Читать онлайн
"Гарик Гончаров и тайна волшебного ПТУ"

Здоровенный бородатый байкер наклонился к мальчику шестнадцати лет и почти дружелюбно пробасил:

— Гарик Гончаров, проживаете по адресу Годриково Днище, дом 227 «Б»?

Мальчик помотал головой, борода байкера двинулась, намекая на улыбку за ней.

— Ты вылитый батя, только глаза от маман. Здравствуй, Гарик, я твой дядя — Рубиус.

— Здравствуйте, — вежливо ответил мальчик, поправляя очки а-ля Джон Леннон. — Рубиус — это как Рубен? Рубенштейн?

— А почему ты спрашиваешь?

— Просто уточняю, а то папа с мамой про вас не рассказывали.

— Ещё когда ты был мелким, твой папа помог мне выбраться с большой глубины такого места, о котором детям обычно не рассказывают. А потом с ними случилось сам знаешь что.

— И что случилось теперь?

— Теперь я устроил тебя в отличное образовательное учреждение.

— Я буду учиться в институте?! — блеснули глаза мальчика, предвкушая тысячи книг с бесценными таинствами.

— Лучше — волшебное ПТУ Кабанеевки.

— Дядь Рубен, может я лучше продолжу таскать ящики на рынке? Я потом всё равно никуда не устроюсь, а грузчик с опытом — это карьера.

— Гарик, мир не так прост, как тебе казалось в детском саду. Здесь белочки прежде всего зубастые грызуны и некоторые заразны. Все люди вокруг тебя делятся на моглов, немоглов и смоглов. Первые очень перспективные ребята, которые способны добиться вообще всего. Немоглы могут похвастаться только литражом минувшей попойки, да успехом мелких пакостей. Смекаешь, кем являются парни, живущие под лестницей в подъезде, потому что домой возвращаться тошно? Не вешай нос на квинту, как говорила моя маман! Эти ярлыки не константы, а переменные. Слишком расслабившиеся моглы превращаются в немоглов, а охотящиеся на опыт немоглы выбиваются в смоглы. Смоглы — это те, кто смог, чего-то добиться или хотя бы устроиться на тёплом месте кондуктора в обледенелом автобусе. Твой успех в любом случае зависит от случая и того, подготовился ты к случаю или только пускал ветры по ветру. Теперь вопрос: упахиваясь на своём рынке ты к чему готовишься? То-то. Но сегодня у тебе достался счастливый билет в новую жизнь!

— Дядь Рубен, прошу прощения, был неправ. Я ж про институт так, замечтался немного.

— Запомни, мечтатель: это у шутников ПТУ значит «Предел Твоей Учёбы», а для стремящихся в смоглы это «Плацдарм Твоего Успеха». Выпускники Кабанеевки может менее известны, но всё волшебство мира держится на их работе. Теперь беги домой за паспортом или что там у тебя из документов. Вещей бери не больше одной сумки, через двадцать минут будь тут.

Когда Гарик побежал домой, а Рубиус смотрел ему в след и спрашивал себя, не слишком ли мальчишка доверчив, чтобы вовлекать его в большую игру директора.

[чуть позже]

— Гарик, что это? Костюм улитки?

— Это батин туристический рюкзак. Ты же сказал, что мне надо уложиться в одну сумку.

— Я сказал: не больше одной сумки. Сумки — а не шкафа с лямками. Ну там пара рубашек, брюки, тетрадки. А ты что напихал?

— Паспорт, футляр для очков, зубная щётка… Он большой только от зимних вещи. В вашей Кабанеевке зима бывает?

— Бывает, — согласился Рубиус. — Но могут отчислить и до первого снега. Ладно, пусть будет рюкзак. Видишь этого волшебного пегаса?

— Чей это мотоцикл?

— Это Урал, детка.

— Чей это Урал?

— Твой, Гарик, он твой.

— Так у меня ни прав, ни шлема…

— Не страшно, он всё равно не зарегистрирован. Шучу. Он оформлен на тебя, а я так, не даю ему закиснуть без пробега. Кстати, на нём несколько штрафов, но ты не парься, потом погасишь, если стипендия будет. Шлем в люльке, тебе туда же. На сидении памятка абитуриента, почитай пока.

[38 перекрёстков и один поворот спустя]

Рубиус оставил мотоцикл недалеко от центрального городского рынка. Дальше пошли пешком.

— Дядь Рубен, в памятке написано, что все поступающие должны иметь мантию, сумку для учебников, волшебную палочку-монопод, колдофон…

— Молодец, умение читать тебе пригодится.

— Дядь Рубен, у меня из списка только полные карманы энтузиазма. Где остальное взять?

— Всё необходимое можно купить в спецмагах на Кривоколенном, дом пять. Таков путь готовых переплачивать, мы поступим мудрее.

— Чем переплачивать? Я ж ещё не вступил в право пользования наследством, если у меня такое есть.

— Деньги-деньги-деньги. Почему все хотят денег себе, а спрашивают у меня? — Рубиус вознёс руки к небу, но ответа ждать не стал и полез во внутренний карман. — Вот тебе карта студента: обналички нет, работает только в спецмагазинах, книжных и столовой Кабанеевки, зато с субсидированной скидкой. Комплект вещей не проверяют, достаточно поставить галочку в анкете. Обязательно бери хорошую мантию с подворотничком на липучках и карманами во всех местах — под ней не видно, что вещи не глаженые, и для шпаргалок места хватит. Волшебную тетрадь с архивацией листов. Ручки только самовозвращающиеся. С остальным особо не шикуй на первый круг — всё равно растеряешь или отберут.

Гарик загрустил.

— Даже в волшебном ПТУ отбирают?

— Даже в волшебном ПТУ люди не из волшебных инкубаторов. По большому счёту, конкретно ты и твои вещи никому не интересны, все хотят узнать окружение и своё место: кого бодать, кого бояться. Не будь ветошью, старайся на физре, заводи друзей. Обтесаешься, поймёшь что действительно нужно, к новому году купишь хорошее.

— А мне хватит?

— Я пробил тебе материальную помощь в профкоме, начнёт поступать через пару месяцев. И подбросил на первое время. Кстати, это время настало — вот палатка тёти Оли Ванды.

Округлая на всех уровнях женщина приветливо показала рукой на палатку за своей спиной.

— Подходим, молодые люди, есть турецкие мантии на ваш размер, колдофоны, часы-скороходы. Студенческие карточки к оплате и обналичке.

[на два взмаха шеста к вешалкам позже]

— Молодой человек, смотрите в зеркало, любуйтесь! Очень популярный фасон, модный ещё со времён, когда я училась. Поверьте мне: эта мантия на вас идеальна! После стирки подсядет, лучше станет. Со свитерочком будет вообще шик! В крайнем случае, с двумя свитерочками. Кстати, у меня есть. Будете брать — уступлю.

Гарик жалобно посмотрел на Рубиуса, но тот увлечённо торговался с разносчицей пирожков. Мальчик понял, что его скинули за борт лодки имени Зоны Комфорта в поток самостоятельно принимаемых решений. И сейчас идёт первое сражение за его смогловское будущее. Картонка под ногами станет линкором победителя или щитом сражённого.

Юный адмирал повернулся к продавщице, поправил очки и дал залп орудиями главного калибра.

— Нет. Я хочу посмотреть вон ту мантию. Пожалуйста.

Тётя Оля Ванда не первый год крутилась в рыночном бизнесе и моментально просчитала ситуацию, силы, возможные манёвры. Она кивнула и шестом сняла указанную мальчиком одежду, предоставив Гарику право внутренне ликовать. Самостоятельность выбора делала мантию идеальной, а поток восхищения и похвалы не оставил ни единого шанса на трезвую оценку цены. К тому же Гарик плохо представлял продолжительность подготовительной кампании, предстоящие покупки, скрытые ловушки. И вскоре налетел на первые рифы.

— Юноша, не волшебник выбирает колдофон, а колдофон выбирает волшебника.

— Но он розовый!

— В чехле будет незаметно. Берите, молодой человек, я вам скидочку сделаю и чехол за полцены отдам. Сейчас подберём монопод и будете совсем как Мерлин. Который не этот ваш Мэнсон. А теперь вам нужен ранец для учебников…

Гарик ощутил крупнейшее поражение со времён своей первой победы пять минут назад. В опустевшей голове механический голос повторял: «Тревога! Ловушка! Полный назад!», огни красной мигалки проносились перед глазами. Мысль купить мантию здесь, а колдофон в другой палатке, никак не могла пробиться в парализованный центр принятия решений. Оля Ванда ничем не выражала своего превосходства. Тактично демонстрируя радость за покупателя, она мысленно встраивала эшелоны товаров, которые будут предложены мальчику, как только он осознает безнадёжность борьбы. Не сумев выйти из базарной схватки, Гарик обрёл свободу лишь купив полный комплект первогодки.

— Ты неплохо укомплектовался, а я сторговал неплохую скидочку, — похвалил Рубиус, когда они уложили покупки в рюкзак и шли к мотоциклу. Гарик ничего не ответил, тогда Рубиус поделился мудростью:

— Казино и рынок не проигрывают, в конце дня выручка в любом случае будет у них. По крайней мере, ты готов отправляться в Кабанеевку!

Через 451 секунду пути мотоцикл остановился напротив вокзала.

— Гарик, иди на вокзал, ищи платформу Три-Четырнадцать. А я пока припаркую мотоцикл в паре кварталов, чтобы не платить за стоянку.

— Три-Четырнадцать? Это с номерами рельс или что? У платформ не бывает таких номеров!

— Ты про летающие мотоциклы то же говорил. Мы немного опаздываем, поэтому иди вперёд, я припаркуюсь и догоню. Следи за вещами, не говори с цыганками, ничего не поднимай, не играй даже без ставок. И ради всего для тебя святого, не покупай вокзальную еду, даже если она сама об этом попросит.

[после беляша и безуспешных поисков]

— Здравствуйте, юноша! — Сказала женщина в длинном белом платье, окружённая детьми разного возраста.

— Здравствуйте, — ответил Гарик и, на всякий случай, добавил. — Мне гадать не надо и ручку золотить нечем.

— Не беспокойся, я не сибилла вокзальная. Можешь звать меня Гея Элиади. Ты ищешь выход на платформу Три-Четырнадцать?

— Да-а, а как вы узнали?

— Я тут каждый год отправляю своих в Кабанеевку и уже за версту вижу первогодок. Кстати, это мой сын Крон, он тоже едет на первый курс! А это Рея, близнецы Иапет и Гиперион, Фемида, Тейя, Океан и Тефида.

— Очень приятно. А я Гарик Гончаров. Рея с Кроном, наверное, очень дружны?

— О, да, брат и сестра — одна сатана.

В этот момент зазвучала античная мелодия. Гея Элиади достала из незаметного кармана платья колдофон и, попросив прощения, отошла в сторону. Этим не преминул воспользоваться один из близнецов, Гарик не мог поручиться, Иапет или Гиперион.

— Привет! Хочешь, помогу переместиться? Чтобы найти Три-Четырнадцать надо разделить окружность на диаметр, так? Берём мел, рисуем окружность, пять вот таких диаметров. Расставляем свечи по вершинам углов. Теперь немного твоей крови на центр…

— Простите, я не хочу, чтобы вы думали, что я сомневаюсь, что у вас хорды работают как диаметры, но эта пентаграмма точно ведёт на Три-Четырнадцать, а не Шесть-Шестнадцать или Шесть-Шестьдесят Шесть?

Близнецы захохотали и одобрительно похлопали по плечу, а Крон как бы извиняясь развёл руками.

— Не обращай внимания или привыкай, они постоянно разыгрывают всех подряд. Для перехода достаточно одного диаметра. Надо встать на его линию и сказать: «Пицеликом!»

— Пицца с яйцом? Птица-лицо? — переспросил Гарик.

— Пи-Целиком, — уточнил один близнец.

— Но можешь сказать: «Полный Пи»! — предложил другой.

К счастью, Гея закончила разговор и подтвердила верность ритуала. Начерченный круг вспыхнул пламенем из зелёных цифр. Они срывались с языков и двигались вверх, цифр становилось всё больше, пока они не окружили Гарика стеной. Он оглянулся в поисках белого кролика, но через секунду зелёная стена исчезла. От вокзала осталась одна платформа, полная мальчишек и девчонок, а так же их родителей. На путях стояла электричка, состояние которой позитивный человек назвал бы «винтаж в аутентичном состоянии».

[спустя некоторое время в тайной комнате вагона]

Колёса отстукивали совершенно обычный ритм. Должно быть это было последнее обычное, на месяцы вперёд. Крон щедро делился новой информацией.

— А ещё обязательно сделай на колдофоне СМЗ — нужнейшая штука.

— Что она делает?

— Показывает всякое. Ну там говоришь, типа, Свет-Мой-Зеркальце, скажи, где ключи я положил. Трах-бах и оно тебе показывает направление.

По вагону шла их ровесница в мантии. Вообще, тут все были в мантиях ПТУ, но эта девушка отличалась тем, что шла как бы в ногу. Вообще, она шла одна, но Гарик не мог избавиться от чувства, что будь тут ещё пятнадцать таких девочек, они держали бы идеальный строй и шагали в ногу. А ещё она с лёгким австрийским акцентом спрашивала всех подряд про какую-то жабу. Не миновал вопрос и Гарика с Кроном.

— Никто не видел жабу?

— В Зеркальце смотрела? — Без тени мысли спросил Крон.

Стремительно произошедшее далее Гарик смог осознать постфактум, уже когда Крон морщился, касаясь красного отпечатка девичей руки на своем лице, а девушка строгим голосом убеждала пассажиров, что ничего интересного не происходит.

— Тфоё счастье, что у менья пот рукой не бьило мьетлы! — подытожила девушка, когда большинство пассажиров отчаялись дождаться продолжения конфликта. От злости её акцент стал заметнее.

— Я же имел в виду поиск через СМЗ…

— Оно не показывает вещи без предварительной отметки, а живых или магических существ не показывает вообще из-за ограничений персональных данных! Ты что, не читал инструкцию?

— Нет конечно! Ты ещё про лицензионное соглашение скажи!

— Между прочим, весьма полезно читать то, под чем подписываешься. Я прочитала всё и отметила разногласия в переводах и сообщила разработчикам с копией на МагПотребНадзор.

— А ещё ты разбила мой колдофон, — тоскливо сказал Крон, поднимая его с пола — экран покрывали множественные трещины.

Девушка вполне искренне извинилась и направила на устройство свой колдофон.

— Трубус репаро!

Небольшая вспышка и облако дыма не оставили ни следа от трещин на экране.

— Ого! — восхитился Крон, — Да он стал лучше, чем был после ремонта моими братьями! Со скольки лет ты колдуешь?

Гарик ничего не сказал: предельное удивление вызвало временную потерю речи, которая избавила от комментариев, неуместных при девочках.

— Спасибо за комплимент. Признаться, с этим заклинанием я ещё недостаточно практиковалась, поэтому могут быть некоторые глюки. Меня зовут гер Миона Грауфер. Вам допустимо обращаться Миона.

— Крон Элиади. Можно Крон.

— Гарик Гончаров. А зачем тебе жаба?

— Хочу превратить её обратно в гадкого мальчишку.

— Что?! — хором спросили Крон и Гарик, а уже запредельное удивление добавило эмоциональных слов, неуместных при девочках.

— Фу! Воспитание в багаж не влезло? Конечно, это была шутка. Все знают, что в колдофонах первогодок блокировка на превращение существ. Жаба сбежала у мальчика из соседнего вагона.

— И почему её ищешь ты?

— Во-первых, никому не было дела до его проблемы. Во-вторых, рядом сидели гадкие мальчишки, которых стоило бы превратить в жаб. Любой повод уйти оттуда выглядел отличным планом самоспасения. Уверена, их всех зачислят на Слизнерин даже без Шляпы.

— Миона, а можешь пояснить про факультеты? — спросил Гарик. — Я читал памятку, но не понял в чём различия в программах обучения.

— Ни в чём. Это фикция, чтобы учить сплачиваться против других и упростить управление многочисленным потоком студентов через деление на удобные группы. Социальный эксперимент, о сути которого уже забыли.

— То есть Шляпа выдаёт назначения просто так?

— Про Шляпу нет открытой документации. Но от факультета точно зависит отношение к тебе. Попадёшь на Слизнерин, твою заносчивость, снобизм и самомнение спишут на факультетскую этику. Пуфикдуйцу простят лень, потому что у них «постижение философских тонкостей». Готам и прочим хард-бард панкам дозволяются нарушения порядка под эгидой Вороньего Когтя. Холивор — самоотверженно спорят ряди спора, а в перерывах заучивают любую информацию, поэтому там все медалисты, олимпиадники и прочие любимчики администрации, которым за послушания накидывают баллы, а за шалости грозят пальчиком. Таким образом, если ты действуешь в соответствии со стереотипами о твоём факультете, учителя считают тебя нормальным.

— Звучит как сказка.

— Который из них?

— Любой. В моей школе было по шесть классов, в каждом из которых эти факультеты были смешаны с факультетом морального уродства. В итоге, как бы ты себя ни вёл, большинство сочтёт тебя никчёмным идиотом. Здесь хоть подстроиться можно. Пойдём искать жабу вместе?

[через тысячу впечатлений]

Гарик сел на большой стул на сцене большого актового зала. Стоявший за его спиной директор Вальгус Стопс медленно опустил старую шляпу, верно сшитую по эскизам с детских рисунков.

— Здравствуйте, Шляпа.

— Шляпа у тебя на сессии будет. Я — Товарищ Распределяющая Шляпа.

— Простите. Уважаемый Товарищ Распределяющая Шляпа, мне куда?

— Забайкальский Военный Округ, военная часть 13013. Гордись, сынок, служить танкистом.

— Постойте, мне же ещё нет восемнадцати!

— Ну и что? Ты собрался помирать до призыва? Используй время с умом: подкачайся, изучи службу, собери сумку, лево-право выучи, а то многие путают. Вопросы есть?

— Мне бы факультет бы.

— Пожелания…

— Только не Слизнерин!

— …оставь при себе, у меня разнарядка. Хочешь выбрать — клади на голову коньяк.

— У меня нет…

— Добро пожаловать на Слизнерин!

[после жизни без распорядка]

На втором этаже спортзала размещались трибуны. Гарик, Крон и Миона смотрели с них на происходящее на поле внизу.

— Что это за игра?

— Кидыч. Лучший путь из моглов в смоглы, доступный ученикам.

— А, припоминаю — турниры по нему упоминались в памятке. Какие правила?

— Надо мячиками выбить команду противника. Если удаётся отбить шваброй мячик в магокоптер, то убираешь троих на выбор. Если поймают на колдовстве, то с факультета снимут столько очков, что, вместо магоптера и мячика, все швабры достанутся тебе.

Миона хмыкнула.

— Уровень владения колдовством некоторых скорее отправит обе команды на больничные койки, чем поможет сжульничать.

Гарик решил увести разговор от конфликта.

— Между прочим, вы знаете, что правильно говорить «Магоптер», потому что «птер» — это крыло. Слог «Ко» в середине лишний.

К разговору присоединился сокурсник спортивного сложения, сидевший рядом и смотревший больше на Миону, чем на поле.

— Умный?

— А какой нужен?

— Умный тоже подойдёт. Нравится игра? Ты гляди, какой удар!

— Ого, да он магоптер в дребезги разнёс! — восхитился Крон. — Умышленная порча имущества, представляю, что с ним за это сделает завхоз Фаргус!

— Я слышал, он назначает дополнительные занятия по профессиональной озвучке, где провинившийся на все лады повторяет: «Я больше так не буду»!

— Не боись, — снисходительно успокоил сокурсник, — Порчу имущества ПТУ вычтут из стипендии. Зато почёт, благосклонность учителей и симпатии девчонок. Кстати, говорят, ты лихо огрел шваброй одного белобрысого за комментарий о цвете колдофона, а нам в команде край как нужен толковый швабромах. Смекаешь?

Гарик запротестовал.

— Всё было не так: я правда не видел того парня, а про колдофон он уже потом сказал! И у меня нет стипендии для экипировки, а если будет мне сначала штрафы за мотоцикл погасить надо.

— Её никогда не будет — вся на покрытие ущерба утечёт. Зато экзамены без проблем и отчислять не будут.

— Не будут отчислять?

— Даже профессор металловарения Сваркиус Снопп не отчисляет должников за хорошую игру. Показатели спорта и самодеятельности важны каждому декану.

— Я в деле! — хором сказали Гарик и Крон.

Сокурсник многозначительно посмотрел на Миону и сказал:

— Девочек я тоже беру в команду.

Миона хмыкнула.

— Во-первых, «симпатиями девчонок» не интересуюсь! Во-вторых, грамотное выполнение заданий приносит не только «благосклонность преподавателей», но и пользу. В-третьих…

Спортсмен что-то пробурчал про занудных флористов и уставился на поле.

Одним октябрьским днём учитель по астральному менеджменту Делориан Таймбридж унеслась куда-то так, что о её недавнем присутствии напоминали только дымящиеся следы на полу. Студенты тут же принялись покидать аудиторию, строя планы на внезапно освободившееся время. После небольшого спора Гарик, Крон и Миона решили получше подготовиться к уроку ОБЖ — сокурсники болтали, что сегодня профессор Ластосклей был особо угрюм. По пути в библиотеку Гарик обратил внимание на огромное зеркало в массивной раме в стиле барокко. Оно было здесь всегда, но только сейчас нашлось время его хорошенько рассмотреть.

— Что это? Выглядит основательно, а в памятке про него ни слова?

— Это Зеркало Послежеланий, — с нотами глубокой печали сказал Крон. — Считается, что оно предсказывает последствия или оборотную сторону желаний, но на деле только грозит похмельем и венерическими осложнениями. Сломалось, наверное.

Миона выдвинула свою версию.

— Во-первых, у тебя в голове больше ничего нет, а во-вторых, ты минимум один раз должен был увидеть, как получаешь по своей пошлой роже.

— Один? Да ты меня там всё время лупишь! — вспылил Крон, но тут же перешёл на шепот в адрес Гарика. — На втором курсе будут преподавать медицинское зельеварение, тогда мы сможем начинать жить весело!

— Миона, а что зеркало показало тебе? — попытался сменить тему Гарик.

— Што пора итти в библиотьеку, — раздражённо ответила девушка и пошла прочь. Гарик собрался извиниться, но инстинкт самосохранения подсказал закрыть тему.

Инстинкты и нейроны Крона работали менее остро.

— Я слышал, что Миона однажды посмотрела в зеркало, чтобы поправить причёску, и увидела ответ на свои мысли, а потом убежала, шипя: «Шайсе! Я лучше доучусь!». С тех пор всё больше учебниками занимается. Эй, что с тобой?

Он заметил, что Гарик перестал дышать, густо покраснел и круглыми глазами смотрит в глубины зеркала на доступное лишь ему.

— Эй, да очнись же!

— Ты… ты видел? Ты это видел? — прохрипел Гарик, показывая на их отражение.

— Конечно нет! Каждый видит в зеркале ответ только на свои желания. А что тебе показали?

— Точно никто не мог видеть? Ладно, забудь. Пожалуйста, забудь и не напоминай мне. — Гарик протёр глаза, словно хотел что-то развидеть. — Миона права, нам действительно лучше думать о занятиях.

Крон разочарованно кивнул, они пошли догонять Миону, не заметив наблюдавшего за ними учителя.

[когда распорядок перестал казаться важным]

— Что с твоей мантией? — спросила Миона, когда Гарик вошёл в комнату.

— Её прокусила огромная двуглавая собака, охранявшая люк в полу.

— Ты видел настоящего двербера?! — восхитился Крон.

— Я видел, что Сваркиус Снопп колдует рядом с дверью в пустом коридоре. Когда он ушёл, я заглянул туда, там темно, как у… — Гарик бросил взгляд на Миону. — Темно, в общем. Я вошёл и еле вышел. Уверен, двербер охраняет какую-то тайну!

— Дверберы огромны, может, завхоз Фаргус просто ленится выгуливать? Поэтому сделали для неё большой люк с выходом в канализацию.

— Крон, ты вообще не слушал учителя Рубиуса? Он открытым текстом сказал, где-то в Кабанеевке припрятан Влогерсофтский камень. На Запретном Чердаке и в Неработающем Туалете не было сторожевых двуглавых псов. Гарик нашёл охраняемый тайник, там-то и должен лежать величайший артефакт Кабанеевки!

— Миона, переведи на немогловский, пожалуйста.

— Влогерсофтский камень — величайший артефакт, дающий сетевое бессмертие: излучает отличный свет, фильтрует шумы, выравнивает звук, а если оставить под ним флешку на ночь, то видео само смонтируется. И после заливки гарантированы максимальные просмотры любого видосика с автобаном хейтеров.

— И он лежит в люке, куда гадит стеройдный пёс? — удивился Крон.

— Да, потому что иначе он может попасть в известные руки и через полгода такие же будут продавать на АлиБазаре по двадцатке за кило. Больше не будут выкладывать кучу денег за дорогую аппаратуру и курсы эффективного влогинизма, каждый сможет делать идеальное видео. Каждый, понимаешь? Представь, что ты не сможешь оторваться и даже поставить на паузу лайфхаки для выращивания рассады или обзоры новинок эфиопской эстрады. Ты будешь смотреть идеальное видео о любой ерунде. Без шансов оторваться.

— Чёрт! — сказал Гарик. — Он слишком могущественный, чтобы использоваться! Это может обрушить всю видео индустрию и остатки мозгов. Почему Вальгус Стопс вообще его держит в ПТУ вместо ГосХрана?

— Потому что с его помощью он стал директором ПТУ и делает безотказные рекламные ролики! — объяснил Крон.

— Вообще-то я ни одного ролика ПТУ не видел. Он точно так делает?

— Ну… хайли лакли лайки хаски.

— Что? Ладно, не важно. Важно, что теперь кто-то хочет завладеть камнем?

— Гарик, ты шутишь? — изумилась Миона. — Им все хотят завладеть. Вообще все! Это кольцо Всевластия вместе с Граалем. Учителя скрывают его, чтобы не нарушить сетевой баланс. И не уничтожают его, потому что с его помощью можно остановить любое сетевое бесчинство завирусив всё мимишными котиками.

— Мы должны защитить камень!

— Эм…, а почему Рубиус хочет, чтобы его защищали или добывали мы?

— Возможно, он хочет сам стать директором.

— Или знает, кто хочет стать.

— Или директор сказал ему проболтаться нам, чтобы ввести в партию новые силы, о которых не подозревает противник директора, который собирается завладеть камнем.

— Крон, это слишком сложно! Жизнь — это не шахматы, тут сложный план ломается о лень и тупость фигур.

— Может быть директор или Рубиус хотят, чтобы мы перепрятали камень в неизвестное им место, потому что противник может прочитать их мысли?

Гарик хлопнул себя по лбу.

— Крон, ты гений! Они перестраховываются, потому что грядёт Новый год, корпоратив, алкоголь, разговоры за жизнь и признания с размазыванием соплей. Среди учителей есть враг и они хотят скрыть от него камень любой ценой!

— Фу! Разве они не могут просто не пить? Или превратить своё вино в воду?

— Вокруг них будут волшебники, любой из которых способен превратить в вино что угодно. Поэтому они не хотят рисковать и просят спрятать реликвию нас, потому что никто не подумает выпытывать важное у первогодок.

— Ухты! — Воскликнул Крон. — Мы будем таинственными хранителями Влогерсофтского камня! Орден Крогами!

— Чего?

— Ну Крон, Гарик, Миона — КроГаМи.

— Почему ты на первом месте, а я на последнем?

— Ну… это придумал я. А когда я придумывал другие затеи, ты называла их дурацкими и ввязывалась только после Гарика.

— То есть я сама винъёфата?!

— Подождите! Давайте сначала станем виноватыми, а уже потом выберем самого виноватого. Мы должны будем следить за всеми, кто попытается говорить на корпоративе с директором Стопсом или учителем Рубиусом.

[за 330 часовых тиков до беды]

Профессор защиты информации вбежал в зал и едва не упал на стол директора.

— Тролль в комментариях! Тролль в комментариях! Думаю, вам следует об этом знать.

Слишком многие услышали доклад, по залу моментально покатился шум голосов.

— Тихо! — скомандовал Вальгус Стопс. — Не кормите тролля! Админы и старосты, проверьте, чтобы ученики перевели колдофоны в режим полёта!

— А где Миона? — спросил Крон.

— Не зна… — начал отвечать Гарик и вспомнил случайно подслушанный разговор девочек. — Стой, я слышал, что она плакала в туалете и просила не мешать ей…

— Она не знает о тролле!

— Тролль троллит Миону! — хором сказали оба и вылетели из зала со скоростью гоночной швабры.

[спустя 42 седых волоса на головах преподавателей и вдвое меньше дней]

Ещё один новогодний подарок украшала открытка со словами: «Мистеру Г. Гончарову.» Гарик развернул его и что-то похожее на шёлковую ткань фисташкового цвета скользнуло к его ногам. Мальчик с опаской посмотрел вниз. Всё естество кричало о недопустимости прикасаться к этому. Гарик посмотрел на Крона, Крон отрицательно помотал головой и приготовил колдофон на моноподе к атаке на субстанцию. Гарик вздохнул и осторожно поднял подарок. Расправившись, он оказался фисташковым пиджаком с отворотами цвета фуксии, большими оранжевыми пуговицами и какими-то нелепыми карманами.

— Там записка, — сказал Крон, и указал моноподом на обёрточную бумагу.

Гарик уронил на пол пиджак и взял записку.

«Дорогой Гарик! Это — пиджак-невидимка: надевай на новогодний праздник и ни одна девушка тебя не заметит. Используй его с умом. С Новым годом!»

— Иапет или Гиперион, или они оба! — сказал Гарик. — Чёртовы шутники!

Огонь печки радостно принял в пищу разноцветную материю.

[один корпоратив спустя]

Лишь двое стояли в подвале среди труб теплоузла. В свете тусклых ламп Гарик не сразу признал человека перед собой.

— Учитель селфиведения?!

— Студент Гончаров?

— Пожалуйста, не фотографируйтесь с Влогерсофтским камнем, иначе его могут скопировать!

— Никто и никогда его не скопирует, он будет только моим. Жаль, что твои товарищи всё пропустят. Тебе одному повезло стать первым зрителем новой эры — моей эры! Можешь привыкать звать менять Филипп Красивый, — учитель небрежно сбросил с головы тюрбан, под которым оказалась блестящая шапочка, украшенная перьями.

— Простите, Филипп Педросович, но такой уже был. Во Франции.

— Тогда зови меня Король Солнце!

— Простите, но это тоже. Там же.

— Ты выдумываешь это всё из зависти! Я видел тебя у Зеркала Послежеланий, видел, твою реакцию на предсказание. Ты понял, что никогда не сможешь сравниться со мной. А теперь даже пророчества самого Зеркала не смогут меня остановить!

— Эм… я смотрел в Зеркало только однажды и думал тогда совсем не о вас. И в его ответе я был не с вами, а с… — Гарик густо покраснел. — Не важно. Зачем вам это, вы — эталонный смогл, вас же и так знают все?

— Глупое создание! Популярности не может быть слишком много!

Гарик сильно побледнел.

— Я понял… Какой ужас, я понял! Вы хотите стать Тем-Кого-Нельзя-Забывать!

— А ради чего ещё звезда моей величины станет няньчить малолетних бездарей, если не ради вечной вселенской славы, достойной меня?

— Но разве важно количество поклонников, а не сила их любви? Вы бы знали, как любят вас мои бабушки…

— ТЫ! КОГО! НАЗВАЛ! СТАРЫМ?!!

[на один великий поединок позже]

Трое стояли в подвале среди труб теплоузла, и одно тело лежало на полу. Рубиус стоял так, чтобы успеть остановить директора Вальгуса Стопса, если тот набросится на Гарика. Директор пылал таким гневом, что мог паять пальцем, но ещё мог удерживаться от крика.

— Так, я правильно понял, что ты выбесил учителя селфиведения настолько, что он бросил в тебя Влогерсофтским камнем, после чего ты на его глазах записал на свой колдофон видео с этой дурацкой песенкой «Тики-бум, тики-бутс», отчего уважаемый учитель схватился за сердце, выстрелил в тебя разрушающим заклятием, и ты, вместо любого известного способа защиты, прикрылся драгоценнейшим артефактом?

— Д-да. Но он хотел…

Директор закрыл лицо руками и тихо взвыл.

— Это конец. — Директор не впадал в истерику, а обречённо констатировал свершившийся факт. — Конец мировой культуры. Он убил её. Мальчик-который-выжил-из-ума обнулил культуру.

— Вальгус, не заламывайте ноги. Ну что он ещё мог успеть записать во время схватки с одержимым учителем?

— Что угодно! Доброе напутствие, самопредставление, многозначительное молчание в конце концов! Рубен, ты сам понимаешь случившееся? Понимаешь? Без камня ни одно видео не сможет перебить популярность этого антикультурного ролика. Его увидят, его будут распространять, на его основе будут порождать ещё более чудовищные записи. Потребуется смена поколения, чтобы отрицание предыдущего смогло отвергнуть порождения сегодняшней ошибки. А я не хочу каждое утро начинать с наложения на себя заклятия глухоты.

Рубиус положил руку на плечо директора, но тут же одёрнул её и наложил заклинание ледяного подорожника.

— Не кипятитесь как реактор! Могло быть хуже: достанься камень Филиппу Педросовичу, мы бы неотрывно смотрели клипы один другого краше. Тогда помимо слуха пришлось бы отключать и зрение с памятью. Кстати, позволю напомнить, что это вы утвердили Филиппа Педросовича в учительском штате. Спору нет, новость вышла резонансная, подняла престиж ПТУ до небес. Но так и опасность возникла нешуточная. Гончаров же спас нашу репутацию и весь мир. К тому же, никто не мог предположить, что разрушающее заклятие попадёт в камень.

— Студент Гончаров, только не думайте, что спасение мира от Филиппа Педросовича вас оправдывает или даёт повод гордиться! Ваш поступок в отношении культуры ужасен и должен остаться тайной. Никто не должен видеть этот ролик. Никто не должен знать о нём. Отдайте колдофон. Теперь уходите и позабудьте о случившемся здесь. И своим соучастникам это передайте. Завтра объявим траур по скончавшемуся учителю.

— Вальгус? — обратился Рубиус, когда мальчик покинул теплоузел.

— Что?

— Ты слишком строг. Твой план был хорош, похититель раскрыл себя и даже самообезвредился. Камень утрачен, зато не попал в плохие руки. Ребята реально помогли, мне кажется, они заслужили…

— Устав запрещает мне произносить то, что заслужили они и ты, их порекомендовавший! Среди дюжины допускаемых вариантов у нас не было плана с уничтожением Влогерсофтского камня! Идём, мы должны спрятать колдофон Гарика в Нерастайную комнату.

— Может лучше уничтожить? Я про колдофон, а не Гарика. Мой троюродный брат с ОродруинСтали может устроить.

— Нельзя: это единственное оружие, способное быстро выбить из эфира любой вредоносный видеоролик. Увы, теперь вместо возможности сделать полезное противоядие у нас только возможность перебить одну нестерпимую дичь другой. Ох, Рубен, меня терзает предчувствие крайне опасного будущего, ведь это только первый год в обществе этих детей.

[через одну открытую дверь]

— Нерастайная комната? — прошептал Гарик. — Она существует?!