Читать онлайн "В тенях предрассудков"

Вы когда-нибудь задумывались, что жить и одновременно быть счастливым для обычного человека недостижимо? Первую половину суток отнимает работа, вторую — сон. И стоит избавиться от одного — как вскоре настигает смерть. Вне зависимости от причин, взрослый человек не может вечно бездельничать, даже если ему сильно того хочется. И что можно успеть за оставшиеся несколько часов после работы и до сна, когда нужно зайти в супермаркет, прибраться в квартире и приготовить ужин? Конечно, подавляющее большинство, подгоняя свои желания под рамки, находит счастье в том, что имеет. Но правильно ли это? Не знаю. Не для меня, во всяком случае.

С возрастом я понял, что общение меня утомляет, отбирая те немногие свободные минуты, которые я мог бы потратить на то, что действительно хочу. Всякий раз, когда кто-то пытался завести со мной разговор, мне приходилось прилагать значительные усилия, чтобы отвечать соответствующим образом. Более того, мне тоже приходилось придумывать темы, чтобы этот разговор не оборвался на моём ответе. Всё же факт оставался фактом: все мои попытки выглядели притворством. Я не мог вести себя с другими открыто, другими словами — так, как мне хотелось. Я был вынужден подстраиваться под окружающих. И когда однажды я оставил всё это позади — я наконец испытал то самое чувство свободы, которое, как мне казалось, я всегда искал.

Ах да, обычно первым делом представляются, верно? Хотя я сомневаюсь, что хоть кому-то интересно имя заурядного человека вроде меня. Ведь я не один на миллиард, а один из. Один из тех, кого вы встречаете, пока едете в транспорте на работу или учёбу, один из тех, кто стоит впереди или позади вас в очереди на кассу. Не тот, чьё лицо вы увидите на экранах кинотеатров или телевизоров, не тот, чью мангу вы однажды прочтёте, а скорее тот — незамеченный в толпе — кто будет стоять вместе с вами, ожидая выхода новой главы в популярном журнале. Обычный. Давайте будем откровенны: ваши глаза вряд ли задержатся на таких скучных людях.

Я лежал на письменном столе, время от времени меняя положение головы на своих руках. Пожертвовав драгоценными часами сна, я надеялся написать новую главу своего романа. Каждый раз, как приходила интересная мысль, стоило только взять мне в руки карандаш — мой мозг будто форматировался, не оставляя от неё и следа. Наверное, это покажется глупым, но история, которую я писал, служила для меня чем-то вроде дневника. Записывать свои мысли и мечты в виде вымышленных историй казалось мне чем-то захватывающим. Особенно если учесть, что главным героем романа был я. Грустно осознавать, что "обычный" въелось в моё подсознание, и даже в фантастическом экшен-романе главный герой стал скучной и заурядной личностью. Впрочем, кого волнует, что в нём написано, если кроме меня его некому прочесть? Ответ очевиден.

Подняв голову, я обратил внимание на часы — уже 6 утра. Через три часа я должен снова сидеть в офисном кресле перед монитором, тестируя очередную систему на наличие ошибок. А как известно, ошибки есть всегда, ведь "исчерпывающее тестирование недостижимо". Порой мне кажется, что в окружении, которое я для себя выбрал, вовсе нет ничего достижимого.

Встав из-за стола, я направился на кухню поставить чайник, чтобы приготовить чашечку кофе. Не теряя времени, я отправился в ванную умыться. Я решил не включать свет, оставив дверь приоткрытой, чтобы солнечные лучи мягко освещали пространство. Мне не хотелось начинать своё утро с ужасов, ведь, глядя на чёрные круги под глазами, в своём отражении я видел образ Садако.

Закончив с умыванием под холодной струёй воды, я вернулся на кухню. Чайник уже закипел, и я налил кипяток в заранее подготовленную чашку. Перенеся её на подоконник, я присел напротив, медленно помешивая кофе. Закрыв глаза, я вдыхал бодрящий аромат, пытаясь насытиться энергией перед наступающим днём.

Выщелкнув одну сигарету из пачки, что лежала у окна, я щёлкнул зажигалкой и затянулся. Дым просачивался сквозь щель наружу, немного оставаясь внутри, смешиваясь с запахом кофе.

За окном — середина лета. В школьные годы, наверное, это была моя любимая пора года. Очевидно, что из-за каникул. В любом возрасте я с трудом переносил высокие или низкие температуры. В годы моей молодости ещё не придумали кондиционер — или же он был слишком дорогим для простого люда, — поэтому лето ощущалось действительно жарким.

По улицам взад-вперёд бродили сонные собачники, гуляющие со своими питомцами. Я невольно зевнул, когда увидел, как один из прохожих едва сдерживает зевок. Что же, я сделал это за тебя.

Когда-то давно, уже и не вспомню точно, когда, у меня тоже была собака. Пушистая, с большими добрыми карими глазами и радостно виляющим хвостиком при виде меня. Она жила у бабушки в деревне, и мы виделись с ней лишь летом. Меня поражало то, что, несмотря на длительное расставание, она всегда узнавала меня. Этот медвежонок весом в 180 фунтов бежал встречать меня, повалив на землю и облизывая с головы до пят.

Возвращаясь мысленно в те времена, я отчётливо ощущаю запах фермы и свежескошенной травы. Каждое утро наполнялось громким пением птиц, что, будто иерихонские трубы, доносилось со всех сторон. Старый шаткий домик, который, казалось, тотчас рассыплется, если вдруг злой волк попытается сдуть его. Необъятный участок, который хранил в себе множество тайн и спрятанных сокровищ. И я, подражая первопроходцу, вооружившись найденной на земле палкой, бороздил заросшие плотной растительностью просторы.

Но всякое счастье мимолётно, и в конце концов его неминуемо смоет безжалостная волна времени. Сперва, не привыкнув к городской жизни, погибла моя кошка, которую мы приютили в той же деревне. А следом, немного позже, умерла и собака. Грустно осознавать, что никто из них не дожил до моего выпуска из младшей школы, прожив не более пяти лет. Возможно, проблема была во мне. Да, определённо. Даже если казалось, что ты уделяешь достаточно внимания своему четвероногому другу, после того как потеряешь — осознаешь, что этого было недостаточно. Конечно, каждый по-разному смотрит на отношения между людьми и животными. Но минутку — едва ли я когда-нибудь интересовался, кто что думает на этот счёт.

Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я так плакал из-за кого-то. Возможно, в тот период времени я выплакал весь свой запас слёз, что мне был дан при рождении. И хоть череда завтрашнего дня приносила всё больше плохих новостей, единственное, как я мог поступить в таких ситуациях — опустить глаза и тоскливо улыбнуться.

Конечно, первым моим порывом было проводить каждую свободную минуту со своими близкими, но, как и в случае с счастьем, каждые новые провальные отношения всё больше сужали мой кругозор. Возможно, они просто не стали для меня по-настоящему близкими? Возможно.

"Люди не меняются", — кто-то когда-то мне это сказал. Озираясь на себя из прошлого и сегодняшнего, если эти слова кого-то и описывали, то только не меня. В какой-то момент этот город... Нет, пожалуй, весь мир — словно потерял всё, что делало его для меня интересным. И, будто отчаявшись отыскать Немо, я всё больше погружался в тёмные глубины океана.

И где только блуждали эти мысли, пока я безучастно свесил голову над листком бумаги за письменным столом?

Интересно, это недостаток сна послужил тому, что на меня разом нахлынуло столько воспоминаний?

Допив свой кофе и осознав, что опаздываю, я оставил чашку в раковине и поспешил одеваться. Одно из преимуществ моей нынешней работы в том, что никто не смотрит на твой внешний вид. Что означало: при желании, можно явиться в офис в домашнем халате. Конечно же, это шутка. Впрочем, находись офис в соседнем здании — я бы, может быть, и решился.

Раньше я не задумывался, что для меня означает "тьма". Отсутствие света, наверное. Впрочем, ночью я чувствовал себя более активным, чем днём. Возможно, я был подобен солнечной батарее — чувствовал себя вяло днём, заряжаясь к ночи.

Стоя у входной двери в одном кроссовке, я внезапно ощутил, как мир вокруг меня стал тёмным. Ещё никогда на моей памяти сердце не билось настолько быстро, звоном отдаваясь в висках. Капельки пота ручьём стекали по лбу — что неудивительно, если учесть, что на дворе разгар лета. Сгорбившись и скривив лицо, я сжимал свою грудь, пытаясь отдышаться. Ослеплённый ужасной болью, я закашлялся, ощущая, как ротовая полость наполнилась едким вкусом металла.

Наше сердце, несмотря на свой незначительный размер, обладает значительной силой, чтобы перекачивать от 4,7 до 5,7 литра крови в минуту, совершая примерно 70 ударов в процессе. Примерно 19 080 литров и 252 000 ударов за час. Что же произойдёт, если этот поразительный орган вдруг выйдет из строя? Верно. Если сердце можно сравнить с сервером, то, кажется, и меня настигала ошибка 503 — сервер не имеет возможности обрабатывать запросы.

Последним, что увидели мои остекленевшие глаза, был до боли знакомый мне силуэт, но я упрямо отказывался вспоминать, кому он принадлежал. Я отчаянно тянул к нему руку, словно безмолвно моля его о помощи. Но здесь, в тишине и сокрытом во тьме пространстве, образ лишь мелькнул мне улыбкой и растворился, наблюдая, как моё тело стремительно спешило навстречу с землёй.