Читать онлайн "Виталий, что совершенно неиронично врезался в столб"

Мне исполнилось 16, ура! На моё 16-летие родители пообещали купить мне мой первый байк! Я не один раз катался на байках моих друзей, но сегодня! Сегодня - тот самый день, когда и у меня-то появится мой байк! ЮХУ-У-У!!! Сегодня я перестану быть той самой дурой без байка.

Кто-то говорит чтобы я купил себе компьютер, уверяя, что там тоже можно кататься, но я то знаю, что каждый, кто так говорит - очевиднейшее ссыкло! Я падал много раз, очень много! Даже, помнится, меня несколько раз уронили в детстве. Ну и что? Как видите, до сих пор жив и здоров! Ведь за каждым падением сперва звучит рёв мотора, а за ним тут же следует подъём! Подъём байка, везущего величественного байкера вверх на холм прямо под закатом!

"Ну что, сынок? Выбирай!" - сказала мне моя мама. Я много раз уверял её в том, что мне не нужна какая-то рухлядь, и что я точно знаю, какой бренд - качественный, проверенный, и какой байк - действительно хорош.

"Да, конечно, мамочка! Вот этот! Я хочу взять его!" - я показал пальцем на просто шедевральный байк марки "Baruso". Почему "барусо"? Потому что на нём гоняют только топовые байкеры, и не просто по дорогам нашего города древности и пустых бутылок, без которых бы я, скорее всего, даже не родился, а по профессиональным гоночным трассам! Их по телевизору показывают! У них сотни тысяч фанатов, и я один из них! Боюсь представить, насколько громко ахает толпа, когда тот снимает шлем! Я бы тоже сходил туда, но, боюсь, меня выпнут сразу, как только я начну снимать свои штаны и нагинаться...

"Сынок, но мы не потянем такую цену! Просто не потянем!" - моя матушка показывала на ценник в миллион рублей. Что-ж, признаю, даже не обратил на него внимания. В прочим, были действительно хорошие варианты за 140 тысяч рублей, НО ВОТ НЕЗАДАЧА! ИХ ВСЕ РАСКУПИЛИ! Остались только самые худшие варианты, и пара-тройка вариантов, которые смогут себе позволить разве что... кхм... даже не знаю, как сказать, ведь мамочка сказала мне, дуралею, разговаривать без матов. И я её слушаюсь. И кушаю кашу. ЧЕЛОВЕК-ПАУК, Я КЛЯНУСЬ, Я ЕЁ КУШАЮ!!!

Что-ж, у нас нет другого выбора. Кажется, придётся брать более бюджетную модель. Других мото-магазинов в нашем городе нет. Выбор пал на модель от доподлинно неизвестного мне бренда, "LockOff": у него были большие скорости, хороший двигатель, вот только продавец уверил нас в том, что на тормозах явно сэкономили и призвал быть аккуратнее. Но я что, ссыкло какое-то? Конечно я попру на скорости 120 км/ч по нашим же, исконно русским дорогам, прожившим столько лет лишь благодаря харчкам наших граждан! Нет, я не жалуюсь, мне и так хорошо! Даже нет, просто прекрасно! Зачем мне ехать в Москву, Питер, или Новосиб какой-нибудь, где всё с этим куда лучше, но нет риска? О да, эти ямы в дороге, объезжать их одно удовольствие! Бесконечный прилив адреналина! Прикиньте, а кто-то не может им наполниться без банки энергетика! А-ХА-ХА-АХХ!

"Ну что, берём этот мотик? Ты ведь будешь аккуратен на дороге?" - задала уточняющий вопрос моя мамочка.

"Да, матушка, берём этот мотик!" - уточнил ей я.

"А на дороге ты аккуратен будешь?" - во второй раз пришлось ей спросить меня, дурня.

"Да, мамочка! Я буду аккуратен на дороге! Даже аккуратнее Бога!" - ответил ей я. Мотик мы по итогу взяли.

Я тут же поехал на заправку. Я просто обязан как можно быстрее похвастаться *почти* своим новым приобретением перед своими друзьями, которые уже собрались на главной площади, чтобы шуметь и дымить, но в первую очередь - крутить крутые трюки!

"Здравия желаю, товарищи!" - крикнул я им.

"О, Виталик, здарова! Погоди, ты... ТЫ ЧЁ, НА СВОЁМ?!" - явно удивились мои друзья. Ну конечно, ведь у меня все 3 года, что я с ними общался, не было своего мотоцикла. Теперь он есть. Прикиньте их лица неделю спустя! Да у них до тех пор в шоке будут!

"Да, да, да! Теперь никому не придётся киснуть на лавочке, давая мне свой мотик! Теперь вся банда в сборе!" - крикнул им я.

"КРУТО!" - крикнул кто-то мне в ответ. Ну конечно, круто! Ведь мы и есть мотоспорт! Они ещё не знают, что мой мотик стоит не так уж и много по современным меркам. Ну и слава Богу. Не дай Бог они это прознают...

Прошло около пяти дней. Мы всё катались по городу, выбешивая стариков, за... ой, дротиков, и просто обычный люд до невозможности громким рёвом наших моторов. На самом деле, это не было нашей первостепенной задачей. Мы просто кайфовали от видов и больших скоростей, на которых едем. Через пару дней было принято всей компашкой собраться в кой-каком весьма тихом селе, где никто не будет на них жаловаться. Старость не позволит!

Ну мы и собрались! Решили потренироваться в трюкачке. Всего нас было пять штук. Все показывали трюкачку в порядке от того, кто первый купил мотик, и заканчивая мною. Ведь я купил мотик последним. Да и везде в целом я был последним, что уж греха таить?

Первым выехал Васька, ему уже как 25 лет, он самый старший в нашей компашке, он сумел целых 5 раз прокрутиться на 360 градусов на одном колесе. КАК ему это удалось? Разумеется, все ему аплодировали!

Вторым выехал Григорий. Ввиду своей длинной чёлки, которую он не моет, мы прозвали его мусорным ведром. Григорий должен был прыгнуть со склона, крутануть сальтуху, и съехать дальше по горе, это он и сделал. Идеально сделал! Все ему аплодировали.

Третьими выехали Дима и Саня - у них был самый необычный номер. Они, как два брата, дрифтили, рисуя различные узоры... Правда, из-за того, что те были двумя, как и я, глуповатыми подростками, те не смогли нарисовать нечто большее, чем мужской половой пенис.

Пятым и последним оказался я. Но я даже не знаю, что я им покажу... ГОСПОДИ, Я ТАК И НЕ ПРИДУМАЛ СВОЙ НОМЕР! Пришлось импровизировать. И так, сначала я решил попробовать сделать 360 на одном колесе, но упал не сделав и 125. Публика смеялась надо мной. А я встал! Дальше я погнал на гору, публика шокирована, она ждёт моей сальтухи. Но на том самом моменте с сальто сердце моё ушло в пятки. Ноги замерли в единственном положении, а тело пятится в контроль единого положения, на котором можно ехать. Я быстро пришёл в себя, и было бы очень неплохо затормозить! ЗАТОРМОЗИТЬ!!! НЕТ!!! Я ВИЖУ ПЕРЕД СОБОЙ...

В больнице врач с иронично каменным лицом сказал моей матери: "Да, это и есть Виталий, что совершенно неиронично врезался в столб."

"Он будет жив?" - в слезах спросила моя мать.

"Нет, ведь он уже мёртв. Мы не сможем его воскресить. Вскрытие не потребуется, его лицо и так сможет рассказать Вам причину его смерти, даже без слов." - ответил врач и отправился в свой кабинет, наконец, ржать. Да так ржать, что даже самый горлистый конь позавидует такому умению ржать. ДА-А-А!!!