Читать онлайн
"Catch Your Breath"

Резюме:

Несчастный идиот: Возродись заново.

Записи:

(Примечания приведены в конце главы.)

Текст главы

Что происходит, когда вы умираете?

Вопрос на века, не так ли? Это один из тех вопросов, которые преследовали моих предков с тех пор, как первый из них умер от испорченного банана или чего-то в этом роде, и довольно трудно сказать, будет ли когда-нибудь однозначный ответ. Я не уверен, что в том мультфильме "Далекая сторона" все было правильно, когда хирурги изображали какого-то бедолагу под наркозом, но какими бы банальными ни были события, которые должны происходить после смерти, со мной этого не случилось.

Ну, на самом деле, поскольку моя семья была в разной степени протестантской, христианской, буддистской или какой-то промежуточной (не спрашивайте), я не думаю, что мы действительно пришли к единому мнению, кроме как сказать, что мы, вероятно, воссоединились бы с дедушкой и бабушкой и всеми остальными, кто умер до нас. Учитывая, что, насколько я помню, мне был двадцать один год, я подумала, что у меня, вероятно, много предков, которые хотят знать, почему у меня до сих пор нет парня, или, может быть, другие хотят знать, почему я прошла только три четверти пути, не связанного с медицинской ученой степенью перед смертью. Конечно, я хотела стать учителем и был довольно близка к этому, хотя окончила среднюю школу всего два года назад, но я не уверена, что моих далеких предков это действительно волновало, и я почти рада, что не встречалась с некоторыми из них — в каждой семье есть свои сумасшедшие, и некоторые из них пугают до смерти меня и по сей день.

К твоему сведению, моя смерть была скучной и бессмысленной, и, вероятно, люди собирались в группы и кивали друг другу в знак того, что это было ожидаемо. Не так уж важно, что это было — факт в том, что я до сих пор не знаю, что произошло. Я сидела дома и смотрела телевизор, а потом ничего не было.

В любом случае, теперь это все в прошлом. В конце концов, я мертва. В итоге я не встретилась ни с кем из своих родственников — и я сожалею о некоторых из них — прежде чем меня бросили в теплую, хотя и скучную, а иногда и оглушительную темноту в ожидании судного дня. Может быть? Я не особо религиозен в каком—либо организованном смысле — никогда им не была, - но я подумала, что мне это подойдет, и я бы... не знаю, просто побродила вокруг. Может быть, прикоснуться к силе, которая сдвигает плоскости реальности — да, я заядлый фанат "Подземелий и драконов", и ты можешь заткнуться, потому что судьба Неверующих - это не шутка, когда ты, возможно, подходишь для этого. Это было скучно, но, вероятно, лучше, чем вечное проклятие за то, что я не был особенно хорошим или плохим человеком. Похоже, что в Чистилище нет озера огненного, и я не против этого.

По крайней мере, так оно и было. Оглядываясь назад, я думаю, что никогда по-настоящему не задумывался о трех действительно важных моментах.

Первое: Никогда не думайте, что в какой-то религии все правильно. Я исходила из того, что все эти истории о бабушке, наблюдающей за нами с небес, были правдой. Оказывается, это была неправильная семейная система верований, по крайней мере, для меня.

Второе: Инфантильная амнезия проявляется только в том случае, если у вас на самом деле нет умственных способностей что-либо запоминать. Следовательно, это инфантильная амнезия, а не общая, универсальная амнезия. Я бы убила за то, чтобы донести этот второй факт до тех, кто его выдумал, и задушить их этим.

Третье: Любое необъяснимое физическое ощущение после смерти должно быть исследовано. Я имею в виду, что теперь я знаю, что постоянное, слабое ощущение зуда, которое я испытывал, должно быть, было следствием развития моей внутренней системы циркуляции чакры. Это укрепляло меня, так что в один прекрасный день я смогу заняться безумной магией ниндзя, которая заставляет этот мир работать. Зуд перестал быть таким навязчивым позже, когда мои извилины стабилизировались по сравнению с быстро развивающейся стадией, в которой они находились до рождения. Я думаю, это было похоже на развитие нейронов — у вас есть потенциальное пространство для хранения всего, чему вы когда-либо сможете научиться, когда родитесь, и они не вырастут снова. Если бы что-то случилось в утробе матери, как, как я теперь подозреваю, случилось с Роком Ли, я был бы навсегда парализован в том, что касается чакры. Я всегда чувствую, что под моей кожей есть тепло, о котором никто, кроме меня, не может знать. Я могу чувствовать то же самое в других людях, но, вероятно, это не столько потому, что я действительно талантлива в своей новой жизни, сколько потому, что, если разобраться, чакра была мне чужда. Как будто у меня появилась дополнительная конечность или внезапная способность видеть весь спектр света. Волшебная фигня про ниндзя не была неотъемлемой частью моей прежней жизни, так что, конечно, я бы прекрасно понимала, что теперь это было так.

Э-э... было бы так. Я забегаю вперед.

Представьте себе это во взрослом возрасте — внезапно теплая темнота становится слишком тесной, слишком неустойчивой, а затем возникает пульсирующая мышечная стена, заставляющая вас двигаться, иначе вы будете раздавлены, как виноградина. Это немного похоже на то, как я представлял себе, что меня съест змея, когда мне было пять лет и я была слишком мала, чтобы понимать, что челюсти змей не так сильно разжимаются. Все, что я знал в то время, это то, что он был слишком мал, а я был слишком большим, и мне нужно было уйти, пока я не превратился в ириску. Забавно, однако, было то, что ни одна из моих конечностей, казалось, не хотела работать так, как я хотел, и в итоге я все равно был изрядно раздавлена. А потом я отключилась.

Одна из вещей, о которых я читал раньше, заключалась в том, что инстинкт младенца заключается в том, чтобы немедленно вдохнуть, почувствовав воздух на своем лице. Это очень хорошо помогает морским свиньям и китам, которых матери выталкивают на поверхность для их первого вдоха, но это была одна из тех вещей, которая чуть не убила меня двадцать лет назад в моей прежней жизни, потому что медсестры не успели полностью смыть жидкость с моего лица. Мои родители часто рассказывали мне эту историю в детстве — я думаю, что их забавляла вся эта ситуация, даже если в то время они были в ужасе. Теперь я испытал это на себе, потому что мои легкие еще не совсем слушались меня.

Это очень страшно.

Но благодаря тому, что здешние медсестры были достаточно внимательны, чтобы обмыть меня и прочистить дыхательные пути, теплому, хотя и шершавому полотенцу, пеленанию и множеству рук на моем теле, которые были просто огромными и поднимали меня, мои легкие получили хорошую тренировку с моим первым криком. Я была по-настоящему напугана, даже когда руки, которые несли меня, не уронили меня. Думаю, я продолжала кричать, даже когда меня положили на грудь моей новой матери, пока я не начала сосать грудь. Неудивительно, что мое тело все еще не слушалось меня.

Я был практически слепа — хотя мое зрение в прошлой жизни было на самом деле хуже, чем сейчас, из—за меньшей светочувствительности и большей глубины восприятия, - мой слух был сверхчувствительным из-за месяцев эффективной сенсорной депривации, я мог чувствовать все, от пеленального одеяла до тепла моей матери кожи, а мое чувство вкуса практически отсутствовало.

И вот так я более или менее родилась заново.

Я пропущу все эти разговоры о приучении к горшку и прочем. Честно говоря, я почти рада, что тогда у меня не было никакого контроля над своим телом — развивающийся человеческий мозг все равно не приспособлен для того, чтобы через него проходили нервные импульсы двадцатилетнего человека. По крайней мере, я могла бы оправдать воспоминания о том, что мне во всем требовалась помощь взрослого, тем, что это было вызвано настоящей беспомощностью. Это заставило меня почувствовать себя более благодарной и менее униженной. Мои воспоминания о том времени примерно такие же подробные, как если бы я был настоящим взрослым, но из-за явной скуки даже мой не совсем физически развитый мозг и воспоминания как бы сливаются воедино. По прошествии достаточного времени это похоже на все остальное — ностальгия, по сути, означает стирание всего, что было скучным, нудноватым или посредственным, оставляя после себя только экстремальные взлеты или падения. Так что в результате у меня в основном появилась глубокая потребность контролировать ситуацию, никогда больше не быть беспомощной, и неистовая любовь к своим родителям за то, что они так долго мирились с моими потребностями.

И очень твердое убеждение никогда не заводить собственных детей, но для меня это не совсем в новинку. Меня по-прежнему приводит в тихий ужас мысль о том, что я несу единоличную или совместную ответственность за будущее выживание и счастье другого человека, но теперь я просто добавила проблему подгузников в список причин использовать противозачаточные средства.

Впрочем, подробнее об этом позже.

Поначалу я был довольно тихим ребенком. Я имею в виду, я плакала, потому что это свойственно младенцам, но вы бы не увидели, как я орал во все горло в три часа ночи, когда был младенцем в моей прошлой жизни, если только что-то действительно не случилось. Наверное, мои родители научили меня реагировать на тихие повизгивания, которые я издавал, вроде того, как кошки заставляют своих хозяев что-то делать за них. Здесь я, как правило, по-прежнему была довольно тихой, но ощущение, что моя чакра скапливается в кольцах, никогда не покидало меня. Это похоже на то, как если бы кто-то тыкал в тебя пальцем каждые десять минут или около того, просто чтобы напомнить, что он все еще рядом. Или, может быть, это нравится, когда кто-то опирается на твое плечо. Это раздражало и лишь изредка успокаивало, так что, думаю, я был немного шумлив скорее от злости, чем от чего-либо еще. Я по-прежнему пыталась как следует покричать на весь мир, только когда мне действительно что-то было нужно, чтобы спасти рассудок моих родителей.

Мама была…Честно говоря, я думаю, что она была чем-то больна. По мере того как мое зрение улучшалось и я действительно могла видеть человека, который нес меня, я поднимала глаза и видела, что мама почти все время держит меня на руках. Я заискивающе здоровался с ней, но ее ответная улыбка всегда была немного натянутой. Когда—то, давным-давно, она была бледнее, чем я себя помню, и, поскольку я нечасто выбиралась из дома, я думаю, что мог бы стать экспертом в этом вопросе. Хотя она была хорошенькой. Она казалась немного худощавой и похожей на беспризорницу, но глаза у нее были темные и добрые, когда они не вваливались из-за моих периодических пробуждений, а прямые черные волосы обрамляли ее лицо. Она была хрупкой. Но я все равно любила ее так, как могут любить только дети, потому что они с папой были моим миром, и она отвечала мне взаимностью.

Папа казался старше, немного усталее, в его волосах уже пробивалась седина, а на подбородке виднелись шрамы. У него было более широкое, крепкое телосложение и темные черты лица, но я изматывал его так же сильно, как и маму, просто потому, что была ребенком. Только благодаря ему я осознала свое затруднительное положение. Он держал меня на руках, так как мама снова была в больнице для какого-то послеродового обследования. У меня было представление о том, что это может повлечь за собой, во всех кровавых подробностях, поэтому я не думаю, что стал бы спрашивать, даже если бы мог заставить свои голосовые связки работать добровольно. Папа корчил мне рожи, пытаясь заставить меня подражать ему, а я размахивал своими маленькими кулачками, просто потому что могла.

И, думаю, мое зрение наконец-то стало достаточно хорошим, чтобы я мог разглядеть то, что держу в руках, как только я это схватил. Я держал его указательный палец в пухлом кулаке и не собиралась отпускать, пытался ли он осторожно высвободиться или нет. Это было достижение! Первые шаги на пути к успеху и независимости случались постоянно, и, став взрослым в теле младенца, я собиралась наслаждаться ими так часто, как только смогу.

В любом случае, не то чтобы мне было чем заняться по-настоящему.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы распознать в жилете, который был на папе, бронежилет, даже когда я смотрел прямо на него — блин, если бы я не была знакома с серией "Наруто" в целом, я сомневаюсь, что поняла бы, что это такое, — и я действительно получил только совершенно непреднамеренное представление о том, что это такое. сообщение, когда я заметил блеск металла у него на лбу. Однако я не могла разобрать, что за символ был на нем изображен — глаза младенца плохо видят на расстоянии более двадцати сантиметров или около того.

Не думаю, что я запаниковала, но у ребенка есть только одна реакция на все негативное. Я начал всхлипывать. Папа начал паниковать. Думаю, была причина, по которой мама была единственной, кто держал меня на руках большую часть времени.

- Гекко-сан, дайджобу десу ка? - спросил кто-то, и папа повернул голову в чью-то сторону. Остальная часть разговора пролетела слишком быстро, чтобы я мог за ней уследить.

Мне было всего неделя или две от роду, хорошо? Не обижайтесь на то, что у меня возникли проблемы с языком, который я никогда раньше не учила. Большинство других проблем я списала на то, что мои новые уши были немного чувствительными, а мозг, вероятно, был поврежден с рождения. Тот факт, что я вообще хоть немного знаю японский, — это чудо совпадения и досады - просмотр аниме в субтитрах и в формате raw не компенсировал тот факт, что в моей прошлой жизни английский был моим родным языком, и мои старые воспоминания совсем не помогали мне адаптироваться.

Возможно, они и в самом деле мешают.

- Дай-Джобу-ка, Кейсуке-тян? - Спросил папа, по-видимому, обращаясь ко мне.

...Да. Меня зовут Кейсуке Гекко, я родилась 10 июля. У меня даже есть отпечаток ноги ребенка и свидетельство о рождении, подтверждающие это. Позже я узнал, что маму звали Мияко, а папу - Ватару. У меня такое чувство, что сначала мои родители хотели мальчика. Не так ли? А еще у меня внезапно возникло ощущение, что я вырасту очень злым ребенком, как мальчик по имени Сьюзен или что-то в этом роде. Может быть, это приведет к тому, что я попытаюсь уничтожить мир, как Мандарк. Мне пришлось бы убеждать людей называть меня Кей или Кейко всю оставшуюся жизнь.

Или, может быть, я могла бы вырасти в три метра гнева в сто пятидесяти сантиметровом теле по совершенно другим причинам!

Лично я бы поставила на последнее.

Записи:

Первоначально опубликовано 19.07.13.

AN [14.12.2016]: Всем привет! Присоединяюсь, приветствую новых читателей...во что бы это ни превратилось со временем. Несомненно, это был первый шаг к успеху. Прошло около трех с половиной лет с тех пор, как я начал писать этот фик, и вы можете увидеть, что мои записи того времени сохранились навечно в виде первых тридцати или около того глав.

Короче говоря, я ненавижу это, и это признак того, что я совершенствуюсь по мере того, как продолжаю писать эту историю. Хотя я не могу назвать вам точную дату, в какой-то момент в будущем эта история будет переписана. И что это значит для вас, нового читателя, который, вероятно, уже подумывает о том, чтобы отказаться от этой книги? Практически ничего. Все, чего я хочу, - это увидеть, как новым читателям понравится этот фик, даже в его нынешнем несовершенном виде, после того, как они выдержат испытание, о котором рассказывается в начале этой истории.

Некоторые фрагменты, которые вы найдете, покажутся вам глупыми. Другие могут быть результатом моего авторского творчества. Но, похоже, эта история заинтересовала на удивление большое количество людей, так что, если вы один из них или просто заглянули ко мне, я, тем не менее, надеюсь со временем привести ее в форму, достойную каждого из вас. Пожалуйста, проявите терпение к прошлому-мне и ее недостаткам, и спасибо за чтение.

Увидимся в главе 118.