо посреди года - это было прекрасно. Ему не нравилось прошлое место, которое, к слову, он обживал всего год. Объясню получше - проживая в одном доме пять лет четыре из них он учился в школе поселка, а один - в школе соседнего хутора. Да, хутор был весьма неплох, без него он навряд ли стал бы тем, кем стал. Как и без всех мест, в которых жил, скорее всего.

Он вышел из машины и мужчины начали вытаскивать вещи. Потихоньку половину перенесли, потом из-за угла выглянули местные девочки. Место было похуже прошлого, люди были более деревенскими. Они не постеснялись позвать его гулять, но тот с жаром ответил, что его не отпустят.

Потом ели слипшиеся рожки с котлетой. Наверное, это был первый раз, когда он ел это и наслаждался отступление голода. С окна второго этажа была видна темная дорога, прямо через которую стоял желтый детский сад. Фонари, те самые фонари из моего детства. Многие романтизируют их, но я помню их посреди ужасных дорог и облезлых зданий.

Вскоре мальчик списался со своей будущей одноклассницей. Ее звали Лера. Девочка сказала, что не прочь с ним дружить и это было так хорошо - получать чье-то внимание. Не то внимание, когда ты объект насмешек и каждый раз тебя хотят снова избить, а мальчик всегда стоял спиной к стене, потому что его часто пинали.

На следующий день он, брат и отец ходили смотреть место. Гуляли в такое же темное время. Мальчик тогда шел и не понимал, где он, куда привел их отец. Помнил церковь, помнил каких-то гопников - важный момент для отца, ведь он мог тогда напомнить, что надо придать больше важности своей физической форме. Чтобы отбиваться от гопников.

А сколько дней прошло после этого я не помню. Следующее что помню - первый учебный день. Лера уже договорилась с мальчиком, что они будут сидеть за одной партой. А сидела она за самой первой. Было так стыдно при парнях к ней садиться. Но было очень приятно.

Я даже помню некоторые предметы - история что ли, потом география, музыка непонятно когда. Был ли английский? Скорее всего нет. Первым уроком точно была история, возможно география. Седая полноватая женщина чувствовала власть над очень маленьким классом - всего десять человек. И вроде как он был десятым.

Эта женщина после будет давить на маму, за что та и будет рада покинуть это место. Но ей нравилось там, у нее был свой класс, хоть и не самых хороших детей.

Боже, почему я додумался написать об этом только сейчас.

Когда день кончился ребята разошлись. Еще день они проучились вместе, вроде во второй и был английский. Меня так волнует это, потому что впервые за все мое время его вела моя классная. Я привык к прошлой учительнице, она не объясняла ничего и у меня были огромные пробелы в английском. С этой учительницей все станет получше, но нормальный уровень я так и не верну. Да и со временем жизнь мне покажет, что все его знают плохо.

На третий день была линейка. Скорее всего, это была среда. Нам объявили, что пришел приказ о дистанционном обучении, что теперь мы все будем учиться из дома. Это было действительно необычно, то ли радостно, то ли нет. С Лерой увидится еще не скоро, зато он не будет никого стесняться.

Он будет намного быстрее делать все, заданное учителями. Будет помогать Лере, перекидывая готовые решения. Ведь это девочка проявляла к нему внимание, не будет же он ее игнорировать.

Так пройдет несколько месяцев. Под конец весны все пойдут сдавать технику чтения, отдавать учебники, может со вторым я путаю. Тест показал, что мальчик читает очень быстро и хорошо, по крайней мере на фоне других. Лера обнимет его и будет приятно, но так неприятно, что ее ничего не стесняет.

Важное упущение с моей стороны - не сказать, что это был его день рождения. 29 мая, последний учебный день. В тот день Лера пойдет с ним в магазин, мальчик купит на выданные мамой деньги торт, который ну вообще никак не интересен, когда ты пришел покупать его с самым лучшим подарком на планете. (Интересно, как бы выглядела наша пара сейчас, как бы выглядел я сейчас рядом с кем-то?)

Я не помню что он делал весь день. К вечеру пошел гулять к Лере и я ведь помню, что они начали встречаться в этот день, почему она говорит, что мы всегда были друзьями? Мы погуляли, наверное в тот день я лежал на деревянном столе для пин-понга, смотрел на небо и думал, как же странно оно искажается, когда смотришь на него лежа.

Когда погуляли был торт. Бог его знает, что ему подарили, отец не отмечал с ними, был на работе. Мама сделала пару фотографий с тортом (неужели я был таким счастливым?).

Дальше лето. Гуляли с Лерой первый месяц, вроде на второй он уехал к бабушке. Там лежал и слушал Крида ночью, в наушниках. Не понимал, как жизнь может так небрежно раскидывать счастье. Так небрежно относиться к подаче всю его оставшуюся жизнь.

Через соцсеть та скинула фотку с парнем, и что-то произошло, я решил не брать на себя груз отношений и мы расстались. Не считайте это за отношения, мы никогда не целовались и я до сих пор не хочу никого целовать. Мне было приятно, что мне дали столько внимания и мне продолжали его давать.

Август, Леры не было в деревне. Вроде уехала в город. За лето мальчику успели вырвать зуб - самый первый. Потом вырвут еще четыре, но это будет не скоро. Пока представь, что он едет по плохому асфальту и с обеих сторон дороги - деревья. Деревня находилась в удаленном от города месте, было необычно. Бесконечные холмы на дорогах, много разных таких же деревень.

С кровоточащей дырой во рту мальчик будет просто молчать сидеть. Рот наполнится кровью, которую он выплюнет только дома. До него папа успеет заехать на поле, что-то там кому то сказать, обсудить. Потом он с мамой пойдет в магазин, я не помню что мальчик там попросит и попросит ли вообще. Я не помню, рассказывал ли он Лере о вырванном зубе.

Помню только, что они еще гуляли. Видимо в июне, либо в августе тоже успели. В августе мальчик был достаточно смелым, чтобы включать свою грустную попсу на улице без наушников. Помню сидел на качели, подходит Сева, что-то говорит, а я не слышу, мне стыдно, что на фоне мужчина поет что-то о любви.

Сева, кстати, хороший парень. Он добрый и приятный, необычный. Он быль одноклассником мальчика, не проявлял к нему никакой агрессии, звал гулять. Даже защищал. Но мальчик был сломанным, он не мог просто взять и начать дружить, он стеснялся. Больше всех стеснялся Леры, он не понимал, зачем показывать людям их отношения.

Детские отношения. Самые лучшие и настоящие, когда любишь не потому что хочется трахаться.

Но вот и подходит к концу рассказ об этом месте. Наконец-то, дошел до темы. Мальчик хоть и попал в очень комфортное место не переставал проводить полдня в соцсетях. За год он успел собрать несколько человек в группу, в которой они будут общаться еще пару лет. А потом группа сменится, сменится и соцсеть, даже сейчас у этого мальчика есть такая группа. Если не понятно в чем ее смысл - не бояться говорить. Мальчик вел себя там так, как никогда не вел в жизни. И всем разрешал вести себя как угодно, ему захотелось чуток пожить слыша только искренность.

Но перейдем уже к концу лета. Закаты ушли, ушли бесконечные поля с зеленой травой, пришла учеба. С первого сентября мальчик сидел уже один, сам решив отсесть на соседнюю парту, тоже первую. Не помню реакцию Леры, вроде говорила не глупить, вроде злится. Но он просидит один весь следующий год. Его никто не бросил, простыми словами он не вывез ответственности отношений.

Мальчик будет просто учиться, пока не наступит ноябрь. В ноябре запьет отец - это была норма, ненормой была его такая долгая трезвость. Рано утром он просто уйдет из дома, сядет в машину и водитель повезет его пьяного куда то. Потом говорили, что сам папа был хорошим водителем и никогда бы не допустил аварии.

Примерно где-то после обеда мальчик увидит новость в соцсети, что на выезде из одного города произошла авария. Детали выясняются, но на асфальте лежит папина шапка. Он и мама это вроде заметили, но не придали значения, шапок много.

В четыре вечера маме позвонили. Она ревела, брат в шоке, сестра тоже ревет. Второй сестре еще не так много лет, ей просто страшно, что мама кричит. А мальчик стоит и трясется, он боится эмоций и не хочет ничего говорить. Мама скажет, что теперь он после нее главный в семье. Это не повлияет на него никак, без отца ему даже станет легче жить.

Мальчик вспоминал, как этой же осенью лежал на полу и орал. Когда к нему приставал отец было не страшно реветь, кричать, было просто страшно. Ощущать свою слабость. Об этом случае папа попросит не рассказывать маме, мальчик расскажет, а мама просто решит, что повздорили. Нормальный человек просто бы ушел из семьи, когда его даже в этом поддержать не могут. Но мальчик привык, эмоции все же излишни.

Я помню алый рассвет, прямо на второй день после смерти. Самый алый в моей жизни рассвет, его не повторит ни один. Мы сели в автобус, долго ехали к бабушке. Я сидел спиной и немного тошнило. В городе встретили ее, она ревела. Я молчал и держал маленькую сестру, сидя в машине, видимо бабушкиной. Она осталась в городе, а мы поехали к ней в деревню. Маме сказали, что есть из еды.

Мы ехали, по дороге мама сказала, что здесь он и разбился. Я слышал только слова и не видел картину, я так здраво все это оценил.

Приехали. Снег везде, я не помню как мы выходили. Я не помню дальше ничего, помню на следующий день уже гроб закапывали. Было холодно, я сильно замерз и поехал на кладбище тогда один из детей. Было ясное небо, морозный день, шаблонный день моего счастья. Но счастлив я не был, я не хотел этого.

Смерть отца была самым интересным событием в году, мы все доучимся, мама решит, что слишком много в этой области будет напоминать ей о нем. Мы переедем в другую, я проучусь там целый год. За этот год впервые услышу оксимирона. Но по порядку.

Наконец, мы пережили этап деревень и поселков. Девятый класс я начал в хорошем маленьком городке. Я был там совсем недавно, пару месяцев назад. Даже не пытался знакомиться с одноклассниками, в конце года подружился лишь с одним и навсегда потерял его, не привыкать впрочем.

Что сказать об этом городе? В нем была своя атмосфера, у меня с братом появилась личная комната и вообще трехкомнатка мне и сейчас кажется очень хорошим вариантом.

Мать осталась одна с четырьмя детьми и она говорит, что без нас бы сама умерла. В этом городе она снова пошла работать учителем, совсем недавно уволилась. Ей нравилось работать с детьми, она училась на педагога не в подростковое время, а когда у нее уже был и я и младшая сестра.

Ничего интересного не было за год. Класс на 25 человек, я сидел за партой с девочкой, Соней по-моему. Соня была хорошей, училась хорошо и не стеснялась как я. Многих ребят я помню до сих пор и так странно осознавать, что после них были еще ребята.

И все же к теме рассказа. Однажды уже весной мальчик узнает в своей группе об Оксимироне. Том самом, которым я решил озаглавить этот рассказ, долго я вел, да? Весь запал уже потерял, ну ничего.

Гуляя по городу в одиночестве, встречая уже не такие красивые закаты, мальчик не будет ничего слышать с улицы. Только в ушах будет быстро читать что-то умное его новый кумир. И это было прекрасно - слушать и не пытаться понять все. Просто наслаждаться и с каждым новым прослушиванием ловить новые строчки, переосмыслять их с каждым разом.

Мальчик заинтересуется Мироном, но тогда еще очень поверхностно. Он мало чего о нем поймет, ему не понравится как он выглядит. Тогда, когда он слушал "Там где нас нет", он представлял его неким загадочным человеком с этой его Алисой, которая по мнению мальчика не могла не быть его женой.

Ничего не могу сказать о том городе. Самое важное - что мне дали Мирона. Похоже эта история заканчивается, подожди, может нет...

Может мальчик не остался в том городе, что-то резко предпринял? Он не мог просто взять, порадоваться музыке и снова стать тем же. Нет. Знаете что он сделал?

Под конец года они с мамой думали, куда он будет поступать. Оказалось он не хочет идти до 11-го, мама не стала сильно протестовать. Выбирали сначала где-то рядом, а потом мальчик вдруг сказал:

- Я поеду обратно.

И он поехал обратно, боже, он взял и поехал. Он начал новую жизнь, он стал жить один, его больше не расстраивали вкусы семьи, он просто взял и покинул их, вернулся в город, где в прошлом году умер его отец и его это ничуть не смущало, ведь он приехал ловить закаты, а не вспоминать его и его злобу к нему. Вы бы знали, сколько поймал он закатов. Он ходил по городу и фотографировал все на свой дешевый телефон, выставлял на страничку, подставлял песню, подходящую к ней. Мальчик вставал рано утром, так рано, что однажды его отругали, ведь комендантский час кончается в шесть, а не в пять. И какая кому разница когда он кончается, он не мог упустить очередной рассвет, очередной порыв ветра, очередную прогулку по такому знакомому, но неизвестному городу.

Он никогда не жил в самом городе, что и было прекрасно. В городе он жил в общежитии, то общежитие станет его любимым местом до конца жизни, ведь там он был собой. Он мог наконец показать миру того себя, которого прежде показывал лишь в соцсетях. Наш мальчик повзрослел и стал парнем, но остался ребенком. И останется на всю жизнь и пошли вы лесом со своими нормами общества, со своим уважением ко всем, я не уважаю тех, кто мне не сделал ничего!

Первый восклицательный знак в документе, мне не сильно нравится их ставить, но он там подходит. Мальчик все сильнее изучал Оксимирона, добавлял каждую песню с ним в плейлист. Смотрел, как тот десять лет назад просто молча стоит у телевизора и восхищается умением одного из его кумиров читать. Боже, как много несет Оксимирон.

Это тот человек, благодаря которому я развивался. Благодаря которому я стал читать книжки, интересоваться музыкой, перешел от него к еще более интересным артистам, но он остался в моей душе. Мне в большинстве случаев как я его вижу хочется просто взять себя в руки и сесть за свое дело. И я не только про книгу, я также изучаю создание игр, я читаю, хоть и редко, я вчера написал красивую мелодию, я, бывает, рисую. И все последнее время я так и создаю, не так много уже его слушая, но перенял от него стремление стать лучше. Я не знаю, чем он себя подгоняет, видимо он сверхчеловек. Человек, способный ставить себе цели и идти к ним, не сдаваясь. Ведь вся жизнь это просто установка целей и чем меньше ты думаешь зачем, тем больше счастлив.

Я думаю о своем будущем. Пойти учиться на завод и там работать до конца жизни у меня уже не получится, я выбираю другую жизнь. Трудную и с насмешками над собой, мне не привыкать. Половина меня стыдится моей уверенности, вторая половина говорит, что не все стали бы сильней меня в моих условиях. И что я подразумеваю под "сильнее" - бог его знает, быть может найти в себе силы заниматься чем-то? Не приходить после школы и четыре часа сидеть в тиктоке, погулять хотя бы. Послушать музыку, вновь подумать о жизни. Я не уверен, что в мире есть хоть один человек реально любящий ходить в одиночестве. Не раз в год, а периодически, подпуская в голову все новых тараканов, убивая старых.

Но раз я выбрал новую жизнь что она под собой подразумевает?

И я не знаю и никто не знает. Смотреть на жизнь Оксимирона и желать, что однажды будешь великим писателем, великим программистом, на художника я не надеюсь. У тебя будет достаточное количество денег, чтобы жить где-то у моря, одному. Тогда я точно сойду с ума, вспоминая, как был один в совершенно других обстоятельствах. Я решу, что началась другая история и сброшусь в обрыв, ведь нельзя печалить автора, оставляя в его истории только счастье.

И во мне колеблется два желания - жить богато или продолжать свою нынешнюю жизнь. Деньги естественно не помешают, но я не готов ради них жертвовать всем, как они. Я лучше буду до конца жизни сидеть в этом теплом бункере, писать бесконечные письма из дурки, в которой, наверное, стоило побывать. Я буду дальше жить просто потому, что автор истории решил пока меня не убивать. Интересно, он ставит на меня большие цели, будет ли развивать мою ветку? Или я останусь второстепенным персонажем, чтобы показать, что жизнь главного героя не всем несет пользу.

Как хорошо быть второстепенным, никто не ставит на тебя никаких целей, по сути это просто свобода. Быть же в главных ролях - значит жертвовать ради задумки, ради образа. Черт с ним с образом, ты хоть раз задумывался о том, что умрешь? В этом нет ничего страшного, но ты правда не думал, что все это ничего не стоит? Или тебе так сильно внушили родители, что смысл жизни в деньгах?

Я не верю, что ты счастливее меня, а я живу бедно и больше половины своей жизни сам выбираю, чем заняться. Выбираю умирать, лежа как труп, выбираю считать это творчество таким же разложением, не разделять одно говно от другого, просто жить и сидеть на заднем сиденье автомобиля, как говорил Гнойный. Только я сижу на заднем, ты в погоне за рублем сдох (знающие поймут, откуда строчка).

И все мое желание писать построено не на жутком увлечении книгами, как у многих. На музыке. Я не создаю хороший продукт, я создаю необычный продукт, с примесью настоящего искреннего безумия. Но я уважаю книги, я еще много прочту и уверен, что полностью перейду с одного вида разложения себя на этот, более мне удобный.

Сколько еще я могу так писать? Да очень много, ведь я впал в раж, я готов не смотря на уставшие руки долбить по клавишам ноутбука, игнорировать скоротечность времени, даже не задумываться о том, что только что было пять утра, а уже пол первого. Что только что я проснулся в четыре, открыл окно а там такой приятный дождь. И машины так мчатся шумно, что приятно мстить соседям за шумную ночь. Я тогда полежал немного, заварил себе чая и сел читать Кирилла Шапкина. Прочитай его Тихий Отель, он прекрасен. И я до безумия рад, что нашел его в еще непопулярном состоянии, что мне удастся запечатлеть его ранний этап.

Я сел писать это, просто увидев как Оксимирон фристайлит, я желаю всем уметь мотивировать себя так же легко. Я перепроверил все выше написанное, надеюсь вы найдете не так много опечаток.