Дневник озверевшей домохозяйки.

Дневник озверевшей домохозяйки.

15 апреля.

Холодильники- это не только геморрой при выборе но и как результат- аллергия на наше сервисное обслуживание.

И черт меня дернул попереться выбирать холодильник? Черта звали Маман, вот уже 33 года она меня дергает за все части тела, ибо самой жить скучно без проблем,а заодно она ими хочет разнообразить и мою жизнь. Основной принцип - затеять дело и под шумок смыться, чтобы я успела почувствовать на себе все прелести данного дела. Любит она засадить по самые помидоры помидор, прекрасно отдавая себе отчет, что когда их надо будет поливать ежедневно в 50- ти градусную жару - она как раз попрется облагодетельствовать бабулю км так на 2000 севернее дачи. И ей поровну, что на бензин я потрачу больше денег, даже если купить на рынке этих помидор вагон и раздать бесплатно всем знакомым. И тем более ее мало интересует мой педикюр, маникюр, мышицы, которые к концу лета напоминают мышицы нынешнего губернатора Калифорнии в молодости. И другие мелкие трудности. Одно радует - к ее приезду помаидоры доживают не все, а что доживают - я ей назло обрываю вчистую.

Так вот - на нашей милой дачке скопытился уже третий холодильник, каждый из которых мирно прожил свои 20 лет советского режима почти мирно 20 лет капитализьму. Но при перевозке запас энтузиазма у них почему -то исчах. Видать дачу техника воспринимает как ссылку, поэтому начинает пыжиться и отползать в сторону металлолома.

Маман, просрав уйму денег на перевозку этих живых трупов, вознамерилась еще на один - четвертый подвиг - то есть спереть у меня вполне прилично работающий холодильник, который единственный в нашей семье моложе меня. И даже заманчиво пообещала мне отслюнявить энную сумму на новый. Хотела я стать наследницей миллионов ... (тараканов на даче), сообщив ей цену вожделенной мною модели, но слабость моего характекра меня опять подвела, поэтому я цену поделила где-то на 10 и скипя зубами, что стенка и в этом году мне ни хрена не светит, поперлась изучать рынок.

Дело в том, что персона я чрезвычайно пендитна - то есть сплошная радость для консультантов бытовой техники. Люблю я общаться с умными людьми и доказывать им, что насчет оценки своего ума они немного погорячились. Именно поэтому (а я как раз заменила дома не так давно всю технику) в некоторых магазинах при моем появлении начинается пожарная тревога и ветром сдувает всех консультантов. Либо в них начинает вырабатываться театральные всяческие таланты, как например - сценка из жизни консултанта - я так занят, так занят!!! Ну, меня этим дешевым представлением не проймешь. Ибо я плачу не только за холодильник, но и за дополнительное гарантийное обслуживание, которое мне кое-где по неопытности навязывают, а следовательно - получи фашист гранату от советского бойца! Ибо в моем понимании ДГО -консультант- это важнейшая часть ДГО.

Итак, с вечера нанеся маникюр, педикюр, вымыв волосы и начистив туфли на устойчивом каблуке ( см так 20 шпильки), вымыв машину, наготовив на неделю еды, и котику в том числе, собрав сумку и зарядив телефон - то есть выведя ракетоноситель на низкий старт, я легла спать.

Утро началось с капризов .... мужа. Пересмотрев все матчи футбольные, мы переключились на баскетбол, и к вечеру, когда мне окончательно стало непонятно - на какой хрен я вчера вывела боеспособность страны на позицию боевой готовности, если маникюр уже облез, а мы так и не вышли за дверь, удалось методом выноса тарелки с мясом по-французски за дверь квартиры, выманить супружника с дивана.

В Поиске сильно удивились -зачем я к ним приперлась со своей едой и сразу пригласили меня к отделу микроволновок. Я начала возмущаться по неопытности и, расшвыряв навязчивых консультантов ударом моей дамской сумочки ( а там я ношу кг. 10 косметики вместе с феном, плойкой и утюгом), я прорвалась к рубежам холодильников. Муж куда то резко пропал. Пришлось срочно бросать вожделенные холодильники и три часа любоваться на масажер для ног, солярий и электрические зубные щетки. Оттащив с помощью охраны мужа от массажера ( а он как раз уже начал ядерную атаку по сниманию носков), мы с консультантами переставили его поближе к холодильникам. Муж совершенно неожиданно для меня и бегающих юзом вокруг меня консультантов вспомнил, что по образованию он инженер-энергетик и начал рыться по полкам, пока не нащупал техпаспорт. Начал его читать - я внимательно посмотрела на него, потом на 50 страницу (а он начал с первой), на бешенного консультатнта и элегантно ткнув его лбом в ценник - на котром было написано - высота, ширина, глубина, класс энергопотребления и система разморозки, пошла к следующемук холодильнику. Просмотрев холодильники, мы неожиданоо вспомнили что забыли подумать- а вообще влезет ли холодилльник нашей мечты на нашу кухню. Развив дискуссию на эту тему еще на полчаса, мы наконец договорились - что микроволновку либо вообще поставим под диван, либо кухню перенесем на балкон, но блин мы всунем этот гроб на 2 квадратных метра любыми средствами - даже если частями.

Поиграв в игровую приставку еще полчасика .... ну, как поиграв - посмотрев как муж поиграл в приставку, где его несколько раз убили на первой секунде игры, мы покинули эту обитель, убедившись что выбор - гавно, тем более что мы сами не знаем чего хотим. По дороге в Мир, мы полчасика подразнили дрессированных собак, для которых на стоянке было устроено соревнование по захвату преступника. И, убедившись в очередной раз, что кости мужа не вызывают аппетита даже у сильно голодных и науськанных профессионально собак, поперлись в Мир пешком, показывая средний палец уродам в пробке на машинах. А че - они ж не знают, что мы свою за углом оставили, тем болое средний палец - это не права, не отберут.

Покидавшись под колеса таких же идиотов, как мы сами, мы решили больше не рисковать и обошли банк со стороны пешеходов. Скажу без лишней скромности - идея была гениальная, поэтому моя. Ибо муж у меня хоть и экстремал, а завещание написать на меня все никак не собрется.

В Мире нас ждало разочарование. Никто меня не боялся, никто под ноги не кидался и вообще холодильники были какие-то чахлые. Короче, точно такие, как в Поиске. Только в несколько раз меньше и хуже. Мы обиделись и поперлись в Медиамаркет.

По дороге я пересчитала все убогие бутики с убогими маечками, отзвонилась всем подругам, сообщив - куда не надо ходить за покупками. Наконец, вспомнила, что со мной вроде шел муж. Оглянулась - смотрю - он около маникюрщиц стоит и любуется на рекламку ногтей. Нет, я не против. Мне давно надоело отпиливать ножовкой пригоревшие остатки пищи и я давно хотела заставить заняться этим мужа. А с такими полуметровыми ногтями, на которые он так пялился ... Короче, его родина теперь - мойка. Я уже начала его подталкивать к креслу, выбирая страйзики для его маникюра, когда девки нагло возмутились си сказали все, что они думают о метросексуалах, правда нам уже вслед, потому что муж застеснялся, шерсть на спине у него встала от всех этих подозрений девиц дыбом и он мелкими перебежками ломанул к галстукам и борсеткам. Тут я уже не стала церемониться и за ремень его потащила в Медиамаркет.

Медиамаркет нас поразил бдительным охнанником, ибо до сих пор на два диска в руках моего мужа внимания никто не обращал. Мужу пришлось смириться и положить их в ящик. Расставанье было тяжелым, хоть на дисках и не было чемпионата мира по футболу. Я поржала за спиной. Ибо попытки всунуть мне их в сумку потерпели поражение еще при выходе с магазина, где он их купил. Я специально набила сумку так, чтобы без санкции на обыск в нее не только ничего нельзя было сунуть, но и ничегго нельзя было уже взять.

А менты при виде меня разбегаются на расстояние 2 км., то есть санкции на обыск мне не видать даже в бинокль. Зато без бинокля я сразу разглядела холодильники типа советский ЗИЛ, стоимостью с моею машину и с аэрографией. Мы поскребли и обнюхали эти холодильники со всех сторон и муж уже начал пускать слюну на рисунки еды, как мне пришла гениальная идея - а ведь это здорово! Если поставить мужу такой холодильник, то муж точно его найдет без компаса и не удивлюсь, что истекая слюной, даже догадается его самостоятельно открыть и взять оттуда готовую еду! Я позвонила Маман, пугнула ее повышением ставок ее взносов в наш холодильник и, оставив ее пить валокордин, пошла дальше по рядам.

По рядам мы ходили часа полтора - по каждому ряду. Домой окончательно идти перехотелось. В мире всех этих Гулливерских холодильников, до моррозилки которых я не дотягивалась даже в прыжке (а прыгаю я очень высоко - ибо баскетбол не миновал меня в юности), мне так понравилось, что мы начали с консультантами дружить семьями, устраивать чаепития и веселые старты. Но муж неожиданно вспомнил, что он уже 2 часа как не ел, а при его теловычитании этот факт может стать фатальным. Поэтому уходили мы оттуда энергично, я пыталась, правда, зацепиться каблуками за скользкую плитку, но увы - меня это не спасло.

Правда, муж однажды притормозил - когда увидел стиралку с прозрачным.корпусом и долго давил меня своим интеллектом, рассказывая про разные виды двигателей, пока нас не оттеснили другие юные Кулибины.

В Техносилу мы приперлись радостные, что наконец-то нас никто не будет запугивать своим вниманием. И правда - консультанты находчиво прятались в подсобках и мы спокойно убедились, что выбора здесь никакого нет и вообще нам пора в Эльдорадо. Давно мы не слышали ботву про дополнительное гарантийное обслуживание!

Там нас встретили еще роднее - там прятались не только консультанты, но и кассиры с уборщицами. Однако, среди консультантов явно были новенькие, потому что не прошло и 45 минут, как парочка из них, обвешанные ценниками и другими бумажками, нарисовались в пределах нашей видимости. К этому моменту мы успели не только обнюхать все холодильники, но и в них выспаться. Поэтому я энергично поймала отбившегося от товарища консультанта и наконец-то отвела душу - грузанула его по полной программе. На момент биовентиляции, антибактериального покрытия, регулировки влажности в отсеке для овощей, хоть и сама прекрасно видела, что туфта это все нереальная. Особенно последнее. Ибо пластиковая пластинка с дырками, регулирующая доступ воздуха в отсек для овощей, была раз в 10 меньше, чем щель между ящиками и верхней полкой, через которую этот воздух самым наглым образом поступал без всяких заслонок.

Консультант оказался хитрым, поэтому честно признался, что сам не фига не знает. Засранец! А мне так не терпелось,ткнуть его мордой в функцию регулировки влажности отсека овощей! К тому же он совсем уж обнаглел и завил, что дополнительное гарантийное обслуживаение мы можем и не брать. А я уже приготовилась, между прочим, куксить морду и хамить - типа подавись ты своим обслуживанием! Короче говоря, побегав еще час между тремя особенно впечатлившими меня холодильниками, я очнулась и поняла, что мужа опять нет! Да екарный бабай! В следующий раз придется взять с собой ошейник с шипами и поводок.

На этот раз он бился в конвульсиях у эпиляторов, видимо представляя, как это орудие пыток ползет по его пушистой спине и эротично щипает его за волоски. Я ему сразу предложила купить резиновый валик для зубов и ящик водки - ну так - для анестезии.

Ушли мы с Эльдорадо довольные и счастливые, причем муж хотел уйти мимо супермаркета, что я пресекла в корне. Под предлогом «купить горячий батон», я как всегда накидала ему полную тележку продуктов первой необходимости - конфет, оливок (при этом слове муж обычно начинает выдирать волосы из носа и искать пятый угол) и к сожалению не удалось впихнуть бутылку Бэйлиза. Муж был необычайно бдителен, но, к сожалению, медлителен. И успел выкинуть, пока я отвернулась перед кассой, только половину товаров. Я ему этого не простила, поэтому на рынке выбрала кусок буженины побольше и не дала купить его любимого сала. Ему все равно сало не поможет, а у меня машина маленькая - я и так в нее влазию только частями. И завершительным аккордом я отомстила за Бейлиз - мы полчаса искали магазин с разливным вином.

Я передегустировала все десертное, обиделась на это все десертное и в качестве компенсации за мою пендитность купила политра совсем не красного вина, разочаровав продавщицу в своей личности, ибо дегустировала то я красное. Сморщив козью рожу, типа - что за гавно ваше десертное красное, я гордо ткнула пальцем в мускатное белое и проигнорировала стенанья продавщицы: « А почему только одно вино и так мало?????». Пока она не видит, достало зеркало и проверила - не повилось ли у меня после дискуссии с консультантами магазинов бытой техники лишних синяков - чего это вдруг мне намекают, типа - не ломайся - возьми бочку вина? Оказалось - нет - опухлость морды тоже не наблюдалась, как это не странно. Просто продавщица либо переоценила мое зрение - думая, что на трезвяк я не смогу красоту мужа оценить по достоинству, либо судила, болезная, явно по себе - типа: «Наливайка - это моя малая Родина».

Короче, домой мы пришли с мозолями, без холодильника и с 3 сумками еды. Причем, муж не помню даже когда прихватил четвертую сумку с пивом. И я долго над ним ржала, когда он вскрыл кучу пакетов с янтарной рыбкой и заценил плесень на своей любимой закуске. Он долго порывался вернуться в Магнит и поговорить по душам, пока я его не убедила, что начало матча ради него не отложат, а к его возвращению буженину я уже оприходую процентов на двести. Весь оставшийся вечер муж морально меня зомбировал своими мозолями, которые если отказаться от покупки массажера для ног могут оказаться смертоносными. Я ему поныла про свой скалиоз и про массажиста, без которого мой скалиоз может плохо повлиять на кулинарные способности. Муж перепугался и целых два раза погладил меня по спине ... газетой. После чего муж пнул свои новые туфли, я свою 10-ти килограммовую дамскую сумочку и мы дружно принялись смотреть футбол.

Минуты через 2 муж захрапел, а я открыла книжку и погрузилась в трупы и расследования. Среди ночи Мурзик отомстил мне в туфли пару раз, я убрала. Дождалась утра, когда он вышел из-под дивана, и устроила ему лечебный душ в воспитательных целях. Выставила мужа на работу, почесав ему за ушами. Исключительно, чтобы помнил дорогу домой и захрапела.

20 апреля.

Покупка пальто - это не только предъинфарктное состояние продавцов консультантов всего торгового центра, но 3-4 жертвы автокатастрофы в секунду.

Проснулась я как-то утром и чувствую что организм требует! Что требует?

Среднестатистические варианты:

- выпить

- кофе в постель

- в комнату личной гигиены

- на кухню

- и самое страшное - секса

Если бы!!! Организм оказывается соскучился по моей машинке и настоятельно мне рекомендует задавить пару-тройку солдат противника и вывести из строя пару-тройку единиц тяжелой гусеничной техники. В переводе на русский разговорный. Кучу дел я переделала и организм потребовал красоты. То есть достойной моему организму упаковки. А упаковка для организма как это не странно дома сама не возникает и ее приходится долгими насыщенными днями разыскивать непонятно по каким занюханным магазинам. Этим уторм я поняла что все магазины мной обойдены, а толку никакого, поэтому придется оставшиеся не обойти, а объехать на моем лисапеде, иначе процесс поиска пальто затянется на годы, а мой звездный имидж в результате сможет поразить рано или поздно только бомжей. Да я такая - вот хочу классическое черное приталенное до колен с капюшоном пальто и хоть тресни, но другого не куплю! И не надо мне втюхивать непонятно что!

Короче говоря, подняла я пятую точку и практически через 2 с половиной часа была готова. Почему так быстро - спросите вы? А потому что маски я делала буквально вчера, укладку тоже, как и маникюр. Да к тому же и завтрак в мой звездный желудок никак не лез. Да и макияж я решила сделать легкий, ибо у меня малолитражка (0,8) и она 8 кг гримма не потянет - будет глохнуть. Я ограничилась 2 кг гримма и энергично волоча ноги потащилась к гаражу.

Там меня ждал сюрприз! Все автолюбители нашего кооператива вылезли погреться на солнышке и не одни. С ними грелись вдоль всего кооператива их машины без колес, их снятые с гаража ворота, разложенные посередине проезда, и много-много других вещей. Учитывая, что мой гараж в самом конце ... да хрен с этими мелкими трудностями - перед моими воротами стояла какая-то наглая вишневая копейка и делала вид, что она там родная ... Я задумалась. Вроде у меня хоть и малолитражка, но иномарка причем явно моложе меня, ибо из салона я ее выгоняла прямо перевязанную бантиком. Хотя если сдать этот вишневый металлолом на металлолом - простите за тафталогию, то вполне можно поставить в мою малышку кондиционер, хоть она тогда вообще не заведется.

Короче мужики на меня вытаращились - как будто первый раз видят. Интересно - для кого я гараж в розовый цвет покрасила, вызвав инфаркт у половины автовладельцев нашего кооператива??? Пусть радуются - что у меня вообще машина синего цвета (пришлось уступить мужу - а то он категорически отказывался в нее садится). А так хотелось красненькую!!! С аэрографией золотого дракончика!!! Ну ничего- пару раз припаркуюсь удачно - перекрашу! Недавно мужа сосед по гаражу застукал в гараже - пришлось скорую вызывать соседу - он как увидел, что у меня и стены розовые и полочки красные и мою машину - так внимательно на мужа моего посмотрел!!! Можно сказать нежно и не по-мужски совсем.

Но вернемся к вишневой копейке. И один самый смелый из парнишек так и говорит - а вам, наверное, выехать нужно??? Нет, я тут просто погулять пришла по этой свалке металлолома!!!

А я так и говорю - да не беспокойтесь - я через крышу вылечу на своей метле!

Он сразу перепугался - давай ключи от машины искать. А то вдруг я взлетаю так же как паркуюсь - ну типа падение Тунгусского метиорита. Так занервничал - говорит - может это Колян вашу машину выгонит - ну так - чтобы все ворота с земли не убирать и все такое??? Я говорю - мысль свежая, но мой главный лозунг - угнанная машина мне не подходит к цвету моей сумочки. Поэтому, гордо села за руль и когда выворачивала чуть не снесла левую половинку своих же ворот. Пришлось слегка поманеврировать. Пока я маневрировала с инфарктом увезли первую партию автолюбителей нашего кооператива.

Когда мне удалось развернуться у своих ворот, я мастерски объехала распластанные ворота соседа справа, потом в шахматном порядке ворота соседа через один гараж напротив, потом еще три машины без колес, в том же шахматном порядке. И все это на скорости 100 км в час. Через секунду я эффектно затормозила (обошлось без столба) и оглянулась. Ибо за спиной у меня стояла гробовая тишина. Я понимаю - ребята ж не знали, что из всех упражнений на автодроме - «змейка» у меня самая любимая! Я 10 часов ее отрабатывала, пока другие дуры уже по городу катались. Понятно, что кроме змейки я ни разу не пробовала разворот в замкнутом пространстве и выезд из гаража. Поэтому гараж у меня хоть и новый, но уже придется его снова ремонтировать. Я так мальчикам помахала - как правами тем гаишникам, которые полгода назад подумали что НЛО на автодроме среди ночи приземлилось и поехала дальше. Но недалеко - до выезда из кооператива . Ибо кооператив у нас в яме и выезд с поворотом на 90 градусов прямо на проезжую, недавно заасфальтированную и поэтому сильно любимую часть.

Короче с 7 попытки мне удалось выехать, через бордюры и чуть ли не в стену проитивоположного кооператива. Ибо без газку как-то нам из ямы не ехалось!!! А на дороге между тем было насыщенное движение и посреди этой самой дороги мне были явно не рады.

Я пропустила запуганных автолюбителей, чтобы набрать группу из свеженьких, которых минуты 3 простояли за мной на первом же светофоре, сильно боясь обгонять. Ибо правый поворотник у блондинки может означать:

- забыла выключить

- а что - разве это не лево?

- а что это за зелененькая стрелочка на приборной доске все время мигает???

Короче говоря, третью группу я запугивала около автосервиса, где прямо на проезжей части припарковалось несколько машин. А я назло этой группе ехала по правой полосе. Нет, затормозить я успела, ибо на левую меня никто бы не пустил - это ж Ростов - включай - не включай поворотник, а все равно получимшь х@й. Попугала маневрами стоящие машины. Один идиот, кстати, как меня увидел - сразу свою загнал на площадку автосервиса. Короче, еще через 5 минут мне удалось вернуться на дорогу, где как раз ехал внедорожник ,который, несмотря на все мои знаки - не догадывался - что я все-таки поверну на левую полосу, раз уж на правой не проехать. То ли он забыл где у него педаль тормоза, то ли решил, что я могу еще сутки постоять - пока тут пиарасты разъездились ...

Короче, устроила я ему - шок это по нашему. Правда, змейку я делаю хорошо, поэтому легко ушла на правую полосу пока эта сука, не сбавляя скорости, преследовала мою задницу. Где-то минуту я ехала спокойно, пока не заглохла на светофоре. Четвертая группа страдальцев была явно неподготовленной, поэтому бибикала мне инициативно в жопу. Эти идиоты не знали, что тактика запугивания действует на таких же идиотов. А сегодня за рулем не мой муж, а я. Поэтому - стоим и отдыхаем, пока я через три минуты не заведусь. Проехав светофор, я пересчитала все ямы. Пятая группа идиотов оказалась умнее предыдущих, поэтому обогнала меня на светофоре, слева и повернула направо. Тем более что я им перед собой как раз и метров 5-7 оставила для маневров. Я спокойно дождалась пока все ретивые идиоты с перекрестка разъедутся и почти перед желтым быстро и энергично дала по газам. Далее я опять пересчитала все выбоины на дороге. Как раз ремонтировали второю половину дороги на Каскадную. А мне как всегда повезло - я строго еду во время ремонта.

Короче говоря, до «Меркурия» я доехала спокойно, поставила машину не на стоянку, а в кустах за 500 метров. Написала на заднем стекле - подрасту - стану Камазом. И делая вид, что я приехала на мерседесе, огородами добралась до торгового центра. Быстро пробежалась по магазинчикам, энергично выбрала пальто за нереальную цену, потом потребовала на рамер больше, хотя прекрасно видела, что именно это пальто делает меня на 50 лет моложе и на 40 кг стройнее. Вследствии чего купила его же, но с охрененной скидкой (размера больше тупо не было). Чуть от размера скидки, удивившись, не дала полную стоимость пально. Сильно обрадовалась и ломанулась скидку куда- нибудь скинуть.

Для тех, кто живет не в Ростове - поясняю. Люди среднего достатка (как все мои знакомые) все время рассказыавают, как они затарились по бутикам и торговым центра типа Горизонт, на крайний случай Меркурий. А на смом деле все свое тряпье покупают на вьетнамском рынке типа Тимерник. Конечно, кроме провинциалов, которые понаехали в Ростов со своим деревенским вкусом и искренне верят, что лейбл из спасет от безвкусицы. Ибо на Горизонте вещи не ахти, на Меркурии дорого, а на вьетнамском - такое разноцветье гламура, что пипец как туда тянет! Особенно таких перманентно ударенных как я! Вот не нраявятся мне тряпки типа спецодежда для грузчиков из Горизонта - вот тянет меня как ворону - на все блестящее. Правда как это не абсурдно, от вьетнамцев я требую классицизма в гламуре, в то время как на Горизонте и Меркурии требую гламура в классицизме. Вот такая ботва.

Короче, заехала я на Тимер накупит дешевого тряпья - на даче ворон пугать и одного миллионера местного значения. Я его всегда пугаю гламуром, когла он моей подруге з/п не повышает. С одной стороны, бью на жалость типа я - бедная, несчастная, поможите кто может. С другой стороны, подбираю фасоны, от которых его сын вполне может получить в скором будущем нследство. А сын у него, прямо скажем, хоть и молодой (17 лет), но ранний - то есть весь в папу - как меня увидел так и ... Впрочем и брат у миллионера с теми же генами. Правда, ровесник мой, а я год дракона не трогаю - жить хочу почему то долго и счастливо.

Так вот, приезжаю я на Тимертау. А там говна висит бомжатского - на всех ворон Ростова хватит. Я на радостях по дешевке водолазочку красненькую схватила, потом вижу - висит! Кофточка мечты моей ... одной месопотамской жужелицы с Борко (назвать ее подугой Калаш не поднимается. Она это звание получит посмертно.). С капюшончиком, с накладными карманчиками на грудях и с змейкой, расстегивающейся до пупка!!! И вся отделка - золотом. И две полосы на рукаве продольные тоже золотом!!!!!!!!!!! Думаю - я не я, а жужелицу прижучу - померяла красотищу - грудь у меня и так нескромно разрослась перед пенсией, а тут еще накладные карманы!!! А еже ли в них по носовому платку!!! Нет, я как бы сначала испугалась - что жужелица с Борко объединиться с жужелицей с Кировского и навтыкают мне, дабы не трясла телесами и не создавала конкуренции. Однако, у меня к Калашникову как раз пара новых магазинов и растяжки я поставила по всем выездам из Ростова - далеко эти жужелицы у меня не ужжужат. Ибо я то кроме Пензы, Москвы, Рязани, Аксая, Таганрога, Батайска и еще 3-4 десятков городов нигде и не была - могу ж их не найти. Купила я этот шедевр, потом бусики, которые жужелица с Борко мне усиленно навязывала. Не хочется, конечно - но теперь точно придется к ней в обновках в гости идти ...

Короче говоря, иду я к машине. И не вижу ее в упор. Я в шоке! Я к ней немного привыкла, она уже со мной смирилась. С одной стороны, все ж лучше чем тупорылая девятка замедленного действия с неповоротливой жопой. Да и я ее не обижаю - так- тиранула пару десятков раз ... Даже не пришлось эвакуатор вызывать. А оказывается - какой-то урод сзади моей машины в чистом поле в 30 см. от ее жопы поставил свой металлолом. Спрашивается - а что - на стоянку не мог отогнать, придурок? Знает же - что там она в безопасности - ибо со стоянки выезжать я все равно не умею поэтому там и не ставлю своего малыша. Нет, не понимает челрвек, что в стране кризис - и что страховку он хрен получит!!! Тем более, не уверена - что хоть одна страховая компания польстилась на это чудо металлолома. Короче - я так ювелирно отъехала ни разу не упустив тоормоз, что сама себе за поворотом остановилась и вручила медаль.

Назад ехала почти без приключений, переглохнув опять на всех светофорах, но, видимо, по авторадио объявили - что я сегодня за рулем, поэтому пацаны реагировали как-то вяло - им было даже страшно мне в жопу бибикать. Особенно одному джипешнику, которому я выехать на дорогу не дала, а гордо прехала у него перед носом вперед. Доехала я до частного сектора - люблю огородами ездить. Но как выяснилось - не я одна!!! Смотрю - пара идиотов поцеловалась. Заметьте - грраздо ранее моего появления. И, суки, перегородили всю дорогу. Пришлось разворачиваться - а я этого в замкнутом пространстве очень не люблю. Короче минут через 10 я удачно развернулась и практически без жертв по бездорожью огородами, минуя нелюбимые мною светофоры и выезжая перед носом различных уродов на вторую полосу (опять суки вдоль дороги на правой свой металолом понаставили), и сопровождая какой то охрененный грузовик из-за которого мне даже небо не было видно, дыша ему в жопу, въехала в свой гаражный кооператив.

Смотрю - а половину пацанов как ветром сдуло. Наверное по авторадио передавали все это время мои точные координаты. Остались только стрессоустойчивые товарищи - те что помоложе - у них сердце крепкое и еще один орган при виде блондинки. И опять один подходит и как бы намнекает - ну, давайте мы вам машину загоним!!! Я аж посинела - я что сама свои ворота не разломаю что ли??? Я их породила, я их и снесу! Короче говоря, через 10 минут я въехала в гараж, пробив внутреннюю обивку правой половины ворот ... Хороший был пластик, гламурненький!!! Ну, что это после нескольких неудачных попыток притереть скамейку к правой стене правым крылом, после нескольких попыток оборвать откосом зеркала, после пойманных мною гвоздей и погнутого обода и сброшенного на пол со скамейки тепловентилатора??? Самое страшное, конечно было - когда угол скамейки плотно притерся между колесом и крылом. Тогда я все руки ободрала, пытаясь вручную сдвинуть машину. А пробитые ворота)))) Фигня все это!

Кстати, почему я не обижаюсь на своего малыша (натерпелся от меня бедняга)? Да потому что одной левой его могу на метр сдвинуть пинком (если, конечно, скамейка не застревает). Так что мне необязательно учиться парковаться - я малыша вручную закатить могу. Правда поэтому я все время и хожу грязная как свинья. Одна жужелица с Борко посоветовала мне купить новую шубу. Скажем так - недешевую (старая моя ей почему-то не нравитс я - наверное потому что своей нет и она ждет когда я ...). Я как представила - зима, тающий снег и я на коленях стою в луже в этой шубе колесо меняю.... Да! Стоит просрать столько бабок на тряпку, которая всю оставшуюся жизнь будет в грязи по самые помидоры. Гламуренько я зимой на даче в ней в грязный подвал буду лазить ... Короче, выхожу я из гаража - а там такой вздох облегчения! Один мне так и сказал вежливо (сварщик все-таки): «Я рад, что сегодня вас увидел!». Еще бы так наржаться нахаляву!!!

Я внимательно присмотрелас ь- а ниче у нас сварщики! Как и сантехники (ну те, которые на самом деле не Леши, а Жени, которые в переписку вступать любят наглого характера, а когда их пошлют - выслеживать под чужим именем жертву). Такие хоть и невысокие у нас сварщики, но крепенькие - меня не уронят, опять же без пузика - то есть на руки меня взять смогут. С носиком таким орлиным, жалко что чуть больше среднего. Ну, ничего, силикон вкачаем - будет как я люблю - в 2 раза больше. Правда блондин .... Ну, автозагар, краска для волос ... туфли с каблуками. Зато чуть моложе меня - мой любимый размер ... Специально для жужелиц с Борко - не настолько моложе!!!!

Короче, говоря, от радости я выложила деньги дома и пошла платить коммуналку. Здорово - правда?!! Пришлось вернуться с банка и опять туда сходить. Потом накупила пирожных (ну чтоб не похудеть - а то последнего миллионера в Ростове упущу - и он со страху вступит в третий, ничем не оправданый брак - причем не со мной). А я между тем ему еще новую кофточку со змейкой до пупка не продемонстрировала. Короче - надо поддерживать форму. Потом пошла - в роще нарвала как дура фиалок ... В общем полная эйфория, пока муж не позвонил и не гаркнул, что жрать хочет. Я от страха развила крейсерскую скорость - обогнала машину скорой помощи, параллельно размышляя -не к мужу ли она едет?

Хотя зачем ему скорая, если муж проголодался? Лучше спецназ. Ибо в гневе муж страшен! Взбежала на пятый этаж, обгоняя лифт на поворотах, принюхалась у двери - чем пахнет - ничем не пахло и я перепугалась еще больше - если муж до сих пор даже бутербродиком не перекусил.. Потом глотнула конячку, купленного в магазине полбутылочки залпом, не занюхивая фиалками, и рванула на передовую ...

А вы говорите алкоголизм, наркомания ... У нас и своей дури хватает!!!! Алкоголь нас только успокаивает!!! Как валерьянка ...

10 мая.

Метла - это не только средство гигиены, но и 3-4 дополнительных возможностей маневрирования на дорогах нашей Родины.

Марь Иванна высунула нос из-за занавески. В доме напротив творилось что-то страшное! Через дорогу окна периодически освещались вспышками и из форточки валил дым. И в редкие непродолжительные периоды вспышек Марь Иванне явно мерещился силуэт голой ведьмы с рогами на метле.

-Чур меня, чур - прощептала Марь Иванна, прячась за занавеску.

Девица в окне вздрогнула:

- Сама ведьма старая! - прошипела она, помешивая в колбочке раствор. Сегодня она решила попробовать новый рецепт.

-Вот еще немного тертого огурца - это в пробирку номер 1, сюда пора уже кору дуба, а в третью через минуту рыбий жир.

И тут на самом интересном месте я проснулась.

- Где ручка, черт побери!- прохрипела я, хватая первую попавшуюся квитанцию за квартиру. В стакане торчало 24 предмета для написания буковок, но пока я пыталась найти тот предмет, где еще не кончилась паста, рецепт выветрился из головы. Я в злости отшвырнула квитанцию и еле продрав какие-то слипшиеся глаза, пошла варить кофе. Как-то от кофе меня не вштырило, поэтому я на подкашивающихся ногах скатилась пешком с 6 этажа и доползла до ближайшего магазина.

- Ах, какая женщина! - пропел мне вслед один и подростков, торчащих под магазином.

Я зло прошипела:

- Какая я тебе женщина - я тебе практически мама! Подрастешь - сам таким по утрам станешь - и протянула продавщице сотку:

- «Черный русский», 0,5.

Продавщица уперла руки в свои пышные телеса, презрительно окинула мои подкосившиеся чахлые, по сравнению с евойными, коленки и громко на весь магазин просвистела сквозь зубы:

- Какой тебе «Черный русский», деточка! Маму позови! Вот молодежь пошла!!! Не успеют от сиськи оторваться ...

Я не стала дослушивать добрую заботливую женщину. Ибо мне с утра было и так хорошо, что даже вступать в увлекательную дискуссию совсем не хотелось, тем более заниматься зарядкой. Тем более с соперницей в супертяжелом весе. В следующем магазине мне вежливо, но настойчиво порекомендовали показать паспорт. После третьего магазина я вспомнила, что у меня есть еще литр Кагора в холодильнике. И раз мне сегодня не до дискуссий, то не пошла бы я домой...

Захожу я домой, разуваюсь в прихожей и как-то лениво бросаю взгляд в зеркало, которое у меня практически во весь рост.

- Слышь, а ты здесь че делаешь?- удивляюсь я на постороннюю малолетку в зеркале.

Малолетка кривит рот и повторяет слова за мной.

- Блин, как накрыло-то! Это что ж я вчера такое ...

Я выхожу на балкон подышать свежим воздухом и вижу как соседка из дома напротив демонстративно закрывает балконную дверь, шипя себе под нос:

- Королева, блин, снежная!!! Какая там королева!!! Ведьма на помеле!!!

И тут меня вштыривает .... И что ж это я вчера ....

И тут прямо как на духу ... Ага, значит с утра я поперлась в косметический магазин, он меня разочаровал отсутствием выбора, и я решила что на следующий день поеду в другой. Однако, попользоваться результатами поездки я не успею, а уже завтра мне для фотосессии надо выглядеть как огурец - то есть освежающе хрустящей, а не зеленой и в пупырышках. Воспоминания об огурце как-то подтолкнули меня к воспоминаниям о вечерних процедурах. Блин- черт же меня дернул в маску добавить ... Я посмотрела в внимательно в зеркало ...Что это ... Кожа на глазах была так натянута, что они еле открывались, нос заострился, подбородок резко очертился, щеки куда то делись, оголив скулы. Я протянула взглядом вниз. Блин - я че и внутрь это принимала!!!??? Сарафан висел на мне как на подстреленной. Из моей гордости осталась только грудь. Зубы блестели так, что я сама чуть не ослепла, оглядывая этот звериный оскал ...

На работу я решила не ехать. Все равно не узнают и как молодому стаженеру понизят зарплату вдвое. Позвонив и отпросивсшись на недельку, я поехала в косметический магазин. Ничего, я бывший химик, за три дня вернем все приобретенное годами обратно. На полочках стояли шеренги средств по уходу за кожей.

- Виши- хорошая вещь, но долго ... Клиник - вызывает привыкание быстро, а старение постепенно - не уложусь. А вот Ив Роше!!! Якобы на натуральных продуктах ... Ну ка сверим состав ... Отлично!

Уже на следующее утро я не только выглядела на свои 33, но и как будто с глубокого недельного перепоя!!! Решила сразу проверить на продавщице с ближайшего магазина.

Увидев меня, она нежно заулыбалась:

- Что ты вы у нас давненько не появлялись ... Уже три дня вас не было .... А у нас кефирчик свежий!!!

- На хрен ваш кефирчик! «Черный русский» 0,5! - гаркнула на нее я, поигрывая мешками под глазами.

Это надо же - чуть повышение не просрала из-за этих народных, твою мать, средств.

10 июля.

Возвращение с моря в гнетущую обыденность.

Приехала я значит с моря, а звезда пленительного счастья звонит - говорит: а не посетить ли нам пляж? А че нам после моря не посетить пляж? Конечно, посетим мы эту грязную лужу, чтобы прочувствовать разницу и войти в рабочее состояние после отпуска ... Че не сходить - не блеснуть перед бледными спирохетами бордовым загаром, приобретенным сутками в боулинге, запивая шашлык коньяком из горла полторашки. Тем более, что нерв в левой ягодице ритмично пульсирует, можно сказать даже эротично. Мускулы на правой руке хорошо развиты ... Левую вообще можно пляжной сумкой прикрыть, чтобы не было видно, что она в два раза короче. А несгинающиеся пальцы на правой вообще можно приспособить под вешалку для панамки. Правда, немного автоматически раздвигаются ноги на каждом шагу под размер скутера ... А правая нога как бы придавливает периодически акселератор, пока правый глаз зорко выглядывает из кустов ДПС-ников, а левый эротично косится на приборную доску полюбоваться - как бьется стрелка спидометра за границей шкалы. Но если отвлечься немного от этих мелочей, то в общем то девушка я отличная. Отличная от других ... Так что и без дополнительных достоинств, подчеркивающих на какой я теперь мели, смогу привлечь внимание.

Короче, лежим мы с подругой эротично выставив свой ... размер груди, как говориться - рекламируем здоровый образ жизни. Смотрим - на нас не оглянулся только ленивый - то есть тот, кто этим летом не накопил на боулинг и поэтому нам не сочувствует. Подруга, конечно, делает вид что это она - центр внимания. Я же предусмотрительно загораживаю ей вид на мужские прелести моложе возраста ее сына, дабы не подставлять ее под статью и всячески привлекаю ее внимание хотя бы к парнишкам лет на 10 моложе ее. Хотя и сама понимаю - что с этим старичьем каши не сваришь. Ну я то не голодная, и вообще недозрелую кашу не ем - у меня и так проблемы с желудком. А подруга так и зыркает всевидящим оком, что даже бюстгалтер забывает натягивать, когда он окончательно сползает с груди, как бы намекая как сильно она переживает из-за отсутствия нудистского пляжа в Ростове.

Я пошла уже по 6 кругу ее обыгрывать в запрещенную азартную игру ... Я пошла бы и по десятому но пальцы на правой руке еще помнят распальцовку и карты регулярно вываливаются прямо в сползающий лифчик подруги. Слава богу, что она все равно увлечена разглядыванием очередных красных труселей, которые ее так и манят, поэтому не только не запоминает, но и не успевает разглядеть карты. И, вот, казалось бы - пора уже дергать домой, ибо на нас начинают поглядывать с нездоровым интересом малолетки всех мастей и ровесники со всеми размерами пивных животов ... Тем более, что подруга уже подробно захлебнулась слюной зависти при виде моего обгорелого носа и почти за эти несколько часов успела приобрести свой почти такой же ... Но нет - жизнь нас ничему не учит ...

Короче - как только наметила я маршрут в раздевалку, как один из фруктов подорвался и прискакал нам предложить совместную партию в карты. Можно подумать - у него хватит денег хотя бы на одну партию. Я гордо закряхтела, подымая 10 килограммовую сумку с выигрышем, набитую мелочью по 5 копеек, и практически не оглядываясь - оставила подругу решать проблему.

Возвращаюсь через пару минут, надеясь начать скучать по очередному армянчику с дыркой в кармане, размечтавшемуся на такую шикарную блондинку как я, а этот идиот еще стоит, никуда не посланный, и разводит подругу на доширак. Вот пока сама проблему не решишь - никто ее не решит. Вот, интересно - почему это меня совершенно бесплатно подвозят молодые симпатичные армяне на иномарках и даже телефон сволочи не просят??? А эта красава - как одну оставишь со своим электоратом - так начинаеются левые подкаты с переворотами???

Ничего не поделаешь - пришлось всунуть ему ее телефон и придать ускорения обоим в разных направлениях. Подкаты подкатами, а уже часов как 6 пора было перекусить. А когда стоит нерешенная первичная потребность, то мне совсем не до вторичной тем более моей подруги. Короче, не успели мы дойти до ее места постоянной прописки, как этот фрукт начал названивать с заманчивыми предложения попить пива на лавочке. Нет - ну что непонятного было в моем пинке под его зад на прощание? Неужели он воспринял это как заигрывание с намеком, что моя подруга согласна практически на все и забесплатно??? И, черт - какая ж у людей богатая фантазия!!! Хорошо, что она хоть адрес не дала! Впрочем, ему хватит и адреса ее работы. Так и вижу его тонированный самокат рядом с ее офисом и гордо звучащим национальным гимном из его плейера на весь Аксай «Балэз, балэз, балэз!!!»

Наверное, я завидую. Как представлю - как его длинный нос из под строительной каски рассекает воздух, а волосы на спине на бледной коже развеваются на ветру, гремя костями в такт национального гимна ... Аподруга, вскарабкавшись сзади на самокат, отталкивается левой пяткой, теряя последние тапки, и нежно обнимая его за талию, на которой весит в кобуре мастерок ... Так и тянется рука в эпилятору, мешку с протеином и автозагару ...

Да - зависть - это страшное чувство ... Чувствуется - теряю я квалификацию ... теряю ... такой завидный вариант ... а мне вечно какие-нибудь загорелые на иномарках попадаются ... зачем они мне??? Когда у «Сатурна» такой новый главный тренер??? Чувствую, надо хоть в словаре посмотреть - что означают все эти странные слова, типа «офффсайт» и «плейоффф» ... И пора вязать шарфик «Сатурн»- чемпион!». А главное - где б узнать - сколько сейчас главным тренерам в «Сатурне» платят??? А то красота - конечно, страшная сила, но электорат хоть подвозит бесплатно, а какой толк то от всех этих главных тренеров, если по любому я в стенке стоять не умею, штрафные у меня вообще хреново получаются, а в футбол умею играть только теннисными ракетками и гандбольным мячом в боулинге кием, раскладывая карты и шахматы с шашками на мишени на картодроме. А так хочется простого женского счастья - заколючить брачный контракт, застукать с любовницей и отсудить все имущество и средства по самые красные труселя!!! Черт!!! Хотя тоже можно ж косякнуться - а вдруг переутомится и сил на любовницу не хватит ... Они такие - вечно какашку какую-нить подложат! Лишь бы испортить порядочному человеку всю жизнь!

20 июля.

Шопоголизм- это страшная болезнь. Но мы ею не болеем! Мы ею наслаждаемся!

Собрались мы как-то с Кристиной в магазин. А я люблю ходить с Кристиной по магазинам. В отличие от остальных моих подруг - в магазин она ходит исключительно ради меня. Остальные подленько обегают магазины, пока я ушами хлопаю и изучаю как на них все сидит, лежит и идет ли им цвет. Потом начинают ныть, что устали и сваливают домой, оставив меня один на один с моим мнением о том, ЧТО мне лично стоит покупать или нет.

Кристина не такая - она ждет трамвая. Ныть она начинает заранее - за месяц, поэтому месяц я ее откармливаю, в том числе и витаминами, готовлю физически - то есть прогулки по ночному городу - маршбросок из одного конца в другой. И когда чувствую, что она готова к сложной задаче выбора мною сумочки, то свистаю всех на верх.

Прошлый раз мы отлично пошли покупать пальто. Нет, пальто я через месяц купила сама, подленько сев в машину, пока Кристина на работе и метнувшись кабанчиком в магазин. Потому, что когда мы пошли с КРИСТИНОЙ покупать мне пальто, мы купили мне пару брюк, пару блузок, пару сапог, чемодан бижутерии и два косметики. Кристина себе купила жевачку, потому что она перед магазинами делает все чтобы не потратить денег. То есть забавает их положить в кошелек, перед этим забывает их съэкономить, а перед этим - заработать.

Так вот - последий наш с ней променад меня морально подготовил и когда она сказала, что у нее кончилось кофе и надо сходить в О кей, я сняла всю зарплату, неделю бегала по салонам делать маникюры, педикюры, прически и все такое. И, в конце концов, через месяц, когда последний и единственный продукт в холодильнике Кристины не только кончился, но и стерся из ее памяти безвозвратно не только на вкус и запах, но и на внешний вид упаковки, мы, наконец, предприняли нашу первую попытку пополнить ее запасы.

Скажем честно, за месяц экономии на кофе и ради покупки кофе, Кристина успела не только потратить отложенные деньги на кофе, но и взять в банке кредит на покупку оного. Я же успела подлечить нервы, жесткими психологическими тренингами в группе Альфа, овладеть навыками нейролингвистического программирования и в принципе уже могла спокойно, периодически постреливая табельным оружием себе в ноги, терпеть выверты своей подруги.

Короче до О кея мы первые 5 минут шли вполне спокойно. Пока меня не вызвали на работу. Ровно через месяц мы решили повторить попытку, с дуру присели на лавочку и, в результате, до 10 вечера рассказывали и показывали Ростов гостям нашего города.

Третья попытка купить кофе состоялась еще через месяц, когда я окончательно задолбалась пить чай у себя дома, а потом идти к Кристине в гости на отсутствие кофе.

В этот раз мы были предельно осторожны! С посторонними не заигрывали. Сотовые выключили, облупившийся лак на ногтях не стирали, волосы не мыли, оделись в спецовку уборщицы, чтобы нас опять не перепутали с ростовчанками, которые все красивые, поэтому мы сами не местные, покажите нам Ростов.

До дверей О кея короткими перебежками, отбрыкиваясь от попыток нас отвлечь от поставленной задачи локтями и ногами, мы добрались почти без проблем. Если не считать увеличение в три раза посещаемости отделений травматологии среди ростовчан.

Первый удар нас поджидал рядом с отделом косметики. Началось все хорошо. Я честно брыкалась - типа покупать косметику в О кее - мове тон. Подруга честно мне объясняла, что это все равно лучше, чем в переходе. Я не менее чесно округлила глаза и поинтересовалась - как она могда так низко пасть (это я про переход) - она б еще к циганам за косметикой пошла. Вот так шли мы с ней, нежно воркуя матом друг на друга, пока она не увидела первую полку. Я перешла на русский разговорный, тыкая пальцами в разные марки туши и не заметила, как вокруг меня собралась толпа поклонников моего таланта то ли декларатора то ли косметолога, то ли все равно чего, пока мне совершенно посторонние люди не начали задавать вопросы. Я сильно удивилась - чего это у Кристины так тембр голоса поменялся, не увидела ли она кого в штанах на расстоянпии 10 км. и не перевозбудилась ли сексуально от этого факта, когда поняла что близстоящая миниатюрная брюнетка, задающая мне вопросы Ниже кристины на 20 см., аппетитнее долларов на 200 и уже просит у меня автограф.

Пока я отбивалась от сессии автографов, пиная под зад продавцов-консультантов и трубуя у них свои проценты с продаж, Кристина все это время торчала кверху пятками из коробки со скидками. За этот час с небольшим она успела намазать не только руки кремом, но и ноги, уложить волосы за счет магазина, накраситься и сделать педикюр с маникюром, но и во всей своей красоте потребовать деньги с магазина за рекламу товара и почти договориться сходить в загс с администратором. Такой наглости я от нее не ожидала! Это между прочим была МОЯ мечта!

Из отдела косметики мы вышли довольные собой - я на ползарплаты накупила всякого барахла, Кристина как всегда - ничего не купила, но получила от этого факта пару оргазмов. Нашей тележки радом со входом не было!!! Представьте наше горе, когда мы увидели, что вообще нет ни одной свободной тележки, а у меня на руках, между прочим - 10 кг. косметики! И это был только наш первый отдел в магазине!!! А нам еще до полок с кофе идти и идти!!!

Следующие два часа мы провели дефилируя между полок с одеждой и обувью. Кристина наслаждалась качеством обуви, сильно прищуриваясь, чтобы не срыгнуть от ее красоты. Я ж любовалась остальным секон-хэндом, повышая себе самооценку тем фактом, что как-то с перпоя я сама здесь купила летние белые брючки, но до сих пор никому в этом не призналась!

Обсудив - не купить ли мне запасной аккумулятор на машину, и как его туда впендюрить, если аккумулятор явно продавался на ВАЗ, а мой лисапед немного иномарка другого производителя, мы тщательно перерыли все диски, обслюнявили технику и кучу другого ненужного хлама в хозяйстве, начиная от надувной лодки и заканчивая волейбольным мячом. На это у нас ушло всего 45 минут - мы сильно не увлекались.

Но вот случилось самое страшное - полки садовода- любителя!!! А дело в том, что я давно лелею мечту подкормить розы так, чтобы они либо окончательно сдохли, дабы надо мной не издеваться, либо, наконец, чобы выкинули хотя бы пару бутонов - ну так - для конспирации. Запасным вариантом у меня была идея выкорчевать ненавистные мне помидоры и засадить всю дачу какими-нибудь лютиками, которые не требовалось бы поливать и она сами бы плодились как кролики и радовали глаз. А когда я сильно перепью, то и задницу с другими частями тела.

От этой полки Кристина меня оттаскивала вместе с отрядом охранников на грузовике - пришлось грузовик гонять два раза - все пакетики с семенами сразу не поместились.

Не успели меня оттащить от святого места поломничества всех долбанутых теток постменструального возраста, как меня волной прибило к месту дислокации теток менструльного возраста - то есть к средствам по уходу за моим незабываемым телом.

Быстро пересчитав в уме оставшие ящики с шампунями, гелями и другие маловыразительные остатки на моем складе красоты, я кося лиловым от страсти взглядом, заметила новые разработки нашей косметической индустрии. Мною ни разу не опробованные и соответственно пока еще не обхаянные. Когда нас чуть не послали на токсикологическую экспертизу, мы провели незабываемые сутки дегустации запахов всего того, что на себя можно намазать и впоследствии либо смыть либо не смывать - в зависимости от капризов Водоканала на текущий момент.

К продуктовому отделу мы подошли уже значительно измотанные борьбой с охраной за свои потребительские права торчать в этом магазине неделями. Короче -хочу сказать честно - сил нам хватило на бутылку Бэйлиза и коробку Каркунова.

На кассе к нам пристала какая-то противная стерва, которая заявила, что чек на косметику нам был выписан еще на прошлой неделе и ей это, видите ли, очень подозрительно! А то что нас неделю на работе никто не видел, и мы покрылись за это время плесенью и похудели на 20 кг., ей не подозрительно!!! Короче, расписавшись в книге жалоб и предложений прямо под левым глазом этой тетки, мы гордо сели в головную машину нашей автоколонны и на 4 Камазах с покупками поехали дегустировать Бэйлиз. Блин, а кофе-то мы так и не купили!!!!

Бэйлиз нам пошел не в то горло от мысли, что он - один - а нас двое! В острой конкурентной борьбе нам удалось разбить не только бутылку, но и растоптать коробку конфет, после чего мы метнулись кабаном в ближайший магазин, за 5 минут купили шпротного паштета и булку хлеба и на 5 минут мы пропали для всего мира. Но, блин - 5 минут быстро закончились, как и съестные припасы! И нам вспомнилось, что кофе-то мы так и не купили! Вколов себе разработку нашей военной секретной лаборатории в области оживления трупов противника с последующим извлечением из бывшего трупа информации, перепрограммированием его на нашу сторону и посыла на историческую родину уже в качестве контрразведчика, мы, так и не успев выспаться и отмыть грязь индийских дорог, метнулись кабанчиками в ближайший магазин «В двух Шагах». Но, как нас там обхамили, мы расскажем в следующем рассказе.

30.07.09.

То ли подполы молодеют, то ли мы стареем.

  

   В предыдущем рассказе я описала все радости посещения гаражного кооператива. И как накаркала. Мало мне всяких сварщиков и автолюбителей - теперь вообще и к дому близко подходить боюсь.

  

   И если вы думаете что за пределами гаражного кооператива - зона, безопасная от домогательств, то вы ошибаетесь! Я тоже раньше ходила гордо через соседний двор - нагло глядя всем встречным мужикам в глаза - а что мне бояться почти без макияжа, в сланцах и старом сарафанчике с хозяйственной сумкой на плече? А ФИГ ЛИ Я УГАДАЛА!!! Короче говоря, пришлось рисовать на борту еще одну звезду... Впрочем, почему же одну - сразу две - как на погонах. И все-таки подполы у нас в последнее время что-то помолодели и посимпатичнели... То ли я в звездах не разбираюсь, то ли это я просто постарела... И, главное, ходят и пялятся тебе нагло прямо в глаза. Че пялиться - я не на допросе! Тем более, что в гляделки я умею лучше играть, а уж с ментами... И главное морда такая - наглая! У него, конечно... У меня то она всегда наглая. Особенно при виде кусочка мяса кг. так под 90 и ростом так под 190. Просто наглею на глазах этого куска мяса. Еще и вопросы дурацкие задают - типа как мне повезло, что цветов надарили. Еще б добавил - НА МОГИЛКУ БУДЕТ ЧТО ПОЛОЖИТЬ. А, впрочем, я ж могу и ответить - что на ЕГО могилку! А там, глядишь, слово за слово - вот уже и контакт завязался...И если сразу на 15 суток не посадят, то можно потом и подружиться - когда фингалы будем залечивать в одной поликлинике. Как раз он мне очередь займет.

  

   Фу, что то Остапа понесло... Какие-то эротические фантазии на старости лет одолели... То ли мужики в форме вызывают ностальгические воспоминания, то ли просто наглей себя давно мужиков не видела - года так 33. Но теперь уж и цветы носить боюсь. А в следующий раз дождусь пока муж машину в гаараж поставит. Хотя не факт - замужняя женщина ,она как кусок шашлыка в чужой тарелке - так ароматно пахнет... Что же делать... Может прыщи на лице нарисовать.... Тоже не факт - как бы еще больше не налетело маньяков... Короче - будем решать проблему по мере ее поступления... А пока походим через другой двор, где только Члены Союза Писателей с сыновьями -бизнесменами домогаются с моего фэйса скульптуру лепить. Ибо папаня уже на пенсии и, следовательно, безопасен. А сынку некогда - надо бабло рубить.

10 августа.

Болезь нечаянно нагрянет.

Разлеглись мы с подругой на пляже. Лежим - никого не трогаем. Нас тоже не трогают - не было в тот день на пляже экстремалов. И вдруг:

  

   - Девчонки - спичек, случайно, нет закурить?

  

   Мы презрительно оглянуклись на малолетнюю дурочку. Я честно сказала:

  

   - Совершенно случайно - нет!

  

   А подруге прям вожжа под хвост попала рассказать о нашем горе:

  

   - А мы типа не курим! mdash; Гордо вскинула она голову, незаметно стряхивая с тапочек пепел.

  

   Мы уже не курили минут пять - спички кончились. Впрочем и образцы сигарет тоже. Причем мнения разделились - на мой взгляд дилетанта образцы № 5 были гораздо мягче и приятнее. А вот троечка крепче и мне от нее першило в горле. Подруга рассудила с точностью наоборот. Поэтому мы честно повторили эксперимент. А потом еще раз. Вообще то мы не курим, но за деньги мы готовы протестировать даже космический корабль.

  

   - Я вам сочувствую - нахамила нам девица.

  

   Мы расстролись, но в дискуссия вступать не стали - и так у нас уже несколько приводов в ментуру за нарушение общественного порядка. И если до сих пор мы избивали мужиков и поэтому, прикинувшись овцой, сваливали безнаказанно. То за эту чахлую дурочку могли нам и навесить.

  

   Я начала на ухо подруге злобиться, что де девчонке всего 15 лет, а она вся в варикозной сетке. И тут девица обернулась и мы внимательно посмотрели ей в згаза. И в ее глазах нам аукнулась мудрость ну, как минимум, лет 30-ти, несмотря на щуплое телосложенние.

  

   - Е-мое, Соколов! - просипела подруга отрыжкой 6-й сигареты за полчаса.

  

   - Надо что-то делать! - сказала я и начала тщательно искать признаки варикозки сначала на локтях, потом на ушах и, наконец, на макушке.

  

   По всему было видно - что проживем мы с подругой недолго. Варикозка нас захватила по самые помидоры. И надо срочно лечиться, причем этими же помидорами, пока мы не переехали с северного пляжа чуть севернее (чуть севернее для тех, кто знает Ростов - находится самое крупное в Европе кладбище).

  

   Мы экстренно вышли в интернет. Я с сотового, а подруга старым дедовским способом, приложив ухо к земле. И тут прямо списком мы получили кучу спасительных рецептов. Мы не стали откладывать в долгий ящик и приступили к лечению. Ломанулись ко мне на дачу - я на машин,е а подруга следом пешком. Суеверная она - боиться со мной в одной машине ездить - жить очень ей, видите ли, хочется. Приехала я на дачу - она уже и костер там развела и дров для него нарубила и помидоры посадила и вырастила. Я говорю:

  

   - Ну что там помидоры - созрели для лечения варикозки?

   Она говорит:

   - Конечно, созрели!

  

   Пошла я в огород нарватьпомидоров, еле сквозь петрушку прорвалась - вся об эти заросли обкарябалась по самую макушку.Говорю:

  

   - Ты в Чернобыли семена петрушки что ль покупала?

  

   А подруга так ехидно улыбается...и молчит.

  

   Нарвали мы помидоров, достали бинты, и давай их к ногам приматывать. Час мучались. А через час как раз соседка по даче мимо проходила - увидела нас в бинтах и хрясть в обморок! И так прямо в закрытых глазах у нее стоит мысль - зря я в Египет ездила на мумий за бешенные деньги смотреть... Ну, мы ее откачивать не стали. Мы махнули прям так через забор. А че - черешня дорогая , зато какая вкусная! А тут прям рядом и без охраны.

  

   Короче - обнесли всю черешню, тогда уж и сама соседка проснулась и начала отползать в сторону своей дачи. Ну, мы мешать не стали - чеснок мы нарвем у соседа справа. Он у него крупный! Встали мы у забора и ждем соседа. Вот скотина - час ждали! Знали бы, что он из окна нас увидел и весь этот час в обмороке пролежал - не стояли бы как дуры, ворон не распугивали.

  

   Между тем температура воздуха поднялась под 50 и бинты с помидорами начали давать коктейль приятных запахов. Мы как представили что 24 часа это на себе надо держать - и что то нам так взгрустнулось, что мы, не дождавшись пока нас сосед предупредит о своем обмороке - сделали быренько подкоп и натаскали чеснока. А заодно и мед уволокли.

  

   Согласно рецепту, чеснок надо было смешать с медом и настоять в течении недели. Однако - столько времени у нас не было. Вылечиться надо было срочно - к вечеру. Поэтому мы смешивать ничего не стали, а поделили нагрузку напополам. Подруга молча, ни разу не крякнув, слопала трехлитровую банку меда и начала пролазить к соседу за добавкой. А я, не успев даже почистить - затолкала в рот килограмм чеснока. А че - мне не привыкать - я даже в кампот кладу 90 процентов чеснока. Кампот потом такой вкусный, наваристый! Я его борщом зову для гостей - ну, чтоб не пугались и не стуканули в психушку насчет нового пациента. А потом подруга отрыгнула после второй трехлитровой банки медом на меня, а я дыхнула на нее один раз чесноком и мы сочли что рецепт мы соблюли точку в точку.

  

   Потом мы посмотрели третий рецепт - закусить то мы уже успели - надо ж и запить! В рецепте было написано - залить березовые почки водкой. И смазывать больное место. Самое больное место в нашем организме после меда и чеснока был желудок. Березы в шаговой доступности не росли, а вот от белого фаянсового друга нам после меда и чеснока удаляться бы далеко не стоило. Поэтому мы по привычке нарвали вишни, подавили ее в тазик и залили водкой. После чего процедили и, поддерживая тостами, выжрали 20 литровое ведро до дна. Нам показалось мало и мы начали читать следующие рецепты. Однако буковки расплывались перед глазами. И уже через пять минут мы в обнимку с кустами винограда захрапели наперегонки. Главное, доползти мы до кустов доползли! А вот с утра мы, когда протрезвеем - начнем добывать масло виноградных косточек для четвертого рецепта. Врагу не сдается наш гордый варяг...

20 августа.

То, о чем вы давно хотели узнать, но сильно стеснялись спросить.

  

   Собрала я сумки на дачу, вручила мужу и села в машину. Доезжаем мы с ним до пляжа. Он говорит:

   - Одевай купальник.

   Я говорю:

   -Давай сумку.

   А он так назад взглядом метнулся, а потом так замялся...

  

   Короче опять забыл в машину сумку поставить. А там между прочим на весь день наготовленной еды. Я у плиты несколко часов стояла по жарище более + 50. Кампрота 2 литра и кошкам рыбы до хрена. Представляю запах в гараже к вечеру!!! Короче, пришлось сначала заехать на дачу. Час я бегала - искала запасные плавки мужу, потом час сама себя уговаривала закрыть глаза и одеть скажем так - не самый новый купальник. Когда, напившись в усмерть для храбрости, я вышла на крыльцо - было 11 утра. В тени +40, на солнце от + 50 и выше. Но, блин отдыхать придется по- любому, и по-любому у воды.

  

   Разложились мы на пляже. Муж как всегда достал сотовый и давай лазить по футбольным сайтам. Что там сказал Гус Хидинг какому-нить Березуцкому искать. Можно подумать, он сказал за поседние лет 100 что-то новое. Я давно хочу мужу заставку сделать на телефон - тренер команды (место для названия команды напиши сам) заявил, что могли бы и лучше, но обстоятельства так сложились. И для разнообразия менять названия команды. Че вообще деньги на и-нет тратить? Когда открываешь телефон - а в заставке все самое интересное.

  

   Короче, муж ушел в нирвану. И как различные маромойки в стрингах задницами не крутили - у мужа перед носом уже высветилась надпись. Не беспокоить - идет операция!. с изображением на весь экран футбольного мяча. Я то знаю подход - как вывести его из комы. Обычно я говорю - смотри - вся команда СКА приехала на пляж на автобусе. Тут муж отрывается от телефона, я его заталкиваю за руль и мы едем домой. А девчонки ж этого не знали!!! И так встанут, и эдак. А мне че - мне ниче - мне даже приятно.

  

   Во-первых искуственный тенечек, во-вторых так их целлюлит - чем ближе тем явственнее. А я люблю женский целлюлит поразглядывать и мысленно возрадоваться, что мой муж, во-первых, мой целлюлит не видит, потому что все равно перед глазами чем не поворачивайся - футбольный мяч, а во- вторых- не видит чужой целлюлит, ибо сердце у него слабое...надорванное чемпионатом мира по футболу. Но, тут вдруг в этот раз не успели мы молча позагорать полчаса, как его выбросило с инета. И он увидел что какая-то кикимора стоит задницей к нашим экранам. Он занервничал.. Ну все - думаю - сейчас заставит ее таблицу чемпионата наизусть рассказывать.. А он так мило улыбнулся и нежно так заворковал:

  

   - Девушка - вы не могли бы не закрывать солнце мой жене - а то нам еще лет 15 придется торчать на пляже - пока у нее хоть чуть-чуть не порозовеет ккожа? Встаньте поближе ко мне - а то солнце прямо в глаз светит и блики мне на дисплей кидает. И, вообще - что вы за моду взяли с самого рождения не есть? Вот как вы встали - раскорячьтесь что ли, пузико надуйте - вы ж мне тень только на левое ухо кидаете, а что я - с разными ушами теперь ходить должен?

  

   Проведя с девицей воспитательную работу, ненаглядный уткнулся носом с загрузившийся сайт и начал пересчитывать нули в гонораре Аршавина. А, поскольку, гонорар Аршавина весь на дисплее не помещался, то до вечера можно было его не беспокоить. Я еще час пребывала в шоке от его напыщенной речи, ибо за 8 лет кроме фразы. А когда мы будем обедать?. я ничего более содержательного не слышала.

  

   Короче - лежу я так - перевариваю информацию и тут нечаянно прислушалась к разговору трех девиц. То есть сначала мне показалось что девиц - потому что последний раз они ели до перестройки. А потом я поняла, что родились он еще при Брежневе. То есть вполне достойно могли бы пополнить нашу партию. Пенсионерки России.. Одна заслуженннная Пенсионерка России была в черном купальнике под цвет волос. Вторая под тот же цвет волос натянула голубой. А третья - рыжая - вырядилась в красный. Ни к селу ни к городу. Мне бы он гораздо лучше подошел. Впрочем, параметры у нас схожие - если отлучится в кусты без охраны - так и быть поменяемся. Мне для нее ничего не жалко - даже своего ста...то есть раритетного купальника.

  

   Та, что в черном, все время что-то жевала, и от рыжей по комплекции отличалась только отсутствием груди. То есть жевала она так часто не зря - запасы на случай войны в организме отложились.Дамочка в голубом под цвет своей кожи мечтала избавиться от такого слияния ткани и тела. Удавалось ей слабо, поэтому, я думаю, рано или поздно до нее дойдет, что с такой кожей дешевле купить новый купальник. У меня так воообще выступила слеза жалости и я ностальгически впомнила про сумку, забытую в гараже. Конечно - одноразовой акцией даму в голубом не откормишь, но спасти от голодной смерти - это почетная миссия.

  

   - А вот я и говорю - фиг ли ты опять провела акцию. Все сразу , забсплатно, и я могу быть свободна.? - давила на психику дама в моем будущем купальнике даме в черном.

  

   - Да ладно - все равно ничего бы с ним у меня не вышло - он как тот стрекозел - лето красное пропоет, а потом оглянуться не успеет, как импотенция и одиночество нагрянут. Ему отношения по-любому не нужны - проводи с ним акции или нет. Зато хоть получила удовольствие.

  

   - Ну, ежели только поэтому...- скептически скривилась дама в красном.

  

   - Да лучше сразу, чем растягивать никому не нужные отношения без всяких перспектив! - неожиданно вмешалась. голубая. дама.

  

   - Ты- это - перевернись, а то задница уже красная, а нос по-прежнему синий - предупредила дама в красном, убирая с арены. голубую. - Как быстро вы умудряетесь разглядеть бесперспективность оношений - сразу после первого раза. Что мешает на пять минут раньше установить этот факт, не размениваясь по пустякам? Ну, или хотя бы из принципа - получи фашист гранату от советского бойца? Хрена благотворительностью заниматься, чтобы в спину еще в знак благодарности плюнули?

  

   - Да мне поровну - плюнули или нет - я свое получила и пошла - возразила дама в черном.

  

   - Ну, тогда что ты ждешь от него звонка - если и так все ясно - удивилась рыжая в красном купальнике. - Я вообще удивляюсь - вы бесперспективность устанавливаете по факту наличия сантиметров что ли? То есть для вас этого достаточно? Если сантиметры не подкачали - значит, перспективный? Честно говоря - я то думала, что еще и в человеке разобраться нужно. И пожалуй даже не один месяц! Если, конечно, он столько протянет и вообще хотя бы на второе свидание позовет...

  

   - В том то и дело - что не позвонит - Скривилась дама в черном. - А если бы оттянула момент на третье-пятое свидание - результат был бы тот же. Да и зачем такое говно нужно?

  

   - А ты проверять не пробовала - а точно было бы то же? - Подколола дама в красном. - Лично у меня такого скоропалительного опыа практически не было, а если, как говориться как-то удрать не успела вовремя - так перезванивали потом целый год - еле избавилась. Да что там говорить - откуда сразу определишь - стоит с человеком связываться или нет? Сразу можно только степень заинтересованности определить. Лично я как-то никаких гарантий не видела - что первые несколько свиданий перерастут в длительные отношения. Однако - скажем честно - одноразовых свиданий с интимом у меня практически не было - уж если человек ко мне прилип - то не отлипнет. Хотя, скажем честно -хвастаться мне и нечем. Не звезда пленительного счастья.

  

   Дама в голубом дождавшись эффекта легкого покраснения носа, развернулась обратно и тут же поделилась собственным опытом:

  

   - Да че время зря тратить на фуфло!

  

   - Слушай, а куда ты столько времени съэкономленного деваешь - 32 года съэкономленного времени - тебе что купонами на том свете на спецобсуживание компенсируют за отсутствие сексуальных метаний на этом свете? - Поинтересовалас дама в красном. - Или ты веришь что за твои одинокие ночи лет в 70 прискачет старичок на белой клизме и вот тут вы и развернетесь на всю катушку??? Ну в смысле - секс там вам уже будет вреден для здоровья - но клизмами то вы покидаться сможете всласть!!! Вот бы тебя еще и кушать отучить... хотя по твой фигуре видно, что скорее всего питаешься ты строго духовно...

  

   - Да че ты наивность давишь - какое там воздержание? - Удивилась дама в черном - Это не воздержание, а скромность - просто наша подруга скромно умалчивает о своих подвигах. И не удивлюсь что и одноразовых, и не только она умалчивает. И возможно даже интенсивных подвигах.

  

   И тут я смотрю - муж до сих пор пересчитывает нули в гонораре Аршавина, а уши так в трубочку у него вытянулись. Перепугалась - вдруг мне эти девицы развратят мужа, и он узнает что кроме футбола есть еще и секс! Я то ему 8 лет по ушам езжу, что хороший завтрак - это лучший секс. И всячески обрегаю его от горести сексуальных отношений. Как говрится - футбол не терпит конкуренции! Пришлось спихнуть его прямо с телефоном в озеро, чтобы он и далее придерживался принципов воздержания и ждал аиста каждое утро на балконе. Когда муж вынырнул, он сначала хотел меня убить - ибо телефон у него по рейтингу после футбола на втором месте. А я так на 45. А потом передумал - и говоит:

  

   - А пошли потренируем в кустах схему защиты 3-4?

  

   Я-то, конечно, не против экстримальных условий тренировок... Но с собственным мужем - это уже извращение. Зачем развращать родного и близкого человека?

  

   - Неа - говорю - у тебя там через полчаса матч по первому каналу - а нам еще пиво купить и раков.

  

   - Так мы ненадолго!- Начал уговаривать муж.

  

   - И скорее всего неглубоко??? - понитересовалась на всякий случай я. - Ну тогда будете проходить мимо - проходите мимо - а то мне еще крапиву поливать с лопухами.

  

   Впихнула маньяка местного розлива за руль и подперла дверь в машину - чтоб не вырвался. Нужна нам их. ненадолго и неглубоко. как собаке геморрой. Мы лично вообще никуда не тропимся. Так что подождем пока электричество отлючат на даче. Ну, хотя бы на все выходные - там глядишь может в памяти и всплывает это утерянное в веках понятие...

30 августа.

Чем бы заняться, чтобы ничего не делать? Уроки вождения по-нашему .

   Дневник озверевшей домохозяйки. Чем бы заняться, чтобы ничего не делать? Уроки вождения по-нашему .

  

   Сдав очередной прооект и похудев еще на пару кило, я поняла - вот она - свобода попугаям! Любая приличная женщина, чей муж честно признался заранее, что он вечером придет поздно, давно бы порылась в мусорке и откопала обратно выкинутые телефоны всяких бездельников, подстерегающих приличных женщин в самых неожиданных местах. Но тож приличные и сообразительные женщины... А мы - гордые и заторможенные с завышенной самооценкой и патологической ленью на момент приведения себя в состояние неотразимости за какие-то чахлые сутки...

  

   Короче, напившись парой рюмок кофе для храбрости - а после озверевания ДПС в трезвом состоянии вообще в гараж заходить страшно, даже за картошкой - пошли мы с такой же обездоленной кошелкой разбираться во всяких там премудростях вождения. А дело в том, что я уже и забыть успела с 1 августа - с какой стороны садиться за руль... А подруга дней моих суровых - старушка чахлая моя - никогда и не знала. Ее целью было срочно за 5 минут стать стритрейсером. А моей целью - не столько объяснить, что у нее деньги на металлолом появятся скорее к пенсии, сколько утешить, что ей же от этого и лучше - умрет не в расцвете сил, а на пару лет позднее.

  

   Гараж открылся с первой попытки, причем даже дверцы не слетели с петель. Что значит - забыли за месяц - как я въезжаю в гараж, немного путая его координаты. То ли дело машинка - пискнула, бедняжка разблокировкой и начала сама набирать телефон мужа с сигналами. SOS.. Ха-ха-ха!!! Нашла кому жаловаться - пусть радуется вообще, что я в отличие от него на вторую скорость переключаю на 20 км, а не на 60. Ну, подумаешь - немного здороваюсь с воротами и глохну на подъеме. Стоит моя бедняжка, отполированная мной после дождя и любовно зацелованная в бампер мною же и нервничает.

  

   Ну, я ее успокоила - говорю - выезжать из гаража не будем, будем дергать всякие рычажки, даже не включая зажигание. От этой угрозы она поменяла цвет с красного на зеленый, и собралась прямо на нейтралке скатиться с гаража в овраг. Фиг ли у нее это выйдет - я там насыпь сделала выше моего роста, после того как снесла в ноль весь забор задом. Она поняла, что с ручника я тоже снимать не собираюсь и начала орать сигнализацией ближайшему товарищу с полосатой палкой, типа - вот она - минута его финансовой славы!!! Можно подумать, я со своими 10 кг по 5 коп. могу составить товарищу заманчивую финансовую партию!!! В лучшем случае, я могу с ним натурой... запугать так, что он мне сам заплатит и еще и отбуксирует меня на своей мигалке прямо к гаражу, предварительно за свой счет заправив мой лисапед и еще и загонит его прямо в мой любимый розовый гараж. Ибо я не только наконец-то узнала размеры новых штрафов, но и телефон доверия ДПС, куда прямо жажду стукануть по- крупному на какого-нибудь с 1 августа миллиардера с полосатой палкой от Сваровски.

  

   Короче говоря, инструктаж прошел в теплой дружественой обстановке. Подруга не только узнала, причем вместе со мной одновременно, что в машине есть набор автомобилиста и всякие железки для смены колеса, но и мы даже нашли куда это колесо впендюрить и я даже на словах объяснила как. Особенно полезным для нас оказалась проверка срока годности аптечки. Теперь я еще более гордо года 2 буду ездить мимо постов ДПС, ибо проверка показала - что у меня есть основание для этой гордости. Так-то я сомневалась немного... К сожалению, аптечка мне не поможет ездить гордо мимо тонированных девяток и лицами молодой кавказской национальности большой концентрации. Хотя - если им отвисшую челюсть приклеить обратно скотчем...Который предусмотрительно положили в апетечку. Черт - а я то еще и думала- на фига???

  

   Особенно мне поравилось объяснять - что там в машине под капотом. От подруги я узанала много интересного. Вот как ей потом доверять держаться за рычаг ппереключения скоростей, не говоря уже о педалях??? Хорошо, что мой лисапед реагирует только на отпечатки моих пальцев. Даже у мужа заводится с 87 попытки, мотивируя тем, что обнаружил какую-то там ошибку, которая строго пропадает, когда я сажусь в машину. Хороший мальчик - дисциплинированный. Любит мамочку... Ибо мой муж за рулем - это самая страшная ошибка природы!!!

  

   И как только я решила перейти от теории к практике - то есть к полировке моей машины до смены ею цвета обратно в красный, и даже выдала спецобородование подруге в виде дырявого кружевного красного лифчика, чтобы она смогла достойно отплатить за мою доброту ( а я как-никак ни разу ее даже не испугала... А ведь могла бы так нечаянно отпустить тормоз... Не говоря уже о том, что вообще сберегла наши жизни для потомков ни разу не пустив ее в водительское кресло, тем более сама ни разу не нажала на газ.) Она доброту мою не оценила.... Ей очень хотелось заплатить за меня штраф за допуск к управлению ТС лица без водительских прав в состоянии легкого алкогольного опьянения и даже, наверное, купить мне новые временные права так на 1,5- 2 года. Особенно она жаждала мне купить новую машину... Правда ее банк не был столь заманчиво щедр. В лучшем случае ее банк мог оплатить мне новый кружевной лифчик...И то мы с банком очень долго торговались, переходя периодически на угрозы оформить на меня ипотеку.

  

   А я таких угроз не люблю!!! Я всегда в ответ угрожаю взять сам банк в ипотеку!!! И как только мы дошли до самых страшных угроз - что я приду в этот гребанный банк и положу на счет все 10 кг по 5 копеек...как в гараж ворвался мой муж, жаждущий расправы.... Как он объяснил позже - основой его беспокойства была не столко ревность - он никогда не подозревал нашу машину в измене с другими стритрейсерами... Он верил - что она будет держаться до последнего и ни за что не заведется и даже в случае опасности вообще откажется катиться на нейтралке. На самом деле - он жутко испугался, что воры не только гараж перекрасят из розового в красный, но салон в машине. Поэтому вооружившись бутылкой пива и пивной кружкой, он смело с криками - попались суки!- ворвался в гараж и по традиции сразу с грохотом проверил лестницу в смотровую яму, которую я как раз открыла проветрить.

  

   Хотели мы от испуга с подругой откатить машину на метр назад, чтобы проветрилась не только яма но и муж в ней до утра, как поняли - что женщины мы сравниетельно честные и обвинять нас практически не в чем. А красный кружевной лифчик в наших руках даже в состоянии глубокого алкогольного опьянения не напоминаает мужские стринги. Короче, пришлось отобрать у постарадавшего аксессуары, допить под его вопли. верните достояние отечества взад!. и закрыть его в гараже, дабы ходил как все приличные люди по бабам, а не тратил бюджет России на слабоалкогольные напитки. Ибо бабы сейчас при правильном подходе обходятся не в пример дешевле. Не говоря уже о том, что дома все это мало того, что можно получить бесплатно, так еще и с завидным качеством обслуживания.

10 сентября

Или как вывести на чистую воду недоношенных хакеров.

  

  

   Дневник озверевшей домохозяйки. Или как вывести на чистую воду недоношенных хакеров.

  

   Залазию я как-то в аську и вижу что сообщение прочитано, а я про него ничего не помню...Сразу возникла мысль - а кто это у нас умный?! Закурила я трубку (телефонную- я то не курю по легенде), одела панамку с козырьком (пришлось распотрошить мужнину коллекцию), и сижу - думаю. Скажем честно, мыслей много, но и цианида у меня мешок - оптом брала. А че не взять, коли одна подруга другой краше?! Не делают гадости только когда. извините за неровный почерк. . И именно из-за своей душевной доброты почерк у них неровный крайне редко. То есть вся их жизнь посвящена... конечно, выжучиванию тех, у кого с почерком перманентные проблемы.

  

   А мы тоже не дураки, мы уже научились писать сравнительно ровно, дабы враг не догадался, что мы вообще писать не умеем. Строго по определению. Русско- туристо- облико-морале. Поскольку список от моих раздумий все ширился и ширился, панамка задымилась, трубка вообще расплавилась, а комп начал виснуть - давно бедняжку пора заменить на ноутбук. Но, к сожалению, не хочется для этого продавать лисапед. Он тупо дорог как память о потраченных на него усилиях по покупке, оформлению и освоению. Особенно грустить начнут товариши с полосатыми палками. Они каждую встречу со мной отмечают бутылкой Хенесси. А мне уже их Хенесси никуда не лезет. У меня место строго для Бэйлиза заабонировано и то не больше 300 грам, потому что Кагор назад полезет. Блин - опять с мысли сбилась...

  

   Так вот сижу я и думаю - а чем я не Сокол, почему не летаю. И вскрыла все почты своих подруг. С первой пришлось повозиться...минут 5. Сволочь такая - вместо своего номера телефона запаролила на телефон своей мамы. А я помню телефон ее мамы?! Конечно, помню! Остальные вообще меня поразили своей интеллигентностью. Так и стремились мне облегчить мою задачу всеми фибрами своего интеллекта. Ну, кто ж такие пароли ставит трудноразпаролливаемые??? Как дату своего рождения??? Я, конечно, как подарки дарить - даты хронически не помню, зато когда надо на банкет из 30 блюд зайти - тут я и кредит взять могу на подарок и могу прийти на неделю раньше стол накрывать - и съесть весь банкет до прихода гостей. Или шесть буковок. а.. Ну хотя бы. б. для приличия!!!

  

   Короче, скучные у меня какие-то подруги - сил нет!!! То ли я - 40 адресов. Тут не только пароль, адрес то не угадаешь. Тем более, что я ими как картами - тасую, тасую. Например, на этой неделе у меня в фаворе почта morg@yandex.ru. Как говориться

   - пишите, мы ждем ваших... тру...пардон, писем. На следующей я, например, регистрирую объявление о продаже коллекции Донцовой - наизусть уже все произведения выучила и по памяти знакомым пересказываю - на почту kidala@mail.ru. Пароли тем паче один интереснее другого. Например - День ВДВ, а то и дату основания нашего драматического театра ( а некоторые то и не знают, что таковой у нас в городке имеется - они домой то с работы когда идут - не каждый день дорогу находят).

  

   А на одной почте я самовыразилась для идитов - во-первых адрес - моя девичья фамилия. Во-вторых, поставила предельно простой пароль - номер своего телефона. И сливаю туда для самых находчивых информацию к массовому распространению. тАким нехитрым образом мне удалось продать всех котят - якобы породистых и за большие деньги. Набрать на подработки людей - бабла рубанула одноразово, но прилично. И создать себе имидж Анджелины Джоли - ну, типа все мужики в России из-за меня передрались.

  

   С конкретным указаниями - когда я с кем встречалась и интимными подробностями. До этой публикации мне подруги звонили редко - очень они, видите ли, заняты!!! А тут как началось!!! Всем хотелось фотографий интимного характера, а лучше видеосъемку. А у меня, как назло, фотошоп через раз грузится - места ему видите ли на диске не хватает!!! Так что придумали эти шалашовки - говорят - возьми нас с собой!!! А в каком я им фотошопе с собой в реале мужика нарисую??? Думала мужа загриммировать. Муж был не против, спокойно смотрел чемпионат мира по футболу, пока я ему брови дорисовывала и родинки в нужных места. Однако, тащить перед его носом плазму было тяжеловато, а на портативном телевизоре как-то плохо румянец Аршавина просматривался.

  

   Пришлось отмести вариант, как несбыточный. Короче, пришлось показывать женихов издалека. Ставила подруг в нужных местах, потом подходила к первому попавшемуся красотуну и говорила - у нашей фирмы акция - кто фотогиничнее будет выглядеть на скрытой камере - тому пивную кружку в подарок фотографией главного тренера Сатурна (сама рисовала по ночам). Все кружки мужа раздала - пришлось выкинуть сервант за ненадобностью. Правда, некоторые товарищи так увлеклись, что забыли про кружки и Сатурн и решили взять с меня натурой. Пришлось долго объяснять, что моя любимая поза mdash; поглядеть издалека с закрытыми глазами.

  

   Правда, поверили не все и не сразу - наверное, у меня какая-то надпись на лбу - типа -.не проходите мимо - у нас скидки!.. Блин - опять отвлеклась. Все про себя любимую да про себя... Надо ж и еще кого-нибудь в дерь.. В смысле - разрекламировать. Короче, говоря - наржалась я всласть, когда все почты у подруг перешерстила. И это у меня еще плохой вкус!!! Да таких дебилов, как я у одной Фифы Уефы начиталась, да насмотрелась - никогда не было, нет и не надо! Так что граждане - будьте бдительны! Доморощенные хакеры не дремлют!!!

  

      И учите историю родного края - например дату основания РГУ, названия раскопов-музеев. Впрочем, о чем это я... Вдруг вам дезу надо втюхать заклятым подругам... Тогда милости просим ко мне за советом! Для тех, кто не ищет сложных путей - рассказываю. Почту надо заводить строго с указанием вашей фамилии. Далее фантазия может немного погулять. Отлично смотрятся пароли на чужих экранах - ваша фамилия наоборот, номер вашей воинской части, номер дома и квартиры через подчеркивание, название вашего города, имя вашей мамы, ваше имя в конце концов. Можно и наоборот. Пусть товарищи немного развлекутся - минуты три подбирая пароль. А главное - на каждом шагу рассказывать - чем вы увлекаетесь. Что вы кушаете и что читаете. Не стоит мучить друзей - у них и так сложная жизнь. Вернее - никакой, раз они шарятся у вас по почте.

У природы нет плохой погоды. Конец декабря. У природы склонность есть к БДСМ.

Ближе к 34-летию дочери у маман Нэли проснулось непреодолимое желание вдруг и неожиданно проявить свою материнскую заботу. Событие небывалое, потому что до сих пор маман не догадывалась - каким спортом в детстве занималась дочурка, в каком ВУЗ-е училась и с трудом вспоминала про день ее рождения, одаривая ежегодной шоколадкой. И, вообще, кроме графика работы по дому, согласно которому дочурка с 7 лет должна была делать всю работу, ничем больше не беспокоилось материнское чело. Ну, может только перекошенным лицом - когда раз в году дочурка простужалась - надо ж было сделать вид, что это не от нехватки витаминов, хреновой одежды и тюремного меню, а , типа, по дочуркиному недосмотру - ну, не хотела болезная летом в 25-градусную жару одевать валеночки и шапку-ушанку на пляж. Вот и простудилась, скотина, озаботила мамашку лепить ей горчишники и затрещины.

Короче говоря, вздумалось маман вдруг вспомнить про дочуркину старую спортивную травму. Не то, чтобы сердце материнское проснулось через 34 года ... Скорее, очень хотелось внука, которого ей, заботливейшей и добрейшей из матерей никак не хотели рожать и доверять. Очень почему то за этого внука переживали. Вот, как говорится, и понадобилось создать имидж заботливой мамашки на старости лет. Тяжело было делать то, о чем не имеешь ни малейшего представления, но почему-то хотелось передать по наследству старые развалившие саночки и другой ненужный хлам, который катастрофически не хотелось отнести туда, где ему и было самое место - то есть на мусорку.

Дочурка еще до своего рождения считалась промежуточным звеном между евойной мамашкой и внуком, поэтому ей, дочурке не то чтобы наследство - вообще доверять было необоснованно. Расчет был на малолетнее дитя, которое по глупости разобраться. ху есть ху. не сможет и начнет искренне и самозабвенно любить бабулю с Лысой горы. Короче говоря, утром 14 декабря необходимо было приступить к электрофорезу, грязям и другой непонятной науке хрени. Причем, на бывшей работе дочурки. Надо сказать то мед. учереждение, где дочурка в молодости работала, не вызывало у дочурки сильной любви. Впрочем, как и другие бывшие места работы. Иначе бы они не стали бывшими. Но переться пришлось - проще было выполнить план ГОЭЛРО, чем год выяснять с озабоченной мамашкой взаимоотношения.

Утро 14 декабря даже бывалых БДСМ-щиков шокировало своей романтичностью. Градусник показывал -15, правда не у всех. У 90 процентов населения его вместе с окнами выдернул легкий ветерок - 15 м в секунду. И теперь прямо в окно летел мелким жгущим нежным градом так называемый первый снежок. Ему радовались в городе все. Особенно автолюбители. Среди них даже проснулось соревнование на звание чемпиона города на момент - какими еще нежными словами можно назвать это явление природы. Нэля совершила-таки попытку надавить маман на жалость, хоть и знала что этот звонок с криком о скорой мед. помощи - вещь абсолютно напрасная. Маман была неумолима - надо, значит, надо! Таким нехитрым образом Нэле удалось не только заработать температуру, но и оценить счастье жить в славном городе Ростове-на-Дону, где такое явление природы, как снегоуборочные машины и слыхом не слыхивали, а у ж чтобы видеть, да еще и в работающем состоянии, да еще и на дорогах города ...

40 минут ждала Нэля автобус № 94. Понятное дело, что маршрутки тоже за эти 40 минут ни одной не мелькнуло - пусть даже и проезжающей мимо. Варежка, одетая на нос с одной стороны спасала от траты денег на пластику, с другой стороны отпугивала неугомонных кавалеров, которым и романтичная погода не мешала прицениваться к Нэлиной дубленке, а особенно к ценнику с надписью. Роберто Ковалли., который неизвестным образом вывалился из-под дубленки, то ли из любопытства, то ли от несправедливости. Ведь он и сам понимал, что дубленка - говно, а вот блузон умная бы женщина хоть и сильно напыжившись, но должна бы была натянуть поверх дубленки, раз уж ума не хватило немного померзнуть ради гламура. Короче говоря, всего через 2 часа Нэля была на месте.

Электрофорез ей понравился - давно она не видела такой обслуживающий персонал. Ну и что, что сама она - хамка в пятом поколении?! Но душа ж требует высокого и романтического обхождения! Поэтому радостная и довольная она поскакала на грязи, где ее и встретили по родственному - нежно и трогательно, отбив раз и навсегда последнее желание вылечить колено. Домой она приползла на корачках. Казалось бы что такого - подумаешь - забыла позавтракать и пообедать. А тут еще и ужин придется прямо на этих же карачках и готовить, причем из неразмороженного мяса ... Вот уж эти мне современные нежные барышни, совсем как маман, подумала про себя Нэля, дрыгая замерзшими по самое немогу ногами. И какова все таки сила современной медицины - всего 5 степень обморожения и ты уже не чувствуешь старого растяжения связок! Слава электрофорезу и лечебным грязям!

Померив температуру и наширявшись антибиотиками, Нэля попыталась позвонить маман и съехать насчет завтрашних процедур. Однако, сердобольная мамашка не могла расстаться со своей версией заботы о дочурке и неоднозначно намекнула, что нехорошо срывать курс лечения. А температурку можно и сбить к утру, если еще шырнуться парой ампул. На следующий день, хромая на все конечности - а ширялово внутримышечно оно имеет некоторые БДСМ корни. Где-то в районе обеих мягких половин. Нэля похромала на лечебные процедуры, сморкаясь в простыню, которую предусмотрительно захватила. Машина долго думала - как ей проехать по сугробу высотой 50 см. И решила, что пока хозяйка его не расчистит - хрен ей, а не не процедуры. Поэтому перед процедурами пришлось немного заняться спортом. Вот тут и пригодились археологические навыки, полученные на первом курсе. Соседи по кооперативу подбадривающе здоровались и дружно в такт начинали тоже строить египетские пирамиды рядом с соседними гаражами. Когда правая сторона кооператива была засыпана по самую крышу, все дружно побуксовали на подъеме, укатав для Нэли дорожку и разъехались тестировать свою зимнюю резину.

Нэли тоже каким-то чудом удалось преодолеть подъем в 40 градусов и тут же, выехав на рыхлый снег, юзануть своей шиповкой и, повиляв эротично задом из стороны в сторону, поцеловать правый сугроб, перегородив оставшейся половиной машины на дороге путь остальным садо-мазо-авто-любителям. Всего через 10 минут, пропустив всех БДСМ-щиков, Нэля вырулила из сугроба и, не беспокоя зря рычаг переключения скоростей - прямо на первой скорости и поехала проверять - не проснулась ли совесть у дорогоочистительных машин? Практика показала - в этом городе все очень быстро засыпает, причем летаргическим сном и целуй не целуй этих спящих красотунов - хоть спереди, хоть сзади Камазом, а проще купить резину с 60-сантиметровыми шипами, то есть судя по всему либо сразу купить снегоход, либо снять гусеницы с трактора. Второй день процедур Нэлю порадовал. Мало того, что она как овца бегала голая по процедурному кабинету в сторону душа, радуя своей эротичностью мужчинок из других кабинок, но еще и после теплой грязи ее сквозануло у входной двери.

Далее было еще интереснее - на электрофорезе прямо на распаренную коленку ей шмякнули холодную мокрую марлю. И 20 минут лечили, видимо, методом заморозки. Радостно вырвавшись от калечебных процедур, Нэля, обдав милую мымру с грязей вихрем снега - рванула на историческую родину, пугая автолюбителей свой смелостью. А к слову надо сказать, что из малолитражных Камазов на дороге ехала только Нэля - остальные сильно хотели жить. Нэля уже 34 года жить не хотела, потому что о ней все эти 34 года так нежно заботились все близкие люди - начиная с маман, что вряд ли в трезвом уме и светлой памяти стоило так уж за эту жизнь цепляться. Приехав к гаражу, Нэля поняла, что выгнать у нее машину каким-то чудом получилось, а вот загнать .... И еще полтора часа она тужилась подвинуть задницей сугроб. Камаз как-то малоинициативно реагировал на эти попытки изобразить снегоуборочную из себя машину - беспринципно глох и как бы намекал, что еще раз - и жопа расколется на две половинки. Пришлось вытаскивать задницу и салона и под романтическим светом фар провести незабываемый вечер с совковой лопатой.

Парик все время норовил вытереть губную помаду, а заодно и сопли, дубленка путалась под ногами и мешала заниматься археологией. Нэля периодически садилась в машину и ее задницей помечала необходимые размеры раскопа. И каждый раз у нее получались новые проектируемые линии, пока она не увидела, что снег кидать больше некуда, кроме как на крышу собственного гаража. А поскольку в гараже и так можно было разводить грибы (пенициллин уже по крайней мере неплохо дал корни по обеим стенам.), то Нэля решила, что на сегодня со спортом пора завязывать. Приперевшись домой, она еще пару раз ширнулась пенициллином, который и соскребла со стен гаража, и пошла размораживать свои многострадальные ноги. На третий день наступила оттепель. Сугробы начали таять, образуя ледяную корку. Поэтому первым делом Неля в нежный выражениях послала мамулю в места не столь отдаленные, потом так же нежно отозвалась о новом проекте, за которым надо было ехать в центр и завалилась на диван ширяться и принимать множество других орально- ректальных процедур. А заодно полезла на антресоли искать резиновые рыбацкие ботфорты и к ним привязывать скребки, потому что через неделю ей предстояло во всей этой красе присутствовать на торжественном мероприятии.

Блузка от Роберто Ковалли как раз приятно вписывалась в ансамбль, как бы намекая, что кроме нее и ботфортов вообще не нужно ничего одевать, дабы не отвлекать внимание от ее красоты, скребки на подошве как бы намекали, что Роберто Ковалли - еще тот выдумщик! Сопливый парик, чисто прополосканный, сушился на хрустальной вазе, как бы намекая, что еще раз его постирают, и он за себя уже не отвечает - идите тогда со своим родным перигидрольным пушком на торжество и изображайте там тетушку их Бразилии, воткнув для объема пару страусиных перьев в лысину, где водятся много дикий обезьян. В смысле в Бразилии. В лысине пока бог миловал. Машина обтекала кусками растаявшего льда, как бы намекая - вот висел же скребок для льда в Реале - хрена ж было не купить? А теперь как в программе. Угадай мелодию. - попытайтесь по наледеневшему зеркалу и заднему стеклу угадать - вам сейчас въедут в зад или через минуту помнут левое крыло. Дубленка как бы намекала - правильно шуба сделала, что пригласила моль в гости. И еще раз будут таскать меня на раскопки - и я позову. И пусть потом идут, продают машину и покупают новую шубу, сволочи. Сугроб рядом с гаражом как бы намекал - хрена ж ты дура мучалась - я еще сегодня растаю и будет у тебя каток - иди за коньками. Тем более что сапоги за до хрена сколько денег разщерепились во всю подошву.

Короче говоря, все эти намеки Нэлю немного утомили и она уже начала всерьез задумываться - а вместо пенициллина не ширнуть какого-нить цианистого калия и намекнуть всем последний раз в жизни - что с такой жизнью и умереть не страшно? А впереди маячил Новый год .... Со своими намеками и другими интересными мероприятиями. Со своим гололедом и таяющим снегом по колено ... С продуктами, которые вроде и надо поехать закупать, но есть предположение, что доедешь до ближайшего от гаража сугроба юзом ... И хорошо если в гордом одиночестве - без поцелуев в диафрагму с другими авто-БДСМ-щиками и не воврямя выросшими на пути деревьями. Вот такое хреновое у нас лето ....

Подготовка к Новому году.

Зимняя резина - это не только новый шокирующий аттракцион, но 10-50 легко утекающих сквозь пальцы рублей. Конец декабря. Подготовка к Новому года началась у некоторых еще в ноябре. Накопленные на праздник копейки жгли карман. Их явно не хватало, дабы гульнуть так, чтоб земля содрогнулась, но и чтобы тихо отметиться их было многовато. Надо было что-то делать! Конечно, некоторые дамы, не при детях будет сказано, которые никому не дам, мечтали таки уже который год отпраздновать в тесном семейном кругу с котом и новым мебельным гарнитуром. Как раз за него (гарнитур) и выпить. Пока кот не превратил его уже в неновый методом нанесения когтями неких магических узоров на самом видном месте. И почти на половину гарнитура уже хватало.... Если бы некоторые маловразумительные личности из правительства вдруг ни с того ни с сего не подняли вопрос о штрафах за отсутствие зимней резины. Если бы вопрос был поднят о чем хорошем - например, как выплачивать мамашкам на детенышей бабки, на которые реально можно жить, причем без нахлебника-мужа и не горбатясь на второй день после родов на производстве... Тады можно было бы верить, что хрена такой законопроект стал бы законом. Так что в этом направлении мечтать было уже совсем смешно. Можно так оборжаться от тех копеек, которые за детишек платят, что потом их не хватило бы вылечить икоту даже у косого и хромого районного Айболита, хронически страдающего тупоумием!!!

Зато что касается штрафов!!!!!!!! Туточки всегда надо полагать самое страшное. Пусть и не в этом году, так к следующему придумают какой-нить прецедент о массовой смертности во время зимней аварии, приведут сногсшибательную статистику, раздуют из мухи слона и таки введут эту хрень, из-за которой те же самые детишки окончательно останутся босы и голы. Короче говоря - вздумалось некоторым малосознательным гражданам жить долго и счастливо без заносов на гололеде. А это уж в чудном городе Ростове-на-Дону по-любому стало ежегодной традицией длиною месяцев в 4, а и то и 6 в году. Не то, чтобы власти города летали строго на вертолетах... Они как бы даже может и хотели бы нарушить эту традицию... Однако, Ростов - город бедный - зарегистрировано в нем около миллиона жителей, автомобилей всего в 2 раза больше. И налогов с этих автомобилей собирают совсем мало - не хватает даже приватизировать Канаду. То есть голытьба голытьбой!!! Особенно та часть населения, которая, видимо, не зарегистрирована, поэтому и ездит на самых дорогих автомобилях и составляет процентов 90 жителей Ростова-на-Дону. Судя по всему, они так разбогатели, съэкономив на регистрации. Поэтому неких дам, но не вам иногда посещала таки мысль - а не выписаться ли на хрен с этого города и не начать ли нелегальную какую-нить деятельность?

И были ж свежие идеи - например, чем плоха идея с надуванием мыльных пузырей?! Затрат ноль, правда и прибыль - лишь бесплатно выданные в засранной дурке транквиллизаторы. А тут еще надо наладить сбыт этих транквиллизаторов, а это всего лишь малый опт, придется ИП оформлять... Поэтому мысли эти были оставлены. И были придуманы новые мысли - как бы раздобыть зимнюю резину, ибо жить почему-то хочется. И почему то не в автобусе... Что-то там язык вообще не поворачивается назвать этот экстрим жизнью. Хотя кое-кто регулярно и взбадривается такими мероприятиями... Да так - что потом три недели лечится напитками не столько крепкими, сколь мешающими стать ведущим стритрейсером города... Хотя почему же мешающим... Если уж и мешающим - так может только остальным жителям города остаться в живых, а уж виновнику этого торжества весьма помогающие обрести навыки вождения, маневренность на дороге, особенно если пешком и на шпильках - так даже можно и свою же тарантайку на 5 скорости обогнать (причем, заметьте - тарантайку надо было заблаговременно выбирать правильную - чтобы ее пятой скорости все завидовали, но садиться в нее сильно боялись, до такой степени, что даже не пытались съэкономить целых 8 руб. на трамвай. И это учитывая, что у нас в городе остался только один трамвай и то музейный экспонат!).

Короче говоря, решила так сказать дама посмотреть в и-нете где ж зимняя резина на ее корыто продается. Понятное дело, что на танки гусеницы во всяких. Реалах. не продаются. Что, конечно - дискриминация в чистом виде, ибо у нас полгорода диллеров танковой компании и даже малообеспеченные мафиози, не страдающие регистрацией и то предпочитают танки данной марки (вообще людям ни разу не стыдно). Пришлось так сказать погрузиться в заманчивый мир интернета. На фига?! - поет группа. Агата Кристи. уже 20 лет. Пардон - пела. К сожалению. Ибо такая муть как стандартная резина на любое корыто можно и в. Реале. купить недорого. А вот на танки почему хрена я где нашла - аж в Москве. Причем, если я туда поеду за резиной, то от танка может остаться только дуло. Нет - это понятно, что на каждое дуло надо натягивать резину во избежание естественных методов размножения танков. Потому что их и так немного по экологии запретили. А если они еще и незаконно начнуть размножаться...!!! Короче говоря - сняв стресс методом разбазаривания мегабайтов бестолку - взяла я справочник и почти у себя под носом обнаружила много интересных Шинвалов, и всяких там Покрышкиных.

Тут же их обзвонила на следующий день и убедилась - не все так плохо в реале, как на их же сайтах. И на танки резина у них есть и ждут они меня, несмотря на ограниченный режим работы, практически круглосуточно. Я тут же поручила личному водителю и по совместительству генеральному спонсору данного мероприятия лично пойти пообщаться с менеджером Покрышкина на момент осчастливливания нашего малыша зимней резиной. Менеджер нежно пообщался с незаменимым для меня во всех отношениях персонажем всей моей жизни, и озадаченный персонаж побежал считать наше бабло на Новый год. В результате пересчета бабла неожиданно выяснилось - на Новый год мы можем себе позволить торжественное натягивание зимней шипованной резины на нашего малыша. Ну и еще 500 рублей нам на бензин доехать до. Покрышкино.. Мы серьезно задумались! Такого оригинального Нового года, да еще и за месяц до его официального празднования у нас еще не было!!! И тут же побежали - я с температурой и ревмазьмом драить малыша, чтобы не распугать всех клиентов. Покрышкина.. А спонсор ходить кругами и давать мне советы. В результате, я помыла номера на машине - хрен кому я штрафы буду платить. И спонсору, униженному и оскорбленному пришлось драить, потея и кряхтя про ленивых жен, которых никак в гроб не загонишь, лобовое стекло - размазывая грязь более ровным слоем. Видимо чтобы все завидовали, что на наш танк даже грязь стесняется ложиться неровно.

С утра день как-то не задался - мало того, что я поскромничала с макияжем и он не защищал двухсантиметровым слоем мою нежную кожу от ветра и от дождя, так еще и ревматизьм не позволил мне поднять ногу достаточно высоко, чтобы брюками по старой русской традиции не вытереть пятисантиметровый слой лечебной грязи на порожке нашего танка для бедных. Что значительно подпортило мою репутацию в глазах менеджера. Поэтому он, немного пятясь и не забывая нахваливать мой выбор (как будто кроме этой модели у него были еще какие-то варианты!!!), нежно мне пожаловался на судьбу - типа резины всего 2 штуки в наличии. Я оскорбилась! Неужели он меня заподозрил, что я хочу съэкономить на самом дорогом??? Если бы я хотела съэкономить на самом дорогом - то именно в гололед отправила бы некоторых много жрущих личностей на лысой резине в лес за подснежниками! Я виду не подала, стырила у него визитку и заставила его позвонить в филиал по другому адресу, куда, кстати, моя женская интуиция меня первоначально и тянула - ибо он значительно был ближе по маршруту. Но, блин, эти гребанные пробки оставили мне совсем другой выбор!

Обломавшись на Вавилова, мы поперлись на Нагибина. Правда не сразу. Перед этим мы убедились, сделав крюк, что в салоне диллера, торгующего нашими танками всепоражающего действия на психику мирных граждан, не только нет зимней резины, но самого менежджера по запчастям по ходу тоже забыли вписать в накладную. Часа на полтора. Причем, видела я этого пресловутого менеджера буквально за углом салона, курящего с таким же страдальцем. И ничто мне не подсказывало, что курит он строго по делу. Ну, что ж делать - не хочет чел процент получать с продаж - мы не навязываемся. В нашем городе всегда есть куда отнести наши деньги. К сожалению - не всегда есть где их заработать... Приперевшись в. Покрышкино-2. и распинав все корытца на стоянке - на что ушло минут 5 ( не признавали они нашего превосходства никак, пока не увидели, что я хочу пересесть за руль), мы прям с двери попросили нам отсыпать желаемого и я погрузилась в загадочный мир затирок для царапин. Меня оттудова вынули, чтобы впендюрить мне карточку, по которой мне ни хрена ни разу не полагалось скидок ,судя по номиналу моих покупок. Когда я хотела уточнить кое-какие моменты и даже возможно получить какую-то скидку методом покупки сильно мне нужной затирки (а мой малыш еще после свидания с воротами гаража весь в засосах), как мадаму от моего нежного вида сразу сдуло и причем быстро и, судя по ее виду mdash; навсегда.

Я ни разу не обиделась. Не любят меня женщины. Вот мужа моего почему-то любят, извращенки! Зато меня очень любят на всех вулканизациях. Потому, что наверное скучали - последний раз я там была давно и с тех пор явно похорошела. Кг. так на 6 в минус. Смотреть, конечно не на что, но если надеть такой же как у них комбинезон на мою красоту... так меня там так полюбили, что даже честно мне сказали, что не верят, что я так могла так зверски погнуть диски на моем малыше! Я честно им тоже ответила - что я не такая хамка, чтобы гнуть диски - это мой личный водитель один и тот же люк на Каскадной регулярно пересчитывает. Причем всеми 4 колесами по очереди. А я всего немножко отрихтовала правое крыло. На что мне тут же заявили, что вот эту метровую в диаметре вмятину глубиной в ладонь практически ни разу не видно. А то что стеклоочистительная жидкость вообще не поступает на заднее стекло - это такие мелочи жизни!!! (тем более, что я сдуру ее купила втридорога в. Реале., подвергшись стадному инстинкту при его открытии - зато теперь на заднем стекле съэкономлю). В конце концов для чего у меня личный водитель?

Выбежал на светофоре и протер!. Вот если бы я был у вас личным водителем.... - понесло шиномонтажника в сексуальные фантазии. Пока все его коллеги тоже уносились в том же направлении, ненаглядный чуть заново не погнул только что выровненный диск об их головы и как бы намекнул, что он хоть и ценит, что они отложили ради меня свой предыдущий заказ, но, наверное, по записи в. Покрышкино. за неделю то было бы быстрее. Поэтому я отказалась присесть на замызганный диванчик, любезно предложенный моему новому пальто, и продолжила кругами бегать вокруг малыша, чтобы ему было не скучно смотреть как папа ровняет извилины шиномонтажникам его же дисками всего за 15 руб. за рихтовку каждого. Как говориться - мелочь, а сколько задора, веселья, праздничной суеты!!! Через час и 15 минут мы были уже дома, из которых ровно 1 минута ушла на дорогу. Отсюда делаем вывод. Все не слава богу в нашем Отечестве!

Казалось бы - специализированный магазин с сервисом! Это я про Покрышкино. А резину пришлось прифигачивать на районе. И потратить на церемонию объезда всех мест дислокации резины 4 часа. В каком месте у нас капитализм??? Я хочу в это место! Срочно! Прямо на новой резине и без остановок на дозаправку. Просрав все деньги на резину, мы поняли, что первый этап подготовки к Новому году мы прошли удачно! Пора приступать ко второму - то есть мне срочно выходить с больничного и взять все те проекты, настолько заманчивые, которые за три недели моей болезни так никому впарить и не удалось. Все-таки мечта о празднике еще жива в сердцах граждан, несмотря на то, что праздников в этом году будет не то чтобы густо!!! Что я лично приветствую, ибо мне бы денег хоть одну ночь продержаться хватило. Зато диета на весь декабрь и плотные физические нагрузки мне обеспечены!!! К Новому году я пришвартуюсь стройной и красивой! Надеюсь, что не посмертно! Чего и всем остальным дамам желаю.

   Дневник озверевшей домохозяйки. Со свиным рылом в калашный ряд.

   За день до отпуска май френд вдруг неожиданно задумался над планом его проведения. Неожиданно он пришел к выводу, что Россия - страна хорошая, а скучать по ней лучше издалека. Особено по ней скучается в состоянии многодневного перепоя и по системе все включено. То есть выбор у нас был большой - френду новые мешки под глазами, мне новая фигура. Если пока я еще прохожу в двустворчатые двери, то после поездки все-таки мы будем вынуждены купить новую входную дверь. Я как представила, что придется ходить по пляжу в бриллиантах, на шпильках и при полной укладке с майкапом в шубе при плюс 50, чтобы мы русские друг друга узнавали, так что-то мне в те Турции и Египты расхотелось  враз. Может потому, что периодически совершенно посторонние для меня чьи то френды манили совсем в другие менее тривиальные дали??? А может потому, что  такой шикарной блондинке с таким шикарным бампером быстро найдут в Турции раборту на хорошо охраняемой вилле??? Понятное дело, что многие мои подруги мечтают именно по этой причине поехать именно в Турцию, чтобы хоть как-то разнообразить свою личную жизнь после 10 лет поцелуев со своим же котом. Однако лично меня и здесь неплохо кормят!!! В смысле не совсем чтобы кормят, но впрочем все меня правильно поняли.

   Короче говоря - посмотрела я в честные еврейские глаза френда и как бы намекаю - ты, типа, немецкий знаешь в совершенстве (еще бы - 10 лет слушать Ромштайн и смотреть короткометражные немецкие фильмы). Я типа в совершенстве знаю французский. Я знаю три слова, три ласковых слова - меня зовут Вова. Маза фака,  бич. А в Чехии все равно по- русски до сих пор говорят. В общем потянуло меня чегой-то в Европу автобусным туром по столицам. Причем, в голландию я сразу не захотела. Не курю я просто и мак в пирожки не добавляю. Ну и в скандинавских странах что-то меня мало привлекало - на алкоголиков посмотреть и померзнуть я и в Ростове могу. Опять же южные страны - там всякие Италии, Испании меня просто пугали громче, чем Турция - программу «хачье мое»; я могу и на центральном рынке Ростова посмотреть. И спринтерским бегом там же позаниматься.  То ли дело Франция - одни галантные хачики и тусклые француженки, на фоне которых любая корова с ЮФО - мисс мира. То ли дело Германия - страна холодных душой мужчин с горячей фантазией! Ох уж ж эти садо-мазо извращенцы!!! Ну и Чехия  - для души - пивка попить, по развалинам пошляться, какие-нибудь поутру опохме ... лечебные воды попринимать ... Короче - вот они - страны высокой культурной традиции. И не жарко там опять же.

   Тут френда начало рвать на части. Типа не пустят тебя, домохозяйку  - визу не дадут. Ибо нету у тебя справки о доходах. Я говорю - не ссы, прорвемся. Главбух не может быть бывшим - это примзвание, которое дается пожизненно. Доходов у меня может официальных и нет, зато ...

    Прихожу я значит визу получать. Меня ж опять про справку о доходах спрашивают. Я им смотрю в их честные глаза и говорю - с доходами у меня - полный пипец. Зато гляньте на мои расходы. И бух им на стол авансовые отчеты на первую неделю года. Стол хоть и был у них дорогой - из натурального бука, однако не любой стол может выдержать мои авансовые отчеты по хозяйству. Короче треснул прямо по центру. А пока все с выпучеными глазами начинали гордиться за Францию - как ей повезло, что своим присутствием я повышу доходную часть этой страны раза в три- четыре, я шлепнула себе все печати, онемевшей рукой сотрудников расписалась и гордо  понесла обратно отчеты в Камаз. Ибо не каждый камаз может  выдержать  моего авансового отчета за месяц.

  Сижу, значит, курю, за френда переживаю. Выползаает он со своей справкой какой-то грустный. Короче - не пустили его за границу - типа зарабатывает мало, еще сбежит и пополнит армию эмигрантов. Я, конечно, расстроилась за него. Беру отчет за вторую неделю года, открываю по старому бухгалтерскому обычаю дверь с разбега ногой ... Смотрю - меня еще забыть не успели. Половина уже под столом, вторая в окно пытается выпрыгнуть. Я поняла, что в принципе они уже не возражают отпустить моего френда за границу - на его визе тоже проставила печати, чье-то онемевшей рукой опять расписалась. Выхожу и так ласково моего жалкого по носу визой щелкнула - типа не грусти  -  что он пол в Камазе проломил.

   Короче, приезжаем домой - говорю - надо бы обновить наши знания немецкого французского и чешского. Типа - самоучитель надо купить и на скорость попереворачивать страницы. Френд как всегда забил. Типа гения уже ничему не научишь. А я не гордая. Ибо помню по-француски  три слова - стол, стул и чашка. И не совсем представляю, как эти слова мне помогут найти Галеди де Лафайет и Лувр. И это я лучшая на курсе была!

Короче говоря - идем с френдом в магазин, я его локтем толкаю, типа вроде мы в Германии - давай на немецком. Френд глаза выпучил - тужился тужился, так и не смог  воспроизвести  фразу : «А где у вас полка с кейчупом?» Еле его откачала.

  Кассир на нас смотрит, думает - что за идиоты, может охрану позвать? Я ей так на чистейшем французском с гавкающим немецким прононсом mdash; типа «Же вуле куше авек туа». Не знаю - может она тоже французский знает в совершенстве, либо мой немецкий прононс ей многое объяснил. Короче как-то до нее дошло, что натяну я ее по самые помидоры, если она будет суетиться под клиентом.

    Вернулись домой. И поскольку я по образованию преподаватель, за счет чего френд сдавал в МРЭО ПДД сам с первого раза и без ошибок, то я сразу его простимулировала. Нажарила котлет, поставила их в сейф, набрала 20-ти значное число. Три часа муж собирал эти 20 цифр. Зато через три часа он мог уже вполне пересказывать на языке оригинала бесценное творение Дюма-старшего. И все это с помощью моей специально разработанной методики из 20 основных слов, необходимых для общения!

   И что вы думаете! Въезжаем мы во Францию, конечно после Чехии и Германии немного  уже в хорошем настроении. Так сказать - прониклись культурой, особенно культурой производства, а даже больше потребления национальных напитков. Кстати там  отлично понимали мой французский с немецким прононсом, и вот случилось чудо! Как всегда наш русский экскурсовод в порыве глубокой ответственности захрапел - переупотребил культуры немецкой, а нам, ну, вот срочно понадобилось прямо всем автобусом сувениров понакупить. Водителя уболтали - типа мы - профессионалы - смотри и завидуй - и разбежались. Через час смотрю - заблудились чегой-то немного. И пока я со своим «коман сава?» пугала мирных граждан немецким  произношением, как бы напоминая  страшные годы второй мировой войны, френд не только успел прочитать все названия улиц на карте, но и  узнать как доехать практически во все культурные места столицы. Вот что значит - преподавательский талант. Правильно говорят - не умеешь работать - тогда учи других.

   Короче - вернулись довольные, счастливые, и с пустым кошельком. В следующий раз поедем в июле в Южную Африку. Мало того, что там удастся вздохнуть полной грудью свежего воздуха после 50 градусной жары, ну и опять же культура - не менее богатая, чем в Чехии и Германии ... Переживаю немного за френда ... В последнее время он начал сдавать - третий литр в него уже как-то и не очень чтобы ...  Зато лично за себя я не переживаю. У меня  от культуры только реакция быстрее и мозг лучше работает. Так что если в следующий раз заснет за рулем водитель ...

Ралли. Дакар-Париж..

«На трассе Улан-Батор - Алма-Аты

Мой бензобак обсох посреди пустоты.

Старый турбодизель стоит в пыли.

Ближайшая заправка на краю земли.

Вдруг на горизонте красный супер-кар.

Я перекрестился - я сказал «Аллах акбар».

Она сидела за рулем - копна волос,

Серьги, каблуки и змеиный крепкий хвост.

Она открыла окно и я услышал слова:

... ... ... ...

И я спросил ее - муа?

Она вела свой Мазерати лишь при помощи глаз.

В одной руке бутылка водки, в другой Голуаз.

Она дала по объездной немного назад

И через 20 минут мы попали в Ашхабад.

Лихо тормознув у «Кредит Лионез»,

Она дала мне парабеллум, а себе взяла обрез.

Она с порога засадила дуплет в потолок

И попросила всех лечь головой на восток.

А я орал - мне еще дорога голова.

Она сказала: «шат ап» и я спросил ее - муа?

Мы покидали деньги в какой-то баул

И рвали когти по дороге в Барнаул.

Она сказала - давай заедем в мотель

И там получишь ты все, чего так хотел.

А я сказал - что я уже не хочу ни черта.

Мне было просто жутко от ее хвоста.

Она связала меня и отвезла на пустырь

И там достала большой сатанинский псалтырь.

Я лишился чувств и упал в кусты,

Где меня и подобрали местные менты.

Они сказали - никакая это не сатана.

Это просто Клавдия Петровна - нашего мэра жена.

У нас тут первой леди быть невесело, чай.

Вот развлекается супруга - ты уж не серчай.

Папик, понимаешь от нее без ума.

Не говори никому и я спросил - а кто - муа?»

Еду в машине по ночному Ростову - как всегда ночью по встречке, сзади пытаются не только догнать, но и поцеловать ниже ватер-линии. Понятное дело - любуюсь по сторонам. Ночной Ростов - это нечто - мелькают огни реклам, ветерок срывает усталость от 50-градусной дневной жары, со всех сторон такие же дуры в красных Феррари. То же полуголые, но еще тупее - потому что за рулем. Умный человек за руль не сядет, чтобы посмотреть на огни Ростова. Тем более в свой автомобиль - чтобы по встречке с поцелуями в зад.

Еду значит, радуюсь жизни. Слушаю музыку. Спрашиваю у шофера - кто? Он говорит - ди джей Грув. Помню такого - отличный парень - креативный. Особенно его вот этот ремикс, типа Тимати - «Клуб», а ему в диалоге мадама - а я любила тебя ... и тут нас подрезает Дэу Нексия золотистого цвета. Мало того, что мы уже на мигающий желтый, почти на красный, а Нексия вообще за нами через 10 машин ехала и слева нас не просто по встречке, а уже почти по встречному тротуару обгоняет. Тут, как говорится, я поддержала Грува и точно в рифму сказала кого я так смачно любила. Причем в отличие от песни без всяких там пропикиваний.

Чудак на букву «м» проехал мимо, а жаль - надо бы обновить монтировку. Но ничего - его еще кто-нибудь догонит, раз он так торопится. А я подъеду посочувствую, если сами не успеют добить. Пока стоим в пробке, захожу на контакт, а у подруги статус - хочу секаса. Понятное дело, что она девушка темпераментная и я за нее рада, сейчас редко у кого стоит, причем в таком возрасте - мало, знаете ли достойных объктов страсти, чтобы так перевозбудиться. Звоню, спрашиваю - а что - уже перешла на легальное положение? А она мне - пока нет, но один шутник юмора нашелся - перехватил мою страничку - не могу на нее зайти и удалить столь откровенную надпись. Я ей говорю - не переживай. Самая лучшая реклама - народная.

Прощаюсь, смотрю - появилось место по тротуару объехать - радость то какая! И тут прям Грув со своей композицией «Россия - вперед!» Ну я и прям так ногу перекинула и как по газам дам! А ларек все равно по приказу нового губернатора сносить собирались. А моему водителю цвет машины и конфигурация давно не нравились. Перезваниваю подруге и говорю - когда выщемишь идиота - поставь на него Найка Борзова - «Я знаю три слова - три матерных слова.» Он заслужил нашу высокую оценку. Так что вы думаете - как надпись появилась на ее страничке - так женихи-то и поперли! И прям сразу наровят в ресторан, да в ювелирный салон. Прям на улице знакомятся и замуж предлагают.

Она им - типа занята немного - немного замужем, а они ей - это не проблема! Мы за высокие шведские отношения! Она им - вот подруг у меня много незамужних. А они ей - зачем нам этот неликвид? Она им - а у меня и так маньяков туча - страницы захватывают! А они ей - мы и их полюбим сначала сзади, а потом они нас спереди. Она им - да че с них с убогих, недостойны они с таким примитивным чувством юмора большой и чистой мужской любви. О они ей - а мы их не по любви иметь будем, а ради разнообразия. Она им - а вот у меня подруга в другой город уехала - там сейчас хорошо - прохладно и опять же она тоже замужем и шуба у нее уже есть. Они на страничку ее зашли и говорят - в каком же она другом городе, если ай пи узел ростовский, шуба подружкина и все остальные поздравления она себе сама пишет, какой там на хрен муж! Им и не пахнет! Подруга говорит - ну на вас не угодишь. А они ей - и не надо, мы за здоровое инициативное сопротивление насилию. Любим все, что хорошо шевелится и раскачивать не надо. Нет у них, видите ли, пристрастия к труположеству. Им не мешают подтверждения наличия пульса у объекта страсти.

Короче еду дальше. Слушаю Грува «Я прошу - пусть ненадолго - боль моя - ты оставь меня!» И точно - что-то после встречи с ларьком у меня локоть болит, который как раз из окна со стороны ларька у меня торчал. Потом слушаю - Макс Леонидов поет «Дикая штучка». Я прям вдохновилась, думаю - это про меня. И тут как раз золотистая Нексия из-за угла выезжает. И так удобно - как в том анекдоте, когда у жены спрашивают - почему вы ударили мужа по затылку сковородкой? А она говорит - удачное стечение обстоятельств - он стоял ко мне спиной, а у меня в руках была сковородка.

Короче, выпихиваю водителя с машины, перепрыгиваю, разгоняюсь, выкатываюсь с машины и тут такой бумс!!! Отползаю, отряхиваюсь - нас в курятнике и не так зажимали, подбираю водителя по дороге и так -не торопясь - с песнями и плясками в сторону красного Пежо. Он мне сразу понравился, еще минуту назад, когда я мимо проезжала. Вот это настоящая женская машина - не то что обгоревшая красная Феррари. Понту много и все в лицо помнят. А так садишься в Пежо и сливаешься с толпой. А когда ты невидим потенциальному врагу - у тебя явное премущество. Главное - не тупануть и не аэрографнуть дракона на правом крыле. Ибо дорого, а ларьки в центре еще не все снесли. Едем мы на Пежо и радуемся - таки заасфальтировали нам кривокосенько дорогу кое-где. Мелочь, а чужой Пежо все равно не жалко. Опять же - недорогая мащина - ежели кто опять подрежет ....

Я за здоровый экстрим! Поэтому - кто со мной - не стесняемся - подрезаем красный Пежо номер ВЫ 666 Е (бу) 161 rus. А еще я за интернационализм. В том смысле - мне все равно, какой нации идиоты перехватывают у моих подруг странички. Поэтому мои друзья согласны с номером моей новой машины. И даже готовы помочь. Нескучной вам ночи.

P.S. « Я знаю три слова - три матерных слова.

С сознанием этим я вышел из дома.

Зашел в пиццерию, купил сигареты

И махом одним съел 4 конфеты.

В руке банка колы, в кармане пакетик с киви.

Я самый модный и видимо самый красивый ...

Меня зовут Вова - просто Вова.

Учусь в ПТУ и хожу в дискотеку.

Я знаю три слова - три матерных слова.

На этом словарный запас мой исчерпан.»

Ветер перемен. Седина в голову - печенка в ребро.

Проснулась утром, потому что котик, сука, орал благим матом и требовал у меня завтрак, причем вчерашний. И не потому, сука, вчерашний, что любит поблевать с утра, а потому что рано ему требовать сегодняшний, пока он, сука, вчерашний ни разу не получил! Я в шоке - где я ему в миллионном городе печенку возьму посреди дня? Это ж сколько ж надо усилий, чтобы приличной девушке найти печенку! Пока, сука, сапоги помоешь, пока джинсы от грязи отчистишь, пока синяки тонаком замажешь, пока обзвонишь всех подруг и расскажешь - какая сложная у тебя жизнь в подробностях и как судьба издевается над тобой, заставляя не жрамши уже неделю идти в магазин за печенкой...

Вот - казалось бы - не жрешь сама, мужа не кормишь, только любуешься как эта скотина при тебе жрет курочки гриль и королевские креветки, и почему вот ты одна такая дура, что все это терпишь, а тут еще и кот при тебе лезет мужу в миску, как бы намекая -. Эй, подруга - посмотри на меня - делай как я, делай как я!. А между тем как он делать страшно не хочется - кот хоть под диваном может отсидеться, когда муж будет за ним бегать по всей квартире, а я то куда влезу? С моим весом нужно только до Камаза бежать. А Камаз на наших односторонних улицах не паркуется. Бежать придется долго и в процессе последние силы могут иссякнуть. Силы то иссякнуть могут, а вот 8-ой по счету килограмм вряд ли! Поэтому бегать до Камаза мы будем строго на голодный желудок! Даешь 8-ой килограмм!!! Нет, неправильно сказала -. Отдаешь 8-ой килограмм обратно природе, которая нещадно над тобой уже 34 года шутит!.

Че-то Остапа понесло... Короче, иду я по двору, никого не трогаю, в своем новом красном пальто. Ну, такая я пошлая, что ж теперь! И я этим горжусь! Иду, значит, и не сказать, что блистаю красотой - так - немного причесочку быренько за час намострячила, макияжик скромненький за полчаса и даже еще 10 запланированных кг. сбросить не успела, как тормозит передо мной настоящий полковник. Тормозит, затемненное окошко опускает и говорит мне ласково:. Дэвушка, вас подвезти?.

Вот мне интересно - почему в Ростове постоянно осенью идут дожди и так темно, что меня, старую и толстую корову так злобно оскорбляют словом. девушка. постоянно. Ну, я девушка-то смелая, несмотря на то, что старая и толстая. Говорю:. Добрый день, давайте познакомимся! Я почетный член партии ЛДПР, зовут меня.... Остальное товарища уже не интересовало. Хоть он и не заметил у меня на лбу надписи -. Россия - русским., но догадался сразу, что ничего интересного я ему не скажу. Я бы даже сказала - ничего безопасного для его жизни.

Вот иду я дальше, как дура, пешком, зато живая и сохранившая честь дура. И худею прямо на глазах. Потому что чувствую, как пояс джинсов у меня уже в районе колен, несмотря на то что я его булавками к лифчику прикрепила. И заметьте - джинсы я вчера перешивала так, чтобы в них даже мой кот не влазил. Хотя эту жирную скотину кормят лучше и чаще, чем меня. Наверное зря я... Подползаю я первому магазину, смотрю цену на печенку и еще больше худею. С чего бы вдруг такая радость? Оборзели окончательно. Кота и так лучше меня кормят... Иду дальше - вижу во втором магазине уже на 20 руб. больше. Понимаю, что вдвоем мы с котом в мой бюджет не уложимся и эксперимент. как прожить на 500 руб. месяц. сорвем еще в самом начале. Причем, не из-за меня!!! Иду дальше, вижу лес, там еще на 20 руб. печенка дороже. И, главное, чувствую, что до Москвы осталось - пустяк - пара километров. А поскольку в дороге не кормили, то обратно могу и не дотянуть.

.Командир, брось меня!. - говорит мне подсознание. А сознание как бы спорит:. Как же тебя, золотую, тут бросишь? Умную, красивую, так еще и похудевшую? А вдруг группа товарищей подберет. Ладно бы один, мы б его так..., что он бы больше не попросил и сам написал заявление в милицию о том, что он, негодяй, теперь мне должен за все, чем я его довела до полусмерти, переписать на мое имя свое завещание. А группа товарищей - это уже перебор! Куда я столько недвижимости дену!!! У нас в Ростове нет столько места!

И тут мне реально начало фартить! Тормозит рядом мой любимый вид транспорта - серебристая девятка, вываливается из нее совершенно незнакомый мне товарищ 185-80-25, рыба по гороскопу год кота и говорит:. Девушка, я вас конечно боюсь (с чего бы меня бояться при минус 8 кг.), но с другой стороны я боюсь за вас.. И - самое главное - говорит он это без акцента. Ну, откуда у лимиты с Волгограда может быть акцент? Короче, сам нарвался... Не хотел парень второй раз жениться. Ой, не хотел.... Да, а печенку он сам купил. И порезал. И не только печенку. Короче говоря - сорвал мне, скотина, весь эксперимент. Вот отомщу - не я буду. Пошла готовиться к страшной мести. Блин, че опять так свадебные платья подорожали... Чувствую, не дойду я до загса разведенной...

А говорят - люди не поддаются дрессировке.

Удивительное рядом - почему после боулинга болит левый седалищный нерв? Почему не остается ногтей на правой руке - в принципе понятно. Почему не болит правая рука - уже сложнее. Почему нерв не болит, когда играешь на свой день рождения с какими-нибудь клушами домашнего диванно-телевизионного разлива - тоже понятно. Но почему он болит, если играешь в боулинг с какой-нибудь стервой - медицина ответить затрудняется. Всего какие-то 4 часа боулинга - и тебя до машины несут на руках. И не потому что 9-я годовщина свадьбы и муж в душе романтик, и не потому что - три бутылки шампанского на 5 не делятся, поэтому выпивает их залпом в одно рыло престарелая невеста. И даже не потому что каблуки в 20 см. немного мешают ходить ...

Начиналось все заманчиво. Ничто - как говорится - не предвещало ...Сначала отсеялись престарелые домашние клуши, потом после непродолжительного просмотра Лелиной фотографии самый завидный жених местного сельсовета - как он сам о себе думает - как бы нехотя, но настойчиво напросился пойти с нами. Потом нарисовалась - не сотрешь Лялька, которая полгода назад не оправдала в лице завидного жениха доверия как завидная невеста. В общем - та еще комапния! Не знал Киря, что звание завидного жениха раздается не просто так - его нужно выстрадать.

Когда Леля нарисовалась - как всегда на такси, опаздывая на час - нас еще не было. Потому что лично для нее я изменила время встречи на полтора часа. За полчаса в тире Леле присвоили почетное звание Терминатора всея Руси, потому что она мастерски заклинила все средства, предназначенные для прицельной стрельбы. В рабочем состоянии оставив только оружие самого массового поражения - свои голубые бля ...-ие глаза.

Чтобы спасти хозяина тира от разорения, мне пришлось ласково двинуть Лелю плечом так, что она вылетила за пределы тира, выплатить почти дневную выручку менеджеру тира и с помощью сбитого прицела автоматической винтовки расстрелять все мишени в ноль без права переписки. Учитывая, что первые три выстрела выполнили функцию пристреливания - помогли мне рассчитать процент ущерба, нанесенного Лелей винтовке, я, конечно, 100 из 100 в первый заход не выбила. Но и 88 меня порадовали. Безусловно, немного расстроило, что любимый выбил на целое очко больше. Стреляет он медленно, думает и прицеливается долго - много тормозной жидкости в организме, поэтому ему хватило первого выстрела выяснить, что прицеливаясь в первую мишень, поражаешь левый угол второй.

Но на Лелином фоне мы, безусловно, были героями. К приходу Кири и Ляльки я не только вспомнила, что мушка должна подпирать низ яблочка, но и что необязательно стрелять на весу. Оказывается - в упоре стрелять гораздо удобнее. И как бы Киря не пыжился, а мои почти профессиональные навыки элитной шпаны местной подворотни оттереть уже не смог. И как бы любимый из профессиональной зависти не толкал меня под локоть во время выстрелов, а мишени от меня уйти не удалось. Ей вообще было со мной сложно - веси вот так на стенке,пока над тобой измываются... Мне даже немного ее стало жалко. Жалко - что на ее месте не оказалось пары личностей, к которым я испытываю неконтролируемую нежность из-за - скажем так - несколько разных жизненных интересов.

Правда, впечатление от моего триумфа смазало настойчивое желание Лели сровнять тир с уровенем моря. А поскольку море у нас только Ростовское - мы так гордо зовем болото, с котрого поливаем огород, и то оно на тот момент находилось вне зоны видимости, то я сильно начала беспокоиться - как бы Леля не перестаралась и не вывела тир на уровень международного - то есть как бы она его не впечатала в асфальт это заведение так нежно, что оно вылезло бы на другой половине земного шара - где-то в районе полосато-звездочного флага. Поэтому срочно пришлось ее эвакуировать в сторону боулинга. Ведь боулинг - это неохватное поле для экспериментов по принесению владельцу неоценимого материального и, главное - морального ущерба. А я люблю людей с фантазией!

Первые полчаса как-то двигались все вяло и неудачно. Киря вяло заглядывал Леле под юбку. Лялька как-то безинициативно скрипела зубами, потому что Киря выбрал неправильную юбку для заглядывания. Я - как всегда - бегала - искала восьмерку. Ее как -водится в приличных боулингах для низших социальных слоев - то есть во всех боулингах страны - не было ни одной на все заведение и я задолбалась дорисовать на девятке фломастером лишнюю палочку. Самовнушение вообще не разу не помогало, несмотря на мои несколько лет тренировок в Ворошиловке и многлетней работы в отряде Сигма. Потом принесли первую бутылку шампанского. Жизнь начала налаживаться.

Уже после первого бокала я побила свой рекорд, выбив 122 очка. Вам смешно?! А для меня и это рекорд с девяткой. Когда я пристрелялась, у Лели уже свело целюсть и сбило прицел от заигрываний с гордостью местного зоопарка. У Кири закипел мозг, потому что он в общем-то парень умный и догадался что Леля его где-то подъе-т, но не настолько умный как я, поэтому он так для себя и не смог определить - где конкретно. Я добрая - я завтра ему позвоню и подробно распишу пульку.

Лялька была уже зеленая от злости. Любимый как всегда шел на призовые рекорды и почетное право повесить свое имя над дорожкой. В общем - вторая бутылка шампанского была заказана вовремя. Я стала кидать уже с закрытыми глазами, потому что человек я скромный и свои заслуги перед другими выпячивать не склона. Мои же выставленные средние пальцы и перекрытый локоть после неудачной попытки выбить страйк - не более чем театр одного актера, призванный подчеркнуть - как я демократично топчусь с простым народом на одной ступеньке, как бы нечаянно отдавливая им все пальцы на ногах.

Опять же - тяжело было открыть глаза, когда уже начали крошиться зубы от боли в седалишном нерве и натертой правой ноге. Ибо жестокое это зрелище - смотреть мне в глаза, когда я немного не в себе. К третьему часу игры, когда я уже начала делать с любимым ставки - кто первый себя проявит как настоящий ариец - Лялька уронит на голову Леле шар, Леля сломает дорожку или Киря окосеет заглядывать под юбку, к Кире вроде как пришло второе дыхание и он покосолапил продлевать мою экзекуцию еще на час. Ну вот кто он после этого - спрашивает у знатоков моя правая натертая нога, вмятина от приклада под мышкой, сломанные ногти и левый седалищный нерв?

Короче говоря, пока Лялька полировала мой Камаз, капая змеиной слюной на капот, любимый, переобувшись, тяжело вздохнул, поднатужился и взгромоздил меня на ручки. Зацените мою смелость!!! Упасть в новом платье с высоты почти полтора метра прямо на асфальт в уже весьма немолодом возрасте .... Но что делать - пришлось терпеть романтически-практически-прикладные изыски на своем невменяемом теле. И знаете - все-таки ничем хорошим эти эксперименты не закончились!

Любимый так перенапрягся, что навылет вынесло совсем могз престарелому жениху и он вместо подарка сунул мне в лифчик некую купюру, за что и был избит им же купленным веником. Не то чтобы я его подозреваю в самом страшном - в измене Родине с проститутками ... ибо вселенская лень не позволит пойти туда, где не жарят контейнерами мясо ... Но веники я предпочитаю с шипами, поэтому остаток ночи мы увлекательно провели, играя в медсестру под познавательную лекцию о чистоте и каратности неких природных ископаемых, о флористике, признаках дурного тона и моих неконтролируемых судорогах в периоды глубоких депрессивных расстройств.

Отгадайте кто на следующий день вез на своей машине Лелю в аэропорт? И кто побежал в припрыжку изучать природные ископаемые Якутии? И кто сидел с перекошенной ро..ей и как всегда жрал сто двадцать первую порцию пиццы? Вот ... А говорят, что люди не поддаются дрессировке ...

Весенняя пора - тебе ли не пора?

Еще 1 апреля нам на голову сыпался снег, а уже 30 апреля мы с открытыми окнами в купальниках тащились на дачу отсидеться в подвале от 35-ти градусной жары.

Нет я не плачу - я не рыдаю -

Я этот алгоритм не первый годик знаю.

Мы вообще привыкшие - ростовчане - всегда одеваем под дубленку купальники, а под валенки сланцы. И еще 1 января мажемся кремом от ожогов. Потому что лето может наступить в городе 2 января без объявления весны. Нет - были в этом году те две сказочные недели, которые знатоки раритетов зовут весною. Помню - как раз я все эти две недели, мучимая жаждой наживы, пахала аки Папа Карло, умудряясь в отлличие от полковника Исаева не только знать, что через 5 минут я проснусь, но и во сне править ошибки в работе. Не то, чтобы я вообще спать не ложилась ... Ложилась! Но с такими угрызениями совести - через трое суток на четвертые - что хоть глаза и отказывались открываться при приближении к монитору, а и отключиться от реальности все равно не удавалось.

Хорошо помню- выхожу я через две недели на балкон и прям офигеваю - и дея, и дея и дея нахожусь! С перепугу ручонки затряслись, к Кисс потянулись с персиковым вкусом ... Учитывая, что я вообще-то не курю .... Ну уж лучше к Кисс, чем к пятизвездочному честно заныканному ... Хотя потом уж и запить захотелось, хорошо что с колес я вообще не слазила - мы с котом две недели валерьянку их одной миски лакали, отталкивая хвостами друг друга. Вот оно что, Михалыч!!! Еще вчера - читать - две недели назад - я разгребала снег у гаража, а уже сегодня - наглое ростовское солнце выжигает у меня на носу веснушки. На хрена мне веснушки, когда я летом стесняюсь пользоваться тонаком??? Ну как стесняюсь - он стесняется просто оставаться на моих веснушках - и уже через 5 минут после нанесения перебазируется на мою пышную ... Еще бы он не перебазировался, когда у нас при 50 градусах в тени, Камазы тонут в расплавленном асфальте по самую ватерлинию!!!

Короче говоря, неожиданно понимаешь в такие моменты, что пока не сбросили тебе очередное интервью - надо срочно дергать на дачу жрать шашлык. Вот едешь ты на эту гребанную дачу, дабы насладиться природой и слышишь такой. дзыньк.. Ну я помню - где ручник! И раз уж муж не дает подавить на педальку тормоза ... по причине присутствия перманентного там его ноги ... Впрочем - когда это меня останавливало ... Короче. Тормозим мы на полпути. Я выхожу эдак из малыша и внимательно пересчитываю диски.

И что вы думаете - не проошло и недели, как я вижу - что их всего три. Говорила - давай лучше к малышу спереди полотенцесушитель для понтов приварим - кошек дворовых пугать. Нет - давай диски купим, вот эти - со свастикой, потому что мы не любим две вещи - расизм и негров. Я говорю - давай лучше с ножичками - опять же всегда при себе холодное оружие, раз пневма - сука - такая тяжелая, что больше меня весит и в мой рюкзак не полностью помещается. Нет - все- мужик сказал, мужик сделал! Как мужик сделал - мы уже видим! По нехватающему 4-му диску!

Короче, выходим мы с этим мужиком и по грязи идем обратно по обочине. Я вообще, например, растроилась - на хрена я за диски деньги платила, когда их в таком широком ассоритменте на обочине валяется? Не у всех жены такие внимательные, однако - к деталям! Это только у нас- у Исаевых из поколения в поколение передается умение расслышать, поднять ручник, отыскать в кустах. И то, например, маман мою эта участь миновала - на матерях гениев природа ...она в квитанции сначала название налога найти не может, потом адрес путает с другим, потом вообще забывает заплатить. Набрали мы три диска, пока не нашли отвалившийся свой. И то - частями. Сначала сам диск, а потом ободок я совершенно случайно отвалившийся заметила. Хорошо, что я не все чужие диски выкинула - пустим на запчасти. Ибо чувствует мое сердце - не раз еще придется нам погулять по обочине при луне и по встречной полосе.

Идем обратно, а навстречу какая-то дура с яйцами - так на своего урода загляделась, что не заметила - как я этими дисками радостно размахиваю на всю улицу. И что потом орат ь- что она с яйцами - что позориться? Пошла бы молча к эндокринологу - там бы ей таблеточку дали - все бы и отвалилось само собой. Короче, приезжаем на дачу и видим квитанцию с налогом на землю. Неукротимо захотелось продать на хрен эту дачу какому-нибудь своему самому злейшему врагу. Мало того, что по дороге не только Диски отваливаются, но и весь малыш обоими колесами застревает в одной и той же перманентной яме во всю дорогу, так еще и маман краской навоняла, в отместку за то, что я ее заставила нужный гламурный колер подбирать. Она то думала - я ей дам молча имеющийся колер тупо развести и буду радоваться жабьему этому цвету!!! Хрен она угадала! Не одна бутылка водки была вырвана мною, чтобы развести необходимый для моего гламурного сознания цвет. А на хрена мне водка??? По-любасику - вот если бы коньяком пришлось разводить - тут бы может я и пересмотрела свои взгляды на гламур ...

Короче - хотела я пойти в налоговую и засунуть эту квитанцию прямо налоговому инспектору в ... Потом вспмнила, что он, наверное, не только привык, но уже и научился от этого получать удовольствие ... поэтому решила - тупо отмажусь по льготе, раз не хотят вменяемые налоги начислять и вовремя без пеней их присылать. Жадность фраеров сгубила. Хрен им в одно место.

Короче - начали мы жарить шашлык и тут как всегда пошел дождь. Хренушки он угадал!!! Маман целый трехэтажный пентхаус под видом навеса над шашлычницей построила! Не успела я засунуть перый кусок в рот, как чувствую - смс-ка пришла. Еле меня откачали - опять, видите ли, Штирлица вызывают в абвер. Вот такое хреновое у нас лето! Так что встретимся уже зимой. Зима у нас в Ростове начинается 1 сентября со снегопада и гололеда. Впрочем, и этому мы жутко рады после экваториальных + 50 в тени.

Как с помощью одной беды в России дать заработать другой беде.

Вот стою я десятую минуту у выезда с гаражного кооператива и думаю - какой *удак дорогу мне тут заасфальтировал??? Пока по всей дороге были дырки, в которую мой малыш с головой умещался - проблем не было. Туристы медленно и печально объезжая дырки, давали мне не только возможность выехать с кооператива на дорогу, но и спеть и станцевать. Теперь же пустили тут Невский экспресс! И ничему их последнее происшествие с Невским экспрессом не учит! Короче, план у меня созрел сразу!

Взяла я ломик как-то в 3 утра и собралась уже долбить дырку в свеженьком асфальте, как увидела в почтовом ящике счет за рихтовку дисков. Вернулась домой и давай на принтере зелененькие такие бумажки рисовать, которые бледнолицие называют долларами. Напечатала и как-то уже к утру совсем не к месту вспомнила и номер статьи и срок за сбыт поддельных дензнаков. Посмотрела свой ежедневник и поняла - сидеть за решеткой в темнице сырой мне как бы некогда - у меня маникюр на 10 лет вперед расписан. И даже проплачен авансом. Короче - не судьба. Однако, потерянного времени жалко! Вся ночь прошла в заботах, однако. Взяла я коробку из-под ксерокса, запаковала, подписала адрес лучшей заклятой подруги, которой еще 20 лет ипотеку выплачивать, и отослала по почте, подписав в строке. отправитель. -. Миллионы Эльдорадо. . Пока она бесплатные харчи будет от государства с полосатой пижамой получать - как раз там же и заработает себе взносы на ипотеку с помощью швейной машинки. Выйдет - а уже богатая наследница и за ней охотятся черные агенты по недвижимости, дабы оформить ренту пожизненного сордержания за переходящюю после ее скоропостижной смерти к ним квартиру. Я ее знаю - такое не тонет. Посмотрим - выживут дли сами эти агенты! А подруга будет обеспечена на всю оставшуюся жизнь. Вот как ловко я убила 4, а то и 6 зайцев! Пришлось придумать план номер два.

Выхожу я в 3 утра с о всеженарисованным знаком. Жилая зона., и свеже нарисовавшимися синяками под глазами от хронического невысыпания и планирования, вкапываю его рядом с выездом с кооператива и иду спать. Утром со свежими творческими силами, разрисовав ручку от совка в черно-белые полоски, взяв переносной сейф и свежесшитую по выкройкам Юдашкина фуражку, в гараж. Нарисовала голубую полосу на малыше, прикрепила там три настольных лампы красно- синего цвета к багажнику скотчем,

выезжаю и что я вижу??? Правильно - мой знак не только узаконили (слава богу - статья за несанкционированную установку знаков меня миновала), но и пустили в оборот. Стоит, значит, патрульная машина и у пацанов такие радостные лица - вижу - с утра уже на Порш Кайен заработали. Хотела подать в лецинзионное бюро на кражу моей интеллектуальной собственности, а потом присмотрелась - а пацаны то вообще не с нашего района!!!

Что я - наших пацанов не знаю!!! Один - Серый, другой - Белый - два веселых Гуся !!! И общипать их некому - ну, в смысле - неженатые. Я их с первого раза запомнила - когда проходила мимо отделения в парике и на каблуках. Правда позже выяснилось, что в обычном состоянии у них глаза у них не наблюдаеются симптомы базедовой болезни и слюнотделение вполне укладывается в норму. Это выяснилось, когда они пришли опрашивать наш подъезд насчет благонадежности неких квартирантов. Я как раз дверь открыла с всклокоченными волосами и мешками под глазами с перепоя. С тех пор мы с ними дружим. Поскольку все остальные инстинкты я у них отбила в то утро раз и навсегда, причем, сразу ко всем женщинам нашего подъезда. Пацаны молодые, неженатые - че с ними не подружить. Не раз меня выручали. Бывало - иду я с остановки, парик набекрень, нос красный, перегаром от себя маньяков отгоняю. Отгоняю конечно эффективно, но, блин, все равно с забитым носом и плохим зрением попадаются. А тут как раз и пацаны из патрульной машины выходят и оба ко мне так бросаются навстречу - типа. Любимая! Весь вечер тебя жду!. Понятно, что маньяк в шоке - лезет сразу в паспорт - гражданство проверять. На момент - с каких таких пор он шведский подданный.

Ну вот, звоню я, короче, нашим пацанам, представлюсь анонимом. Они сразу мне вопрос на засыпку -. Ну как, Ксюха, дела?. На 135-й минуте понимаю, что звонила им рассказать вообще не про программу. Перис Хилтон. и совсем даже не спросить - понравился ли гель для душа, который я им на 23 февраля подарила. Вот знают, сволочи - как меня спровоцировать. Профессионалы! Короче, сдала я им гастролеров - ушуршали те быстро и энергично, даже знак мой с собой забрать не успели! Еще бы, пока Серый с Белым их дубинками от знака отгоняли, я всем своим весом на этом знаке распятие Христа изображала. А вес у меня не в пример Христу - есть чем изобразить. Гастролеры аж засмотрелись - ну как Серый с Белым в нашу первую встречу.

Теперь мы по очереди дежурим. Пришлось мне даже работу сменить. Скажем честно - замашки у меня давно наблюдались - ну, типа, чтобы порядок навести и кого-нить построить. Но раньше за это не платили. А теперь все законно. Все ведьмы пенсионерского розлива у меня по району шеренгами в ногу ходят, еженедельно подробные отчеты о проделанной работе предоставляют, наркоманы переехали в другой район, все маньяки прямо с утра на построение приходят и так и дежурят рядом со мной весь день - охраняют от гастролеров. Такая корова нужна самому! А за находчивость Серый с Белым мне выдали Нобелевскую премию в виде полковничьих погон и бронежилета. Тяжелый, собака - я им мух от знака отгоняю.

День города. Как испортить себе настроение после хорошего фильма.

День города у меня начался с фильма. невеста любой ценой.. Посмотрев фильм, я так воспарила от восторга к небесам, что мне срочно понадобилось немного спуститься с небес. А поэтому я посетила магазин бытовой техники и убедилась, что страна выходит из кризиса - цены на технику за полгода возросли на 30 %. Плюнув пару раз на ценник моей долгожданной будущей газовой плиты ( неизвестно теперь - когда я увижу ее на своей кухне), я включила телефон и увидела пропущенный звонок от Кристины. Кто бы мог подумать, но первый раз в жизни человек практически вовремя был на назначенном месте встречи в полной боевой готовности!!! От неожиданности я начала заикаться, потому что не ожидала такого подвоха и сама опоздала практически на 30 минут. А дело в том, что Кристина СЕБЕ прощает опоздание на трое суток, а вот другим 30 минут она простить не в состоянии. Вот такие у нее двойные стандарты.

Внимательно выслушав звериный вой Кристины, я ей мягко и интеллигентно - на весь магазин матом, напомнила про ее пунктуальность. Такой подлости она от мея не ожидала и бросила трубку. Я вспомнила только что просмотренный фильм и начала отсчитывать. один, два, три.... на счете 10 Кристина перезвонила. Жажда пообщаться с молодежью пересилила жажду воплощения двойных стандартов и уже практически через 10 минут она нарезала круги вокруг промо-компании Велкопоповецкого козла. Однако ей не везло. Вот мой муж просто проходя мимо протянул руку, не оглядываясь ни разу на промоутера, и пошел дальше, уже открывая банку. То есть весь его вид как бы говорил, что он срочно нуждается в допинге. Я ж как дура вся на мурмулях побежала за мужем, совсем не подумав, что банки ему не хватит даже дойти до мазгазина, где он купит еще литров 10 пива. Потом резко развернулась и поперлась обратно.

Надо ж как-то спасать любимого от жажды! Промоутер мне нежно улыбнулся - еще бы!!! Давно я так не позорилась! И протянул мне тоже банку с пивом. Кристина продолжала уже минут 10 нарезать круги вокруг промоутеров. Совершенно напрасно! Чтобы тебе давали пиво - надо ходить под ручку с мужем, причем именно с моим! Пришлось придать ей ускорения и мотивировать ее жажду. Еще бы! Я то ведь знаю, что если она себе пива не возьмет, то отберет последнюю банку у моего мужа а он тогда вообще никуда не поедет, потому что не заводится без охлаждающей жидкости. Впрочем, мне это не помогло, потому что спрятав банку с пивом в сумку, она начала тянуть щупальца к моей добыче. Фиг ли она угадала. Не первый день замужем! Принцип. и свое не отдам и чужое заберу. - у меня тоже основополагающий в моей жизни.

Не долго думая, мы сели в машину и поехали внимательно выглядывая друзей с полосатыми палками из кустов. Кристина так офигела, что даже предложила мне сесть за руль. Нашла миллионершу - в день гаишника за руль садиться! Делать мне нечего! Пусть муж платит - у него зарплата больше- и все равно он ее просрет на какую-нить игрушку. День города мы решили отметить, посмотрев концерт у Золотого Вавилона. Обещались приехать. Город 312. и Дима Билан. Не то, чтобы я фанатка этих друзей, но блин - надо ж посетить хоть какое-нить лажевое... пардон знаменательное мероприятие, чтобы сгладить впечатление от фильма! Гаишники нас игнорироваали, наверное потому что муж банку открыть успел, а выпить оттуда ему не посчастливилось - Кристина отобрала и в три глотка спасла нас от штрафов. Я на гаишников обиделась. Это дискриминация! Вот если бы я сидела за рулем, они бы по пути нашего следования все со мной за ручку поздоровались. И я не уверена, что с целью получения моего автографа, если конечно они меня с солисткой. Города 312. не перепутали бы с перепоя.

Сдуру приперевшись в назначенное время начала концерта (30 лет - а ума как не было, так и нет!), мы два часа нарезали по Медиамаркету, еще раз убеждаясь, что мой холодильник полгода назад мне достался практически бесплатно. Рассмотрев со всех сторон всякую хрень и потолкавшись в очередях за жрачкой - а у Кристины уже сразу по приезде в Вавилон начался приступ голода, хотя она час назад плотно перекусила). Пришлось ее оттаскивать из очереди, мотивируя тем, что жрет она каждые полчаса, а Билан приезжает на День города раз в 10 лет и идти на площадку.

Очередная ошибка резидента! На площадке нас в лучшем случае ждали какие-то идиоты в серебристых тряпочках, имитирующие. Аббу.,. Бони м. и всякую лабуду периода взросления моих родителей. Мне лично эта музыка была незнакома. Зато я с удовольствием полюбовалась как 50-летние тетки и дядьки с пивными голыми животами резво скачут по сцене как обезьяны с гранатой. Из всего представления мне больше всего понравились мальчики с оцепления. Я уже надумала сбегать взять у них автографы, когда подлая Кристина меня опередила на три корпуса и, рискуя получить дубинкой по ее ищущему приключений хребту, запрыгнула первому же мальчику из оцепления прямо на шею под левым предлогом, что ей плохо видно. Мне вообще было не видно - я пришла без табуретки, а с моим ростом даже барный табурет мне не помог бы дотянуться до области обзора, поэтому я вылупилась в экран камеры своей соседки и уже там разглядывала происходящее на сцене.

Начиналось все хорошо. Не прошло и трех часов, как со сцены убрали самодеятельность и выпустили. Город 312.. Рядом стоящие девицы - фактурой шире, чем длиннее в свои 16 лет, жидким поносом обложили солистку, типа дура крашеннна в секонхэнде. Я их поддержала мысленно, любуясь на подтянутую секонхэндовскую задницу Айи. А дело в том, что концерт я смотрела почти из-за кулис. Айя поразила нас интеллектом, напевая малоизвестные нам песни. Народ ликовал молча - в гробовой тишине. Даже хорошо подготовленные товарищи - литра по 4 на нос и то не знали - то ли им сразу застрелиться, то ли подождать пока они умрут с тоски естественным образом.

После нее вышел Дима. Дима долго ломался, мы его долго ждали, потом он вышел, спел пару тоже нам малознакомых песен и начал нести окончательную ересь. Лично я как человек немного близкий к музыке, догадалась с первого визга, что он тупо забыл распеться и следующие полчаса пел гаммы из оперы голодного партию. дайте пожрать.. Периодами он вообще сваливал со цены и мы гадали - то ли он там дорожки для куражу нюхает, то ли спит.

Мы уже прямо на местах организовали его фан клуб. Мужик с пивным животом под 40 был назначен сразу председателем. Он громче всех орал -. Дима, я тебя люблю, ты мой кумир!.. Я ему вяло поддакивала -. Иди, Дима, отоспись, не мучайся!.. Молодежь начала нас уже инициативно поддерживать -. Задолбал ты, Дима, задолбал! Чемодан - вокзал - Москва!.

Короче, потолкались мы с молодежью весело. Настолько весело, что молодежь мужского пола начала бросать своих малолетних вертихвосток и клеиться сначала к Кристине, потом ко мне, а потом и вообще к моему мужу. Этого я пережить уже не смогла, даже ради счастья Кристины, поэтому последний раз плюнула в бесстыжие глаза Димы, и потащила Кристину с мужем к машине. Между тем на улице уже стоял плотный бодрячок! Плюс 10 градусов. Мне то что - я в легкой блузке с коротким рукавом даже вспотела, а вот Кристина в теплом пиджаке дрожала, поджав свой жалкий хвост, одетый первый раз за год в честь праздника прилично. Поэтому пришлось к машине бежать наперегонки, периодически показывая средний палец таксистам на пешеходном переходе и тыкая их мордой в знак этого самого перехода. А что вы думали, я сразу после писка сигнализации начинаю себя чувствовать пешеходом! А тут я и вообще сегодня за руль не садилась! Таксисты начинали умничать, поэтому я кое-где уже начинала приостанавливаться с весьма определенной целью нежно пожурить пару лиц кавказской национальности битой по стеклу. Но вовремя вспоминала, что ее у меня отобрали товарищи из оцепления и понуро плелась дальше к машине за алюминиевой трубой, которуя я всегда держу про запас, а в особо тяжелых случаях с помощью изощренных телодвижений использую как рычаг при смене колеса.

Таксисты меня почему-то не дождались - вот как потом доверять мужчинам? Домой мы ехали весело, пересчитывая скольких несчастных остановили товарищи с полосатыми палками по дороге. Домой мы приехали в отличном настроении и завалились спать. Всю ночь мне снился Билан, воющий свои распевки и муж перманентно вытирал холодный пот с моего лба, пытаясь нейролингвистически меня программировать словами из песенки Павла, друга нашего, Воли. Все будет охрененно, непременно все будет охрененно!. Я тут же вспоминала милое перманентно перекошенное лицо моего земляка и меня отпускало. Утром я проснулась похудевшая на 5 кг., что не могло меня дополнительно не порадовать. Так что спасибо администрации нашего города за время, проведенное с пользой для организма.