Читать онлайн
"Вернувшись в Сенгоку"
Кусанаги Касане
Утро.
Голова тяжёлая. В мыслях вакуум. В глазах песок. Тело тяжёлое и слабое. Постель мокрая от пота. Комната душная... А вентилятор только раздражает, а не спасает от жары.
Упасть бы обратно и не вставать до следующего утра. Или лучше ночи. Ночью можно прогуляться и воздух прохладней. Комфортней.
Что там со временем? Шесть. Ужас. Уже так жарко! И как другие могут выходить в такую духоту. Откуда силы берутся? И будильник через минуту сыграет. Вот и он.
Выключаю рукой и грузно поднимаюсь с постели. Тяжёлый непроизвольный вздох. Открываю окно, чтобы выпустить скопившийся жар за пределы комнаты. Комната пропиталась чем-то неприятным и тяжёлым. Вроде плесени нет...
Ладно. Пусть проветриться пока. Всё постельное сгребается в охапку без разбора. Всё равно в ванную иду, так что не плохо было бы и это запихнуть в стиралку.
Прохладная плитка, поднимает детское желание поваляться на ней прям так, чтоб охладиться. Но есть идея лучше. Пижама тоже в стирку, а я под прохладные струи душа.
В зеркало на меня смотрит привычное бледное лицо с мешками под глазами от недосыпа. Волосы, доходящие до плеч, торчат во все стороны, но под струями воды быстро приглаживаются.
Мочалка. Приятный гель для душа, шампунь и ощущение словно я смываю с себя недельный слой пыли и грязи, хотя купалась только вчера вечером. Ненавижу. Раздражает. Ещё и эти катышки омертвевшей кожи...
Надо расслабиться и насладиться. Ванная не виновата, что у меня плохое настроение. Надо выйти на пробежку и проветрить голову. И позавтракать. Точно. Это из-за того, что я до сих пор не позавтракала.
Быстро смываю с себя пену, оборачиваюсь в полотенце и иду в комнату. Зачем я так рано проснулась на каникулах? Чертова привычка. Ещё и будильник не отключила.
Переодевшись в домашнюю одежду, закрываю окно и ненадолго присаживаюсь на постели, откинув голову на стену... Взгляд скачивается на подушку. Нет. Лежать не хочется. Вентилятор... Надо забрать на первый этаж. Там прохладней и всё равно проведу основную часть дня.
Ещё немного посидев, поднимаюсь, клацаю по выключателю, останавливая этот тошнотворный гул. Оказывается в доме так тихо. И кажется думать стало чуточку легче. Поднявшись, захватываю ноутбук и вентилятор.
Рано... Сегодня я встала слишком рано. Даже заняться особо нечем. Остановившись в коридоре, поворачиваю голову в сторону дальних комнат... Надо бы навести там порядок. Когда в последний раз я это делала. Да и вообще... В доме неплохо будет прибраться и немного освежить. Да.
Но сначала завтрак. Хлопья с молоком? Надеюсь за ними прийти не придётся. Пробежка. Может сходить в бассейн, поплавать? Точно. В додзё ещё заскочить надо. О тренировках ничего не говорили, но... Мало ли?
Дедушкино додзё... У нас тяжёлые отношения. Он заботится обо мне, а я стараюсь делать всё, чтобы он был доволен, что не отдал меня в приют. По этой же причине я тренируюсь и помогаю с тренировками. Особенно когда его нет.
Он почти не разговаривает со мной. Дежурные фразы, иногда как проклятия в спину. На похоронах его жена очень долго и много проклинал меня и мою семью за то, что мы пришли в их семью. Однако выгнать меня из дома они не смогли. Отчим составил завещание на моё имя.
Наверно... Это жестоко и эгоистично. Они точно не хотели ему такой судьбы. Не могу сказать, что они справедливы, но и доказать что-то не могу. Язык не поворачивается.
Дом... Пусто... Казалось бы дом не такой уж большой, но когда живёшь тут в полном одиночестве, невольно начинаешь чувствовать холод... Неприятно. Особенно когда ловишь себя на этой мысли... Даже простые звуки становятся громкими.
Никого из посторонних я не приглашаю. Не за чем. Телевизора нет, приставки тоже. Музыку слушаю в наушниках. К тому же в доме проведён интернет, во всём остальном надобность отпадает.
Лениво наблюдаю за началом дня, сидя за столом, небольшой светлой кухоньки, подперев голову рукой. Что-то настроение совсем ни к черту. Даже ноутбук остаётся без внимания. Кстати...
Открыв крышку, загружаю и быстро листаю по свои соц.сетям... Проверяю календарь на всякий случай. И телефон на предмет сообщений или пропущенных звонков.
Сообщения в менеджере... Мураками-сан... Я пропустила приём? Нет. Он должен быть сегодня во второй половине дня. Хорошо... Хотя ничего хорошего нет. Голову сдавливают мысли и жара. Отвратительно.
Открываю мессенджер... Стандартный набор вопросов с дежурной вежливостью и участием. Поджимаю губы. Оставляю в сторону кружку и откидываюсь на спинку стула, запрокинув голову.
Мысли... Лезут так не вовремя, подстёгнутые настроением и общей духотой. Ненавижу подобное состояние, когда даже определить не можешь, от чего именно у тебя звербят нетвы.
"Доброе утро, Мураками-сан.
Всё хорошо. Состояние стабильно, но из-за жары нервы натянуты. Прохладный душ не сильно помогает. Кошмаров не было. В принципе ничего такого. Но ощущение, что меня затягивает в какое-то болото не отпускает. А собственные мысли только рады в него нырнуть. Сегодня основную часть дня проведу в додзё."
Короткое сообщение ни о чём. Но эта женщина другого мнения. Через пару часов она точно выйдет со мной на связь с обычными вопросами и материалом, который должен помочь. Чем? И как?
Мы ведём сессии уже пять лет. Моё состояние после похищения и месяца ужасов в подземельях, откуда я выбралась... Оно гораздо лучше. У меня стабилизировался сон. Не сижу на антидеприсантах. Не шарахаюсь от мужчин и не пытаюсь их избить. В общем... Могу находиться в обществе без пагубных последствий и меня не тревожат панические атаки.
Я бы не сказала, что они мне до сих пор нужны, но... Директор кадетского корпуса в котором я учусь настаивает на редких посещениях. Основной причиной является моё увлечение кендо, кюдо и айкидо. Для меня нужна лицензия на вменяемость. Это раздражает, но сделать с этим ничего не могу.
И запретить они мне не могут. Только после того, как я получила возможность тренироваться, Я стала более спокойной. Ощущение, что я могу дать отпор обидчикам, придало уверенности в себе. А разные учение и философия, помогли не свалиться в неоправданную жестокость.
— Пришла. — замираю на месте, рассматривая старика.
— Доброе утро. — кланяюсь, прикрв за собой дверь. Мимо проходит бабушка, бросает на меня равнодушный взгляд и покидает коридор.
— Через пол часа. Готовься. — сухо и без особого интереса. Если бы не фамилия... Но даже этому я благодарна.
Не знаю его мотивы... Почему он решил обучать меня? Почему не отдал в приют? Почему продолжает даже деньги на карманные выделять? Если бы не мы с мамой, они бы не потеряли своего сына. Мне не следует вдаваться в это. Меня кормят, поят, дают деньги на карманные расходы и продукты.
В додзё тишина. Слишком рано для занятий. Редко кто приходит на "индивидуальные" тренировки. Бывают те, кто перед соревнованиями напрягаются. А тут прохладней.
Переодевшись в форму, делаю разминку, чтобы не тратить время. Попутно стараюсь отчистить разум... Но получается не очень. Возможно сегодня придётся остановиться на махах. Если стану спаринговаться получу травмы.
Встать в правильную стойку. Выровнять дыхание. Сосредоточиться на клинке в руках. Собрать мысли. Отпустить мысли. Поднять клинок. Нанести удар, сделав шаг. Вернуться в исходную позицию.
Ещё раз... Ещё... Ещё...
К горлу подступает комок. Нос начинает щипать и глаза становятся влажными.
Переизбыток чувств, которые долгое время игнорируются, могут вырваться смехом, слезами или агрессией. Апатичное бессильное состояние, у которого могут быть причины, но так же отсутствовать.
По словам Мурасаки-сан, мне не следует подавлять этот порыв, потому как это естественная реакция на внешние раздражители. Положительные они или отрицательные не имеет значение.
Мне приходится остановиться, чтобы не навредить себе. Слабость. Душевная слабость. Признак того, что где-то я пропустила удар и только сейчас меня догоняет отдача. Но я не могу вспомнить где именно оступилась. Может это все из-за жары и повышенной влажности?
Отставив в сторону бокет, отправляюсь умыться холодной водой. Плакать по. Таких погодных условиях не лучшая идея. Голова будет болеть. Надо выпить таблетку, если хочу продолжить заниматься.
И... Скорее всего не будет никакой сессии и вечерней тренировки. Заглядываю в раздевалку, быстро пишу предупреждение и проглатываю таблетку.
— Вы уже здесь. — захожу в зал, за тем, как старик берёт себе бокет.
— Разогрелась? — киваю, подхватывая инструмент...наблюдая
***
Тренировка... Будет честнее назвать это "безжалостное избиение под прикрытием". Он измывался надо мной три часа к ряду, заставляя не просто отрабатывать махи...
Со стороны и не скажешь, что кендо занимаемся. Сражение не на жизнь а на смерть. Уверена уже сейчас можно найти парочку новых синяков от его свирепых ударов. Зачем учить меня сражаться, как если бы мне предстояла уличная драка?
Как по мне он просто срывает на мне свою злость. Вредный старик. Но стало немного легче. Я смогла прокричаться и выплеснуть свою агрессию. Когда-нибудь я так его стукну, что он умрёт. Может этого он и добивается? Потом меня можно было бы запихнуть в психушку или в тюрьму.
Что за нелепится? Лучше пойду прогуляюсь, пока погода позволяет. Тренировка хорошо выбила из меня дурь, но освежиться не помешает. Может в парк?
Улица…Останавливаюсь перед светофором и жду «зелёного человечка», ещё пару мгновений и вот он, появился. Шаг и ещё шаг, визг колёс машины, крик людей и немая тишина, что застывает криком в ушах.
Старик наверняка будет счастлив.
.
ЛитСовет
Только что
