Читать онлайн "О кошках"

Тот, кто имеет дома кошек, наверное, хоть раз в жизни задумывался над тем, зачем только древние египтяне приручили этих ласковых и пушистых зверьков?

Сегодня в четыре утра я всерьёз озадачилась проблемой фелинологии. Не то чтобы я не люблю кошек, просто подумалось, вряд ли древним египтянам приходилось переживать то, что каждое утро переживаю я. Впрочем, всё началось достаточно деликатно, и попытки поковырять лапой в моём носу или отгрызть серёжку сопровождались мягким томным мурлыканьем. Но я человек стойкий и опытный, поэтому не отреагировала даже на настойчивый призыв разукрасить лицо художественной росписью когтей. Однако на пятнадцатой минуте манипуляций я с глубоким прискорбием убедилась, что кот существо гораздо более настойчивое и непримиримое, чем я. Ещё минут через десять мне стало думаться, что милое создание с пушистой рыжей шерстью, янтарными глазами и огромными усищами не зайка-лапочка-сынок, а наглая рыжая морда. Всё дело в том, что ещё вчера я сварила зайке-лапочке-сыночку две рыбины нототении в наивном понятии, что желудок взрослого кота вряд ли сильно отличается от желудка котёнка, который, как известно, не больше напёрстка. Как же глубоко и фатально я ошибалась. Лапочка-зайка-сыночек (нужное подчеркнуть) сожрал эту гадость (я-то рыбу терпеть не могу) буквально в считанные минуты, невзирая на наличие костей и довольно высокую температуру. В четыре утра наглая рыжая морда потребовала продолжения банкета.

Возвращаясь к описанию способов побудки хозяйки, могу уверенно заявить, что проголодавшийся пожилой кот средних размеров и приятной окраски способен воззвать из ада усопших и тем самым воплотить в жизнь расхожую поговорку — поднимет из гроба мёртвого. Гнусно ухмыляясь в усы (могу дать голову на отсечение, я видела эту наглую усмешку самолично), тварь начала носиться по комнате, сшибая на своём пути всё живое и неодушевлённое. На пол полетели ни в чём неповинные катушки, пепельница и даже опрыскиватель для цветов. Но с наибольшим садизмом кот долго и смачно изгалялся над флешкой, которая торчала из ноутбука. Небольшой приборчик мобильного интернета был подвергнут тотальному ослюнению, обцарапыванию и в конце концов был извлечён из своего гнезда посредством применения зубов. Совершенно не испытывая желания готовить в четыре утра вонючую рыбу, я пошла путём наименьшего сопротивления и выставила животное на кухню в компании стандартного корма Китикет.

Как же я глубоко и наивно ошиблась. Полезные и питательные комочки в желе были подвергнуты оскорбительному закапыванию с явным намёком на то, что продукция компании «Марс», конечно, хорошо, но натуральное питание оно как бы вкусней и полезней.

Дальнейшие действия моего кота, его, кстати, зовут Филя, вообще не поддаются никакому описанию. Старательно закопав «Полезное и сбалансированное питание для вашего питомца», чудовище принялось демонстративно ломиться в ванную комнату. Сразу хочу пояснить, что лоток твари стоит в коридоре и вызывающие действия по поводу сан. узла были ни чем иным, как желанием демонстративно осквернить храм гигиены. Приложив к двери силу и настойчивость всей Таманской дивизии, кот ворвался в помещение и был извлечён из-под ванны путём потягивания за хвост. Оскорблённая и голодная горгулия принялась вопить на всю квартиру в диапазоне ультразвука, попугивая соседей по лестничной клетке и редких прохожих на улице. Не знаю, откуда у небольшого и мягкого создания такая чудовищная сила голоса. Возможно, виной всему сиамские гены, присутствующие в моем питомце ровно наполовину? Не знаю. Но истерические крики, больше напоминающие сирену подводной лодки, повергли меня в уныние. Самое ужасное, что в соседней квартире я услышала нечто похожее. По всей видимости, мои соседи (молодая супружеская пара) стали наивной жертвой рекламы, и их огромный дымчатый красавец по кличке Парис требовал полноценного и адаптированного питания для себя. Нервно покурив на лестничной площадке с моим соседом Юркой, мы поспешно разошлись по квартирам, так как искренне опасались за жизнь и здоровье старушки из 78-й, у которой больное сердце и слабые нервы.

Надо сказать, что попытки мирных переговоров с котом не возымели должного успеха. На мои вежливые доводы пожрать Китикет и заткнуться Филя повалился на пол (я не шучу) и начал кататься по ковролину, испуская горестные вопли брошенного сироты. Вся эпопея кончилась тем, что Я В ЧЕТЫРЕ ТРИДЦАТЬ УТРА ОТПРАВИЛАСЬ ОТВАРИВАТЬ МЕРЗКОЙ ТВАРИ РЫБУ, проклиная наивность древних египтян и весь кошачий род в целом.

После сытной, хотя и непродолжительной трапезы, наглая рыжая морда с чувством выполненного долга преспокойно вернулась в нашу (не побоюсь этого определения) кровать и удобно устроилась на НАШЕЙ подушке.

И вот теперь, в первом часу дня, я пишу этот трагический рассказ в состоянии глубокого грогги, пытаясь понять, ЗАЧЕМ ЛЮДИ ПРИРУЧИЛИ КОШЕК, периодически нервно зевая и помешивая на кухне новую порцию рыбы…