Непознанное

Непознанное.

Я знаю, что они придут ко мне. Я видел, как их белая машина остановилась под моими окнами. Она ослепительно белая и отвратительно чистая, несмотря на поносный дождь, изгадивший все улицы потоками мутной воды. Солнце, внезапно вышедшее из-за туч, разукрасило жирные лоснящиеся бока автомобиля тысячами радужных искр.

Бежать нет сил, нет сил пошевелить даже рукой или ногой. Я в изнеможении опускаюсь в кресло, в мозгах мутно и пепельно-дымно, во рту словно кошки насрали.

Я слышу их тяжелые шаги, они упорно прутся к моей двери, мерзкие иноземные твари в белых халатах, маскирующиеся под врачей. Но меня так просто не взять. Я знаю, чего они боятся больше всего. Последним усилием воли я стягиваю с себя трусы, и начинаю дергать своего вялого верного спутника жизни. Я знаю, что их убивает человеческая сперма, прожигает в них дыры размером с кулак. Они падают на пол, бьются в конвульсиях и матерятся по-киргизски.

А все начиналось так мирно и так невинно - на кухне. Я готовил рыбу, ожидая прихода подружки. Подружка всегда хотела жрать. Она была зубастая и пучеглазая, я имею в виду рыбу. По крайней мере, она выглядела так, пока я не лишил это морское уебище головы. Продавец, сосватавший мне рыбу, сказал, что это минтай, баба, стоящая сзади меня в очереди, утверждала, что это окунь. Я принес рыбу домой, и вытащив ее на стол из пакета, начал внимательно ее разглядывать. Когда я понял, что своими силами мне не справится в понимании происхождения данной твари, я взял большой атлас рыб, сохранившийся у меня со студенческих времен. В те времена я разводил кроликов на дачном участке своей, тогда еще не бывшей жены. Однажды я пошел на рынок, прикупить какую-нибудь книжку по кроликам, обошел весь рынок, но ничего путного не нашел. Я стоял, переминаясь с ноги на ногу у книжного лотка, перебирая одну за другой книги в надежде найти что-либо приличное. Продавец заметил мой явный интерес к живой природе, и когда я разочарованный собирался уходить, окликнул меня - Молодой человек, вижу, вы интересуетесь специальной литературой, могу вам предложить нечто особенное. - С этими словами он достал вышеназванный атлас.

- На кой черт он мне - разочарованно ответил я - Я кроликов развожу. -

- Э молодой человек - хитро ухмыльнулся продавец, обнажив кривые интеллигентские зубы и поправив на носу очки со сломанной дужкой. - Сегодня кроликов, завтра рыбок, кто знает. -

В его словах была доля здравого смысла и я купил книжку, потратив деньги, рассчитанные на литературу по кролиководству и китайские трусы, которые хотел купить взамен рваных, и давно ношенных и грязных, находящихся на мне. Дело в том, что к нашему участку примыкал мутный загаженный нечистотами прудик, в котором по преданию местные селяне утопили злобную девственницу, забив ее предварительно керамзитовыми блоками, за то, что та сбивала взглядом низколетящие самолеты и, рыгая, пускала под откос поезда.

Моим животноводческим мечтам не суждено было сбыться. Однажды, в грозу повалило стены моего крольчатника, кролики разбежались, рассеялись по окрестным полям и лесам, нажрались какой-то виагры возле местного захоронения ядерных отходов, после чего мощно расплодились, спариваясь между собой и со всем что движется. Поговаривали, что один дед видел такую картину. Два десятка кроликов завалили корову. По четыре кролика висели на каждой ноге, один, самый жирный и могучий, по всей видимости, пахан, во всю мощь шпарил корову в соответствующее место, а трое других дергали корову за вымя, явно получая от этого экстатическое наслаждение. Дед так же слышал, что одна крольчиха, держащая корову за ногу, с завистью говорила своей товарке - Эх, вот бы нам каждый день такой массажик. -

Но разве можно верить всякому бреду услышанному от глуховатого и подслеповатого старика, который перестал дружить с мозгом, по всей видимости, еще до Революции.

Рыбу я тоже не разводить не стал. Пока я собирался с мыслями, пруд осушили и к великому разочарованию населения трупа девственницы не нашли. После этого упорно поползли слухи, что девственница подалась в город, разжирела и стала то ли известной эстрадной певицей, то ли политической деятельницей, ярой сторонницей демократии и прав человека.

Вместо трупа девственницы, нашли труп известного водолаза, пропавшего при невыясненных обстоятельствах несколько лет назад, при попытке покорить глубины московской канализации, утверждавшего, что она имеет прямое соединение с канализацией Вашингтона и даже самого Белого Дома.

Более точно, сначала нашли его член. Он нагло торчал из ила прямо в зенит. Нашла его тетя Катя, из соседнего дома, она разгребала ил на дне водоема в надежде найти что-то ценное. Сначала она и приняла его за ценную вещицу, а когда поняла что это, кликнула соседских баб. Член был здоровый, мощный и жилистый и торчал, как стальной. Он сразу всем понравился. Что тут началось. Бабы начали сигать на него кто задом, кто передом, и вскоре участницы групповухи с некрофилическим уклоном стали похожими на девиц из шоу американских боев в грязи.

Отвлекла меня от вида традиционной древнеславянской забавы свального секса мать, видимо решив, что мне еще рановато смотреть такие штуки. Потом кто-то из уязвленных самолюбием мужиков вызвал наряд милиции, те приехали, оцепили пруд, выкопали безхуее тело, кто-то из участниц секс-состязания, под шумок отрезал этот самый предмет.

За исключением последнего, труп оказался целехонек. Это было удивительно. Из Москвы понаехала куча ученых, накрыли пруд пластиковым колпаком и начали ил со дна изучать. Потом весь ил выкопали, снялись с места и исчезли в неизвестном направлении.

Поговаривали, что ил озера способен сохранять тела длительное время и даже продлевать жизнь, но все это слухи.

Так вот, по атласу получилось, что купленная мною рыба, есть не что иное, как бычок большой Жопова. Кто такой Жопов в атласе не говорилось. Определил я рыбью принадлежность по описанию, "у анального отверстия два черных кружка и резкий запах изо рта". И действительно изо рта рыбины воняло омерзительно. В анальном отверстии я с удивлением обнаружил вставленную записку. Она гласила "особенно хорош с майонезом Кальве и Кока-колой. Не забудьте почистить зубы Колгейтом". Я так и не понял, кому следует почистить зубы, мне или рыбине, в бумажке об этом ничего сказано не было.

Я достал древнюю поваренную книгу, в надежде найти какой-нибудь занимательный рецептик, и включил телевизор, чтоб повеселее было. Отсек двум рыбинам головы и выкинул в окно. Через несколько минут снизу раздались вопли ужаса или негодования, головы настигли некие неопределенные цели. Точнее сказать не могу, выяснять не стал. Вообще я сторонник всего натурального, чтобы выбросить в окно пустой полиэтиленовый пакет, или стакан из-под сметаны это ни-ни. А картофельные очистки, рыбьи головы, тухлую колбасу или черствые батоны - это, пожалуйста. Все, что взято от природы, должно в природу и возвращаться, да и, на самом деле, может их съест голодная кошечка или собачка или воробушек или, на худой конец, бомжара какой зачуханный, все польза.

Тетка в телевизоре советовала жевать Орбит и рожать, Орбит я иногда пожевывал, но вот рожать не собирался вовсе, поэтому я послал эту суку на хуй и переключился на другой канал.

По другому каналу шла некая передача, которой в программе не значилось. Я уже было хотел выключить телевизор, но что то меня остановило. Весь экран занимало нечто расплывчато белое, оно шевелилось из стороны в сторону, издавая утробное урчание и какие-то глухие стоны. - Надо же, какую дрянь показывают, а еще в дневное время, это же могут смотреть дети. - О детях я имел смутное представление. И до некоторого момента идеализированное. Идеализация закончилась, когда как-то ночью вызвав лифт я обнаружил в нем голую девицу лет двенадцати и взграмоздившегося на нее сверстника. Когда я ошалело уставился на этот акт тинейджеровского совокупления, девица томно пробасила пропитым голосом - Ну чего мужик стоишь, третьим будешь -

Я ошалело замотал головой. - Ну, тогда проваливай - просипела девица - Не видишь, между нами любовь, это точно. -

Постепенно белое начало движение вдаль от экрана, постепенно обретая черты. Я понял, что это чей-то пердак, причем волосатый и прыщавый, потом заиграла бравурная музыка, появился плюшевый заяц, обнажил острые, как сабли клыки, и набросился на плюшевую крольчиху, вгрызаясь ей в плющевую голову, оттуда брызнули желтые, самые настоящие мозги. На экране замигала надпись: "Дюрасел - держи себя в тонусе". Потом картина сменилась, на экране появился мужик, что есть сил колотящийся лбом об стену, при этом он держал руку высоко над головой, изображая пальцами, что все мол о' кей. Далее вновь всплыла надпись : "Смазывайте свои яйца Блендамедом". Я люблю всякие извращения, но не до такой же степени. Я выключил телевизор и сосредоточился на двух процессах. Одной рукой я готовил рыбу, всевозможные инградиенты для тушеных овощей, а другой, пардон, массировал свой член. Я вынужден отметить эту интимную подробность не просто так, далее вы поймете, для чего я о ней упомянул.

Одно предвкушение прихода моей подружки, сводило мне яйца, а член начинал нагло торчать и ворочаться в штанах. Она была блядью от природы и еблась везде где только возможно, разве что не на люстре. Я достал моего бедного подышать и выпустить пар. Я уже разложил рыбку по тарелкам, сбоку художественно навалил овощей, тушеных в белом вине, когда телевизор неожиданно включился сам по себе. С экрана на меня глядела, если вообще можно применить к этой части тела, волосатая и дряблая отвисшая сиська шестого или седьмого размера. Она, или то к чему она крепилась, издало шелестящий звук, в котором еле-еле различались слова: "Ты воин света, ты избранный, ты другой, останови их". После этого телевизор выключился так же самостоятельно, как и включился. От неожиданности я виртуозно кончил в одну из тарелок с рыбой, прямо на белое облачко майонеза Кальве, украшающего рыбью спинку. Я разозлился на чересчур независимую технику, включающуюся саму по себе, и расстроился. Выкидывать майонез, на который попала сперма, было жалко, да и подружка должна была прийти с минуты на минуту. А пока она не нажрется, трахаться не полезет.

Как всегда спасла русская смекалка: Я залил плоды своего семяизвержения дополнительной порцией майонеза, тщательно все разровнял вилкой, а затем пометил блюдо отдельно лежащей оливкой, чтобы не дай бог самому не сожрать эту дрянь.

Я успел все сделать вовремя. Звонок нагло и настойчиво возвестил о ее приходе. Небрежно разбросав свои сапоги в разные стороны по коридору, и повесив свои колготки на вешалку для одежды, она, хромая, поперлась на кухню.

- Что с тобой случилось - поинтересовался я. Сначала она не въехала в суть вопроса, помаргивая глупо глазами, залитыми дешевым суррогатным джином с тоником. Потом до нее дошло - Это ты о моей хромоте, ничего серьезного, я ногу подвернула вчера, когда с дивана упала под утро. Сегодня к врачу ходила - он мне ногу вправлял туда-сюда, пока я в обморок не грохнулась, а когда очнулась, через полчаса, он сказал, что дело сделано и все вставил как надо. Должно пройти. -

Я сделал вид, что поверил этим туманным объяснениям и пригласил ее за стол, ловко подсунув ей особо приправленное блюдо.

Чтобы не слышать ее хищного чавканья, я снова включил телевизор. К еде она относилась как к минету, смачно и со вкусом и громко. Поглощая пищу, она извивалась всем телом и терлась задницей о поверхность стула, еще больше будоража мои желания и член. Но вот чавканье меня раздражало.

По моему мнению, рыба оказалась весьма обычной на вкус, но подружка была в восторге. - Знаешь - восторженно произнесла она - Рыба просто удивительна, и какая необычная приправа, майонез с рыбным желе, ты превзошел сам себя. -

Я скромно пропустил эти комплименты мимо ушей. По телевизору шла очередная порция рекламы. Играла пидривая музычка, кто-то изрыгал непонятные слова, летали долбанные булыжники, и кто-то утверждал что вся эта поебень в совокупности с какой-то рыгаловкой есть самая важная вещь на свете.

- Выключи эту дрянь - попросила подружка, и я с радостью выполнил ее просьбу. В процессе еды мы долбанули бутылочку "Столичной", настраиваясь на нужный эротический лад.

Настроились мы быстро, по крайней мере я. Когда со жратвой было покончено, я поволок размякшую и готовую на все девицу в постель. Вот там-то ко мне первый раз пришло оно - озарение. Озарение, просветление, или как еще это можно назвать, случилось, словно понос, в самый неожиданный и неподходящий момент. Я усиленно вылизывал ее клитор, пытаясь просунуть поглубже язык во влагалище, сетуя на свой нос, который активно мешал этому процессу. И тут в голове словно сверкнуло. Просветление пришло столь неожиданно, что я сблеванул подруге на живот.

- Экий ты затейник - томно провыла она, видимо приняв мою слабость за очередной приемчик тантрического секса. Она зажала мои бока своими могучими лошадиными ногами, и начала животом тереться о мое лицо, размазывая блевотину мне по лицу и по груди. После чего заржав, как вышеупомянутое животное, кончила, обрушившись со всей своей тушкой мне на руку, чуть было, не сломав ее.

Но мне было уже не до нее. Я понял многое, что происходящее вокруг, на самом деле, не так просто, как кажется на первый взгляд. Но я знал, где искать ответы. Удивительно, я столько лет проходил мимо истины и даже не почесался.

Наскоро умывшись, я бросился на кухню, где на столе, лежала открытой поваренная книга. В каждом слове этого великого произведения было пророчество, гениальное предвидение будущего.

Я закрыл ее и открыл вновь на первой попавшейся странице. Первым блюдом, которое попалось мне на глаза, была "солянка по-грузински".

" Мясо обмыть очистить от сухожилий и лишнего жира" - прочитал я и пораженно застыл на месте, неужели автор этой книги мог предвидеть грузинскую заварушку. Мое предположение подтверждали следующие слова: "Воду, в которой будет тушиться мясо, можно предварительно ароматизировать лепестками роз". Я с жадностью продолжил чтение - "Получившееся блюдо следует обильно обсыпать зеленью" - ага, тут явно прослеживается намек на волосатую руку Дяди Сэма.

Американцев я не любил, меня тошнило от их самонадеянности, тошнило от того, что даже 11 сентября не пошло им на пользу. Они нагло лезли во все щели мирового пространства как тараканы на оставленную по недосмотру жратву. Но, если покопаться поглубже, провести, так сказать, психологический анализ, моя ненависть была вполне обоснована. Они сделали все, чтобы обгадить мою родину, и я был не против того, что кто-то обгадит их.

Родина это скорее детское понятие. С возрастом человек привыкает существовать в более глобальном масштабе, а в детстве ему нужны родители, дом, двор, что-то, чем он может гордиться. Со временем все меняется но, память о детстве и детском восприятии остается, запрятанная где-то глубоко внутри нас.

Подружка подала голосовой сигнал из комнаты. Он означал типа : "И какого хера ты пропал". Она уже успела принять душ и сменить обгаженную нашими общими усилиями простынь. Я поддался зову подружки и природы, но мои мысли все равно были заняты поваренной книгой. Когда она ушла, оставив по обыкновению у меня на батарее вонючие трусы и тампакс на столе, я, наскоро отправив предметы ее жизнедеятельности на помойку, снова засел за чтение поваренной книги.

Чем больше я читал, тем больше открывал для себя великих пророчеств и предвидений событий, которые уже произошли, и которые могут произойти в будущем. Анализируя всевозможные рецепты, я понял, что все человечество находится в огромной опасности, по сравнению с которой, даже Штаты казались детской забавой.

Опасность исходила извне, из космических глубин, нагло ощерившихся на Землю мутными звездами. Пришельцы готовились поработить человечество и давно и упорно этим занимались. Свидетельство этому я обнаружил, листая поваренную книгу. Они буквально перли из разных рецептов и строк, как, например, в рецепте приготовления пшенной каши: " Рассыпав крупу на столе вы с легкостью сможете удалить все инородные предметы. Отбор нужно делать тщательно, поскольку мышиное дерьмо, периодически попадающее в крупу в открытых хранилищах, может содержать в себе опасные вещества". Все ясно, но какая, скажу вам, аллегория. Крупа это - люди, инородные предметы, замаскированные под мышиные какашки - инопланетяне, готовые истребить все человечество. Я начал листать книгу дальше, открывая все новые и новые свидетельства. Отличить злобных тварей от добропорядочных человеков можно было, руководствуясь инструкцией по выбору мяса на рынке. "Если что-то показалось вам подозрительным, внимательно осмотрите, а по возможности ощупайте выбранный кусок, если он имеет рыхлую структуру и его поверхность покрыта липким слоем, издающим кислый запах, то мясо явно не свежее". Насколько все гениальное просто.

Мне стало страшно, не только за себя. Теперь я понял, что увиденное по телевизору, есть не что иное, как послание. На меня была возложена великая миссия по выявлению и изобличению захватчиков. От меня зависела судьба мира, а может быть и целой вселенной.

Чтобы хоть как-то успокоиться я собрал с пола кучу гондонов наполненных спермой, закурил и пошел к мусоропроводу выбросить это хозяйство. На лестнице я столкнулся с соседом, он злобно отскочил от меня и просипел пропитым голосом: "Осторожно, ты прожжешь меня". Я думал, что он имеет в виду сигарету в мой руке и уже собирался ответить что-то типа того, что глаза нужно из жопы вынуть, я не любил фамильярного обращения, с соседом мы на брудершафт не пили, чтобы он мне тыкал. Но тут я обратил внимание на эти самые соседовы глаза. Они были мутные и тупые, к тому же взгляд его остановился вовсе не на сигарете, а на грозди презервативов, зажатой у меня в руке. "Хочешь резинки пожевать" - предложил я, желая подшутить над этим брезгливым хамом. Сосед в ужасе отпрянул. Это был действительно неподдельный ужас. И тогда я обратил внимание, что кожа его имеет матовый оттенок, словно она покрыта какой-то непрозрачной липкой массой, да и сосед выглядел как-то рыхло.

Это был злобный пришелец. Тогда я в первый раз понял, чего они боятся больше всего на свете. Я давно подозревал, что с соседом что-то не то, он всегда нагло стучал ко мне в дверь и в стену, когда вечерами я слушал музыку, а его собака - подлая болонка, гадила мне на тряпку у входной двери. Медлить было нельзя. Я схватил соседа за горло, оглушил ударом кулака и потащил к мусоропроводу. Я засунул его голову в отверстие мусорпровода, положив на нее предварительно презервативы, и резко дернул железный ковш, куда обычно сваливают мусор. Голова отделилась от тела со смачным чавканьем и полетело вниз. Тело соседа шмякнулось на пол. Я не стал дожидаться, пока появится кто-нибудь на шум и застукает меня рядом с безголовым телом, и спешно ретировался в квартиру. И так, с одним захватчиком покончено. Маленькая, но победа.

Я прождал в квартире около часа, внимательно вслушиваясь в звуки со стороны лестницы, было тихо. Ничего не происходило. Ни милиции, ни криков. Я был удивлен и заинтригован таким поворотом событий. Надо было собираться по делам, я давно планировал съездить на ярмарку, присмотреть себе летние ботинки. Наскоро одевшись, я вышел в подъезд решительным шагом. Если кто-то меня увидит, нужно было выглядеть невозмутимым, чтобы никто ничего не заподозрил. Я решил спуститься по лестнице пешком, заодно разведать как там поживает соседова тушка. Тушки не было. Нельзя конечно сказать, что не осталось никаких следов. У мусоропровода лежала большая куча свежего говна. Я подозрительно осмотрел ее. Вдруг это не говно, а яйца или личинки, кто их знает, как эти твари размножаются. Но говно было самым натуральным, чтобы убедится в этом, я пару раз ковырнул его пальцем. Понюхал, пахло вполне привычно, так сказать, вкус знакомый с детства.

Решив, что тело пришельца каким-то невероятным образом исчезло, я поспешил на улицу, по дороге вытерев палец о объявление о недельном отключении горячей воды по техническим причинам. Позже я понял, что уничтоженные инопланетяне, растворяются, издавая какие-то неприличные звуки.

На улице стоял теплый весенней день, который не омрачали даже пыль и мусор тротуаров. Я шел по городу внимательно разглядывая прохожих. Прохожие ловили на себе мой пытливый и пристальный взгляд, периодически шарахались к стенам домов. Одна девица показалась мне особо подозрительной, на ней была теплая кожаная куртка, из-под которой нагло выпирала неестественно большая грудь. И она тоже была какая-то рыхлая, я имею в виду девицу. Я попытался ощупать ее кожу на шее, но девица в ужасе шарахнулась от меня в ближайшую подворотню. Допускать чтобы пришельцы поняли, что я раскусил их коварный камуфляж было нельзя, и я рванул за ней следом. Я нагнал ее около заброшенного склада и, сбив с ног, решил проверить на ней свое оружие, которое болталось всегда при мне в штанах. Когда я достал член, она в ужасе заморгала, затряслась, извиваясь всем телом. Но мне удалось в нее попасть и она как то сразу обмякла, оплыла и захрипела. Вскоре от девицы осталась лишь кучка дерьма, такая же как и от соседа. Дело двигалось!

Я внезапно устыдился своих эгоистичных мыслей. Как можно думать о приобретении обуви, когда все человечество в опасности. И тогда я решил пожертвовать своими интересами во имя выполнения великой миссии. Я иной, я - воин света, и мое оружие - мой член. Так я начал свой победоносный рейд по городу. Я ловил пришельцев повсюду, на улицах, в кафе, магазинах, дожидался удобного момента и ликвидировал их вдали от человеческих глаз, дабы не пострадали невинные.

День сменялся ночью, а ночь днем, а я все дрочил над телами оглушенных захватчиков. Наконец силы мои иссякли и я вернулся домой, который стал теперь штабом и центром сопротивления. Я с упоением читал поваренную книгу, выискивая все новые и новые пророчества и способы борьбы.

Неожиданный звонок в дверь застал меня спящим, я вскочил на ноги и доплелся до коридора и подозрительно посмотрел в дверной глазок. Это была моя подружка. Не ожидая подвоха, я открыл дверь. Она ввалилась в дверь и удивленно уставилась на меня - Чего это ты такой зачуханный -

Я уже хотел поведать ей страшную тайну, в которую был посвящен, но что-то меня остановило. Подруга была слишком трезвой для своего обычного состояния. Ее кожа лоснилась и по ее глазам я понял, что она пришла явно неспроста. - Неужели они добрались и до нее - с грустью подумал я, - Жаль, такая хорошая была телка. -

Сил и спермы у меня уже не осталось, и я прикончил ее самым обычным способом, выкинув в окно. - Значит они меня вычислили - с грустью подумал я, пора было пускаться в бега. Правоту моего решения подтвердили вопли старушки с улицы - Хулиганы, дерьмо из окон выбрасывают, все цветы помяли. -

Я был готов к такому повороту событий. На этот случай у меня была собрана сумка с вещами, и деньги аккуратно завернутые в туалетную бумагу. Я выбрался на чердак, перешел по крыше в соседний подъезд, мирно спустился на лифте.

Через три часа я был уже в глухой деревеньке, где когда-то давно по случаю прикупил домик. Но они нашли меня и тут, наверно вычислили по тому, что я купил в сельском магазинчике у станции двадцать банок сметаны, а потом, забравшись в коровник, отрезал паре быков яйца. Мне нужно было приготовить специальное блюдо, которое восстановит мои силы и придаст моему оружию прежнюю стойкость.

Машина нестерпимо блестела под окнами. Хорошо что я уже успел съесть всю сметану и сожрать отварчик из бычьих яиц, но они то этого еще не знают. Немного поразмыслив, я убрал свое хозяйство обратно в трусы. Буду косить под идиота, импотента и потребителя продвинутого пива, или на худой конец, потребителя журнала "Мягков" внутрь. Я выпил из горла полбутылки водки, а остальное разлил по полу для пущей убедительности.

Враги подбирались к моему дому осторожно короткими перебежками. Сразу они меня не уничтожат, для них слишком важно узнать, что знаю я. Поднакоплю сил, а потом оставлю их с носом. В поваренной книге я нашел способ проходить через стены.

Мир будет спасен.