Как отпраздновать День рождения чтобы не было безумно больно за в дым потраченные деньги и силы.

Как отпраздновать День рождения чтобы не было безумно больно за в дым потраченные деньги и силы.

В последнее время многие ловят себя на мысли, что молодость ушла безвозвратно и наступающий День рождения встречают с поминальным настроением. Типа - вот и стали мы на год старее. И уже в лом тащиться в магазин, забивая багажник ящиками выпивки и закуски. И чахлых сил не хватает сутками резать салаты, а потом еще сутками мыть посуду. И больно смотреть на обожравихся впадающих в старческую дрему гостей... Вот она - фотография типичного веселья за тридцать. Караоке, танцы, развлеканцы с конкурсами надоели до чертиков. Еще гламурнее веселиться - вообще стало с возрастом неприлично, да и на пенсионерский ум уже вообще ничего не идет! Общение с годами вообще сходит на нет. Мы все друг про друга знаем и нам друг с другом скучно.

Наступило такое тяжелое время, когда дружить стало дорого Половина друзей из малообеспеченных слоев сидит дома, дабы съэкономить деньги на еду. И по той же причине не ходит в гости - с пустыми руками стыдно, а в руки взять нечего. Таким образом возникает неразрешимая ситуация. Ты то сам вроде и хочешь отпраздновать свой День рождения, но желающих тебя поддержать мало. А те, кто могут не всегда готовы компенсировать креативом отсутствие тех, кто не может. Более того, до смерти надоело самому однотипное спаивание людей, которые тебе лично ничего плохого не сделали.

Бывают и другие случаи - например, из друзей у тебя мал мала меньше кого хотелось бы пригласить. Однако, родителей ты точно не пошлешь далеко и надолго. И не знаешь - то ли два дня рождения убогих далать, то ли отомстить друзьям за все, позвав с ними родителей. Сводит скулы от щемящей неловкости тостов. Причем, к сожелению не только у тебя, но и у декларантов. Танцы и фривольные шуточки застревают в горле. Короче – репетиция похорон обоспечена. А также последующее отсутствие друзей на твоих следующих юбилеях. Бывает ситуации и хуже, но реже.

Ты живешь с родителями и братьями. И, соответственно, ну, точно с кем-то из вышеперечисленных не ладишь. А этому весь твой День рождения они стойко с заготовленными хамскими выпдами будут стоять в дозоре под дверями, чтобы скрасить ваше веселье. И хоть вы драку и не заказывали, но фирма, абсолютно бесплатно выедет по вашему адресу из соседней комнаты и поздравит вас в дым, чтобы вспоминалось на пенсии долгими зимнимми вечерами.

Хорошо, если у вас есть дача и на улице стоит лето. Всегда можно шашлычок- машлычок и все-такое организовать. Трудно приходится с шашлычком Козерогам, Стрельцам, Водолеям и Рыбам. Их хвосты могут так примерзнуть к мангалу, что и рога отвалятся из чувства солидарности с другими частями тела. Поэтому, может я кого-то сильно удивлю банальностью - но не стоит ломиться в закрытую дверь с амбарным замком.

Кризис, конечно очень плохое явления для нас с вами. Но радует одно - с нами в лодке автоматически оказываются и многие владельцы увеселительных заведений, прогорающих у них прямо на глазах. Неожиданно вернувшись с Канн на землю, ибо уже и на Турцию не хватает – товарищи, сидя на золотом унитазе, вдруг понимают, что неровен час и золотой унитаз придется нести в ломбард! Ибо заведения опустели и редкая птица стала долетать до середины Днепра. А к унитазу надо периодически покупать бриллиантовые свежие ершики и туалетную бумагу из платины. А платина у нас так подорожала в связи с кризисом!!! И вот неохотно слазия с золотого трона, в нетронутый мыслью мозг, отягощенный ожирением, приходит свежая (для них) мысль - как же им, бедным, заманить клиентов! Е-мое, Соколов! Ну, клиент потенциальный ведь тоже перешел с. Мартеля. на. Балтику Южное.. И тут неожиданно возникает в неокрепшем за время кризиса толком мозгу гениальнвая идея! А не устроить ли кое-какие скидочные акции, например? А не понизить ли чуть- чуть тарифы?

Чтобы оттопыренный пальчик клиента, привыкший к широкому коньячному бокалу, указал направление движения его средствов, несмотря на головную боль после Чуда пивоваренного производства в нужную сторону и не воткнулся в нужное отверстие (пока я выразилась загадочно – дочитает е- поймете о чем это я, собственно). Короче, в переводе с французского на ростовский, это означает, что в последнее время, вследствие гениальных идей, различных увеселительных заведений, эти самые заведения стали на порядок демократичнее по ценам. Ну, понятно, что я не предлагаю идти с гостями в кино. Туда они могут сходить и без вас. Понятно, что можно завалиться в клуб и повесселить сыплющимся песком молодежь. Не забудьте при этом часто и громко орать слово. клево., танцевать нижний брейк и накраситься розовыми тенями. При этом даже майку с надписью –. Мы родом из СССР. можете надевать смело наизнанку. Ее и так смогут прочитать без бинокля. Я еще долго могу перечислять - куда вы смело можете сходить, чтобы в вас потыкали пальцем, но не буду. Уверена - этих идей у вас и самих возникает ежедневно как грибов после дождя. Опять же - наша задача осложняется тем, что как хорошо повеселиться с деньгами - мы знаем все, а вот как приятно провести время без них - почему-то очень немногие. А кризис –таки мало волнует наше с вами ограниченные возможности в области фантазии. Он - объективная реальность, не зависящая от нашего субъективного восприятия.

Итак, проблема поставлена - отуствие огромного количества гостей, праздничного настроения, мечты превратиться в кухарку и посудомойку, возможности позвать гостей домой и приличного количества денег. Казалось бы - бог против нас! Ну и хрен с этим с Днем рождения - не жили богато, ну и нечего начинать. В тоске погнием у телевизора, сожрем еще один торт - добавим ко всем новогодним килограммам еще парочку. Чтобы веселее было с весны сидеть на жестких диетах и таскаться по 7 дней в неделю на фитнесс. Так подумал бы человек слабоинициативный, с отсутствием фантазии - клади такого в бидон с молоком - не клади- масла не дождешься, даже если в бидоне и молока то не будет - разве что на донышк е- по-любому захлебнется болезный. Впрочем - это естественный отбор - туда ему и светлая память. Мы не такие - мы ждем трамвая!

Мы не только искренне верим, что в 80 лет нам рано начинать вязать правнукам носки. Мы гораздо смелее - нам и в 30 рано покупать для носков нитки. Поэтому берем свои лишние килограммы, вытряхиваем их из-за праздничного стола с элементами месячного подъедания протухших остатков и принимаемся – за здоровый образ жизни!

Говорят - есть такие увеселительные заведения, где не видно сыплящегося песка с посетителей и в то же время от веселья не впадаешь в летаргический сон. Лично некоторые личности не так давно хорошо подумали - секунды одну – и пришли к некоторым выводам. Например, таким - что вместо наедания килограммов пора их скидывать. То бишь - заняться ненавязчивым спортом - от навязчивого ведь с непривычки может наступить моменто море. А море сейчас не в пример июлю холодное. Потом еще секунду подумали и подсчитали наличность. На личность смело после праздников отказывалась подсчитываться. По сусекам валялось мелочью тысячи две - и те на неделю до зарплаты. Накрыть стол на эти деньги в принципе можно - эконом–вариант получится.

Без всяких так. Мартелей.,. Бейлизов. - по-русски - паленая водка, хвост селедки, тазик оливье. Однако, зажравшийся на новый год народ, почему-то как-то не сильно чтобы тянулся к тазику с оливье и паленой водке особенно. В глазах стояли у народа блюдца с нарезанными лимонами, ящик. Иксо., черная икра в ведерке из-под шампанского ну и другие признаки развитого капитализма по-деревенски. Поэтому мысль как пришла незванной, так и ушла, не впущенной в многострадальный мозг. Поэтому на ее место стала ломиться другая мысл ь- скромная и в меру небанальная для нашей среднерусской возвышенности.

Например - что в боулинге сейчас после Нового года днем с огнем не найдешь клиентов. То есть дорожки свободные. К тому же имениникам в некоторых заведениях дают допольнительно час бесплатной игры. По некоторым дням и часам боулинг бывает в 2 раза дешевле. У некотрых боулингов в определенные дни если брать два часа игры - третий – бесплатно. И так далее и тому подобное.И на съэкономленную от всех этих скидок тысячу, можно даже заказать бутылочку с чем-то не сильно крепким, а то еще и скромную закуску, не отягощающюю бросок падением на перевесившее пузо.

Сейчас прямо рекламировать боулинги не буду, но скажу, что в некоторых чтобы подстраховаться - можно заказать соотвественно всего лишь по телефону дорожку. В некоторых всегда есть пустые дорожки. К тому же боулинг- это такая игра, когда приглашенный вами папашка - который не знает даже куда втыкивать пальчики- легко вас делает в первом сете очков на 50-100, смачно наплевав на ваш спортивное боулингистское прошлое. Вы можете долго потом оправдываться - что это все гены, он унаследовал их от вас. Что он со слепу в свои 60 и совершенно случайно выбил подряд 10 страйков. Что все гост перепились и им все это приснилось - массовая галлюцинация. Но факт остается фактом - редкий идиот не в состоянии поднять шар и хотя бы с третьего раза не сбить хотя бы одну кеглю. Нет, я таких идиотов знаю.

Я смотрюсь иногда в зеркало. Первые полчаса я поражаю соперников своей косорукостью так, что потом они со мной плотно солидаризируются и вообще начинают кидать шар на другие дорожки. И тут их ждет небывалый сюрприз - приноровившись к новой дорожке - а не секрет, что дважды ходить в один боулинг - для меня признак дурного тона - я начинаю выбивать страйк за страйком, выбиваясь в лидеры и выигрывая вторую партию. Третью партию многие играют уже лежа или на корачках. А у меня как раз начинает работать прицел. На третьем часу игры скорая ждет уже моих партнеров по косоглазию у подъезда боулинга, а я – бодрячком, допивая 10-й призовой бокал пива. И еще требую с боулинга свои деньги назад, потому что на столько страйков у них нет даже запасов пива. Приходится набирать новую команду - старая уже подобрала себе инвалидные кресла по размеру и сидит строго в зрительном зале. А я следующие три часа отдаю природе выигранное пиво - из-за чего, конечно же, страдает немного бросок. Ибо вместо шарика на дорожке частенько оказываюсь я. Мои аппетитные телеса не в состоянии удержаться на ногах и перевесть мое пивное пузо. Однако, не получив дозы очередного пива, к 7 часу я опять вхожу в норму и снова могу вступить в борьбу. Жаль, конечно, что на этом замечательном моменте совершенно неожиданно начинает закрываться боулинг… А то бы я им еще!!!

Нет, был один случай в истории боулинга, когда вес шара перевесил одну мою знакомую и она потребовала внести боулиг в список особо травматичных видов спорта. Редкий шар докатывался до середины дорожки - где и замирал от бессилия. Девушке вообще через час игры пришлось вызват реанимацию. Реанимация посмотрела на выигранные ею 15 очков за три партии в сумме и сама потребовала для себя наркоза. Но напоминаю - эта же девушку чуть не купили вместо курицы в О Кее. Смутило людей то, что несмотря на ее синий цвет и цыплячий вес, она в сложенном состянии не поместилась в ручную корзинку. А пока бегали за корзинкой на колесиках, подлая курица закудахтала и удрала в сторону йогуртов, накупив там себе еды на месяц - 125 граммовый йогурт и пучок зелени. Пришлось ей помочь это донести до дома, взяв ее на руки, потому что даже до машины она не в состоянии была доползти самостоятельно. Слава богу - этот случай единичный и среди моих знакомых нераспространенный.

Во-первых, ногти у всех моих знакомых вскрыты 10 см. геля, поэтому не ломаются даже под ударом топора. Именно этими когтями они мне помогают откапывать машину от снежных заносов. Более того - в сборную по метанию ядра нас не взяли потому что при виде нас ядро затрусилось от страха и укатилось как колобок, который и от дедушки ушел и от бабушки ушел. Так что шарик то уж мы как-нить подымем. Скажу честно, как бы потом не пришлось сносить боулинг и перестраивать его заново.

Вот мужей наших брать не стоит. Если только на руки, и подсоединив к капельнице… Хотя мой-то герой - футболист-стахановец! Он чтобы шар бросить разбегаться начинает еще от дома, причем, сразу на машине. Это я по-деревенски слегка распрямляю мизинец и шарик пробивает стену насквозь… А вот новоиспеченный муж одной моей подруги – боюсь сильно рискует. Я со слепу могу перепутать его с кеглей - еще-бы – он от нее ни весом ни ростом не отличается… Третий товарищ - вообще вне критики. У него и так мало что осталось выбивать… впрочем, почему же - если он нам покажет стриптиз, мы из жалости может и бросим за него пару раз…

Так что, друзья мои - в боулинг надо ходить в женской компании. В крайнем случае - брать папашку, а лучше деда - чтоб было с кем соревноваться. Любовников брать тоже не советую. Да - они оплатят и за выпивку, и за жрачку, и за боулинг. Но все их спортивные достижения сведутся к изучению вида сзади позы по время вашего броска - а это ни к чему хорошему не приведет. Вы можете неожиданно для себя потерять невинность прямо в машине. А в машине сейчас холодно, запретили тонировать стекла и вообще – если у него Нексия - все ноги переломаете. Сидела я в Нексии!!! Ну, как сидела подтянула ноги к подбородку, и судоррожно пыталась дотянуться до руля. Так что - уж лучше любовника с Матисом искать. Полчаса позора, зато все конечности целы. Там команда футболистов за рулем помещается. Опять же - на фига вам такие переживания?

Дружите с любовником семьями - ну и дружите дальше. Что – мало мужа с его ежегодными приставаниями, еще хотите оформить права на очередного из жалости недобитого зомби с перманентно просыпающимися потребностями по

высокосным годам? На фига нам такие частые переживания сексуального стресса? Подержались за ручку, бабки его все просрали (сам же не догадается как их потратить) ну и - к жене его, болезного - пусть она ему геморрой лечит и по пивному пузику гладит. У нас свой такой же дома маньяк- стахановец. Что-то нас куда-то занесло… То ли на монографию претензия проснулась под названием -. Сексуальные потуги 21 века как пережиток прошлого.. Ну это уже совсем другая история…

Кстати - совсем забыла сказать. Если по сусекам вы не смогли наскрести даже 500 руб. на 2 часа боулинга со скидками. То делается все очень просто - вместо подарка вам боулинг оплачивают ваши подруги. А если их больше 2, то они еще и на бутылку шампанского потянут, а то еще и с закуской. Кстати, чем больше у вас подруг - тем им же дешевле вам сделать подарок. Но, послушайте моего совета – 3-5 человек- вполне достаточно, чтобы спьяну не запутаться в собственных именах на экране и очередности бросков. При этом еще как-то сохраняется элемент соревновательности, когда хотя бы помнишь всех гостей поименно. Тем более что мест за столиком 4 - максимум 5. А стоймя 2-3 часа да под градусом смогут пережить не все.

Реанимацимя сейчас дороговата. Впрочем, если вы возьмете с собой заранее шприцы с адреналином…. Заодно и меня, поскольку я заменяю троих медсестер - знаю куда колоть, что колоть и как. То возможно, из гостей будет парочка выживших. Скорее всего - тех, кто успел убежать от уколов, испугавшись моих синяколв на моей же задни…, когда я наклонялась за шариком… Ну это уже тоже совсем другая история про стринги со страйзиками, джинсы с низкой талией и врачей-садистов, назначающих ежедневные уколы с болючими витаминами в течении 6 месяцев. Кстати - предупреждаю в связи, видимо, с похолоданием - некоторые личности мужского пола подло и без объявления войны могут после работы, пока вы, ничего совершенно не подозревая, принимаете ванну, допить тот самый коньяк который от вас спрятали, а вы даже не успели его толком ополовинить. Будьте бдительны и если уж открыли бутылку - допивайте до конца, сколько бы килограммов лимонов вам это не стоило! Потому, что вы не одни в этом мире – слишком много опасных явлений природы, стимулирующих испарение летучих жидкостей. Но это уже совсем другая история.

Что-то прет меня сегодня на другие истории – наверное, эту лень дописывать. Ну не будем тужиться на третьем месяце беременности. Тренировки - это хорошо, но вот преждевременные роды… Нескучных вам дней рождений, быстропроходящих защемлений седалищных нервов и вывихов правого предплечья со скидочным восстановлением нарощенных ногтей, а так же перерождения вами как личности, осознающей, что совсем не так была прожита эта скучная первая половина жизни, потраченная на бездумные осчастливливания мужского населения слабоинтересными физическими нагрузками и маломотивированное стремления хранить мифическую верность телевизору в ожидании этих самых теперь уже никому не нужных и даже с трудом слабовоспроизводимых по старческой памяти и конспектам телодвижений. Красиво сказала - сама поняла через слово. Но это уже не важно. Через месяц на трезвую голову перечитаю и переведу с латыни на греческий.