Читать онлайн "Аврора код любви 404"

Булочка, Олимпиец и мужские плавки

Аврора

Я стою перед зеркалом и в который раз убеждаюсь: мой старый купальник — это не предмет гардероба, а орудие пыток. Он впивается в тело с таким усердием, будто я ему лично должна деньги, причем с процентами. Моя попа в этих плавках напоминает перетянутую бечёвкой колбасу — та же аппетитная форма, только вот откусывать почему-то никто не спешит. Видимо, все боятся подавиться.

Я кручусь перед зеркалом, как белка в колесе, но чем больше верчусь, тем больше понимаю: этот абонемент в бассейн — самое глупое решение после того, как я в десятом классе покрасила волосы в черный цвет «чтобы не выделяться». Ох, как же я ошиблась! Я выделилась, да еще и так, что целый месяц училась на дому, пытаясь ликвидировать последствия химической катастрофы на своей голове.

А виной всему — Петька-придурок. Ну серьезно, кто дал ему право после перевода в московский гуманитарный считать себя богом троллинга? Вчера он умудрился не только схватить меня за пятую точку, но и ляпнуть: «И какая же начинка, интересно, у этой булочки?»

Я, конечно, не осталась в долгу — треснула его по пустой голове сумкой (надеюсь, учебник по психологии, который лежал у меня внутри, насытит его мякиш мудрыми мыслями). Но победа была недолгой. Вечером пришлось заливать стыд эклерами с творожным кремом. «Ну хоть белки…» — пыталась я себя утешить, пока вилка не упёрлась в дно коробки.

Я — девушка «в теле», если говорить политкорректно. Ну или «сбитый танк», если по-честному. 42-й размер? Ха, в моих мечтах! Зато у меня есть всё, что нужно для счастья: грудь, попа, ноги… Правда, всё это щедро приправлено жирком, который я регулярно клянусь сжечь в спортзале. Но потом наступает вечер, холодильник начинает петь серенады, и… «Ну ладно, завтра точно начну!»

Моя кожа — белая, в веснушках. Их так много, что, если соединить, получится карта звёздного неба. В детстве я мечтала, что они сольются в загар, но нет — я так и осталась «человеком-созвездием». Лицо — круглое, милое, даже когда худею на два кило (а это если очень постараться и неделю не смотреть в сторону пельменей). Мои щеки упорно скрывают от мира прекрасные скулы, которые, должно быть, у меня есть. Где-то. Под слоем милоты. Волосы — рыжие, кудрявые, и, если их не укрощать тоннами бальзамов, они торчат, как будто я только что пережила встречу с Теслой.

Глаза — голубые, большие, «умные» (ну, я хотя бы умею делать вид). Но даже они бессильны против сегодняшнего образа: шапочка для плавания делает мою голову похожей на лысый мячик, а огромные круглые очки завершают образ «инопланетянина, который случайно попал в раздевалку бассейна».

Главное – чтобы сегодня кроме меня никто не захотел поплавать. Администратор заверила, что в это время редко кто-то приходит. Но Вселенная, как всегда, решила подкинуть мне сюрприз.

На второй дорожке вовсю орудовал какой-то спринтер. Этот человек работал руками и ногами с такой скоростью, будто готовился к олимпиаде, а бассейн — его личный полигон для тренировок.

Я решила побыстрее залезть в воду, пока он не заметил мои аппетитные формы, перетянутые купальником. Хотя, если честно, привлечь его внимание было сложнее, чем объяснить бабушке, что «инстаграм» – это не болезнь.

Осторожно спуская свою тушку по лестнице (процесс напоминал разгрузку дивана из грузовика), я коснулась воды кончиком пальца.

Холодная!

Брррр! Я вообще-то теплолюбивое создание – летом хожу в шерстяных носках, а зимой сплю в трех пижамах. Но делать нечего – собрала волю в кулак (и все остальное, что торчало из купальника) и одним решительным прыжком нырнула в воду.

Тут же покрылась мурашками. Не теми романтичными, что от взгляда любимого, а теми, что обычно бывают у ощипанной курицы.

Я начала плыть.

Точнее, изображать стиль «раненая морская кошка» – активно бултыхаясь и создавая волны, каких не видел даже «Титаник». Доплыла до волногасителя (в простонародье — разделитель дорожек) и повисла на нем, как медуза на рифе.

«Ну, Аврора, ты молодец!» – мысленно похвалила себя. «Целых два метра! Это же почти как марафон... только короче... намного короче...»

Таким вот стилем «тонущего бегемотика» я преодолела невероятные 25 метров. Когда доплыла до конца, дышала как паровоз «Черепановых» на подъеме. Из ушей, наверное, действительно шел дым – хорошо хоть гудка не было.

А олимпиец на соседней дорожке так и не заметил моего подвига. Или сделал вид. Что, впрочем, даже к лучшему – мои «заплывы» явно не для слабонервных.

Время моего позора подошло к концу. Олимпиец (ну не могу же я называть его просто "парень", когда он выглядит как живая реклама спортивного питания) грациозно подплыл к бортику и одним движением выскочил из воды.

Я замерла, как вкопанная, выпустив серию восхищенных: "Ох!.. Ах!.. И еще раз ох!.."

О МОЙ ГАД!

Передо мной стоял не человек — а ожившая греческая статуя!

Он был высоким — под метр девяносто, не меньше. Подтянутый, с рельефными мышцами, которые явно появились не от поедания пельменей перед телевизором. В отличие от тех качков, что похожи на перекачанные воздушные шары, в этом парне всё было... правильно. Плечи — широкие, словно созданные для того, чтобы на них опираться (мечты-мечты). Пресс — да он у него есть! И не просто намек на кубики, а полноценная «стиральная доска», на которой, наверное, можно было бы постирать мои комплексы. Ноги — длинные, сильные, с икрами, которые могли бы посоревноваться с моей волей к жизни (и, скорее всего, победили бы).

Лицо — с четкими чертами, слегка загорелое, со светлыми глазами, в которых читалась уверенность и непоколебимое спокойствие.

Он медленно проходил мимо, а я уставилась на него, как кот на открытую банку тунца. Решила переждать, пока он не скроется в душевой — ну не вылезать же мне при таком Аполлоне, демонстрируя все прелести своего «купальника-предателя»!

Когда дверь в мужской душевой захлопнулась, я торжественно проплыла свои последние метры (стиль «уставший дельфин») и выкарабкалась из воды.

«Я — молодец! Сто метров за целый час!» – мысленно похвалила себя. «Наверное, килограмм точно сбросила... Или это просто вода испарилась?»

Медленно (очень медленно) поплелась к женской душевой, стараясь не упасть. Ноги дрожали, как студент на экзамене по высшей математике.

«Я могу! Я умею! Я... о боже, кто это?!»

Из мужской душевой как раз выходил Тот Самый Олимпиец.

Моя первая мысль — прыгнуть обратно в бассейн. Даже не спускаться по лестнице, а именно прыгнуть с разбегу, как в фильмах про Love story. Только в таких фильмах героини, обычно воздушные и стройные, эффектно ныряют в воду, а вокруг разлетаются изящные брызги. В моем случае это скорее напоминало бы падение метеорита (75 кг чистого удовольствия при росте 164 см) и создало бы не брызги, а полноценное цунами.

Парень (да, при ближайшем рассмотрении это определенно был молодой парень, лет 20 или чуть больше) даже не посмотрел в мою сторону. Спокойно подошел к пластиковому стулу, поднял забытый браслет-ключ...

И тут началось самое интересное.

Моя нога вдруг решила, что сегодня — отличный день, чтобы попробовать новый танцевальный стиль. Я замахала руками, как мельница во время урагана, пытаясь удержать равновесие. В панике мои конечности сами собой потянулись к ближайшей опоре...

Которая оказалась... его плавками.

ВСПЫШКА!

Я застыла в позе не то рыцаря, делающего предложение, не то пьяного енота — на одном колене, с руками, вцепившимися в эластичную ткань мужского белья. А передо мной... о боже... передо мной были самые идеальные ягодицы, которые я когда-либо видела без экрана телевизора.

"О МОЙ ГАД..." — прошептала я, отпуская плавки с такой скоростью, будто они были раскаленными.

— Что за ***?! — раздался сверху мужской голос.

*"Это не **, это просто я!" — хотелось ответить, но язык прилип к нёбу.

Парень медленно повернулся (о да, вблизи он выглядел еще шикарнее), а я, не найдя ничего лучше, закрыла лицо руками, как страус, закапывающий голову в песок.

Через щель между пальцами я видела, как его лицо отображало такую гамму эмоций, что комплексы до конца моих дней мне обеспечены.

— Извините... — прошептала я так тихо, что даже комар бы не расслышал.

Олимпиец что-то пробормотал (надеюсь, это были слова прощения, а не угрозы подать в суд), натянул плавки на свои божественные ягодицы и быстрым шагом удалился в мужскую душевую.

Я застыла на месте, будто вросла в скользкий кафель. В голове пульсировала одна навязчивая мысль: "Провались сквозь землю! Немедленно!". Жаль, плиточный пол не спешил разверзаться под моими ногами, обрекая на мучительное существование в мире, где я только что устроила цирковое представление с элементами стриптиза.

Голоса вновь прибывших посетителей вывели меня из ступора. Медленно, как приговорённая к казни, я поплелась к женской душевой. Каждый шаг давался с трудом - ноги будто налились свинцом от осознания совершенного "преступления". Если бы существовала Нобелевская премия по неуклюжести, сегодня я бы гарантированно её получила.

Поймав в зеркале своё отражение, я едва сдержала смех. Волосы, вырвавшиеся из-под шапочки, торчали хаотичными пучками, как у Эйнштейна после особенно удачного эксперимента. Лицо было красным — то ли от горячей воды, то ли от стыда.

— Ну что, Аврора, — прошептала я, разглядывая это жалкое зрелище, — сегодня ты не просто упала. Ты упала с размахом, с грацией раненого бегемота и последствиями в виде травмированного мужского самолюбия.

На прощание администратор бросила обнадёживающее:

— Завтра ждём! В это время обычно народу мало!

Я ответила напряжённой улыбкой, мысленно добавляя: "Мало народу... если не считать того Олимпийца, который теперь наверняка будет плавать в гидрокостюме».

Саша

Я замер в полуприседе, будто готовился к стартовому прыжку, когда вдруг почувствовал, как чьи-то цепкие пальцы впиваются в резинку моих плавок. Мой обычно молниеносный спортивный мозг дал сбой. Реальность оказалась слишком беспощадной. Я буквально кожей ощутил, как прохладный воздух бассейна касается мест, которые по всем законам физики и приличия должны оставаться неприкосновенными. В глазах потемнело.

Я, в прошлом капитан сборной по плаванию МГТУ им. Н.Э. Баумана, человек, способный задержать дыхание на три минуты и проплыть стометровку баттерфляем за 56 секунд, сейчас стоял парализованный, пока какой-то бессмертный снимал с меня плавки в общественном бассейне!

Мои обычно подкачанные ягодицы непроизвольно сжались до состояния переспелых грецких орехов.

— Что за ***?! — мой голос неожиданно сорвался на писклявый фальцет, и я почувствовал характерный хлопок резинки по коже.

Повернулся. Передо мной на одном колене сидела девушка в резиновой шапочке, из-под которой торчали антенны волос. Ее аппетитные формы сейчас выглядели особенно вызывающе, а лицо было надежно спрятано за ладонями.

По телу разлилась волна жара. Я, человек с репутацией "железного спокойствия", в этот момент готов был совершить убийство. Причем именно этой конкретной девицы.

Мозг с компьютерной точностью выдал план действий:

Немедленно удалиться

Сменить все документы

Эмигрировать в Китай

Но ноги отказались слушаться. Я стоял как вкопанный, чувствуя, как уши раскаляются до температуры плавления свинца.

Еле слышное "извините" добило окончательно. Не дожидаясь продолжения, я стремительно зашагал к мужской душевой, где намеревался смыть этот позор.