Читать онлайн "Перематывая время"

Перематывая время

Было так страшно! Я зажмурился до боли в глазах, и широко открыл рот. Сейчас кто-то чужой, пусть и под ласковые увещевания, пусть это очень милая женщина, пусть и я рядом с мамой, держащий меня за руку, но врач сейчас залезет мне в рот руками. Тонкая игла вонзится в десну – о ужас! – а потом, когда, как утверждают все, собравшиеся вокруг меня, я не буду ничего чувствовать, мне выдернут зуб!

Слово то какое – выдернут! Аж передергивает… Однокоренные…

«Пусть, пусть я перенесусь на день вперед, - вдруг взмолился я неизвестно кому, – и все мои страхи останутся позади. Все будет уже сделано, и все пройдет!»

И вдруг обнаружил себя лежащим в постели, в своей собственной комнате.

Мама склонилась надо мной, и трясла меня за плечо.

– Вставай, лежебока, – услышал я ее нежный голос, – в садик пора, опоздаешь.

Неужели? Неужели все позади?! И нет больше страха! Нет боли!

Но как же так? Я ничего не ощутил. Во всяком случае, ничего не помню. Не осознал… И это очень здорово! Провел по деснам языком - нет ненавистного больного зуба! О чудо! О радость!!!

Я вскочил с постели, чем не мало удивил свою маму, обнял ее, поцеловал в щеку, и помчался в ванную чистить оставшиеся зубы и умываться.

В садик я успел вовремя.

В школе я был не из тех, кого называли «маменькиным сынком», но и на ролях первых сорви голов не значился. Каких там первых - вторых и третьих тоже. Так, ни рыба, ни мясо. Неудивительно, что мне иногда «прилетало».

В один из таких неприятных моментов, когда меня прижали к стенке трое отпетых хулиганов, и я понял, что сейчас мне накостыляют по первое число, я прижался спиной к стенке, и неловко выставив руки перед собой, пытался защитить хотя бы лицо, от сыпавшихся градом ударов, мысленно взмолился: «Пусть это все пройдет! Пусть наступит завтра! Пусть я не буду видеть этих перекошенных непонятной ненавистью лиц!»

И опять чудо – я уже дома, с перевязанной рукой.

Прошел в ванную комнату (там было большое зеркало). Да-а, фингал под глазом, губа разбита... Но я этого причинения ущерба даже не почувствовал. А сейчас было совсем не больно. Я даже ни на кого не обижался. Здорово!

Двоих моих обидчиков чуть позже отчислили из школы - вмешалась моя мама, а она была человек конкретный, директор спортивного магазина, торгующего по безналичному расчёту. Третий теперь обходил меня за версту. Я толком ничего не помнил, но мне было спокойно и приятно от чувства восторжествовавшей справедливости.

Конец мая. Четвертую четверть шестого класса я закончил с пятью тройками по предметам. Это был худший показатель за шесть лет обучения.

Написав записку родителям: «Извините, так получилось. В дальнейшем постараюсь исправиться», я собрал вещи, и укатил без спроса к деду и бабушке в деревню. Понимая, что даже они меня не защитят от родительского гнева, я молил небеса: «Пусть этот разговор останется в прошлом! Пусть первый месяц школьных каникул побыстрее пройдет, и мои посредственные успехи в учебе, останутся вне пределов гнева моих папы и мамы».

И вот я просыпаюсь первого июля на даче, и вместо упрёков и ругани, слышу мамин голос:

– Саша, иди завтракать! Остынет!

Опять чудеса! И как здорово!

Я быстро, почистив зубы и побрызгав из рукомойника холодной водой в лицо, сел к столу.

Оставшиеся два месяца летних каникул была сплошная сказка! И с погодой повезло.

Наступили первые в жизни экзамены. Восемь классов пролетели, как один миг, и хотя я был неплохо подготовлен по практически всем предметам, период сдачи экзаменов пожелал оставить промелькнувшим незаметно. Я уже привык к тому, что, если какое-то неудачное или трудное время моей жизни мне хотелось побыстрее пережить (а ведь длится оно вечно не могло, резонно думал я), мне достаточно было просто пожелать этого, и - оп-пля! - оно оказывалось позади. Как это получалось, меня, конечно, удивляло, но не волновало. Главное, что я жил полноценной без неприятностей и особых трудностей жизнью. Точнее, перематывал их, не замечая.

Через две недели я получил аттестат с вполне себе приличными оценками по всем экзаменационным предметам.

«Какой я всё-таки молодец, - подумал, и зашагал домой».

Предстояла нелёгкая пора поступления в Нахимовское училище.

Поступил! Без всякого «зажмуривания глаз» - слишком ответственное было мероприятие.

А дальше КМБ, начало учебного года, подготовка к параду. Строевые, лекции, строевые, строевые, строевые... Иногда позволял себе желать, чтобы они быстрее закончились - не генеральные репетиции, не сам парад, а именно эта выматывающая шагистика по четыре - шесть часов в день. И они, эти томительные часы, терялись в будничном ритме незаметными штришками.

Два года промелькнули серебряными уклейками в быстрой речке...

Вот и вышка! В смысле Высшее военно-морское училище. О-о! Тут трудностей хватало с избытком! Мы уже были не маленькими ребятишками, одетыми в военную форму, как в ЛНВМУ, а вполне себе сформировавшимися личностями, как морально, так и физически, принявшими военную присягу. Мы были защитниками Родины! Да, пока молодыми и не слишком опытными, но на нас уже возлагали определенные надежды.

За пять лет обучения я столько раз «перематывал время», что и со счета сбился! Зато нервы были в порядке, и психика тоже.

Первая женитьба. Семейная жизнь. Сколько потрачено нервов, сколько ревности, сколько боли, но и сколько радости! Я неоднократно прибегал к перемоткам во времени. То одно, то другое. И стоило лишь сказать себе: «Пусть пройдет месяц... ну, еще парочку» - и я вновь оказывался в райском саду, где проблемам и горестям не было места. Все решалось само собой, точнее решалось мной, но как бы я этого не видел, не ощущал, проживал не заметно...

Развод. Это было для меня не просто испытанием – это было смертоубийством. Больница, нервный срыв… Я терпел, ездил на суды, где решалась судьба, с кем будет сынишка, как разделят купленную мной квартиру, какие алименты мне платить. Я не роптал, но в один момент не смог больше переносить страданий и взмолился: «Боже! Дай снесть! Вычеркни из моей жизни года, столь несчастные!»

И вот я уже вовсе не страдалец, а вновь жених! Моя жена хороша собой, молода и влюблена в меня по уши! Именно она настояла на браке, и дальнейшая жизнь казалась прекрасной и удивительной.

Казалась… Через четыре года опять один. Опять больница и нервный срыв. Боже! Сотри следующие месяцы, а надо так и годы моей жизни, дай только забыть все это!

И Он дал! Нет, не забыть, промелькнуть им незаметно. Все наладилось, новая жизнь, новые знакомства, но не с молодыми девушками, с вполне себе взрослыми женщинами, уже со шлейфом своих проблем, с детьми от первых браков. Иногда моложе меня, иногда ровесницами, были и постарше. А мне-то сколько? Ё-моё! Уже сорок пять!

И армия осталась позади. Квартиру не дали – сказали, что есть 19-ть квадратов, а по нормам положено 18-ть – гуляй, Вася! Хоть пенсию за тридцать лет службы начислили, и на том спасибо. Остался работать в институте, где служил последние годы.

Мама умерла внезапно и легко – тромб.

Отец ушел через четыре года. Тоже не долго мучался, сгорел за неделю от сахарного диабета. Все наследство досталось вовремя подсуетившемуся братцу. А я как-то об этом и не думал. Но злой был – как черт! Не выдержал, мотанул время на полгодика вперед. Вроде все нормально: отношения с братом хоть и холодные, но поддерживаем. А сам женился в третий раз.

В 47-мь снова стал отцом. Разница между детьми почти двадцать два года! И нафиг мне все это на старости лет…

На старости??! Ну, нет! Я еще молод: каждый день хожу спецом по десять километров, штангу по утрам жму, на здоровье особо не жалуюсь.

Тьфу, черт – сглазил! Сначала заболели плечевые суставы – врачи еще при увольнении из ВМФ предупреждали, чтобы со штангой заканчивал. И в эпикризе было так и написано: «Обызвествление плечевых суставов». Не послушал, тем более что и раньше такое бывало. Но ведь проходило потом!

Спать от боли не мог, ворочался, кряхтел, как старый дед. Опять не выдержал, скакнул вперед на три месяца. Не-а, не прошли – болят. Еще три прибавил – во-от, уже лучше. Потихоньку опять стал жать по утрам штангу, только вес немного убавил.

Бахнуло давление. 197 на 140 - с таким я «летящей походкой» и приплелся к дежурному врачу поликлиники по месту жительства.

- И как вы так еще и ходите?! - всплеснула она руками.

- Ну, никто отнести меня желания не выразил, - пошутил я; так себе шуточка получилась.

Поскольку принимать лекарства мне теперь надо было до конца жизни, подбирали его тщательно, неторопливо, и, как следствие, долго.

Перемотал еще вперед ход жизни.

Нормально стало, выше ста сорока не поднималось - для меня совсем не заметное превышение нормы.

Жена с маленьким сынишкой укатила в Кронштадт - там у нее была своя квартира. И там же жил ее старший сын. Он заканчивал школу, шел на золотую медаль. Ей надо было быть с ним, а маленького она мне почему-то не доверяла.

Получив медаль, он подал документы в институт. Новая причина для нее не возвращаться обратно. Мой сынишка пошел в первый класс там же.

Я перенесся сразу вперед на девять месяцев. Но оказалось, что после окончания первого года обучения, никто ко мне не вернулся. Брак окончательно превратился в «гостевой»: я мотался к ним каждую неделю, они ко мне, когда выходные длились достаточно долго. Так и жили...

Новая напасть - онколог диагностировал у меня базалиому. А это, на минуточку, рак кожи! Да, практически без метостаз, но где - прямо над переносицей на лбу! Не хватало, чтобы она там выросла с голубиное яйцо. Анализы, покладка в онкологический диспансер, операция, профилактические осмотры. Я убивал время нещадно! Но именно поэтому жил в относительном спокойствии.

Дети росли, старший мужал, младший набирался сил. Появился внук - я как-то и не заметил, как стал дедушкой.

Все неприятные моменты, подкарауливающие любого человека за время его жизни, я безжалостно «выбрасывал на помойку».

Отметил 55 лет, потом шестьдесят...

Появившийся звон в ушах, и бесконечную беготню по врачам, обследования, лечения я попытался промотать привычным способом. Но оказалось, что и полгода, и год, и даже три проблему не сняли. А вот спать из-за постоянного нитяного писка я стал из рук вон плохо. Ложился всегда примерно в полночь, а засыпал не раньше четырех-пяти. Вот и стал сразу перепрыгивать это бессонное время. Каждую ночь, день за днём, месяц за месяцем, год за годом...

И вот однажды, а так придется сказать каждому в конце какого-то жизненного периода, я увидел в зеркале отражение незнакомого старика, и с ужасом понял, что он - это Я!!!

Дети выросли и разъехались кто куда, жена умерла от рака, а я, ради своего покоя перематывая неугодные моменты дарованной мне Богом жизни, разбазарил такое количество не оставивших в памяти лет, что не мог даже вспомнить, куда они дети уехали жить, и где похоронена моя последняя благоверная!

Шаркающей походкой прошел в комнату, сел за письменный стол, взял ручку и дрожащими руками вывел в дневнике, который вел, чтобы хоть что-то помнить наверняка, запись: «Вот так торопим, торопим время: побыстрее бы закончились неприятности, поскорее бы начались праздники, ан глядь – а вот и старость».

Потом снова глянул на свое лицо, только уже в стеклянную дверцу книжного шкафа, и понял: поздно прозрел!

Поднялся, подошел к кровати, зачем-то поправил подушку, лег на спину, и сделал последний в своей жизни скачок вперед.

05.07.2025 год.