Читать онлайн
"Сборник рассказов «Агент Василиса»"

Сборник юмористических и фантастических рассказов «Агент Василиса» (18+)

В сборник вошли:

Агент Василиса на страже Волшебного леса

Эксперимент Инопланетянина или Тяга к неведомому

Трудности космических путешественников

Толстый и Тонкий

Шмелюка (18+)

Пятачок-3000

Продавщица, которая любила перевешивать

Джойнер и судья (18+)

Автобус. Пригородный рейс № 1

Эпическая битва на уровне 2-TOSCANA

Писатель будущего

Партизанский гроб

Эзотерический клещ

Исповедь агента Чебурашки 1005007

Забавные истории про Кадмия, Цезия, Висмута. Трилогия c довеском

Агент Василиса на страже Волшебного леса (рассказ участвовал в конкурсе)

Волшебный лес даже осенью был красочен и красив. Буйство цветастой летней зелени постепенно сходило, но яркие цветы и разноцветная трава делали путешествие по лесу поистине позитивным и сказочным. Даже ночью лес не был страшным и тёмным - светящиеся листья, толпы светлячков, яркие бутоны ночных цветов, вылезающих полюбоваться на свет Луны делали ночное путешествие таким же безопасным, как дневное.

И всё было бы хорошо, да только последнее время что-то случилось с Волшебным лесом. Лесные белки-таксисты поговаривали, что происходило смешение миров. Лес стал незаметно, но необратимо меняться. Поэтому Леший с Водяным посовещались, сходили к огромному валуну с надписью "налево пойдешь - в казино всё проиграешь, направо пойдешь - ипотеку не выплатишь, прямо пойдешь - разберут на органы" и там долго шушукались с Бабой Ягой и Кащеем Безсмертным, который сильно хромал после пробежки по минному полю.

Первый раз за всё сказочное время на совещание не явился Змей Горыныч, сказав, что его сбили из Стингера и он в пещере лежит, болеет.

На совещании обсуждали важную тему - защита леса. Всё больше проникало в Волшебный лес посторонних существ из других сказок. На окраине леса росли коттеджные посёлки пряничных домиков, принадлежащих олигархам Гензелю и Гретелю. Все тропинки были завалены тыквами и хрустальными туфельками Золушек, невозможно было пройти, не споткнувшись. По лесу постоянно шастали Красные Шапочки с корзинками, и ладно бы только они - в лесу стало реально опасно из-за стай злобных прямоходящих волков. Покрытые чёрной шерстью, волки-оборотни часто путались и не вовремя принимали облик доброй старушки, который резал восприятие звериным оскалом. Можно было часто встретить стаю чёрных волков, среди которых бежали две - три бабушки. Они даже Жар-птиц всех распугали. Баба Яга боялась летать над лесом, чудом увернувшись от залпа ПЗРК FIM-92 Stinger, совершив невообразимый кульбит и сделав сальто в воздухе своей ступой. Потом она хлебала половником валокордин из своего ведьминского котла.

Оторопь брала страшнейшая всех обитателей Волшебного леса при виде таких пришельцев.

И хотели лесные обитатели защитить свою сказку, и послать на курсы агентов-контрразведчиков своего представителя. Да вот только неувязочка вышла - Алёнушка стала гидробиологом-аквалангистом, и не вылезала из реки, всё изучала подводные травы. А её братец Иванушка стал зоологом - ведь козлиный язык он знал прекрасно.

И тогда на курсы защитниц леса послали Василису Прекрасную. А так как она была ещё и Премудрая, то окончила эти курсы с отличием, значком "Ворошиловский стрелок" и с большим плюшевым мишкой, которого никто не помешал забрать, после того как Василиса опустошила весь пулемёт по всем движущимся мишеням. Вроде бы там ещё маячил инструктор тира, но Василиса Прекрасная точно не помнила, она следила, чтобы ноготь не сломать, маникюр в волшебной деревне был дорогой.

И так осталась Василиса Прекрасная одна на охране леса. Алёнушку пытались послать на курсы боевых пловцов, но её русалки не пустили.

***

И вот гуляла как-то раз Василиса Прекрасная, и вдруг нехорошее подозрение закралось ей в душу. Увидела она организованные отряды чёрных волков с винтовками M16A4 с тепловизорами, которые под предводительством Красных Шапочек сосредоточенно куда-то бежали.

"Ох! Не к добру это!" - решила Василиса Прекрасная, и проверила свой компактный и бесшумный СР-2МП «Вереск» с глушителем и коробчатым магазином на 30 патронов, который пробивал бронежилеты второго класса на расстоянии до 200 метров.

"Пусть ваши убийства будут тихими и романтическими" - вспомнила она последние слова инструктора и всплакнула одной слезинкой из левого глаза.

Тем временем, в Волшебном лесу, тихо шурша, перемещались тёмные фигуры. Они бежали по направлению к их волшебной деревне, где жил Иван-царевич, и все остальные обитатели, и где братец Иванушка лечил козлят и других зверей.

- Эй, волчары, а куда вы так шустро бежите? - крикнула Василиса Прекрасная и спряталась за дерево.

- А мы к бабушке, пирожки несём. - крикнули волки.

- А зачем вам такая чёрная шерсть? - спросила Василиса.

- А чтобы зимой не мёрзнуть. - ответили волки.

- А зачем вам такие большие уши?

- А чтобы тебя лучше слышать. - ответили волки.

- А зачем вам такие зубастые рты? - спросила Василиса.

- А чтобы тебя сожрать, задолбала ты своими вопросами. - закричали волки.

В дерево, за которым стояла Василиса, впились несколько автоматных очередей.

"Эти позорные псины не знают, что волшебные деревья не пробиваются пулями из реального мира" - смекнула Василиса Прекрасная, и метко ответила россыпью очередей из своего пистолет-пулемёта, сразу завалив несколько чёрных фигур и одну бабушку-оборотня.

- Не смей валить моих волков! - закричала Красная Шапочка.

- Тогда я завалю тебя... отправляйся к Шарлю Перро… - пробурчала Василиса, расчётливо всаживая меткие очереди в старушек, Красных Шапочек и волков, экономя патроны.

Перекатившись за более толстое дерево, Василиса отстреливалась оттуда. Волки окружали её, сжимая кольцо всё плотнее, а пули били в дерево всё ближе. Но Василиса должна была защитить родной Волшебный лес.

И тут Василиса увидела корзинку лежащей Красной Шапочки, схватила оттуда пирожок со вкусом малины и агонии, выдернула чеку и кинула в кусты. Раздался хлопок, листья облетели, а волки раскинули конечности по разным частям леса. Василисе понравились осколочные пирожки, и она их кидала ещё и ещё, пока корзинка не опустела, а волки не кончились.

- Ну что, волчары, отбегались? - Василиса задала риторический вопрос.

К ней прикатилась оторванная голова волка, глядящая стеклянным взглядом в небо.

На желтых осенних листьях, упавших на землю, лежала россыпь багровых пятен волчьей крови.

- Вот вам и красно-жёлтые дни. Получите. - подвела итог боестолкновению Василиса Прекрасная.

Она отстояла свой лес.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Эксперимент Инопланетянина или Тяга к неведомому

Неопознанный летающий объект ворвался в атмосферу планеты как ужаленный тайфун на кухню, и чудом увернувшись от столкновения со стаей диких ТУ-144, с грохотом воткнулся в опушку леса. Испугавшись внезапного появления непонятного предмета, местная сова прокуковала три раза.

Из НЛО выпал возбуждённый инопланетянин, принадлежащий к расе невероятно любознательных и бесповоротно повёрнутых на изучении всего неизвестного гуманоидов, совавших свои любопытные гуманоидные носы во все закоулки Вселенной, с интересом изучая самые непонятные для них явления. Благодаря столкновению с кометой Галлея космический корабль инопланетянина отрикошетил от косяка летающих тарелок, которые неслись по Млечному пути в крайнем левом ряду, и занесло в Солнечную систему.

Вымыв свою побитую астероидами летучую рухлядь в речке, синей от весенних выбросов отходов промышленных предприятий, неземной пришелец в экстазе сфотографировал стаю птиц, летевших умирать на родину. Потом, с восторгом вдохнув свежий запах прошлогоднего навоза с полей, он с удовольствием обмерил лазерной рулеткой крота, который попытался зарыться от него поглубже в землю и наткнулся на высоковольтный кабель.

Инопланетный гуманоид в душе был отъявленным эмпириком и не мог идти по жизни без приключений. По космической связи его собратья по разуму дали ему задание - раз уж он попал на незнакомую планету, пусть всесторонне ее изучит, а также выяснит точное значение числа Пи.

Пожевав кору изношенной березы, Инопланетянин резво запрыгнул в свой покореженный аппарат и полетел развеяться к ближайшему поселку городского типа. Увидев зеленый крест на аптеке, который приветливо мигал из-за неисправности в электропроводке, гуманоид решил проникнуть в такое загадочное место. Место манило его подсознание, напоминая о неоновой родине пришельца. Спалив решетку на окне городской аптеки бластером и выбив само стекло противометеоритной ракетой, пришелец начал тащить в запасной контейнер загребущими щупальцами летающей тарелки все, что находилось в поле видимости.

Выбежавший на шум от разлетевшегося стекла аптекарь с помповым ружьем первым же испуганным выстрелом отстрелил пятую посадочную ногу космического корабля и прервал это увлекательное занятие. В отместку летающая тарелка чувствительно укусила его за шиворот кусачками и улетела на окраину поселка, громко каркая нецензурными словами и махая стабилизаторами, маскируясь под местную летающую фауну.

Привыкший ко всему за долгие годы странствий по галактике гуманоид решил, что это был робот-охранник. В это время в объективы его НЛО попал здоровенный котяра, неспешно идущий по своим котячьим делам, которых у него не было.

С радостным гудением «Абориген» гуманоид схватил кота щупальцами и впрыснул ему приготовленную из добытых в аптеке препаратов зверскую смесь китайского лимонника, адреналина, кофеина, скипидара и нашатырного спирта, протертого с сахаром, добавив пару капель своего ракетного топлива и еще несколько новых и не испробованных химпрепаратов с родной планеты. Кот восемь секунд стоял молча, переваривая собственные ощущения, потом открыл пасть и отчаянно гаркнул, адаптируясь с новому состоянию. Летающая тарелка завибрировала, а в ближайшем здании лопнули все стекла от мощного акустического удара. Кот мутировал на глазах, увеличиваясь в размерах. Потом, подняв уже двухметровый хвост со стальными иглами, одновременным рывком всех лап продвинул себя и тарелку на шесть метров вперед, поднял квадратную голову к небу и завыл на то место, где по ночам бывает луна.

Инопланетянин в срочном порядке отцепил щупальца от ставшего опасным кота и стремительно взмыл вверх, твердо решив досмотреть эксперимент до конца. Котяра, быстро превращаясь в сверхсущество, нацарапал на стене решение теоремы Ферма, под ним – формулу вечного топлива, и, яростно воя, рванул за ближайшей ошарашенной собакой, оставляя гигантские вмятины от когтей на асфальте.

Мгновенно разорвав неоднократно его обижавшую дворнягу в клочья, кот оббегал весь поселок вдоль и поперек за полминуты, крутя хвостом, как пропеллером и поднимая гигантские клубы пыли. Глаза кота колдовски светились загадочным фиолетовым цветом, освещая путь на три метра вперед. Запыхавшийся гуманоид еле успевал за ним, закладывая безумные виражи на своей космической тарелке. Могучее создание, еще недавно бывшее милым котиком, остервенело прокусило колесо катка, срубило лапой зеркало заднего обзора у попавшегося на пути автобуса вместе с куском корпуса этого же автобуса и, пробив киоск с канцтоварами насквозь, загрызло в бешенстве пять метров асфальта насмерть.

Ни капли на этом не успокоившись, реактивный котяра сшиб с рельсов трамвай и понесся к речке, расколошматив по дороге пивной ларек и погнув хвостом три светофорных столба. С разбега кот торпедой врезался в воду, оставил большую вмятину на буйке и распался на молекулы, треснув по ватерлинии. Фиолетовый осадок после распада кота съели местные лягушки, завершив тем самым его физическое перевоплощение.

Зато в городе не осталось ни одной крысы. Санэпидстанция вывезла из подвалов поселка два фургона обугленных котячьим взглядом тушек грызунов. Местные собаки обходили десятой дорогой местных котов, даже самых тощих. Абсолютно безнадёжные алкаши, видевшие, как мохнатое чудовище плющит их ларек, обжигая фиолетовым светом, понимали, что никто им не поверит и передавали легенду про Кота Баскервиль только внутри своего узкого круга общения. Почти все бросили пить и курить.

В шоке от полученных результатов пришелец улетел на свою планету с твердым убеждением, что аборигенов нельзя стимулировать, потому что тогда с ними никто не справится и вообще их лучше не трогать, иначе пропала Вселенная.

А в городе не стало житья от летающих фиолетовых лягушек, которые заняли все крыши и прогнали ворон из города.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Трудности космических путешественников

Чрезвычайно колоритный мужчина ехал в разноцветном трамвае, расписанном рекламой, и алчно поедал его любимое мороженное «Эскимо». Летний трамвай мирно стучал колесами мимо деревьев под веселое пение птиц, сидевших на высоковольтных проводах. Теплый игривый ветерок, свистевший в открытом окошке, навевал прохладу на пассажиров.

СПРАВКА: Космический корабль серии «Go-3000», исследовательского типа, малогабаритный, трехместный, массового изготовления, предназначен для полетов в пределах галактики, сделан по экономическому проекту из третьесортных отходов. Был два раза в ремонте: отказ левого двигателя с последующей его заменой и повторная его замена из-за того, что двигатель отвалился при взлете.

ЭКИПАЖ: Штурман, пилот, техник.

Трамвай нехотя катился по рельсам, а мужчина, жмурясь от удовольствия, прикончил шоколадную оболочку, счастливо чмокнул и начал есть дальше. Мужику жизнь решительно нравилась. Его очки радостно блестели, и он, старательно облизываясь, поглощал «Эскимо», вызывая плохо скрываемую ненависть у муторно дремавшей на соседнем сиденье старухи.

Из переговоров космического звездолета «Go-3000»:

- Пилот, веди аккуратней, трясет, как в лихорадке, тебе только по пещере ужасов летать.

- Как умею, так и веду, очень плотная атмосфера, разрази ее Альфа Центавра, попробуй прожечь вакуумизатором.

- Заряды кончились еще на подлете, ты же знаешь.

- Тогда терпите.

- Если ты опять в катастрофу попадешь, я тебе руки не подам.

Мужик с невыразимым наслаждением умял уже половину «Эскимо» и игриво подмигнул старой ведьме. Кошмарная старуха насупилась и обиженно пробурчала ужаснейшее ругательство в адрес мужика.

Раздухарившийся мужик ласково помахал ладошкой через окно древнему деду, который не успел сесть в трамвай на остановке, и увидев, что тот грозит кулаком в ответ, обрадовался.

Характеристика экипажа звездолета «Go-3000»:

ШТУРМАН: необязателен, необщителен, злобен, в припадке депрессии пьет тормозную жидкость. Имеет на своем счету четыре вдребезги разбитых в авариях корабля из-за отказа тормозной системы при посадке.

ПИЛОТ: редкостный лентяй, несусветный болтун, имеет пять жен на разных планетах, косит на левый глаз, всегда сильно боится за свою жизнь, особенно когда летит в одном экипаже со штурманом. Хобби - рисовать сложные узоры, забивая гвозди в топливный бак, пока корабль пилотируется на автопилоте.

ТЕХНИК: забывчивый склеротик, грязный и вечно пропахший топливом, которое хлещет на него из дырявого топливного бака. Имеет маниакальную привычку оглядываться по сторонам и ходить след в след. Особая примета - волосы растут пучками. Мечтает распылить на атомы мерзавца, забивающего гвозди в топливный бак.

Крайне жизнерадостный мужик, проглотив очередной кусок мороженного и, проникновенно глядя на завистливую бабку, сказал:

- Жизнь хороша, не так ли?

Бабка возмущенно обиделась, достала из загашника сигарету «Казбек», накрошила табак из сигареты себе в костлявую ладонь, и, приблизив оттопыренную ноздрю к табачной куче, с шумом втянула её в нос. Несколько секунд шла сложная химическая реакция, потом отвратительная старушенция устрашающе перекосилась, и, изуверски выкатив глаза, оглушительно чихнула, сшибив шляпу с головы сидевшего на переднем сиденье робкого интеллигента.

Мужик одобрительно затрясся от смеха, ухмыляясь во весь рот.

Пилот залез в кабину штурмана и дружелюбно щелкнул того по носу, пытаясь обратить на себя внимание. Штурман со скрежетом сфокусировался на весело скалящем зубы пилоте. Пилот сунул ему подозрительного вида пузырь с мутноватой жидкостью и сказал:

- Нюхни, пропойца!

- Это же самогон! - оживился штурман, отхлебнув половину.

- Почти угадал, это сверхтоксичная жидкость для снятия особо стойкой краски с корабельных покрытий.

Ответом ему было красноречивое бульканье штурмана. Пилот забрал пустую бутыль и кинул её в люк экстренной канализации.

- Ты пока не нажрешься, нормально курс прокладывать не можешь, - доверительно сообщил пилот, - ну ладно, я пошел.

- Подождите, а мне? - раздался несмелый голос из люка экстренной канализации. Оттуда с надеждой выглядывал техник, страдальчески морщась.

- Сгинь! - гаркнул штурман, и техника стремительно выдуло в трубу. Пилот быстро бросился на крышку люка и захлопнул её.

- Теперь только через вентиляцию левого двигателя вылезет, - сообразил штурман, вприпрыжку подбежав к схеме корабля.

- Если в вакуумизатор третий раз не засосет, - возбужденно пролепетал пилот, ошарашенный внезапным воплем штурмана.

Штурман выдохом включил автоматическую систему очистки воздуха. Пилот со второй попытки нашел дверь и вышел из рубки, окутанный туманом, образовавшемся после дыхания штурмана.

Сконфуженный интеллигент несмело подобрал свою шляпу и с опаской водрузил её на свою лысоватую голову, укоризненно посмотрев на бабку. Никотиновый кайф с размаху ударил в старушачьи мозги, и она уже приветливо уставилась на мужика. В свою очередь мужик, будучи в отличном настроении, азартно подмигнул внезапно подобревшей старухе и отгрыз часть мороженного.

С трудом преодолевая завихрения атмосферы, звездолет приближался к поверхности планеты. Космический корабль бешено вертели сильнейшие воздушные потоки. Его болтало в ужасной тряске, от мощной вибрации слетала внутренняя обшивка. Техника сурово било о стенки вентиляционной шахты левого двигателя. Дрожащей рукой он уверенно пытался открыть задвижку выхода, но его при каждом толчке отбрасывало в сторону. Пилот тем временем смело задвинул свою голову в узкую щель между электронными блоками вакуумизатора и храбро визжал от страха. Его героический лоб, покрытый доблестной испариной, постоянно стукался о зарядную батарею, а пальцы отчаянно цеплялись за пульт стабилизации в бессильной попытке удержаться. Превосходно себя чувствовал только окосевший штурман, давно выдернувший ручку управления из гнезда и упоительно колотивший ею по экрану внешнего обзора, на котором чудовищно быстро увеличивались размеры планеты.

Стабилизаторы звездолета отказали один за другим и неуправляемый корабль сумбурно вращался по непредсказуемой траектории.

Мужчина обглодал палочку от «Эскимо», и, упиваясь от наслаждения метнул её в окно, восторженно пьянея сам от себя. Палочка от мороженного полетела по дуге и внезапно исчезла в яркой вспышке. Несколько дымящихся следов прочертили путь в траву.

Радар зашелся в пронзительном писке. Штурман выглянул в лобовой иллюминатор и увидел летящий к нему огромный и длинный предмет. Он широко ухмыльнулся, надавил изо всех сил на панель управления антиметеоритным бластером и громко проорал:

- Добро пожаловать!

Бластер мощным антиметеоритным разрядом расколол палочку от «Эскимо» на две части, но избежать столкновения с обломками не удалось и они врезались в топливные баки звездолета, которые тут же взорвались. Следом за ними ослепительно полыхнул протонный ускоритель, и корабль с пробитым корпусом рухнул на планету. Из дыры в обгорелой обшивке вылез живой, а поэтому веселый техник и сказал:

- Опять штурман тормозную жидкость вылакал, и когда же это безобразие прекратится!

С грохотом распахнулся аварийный люк и оттуда появился бодрый протрезвевший штурман, который при виде техника радостно сообщил, сияя от восторга:

- А это у меня четвертая аварийная посадка!

Мрачно высунувшийся из кабины управления пилот высказал общее мнение:

- А теперь пошли искать аборигенов, надо заставить их собирать обломки и чинить этот трижды падавший звездолет, иначе сами мы и за два года не управимся.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Толстый и Тонкий

Можно лишь с неполной уверенностью догадываться о том, что возможно тогда произошло, и смело предполагать туманно покрытые мраком события, которые наверняка могли бы быть. Когда темной шепчущей ночью слабо покачнулся робкий ветхий забор, трепетно содрогнувшись под тяжестью двух загадочно-страшных личностей, вот тогда, вероятно, и началась эта жуткая история.

- Ну и харя у тебя на лице, - сказал один из кошмарнейших грабителей другому, хрипло спрыгнув на землю и положив начало нарастающим трагическим событиям.

Тревожно заскрипели тени деревьев, волнующе зашелестели кусты, дребезжаще застучали валяющиеся на земле ржавые консервные банки, заглушая мягко шуршащие шаги наводящих панический ужас бандитов, перемещающихся по направлению к одиноко стоявшему монастырю.

Зрачки угрюмых громил тускло блестели в пугливом свете луны, а стрелки их часов боязливо приближались к полуночи, когда настороженные разбойничьи барабанные перепонки уловили неясный шум.

- Прячься быстрей, - сказал один из них другому.

Они понимали друг друга без слов уже давно. За ними, вежливо шелестя, бесшумно сомкнулись ветви несмелого кустарника.

Два жизнерадостных монаха бодро шагали по ночной, усыпанной звездами, дороге, торжественно таща два больших мешка и беспечно переговариваясь. Они бурно радовались, что сумели вырваться на свежий воздух, нежно обдувающий их оттопыренные уши, вместо невероятно нудной и опостылевшей молитвы в грязной вонючей келье, закопчённой противными сальными свечками.

Неожиданно и внезапно на дороге появились два мрачнейших грабителя с неясно обрисованными силуэтами, и молча, громко сопя, загородили путь монастырским жизнелюбам. Один из бандитских разбойников был повыше и потоньше, и в руках держал средних размеров водопроводную трубу. Другой же был несколько пониже и потолще, но зато с кривым ятаганом в руке. Испуганные монахи застыли от страха, как вкопанные.

У тонкого с плеча сорвалась водопроводная труба, нетрезвыми зигзагами выкрашенная в издыхающий синий цвет, и с глухим лязгом неумолимо огрела ближайшего монаха по голове, причем тонкий и ухом не моргнул. Несчастный ушибленный монах лихо рухнул на кучу звонких осенних листьев.

Последний, пока ещё живой монах отважно перестал чувствовать и без того слабое биение своего сердца, услышав решительно прорезавший теплый ночной воздух голос низенького:

- Ну что, так отдашь, или зарубить?

Насмерть перепуганный монах, не выпуская из рук мешка, храбро перепрыгнул двухметровый забор и помчался в густую темноту леса, не разбирая дороги. Проделав с разбегу приличную дыру в заборе, за ним гигантскими прыжками молча погнался толстенький, прихватив мешок загубленного монаха и зловеще размахивая своим ятаганом. Долго ещё слышался оглушительный шорох в лесу и громкий треск ломаемых монахом деревьев. Потом отчаянные вопли монаха сменились угрозами, а вскоре и они затихли вдали.

Запыхавшийся тоненький с трудом догнал толстого в каком-то незнакомом деревенском доме с разбитым окном и увидел ужасающее зрелище, от которого у него волосы дыбом выстроились на голове в шахматном порядке.

К двери уютного домика тридцатисантиметровыми гвоздями был прибит неосмотрительно попросивший спасения последний монах, на полу лежала пускающая пузыри и безжалостно распоротая ятаганом вдоль и поперек бабка - хозяйка дома, а в углу возмущенно хрипел беспокойный дед с кухонным ножом в груди и топором, крепко засевшим в его старческом черепе. На кухонном столе стояла угарно чадившая свеча, освещающая это живописное зрелище.

Толстый трясущимися руками развязывал мешок, но от жадности никак не мог этого сделать. Вдруг он его отложил и взглянул на тончайшего так, что тому показалось, будто по его спине забегало стадо замороженных диких муравьев. Пронзительным взглядом толстого душегуба можно было резать колбасу и сбивать мух на лету.

- И что ты тут делаешь, - шипяще выдавил из себя вопрос толстенный изверг.

- И ничего, - пролепетал слегка растерявшийся тоненький.

- Вот и иди ничего не делать в другое место, - сурово процедил толстый, яростно вращая глазами.

Тонкий прочувственно выдал волнующую речь, местами трогающую за душу, но никем не понятую и очень пожалел о своей водопроводной трубе, брошенной на дороге впопыхах. Толстый подумал о чём-то своем, наболевшем, и трогательно произнес:

- Ну что, сойдемся на десяти процентах?

- Да вот не тоб чтоль, а хотя бы сорок! - героически провякал удивившийся собственной смелости тончайший.

- Сейчас как дам по кумполу, башка в грудную клетку уйдет, и будет из-за нее, как из-за решетки выглядывать, - внушительно изрек увесистый аргумент враз посуровевший толстенный.

- Ты не сделаешь этого со мною, с живым! - пискнул тонкий.

- Нет, - раздался ответ толстого, - Но сделаю это с мертвым.

Ятаган зловеще взвился в воздухе, быстро переходя от слов к делу.

- Тридцать процентов! - дико и эмоционально заверещал вмиг поседевший тонкий, расставаясь со своим ухом.

Толстый снова замахнулся, прицелившись поточнее, и изо всех сил рубанул по неясным в темноте очертаниям тонкого. От могучего удара кривое лезвие ятагана вылетело из рукоятки, и по инерции бешено вращаясь, со скрежетом снесло седой скальп с судорожно втянувшего голову в плечи тонкого. В ответ тончайший, трусливо рыча в припадке немотивированной злобы, в длинном кувырке выдернул окровавленный нож из груди зверски убитого деда и яростно метнул его в коварного толстого.

Опытный в таких дружелюбных переделках толстый мгновенно перевернул кухонный стол и нож с протяжным дребезжанием вонзился в дубовую поверхность стола. Тонкий в кошмарном ужасе бесстрашно попытался оттолкнуть толстого и выпрыгнуть в спасительное окно, но толстый зубодробительным ударом тренированного кулака в грудь сломал тонкому челюсть. Следующий удар толстенного костолома в живот раздробил коленки тонкого.

Тонкий, исторгнув из себя эпатажный стон – «Согласен на десять процентов...», без чувств опустился на пол. Толстый губитель на всякий случай расплющил его многострадальную голову чугунной сковородкой.

Озверелый взгляд толстого наконец упал на злополучный мешок. Выдернув нож из стола, он одним махом срубил узел и оторопел. В мешке была куча монастырского мусора, который монахи несли помойку. Такую трагедию в своей насыщенной жизни толстому переживать еще не приходилось. Это был жестокий удар судьбы. Тихо помешавшись с горя, на глазах погрустневший толстяк спрятал голову в кастрюлю и начал пронзительно визжать, пока его не забрали санитары в погонах.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Шмелюка (18+)

Глава 1. Шмелюка уходит от погони

-Э-э-э-х,- раздался вопль, с которым толстый кривоногий битюг Игорян смахнул палкой полбашки почтовому голубю. Едва услышав знакомый голос, безхвостая собака с одним ухом со всех своих трех ног сквозанула за угол. Она уже побывала в лапах сумашедшего изверга-извращенца Игоряна и помнила его кусачки, откусывающие ей ухо. Безносый кот, наблюдая все это через дырку в подвале дома, боялся выползти за куском колбасы, оставленным сердобольной старухой с расплющенными дверью подъезда пальцами (лучшая подлость Игоряна). Когда-то коту перебили аппетит и позвоночник, но он заставлял себя есть через силу.

Репутация почетного котодава и заслуженного собакореза Игоряна росла, как волна цунами. Самые злые бультерьеры, зная мощь Игоряновой тактической рогатки (усиленная резина, лазерная подсветка цели, снаряды типа «дум-дум» с разделяющимися в полете бронебойными сердечниками) не понаслышке, обходили его за километр, скрипя остатками выбитых зубов. Даже птицы его облетали (пневматическая винтовка Игоряна стреляла без промаха).

Хитрые глазки Игорька косоглазо остановились на трудолюбивом шмелюке, деловито копавшемся в цветке. В далеком детстве маленького капризного садиста Игорюнчика ужалил шмель. Вспомнив детство, пузатый кит Игорек недобро нахмурился, и всего одна лишь мысль тяжело зазвенела со скрежетом в его помятой ржавыми родовыми щипцами голове – «Убью гада».

Губителю и ублюдку Игоряну казалось, что он тихо и незаметно подкрадывается, но шмелюка уже был знаком с коварством Игореши, и как только тот замахнулся дубиной, шмелюка с диким жужжанием выстрелил из цветка и улетел, громко смеясь внутренним раскатистым смехом. Помрачнев, Игорян огорченно выругался. От него еще никто не уходил живым и тем более - целым. Раздосадованный, он вернулся к прерванному занятию и продолжил свои изощренные издевательства над завязанной морским узлом гадюкой.

Старый романтик и жизнелюб Игорян любил бродить на природе по местам своей боевой славы. В зоопарк его не пускали после того, как он скормил обертку от чизбургера третьему и последнему страусу.

А в лесу на дереве была нора, и когда-то туда, спасаясь от недоношенного урода Игоряна, заполз маленький ежик, а когда вырос, не смог выползти. Добродушный Игоряныч подколол его к своему гербарию.

С зайцами, пока они не перевелись, Игорян играл в городки любимой железной трубой.

Гадюка, мучаясь в судорогах от загнанных ей под ногти швейных иголок, тоскливо загнулась, не перенеся таких ужасных пыток.

«День был прожит не зря», - радостно подумал Игорян, мимоходом задавив гусеницу.

Глава 2. Ответный удар

Постороннему могло показаться, что он попал на шмелиную пасеку. Целое стадо шмелей гудело на лугу. Это полным ходом шло собрание по поводу принятия решения насчет непотребных действий мерзавца Игорька. Собрание вел шмелюка, который много раз уходил от облав злобного обожравшегося буйвола Игоряна и сейчас настоятельно требовал его уничтожения.

- До каких пор мы будем терпеть! Окропим асфальт красненьким, он уже две сотни наших сгубил! - с жаром негодовал шмелюка.

Его поддерживали молодые горячие шмели, а более опытные отмалчивались, хотя в душе были согласны. Но консервативные старые шмели-тугодумы из президиума не хотели принимать никаких мер. Им было наплевать на это, ведь не они собирали нектар, каждодневно рискуя шкурой. Но так как шмелиное возмущение росло, что-то надо было делать, пока решение не приняли без них, ведь иначе это грозило подрывом их авторитета, что для них было совсем нежелательно. И старые шмелиные пердуны поспешили согласиться с мнением шмелюки, дрожа от страха. Но когда дело дошло до дела, страстно желающих поучаствовать в уничтожении негодяя Игоряна оказалось на удивление мало.

- Черт с вами! - выругался шмелюка и возглавил диверсионный отряд из шестерых самоотверженных шмелей-камикадзе, когда-то пострадавших от пакостей редкостного уродца Игорька. Отряд высоко поднялся в воздух и решительно взял курс на дом Игоряна, соблюдая в полете полное радиомолчание. Но трагедии начались ещё в самом начале операции. Вертолет ГАИ, вечно летающий не там, где надо, срубил винтом не успевшего вовремя совершить маневр первого шмеля.

Шмелюки, кипя от ярости, пробили жалами топливопровод вертолета и продолжили полет. Через мгновение топливо воспламенилось, попав на горячий двигатель, и обломки взорвавшегося вертолета полетели на землю, как метеориты.

Шмели снизили высоту полета, но проходивший мимо автобус сбил второго шмеля и затянул его под колеса. Трагедию шмели пережили молча.

Уже на подлёте к цели неожиданно вылетевшая из за угла одичалая ворона, громко каркнув «банзай», жадно проглотила третьего шмеля, но тот вонзил ей жало в глотку, твердо решив, что пусть он сам погибнет, но вороне тоже не жить. Ворона, от болевого шока не разбирая дороги, воткнулась клювом в стену дома и сломала шею.

Стиснув зубы, пятеро шмелей подлетели к двери ничего не подозревающего вредителя Игорька, уселись друг на друга, и, разогнавшись, нажали на дверной звонок. Дверь весело открыл кретин и пожизненный идиот Игорян. Шмели, злобно жужжа, дружно пошли в атаку. Игорян необычайно ловко (для такого, как он, мешка с дерьмом) увернулся и быстро захлопнул дверь, сумев расплющить замешкавшегося четвертого шмелюку.

Резво обернувшись на своих тоненьких кривеньких ножках, Игорян увидел выполняющих боевой разворот шмелей и жалобно пискнув, вприпрыжку помчался на кухню, храбро трепеща от ужаса. Он захлопнул кухонную дверь и распахнул дверцу клетки своего откормленного попугая-бройлера. Трое шмелей успели проскочить на кухню и повторно напасть на описавшегося от страха Игоряна. Но Игорян не был бы жутким убийцей и мучителем Игоряном, если бы его удалось так запросто прикончить.

Икнув от страха, Игорян натренированным годами движением срубил кухонным ножом глаз пятому шмелюке и в броске нырнул под стол. Потеряв Игоряна из виду, шмель вонзился в глаз его любимому коту-волкодаву. Кот, проорав нечто нелицеприятное, высадил своей дурной башкой окно и упал на отдыхавшего в кустах под окном трехногого пса с отпиленным ножовкой хвостом. Пес с испуга прокусил шину припаркованного рядом автомобиля «Москвич» Игорянычевых родителей и сразу помер от страха из-за разрыва сердца от звука лопнувшей покрышки.

Пробудившийся к действию злобный попугай по кличке «Летучий плоскогубец» склевал шестого шмеля, спасая жизнь Игоряна, но седьмой шмелюка отомстил за боевого товарища, вонзив жало попугаю в глаз. Немного пришедший в себя Игорян для верности превратил их обоих в лепешку именной чугунной сковородкой, и облегченно вздохнув, открыл дверь кухни, собираясь поменять штаны. Не дав Игоряну опомнится, на него спикировал последний и самый опытный шмелюка, прятавшийся в засаде на антресолях. Злобно жужжа, шмелюка воткнул жало Игоряну в сонную артерию. Игорян охнул, игриво оседая вдоль стенки, и стукнувшись башкой об дверь туалета, рухнул на пол, отплясывая брейк-данс в предсмертных судорогах.

«Как мало я убил»,- мелькнула запоздалая мысль раскаяния в дурной Игорянычевой черепушке. Туша Игоряна содрогнулась в агонии, издыхая в муках, а пальцы хватали воздух в бессильной попытке тщетно уцепиться за уходящую безвозвратно жизнь. Непотребно рыгнув напоследок, Игорян испустил дух. А геройский шмелюка еще три часа подыхал без жала, радостно думая о выполненном долге.

Он не знал, что у Игоряна есть брат-близнец.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Пятачок-3000

Глава 1. Начало

СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ в неравной борьбе с Голливудом снимает новый суперкрутейший блокбастер «ОККУПАЦИЯ: Пятачок-3000». Любовь и коварство, дружба и предательство, махровая самоотверженность главных героев – все это в новом остросюжетном мультфильме в жанре экшн. Захватывающие погони и искрометные перестрелки, смертельные схватки и вышибающие слезу любовные сцены – перед этим великолепием меркнут любые спецэффекты Спилберга.

В некотором царстве, в 39 государстве на 45 уровне в 310 кластере жил Кащей. И было у него три жизни, базука, бронежилет и план лабиринта. Его занесли на Землю еще маленьким инопланетяне в летающей пирамиде. В глубокой древности Курочка Ряба снесла Черное Яйцо, в котором находится Смерть Кащея, стилизованная под Иглу, а заодно и половину курятника. Но однажды ненасытный Бегемот проглатывает Солнце, в результате чего изменяется геомагнитная структура планеты, трещит стратосфера, реки текут в гору, на которой панически свистят раки. Золотые рыбки выпрыгивают из аквариумов. Киты выбрасываются на берег и ползут умирать на рельсы. Черные коты с пустыми ведрами бегают через дорогу и бьет зеркала коромыслами. На фоне ужасающих стихийных бедствий темной ночью в глубоком тумане в результате тектонических сдвигов Черное Яйцо было утеряно. Его уперли отморозки из Братства Яйца по приказу мерзавца Саурона и наводке подлеца Оле Лукойе. Курочка Ряба была понижена в звании до цыпленка табака. В ментальную сакральность Кащея вторгается тревожная аура смс-сообщения от замерзшего в тюменской вечной мерзлоте Мамонтенка.

Изменения грядут в мире! Просыпается Кащей, просыпается Яйцо. Кто владеет Яйцом - тот и решит судьбу Мира. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и не по-детски вставлено в Курочку Рябу. Чтобы затруднить поиск Яйца, Силы зла помещают его в утку Дональда Дака, утку в зайца Баггса Банни, которого прячут в Дисней-Лэнде.

В эпицентре всех мировых катаклизмов - Пятачок и его любимый дробовик. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Незамолкающий дробовик беспощадно прокладывает дорогу к Яйцу. На помощь трогательно беззащитному кабанчику приходят его друзья.

Атака на Соединенные Штаты Америки началась внезапно. Утро встретило Голливуд прикладом. С запасного пути в подземку вполз бронепоезд без опознавательных знаков и портретом Пятачка на бампере.

Анна Каренина глотнула "Фанты", но поезд так и не остановился. В абсолютной тишине, распугивая крыс и негров, с гиканьем, свистом и беспорядочной пальбой из голубого вагона весело высаживается десант отборных чебурашек. Это самые буйные чебурашки в мире, имеющие за плечами детский сад строгого режима. Почерневшая от злости и вспышек пламени старуха-пироманша Шапокляк поджигает каменные дома престарелых с одной спички и захватывает телеграф, факс и телефон.

Дядя Степа-милиционер сбивает полицейские вертолеты из рогатки. Нещадно обкурившийся марихуаны почтальон и диверсант Печкин занял почту и расстреливает прибывающие посылки из двустволки. Неизвестный парень со значком ГТО на груди раскурочивает ломом банкоматы и изымает из них наличку. Добропорядочные граждане, пытавшиеся ему помешать, запомнили особую примету парня – когда тот бил их ногами, то громко смеялся.

Во Флориде всплывает подводная лодка крокодила Гены. Бешеная дивизия избушек на курьих ножках бесчинствует в Лос-Анджелесе. В воздухе Нью-Йорка злобно барражируют 3 головы Змея Горыныча. Морская пехота кота Матроскина громит Форт Нокс.

Авианосец дядьки Черномора бороздит просторы Онтарио, а 33 богатыря старательно топят всех заплывающих за буйки. Нецензурно матерящиеся и слегка поддатые самбо-чебурашки зверски избивают черепашек-нидзя и пинками загоняют их в канализацию. Крыска Лариска неутомимо перегрызает телефонные провода и кабели электропитания. На месте бомбежки Пентагона эскадрильей Каркуш дымятся развалины. З8 попугаев-бройлера склевали статую Свободы дотла. Буратино пустил Пиноккио на дрова. Дед Мороз отлупил Санта-Клауса и отнял у него все подарки.

Чебурашки, прозванные Ушастой Смертью, под дулами автоматов заставляют Рэмбо, Рокки и Ван Дамма собирать макулатуру.

Изувер Иванушка-Дурачок, с трудом закончивший мусороуборочный техникум, насильно кормит "Вискасом" стаю из 101-го далматина. Кот, страдающий размягчением мозгов и прозванный за жестокость Леопольдом, скармливает кролику Роджеру под видом жевательной резинки пластилин, политый касторкой. Злобствующий Винни-Пух обуглил из огнемета зазевавшегося на секунду дружелюбное приведение Каспера.

Старый маразматик Добрыня Никитич расстреливает из водяных пистолетов загнанного в холодильник Микки Мауса, читая бедолаге историческую лекцию о генерале Карбышеве. Взбесившийся маньяк по кличке Айболит накалывает непристойные татуировки Тому Крузу и Мадонне на самые интимные места. Безнадежно затуманенный ежик снимает в Голливуде фильм о себе с Вупи Голдберг в роли лошади.

Семеро козлят под угрозой забодать насмерть заставляют всех, попавшихся им под копыто, ходить строем по диагонали в шахматном порядке.

Вечно молодая нимфетка Снегурочка открывает театр-шоу «Лебединое озеро» на Кони Айленде, а неугомонная Дюймовочка строит себе личный небоскрёб из конструкторов Лего. Бешеный медведь Винни-Пух ураганом пронесся по всем ульям, закидывая гранатами неправильных пчел. Стойкий оловянный солдатик захватывает склад приборов ночного щупанья и конфет быстрого развертывания. В самых темных подворотнях прячется дрожащий от страха Терминатор, натерпевшийся от метлы свирепствующей Бабы Яги.

Совершенно случайно пьяные от успеха и выпитого виски колобки сбивают ступу Бабу Яги из трофейного "Першинга", перепутав её с вертолетом Карлсона. С диким воем Яга врезается в две высотные башни делового центра Нью-Йорка.

Царевна-лягушка заняла зоопарк и пригрозила насмерть заквакать того, кто пустит в нее очередную стрелу.

В Белом Доме все, кто может ходить, ходят с фингалами. Там славно покуролесил обнюхавшийся бабл-гама Алеша Попович.

Осатаневший от озверения кабан Пятачок носится по небоскребам, преследуя зайца Баггса Банни. Сердце панически удирающего от разъяренного кабана зайца не выдержало и треснуло по ватерлинии. Из умирающего зайца выскакивает утка и исчезает в дебрях мегаполиса, уползая по-пластунски баттерфляем.

Уставшие от постоянного приема кока-колы и гамбургеров соратники Пятачка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, игриво похрюкивая, жестоко пытают щекоткой Белоснежку и 7 гномов, требуя выдать им местонахождение утки с Яйцом.

Кащей Бессмертный запугал мафию, якудз и китайские триады Соловьем-разбойником в пуленепробиваемых подгузниках и теперь для отвода глаз бандиты строят Беломор-канал в пустыне Невада. Строительный трест ФАРАОНПИРАМИДСТРОЙ наживается на неопытности Кащея в коммерческих вопросах. Известный подлец Оле Лукойе занял денег у Кащея на фугас и керосин, а потом месяц фугасил и керосинил.

Любовница Кащея - миссис Клювдия развлекает Дональда Дака, разомлевшего на пляже во Флориде и одновременно за ним присматривает.

Два домовенка-разведчика - Кузя и Мафаня выходят на след наглой утки. На разборки отправляется закабаневший киллер Пятачок с любимым дробовиком.

Глава 2. Возвращение Пятачка

На лужайке Белого Дома хор глухонемых цыганских лилипутов на льду отбивает чечетку.

Несчастный дятел Вуди Вудпекер стоит в углу на коленях под надписью "Не трогать пол грязными руками". В другом углу скрючились Том и Джерри. Они уже поняли, как трудно собирать выбитые зубы сломанными руками, когда у тебя перебит позвоночник. В комнате так накурено, что нет ни одного трезвого. Это садисты и наркоманы Филя и Хрюша завели такие порядки. Врывается отъявленный барбифил Степашка, волоча за собой Барби в собачьем ошейнике. Он когда-то преподавал Камасутру в политтехнических техникумах и придирался к отстающим ученикам. Все вкалывают себе по три кубика-рубика и приступают к разврату.

Входит обезумевший от вида пролитой кровищи Пятачок. На его суровом челе читаются годы жестокой борьбы и нелегких испытаний. Этот возмужавший кабан только что разгромил Дисней-Лэнд, устроив там хладобойную мясотрупорезню, и еще не остыл. Он мужественно пронес свое знание Яйца через годы идиотизма и получил из рук ёкодзуны Мисасимото черный пояс и пятый дан по марафонской гребле на собачьих упряжках в закрытых помещениях. Стремленье его убить натыкалось в его набитое копыто. Он и не таких побеждал, как он. Ему даже танки уступали дорогу.

Само Яйцо уже давно никого не интересует.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Продавщица, которая любила перевешивать

В магазин зашел Дьявол. Он выглядел совершенно как обычный среднестатистический покупатель. Серо и незаметно прошелся по магазину, подошел к мясному отделу, оглядел выбор колбас, ветчины и прочего мяса. За прилавком стояла надменная толстая Продавщица, не знавшая и не желающая знать, что покупатель всегда прав, ибо платит деньги. А продавец – всего лишь посредник между изготовителем и потребителем.

- А можно мне сто грамм вот этого рулетика, - скромно ткнул пальцем в стеклянную витрину Дьявол. Могучая Продавщица смерила его презрительным взглядом, молча вытащила палку мясного рулета, отмахнула ножом толстый ломоть и кинула его на весы.

- 210 грамм, - сообщила она.

- Вот, - обрадовался Дьявол, - половинку от этого мне как раз.

- Нельзя, - отрезала Продавщица, не глядя на Дьявола, - куда я кусок дену?

- Отрежьте заново, тоньше, - дал ей шанс Дьявол, - а тот возьмет кто-нибудь.

- Не получится, - сурово сказала Продавщица, - ну что, берёте или нет?

- Двести грамм много, может всё-таки сделаете поменьше кусочек, а? – попросил Дьявол.

- Уже не выйдет поменьше, - твердо стояла на своем Продавщица.

- Но вы же не первый день за прилавком, знаете ведь сколько и как отрезать?

- Так получилось, - совершенно без эмоций произнесла Продавщица.

Дьявол предпринял еще попытку уговорить Продавщицу, но та осталась непреклонна.

- Ладно, заверните, черт с вами, - сказал он.

На миг его понурые глаза засветились красно-желтым огнем, но Продавщица убедила себя, что отблеск ламп освещения от витрины. Больше никаких выдающихся событий за время рабочего дня не произошло.

В дверь квартиры Продавщицы звонили. Звонили в полночь, и очень настойчиво.

- Кого там черт принес, - громко крикнула Продавщица и пошла к двери. Здоровенная мощная баба, она никого не боялась, кроме проверяющих из государственных органов. Но и с теми все вопросы были давно решены.

Распахнув дверь, она увидела «стограммового покупателя» (так она окрестила нищего и никчемного, по ее мнению, мужчинку). Продавщица только разинула рот пошире, чтоб изложить свое мнение по этому поводу, как внезапно оторопела. Покупатель звонил в дверь не руками. Руки у него были в карманах плаща. На звонок давил кончик хвоста покупателя. Глаза покупателя стали красно-желтыми, он топнул копытом и для Продавщицы наступила темнота.

Туман темноты постепенно рассеивался. Продавщица нагишом висела в воздухе, а ее руки и ноги держали черные канаты, выступающие из стен. Говорить она не могла, так как что-то склеило язык и зубы. Над ней парил Дьявол, в плаще, со сложенными на груди руками.

«Дьявол» - мелькнула мысль ужаса в голове Продавщицы. Она замычала и предприняла тщетную попытку освободиться.

- Да, это я, - сказал Дьявол, - а говорить тебе незачем, я сразу мысли читаю. Вот скажи, дорогая, ты ведь заботишься о покупателе, не так ли?

Продавщица утвердительно замычала и даже попыталась кивнуть.

- Ты всегда хочешь чтоб покупатель не ушел обиженный, правда ведь?

Продавщица опять согласилась.

- Даже когда вместо 100 грамм ты отвешиваешь в два раза больше, это ты о покупателе заботишься, чтобы он не был голодный, так?

Продавщица замычала очень утвердительно.

- Молодец, - продолжил Дьявол, - я решил наградить тебя и исполнить твою тайную мечту. Ведь большинство мужчин слишком мелкие для тебя. Даже не каждый фаллоимитатор может тебя удовлетворить.

Продавщица покраснела.

- Вот мой подарок, - сказал Дьявол и щелкнул хвостом.

В воздухе возник красный фаллоимитатор, с анальной насадкой, удобной рукояткой.

- Сейчас подгоним по размеру, - и Дьявол дважды щелкнул хвостом.

Из темноты появился низенький коренастый мускулистый черт с жезлом. Только вместо ног для передвижения он использовал гусеницы, как у трактора. Тихо жужжа, на ходу ловко насадив фаллоимитатор на жезл, он воткнул устройство в Продавщицу. Та издала одобрительный стон, чувствуя, как фаллоимитатор увеличивается в параметрах, самоподгоняясь под максимальный размер отверстий. Наконец, черт вытащил прибор, под явное неодобрение Продавщицы.

- Чудненько, - обрадовался Дьявол, - а теперь вспомним, когда я хотел 100 грамм мяса, ты мне отвесила 210 грам. А значит…

Он материализовал из воздуха калькулятор и для вида потыкал на кнопки.

- Вот, в 2,1 раза превышение запроса. То есть мы фаллоимитатор увеличиваем в 2,1 раза по объему. И пользуйся на здоровье!

С шипением и треском фаллоимитатор раздулся в два раза больше. Черт опять насадил его на жезл и с ухмылкой прицелился в Продавщицу…

Продавщица проснулась, в холодном поту.

- Приснится же такой кошмар, ладно, буду не в два, а в полтора раза перевешивать, - пробормотала она, и повернулась на бок, чтобы по будильнику на тумбочке узнать время.

На тумбочке лежал здоровенный красный фаллоимитатор.

Страшный истерический крик Продавщицы разорвал утреннюю тишину.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Джойнер и судья (18+)

- Джойнер, расскажите суду, как было дело.

- Я проснулся в хорошем настроении. Мне было легко. Мне было хорошо и я хотел этим хорошо поделиться с миром. У меня есть любимый Нож, я за ним ухаживаю, он большой, острый и я сплю с ним я целую его, я гла...

- Ближе к делу, пожалуйста.

-... жу его. Ах да, к делу. Я решил выгулять свой Нож, погода прекрасная, Ножу так нравится блестеть на солнышке, отражаться в витринах... Подождите, я всплакну. Я сентиментален. Всё, я всплакнул. Нож лежал на столе. Он всегда там лежит и молчит. Казалось, не я подошел к столу, а стол с Ножом подошел ко мне. Я взял Нож в руки и он завибрировал от удовольствия. Я его понял. И пошел на улицу. Зашел в лифт и поехал, глядя в зеркало на стенке лифта, противоположной от выхода. Я смотрел на Нож, а Нож смотрел на меня. Лифт остановился на 7 этаже. Зашла неизвестная мне дамочка пухлых форм, обдав удушливым смрадом просроченных духов фабрики "Красный Октябрь", наверняка найденными на помойке. Она крикнула мне сразу "извращенец" и ударила меня. Сумочкой. По голове. Я повернулся, чтобы получить удар коленом по моим гениталиям. Я согнулся от боли, а дамочка продолжала активно меня толкать и бить и нападать и сама наткнулась животом на Нож. А потом ещё и ещё... Лифт закрылся и поехал дальше, вниз. Нож совершил несколько фрикций в пузе дамочки, которая от удовольствия осела на пол. "Правда, он красив" - спросил я, показав Нож её глазу. Потом показал Нож другому её глазу, но там он зацепился за кость и пришлось Нож выдергивать, уперевшись рукой в лоб дамочки. Она заснула со счастливой улыбкой в оргазме.

- Джойнер, а почему вы пошли на улицу без одежды? Вас же нашли голым.

- Не знаю. Это было спонтанное решение. Меня тянул зов. А двигало мною стремление Ножа. Я видел слегка подсвеченный ментальными линиями путь, и шел по нему. Мне было хорошо и легко. Так было надо, я чувствовал эту непреодолимую тягу к прекрасному.

- Продолжайте, что было после лифта.

- Когда двери открылись, мне преградила путь старуха со второго этажа. Эта скрюченная мразь, которой черти на кладбище ставят прогулы, не ходит пешком. Видите ли, ей лифт подавай. Она закричала "ить, супостат" и замахнулась клюкой, изрыгая проклятия. Ножу она как-то сразу не понравилась, он прыгнул вперед, а меня потянуло за ним. Нож воткнулся в горло старухи, со скрежетом пробив остеохондрозный позвоночник. Поток проклятий прекратился. Радость снова стала возвращаться ко мне, как тут в подъезд шумно вбежал внук старухи, здоровенный амбал-геронтофил, и лихо напялился на Нож. Разными местами - и животом и грудью, и носом и даже бедром два раза. Я ничего не успел сделать. Детина умер с улыбкой счастья на том, что у других людей называется лицом. А я выпорхнул на улицу.

- Джойнер, но если в подъезде не было свидетелей, то на улице было много людей, которые видели происходящее. В частности, как вы рубанули по сонной артерии пенсионеру. Кстати, вам не было холодно? Ведь декабрь, снег лежит, а вы бегали голый.

- Ваша честь, я не был голый. Я был в тапочках и галстуке. Моя душа пела. Я взмахнул Ножом не глядя, дирижируя симфонией, которая звучала у меня в голове, а пенсионер специально подставил свое горло под Нож. Он, наверное, проникся моим настроением и тоже возжелал полюбоваться Ножом. Я пошел по улице в ритме вальса, а вдоль дорожки люди падали от восхищения, окропляя снежок красненьким... такая восхитительная картина..., - голос Джойнера задрожал от переживаний.

- 16 человек восхитились, 13 сразу, а троих не довезла до больницы скорая. - неожиданно радостным голосом проинформировал судью прокурор.

"Тебе хорошо, Джойнер исполнил твою заветную мечту, "любимую" тёщу отправил искромсанную на тот свет, удачно она из супермаркета вернулась, нечего сказать." - мрачно подумал судья.

- Блондинка в супермаркете мне сразу не понравилась, - продолжал Джойнер, - она вошла в эзотерический диссонанс, зачем-то кинув на лезвие Ножа свою маленькую собачонку, эту визжащую тварь, она так действовала на нервы, так мешала моей внутренней музыке, пришлось её затоптать. А с блондинкой у Ножа был анальный секс, она так страстно стонала, когда Нож разрезал сфинктер...

- Ну хватит. - сурово произнес судья, косясь на своего помощника. Тот тоже не скрывал хорошего настроения - Джойнер грохнул его папашу, больного раком желудка, который всех родственников изводил своим скверным характером.

- Поскольку подсудимый отказался от адвоката, а обвинение закончило, слово прокурору.

- Государственное обвинение согласно на минимальное наказание, так как подсудимый раскаивается, видите - он плачет. - довольно произнес прокурор, показывая на Джойнера.

Джойнер не стесняясь плакал, слезы градом катились по его щекам, он расчувствовался, вновь переживая события и теперь скучал по своему Ножу, с которым его разлучили злые люди в касках и бронежилетах, набежавшие в супермаркет.

"Как он там, один, в темноте" - с содроганием подумал Джойнер о Ноже, запертом в сейф и громко разрыдался. Присяжные посмотрели на Джойнера с явным сочувствием. У одного Джойнер пришил вечно болеющую герпесом и туберкулезом сварливую бабку, другая присяжная радовалась, что избавилась от мужа-шизофреника, который удачно в приступе маниакальной депрессии завещал всё своё имущество жене, третий был баптистом и был признателен Джойнеру за отправку на тот свет дочки - ВИЧ-инфицированной наркоманки и проститутки, четвертый присяжный избавился от кредитора и теперь не был никому должен, пятый потерял толстуху-жену и теперь мог жениться на тайной стройной любовнице, шестой ненавидел всех собак, которые его постоянно кусали и заранее всё простил Джойнеру, седьмой как раз был в том супермаркете, и, когда начался переполох с поножовщиной и налетом спецназа, успел стащить из кассы толстую пачку денег и спрятать за пазуху бутылку виски, поэтому теперь душа его пела. Восьмой присяжный был внебрачным сыном судьи и фанатиком ножевого боя, и решил не сдавать Джойнера до конца, в пику папаше, девятый был тайный садист и ему искренне нравился Джойнер, десятая присяжная старуха была дворовой колдуньей и знахаркой и напророчила скорую смерть своей оппонентше, с которой давно была в недружественных отношениях, а тут Джойнер просто одним взмахом ножа укрепил ее репутацию. Одиннадцатого присяжного постоянно обижал и унижал амбал-геронтофил, и он был благодарен Джойнеру, а двенадцатый присяжный был не при делах и искренне ни понимал, почему все так радуются.

- Присяжные удаляются на совещание!

Совещание закончилось за пару минут. Большинство легко убедило двенадцатого, что Джойнер не виновен.

- Итак, ваш вердикт? - спросил для проформы судья, хищно вглядываясь в .лица присяжных.

- Подсудимый невиновен, ваша честь!

Судья неспешно встал и огласил приговор:

- Признать подсудимого Джойнера невиновным, так как доказано, что все жертвы умерли от собственной неосторожности. Приговорить Джойнера к 32 часам общественных работ и 15 суткам ареста условно, за разгуливание по улице в голом виде. Освободить Джойнера в зале суда и вернуть ему изъятый нож.

И, обращаясь к Джойнеру, судья добавил:

- Вы уж, пожалуйста, не бегайте больше голышом по улицам, это оскорбляет общественную мораль и нравственность горожан.

- Клянусь! - искренне пообещал Джойнер.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Автобус. Пригородный рейс № 1

В заброшенном поселке городского типа стояло дождливое лето. Автобус лихо подкатил к остановке, бодро обдав грязью из лужи не успевшего отпрыгнуть хромого деда с резко очерченным социальным лицом. Озверелая в долгом ожидании толпа дружно пошла на приступ автобуса, вежливо пихаясь локтями и коленками.

Первой в салон ворвалась наглая толстуха и, расталкивая всех своими авоськами, заняла сразу два места. Бесшумно и незаметно на оставшейся незанятой территории сиденья рядом с толстухой скромно материализовался безликий пенсионер, причем так, как будто он был здесь всегда, родился, вырос и никуда с этого клочка сидения не уходил. Все японские ниндзя обрыдались бы горючими слезами, безрезультатно пытаясь повторить этот трюк с такой же незаметностью. Следом резво запрыгнула ворчливая старушенция, усердно колотя клюкой желающих ее опередить. Сзади нее устроились посылающие всех на три буквы панки, оплевав по привычке спину старухи. Рядом с бабкой на сиденье рухнул обкурившийся наркоман и с дебильной ухмылкой пьяного ребенка начал сдирать обшивку с сидений.

На переднем сиденье обосновались хронический алкоголик с вечно простуженным интеллигентом, тоскливо страдающим депрессией. Незаметно даже для себя просочился контролер со шрамом через все лицо после кесарева сечения (результат врачебной ошибки местного ветеринара). Последним зашвырнулся мстительный хромоногий дедок, ухитрившийся выбить костылем подфарник у автобуса.

Народу в салон набилось столько, что карманник, еще при посадке запустивший руку в богато оттопыренный карман пьяного лоха, не мог вытащить не только кошелек, но и руку оттуда. Сексуально озабоченный маньяк, недавно вышедший из Центра помощи насильникам, пострадавшим от их жертв, деловито тёрся возле вызывающего вида стареющей нимфетки, которую накрепко прижал к поручням толстенный близорукий астматик, замученный одышкой.

Автобус тряхнуло на ухабе. Плюгавенького мужичка в кепке толпой выдавило к толстухе на колени.

- Буквально спасибо, - восхитился мужичок, еле удержавшийся за необъятно-могучие груди толстухи. Если бы не грандиозные холмы страсти, которыми щедро наделила толстуху природа, мужичка просто выдавило бы из окна.

Толстуха открыла огромную свою пасть и заорала от возмущения так, что кепка слетела с лысины мужичка и лихо напялилась на постороннюю бабку. Пенсионер рядом с ней стал еще незаметней и замаскировался под обшивку сиденья. Его облик потускнел и стал полупрозрачным, расплываясь в обозримом пространстве. В молодости он был разведчиком и умел вытворять и не такие трюки.

- Хмык, - хмыкнула посторонняя бабка.

Карманник продолжал биться в судорогах, тщетно пытаясь вытащить руку.

- Ишь, припадочный, - прошамкала посторонняя бабка в кепке.

Маньяк вдавил нимфеточную самку, уже много раз пожалевшую, что не поехала на такси, в живот астматику так, что она не могла пошевелиться, и начал жадно её исследовать. Не выдержавший давления астматик, нечаянно икнув, стыдливо испортил воздух. После первого же вдоха нимфетка потеряла сознание, а привычный ко всему маньяк, натянув на себя респиратор, стал расстегивать на ней блузку, делая вид, что он это нечаянно.

- Ну и давка, - стеснительно извиняясь, выдохнул застенчивый астматик.

- У нас тут особенно, я имею в виду так, хотя не всегда особенно, а иногда совсем не так, - пропыхтел сквозь респиратор старательно занятый своими делами маньяк.

- Предъявите билетики, - несмело послышался местами робкий голос контролера, старательно делающего вид, что он случайно тут оказался.

Контролер избегал встречаться взглядом с начавшими закипать зайцами. Алкаш залпом придушил пузырь портвейна и в порыве честности попытался обменять бутылку на талончик у хмурого интеллигента, на ноге которого стоял здоровенный одноглазый бугай и ехидно ухмылялся. Седой как смоль интеллигент нецензурно отказал алкашу и рванулся в отчаянно-бессильной, заранее обреченной на провал попытке стряхнуть чугунный берц бугая. И когда у него это не получилось, он, трепетно дребезжа ресницами, невинным пронзительным голосом спросил у водилы, который час.

Водила молча задохнулся от гнева. Руль в его руках стал параллелограммом.

Автобус, и без того трясущийся на ухабах, помчался зигзагами. Приложившись дубовой головой о компостер, заклацал вставными титановыми челюстями сморщенный дедок, пугая пассажиров красным, как синь, стеклянным глазом. Веселые панки насыпали за воротник толстухе пауков вперемешку с божьими коровками и дружно заржали.

На ухабе толстуха подпрыгнула, и ввинтившись в плафон на потолке, рухнула на свою авоську с газировкой. Плафон с грохотом разнесло в куски, а бутылка газировки в авоське яростно взорвалась под тяжестью толстухи, не выдержав такого обращения с собой. Осколки ушли в пол, вышибив в давно проржавевшем днище автобуса дыру, куда стало по очереди засасывать народ.

- Война, - вдруг заорал во всю свою партизанскую глотку дед-сморчок, мгновенно среагировав на двойной взрыв, и беспощадно лязгнул челюстями, откусив приличный кусок от компостера.

Толпа прижалась к стенкам, отшатываясь в ужасе от дырки в полу. Маньяк же давно спрятался под блузку старлетки и теперь упорно пытался стащить с нее юбку. Рядом раздался победный клич расплющенного карманника, выдернувшего наконец руку с кошельком из кармана пьяного лоха вместе с куском лоховых штанов.

- Разрази меня кенгуру! - послышался невдалеке радостный вопль интеллигента, с ноги которого толпой удачно снесло бугая.

По инерции бугай выбил своим медным лбом окошко к водиле. Обезумевшая толстуха вцепилась от ужаса в горло мужичка, трогательно разинувшего рот в оглушительном немом крике. Его нежные, налитые кровью глаза стеснительно умоляли о помощи.

Обостренно-чувствительный к социальной несправедливости хромой дед жизнерадостно рванул на выручку, размахивая костылем и радуясь, что он еще на ком-нибудь сейчас оторвется. Рассвирепевший водила старательно пытался выбить несчастному бугаю единственный глаз монтировкой. Алкоголик отнимал кепку у посторонней бабки, со всей пролетарской любовью методично колотя пустой бутылкой по ее непонятливой голове.

- Отдай мне не мою кепку, старая кочерыжка, - орал алкаш.

Толпа на задней площадке уже выдрала все волосы из успевшего неоднократно пожалеть о выборе своей профессии контролера и теперь собиралась разорвать его на куски. Толстуха выдернула зубами шнур и выбила стекло головой мужичка.

- У вас есть что-нибудь, что бы вы не хотели мне сказать? – возмущенно орал воспрянувший к жизни интеллигент, вцепившись в загривок застрявшему в окошке бугаю.

Дед-хромоног стер костылем гнусную ухмылку с физиономии панка, решительно врезал по макушке зарвавшемуся наркоману и бодро звякнув ветеранскими медалями, запрыгнул на живот сползшего на пол обессиленного в борьбе с толстухой мужичка.

- Я что, неправильно ошибся? - озадаченно удивился дед, кроша костыль о голову толстухи под первобытный визг контролера, с которого срывали последний клочок одежды.

Бугай, вышибленный монтировкой из кабины водителя, отлетел назад и впился в поручень.

- Да у тебя на роже лица нет, - захохотал алкаш, показывая на бугая бутылкой.

С диким торжествующим ревом маньяк сдернул все-таки юбку и завертел ею над головой, радостно хохоча. Толстуха резко упала в обморок.

- Пеньки давленые, - шипел дед-хромоног, обиженно колотя панков обломком именного костыля.

- У тебя останется одна рука - чтобы вытирать задницу, - добродушно прорычал внезапно воспрянувший к жизни дед-сморчок, увидев наконец контролера. После чего, улыбнувшись своей акульей пастью, он выплюнув кусок компостера и впился зубами в руку контролера с непреклонным решением ее отгрызть.

- Добивай мерзавца, а то медицина такая дрянь, вылечит ещё, - поддержал агрессивного сморчка алкоголик, разбивая в припадке восторга бутылку об макушку бугая.

- У меня психика не беспредельная, - произнес бугай, отрывая от своей спины обосновавшегося там интеллигента и смыкая свои накачанные за годы работы на мясохладобойне руки на его горле.

Водила увидел наконец остановку и понесся к ней на всех парах, не разбирая дороги. Астматик судорожно затрясся, выкатив глаза, внутри у него что-то утробно лопнуло, булькнув, и он упал без сознания.

- Бедненький, - истошно запричитала старуха в кепке, дергая маньяка за рукав.

- Не беси меня, старая, несмотря ни на что, - заорал маньяк, свирепо вращая глазами.

У маньяка наступил высший миг блаженства. Весь в эйфории, он повернулся к контролеру, на руке которого висел дед-сморчок. Толпа отпрянула от бешеного огня в разноцветных маньяковых глазах.

- Он засланный казачок, и мы его сейчас убьем, - процедил маньяк, ослепительно сверкнув глазами.

- Нет, он засланный косячок, и мы его забьем, - пьяно проорал наркоман, отплясывая румбу сидя на сиденье.

- Ну что, кокнем гада, в смысле поместим его в безопасное место, где бы он нам не помешал, - тихо прорычал дед-хромоног, ласково приглядываясь к новой жертве.

Толпа грозно обступила контролера, который пронзительно заверещал. Но тут водила лихо подрулил к остановке, задавив наглую бродячую собаку, неоднократно прокусывающую ему шины, и ещё на подлете открыл двери. Из дверей и окон автобуса посыпались пассажиры, как осенние листья с дерева. Последним вышел бугай, предварительно в окно выкинув интеллигента. Опасливо обходя дырку в полу и спотыкаясь об мужичка, в салон зашвыривались новые смельчаки. Карманник, обреченно вздохнув своей тяжкой доле, сумрачно воткнул руку в карман вошедшего нового лоха. Маньяк обворожительно улыбнулся своей навеки перекошенной ухмылкой смазливо-веселой хохотушке, заскакивающей в автобус, и судорожно начал приводить в чувство астматика.

Алкаш увидел старого друга с торчащей из кармана бутылкой портвейна и приглашающее замахал тому руками, приветливо показывая на свободное место рядом с собой.

И только водитель с невыразимой безысходностью смотрел на дорогу к следующей остановке, пытаясь выпрямить гнутую монтировку.

- Хмык, - хмыкнула посторонняя бабка в кепке из под сиденья алкаша.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Эпическая битва на уровне 2-TOSCANA

Однажды, в 2008 году на одном из серверов игры «Tactical Ops: Assault on Terror» (жанр 3D Action (Tactical Shooter)) произошло эпическое событие.

Это повествование о том, как непревзойденный тактик и коварный стратег Beautik сплотил немногочисленных русских, непонятными путями забредших на буржуинский сервер, против иностранных игроков в Captured Flag (Захват Флага) на уровне «2-TOSCANA».

Итак, началась очередная интернетбитва за флаг. Состав бойцов был примерно 8 на 8. Beautik играл в своей обычной манере - главное получить МP5SD (автомат с глушителем, очень эффективный в умелых руках), потом Parker Hill 85 (самая убойная снайперская винтовка в игре – одно попадание и душа понеслась в рай), а потом хоть трава не расти. Причем для Beautikа было все равно, за террористов или за контртеррористов играть - с АК-47 добываешь с фрага МП5 (эти оружия находятся в разных разрядах, так что если у тебя «Калашников», МП5 подбираешь автоматически), потом с МП5 отгрызаешь у крутого врага Parker. С ping 100 (ping - показатель обмена данных с сервером, пинг 15 – 20 бывает только у админов сервера, а 30 – 40 у тех, кто с ними рядом живет, короче чем он выше, тем хуже) в лобовые атаки ходить - смерти подобно, и Beautik засел на крыше рядом со своей базой и начал контролировать мост. После того, как по одному прыткому юниту ушло впустую пол-обоймы Паркера, Beautik не сдержался и написал «zto za fignia?», что в переводе значит – «что за фигня, попасть не могу».

И тут же получил «i ne govori» от другого геймера своей команды. И тут же раздалась очередь, кто-то сдох и появилась надпись «ubiu gada!!!» (в смысле сейчас всех замочу).

Обалдевший Beautik написал «russkie esti?».

Русских оказалось вместе с Beautikом четыре юнита. Это целая толпа, если действовать грамотно. В команде оставалась еще парочка неизвестно кто, может испанцы, а может итальянцы, поляк и еще один неизвестный младенец, возможно, немецкий.

Но дальше самое интересное. Через очень короткий промежуток времени получилось, что русским, которые понимали друг друга без слов, и давая короткие команды в эфир, удалось организоваться и начать рвать буржуев (а противостояли вполне опытные голландцы и поляки, примерно четверо одних и столько же других). Beautik написал в командном чате "я снайпер на мосту". "Понятно" ответила банда русских головорезов, и рванула по тоннелю к воде, топить плывущих на нашу базу гадов. Потом второй боец из русских подобрал снайперскую винтовку и, заняв удобную позицию, и начал отправлять на тот свет с другой стороны моста бойцов вражеской команды. В туннеле бесчинствовали еще два русских игрока, никого не пропуская на базу.

Половину раунда русская четвёрка лидировала не только среди бойцов своей команды, но и по сравнению с показателями врагов просто ушла в отрыв по количеству фрагов!!!!

Cлегка удивлённая вторая нерусская часть команды слабо понимала что им делать, потому всех врагов уничтожала группировка Beautikа. Они развлекались самостоятельно, потому что совершенно не делали погоды. Для остальных русскоязычных авторитет Beautikа был подтвержден предыдущими играми, поэтому братья по оружию не качали права, кто круче, а слушали команды. Beautik настолько обнаглел, что начал печатать переговоры на русском языке английскими буквами уже в общем чате.

Тем не менее, нашелся один мерзавец, видимо понимавший русский язык, и понявший, что их бьют организованно, больно, и бьют русские. Этот негодяй сразу же громогласно об этом заявил большими буквами, перестав играть на середине моста. Его тут же замочили русские, не простив такой подлости, но враги встрепенулись.

Если раньше буржуи играли на собственный результат, то теперь они молча, не сговариваясь, объединились. И честно говоря, очень организованно и хорошо это у них получилось. Если пол-раунда было избиение буржуйских младенцев за помойкой, то теперь началась Курская битва со Сталинградом на Тоскане. Иногда напор был такой мощный, что Beautik бросал винтовку и организовывал вилку. Русские попались разумные и быстро соображающие ребята, и когда шла команда «wse naprawo!» все понимали, что главный могильник для врага будет сейчас на правом фланге и неслись туда. Вилка - это когда пара героев сдерживает натиск, а врагов расстреливает подоспевшая братва, либо сзади, либо сбоку, либо сзади сбоку и сверху.

Темп игры возрос неимоверно! Все носились как горные козлы с движком от феррари. Двух русских обалдевший Beautik видел бегающих вместе, как сросшиеся близнецы. Они давили с АК-47 робкие попытки одиноких несчастных героев выжить в этой молотилке и остальные попытки к сопротивлению тоже давили безжалостно. Было несколько случав, когда Beautik клал в лобовуху трех врагов подряд, но это настолько редкая удача, что относится к области фантастики. Даже если русскоязычных подранивали, они успевали наложить в два – три раза больше врагов. Вспомнив, что лучшая тактика - смена тактики, Beautik проорал «teperi dawim» (теперь давим). Почему-то это не вызвало возражений, видимо, всем хотелось разорвать буржуев. Прискакав галопом на вражескую базу, одна пара русских заняла правое здание с крышей, другая пара – левое здание, 2 этаж. Враги же, вместо того, чтобы свалить с базы, занять тактические позиции, и покрошить всех в ответ (ведь не вечно же наша команда жить там будет!), повелись на такую тактику и стали выкуривать русский отряд. В результате второй этаж самозабвенно крошил всех наших почитателей по диагонали, а другая крыша мочила остальных врагов перекрестным огнем.

В конце концов русских выбили с базы неимоверно высокой ценой, и тогда умный Beautik дал команду "стоим!". Это означало, что русский отряд с базы не уходит, а занимает оборонительные позиции. Учитывая стандартное соотношение потерь – три напавших на одного обороняющегося, можно представить, что за мясорубку устроили под конец раунда русские (кстати один геймер был с Новосибирска, другой с Краснодара, а еще двое – из Москвы). Разгоряченные буржуи попали на начальный вариант битвы - убийственный огонь снайперских винтовок по живой силе, преодолевающей мост, да еще плюс головорезы в тоннеле. Невероятный накал битвы был до последней секунды. После сражения выдается результат (кто скольких замочил, сколько раз сам умер и тд.). Beautik как обычно, по результату первый в команде. После побоища все русские были в первой четверке по результатам позиций по команде, а в общем зачете, на пару очков, но превзошли по результату буржуев. Чем сильно их обидели. Ведь у русских пинг был больше.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Писатель будущего (рассказ участвовал в конкурсе)

- Нежнейшее приветствие величайшему писателю! – разбудил его мягкий ласковый голос устройства коммуникации.

Писатель лениво приоткрыл один глаз. Он находился в творческой полудрёме.

- Просыпайся, о великий! – голос комнатного коммуникатора стал ещё мягче, хотя мягче было некуда.

- Ну что ещё? Я в поиске вдохновения, и одновременно в творческом кризисе, неужели непонятно? – капризно сказал Великий писатель.

- Издательство напоминает, что сегодня последний день отправки книгопакета.

- О! Ну как они могут быть такими бездушными! О! Я жду волну вдохновения, мне нужно настроиться на тональность, мне нужно проникнуть в ментальность, я же не просто тонкая, я тончайшая натура! Со мной так нельзя!

- У тебя с издательством договор, о Великий…

- Я знаю! Книга за книгой, книга за книгой, я строчу как из пулемёта!

- Но ты на пике популярности, о Великий!

- Но я не какая-нибудь трудоголическая бездарность, типа этого, как его… не помню, да и пусть провалятся все они в бездну! – Великий писатель метался по уютной кровати, которая не успевала принять наиболее удобное для писателя положение.

- Ты точно не бездарность. – заверил его коммуникатор.

- Как я могу творить, если меня без конца подгоняют? Я уже всё сотворил, мне только отправить в книгопакет и запечатать, у меня всё создано в голове, но когда я начинать формировать книгопакет, я утыкаюсь в мелочи…

- Какие мелочи, о великий? Я закажу в супермаркете дронодоставку, за пять минут всё привезут! – сладчайший голос коммуникатора сменился на деловой тон с металлическими нотками.

- Мелочи, мелочи, мелочи! – выкрикнул Великий писатель, катаясь по кровати. – Ты даже не представляешь, никто не представляет, как же тяжело продавливать свою мысль в книгопакет, и бороться с её течением, моя мысль струится по Вселенной, в попытке передать словами неясное, неосязаемое, но такое важное… Как же трудно…

- Не впадай в уныние! Скорбь – не для тебя, о великий!

- Моя душевная организация не для этого цвела… Я же такой ранимый… как всякий творческий человек… Но я не всякий…

- Ты – не всякий, ты – особенный! – подтвердил голос коммуникатора.

- Только ты меня понимаешь… Но я не слышу топота копыт Пегаса, я не слышу нежного шёпота Музы!

- Последнее уведомление от издательства, о Великий. Напрягись. Собери волю в кулак. Ты почти завершил новый шедевр…

- В том то и дело, что «почти»! Последняя сцена не даётся, никак не даётся, всё эти проклятые мелочи… Я не хочу утонуть в океане сомнений и отчаяния…

- Тебя ждёт успех. Не пытайся бороться с этим.

- Но меня продолжает шокировать беспомощность образных средств, безмерно отставших от моих грандиозных замыслов!

- У тебя всё получится. Это неизбежно. Над тобой зажглась счастливая звезда.

- Мне бы твою уверенность…

- Для тебя наступила эпоха удач и свершений. Просто прими этот удар судьбы.

- Ох, ещё немного дожми меня!

- Лучшие времена для тебя грядут сегодня. Без вариантов.

- Ладно, уговорил.

Великий писатель не стал бы великим, если бы не умел концентрироваться. Он сел на кровати, опустив ноги на тапки, которые обхватили его конечности. Встав, Великий писатель сказал:

- В рабочий кабинет.

Зажужжав, тапки отвезли его в Зал творчества, и подвезли к рабочему креслу. Великий писатель упал в него, и кресло тут же приняло наклонное положение. Автоматически распаковались мониторы, их было шесть и они нависали над писателем. Движением руки придвинув ближе к себе основной монитор, писатель пошевелил пальцами обеих рук, и к ним приехали две клавиатуры, а в воздухе зависли лазерные мышки.

- Распаковать последний проект. – приказал Великий писатель.

«Я Великий, помни об этом» - подумал писатель. И начал творить.

«Они стремительно неслись в чёрном приземистом джипе «Ламборрари» последней модели, уходя от погони, а она неотрывно смотрела влюблёнными глазами на его мужественный профиль…»

- Кто основной потребитель моих книг?

- Женщины, они чаще приобретают книги, шестьдесят процентов покупателей. – ответил коммуникатор.

- Понял, тогда какой цвет автомобилей нравится женщинам?

- Синий и его оттенки, на втором месте белый и серебристый, потом идёт красный.

«Они стремительно неслись в синем приземистом джипе «Ламборрари» последней модели, уходя от погони …»

- Какие запахи любят женщины?

Выслушав ответ, Великий писатель скорректировал фразу и дал команду книжному редактору:

- Вставить в сцену ненавязчивые запахи итальянского вина, мяты и пирога с яблоками.

- Операция выполнена.

- Вставить в сцену голографический фон заднего плана – улица европейского города, малоэтажные исторические дома в стиле барокко с колоннами.

- Из какой коллекции загрузить?

Великий писатель пошевелил правой мышкой, и руками пролистал сенсорно-голографические изображения.

- Из Италия 2200-го года.

- Операция выполнена.

«Их упорно преследовал чёрный и опасный джип «Геленвазератти». Из джипа высунулась рука с оружием. Это не сулило ничего хорошего. Оружие издало вспышки.

В них стреляли, но её мужчина уверенно вёл автомобиль, сжимая руль сильными руками, невзирая на трещины, появившиеся в лобовом стекле…»

- Вставить в сцену трест бьющегося стекла, тонкие нотки бензина и запах свежей кожи.

- Операция выполнена.

- У меня опять творческий тупик! Как заставить персонажа-женщину участвовать в действии? По книге она боится оружия и является антагонистом насилия.

- Пусть держит зеркало заднего обзора, или руль. – предложил варианты коммуникатор.

- Руль! Точно!

«- Милая, возьми руль и держи автомобиль прямо. И да, я тебя люблю!

- Конечно, милый, я тоже тебя люблю!»

- Вставить в сцену приглушённые звуки выстрелов пистолета Беретта, слабый запах пороховых газов.

- Операция выполнена.

«- Можешь отпустить руль, милая. И я люблю тебя ещё сильнее.

- Я тоже тебя люблю всё сильнее с каждой секундой. Неужели ты убил преследователей? Ты же знаешь – я против насилия!

- Нет, конечно нет, милая, я знаю, что ты против насилия. Я просто прострелил преследователям все колеса. Даже запасное. И я по-прежнему люблю тебя.»

- Как закончить? Я не знаю, как закончить!

- Пусть окажутся в спокойной обстановке, возьмутся за руки… - предложил коммуникатор.

- Я знаю, но куда засунуть персонажей? В ресторан? После погони? Идиотизм! В парк? Банально! Надо что-то душевное, чуткое, трепетное…

- Может пусть пойдут по мосту? – предложил коммуникатор, отсмотрев за секунду три миллиона возможных вариантов.

- Да! Мост – идеально! Мост – это сакральный символ! Мост символически соединяет прошлое, где каждый из них был поодиночке, и будущее, где они вместе! Гениально! Итак, они вместе идут к совместному будущему, обязательно обнявшись, на ней белое лёгкое платье, и белые туфельки, голову она склонила на плечо мужчине, он в белом костюме и в белых туфлях, белый – цвет чистоты помыслов и непорочности, это хорошо, это подойдёт. Так, фон – закат, звук - шум бриза и бьющихся волн, убрать крики чаек, запах океанской свежести с нотками сандала и легчайших аромат «Шанель номер пять». Поместить в книгопакет завершающую сцену.

- Операция выполнена.

- Запаковать книгопакет, отправить в издательство.

- Операция выполнена.

Великий писатель вернулся к своей кровати, чтобы яростно впасть в творческую полудрёму, но одна мысль не давала ему покоя – как же писатели писали раньше, до изобретения книгопакетов, которые включали в себя звуки, запахи, а последние модели посылали волны соответствующей частоты в мозг читателю.

Но ведь раньше несчастные писатели скрипели гусиными перьями, макая их в чернила! Это ведь лютый ужас какой-то! Поставил кляксу на бумагу – выкидывай весь лист! Мрак! Ужас1 Кошмар!

А отправка по почте рукописей весом в несколько килограмм! Да тут с ума можно сойти!

А ещё раньше – долбили каменными дубинами по стенам пещер! А если творчество не понравилось – читатели долбили дубинами писателя! Кошмар! Ужас! Мрак!

Потом изобрели пишущие машинки. С грохотом и скрежетом писатели долбят по клавишам, не жалея пальцев, но одна ошибка, всего одна - и выкидывай весь лист.

Когда изобрели персональные компьютеры, писателям стало легче. Можно сделать проверку грамматики и орфографии, но как можно только лишь словами передать всю мощь сцены в книге? А запахи? А звуки? А фон на заднем плане в голографической проекции? А надиктовывание основного текста с одновременным преображением в компьютерный текст, чтобы потом его не спеша править? Как они творили без таких элементарных вещей? Как?

Всё-таки по настоящему Великий – не он, подумал писатель. Писатели прошлого, пробившиеся через голод, нищету, отказы издательств, упорно писавшие, пока не создадут шедевр – вот они по настоящему великие.

- Океанский закат на видеостену, шум прибоя, не беспокоить. – распорядился Великий писатель.

Ему надо ментально ощутить тему следующей книги.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Партизанский гроб

Когда немцы зажали в глухом лесу партизанский отряд, смачно собираясь под утро снять ароматные партизанские скальпы вместе с ушанками, партизаны решили найти выход любой ценой. Выбраться из кольца пьяных эсэсовских харь было нереально. Германские нацисты превосходили в количестве и огневой мощи. И тогда отчаявшиеся партизаны вытащили из землянки пионера-заморыша, вспомнив, что этот рахит до войны руководил кружком «Умелые руки».

Пионерского задохлика заставили выпить бидон спирта с перцем, закусить тремя мухоморами и дать занюхать стирального порошка «Дуся», ради получения которого пришлось скрепя сердце пристрелить некстати заартачившегося местного наркомана. Умственно усиленный пионер в угарном бреду начал претворять в жизнь свою сумасшедшую идею. Всю ночь в землянке горел костер, слышался грохот, из трубы валил разноцветный дым, скрипел коловорот, шипели автогены и доносились невнятные вопли галлюцинирующего пионера.

За ночь инфантильный пионер-трудоголик сколотил здоровенный гроб, поставил его на колеса от трофейных гаубиц, бронировал переплавленными немецкими касками и общепитовскими мисками, вмонтировал намертво мотор от трактора «Беларусь», вооружил пулеметами и залил до отказа соляркой. В завершение всего он украсил свое жутковатое детище красной звездой на бампере и под утро загнулся, не выдержав такого напряжения, так что спросить в случае неудачи было не с кого.

Махина, пугающая своими эпохальными размерами, поразила воображение видавших виды партизан. Героического пионера торжественно проводили в дальний путь, взорвав противотанковой гранатой. Повеселевшие партизаны погрузились в невероятных размеров гробище и стали выезжать из окружения, стреляя из всех щелей во всё, что двигалось и давя всё, что не двигалось.

Немецкие гитлеровцы, хлеставшие шнапс ночь напролет, мигом протрезвели, а те, кто не пил, тут же пожалели об этом, так как на них, круша все на своем пути, несся гигантский гробина с намалеванной на бампере красной звездой, ломая с треском деревья, подминая под себя зазевавшихся фрицев и поливая пулеметными очередями окрестности. В последствии чудом выжившие и вмиг поседевшие фашистские свидетели пополнили ряды заик-параноиков и всю оставшуюся жизнь боялись гробов, партизан и красную звезду.

Краснозвёздный гроб, легко пробившись через оцепление, выскочил на шоссе и по ошибке понесся на запад, давя мотоциклы с ошарашенными от неожиданности фашистами и сталкивая гитлеровские грузовики с дороги. Смелые от постоянного употребления самогона партизаны крыли врагов гранатами и матюками.

В ставке фюрера царила паника - или мчащийся на них гроб действительно существует, и тогда как с ним бороться, или его не существует, и тогда почему все сошли с ума? На разведку для выяснения достоверности послали четыре самолета. Один был сразу сбит случайной пулеметной очередью из люка на крышке гроба. Летчик на втором самолете, увидев чудовищное сооружение пионера, скоропостижно сыграл в ящик, получив сразу три инфаркта. Пилот третьего самолета-разведчика, старательно разворачиваясь вслед за промелькнувшим исчадием партизанского ада, врезался в дерево и взорвался. Четвертый фашистский летчик, с тоскливым отчаянием поняв, что никогда не сможет объяснить штабу, как этот русский гроб на колесах сбил три лучших немецких самолета, и что его в лучшем случае посадят в психушку, а в худшем замучает гестапо, застрелился из ракетницы.

Больше ни один германский летчик не хотел лететь на разведку.

У партизан тем временем кончились патроны, и они просто давили всех, кто попадался им на пути, удивляясь, что никак не выедут к своим. Возможно, они бы и закончили войну, гордо въехав в Берлин, но их не выдержал мост через реку. С громким уханьем массивная гробина рухнула в воду.

Прошли годы и десятилетия. И в родной деревне пионера до сих пор на минном поле стоит заросший сорняками памятник в виде гроба, в честь этого события.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Эзотерический клещ

Грэг ехал в автобусе, развалившись на заднем сиденье. Летнее солнце ожесточенно палило в окна и жгло сиденья, от жары Грэг почти засыпал, краем уха выхватывая название очередной остановки. Вчерашнее виски ещё пыталось покинуть организм Грэга, весьма пухлый, кстати, организм. Грэг дремал, слегка приоткрыв один глаз, чтобы не проспать свою остановку. Внезапно перед глазами заструилась радужная пелена и тоненький голос прорезался в его сознании:

- Извините, я безобидный ментальный путешественник, вы можете меня спасти, у меня только полминуты вашего времени, умоляю, помогите, мне нужна энергия, я беру ее из жировых клеток ваших организмов, изымая их у тех особей, у которых много жировой ткани. Согласитесь на процедуры изъятия жировых клеток со всеми сопутствующими элементами, и я помогу вам, а вы поможете мне, пожалуйста, пожалуйста...

- Бред какой-то, надо завязывать с виски. - сказал вслух Грэг, без всякого смущения.

Мужчина он был крупный, желающих с ним спорить обычно не находилось.

"Лучше бы комары сосали жир, а не кровь" - вспомнил он анекдот из Интернета.

- У меня 20 секунд, после чего я умру, - продолжился писк в его мозгу, - Умоляю, помогите, согласитесь на процедуру, она безболезненна...

«А собственно, чего это я?» - подумал Грэг, - «Я же всегда мечтал похудеть, но у меня неправильный обмен веществ же. Чем я рискую? Куском жира? Да я только рад буду, если меня избавят от моего пуза!»

- Ок, решено, но никаких действий без моего одобрения, понял? - мысленно заявил Грэг.

«Ты только удаляешь жир из моего пуза, только жир, не трогая мышцы и пупок, иначе сдохнешь, понял? И никаких других действий!» - метнул он мысль неизвестному существу, удивляясь сам себе, как легко он ведет переговоры. Наверно, такой уж у Грэга характер.

Эзотерический клещ был поставлен в сложные условия. Он умирал, так как был слеп, и последнее время натыкался в разных мирах на особей без излишков жира. Последняя встреча с земными худыми наркоманами-кокаинистами его сильно ослабила, он погибал без пищи. и в то же время он должен был избавиться от остатков своей жизнедеятельности - а именно впрыснуть все эзоастральные элементы в жертву, причем с её согласия, по другому он не мог, сильная жертва могла выставить психобарьер, и его эзо-экскременты попали бы в свободный астрал. Хуже этого и быть не могло - служба безопасности астрала немедленно находила кластер, где произошло возмущение пространства и выжигала заражённый участок вместе с виноватым. Без вариантов. А жить эзоклещ хотел.

- Передаю согласие и приступаю к процедуре, - сообщил эзоклещ жертве и, подсоединив жала к животу Грэга, начал качать жировые клетки - мощнейший архив энергии, если уметь её извлекать.

Поглощая жир, эзоклещ быстро поправился после ментальных ударов бурно галлюцинирующих наркоманов. Тогда он попал в такой астральный ураган, что чудом остался в живых. Наркотические фантазии наплодили сонмы чудовищ, местный астральный ареал долго лихорадило, а эзоклеща не слабо потаскало астральным вихрем по шизореническим галлюцинациям. Но теперь, благодаря животу Грэга, ментальная оболочка залатана, резервные накопители наполнены. И эзоклещ в обход всех договоренностей решил подсоединить спусковой канал к Грэгу. Он был переполнен зловредным содержимым, и у него не было места, чтобы его хранить. А полученная пища пошла в переработку, и эзоклещ мог просто лопнуть. Но даже он знал, что как в реальном, так и в астральном мире побеждает сильнейший, коварнейший и хитрейший.

Грэг внезапно почувствовал сначала холодок, потом жжение в нижней части спины.

"Что за чакра там у меня бунтует?" - подумал Грэг, как вдруг сработала его интуиция. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм - вспомнил надпись на стене в своем подъезде. И сразу же его ментальное тело издало такой мощный энерго-выхлоп, что эзоклещ еле удержался рядом.

- Это что ещё такое? - громоподобно прогрохотал вопрос Грэга.

Эзоклещ животным чутьем понял, что следующий ментальный удар просто оторвет от жертвы и он не удержит свою структуру, а значит, он умрет.

- Побочное действие, уже всё прошло, я отсоединяюсь, сообщите результат, - эзоклещ безэмоционально начал лакировать мозги Грэга, чтобы тот успокоился.

Грэг ощупал живот - он реально похудел. Да он чуть ли не стройняшка, чёрт побери!

- Да, все нормально, а теперь отвали, - сообщил Грэг эзоклещу.

- Я был бы признателен, если вы укажете мне направление к особи с избыточной массой жира, пожалуйста, умоляю, в знак нашего сотрудничества. - забубнил эзоклещ.

- Впереди меня сидит пухлая женщина, только представься ей добрым ангелом, я заметил у нее крестик на шее, и пошёл вон, паразит. - с этими словами окончательно проснувшийся Грэг отвесил ментальный пинок эзоклещу.

Пухлая мадам, сидящая впереди, внезапно дернулась и неестественно замерла, задрав голову к потолку. Голос из репродуктора объявил нужную Грэгу остановку. Грэг встал и проходя мимо толстухи, сказал:

- А-а-а, у вас добрый ангел, у меня он уже был, - и похлопал себя по животу, замечая, что взор толстухи становится менее испуганным.

Легко выпрыгнув на асфальт, Грэг радостно проорал "КРОВЬ, ЖИР, Святые пришельцы!" и бодро побежал вприпрыжку к метро.

Безжалостный и беспощадный эзоклещ приклеился к очередной жертве, и она оказалась не так сильна в духовном плане, как Грэг.

А чудесным образом похудевшая толстуха через четыре дня скоропостижно умерла от неоперабельного рака с многочисленными метастазами, успев насладиться завистью подруг.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Исповедь агента Чебурашки 1005007

Нас всех готовили в агенты прослушки. Это был великий ПЛАН - ещё до создания интернетов, до изобретения микропроцессоров. Должны были появиться десятки, сотни миллионов подслушивающих чебурашек. Нас всех делали из сплющенных горилл - 33 чебурашки из одной гориллы. Нам всем приделывали громадные мохнатые уши, в которых мы путались при ходьбе. Всё для того, чтобы мы лучше слышади. Вы ведь не думаете, что чебурашки сами решали, что они хотят попасть в детский мультик? Чебурашка не может проснуться утром и придумать, что он хочет часами подслушивать всё вокруг. Чебурашкам объяснили, о чём они должны мечтать - о прослушке. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - генетические эксперименты, мутагены, мохнатые уши-локаторы. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная чебурнизация.

Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, мы оказались не нужны. Сначала нас хотели ликвидировать - появилась микроэлектроника, жучки, диктофоны, лазерные считыватели с оконных стёкол. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные советские ученые и оставили маяться, когда КГБ перестал финансировать программу.

И теперь мы бродим по помойкам возле людных мест и стараемся что-то подслушать. Мы пытаемся понять, почему у нас такие несоразмерно большие уши, почему так много шума, ведь мы слышим всё, даже писк столбов мобильной связи 5g и изо дня в день болит голова от множества современных звуков. Просто нас готовили совсем к другому. У нас отняли наше ощущение нужности, оставив только навык развлекать детей своим чудовищным видом - когда долгие месяцы чебурашка ползает по вентиляциям и упивается своей осведомлённостью от подслушанных разговоров, привлекательность и очарование ни к чему. Нам нужно ощущение, что мы единственные и неповторимые - вот почему мы так старательно вращаем ушами-локаторами, пытаясь уловить разговор невидимых собеседников. Вот почему мы причисляем себя к величайшим знатокам любых обсуждаемых предметов.

Открытая жизнь - слишком неуютна. Мы существуем в незаметности. Мы тыкаемся во все углы до кровавых слез из покрасневших от горя глаз, и пытаемся услышать хоть что-то для себя. Кто-то стал гидроакустиком на подводной лодке, кто-то служит в ПВО, самые успешные снимаются в рекламе и фильмах. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Наши дети тоже будут чебурашками. Наши внуки будут чебурашками. Мы слушаем и подслушиваем, мы ненасытны, это вам кажется, что мы милые и собрались попить чай со старухой Шапокляк, на самом деле нас неудержимо тянет туда, где что-то обсуждают. Неосознаный зов гонит нас на поиски чего-то, давно нами утерянного. Утерянного ещё в детстве.

Цифровизация - вот что правит теперь нашим миром. Ламповые компьютеры ушли в далёкое прошлое. Странно, что мы еще живы. То есть мы молодцы, конечно, но нас очень жалко. Всё это так брезгливо и трогательно.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Забавные истории про Кадмия, Цезия, Висмута. Трилогия c довеском

Инопланетянин и Кадмий, Цезий, Висмут.

Рассказ опубликовано в «Мир фантастики» № 81 за 2010 год.

Глава 1. Инопланетянин и Висмут

Висмут зашел в квартиру, не торопясь повесил куртку на вешалку в прихожей, надел любимые тапки - розовые, меховые, и пошел в гостиную. Включил телевизор, поймал спутниковый спортивный канал. Показывали художественную гимнастику. "Пойдет" - решил Висмут и пошел мыть руки. Только он собрался шагнуть в ванную комнату, как его остановило нечто загадочное.

За столом в его кухне сидел инопланетянин, светясь мягким фиолетовым светом.

Висмут мягко, как подкрадывающийся тигр, сделал пару шагов по направлению к нему, одновременно оценив параметры предполагаемого врага и краем глаза проверяя сектор на предмет наличия еще инопланетян. Его рука легла на рукоятку табельного пистолета, висевшего в подплечной кобуре, но стрелять Висмут не спешил, помня встречу с Маленьким Чертом.

Пришелец пропел певучую фразу, состоящую из переливающихся звуков и показал длинным пальцем четырехпалой руки на стол.

На столе, как только сейчас обратил внимание Висмут, стояло 16 бутылок пива TUBORG De Luxe в окружении 8 открывашек.

"Чудище вроде безобидное, а пиво - кто ж его не любит?" - решил Висмут. Подойдя к столу, он взял две бутылки, ловким движением откупорил одну из них, поддев крышкой другой бутылки, и протянул открытую инопланетянину.

Пришелец восхищенно выдал сложную музыкальную фразу, взял бутылку и прижал ее к груди.

- Жрать хочу, извини, сейчас на стол накрою, - сказал Висмут.

Открыв холодильник, он изумился, не сразу поняв, что там творилось. Вместо двух робких баночек икры, одна с черной, другая с красной икрой, но полке стояло восемь банок черной и восемь банок красной икры. Вместо банки консервов с горбушей стояло восемь банок. Нижнее отделение было забито яблоками и бананами.

- Обалдеть! - удивился Висмут и обернулся к пришельцу.

Тот отхлебнул пива из бутылки, засветился фиолетовым светом еще ярче и исчез. Вместе с бутылкой.

Столько мыслей родилось одновременно в голове Висмута, что он не смог исторгнуть из себя даже междометия. Потом вздох разочарования шумно вырвался из его широкой груди. Висмут посмотрел на стул, где недавно еще сидел пришелец, решительно выхватил мобильник и набрал номер Кадмия.

- Ну чего, как жизнь? - начал Висмут издалека.

- Пока жив, а что? - жизнерадостно пробасил Кадмий.

- Давай ко мне, у меня батарея пива, твоего любимого, и по спутнику художественную гимнастику транслируют.

- Великолепно! - обрадовался Кадмий, - А закусь брать?

- Не надо, - сказал Висмут, - С этим сегодня даже перебор.

Глава 2. Инопланетянин и Цезий

Цезий зашел в квартиру, повесил куртку на вешалку в прихожей, захлопнул дверь и направился на кухню. У него был трудный день, и он мечтал, как доберется до дома, вскроет бутылочку красного полусухого вина Cabernet Sauvignon ESPIRITU De Chile, и начнет постепенно оттаивать после дневных стрессов. Бутылка лежала в холодильнике. Цезий ворвался на кухню и тут же затормозил.

За его кухонным столом сидел фиолетового цвета инопланетянин, вскрывший его бутылку с чилийским вином. Он пил его вино из его же высокого бокала на тонкой ножке.

- Да я тебя, гад, сейчас… - пробормотал в гневе Цезий, вытягивая руки с растопыренными пальцами по направлению к шее пришельца.

Инопланетянин издал красивые переливающиеся музыкальные звуки и выхватил из кобуры на бедре прибор, напоминающий пистолет.

- Ой, - сказал Цезий, - извините, это у меня от страха вырвалось!

Вытянув свой хоботок, который находился ниже трех глаз на лбу, пришелец пропел сложную тональную фразу, нацелил прибор на бокал и нажал на курок. Бокал окутался фиолетовой дымкой, потом дымка втянулась в прибор и на столе стояло уже восемь бокалов.

- Неплохо, - изумился Цезий, - а с тысячной купюрой можешь?

И полез за бумажником в карман.

Пришелец в ответ отхлебнул хоботком вина из бутылки, ярко засветился фиолетовым светом и… исчез. Вместе с вином.

- Вот мерзавец, - прокомментировал Цезий, и открыл холодильник, чтобы посмотреть, что ещё пропало.

В холодильнике лежало семь бутылок красного вина, той же марки, что и пропавшее. Цезий обрадовано достал одну из бутылок и полез за штопором, забыв про тот, который открыл бутыль пришельцу и сейчас лежал на столе вместе с пробкой. Штопор Цезий выбирал сам, металлический, с крылышками. Вместо одного штопора теперь лежали семь штопоров, радостно засверкавших при виде Цезия.

- Ну дает! – восхитился Цезий, доставая карбонад для закуски.

Он думал, что у него была последняя нарезка, но теперь их тоже было восемь.

Вскрыв бутылку, Цезий сделал несколько глубоких глотков, кинул дольку карбонада в рот, и полез на полку, где у него лежали апельсины. Целых два. Только теперь их было шестнадцать. Заглянув в остальные комнаты, Цезий понял, что пришелец интересовался только вином.

Открыв одну из восьми упаковок сыра Oltermanni, Цезий пожалел, что инопланетянин так быстро исчез.

Он взял телефон и набрал номер Кадмия.

- Слушай, у тебя есть вино, сухое и красное?

- Нет, - почему-то грустно ответил Кадмий.

- Рекомендую завести бутылочку и хранить в холодильнике. На всякий случай.

Глава 3. Инопланетянин и Кадмий

Кадмий проснулся от солнечного луча, ударившего его в левый глаз. На него неудержимо навалился вечер. Спал Кадмий после трудовых суток хорошо, только вот сон странный приснился, но его содержание Кадмий забыл.

Бодро выпрыгнув с кровати, он плавно сел на шпагат, потом с него перешел в стойку на руках и на руках же пошел в ванную умываться. Освежившись, Кадмий понял, что проголодался и пошел на кухню.

За его кухонным столом сидел фиолетовый инопланетянин, пытающийся открыть бутылку водки «Столичная». Еще на столе стояли восемь граненых стаканов. Кадмий уселся напротив пришельца, отнял бутылку и скрутил пробку. Потом налил полстакана гостю, затем – себе.

- Давай тост, - предложил Кадмий.

Инопланетянин несмело взялся четырехпалой ручонкой за стакан выдал сложную музыкальную композицию из звуков различной тональности.

- Короче, за ВДВ, - сказал Кадмий, - До дна!

И опрокинул стакан в себя, ни разу не поморщившись. Инопланетянин, скосив все три свои глаза за Кадмиев бицепс с аналогичной тосту татуировкой, робко вытянул свой хоботок, и всосал огненную жидкость. Шея у пришельца стала фиолетово-синей. Инопланетянин залихватски свистнул и протянул стакан Кадмию.

- Вот это по-нашему! – одобрил Кадмий, разливая водку по стаканам, - После первой не закусываем.

Пришелец утвердительно икнул.

- Ну, за тебя, - уважил гостя Кадмий, - чтоб всё было хорошо. Тебя ждёт успех, просто прими этот удар судьбы. Вздрогнули.

После второго приема водки инопланетянин проскрежетал что-то невнятное и рухнул на пол со стула.

- Вот те на! – забеспокоился Кадмий, - Слабенький какой! Что ж делать то, а?

Он опустился на пол рядом с несчастным пришельцем и увидел на том кобуру с предметом, напоминающим пистолет. «Сначала у раненого бойца надо отнять оружие» - вспомнил Кадмий слова старой армейской инструкции и вынув предмет, положил его на стол. Потом начал хлопать инопланетянина по щекам. У того открылся один глаз, хоботок расширился и вдруг певуче прозвучала фраза на русском языке:

- Как красиво кружатся звезды…

- Может, минералочки, а? – без особой надежды спросил Кадмий и достал бутылку «Сенежской».

Повернувшись, он увидел как пришелец нажимает пальцем на зеленую кнопку, расположенную на своем поясе. Потом сверкнул яркий фиолетовый свет, и Кадмий зажмурился. Когда он открыл глаза, инопланетянина не было. Только его пистолет лежал на столе.

- Славно посидели! – излил душу в пространство кухни Кадмий.

Грустно вздохнув, он положил минералку обратно, и вытащил банку с огурцами, кастрюлю с отварной картошкой и шпроты. Долив остатки водки в стакан, он поставил бутыль под стол, и только собрался отправить в рот картошку, как зазвонил телефон.

- Слушай, у тебя есть вино, сухое и красное? – раздался голос Цезия.

- Нет, - почему-то грустно ответил Кадмий.

- Рекомендую завести бутылочку и хранить в холодильнике. На всякий случай.

Кадмий посмотрел на фиолетовый предмет на столе.

«Напоминает пистолет», - подумал он, - «Надо на дачу к Висмуту выбраться, постреляем».

Глава 4. Инопланетный корабль. Отсек командира. 20 дней спустя.

- Это хорошо, что вы вовремя нажали на кнопку эвакотелепортации, - сурово выговаривал командир фиолетовому инопланетянину, понуро опустившему все три своих глаза в пол межпланетного корабля фиолетов.

Корабль окружало маскировочное поле, к тому же он прятался за Сатурном, так что обнаружить его земляне не могли при всём желании.

- Но вот за оставление представителям чужеродной планеты прибора-размножителя материи вы будете наказаны. Впрочем, лаборатория исследований проанализировала ваши мыслеобразы и пришла к выводу, что контактирующие с вами особи безобидны, а последний индивид даже пытался вас спасти. К тому же в приборе остается последний заряд, после чего он самоуничтожится. Так что я вас лишаю планового телепорт-отпуска. Всё, идите, работайте.

Фиолетовый кивнул головой и вышел из отсека командира. Командир встал, прошел к личному сейфу и взял бутылку из темного стекла. Налил красную жидкость в командирский фужер. Поднял фужер к фиолетовому светильнику и посмотрел, как играет вино. Потом не спеша высосал хоботком напиток.

«На обратном пути направлю разведгруппу на эту планету» - решил командир, - «надо раздобыть побольше разновидностей этого волшебного напитка».

Глава 5. Кадмий, Цезий и Висмут. 20 дней спустя.

- Я даже рад, что ты так метко стреляешь, - сказал Висмут Цезию. Вся дружная троица сидела за столом на веранде у новой дачи Кадмия. Его дача была как две капли воды похожа на дачу Висмута. А также на дачу Цезия. А также на остальные пять дач, образовавшихся после выстрела из фиолетового пистолета, оставленного инопланетянином. Вот только пистолет после выстрела вспыхнул фиолетовой вспышкой и исчез прямо из руки перепугавшегося Цезия.

- Да, хорошо, что пальнул он, а не я или ты, - сказал Кадмий Висмуту, - мы бы не промахнулись, и получили бы не восемь дач, а восемь бумажных мишенек.

- И хорошо, что дача у Висмута на окраине, - добавил Цезий.

Оторопев сначала от такого эффекта, Висмут тем не менее разобрался в ситуации профессионально. Две дачи отошли друзьям, а еще на четыре были найдены по вполне сходной цене приличные покупатели. А еще одна ушла в дар нужному человеку из местной администрации, который помог с оформлением необходимых документов. К тому же полезно иметь в соседях кого-нибудь из местной администрации. Да и помогший им товарищ тоже был рад неожиданному знакомству, особенно оглядев крепкую фигуру Кадмия и выпирающую рукоять пистолета под курткой Висмута.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Маленький черт и Висмут, Цезий, Кадмий.

.

Глава 1. Маленький чёрт и Висмут

Висмут проснулся, и не открывая глаз, сладко зевнул. Потом открыл глаза. Напротив его кровати, на стене под потолком сидел Маленький Чёрт. Он был чёрный, маленький, с чёрными крылышками.

«Допился!» - тоскливо подумал Висмут, - «Надо же было вчера так бурно отметить день рождения с Кадмием и Цезием». Висмут, не сводя глаз с черта, медленно потянулся рукой за лежащим на тумбочке табельным пистолетом Макарова.

Маленький Черт тяжело вздохнул и вылетел в форточку. Висмут вскочил с кровати, выдернул пистолет из кобуры и осторожно подкрался к форточке. Быстро захлопнул ее. Подумал, и бегом помчался на кухню, закрывать открытое окно. Потом Висмут проверил каждый уголок квартиры, тщательно, как учили. Никаких чертей нигде больше не было. Засунув пистолет в кобуру, Висмут взял телефон и набрал номер Цезия. Еле дождавшись, когда на другом конце провода снимут трубку, он выпалил:

- Слушай, Цезий, у чёртов бывают крылья? Маленькие такие, черные?

- Бывают, - твердо сказал Цезий.

Глава 2. Маленький чёрт и Цезий

Цезий проснулся и с трудом разлепил правый глаз после вчерашней попойки с Кадмием и Висмутом. Напротив его кровати на стене под потолком сидел Маленький Чёрт. Чёрт был черный, маленький, с чёрными крылышками и пухлыми щёчками, блестящими от слез. Цезий схватил с тумбочки мобильный телефон и запустил им в Маленького Черта с диким ревом:

- Сгинь! Нечистый!

Мобильник попал Черту в живот, отрикошетил и упал на кровать. Маленький Черт жалобно пискнул, схватился ручками за свое пузико и тоже рухнул на кровать.

Цезий схватил висевшие на стуле нунчаки и быстро привел их в боевое положение. Чёрт испуганно замахал крыльями и пошел на взлет. Цезий сделал несколько круговых движений сдвоенными палками на короткой цепочке и решительно разрубил ими воздух, целясь в Маленького Черта. Тот еле успел сделать маневр уклонения и, заложив вираж, вылетел в форточку.

Зазвонил телефон. Дрожащей рукой Цезий снял трубку. Звонил Висмут.

- Слушай, Цезий, у чёртов бывают крылья? Маленькие такие, черные?

- Бывают, - твердо сказал Цезий.

Глава 3. Маленький черт и Кадмий

Кадмий проснулся и с трудом разлепил левый глаз после вчерашней попойки. Напротив его кровати на стене под потолком сидел Маленький чёрт. Чёрт был чёрный, маленький и с чёрными крылышками. Кадмий разлепил второй глаз и сфокусировался на черте. Сквозь пьяный туман по извилине проползла мысль - «ну и погудели вчера».

Маленький черт смотрел на Кадмия. Тот вытянул накачанную руку с татуировкой «За ВДВ», сделав пальцами «козу», и, шевеля двумя пальцами, произнес:

- Утю-тю-тю.

Потом повернулся на другой бок и захрапел.

А Маленький Чёрт молча плакал. Он смотрел на Кадмия, а слезы стекали по его чумазой мордашке. Он глотал их, тихонько сотрясаясь от рыданий, а слезы все текли по маленьким пухленьким щекам.

Потому что никто его не боялся.

Эпилог

За столом сидели трое суровых мужчин. Сидели молча, уже несколько часов.

Висмут сидел спиной к окну и пил кофе и время от времени трогал рукоятку табельного пистолета Макарова, висевшего в подплечной кобуре.

Цезий пил ананасовый сок и иногда поглаживал лежавшие на столе нунчаки.

Кадмий сидел лицом к окну и пил зеленый чай.

Все молчали.

Кадмий наконец спросил:

- Все ещё сидит?

- Сидит, - со вздохом отозвался Висмут.

- Сидит, - подтвердил Цезий.

А на стене под потолком сидел Маленький Чёрт. Он был чёрный, маленький, с чёрными крылышками, и пухлым пузиком. При словах Кадмия он испуганно зашевелил мохнатыми ушками и настороженно уставился большими глазенками на опасную троицу.

- Может, шваброй его? - предложил Кадмий.

- Улетит, он шустрый, - сказал Цезий.

- Улетит, - подтвердил Висмут.

Кадмий повернулся к Маленькому Чёрту.

- Ну что ты от нас хочешь? Уже двадцать дней как все трезвые! В привидения не верим, все атеисты, так откуда ты взялся на нашу голову?

Маленький чёрт съёжился под потолком, тревожно глядя на здоровенный бицепс Кадмия. На бицепсе красовалась надпись "За ВДВ".

Часы с кукушкой в коридоре отметили полночь. С последним "ку-ку" Маленький черт открыл маленький ротик и гаркнул:

- Двадцать дней как все трезвые!

Потом окутался темно-серой дымкой, раздался несильный хлопок и яркое красное пламя на долю секунды вспыхнуло и погасло под потолком.

Маленький чёрт исчез.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Цезий, Висмут, Кадмий и вампир

Глава 1. Цезий и вампир

Цезий спал, когда к нему в открытое окно впорхнул голодный вампир в облике летучей мыши.

Вампир быстро огляделся и спикировал прямо на сонную артерию спокойно спящего Цезия. Но вампир Цезия недооценил. Цезий с детства практиковал всевозможные виды единоборств и развивал свои сверхспособности. Он спал чутким сном самурайского ронина. Поэтому полет вампира был прерван уракеном (удар кулаком в карате), от которого вампиреныш отлетел к шкафу, больно ударившись об него.

«Ах, ты так!» - разозлился вампир и на пределе своих возможностей превратился в человекоподобное существо, чтобы удобнее было вести схватку.

Цезий еще не проснулся, но его подсознание уже защищало хозяина от опасности. Его тело изогнулось и выметнулось с кровати, атаковав вампира двойным разноуровневым цуки (двойной одновременный удар руками в голову и живот). Вампир вспомнил, что вампиры умеют стремительно перемещаться и метнулся вбок, но тело Цезия среагировало моментально, проводя круговой удар ногой уширо-гери-дзедан и несчастный вампир получил пяткой в глаз. Цезий только сейчас еле приоткрыл один глаз, а его тело взметнулось в прыжке йока-гери. Вампир понял, что дело принимает очень серьезный оборот, и начал отступление к окну.

Вампир был обессиленный, давно не пивший крови. Жестокий современный мир не имеет жалости ни к кому, ни к людям, ни к вампирам. Вампир жаждал крови девственницы, но быстро понял, что скорее умрёт голодным, чем найдет этот редчайший в современном мире товар. Он пытался нападать на одиноких прохожих, но те жали на кнопку мобильника и до приезда злых особей в мундирах цвета грозового неба отбивались электрошокерами и газовыми баллончиками, распыляющими едкое противное облако. Приезжавшие на мигающем красно-синим цветом автомобиле особи стреляли из громкого оружия очередями и страшно ругались. Вампир попытался напасть на дикую собаку, но их подворотни высыпало еще штук пятнадцать диких собак и чуть не разорвали вампира. Он хотел испить крови бездомного кота, но тот заманил его в подвал, где кружком сидели восемь откормленных котяр-бройлеров с отточенными когтями, которые начали рвать его на куски. Изрядно потрепанный, вампир чудом спасся из этой засады. Тогда он решил нападать на спокойно спящих людей. Первое окно, в которое он залетел, было окно Цезия…

Цезий мягко отрикошетил от стены и в низкой стойке киба-дачи резко сократил расстояние с вампиром шагом йоко-аруки. Потом Цезий открыл второй глаз, начав просыпаться, и влепил ногой маваси-дзедан, и сразу мае-гери в челюсть вампиру. Вампир уже в кувырке обратился в летучую мышь с большими странными крыльями и вылетел в окно.

Цезий проснулся в боевой стойке посреди комнаты.

«Кошмар приснился» - подумал он, рухнул на кровать и опять заснул.

Глава 2. Висмут и вампир.

Висмут смотрел фильм «Blade», как вдруг к нему в открытое окно впорхнул вампир.

На экране дисплея в полстены Уэсли Снайпс громил вампиров. Вампиры разлетались на молекулы.

Висмут машинально выхватил пистолет. Вампир метнулся влево, но дуло пистолета уже смотрело туда. Вампир метнулся вправо, Висмут переместил руку с пистолетом.

«Не голубь. Крылья странные» - подумал Висмут.

Раздался хлопок и вампир превратился в человека. Оружие не могло его убить, но причиняло сильные повреждения, а жизненных ресурсов, чтобы их залечить, у вампира оставалось очень мало. Нахождение в человеческом теле давало ему преимущество в скорости, но опять же, для этого надо было быть свежим и напившимся крови.

- Так-так-так, - сказал опытный в таких делах Висмут.

Он уже встречался с чёртом и инопланетянином. По последнему даже тосковал. А теперь вот залетел вампир.

- Я смотрю, у Цезия уже побывал? – спросил Висмут, разглядывая фингал под глазом вампира.

Вампир согласно кивнул, с ужасом глядя на экран, где Блэйд лихо расправлялся с вампирами. Наконец тот покончил со всеми и одел солнцезащитные очки, поймав их в воздухе.

- Ты вот что, летучий мышь, уматывай отсюда, а не то я Блэйду позвоню, видел что он с вами делает? – сказал Висмут, положив пистолет на тумбочку (все равно серебряных пуль у него не было), и, взяв мобильник, начал набирать номер.

Вампир по спокойствию Висмута понял, что тот не шутит, тяжело вздохнул и выпорхнул в окно.

- Кадмий, теперь вампиры нас посещают, Цезия и меня уже навестили. – сообщил в трубку Висмут.

«Завтра металлическую сетку на все окна ставлю» - решил он.

Глава 3. Кадмий и вампир.

Кадмий смотрел по телевизору соревнования по кудо, когда к нему в открытое окно впорхнул вампир.

Кадмий тяжелым взглядом посмотрел на вампира. Тот молча залетел сбоку и попытался из последних сил впиться в артерию Кадмия. Клюв только попусту щелкнул, и вампир плюхнулся на пол. Сил перевоплотиться в человека уже не было.

- Занятия тяжелым цигуном. Цезий научил, - сказал Кадмий, - могу железные копья шеей гнуть. А могу и по тушке накернить.

С последними словами Кадмий продемонстрировал свой кулак, размером с пивную кружку и свой бицепс, на котором красовалась татуировка «За ВДВ». Впрочем, на другом бицепсе была такая же татуировка.

Вампир с плохо скрываемым уважением посмотрел на бицепс Кадмия. Никогда еще он так сильно не желал стать обычным человеком.

- Помещение сам покинешь, или помочь? – поинтересовался Кадмий, начиная приподниматься из кресла.

Вампир с трудом разогнался и вылетел в окно.

- Развелась нечисть… - пробурчал Кадмий.

Через пару дней в сквере неподалеку от дома он увидел растерзанную воронами тушку со странными крыльями. Вороны ходили вокруг кругами с видом победителей и громко каркали, впервые не обращая ни на кого внимания.

«Отлетался, поганец» - подумал Кадмий.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Довесок к трилогии. Цезий и служители Иеговы

Встреча первая

Однажды в дверь Цезия позвонили. Он ждал друзей, поэтому распахнул дверь без заглядывания в глазок. К тому же на гвоздике рядом с дверью висела на цепочке небольшая железная палица, а сам Цезий имел пояса и разряды по нескольким видам единоборств, и с любым оружием мог управляться вполне сносно.

- Не хотите почитать библию? - на пороге стояли две особи женского пола, бодрая сухощавая старушка и очень миловидная стройная девушка.

- Чё? - не понял Цезий, так как его мозг автоматически анализировал в момент вопроса ситуацию и оценивал ее на предмет опасности.

- Мы хотим вам почитать библию, вы не задавались вопросом, есть ли бог? Почему всё происходит так как происходит, есть ли вселенская любовь, - затараторила старушка, видя, что ей в глаз никто не плюет, распятием по голове не бьет и дверь перед носом не захлопывает.

- Ну и? - для вида спросил Цезий, сняв руку с железной дубинки и подтянув спортивные штаны. Он выскочил голый по пояс, но его мускулистый торс никогда не интересовался мнением других. А вот девушка-напарница старушки смутилась и скромно потупилась.

Коридор плохо освещался единственной лампочкой, но Цезий мог поклясться, что девушка покраснела.

- Иегова - истинный бог. - продолжала обработку старуха, вываливая на Цезия кучу совершенно не нужных ему сведений.

Цезий медленно оглядел девчонку с ног до головы и обратно два раза. Она начинала ему нравиться.

- Сейчас други придут,- сообщил он старушке, - Волейбол по телеку, наши играют. Пиво будем пить и за наших болеть.

Послышался звук открывающейся двери лифта и коридор наполнился голосами Кадмия и Висмута.

- Могли ко мне пойти, у меня спутниковое ТВ и экран в полстены,- убеждал Кадмия Висмут.

- Да ладно, когда еще Цезий к себе позовет. - пробасил в ответ Кадмий.

- Мы ещё зайдем, в удобное для вас время. - сказала старушка, ставя в блокноте какую-то отметку.

- Угу,- промычал Цезий.

Встреча вторая

- Мы уже у вас были, помните? Хотите мы вам почитаем библию? - спросила старушка-иеговистка. Она опять была с напарницей. Девушка скромно улыбнулась Цезию.

- Это не очень долго? - холодно осведомился Цезий.

- Нет, но удобнее будет в квартире, так лучше воспринимать слово бога,- с надежной выпалила опытная старушка.

- У меня ремонт и бардак, пригласить не могу, - вежливо отрезал Цезий, изучая профиль симпатичной спутницы старушки.

Иеговисты опять пришли в том же составе, и болтливая старуха была опять в сопровождении той же миловидной девушки, что и в первый раз.

Старушка начала бойкую речь о великолепной жизни всех тех, кто посвятил себя служению Иегове.

Цезий думал о своём, иногда кивая, и воодушевляя старушку.

Зазвонил телефон в квартире.

- Извините, важный звонок, всё, пока. - твёрдо сказал Цезий, захлопывая дверь. В глазок он увидел, как старушка что-то помечает в блокноте.

Встреча третья, она же последняя

В квартире Цезия ревела музыка группы "Stratovarius". Цезий пережил трудный день, и сейчас расслаблялся.

«Какие-то странные эти иеговисты» - вдруг подумал он, вспоминая сегодняшний день.

Он возвращался домой из служебной командировки в область. Ехал домой усталый и расслабленный, воспринимая мир из под прищуренных век свободным и ясным разумом. Одна нога Цезия лежала на сиденье вплотную к стенке – там редко кто сидит, в основном сумки ставят. Его фигура создавала ауру отчуждения, поэтому входившие на остановках предпочитали садиться на другие места, а сиденье Цезия и сиденье напротив пустовали.

На одной из остановок напротив сели мужчина в сером костюме, в белой рубашке с галстуком и женщина. Мужчина некоторое время разглядывал усталого Цезия, потом спросил:

- Вы плохо выглядите, вам не хорошо? Вам нужна помощь, помощь бога.

- Да, - поддакнула женщина.

- В словах Иеговы вы найдете ответы на все вопросы. – продолжал серый костюм.

- Да, - поддакнула женщина.

Внешний вид Цезия был обманчив и не выдавал всех стремлений и мыслей, кипевших у него на душе. Даже невероятно усталый, он был способен сконцентрироваться и дать бой. К тому же владение средствами быстрого восстановления и активации способностей через акупунктуру и несколько резких и коротких дыхательных упражнений гарантировала серьезные осложнения любым врагам Цезия.

Цезий открыл глаза, убрал ногу с сиденья и уставился на прибывших. Фраза, что он плохо выглядит, его взбесила. Да и помощь он ни от кого не принимал, за редким исключением. Он незаметно выгнул позвоночник во внешнюю дугу, вызвал напряжение мышц брюшного пресса и пробудил мощь структуры тела, внешне просто положив руки на колени.

- До какой остановки едешь? – вопрос Цезия прозвучал как выстрел. Цезий задал его без эмоций, гримас и прочей мишуры, но тональность вопроса не позволяла увернуться от него.

- До Весенней, - слегка растерялся костюм.

- Да, - поддакнула женщина.

- Хочешь доехать целым?

Костюм замялся. Потом оба иеговиста молча встали и бочком пошли в другой вагон.

- А продолжить дискуссию не желаете, значит? – спросил их вдогонку Цезий.

«Почему иеговисты всегда ходят парой?» - подумал он. До своих Текстильщиков он так и ехал один на сиденье.

Войдя в дом, он первым делом допил недопитую бутылку коньяка HENNESY Very Special (там оставалось содержимого от силы на полторы рюмки), потом добил «Столичную» (водки было плескалось на дне всего на полстакана), и, сделав шикарный ужин (пельмени, малосольные огурчики, вареная картошка, помидоры), начал уничтожать бутылку чилийского мерло SARMIENTOS De TARAPACA. Он всегда пил как принято в Болгарии – на понижение градуса.

Постепенно негативные воспоминания дня вытеснились положительными эмоциями. Цезий от избытка чувств вскочил, погладил себя по животу, прошелся на кухню, посмотрел в окно, потом вернулся обратно за стол.

Тут в дверь позвонили.

Он открыл дверь, узнав в глазок двоих иеговисток, которые уже к нему приходили.

- Мы вам пришли прочитать библию, - затянула свою песнь старуха.

- Вот ты и иди читай дальше, - отдал распоряжение Цезий, и показав пальцем на молодую девушку – напарницу старухи, сказал, - А ты – заходи!

Старушенция только сейчас поняла, что Цезий пьяный, настолько ароматным запахом в нее шибануло.

- Мы это… мы пойдем пожалуй, - пролепетала старая карга.

- Иди уже, - напутствовал Цезий, и, сделав пару шагов по направлению к симпатичной иеговистке, сказал, - Пошли, дорогая, я расскажу тебе про тайну японского сада камней.

Девушка-иеговистка на всякий случай попятилась, робко мотая головой слева направо.

Старушка ускорилась, увлекая из коридора молодую напарницу.

- Эй, вы куда? – пошел за ними Цезий, - Почитайте мне библию.

- В другой раз, - пообещала старушка, резво вытаскивая на лестничную клетку молодуху, цепко держа ее за руку.

- Ты можешь укрепить мою веру в Иегову. У меня в штанах уже восстаёт укреплённый воин. - обратился Цезий к девушке.

Но та уже спускалась по лестнице вниз, увлекаемая старухой.

- Удаляющаяся спина – к разлуке! – перегнувшись через перила, прокричал им вслед Цезий.

Обычно иеговисты ходили еще в квартиру на этаж выше, там они кого-то охмурили и продолжали обрабатывать. Но в этот раз Цезий им устроил укороченный график.

Больше они к нему не ходили.