Читать онлайн
"Где нас нет"

МАРК ЭНГЕЛь

ГДЕ нас нет

РОМАН

Кемерово

2024

Дорога растет под ногами идущего.

Индийская мудрость

Пролог

В 2033-м году живой динозавр, представленный на выставке ВДНХ, умер. В его желудке нашли Ковчег Завета. Тот самый. Огромная золотая шкатулка, внутри которой нашёлся маленький свиток с надписью на древне-еврейском: «ну вот и всё».

И именно в тот момент всё закончилось. Что именно – вы узнаете на страницах этого романа.

Глава 1

Иисус, который был дураком

Ох и не нравится мне мой брат.

Не нравился с самого начала.

Сначала это чудо соизволило родиться. Потом все мои игрушки стали его игрушками. А сейчас... А сейчас это убожество сидит напротив.

Минутка-другая, и он скажет мне что-то типа: «А как же справедивость?»

Или: «Может, пополам поделим?»

Ага. Знаю я тебя.

Братюня был одет в красную рубашку, аки молодец кудрявый. Так о чём это я?

— Ты чего молчишь?

— Я??

— Ну не я же.

Ах, да. Брат мой благословенный был рокером. После того, как у меня отобрали все игрушки, в нашей семье появился наконец-то комьпьютер. В 2007-м году... Когда компы давно были у всех...

А потом…

— Алё, Юра.

— Ага. Дратути.

— Ты чего?.

Я посмотрел в окно. За окном происходил какой-то ад. Погода офигительная, но…

Пять лисичек водят хороводы вокруг ментов?

— Юраюраюра, ты куда?

—... Эээ... Погоди, ладно?

Я быстро. Я…

Я вышел, и в лицо мне хлынуло солнце. Ветер был, как всегда у нас в Екатеринбурге. Морозящий до чёртиков.

Рокер побежал за мной. Беги, беги, рокер. Щас я разберусь, чё тут за херня происходит, а потом ты заберёшь мою квартиру, как обычно.

— Таааак. Что здесь происходит, ребята?

— Мы тебе не ребята.

Передо мной стоял какой-то майор и пристально пялился мне прямо в глаза. Но я на него не смотрел. Так. А почему он держится за пистолет?

— Мы тут смотрим чтоб беспредела не было, а ты нас ребятами называть пришёл?

— Тихо, тихо дядя. Я не инагент. Мне просто интересно...

Майор посмотрел на меня как-то долго...

— Так-так-так, брат. Стой. Ты что творишь?

— Что я творю?..

Да вы посмотрите, какой быстрый-то он!

— Отцепись от меня, панкуша хренова.

Брат замер. Опустил руку, которой держал меня за плечо, посмотрел на меня пару секунд, развернулся и пошёл в кафе.

— Стой братишка, не торопись.

Панкогот наш говорящий. Стоит посреди кафе, смотрит на пустой стол. Стоит, тупит.

— А какого лешего простите…

— Мужчина, не ругайтесь.

Вот это красотка. Сколько ей? Лет тридцать?

— Извините. Мы вышли на секунду, а вы наши чашки забрали.

Официантка похлопала ресницами, глядя на часы, и сказала:

— Вас не было 5 минут.

Ага. 5 минут. 200 лет в обед.

— И поэтому, мадам, вы забрали две полных чашки?

Официантка похлопала глазами и…

— Какие-то проблемы?

Я присел. Этот охранник какой-то странный... Что за блядская бородка?

— Никаких проблем, отец. Сидим, ждём чашки. Опа, смотри, а вот и они.

Какая то полненькая девочка поставила мне чашку.

Странно, а почему именно эта, а не красотка наша?

— Юра, мы начнём говорить, или ты будешь меня игнорировать, как всегда?

— Кто, я что ли? Я?

Игнорирую, видите ли.

— А деньги кто тебе четыре года…

— Ну вот, началось. Четыре года. Мы РАЗГОВАРИВАТЬ то с тобой будем сегодня, Юра?

Ну вот. Сейчас он намекает на то, что я его только «поучаю по жизни», как говорит он. А может и действительно я это делаю напрасно? Толку-то нет. Ну, хорошо. Начнём с прелюдий.

— Как дело твоё, процветает?

— Да не особо. Готик-метал нынче не в моде, ты же знаешь.

Да кому ты рассказываешь про готик-металл! В далёком 2007-м и у меня, и у брата были группы. Тогда мы пытались делать и что-то совместное, но была одна сложность. Мы оба хотели петь. Мой братец возлюбленный всегда хотел быть на виду. Пёс тщеславный! Только у него всё получилось, в отличие от меня. Моя группа распалась в самом начале, когда барабанщик привёл в нашу команду бабу. А у Кирила уже 12-й альбом вышел. Только его никто не слушает, ха. Как говорится, осторожнее с желаниями, а то они могут сбыться. Вот ты и стал рок-звездой, дорогой мой брат. А толку?

— Стало быть, ты опять в жопе?

— Ты же знаешь, мода циклична. Будет и на нашей улице праздник.

— Живёшь где?

— Да в комунне небольшой, с ребятами.

В притоне, значит. Стало быть, ганджубасит пуще прежнего.

— И чем вы занимаетесь сотоварищи?

— Фригу ищем, небольшие акции устраиваем.

Это значит, что он шарится по помойкам крупных супермаркетов ночью, а днём призывает нас, неотесанных, сортировать мусор и заботиться о природе.

— А что за окном творится – ваших рук дело?

— Неет, это не наши.

— Чего они хотят, эти ребята в костюмах?

— Они не хотят, чтобы храм в этом месте строили.

— И что, ты их поддерживаешь?

— Не знаю. Я за голосование. Пусть народ решает.

Ага, народ твой уже решил раз. А потом ещё раз. И ещё много-много раз… Ах, Володя Высоцкий, опять буду сегодня твою песню напевать везде.

— Значит, всеми силами борешься с Вавилоном?

Это его термин, не я придумал.

— Ага. Я и паспорт свой сжёг.

— Чтооо?

— А зачем он мне?

Зачем он тебе, действительно.

— Ладно... – Я надул щёки и выпустил воздух – значит, ты последний год живёшь по коммунизму да? И женщины у вас общие?

Брат посмотрел на меня, как всегда. Как на идиота.

— Я в коммуне недавно. Пару недель. До этого был в монастыре. Сначала хотел остаться. Но там познакомился с парой людей, и сейчас вижу, что и в миру можно жить так, как я хотел. Я уже год не курю, кстати.

Ого! Значит, не ганджубасит.

— Я ведь покончить с собой хотел сначала. Ты и сам, наверно, догадываешься почему.

Разумеется. Сначала он работу не мог найти себе, чтобы по душе…

— Зарплата везде одинаковая, это 25 тысяч...

— Ага, ты МНЕ это рассказываешь.

— Да тебе просто повезло.

— Да я просто больше тебя работал!

— А ты думаешь, я меньше тебя работал?

Опять он смотрит на меня так. Ликует.

— В нашем мире бабки сыпятся не к тому, кто больше работает, а к тому, кому фортуна укажет.

— И поэтому ты не работаешь?

— Ага.

— И паспорт свой сжёг?

— В том числе.

— А жену вернуть не хочешь?

Опа. Задели ягненочка нашего. Поник, смотрите-ка.

— Не хочу.

Да ладно.

— Это почему?

— Да потому что НЕ МОЯ это жена.

— Это как?

— Даже не знаю, как тебе обьяснить...

— А ты попробуй.

— Ну ладно.

Братец уставился на свою чашку.

— Всю свою жизнь я только брал. Сначала это были вещи, которые были твоими, потом компьютер...

Ого. Так, я на исповедь попал. Ну-ка, запасаемся попкорном.

— Пока мне не исполнилось 27…

Да-да. Лучше бы ты умер в 27, попал бы в клуб.

— Всё, что нужно было мне, оказывалось в моих руках...

— МОИ деньги, например.

— В том числе. А потом вокруг меня начали мистическим образом пропадать вещи.

— Это как?

— Буквально.

— То есть, как полтергейст, типа того?

— Ага.

Ну да, не курит. Может, просто перешёл на соли и спайсуху?

— Ладно, утомил ты меня. Так что там с женой? Не твоя она, значит?

— Не моя пока что.

— Пока что? Так ты всё-таки ещё надеешься разбогатеть своим музлом, и что жена на карачках приползёт к тебе?

— Мне не нравится, как ты говоришь об этом.

— Как??

— Шиворот-навыворот. Вообще да, я бы хотел этого. Но не потому, что хочу увидеть, как жена будет унижаться передо мной. Я просто люблю её. И детей люблю. И хочу их видеть. Я не виноват в том, что я плохой кормилец. А жена моя не виновата в том, что бросила меня. Я уверен, что она тоже меня любит. Но ЖИТЬ мы вместе не можем, увы.

— Не отрекаются любя, слышал такое?

— Что?

— Да жена твоя шлюха, вот что!

Братюня ухватил меня за шею и кааак шарахнет меня головой об стол! Смотрите-ка, а добро-то наше с кулаками!

Я уже заломил ему руки. Опа. Чашка упала. Хорошо, что не моя.

— Отпусти, гад!..

— А ты послушай меня...

— Ещё одно наставление?

— Ага.

— Я весь во внимании!

Я отпустил.

— Все бабы шлюхи. И это нормально. И это хорошо.

Ну вот. Подошёл опять этот. С блядской бородкой.

— Вы драться сюда пришли?

Я поднял руки.

— Всё хорошо, начальник. Больше не будем.

— Убирайтесь отсюда, быстро.

— Понял, начальник, извини.

Я положил банкноту и с поднятыми руками отправился на выход. Выхожу и вижу, как панкогот наш вытирает лицо салфеткой.

На улице уже начало темнеть, лисички куда-то делись, а вот народу собралась тьма. Я достал сигарету и направился во двор. Опа. Книжный магазин. «Йозеф Кнехт».

Ну и название. Я сбавил скорость, чтобы Кирилл не отставал, пошарил в сумке и достал банку яблочного сидра. На ходу сделал пару глотков.

— А ты по прежнему пьёшь?

— А как же. Опять ты будешь общаться со мной, как с алкоголиком?

— Я пью после бессонных ночей, чтобы держаться в тонусе. Ты же знаешь.

— И сколько у тебя было бессонных ночей?

— Ооой, да пошел ты!

Братец опять поник. А вот и лавочка. Я сел, закурил. Брат закурил тоже.

— Ты, наверное, ждёшь от меня, что я свою долю потребую.

Какой проницательный.

— Да, жду.

— Не нужна она мне.

— Не нужна?

— Не нужна.

Ну и слава Богу. Если бы наша бабуля хотела, чтобы ты получил долю, то она и тебя бы в завещание вписала. Стоп. Квартира, выходит, теперь моя, а это значит…

— Вот и поговорили. Я пошёл?

Это был риторический вопрос. Я бросил окурок, встал, немного размялся плечами. Завтра на работу опять подниматься.

— Погоди – погоди!

Брат остановил и протянул мне маленькую чёрную коробочку.

— Что это?

— Подарок. У тебя ж день рождения завтра.

— Ах, да...

И снова в пятницу 13-е.

Я открыл коробочку. В ней лежал массивный крест с явно дорогой цепочкой.

— Ты же знаешь, я не особо верю в это всё.

— А ты носи как сувенир. Такой крест только на Валааме купить можно.

Я подумал пару секунд. А, чёрт с тобой.

— Спасибо.

***

В этот день было много шума. Началось всё с того, что какой-то безбородый юнец начал спорить со священниками. Народ был заинтигован, а юнца выгнали на улицу, где он продолжал глаголить и не мог остановиться. За спиной у него болтался узелок, зрачки его были расширены, а некоторые фразы были похожи на абракадабру, потому что противоречили сами себе. Но что-то в нём было.

— Что-что ты сказал, какое общество? – запинаясь, произнёс какой-то хромой старец.

— ОБЩЕСТВО БЕЗ НАСИЛИЯ!

— Так не бывает такого.

— Ну почему же не бывает, дедуля? – сказал юнец с самодовольный улыбкой.

Вот скажи мне: бывают ли чудеса?

Старик задумался.

— Конечно бывают. Когда я был молод, однажды ехал на своём осле, из Самарии, сюда. Меня ограбили разбойники, я был смертельно ранен. Но откуда ни возьмись появился всадник. Сначала я подумал, что он спросит у меня денег и, убедившись в их отсутствии, добьёт меня. Но он ни о чём меня не спросил. Он положил моё немощное тело на коня и и довёз до ближайшей деревни.

— Разве это чудо? – гаркнула на него полная девица.

— Это ещё не всё. Он провёл со мной несколько дней. Убедившись, что мои раны затягиваются, он исчез. Это было рано утром. А когда я сунул руку в карман, я нашёл там золотые монеты.

— Да это никто иной, как ангел Божий помог тебе! – воскликнула старуха.

— Может быть. Люди так обычно не поступают – задумчиво проронил старик.

— Старик глаголит истину! – воскликнул юнец. Чудеса бывают, друзья мои. И я вам покажу одно.

Люди начали смеяться, махать руками и обмениваться репликами. Этим временем парень достал откуда-то бесхозную скамейку. Затем он развернул свой узелок и начал доставать из него глиняную посуду. Расставив в 4 ряда ровно 40 бокалов он спросил:

— Вы когда нибудь видели, чтобы человек превратил вино в воду?

Толпа замерла.

— Узрите! – воскликнул юнец, достав две бутылки, и ЕЩЁ один бокал. В него он налил вино. Наполнив бокал до краёв, он равномерно разлил вино по 40-ка бокалам.

— Скажите мне, действительно ли это вино? – и дал бутылку старику.

Старик отхлебнул немного:

— Это вино – и дал другим попробовать

Пока публика допивала бесплатную бутылку, юнец откупорил вторую и начал разливать воду. По 40-ка бокалам, до краёв.

— А теперь УЗРИТЕ! – воскликнул юнец, взял один бокал и начал выливать воду на землю. Всё увидели, что она – ПРОЗРАЧНАЯ. Будто и не было никакого вина. Женщины начали хвататься за сердце, а у мужчин – брови поползли на верх. Вдруг из толпы выскочил черкокожий крепкий парень и воскликнул:

— Да кто ты такой? Я не верю тебе! – взял второй бокал и понюхал.

— Эта вода ПАХНЕТ вином!

— А ты отхлебни – самодовольно бросил юнец.

Черкокожий отпил из бокала и замер.

— Чёрт возьми!

Затем схватил другой и отпил от него. И ещё один. И ещё...

— Сразу видно, что ты, парень, не иудей — колко заметил юнец.

— Да? Ты так думаешь? – злобно бросил ему чернокожий.

— Вообще-то он иудей, – сказала женщина с чернокожим ребёнком на руках. — Ты ошибся, Иисус.

Чернокожий парень схватил юнца за грудки.

— А кто ТЫ такой? Ты-то – иудей? Или, может быть, ты ШАЙТАН?

Юнец будто протрезвел. Его зрачки сузились, а лицо побелело. Осознав, что дело пахнет жареным, Иисус сделал сильный рывок. Чернокожий упал на толпу, а юнец – на скамью с посудой. Почувствовав, как осколки врезаются в спину, и наворачиваются слёзы, Иисус горько всхлипнул, вскочил и побежал.

— Ах ты бесёнок! Ну погоди у меня! – чернокожий побежал за Иисусом.

На ветру слёзы стали высыхать. Размахивая руками и ногами, словно мельничными жерновами, Иисус считал до ста. Досчитав до ста, он делал поворот на 90 градусов. Потом – опять до ста. И так сорок раз. Оторвавшись, Иисус свалился на землю. Это был узкий проём между домами. По левую руку был рынок, по правую – тоже рынок. Глядя то влево, то вправо, считая про себя до ста и загибая пальцы, Иисус чего-то ждал. Сначала он увидел, как справа пробежала чёрная кошка. Через 100 секунд Иисус глянул налево, и там тоже пробежала чёрная кошка.

— СВОБОДЕН – выдохнул Иисус – Господи, за что же ты изводишь меня?

Он взглянул в свою руку. В ней лежал камень. Иисус запульнул его в кошку. И тут сверху какой-то звук...

— Чёрт меня дери! – воскликнул Иисус. Кто-то вылил из окна помои. Прямо на него. Иисус вскочил, глядя на небо.

— Да понял, понял я!

И снова сел, в ту же лужу, поникнув. Вдруг из шума рыночной толпы возник хромой старик.

— Как ты нашёл меня? – холодно бросил Иисус.

— Я тоже умею считать – старик сел рядом.

— Прости меня, Иосиф.

— За что?

— Я не послушался. Ты говорил, что это – плохая затея. – Иисус снова швырнул куда-то камень.

— Ты молодец, Иисус. И я уверен: что ты делаешь – это хорошо. Просто ты пока не понял КАК.

Иисус задумался.

— А зачем ты заделался под хромого?

Иосиф взял трость, немного потянул и вынул КИНЖАЛ. Иисус удивился не на шутку. То, что Иосиф отличный мастер – он и так знал. Его удивило, что немощный Иосиф готов заступиться за юнца, который даже не его сын. На фоне того, как они спорили раньше-то, что происходило сейчас – было похоже на чудо.

— Помнишь, Иисус, я тебя учил, что у всего есть две стороны?

— Помню.

— Я заделался под хромого. Первая сторона – это то, что моя трость – оружие. – Иосиф, задумчиво разглядывал результат своей кропотливой работы.

А вторая?

Иисус задумался.

— Ты можешь быстро бегать, а враг этого не знает.

— Верно! Ты молодец, Иисус, я горжусь тобой. – Иосиф потрепал его по плечу.

Иисус рассмеялся.

— Тебе не кажется, что ты слишком часто меня хвалишь?

— Когда я был таким, как ты, мой отец бил меня. Бил ни за что. Бил просто так, потому что он был ЗЛЫМ человеком. Он говорил, что бьёт меня за то, что я сделаю.

— И что ты сделал?

— Когда я вырос, я не сделал ему ничего, потому что я не хотел стать ЗЛЫМ, как он. И именно потому, что я был добр к нему – он боялся меня.

— Парадокс!

— Парадокс... Но теперь я понимаю:он бил меня за то, что я делаю сейчас. Помогаю тебе в твоём деле.

Иисус удивился ещё больше. Но виду не показал. Он напряг лицо, отчего оно стало казаться злым, и уставился в пол.

— Когда на Пасху ты рассказал свою сказку про Небесный Иерусалим – я подумал, что ты сошёл с ума. Мой брат говорил, что в тебя вселился бес, и что нужно выгнать тебя.

— Я помню.

— Но я не верю в бесов. И не верю в Бога.

— Да?!

— Да. Я уверен, что Моисей был умным человеком. Он хотел помочь своему народу, и именно поэтому он придумал НАШЕГО бога.

— Что-то я запутался.

— Тебе надо учиться, Иисус. Слушать проповеди и считать до ста – этого мало. Тебе нужно научиться читать Писание.

Иисус тяжело вздохнул.

— Опять ты за своё.

— А как ты думал? Небесный Иерусалим не наступит через две тысячи лет, если его строитель будет дураком.

Иисус вздохнул ещё тяжелей.

— Ты прав, отец.

— Не называй меня отцом. Твой отец был трусом. Я – твой друг.

Иисус знал, что чужеземцы не любят УМНЫХ евреев и называют их жидами. Иосиф был таким. Но кроме того, что он был умным, он ещё и знал всему меру. Он знал, когда можно обманывать, а когда обманывать нельзя. Он знал, когда нужно спорить и защищать своё достоинство, а когда капитулировать. Но главным секретом Иосифа было то, что НА САМОМ ДЕЛЕ он не капитулировал никогда. Когда Иосиф взял Марию в жены, он стал работать по ночам. Его горшки стали лучше, а он стал зажиточным торговцем. Но однажды его сосед, который тоже делал глиняную посуду, предал его. Когда римляне узнали, что дело Иосифа процветает, они забрали у него всё. Три дня и три ночи Иосиф плакал и пил вино, а на четвёртый Иосиф понял, что много товара продавать не надо. Он взял маленького Иисуса на руки, посадил Марию на осла и сменил город. Там он нашёл товарища, которого потом стал называть братом. Вместе они стали делать ещё больше глиняных горшков, но не стали ставить их на прилавок. Они продавали их другим торговцам за бесценок.

Наполняя свои полки чужими горшками, глупые торговцы не понимали, что изобилием товара привлекают завистливых врагов и римских солдат. Не прошло и трёх лет, как Иосиф стал единственным продавцом горшков в городе. Когда к нему стали выстраиватся огромные очереди, Иосиф испугался, потому что помнил, что римляне делают с богатыми евреями. Тогда он поднял цену на свою посуду. Очередь поредела. Очередь поредела, а денег меньше у него не стало. И это было ЧУДО. Своими наблюдениями он ни с кем не делился, а новоиспечённому брату отплатил за содействие тем, что стал помогать ему делать столы и стулья.

***

Я спустился в метро. Обычно я еду до станции «Чкаловская». Но сегодня я проеду на одну дальше и выйду на «Ботанической». Сегодня мы едем к Оле.

В беспроводных наушниках хрипит Высоцкий. Сначала «Эх раз, да ещё раз», а потом «Баллада о борьбе».

Если мяса с ножа

Ты не ел ни куска,

Если руки сложа

Наблюдал свысока,

И в борьбу не вступил

С подлецом, с палачом, –

Значит, в жизни ты был

Ни при чём, ни при чём!

Прекрасные слова. А брат мой ни черта не понимает в поэзии. Поэтому и тексты у его команды были всегда дерьмо, потому что он их заказывал кому попало. Да. Найти хорошего поэта-песенника в наше время трудно...

К слову. Ненавижу ли я брата? Вопрос сложный. Всё дело в том, что он у меня украл друга. Даже двух. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Я допил не знаю какую по счёту банку, не чувствуя опьянения. Эх, раз, да ещё раз, да ещё много-много раз...

Я поднялся по эскалатору и вышел. Благо, идти всего пару домов. Оля живет в общаге.

— Привет, Оля.

— Привет, милый!

Оля повисла на мне. В комнате никого.

— А где твоя подруга?

— Ты про соседку?

— Ага.

— А она у мамы.

Ну вот. Кажется сегодня будет секс. Наконец-то. Незря я тебе подарки дарил, значит.

— Поможешь мне сегодня с дисертацией?

Ого. Опять. Нет, дорогая, достаточно тебе будет и того, что я поделился с тобой результатами МОИХ исследований. Которые тогда забраковали. Тогда. А сейчас твой научный руководитель гладит тебя по головке и говорит, какая ты молодец. Правду говорит мой младший брат. Мода циклична.

— Ну пожааалуйста, милый.

Оля притянула меня за воротник и засосала так, как даже жена меня не целует. Как пылесос.

— Ты же психолог. Ты же знаешь, что после правильных действий обычно следует положительное подкрепление...

Этот метод мы оба любим. Я с детьми так же поступаю. Академик Павлов придумал настоящую психологию. Всё остальное– мусор.

Но.

Сейчас она пошутила про то, что продаёт мне своё тело за помощь. Но я-то знаю... Она даст мне в любом случае.

— Нет, Оля, я же сказал – не сегодня. Извини.

— Ладно. Что ты мне принёс?

— Сидр будешь?

— «Мистер Лис»?

— Ага.

— Давай.

Жена моя, как и брат, слышали много страшилок про алкоголизм. Поэтому иногда они общаются со мной так, будто я алкоголик. Например: «опять ты пьёшь?». Что значит опять? Или: «ты ЕЩЁ пьёшь? » – так спросил один товарищ после долгой разлуки. Оля так никогда не говорила. И именно за это я её полюбил. Несмотря на то, что мы ещё не спали.

— А это что за коробочка?

— Ах, это... Можешь себе оставить, если хочешь.

Оля открыла коробку.

— Красивый крест.

— Ну да.

— Только явно мужской.

— Ну, тогда продай. Или подари кому-нибудь.

— Ты уверен?

— Да. Я же не особо верю в это всё.

— А я дома у тебя видела Библию..

— Библию… Ну да, я её читаю иногда.

— Так носи, в чём проблема?

— Я агностик.

— Это как?

— Я не знаю, есть ли Бог, и есть ли жизнь после смерти.

— Так никто не знает.

— А зачем тогда крест носить?

Оля задумалась. Ещё бы.

— Хорошо. Я подарю его папе. У него день рождения скоро.

— А у меня завтра.

— 13-го ноября?

Оля опять задумалась. Наверное, решает, что мне дарить – глубокий минет или анал.

— Как интересно... У тебя 13-го ноября, а ведь завтра пятница...

— Ну да. Я и родился в пятницу. Неужели ты веришь в это всё?

— Во что?

— В пятницу 13-е, в чёрных кошек, в знаки?

— Да нет.

— Ну вот и хорошо. Я тоже не верю. Что смотрим сегодня?

— Фильм называется «Платформа».

— Интересно. А про что?

Оля обычно смотрит со мной фильмы, которые она уже смотрела, но которые не видел я. Эта традиция сложилась как-то сама собой, с самого начала.

— Это фильм про всё. Про нас, про нашу жизнь...

Оля мечтательно закатила глаза. Значит, фильм действительно хороший.

— Я заинтригован. Смотрим.

— Только прими, пожалуйста, душ. А то от тебя пованивает...

Это неудивительно. Я приехал из Тюмени сегодня утром. Семинар по СДВГ прошел удачно, но... В хостеле оказался такой душ, которым лучше не пользоваться. Да.

Стоп. Оля предлагает мне помыться... Сексу точно быть.

— Хорошо.

Оля достала крест из коробочки. Коробочку положила обратно в сумку, а крест убрала куда-то.

— Держи пакетик, здесь мыло и шампунь.

— Спасибо.

Я уже почти вышел из комнаты но вдогонку она сказала:

— А ты знаешь, что 13 на самом деле – счастливое число?

Может быть. Многие считают, что оно несчастливое. Я так не считал, потому что родился в пятницу 13-го. По этой вашей суеверной логике должно следовать, что я неудачник? Едва ли.

— Это почему?

— В пятницу 13-го распяли Христа. Это мне папа сказал.

Вот это да. Повезло чуваку.

— А что в этом хорошего?

Оля посмотрела на меня как-то по особенному, с задором.

— Иисус умер за наши грехи. Если бы он не умер, нам всем было бы плохо.

Да уж. Можно подумать, мы сейчас живём хорошо.

— Это тебе твой папа говорил?

— Ага.

— И ты веришь в это?

Оля пожала плечами.

— Нет.

— Ну и слава Богу.

Блин. Ну и оговорочки у меня. Слава Богу, ха.

Я снял чёрную рубашку и любимую футболку. На ней красовалась обложка альбома «Драконовые времена» группы «Paradise lost». На работе и на семинарах, которые я посещаю, никто и не догадывается, что кроется за моей рубашкой и белым галстуком. А кроется за ними бунт. Да видал я их... и центр соцпомощи с перекладыванием бумажек с места на место, и психотерапию нашу современную, которая помогает в 30-ти процентах случаев. Я не стал бы покупать ружьё, которое через раз даёт осечку. А вы?

— Ну вот видишь, дурачок, как получается...

Оля прильнула ко мне.

— Что такое?

— Тебе не нужен крест, потому что он итак с тобой…

Оля тыкнула меня пальцем в правое ребро.

— Ах, это...

Когда-то готика и металл внушили мне, что кресты – это круто. Вот я и ношу этот крест до сих пор. Правда, крест это не обычный.

— Юра, а что здесь написано?

— Это церковнославянский. Написано: «да воскреснет Бог, да сдохнут все его враги», и «да бежат от лица его ненавидящие его».

Когда я думал, чем забиваться, я подумал, что чень оригинально будет напичкать своё тело религиозными символами. И, наверное, то было правильным решением, потому что таких татуировок я больше ни у кого не видел. На правой руке – «альфа», на левой – «омега». На спине большой голубь, который символизирует святой Дух, на фоне восьмиконечной звезды.

— Это просто татуировка, Оль.

Оля снова посмотрела на меня с задором. Я вышел, открыл душевую и увидел, что общажный душ ещё хуже, чем душ в хостеле.

Ладно, чёрт с ним. Моемся.

***

Что в итоге сказать... Секс у нас с Олей-таки был, но... Размеры наши не совпали, скажем так. Сначала она сидела, уставившись в стену, будто пытаясь понять, что это было вообще. А потом мы болтали обо всём и ни о чём, и она предложила мне остаться друзьями. Это МНЕ она предложила остаться друзьями...

Ну что ж, бывает и такое.

Расстроило меня не это. Дело в том, что, пока мы спали на разных койках, мне опять приснился этот проклятый сон.

Приснилось, что я снова почему-то оказался в Кемерово. В нашем старом доме, в бабушкиной квартире. У бабушки будто бы день рождения, но её самой нет. При этом за окном почему-то лето. Постепенно собирались все наши родственники, и Шалимовы тоже. Покойный дядя Саша, тётя Наташа, её дочь Христина, её муж Максим. В бабушкиной комнате почему-то была дверь (которой в реальности нет), ведущая в ещё одну комнату. Там сидели какие-то подростки, пили пиво и играли музыку. Тётя Наташа попросила меня разобраться. Я прогнал их и заметил, что теперь на меня вся семья как будто смотрит с уважением. А потом пришёл мой двоюродный брат Ладо. С ним у меня тоже всегда были натянутые отношения. И тут мы начинаем дурачиться, как малые дети. Я изображаю лошадь и катаю его на спине (это при том, что он весит в два раза больше меня), и в целом происходит чёрти-чё. Наши родственники падают от смеха со стульев, и веселью нашему нет конца.

Дабы похмелиться, я допил сидр, оделся – и был таков. С Олей мы больше не увидимся. Разве что на дне рождения жены. На улице была мерзкая погода, но к этому я был готов. На мне была кепка-уточка, чёрная толстовка и косуха. В моих берцах я мог смело шагать по лужам, что и делал. Сделав пару шагов от общежития, я увидел самокат. Отсканировав куар код, я полетел навстречу нелюбимой работе. Вчера вечером пришло сообщение, что с утра меня ждут в полиции. Значит, сначала едем туда.

***

Во главе стола сидела зрелая симпатичная блондинка. Моя начальница. По бокам овального стола – разные другие «чины», обычные женщины в типовой одежде. Одна – пожилая, худая, с короткими пепельными волосами, в джинсовом костюме, другая – пожилая, толстая, в огромном платье с взьерошенными волосами, третья – молодая, с тёмными волосами, в белом свитере и джинсах. Начальник нашего отдела. Я же, как виновник торжества, сидел прямо напротив начальницы, на другом конце стола.

Начальница начала:

— Я вас собрала, уважаемые коллеги, для того, чтобы разобрать вчерашнюю ситуацию.

Юрий, я хочу сказать, просто вам напомнить, что первое слово в названии нашего учереждения – это слово «государственный». Это значит, что государство рассчитывает на наше участие в опросах, выборах и так далее. Государство не диктует вам за кого голосовать, это ваше гражданское право. Но если мы вас записываем, Юрий, на такие вещи, то вы должны хотя бы за несколько дней предупредить руководителя, что у вас какие-то обстоятельства. Вы предупредили меня слишком поздно, во вторник, переложили на меня ответственность, а я даже не знала, что делать с этим и где замену вам искать. Я считаю, что вы – безответственный человек, Юрий.

— Вы меня не знаете.

— Возможно. Я сужу людей по их поступкам. Вы один раз уже прокатили мою просьбу с участием в концерте ко дню пожилого человека. Я к вам тогда не стала подходить, но так не делается! Вы должны понимать, что мои просьбы – это не просто просьбы. Это то, что вы должны делать!

— Изначально я согласился на ваше предложение, потому что я люблю петь.

— Мне не нравится, как вы сидите, ножечку опустите пожалуйста, Юрий.

— Вам неприятно?

— Сядьте, пожалуйста, как все люди сидят!

— А я, значит, не человек, раз я так сижу?

— Сядьте прямо, прошу вас.

— Если вам станет от этого легче (я опустил ногу).

Итак, я люблю петь. Я был согласен петь то, что мне нравится, но, когда вы говорите «это не подойдет» и «это не подойдет», я оказываюсь в сложной ситуации, ведь на подготовку – 2 дня. А за такое время материал не учится. Также я хочу вам напомнить, что днём я работаю у вас психологом, а ночью – сплю, и, к сожалению, у меня нет столько досуга, чтобы готовить песни. Что касается ситуации по голосованию – ошибка состоит здесь в том, что я предупредил не того человека.

— Когда это было?

— В понедельник.

— Хорошо, я поняла, Юрий.

(произошла минутная пауза)

— Я правильно понимаю, Юрий, что если вас предупредить заранее, вы согласитесь принять участие в празднике?

— Да

— Ну, тогда готовьтесь к роли деда мороза через 2 месяца.

— Уже сейчас?

— Нет. Когда начинать, я вам скажу. Вы свободны.

Я пожал плечами и вышел из кабинета. Мимо пролетела руководитель отдела, прощебетав: «ну ты даёшь, твою мать!» и пулей исчезнув за поворотом. Я же прошёлся не спеша по пустому коридору. Да, похоже, скоро мне придётся валить отсюда. Вдруг из-за поворота возникла мужская фигура, лысый мужчина среднего роста в очках.

— Юрий?

— Да?

— Есть к тебе разговор.

— Вы про колонку будете спрашивать?

— Да. Ну-ка, вспомни.

— Всё время я был трезвый. На корпоративе я пил безалкогольное пиво. Поэтому отлично помню, как вынес колонку из домика (по просьбе Ирины Геннадиевны). А потом кто взял её у меня из рук. В моих руках остались только шампуры.

— А кто её взял? Кто-то из наших сотрудников?

— Очевидно, что да. А кто конкретно – не помню.

Опять возникла минута молчания, и лысый мужчина в очках отправился восвояси.

Я вышел на улицу. Навстречу попалась высокая женщина средних лет. Весь её вид говорил о важности, ведь она – бухгалтер, и выдаёт всем зарплаты. Она уже было хотела заходить, но, заметив пробегающего меня, развернулась.

— Здравствуйте.

— Юрий! Ну где же наш музыкальный центр?

— Он остался там, где его оставил человек, который его нёс. Это всё, о чем вы хотели меня спросить?

Женщина ничего не ответила. Я вышел за калитку.

Итак. Тот самый мужчина в очках, Сергей Геннадиевич, вряд ли поверит в то что кто-то из сотрудников допустил ошибку, ведь он их уже 100 лет знает. А я работаю здесь 3 месяца – и поэтому мне никто не верит... Главное – свалить до нового года, хотя бы потому, что я психолог, а не дед мороз, крошены крашены камушки!

Я вернулся в здание нашего ЦСПСиД «Отрада» и поднялся на второй этаж. Почти вставив ключ в замочную скважину своего кабинета, я подумал: а не зайти ли мне к Насте? И я зашёл в её большой кабинет. В нём имелись: прозрачный шкаф с настольными играми, два кресла на фоне окна, между ними – диван и круглый стол. На диване грустил большой плюшевый медведь. В другом углу за компьютером сидела девушка, на вид – обычная ботаничка.

— Привет, Настя! По печенюхе?

— Привет, Юра. Давай! Как прошло твоё утро?

— Как-как… Третий педофил на неделе!

— И что было? Опять ругался? (Настя разливает чай по чашкам)

— Я? Ну разумеется. Представь: в коттедже частного детского сада спят детки. И единственный, ... воспитатель на время сончаса уходит из здания!

— Тааак.

— И в этот момент в детскую спускается её пятнадцатилетний сын. Дальше догадайся сама.

— Это девочка Маша, 4 года?

— Да. Следователь гнул линию, что это всё – выдумки. Говорит: «вот вы, мама, занимаетесь ЭТИМ при ребёнке, а ребенок потом сочиняет». Хотя Маша рассказала всё очень хорошо и подробно. К гадалке не ходи, изнасилование было – это факт. И много раз! За окошечком были и жёлтые листики, и снег был, и потом он растаял… А всё это продолжалось снова и снова.

— И как ты уделал следователя?

— Ну, сначала я спросил: «Вы понимаете, как работает память ребенка? Как врут дети?»

А она мне:

— А вы считаете, что это не выдумки?

А я ей:

— А давайте проверим!

Я нагнулся к ребёнку на корточки и спросил: «Маша, как ты думаешь, зачем Влад делал это?

— Не знаю (девочка развела руками)

— А ты видела когда-нибудь, чтобы взрослые делали что-то подобное?

— Нет

Тогда я сел обратно и сказал:

— Вот видите, ваша теория мертва.

— Юра, если ты будешь спорить со следователями, ты на работе не задержишься. Полиция – наш заказчик, они надеются, что ты просто будешь сидеть, не отсвечивать, а в конце допроса ставить подписи и валить оттуда.

— Моя работа заключается в том, чтобы на ребёнка не оказывалось давление при допросе. – я значительно поднял указательный палец вверх.

Настя пожала плечами и стала разливать чай по кружкам.

— Я расказывала тебе историю про то, как отец и дочь по всему городу части трупа закапывали?

— Нннет.

— Мужик пошёл за водкой, дочку взял с собой. На кассе познакомился с каким-то кавказцем. Потом они пошли к мужику домой, напились, уснули. А мужик проснулся от того, что кавказец его дочь пытается уговорить на секс. Ну и вот. Мужик убил кавказца, поделил тело на части, и они с дочурой устроили небольшое турне по паркам с лопатой. Как думаешь, может, с педофилами так и надо работать?

— Я уже не знаю, как с ними надо. Но закон наш не работает. Надеюсь, все они будут гореть в аду! – костяшки на моих кулаках яростно побелели.

— Педофилы или полиция?

Я засмеялся, повисла пауза.

Настя спросила:

— Ты верующий?

— Нет Бога в бытии. И Ада тоже нет.

Я встал из кресла и направился к двери.

— Спасибо за печеньки!

— Да не за что, Насть.

— Ты сейчас куда?

— На допрос. А потом в комиссию по делам несовершеннолетних.

***

Я стоял на улице, смотрел на валяющийся на брусчатке розовый камень и курил. Это был кошмар, друзья мои. Собрание в комиссии по делам несовершеннолетних выглядело так: по очереди вызывают родителя с подростком и отчитывают. Ребёнка вслух оценивают в целом как плохого. Родителя так же – оценивают. Им не говорят о том, что у них есть шанс на исправление. Нет. Их оценивают, запугивают, а ещё им запрещено сидеть. В кабинете два пустых стула, но сидеть не разрешается. И вот, мама с ребёнком, или папа, стоят и выслушивают тонну обвинений в свой адрес. Как в долбаной школе! Это – кошмар. Я спросил: «А почему им нельзя сесть?»

На что мне ответили – так не положено. А положено – осуждение и запугивание!

Я бросил окурок, нашёл ближайший самокат и отсканировал qr-код. Что меня ждёт в нашем центре – я уже догадывался.

— Стрелецкий!

— Тебе что-то нужно, Наташа?

Наташа, начальник нашего отдела, зашипела на меня, взяв за грудки:

— Ты забыл, что я – Наталья Сергеевна?

— Знаешь, Наталья Сергеевна, мне кажется, что ты берёшь меня за грудки только потому, что знаешь: я не отвечу тебе на это хотя бы аналогичным насилием. А я бы мог.

Минута молчания. Наталья Сергеевна отпустила меня. Я сделал приглашающий жест рукой.

— Пройдём в кабинет?

Мы вошли, Наталья села в кресло пошире (рассчитаное на две персоны) и облокотилась на подушечку, закинув ногу на ногу. Я расположился в обычном кресле напротив.

Наталья снова «зашипела»:

— На тебя пошли жалобы, твою мать. На прошлой неделе ты учил судью не использовать психологическое насилие! Ты в своём уме? За прошедший месяц как минимум один следователь почти из каждого полицейского участка, где ты был, жалуется на тебя.

— И?

— А то, что было сегодня - это уже перебор! Я понимаю, что сидеть в одной позе на допросе в течении 9-ти часов это тяжело…

— Ты права, Наташа, это очень тяжело! А ещё это очень тяжело для ребёнка.

— Именно поэтому скандалил, а потом смотрел ютуб?

— В мои функции на допросе входит защита ребенка от давления со стороны следователя. А ещё – помощь в общении с «неразговорчивыми детьми», ты мне обьясняла это так. Если бы я знал, что в мои обязанности будет входить «ничего не делать в течении 9-ти часов», я бы не пошёл к вам работать.

— Тебя хочет видеть начальство.

— Опять? А я его видеть не хочу. Наше начальство видит дедов морозов там, где их нет, поэтому я не считаю наше начальство компетентным.

Я вышел из кабинета, спустился по лестнице и, постучавшись, зашёл в кабинет с табличкой: «Отдел кадров».

В кабинете было три стола, за одним сидела полная женщина, за другим – худая, за третий – сел я. Я взял лист бумаги и написал заветное «прошу уволить меня по собственному желанию».

На улице похолодало. Я достал сигарету, и вдруг зазвонил телефон:

— Привет, Юра! Помнишь меня?

— Нет.

— Я твоя однокурсница, Лена Утина.

— Аааа.. Помню твою защиту, она была классной.

— Спасибо, Юра. Я слышала, что ты устроился по специальности!

— Ага.

— И как?

— Сегодня уволился.

— Из «Отрады» ? Странно, говорят, место классное.

— Классное, но – государственное, увы.

— И что это значит?

— Это значит, что ПСИХОЛОГОМ тебе не придётся там работать. Даже не мечтай.

Лена смеётся:

— Я, кажется, поняла о чём ты. Меня давно звали в «Отраду», сегодня была на собеседовании, и было некомфортно. Меня спрашивали пою ли я, спрашивали про вредные привычки…

— Ооо да, курящих моё начальство не любит.

— А ещё меня зовут в частную школу Монтессори «Радуга».

— Иди в «Радугу», не пожалеешь.

— Хм, ну ладно. Спасибо тебе.

— Если хочешь, можем увидеться потом. Расскажешь, как тебе «Радуга».

— Отличная идея! Пока! И, кстати... с днём рождения!

— Спасибо.

Глава 2

Скальпель разума

Я зашёл в квартиру. Похоже было, что Амалия кормила Славу грудью и уснула. Я подошел к кроватке Леши и увидел, что тот лежит с открытыми глазами.

— Привет, папа!

— Не кричи. Чего не спишь?

— Сказка скучная.

— Правда? Алиса, стоп!

Комнату наполнила тишина.

— Тогда я могу сочинить сказку для тебя, как обычно.

— Урааа!

— Я же сказал, не кричи. О чём будет сказка?

— Сказка будет про то, откуда мы все взялись.

— Вот как? Ну хорошо. Тогда слушай.

Я немного подумал и начал.

— Сначала был только космос... и…

— Камни!

— Какой ты догадлвый. Верно сынок, космос и камни. Но что произошло потом?

— Камни сталкивались друг с другом! Вот так! Бдыщ!

— Точно. И так появилось что?

— Не знаю.

— Космическая пыль. А что было потом?

— Из этой пыли получились звёзды?

— Молодец. Да, из этой пыли появились звёзды, но это было не так быстро. Так что они делали, звёзды наши?

— Не знаю.

— Они рождались, жили и умирали. С тех пор в бытии есть у всего начало, середина и конец. Кстати, сынок, что такое бытие?

— Это сказка, которую ты мне сейчас рассказываешь?

— Нет, это не сказка, это – правда. А бытие – это просто... всё, что мы можем увидеть и потрогать.

— Пап, а мы умрем, как звёзды?

— Да, сынок, но будет это нескоро.

— А что будет потом?

— А что будет потом – никто не знает. Мне рассказывать сказку дальше?

— Да!

— Так вот. Звёзды появлялись-врывались, появлялись-взрывались, и получилась целая таблица менделеева (Леша зевнул). Это химические элементы, которые образовывали планеты.

Были планеты с минералами. Были с металлами. А были и с тем и с другим.

Были планеты с водой , были без воды. А были с водой и сушей.

А ещё были планеты с атмосферой и без атмосферы.

Планеты, собираясь вместе, образовывали системы.

Были системы с солнцами, а бывали и без.

И однажды… Появилась планета, у которой было всё.

— Даже солнце было?

— Да. Это было предпосылкой для возникновения первой живой клетки. Это была трава.

— А что было потом?

— Потом появились животные, которые ели эту траву. Но потом... Произошло страшное!

Я включил на телефоне фонарик к поднёс его к лицу.

— Что?

— А ты не знаешь?

— Нет.

— Тогда слушай ещё одну сказку... Сказка про лягушку.

— В любой стае любых животных есть ОТВЕРЖЕННЫЕ. Это те, кому не повезло. Они получают меньше еды и любви. Однажды в стае лягушек нашлась такая, которая сказала себе: «мне не нужна моя стая» и ушла в пустыню. Но, по закону диалектики, с другой стороны пустыни навстречу нашей лягушке шёл другой отверженный травоядный зверь. Лягушка начала свой путь раньше, и к моменту встречи она была слабее. Когда они встретились, их обьединяло одно.. Они оба хотели кушать.

— И одна лягушка сьела другую?

— Верно. Так в мире появилось насилие, сынок.

— Папа, а ты тоже отверженный?

— Не знаю. Ну что, теперь песню?

— Давай.

— В сон мне жёлтые огни...

Через 10 минут Лёша уснул. Я пошёл на кухню и включил свет. Да. Полы не мытые. Видимо придётся помыть их утром. Но сначала...

Я включил камеру на телефоне и облокотил его на импровизированную подставку из книг.

— Всем доброго времени суток. В последнее время меня часто спрашивают, что же такое СДВГ? Давайте разбираться во всем по порядку.

***

Я, как обычно, проснулся в 6 утра. Выпив чашку кофе и выкурив сигарету, я подключил беспроводные наушники к телефону и помыл полы под Moonspell. Увидев переполненые пакеты мусора, накинул куртку и вышел из дома. Выпал первый снег.

Дома ждал сюрприз. Амалия сидела за столом и допивала, видимо, начатую вчера бутылку вина.

— Я всё знаю, Юрий.

— Ты о чём?

— Я все знаю про Олю.

— Про какую Олю?

Амалия ударила по столу. Проснулся Слава и заревел.

— Не ломай комедию, придурок! Я звонила в ассоциацию, семинар закончился на день раньше!

— А при чём тут Оля?

— Оля мне все рассказала.

Вот значит как. И зачем природа наделила меня таким хером... Дрючил бы её маленькой писюлькой – все были бы довольны, и никто ничего не узнал.

— Ну что сказать, Амалия. Да. Я тебе изменил. И ты знаешь, почему.

— Почему же?

— Ну разумеется, ты не помнишь. Месяц назад мы договаривались, что ты не будешь меня обсирать. А в течение месяца ты нарушила обещание 5 раз.

Амалия злобно зыркнула исподлобья.

— Поэтому извини, дорогая, мы расходимся.

Я взял дорожную сумку.

— Никуда ты не пойдёшь!

Амалия схватила с комода ключи.

— Какая ты предсказуемая. Ты в курсе, что у меня есть вторые ключи?

— И где же?

— В сумке.

Амалия уставилась на сумку, а потом набросилась на меня. Я дал ей пощечину, и она отпустила руки.

— Вот значит как? Решил впервые меня ударить?

— Берёг это для подходящего момента.

Все уловки Амалии я знал. Мы прожили вместе 6 лет. И последние 2 года я так ловко стал разбираться со всеми её манипуляциями, что она перешла на банальный обсёр. Какое-то время я терпел, но, видимо, пришло время уходить.

— Я позвоню в полицию!

— И что скажешь?

— Что ты меня ударил!

— И где синяки?

Амалия со всей силы ударилась головой об стену.

— А об стену-то зачем биться?

— Теперь есть синяк.

— Это всё, конечно, здорово, но наш разговор я записываю на диктофон. А ты сейчас подтвердила тот факт, что ты сама ударилась головой об стену.

У Амалии искривилось лицо от злобы. Такой я её никогда не видел. У меня сложилось впечатление, что всё это время я жил со страшной ведьмой, и вот я наконец нащупал её больное место, и она показалась во всей красе.

— Ну и вали ко всем чертям, урод! Только Оле ты нахрен не нужен! Ха-ха! Куда ты пойдёшь?

— Поеду в свою новую квартиру.

— В какую квартиру?

— В мою. Бабушка умерла.

— По-моему, ты кое-что забыл.

— И что же?

— По закону твоя квартира наполовину моя.

— А мы с тобой в браке?

— В смысле?

— Я подал на развод.

— И что?

— Его одобрили. Полгода назад.

Лицо Амалии искривилось ещё больше, и она снова набросилась на меня.

— Ах ты урод!

Я снёс её пощечиной, как шарик от пинг понга.

— Я лишу тебя родительских прав!

— Удачи.

Я вышел из квартиры. В сумке было всё необходимое. Футболки, трусы, дезодорант, зарядник для телефона. Кстати, да. Надо позвонить папе.

— Привет, Юра.

— Привет, папа. Мы с Амалией разводимся, я скоро приеду. Нужны деньги на билет.

— Хорошо, Юра, тебе на сбер кидать?

— Конечно.

Снег шёл первый день, но на улице появились настоящие зимние сугробы. Немного прокатившись на самокате, я зашёл в столовую «Вилкаложка». Заказал бизнесс-ланч, сел, поставил поднос слева от себя и достал телефон... 50 сообщений в ватсапе от Амалии. Прочитал последнее: «Если ты не вернёшься, я убью себя и детей!»

Ну-да, ну-да, подумал я, нажал кнопку «заблокировать контакт» и набрал Влада.

— Привет, Юра.

— Привет, рок-звезда! У меня новость. Я развожусь.

— Ну наконец-то! Тебя ждать сегодня?

— Да, я сейчас позавтракаю и приеду. Ты же отдыхаешь сегодня?

— Да.

— Ну и славно.

На завтрак сегодня были: салат витаминный, борщ, сосиски с гречкой и морс. В «Вилкаложке» один бизнес-ланч обычно всю неделю, поэтому ем я здесь не часто. Я решил плюнуть на то, что я нищий, и дополнительно заказал американо и шоколадный торт.

Так как я потерял двух женщин разом, я решил немного поскрести по сусекам. Я листал друзей в контакте, думая, кому бы написать. И вдруг меня осенило. Точно! Лена Утина! Она же первая мне позвонила, а это наверняка неспроста.

Я посмотрел её подписки. Слишком часто попадалась рожа Ленина. Похоже, мы имеем дело с марксисткой. Что ж, это нынче модно.

Я решил тоже заделаться марксистом. Узнал в какой кружок она ходит и написал админу. Очень быстро меня записали на встречу. Я так понял, встречи у них проходят в формате лекций. Но это будет завтра. А сегодня... Сегодня к Владу!

Я вышел из столовой, как всегда отсканировал куаркод и полетел в сторону Ботанической.

***

Я постучался в дверь.

— Привет, Юра!

— Привет, старый рокер!

Называть себя старым – чисто его прикол. На самом деле Влад был старше меня всего на 5 лет. Но его тяготило то, что ему уже за тридцать, он из-за этого комлексовал и обращал свои комплексы в шутку. Это в его стиле.

— Пиво будешь?

— Конечно.

Влад очень любил Bud. И действительно, его холодильник, как всегда, ломился от бутылок. Вообще он не такой алкаш, как я. Но часто принимает гостей.

— Как дела, Влад? Как у вас с Никой?

Ника – это его последняя пассия. Оказалось, что ей 17 лет. Когда мы узнали, отреагировали по разному. Я долго смеялся, а Влад не на шутку испугался.

— Да как-как... Ты сам помнишь, как это начиналось. Угостил кофе с чизкейком – сразу и красивым стал, и умным. Подарил розу – так сразу дала.

— Молодая потому что. Вот будет постарше – даст только за букет…

— Только это быстро прошло. Пару раз – и на этом всё закончилось. При этом она хочет, чтобы я продолжал на неё бабки тратить. Намекает мне на театр.

— А ты?

— Я зову её к себе домой, конечно.

— А она?

— Не соглашается. Сегодня не пришла.

— А ты напиши, как классно ты оттянулся без неё. Что заказал пиццу её любимую. С ананасами.

— Отличная идея!

Влад взял телефон и начал что-то писать. Я допил бутылку и взял в холодильнике ещё одну. Потом он показал переписку.

Ника: Ты чего, обиделся?

Влад: Неа. Посмотрел фильм, пиццу заказал. Обожрался. Жаль тебя не было.

Ника: Какую пиццу заказал?

Влад: С ананасами и курицей.

Ника: Завидую. Очень.

Влад: Приходи в следующий раз, воки закажем. Если работать не буду.

Ника: Не траться на еду.

Влад: А на что тратиться? На театр? Или так тебе деньги давать?

Ника: Ахаха. Было бы славно.

Влад: Было бы славно найти девушку, которой не нужны мои деньги.

Ника: Удачи в поисках.

Я посмотрел на это и отдал Владу телефон.

— Всё-таки с какой конченой бабой ты познакомился…

— Согласен.

Влад опять погрузился в телефон. Я допил уже вторую бутылку, когда он показал мне вот это:

Влад: Но за проведённое время спасибо. Проститутка бы больше взяла. Не намного, но все равно экономия получается.

Ника: Прощаешься со мной?

Влад: Знаешь в чём различие между полами? Женщина когда любит, не понимает что на самом деле любит деньги. Ей кажется, что это внимание, забота, – что угодно, но по русски это называется именно так. Деньги. Но рано или поздно, когда потолок «зарплаты» за минет достигается, и мадам вроде тебя понимает, что больше она уже не получит, любовь проходит. И она ищет нового мужика. А новый мужик не будет лучше. Он будет хуже. Ха-ха. Вот и получается, что тебе 40, а ты одна, и у тебя 3 ребенка от разных мужчин. Мужчина же, когда любит сиськи, понимает, что любит сиськи. Когда любит жопу, понимает это. И хозяйством своим он управляет.

Ника: Так всё-таки. Ты прощаешься со мной?

Влад: Вовсе нет. Я против общения ничего не имею. И против дружбы тоже. Просто имей ввиду, что друзья сами за себя платят, а если и платят друг за друга, то по очереди.

Ника: Теперь дружим? Я запуталась.

Влад: Ну, ты меня не хочешь. Давай дружить тогда.

Вика: Ок.

Я достал из холодильника третью.

— Жёстко ты.

— Ну а хуле.

— Она так легко согласилась на дружбу..

— Видимо, я действительно плохой *барь, и секс ей не понравился.

— Расслабься, Влад. Женщины в целом не очень-то любят секс. Любят пожрать.

— Это да.

— Но то, что ты написал, похоже на вагинокапитализм какой-то.

— Не совсем. Поднебесный говорит что бабы всем управляют. Но это не так. На самом деле капитализм делает из баб проституток. Вспомни своих родителей. Как они познакомлись? Какие ценности у них были? Твоя мама сосала твоему папе за коктейль?

Я зассмеялся.

— Хорошо. Ты меня убедил. Я сам Поднебесного терпеть не могу. Но всё-таки. Из твоего сообщения выходит, что мы не совсем друзья.

— Почему же, Юра. Помнишь, ты мне электронку подарил? Так я потом тебя в мужской салон сводил. Помнишь?

— В салон? Аааа... Ну да.

— А на день рождения я дарю тебе вот эти шахматы. - Влад кивнул на полку. Так что теперь твоя очередь.

Какой же ты умный, Влад. Всё просчитал. Вроде продавец духов, не психолог, как я.

— Я думал, подарки безвозмездно дарят.

— Какой ты наивный, Юра. Вот ты вспомни. Ведь я первый позвал тебя на свой день рождения. И ты не пришёл. Почему?

— Да занят я был.

— Ты не хотел тратить деньги на подарок.

Я засмеялся.

— Когда я зову тебя на день рождения, я по сути говорю тебе: «Юра, не хочешь ли мне дать немного денег?»

— Но на следующий день рождения я-то пришёл.

— После моего подарка на твой. Я первый в наших отношениях пошёл на риск.

— Ты подарил мне книжку блять!

— А потом ты мне подарил электронку. Таким образом ты мне сказал: «Влад, ты мне очень-очень дорог». А я сводил тебя в салон. Таким образом я сказал тебе: «Нет, Юра, это ты мне очень-очень дорог».

— Так что же, получается, мы постоянно друг друга покупаем?

— Конечно.

— А как же наши родители, например, и их подарки?

— А родители тоже нас покупают.

— Зачем?

— Чтобы мы не бросили их в старости. Вот подумай сам. Почему папа тебе во всём помогает?

И тут я задумался. Ведь действительно. Кроме меня у него никого нет.

— Я у него один.

— Вот видишь. А у моих родителей, кроме меня, ещё трое детей. Поэтому я за всю жизнь от них видел хер собачий. Им бояться нечего.

Мы замолчали. Мы выпили уже по пять бутылок пива, и вдруг Влад предложил:

— А давай ты споёшь что-нибудь? А я подыграю? – Влад кивнул на гитару.

— Нет, Влад. Ты и сам отлично поешь. Я тебе говорил это много раз.

— Ну, допустим. Но петь-то нечего! Я сочиняю стихи, а музыку не могу. – Влад немного поник.

— Ну хорошо, уговорил. Я подарю тебе пару аранжировок.

— Правда?

— Правда.

— Какой-то ты добрый сегодня!

— Это всё твое пиво – я весело подмигнул.

Пришло моё время зависнуть в телефоне. Я нашёл билет на завтрашний вечер. Ну вот и отлично. Папины деньги уже давно болтались на счету, и я оплатил. У Влада долго зависать нельзя. А то посчитает это как услуги гостиницы. Хотя, если посчитать мои аранжировки...

***

Как и было обозначено, я подошел к 14:30 на какую-то квартиру на Уралмаше. Квартира была большой, переделанной под офис. На стенах висели советские плакаты и календарь с цитатами Сталина, очевидно, заказаный у Пучкова. В помещении сидели несколько ботаников и Елена. Она меня сразу узнала. Было заметно, что она рада меня видеть. Я понял, что пришёл не зря. На этот раз у неё была короткая мальчишеская стрижка и круглые очки, как у Гарри Поттера.

— А ты разве марксист?

— Ну разумеется.

Мы сидели рядом и слушали, как бывший учитель истории рассказывал нам про зарождение капитализма. Про то, что изначально мужчины и женщины не равны, и что это вынудило разделить труд на мужской и женский.

— Что ты делаешь после лекции?

— Ничего. А ты?

— Я хочу кофе попить. Пойдем со мной?

— Давай.

Лекция пролетела быстро. В конце «учитель истории» спросил, не готовы ли доклады. Слава богу, оказалось, что нет. Мы с Леной облегченно выдохнули и пошли одеваться. На улице всё расстаяло. Была слякоть. Ну прям весна.

— Куда пойдём?

— Поехали в центр. Ты где живёшь?

— Я на Ботанической. А ты?

— Я нигде не живу.

— Это как?

— Потом расскажу.

Мы спустились в метро. Мне очень нравилось его оформление. «Космическая» была похожа на космический корабль, «Ботаническую» украшали пчелиные соты, а вот площадь 1905го года... ничем не отличилась. Не знаю, почему так.

На улице 8 марта мы зашли в здание, в котором располагался сабвей, где я готовил сэндвичи 7 лет назад. Я ушел оттуда, когда заметил определенную тенденцию. Зарплаты уменьшались, штрафы увеличивались, сахар стал платным… А сейчас я видел, что в нашем сабвее работают одни иностранцы. Наверное, за копейки.

Мы зашли в кофейню по правую руку от сабвея и сделали свой заказ. Я заказал флет уайт, а Лена – чай с мятой.

— Так где ты живёшь?

— Сейчас у друга.

— А я живу с родителями. Наверное, это весело, жить с друзьями...

Ну вот. Похоже, потрахаемся мы нескоро.

— Кем твои родители работают?

— Мама бухгалтером. А папа не работает. Он пенсионер.

Ну вот. Значит, точно не потрахаемся. Хорошо, что хоть про жену ничего не спрашивает.

— А почему ты живёшь у друга? Я думала, у тебя семья?

Ишь какая ты. И про семью где-то узнала. Ах, да. Я посмотрел на кольцо на пальце. На нём давно была трещина, отчего оно периодически «щипалось». Я снял его с пальца и разломил напополам.

— Нет у меня семьи больше. Развёлся я.

Лена поднесла руку к губам.

— И как это вышло?

— Что мы развелись?

— Ну да.

— Ты лучше спроси, как так вышло, что я оказался в этом ... браке.

— А ты расскажи.

— Если кратко – жил был лох. Однажды, в кинотеатре, при просмотре фильма «Нимфоманка-2» он познакомился с девушкой. Она была классной, и в сексе, и в общении. Через три месяца она залетела. И тут в ней проснулось её «женское нутро».

— Это как?

— Сидели, значит, мы у неё на хате, считали деньги на аборт, а с нами была её подруга Маря. Тут Маря и говорит: «А может вы поженитесь?»

Лена засмеялась, высоко запрокинув голову.

— И ты купился?

— Погоди, я ж говорил про «женское нутро»!

— Аааа, точно!

— Так вот, в этот момент Амалию мою, любительницу сигарет и свободных отношений вдруг затрясло от радости. Наверняка в этот момент перед глазами у неё побежали флешбеки из диснеевских мультов, где в итоге герои поженились, и все стало хорошо. И она такая: «А почему бы и нет?»

— А ты?

Я говорю ей: «Амалия, я – нищий» а она: «Да ладно! Снимем квартиру, а мои родители будут материально помогать, пока мы встанем на ноги.»

— Ага! – воскликнула Лена. И это сработало!

— Знаешь, да. Лох подумал: а что, девчонка – классная, дети – это хорошо. И действительно, если на первых порах нам будут помогать, то почему бы и нет? Иначе говоря – я отдал руль Амалии, и с тех пор мы оказались на корабле, который медленно тонул. Я бы даже сказал, что я оказался в плену у злобных пиратов.

— Почему?

— Потому что уже с самого начала я стал должником её родителей и её должником соответственно.

— И она, разумеется, неоднократно напоминала тебе об этом?

— А ты как думаешь?

— Блин, как же просто ты купился..

— Вот я и говорю – лох.

Возникла минута молчания. Я продолжил.

— А после того, как родился второй, я заметил, что она меня газлайтит.

— В натуре?

— А ты думала, газлайтинг – мужское изобретение?

— Ну да. Мы же все смотрели этот фильм.

— Ну да-ну да. А вот практика показала, что нет.

— Как ты это заметил?

— У тебя есть ручка?

— Да. Держи.

Лена протянула мне профессиональный линер. Я взял салфетку.

— На третьем году совместной жизни она настаивала на том, что разделение «муж-работа/жена – дом» её не устраивает, потому что, во-первых, она морально устаёт, ей тяжело чувствовать себя одной. – Я нарисовал на салфетке круг, и разделил его напополам. С одной стороны написал букву «М», с другой – «Ж»

— Это аргумент!

— А во вторых – мало денег приносишь! Приноси больше денег домой. А если мало приносишь – бери на себя половину домашних дел. – Я разделил половинку круга с «женскими» делами пополам. Теперь 3 четверти круга стали «мужскими».

— Уахахаха! То есть ты стал ещё большим должником чем был?

— Я же говорю – лох.

— Прекрати унижаться. А при чём здесь газлайтинг?

— Газлайтинг при том, что я реально стал с тех пор делать это всё. И готовить, и стирать, и мыть полы после рабочего дня. А она мне говорит: ты не мыл пол, не было этого. Ты не готовил, не было этого. Ты ничего не делаешь, я всё делаю.

— Да? И как ты себя чувствуешь сейчас?

— Сейчас – отлично. Но без детей как жить, я не знаю. Думаю, что скоро начну скучать по ним.

Я взглянул в окно, за окном происходил какой-то ад. То ли снег, то ли дождь барабанил изо всех сил.

— У тебя есть девушка?

— Сейчас нет.

— Я-то думала, что ты мачо.

— А я всегда думал, что я просто мужчина.

— Ну, знаешь, ты не такой, как все... Слов на ветер не бросаешь.

— Мы все слов на ветер не бросаем.

— Да?

— Ну да. Знаешь как я познакомился со своим единственным лучшим другом?

— Ну-ка.

— Мой папа готовил что-то непонятное на кухне, я подошёл к нему и сказал: «Папа, что мне делать? У меня нет друзей!» А он мне говорит: «Друзей надо искать так. Смотришь на мальчишек, наблюдаешь за ними и подходишь к тому, который кажется тебе наименее тупым».

Лена опять рассмеялась

— А потом что? Целуешь взасос?

— Оно и видно, что ты женщина. Нет. Папа мне сказал вот что: «подойди к нему, и скажи:

ПЕРЕД ТОБОЙ ДВА СТУЛА. НА ОДНОМ – ПИКИ ТОЧЁНЫЕ, НА ДРУГОМ... НА КАКОЙ САМ СЯДЕШЬ, А НА КАКОЙ СВОЮ МАТЬ ПОСАДИШЬ?

— Господи. Как это банально.

— Если он ответит «Мы с мамой постоим, садись сам» – значит, он не баба и с ним можно дружить.

— Так твой папа и говорил?

— Ага.

Я задумался. Мне показалось, что я что-то упустил. Не всё я про Лену узнал. Попробуем еще кое-что.

— Знаешь, ты ведь меня раскусила. Я на самом деле мачо.

— Да? У тебя кто-то есть?

— Да, есть девушки. У нас полиаморные отношения.

Лена рассмеялась

— А что ты смеешься?

— Знаю я, что это такое.

— Да?

— Отстой полный. Не работает твоя полиамория.

— Почему?

— Потому что по натуре своей каждый человек - собственник.

— Это ты про себя?

— И про тебя.

— Не знаю. Мне как-то было плевать, кто там мою жену танцует пока меня нет.

— Так может это не любовь была?

Опа. Марксистка верит в любовь. Вы только посмотрите.

— Знаешь, я тоже пробовала «полиаморию», но как-то не срослось. Развалилось это всё очень быстро.

— Как у Долгополова? – я весело подмигнул.

— Ещё быстрее! – Лена звонко засмеялась.

— Ну что ж, тогда я трижды подумаю!

— Ага, подумай-подумай. Когда будешь танцевать своих шалав.

— При коммунизме все женщины будут общие!

— Ой, да пошел ты в жопу.

Мы на какое-то время замолчали.

— Недавно смотрел ролики Курпатова, где он говорит о кризисе семьи. Говорит, что как раз полиамория нас ждет.

— Дурак твой Курпатов. Он, конечно прав, когда говорит что в бошках наших, и у мужчин, и у женщин разное заложено... Это и твоя личная история показывает... Но то, что он говорит про полиаморию...

— Херня?

— Как и то, что он несёт про псевдодебильность.

— Ну, тут я с тобой согласен.

— А я смотрела твой ролик про СДВГ.

— Правда? И как тебе?

— Очень хорошо. И блогер ты хороший. И подписчиков много...

— Ну, полмилиона разве это много.

— Это очень хорошо, поверь.

Мы снова замолчали.

— Ты когда нибудь видел, чтобы из говна и палок, в 21-ом веке появлялись динозавры?

— Ты это к чему?

— Это я про полиаморию твою. Самураев видал?

— Я понял, к чему ты ведешь.

— Полиамория – это то, что было раньше, когда мужчины и женщины были разными классами. Тогда все трахались во всеми, класс женщин воспитывал общих детей, а мужики – охотились. И не было никаких семей. Может быть, это и прикольно, но этого не будет больше никогда. А коммунизм... Он, конечно же, наступит. Но он будет не таким, каким его представлял Ленин. И называться это будет по другому.

— И как же?

— Меритократия.

— Вот как. Ну что ж. Ты меня уделала. Ты допила свой чай?

— Да. А ты свой кофе?

— Допил. Ты не хочешь сьесть чего-нибудь?

— Да. Пошли в «Раду».

— В «Раду»? А ты что, веган?

— Нет. Я там работала.

***

После веганского обеда мы разошлись. Лена поцеловала меня в щёчку и скрылась в потоке людей. Она ехала на «ботанику», а я на вокзал. Это было в другой стороне. Выйдя из метро, я первым делом решил напиться. А потом... Потом всё пролетело, как один день. В Кемерово меня встретил папа. Он намекнул, что рассчитывает на долю от квартиры. Сказал, что миллиона ему хватит. Я согласился на продажу. Я нашёл агента, и очень быстро мы квартиру продали. А затем позвонила Амалия. Говорила, что дети по мне скучают, и тут я дал слабину. Согласился вернуться. И вернулся. Когда Амалия почуяла, что у меня есть деньги, она слегка тронулась умом и начала фонтанировать идеями. Сначала решила, что мы переезжаем в Калининград. А потом – что покупаем бизнес. У меня работы не было, так что я согласился, несмотря на всю бредовость этой идеи. А потом... Потом начался коронавирус. Два месяца мы сидели дома, и все мои денежки улетели на импульсивные покупки жены и жратву. Однако остатков хватило на билеты и съём квартиры на первое время. И вот… В конце мая мы улетели в Калининград. А сейчас уже конец июля. Купив образовательный центр «Квентин», мы увидели, что клиентов у этого центра нет. Поэтому запустили на его базе летний лагерь. А там, того и гляди, всё образуется...

Что ещё сказать, мой дорогой аудиодневник?.. Последнюю запись я сделал больше полугода назад, и в целом могу сказать, что изменения в моей жизни стали происходить с нарастающей частотой. Что будет дальше? Меня собьёт автомобиль?

Что ещё рассказать?..

Так как я всю свою жизнь борюсь с СДВГ, у меня давно была идея записать все свои знания на бумаге. Я представляю все свои знания как стройную систему, в которой всё логично. Наверное, это должна быть таблица с картинками. Поеду на работу, возьму фломастеры.

Я бросил сигарету в унитаз и набрал Амалию.

— Привет. Ты где?

— Доброе утро, Юра. Я была на встрече.

— На какой ещё встрече?

— С продавцами пивнушки. Я тебе вчера говорила.

— Я был пьяный, поэтому не помню. Да и вообще, зачем? Я не думал, что до этого дойдет.

— Мы купили кота в мешке, Юра.

— Я знаю.

— Пока мы не просрали все деньги, их надо вложить в другой бизнесс, и тогда мы не останемся с голой жопой.

— Если бы ты ЗАНИМАЛАСЬ нашим бизнесом, то всё было бы хорошо.

— Перестань.

— Ты не понимаешь, везде нужно работать! Не бывает ничего готового! Если ты берёшь пивнушку, то я буду заниматься этим один! Наш центр воскреснет! Воскреснет, мать его, ты еще увидишь!

Пошли гудки. Я посмотрел на Лёшу и Славу, они проснулись раньше меня и уже уставились в свои планшеты. Я порылся в шкафу и кинул первое попавшееся в Лёшу.

— Одевайся!

— Мы идём в лагерь?

— Да.

— Урааааа!

Славу я одел довольно быстро и посадил его в коляску так, чтобы планшет не выпал из рук.

На улице была прекрасная погода. Мы шли по немецкой брусчатке, мимо старых домов с красной черепицей. На деревьях то и дело мелькали огромные каштаны, всё цвело и пахло. Я задумался о том, что если все мои знания о мире – это таблица, то чего всё начинается и откуда всё взялось? Я вспомнил сказку, которую рассказывал Лёше. Сначала были камни. Камни в пустоте. А что есть за гранью пустоты? Небытие. А пустота – это бытие, которое возникло из небытия?

Пока мы шли до центра, я заметил, что все женщины на меня смотрят. Сначала я подумал, что у меня что-то на лице, но оказалось, что с лицом все в порядке. В чём же дело? Раньше такого не было. Многие женщины не смотрят ни на кого, потому что они думают что выход на улицу – это их звёздный час, их выход на подиум. А тут совсем другая ситуация. Они на меня смотрят. И как будто с надеждой.

Наш образовательный центр располагался на первом этаже типичного калининградского домика. Я провёл чипом, калитка открылась. На территории нас уже ждала Юлия – молодая вожатая, которую я нанял.

— Здравствуйте, Юрий Андреевич!

— Я же говорил, называй меня просто Юра. Как там дети? Вы идёте на завтрак?

— Да, уже идём.

— Лёша, ты идёшь с ребятами.

Лёша радостно взвизгнул и побежал к детям. Я припарковал коляску, взял в охапку Славу и поднялся по ступенькам в наш центр. Рассыпав перед малышом конструктор, я взял икеевские фломастеры и принялся рисовать. Итак. Сначала было бытие...

***

Утром следующего дня меня разбудила Амалия.

— Просыпайся, алкаш!

Я открыл один глаз.

— Я тебя спрашиваю, что это?

Я взглянул на стену нашей спальни, которая была целиком обклеена альбомными листами с цветными картинками. А что, вроде все логично. Вчера вечером мозг разогнался так сильно, что я решил это заглушить алкоголем. Но сейчас я понял. Не помогло.

— Сегодня мы покупаем бизнес. Нужна твоя подпись!

— Иди в жопу, Амалия. Я ничего подписывать не буду.

— Ах так!

Амалия швырнула в меня плюшевой акулой и хлопнула дверью.

Я подошёл к зеркалу. С моим мышлением явно что-то не так. Я соображаю слишком быстро. Я сорвал со стены первый попавшийся лист бумаги и прочитал:

«В древности мужчины и женщины были разными классами. Мужчины были охотниками, а женщины занимались воспитанием детей и готовкой. С наступлением капитализма классы исчезли, но мышление, присущее воспитателям и охотникам, сохранилось, так как мышление «охотника» формируется через ролевую модель, перенимаемую у дедов, отцов и мальчишек во дворе. По прежнему в мужских сообществах сохраняется обряд инициации. Также существует особый, страшный язык, на котором говорят только мужчины. Это мат».

Итак, кто же я? Со своим обострившимся, ускоренным мышлением?

Я услышал, как дверь подьезда хлопнула, и тут пришло осознание. Она вернётся. Вернётся через двадцать минут. Я взял в руки телефон и запустил секундомер. Двадцать минут. Но откуда я это знаю?

Я взял бумажный лист и накарябал пару уравнений. Что-то не сходилось. Я накорябал ещё. И ещё. Исписав несколько листов, я удовлетворенно выдохнул. Готово. Где же мои сигареты?

В дверь позвонили. Эта дура забыла ключи, надо полагать. Пачка сигарет валялась под кроватью. Я закурил. Итак, я умею предсказывать будущее. Так кто же я такой? Я охотник. Это я могу сказать точно.

Звонок продолжал звенеть, на секундомере было 22 минуты. Я открыл.

— Ты что?

Амалия прошла в туфлях, и, пока она рылась в вещах, я уже знал, какой шаг будет следующим.

У меня есть предположение, что то, какие будут события в дальнейшем, зависит от того, что я делаю сейчас. Главное всё делать правильно.

Вечером я пил пиво. Две бутылки. Значит, сегодня должна быть водка. Одна бутылка. Так количество переходит в качество.

Я посмотрел на детей. Лёша одел Славу. Лёша был в сандалях поверх носков, Слава с кроссовках на босу ногу. Леша был в трико, Слава в шортах. Лёша был в безрукавке, Слава в футболке. Строго по диалектике. Так работает бытие.

Я собирал сумку. Дорога будет дальняя. Пауэрбэнк, два провода, наушники, ноутбук, палка для селфи, вроде всё.

Я вышел в подьезд. Вслед мне кричала Амалия.

— А как же дети?!

Живи сама. Нас ждёт охота.

Я летел на самокате, просчитывая каждый манёвр. Главное всё делать правильно. Сначала по брусчатке, затем по дороге, потом по тропинке, и опять по дороге. На счету была каждая минута…

И вот я стоял у ворот незнакомого дома с телефоном на палке. Трансляция была запущена.

— Я приветствую вас, дорогие подписчики! Я полагаю, что многие из вас не верят в чудеса. Я тоже. Но что, если я скажу, что все наше бытие функционирует по математическим законам? Сложно ли в это поверить? Раньше, лет 200 назад, вы, может быть, мне и не поверили. Но мы с вами живем в то время, когда чаши переполнены. Сегодня даже домохозяйки играют блэк-метал, потому что сегодня все знают формулу хита. И Моргенштерн последний, кто на этом наварился. Наступает кризис. Огромный кризис.

Так о чем это я?

Что, если я вам скажу, что, как явление, Адольф Гитлер – это хорошо? Вы мне скажете про миллионы убитых, а я вам скажу, что наш Адик создал прецедент. Именно благодаря тому, что Адольф Гитлер был, не будет больше Адольфов Гитлеров. И так работает всё. Вы верите в бога? Я нет. Но что, если я вам скажу, что даже пьяная слепая бабка стреляет из дробовика именно туда, куда он захочет? Всё потому, что наш мир – это совокупность разных людей и событий. И именно их многообразие и вариативность имеют чёткие математические закономерности. Раньше это было не совсем понятно. Но я повторяю. Чаши переполнены. Мы живем в конце истории. Этому миру осталось от силы 10 лет, и сейчас это не заметит только идиот. Давайте так поступим. Я взгляну на часы и скажу через сколько минут эта дверь откроется. Более того, я скажу вам, кто эту дверь откроет, вы готовы?

Спустя 10 минут, как и предполагалось, дверь открыл лысый мужчина с чёрными усами. Я подошел к нему с телефоном и спросил: «Мы с вами случайно не знакомы?», на что получил предсказуемый ответ. Ну вот и всё.

— До скорого, мальчики и девочки! Сегодня у меня припасено для вас много чудес. Вагон и маленькая тележка. Будьте на связи!

***

Я вернулся домой заполночь. День чудес окончен, пришло время оккультизма. Чтобы всё работало как надо, надо действовать по диалектике. Днём я был в кепке, значит ночью...

Кепка отправилась в мусорное ведро.

Я сбрил бороду и оставил только усы. Утром бутылку водки выпил я. Значит, сейчас бутылку водки мы несём в подарок. Только кому?

Я вышел из дома с пакетиком и закурил. Утром я шёл налево, значит сейчас – направо. Дошёл до перекрестка. Обычно мы с женой идём направо, значит сейчас – налево.

Дорога привела меня в место, где я никогда не был. Это была маленькая площадь в форме круга, в центре которой был жертвенник, на заклание которому я нёс свой пакет. Это был бюст Шопена. Я открыл бутылку, сделал глоток и досчитал до трех.

И ударила молния. Ударила молния и хлынул дождь. Это я его вызвал.

Оставив бутылку на лавочке, я поковылял к дому. Кто я? Кто я? Кто я?

***

Проснувшись, я первым делом полез в комменты. Многие комментаторы сочли меня психом, а мои фанатично и самоуверенно брошенные фразы почти стали мемами. День чудес провален. Но я вызвал дождь. Что же я могу ещё?

Вчера под кроватью я нашёл пачку сигарет, а сейчас она у меня в кармане. Что же под кроватью тогда? Я пошарил рукой, и меня ошарашило. Я на ощупь уже понял что это.

Я достал из-под кровати крест, инкрустированный фиолетовыми камнями. Тот самый, который я отдал Оле.

Я набрал ей.

— Алло! Оля, это ты?

— Конечно я, а кто ещё!

— Ты чего ревёшь?

— Папу убили!

— Чего?

— Папу убили, и крест забрали!

Я положил трубку и сел на кровать. Кажется я начинаю понимать. Отец Оли умер потому, что это не ЕГО крест. Это крест мой. А я…

Я подошел к зеркалу. На меня смотрел тридцатилетний парень еврейской внешности. На руках были татуировки «альфа» и «омега», на ребре молитва.

Да сдохнут все его враги.

Я одел крест.

Я – Иисус Христос. Второй. А ещё я – последний охотник на земле.

Глава 3

Мама!

Внезапно зазвонил телефон. Вместо номера на экране замелькали то ли буквы, то ли цифры, которых, наверное, и не существует в природе.

— У аппарата.

— Привет, братец.

Голос показался мне знакомым.

— Кирюха, ты, что ли?

— Да, это я.

Его голос показался каким-то неестественно-надменным.

— А ты с какого но..

— Нашёл мой подарок?

— Какой ещё подарок?

Я смотрел на себя в зеркало, играя крестиком в руке.

— Не строй из себя идиота. Ты знаешь, о чём я.

— Хорошо, Кирилл, допустим, я тебя понял.

— Это не единственный подарок, припасённый для тебя.

— Да неужели?

— Да. Но пока ты не готов его получить.

— Тогда зачем ты мне это говоришь?

— Я хочу, чтобы ты понял одно.

— Что же?

— Всё будет хорошо.

— Ну спасибо на слове добром!

— Ты хапнешь много горя, конечно… Но в результате всё будет хорошо. Ты главное только не пугайся, ладно?

Я смотрел в окно на неспешно перебегавшую дорогу чёрную кошку… Что это значит? Пока я этого не понимал.

— Ладно, Кирилл, утомил ты меня. Ты где сейчас?

— В трёхтысячном году.

— Даааа?.. И как там? По-китайски уже выучился?

— У нас другой язык.

— Дааа? Что за язык?

— Какая тебе разница.

— Ладно, наркоман, пока, у меня есть дела поважнее.

— С праздником тебя, брат.

— А что за праздник?

— День крещения Руси.

Гудки… придурок.

Я зашёл в настройки телефона и запретил звонки незнакомым номерам.

Так, на чём мы остановились?

Я внезапно поумнел, это явно неспроста. И знаки, которые бытие нанесло на мою кожу, и крест, и молния... Всё это говорит о том, что у меня есть миссия, но какая?

Я по образованию педагог-психолог. Всегда мечтал научить людей не быть идиотами. Особенно женщин. Чувствую, сейчас вполне способен это сделать.

Я взял бумагу и ручку.

Но сначала…

Ощущение, что меня ждёт долгий и трудный путь, не покидало со вчерашнего дня. Сначала надо собрать вещи.

Перед отъездом мы с Амалией купили два огромных розовых чемодана. Я взял один из них, дальше по диалектике. Я собрал все вещи, у которых есть пара. Зачем мне, спрашивается, лак для волос, ведь я лысый? Бытие знает!

Когда все вещи были собраны, я принялся писать учебное пособие. Пособие, которое делает людей умными. Такими, как я. Только как его назвать?

Я прислушался к музыке в наушниках. Это Дельфин:

Не знаю, как мы с тобой здесь оказались,

Какого чёрта души наши делают в этих телах,

Скальпель разума – кровавый самоанализ,

Шрамы остались на бьющихся в темноте сердцах.

Точно! Вот оно! «Скальпель разума» – по-моему название отличное.

Вдруг в дверь постучали. Кажется, происходит именно то, о чём я думал, и мой путь начинается...

Я легонько приоткрыл дверь, и кто-то с силой дёрнул ее на себя. Это была полиция.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте. Чем обязан?

— Вещи собрали?

Ого! Какие сбои даёт наша матрица.

— Да.

— Тогда спускайтесь.

Один полицейский взял мой чемодан, а другой подошёл сзади. Приветливо щёлкнули наручники.

— А это зачем?

— На всякий случай.

Мы вышли на улицу, и с моей ноги слетел ботинок. За спинами полицейских я увидел потерянное лицо жены.

— Куда поедем?

— К президенту.

Я лежал на животе и ничего практически не видел. Слышал только дрожащий голос Амалии, сидящей на переднем сидении. Не разобрать ни слова.

Пока мы ехали, мы два раза чуть не перевернулись. Бытие даёт сбои, подумал я.

Наконец, машина остановилась. Мне помогли встать, и когда мы зашли в кирпичное здание, с моей ноги слетел второй ботинок. Всё по диалектике.

За спиной опять щёлкнуло, и мои руки освободились. Мы зашли в кабинет. За столом сидели три врача. Интересно.

— Здравствуйте, Юрий Андреевич.

— Здравствуйте.

— Вы понимаете, куда вы попали?

— Нет.

— А как вы думаете, почему вы здесь?

— Потому что я – Иисус Христос?

— Верно. Именно поэтому вы здесь.

Повисла небольшая пауза.

— Жалобы?

— Никаких.

— Вы можете обьяснить, что с вами происходило последние два дня?

Я наклонился к врачу и шепотом сказал:

— Вы меня извините, но я не могу вам это рассказать.

— Почему же?

Я шёпотом продолжил:

— Потому что, согласно диалектике, тот из трёх врачей, что сидит посередине – идиот.

— Я вас понял.

Врач кивнул тому, что был слева.

— Уводите!

Меня повели по каким-то жутким коридорам к раскрытому зеву лифта. Сопровождавший меня медбрат зашёл в лифт и изучающе уставился прямо в глаза.

— А ведь я всё про вас знаю – сказал я.

— Неужели?

Двери лифта открылись, и я увидел толпу людей. Все с ужасом посмотрели на меня.

Мы зашли в палату, и в ней все на меня смотрели точно так же. Я увидел лысого парня с лицом дауна и произнёс:

— Дурак здесь главный.

Повернул голову налево и увидел бородатого парня с длинными волосами.

— Надо же! И ты Иисус!

Ко мне подошёл медбрат и, как будто долго этого ждал, с торопливой оттяжкой ударил в живот.

— Иисусов у нас здесь мноооого.

Я упал на кровать, и меня начали превязывать. Вспомнился момент из фильма «Страсти Христовы», где Его прибивают гвоздями к кресту. Надо было догадаться, что и через это мне придётся пройти.

Что-то вкололи, и глаза медленно закрылись. Парадокс. Не бывает двух Иисусов. Или всё-таки?.. Па-ра-докс...

«В палату вошли парни в чёрных костюмах и зачем-то молча повезли в аэропорт. Когда я смотрел в окно машины, заметил, что на улице происходит чёрти-что. Люди меняются друг с другом местами и меняются одеждой буквально на бегу. Затем мы прилетели в Москву. Там происходило то же самое. Оказавшись в кабинете у президента, я понял, что это не то место, где меня ждут. И тогда мы полетели в Америку. Я шёл по коридорам Капитолия тяжело дыша. От всей этой дороги у меня уже не осталось сил, и я видел, что мои босые ноги все в крови. В итоге я оказался посреди большого зала, и, посмотрев по сторонам, понял. Вокруг меня – богатейшие люди планеты. Мне поднесли бархатную красную подушечку, на которой лежал золотой кнопочный телефон, инкрустированный бриллиантами. «Жми! Жми! Жми! – зашелестела шёпотом толпа. Я нажал на кнопку включения – и экран загорелся. А на всей планете погас свет».

***

Это был сон. Понимать сны – полезный навык, который у меня отсутствует. Сейчас я точно знаю, что бытие таким образом говорит со мной. Придётся в этом разобраться.

Я просыпался неоднократно. Горло сушило так, что это невозможно описать словами. Мне едва удавалость выхрипеть: «Воды!» – и ко мне подходил человек со стаканом. Я вспомнил, как Христа поили с губки на распятии.

Каждый раз это были разные люди. То это был парень с длинными волосами, то даун, то кто-то ещё. В результате ко мне подошёл медбрат и спросил:

— Буянить будешь?

Можно подумать, я буянил.

— Нет.

Он развязал меня, и я поднялся.

— Чем вы меня накачали?

— Галоперидол.

— Зачем?

— А ты вот скажи, ты ещё считаешь себя Иисусом Христом? Видишь знаки?

Я посмотрел по сторонам. Мое восприятие было обычным. Совершенно обычным. Вдруг я увидел юношу из другой палаты. На нём была чёрная футболка. Сам он был коротко стриженным, как я, под глазами были синяки. «Наверное, наркоман» – подумал я.

— Этот парень никакой не Иисус. Это – Охотник.

Он кивнул на меня.

Медбрат пожал плечами.

— Видимо, у вас тут своя атмосфЭра, – и ушел.

Юноша сел на место медбрата, прямо передо мной.

— А почему я Охотник?

— Ты смотрел фильм «Джуманджи»?

— Да.

— Помнишь момент, когда охотник появляется?

— Да.

— Все были просто в ужасе – восторженно восликнул юноша.

— Как вчера?

— Ага. Хорошо, что я спал. А то наверное тоже испугался.

— И что тебе снилось?

— Мне снилось, что на земле происходит что-то неладное. А где-то в космосе висит космонавт, который знает, как всё разрулить. Только у него это не получится.

— Почему?

— Потому что он в космосе! А что снилось тебе под галоперидолом, Охотник?

— Потом расскажу.

— Знаешь, Охотник, я ведь уже который раз здесь лежу, а у меня до сих пор нет прозвища. Может, ты придумаешь?

— Пророк подойдёт?

— А почему Пророк?

— Потому что ты видишь вещие сны.

Лицо юноши озарилось довольной улыбкой.

— Мне нравится! Спасибо!

Юноша вскочил с кровати и куда-то убежал. Вдруг ко мне подошёл парень, которого я вчера в шутку назвал Иисусом.

— Ну что, сушняки прошли?

— Это ты меня поил?

— Мы всей палатой тебя отпаивали. По очереди.

— Спасибо вам большое.

— Не за что – парень подмигнул. Как твоё восприятие? Видишь знаки?

— Нет.

— Это галоперидол так действует. Пока ты будешь здесь лежать, тебя постоянно им пичкать будут.

— Хреново. А как тебя зовут?

— Целитель.

***

Когда наступил обед, меня посадили за стол строго посередине, как на картине «Тайная вечеря». Слишком много отсылок, подумал я. Я заметил, что колени жутко болят. Задрал шорты и увидел, что колени начисто ободраны. Должно быть, следы тряски в полицейской машине. Ну и стигматы.

— Ты чё, по полям бегал? – весело подмигнул старик слева.

— Наверное, он же отбитый наркоман, ты глянь только, – выступил другой старик, сидевший напротив.

Целитель засмеялся.

— Ты чё долбишь?

— Я? Судя по всему, дофамин.

— Смешная шутка. Мы тут все на дофамине. А ты его куришь, нюхаешь, или колёшь?

Пришла моя очередь смеяться. Подошёл маленький щупленький паренёк и начал раздавать хлеб. Каждому по два кусочка. Вдруг я заметил, что он сунул лишний кусок себе в карман. В эту же секунду вскочил даун и ударил его по голове.

— Низя! Ниииизя!

Паренёк достал кусок из кармана и отдал дауну. Даун сел на место и передал кусок Целителю.

— Спасибо, Василий Иванович.

Целитель разломил кусок хлеба напополам и половину протянул мне.

— Ты наш гость.

— Спасибо, я обойдусь.

— Бери-бери. Кормят здесь плохо. Потом спасибо скажешь.

Я взял кусочек.

— Как тебя зовут?

— Меня? Юра.

— Ты не понял.

Я пожал плечами.

— Кто к тебе первый подошёл?

— Вот, он.

Я показал на юношу в чёрной футболке.

— И как он тебя назвал?

— Охотник.

— Значит, ты Охотник.

Я опять пожал плечами.

— Лады.

— А ты его как-нибудь назвал?

— Да. Пророк.

— Я же говорил тебе! – прошептал ему на ухо полный мужчина средних лет.

— Вот значит как... Целитель задумчиво ухмыльнулся. – Ну хорошо!

Целитель хлопнул в ладоши, и мы начали трапезничать. На обед был борщ, на 99 процентов состоящий из воды, и тушёная капуста с рыбой.

Я закончил раньше всех и отставил тарелку.

— Это что такое? – воскликнул Целитель. – Так не пойдет! Доедай до конца!

— Я не ем рыбу.

— Ну так полюби ее! Разве это сложно?

Полюбить рыбу. Мда. Так себе задачка.

Я отломил кусочек минтая и проглотил не разжевывая.

— Вот так, Охотник!

После обеда мы собрались в палате. Нас было четверо: я, Целитель, Василий Иванович и полный мужчина средних лет, тот самый, который шептался с Целителем.

— Волшебник. – скромно представился мужчина. Всё его лицо сияло какой-то детской добротой. Признаюсь честно, он мне понравился ещё тогда, когда мы сидели за столом.

— Очень приятно. Охотник.

— Да, я слышал – улыбнулся Волшебник.

— Как ты сюда попал? – спросил Целитель.

— Полиция привезла.

— Ого – Целитель и Волшебник переглянулись. А что ты сотворил?

— Я вызвал дождь.

— Сколько раз?

— Три.

— Это хороший знак... Целитель и Волшебник немного пошептались.

— А ты, Целитель, как сюда попал?

Волшебник вышел из палаты.

— Я людей исцеляю.

— Да?

— Да.

— Каким образом?

— Заклинания знаю.

Целитель хитро улыбнулся.

— А Волшебник за что попал?

— А Волшебник... Целитель нагнулся ко мне поближе и убавил громкость. А волшебник просто добро делает. Кому надо и не надо.

— Это как?

— Как-как... Да бабки свои он раздаёт всем подряд, вот как! – воскликнул Целитель.

Волшебник вернулся.

— Но я всё равно его люблю – подмигнул мне Целитель.

— И сколько вы уже здесь лежите?

— Я месяц, а он неделю. Целитель кивнул на Волшебника.

— А сколько здесь лежать?

— Если будешь хорошо себя вести – месяц. А если плохо – может, и три.

— А плохо – это как?

— Какая разница. Ты главное пойми что такое хорошо. Просто повторяй за нами, и будет тебе счастье.

— А что это за железная дверь в конце коридора?

— Оооо, ты этого не хочешь знать...

— Это надзорная палата – нахмурившись, процедил Волшебник.

— И кто там лежит?

— Особо буйные – продолжил Целитель.

— Понятно...

— Да, кстати. Тебе пакет принесли, пока мы обедали.

Я пошарил под кроватью и нашёл пакет из «Красного и белого»… Гель для душа, трусы, носки, бритвенный станок, шлёпки. Новые.

— Откуда это?

— Должно быть, родственники. У тебя здесь в Калининграде есть кто? Мама? Папа?

— Жена.

— Это она тебя сюда упекла?

Тут я задумался. Я посчитал, что нырок на дно психушки – это просто сбой матрицы. Я что-то сделал не так, и бытие решило меня наказать. Неужели всё намного прозаичней?

— Я тебя понимаю – Целитель обнял меня. – В это сложно поверить. Увы. Предают обычно самые близкие…

К палате подьехала тележка.

— Таблетки! – прокричала медсестра.

Все выстроились в очередь. Я встал последним. Каждый называл свою фамилию и получал за это таблетку и стопку воды из чайника... Моя очередь.

— Ваша фамилия?

— Стрелецкий.

Медсестра протянула мне таблетку и стопку воды. Я выпил. Меддсестра с недоверием посмотрела на меня.

— А ну-ка открой рот!

Я открыл. Медсестра поелозила во рту пальцем.

— Молодец!

— В следующий раз в жопу полезете?

Медсестра промолчала. Тележка развернулась и поехала к другой палате.

— Зря ты так – шепнул на ухо Целитель – за такое и в надзорку можно попасть.

Через пять минут подошла старшая медсестра.

— Стрелецкий! С вещами на выход!

Я ничего не понимая взял пакетик и поплёлся к выходу.

— Удачи! – мрачно шепнул Целитель.

***

За железной дверью располагался туалет, одна палата и кабинет медбрата. Оказавшись в палате, я увидел шесть кроватей, но заняты были только две. У окна сидел татуированный парень невысокого роста. В другом углу лежал черноволосый парень с трёхдневной щетиной и читал книгу. Когда я зашёл, он не повёл бровью.

— Приветствую – произнес татуированный парень.

— Привет. Как тебя зовут?

— Шаман.

— Охотник.

— Очень приятно.

— Как ты попал сюда, Шаман?

— Наркотики.

— Какие, если не секрет?

— Когда какие. Иногда стимуляторы, иногда марихуанна. Смотря какое состояние требуется вызвать – иногда и героин бывает.

— Понятно. А в надзорную палату ты как попал?

— В надзорку? Да буянил. А ты?

— Я вообще ничего не делал.

— Не может быть – Шаман ухмыльнулся. Может, сказал что-то не то?

— Может быть – я пожал плечами. А это кто?

— Это Пахан – сказал Шаман шёпотом. Он книгу читает, ты его пока не трогай.

Я кивнул. Вдруг в палату зашла старшая медсестра.

— Стрелецкий, укол!

Я обнажил ягодицы.

— Сейчас на 12 часов вырубишься – сказал Шаман, ухмыляясь.

И действительно...

***

— Доброе утро!

Напротив моей кровати стояла медсестра.

— Бриться!

Шаман и Пахан достали по станку и пошли в туалет. Первый брился Пахан. Потом Шаман. Пока не настала моя очередь, я заранее снял футболку.

— Какая интересная татуировка – заметил Пахан, поправляя свои длинные черные волосы – Святой дух?

— Ага – ответил я, пытаясь проснуться.

Шаман побрился и вышел. Настала моя очередь. Пахан стоял сзади меня, оперевшись на стену, и через зеркало наши глаза встретились.

— А что для тебя Святой дух?

— Надо подумать... Может, коммуникация? Между Отцом и Сыном?

— Верно мыслишь. А что тогда Святой дух для человека? Для меня и тебя?

— Наверное, это специфическое состояние.

— Верно – Пахан подошёл совсем близко и прошептал на ухо:

— Состояние мании.

И вышел.

Я побрился, одел футболку и вернулся в палату. Пахан явно ждал меня.

— Познакомимся?

— Давай.

— Пахан Ткачук.

— Юра Стрелецкий.

Пахан сел на кровать.

— Расскажи о себе.

— Я? Даже не знаю... Что тебе хотелось бы услышать?

— Учишься? Работаешь?

— Отучился давно. Психолог. Сейчас занимаюсь бизнесом. Образовательный центр.

— Чем занимаешься в свободное от работы время?

— Веду блог.

— Творчество?

— Писал музыку раньше. И стихи.

— Прочитай что-нибудь.

— Из своего?

— Ага.

Я напою тебя своей живой любовью,

Но только рядом будь, люби и сердцу верь,

Взгляни в мои глаза, я болен лишь тобою,

Смотри, я от любви совсем забыл про смерть.

— Неплохо.

Пауза пришла и продолжалась, пока я не решил продолжить разговор:

— А как ты попал сюда?

— Мания – Пахан развёл руками.

— И как это выглядит?

— Ты видишь знаки, тебе кажется, что ты бог... Было такое?

— Да.

— Наш пациент! – Пахан ухмыльнулся. – Знаешь, я ведь по твоим татуировкам всё понял. Это только нам кажется, что мы выбираем себе татуировки. На самом деле это знаки, которые наносит на нас бытие...

— А что такое бытие?

— Бытие – это Бог.

— Интересно. Ты разговаривал с Богом?

— Я – нет. Он со мной – да.

— И как же?

— Через сны.

— Что он тебе сказал?

— Что я Иисус Христос. Второй. И что мне суждено провести первую в истории бескровную революцию.

— Как?

— Не знаю – Павел пожал плечами – Может, ты мне подскажешь? Ты же психолог.

— Я не знаю, как тебе помочь. Но я могу рассказать свой сон.

— Давай.

И я рассказал.

— Ну, всё понятно. Ты не Иисус Христос.

— Почему?

— Золотой телефон сломался. Мир погрузился во тьму... Так быть не должно.

— Может, я просто не готов?

— Может быть...

В надзорной палате я провёл в общей сложности две недели. Всё время мы с Паханом только и делали, что разговаривали.

— Пахан, как думаешь, у Иисуса тоже была мания, как и у нас?

— Несомненно. Только у него она была непростая.

— Непростая?

— Да. Ты видел Целителя?

— Видел.

— У него мания проявляется периодами. Две недели он может целить – две недели не может. Наступает период депрессии.

— Интересно.

— Меня прёт практически постоянно. Иногда я реву по пять минут два раза в день, и на этом всё. У Иисуса была именно такая.

— Разве Иисус ревел?

— Конечно. Только этого никто не видел. Видели только один раз, когда он сокрушался «зачем мне чаша сия».

— А может быть так, чтобы мания длилась постоянно? Без перепадов?

— Нет. Это невозможно.

— А как насчёт чудес? Может, всё-таки Иисуса пёрло постоянно, и это было чудо такое?

Пахан засмеялся.

— Веришь в чудеса?

Я пожал плечами и задумался. А Пахан погрузился в книгу.

К концу второй недели я уже стал думать, что Пахан действительно Христос. А я – либо его помощник, либо просто ошибка природы. Но однажды, когда Пахана не было, ко мне подошёл Шаман, и зашептал, оглядываясь по сторонам:

— Я, конечно, понимаю, всё, что он рассказывает, очень интересно... Только не верь! Никакой он не Христос. Он сюда уже четвёртый раз попадает.

— Почему?

— Звонит в ФСБ и требует срочно предоставить ему всю власть.

— И так четыре раза подряд?

— Ага.

— Ничего себе.

— Вот и я о том же. Нормальный человек не стал бы так делать, а Христос – тем более. И вообще. Двух Христов не бывает.

На следующий день меня выпустили из надзорной палаты, и я вернулся на прежнее место. Перед уходом Пахан убедил меня передать ему несколько книг по психологии, как я выпишусь. Я пообещал, что сделаю.

В палате всё было по-старому, только Пророк куда-то исчез. Я спросил у Целителя:

— А где Пророк?

— Сбежал.

— Как? Разве это возможно?

— Технически нет. Только ему повезло. Рано утром вот эта дверь – Целитель указал на конец коридора – оказалась открытой. Он спустился по лестнице, и вторая дверь... Вуаля!

— Тоже оказалась открытой?

— Точно!

Вдруг в разговор встрял Волшебник:

— А может Пророк просто Чудотво...

— Заткнись – отрезал Целитель. Если ты прав, мы больше его не увидим.

Волшебник обратился ко мне:

— Охотник, ты лучше расскажи, как тебе общение с Пашей? Как самочувствие?

— Да никак – я пожал плечами.

Целитель засмеялся.

— Стойте, стойте! – Волшебник поднял указательный палец вверх – Я знаю один тест!

И подошёл ко мне. Близко-близко.

— Скажи, кто ты такой?

— Я не знаю.

— Пффф, понятно – Целитель негодующе махнул рукой.

Волшебник продолжал.

— Паша говорил тебе, как его зовут на самом деле?

— Нет.

— Вот то-то и оно! – злобно крикнул Целитель, скрестив руки на груди.

— Мы называем его Чародей, как ты думаешь, почему? – спросил Вошебник.

— Потому что... Он наводит чары?

— Вот именно! Он совсем запудрил тебе мозги. Целитель! Это работа для тебя!

— Опять?

— Не выпендривайся. Это твоя работа.

— Хорошо, хорошо.

Целитель подошёл ко мне и положил мне руку на голову. Я почувствовал бодрящий удар тока.

— Бля!

— Добро пожаловать. – торжественно сказал Целитель и отошёл.

— Кто ты? – повторил вопрос Волшебник.

— Я-то? Ну как минимум охотник!

— А как максимум?

— Последний на земле!

— Почему?

— Потому что после меня никто не будет умирать!

— А еще?

— Я убью Зверя!

— Отлично!

Спустя пару минут я немного успокоился и заметил, что моё восприятие реальности вернулось ко мне.

— Что такое – спросил Волшебник. Видишь знаки?

— Ага.

— Вот и чудненько, галоперидол больше не действует.

— Почему?

— Это всё Целитель.

— А где он?

— В туалете. Ему нужно уединиться. Исцеляет себя.

— От чего?

— После целительства на него накатывает приступ депрессии. Очень сильный. Он быстро исцеляет себя, и спектакль продолжается.

— Интересно. А Пахан… То есть Паша... сказал, что у Целителя две недели депрессивный эпизод.

— Это так было в прошлый раз. Сила Целителя прогрессирует. Больше он сюда не попадает, и мы его не увидим.

— А как насчет тебя?

— Я буду всегда сюда попадать.

— Почему?

— Меня жена сдаёт каждый раз.

— А Чародей?

— Он здесь тоже навсегда. Дебил потому что. Знаешь, как ещё мы его называем?

— Как?

— Антихрист.

— Это почему?

— А ты подумай. Кто такой антихрист?

— Тот, кто выдает себя за Христа?

— В точку!

— Но он ведь не выдаёт себя за Христа. Он на самом деле считает себя Христом.

— А какая разница?

— Тогда получается, что и я Антихрист...

— Расслабься. Мы все через это проходили. Это «прелесть» называется. Вот только Чародей через это не пройдет никогда. Он всерьёз полагает, что ему удастся запудрить мозги ФСБ-шникам. Только не выйдет это у него.

— Почему же?

— Да потому, что там все как на подбор такие же «чародеи».

Целитель вернулся в палату.

— Ну, как самочувствие?

— Зашибись! – бодро воскликнул Целитель. Да, кстати, Охотник, там тебя зовут.

— Кто?

— Выгляни в окно.

Я выбежал в коридор, который служил нам столовой, выглянул в открытое окно и увидел Амалию. Со Славой.

— Амалия!

— Привет, Юра! Как ты себя чувствуешь?

— Лучше всех! А ты?

— Чё-то ты какой-то бодрый. Лечение точно помогает?

— Спроси у врачей. Как там наш «Квентин»?

— Я продаю мебель...

— Да *б твою мать!

— И на пивнушку... Денег всё равно не хватает...

— Поздравляю.

Между нами задрожала натянувшаяся струна болезненной тишины.

— Амалия! У нас всё в порядке? Мы ещё вместе?

— Я не знаю…

— Понятно.

Я захлопнул окно и побрёл в палату. Меня встретил Волшебник.

— Чего такой грустный?

— Да жена бросает.

— Ничего, ещё вернётся – он весело подмигнул.

— Ты думаешь?

— Поверь. Я в таких вопросах не ошибаюсь.

— Волшебник...

— Чего?

— А что ты думаешь про Шамана?

— Шаман отличный парень, своё дело крепко знает.

— Только не проживёт он долго! – отрезал Целитель.

— Проживёт, проживёт! Он же не наркоман.

— Не наркоман? – удивился я.

— Нет – отрезал Волшебник – ты что, ещё не понял, где ты?

— В психушке?

— В больнице для здоровых.

Я задумался.

— Слушайте, ребята... А вы тоже были у памятника Шопена?

Волшебник и Целитель засмеялись.

— Ты что, нашими стараниями он встанет первым, когда будет Воскресение мёртвых! – воскликнул Целитель.

— Воскресение мертвых?

— Не слышал о таком?

С грустным вздохом в палату зашла медсестра:

— Обед!

— Юху! – радостно потер руки Целитель.

***

Спустя неделю Целителя выписали. На его месте оказался новый пациент, тоже лежавший не первый раз. Его звали Волхв. Это был мужчина средних лет, целиком забитый свастиками, рунами и прочей нацистской символикой.

Характер у него был жёсткий. Пару раз я получил от него по морде. Нашего дауна, которого все называли Василием Ивановичем, он не слушал, более того – с каждого Волхв брал свою долю. Мне передачек никто не носил, поэтому меня чаша сия миновала.

Когда я спрашивал врачей, много ли мне осталось, я не получал внятного ответа. Тогда стало ясно: лежать мне предстоит долго. И пролежал бы я три месяца, если бы не один случай.

У меня очень сильно разболелся зуб. Я сообщил об этом врачу. Меня повели в другое здание, к стоматологу. Пока мы с медсестрой шли, я увидел поворот дороги, и моё охотничье чутье подсказало, что за этим поворотом шлагбаум, парковка, дорога и автобусная остановка. Я мог бы легко убежать. Но почему-то не стал.

Стоматолог осмотрела зуб и подытожила, что да, надо удалять. Меня повели обратно, снова мимо этого поворота. И вновь я не побежал.

Я рассказал об этом Волшебнику, и тот ответил, что да, это был шанс. Тогда я спросил:

— А меня не будут искать?

— Кто?

— Полиция.

— С чего бы? Когда ты сбегаешь из психушки, ты не нарушаешь закон! Никто не имеет права тебя удерживать!

— Может, я социально опасен?

— Я тебя умоляю. Социально опасные сидят в тюрьме.

Весь день я сокрушался об упущеной возможности. Но пришло время удалять зуб.

— Поехали! – сказала медсестра.

— Куда?

— В стоматологию!

Весь день я думал, что меня поведут в какой-нибудь другой корпус к стоматологу-хирургу, но оказалось, что для того, чтобы удалить зуб, нужно ехать в центр города. И мы поехали. На служебной машине. Меня сопровождала пожилая медсестра. Когда мы зашли в поликлинику, я быстро осмотрелся. Туалет был слева, а кабинеты – как подсказывало мне чутьё – по коридору справа. И действительно, мы повернули направо и заняли очередь у кабинета. Тогда я отпросился в туалет.

— Конечно иди! – сказала медсестра.

Не доходя до туалета, я свернул к выходу, и был таков.

Я даже не побежал. Просто зашёл за угол, стрельнул сигарету у прохожего и растворился в толпе людей. Свободен! Но как добраться до дома? У меня ни денег, ни карточек, ни телефона. Я зашёл в первое попавшееся заведение. Это оказалась парикмахерская. Время было позднее, но она ещё работала. На ресепшне сидела татуированая девушка с тоннелями.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Помогите мне, пожалуйста. Я выписался из больницы и, к сожалению, у меня нет ни денег, ни телефона, чтобы добраться домой. Разрешите сделать звонок жене?

— Конечно! Пожалуйста, держите.

Девушка протянула мне свой телефон. Я набрал Амалию. Телефон не отвечал.

— Видимо, не судьба, – сказал я и пошёл к выходу.

— Молодой человек! Я закажу вам такси.

— Да что вы. Не надо.

— Надо-надо. Я уже вызываю.

Я подождал пять минут, и вот девушка сказала:

— Подьехало!

— Спасибо вам большое. Скажите ваш телефон, я вам кину перевод, как приеду.

— Не надо.

— Почему?

— Добро в любом случае возвращается. – задумчиво сказала девушка и весело подмигнула.

Такси долетело за 10 минут. Я дома. Однако на лестничной площадке я не увидел нашу коляску. Плохой знак. Я стучался в дверь но никто не открыл. Тогда я постучался к соседям.

— Здравствуйте. Вы не знаете, где сейчас Амалия?

— Она съехала 2 недели назад.

— А можно позвонить?

— Конечно.

Я снова набрал жене. Ну вот. Взяла.

— Привет, Амалия.

— А это кто?

— Конь в пальто! Твой муж! Обьясни мне, какого чёрта я не наблюдаю тебя в нашей квартире, и что всё это значит?

— Сейчас приеду и всё обьясню.

Ещё через 10 минут она приехала.

— Привет, Юра.

— Привет.

— Как самочувствие?

— Нормально.

— Ты как будто под наркотой.

— Это галоперидол.

— Ты в курсе, что в мире происходит?

— Ковид?

— Навального отравили, в Белоруссии майдан!

— Да?

— Лукашенко взял в руки автомат!

— Ничего себе.

Она странно посмотрела и попереминалась с ноги на ногу.

— Какие планы? Что планируешь делать?

— Писать книгу.

— Твою мать...

— Что такое?

— Я смотрела все твои видео и слушала аудиозаписи. Ты до сих пор веришь в то, что сможешь написать книгу, от которой люди поумнеют? И ты утверждаешь, что ты здоров?

— Такого я не говорил.

— Почему тебя так быстро выписали?

— Меня не выписали. Я сбежал.

— Тогда я звоню в полицию.

— И что ты им скажешь?

— Что ты неадекватно себя ведёшь, угрожаешь мне.

— Давай так поступим. Ты отдашь мне мои вещи, а я не вырву твой кадык и не затолкаю его тебе в задницу вместе с твоим телефоном?

— Лады. Пойдём к машине.

Таксист открыл багажник, и я увидел розовый чемодан. Другой. Не с тем хламом, который я набрал. В этом чемодане были реально все мои вещи. Я надел свою косуху и почувствовал, что кошелёк и телефон на местах по карманам. Здесь же, в чемодане, были и мои ботинки. Те самые, которые слетели с моих ног, когда меня принимали.

— Доволен?

— Пожалуй. Обьясниться не хочешь?

— Нет.

— Тогда давай я. У тебя другой ..?

— Да.

— Богатый?

— Да.

— Тогда больше нет вопросов.

— Пока-пока!

Такси скрылось в вечернем сумраке, а я не спеша пошёл до ближайшего хостела.

***

Первые три дня я пил. Пил и ревел. Но пришло время браться за голову, и я набрал папе.

— Привет, пап!

— Привет, сынуха. Как дела?

— Нормально. А у тебя?

— А ты не в курсе?

— Чего?

— Твой брат умер.

— Когда?

— 25го июля.

Мы замолчали.

— Не знаю даже, что сказать... А я потерял бизнес, отлежал в психушке, и меня бросила жена…

— Да знаю я всё. Приезжай.

Перелёт был долгий и скучный, но мне было не привыкать к такому после месяца психушки.

В аэропорту меня встретил папа. Мы сели в такси. И пока мы ехали, я подумал: «А где мой папа живёт, если при продаже бабушкиной квартиры у него был только миллион?»

— Вот здесь я и живу, – торжественно произнёс папа, и я увидел не квартиру. Это была комната с черновыми стенами, голым бетонным полом и потолком и торчащими из дырок в стене проводами. Посреди комнаты лежал пахнущий плесенью матрас.

— Здесь будет ванная и туалет – и папа показал на стояк с отводами в углу комнаты.

— Неплохо, – промямлил я.

— Ну, ты обустраивайся, а мне пора на работу.

Пока папа работал, я думал, что мне делать. Писать книгу? Я перебирал свои таблицы, которые сейчас выглядели полной абракадаброй. И я совершенно ничего не чувствовал. Никакого голоса бытия. Никаких знаков. Может, всё изменится на следующий день?

Но ничего не изменилось на следущий день. И на следующий. И через неделю...

...Прошло полгода. Я устроился кассиром в «Пятёрочку». В нашей квартире появился линолеум, розетки, унитаз с раковиной. А когда наконец появилась ванная – я практически не раздумывая дождался выходного, и, когда папа ушёл на работу, набрал воды, включил музыку на портативной колонке, достал лезвие, сделал два хирургисески точных разреза с обратной стороны локтя на каждой руке, и сел в воду. По кругу играла одна и та же песня:

Есть на свете цветок алый-алый,

Яркий, пламенный, будто заря,

Самый солнечный и небывалый,

Он мечтою зовётся незря.

Может, там, за седьмым перевалом

Вспыхнет свежий, как ветра глоток,

Самый сказочный и небывалый,

Самый волшебный цветок.

Вспоминая о радостном чуде,

Вдаль шагая по звонкой росе,

Тот цветок ищут многие люди,

Но, конечно, находят не все.

Может, там, за седьмым перевалом

Вспыхнет свежий, как ветра глоток,

Самый сказочный и небывалый,

Самый волшебный цветок.

Вода медленно багровела пульсирующими облачками. Сознание понемногу уплывало всё дальше, и глаза закрылись. Я не увидел сон. Я не увидел ничего.

Каково же было моё удивление, когда я очнулся в больничной палате.

— Где я? – спросил я у медсестры.

— В психиатрической лечебнице.

— Да бля !!!!! 111

***

Я сокрушался напрасно. Это была не простая психушка, а платная клиника при институте здоровья. И порядки здесь были другие. Можно было запросто отпроситься в магазин или покурить. Было разрешено посещение родственников. Юноши и девушки занимали палаты на одном этаже, и в коридоре можно было запросто познакомиться с кем-нибудь. Я подружился с молодым парнем по имени Максим, который постоянно рассказывал про какие-то не знакомые мне локальные мемы. Также с нами была девушка по имени Инесса, у которой был такой страшный бардак в голове, что кровь леденеет в жилах.

Позже Инессу выписали, а к нашей компашке добавились ещё два парня. Миша и Данил.

Миша был известным тик-токером. Однажды он очень плохо спел песню, и это видео завирусилось. С тех пор он стал известным в узких кругах, и на сегодняшний момент имел 500 тысяч подписчиков.

Данил был нежным мальчиком, который прятался под маской брутальности. Мы говорили с ним про блэк-метал, нацизм, терроризм и прочие вещи, которые были ему жутко интересны. А мне было всё равно, о чём говорить...

Однажды, когда мы курили в туалете, я задал ребятам вопрос:

— Если бы вы были маньяками, то какими?

Максим заявил, что занимался бы криминалом по типу продажи наркотиков. Миша – маньяком со сложной концепцией, выбирающим изощрённые методы убийств и оставляющим подсказки. Даниил – сексуальным маньяком.

— А я бы был поджигателем – сказал я – Я бы сжигал административные здания, пока в них никого нет.

— Это называется терроризм. – подметил Данил.

— Именно так. – подытожил я.

В первой половине дня двери обычно открывались, и можно было спокойно перейти из корпуса в другой. Я этим всегда пользовался и гулял. С самого начала я услышал про такого персонажа, как Никитка. Это был взрослый, седой мужчина с сознанием ребёнка. Однажды маленький мальчик, победивший на олимпиаде по английскому, попал в аварию. А теперь он сидел здесь. Никитка периодически говорил на непонятном языке. Когда я его спрашивал, что это за язык, он говорил, что это русско-американский.

— Ширифол! Конектилол! – выкрикивал он, периодически разговаривая сам с собой.

Все подшучивали над ним, и однажды, от безысходности, пошутить решил и я.

— Никитка, скажи мне, кто я?

— А ты добрый или злой?

— Добрый.

— Ты Иисус Христос?

И тут я как будто шагнул в луч света. Я понял, что всё это время находился в спячке и совсем забыл о своём предназначении. Я не видел знаков, меня не штырило, как раньше. Может, этого и не надо?

— Юрий?

— Да.

— Вас вызывает психолог.

Неужели. Я думал, он никогда меня не вызовет. Все уже прошли его, а со мной почему-то тянули. Мне, если честно, и не хотелось. Когда я смотрел на стопки тестов, которые заполняют ребята, мне становилось нехорошо.

— Здравствуйте, Юрий!

— Здравствуйте.

— Расскажите, как вы здесь оказались?

И я рассказал ему свою историю.

— Я правильно понимаю, ваша проблема в том, что вы не видите сейчас своего предназначения?

— Я его вижу, но у меня нет на это душевных сил.

— Чтобы выровнять ваше настроение, доктор прописал вам литий. Как вы чувствуете себя сейчас?

— Уже лучше, но пока недостаточно хорошо.

— Что ж… Вас планируют выписывать через неделю. Что вы будете делать?

— Писать книгу и планировать бескровную революцию.

— А у вас получится?

— Не знаю. Но я буду пытаться, пока не получится. Больше ничего не остаётся.

— Хорошо! Что ж, Юрий, желаю удачи!

Мы пожали руки.

На последней неделе моего пребывания всех выписали, и на этаже я остался практически один. Поэтому, когда появился Марк, я очень обрадовался. Это был парень моего возраста, с такой же причёской, как у меня.

— Расскажи, Марк, как ты здесь оказался?

— Суицид.

— На фоне чего?

— Не могу написать свой роман.

— А о чём он?

— О втором пришествии Христа.

— Дашь почитать?

— Дам.

В этом романе говорилось про хирурга Георгия, который изменил жене. Он ушёл из семьи, но в итоге они помирились. Переехали из Челябинска в Питер, и там герой угодил в психушку. В психушке он получает прозвище «Охотник», затем жена его бросает, и герой возвращается домой.

— А что будет дальше?

— Я ещё не знаю. Но точно могу сказать, что Георгию удастся написать «Скальпель разума», провести бескровную революцию и построить Небесный Иерусалим.

— Интересно. Знаешь, я бы мог помочь тебе с сюжетом.

— Да?

— Да. Позвони мне после выписки. И не рассказывай про роман психологу.

— Хорошо.

День моей выписки был третьего марта. Как я позже узнал, это был международный день писателя. С утра я заметил, что восприятие снова обострилось. Я вышел из больницы, как обычно, закурил, и вдруг мне стало совсем плохо. Я стал кашлять кровью. Куда же мне идти?

Я был на остановке, и вдруг по улице Красноармейской проехала скорая помощь. Не знаю, что это означало, но я понял, что идти нужно прямо. По улице Весенней. Я перешёл дорогу в неположенном месте. Пока я шёл, внимание сфокусировалось на клумбах. Первая была квадратной, вторая круглой, третья – прямоугольной. Дальше памятник: девочка стоит на земном шаре и тянет руки к небу. Справа через дорогу гостиница «Кузбасс». И ещё один памятник: женщина, освободившаяся от оков. Я не стал переходить дорогу, а пошёл дальше по Весенней, мимо овальной клумбы и очередного памятника. Женщины, держащиеся за руки, и мужчина, будто связанный верёвкой. Я начал понимать, в чём моя миссия. Надо решить опрос женских прав и отношений между полами. Я дошёл до Советского проспекта. Остановка «Драмтеатр». По Советскому проехала полицейская машина. Это означало, что полиция теперь под моим контролем. Чтобы принять полное венчание на царство, я снова перешёл не предназначенную для этого дорогу без переходов и светофоров. По улице Островского проехала пожарная машина. Все городские службы отдают мне дань уважения. Осталась армия. И действительно, когда я добрался до Вечного огня, я увидел военную машину. Я подошёл к Вечному огню и сунул руку в пляшущие прозрачные языки горящего газа. Я почувствовал, как плавится кожа, а в руке появляется приятная холодная тяжесть, наполняющая силой. Я вытащил руку. Это была книга в чёрной кожаной обложке, на которой сияла звезда из двух квадратов. Октограмма. Слева крест, справа – перевёрнутый крест.

Я сунул книгу в карман и двинулся по набережной. Как, вы думаете, называется гостиница напротив реки Томь? «Томь». Всё просто, конец диалектики.

Я вышел на площадь Пушкина и пошёл в сторону площади Советов. Ленин показывал на Ангела, Ангел показывал на Часы. Рука болела всё сильнее. Я сел на лавочку, достал книгу, открыл первую страницу и увидел портрет автора. Это был монах, явно высокого звания, с чёрными густыми бровями. Я перелистнул:

«Иеромонах Наум. Духовное руководство для Войнов Христовых».

На следующей странице я увидел:

«Воин Христов! В час скорбей телесных трижды прочти:

«Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй меня грешнаго»».

Прочёл вслух. Три раза. И вдруг рука зажила. Боль отступила.

На очередной странице было только два слова:

«Ну как?»

***

Христос подрос. В глубине сердца Иосиф надеялся, что, набравшись знаний, Иисус откажется от идеи строительства Небесного Иерусалима. Но Иисус был не просто по-прежнему этим одержим. В какой-то момент он начал уходить в пустыню, где долго размышлял, молился, разговаривал сам с собой и рисовал непонятные схемы на песке.

Пришло время Пасхи. Как полагалось, Иосиф заколол пасхального агнца. Мария испекла опресноки. На праздник пришёл и названный брат Иосифа, Симеон, со своей семьёй.

Жещины накрыли на стол. По обычаю, в центре стола поставили чашу солёной воды, символизировавшей слёзы, пролитые евреями во время египетского рабства.

Затем, продолжая блюсти традиции, самый младший (сын Симеона) спросил самого старшего (Иосифа), что же всё это значит. Тогда Иосиф рассказал о египетском рабстве и десяти казнях египетских. Рассказал о том, как семьи, помазавшие свои двери кровью агнца, миновал ангел смерти. Это и означало слово «Пасха».

Когда подошло время праздничного ужина, Симеон быстро напился и сказал:

— Странно праздновать Пасху с человеком, который не верит в Бога.

На что Иосиф ответил:

— Ты так говоришь, потому что напился? Раньше ты так же праздновал Пасху со мной, и ничего тебя не смущало.

— Вовсе я не напился! Ты лучше скажи, почему ты всем говоришь, что Мария родила от Бога? Ты же в Бога не веришь?

Конечно, Иосиф говорил это не всем, а только самым близким. Остальным он говорил что Иисус – его сын.

— Может, ты просто хочешь скрыть, что Мария – шлюха?

Тут Иисус не выдержал:

— Как ты смеешь говорить такое, старик?!

— Сиди молча, малец, когда старшие разговаривают. – злобно ухмыльнулся Симеон.

— Я убью тебя! – вскрикнул Иисус, разбив бокал о деревянный пол и выбежав на улицу.

Иосиф много раз говорил Иисусу, что нужно уметь управлять чувствами. Чтобы успокоиться, Иисус ритмично дышал.

Углубляясь в город, он увидел, что в рынок ударила молния. Наверное, это плохой знак – решил Иисус и побежал домой. Мимо замелькали серые одежды евреев и золотые каски римских солдат. Главное, чтобы не было слишком поздно...

Вернувшись, Иисус увидел, что Симеона уже нет, а Мария бессильно рыдает.

— Иосиф, я ничего не могу поделать! Я не могу отмыть это пятно! – она указала на место, где разбился бокал Иисуса.

Иосиф подошёл к Иисусу.

— Знаешь, что мне рассказал тот парень? – Иосиф показал на мальчика, стоявшего у ворот.

— Что?

— Симеона сейчас нашли мёртвым.

Иисус опустился на лавку.

— Это не я.

— Да, я знаю, что это не ты. – Иосиф сел рядом – Но соседи слышали, как ты кричал «я убью тебя»…

— Что же делать?

— Отправляйся в Рим, сейчас же. Там живёт мой племянник. И придумай себе другое имя.

Какое-то время Иисус ждал на улице, пока Иосиф не появился снова. С узелком.

— Вот! Здесь всё, что нужно! А это... надень на себя.

И он развернул красные одежды с золотой вышивкой.

— Старик, ты из ума выжил?! – засмеялся Иисус. – Да в этом меня ещё в городе разденут!

Иосиф улыбнулся.

— Значит, я всему тебя научил.

Глава 4

Начало

Оказавшись дома, я первым делом полез в Википедию. Оказалось, что Иеромонах Наум жил во второй половине 19го века, и его оппонентом был Иоанн Кронштадтский, который обвинял того в «обрядоверии», «отрицании божественного происхождения Христа», атеизме, оккультизме и многом другом. Наум не был отлучён от церкви (много чести), тем не менее стал не рукопожатным человеком в Российской империи, а все его труды были сожжены ещё при жизни.

«...вот почему я получил его книгу именно из пламени. Наверное, в Аду хранятся целые библиотеки»...

У меня оставалось ещё несколько часов, пока папа не вернётся с работы. Я открыл первую главу, «О чудесах»:

«Прежде всего, важно понимать что все эти целители, волшебники, чародеи, шаманы, волхвы и прорицатели – суть одно и то же. Друг от друга их отличает характер их поведения, и может быть, их дар. Например, волшебник – это тот кто делает мелкие чудеса и добрые дела. Чародей – наводит чары. Шаман – вызывает духов. Но! Всем им не представляется возможности развиваться без молитвы. Именно молитва делает волшебника Чудотворцем!»

«Вот в чём дело. Значит вот какие «заклинания» знает Целитель! Именно по-этому его дар прогрессирует, именно поэтому он больше не окажется в больнице!»

«Существует только один источник чудес – это Дух святой. Без святого Духа мелкий шаман так и останется сельским фокусником. Стяжать святой Дух можно только постом и молитвой. Не стоит забывать и о исповеди, и о таинстве причастия».

Согласно Науму, существует несколько уровней святого Духа, и, что самое удивительное, его сила растёт прямо пропорционально страданиям:

«Первый в нашей таблице, Чудотворец. По сути своей, это колдун, который принял Христа и понял силу молитвы».

За ним следовали: Преподобный, Страстотерпец, Мученик, Мессия и Бог. Из слов Наума получалось, что для того, чтобы стать Мессией, мне нужно пережить:

1. Предательство

2. Скитания

3. Страдания

4. Смерть за Христа

Если бы я хотел стать Богом, то здесь бы был ещё и пятый пункт: «умереть за всех людей». Но умереть дважды не представляется возможным, да и зачем мне это?

Я отложил книгу и решил немного подумать над своим планом. Странно, но ведь я до сих пор не знаю, что мне делать! Для меня очевидно вот что: как я и говорил, грядёт конец истории, и только дурак этого не видит. Надо полагать, что через 10 лет миром станет править Антихрист. Волшебник обьяснил мне, что Антихрист – это вообще любой дурачок, считающий себя Христом. И скорее всего, это будет не Пахан. Да и какая разница кто? Важно то, что мне нужно его остановить. В Книге откровений говорится, что он будет править три года. Так вот, моя задача – сделать так, чтобы не дай Бог не четыре и не пять.

Для этого и нужна будет бескровная революция. Революция, которую провернут люди с диалектикой в голове. Первые диалектики. Они прочитают мою книгу и всё поймут.

Далее. После свержения Антихриста мне нужно будет завершить проект Христа по строительству Небесного Иерусалима, что бы это не значило. Как представляю Небесный Иерусалим я?

В Небесном Иерусалиме правит Бог. А мы разобрались, что Бог – это бытие. У Бога нет ручек и ножек, чтобы править нашим миром. Но это только на первый взгляд. Что, если нашим миром будет править искуственный интелект? Ведь компьютер – такая же часть бытия, как этот дом или стул. Через стул Бог ничего не сможет мне сказать, а через компьютер… Вполне себе.

Итак, моей задачей будет сделать так, чтобы в нашем Иерусалиме правил Бог. И тогда не будет никаких проблем вроде богатых, бедных и прочей ерунды. В Небесном Иерусалиме все будут равны.

Если подумать, для всего этого мне не нужно становиться мучеником. Достаточно оставаться Чудотворцем, вечно пребывающем в Духе. Кстати, я забыл про самое главное...

Иеромонах Наум, Целитель и прочие говорят о чудесах так, будто это обычное дело. Однако для 99-ти процентов людей это по-прежнему что-то за гранью. Почему никто из Чудотворцев до сих пор не забрал премию Гудини? Если я буду первым, это будет бомба. В мире начнется такой хаос, и я буду в самом его центре… Приберегу козырь на потом.

Итак, подытожим. Для меня очевидно, что я не Христос. Я просто Охотник из психушки, мелкий Чудотворец. Но если я хочу свергнуть Антихриста, мне придётся взять на себя роль Христа.

До папиного прихода оставался час, как вдруг раздался звонок:

— Внематочно.

— Привет, Юра! Это Лена Утина! Как у тебя дела? Давно не слышала твой голос!

— Привет, Лена. Я твой тоже. Дела нормально, в Кемерово сейчас.

— Вернулся домой? Эх, а я в Питер скоро поеду!

— Здорово! Я очень рад за тебя.

— Это по работе. Буду работать в школе монтессори.

— В той же? В «Радуге»?

— Ага. Знаешь, Юра, я чего тебе звоню. Я пишу научную работу.

— Про что?

— Про обучение деток с помощью компютерных игр. Мне кажется, наши дети были бы умнее, если бы мы систематезировали игры по возрастам, плюс разработали бы пару своих.

— Каких?

— Пока не знаю. Сейчас сложности с разработкой сценария игры для подростков.

— У меня есть одна идея для тебя.

— Ну-ка, расскажи.

— Представь такой сценарий. Через 10 лет наступит апокалипсис. Главный герой начинающий блогер. И за 10 лет ему нужно вырасти настолько, чтобы он мог устроить бескровную революцию в стране, когда к власти придёт Антихрист.

— Бескровная революция... Как интересно.

— А ещё ему нужно будет построить счастливое общество, которым будет управлять искусственный интеллект.

— Счастливое общество... Интересно! Спасибо за сюжет! Ты где его взял?

— Да есть у меня один знакомый писатель.

Вдруг замок в двери тоскливо заскрипел, и вошёл папа. Несколько секунд он смотрел на меня, а потом заплакал. Я обнял его, и мы молча так стояли.

Потом папа заговорил:

— Ты давно пришел?

— Давно.

— Чем занимался? Поди курил все время?

— Я больше не курю.

— Ну и славно.

***

На следующий день папа разбудил меня в 6 утра.

— Подъём, сынуха, у нас зарядка!

— Какая ещё зарядка?

— В качестве профилактики от депрессии.

Делать было нечего, пришлось встать. 10 минут мы занимались зарядкой, а потом пришло время ци-гун.

Ци-гун – искусство управления ци. Мы приступили. Сначала – очистительное дыхание. Отец коментирует вслух. Он делает это уже лет тридцать и может одновременно говорить и управлять ци:

— Ци управляется волей, дыханием и воображением. Цель мастера цигун на уровне гуру-йоги или практики цзог-чен («великое совершенство» тибб.) вызывать у себя и поддерживать состояние «Ясности» – блаженство духа вне тела. Нирвана, думаю – это блаженство духа в теле.

— Мечта любого наркомана?

— Нет это другое. Мастер стремится освободиться от обусловленностей тела и физических удовольствий. Мастер покидает тело усилием воли чтобы встретить учителей. Наркоман покидает тело, теряя волю и способы управления этим своим скафандром и встречает только своё свинство. Мне известен случай, когда мастер (мой учитель) спас наркомана научив медитации и блаженству духа без наркотиков, сохраняя волю и контроль. И вообще мастер в любом деле отличается яростью воли и спокойствием ума... Да и имя основателя Буддизма в Тиббете вызывает глубокие размышления: «Гараб Дордже из северной страны». А я в этом имени слышу – «Я раб Божий» на чистом санскрите.

Очистительное дыхание – им должно начинать и заканчивать тренеровки... Ритмическое дыхание – и наши сердца бьются вунисон, усиливая ощущения потоков праны, пробуждая способности управления своей и чужой энергиями. Соединяем руки в общее кольцо мысленно соприкасаясь кончиками пальцев, промываем праной точки да-джуй. Так происходит активация всех яньских каналов через кончики пальцев рук. Разрываем общее кольцо сжимая пальцы рук в кулаки. Разжимаем кулаки перед собой пальцами и ладонями вниз. Соединяем мысленно кончики пальцев рук и ног параллельно. Соединяем точки лао-гун («дворец труда» в центре ладоней)с точками юнь-цуань («бурлящий источник» в центрах сводов стоп). Приседаем, нагнетая ци в каналы ног. Приподнимаясь наполняем нити между ладонями рук, кончиками пальцев ног и точками юнь-цюань. Далее «Малый небесный круг» – вращение ци по передне-срединному и задне-срединному меридианам... «Большой небесный круг» – прибавляется вращение ци по ногам...

Потом мы сели, скрестив ноги в сукхасану.

— А сейчас что?

— Представь, что из этого места – папа указал на центр ковра – растёт цветок. Сколько у него лепестков?

— Три.

— Правильно. А цвет?

— Голубой.

— Молодец!

Теперь «духовная стрельба». От точки ин-тан («между бровями» кит.) мы натягиваем тетиву до точки нау-ху («нефритовая подушка» кит.). При этом представляем образ (внешность, образ мыслей, образ поведения,,,) Кирилла в качестве мишени и когда образ становится максимально ярким – отпускаем тетиву. Через несколько секунд возвращается волна-поток и давит в наши точки ин-тан («между бровями»). Прикрываем глаза, но так чтобы свет едва, но проходил сквозь ресницы. И через минуту появляется сначала полупрозрачное синезелёное негативное изображение, потом наполнякется цветом. И вот мы видим как астральное лицо Кирилла светится изнутри.

Он, видимый нами по плечи, приветливо улыбается нам.

— Папа, а это нормально?

— Да. Мы с тобой одновременно выполнили последовательность подготовительных действий «Духовной стрельбы». В состоянии «Ясности» например мастер Цзог-Чен видит и прошлое и будущее и все последствия любого действия, слова и мысли, испытывая при этом блаженство духа во всеединстве наблюдателя.

Когда папа ушёл, я вспомнил про Наума. Чтобы пребывание в святом Духе сохранялось, нужно молиться. Я порылся в вещах и нашел икону Божьей матери. Казанскую.

В книжке говорилось, что молиться нужно определённым образом.

Как говорил Наум, молиться нужно в одно и то же время, в одном и том же месте, лицом в одну и ту же сторону. Но это только начало. Спустя какое-то время добавлялась новая сложность. Три слова произносить полагалось на вдохе, а четыре –на выдохе. Затем ещё одна сложность. Каждое слово произносить с ударом сердца. И последнее, что полагалось сделать – поместить в сердце образ Христа. Как это сделать, я не понимал, но главное начать, верно?

Я прочитал молитву Оптинских старцев:

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесёт мне наступающий день.

Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.

На всякий час сего дня во всём наставь и поддержи меня.

Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твёрдым убеждением, что на всё Святая воля Твоя.

Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами.

Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.

Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.

Аминь.

Так как я больше не курю, я решил попить кофе. Дошёл до магазина «Ярче!» в соседнем доме, налил себе флэт-уайт и сел на лавочку возле моего подъезда. Погода была замечательная.

Итак, какая складывается ситуация. Одержимый писатель из клиники уже пишет роман про меня. Лена делает игру. Надо полагать, будут ещё комикс и фильм. А что? Раз решили играть в открытую, значит, так и будем.

Вдруг на телефоне заиграла мелодия. Как я позже узнал, это было «Morningstar» группы «Blutengel». Меня это очень удивило. Я взглянул на телефон и увидел пуш-сообщение: «Скачивание завершено». У меня на глазах открывалось какое-то новое приложение. Видимо, из-за этого заиграла мелодия – подумал я. Приложение называлось «Меч». «Приветствую тебя, воин Христов!» – появилось на экране. Для запуска приложения предлагалось привязать свои аккаунты из соцсетей. ВСЕХ соцсетей. Даже тех, где меня нет. Одноклассники, твиттер, ютуб, инстаграмм, в контакте, тик-ток, и ещё куча всякого. Я послушно зарегистрировался во всех предложенных соцсетях и привязал их. Приложение открылось. Предлагалось что-то сказать или написать. Я нажал на кружочек видео.

— Всем привет.

И моё сообщение разом оказалось на всех площадках одновременно. Я увидел, как люди пишут комментарии.

Что ж, неплохой инструмент. – подумал я и заковылял домой. Пока лифт поднимал меня, я рылся в телефоне. В нём все кардинально изменилось. Заставка, цвета иконок, их расположение...

Стоило мне только переступить порог дома, как зазвонил телефон. На экране светились предполагаемые имя и фамилия абонента: «Разочарованный Историк». Странно. Вроде я никого так не подписывал.

— У аппарата!

— Привет, Юра.

Этот голос я узнал.

— Стёпа, это ты?

Стёпа был тем самым другом, которого у меня украл Кирилл. Сначала Степан играл на гитаре в моей группе, а потом перешёл к Кириллу. Но это было в прошлом. Музыку Стёпа забросил, пошёл вместо этого на истфак и доучился до кандидата наук.

— Да, Юра, это я. Как ты? Не хочешь увидеться?

— Давай. Где и во сколько?

— После обеда в парке ангелов.

— По рукам.

Парк ангелов располагался ровно на том месте, на котором когда-то горела «Зимняя вишня». Если не вдумываться в смысл названия – место весьма красивое и, как оказалось, здесь приятно гулять.

— Ну рассказывай, Юра. Как у тебя дела?

Степан за последние годы пополнел. Он очень нпоминал комментатора Уткина, только более молодую и худую его версию.

— Да чё рассказывать. Ты же мой блог читаешь? Развёлся, отлежал в психушке пару раз. Сейчас пишу книгу.

— Что за книга?

— Учебник.

— Это хорошо... Знаешь, Юрец, я ведь не просто так тебя позвал. Я ведь тоже пишу. Правда, не книгу. Научную работу.

— О чём?

— Исследование формирования и развития гендерных ролей в истории человечества.

— Интересно. Это про то, что баба – воспитатель, а мужик – охотник?

— Да.

— И зачем тебе это?

— Меня волнует не только история. Меня волнует, что мы можем сделать, чтобы сознание женщины было таким же, как у мужчин?

— Ну ты загнул.

— А что такое?

— Это невозможно, Стёп.

— Почему?

— Один мой друг сказал, что капитализм делает из женщин проституток. И я с ним полностью согласен.

— Но ведь ты же понимаешь, что капитализм не вечен?

Ого. А он зрит в корень.

— Продолжай.

— Сейчас Путин говорит о строительстве многополярного мира. Только что это за мир? И на что он будет похож? Зависит от нас.

— А мне-то ты это зачем рассказываешь?

— Давай займёмся этим вместе. Совместные исследования. С меня история, с тебя – психология.

— Надо разработать систему воспитания девочек, я правильно понимаю?

— Да.

— Хорошо, Степан, я подумаю. Расскажи, как там поживают одноклассники наши.

До 9-го класса мы со Стёпой учились вместе. В 12-й школе. Потом я ушёл в гимназию, а он остался. Сколько раз я его звал к нам... В итоге одного звонка плаксивой училки хватило, чтобы задержать его на месте. Поддался на манипуляцию. Интересно, сейчас он это понимает, или нет?

— Максим бухает, как свинья. А ты знаешь, как он по пьяни себя ведёт. Начинает всем подряд гадости всякие говорить, пока его не отдолбят. Недавно кто-то спустил его с лестницы. Теперь металлическая пластина в голове. Дима в тюрьму сел за коррупцию. Света как всегда. Кто её только не танцевал... А ведь она нам с тобой нравилась, помнишь?

— Ага.

— А сейчас кассиршей работает в Марии-ра.

— Понятно. Как на личном фронте?

— Да ты и сам можешь догадаться, раз такими исследованиями занимаюсь...

— Ну да.

— Недавно общался с одной мадам. Говорит: «Когда я поняла, что могу прилично зарабатывать и содержать ребенка, я подумала: «а зачем мне муж?» И ушла от него».

Я горько засмеялся.

— Я ей говорю: «так, получается, ты была проституткой все эти годы?»

— Мда.

Мой телефон зазвонил. Дисплей гласил: «Православный Буддист». Впрочем, я и так догадался кто это.

— Алло, пап.

— Привет, сынуха, ты где?

— Я на парке ангелов.

— Заходи кофе пить!

— Хорошо.

Мы со Стёпой распрощались. Ну вот. Бытие подкинуло мне уже две миссии за день. Компьютерные игры в воспитании детей и воспитание девочек. Кто ещё позвонит сегодня?

— Алло. Кто это?

— Это Влад! Я что, не подписан у тебя?

— Подписан. «Король Френдзоны».

— Смешно. Я чё тебе звоню. Насчет аранжировок. Всё в силе?

— Да. Аранжировки есть, они у меня 10 лет пылятся уже. Забирай на здоровье, скину сегодня.

— Спасибо. Я чё хочу тебя спросить... Ты следишь за творчеством брата?

— Нет, а что?

— У него вышел недавно новый альбом! «13» называется.

— Ты в курсе, что он мёртв?

— Да, в курсе, это его команда постаралась... Я к чему... Послушай 13-ю песню. И скажи мне, ты не против если я спою её?

— Я послушаю. Но сразу могу сказать: пой что хочешь!

— Спасибо.

— У тебя началась сольная карьера, я правильно понял?

— Да.

— И какой пседоним?

— Августин.

— Мощно. Ну, удачи тебе, Августин.

Я дошёл до Дзержинского 6. В этом здании находился центр искусств, в котором работал папа.

— Привет, сынуха!

— Привет.

— Как день?

— Чудесно.

Мы с папой попили кофе и пошли на остановку. Когда мы сели на 84-й автобус, я вспомнил про Кирилла и его альбом. Зашёл на Яндекс-музыку. Количество прослушиваний зашкаливало. Включил 13-й трек, как просил Августин. Песня была на ломаном английском, но перевод я понял:

Может быть, я сын божий,

Может, я грёбаный дурак,

Но я точно знаю – время пришло.

И мое оружие – очень крутое.

Я бегу быстрее кошки,

Я бегу быстрее кенгуру,

Потому что этого хочет земля,

Потому что этого хочет правда.

Я создал культ

Чтобы дети никогда не плакали

Чтобы разрушить этот грёбаный город,

Чтобы люди никогда не умирали.

Я создал культ

Потому что я люблю свою мать

Чтобы небо упало на землю,

И убийца вечно плакал.

Я давно понял, что искусство может быть пророческим. И в этом нет ничего сверхъестественного. Вот, например, литература. Если представить все на свете сюжеты, какие только могут быть (а они все уже написаны), какие-то из них могут совпасть с реальностью, а какие то нет. Одни произведения окажутся пророческими, как «Мастер и Маргарита», а другие – антипророческими, как, например, «1984» Оруэлла. Так и с музыкой. Я вспомнил песню Дельфина «2030» – а ведь не случайно она называется именно так. В 30-м году что-то должно случится, и те, кто читали Библию, должны знать, что... Хотя должны ли? И почему 2030-й? Всё очень просто. У Цоя в самой известной его песне поётся про войну которая идёт 2000 лет. А 30 – это возраст Христа на тот момент как он начал свой путь, то есть, по сути, начал эту войну.

А Антихрист должен править три года... Значит, всё закончится в 2033-м...

Мы пришли с папой домой, я приготовил окрошку и сел за ноутбук. Писать книгу.

***

Прошло 4 месяца. На работу устраиваться я не спешил, и папа не настаивал. Да и дел, если честно, хватало. Я каждый день молился, писал книгу, разрабатывал методику воспитания девочек для Стёпы, играл в компьютерные игры и ещё я… Запел. В один прекрасный день я поставил перед собой камеру и спел «Sleeping sun» группы Nightwish. Ещё одна пророческая песня.

Ради мечты я берегу жизнь,

Ради желаний ухожу в ночь.

Истина – в конце времён,

Потеря веры – преступление.

И с тех пор я записывал по одной песне. Потом папа подарил мне портативную колонку и микрофон.

22-го августа был папин день рождения. В качестве подарка я пообещал папе устроить свой концерт в «центре искусств». Так и получилось. На день рождения пришли все наши родственники: и тётя Наташа, и Христина с Максом, и Ладо... Я нарядился в костюм Пьеро и исполнил 13 песен. Потом мы сидели в «Tom yum bar». Я заказал том-кха максимальной остроты с курицей и рисовое пиво. С остротой, конечно, погорячился, но пиво спасло.

Когда мы изрядно напились, я заказал такси. И пока мы ждали на остановке драмтеатра, папа сказал:

— Знаешь, а я ведь убил человека...

— Неужели?

— Да. Когда я был маленьким, я пырнул соседского мальчика проволокой... Говорят, он потом стал инвалидом и всю жизнь мучался... И рано умер...

Подьехало такси. Мы запрыгнули и через полчаса я уже спал без задних ног.

— Вставай, сынуха!

На часах был первый час дня, похмелья я совсем не чувствовал.

— Опять Цигун?

— Опять.

Через 20 минут мы снова сидели в позе лотоса.

— Представь, что из этого места растёт цветок.

Я представил, и вдруг на нашем ковре распустился цветок лотоса. Настоящий.

— Неплохо! – отец сорвал цветок. – Ты делаешь успехи.

После цигун я лежал на диване, а папа мыл посуду.

— Юра, подай-ка мне, пожалуйста, воон тот стакан!

И вдруг стакан полетел и оказался у него в руке.

— Ничего себе. Вот это я даю, – сказал папа.

— Это не ты, а я.

— Знаешь, Юра, я бы на твоём месте этим не увлекался.

Он подошёл и показал пальцем на нос. Я потрогал и нащупал каплю крови.

— Хорошо. Не буду.

— Во первых, это вредно для здоровья, а в вторых... Тибетские монахи тоже всё это умеют. Важно понимать, что не это главное.

— А что тогда?

— Твоя работа. Вот ты чем занимаешься, когда меня нет?

— Пишу книгу.

— Ну вот и пиши.

— Мне кажется, папа, что твои монахи придурки конченые.

— Почему это?

— Обладая такой силой, столько дел наворотить можно...

— Если ты начнёшь воротить дела, я вызову полицию, и тебя положат в психушку. Не в платную. В настоящую.

— А если ты будешь мне мешать, ты окажешься в тюрьме.

— Да?

— Ты же убийца…

Вдруг в дверь постучали.

— Кажется, это за тобой! Я открою.

Я открыл дверь, и на пороге оказался полицейский.

— Стрелецкий Андрей Геннадиевич, вы обвиняетесь в серии убийств. Права зачитать?

Хищно щёлкнули зубы наручников. Папу увели. Теперь я один... Устроить дискотеку?

***

Был чудесный летний день. Римский солдат Септимус отлучился со службы, чтобы немного поразмышлять и погулять по пустыне. Забыв обо всём, он рисовал пальцем на песке какие-то уравнения и совершенно не заметил, как подошёл незнакомец.

— Твои рисунки не похожи на римские цифры. Что это за язык?

— Не очень-то вежливо так бесшумно подходить и подглядывать.

— Как тебя зовут?

Перед Септимусом стоял молодой парень, явно не беглый раб, а гражданин Рима. В руках у него был кувшин, должно быть, с вином. Как его сюда занесло?

— Меня зовут Септимус.

— А на самом деле?

— Не твоё дело.

— Ну как хочешь. А я Максимус. Смотри-ка, там кто-то идёт. Это не твои друзья?

— Нам нужно спрятаться... За тем холмом!

— Иначе что?

— Обьясню позже.

Септимус побежал за холм, Максимус с неохотой пошёл следом.

— И что мы здесь делаем?

— Прячемся.

— От кого?

— Это римские солдаты.

— И зачем тебе прятаться? Ты тоже римский солдат!

— В этом-то и беда. Меня потеряли. И, наверное, ищут. А я пока не могу вернуться на службу.

— Почему?

— Мне нужно решить одно уравнение. Мне понадобится ещё один день на это.

— А что за уравнение?

— Уравнение, которое предсказывает будущее.

— А почему бы мне тебя не сдать сейчас, а?

— Не надо.

— А ты мне что?

Септимус подумал.

— Тогда я скажу тебе свое имя.

— По рукам.

Когда римские солдаты скрылись, Максимус вышел первым.

— Ну, так как тебя зовут?

— Иисус.

— Ты не римлянин?

— Я гражданин Рима.

— Но ты не из Рима?

— Нет.

— А кто ты?

— Иудей.

— Аааа, так вот что это за знаки... Это ваш язык... Очень красивые буквы...

— Да. Мой отец научил меня читать, писать и считать.

— Наверное, твой отец очень богатый человек!

— Нет. Он простой плотник.

Максимус не на шутку удивился.

— Слушай, Иисус, а сколько ты здесь уже сидишь? Я смотрю, ты весь песок исписал!

— Два дня.

— А ты ел?

— Нет.

— Знаешь, Иисус, я знаю одно место неподалёку, где можно подкрепиться. Пойдём?

— Было бы неплохо. Пойдём.

***

Я уже слышал от папы истории про то, что в нашем городе живёт человек, как две капли воды похожий на него. Дескать, его неоднократно с кем-то путали. Похоже, что сейчас его так же попросту перепутали с другим человеком. Ну и правильно. Нехуй стоять у меня на пути. Но сколько его будут держать под стражей? – думал я. Два дня? Два месяца?

Два года. Его держали под стражей два года. Что изменилось за это время? Началась война на Украине. Умер Навальный. Покушение на Трампа. Я написал книгу и скинул ее друзьям. Августину, Лене, Стёпе.

— Я теперь могу поднимать предметы! – кричал Стёпа в трубку.

— Пообещай, что ты эту книгу никому больше не покажешь и не будешь использовать свои способности, пока не придёт время.

— Хорошо, Юра. Я тебя понял.

Мы с ним закончили работу над воспитанием девочек. Осталось представить её общественности. С этим я тоже уговорил Стёпу подождать. Для меня было очевидно, что сейчас наша попытка обречена на провал, как и попытка Лены. У Лены ничего не получилось со своим проектом, и она бросила психологию. Пошла учиться на режиссёра. Интересно, какой фильм она снимет? Наверное, по книге одержмого писателя. Да, я их познакомил. И книга была почти готова. Остались последние две главы. Я пообещал ему, что расскажу концовку, когда придёт время. Я могу предвидеть будущее, но не настолько... Кстати, о будущем. Пока папы не было – я записал и смонтировал целый документальный фильм. Где все мои видео, аудиозаписи, телефонные разговоры, – всё. А в конце я предсказываю смерть 666-ти известных людей на ближайшее десятилетие. Вплоть до обстоятельств. Это небольшое новогоднее чудо лично от меня всему русскому народу на 2033-й год.

Кстати, в 2033-м году умру и я. Как? Очень просто. Когда я сделаю всё, что задумал, бытие меня тут же прихлопнет. Мишн комплитед. Помните, как умер Цой? Он едва успел записать «Кукушку» – так и разбился сразу. В этот же день. А «Кукушка» стала вторым гимном России сейчас...

Скорее всего, у меня остановится сердце. Но для этого у меня будет волшебный чемоданчик. А вот если на меня упадёт вертолет, то даже не знаю...

Итак, был сентябрь. Папа вернулся домой, и как вы думаете, что он сказал первым делом?

— Убирайся...

Мда. А ведь я ему передачки носил. Ладно, этого стоило ожидать. Я молча собрал вещи и вышел на улицу. Было бабье лето. Пока. Очень скоро настанут холода, что я буду делать без зимней куртки? Надо был думать раньше. Денег на хостел не было, и я отправился на автовокзал.

***

С момента знакомства Иисуса и Максимуса прошло 5 лет. Раз в году они встречались недалеко от Рима, гуляли и разговаривали.

— Сколько тебе осталось служить, Иисус?

— Три года.

— Почему три? В легионе служат 25 лет!

— Я сбегу.

— Зачем?

— Чтобы исполнить свою миссию.

— Ааа, ну да. Ты все время говоришь про свою миссию, но никогда не рассказываешь, в чём она заключается.

— Хочешь, расскажу?

— Думаешь, пора?

— Почему нет?

— Я весь внимание.

— Когда я был маленьким, мне приснилось, что я нашёл ключ от золотого города. Высота стен этого города была равна его ширине, и весь он был из чистого золота и драгоценных камней. Я открыл его врата и увидел, что все люди в нём уже давно меня ждут. И что все восклицают: «Приветствуем тебя, Царь иудейский, строитель Небесного Иерусалима!». Люди вели меня в самый высокий дворец в центре этого Небесного Иерусалима, сажали меня на трон и задавали разные вопросы. Я отвечал на них правильно, и поэтому после каждого моего ответа люди восклицали: «Слава Иисусу, Царю иудейскому!» А потом меня спросили:

— А сколько тебе лет, Царь иудейский?

И вдруг музыка замолкает, и повсюду не слышно не единого звука. Все смотрят на меня, а я понимаю, что это САМЫЙ ВАЖНЫЙ вопрос.

И я почему-то отвечаю:

— Мне 2000 лет.

И чувствую себя совершенно правым. И тут я просыпаюсь.

— И что это значит?

— Это значит только, что я – строитель Небесного Иерусалима, строительство которого завершится через 2000 лет.

— Интересно...

Максимусу было глубоко плевать на все планы Иисуса. Он был мужеложцем, интерес у него был только один. Иисус знал это, но не осуждал.

— А что значит небесный Иерусалим? Это место на небесах? Где живут олимпийские боги?

— Нет, Максимус. Это настоящий город на земле. Я даже знаю, где он будет.

— И где же?

— На севере.

— Там же холодно! Знаешь, однажды на рынке я встретил одного Северянина. Он был весь в мехах! Летом!

— Тем не менее, это будет именно на севере.

— Ты такой умный.

Максимус потянулся, чтобы поцеловать его, но Иисус отстранился и зашагал чуть быстрее.

— Я думал, ты любишь меня.

— Да, люблю. Как брата.

— Ну так и ладно. А в чём проблема то?

— Проблема в том, что ты любишь меня так, как женщина любит мужчину.

Максимус задумался, и от этого остановился.

— А разве это плохо?

Иисус тоже остановился, но поворачиваться не стал.

— А ты от этого страдаешь?

Максимус поравнялся с Иисусом и посмотрел ему в глаза.

— Да, страдаю.

— Значит, это плохо для тебя.

Иисус присел на ступени храма всех богов и вздохнул.

— А вот в небесном Риме небесный Максимус не страдал бы.

— Да?

— Конечно.

Максимус засмеялся.

— А что, есть ещё и небесный Рим?

— Конечно есть! В будущем.

— И как мне попасть в твоё царствие небесное?

Иисус опять вздохнул.

— Ты БЫЛ БЫ там, если бы ты НЕ БЫЛ БЫ здесь.

— Что это значит?

— Это значит, что нет никакого царствия небесного. С небесным Римом... С Небесным Иерусалимом... Сегодня здесь его нет.

Максимус заплакал. Иисус обнял его.

— Я не хотел бы, чтобы ты страдал. Да и сам я страдать не хочу. И как построить это царствие небесное – никак не могу понять.

— Я слышал, есть науки для строителей, математика, геометрия. Может, тебе стоит обучиться?

— Ваши храмы похожи на столы и стулья, которые мы делали с отцом. Не уверен, что ваши строители могут научить меня чему-то стоящему.

— Не будь занудой, сын плотника!

Максимус смахнул слёзы и улыбнулся.

Глава 5

Горькая конфета

Ночевать на автовокзале оказалось весьма комфортно. Были специальные розетки для зарядки смартфона, был «Подорожник». На оставшиеся 150 рублей я заказал любимый бутерброд «Праздничный». Всё-таки свежий огурчик из любого бутерброда делает вкусное блюдо. К утру я уже знал, что делать. Так как ночевать мне не на что и негде, я поискал вакансии сторожа на head hunter. В 11:00 меня пригласили на собеседование. К счастью, оказалось, что сторожа у них нет от слова вообще, и мне предложили работать без выходных. На том и порешили. Каждую ночь проводил в сторожке «Кузбасского общества охотников и рыболовов», смотрел телевизор, продолжал вести блог, копил деньги и ждал сигнала. Сигнал не заставил себя долго ждать. Всё дело в том, что после того, как «загорелась утренняя звезда» и мой телефон начал «думать по-другому», бытие стало постоянно подкидывать подсказки о том, что мне делать. Вначале попался клип Би-2, «Бог проклятых».

Бог придёт спасти всех проклятых, проклятых,

Чтоб навести мосты над пропастью, пропастью…

Потом был клип «Ache zu asche» группы Blutengel. В нём пышногрудая блондинка ловко расправлялась с жертвами, а в конце передавала мужчине письмо. Смысл клипа я понял. Это про то, что бытие всех убило, и сейчас настал мой ход. Но какой?..

Потом был клип группы Falling in reverse. Я не буду пересказывать. Просто посмотрите.

А потом я увидел по телевизору новость. Августин снял клип. И какой! Этот засранец устроился ночным сторожем, как и я, только в церковь. Ночью он отрубил электричество (чтобы камеры не снимали), подождал два часа (пока аккумуляторы сядут) и снял развесёлый клип с танцовщицами, в стильном костюме и с гитарой. Прямо на фоне иконостаса! Стратоскоп делал быстрые вспышки, создающие ощущение чего-то мистического. Пророчество моего брата теперь показывали по телевизору. Это точно значит, что мне пора что-то делать. Только что?

И тут телефон опять подкинул подсказку. «Дельфин». На этот раз целый альбом. Он назывался «кРАЙ», что намекало о движении нашего общества к раю. На обложке красовался мальчик в пионерском галстуке, на плечах которого висел убитый зверь. Этот альбом посвящается мне. В песне «Лето» Дельфин высказывал свои опасения:

А потом все всё начнут делить, но не делиться.

Мерзость новые представит лица.

Придут жрать другие,

Долго ждавшие, злые,

Разорвут на куски

Что осталось,

Сделают правдой жалость,

Будут лить кровь.

Много. Вновь. Вновь.

А мы хотим лишь тепла,

А мы хотим только света,

Весны. Чтобы наши тела

Сквозь сны выросли в лето.

В песне «Joy stick» он описывал мою борьбу:

Нам не дадут стоять в стороне,

Толкая в мясорубку событий.

Наши дома в электронном огне,

Мы – звёзды кровопролитий.

Палец ложится на холод курка,

Зеркальной бабочкой порхает бритва.

Начну с ближайшего ко мне дурака,

Понеслась королевская битва.

И каждый будет за себя самого решать,

кого резать первым

Укладывая на жизни дно покинутые тела равномерно

Друг на расстоянии выстрела отвернулся,

стреляя в затылок,

Делая всё осмысленно, прячась в пустоте бутылок.

Честность – наихудший помощник, сочувствие –

петля на шее.

Время безжалостно,

а я заложник вырытой им для меня траншеи.

Подлость – складная в этом мире молитва,

выученная наизусть мною.

«Пошливывсенах...»

пишется в одно слово, слитно.

Королевская битва, победа любой ценою.

Нам друг от друга не спрятаться и никуда не деться,

Мы все лепестки одного и того же цветка,

Поросшего злобой алой печалью детского сердца

На вечной арене войны золотого песка.

А потом я услышал вот что:

И кто-то, выпрямившийся во весь рост,

Поднимет к солнцу победы беспалые руки.

Пуля, пьющий из красной реки чёрный дрозд

Прервёт сердца стуки.

И, падая на Москвы заблёванный тротуар,

Или на затоптанный китайцами Невский,

Лицо на мёртвый сменится аватар

Победителя битвы проигранной, но королевской.

Дельфин не знает, где будет проходить моя финальная битва: в Москве или в Питере. И я не знаю.

Вдруг на моём телефоне возникла реклама. Это было религиозное сообщество «Атриум», базирующееся в Питере. Эти ребята занимались тем, что проповедовали православие на протестантский манер.

Значит, всё-таки Питер? Не зря, значит, я ходил на богословские курсы всё это время. Жить в сторожке было скучно, и днём я ходил в Знаменский собор на занятия. Корочка имеется. Видно, пришло время её использовать.

Однажды утром я собрал свои немногочисленные вещи в розовый чемодан и отправился на большую дорогу. Денег так и не накопилось, все «заработки» уходили на еду. Так что… поеду в Питер автостопом.

За два года работы сторожем я заметил, что все источники пророчеств постепенно угасают. «Би-2» выпустили три пророческих клипа, а потом резко деграднули. У «Дельфина» после альбома «кРАЙ», который я услышал только сейчас, вышел альбом с любовной лирикой, совершенно пустой. Даже Александр Долгополов, чьи религиозные шутки нередко всплывали в подсознании как подсказки, возомнил себя женщиной и уехал за бугор, читая стендапы на английском.

У меня было ощущение, что творческие люди нашей страны и мира в целом выдавливают из себя последние пророческие вспышки. А я по этим «вспышкам» иду над пропастью в светлое будущее, в котором не будет искусства, потому что не будет страданий и войн. Всё застынет и погрузится в сон.

Птицы делают трели, солнце делает блики,

Блендер делает смузи, психи делают тики,

Лето делает зелень, зелень делает тень,

Блендер делает смузи, зелень делает лень.

Кофе делает тонус, глаза делают взгляд,

Блендер делает смузи, кобры делают яд,

Робот делает роботов, хиппи делают love.

Блендер делает смузи, пёсик делает «гав»

Менты делают пытки, трансер делает транс,

Блендер делает смузи, радио делает Брамс,

Дети делают прятки, река делает изгиб,

Блендер делает смузи, рыбы делают рыб.

Красавицы делают чары, телефон делает «дзинь»,

Блендер делает смузи, Господь делает «аминь».

А когда все всё доделают, тогда всё погрузится в сон

Уснут все тупые ****ы и каждый рваный гондон.

***

Когда Иисусу исполнилось 30 лет, он наконец появился в родном городе. Его подозрения подтвердились: Иосифа на тот момент уже не стало. Тогда-то на берегу реки он и познакомился с Петром. Сначала тот принял Иисуса за сумасшедшего, потому что вещи, которые Иисус говорил, были сложны для понимания и походили на бред. Чтобы Иисус отвязался, Пётр сказал, что не сможет пойти с ним, пока не наловит рыбы. Тогда Иисус сел с ним в лодку, сам закинул сети, и улов был такой, что лодка с трудом дотянула до берега. Тогда-то Петр и понял, что Иисус никакой не сумасшедший, а скорее всего просто очень умный, и, возможно, у него есть чему поучиться. Так Пётр принял решение бросить рыболовные сети и последовать за ним.

Пётр и Иисус обошли все ближайшие деревни, предлагая помощь каждому встречному. Пока они этим занимались, число учеников Иисуса выросло до 12-ти. Больше всего Петра поразило, как Иисус воскресил Лазаря и изгнал 40 бесов из человека, используя простую речь. Безумец, которого они тогда встретили, вёл себя очень странно и валялся в собственных нечистотах, будто свинья. Тогда Иисус подошёл к несчастному и что-то шепнул ему на ухо. Безумец вскочил на ноги и заговорил, что уже было чудом:

— Кто ты?

— Я сын Божий. – ответил Иисус и встал позади безумца. – Ты-то кто?

— Я? Кто я? Я убью тебя!

Вдруг безумец начал махать перед собой руками, и Пётр понял, что он слеп. Иисус засмеялся.

— Ты не убьёшь меня, потому что ты не убийца.

— Тогда кто я?

— А этого я не знаю.

— Я знаю! Я стул! – воскликнул безумец, и принял такую позу, что, действительно, его сложно было отличить от стула. Тогда Иисус сел на него.

— Каково тебе? Нравится быть стулом?

Несчастный вскочил и воскликнул:

— Я не стул! Я гусь! – и попятился, размахивая руками, словно крыльями.

И это повторялось 40 раз, пока безумец наконец не воскликнул:

— Я – царь иудейский!

На что Иисус ответил:

— Ты не царь иудейский, потому что это я. И я стою перед тобой. Открой свои глаза.

— Не могу.

— Почему же?

— Боюсь.

— Ты не боишься – сказал Иисус и положил руки безумцу на плечи. Тогда он открыл глаза, и все увидели, что в его взгляде от безумства не осталось и следа.

И это был не единственный раз. Среди его учеников тоже было много безумцев. Но Иисус будто имел какой-то ключ, будто знал секрет, позволявший ломать их болезни. Сперва они спорили и даже хватались за острые предметы, но Иисус говорил пару слов – и они становились спокойными и покорными.

Однажды Иисус, Пётр и ученики прогуливались мимо того места, где Иисус познакомился с Петром.

— Помните, я обещал вас сделать ловцами человеков? – спросил Иисус, прыгнул в лодку и сделал приглашающий жест рукой. Когда они отплыли достаточно далеко, Иуда спросил:

— Что мы здесь делаем, Иисус?

На что он ответил:

— Пришло время научить вас сократическому диалогу.

— Чему?

— Неважно. Я научу вас исцелять людей.

Ученики заинтересованно внимали.

— Я полагаю, что для вас не будет секретом, что все люди – грешны. А если быть точным, то грешен их ум, который систематически допускает ошибки. Порой человек видит соринку в глазу другого, а в своём – не замечает бревна. У всех этих ошибок есть названия, и их очень много. Я уверен, что всех их вы не запомните, ваша задача уловить основной принцип.

Амплификация – вложение в достижение цели больших усилий, чем необходимо, попытка «убить муху кувалдой». Вариант – чрезмерно детальное планирование в условиях отсутствия в достаточном объёме исходных данных и наличия сильно влияющих на результат неопределённых или случайных факторов. Ускорение – выполнение работы со скоростью большей, чем необходимо или даже допустимо.

Опережение – неоправданно раннее начало действий по достижению цели.

Уклон в сторону поиска информации – тенденция искать информацию даже тогда, когда она не влияет на действия или результат.

Чрезмерное обобщение – безосновательный перенос характеристик частных или даже единичных случаев на их обширные совокупности. Существует множество видов этого когнитивного искажения, классический вариант – теория заговора.

Эффект контраста – усиление или преуменьшение значения одного предмета, когда он сравнивается с только что обнаруженным контрастным объектом. Например, человек радуется тому, что купил недорого какую-то вещь в магазине, но перестаёт радоваться после того, как обнаруживает другой, малоизвестный магазин, в котором эта же вещь стоит в 2 раза дешевле.

Феномен Баадера – Майнхоф или иллюзия частотности − недавно узнанная информация, появляющаяся вновь спустя непродолжительный период времени, воспринимается как необычайно часто повторяющаяся.

Отклонение в сторону результата – тенденция судить о решениях по их окончательным результатам вместо того, чтобы оценивать качество решений по обстоятельствам того момента времени, когда они были приняты («победителей не судят»).

Переоценка воздействия – тенденция людей переносить длительность или интенсивность воздействия некоего события на их будущие переживания.

Эффект фокусировки – ошибка в предсказаниях, возникающая, когда люди уделяют слишком много внимания какому-то одному аспекту явления; вызывает неточности в правильном предсказании полезности будущего исхода. Например, концентрация внимания на том, кто виноват в возможной ядерной войне, отвлекает внимание от того, что пострадают в ней все.

Ошибка пропорциональности – тенденция полагать, что события имеют серьёзные причины (выход фильма или расследования обязательно кем-то должны быть заказаны).

Эффект сверхуверенности – тенденция переоценивать свои собственные способности.

Иллюзия контроля – тенденция людей верить, что они могут контролировать или, по крайней мере, влиять на результаты событий, на которые они на самом деле влиять не могут.

Предпочтение нулевого риска – предпочтение контролируемой, но потенциально более вредоносной (вследствие более частого её возникновения) ситуации перед обратной по причине переоценки возможности контроля. То есть человек считает, что он полностью избавляется от риска (на самом деле не имея полного контроля), в то время как со стороны статистики это является снижением лишь одного, не самого большого риска до нуля. Например, большинство людей предпочли бы уменьшить вероятность террористических актов до нуля вместо снижения аварийности на дорогах, даже если бы второй эффект давал больше сохранённых жизней. Другой распространённый пример – ятрофобия: многие люди боятся осложнений медицинских вмешательств больше, чем заболеваний и смерти в результате этих заболеваний, возникающих из-за отсутствия лечения (например, антивакцинаторство).

Эффект Даннинга – Крюгера – люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом не способны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Иллюзия глубины понимания – люди, имеющие низкий уровень знаний о теме, переоценивают свой уровень понимания проблемы.

Искажение в восприятии сделанного выбора – излишнее упорство, привязанность к своему выбору, восприятие его как более правильного, чем он есть на самом деле, с дальнейшим его оправданием. Например, попытки найти неявные плюсы в покупке и тем самым оправдать её при наличии другого, более подходящего товара, который по каким-то причинам не был приобретён.

Эффект знакомства с объектом – тенденция людей выражать необоснованную симпатию к некоему объекту только потому, что они знакомы с ним (эффект причастности к созданию предмета).

Иррациональная эскалация – тенденция помнить свой выбор как более правильный, чем он был на самом деле.

Слепое пятно предубеждения – убеждение в том, что предвзятость более свойственна другим людям, чем самому себе.

Ошибочность в духе Техасского стрелка – выбор или подстройка гипотезы под результаты измерений.

Предвзятость подтверждения – тенденция искать или интерпретировать информацию таким образом, чтобы подтвердить имевшиеся заранее концепции.

Эффект ожидания наблюдателя – бессознательное манипулирование ходом опыта для обнаружения ожидаемого результата (см. также эффект Розенталя и эффект Голема).

Селективное восприятие – принятие во внимание только тех фактов, которые согласуются с ожиданиями.

Эффект обратного результата – склонность утверждаться в своей правоте вопреки свидетельствам, противоречащим исходному устоявшемуся убеждению человека. Из-за эффекта обратного результата бывает сложно переубедить собеседника в споре, если даже предоставлять ему сильные свидетельства, опровергающие его позицию.

Сопротивление – проявление ментальной инерции, неверие в угрозу, продолжение прежнего курса действий в условиях настоятельной необходимости переключиться: когда откладывание перехода чревато ухудшением состояния; когда проволочка может привести к потере возможности улучшить ситуацию; при столкновении с экстренными ситуациями, неожиданными возможностями и внезапными помехами.

Эффект авторитета – тенденция приписывать более высокую оценку мнению авторитетной фигуры и в большей степени зависеть от этого мнения.

Приукрашивание прошлого – тенденция оценивать прошлые события более позитивно, чем они воспринимались в тот момент, когда на самом деле происходили.

«Проклятие знания» – затруднения у информированных людей при попытке рассматривать какую-либо проблему с точки зрения людей менее информированных.

Профессиональная деформация – психологическая дезориентация личности в ходе профессиональной деятельности. Тенденция смотреть на вещи согласно правилам, общепринятым для своей профессии, отбрасывая более общую точку зрения.

Эффект владения – завышение ценности покупки сразу после её приобретения. Его следствие – неприятие потери – отрицательная полезность, связываемая с потерей объекта, оказывается больше, чем полезность, связанная с приобретением его. Люди, зная пользу от принадлежащей им вещи, больше огорчаются от её потери, чем они радовались бы её находке, до которой они не думали об этой вещи и, соответственно, не учитывали её пользу.

Потребность в завершении и предпочтение целостных предметов – потребность достигнуть завершения в важном вопросе, получить ответ и избежать чувства сомнений и неуверенности. Текущие обстоятельства (время или социальное давление) могут усилить этот источник ошибок. Стремление к завершённости является одним из фундаментальных свойств гештальта, центрального понятия гештальтпсихологии, проявляющееся, в частности, в эффекте Зейгарник.

Эффект «меньше – лучше», при котором в отсутствие прямого сравнения предметов предпочтение отдаётся тому, который ближе к своему идеалу, несмотря на то, что его ценность меньше.

Регулирование – ловушка непрерывных приказов себе делать что-то вместо того, чтобы иногда действовать импульсивно, спонтанно, когда это более приемлемо, при поиске чего-то нового, во время отпуска, отдыха.

Отклонение в сторону статуса кво – тенденция людей желать, чтобы вещи оставались приблизительно теми же самыми.

Эффект повального увлечения, конформизм – боязнь выделяться из толпы, тенденция делать (или верить в) вещи, потому что много других людей делают это (или верят в это). Относится к групповому мышлению, стадному поведению и маниям (см., например, эффект победившей стороны).

Затягивание (прокрастинация) – систематическое неоправданное откладывание, оттягивание начала неизбежной работы.

Недооценка бездействия – предпочтение большего вреда из-за бездействия, чем вреда из-за действия, вследствие непризнания вины в бездействии.

Эффект фрейминга – наличие зависимости выбора варианта решения от формы представления исходной информации. Так, изменение вида формулировки вопроса, с семантически идентичным содержанием, может вызывать изменение процента положительных (отрицательных) ответов с 20 % до 80 % и более. Существенную часть формы представления информации может образовывать отбор слов. Для любой формулировки системы цен со скидками для некоторых категорий покупателей существует финансово эквивалентное представление цен с наценками. Для дополнительных категорий покупателей, однако, её использование может привести к значительному падению выручки и потому не применяется.

Эффект псевдоуверенности – тенденция принимать решения, направленные на то, чтобы избежать риска, если ожидаемый результат позитивный, однако принимать рискованные решения, чтобы избежать негативного исхода (проявляется как часть эффекта фрейминга).

Разделение – попытка выполнять одновременно два и более дела, требующих сознательного внимания, которое принципиально неделимо.

Формулирование – беспрерывное проговаривание своих мыслей о том, что кажется истинным.

Реверсия – систематический возврат к мыслям о гипотетических действиях в прошлом по предотвращению потерь, являющихся результатом произошедших необратимых событий, исправлению неисправимого, изменению необратимого прошлого. Формами реверсии являются вина и стыд.

Предвзятость относительно экономии времени – человеческая склонность к ошибочной оценке времени, которое может быть сэкономлено (или потеряно) в результате увеличения (или снижения) скорости.

Ошибка планирования – тенденция недооценивать время выполнения задач, стоимость и длительность реализации проектов, особенно новых, сложных, больших, уникальных. Частный случай ошибки планирования нашел выражение в законе Мёрфи: «Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете».

Сопротивление – потребность человека делать нечто противоположное тому, что некто побуждает его делать, из-за потребности противостоять кажущимся попыткам ограничить свободу выбора. При сопротивлении индивид часто действует себе во вред.

Потребность в противостоянии – попытки специально найти собеседника иного мнения для того, чтобы доказать ему своё.

Систематическая ошибка согласованности – тенденция проверять гипотезы исключительно путём прямого тестирования, пренебрегая косвенным или отвергая его.

Обнаружение агента – способность животных, включая людей, предполагать целенаправленное вмешательство разумного агента в возникающие ситуации окружающей среды, в которых влияние иных сущностей может как оказаться действительным и реальным, так и являться заблуждением, приводящим к ошибкам распознавания происходящего вокруг себя.

Иллюзия конца истории – согласно масштабному исследованию 2013 года, люди любого возраста считают, что их личность сильно изменилась в прошлом, но слабо изменится в будущем.

Эффект однородности чужой группы – люди воспринимают членов своей группы как относительно более разнообразных, чем члены других групп.

Ингрупповой фаворитизм – тенденция людей отдавать предпочтение тем, кого они считают членом своей собственной группы.

Искажение в связи с проекцией – тенденция бессознательно полагать, что другие люди разделяют те же, что и субъект, мысли, верования, ценности и позиции.

Эгоистическая погрешность – тенденция признавать большую ответственность за успехи, чем за поражения. Это может проявляться также как тенденция людей преподносить двусмысленную информацию благоприятным для себя образом (см. также Ингрупповой фаворитизм).

Искажение при описании черт характера – тенденция людей воспринимать себя как относительно изменчивых в отношении личных качеств, поведения и настроения, одновременно воспринимая других как гораздо более предсказуемых. Например, иллюзия прозрачности – люди переоценивают способность других понимать их, и они также переоценивают свою способность понимать других.

Фундаментальная ошибка атрибуции – тенденция людей объяснять поведение других людей их личностными качествами, недооценивая ситуационные факторы, и в то же время переоценивать роль и силу ситуационных влияний на собственное поведение, недооценивая личностный аспект.

Эффект Лейк-Уобегон – человеческая тенденция распространять льстивые верования о себе и считать себя выше среднего (см. также хуже-чем-в-среднем эффект и эффект сверхуверенности).

Эффект ложного консенсуса – тенденция людей переоценивать ту степень, в которой другие люди соглашаются с ними.

Эффект ложной уникальности – недооценка индивидом распространённости среди других способностей и желательного или приносящего успех поведения, характерных для него.

Эффект эгоцентричности – он имеет место, когда люди считают себя более ответственными за результат неких коллективных действий, чем это находит внешний наблюдатель.

Гиперсемиотизация – состояние, когда люди начинают видеть несуществующие знаки.

Феномен «Дверь в лицо» – люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением в том случае, если оно им предлагается сразу после их отказа от другой более обременительной просьбы.

Феномен «Нога в двери» – после выполнения изначально незначительной просьбы люди склонны соглашаться исполнять другие более обременительные требования.

Феномен «справедливого мира» – тенденция людей верить, что мир «справедлив» и, следовательно, люди получают «то, что они заслуживают».

Эффект Форера (а также эффект Барнума) – тенденция высоко оценивать точность описаний своей личности, как если бы они были нарочно написаны специально для вас, но которые в действительности являются достаточно общими, чтобы их можно было приложить к очень большому числу людей. Например, гороскопы (обобщённые астрологические характеристики и прогнозы).

Эффект ореола – имеет место при восприятии одного человека другим и состоит в том, что позитивные и негативные черты человека «перетекают», с точки зрения воспринимающего, из одной области личности воспринимаемого человека в другую (см. также стереотип физической привлекательности).

Эффект первого впечатления – влияние мнения о человеке, которое сформировалось у субъекта в первые минуты при первой встрече, на дальнейшую оценку деятельности и личности этого человека. Причисляют также к ряду ошибок, часто совершаемых исследователями при использовании метода наблюдения, наряду с эффектом ореола и другими.

Искажение в связи с формулировкой закона – эта форма культурного искажения связана с тем, что запись некоего закона в виде математической формулы создаёт иллюзию его реального существования.

Эффект опознаваемой жертвы – тенденция оказывать более щедрую помощь отдельному индивиду (жертве), чьи затруднительные жизненные обстоятельства можно наблюдать напрямую, нежели неопределённой группе лиц с аналогичными проблемами.

Эффект первенства – тенденция оценивать изначальные события более значимыми, чем последующие события.

Ошибка игрока – тенденция полагать, что отдельные случайные события испытывают влияние предыдущих случайных событий.

Иллюзия кластеризации – тенденция видеть паттерны там, где их на самом деле нет.

Ошибка выжившего – склонность недооценивать недоступные прямому наблюдению данные по группе «погибших».

Эвристика доступности – оценка как более вероятного того, что более доступно в памяти, то есть уклонение в сторону более яркого, необычного или эмоционально заряженного.

Ошибка полноты распределения – тенденция верить, что чем ближе среднее значение оказалось к заданному, тем уже распределение набора данных.

Стереотипизация – ожидание от члена группы определённых характеристик без знания какой-либо дополнительной информации о его индивидуальности.

Ошибка базового процента – игнорирование или недостаточное использование основной априорной информации под влиянием специфики рассматриваемого случая.

Эффект недавнего (аберрация близости) – тенденция оценивать значение недавних событий выше, чем более ранних событий.

Искажение уже определённого места (placement bias) – тенденция запоминать себя самого как показавшего лучшие, чем у других индивидов, результаты в тех заданиях, наши способности в которых мы оцениваем как «выше среднего»; также и тенденция запоминать себя самого как показавшего худшие, чем у других индивидов, результаты в тех заданиях, наши способности в которых мы оцениваем как «ниже среднего».

Искажение, связанное с селекцией – искажение в экспериментальных данных, которое связано с тем, каким образом данные были собраны.

Каскад доступной информации – самоусиливающийся процесс, в ходе которого коллективная вера во что-то становится всё более убедительной за счёт нарастающего повторения в публичном дискурсе («повторяйте нечто достаточно долго, и это станет правдой»).

Отклонение в сторону позитивного исхода – тенденция переоценивать при предсказании вероятность хороших вещей.

Отклонение, связанное с вниманием – пренебрежение релевантной информацией при суждении о корреляции или ассоциации.

Ошибочность, связанная с играми – анализ проблем, связанных с выпадением шансов, с помощью узкого набора игр.

Функциональная закреплённость – использование предмета в каком-то одном качестве препятствует последующему использованию его в ином качестве в этой же текущей ситуации.

Хоторнский эффект – феномен, состоящий в том, что люди, наблюдаемые в ходе исследования, временно изменяют своё поведение или производительность. Пример: повышение производительности труда на заводе, когда приезжает комиссия по исследованию производительности труда на этом заводе.

Эффект знания задним числом – иногда называется «я так и знал» – склонность воспринимать прошлые события предсказуемыми.

Эффект неоднозначности – избегание вариантов действий, в которых отсутствующая информация делает вероятность «неизвестной».

Иллюзорная корреляция – феномен восприятия преувеличенно тесной связи между переменными, которая в реальности или не существует, или значительно меньше, чем предполагается.

Эффект привязки – особенность принятия численных решений человеком, вызывающая иррациональные смещения ответов в сторону числа, попавшего в сознание перед принятием решения.

Ошибка конъюнкции – придание большей правдоподобности совместным событиям, чем событиям в отдельности (при том, что вероятность совместных событий не может быть больше вероятностей событий в отдельности).

Эффект телескопа – этот эффект состоит в том, что недавние события кажутся более отдалёнными, а более дальние события – более близкими во времени.

Криптомнезия – форма неправильного установления авторства, когда за воспоминание ошибочно принимается результат воображения. Например, человеку может казаться, что он сам сочинил анекдот, в то время как в действительности он его уже слышал и просто вспомнил.

Эгоцентрическое искажение – воспоминание прошлого в самовозвеличивающей манере, например, воспоминание экзаменационных оценок лучшими, чем они были, а пойманной рыбы – большей, чем она была.

Ложная память – нарушения памяти, выражающиеся в ложных воспоминаниях.

Детская амнезия – очень слабая способность взрослых людей воспроизводить воспоминания периода жизни до 2-4 лет, может быть объяснена незрелостью мозговых структур – таких как гиппокамп и амигдалы – отвечающих за кодирование и сохранение воспоминаний и достаточно развивающихся обыкновенно к двум годам.

Кажущееся постоянство – неправильное воспоминание чьих-либо прошлых позиций и поведения как напоминающих теперешние позиции и поведение.

Семантическое когнитивное искажение – суть которого заключается в тенденции полагать, что знаешь значение слова, хотя на самом деле знаешь лишь область его применения и употребления.

Эффект дезинформации – происходит, когда воспроизведение эпизодических воспоминаний становится менее точным из-за полученной post factum информации. Является классическим примером ретроактивной интерференции, происходящей, когда информация, полученная позже, интерферирует со способностью сохранять ранее закодированную информацию.

Эффект уровня обработки – описывает вызов и воспроизведение воспоминаний о каком-либо стимуле как функцию глубины ментальной обработки: более глубокий анализ порождает более надежный и детальный и дольше существующий след в памяти, чем поверхностный анализ. Например, информация запоминается лучше, если она сгенерирована самим индивидом, а не прочитана или получена каким-либо другим способом извне.

Эффект самореференции – явление, при котором воспоминания, закодированные с отношением к себе, лучше вспоминаются, чем аналогичная информация безотносительно к себе.

Вот, собственно, и всё. С ошибками покончено.

— А что такое техасский стрелок? – мечтательно спросил Иуда

— Это неважно – ответил Иисус – Важно, чтобы вы уловили основной принцип. Вот ты, Пётр уловил что-нибудь?

— Меня волнует только один вопрос. Что нам с этим делать?

— Именно для этого я и собрал вас здесь. У нас немного оружия, но оно весьма эффективно. Это вопросы.

— Вопросы?

— Именно так! Задавая человеку вопросы, вы можете контролировать ситуацию, а главное – направлять мысль человека туда, куда нужно, чтобы в результате сломать некий заслон. Существует семь видов вопросов:

1. Вопросы, направленные на сбор информации;

2. Преобразующие вопросы;

3. Интерпретационные вопросы;

4. Вопросы применения (прикладные вопросы);

5. Аналитические вопросы;

6. Синтетические вопросы;

7. Оценочные вопросы.

Затем Иисус очень долго приводил примеры диалогов (видимо, из собственной жизни), когда ему «удавалось сломать заслон». Когда Иисус закончил, Пётр воскликнул:

— Все-таки правду говорят о тебе, Иисус! Ты – Господь наш и истинный Христос!

— Ты действительно так думаешь? – задумчиво спросил Иисус.

— Конечно!

— Ну хорошо – Иисус встал, шагнул из лодки и... пошёл по воде.

— Пойдем со мной, Петр.

— Я не могу, Господи!

— Ты не веришь мне?

Тогда Пётр шагнул из лодки и почувствовал, что стоит.

— Чего стоишь? Иди ко мне!

Пётр пошел, но с каждым шагом всё глубже проваливался в воду. Тогда Иисус схватил его за руку и поставил рядом. Ученики захлопали в ладоши.

— Видишь ли, Пётр, мы не ходим по воде. Посмотри под ноги.

Петр пригляделся и увидел камни.

— Мы стоим на мелководьи. – продолжал Иисус – А я здесь впервые. Сам Бог воздвиг этот кусок земли для меня еще тыщу лет назад. А для тебя – нет.

Тогда Пётр заплакал.

— Ты прав, Иисус, грош цена моей вере! Но я точно могу тебе пообещать, что я тебя никогда не предам!

Иисус громко засмеялся.

— Я сказал что-то смешное?

— Да. Но ты поймешь эту шутку только со временем.

Когда Пётр и Иисус снова оказались в лодке, Иисус сказал:

— А теперь пришло время познакомиться с наукой третьего тысячелетия.

— С чем? – спросил Матфей.

— Я научу вас нарушать законы природы.

***

Волею судеб я снова оказался в Екатеринбурге. Однако Августин давно был в Москве, и увидеться нам было не судьба. Я зашёл к Насте на работу.

— Как твое дело, процветает?

— Вполне, стала руководителем отдела.

— С таким начальником я бы поработал. Но, увы, надо ехать в Питер.

— А что такое?

— Неотложные дела. Кстати. Я кое-что тебе принёс.

— Печенюхи? Как мило! Овсяные, мои любимые! Пойду, чай поставлю.

Пока Настя ставила чай, я подкинул ей на стол «Скальпель разума» и спрятал его под стопкой бумаг.

Лены в Екатеринбурге тоже не было, поэтому я сидел в «Раде» один и ел какую-то соевую хрень. Как вдруг увидел новость по телевизору. Моргенштерн подал в суд на Роскомнадзор и выиграл дело. Теперь с него сняли статус инагента.

И тут я подумал. А что, если это и есть наш антихрист? Три шестёрки на лбу у него есть. А второго такого человека в России нет…

Я доел бурду и снова отправился на большую дорогу. Путь будет скучным.

***

Оказавшись в Питере, я первым делом обратился к парикмахеру.

— Убираем под ноль?

— Ни в коем случае! – Иеромонах Наум настрого запретил мне стричь волосы и бороду. – Делайте, что угодно, только не стригите.

Понемногу грязные секущиеся волосы собрались в пучки, распутать которые не представлялось возможности.

— Тогда вам сюда – сказал парикмахер и протянул мне визитку.

Так я оказался у специалиста по афропричёскам. Возилась она долго, но в итоге получились неплохие такие дреды. До локтей.

За это я отдал последние деньги, и на то, чтобы приодеться, не хватило. Выглядел я как обычный бомж. У нас в Кемерово был такой. С дредами. Когда он умер, все узнали, что, оказывается, он был крутым режиссёром.

Организация «Атриум» базировалась в обычной церкви. На третьем этаже. Был понедельник, 18:00, это означало, что собрание уже началось. Я беззвучно проник в зал, где на фоне портретов патриархов за овальным столом сидели молодые ребята, одетые по-пуритански. Отсидел два часа, тупо слушая лекцию про иосифлян и концепцию «Москва – третий Рим, и четвёртому не бывать». Лектор был явно ужален либеральной пчелой, потому что открыто потешался над этой теорией:

— Москва – третий Рим? Может быть. Но будет ли четвёртый? Я полагаю, что да, ведь на очереди Индия и Китай.

— Постойте. – встрял я – Допустим, Индия хорошо воспримет христианство. Но станет ли она великой империей, как США или Китай? Большой вопрос. А Китай не воспримет христианство никогда. Поверьте. Им это не нужно. И вообще, вам кажется, эту концепцию глупые люди придумали? Сказано же: «Москва третий Рим, и четвёртому не бывать». Надо полагать, что не бывать до какого момента?

— До Апокалипсиса? – предположил юноша в первом ряду.

— Вот именно! – продолжил я. – А что будет после – уже не так интересно. Я понимаю, батюшка, что вы были протестантом, и там вам напрочь отбили веру в Апокалипсис. А что, если он наступит завтра?

Сначала батюшка возмущённо смотрел на меня, а затем медленно захлопал.

— Браво! – Кто вы, молодой человек, и какими судьбами к нам?

Мы пожали руки.

— Я к вам по благословению отца Наума.

— Отца Наума?

— Вы такого не знаете.

Я вытащил из недр драного рюкзака папку, закрывающуюся на верёвочку. Когда я был хипстером, мне казалось, это круто и эко-френдли. Но сейчас смотрелось особенно по-бомжовски.

— Вот – я протянул ему богословский диплом.

— Как интересно... Что ж, такие люди нам нужны!

— Это хорошо. Только мне негде жить…

— Что-нибудь придумаем! – батюшка похлопал меня по плечу.

В итоге меня поселили в так называемый «хостел». Это была пятикомнатная квартира, в которой жили 10 человек, в основном студенты. Это было не бесплатно, но очень дёшево. Первое время с меня ничего не требовали.

— Вернёшь с зарплаты. – сказал батюшка.

А работа образовалась очень быстро. Я преподавал психологию детям в воскресной школе.

Первый урок я начал с того, что поставил детям клип «Evolution» группы «Pearl jam».

— Итак, мои маленькие христиане, я поставил этот клип вам не просто так. Я показал вам его для того, чтобы вы четко понимали, кто ваш враг. Так как вы думаете, кто ваш враг?

— Сами люди? – спросила меня девочка.

— Ооо да. Вам придётся воевать с целым человечеством. Главное, что важно понимать – все люди больны. Больны на голову. Виной всему – ошибки мышления. А что это за ошибки, мы с вами подробно разберём. Перейдём к следующему слайду.

***

Однажды Иисус, Мария, Пётр и ученики были на свадьбе. Когда закончилось вино, Иисус попросил принести два кувшина с водой. Мария пыталась его остановить, но Иисус ослушался. Взял кувшины – и был таков. Когда Иисус вышел на улицу, он уже знал, куда идти. На запах пожара. Когда тот увидел горевший дом, к нему подбежал старик.

— Чего стоишь? Туши давай!

— А мне за это что будет? – хитро улыбнулся Иисус.

— Я налью тебе вина!

— По рукам!

В итоге Иисус вернулся весь в саже и в копоти, но с вином. Праздник продолжался.

Но вот подходило время Пасхи. Тем временем закончилась среда, близился четверг, день, в который иудеям полагалось приготовить особую пасхальную трапезу к вечеру. Иерусалим и пригороды были полны народа. Всюду царили шум и суета, в город прибыло много приезжих. Ученики тоже хотели отпраздновать пасху.

— Господь, где бы ты хотел устроить праздничную трапезу? – спросили они.

— Идите в Иерусалим, – велел Иисус Петру и Иоанну. – У ворот вы встретите слугу с кувшином воды, которую он набрал в источнике. Следуйте за ним, он приведёт вас к дому.

Петр и Иоанн так и сделали.

Дом, к которому их привел слуга, находился за стенами старого города, на возвышенности Сион. Добрый хозяин тотчас пригласил Петра и Иоанна в готовую убранную горницу на верхнем этаже.

Ученики всё приготовили для вечерней пасхальной Трапезы. По обычаю тех мест, полы в домах устлали чистыми коврами, и ученики сняли грязные сандалии, однако их ноги чистотою не отличались. У иудеев был ещё один обычай: перед тем, как гость занимал место у стола, слуги омывали ему ноги. Так как слуг не было, Иисус снял с себя верхнее одеяние, препоясался полотенцем, влил воду в сосуд для умывания и... начал омывать ноги своим ученикам. Растерянные, ученики молчали и не знали, как себя вести, пока очередь не дошла до Петра. Тот воскликнул:

— Господи! Тебе ли умывать мои ноги!

— Успокойся, Пётр. Смысл этого ты поймёшь потом.

Во время Вечери призошло многое. Иисус рассказал, что один из учеников – предатель. И поведал о специфическом состоянии святого Духа, что для его присутствия достаточно пить вино и есть хлеб с молитвой. Уже начинало темнеть, как Иисус сказал Петру:

— Пойдём со мной.

Они вышли в сад.

— Времени у нас очень мало, Пётр. Очень скоро я омою человечество своей кровью.

— Но зачем?

— Я думал об этом очень долго. Я исписал уравнениями всю пустыню. Но каждый раз получалось, что я должен умереть. И все, кто со мной – тоже.

— Ты не ответил на мой вопрос.

— Я попробую обьяснить. Ты слышал про Варнаву?

— Про этого убийцу? Конечно!

— Его помилуют. А на его месте буду я. Я буду распят на кресте.

— Но почему именно на кресте?

— Потому что у света четыре стороны.

— Я не понимаю.

— Со временем ты всё поймешь. Ты главное пойми хотя бы часть того, что я тебе сейчас расскажу.

— Хорошо.

— Ровно через две тысячи лет после моего рождения на Севере будет большая империя. Там меня будут очень любить. Больше, чем в других странах. И в этой стране к власти придёт царь, одно из имён которого будет означать «Путь».

— У него будет много имён?

— В этом государстве у всех будет по три имени.

— Почему?

— Потому что Бог есть Троица.

— Не понимаю.

— Это не страшно. Так вот, царь этот будет править 30 лет. В его царствование будет много проблем. Сначала война с магометанами.

— С кем?

— Не суть. Важно, что эта война закончится. Потом утонет корабль с именем города. Потом появится самозванец, одно из имён которого будет буквально означать «враг». Его убьют в самом центре столицы, и виновного так и не найдут. Потом появится самозванец, чьё имя буквально означает «провал». Он умрёт в тюрьме... В общем, за 30 лет будет много всякого. Ковчег Завета будет найден. Храм Соломона снова будет построен...

— Неужели?

— Да. Антихристом.

— А кто это?

— Это такой парень с тремя шестёрками на лбу. Он будет править три года и чуть не развалит страну.

— А что будет потом?

— Потом придёт Христос. Второй.

— Это будешь ты?

— Нет. У того Христа в руках будет меч.

— И что он сделает?

— Прекратит все войны на земле. Никто больше не будет умирать. Он доделает то, что делаем мы с вами. Мы строим Небесный Иерусалим. Но для того, чтобы он был достроен, сейчас нам всем надо умереть на крестах. Сначала умру я, потом все остальные, а потом и ты.

— Но что нас ждёт после смерти?

— Я же говорил вам на нагорной проповеди. Все, кто следуют за мной, обретут жизнь вечную.

— И где мы будем жить?

— Мы будем сознанием Небесного Иерусалима.

— Чем?

— Как бы тебе обьяснить... Мы будем жить в маленьком золотом городе, ширина и высота которого равны.

— Хорошо, Иисус. Я понял. Я умру за тебя!

— Это ты сейчас так говоришь. Не успеет петух прокукарекать три раза, как ты передумаешь.

— Петух? Когда?

— Сегодня. А вот и солдаты. Это за мной.

***

Начиная с того момента, как я вышел из больницы, эти новости преследовали меня. «Черепаха подавилась рыбой и вышла к людям за помощью», «Раненая тигрица вышла к людям». Тысячи подобных новостей. Пока не произошло это. Во Владивостоке из океана выполз глубоководный динозавр, не известный до этого науке. Последнее чудовище на земле отвезли в Москву. А мне очень хотелось на него поглядеть. Должно быть, скоро мой путь будет лежать в Москву. Я догадался, когда переслушал «кРАЙ».

Ангелы надо мной…

Над освобожденной Москвой…

Морально готовясь к переезду, я подумал о том, что хочу сделать перед тем, как свалю. Казалось бы, ничего. Пока не узнал, что бывшая супруга переехала в Питер. Оказалось, что от нашего богача она родила ещё одного ребенка, и он её бросил. И с тех пор она никого не смогла найти. А потом... Потом в Калининграде взлетели цены на недвижку, и на съём ей стало не хватать.

— Кем трудишься?

— Риелтором.

— Хорошая работа.

— А ты?

— Миссионер, катехизатор, преподаватель воскресной школы.

— А похож на бомжа...

Я засмеялся. Глупышка Амалия. По-прежнему думает только о деньгах.

Мы взяли бутылочку вина и отправились на Финский залив. Там Амалия рассказала о своих успехах на рынке знакомств. Оказалось, что с тремя детьми она никому не нужна. Однако, она уже стала попадать под категорию «милфа», чем и привлекала всяких малолетних дебилов, которые давали ей ложную надежду. Последний такой дебил был мошенником, взламывающим чужие счета. У него была куча денег, но, увы, трёх детей ему оказалось не надо.

На следующий день я вызвался подменить Амалию дома. На няню денег у неё хватало с трудом, поэтому моя помощь пригодилась. Я отвёл Славу в садик, Лёшу в школу, а потом сидел с чужим ребенком. Милый малыш оказался. И какашки его почти не пахли. Затем мы отправились вчетвером на прогулку. Тут нас и встретила Амалия.

— Ну как тебе?

— Да ничего.

— Жил бы со мной?

— Конечно.

— Тогда найди нормальную работу. – прошептала Амалия и поцеловала меня в щёку.

Дома дети играли, а Амалия по старому обычаю читала книгу. Рэй Брэдбери, «Вино из одуванчиков». Прошло почти десять лет, как она купила эту книгу. Читает до сих пор.

А я уставился в ящик. И тут настигла ещё одна новость. Моргенштерн создал фонд, который занимается строительством Храма Соломона в Израиле. Ах ты сукин сын! Вот и показалась твоя дьявольская морда! Теперь нет никаких сомнений. Завтра занимаю оборону в Москве.

Глава 6

Революция

На следующий день я уже занял оборонительную позицию. «Только сунься в мою страну, я покажу тебе Кузькину мать!» – думал я, и казанки на кулаках яростно белели.

В нашей столице я бывал. Перед тем, как пойти учиться на психолога, я два года отучился в Екатеринбургской консерватории. Тогда, вместе с театром оперы и балета мы ездили на «Золотую маску». Москва была тогда ещё неухожена, но даже тогда она меня впечатлила. Как сейчас помню – я шёл по университетскому мосту, и всё было усыпано цветами: на этом месте, в самом центре Москвы, убили Немцова. Он, конечно, был тем ещё придурком, но мне было по-человечески его жалко. Как и Навального. С другой стороны, хорошо что их нет. Если бы они были, мне бы пришлось бороться с тремя антихристами. Потянул бы я такое? Не знаю.

Здесь, в Москве, я наконец настиг Лену. Когда я был в Екб, она уже была в Питере, когда я был в Питере, она была уже в Москве. А всё потому, что она снимает фильм.

— Как твоё кино?

— Хорошо, Голливуд нас уже купил. И это несмотря на то, что концовка не готова! Сама концепция «Russian Jesus» показалась им крутой!

— Тебе нужна концовка?

— Да.

— Тогда слушай. Из Питера главный герой приезжает в Москву. Наступает момент, когда президент внезапно проигрывает на выборах, и его место занимает антихрист. Тогда главный герой выкладывает в сеть свой документальный фильм с предсказанием 666-ти смертей. В этот же день главный герой выигрывает премию Гудини. В мире начинается хаос. Главного героя пытаются задержать, но он призывает всех женщин и детей страны выйти на Красную площадь. Так и происходит. Весь центр Москвы занят женщинами и детьми. Силовики отказываются стрелять и сдают антихриста.

— Отлично! Это тебе Марк рассказал?

— Я его соавтор. Я обещал ему помочь с сюжетом. Сегодня утром ему рассказал, а сейчас рассказываю тебе.

— Какой ты разносторонний! И психолог, и блогер, и богослов, и соавтор Марка... Как ты столько всего успеваешь?

— У меня нет семьи.

Повисло неловкое молчание.

— Знаешь, я недавно общалась с Евгением.

Евгений – это наш общий знакомый, вундеркинд с универа. Он закончил аспирантуру по психологии, когда ему было шестнадцать лет, после чего писал дипломы. Он и нам с Леной написал. Просто мы друг другу в этом не признаёмся. А в последнее время он занимался программированием. Я не вникал. В отличие от Лены, я с ним не общался.

— И о чём вы говорили?

— Евгений сказал, что игра будет скоро готова, если я заплачу.

— И сколько он просит?

— 5 миллионов.

— Почему так мало?

— Не знаю. Может, ему просто проект нравится.

— Знаешь, Лена, я подкину вам денег на игру.

— Правда?

— Да. Я только не знаю, где их достать. Но я что-нибудь придумаю!

— Я не сомневаюсь! – Лена поцеловала меня в щёку.

Когда мы пили кофе, меня угощала Лена, и было как-то неловко. После нашей встречи я начал поиски работы на новом месте. Как вдруг пришла внезапная идея. А что, если у меня остались какие-то копейки на карточках? Ну а что?

— Я зашел в Т-банк. Т-банк, он же «Тинькофф», интересен был своим гербом, напоминающим желудочно-кишечный тракт. Но важно было не это, а то, что было на нём изображено. На нём была изображена рука, которая из облаков преподносит меч. Кому? Неужели мне?

И ожидания меня не обманули. На счету лежало 5 миллионов. Как интересно работает мой телефон. Для меня было очевидно, что он уже давно живёт отдельной от меня жизнью. Вот и сейчас. Поимел Т-банк. Достал мне денег. Главное – не попасть за это за решётку.

Итак, с игрой решили. Осталось найти работу, чтобы были деньги на съём жилья и пропитание. Это оказалось не так просто. В московской ПЦ все места были заняты, куда я только ни звонил. Тогда пришла другая идея. Что, если вспомнить психологическое прошлое и податься в ассоциацию?

У нас в России существует две ассоциации когнитивно-поведенческих психотерапевтов. Питерская и московская. Президент первой – Ковпак, друг Курпатова. В этой ассоциации только он абсолютный монарх, и в целом всё устроено очень жёстко. К кормушке никак не пробиться. А вот в московской всё иначе. Президент там меняется каждые четыре года, и стать спикером и преподавателем в ней несложно. Достаточно пройти у них обучение, и я проходил его 8 лет назад. Может, эта корочка теперь пригодится?

Я позвонил в ассоциацию, и, действительно, меня будто там только и ждали. Я побеседовал с президентом, и дело было в шляпе. Договорились о том, что я буду вести модуль по когнитивным ошибкам, манипуляциям и сократическому диалогу.

С работой вопрос был решён. Теперь пришло время перейти к главной задаче. Оборону я занял. Но у меня нет армии. В Москве базировался штаб марксистского движения «Station marx». Я надеялся что Лена поможет мне влиться в это сообщество. Однако, она дала мне понять, что марксизм её сейчас мало интересует.

Пока я думал, как мне в очередной раз заделаться марксистом, произошли интересные события. Августин выступил на Евровидении со своим бессмертным хитом «The Man». Во время выступления этот придурок решил полевитировать, за что в России его сразу арестовали. Пока его пытали в попытках разузнать секрет левитации, тот рассказал, что состоит в террористической организации диалектиков, главарь которых – Охотник. Книгу, слава Богу, не нашли. И Путин подал в отставку, были назначены выборы. Одним из кандидатов был… как вы думаете кто? Моргенштерн.

Пришло время либо изготавливать патроны, либо покупать нормальное оружие. У меня был травмат, переделанный в огнестрел, который я купил у Данила из психушки. Этого показалось мало, и я достал ещё два револьвера у чёрных копателей. Патроны тоже нашлись.

Главным человеком в «Station marx» была Мария Тереза. Нужно было быстро заинтересовать её и убедить в необходимости революции. Чтобы добиться такого результата, я пришёл на очередную лекцию, которую вела Мария, немного посидел и сказал:

— То, что ты говоришь, Мария, очень интересно. Но какое отношение имеют мандавошки Ленина и его кепка к нынешней ситуации? Вы в своём уме, ребята? Алё! У нас в стране хаос! Первого же левитирующего человека упекли в тюрьму, президентом вот-вот станет Моргенштерн, вы хотите, чтобы наша страна ввязалась в ядерный конфликт?

— Что ты предлагаешь? – спросила Тереза.

— Я предлагаю всем лечь на колени – я достал из карманов по револьверу. – На колени!

Все присутствующие сели на колени.

— Поднимите руки так, чтобы я их видел, а то Мария первой отправится в Мавзолей!

Все исполнили мою волю.

— Отлично. А теперь, Мария, каким будет твоё последнее желание перед тем, как я тебя пристрелю?

— У меня нет никаких желаний.

— Ты не хочешь, чтобы коммунизм победил?

— Хочу. Но мне, видимо, не дожить…

Я нажал на курок. Пуля остановилась перед лицом Марии, а та остолбенела от ужаса.

— Сегодня ты будешь жить, потому что ты мне нужна. Собирай манатки и поехали в кафе. Перетереть надо кое-о-чём. Все свободны!

Я убрал пистолеты и взял Марию за руку. На улице нас уже полчаса ждало такси.

— Поехали.

Пулей мы долетели до ближайшей кофейни. Там в спокойной обстановке и начался наш диалог.

— Ты – Охотник?

— Называй меня как хочешь.

— А как по имени?

— Юра.

— Хорошо, Юра. Скажи, как тебе удалось остановить пулю?

— Не наглей. Здесь вопросы задаю я. Сколько человек у нас имеется?

— Двенадцать тысяч.

— Это хорошо. Разошли всем эту книгу.

Я положил на стол «Скальпель разума».

— Это и есть наше главное оружие?

— Да. Но этого всё равно мало. На нашей стороне должны быть селебы, медиа.

— Я попробую устроить. Когда наступаем?

— В 2033-м году.

— Через три года?

— Да.

— А сейчас?

— Сейчас меня посадят в тюрьму.

— И ты не будешь сопротивляться?

— Августин мог сопротивляться. Но он не стал этого делать. Всё потому, что сейчас ещё не время размахивать кулаками. Я об этом в книге написал.

— Я поняла. А кто будет главным в нашем государстве? Ну, когда победим?

— Никто. Будет искуственный интелект.

— А я?

— А ты будешь историю преподавать.

Мария засмеялась.

— Что ж, хорошо, такой расклад меня устраивает. – Она встала, взяла книгу и вышла из кафе.

Что ж, теперь я сделал всё, что необходимо. Пока меня не взяли, надо попрощаться с Леной.

***

Прошло 60 лет после распятия Иисуса. Чего только не произошло за это время. Всё началось с того, что кто-то из учеников догадался выпить вина с молитвой и закусить хлебом. И он сразу это почувствовал. Потом за ним повторили другие, и тогда это почувствовали все. Святой Дух. То самое состояние, когда ты можешь говорить на других языках и исцелять больных. Идите и научите все народы – говорил Иисус. И ученики пошли. На пути Петра было много препятствий. Главной сложностью было то, что он за всё это время не нашел того, кто напишет Апокалипсис. Всё изменилось на Пасху.

— Христос Воскресе! – воскликнул какой-то прыщавый подросток на улице.

— Воистину – нехотя ответил Пётр и пошёл своей дорогой.

Но подросток никак не отставал. Сначала распрашивал Петра об Иисусе, потом попросил показать чудо.

— Смотри – сказал Пётр – видишь палец?

И показал ему стандартный фокус.

Пётр надеялся, что парнишка больше не будет докучать дурацкими распросами. Но фокус мальчику понравился. И тогда Пётр понял, что этот юноша умственно отсталый.

— Тебе бы девок щупать, а ты всё фокус с пальцем разучиваешь! – досадовал Петр.

Но Иоанн оказался полезным человеком. Он следовал всюду и всё записывал. Иоанн мыл ему ноги, искал место, чтобы провести трапезу, делал всё, что Петру было нужно! Пока в один прекрасный день Иоанн не рассказал ему свой сон.

— Мне приснилось, что был я на острове Патмос. И там ко мне явился ангел божий и рассказал о 24 старцах на небесах, четырёх всадниках и семи чашах, которые прольются на землю! А потом придёт Антихрист!

— Кто-кто?

— Антихрист!

— И как его узнать?

— Имя его – число человеческое. Это число – 666!

И тут Пётр вспомнил.

— То, о чём ты говоришь – это Апокалипсис. Ты сможешь это записать?

— Конечно!

Пётр и Иоанн шли из Рима, потому что скоро Петра должны были арестовать и казнить. Тут Пётр увидел чёрную кошку. И заплакал.

— Господи, неужели ты хочешь, чтобы я вернулся в Рим?!

Вечером того же дня Петра распяли на перевёрнутом кресте вниз головой. Когда его глаза были ещё открыты, к нему подошла чёрная кошка и лизнула его в лицо.

***

Времени было мало. Охотничье чутьё подсказывало, что Лена сегодня будет на знаменитом кинк-пати, которое пройдет в коттедже за городом. Вход был строго в костюмах, поэтому мелочиться я не стал. На мне были кожаные стринги, портупея и маска. На входе стояли милые девушки в костюмах кроликов.

— Вы один?

— Моя спутница уже внутри.

И действительно, Лена сидела за баром совершенно одна. Я прошёл мимо ямы, в которой происходил жёсткий коитус с плётками и заказал пиво.

— Привет, Православная Нимфоманка!

(Так она была подписана у меня в телефоне).

— А ты как всегда смотришь в суть вещей, да, Охотник?

— Как фильм?

— Уже снят.

— Когда выход?

— А это ты мне скажи. Я жду твоего сигнала.

— В 2033-м.

— Почему так долго?

— Это время нужно, чтобы сделать сказку былью.

Я наклонился к Лене неприлично близко.

— Займёмся делом, или будем сиськи мять?

— А сколько у нас времени? – спросила Лена.

— Сегодня меня арестуют.

— За что?

— За прелюбодеяние – прошептал я.

— Тогда начинай.

Мы занялись любовью возле бара. Лена вся была мокрой. Видимо, долго меня ждала…

Вдруг в коттедж вломилась Росгвардия.

— Антитеррористическая операция! Всем лечь, руки за головы!

Я поцеловал Лену на прощание и вышел к росгвардейцам.

— Вот он я!

— Лежать!

— Чё так грубо?

Я лёг. Щёлкнули наручники, и вот меня выводят из коттеджа и везут куда-то далеко-далеко... Видимо, пытать.

***

Пытали меня долго. Даже бутылку в жопу засовывали. Но я им ничего не рассказал. Только читал 3-ий псалом:

Господи, что ся умножища стужающии ми?

Мнози восстают на меня.

Мнози глаголют души моей: несть спасения ему в Бозе его.

Ты же, Господи, Заступник мой еси, слава моя и возносяй главу мою.

Гласом моим ко Господу воззвах, и услыша мя от горы святыя Своея.

Аз уснух, и спах, восстах, яко Господь заступит мя.

Не убоюся от тем людей, окрест нападающих на мя.

Воскресни, Господи, спаси мя, Боже мой, яко ты поразил еси вся враждующыя ми всуе: зубы грешников сокрушил еси.

Господне есть спасение, и на людех Твоих благословение Твое.

Про книгу, Марию Терезу и мои планы они по-прежнему ничего не знали. Увидев, что на меня ничто не действует, меня сунули в пресс-хату.

— Ты, мальчик, не стесняйся. Сразу штанишки снимай. – сказал мне мрачного вида зек.

— Я тебя и так выебу, в штанах. – я направил к нему руку и резко сжал. Зек упал, задыхаясь.

После этого эпизода мы с ребятами подружились, и даже мои петушиные татуировки уже никого не смущали. В основном мы пели песни и молились. Потом меня перевели в нормальную камеру. А потом...

К власти пришёл Моргенштерн. Разумеется, первым делом он отпустил всех политзаключенных. Не сразу. Постепенно. Сначала были суды. А потом и меня оправдали.

Когда я вышел, появился розовый автомобиль. Из него вышла Мария Тереза, протянула банку яблочного сидра и сказала:

— Поехали! Хочу тебе кое-что показать.

Ехали очень долго. Но и сидра было много. Как только я начал пьянеть, мы приехали. Опять какой-то коттедж. Однако нет, это был целый дворец.

Пройдя между колоннами, мы оказались внутри. И вдруг я увидел целую толпу народа, если вообще слово «толпа» применимо к тысяче людей. Кого здесь только не было. Здесь были все гости Дудя, Шихман, Гордеевой и Солодникова, и они сами тоже были. Было очень странно видеть Дугина и Дудя вместе. Были все политзаключенные и инагенты. Были и представители правого крыла: Соловьёв, Киселёв, Собянин... Был Медведев. Собственной персоной. Был Такер Карлсон. Был Дональд Трамп. Были когнитивно-поведенческие психотерапевты. И московские, и питерские. Была организация «Атриум». Был патриарх. Был Стёпа, была Лена, был Августин, была Настя. Был Женя.

Я спросил у Марии:

— Они все прочитали книгу?

— Да – ответила Мария

Вдруг заговорил Такер Карлсон:

— Неужели вы и есть тот самый русский Иисус, о котором все говорят?

— Называйте меня, как хотите. Это не важно. Важно то, что я хочу сделать.

— И что же?

— Я хочу закончить строительство Небесного Иерусалима, начатое Господом нашим, Иисусом Христом.

— Поймите моё беспокойство – продолжал Карлсон – сначала Россия напала на Украину. Я считаю, что весьма оправданно. Но когда был свергут режим Зеленского, и Польша напала на остатки Украины, Россия, под предводительством Моргенштерна, начала захват Польши. Когда войска НАТО напали на Россию через Финляндию, Россия начала захват Финляндии. Как вы к этому относитесь? Подразумевает ли строительство Небесного Иерусалима захват Европы?

— Захватывать Европу не нужно – ответил я. – Будет достаточно того, чтобы она вступила в БРИКС. А захватывать мы больше никого не будем. Мы хотим только одного. Чтобы на нас никто не нападал. Я ведь прав?

Все одобрительно закивали.

— А вообще – продолжил я – вы зря такие вопросы задаёте, я не буду никаким президентом России. Нашим президентом будет Бог.

— И как это выглядит? – спросил Карлсон

— А вот как – продолжал я – Женя, иди сюда!

Евгений подошёл ко мне, раскрыл чемоданчик и положил на стол золотую коробочку с отверстием посередине. Женя пояснил:

— Это искусственный интеллект «Софа». Он… совершенен. Однако, он совершенен недостаточно. Потому что высокий интеллект – это ещё не сверхинтеллект. Сейчас «Софа» не мыслит, как Иисус Христос. Всё потому, что в основе мышления Христа была заложена божественная искра, математическая ошибка, парадокс, ломающий любую логику. Я был очень удивлён, когда выяснил что эта божественная искра есть в...

И я достал свой мобильный телефон и показал его всем. Это был старый HONOR, который при включении показывал только три буквы ONO, что было весьма символично. Мой золотой телефон. Я установил его в отверстие, и золотой куб загорелся.

— Помните, Иисус обещал, что блаженные наследуют царствие небесное? – продолжал Евгений – Теперь они живут здесь!

— Это удивительно – произнес Такер Карлсон.

— «Софа активирована» – прогремело на весь зал.

— Я могу задать вопрос? – Спросил Такер

— Конечно! – сказал Евгений

— Софа, подскажи мне пожалуйста, что нам делать?

— Слушайте Охотника, пока он не умрет, – ответила Софа.

Я поморщился.

Классную игрушку вы придумали! – сказал Панчин. – Я тоже могу такую собрать! Слушайте все, что говорит Панчин!

— У тебя есть какие-то сомнения? – спросил я

— Ты же Иисус Христос! – продолжал Панчин – Так покажи нам чудо!

— Софа, что ты думаешь об этом? – спросил я

— Если ты покажешь чудо, Панчин об этом пожалеет, – ответила Софа.

Я пожал плечами.

— Ой, да насрать мне, что говорит ваша погремушка! Чудо покажи!

— Хорошо, я покажу. Но Софа тебя предупреждала.

***

Утро началось с того, что я выложил в сеть мой документальный фильм. Тот самый, где, ещё молодой и лысый, я предсказываю в подробностях смерть 666-ти известных людей. Потом я одел камеру GoPro, включил трансляцию, вызвал такси и отправился на премию Гудини, а точнее на испытания, чтобы эту премию получить.

Первым испытанием был стандартный лохотрон. 9 пустых конвертов и конверт с купюрой. Купюру я сразу нашёл.

Затем было 12 заклееных скотчем паспортов. Надо было отгадать владельцев. Я отгадал.

Потом надо было отгадать за какой из пяти ширм находится мужчина. За остальными были женщины. Я отгадал.

И последнее испытание Панчин украл из битвы экстрасенсов. Восемь автомобилей, в одном багажнике из которых была девушка. Здесь я будто почувствовал некий блок. И я бы не отгадал, если бы не заметил, что номера автомобилей соответствуют названиям песен дельфина: 520, 660, 744, 713, 925, 612, 387... Но я-то помню, как назывался альбом. Он назывался 442!

И это был правильный ответ.

— Ну что, теперь твоя душенька довольна? – спросил я Панчина.

— Да – сухо ответил он и передал мне чемоданчик с деньгами.

Потом я поехал домой. А дома меня ждал Такер Карлсон, чтобы взять у меня интервью. Я снял потную футболку, взял по револьверу в каждую руку и сел в кресло.

— А это ещё зачем?

— Жду гостей.

— Хорошо – сказал Карлсон. – Правда ли, что вы – Иисус Христос?

— Как бы вам сказать, Такер... – я задумался – Я ни в коем случае не Христос. Иисус был во всех отношениях замечательный человек. Мне же до него далеко. Я скорее его отрыжка.

Такер засмеялся.

— Отрыжка Христа, ха-ха, очень смешно. Но всё таки, тем не менее, какие отличия между вами есть ещё, и что общего?

— Общего между нами только то, что мы оба – строители Небесного Иерусалима. Но это можно сказать про любого человека, который живёт по заповедям.

— Вы соблюдаете заповеди?

— Строго. Когда я перестаю их соблюдать, я начинаю терять свою силу.

— А что же это за сила?

— Сверхъестественная.

— Могли бы вы продемонстрировать?

— Сегодня,Такер, я выиграл премию Гудини, вам этого мало?

Карлсон засмущался.

— Я не обезьянка в вашем цирке, Такер, чтобы делать фокусы.

— Хорошо, господин Охотник, вы говорили что между вами и Христом есть отличия. Какие они?

— Иисус Христос – сын Божий. Мы все живём на этом свете благодаря ему. А я всего лишь выполняю функцию.

— Какую?

— Положить конец царству Антихриста и закончить строительство Небесного Иерусалима. Положить последний кирпичик.

Тут в дверь постучали.

— Ну вот и всё, Такер, боюсь, мне пора.

Я накинул толстовку и, не вынимая пистолеты из рук, выпрыгнул в окно. Я приземлился на полицейскую машину. Вокруг меня стояла росгвардия. Я молился не переставая:

Господи, Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня грешнаго.

Вокруг засвистели пули, но ни одна в меня не попала, я стрелял в ответ по ногам.

Господи, Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня грешнаго.

Я запрыгнул в машину и нажал на газ.

Господи, господи, господиииии!

Никогда не водил машину, разве что в автошколе. Экзамен я тогда не успел сдать из-за сессии в институте психологии. Тем не менее, я ехал, маневрируя по старой памяти, но нарушая все правила дорожного движения. Я поехал в сторону Кремля. В какой-то момент полицейские машины окружили со всех сторон, и пришлось повернуть на пешеходную дорожку. Прохожие в ужасе разбегались в стороны… Пуля разбила зеркало заднего вида… Вот я и на Красной площади. Вдруг сбоку подрезал бронетранспортёр. После удара двигаться стало тяжело, уже повсюду, как на летней лужайке, зелено от военных. Я не стесняясь стрелял прямо по каскам. Стрелял и бежал к воротам, куда вело охотничье чутьё. Оказавшись у ворот, я увидел, что ворота закрыты. «Ну всё, хана.» – подумал я. И вдруг вспомнил главную молитву, которую учил специально для таких случаев:

Суди, Господи, обидящие мя, побори борющие мя! Приими оружие и щит и восстани в помощь мою!

Вдруг все солдаты полегли. Где-то вдалеке упал вертолёт. Судя по тому, что они не перестали дышать, они скоропостижно уснули.

Теперь можно и подумать. Чутьё меня вело именно сюда, но ворота заперты. «Была не была!» – я разбежался и прыгнул прямо на ворота в сальто.

Господи помилуй!

Внутри оказался прекрасный сад. Почти райский, только любоваться некогда, тело будто само летит куда-то на автопилоте. Я добежал в центр сада и увидел фонтан. Нащупав где-то кнопку, я увидел, как фонтан раздвинулся, образовав проход. Вниз, по ступеням. И вот опять.

Господи помилуй!

Один охранник.

Господи помилуй!

Второй.

Когда число дошло до пятидесяти, я добрался до огромного зала, и патроны закончились. Придётся помахать кулаками. Со школьной поры умею только три удара – в пах, в кадык и «зю» по глазам пальцами.

Всесвятая Богородице, во время живота моего не остави мене, человеческому предстательству не ввери мя. Все упование мое на Тя возлагаю, Мати Божия, сохрани мя под покровом твоим!

Кажется, всё.

Вдруг я увидел огромного детину, в два раза выше меня ростом. Позади него была дверь. Похоже, мне туда. Я с размаха ударил ногой в пах. Ноль реакции. Ударил в кадык, но кулак соскользнул и пришёлся в подбородок. Боже, как больно! Я выломал ногой кусок из деревянной лестницы...

Да воскреснет Бог!

Удар.

Да расточатся враги его!

Удар!

Да бежат от лица его ненавидящие его!

Наконец, детина расслабился и размяк на полу. Хорошо отдохнуть, Рассальгул. Ну что, Моргенштерн, редиска? Я иду к тебе!

***

ХЛОП!

Открылась дверь и вышел Путин. Владимир Владимирович.

— Эээ..

— Вот тебе и Эгэгэ.

— А...

— Агага

— А что вы здесь делаете?

— А ты что здесь делаешь?

— А вы разве не хотите меня убить?

— А зачем мне это?

— Ну как? Я же, мать его, революционер!

— А я не убиваю революционеров, я их чту.

— Это как?

— Задним местом об косяк, Юра. Вот, посмотри – Путин показал на книжную полку. – Ленин, Чернышевский, Радищев...

— А как же Навальный?

— А Навальный на то и Навальный. Не в том месте родился и не то дело затеял. И не на те деньги. За это бытие его и убило. Ты читать умеешь?

— Да.

— И фамилии?

— Ну, не совсем.

— В твоей книжке нет такой главы? – Путин подвинул папку на столе и взял в руки книгу со знакомой обложкой.

— Наум?

— Наум.

— Откуда эта книга у вас?

— Оттуда же, откуда и у тебя. Бытие подарило, когда я шёл на второй срок.

— А зачем это всё? Вертолеты, погоня?

— Такова политика нашего президента – Путин развел руками.

— А вы что здесь делаете?

— У меня есть неоконченные дела. Я консультант. Можно это так назвать.

— Может, вы меня тогда проконсультируете? Тем более, если вы в теме. – Я кивнул на книгу – Кто я такой?.. Что я здесь делаю?.. Зачем это всё?..

— Да, у Такера Карлсона ты казался увереннее.

— Мне интересна ваша версия.

— Моя версия такая. Я получил в руки разваленную страну. Моей задачей было сохранить и укрепить её.

— К приходу Антихриста?

— К твоему приходу. Антихрист нужен был на три года, чтобы у богословов не было вопросов.

— Не понял...

— Бытие тасует карты, Юра. Вот это я. – Путин положил одного короля на стол – Вот это Моргенштерн, а вот это ты. Мы вступили в негласный сговор, задача которого – создать видимость Апокалипсиса.

— Видимость?

— А ты что, не видишь? У нас же всё хорошо. Христиан не расстреливают пачками. Это было в нашей стране 100 лет назад. Апокалипсис уже был. И антихрист был. Это был Ленин. Только никто не понял тогда, что это Апокалипсис.

— А надо, чтобы поняли?

— Конечно!

— И что это даст?

— Православная церковь отвоюет своё первенство наконец. Потому что ты – второй Христос, вышел из её лона. Православная церковь сменит вектор своего развития. Теперь мы будем жить не в ожидании Божьего суда, мы будем жить с осознанием того, что мы – дети Божьи. Не останется ветхозаветного страха. Будет только любовь. И наконец у нас будет настоящее теократическое государство. Мы построим ТАКОЙ коммунизм, который не снился даже Ленину. В нашем государстве президентом будет Бог.

— Звучит неплохо. Но всё же, это сговор?

— Негласный. Бытие само поставило нас на свои места, чтобы мы сыграли свои роли.

— Значит, Моргенштерн просто марионетка?

— Марионетка бытия. Как и ты. И я.

— Признайтесь честно: вы Моргенштерна используете.

— Я? Нет! Он реально действующий президент. А я просто консультант.

— Хорошо. А какая моя роль в этом уравнении?

— Твоя роль уже сыграна. Ты до смерти напугал весь мир. Это и было нужно.

— И что теперь?

—Теперь ты на пенсии. Зарплату за 10 лет получишь в пятницу.

— Чего бля..? 11

— Не матерись, Юра. У тебя карта Тинькофф есть?

— Эээ...

— Сбер?

— А какая разница?

— Да нет никакой разницы. Тебе чаю налить?

— Нет, спасибо, Владимир Владимирович.

— Воды?

— Да, если можно.

Я выпил стакан воды.

— Ну что, полегчало?

— Да.

— Расскажи мне, Юра, какие у тебя мечты? Вот ты хотел победить Антихриста. Ну, ты его почти победил. Завтра на Красной площади соберутся все женщины и дети страны, и Моргенштерн официально передаст тебе власть. Мы запустим «Софу», наши диалектики станут новым правительством. В Голливуде выйдет про это фильм. Что ты будешь делать на пенсии?

— Если честно, я и не думал, что доживу до пенсии. Но вообще я давно мечтал о том, чтобы ко мне вернулась жена.

— А в чём помеха?

— В деньгах.

— Не беспокойся, Юра. Ты будешь получать ровно столько, сколько нужно твоей жене!

Путин похлопал меня по плечу.

— А теперь свободен!

Глава 7

Рося

В «государстве мужчин и женщин» наступила весна 2063-го года. Росе исполнилось 16 лет, она достигла возраста совершеннолетия и заканчивала школу. Экзамены были позади, осталось только профориентационное собеседование с искусственным интеллектом «Софа». Вообще, Рося хотела в космос. Строить города на Марсе. В правительстве давно говорили, что сейчас, когда мир во всём мире достигнут, необходимо подготавливать почву на других планетах. Чуть ли не каждую ночь ей снилось, как она парит в невесомости. Перед тем, как Рося вышла из своего дома на улице Весенней и пошла до первой гимназии, она встретила отца. Отец не часто бывал дома. У него постоянно бывали какие-то подработки, то дворником, то звукорежиссером, то редактором... Количество профессий его было не счесть, и это было нормально. Всё дело в том, что в «государстве мужчин и женщин» у всех граждан был прожиточный минимум от государства. Тратить эти деньги можно было на любые продукты. Поэтому никакая семья в государстве, даже безработная, никогда ни в чём не нуждалась. Рося считала, что это логично. Если хочешь бухать и ширяться – иди работать, если хочешь классную тачку – иди работать. А что взять с тех, кому не надо ничего? Эти люди всё равно идут работать от безделья. Зато у них есть выбор, ведь их гонит на работу не нужда, а желание получать дополнительное удовольствие. Кому-то было в кайф мести улицы, а её отец... Он тоже был из тех, кто не способен просто наслаждаться жизнью. Все книги были им прочитаны, все фильмы просмотрены, и музыка прослушана. Пить он не любил, наркотики в аптеке не покупал никогда. Разве что марихуану по праздникам. Но разве это наркотик? Вот и оставалось ему с головой уходить в работу. Однако была одна постоянная работа. Каждую зиму он куда-то уезжал на три месяца, а потом возвращался с кучей денег. Где он работает – никогда за семейным столом не обсуждалось, но все были довольны, что у старших братьев есть квартиры в Москве и машины. Сам отец большие города не любил. Росе тоже это передалось. Она любила свой край, и хотела учиться в Кемерово, но в космос ей хотелось ещё больше. Отец не был против.

— Привет, дочура! Как дела?

— Дела хорошо..

— Ты мне так и не рассказала, почему сьехала от своего парня.

Возраст сексуального согласия в «ГМиЖ» был 14 лет. Тогда-то Рося и сьехалась со своим парнем.

— Мы решили сделать небольшой перерыв. Мне надо сдать последний экзамен.

— Расслабься! Никакой это не экзамен! Просто собеседование.

— Меня немного пугает, что я буду разговаривать со всеми святыми людьми человечества.

— Ты же разговаривала с Алисой? Это то же самое, поверь.

— Но ведь «Софа» видит будущее.

— Ну и что. Знаешь, дочура, я хочу рассказать тебе о том, где я работаю.

— Неужели?

— Да. Я работаю Дедом Морозом.

— Дедом Морозом?

— Да.

— Это в Великом Устюге который?

— Да. Это я.

— И ты обманываешь детей?

— Почему же?

— Потому что чудес не бывает...

— А вот и бывает. Смотри.

Отец начал показывать ей фокус с пальцем.

— Ой, папа, перестань... Ладно. Мне пора. Пока – Рося поцеловала отца в щеку.

— Пока, моя принцесса.

— Почему ты всегда называешь меня принцессой?

— Потому что ты принцесса.

— Ладно.

Рося вышла на Весеннюю. В «государстве мужчин и женщин» женщинам строго запрещалось краситься, носить обувь на каблуке и открытые платья. Всё потому, что женщины прошлого пользовались неравенством полов и, с помощью постоянной демонстрации собственной сексуальности, постоянно искали партнёра получше. «Даже будучи замужем... И представить страшно...» – думала Рося. А всё потому, что это казалось легче, найти «подходящего» партнера с деньгами, чем работать со всеми наравне. Но с приходом эпохи «ГМиЖ» дух проституции, так присущий капиталистическим странам конца 20-го века, испарился. На Росе были классические туфли «оксфорды», брюки и рубашка. На лице были круглые очки, короткие волнистые волосы развевались на ветру… Не всем женщинам был по душе такой образ. Поэтому многие носили закрытые платья с немыслимыми узорами – чем они были навороченней, тем платье было дороже. Косметика почти исчезла. Некоторые покупали её, чтобы накраситься на фотосессию, а для экскортниц это была, можно сказать, рабочая форма, но в быту косметика встречалась только на парнях. Да. Вы не ослышались. Когда женщинам стало запрещено краситься, этим начали постепенно пользоваться разные неформалы-плохиши и хулиганы. Пока Рося шла, она встретила пару таких. Зайдя в гимназию, она отыскала нужный кабинет и заняла очередь. Пришло время заходить.

— Здравствуй, Рося.

— Здравствуйте, Софа.

— Чего ты ждёшь от нашей беседы?

— Полагаю, это какой-то экзамен? Вы будете задавать вопросы, а я буду отвечать?

— Нет. На нашей встрече вопросы задавать будешь ты.

— Я? Какие?

— Любые. Вот о чём ты сегодня думала?

— Я думала, что Дед Мороз – это скверная профессия.

— Почему же?

— Потому что чудес не бывает.

— А как же чудеса, которые творил Христос?

— С этим всё понятно, это обьективная истина. Но когда ты прячешь палец – это не чудо, это обман.

— Так всё-таки, чудеса бывают? – настаивала Софа.

— Чудеса.. Быыыываюююют…

— А ещё бывает обман?

— Да.

— И ты это не любишь?

— Да.

— Хорошо Рося. какие предметы ты выбрала на экзамены?

— Физкультура, экономика, политология, история, философия, психология, религиоведение, теология, социология.

— Хороший набор. И тебе с этими науками всё ясно?

— Вроде да. Но есть несколько вопросов по новейшей истории.

— Спрашивай.

— Кто такой Охотник по политическим взглядам?

— Ты помнишь девиз нашего государства?

— Конечно. Свобода, справедливость и любовь.

— Эти три слова соответствуют нашим политическим партиям. Либералов интересует в первую очередь свобода. Левых – справедливость, а правых...

— Любовь?

— Да. Суверенность государства как одно из проявлений любви к своей стране.

— Ты хочешь сказать, что Охотник был центристом?

— Он был анархистом. Полностью асоциальным. Но то, что он сделал, понравилось и либералам, и левым, и правым.

— А что же касается религии?

— В первую очередь он был христианином. Однако его признают все аврамические религии, и даже буддисты называют его Буддой. Почему тебя так интересует новейшая история?

— Не знаю. Просто я люблю свою родину, и мне интересно понимать, как так сложилось, что сейчас мы так классно живём.

— Это похвально.

— А что в итоге стало с Охотником? Куда он пропал?

— Охотник умер в ту же секунду, как только в Голливуде вышел фильм.

— Почему? Он же всё сделал правильно! Неужели он не заслужил счастливой пенсии?

— Увы, так распорядилось бытие. «Сфотографировать чудо» нельзя, это очень опасно.

— Софа, а что такое бытие?

— Бытие – это Бог.

— Значит, мы общаться с Богом не можем?

— Можем. В одностороннем порядке.

— А он с нами?

— Тоже да. Через сны, жизненные обстоятельства.

— Хорошо.

Рося вышла из кабинета в отличном настроении. Софа одобрила желание Роси лететь в космос. Рося шла по Весенней и вдруг увидела памятник, о смысле которого никогда не задумывалась. Человек в ветхих одеждах передаёт меч человеку из современности. И оба они стоят на поверженном звере. Человек в ветхих одеждах – это Иисус, значит, человек современности – это Охотник?

Когда Рося вернулась, мама Амалия накрывала на стол.

— Россия Стрелецкая, садитесь кушать!

— Я сейчас!

Рося подбежала к компьютеру. На одном хакерском сайте Рося нашла программу, которая восстанавливает родословную. Теперь я всё узнаю про отца! – Рося потирала ручки.

Вдруг за окном пролетел белый голубь.

Компьютер завис.

Ой – ойкнула Рося.

На мониторе появилась фотография молодого отца. Он сидел в кресле, исполненном в стиле «барокко», с обнажённым торсом. На нём были татуировки религиозного содержания. В руках – по револьверу. Напротив него сидел Такер Карлсон.

Рося присела от удивления.

— Так что… мой отец – Охотник... Значит, я действительно принцесса…

Эпилог

Каждое утро Иван и Комяга ходили в лес приносить жертву священному дереву. Только толку от этого было мало. Ивану везло с девушками, у него было много друзей... А Комяга был совсем один, и даже брат над ним смеялся. Однажды, когда Иван опять потешался над братом, Комяга взял камень и стукнул Ивана по голове. Он хотел преподать урок, но оказалось, что брат мёртв.

Комяга вернулся в деревню как ни в чём не бывало. Однако все уже знали о случившемся. Вдруг к Комяге подбежали толпы людей, и из толпы вышел старейшина:

— Иди на ***

Это были страшные слова. С Комяги сорвали всю одежду и, побивая палками, выгнали в лес. В лесу Комяга увидел змею на ветке, где-то вдалеке ревел медведь, а напротив уселась не пойми откуда взявшаяся чёрная кошка и посмотрела ему прямо в глаза.

.