Читать онлайн
"Забери, наконец, мою душу"
Ты приходишь ко мне каждую ночь. Каждую ночь, когда в моих руках оказывается бутылка. Смотришь на меня из дальнего угла комнаты. Я тебя не вижу, лишь очертания, хотя даже они размыты. Но я рада, что ты приходишь, что стоишь, что смотришь а, главное, что не осуждаешь. Хотя, даже если бы ты осуждал меня, не сказала бы, что расстроилась. Для меня уже давно потеряли значение мысли и мнение окружающих. Слова больше не приносят мне боли. Я и так ощущаю её постоянно, поэтому нет смысла переживать о чём-то столь незначительном. Сейчас мне хватит и того, что ты рядом. Это дарит ощущение защищенности. Странно, да? Как может кто-то, кого я совсем не знаю, и даже не вижу, вызывать такие эмоции. У меня тоже нет ответа, просто я так чувствую, вот и всё.
Разум злиться на меня за поспешность. Он упорно пытается доказать мне, что ты не человек, но не сказать, что меня это хоть как-то волнует, скорее наоборот, успокаивает. Больше всего на свете мне бы не хотелось, чтобы ты был человеком. Ведь я сейчас в таком состоянии как раз из-за тех, кто называл себя людьми. Мне больно, сердце разрывается на части. Я не могу уснуть уже третью ночь. Ещё пару лет назад я верила в то, что всё же когда-нибудь смогу быть счастливой, а сейчас мне смешно от того, что я была настолько наивной. Жизнь меня обманула, хотя нет, я обманулась сама.
Глупая, наивная, добрая – когда-то я была такой. Этот образ давно стёрся из памяти. Даже не помню, правда ли он настоящий. Меня столько раз ломали, разбивали на осколки растирали в порошок, а после развеивали по ветру, чтобы лишить возможности собрать себя обратно, что я научилась притворяться. Маска и придуманный образ стали моими защитниками и единственным способом выжить. Не смотри на меня с жалостью, пожалуйста, не надо. Мне не грустно, это всё уже в прошлом. Я не вижу тебя, но ты единственный, кто понимает и слышит всё то, чего не могут понять другие. Поэтому лишь тебе, лишь сейчас, пусть всего лишь на одно мгновение, но я хочу показать себя настоящую. Знать бы ещё, как это сделать.
Бутылка уже пуста. Она так похожа на меня. Мысли путаются, но я всё ещё трезвая. Хочется так много всего сказать, вот только никак не могу выбрать, с чего же начать. Стоит ли рассказывать историю своей жизни или ты и так уже всё понял. Я жалкая, да? Знаю, именно так я и выгляжу. Мне нечем возразить, да и не за чем, это ведь правда. Вечно прячусь, притворяюсь, улыбаюсь, как дура, всем подряд, громко смеюсь и постоянно шучу. Люди смотрят на меня и думают, что я очень позитивная, либо просто сумасшедшая, а в моей голове раз за разом проноситься только одна мысль: «лишь бы никто не заметил, что это просто маска, лишь бы никто не понял, насколько мне больно». А им всё равно, они и не пытались что-то заметить или разглядеть меня настоящую, им всем и так нормально. Как же бесит.
Ты думаешь, что я странная? К сожалению, не могу этого отрицать, но не думаю, что в странностях есть что-то плохое. Вот ты, например, вообще демон. И почему-то именно перед тобой мне хочется сбросить лживую маску и рассказать обо всем, как оно есть. Не это ли называют исповедью? Забавно, правда? Я, наверное, единственный человек, который исповедуется демону. Тебе не смешно? Ну, извини, сейчас я не в том настроении, чтобы выдавать хорошие шутки, да и о своём прошлом рассказывать не хочу. В нём было слишком много тьмы и грязи, гораздо больше, чем у вас в аду. Как думаешь, может ли выдержать это глупая, хрупкая девушка? Не отвечай, ответ и так очевиден, его видно по моему состоянию. Допитая бутылка джина, которую я начала пару часов назад, тому главный свидетель.
Даже смешно, насколько же легко я поверила в то, что точно не может быть реальным. Может быть потому, что эта реальность меня разочаровала. Она убивает меня раз за разом, разрывает мою душу на части, как будто испытывая, насколько меня хватит. Лоскут за лоскутом отдирает, а после смачивает в соленых слезах и поджигает. Яркое пламя моей горящей души явно радует эту реальность, но ещё больше ей нравится пепел, который остаётся после. Пока она не сожгла всё дотла и внутри меня осталось хоть что-то, исполни то, зачем ты пришёл. Забери уже, наконец, эту душу, хотя вряд ли её так можно назвать. Не смотри на меня так, думаешь, я могу пожалеть о своём решении? Поверь, не пожалею. Я не держусь за эту жизнь, да я по сути и не живу вовсе, скорее просто существую. У меня нет никаких надежд или ожиданий. Я больше ни во что не верю.
Помню, как в школе учила монолог Катерины: «Отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?», тогда я не могла понять, почему ей так хотелось сброситься со скалы и освободиться от всего. Мне казалось, что она ещё слишком молода, слишком мало всего испытала, слишком мало сделала, чтобы так говорить. А сейчас, стоя на самом краю обрыва, я её понимаю. Этот шаг за грань такой притягательный. Вот ты, демон, смотришь на меня, ждёшь, пока я закончу пить и закрою глаза, чтобы забрать мою душу, а я и рада. Наверное, я жду этого даже больше тебя. Это и есть мой шаг с обрыва, тот самый, который позволит освободиться.
Может перестанешь меня мучать и приходить сюда каждую ночь? Просто сделай уже то, что хочешь. Как видишь, я не держусь за эту жизнь. Спрашиваешь почему? Что же, у нас есть ещё время до рассвета, поэтому могу и рассказать. Всё равно воспоминания о прошлом уже не причиняют мне боль или может мне так только кажется, ладно, что сейчас гадать, заодно и проверим.
Мои родители умерли, когда мне было шесть, другие родственники отказались брать меня к себе, поэтому я росла в приюте. Не сказала бы, что это было счастливое время. Мне часто доставалось от других детей, я постоянно ходила, покрытая синяками и ссадинами, но именно тогда научилась драться, ради собственной защиты. Взрослые, естественно, закрывали на издевки глаза. Им не было до нас никакого дела, хотя был там один человек, который всё же обращал внимание, вот только он считал, что воспитать могут лишь телесные наказания, поэтому часто устраивал публичные порки самых непослушных. Я тоже несколько раз попадала в их число. Сложная учёба, изнурительная работа и постоянные побои – всё это продолжалось четыре года. Когда мне исполнилось десять, из-за границы приехал мой дядя, по крайней мере так мне сказали в приюте, и он решил забрать меня к себе в семью. В тот момент я даже была рада, ведь его протянутая рука казалась спасением, но буквально через неделю я поняла, что совершила чудовищную ошибку, схватившись за эту руку. Дядя лишь с виду был красивым, добрым и приветливым, на самом деле за этой маской скрывался мерзкий и циничный человек, который любил издеваться над теми, кто слабее его. За любой моей ошибкой следовало наказание, даже, если это был неосторожно брошенный взгляд. Он избивал меня ещё сильнее, чем дети в приюте, часто связывал и оставлял запертой в шкафу, оставлял ночевать под дверью на морозе, обливал водой и делал ещё много всего, что должно было сломать меня. Дядя хотел сделать из меня безвольную куклу, которая бы исполняла любую его прихоть и подчинялась любому приказу. Так я прожила ещё шесть лет без единой попытки на побег.
Когда мне исполнилось шестнадцать мне, наконец, повезло, я нашла в дядиных документах завещание, которое оставили мне родители, там также был адрес и контакты того, к кому я могу обратиться в случае чего. Это стало лучшим подарком на день рождения. В эту же ночь, когда дядя заснул, я, взяв с собой несколько самых необходимых вещей, сбежала от него через окно, хотя, конечно, прыгать вниз с третьего этажа было опасно, но не опаснее, чем оставаться в этом доме. Найти того человека оказалось не так просто, мне удалось это сделать лишь спустя два дня. Выслушав мою историю, он оставил меня у себя, сказав, что я могу чувствовать себя как дома, а после пропал на две недели. Вскоре выяснилось, что всё это время он разбирался с дядей. Ему удалось оспорить опеку и даже отобрать у него возможность управления деньгами, которые были оставлены мне.
Несколько месяцев я жила как в раю, по крайней мере мне так казалось. Друг родителей оказался хорошим человеком, он рано уходил на работу и возвращался поздно вечером, да и на выходных не бывал дома, поэтому я большую часть времени была предоставлена сама себе. В тот момент мне казалось, что я наконец-то освободилась от оков, но всё изменилось в одно мгновение, когда приехал сын этого человека. Поначалу он показался мне дружелюбным и добрым, слишком добрым, чтобы это было правдой, сейчас я понимаю, насколько же была тогда глупой, ведь я сама позволила себя обмануть. О, нет, он не издевался надо мной так, как другие, можно даже сказать, что по-своему проявлял заботу. Вот только моральное насилие часто ломает куда сильнее, чем физическое – ты никогда не понравишься никому кроме меня; с тобой скучно, поэтому никто тебя не полюбит; даже не вздумай беременеть, никто не посмотрит на тебя с ребенком; ты привлекательна только когда выполняешь всё, что я скажу… Было ещё много всего, сейчас и не вспомню. Как ни странно, в то время я ему верила. И только спустя шесть лет мне удалось узнать правду, он пытался сломать меня, чтобы получить мои деньги. Я узнала это застав его разговор с любовницей о том, что он выбросит меня сразу же, как я перепишу на него своё состояние после нашей с ним свадьбы. В этот момент с моих глаз, наконец, спала пелена. Я записала их разговор на видео и показала его отцу, а также нотариусу, который вёл мои дела, разорвав таким образом все отношения с этими людьми.
Деньги, оставленные родителями, позволили мне переехать в другой город, купить небольшую квартиру, в которой ты сейчас стоишь, и поступить в университет на художника. Я мечтала начать совершенно новую жизнь, свободную от прошлого. Увы, этому не суждено было сбыться. В университете оказалось несколько ребят из тех, кто травил меня в приюте, они рассказали об этом остальным. Издевки начались с новой силой, а преподаватели, естественно, просто закрывали на всё глаза. Однажды они зашли слишком далеко, настолько, что меня увезли на скорой. Почти полгода мне пришлось провести в больнице. Тех, кто сотворил со мной всё это даже не наказали, поэтому в университет я вернуться больше не могла. И вот сейчас я тут, как видишь, заливаюсь джином, потому что у меня больше нет желания возвращаться к попыткам зажить нормальной жизнью в этом мерзком и грязном мире. За окном уже светает, пора принимать решение. Мой одинокий глупый монолог закончен. Ну так что, заберешь, наконец, мою душу?
Из темного угла комнаты кто-то протянул руку в ответ на отчаянную мольбу девушки. И в последний раз для самой себя она смогла вздохнуть с облегчением, легко касаясь пальцами того, кто готов был подарить ей спасение...
.
ЛитСовет
Только что
