Читать онлайн
"Художник"
Расслабься. Нет никаких сил, призывающих тебя создавать. Есть только ты и твое тело, окутанное теплой темнотой.
Я сижу в такой позе уже час и меня все сильнее раздражает бессмысленность этой затеи. Меня все больше раздражает, что ночи больше не насыщенны тем страхом, что раньше. Сейчас этот страх стал пошлым страхом потерять свое бренное тело, но не душу.
Такое ощущение, что весь этот час мой мозг не осуществлял никакой работы. Гребаная серая масса просто существует в моей голове и даже не парится надо мной. Этот паразит не может работать ночью во всю силу. Жалкий орган. Я бы вскрыл себе череп и достал его.
Положил бы на стол и достал бы кухонный нож. Я бы вонзал его тысячи раз, а потом швырял бы в стену со всей силы. Так, чтобы на стене оставалась вечная серая вмятина. Я бы смог отодрать свой мозг от стены с огромным усилием. А отодрав я бы разрезал его пополам и начал бы выжимать будто тряпку. Да, выжимать все соки из этого бесполезного органа, лишать всех мыслей, которыми он засорил самого себя.
Как паразит он не просто поселился во мне, но и насытил себя паразитами. У меня нет слов, я так мало читаю и так мало фанатею от умных слов, у меня нет слов. Я просто не представляю насколько сильно влияние моего мозга над моим телом, если он так хорошо владеет моим телом, что останавливает от осуществления этой сладкой мечты.
Пока я сижу в этой темноте кто-то ебется с кем-то. Я не услышал никаких звуков, просто в очередной раз напоминаю себе чего лишен. Животный секс. Я был знаком с людьми, которым он был так противен, что они могли голодать неделями, лишь бы не становиться куклой для извращенцев.
Но это было так давно, будто бы и не со мной. Ощущение, что я прочитал книгу про то, как главный герой общался с проститутками. И эта книга была чертовски хорошо написана, намного лучше, чем современное творчество.
Какой же гений мой мозг, что смог написать такое интересное произведение. Я перечитываю вновь и вновь: скромно подходя к знакомому переулку я пытался глазами поймать этих шлюх. Но их не было видно, твари спрятались от грязных людей. Деньги смогли сделать из людей шлюх намного более противных, чем их сделал секс. Но и секс безумно грязен. Не найдя никого я медленно пошел назад. Я был рад, что они спрятались.
Я уже критиковал бога за его графоманство, теперь хочу отметить его скудность ума. Вместо тысячи самых прекрасных идей, вместо бесконечного их количества он выбрал даровать каждому существу одинаковое желание вставить свой уродский орган в еще более уродский другого существа. И он не мог сделать их красивыми, он решил добавить необъяснимую тягу к этому уродству, пропадающую почти сразу после завершения полового акта.
И это все лишь чтобы породить новых существ. Смыслом жизни которых будет точно такая же ебанина. Какой же мудак этот бог, я не представляю как можно было сделать все так прозаично. Разве не мог он не создавать вселенную вовсе, вселенные, что вы там еще себе придумали? Как мне называть все вселенные одним словом, если вы уже верите, что их несколько? Раньше для меня мир был чем-то огромным, а сейчас вы заставляете меня лезть еще дальше?
Сколько минут прошло пока мой мозг обрабатывал все эти мысли? Около двадцати. Сука, двадцать минут, как же мне плохо.
А теперь минута тишины. Я остановился и открыл глаза. Ничего не видно. Желание пойти на улицу и сброситься с моста, но всем же очевидно, что я этого не сделаю. Я поселил в себе ужаснейшую тягу жить. Хуярить молотком муравьев, чтобы не услышать ни от кого похвалы. В этом весь я.
Я встал и подошел к окну. Десятый этаж. Может отсюда упасть? Какая же хуйня эти прыжки... Я разобьюсь и стану лепешкой, а зачем?Почему?Как объяснить мое нежелание жить?
Вернувшись к столу я посмотрел на него. В темноте листы бумаги издавали бы больше всего света, если бы издавали. На каждом рисунок. Сколько сотен карандашей я уже потратил на это? Хочу рисовать у себя на руке ножом...
Когда режешь вены звук пугает. Нет, пугает тишина. Обычно существа визжат от одной мысли о лезвиях и порезах. Но... Я стоял и с моей руки капала кровь на пол. Стоит ли мне бояться умереть?
Конечно не стоит, ведь я уже лежу в кровати и моя рука полностью чиста. Мои руки намного противнее мне, чем мои рисунки. Почему они однотонны? Не хватает пары отсутствующих пальцев и шрамов. Вот тут не хватает стекающей крови. А у меня на лбу не хватает пули свинцовой.
А нахуя?
Зачем я дрочу свое эго? Потому что приятно, мне больше ничего не приносит удовольствия. Это такое безумие, что мне нравятся эти качели настроения. Перепады с счастья до ненависти так завораживают что-то внутри. Душа будто бы покидает тело и пытается вернуться в него как можно быстрее...
Но если падать достаточно быстро она не успеет. Чем болел Лавкрафт интересно? Когда он впервые лишился девственности и резался ли? Была ли ему интересна анатомия и строение существ? Когда мне станет скучно я пойду резать трупы. Как хорошо, что мне совсем не скучно в теплой кровати конструировать все эти мысли.
Обломов в безумии. По-моему гениально. Почему я не пишу книги? Рисовать у меня выходит отлично даже по мнению людишек, но писать... Мне лень пробовать. Хочу просто лежать. Если я начну писать я буду думать, что я пишу для кого-то. А если я не пишу для кого-то то я могу просто в голове продумать эти мысли.
Во второй раз звук пореза был громче. Я видимо слишком глубоко вонзил нож. Как бы не умереть... А нахуя я тогда режусь?
Почему обе руки так симметричны? Даже мои воздействия на них не помогли сделать их красивее. Как же примитивен ум бога. Интересно, резался ли он? И во сколько лишился девственности.
Пролежав еще полчаса я приперся на кухню. Так не нравилось, что руки абсолютно пусты и ничем не заполнены. Я налил стакан молока и пил молоко как его пьют обычные люди. А в окне уже вставало солнце. Его красный свет очень сильно напоминал цвет моей дыры на груди. Она была, наверное, больше солнца. Почему не на животе? Там можно было бы покопаться в своих еще более примитивных органах.
А НАХУЯ?
Зачем Пушкин написал свою Капитанскую дочку? Да хуй знает и похуй. Кто вообще задается таким вопросом кроме меня? Осколком от стакана делать мое дело не так уж и легко. А еще Гитлер был художником. Его это к суициду привело. И меня приведет, ведь он первый в мире и я первый в мире.
У меня депрессия, я не знаю чего хочу и меня ничего не радует. Я рисую потому что это помогает забить мозг хуйней. А когда мозг пустой я хочу умереть. Меня сжимают стены своей крепкой хваткой. Кулак моего дома так хрупок, что сам рассыплется об меня.
И все же утро.
.
ЛитСовет
Только что
