Мои "Лекции"

Моя фамилия происходит от слова «шмоняться», но не шмонать, т. е. баклушничать, балагурить, зубоскалить, праздно шататься.

Мой предок Шмоня / Шмоняга /, весельчак и любитель парадоксов, по семейному преданию «перегонял гурты свиней» / пигбой!?/ и был записан как Иван Шмонин при раздаче фамилий. Природа не захотела отдыхать на потомках, поэтому теперь, когда моя рука тянется к перу, перо к бумаге, появляются странные, несуразные тексты: полубасни-полупритчи-полуфельетоны, т. е. «лекции».

Лекции без кавычек я слушал и конспектировал 12 лет (техникум, институт); и это мне так обрыдло, что теперь, когда слышу слово «лекция», моя рука снимает пистолет с предохранителя. Такие тексты не публикуют, даже при отсутствии цензуры. Теперь мои тексты запрещают модераторы, как грубые, вульгарные, непристойные, скабрезные, ранящие нежный слух сентиментальных книгофилов.

Но при жизни не были напечатаны И. Барков, А. Афанасьев, В. Высоцкий и др. В таком ряду отметиться в номинации «и др.» весьма почётно.

Лавстори,когда у интим-партнёров большая разница в возрасте,а у одного ещё и 18-, достаточно известны в литературе и кино. Навскидку.В.Набоков "Лолита" (ей 12 - ему 42),

А.Пушкин "Со всеношной вечор идя" (ему 13 - ей 43),Н.Гарин-Михайловский "Детство Тёмы" (ему 14 -ей 44),Г. Аполлинер "Подвиги юного донжуана" (ему 15 - ей45),Киноактриса и режиссёр С.С.(ей -13,ему -33),Актриса Е.П.и кинорежиссёр (ей -14,ему -44) и пр.

Никто эти книги не запрещает:правда жизни и так бывает.Но некоторые модераторы (цензоры?) запрещают только мои тексты на эту тему:нельзя об этом рассказывать и тем более нельзя публиковать.И за всех отдуваюсь я.

Иногда, чтобы оправдаться перед суровыми модераторами, мне хочется заявить: всё, что рассказывается в этой поэме в прозе — всего лишь вольный плод подростковых фантазий, все герои и мемуары вымышлены, книга-фэнтези.

Более того, мол, все эти события произошли на планете Плюк далёкого созвездия ТауКита тысячу лет тому назад.

Но всякий раз мне удаётся остановиться на краю пропасти лжи и не предать мои идеалы правды жизни.

Некоторые модераторы и цензоры (не все) запрещают мои тексты: мол, слишком вульгарные, грубые, непристойные, откровенно циничные, скабрёзные, режут нежный слух книгофилам. Мол, про это могут прочесть дети, а это недопустимо, и, по их мнению, недоросли до 18 лет не должны про это знать, а должны верить, что детей приносит аист и их находят в капусте. Но уже опубликован «Лука М...дищев» И. Баркова. Опубликован, экранизирован роман В. Набокова «Лолита» и даже есть опера. Напечатана и сделано кино по книге Г. Аполлинера «Подвиги юного Донжуана».

Опубликованы срамные поэмы М. Лермонтова «Петергофский праздник», «Уланша», «Гошпиталь». К сожалению, весьма желчные и неуважительные к женщинам.

Опубликована и поэма А. Пушкина «Тень Баркова» весьма добродушная и уважительная к женщинам.

Для А. Пушкина любая женщина, хоть даже дикарка-калмычка, непременно «гений чистой красоты».

Для М. Лермонтова характерно грубое желчно-пренебрежительное отношение к дамам, по крайней мере, в упомянутых поэмах, где, правда, рассказывается о дамах с самой низкой социальной ответственностью.

И ничего. Единственный критерий оценки таких творений — насколько интересно и остроумно раскрыта тема «запретной» любви, которой покорны все возрасты, хоть плюс 18, хоть минус 18.

А вот мои племянники совершенно равнодушны к противоположному полу, не знакомятся, чтобы заняться этим; хотя им уже под тридцать, о женитьбе и речи нет. Сутками смотрят в мониторы, смартфоны, планшеты и мерцающие экраны. Чувствуя, что правнуков не дождусь, решил вспомнить своё послевоенное детство и написать нарративы и были о том времени, об интим-курьёзах, об интим-героях того времени. Сумрачно надеясь пробудить хоть какой-то интерес хотя бы у некоторых нынешних отроков к этому и внести посильный вклад в улучшении демографии.

В те годы на селе не стало мужчин, одни вдовы всех возрастов: доярки, свинарки, скотницы, жницы, полеводки, хлеборобки.

Вот и кончилась война,

И осталась я одна:

Я и лошадь, я и бык,

Я и баба, и мужик.

Отроки рано взрослели, приобретали первый опыт и становились мужчинами сразу по окончании школы: средней, а иногда и начальной. В отсутствии мужчин для отроков наступило раздолье, некоторые начали настоящую охоту и коллекционирование, быстро пополняя донжуанский список.

Ещё вчера юные ловеласы получали от зрелых тётушек насмешливый отказ на непристойное предложение,и вдруг сегодня появились счасливчики,получившие согласие.

Они восторженно делились с теми,кто хотел,но ещё не получил желаемого:как ЭТО восхитительно прекрасно и сладко-пресладко.И делились опытом обольщения.

Тёте Клаве надо сказать,что она королева красоты,прекрасней всех химер,стоИт только на неё, а тёте Глаше,-что она первая,единственная и другой не будет никогда.

Пред тётей Дуней надо встать на колени и заявить,что умрёшь в случае отказа.

Тетя Лиза весьма набожна,любит помучить,помурыжить претендента и даст только с третьей попытки.

Сначала скажет: нет и нет,не можно ЭТО,грех,прелюбодеяние и не думай,на другой день-может быть,не согрешишь - не покаешься,но не сегодня,на третий - ох,велико желание твоё,просите и дано будет вам,о воля неба,я твоя, ты у меня первый,стыд-то какой…

Но один счастливчик уверял:ну не знаю,как другие,а я овладел Елизаветой-"монашкой"

в первый же вечер.Она что-то бормотала:не надо,не надо,грех это,давай не будем сегодня,

может потом,в другой раз,проверим свои чувства,у меня ещё никого не было...-а я молча задрал ей подол на голову,стянул кружевные трусики,тут уж она сама раздвинула ляжки и загнула салазки.Она действительно начинает очень робко и стыдливо,но под конец,желая ускорить последний миг,подмахивает очень даже активно...ну а потом:давай ещё и залезла сверху…

Какие ещё три дня на уговоры?-вступил в разговор другой счастливчик,-у меня с ней всё случилось через три минуты.Если дамы вдвое-втрое старше меня и согласилась уединиться

и мы присели на краешек кровати и она говорит: не спеши,дам,но только через три дня,-это всего лишь любовная игра,а сама хочет скорее и сильнее меня.

Сразу заваливаю её поперёк кровати,юбка задралась,ляжки засверкали,ослепили белизной и раздвинулись,и трусов нет,знала на что шла.

Как тут три дня ждать? Один миг и засадил "пистон" ей до упора и не вынимал,пока трижды не кончил.А потом ещё и ёщё... и так до утра.

А если бы промедлил хоть минуту, она открыла бы глаза,встала и ушла.

Хоть на улице мороз

И метёт метелица:

До утра будет моя,

Никуда не денется!

Так что,не хочешь ждать три дня,не слушай отговорки,сразу руку под юбку,нащупывай резинку и тяни трусики,удалось стянуть,она сразу присмиреет и замолчит...Вообще тётя Лиза тот ещё оригинал,с причудами:новичку скажет:ты мне целку сломал (а у неё уже внук тебе ровесник),а он и верит,так туго входил, и только с третьего нажима вошёл до упора,а опытного похвалит:ты лучший из тех,что меня любили.

Ну а ежели ты ещё в далёком детстве объявил ей,что женишься на ней,когда вырастешь,

то теперь,когда оказались вдвоём,можешь смело заявить:тётя Лиза будьте моей женой,хотя бы на одну ночь.

И если она от неожиданности потеряет дар речи,решительно опрокинь её поперёк кровати,её ножки взлетят тебе на плечи,надёжно и плотно запирай её канал и начинай исполнять супружеский долг.Говорят,что их настолько поглотила страсть,

что они не выпускали друг друга из объятий почти год.Но это уже другая история.

И пр и пр.

К Акулине подступились сразу трое юношей, жаждущих её тела.

- Дам всем троим,-обнадёжила она,- но поочерёдно,в разных местах и в разное

время,негоже,чтоб двое занимались любовью,о двое других наблюдали.

* * *

В такой обстановке подпасок Ванюша по прозванию Хохон поимел двух доярок за один день: тётю Машу перед утренней дойкой, а тётю Дашу — перед вечерней:

—Тёть Маш, да отставь ты подойник, «подои» сначала меня.

— Чего-чего, — засмеялась Маша, — намёк поняла, но сначала хотя бы покажи свой «сосок», ого, годится, впервые встал, говоришь и именно на меня, лестно быть у тебя первой, как же сильно снизился возраст любви:у таких младых уже стоит на такую видавшую виды манду как у меня:

Полюбила лейтенанта,

А потом политруха,

А затем всё выше, выше

И дошла до пастуха.

— Ну будь по-твоему: займусь с тобой любовью прямо сейчас в камышах у речки, заливай своё «молочко» в меня, в мой «подойничек»… Найдёшь сам вход или подсказать? Люблю, когда наглые и настойчивые сами находят вход, а я не помогаю, а тебе несмелому и неопытному могу и показать… Да не так, не ТУДА, да ты похоже действительно в первый раз...

Ох, и времечко было весёлое: июль, жара, солнце палит, жаворонки поют, а я, дурёха, лежу на прибрежном речном песочке, вся расхристанная, в камышах, а в двух шагах люди и вот-вот нас обнаружат и застыдят, и осудят нас.

А я напропалую «дою» юного пастуха (или правильнее, даю юному пастуху, «дефлорирую» его а он берёт и берёт или правильнее е»ёт и е@ёт)), нет, никогда порыв страстей так не терзал души моей , как с этим нахалёнком, а он в сыновья мне годится или даже во внуки, ох, грехи мои тяжкие, а вспомнить приятно..

А ведь когда-то давно на этом же песочке у речки Нуча в камышах я потеряла невинность, а было мне тогда совсем немного лет, а ему, дефлоратору, гораздо боле…

Да уж, по молодости иногда шалила с пастухом. Ещё бы:

Пастух спит, а зопа гола

Х… стоит как у монгола

И за это я его люблю!

Вот так как-то, придя на дойку и увидев такую картину, «во мне всё помутилося и сердце вдруг забилося», я так и села ему на… Ну, вы понимаете.

Уединялись ли Ванюша и Маша в камыши потом ещё не раз и как поладили вечерком Ванюша и Даша можно узнать только из книги.

***

Одинокие тётушки охотно откликались на нескромные просьбы отроков и инициировали их в мужчины: первый раз юноша должен заниматься этим с женщиной, а не через рукоблудство, чтобы почувствовать разницу между натуральностью и паллиативом и закрепить это в голове.

Первые контакты тогда у нас на селе чаще бывали не на пуховой перине всю ночь, а кратко, спонтанно, случайно, на природе, в роще у ручья, в зарослях шиповника, в лебеде, в лопухах, в крапиве, в хлеву, в сарае, на гумне, на «задах», на сене, на соломе, на рогоже, на попоне, на мешках.

И особенно в бане, на печи или на сеновале невзирая на разницу в возрасте, в габаритах и родственных связях. Плотские разовые романы случались между крестником и крёстной, воспитанником и няней, племянником и тёткой, внуком и молодой бабушкой.

Юный ловелас и донжуан, как правило, хвастался потом перед сверстниками своими подвигами, а его партнёрша-милашка всё отрицала: всё же была постарше раза в три-четыре и посолиднее в два-три раза. Разные возрастные и весовые категории, да к тому же оказывается хоть и дальние, а родственники: сразу три нарушения общепринятых норм, но это только усиливает взаимное желание, но в этом как раз и пикантность, и прелесть запретного интима.

Вот Ванюша хвастает: вчера на лугах у речки Нуча всю ночь мою крестную, бабу Марфушу, «жарил».

Только поутру расстались, кругом помятая трава, камыш шумел, ветви гнулись, а нам всё нипочём. Главное: всё без слов, без обещаний, без поцелуев, без предварительных ласк, сразу — только это и понеслось на всю ночь.

Главное: взаимное притяжение и услаждение и тогда никак не можем остановиться.

А Марфа всё отрицала: не выдумывай, Ванюша, не было с тобой ничего, фантазируешь, мал ты ещё для этого, не шалила я с тобой, тем более всю ночь, ну может потискал он меня по-свойски, позволила титьки помять, ляжки погладить, дитя ведь, но не решилась я ему дать, стрёмно и стыдно, а может и грешно как-то с крестником. Но подруга Антипьевна настаивает и гнёт своё: не скажи, Марфа, чего тут стыдного и греховного, раз тискает, значит хочет тебя, вон баба Дуся, тётя Груня и кума Анфиса по секрету мне хвалили Ванюшу: очень довольны им, в этом деле, говорят, он-уже большой мастак, хорошо им сикель пощекотал, а нравы на селе одобряют, когда это случается с крестником: кто же еще лишит его невинности, как не крёстная или няня или тётя, коль ещё молоды и охочи до этого.

— Ох, Антипьевна, развратила ты меня, может и позволю мальчонке поласкать меня всю, но не сегодня, а ведь он сегодня опять меня вечером на речку купаться приглашал, ой:

искупаться вместе с милым

очень даже можно,

а попросит: дай еб...ть,

это невозможно!

(Это была отговорка для подружки, а про себя думала: будет он спрашивать, наверняка овладеет мной прямо в воде, и забурлит вода и побегут волны кругами, а как он нежно меня любит, как истово еб...т, как страдает, когда говорю: приходи завтра, сегодня — никак, как нам волнительно и упоительно от наслаждения и сладкой страсти, и я, взрослая баба-дурёха и грешница, еб...сь украдкой, тайком от всей родни, с таким молоденьким, вся таю и улетаю на облака, в нирвану, нет выше удовольствия, чем соитие зрелости и юности…ах, какое блаженство, когда член — совершенство, а манда — идеал.) Так думала Марфа, зрелая повеса, летя на крыльях любви на верное свидание...

О времена, о, нравы.

Марфута даже подружке не призналась, что прежде, чем Ванюша поимел трёх сельских тётушек, она у него была первой женщиной.

Как почувствовала, что повзрослел, школу закончил, и посматривает на неё мужским недвусмысленным взглядом, к руке прикоснулся, а между пальцев заискрило, но о близости прямо стесняется попросить.

Тогда она взяла инициативу на себя, в одной ночнушке прыг к нему на печку под бочок, прижалась, окатила жаром тела, тут самый ленивый и недогадливый не устоит. Легко овладела его мужской силой и лишила невинности, молча, без слов, зато активно говорили их интимные инструменты...

И хотя Ванюша не очень хранил ей верность, но не раз они уединялись в камышах у речки Нуча. Всегда приходили и уходили поврозь и никто ни разу их не застукал. Марфа так никогда и не призналась, что у неё было с крестником, в отличие от её тёзки из стиха поэта «От всеношной вечор идя». Как видим, эта традиция была и триста лет назад.

Я, как летописец, расспрашивал у крестников и крёстных, у которых ЭТО было, подробности.

Ведь поэт об ЭТОМ сказал мимоходом.

Одна рассказала: мы впервые загорали вдвоём на песочке у речки Тёша, крестник впервые увидел меня в купальнике и у него впервые на меня встал, снимай, говорит, купальник иль умру, и показал свой инструмент, ну умереть я ему не позволила, спасла бедняжку… Ну какие подробности: оказалось я у него первая, поэтому робел, стеснялся, первый раз сумбурно. Но всё без слов, когда оба хотят, слова не нужны. Потом он захотел сменить позы, это пожалуйста, хоть сверху, хоть сзади, но в рот не беру, в попу не даю. Ну если только втроём хотят одновременно, тогда деваться некуда. Потом уж он не упустил ни одного удобного момента («была бы пара, момент найдётся»), чтоб заняться со своей «мамочкой» любовью, пока не обзавёлся подружкой-ровесницей. И всё равно, если появлялась возможность, ко мне прибегал. Бывало спрашиваю, чего ты во мне нашёл, подружка у тебя юная стройная, а я баба-пышка, старше тебя втрое, груди необъятные, задница ещё больше, ляжки толстые. Говорит, мёд у тебя самый сладкий. И действительно, как дорвётся (муж в отъезде), не может насытится: утро, день, ночь, ещё день, а он всё черпает, с упоением, с полной отдачей, с самого дна. Не то что муж, раз в неделю, лишь бы исполнить супружеский долг.

Другая говорит: я крестнику не дала ТУДА, как ни просил, то ли не смогла преодолеть стыд, то ли ещё почему, но всё же позволила ему всунуть член мне в ляжки, робко подмахнула, он и кончил в ляжки, а он и этому был рад... Потом уж жалела, что не дала по- настоящему, да поздно, ох, сколько было ещё неиспользованных моментов...

Об этих неправильных запретных, постыдных любовях я, как добросовестный летописец и рассказываю в своих текстах, в романе «Грации и грешники» — энциклопедии интимных отношений.

Впрочем, мои рассказы несут не только назидательный и наставнический, но и развлекательно-познавательный смысл.

Эта книга-роман про бабника имеет единого главного сквозного героя, — прототипом которого послужил мой приятель детства и юности, - и которого я представляю под разными именами по разным причинам, в частности, чтобы показать, что он не один такой. И, разумеется, роман содержит немало лирических отступлений интимного толка, ну куда ж без этого.

***

Видно, пришло время, и мне захотелось поделиться курьёзными случаями из интимного опыта, не только моего и в основном не моего. Свои же курьёзы я шифрую и, не моргнув глазом, пишу: это как-то случилось с одним моим приятелем.

Есть и такие якобы мемуарные рассказы, где я выступаю как крутой любовник, а на самом деле возвожу напраслину — попросту клевещу — на добропорядочную даму, которая когда-то давно мне не дала, а уж как просил, как умолял (уж я к ней и так, и эдак: со словами и без слов… «Нет и нет, таким молодым не даю, общаюсь только с седовласыми партнёрами, отдаюсь только по большой взаимной любви, а тебе следует попытать счастья с Неточкой Кочетковой: предпочитает кувыркаться с малолетками без всякой любви. Удачи тебе...»).

И я отомстил ей, изобразив развратной шлюхой, которую якобы поимел через жопу; в клевете раскаиваюсь, но хотя бы имя её изменил.

Не я первый, кто так поступил. К примеру, даже А. Данте в «Божественной комедии» поместил всех своих обидчиков в ад.

Понятие недоступности иной дамы весьма относительно.

Вот поэт сетует:

Я знал трёх граций недоступных,

Холодных, чистых, как зима,

Неумолимых, неподкупных,

Непостижимых для ума.

И, признаюсь, от них бежал,

Поскольку в их глазах читал:

Оставь надежду навсегда!

Однако эти грации холодны не всегда, а иногда очень даже горячи...

Вот и граф Нулин из одноименной поэмы попытался ночью пое…ать чужую жену, графиню Натали, на халяву, с кондачка, но получил от неё по морде, и над ним:

Смеялся больше всех сосед,

Помещик двадцати трёх лет...

Потому что он е…ал Наташу, юную барыню-соседку, средь бела дня, без препятствий и ограничений, и, пока муж её «поспешает в отъезжие поля с охотою своей», он успевал бросить Наталье две-три «палки», а муж по возвращении — ни одной, зато приносил с охоты трёх зайцев: Jedem das Seine.

***

Так заигрывай, товарищ,

Сормача потешного:

Чтоб на Грацию стоял

У меня у Грешного!

На картине: Марфута пытается образумить крестника Ванюшу на реке Нуча, когда они вдвоём оказались на берегу, ему захотелось посмотреть, что ТАМ под купальником и он стал просить снять купальник:

— Нет, Ванечка, и ещё раз нет, не можно ЭТО, и не надейся, не проси и думать не смей, почему? Да потому, что замужем я, а ты слишком молод для ЭТОГО и для меня, и я для тебя слишком взрослая, мы же понимаем оба, что значит снять купальник, в тот же миг ты снимешь свои трусы и любовь зарезвится у нас между ног, тебе б для начала помоложе, и люди нас осудят, да и грех нам с тобой любовью заниматься, у меня дочка тебе ровесница, стыд-то какой... хотя другие говорят, если крестник сильно хочет свою крестную, дать не грех, подружка так и поступила без раздумий, а я вот трушу, ой, но ты так нахально уставился на мои ляжки, на мой лифчик, в краску вогнал, так сильно хочешь меня пое@ать, вон что с тобой делает мой белый купальник, весь дрожишь, так сильно хочешь меня почувствовать, у тебя уже встал даже на меня одетую, на мой голос, ох, ну право не знаю я, как тут быть, ну потом, может быть и дам, пожалею тебя, но не здесь же и не сейчас же, вот ляжем в кровать, поласкаем друг друга и тогда, может и сниму трусы и позволю ЭТО, да что ж ты делаешь…ой-ёй-ёй, без разрешения, прямо в воде... А где же мой купальник, да что ж со мной такое, говорю нет, а ляжки сами раздвигаются и я тоже хочу ТУДА ЭТОГО... Ну, получил своё, успокоился... Что? Ещё раз хочешь моего «мёду»? Снова у тебя встал на меня? А говорил, дай только разок, ох, пропадаю я... А уже светает...что дома скажу…

ЗЕЛЁНЫЙ ГОРОШЕК

Мне 4 года.

Старший брат Витя вместе с двоюродным братом Витей Конокиным собираются в ночь поворовать зелёный горошек с колхозного поля.

Наш колхоз «Заветы Ильича» очень беден: на трудодни колхозники не получают ничего, весь урожай до последнего зерна отправляем на« полуторках» в Мухтолово на элеваторы, сдаём в закрома Родины, школьники собирают даже колоски по жнивью, конечно, не для себя, а сдают в закрома; молоко с колхозной фермы везём на маслозавод, а нам возвращают обрат; то же и подсолнухи, мы отгружаем, нам возвращают жмых; колхозник работает бесплатно на государство, которое полностью присваивает его труд, а выживает колхозник исключительно за счёт придомного хозяйства: огород, живность, а это—тоже круглосуточная работа.

Моя бабушка Анна Голубкина — (она из села Круглово, просватана за моего дедушку в14лет; дед Иван уезжал на зиму в столицу на заработки, там простудился и помер в 33 года, успел прислать бабушке самовар и швейную машинку «Зингер», кои я храню в гараже на даче) —встревает в приготовления двух Витей:

— Шурку- то возьмите.

Мы втроём выходим за околицу села, пересекаем пересохшее русло реки Нуча (приток реки Тёша) и по Саконскому оврагу (по «вершине», так овраг называют сельчане) в потёмках подступаем к гороховому полю. Я ничего не вижу.

Но Вити говорят: на поле нельзя, там конный объездчик — сторож. Возвращаемся без стручков.

Мне 7 лет.

Старшие научают: поспел зелёный горошек на колхозном поле, можно нарвать в кармашек, пока пеший сторож ушёл на обед. Крадёмся с напарником по Саконской вершине. Вот уже можно сорвать стручок. Напарник шепчет:

— Сторож идёт.

— Где? — я близорук.

Мы припустились прочь во весь дух. Я оказался проворнее, а напарника сторож догнал. Последствий не было, слишком малы, чтоб схлопотать срок по закону о трёх колосках.

Мне 17лет.

Я в гостях у вдовы старшего брата Анны Фиростовой. Мне говорят: на том же поле снова посеяли горох. Идем с ровесником по Саконской вершине на дело. Никаких сторожей: ни конных, ни пеших. Срываю стручок, горох перезрел, пожевал, невкусно, сплюнул.

Мне 47.

В гости проездом заглянул Витя Конокин: только что освободился, отбывал срок в Коми АССР за кражу мешка гороха. Сидим, вспоминаем, как ходили по зелёный горошек, разливаю лёгкое вино. Витя аж вскинулся:

— Как, у тебя нет водки?

— Не держим, — говорю.

Оделся и ушёл, не прощаясь, оставив гостинец —варенье из северной черники.

Мне 74.

Я с внуком Витей совершил прощальную поездку в родное село Выползово: Муром — Навашино — Кулебаки —Саконы. Отчий дом сгорел. От школы остался только фунда мент. Гороховое поле заросло бурьяном. Колхоза больше нет.

Прощай, колхозная стихия,

В последний раз передо мной

Предстали избы нежилые,

Поля, заросшие травой.

…По утрам к завтраку накладываю на блюдце две чайных ложки (два стручка?) зелёного горошка из банки «6 соток», хотя и морщуся, но ем.

ТЮРЬМА И ТАБУРЕТКИ

Мне 18 лет, старшие товарищи учат меня уму-разуму и жизни. Оказывается, ежели провинившийся гражданин — член партии, его сразу не волокут в тюрьму, а сначала разбирают его поведение на парткоме.

Ага, подумал я, будучи смышлёным пареньком, и на писал заявление в партию. Никто ведь от тюрьмы не зарекается. И размечтался.

Вот я нарушил, набедокурил, напроказничал, набезобразничал, нахулиганил. Как там у поэта:

Вышел в поле погулять,

Серых уток пострелять,

Руку правую потешить,

Сарацина в поле спешить

Иль башку с широких плеч

У татарина отсечь.

Меня схватили и тащат в тюрьму («она в плащу, а я её тащу»). Тут я как закричу:

— Да как вы смеете, я член партии. Они оторопели:

— Покажь корочки, падла.

— А вот они, в левом грудном, у сердца.

Моё персональное дело разбирают на парткоме. Чешут репу. Да, коллега, наломал ты дров. Но дело тянет на «строгача» с занесением. Так, за — трое, против — двое, воздержался — один.

Уф, и от тюрьмы я спасён: в тюрьму бы попал, если б исключили.

В те годы со мной в одном цехе работал фронтовик-партиец, прошёл всю войну. Зарплаты на прокорм семьи не хватает, решил подрабатывать: изготавливал табуретки и продавал на базаре, понимал, что дело незаконное, опасное, частное предпринимательство запрещено, статья УК.К нему подошёл милиционер с вопросом, работяга-фронтовик бросил табуретки и дал дёру. Догнали. Разбирают на парткоме персональное дело.

— На фронте был?

— Ну!

— В атаку ходил?

— И не раз, даже в штыковую встречную!

— Немца боялся? Бежал от него?

—Ещё чего, немец сам от меня бежал до самого логова!

—Да как же ты, дурья башка, член партии, испугался простого милиционера и бежал, только пятки сверкали?

—Не могу знать.

—А мы знаем, значит так: то, что делал и продавал табуретки, — невиновен, а то, что проявил трусость и бежал, — пусть органы судят тебя по всей строгости.

Прошло немного времени, я —кандидат, затем член, всё просто, плачу взносы. Прихожу к большому начальнику, сидит в кресле, в руке телефон:

— Вот я член, мне говорили, что членам дают должности, чтоб не работать, дайте какую-нибудь должностёнку, чтоб только сидеть в кресле и говорить по телефону.

— Ещё чего. Единственная привилегия члена —первым подняться из окопа и броситься в штыковую на врага. Пошёл вон. Всю жизнь быть тебе рядовым.

ПОЭТ И ФНС

Мне много лет. Застал время, когда в моё родное село приходили, мытники, агенты, фискалы, мытыри, фининспекторы и свирепо требовали уплаты сборов за яблони.

Им объясняли: яблоня может три года не родить. Бесполезно. Инструкция.

Сельчане вырубили яблони. Не помогло. Яблони сохранились в реестрах, как «мёртвые души».

Селяне начали нищать и разорятся. Потребовалось 50 лет, чтоб тогдашний глава ФНС понял вредность сбора. Да было поздно.

Недавно я посетил родное село: там уже никто не живёт. («И с тех пор в хуторке никого не живёт…»)

Рвение мытарей не знает границ, даже великого пролетарского поэта они довели до суицида. Он им:

— «Мне и рубля не накопили строчки…»

Они:

— Знать ничего не хотим, плати.

Он в сердцах:

— «Вот Вам моё стило и можете писать сами…».

Они:

— Плати и никаких гвоздей!

И он тогда:

— «Не поставить ли лучше точку пули в своём конце…»

И поставил.

Ныне ИФНСы свирепо и без раздумий требуют уплаты сборов с АВАНСОВЫХ платежей, засчитывая их за налогооблагаемую базу. Тем самым разоряя и уничтожая всякие ООО и АОЗТ-ростки капитализма.

Предлагаю назначить меня ВРИО зав. ФНС РФ (вместо Мишустина М. В.), обязуюсь всего за 5 лет (вместо50!) аннулировать вредное правило и спасти ростки.

ФИНМОН — КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ

Как-то в начале 90-х я брёл по коридору высотки на Арбате и заглянул в кабинет Л. Суханова — помощника Б. Ельцина.

В то время я работал в ЦНИИцветмет и имел пропуск в это здание, где размещались не только Минцветмет во главе с П. Ломако, но и кабинеты Госстроя СССР в том числе кабинет Зам. Председателя Госстроя СССР Б. Ельцина.

— Пора затеять бузу по замене коммунизма-марксизма на капитализм-реваншизм, — предложил я Л. Суханову.

Тот кивнул, и мы пошли по коридору налево в кабинет Б. Ельцина. Мы предложили Заму возглавить мятеж. Тот кивнул, бунт удался и был назван ВОКР — Великая октябрьская капиталистическая революция.

Удача обусловлена тем, что всем обрыдло строить коммунизм. Лозунг его заманчив и привлекателен: «Каждый будет кушать от пуза, а работать не дюже», но оказался не достижим.

Главное завоевание ВОКР-узаконен бизнес, включая посредничество, спекуляцию(перепродажу) и эксплуатацию.

Ранее за эти дела можно было схлопотать «вышку».

Почему марксизм так ополчился на бизнес?

На первый взгляд, бизнес (посредничество и спекуляция) — это паразитизм: экономического смысла не имеет, прибавочный продукт не создаётся, добавленной стоимости тоже нет.

Но стоит эти атрибуты запретить, полки магазинов пустеют. Академики-экономисты не могут объяснить этот феномен.

Но бизнес должен быть подкреплён финансовыми структурами, и Сберкасса превращается в Сбербанк, а для пригляда за финтранзакциями учреждается Финмон.

Финмон предназначен для выявления и пресечения транзакций на поддержку терроризма и отбеливания денег, полученных от продажи оружия и наркотиков и для этого принимается Закон №115.

Увы, за все 30 лет новой экономической политики ни одной такой преступной транзакции не выявлено. Тогда придумали термин «сомнительные транзакции», куда попали все транзакции, связанные с посредничеством и спекуляцией и которые, по мнению Финмона, следует запретить.

Но поскольку все юрлица занимаются и эксплуатацией, и спекуляцией, то запрещать следует весь бизнес.

На это Финмон не решается и действует выборочно.

На посредничество и перепродажу (спекуляцию) ополчились также налоговики и даже Центробанк. Посредничеством занимаются в той или иной мере все юрлица и немало физлиц.

Посредник покупает товар за 100 руб., а продаёт потребителю за 101 руб., либо получает от заказчика подряд на 101 руб. и передаёт на исполнение субподрядчику на 100 руб. В обоих случаях его доход (налогооблагаемая база) - 1 руб. Но налоговики считают: нет не 1, а 101руб.- столько поступило на расчётный счёт юрлица.

Центробанк пошёл дальше и ввёл налог на транзакцию и считает, что доход юрлица — 201 руб. Ежели строго следовать таким установкам, легко разорить все юрлица.

А если учесть, что без посредничества и перепродажи не бывает капитализма, то и последний под запретом и мы вернулись в социализм.

Но нужны ли вообще транзакции? Пока нужны-для полнокровного функционирования финансовых потоков. Любое ограничение приводит к обмелению финансовых потоков и полки магазинов пустеют, а Финмон становится тормозом.

Пока есть деньги, будут и транзакции.

А ведь были весёлые времена, когда денег не было, а был натуральный обмен.

— В этот раз топор из неолита

—- Я на хобот мамонта сменил…

Грядут новые времена, когда фиат-деньги заменят виртуальной криптой, воцарится Его Величество Блокчейн, Банки и Финмон отомрут.

И не потребуется, чтобы мой потомок зашёл в кабинет высотки на Арбате и предложил:

— Пора затеять бузу и «валить» Финмон.

Помощник кивнул, и они пошли налево по коридору.

АЛИ-БАБА

В 1958-1962 гг. я жил в г. Таганроге, работал на авиационном и комбайновом заводах слесарем, термистом и слушал дворовые хулиганские песни местной молодёжи. Любимой песней таганрогских юношей была песня про Али-Бабу — турецкого Фанфан-Тюльпана и Тиля Уленшпигеля. Ещё бы!

На знойном юге, в городе Стамбуле под небом Турции Али-Баба живёт, Он каждый день лабает буги-вуги И с ним танцует весь его народ.

Во дает, чувак, мы то, северяне, танцуем буги в лучшем случае по выходным, в худшем -по праздникам и с нами пляшут каких-то пара-тройка стиляг.

А ведь буги —это нечто!

Раньше были фуги Баха, Африка,

А теперь лабают буги, Африка.

Зашли в контору-сто второй этаж:

Там буги-вуги лабает джаз.

И даже сторож Джон Вырви Глаз Танцует буги под этот джаз.

Эти песни имеют много текстовых вариантов, но часто одно слово, один эпитет ухудшают шарм, обаяние и особенно юмор. В типовых текстах, что я вижу в Интернете «на дальнем юге», «под солнцем Турции», это плохо, стилистически неверно.

В других текстах, наоборот, вполне уместно:

На далёком Севере эскимосы бегали,

Эскимосы бегали за моржой,

Эскимос поймал моржу и вонзил в неё ножу…

Итак припев:

Али-Баба, ты посмотри, какая женщина:

Она танцует, чарует (флиртует),

Смеётся (е…ся) и поет.

В этих песнях нередко приглашают обратить внимание на некий объект:

Вась, посмотри, какая женщина,

Ведь она стройнее кедра, Вась, говорят она обвенчана

С королем по имени Махендра.

Королева Непала, королева по имени Лакшми.

Король Махендра помер в1972 г. (про Лакшми не помню), а песня будет жить пока есть студенты. Ведь сочинил эти «непальские мотивы» питерский «Есенин» —студент- романтик1.

Что же дальше с Али-Бабой?

Настала ночь, заснул Стамбул огромный,

Выходят турки на ночной грабёж.

Али-Баба зажался с тёткой Домной,

Его от женщины ничем не оторвёшь.

Самый главный куплет, а не нашел в интернете, а без него никак. Сравним:

Мой приятель, как -то сдуру,

Взял залез на тётю Шуру,

И потому все говорят,

Что тётя Шура —просто клад.

И эпилог:

И в ту же ночь Али-Баба скончался

И пьяным был на кладбище зарыт,

Три дня Стамбул от горя содрогался

И весь был горькой водкою залит.

Да уж с размахом отмечали турки потерю великого земляка: неутомимого танцора буги, пьяницу и бабника. Но главное в сюжете — единство времени и места, — соблюдено, ни в коем случае нельзя «через год», только — «в ту же ночь».

Неважно черный или красный, главное крепкий. Если даже поэт в рассеянности написал «красный», в песне можем его поправить. Ну и конечно герой лечится, рассматривая персиянок, сравнивания их с северянками, даже через чадру видит их розовый румянец, а уж про «движенья стана» лучше помолчим. Главное — одно слово, один эпитет и текст превращается в глупость. Если Али-Баба образ собирательный, то даже Есенина можно считать одним из прототипов, разве что танцевал он не буги-вуги, а чарльстон и тустеп.

На берегу Таганрогского залива, я, без кепки, среди таганрогской молодёжи

Турчанка Домна, роковая муза Али-Бабы, за одну ночь залюбила его до смерти

ПОЕДУ Я В ГОРОД АНАПУ

Поеду я в город Анапу! В какой шляпе: черной? белой?

Ответ: ни в какой, только с непокрытой головой.

Какие тут шляпы? Герой песни — северянин едет на Юга (в Анапу). Что он делает перед этим? Конечно, прикупает пляжные атрибуты: шлёпки, плавки, шляпку от солнца.

Шляпа от солнца должна быть лёгкая, только белая! типа панамки или мексиканского сомбреро. Но никак не чёрная фетровая, тяжёлая; это атрибут разбойников Зорро, Робин-гуда, на худой конец, ковбоя. Нормальный турист- отпускник всё упакует в багаж: нелепо надевать шлёпки, плавки и шляпу заранее, только — на пляже.

Поэтому герой песни начинает свой рассказ так:

— Куплю себе БЕЛУЮ шляпу,

— Поеду я в город Анапу

— И там целый день пролежу

— На горячем от солнца пляжу.

В распространённом тексте песни герой собирается пролежать на пляже «всю жизнь», а пляж «солёный, как вобла», это не выдерживает критики. Итак, герой собрался сменить обстановку, расслабиться, погреться на солнце после северных холодов.

— Лежу на пляжу я и млею,

— Немного о прошлом жалею

— И катится берег морской

— Со своей непонятной тоской.

Вторая часть песни совершенно алогична, никак её невозможно принять: герой вдруг решил из-за жизненных невзгод покончить с собой, кинувшись под поезд, насколько известно в Анапе и поездов-то нет. Зачем было ехать так далеко. Л. Толстой отправил свою героиню с такой целью в ближнее Подмосковье на ст. Обираловка (24 км. от Москвы) Оказывается герой всего лишь хочет с шиком обставить свой суицид, чем поразить пляжных дам. В другой песне, где герой влюбился в страшненькую, он тоже бросается под поезд:

— Так приходи же на мои похороны

— И пусть с кладбища разлетятся вороны:

— О, ты страшна, но ты в моей судьбе,

— Улыбнусь я тебе без стона и слёз

— Из- под колёс.

Здесь герой хоть осознал, что не в ту влюбился, и другого выхода, кроме как кинуться под колеса, не нашёл. По всему поэтому мы в юности пели только первые два куплета. Если бы я был поэт, я бы закончил песню так: герой отлежался на пляже и вернулся на Севера.

— Но долго лежать неприлично,

— Вернусь я до жизни столичной:

— Хоть манит нас берег морской,

— Пора возвращаться домой.

— Покину я город Анапу,

— Оставлю там БЕЛУЮ шляпу,

— Где катится берег морской

— Со своей непонятной душой.

Конечно, некто может надеть чёрную шляпу и отправиться на Юга, чтобы там броситься под поезд, как говорит — сяsuum cuique, но истории такие случаи неизвестны. Увы, у песен свои причуды: чем более несуразен и нелеп текст, тем больше шансов у песни на долгожитие. Эх, где мои семнадцать лет, где моя БЕЛАЯ шляпа:

— Когда я был мальчишкой,

— Носил я брюки клёш,

— Соломенную шляпу,

— В кармане финский нож.

— Однова я зарезал,

— Другова я убил,

— А третьего, падлюку,

— В колодце утопил!

Ну и:

— Конь затопал—конь затопал,

— Конь затопал вороной:

— Из Ардатова милиция

— Приехала за мной!

Я (без шляпы) на Анапском пляже среди пляжных красоток; в левом верхнем углу видна голова шикарного мужчины в БЕЛОЙ шляпе — 1960 г.

ПОХИЩЕНИЕ И ВОЗВРАЩЕНИЕ

Пятьдесят лет тому назад я добирался на работу из Царицыно через Чертаново, кое состояло из трёх бревенчатых изб и было всё в садах.

Ныне это гигантский мегаполис с населением 1,5 млн. чертановцев, условно поделённый на три полиса: Чертаново Дальнее, Чертаново Ближнее и Чертаново Срединное без садов, но с бульварами и примкнувшим к нему Битцевским лесопарком.

В каждом полисе свои чиновники, своя полиция и свои банды, в том числе банды по изъятию авто у жителей.

И даже свой разбойник-душегуб c ласковой фамилией Пичушкин, за десять лет загубивший 60 невинных душ чертановцев в Битцевском лесу. Доблестная Чертановская полиция десять лет не могла его найти потому, что не искала.

Мне довелось испить горькую чашу до дна, когда пересёкся с такой бандой и лишился своей «ласточки». В ОМВД мне сказали: в лучшем случае твой ФордА перегнали на Кавказ, где он возит джигитов из аула в аул, где нет ГАИ, в худшем —разобрали на запчасти, в любом случае—никаких шансов.

Я смирился, рана постепенно закрылась. Ровно через 2 года у меня зазвонил телефон:

— Это полиция.

Я похолодел, на чем же я погорел?

Как там у поэта:

И с отвращением листая жизнь свою,

И трепещу, и проклинаю

И горьки слёзы лью,

Но строк печальных не смываю.

— Ваш ФордА нашёлся.

— Несите ключи для опознания

Пришел, мой «конь» помолодел, сверкает как из автосалона, моя «морелла». Ключ подошел, в салон меня не пустили, но я заметил, что на спидометре добавилось всего 500 м, как раз от моего дома до околотка. Сказали, чтоб забрать авто, надо написать справку, на это по нормативу полиции отводится 2 месяца.

Ого, сплошные нормативы: на поиск 2 года, на справку 2 месяца. Через два месяца звоню.

— Вашей справкой занимаются в следственном отделении, где начальник — Ларина Татьяна Дмитривна.

Гм, где-то я это имя уже слышал. А… Вспомнил, в школе проходили:

Ефрейтор Ларина Татьяна

Была без личного изъяна

Единодушно штаб решил

И в СОБР её определил.

Итак, она звалась Татьяна… Звоню.

— Сегодня её не будет,

— Она у Главного прокурора,

— Она в СИЗО «Матросская вышина»

— Она в засаде.

— Она пишет отчёт, не беспокоить.

И так целую неделю.

Иду к начальству в приёмный час:

— Что такое, всё решу за два дня.

Спустя два дня.

—Не получается, надо ещё две недели. Спасибо за понимание.

Прихожу. Начальство сменилось. Новый начальник, строго:

— Вы почему дедушке машину не отдаёте.

Мне:

— Не беспокойтесь, решим вопрос в течение недели. Не справились. Не решили.

Обращаюсь в Окружное Управление. Мол, прошу помочь Отделу: командировать специалиста из Управления, имеющего такой опыт или передать вопрос в другой Отдел, менее загруженный или отозвать вопрос в Управление как слишком сложный для низовой инстанции. Не обещали и не помогли.

По правилам субординации надо обращаться в ГУ МВД города и затем в МВД страны по вопросу, который по силам младшему следователю и даже стажеру.

Но опытные потерпевшие советуют: пока не обратишься в Прокуратуру и к депутату, полиция не ударит палец о палец.

Так что о выпитой до дна горькой чаше, говорить пока рано. Такая вот «переписка» с полицией.

Да вот ещё. Через неделю после похищения моего авто ко мне подошел человек от банды:

— Отдадим твою машину за полцены.

Я отказался, не желая становиться пособником и соучастником криминала. А может и зря? Ведь даже С. Есенин не зарекался:

Я одну мечту лелея нежу,

Что я сердцем чист,

Но и я кого-нибудь зарежу

Под осенний свист.

Обратился в Прокуратуру города. Ответили по типу:

— Вы нам про Фому, а мы вам про Ерёму.

— В огороде — бузина, во Киеве — дядька.

— Ни в городе — Богдан, ни в селе — Селифан. Написал в Генпрокуратуру. Уфф… Наконец-то, ОТДАЛИ!

На радостях, что не пришлось обращаться к Дагу Хаммаршельду, к Кофи Аннану и к Пан Гимуну, пустился в пляс с приговорами:

Хам- хам, хам -хам, Хаммаршельд:

Где ты был?В Конго был!

Что ты, гад, там позабыл!

Каскад прудов на даче автора — собственность

в часе езды на авто

ЕСЛИ НЕ ПОПАЛ В АСПИРАНТУРУ

Слова этой немудрёной студенческой песни, на кои я натолкнулся, блуждая по интернету, сподвигли меня на этот опус.

Ба, да это отчасти про меня: я тоже не попал и тоже сдуру. Итак, студент-романтик мечтает «попасть», полагая, что это верный шаг в карьере и приобретении столичной жены.

Конечно же это не так. Во-первых, на кафедре должна быть вакансия, далее кафедра задолго присматривается к студентам, на предмет полезности для кафедры, чтоб из аспиранта получился преподаватель-доцент. Представим, этот студент «попал», значит ещё 4-5 лет быть учеником и получать 60 руб. стипендии, какая уж тут столичная жена.

А не «попав» выпускник приходит в НИИ или на производство и получает вдвое больше.

Преподавательская доля не сахар, не каждому по нраву. Мне точно не по нраву, поэтому я и написал пародийные «Лекции».

Но почему сдуру? Варианты разные, например, на кафедру пришла студентка с жалобой: «обещал жениться, но слово не сдержал». Всё — «не попал»! В наше время женская половина для решения своих взаимоотношений с мужской половиной постоянно приносила жалобы в местком, профком, домком, партком и пр.

Мой пример: при рассмотрении моей кандидатуры на заседании кафедры, против выступил один преподаватель. Я в своё время неблагосклонно отозвался о его предмете, мол матемизация этого предмета надуманна, необязательна и искусственна. Но матемизация спецпредметов была всеобщим требованием: кафедры соревновались в этом, буквально понимая сентенцию И. Канта: «во всякой науке столько истины, сколько математики».

Я и сейчас считаю: студент должен понимать формулу и уметь её применить, но не запоминать: в этом и есть моё расхождение с кафедрой.

А как насчёт столичной жены? В моём случае наоборот, «не попав», я приобрёл столичную жену. Я заметил её — самую симпатичную на факультете (на потоке), но считал себя не ровней, боялся подойти, будучи самым несимпатичным там же.

И вдруг мне говорят, она тоже тебя приметила. Мог ли герой песни запросто отправиться в Магадан, т. е. со свободным дипломом? Нет! Строго по распределению: «ты уедешь к северным оленям, в жаркий Туркестан уеду я… «Никуда больше на работу не возьмут: сначала отработай три года.

А как с личной карьерой? Конечно, аспирантура особых преимуществ не даёт. А что даёт? Вот мой пример: руководство прямым текстом сказало, чтобы подняться на следующую ступеньку карьерной лестницы, необходимо сбросить с этой ступеньки того, кто там стоит, путём интриг, подсиживания и обмана. Нет, сказал я, это не для меня. Тогда меня сбросили с моей ступеньки.

Самые известные выпускники, не попавшие в аспирантуру сдуру—это К. Маркс и Вл. Ленин. Сдуру — это один из-за национального пункта, другой из -за вздорного характера. Маркс и не подумал отправиться в Магадан, а приобрёл столичную жену и за её счет сидел дома и придумывал рацпредложения. Всё якобы гениальное учение Маркса сводится к трём рацпредложениям: отменить частников, деньги и нации. В таком устроении жизни роль частников исполняют спекулянты, шабашники и барыги, а функции денег передаются людям: бесчисленным плановикам, учётчикам, контролёрам, распределителям, нормировщикам, кладовщикам и пр.

Вместо национальностей люди делятся на имущих и неимущих, первые изымаются из жизни общества. Предполагается, что при внедрении этих предложений на планете возникнет беззаботная жизнь. Для обоснования этих идей Маркс написал сто томов текстов. Но жизнь отвергла эти идеи, а многословие Маркса (как, впрочем, и фанатика его идей Ленина) говорит о редкой болезни, коей страдали оба: понос слов.

Ох, уж лучше бы они попали в аспирантуру, там бы из них дурь выбили.

В лаборатории МВТУ слева направо: В. Серенькова, В. Фомин, А. Шмонин, В. Дмитревский

ТРОИЦА

Поговорим о Троице: бог-Отец, бог-Сын, бог-Внук. Человек консервативного мышления сразу возразит: бог — один и един, у него нет ни братьев, ни сестёр, тем более, нет ни детей, ни внуков, ни жён.

Но и мы скажем: пути господни неисповедимы, не должно искать в них логики, свойственной человеку; только Он сам решает: обзаводиться ему какой-нибудь роднёй или нет.

Ежели мысли и дела людей Он знает наперёд, то мы его дела и замыслы не можем постичь и искать в них здравый людской смысл.

Далее все рассуждения будем вести по принципу: по здравому смыслу человека следовало бы поступить так, а бог поступает иначе, непостижимо для ума.

Всё же его прошлые дела уместно обсуждать, понимать и даже принимать. Вот бог принимает решение создать первую пару людей. Казалось бы, отправь их на простор наряду с прочей живностью и предоставь некую свободу действий. Бог же оставляет их при себе в своей резиденции — саду и уведомляет всего об одном запрете: не срывать плодов с одного дерева, что они тотчас и нарушили.

Если бы бог хотел оставить первую пару людей при себе навсегда, мог бы подкрепить запрет делом: оградить дерево непреодолимым забором, поставить круглосуточную охрану, наконец, вообще не высаживать запретное дерево. (Любой человек в здравом уме не будет высаживать в своём саду плодовое дерево, если по некой причине с него нельзя срывать плоды, хотя они съедобные и очень вкусные). Но то — человек. Бог же намеренно провоцирует первых людей и отправляет их за периметр сада только после испытания.

Но теперь Он не уверен, что, размножившись, они сами смогут организовать свою жизнь и уведомляет их о некоторых запретах, чего делать нельзя. Спустя время бог поинтересовался: как Они там и ужаснулся: все от мала до велика нарушили хотя бы один запрет, а иные — все сразу.

Один своровал плод с соседского огорода, другой возжелал жену ближнего своего и прелюбодействовал с нею в мыслях своих, третий поклонялся кому угодно: пням, камням, стенам, идолам, всяческим лжебогам, но никак не истинному богу.

Один гурман превзошел всех и стал варить козлёнка в козьем молоке, вместо кобыльего и буйвольего.

Если первые люди (Он и Она) никого не убили, ибо некого было, то уже во втором поколении случилось братоубийство. В те времена люди напрямую общались с богом, без посредников, подносили ему подарки.

Бог спровоцировал братоубийство, порадовавшись подарку одного брата и откровенно поморщился, принимая подарок другого брата. У людей всё же дарёному коню в зубы не смотрят, т. е принимают они подарки одинаково благодарно.

Итак, все — нарушители, бог принимает решение всех истребить и всё начать заново.

Но тут выяснилось, что один праведник не нарушал и удержал от правонарушений своих домочадцев. Как тут поступить?

Будь я советником Бога, то предложил бы напустить на людей смертный вирус, а семье праведника сделать прививку. Или предложил бы пригласить всех в большой котлован под предлогом Всемирной переписи с раздачей подарков и бесплатной выпивкой и обрушил бы запруду полноводной реки.

А праведнику с семьёй посоветовал бы на перепись не ходить, а забраться на высокий холм. Бог избрал Всемирный потоп, но это привело бы к уничтожению не только виновных, но и непричастных: живность и растения.

Бог поручает праведнику построить большую баржу без руля и ветрил и погружает на неё не только праведника с семьёй, но и образцы флоры и фауны. Бог надеялся, что от праведника пойдут сплошь праведные запретособлюдающие люди. Так иногда на пшеничном поле находят трёхглавые колосья на одном стебле, и думают, ежели посадить зёрна из таких колосков, то получат тройной урожай. Увы, из таких семян вырастали снова одноголовые колосья.

Так и с праведниками, ожидания бога не сбылись, всё вернулось на круги свои. Через положенное время бог вторично проверил людей на предмет соблюдения запретов: усвоили ли они урок и убедился в неисправимости людской натуры.

Бог принимает решение попробовать политику пряника, вместо политики кнута: всех простить, внести поправки в запреты, дать людям послабления. Как об этом решении сообщить людям? Казалось бы просто: послать гонца, что б зачитал божий указ на площади перед людьми.

Но бог решает направить к людям с этой миссией своего Сына. Но где взять Сына? Казалось бы, создать из своего ребра. Но бог решил, что Сына ему сотворит земная набожная женщина. Минуя ухаживания, предложения руки и сердца и даже не показавшись ей ни разу, бог виртуально, бесконтактно исполняет свой супружеский долг.

О появлении Сына бога узнаёт местный правитель, опасаясь за своё кресло и не зная точно в чьей семье появился младенец, правитель повелевает истребить всех новорожденных в той местности. Бог сообщает об опасности фиктивным родителям, и они с новорожденным скрываются заграницей. Бог мог бы вразумить правителя, мол, Сын мой явился для другой цели, Он не претендует на твоё кресло, отзови своих карателей. Но бог не считает нужным предотвратить чудовищное злодеяние.

Заметим, что и фиктивные молодожёны могли бы сообщить соседям о грозящей опасности, чтобы и они приняли меры и спрятали своих новорожденных. Но и они поступили эгоистично.

Итак, у Сына бога две ипостаси: божественная и человеческая, Он полубог и получеловек. Поэтому бог-Сын весь в противоречиях: всё человеческое ему чуждо. Он никогда не шутит, не смеётся над шутками других, презирает труд, семью, непочтителен к родителям (матери, отчиму, братьям), равнодушен к противоположному полу. Снял с рабочих мест рыбака, налогового инспектора, солдата, чтоб составили Ему компанию.

Бог-Отец не наделил Его божественной силой, чтоб мог сдвигать горы и учинять мировое наводнение, но все же придал Ему средние способности к экстрасенсорике, к гипнозу, к йоге, к левитации, к риторике, что выделяло Его от обычных людей.

Сын его всегда сосредоточен, мрачен и угрюм и фанатично устремлён только к одной цели, чтоб его признали Сыном бога.

Из текста летописца следует, что сам он в этом до конца не уверен: мать никогда не говорила Ему, кто его настоящий Отец, полагая, что лучше будет, чтобы Он считал отчима своим отцом. «Ты сказал», —говорит он своему сподвижнику, признавшего Его Сыном Божьим.

Главный тезис Его лекций: никогда не занимайтесь обустройством комфортной жизни здесь и сейчас, а занимайтесь только подготовкой к будущей потусторонней жизни, там и потом: чем хуже Вам в ЭТОЙ жизни, тем лучше будет в ТОЙ жизни. Ежели бог-Отец отмечен гигантскими делами: создал Вселенную, отделил Свет от Тьмы, создал обитаемые и необитаемые планеты, сотворил первую пару людей, то Сын бога отмечен несравненно более мелкими и скромными делами: излечил несколько трудных пациентов, внушил людям, что вода, это вино, прошёл пешком по воде, оживил умершего, пребывающего в коме.

Этого оказалось недостаточно, чтобы современники признали его Сыном бога, но сочли самозванцем и приговорили к высшей мере наказания. Весьма скромны Его поправки в запреты (разумеется, они согласованы с Отцом, ибо все дела Сына проходят под контролем Отца, хотя Он ни разу не повидался с Сыном и не пообщался с Ним даже виртуально).

Сын разрешил работать в выходной день в случае срочной надобности, распространил покровительство бога-Отца на все племена и народы, разрешил не всегда отвечать ударом на удар, а действовать по обстановке.

В те времена практиковалась свирепая и мучительная смертная казнь через обездвиживание и лишение еды и питья. Приговоренные умирали через несколько дней, а для ускорения (своеобразный «гуманизм») им повреждали коленные суставы.

Разумеется, божественную сущность Сына нарушить было невозможно, ибо боги бессмертны, но Сын сумел сохранить и человеческую сущность. Он был единственный из множества казнённых в те времена, кому палачи не повредили коленные суставы, ибо Он смог настолько задержать дыхание и сердцебиение, что, спустя считаные часы, убедил палачей, что они выполнили свою работу.

Ныне бог в третий раз проинспектировал людское сообщество и понял, наконец, почему не действуют на людей ни кнут, ни пряник и раскаялся: ибо надо было заложить запреты в сознание первых людей; и решил отменить все запреты. И сообщит об этом вскоре людям Внук бога, а бог лишь представит Его: се Внук мой возлюбленный, на него нисходит Моё благоволение.

Бог-Внук предстанет пред людьми со словами: истинно говорю Вам, Дед мой Небесный даровал Вам свободу.

— Можете поклоняться любым богам, кроме меня, истинного бога, даже каждый человек может поклоняться своему личному богу, либо не поклоняться никому и Всех я посчитаю своими братьями и сёстрами и да не будут ждать их неприятности в потустороннем мире.

— Разрешаю отвечать ударившему Вас с правой стороны любым образом: ударом на удар, подставить левую сторону, либо затылок, либо быстро удалиться от ударившего — как уж придётся.

— Можно подворовывать, но так чтобы не обирать потерпевшего до нитки и не отбирать у него последний кусок хлеба и да прощён ты будешь на Всеобщем суде.

— Дозволяется прелюбодеяние, но только по обоюдному согласию и да не сочту Я таковое нарушением.

— Обзывайте друг друга словом РАКА и другими плохими и обидными словами и да не услышат того уши мои.

— Разрешается возлежать на брачном ложе мужчине с мужчиною и женщине с женщиной, коли есть такая охота и да не заметят того глаза мои.

— Дозволено работать сколь угодно дней в неделю (и даже ни одного) и отдыхать любое число дней в неделю (и даже все), и да не будет в этом никаких предписаний с моей стороны, а токмо по воле каждого человека.

— Варите козлёнка в козьем молоке и приготовляйте оное кушанье в любой посуде и с любой подливой и да будет у Вас всегда добрый аппетит.

Во имя Отца и Сына и святого Внука, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

ИИСУС-КАК ЧЕЛОВЕК И БОГ

(Евангелие от Бога)

Иисус как много в этом звуке слилось для сердец монотеиста, агностика и атеиста. Человек и Бог — в одном лице одновременно и одномоментно. Но зачем Бог неожиданно две тысячи лет назад принял решение обзавестись семьёй и породить Сына?

Ответ прост: пути господни неисповедимы и всегда неожиданны. Несмотря на всё своё могущество, всесилие и обладая предвидением, Он столкнулся с проблемой непослушания людей, начиная с первой пары. Разрешив людям безгранично размножиться, Бог снабдил их памяткой правил поведения, полагая, что всё же они недостаточно умны, чтобы понять, что можно делать, а чего нельзя.

И снова ошибка: вскоре выяснилось, что все люди нару - шили божьи правила, за исключением одной семьи. Бог принимает решение истребить всех плохих людей и сохранить одну хорошую семью, полагая, что от этой семьи народятся только хорошие люди.

И снова мимо. Новые люди снова совершают старые проступки. Тогда Бог принимает решение о всепрощении, о всеобщей амнистии.

Амнистия, впрочем, не совсем всеобщая: проступки прощаются любые, но только тем людям, которые благосклонно встретят Сына Бога, который и сообщит людям о новом решении Бога. Вторая задача Сына Бога — основать новую религию, которая объединила бы всех людей вокруг Сына. Ибо среди людей возникло множество религий с почитанием множества богов. Замыслив такое небывалое для богов дело, Бог при исполнении замысла разрушает все людские представления о семье и детях.

Выбор матери для своего ребёнка Бог производит совершенно спонтанно и произвольно: никаких смотрин, никаких знакомств, тем более знакомства с родителями невесты. Единственное условие: избранница должна быть не из племени чукчей или чухонцев, а только из племени семитов, к которым Бог относился всегда внимательнее, чем к остальным племенам.

Невеста (а у неё есть жених и она собирается замуж за односельчанина) поставлена перед фактом, что она беременна бесконтактным образом, мысленно, биологическим отцом ребёнка является сам Бог, а ребёнок будет мужского пола.

Все эти вопросы Бог решает без всякого труда, обладая неограниченными возможностями. За все 33 года, которые Бог отпустил на земную жизнь своему Сыну, Он ни разу не повидался с Сыном, не поговорил с ним, пусть даже оставаясь невидимым, не присылал ему игрушки и пряники в детстве, совершенно не принимал участия в воспитании, не поспособствовал обучению и грамоте.

Даже само рождение Сына допустил в антисанитарных условиях, в хлеву. А ведь мог бы обеспечить роды в лучшей клинике того времени и полностью обезболенными. Но Бог поступал так осознанно, согласно замыслу, чтобы вызвать жалость, сочувствие и сострадание со стороны людей к Сыну Бога, что должно помочь Ему выполнить своё предназначение. Всё же дважды Бог вмешался хоть и косвенно в судьбу Сына. Вездесущие пророки прознали о рождении необычного младенца-будущего основателя новой религии. Новость дошла до местного Правителя, и он воспринял её как угрозу своему креслу. Пророки утаили, в чьей семье родился необычный ребёнок и Правитель принимает чудовищное решение: истребить всех младенцев в подвластной местности. Бог вмешивается в ситуацию и через помощника предупреждает Семью (Мать, Сын и отчим) о смертельной опасности и необходимости скрыться заграницей. Обезопасив своего Сына, Бог совершенно равнодушно попустительствовал истреблению сотен чужих сыновей. А ведь мог бы вразумить свирепого Правителя, который, ради сохранения своего кресла, был готов на любые преступления. Объяснил бы ему, что у новорожденного иное назначение и уж никак не претензии на его кресло. На худой конец, мог ослепить силовиков-исполнителей. Могли бы Его мать и отчим предупредить хотя бы соседей об опасности.

Увы, никому нет дела до других. Это огорчает. Так или иначе но детство и юность Сына прошли в отсутствии сверстников и друзей детства, в чем конечно мало радости.

До 30 лет Сын Бога помогал отчиму в столярном деле, которое позволяло содержать многодетную семью и сводных братьев. Ни мать, ни отчим не раскрыли тайну Его рождения никогда. В 30 лет Сын Бога был «крещён» своим кузеном Иоанном и начал трёхлетнюю проповедческую деятельность.

Кузен уже был проповедником, как и многие другие в те годы. Это были своеобразные путешествующие «лекторы». Каждый придумывал, чем бы привлечь и удержать слушателей. Кузен стращал слушателей, возвещая, что со дня на день случиться конец света и в живых останутся лишь те, кого он покрестит, т. е. окупнет «нехристя» в воде реки, чем смоет все его проступки.

Сын Бога колеблется, ведь Он безгрешен, зачем Ему Это, но всё же решается принять крещение. В момент крещения в небе парил голубь и с неба прозвучал голос:

— Это мой любимый Сын.

Вроде бы это второй и последний случай общения Бога с Сыном. Но Бог не представился, а присутствующие не могли однозначно приписать голос Богу, а не кому-либо другому.

Кто «это»? Возможно Иоанн? Он тут главный или другой крестник. Почему «любимый»? У Бога что — есть другой Сын нелюбимый?

Возможно, это — Адам, то же ведь своего рода первый Сын? Но ослушник.

Земной путь Сына Бога не был усыпан розами. Бог хоть и заочно издали, но строго следил за Сыном, который полностью исполнил своё предназначение согласно плану Отца-небожителя.

Посмотрим всё ли человеческое и божественное присуще и не чуждо Сыну Бога. Ох, далеко не всё и почти ничего. Иисус всегда сосредоточен, мрачен и суров, иногда гневен, но никогда не улыбнётся, не засмеётся, не пошутит.

Вот Он в гостях на свадьбе: легко восполняет нехватку вина, внушив гостям, что вода и есть вино (по силам среднему гипнотизёру). Но, боже упаси, спеть песню, тем более сплясать. Будучи неграмотным, обладал хорошей памятью, запомнил все религиозные тексты, которые слушал в храмах. Постоянно вносил в эти тексты поправки: мол, в Писании говорится так, а я истинно говорю Вам: надо вот так.

Никогда не говорил просто: всегда притчами, иносказательно, полунамёками. Знал множество мифов, сказок, былей, басен.

Его совершенно не интересуют спорт, наука, ремёсла, искусство, и всё-всё, кроме обоснования, что Он — Сын Бога. Мать и отчим не просто скрыли от Него о Его биологическом Отце, но и сами не были уверены в этом: всего лишь посланник Бога сказал об этом во сне, но сон есть сон. Тем более не уверен Он сам, хотя часто намекает и ждёт, что бы другие назвали его Сыном Бога, тогда говорит:

— Ты сказал, а, мол, не я, чтоб не сочли самозванцем.

Отец сознательно придал Сыну слабые божественные возможности. Сам-то силой мысли создал Вселенную, обитаемые и необитаемые планеты, затопил сушу гигантским слоем воды, мгновенно осушил море для прохода убегающих рабов.

Сын Его всего лишь врачевал некоторые болезни внушением и наложением рук. Учение Иисуса сводится к двум главным тезисам. Первое. Земная жизнь человека дело временное, конечное, быстротечное, неважное. А вот последующая небесная жизнь людей — дело вечное бесконечное, значительно более важное. Поэтому на земле человек может не особо напрягаться, не пахать и не сеять, вообще не работать, а исключительно молиться и постоянно просить Всевышнего предусмотреть для него местечко на седьмом небе. Второе. Имущие, успешные, богатые люди- «верхи» —имеют мало шансов попасть потом на седьмое небо уже в силу своего статуса.

Иное дело: неимущие, обездоленные, униженные и оскорблённые — «низы» — имеют все шансы оказаться потом на седьмом небе. Такая религия оказалась весьма удобной и приемлемой как для «верхов», так и для «низов». Первые получили мощный рычаг для управления «низами», а «низы» обрели надежду на будущее оправдание своих страданий.

Это в совокупности и обеспечивает живучесть и укоренение новой религии. Однако всех «чудес» Иисуса для современников оказалось недостаточно для признания Его Сыном Бога и на скоротечном суде они вынесли Ему смертный приговор как самозванцу.

Но именно так и должно было быть по замыслу Бога. Перед исполнением приговора Иисус обращается к Богу: нельзя ли отменить исполнение.

Бог непреклонен. Как Сын Бога Иисус понимает, что бессмертен и всё Ему нипочем, но как Человек боится предстоящего.

И всё же замысел Бога создать единую общую религию удался не полностью: всего лишь каждый десятый признают новую религию, по -прежнему много других религий. Значит Бог обречён продолжить начинание.

И не обязательно Он поручит Сыну еще раз спуститься с Неба на Землю с более весомыми божественными полномочиями, как полагают некоторые мудрецы.

Вполне возможен вариант, что Бог пришлёт людям Внука, чтобы наконец вразумить их. Если и это не поможет, не исключено, что Бог переместит жизнь с обитаемых планет на безжизненные спутники

ЖЁНЫ-ЕВРЕЙКИ

Поэт А. Дементьев в поэме «Еврейские жёны» (МК, 28.09.2010) утверждает, что жёны-еврейки обладают особыми качествами, отличающими их от прочих жён (ассирийских, мозамбикских, урартских и всех- всех), прежде всего касательно карьерного роста своих мужей, особенно в смешанных браках.

Конечно, поэтические порывы иррациональны, но здесь поэт, увы, заблуждается. Дело не в свойствах жён-евреек (все жёны одинаково стервозны), а в больших политических играх, ведущихся их мужчинами-соплеменниками.

Миф, выраженный полушутливым афоризмом: «еврейская жена не роскошь, а средство продвижения», возник почти 100 лет назад.

В 1919 г. некий В. Ульянов (еврей по матери) и некто Л. Бронштейн (еврей по обоим) создали Коминтерн. Зачем? Они полагали, что вот- вот полыхнёт мировая революция и нужно срочно готовить руководящие кадры под этот проект и для последующего мироустройства: без денег и без частников, т. е. ни у кого не будет ни хрустов ни барахлишка, а значит исчезнет зло и останется только добро и в практику воплотятся теоретические загогулины-опусы (разжигание сословной нетерпимости и науськивание одного сословия на все остальные и будет воплощён великий принцип будущего: каждый будет КУШАТЬ ОТ ПУЗА, а РАБОТАТЬ НЕ ДЮЖО2). Основоположника-еврея К. Г. Маркса3, известного в определенных кругах публициста, который якобы «…открыл истории законы (sic!), пролетариат поставил у руля.», т. е. полагал, что руководящие кадры должны сплошь состоять из людей, не имеющих ни кола, ни двора (ни в городе Богдан, ни в селе Селифан).

Как им было не поверить: ведь все трое —якобы величайшие провидцы всех времён (якобы «…видели то, что временем закрыто»).

Конечно, в Коминтерне всем заправляют евреи. Быстро выясняется, что евреев с задатками руководителя в мировом масштабе не хватит. Кроме того, коминтерновцы понимают, что, если среди руководителей будут сплошь лица еврейской национальности, это не будет способствовать успеху проекта.

Выход нашли. Решили привлекать неевреев, но чтоб они были женаты на еврейках: и контролировать легче, и дети будут евреями. НЕевреи с карьеристскими склонностями начали жениться на еврейках. Пошло-поехало: большинство высших чиновников оказались женаты на еврейках.

Всеобщий порыв подхватила богема. Первый поэт-лирик взял в жёны еврейку, лучший талантливейший поэт-трибун пошел в мужья к еврейке вторым мужем.

Минуло 20 лет. Мир устоял. Проект заглох. Заодно выяснилось, что провидцы — всего лишь величайшие бумагомараки-щелкопёры и все трое страдали одной болезнью — понос слов. Вектор большой политики совершил девиацию. Чиновники вынуждены были разводиться и брать в жёны неевреек (о судьбе богемных мужей лучше помолчать4)

Однако отголоски всеобщего порыва докатились аж до перестройки, когда два реликта, женатые на еврейках, волею рока оказались на вершине чиновничьей лестницы (вице-президент и президент). Само собой они тут же вступили в смертельную разборку (кто главней?) с использованием тяжелых танков и больших пушек. Конечно, пальбу уделывали не они сами, а простодушные и доверчивые неевреи. Не участвующие в буче, ничего не понимающие неевреи (женатые на гойках) смотрели на всё это разинув рты…

Получается, что жёны-еврейки оказались разменной монетой, заложницами политических игр, стукачками своих мужей. Какие тут особые качества!

И всё же жена-еврейка иногда способствует карьере мужа-нееврея, но способности её опять же не при чём. Дело в том, что такой нееврей оказывается в ситуации, обозначаемой как «двух маток сосёт»: мировое еврейство считает его своим и обеспечивает поддержку, а он, по возможности утаивая свою женитьбу, оказывается своим и среди неевреев. Классический пример из новейшей истории — судьба Б. Ельцина. Почему он в качестве преемника упорно пытался навязать еврея (Уринсон, Кох, Якубовский и др.) или хотя бы женатого на еврейке (Нечаев, Немцов, Киселёв и др.)?

Каждый начальник подсознательно хочет, чтобы его сменил подобный: если начальник одноглаз, то и сменщик хорошо бы был кривой. Б. Ельцин не еврей, но дети-то евреи и он понимает, что их безопасность в перспективе лучше обеспечит преемник по его образу и подобию.

Встретив скрытое и явное противодействие, вынужден был отказаться от намерения и решил проблему простой договорённостью.

Но почему поэт вдохновился такой экзотической странной и сомнительной темой на девятом десятке? Ответ прост: зов крови, который пробуждается рано или поздно. Здесь — поздно.

А у Б. Пастернака — вообще в последний момент, последняя запись в его дневнике: «…я так и не смог преодолеть противоречие крови». Но что это за зов и почему его нужно преодолевать и есть ли тут какой вред?

Дело в том, что исторически так сложилось, что менталитет, религия, условия жизни диктуют евреям, что они не такие как все, остальные им не ровня, другие вообще неодушевлённые. Пока еврей — рядовой и в окружении неевреев, он заглушает этот зов, но, если он волею рока вознесён в руководители невреев, зов становиться сильнее, и он не в силах его преодолеть.

И вот уже, еврейские жёны — самые-самые. А мужья? Понимает ли поэт, что он добавляет воду на мельницу тех, кто и так относится к евреям с подозрением, переходящим в негатив? Конечно, понимает, на то он и еврей, но зов сильнее.

Итак: «Жёны-гойки всех стран, соединяйтесь!»

P.S. Юноше, обдумывающему житьё, решающему на ком жениться, подскажем. поразмыслив, пример двух величайших политиков современности, достигших высшей власти: один был женат на еврейке, спился и прожил 76 лет, управлял пол царством, другой был женат на татарке, не пил, прожил 106 лет, управлял всем царством.

БАБНИКИ

Мы на военных сборах (Брянский лес):

Красотка прижимается попой к забору воинской части (свидание с бабником Д.)

Д. Волкогонов в своих книгах про Вождей иногда вставляет реплики про себя. Вот он пишет, что во время учебы в институте к нему был приставлен тайный сотрудник известной спецслужбы для превентивного присмотра.

В годы перестройки этот сотрудник, он же однокурсник, признался щелкопёру в оном деянии, но заверил, что писал про него в доносах — туда, куда следует, — только хорошее. Полагаю, что будь иначе, Волкогонову не позволили бы издать столько книг. Как ни странно, но даже ко мне в 1962 г., т. е. сразу по поступлении в институт, был приставлен такой соглядатай, но думаю он был внештатник. Можно усомниться: да кто я такой, чтоб присматривать за мной — первокурсником — «козерогом»? Мания величия? Паранойя? Мания преследования? Всё очень просто. Это было время, когда число шпионов и антисоветчиков становилось всё меньше, а штаты спецслужбы по инерции все раздувались и разрастались и надо было сотрудников чем-то занять, а объектов для слежки на всех не хватало; вот и пристраивали оставшихся не у дел приглядывать за самыми разными людьми, иногда просто случайными. Но я всё же входил в категорию потенциально подозрительных: первокурсник, а уже кандидат в члены партии. Приставили ко мне такого же первокурсника, как и я, но возможно уже внештатного сотрудника спецслужбы, назовём его Д., чтобы не разглашать государственную тайну. Но с чего это я решил, что он тайный сотрудник — сексот. Он помер 15 лет назад, но так и не признался в этом. А я и не догадывался, пока он был рядом. И только много позже, сопоставляя его слова и поступки, я пришёл к такому выводу. Судите сами. Нас только что зачислили, мы получили корочки студбилетов и вот мы уже на уборке картошки. Дождь, грязь, на картофельной борозде я знакомлюсь с Таней Г., вечерами мы распеваем только что сочинённые песни.

Будем мы вместе учиться

В жизнь претворим мы мечту,

Именем будем гордиться

Бауманец, эмвэтэу.

Но моего Д. с нами нет, он почему -то освобождён. На втором курсе мы едем в Казахстан, стройотряд, работаем чернорабочими, грузчиками в каменоломне, строим кошары — жильё для овец.

Я увлечён Наташей Е. и сочиняю патриотические стихи.

Нас трясло в кузовах самосвалов

По ухабам целинных трасс,

Создавали мы буту славу

«Карьеристами»звали нас.

(Это про работников каменного карьера)

Но Д. опять не с нами, его командируют в Целиноград в качестве снабженца. Опять освобождён. Мы заканчиваем учёбу, нас распределяют тянуть лямку в НИИ или на завод. Я работаю младшим сотрудником, изобретаю велосипед и мечтаю дослужиться до старшего клерка. А мой Д. сразу назначен зам. главы областного комитета народного контроля, т. е. на хлебную должность. Но немножко назад и немножко про меня, хотя рассказ будет про Д., да и то только про одну сторону его биографии. Вот я — абитуриент. Получаю три балла по физике, а знаю школьный курс на пять. Принимающий экзамен поставил меня на место за то, что я высунулся, хотел похвастать, что знаю чуть больше школьной программы, и назвал g (ускорение свободного падения) — как напряжённость поля земного тяготения. Преподаватель предложил мне обратиться к председателю комиссии с жалобой, я отказался. Ибо был уверен, всё равно зачислят: поступаю по квоте от завода. Но пепел обиды до сих пор стучит в моём сердце. Так что, абитуриенты не высовывайтесь, не умничайте, отвечайте строго по школьной программе. Признаю, что ничего плохого от сексота моего Д. не было, наоборот он трижды пытался помочь мне с карьерой, заодно демонстрируя возможности, недоступные простому студенту. Действительно, не успел он поступить, как его уже кооптировали в комитет комсомола института, где он первым делом начал волочиться за хорошенькой машинисткой. Желая приобщить меня к общественной работе, он и меня пригласил на кастинг в комитет. Комитетчик спросил меня, какая моя фамилия, я ответил: моё фамилиё такое-то. На этом моя карьера в комсомоле закончилась. Дело в том, что я до 18 лет жил в деревенской среде, где сильны привычки сокращать или искажать слова. В городской среде я в основном исправил свои пробелы в лексике. Однако сокращения слов в деревенском творчестве меня до сих пор умиляют.

Эт чия идёт такая,

Чёрна юбочка на ней:

Она мною занятая,

Не гуляй, товарищ, с ней!

Тем не менее через пару лет, когда я уже был в первых рядах строителей светлого будущего, комитет предложил мне быть комиссаром в стройотряде, конечно же предложение донёс до меня Д. Я отказался по двум причинам. Во-первых, речи комсомольских вожаков мне казались словесным поносом. Во-вторых, в Моральном кодексе строителей светлого будущего был пункт «облик о морали», в быту этот пункт называется «до женитьбы ни-ни, боже упаси» и этот пункт был мне не по нраву. Старшие товарищи строго спрашивали с рядовых строителей правильного будущего по этому пункту, а уж с комиссаров-то спрос был вдвойне. Так что комиссаром был назначен другой студент, который вошёл в историю насмешливой эпиграммой, сочинённой сердитыми девчонками:

Комиссар-затейник, ути, боже мой,

Сжёг все автошины, не оставил ни одной.

Поскольку он занимался только разведением костров по вечерам. На заре перестройки я увидел его в телевизоре, он дослужился аж до 3-го секретаря райкома. Эх, с горечью подумал я, а ведь на его месте мог бы быть я… В третий раз Д. пытался вмешаться в мою судьбу уже в конце учёбы, когда сказал мне: вчера на заседании кафедры решали вопрос об оставлении меня в аспирантуре при кафедре, но против один преподаватель, можно сходить к завкафедрой проф. Баландину для прояснения вопроса. Я отказался по двум причинам. Во-первых, после шести лет жизни на студенческую стипендию (45 р.) предстояло ещё шесть лет жить на аспирантскую стипендию (60 р.), во-вторых, в это время я был сильно озабочен своей свадьбой-женитьбой с Ириной Ш. Все эти три случая были во время нашей учёбы, но был ещё один случай годы спустя, когда мой дорогой Д., по его словам, начал посещать Америку. А поскольку дорога из Липецка, где он проживал, в Америку лежала через моё Чертаново, то он дважды навещал меня и ещё раз попытался сподвигнуть меня на большие дела. Я угощал его рыбным супом (в Америке-то, небось, первое не подают!), он морщился и ворчал: какой же это рыбный, это суп из консервов. Я-то всего раз был за границей, в Стамбуле, в качестве «челнока» и был поражен, что у них там нет первого. Там ко мне прицепился местный сексот, склонял заняться контрабандой, мол, у них якобы есть дефицит по ниппелям для автокамер, в следующий раз привези, мол, горстку в кармане, они махонькие, таможня не заметит. Но и этот ушлый сексот так и не смог решить вопрос с первым. Так вот, мой Д. говорит, мол, американцы очень любопытствуют нашей перестройкой, я мог бы взять тебя в Америку, чтоб я прочёл им лекцию на эту тему, но сможешь ли ты. И смотрел на меня испытующе, ожидая реакции, мол, да я, да не беспокойся, в лепёшку расшибусь. Но я отказался. Ибо двенадцать лет я слушал и конспектировал лекции и это мне так обрыдло, что я написал пародию на лекции с такими крепкими выражениями, что ни одно издательство не решалось их опубликовать. Ни за какие деньги. Портал «Проза» настолько труслив, что одна буква «х» с тремя точками приводит их цензуру в ступор. Караул, это — мат! Наконец, издательство «Триумф» решилося. Спасибо. Облегчили душу, я хоть чуть отплатил лекторам за все мои унижения. Теперь, когда я слышу слово «лекции», моя рука снимает предохранитель пистолета. Шли годы, мой Д. всё реже звонил, потом попал в автоаварию, сотрясение мозга, всё равно звонил, но уже говорил сумбурно, заговаривался. А ведь ещё недавно поправлял меня, правильно говорить полячка, но никак не полька, или спрашивал моё мнение об антисионисте Д. Драгунском, что меня немного насторожило, уж не подсел ли он на еврейский вопрос. Вскоре мне сообщили, что Д. помер. Царствие небесное. И ныне и присно и во веки веков. Теперь пора вернуться во времена нашей юности и поговорить о том, ради чего, собственно, и затеяно данное повествование. Речь пойдёт о неутомимых бабниках, ярким представителем которых как раз и был наш герой. Бабники были всегда, наравне с силачами, мыслителями и художниками, иногда одно другому не мешало. Самым известным бабником древности был князь Владимир. Князь, по свидетельству летописца, «был ненасытен в блуде» и не терпел отказа, поэтому даже сильничал непокорную княжну Рогнеду, но был прощён и оправдан потомками за то, что первым вступил в партию единобожия и привлёк в неё много новых членов (прошу простить неточность, мол, первой-то была его бабушка, подмена сознательна). Из современных бабников можно отметить Б. Немцова. Губернатор Б. Немцов обрюхатил столько девиц, что никак не удаётся сосчитать число наследников покойного. Но ему всё же далеко до губернатора города Глупова, о котором поведал нам М. Салтыков-Щедрин, тот «увеличил население города вдвое». Даже в тяжёлые пуританские времена у нас не переводились бабники. Как- то Вождю донесли, что один крупный военный чин не пропустил ни одной юбки в своём гарнизоне.

— Что будем делать, товарищ С.? — спросил доносчик.

— Что будем делать? Что будем делать… Завидовать будем.

Вождь-то и сам не был монахом и по молодости пользовал 14-летнюю сибирячку в далёкой Курейке. Про бабников написано немало романов и поэм. Н. Некрасов в своей великой поэме «Кому на Руси…» мимоходом упоминает о бабнике, который прикинулся учителем пения и подрядился обучить вокалу незамужних селянок в одном крупном поселении. Конечно, он провёл кастинг и набрал труппу из подходящих кандидаток.

Всю зиму девки красные с ним в риге запиралися.

Оттуда пенье слышалось, а чаще визг и смех.

Но чем же всё закончилось?

Он петь- то их не выучил, а перепортил всех.

Этот бабник отличался тем, что ему даже лютый мороз не был помехой. Но, конечно, самым известным бабником был Евгений из одноимённого романа в стихах нашего первого поэта. Евгений отличался тем, что избирал для осады только труднодоступных кандидаток, замужних, незамужних — без разницы. Главным для него был не результат, а длительный подготовительный процесс, для чего у него была специальная научная методика:

Была наука страсти нежной,

Которую воспел Назон…

Специалисты не могут понять, почему он отверг красотку Ларину, которая сама шла в руки, сама вешалась на шею. Потому и отверг. В этих делах причин может быть много. Тут и банальное «не в моём вкусе» (грубиян скажет, «у меня на неё не встаёт»). Тут и пресыщение от побед в 23 года.

Ещё его не устраивала легкодоступность, любил трудную и долгую осаду. Но главное — у него к этому времени сменились приоритеты:

Им овладело беспокойство,

Охота к перемене мест…

Бассейн «Москва». Ларина и Онегин: — Нет, Женя, и ещё раз нет, это невозможно, замужем я уже, за генералом Грёминым... Не смотри так, в краску вогнал… Пятого номера не видел...

Хотя-а… Скажи уж прямо, хочешь меня поё@ать вместо мужа, тогда может быть… Если только прямо сейчас… В бассейне… Но не в воде же, а говорил, что любишь только как сестру...

Интеллигенты, конечно, будут рассуждать о благородстве, мол, в этот раз он хотел только после венчания. Заметим, что правило: «не в моём вкусе» относится не только к представителям сильного пола. Вот поэт негодует:

Я знал красавиц равнодушных,

Холодных, чистых, как зима,

Неумолимых, неподкупных

Непостижимых для ума.

И признаюсь, от них бежал

И мниться с ужасом читал

Над их бровями надпись ада:

Оставь надежду навсегда.

Увы, здесь поэт ошибается, эти красотки равнодушны и холодны не всегда, а только, ежели объект не в их вкусе.

Любопытно, что лермонтовский Печорин не только не стремился к финалу, но даже сам предварительный процесс его не очень занимал. «Я часто спрашиваю себя, зачем я так упорно добиваюсь любви несчастной княжны Мэри, которую соблазнить я не хочу…» Вот те раз. Здрасте. Что это, спрошу я Вас, — как не разновидность извращения; ну уж разновидность отклонения — точно. Дамы должны такого возненавидеть.

Наш герой Д. отличался тем, что предварительный процесс его совершенно не занимал и нередко сокращался до нуля. Никаких тебе цветов, стихов, анекдотов и эпиграмм, тем более денег. Казалось бы, что он имел дело только с легкодоступными объектами. Но оказывается в каждом приличном городе имеется такой вид, как озабоченные девицы, которые сами ищут приключений. Они- то и были его добычей. Таких он легко выделял в толпе намётанным глазом. Вот он идёт после нудных лекций к метро Бауманская, чтобы отправиться домой в Измайлово и видит у входа такой объект. Ему достаточно встретиться глазами, родственные души поняли друг друга без слов и вместе отправились на подземке в Измайловский парк, чтобы послушать пение щеглов и не только, скамейки там всегда есть. Эх…

Я, бывало, всем давала

Только на скамеечке,

Не подумайте чего-то:

Из кармана семечки!

Озабоченные встречались даже среди студенток нашего чопорного целомудренного вуза. Так ему покорилась даже дочка самого… Не, не профессора… Не, не декана, даже не проректора, а самого замминистра М. В виде исключения он занимался ею не один вечер, а был принят в её огромной квартире, играл с её папой в шахматы.

—Чего б не жениться? — вопрошал я.

— Время ещё не пришло, — отвечал.

Мы жили вдвоём в вузовском общежитии. Едва ли не на каждую ночь он приводил на свою койку юных измайловских красоток, всегда разных, — и занимался с ними любовью до утра. Нравы у нас были либеральные, никто никому не мешал: завтра сам можешь оказаться в такой же ситуации, дело молодое. Разнообразия поз не было: он лежал на девице всю ночь молча, она не издавала стонов и не орала, — и возможно не вынимал. Иногда его простыня была в красных пятнах, и он утром шёл её отстирывать. Как-то просыпаюсь средь ночи, она шепчет ему: очень хочется дать твоему соседу, можно я нырну к нему под одеяло? — Нет, не будем его будить. И усилил активность, так, что она наконец тихонько застонала:

— Ой-ой-о-о-о, мы его не разбудим.

— Да не бойся ты, если даже проснётся, виду не подаст, как и я не подаю при случае.

Если у других студентов ЭТО случалось один-два раза за семестр, а то — и ни разу, к нему словно выстроилась очередь. На самом деле он знал на районе места, приходил туда на вечерний моцион, встречал юное создание, которая тоже не могла заснуть, договаривался без слов, глазами. Тут главное не лапать, надо выдержать, чтобы она первая начала прикасаться и совсем уж хорошо, если невзначай потрогает тебя за ширинку. На пятом курсе мы отправились на военные сборы в брянские леса в воинскую часть, которая только что вернулась из командировки во Вьетнам, где защищала небо атакованной страны от американских F-16.

— Кто тебя сбил?

— Вьетнамец по имени Фуй-Ну.

— Как ты догадался?

— Он кричал по рации: Вася, прикрой, я — фуйну!

В/ч была огорожена высоким забором из стальных прутьев, бабнику не перелезть, но он и тут приловчился: красотка прижималась с той стороны забора, он прижимался с этой стороны, и они оба оставались довольны. Как тут не вспомнить детскую шутку:

Однажды Жанна дала Жаку

В бараке новом через…двери,

Но это оказалась…Мэри:

Не доверяй ночному мраку!

А мы тем временем усмиряли свою плоть спортивными состязаниями и метанием муляжа гранаты. Слава богу, никто не додумался подражать в этом деле отцу Сергию из одноимённой повести Л. Толстого. Раза два он перепоручал отработанных красоток мне, и я радостно отправлялся на свидание, вместо него, в филармонию или в бассейн «Москва». Всегда зря. Девицы мерили меня презрительным взглядом — «ботаник» — и молча уходили.

Наш бабник Д. никогда не пытался намеренно соблазнить замужнюю даму. А вот ненамеренно случай был.

Неприступная студентка Таня Г. решительно отклонила его непристойное предложение: нельзя просто ТАК, только после свадьбы. Вскоре она вышла замуж за доцента Б. и как-то они вместе выходили с лекции по теории случайностей, и она прошептала робко и смущённо: теперь можно просто ТАК... — и потупилась, покраснела. Они зашли в пустую аудиторию, он прислонил её к стене: снимай трусики — и отымел.

— Таня, как это можно, ты больше месяца замужем и всё ещё целка, он тебя что не е"ёт?

— Отчего же, е"ёт, но по-своему, то ли комплекс Мадонны, то ли по-научному, то ли не хватает твёрдости стояка, но вводит только головку члена и кончает, а мне так хочется, что меня е"ли полность и до дна, а ты сразу ввёл полность и до дна, это так мило и нежно, и не больно или не заметил?

— Ещё как заметил, просто не ожидал, что я у тебя первый…

— Это так романтично, когда занимаются любовью холостой студент с замужней студенткой, просто ТАК, стоя, в аудитории, давай иногда здесь встречаться и будем просто ТАК…

— Нет, не будем, с замужними дел не имею, ты исключение, до замужества тебя хотел.

Иногда Д. «промышлял» в парке или рядом с пляжем: приметив одинокую девицу, заговаривал, заигрывал с ней и, ещё не познакомившись, показывал ей свой стоячий инструмент.

В основном девицы хихикали, говорили дурак и убегали.

Но находилась одна, которая краснела, замирала, завороженно смотрела на стояк и на команду: снимай трусики, — подчинялась и снимала...

***

Вот наконец учёба закончилась, Д. возвращается в родной Липецк и вскоре жениться, по его словам, на самой крутобёдрой липчанке. Такой критерий женской красоты не встречается у первого поэта. Его больше занимают ножки.

Дианы грудь, ланиты Флоры

Прелестны, милые друзья,

Но всё же ножки Терпсихоры

Милее чем-то для меня.

И поэт сетует на нехватку стройных ног:

…едва ль

Найдёте Вы в России целой

Две пары стройных женских ног.

Ах, долго я забыть не мог

Две ножки…

Но народное творчество уделяет этому критерию заслуженное внимание.

Как-то Анка, Петька и В. И. занимались помывкой в бане.

Баню окружили враги. Спасение было только через трубу-дымоход.

Петька и В. И. быстро оказались на крыше, но Анка замешкалась.

— Ты чего там, давай живее!

— В. И., не получается, таз не пролазит.

— Да брось ты его к чёрту этот таз и скорее сюда!

Редко, но такой типаж вдохновляет и поэтов:

Крутая линия бедра

И к горлу подступает ком.

(Е. Винокуров)

Или вот ещё:

О, «начерталка», где ты ныне,

Прямые иet cetera?

Но мне милей всех линий в мире

Крутая линия бедра.

(автор не известен)

Женившись, наш Д. остепенился, стал грузным, вальяжным, утратил гибкость и резвость и более ни разу не хвастался мне своими похождениями.

Девчонки, милые зазнайки,

Науку страсти я прошёл,

Мой идеал теперь хозяйка,

Да щей горшок, да сам большой!

ВАВИЛОНСКАЯ БЛУДНИЦА И ПОЭТ

Кто же кого: тот ту или та того

«…мадам Керн с помощью Божией

я на днях уе…ал».

А. Пушкин. /из письма другу/.

Заспорили Пушкинист и Оптимист: кто кого наепал: А. Керн — А. Пушкина или наоборот? Первый придерживается второй версии на основании письма А. Пушкина, второй — первой на основании письма… А. Керн.

Письмецо это к подруге Виолетте случайно обнаружено в её старом сундучке.

Вот оно без отточий и купюр.

«Милая Летточка, на днях я с помощью Божией уепала самого Пушкина: это 40-й номер в моем Манонлесковском списке. Поэт, как ты знаешь, весьма слаб на передки: завидев мою крутую линию бедра, начал прикалываться изысканно до неприличия.

Два дня я косила под невинную недотрогу, как выражается моя дворовая девка Дуняшка, строила из себя целку. O, the vulgar!. На третий прогнулась и оттянулась по полной. Ты же знаешь, in position «амазонка в седле» мне нет равных во всей Курляндии.

Как говориться в одной из этих terrible дуняшкиных припевок:

Мы с милёнком целовались

Ночью, днём и вечером.

Целовались бы ищо,

Да болит влагалищо.

Как у тебя с 41-м, помниться он из кавалергардов. Уложился ли он в твой малый норматив непрерывности: «ночь — день — ночь штрих». Отпиши. Целую.

Твоя Нюрочка.

12.06.29. Vale.»

Пришли ко мне.

— Мужики, — говорю, — что тут спорить: оба хуже. Суть не в том — кто был «сверху», а в том, что растрепались на весь свет.

Задумались мужики.

И то верно. Никто ещё не избежал соблазна похвастаться своими успехами «в этом». Даже А. Пушкин. И… А. Керн.

г. Рига, А. П. Керн, вавилонская блудница

ВЕЛОСИПЕД

Люблю я тёплый летний вечер.

В деревне маленькой моей,

Когда, мой друг, с тобой бывало

Мы оставались средь полей.

Люблю с тобой лесной дорогой,

Люблю тропинкой полевой.

И где бы только не бывал я,

Всегда и всюду ты со мной.

Люблю, когда восторг и вечность

Уже сливались для меня

И уносили в бесконечность

У безымянного ручья.

Люблю, когда мы к лесу мчались

И он синел, как полоса,

И быстро-бешено вращались Т

вои, мой друг, два колеса.

В 1952-58 гг. я жил в д. Саваслейка, что стоит на р. Велетьма, и расположена между двух безымянных ручьёв притоков Велетьмы.

В 1945 г. в деревне объявился свой дезертир Лёшка Пахомов. Хвастался, что него есть наган. Днём прятался в лесу, а на ночлег сердобольные девки приглашали его к себе на сеновал.

Ночью разомлевшая и страстно захотевшая интима девица могла потолкать его в бок и томно попросить: Лёшка, положи наган в пилотку и захихикать от двусмысленности.

Скольким блудливым похотливым юным барышням Леха положил «наган» в пилотку на сеновале за лето, история умалчивает, хвасталась только отроковица Марфута…

Однако, когда он зашел в крайний дом к Чугунихе, соломенной вдовы, и потребовал хлеба, то угрожал ей её же топором, т. е. нагана не было. По слухам у Прасковьи Чугуновой, которая слыла первой красавицей села, с Лёхой тоже были интим-отношения, что его и погубило. Некоторые бывалые парни, получив повестку о призыве, просили Парашу о прощальной интим-встрече, всем отказала: жду мужа с фронта, но дала дезертиру, таковы странности любви.

Получив хлеб, Лёха попросил: дай любви. Ещё бы, Параша только что вернулась из бани, банный халат не закрывал всех её прелестей ни сверху, ни снизу и Лёха повёлся. Она пыталась отговорить: мол, получаешь уже по ночам любовь от молоденьких девиц на сеновале, а у нас с тобой слишком велика разница в возрасте. Лёха настаивал, очень хотел попробовать зрелую пышку, и Параша уступила: у дезертира век не долог, пусть получит последнее желание и предложила войти в избу, дам любви на кровати. Но Лёха завалил её на копну соломы прямо во дворе и получал любовь почти до темна, к неудовольствию кур и козы… Некоторое время он чередовал любовь: то ночью, то днём, то с тонкой, то с толстой, то с юной, то со зрелой, то на сене, то на соломе...

Кулебакская районная милиция в то же лето поймала его, когда выходил от Параши, и больше о нём ничего не слышали.

О других интим-событиях в Сваслейке и о моих безобразиях там в следующих главах.

1956 г. д. Саваслейка, Нижегородская обл. На берегу безымянного ручья, приток р. Велетьма

ФИНМОН, КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ

Как-то в начале 90-х я брёл по коридору высотки на Арбате и заглянул в кабинет Л. Суханова — помощника Б. Ельцина.

В то время я работал в ЦНИИцветмет и имел пропуск в это здание, где размещались не только Минцветмет во главе с П. Ломако, но и кабинеты Госстроя СССР в том числе кабинет Зам. Председателя Госстроя СССР Б. Ельцина.

— Пора затеять бузу по замене коммунизма-марксизма на капитализм-реваншизм, — предложил я Л. Суханову.

Тот кивнул, и мы пошли по коридору налево в кабинет Б. Ельцина.

Мы предложили Заму возглавить мятеж. Тот кивнул, бунт удался и был назван ВОКР — Великая октябрьская капиталистическая революция.

Удача обусловлена тем, что всем обрыдло строить коммунизм. Лозунг его заманчив и привлекателен: «Каждый будет кушать от пуза, а работать не дюже», но оказался не достижим. Главное завоевание ВОКР — узаконен бизнес, включая посредничество, спекуляцию (перепродажу) и эксплуатацию. Ранее за эти дела можно было схлопотать «вышку».

Почему марксизм так ополчился на бизнес? На первый взгляд, бизнес (посредничество и спекуляция) — это паразитизм: экономического смысла не имеет, прибавочный продукт не создаётся, добавленной стоимости тоже нет. Но стоит эти атрибуты запретить, полки магазинов пустеют. Академики-экономисты не могут объяснить этот феномен.

Но бизнес должен быть подкреплён финансовыми структурами, и Сберкасса превращается в Сбербанк, а для пригляда за финтранзакциями учреждается Финмон. Финмон предназначен для выявления и пресечения транзакций на поддержку терроризма и отбеливания денег, полученных от продажи оружия и наркотиков и для этого принимается Закон №115.

Увы, за все 30 лет новой экономической политики ни одной такой преступной транзакции не выявлено. Тогда придумали термин «сомнительные транзакции», куда попали все транзакции, связанные с посредничеством и спекуляцией и которые, по мнению Финмона, следует запретить.

Но поскольку все юрлица занимаются и эксплуатацией, и спекуляцией, то запрещать следует весь бизнес. На это Финмон не решается и действует выборочно.

На посредничество и перепродажу (спекуляцию) ополчились также налоговики и даже Центробанк. Посредничеством занимаются в той или иной мере все юрлица и немало физлиц. Посредник покупает товар за 100 руб., а продаёт потребителю за 101 руб., либо получает от заказчика подряд на 101 руб. и передаёт на исполнение субподрядчику на 100 руб. В обоих случаях его доход (налогооблагаемая база) — 1 руб. Но налоговики считают: нет не 1, а 101 руб. — столько поступило на расчётный счёт юрлица. Центробанк пошёл дальше и ввёл налог на транзакцию и считает, что доход юрлица — 201 руб. Ежели строго следовать таким установкам, легко разорить все юрлица. А если учесть, что без посредничества и перепродажи не бывает капитализма, то и последний под запретом и мы вернулись в социализм.

Но нужны ли вообще транзакции? Пока нужны — для полнокровного функционирования финансовых потоков. Любое ограничение приводит к обмелению финансовых потоков и полки магазинов пустеют, а Финмон становится тормозом. Пока есть деньги, будут и транзакции. А ведь были весёлые времена, когда денег не было, а был натуральный обмен.

— В этот раз топор из неолита

— Я на хобот мамонта сменил…

Грядут новые времена, когда деньги заменят виртуальной криптой, воцарится Его Величество Блокчейн, Банки и Финмон отомрут. И не потребуется, чтобы мой потомок зашёл в кабинет высотки на Арбате и предложил:

—Пора затеять бузу и «валить» Финмон. Помощник кивнул, и они пошли налево по коридору…

ГОСПОДИН НАЛБЕЗНАЛ

Наша мафия намыла100 млд. $

в Банке of Н. Йорк.

СМИ.

Заспорили два Члена Семьи: ближний и дальний: как лучше добыть 100 млд. уе на выборы и прочие карманные расходы.

Один говорит: уделаем матрицу и пуансон и наштампуем 1 млд. хрустов по 100 уе каждый. Другой говорит: нет, это будет фиктивный Нал, а нам нужен Нал чистый. Займем в ихних фондах-банках на окончательную реструктуризацию демократии и не отдадим: дефолт, мол, у нас.

Пришли ко мне.

— Члены, — говорю, — оба пути непродуктивны, лучше — третий: он основан на главном отличии между фиктивным Налом и фиктивным Безналом: первый нельзя мыть, последний, напротив, только «мыть» и надо. Одна «помывка» и получаем чистый Безнал. И нужно всего-то лишь одно перо, одна бумага и двое наших настырных: один — в ихнем банке, другой — в нашем.

Задумались Члены.

Один свернул на третий путь, другой — нет. В итоге: Семья — получила нужный Нал-безнал на карманные расходы и прочие выборы.

Один Член — повышен в должности до Верховного советчика по добыче Безнала из воздуха. Другой — уволен из Семьи без объявления благодарности и без награждения наибольшим орденом наименьшей степени. Я — награжден почетным правом кричать «слава Семье», не снимая шляпы, но только в тот момент, когда остальные кричат «долой Семью», обнажив головы. Окрылённый наградой я написал Оду на День завершения битвы двух Членов/Афанасьев, прошу простить за слабое подражание:

Как у нашего колодц,

Две «физды» стали бороться:

Физда физде физданула,

Та и ножки протянула.

Ай да я! Ай да сучий сын! Пора писать заявление о приёме в Союз инетских писателей. Долой ихний черный Нал. Слава нашу фиктивному Безналу.

ВЫБОР ПРЕМЬЕРА

На Горбатам мосту сидят шахтёры, стучат касками. Ельцин — Уринсону:

— Сходи, разберись, успокой.

Уринсон:

— Господа, на каком основании стучите тута?

— Зарплату не выдают!

— Денег нет, но Вы держитесь!

— Пошёл прочь, жи.овская морда! Посылает Путина.

— Мужики, чего шумим-то, в чём проблема?

— Зарплату не выдают!

— Ужо выдадим Вам зарплату.

— Другой разговор, расходись ребята.

Ельцин:

— Молодец, назначаю тебя премьером. Можешь идти. Постой, а ужо — это когда?

— Ужо? Оно и в Африке — ужо!

— Понял. Дерзай. Настоящий премьер. Как-то так.

ЖЕНИТЬБА ПОЛИТИКА

«Чтобы быть в большой политике, необходимо жениться на еврейке»

Л. Бронштейн / Троцкий /

«Чтобы остаться в большой политике,

нужно развестись и жениться на гойке».

И. Джугашвили / Коба /

Заспорили два политолога Подкованый и Продвинутый: отчего у Е. Киселёва на работе слезится левый глаз, а Б. Ельцин на работе всегда ёрничает и паясничает?

Один говорит: причина одна и та же — оба обладают способностью видеть белое там, где остальные видят чёрное. Другой говорит: причин две — одного в детстве уронили с 13 этажа, а другого — стукнули пыльным мешком из- за угла.

Пришли ко мне.

— Политологи, — говорю, — если ты связал свою судьбу с представителем раноизбранной элитной нации, то ты обречен всю жизнь нести свой крест на свою Голгофу. Дома у тебя все окажутся избранной элитой и лишь ты — не элита и не избранный, а как какой-нибудь Gojim. Отрицательная аура будет окружать тебя всегда на подсознательном уровне. В результате у кого -то начинает дёргаться веко, у другого — подволакиваться нога. А у одного аж фуй на пятке вырос — как ипаться, так разуваться. Всё это могло бы быть твоим личным делом, но если ты — Главный политик страны, то веко начинает дёргаться у всей страны, а нога волочится у всего государства.

И всё из-за пустяка, — как сказал поэт, объясняя отчего проиграно решающее сражение, — «потому что в кузнице не было гвоздя» / Р.Бернс? /

Задумались политологи.

Об этом не то, что сказать, помыслить нельзя. Это же — элитофобия, антиэлитизм! Скажем так: ни у кого ничего не дёргается, ни у кого ничего не выросло.

С этого момента начал у меня слезится глаз, начал я ёрничать, да паясничать и мозоль стала увеличиваться. Кончилось тем, что начал я писать заметки в Инет.

Неужто и надо мной просияла отрицательная аура? Совсем уж непонятно: у меня- то с чего, я ж ещё холостой.

КАПУСТНЫЙ СУП

«МК», №48 (05.03.08) пишет: «…незачем учить наших жён, по меткому выражению имя -рек щи варить», т. е. приписывает известное народное выражение конкретному человеку. Здесь требуется реплика по поводу утверждения: «по меткому выражению такого-то».

Почему? Дело в том, что присказка-отпор: «иди учи свою жену (тёщу, мать, бабку) щи варить, да на…блох давить», однозначно является народной, принадлежит народному творчеству и насчитывает лет 500.

Во всяком случае, относится к тем временам, когда европейскому населению осложняли жизнь блохи (это, поди-ка, средние века). Тогда блоха была героем пословиц, анекдотов, в её честь слагались романсы, ей «шили кафтан» (Ф. Шаляпин), её «подковывали» (Н. Лесков), «её били по яйцам большой кувалдой» (Ал. Шмонин), писали пародии:

«Я Вас люблю, Вы мне поверьте,

я Вам пришлю блоху в конверте…»

То, что высшее лицо применяет такие выражения для усиления образности своей речи, несомненно льстит народу, сближает с народом. Но то, что СМИ в своём рвении польстить начальству, приписывают это выражение конкретному человеку — это слишком.

Лет 50 назад высшее лицо применило в своей речи присказку-отпор: «мы Вам покажем Кузькину мать». До сих пор СМИ смакуют и обсуждают этот факт, но всё же никто не додумался приписать авторство этой народной присказки этому лицу.

P. S. В одной из своих «лекций» лет15 назад я использовал присказку-отпор про «капустный суп», вложив её в уста G. Бушу, который даёт окорот моему лирическому герою «юродствующему», посмевшему дать Бушу неадекватный глумливо-издевательский совет.

Не сомневаюсь, что каждый из 300 млн. наших людей хоть раз в жизни применял эту присказку-отпор.

P. P. S. Уважаемый «МК», недавно Вы опубликовали редкую детскую загадку: «кому не спится в ночь глухую — петуху, разбойнику иль х..?» Редкую, поскольку неизвестна иная, предлагающая три варианта ответа.

Надеюсь, Вы не претендуете на её авторство.

P. P. P. S. Уважаемые СМИ, ждём от Вас новых открытий типа: «По меткому выражению филолога «иди ты на…, пошёл ты в… «следует шире применять эвфемизмы, вроде «иди учи свою…»

ЛУНАГЕЙТ

Ежели человек покинул Землю, что б вернуться живыми не уродом, надо взять с собой частицу земных условий: атмосфера, гравитация, радиация, магнетизм, гигиена и другое, чего можем ещё не знать.

У фантастов всё просто, им кажется, достаточно — атмосферы. Прочёл про «лунную афёру», решился на реплику. Сатурн-5 не мог взлетать: слишком велика пропорция — отношение длины (высоты) к толщине (диаметру) 11:1, а допустимо не более 5:1. Получился уродливый неостойчивый «карандаш»: верхушка (110 м.) уже на старте будет чрезмерно качаться (маятник Фуко наоборот). Не нужны никакие расчеты и цифры: тут нет гармонии, эстетики, «золотого сечения».

Если решил добраться до Месяца, построй стартовую станцию вокруг Земли и приёмную станцию вокруг Луны, забрось на орбиту Земли блоки корабля, собери его и вперёд на приёмную станцию, а уж оттуда к Луне (конечно, реши вначале проблему радиации и пр.).Сатурн-5 соединил в одном флаконе стартовую и приёмную станции, аппараты для движения к поверхности Луны и для движения от Луны, всевозможные модули, шлюзы, переходники и даже автомобиль для поездок по Луне, ну и конечно многочисленные движители.

Получился комбайн в виде длинной «спицы» такие конструкции в принципе неработоспособны. Керосин не то топливо, чтоб развить тягу в 3000 т., есть предел энергоемкости. Можно встроить 30 двигателей, но тогда надёжность синхронизации близка к нулю. Да, керосин не годиться, но хорошо, что хватило ума не использовать в качестве топлива дрова, средство надёжное и проверенное веками. Не терпится, хочется сразу «в дамки», можно и напрямую, минуя этапы, но тогда привезёшь домой 100 г лунной пыли, о центнерах забудь.

Возможно, Сатурн-5 и взлетал, но только порожняком, налегке, в виде макета без тяжёлой начинки внутри.

Аполлон: «Обмани ближнего своего, ибо ближний обманет тебя и возрадуется» (из Нагорной лекции, Матф. 5.22). Защитники луноэкспедиций, соответственно ниспровергатели ЛУНОГЕЙТА, заявляют: на Луне были первопроходцы, вторым и тем более третьим там делать нечего, мол, нет смысла. Это утверждение абсолютно противоречит природе человека и соревновательности стран, всегда стремящихся к достижению труднодостижимого и преодолению труднопреодолимого. Поэтому всегда будут те, кто готов стать вторым и даже сто вторым, чтобы покорить самую высокую гору, достичь земных полюсов, облететь вокруг Земли на большой высоте (500 км.) и тем самым пополнить Клуб космических держав; доказать пред всем миром свою значимость и свой технико-экономический потенциал. Хотя вроде бы на горе, на полюсе и в космосе делать особо нечего.

То же самое касается и Луны: всегда будут страны, которые достигнув определённого уровня развития, неумолимо захотят быть вторыми и даже сто вторыми, чтобы посетить Луну и вступить в Клуб лунных держав. Но были ли первые? Допустим были.

Тогда это действительно большой шаг человечества. Ведь для вторых теперь всё проще: ибо достаточно построить ракету-корабль длиной 110 м. Все остальные риски проверены и испытаны со 100%-й надёжностью: атмосфера, гравитация, радиация, магнетизм, гигиена и пр. Побывать на Луне и вернуться через неделю живым-здоровым и даже отдохнувшим, как я с подмосковной дачи, да пара пустяков. Лунную ракету теперь заново строить не нужно, можно купить её у страны-первопроходца, как автомобиль. Не налажено там серийное производство? Тогда покупай чертежи, лицензию, ноу- хау в конце концов, и вперёд в Клуб лунных держав.

Увы, всё это — невозможно. Но почему? Ответ прост: из-за ЛУНОГЕЙТА. Минуло 50 лет. Казалось бы, теперь-то в Клубе лунных держав не протолкнуться. Но там пока пусто. Оправдание ЛУНОГЕЙТА: мол, эта грандиозная операция информационной войны помогла победить в холодной войне между двумя общественно-экономическими формациями. Но и издержки и последствия такой операции будут сказываться еще сотни, а то и тысячи лет. Имеется в виду, как это отразится на менталитете нации, прибегнувшей к такой операции? Как будут себя чувствовать миллиарды одураченных землян, как это отразиться на их самосознании?

Первыми на Луну — это всего лишь разновидность спортивного состязания, а в спорте недопустим результат любой ценой. Не успел я вмешаться в спор насчёт ЛУНАГЕЙТА, как И. МАСК заявил, что через год (в 2018 г.) пошлёт туристов на Луну. Ещё нет ни транспорта, ни кабинки, а он уже якобы нашёл двух идиотов.

Дорогой Илон, не горячись, пошли сначала двух жучков-паучков, затем мышонка и лягушку, да неведому зверюшку. А для подстраховки договорись с Киностудией: эти докажут, что ты был на Луне хотя даже с дивана не вставал.

Я стараюсь вставить свою копейку насчёт «ЛУНАГЕЙТА» в основном потому, что меня, «бауманца», 50 лет назад так легко одурачили. А ведь я аплодировал Феоктистову, когда он выступал у нас в «бауманке» и я даже писал об этом репортаж для многотиражки «Бауманец». И вот теперь оказывается, что этот доктор наук уверовал в покорение Луны после того, как его угостили кока-колой и показали бутафорское транспортное средство для поездок на Луну, т. е. продал первородство за чечевичную похлёбку и опозорил звание «бауманец».

Можно как-то понять Леонова и Гречко, — малообразованные шофёры: им сказали — верить, они и уверовали или прикинулись верующими из меркантильных соображений.

Но мне лестно, что среди неверующих в основном «бауманцы» или выпускники вузов, вышедших из «шинели» МВТУ, т. е. настоящие технари, которые с первого взгляда видят техническую «липу».

Пепел обмана стучит в моём сердце.

P. S. Но в других областях и меня легко провести: вот мне сказали c высокой трибуны, что через 20 лет наступит «эра светлых годов» — я и уверовал. И только на закате лет понял, что и через 2000 лет будет эра серых годов… С прояснениями.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ И НАКАЗАНИЕ

«…прежде нежели пропоет петух, трижды отречёшься от Меня.»

Ев. от Мат.26, 34

Заспорили Важный прокурор и Важнейший адвокат: сколько злоупотреблений совершил Б. Ельцин, находясь в служебном положении Главного начальника страны.

Один говорит — нисколько: дураков и лохов надо учить.

Другой говорит — пять:

— уполовинил территорию своей страны,

— ополовинил численность своих подданных,

— разбомбил свой город,

— расстрелял свой парламент,

— разоружил свою армию

Пришли ко мне,

— Мужики, — говорю, вы же магистры наук, значит отличаете истмат от диамата, причину от следствия, вторичное от первичного, рецессию от доминанты: главное злодеяние субъекта спора — пятикратное отречение от пятого пункта своей половины.

Задумались мужики.

— Ты, — говорят, — имеешь в виду его пятую точку?

— Истинно говорю вам, — начал я терять терпение, — разницы между пятым пунктом и пятой точкой не знает никто. Мудрые считают, что её и вовсе нет. Ушли мужики. Я смотрел, как они идут по дороге и доспоривают.

И экспромтом возникли стихи /Барков, прости, отбираю хлеб/:

Шли два «фуя» по дороге,

Толковали так и сяк.

Один «фуй»другому« фую»

Фуем по фую фуяк.

Какое прекрасное наказание для тех, кто злоупотребляет! Ох уж эти ходоки — юрлица. Совсем заморочили голову: и пятый пункт от пятой точки уж я не в силах отличить5.

СИБИРСКИЕ БЛОХИ

Диктатор Саддам разводит

бациллы сибирской чумы.

СМИ

«…вдоволь изъиздеваюсь,

нахальный и едкий».

В. Маяковский

Заспорили два мужика: как размножается блоха: на яйцах сидит али как? Пришли к попу.

— Намедни оную на яйцах поймал, но иная на яйцах-то посидит-посидит, да и на фуй перескочит, — ответил тот.

Заспорили два мужи /да? / ка Т. Блэр и Ж. Буш: как лучше дать окорот вредному багдадцу Какдаму. Последний развел страшно кусачих сибирских блох, научил их летать аж до Америки.

Ньюёрцы и особливо тельавивцы в панике: могут до смерти закусать.

Пришли ко мне.

— Муда / жи? / ки, — говорю, — лучшего способа, чем врезать блохе по яйцам большой кувалдой при подлете, — не бывает: враз кусаться-то расхочет.

Оторопели мужики.

— Ты ещё молод, ты ещё глуп, не видал больших за-а- труднений в жизни, — сказал один.

— Иди учи свою тёщу щи варить, да на физде блох давить, — отрезал другой.

Зачесался я. Написал заметку в Инет: помогите разрешить наш спор.

САКРАЛЬНЫЕ ЖЕРТВЫ

Бывалые зэки, уходя в бега берут с собой толстяка, в качестве ходячего провианта и сакральной жертвы.

Лагерный фольклор

Заспорили два Историка: Глубокий и Поверхностный: когда была принесена первая сакральная жертва и когда будет последняя? Один говорит: первой сакральной жертвой был Адам. За своё правонарушение он был изгнан за периметр Райского Сада вместе со своей непутёвой подружкой-соучастницей, тем самым он был принесён в жертву во имя стабильности и правопорядка.

Другой говорит: ни первой, ни других сакральных жертв не было: всё это выдумки либералофобов. Пришли ко мне. Мужики, говорю, первой сакральной жертвой как раз и был Либерал. Это подтверждают древнейшие рукописи, на днях найденные на дне Мёртвого моря (прабиблия?).

Оказывается, незадолго до случая с Адамом трое бедолаг: Русский, Немец и Либерал забрели в Райский Сад. Ошеломленные обилием плодов и будучи без комплексов, они начали поогородничать. Их тут же застукали Ангелы-сторожа, споймали и представили на суд Хранителю. По делам их да воздастся им, но наказание всем будет одинаковым: что каждый украл, то и следует целиком затолкать ему в попу, — рассудил Хранитель. Ангелы проворно засунули Русскому в попу сливу и взялись заталкивать Немцу грушу. Русский начал хихикать.

— Об чем смеёшься нераскаявшийся? — спросил Хранитель.

— Ваша честь, допустим грушу-то Вы Немцу засунете, но как Вы будете заталкивать Либералу в попу арбуз… Ха-Ха-Ха.

В этот момент Хранитель получил известие, что на другом конце Сада случилось ЧП: Адам сорвал и скушал яблоко. Хранитель разгневался, забыл про бедолаг и поспешил на тот конец на разборку с ВИПом.

С тех пор, как только поспевают бахчёвые Ангелы делают очередную попытку исполнить приговор Либералу, но пока безуспешно. Либерал же в силу своей либеральной логики в своей незавидной участи винит Русского и Немца, затаил на них обиду и придумал как им досадить и подпортить имидж. Он учредил Компанию с тремя категориями служащих в штатном расписании: старшие либеральные сотрудники, младшие либеральные сотрудники и лаборанты-либералофобы. Категории отличаются по фамилиям: если фамилия Подберёзовский, Надвишенский, Утинский, Федорковский, Итедеитепенский — это старшие либеральные сотрудники; младшие либеральные сотрудники носят либеральные фамилии второй категории: Белов, Светлов, Первов, Королев, Каменев, Скалов. А уж в лаборанты принимают только с нелиберальными фамилиями: Пупкин, Чалкин, Пыжкин, Припрыжкин. Обязанность МЛС-ов — принести в жертву лаборанта, но так, чтобы все подумали, что это дело рук Немца и Русского. Если МЛС справился, его повышают в СЛСы, и присваивают новую фамилию с окончанием на — ИЙ, если — нет: его понижают в лаборанты присваивают новую фамилию с окончанием на — ИН и приносят в очередную сакральную жертву. Лаборант же никогда не сможет дослужиться до МЛС, а, если даже он прикинется либералофилом, так как изначально принимался в Компанию в качестве будущей сакральной жертвы. Поскольку численность лаборантов никогда не уменьшается: вакансии тотчас заполняются новыми соискателями ввиду выгодности условий службы, то сакральная жертва никогда не будет последней.

Задумались мужики.

— Это что же получается: прежде чем сорвать ягоду в чужом саду, следует прикинуть, пролезет ли она в попу, —сказал Глубокий.

— Это что же получается, теперь уж и поогородничать нельзя — сказал Поверхностный.

— Это что же получается: чтобы прекратить сакральные жертвы, надо умолить Хранителя отменить приговор Либералу ввиду неисполнимости наказания;

— Конечно, это условие необходимое, но достаточное ли? — задумался я.

И. СТАЛИН — ЕВРЕЙ?

Такой вопрос задаёт АиФ Р. Медведеву и всезнающий Рой отвечает отрицательно: мол, имя Иосиф ещё ни о чем не говорит. На самом деле, ответ — положительный. Но он — неправильный еврей, т. е. еврей только по отцу. Таких, как известно, евреи-ортодоксы не признают за своих. А неевреи относятся к ним всё равно отстраненно.

Как говориться, чужой среди своих и не свой среди чужих. В этой ситуации у человека возникает комплекс раздвоения, комплекс противоречия крови. В быту это незаметно, но если такой человек по воле рока и за счёт собственных усилий достигает вершин власти, комплекс проявляется заметно и нередко реализуется в яростных нападках… на евреев; стремление доказать своему окружению, что он святее Папы.

Самые яркие примеры: Т. Торквемада, А. Гитлер, И. Сталин, К. Г. Маркс. Т. Торквамеда учинял гонения на евреев по РЕЛИГИОЗНОМУ признаку: он хотел, чтобы они отреклись от веры своих предков и приняли христианство.

А. Гитлер превзошёл всех гонителей и организовал физическое истребление евреев по НАЦИОНАЛЬНОМУ признаку. Ясно, что истребление от имени государства любой нации — величайшее преступление всех времён, даже, если эта нация заявляет, что она — пуп земли и неба и присвоила себе весь банковский процент.

Мой отец Шмонин Андрей Иванович, был пленён А. Гитлером в 1942 г. и определён в концлагерь ШталагVIK (326) — Дортмунд под номером 128110. При сортировке по национальности в его анкете указана только мать — mutter Anna. Это значит, что в некоторых лагерях неправильные евреи могли проскочить гитлеровскую сеть.

И. Сталин учинил гонения (вплоть до умерщвления) на всех (включая евреев) по имущественному признаку: «мы боремся с троцкистами не потому, что они евреи, а потому, что — оппозиционеры». Он был фанат марксовой идеи построить новую цивилизацию без частников и без денег. Оказалось, что реализовать такую идею без силового воздействия на имеющих собственность невозможно. Более того, жить в рамках этой идеи могут только особые люди, вроде бессеребренников-праведников.

Мой дед Семёнушкин Иван Иванович был взят под стражу И. Сталиным в 1927 г., у него отобрали дом и скарб, и отправили без суда в Омскую губернию, где он не пережил первую зиму. Его вина: десять лет назад занимался мелкой торговлей, закупал соль, спички, мыло на Макарьевской ярмарке и продавал в родном селе Саконы, что на р. Тёша. Как там у поэта: «…пред ним: Макарьев суетно хлопочет».

Дорогой товарищ Сталин

Без коров нас жить заставил.

А Калинин говорит:

Коза больше надоит.

За прилавком стояли моя мать и тётка. Наёмный работник (батрак? Балда?) два раз в день подавал мешок соли и муки на прилавок, остальное время дремал на мешках и наровил ущипнуть молодых покупательниц, а если зазеваются, то и продавщиц. Такая вот эксплуатация человека человеком и такой дед-кулак. Тем не менее он формально подпадал под закон о раскулачивании, у него отобрали дом и скарб, сослали в Омскую губернию, где он не пережил первую зиму. Раскулачивали не только кулаков, нещадно эксплуатирующих батраков, но всех, кто до 17 года использовал наёмный труд. Марксисты строго следовали ложным «теориям» Маркса: наниматель не доплачивает наёмному работнику прибавочную стоимость, т. е. он экспроприатор: отсюда: экспроприация экспроприаторов. Хотя полное огосударствление собственности, как основы реализации марксовой идеи создания новой цивилизации, было выполнено уже десять лет назад, И. Сталин полагал, что взятие под стражу и этапирование всех бывших частников и мелких торговцев — важнейшее дополнение по взращиванию нового типа человека, напрочь лишенного желания иметь хоть какие-то пожитки («и кроме свежевымытой сорочки, скажу по совести, мне ничего не надо!» Даже штанов!?) Н-да… Как говорится «свой — не свой, перед х…не стой!» Как видим, И. Сталин всё же меньше внимания уделял евреям, чем его коллеги по несчастью рождения. Выделим три причины.

Во-первых, И. Сталин вырос, как политик, в среде несистемной (подпольной) оппозиции режиму, сплошь состоявшей из евреев, полуевреев, на ХУДОЙ КОНЕЦ, женатых на еврейках (Г. Плеханов, Н. Бухарин и др.). Как говориться, ОНА была на всё согласна и даже на… ХУДОЙ КОНЕЦ. Невеста? Страна?!

В ссылке под Туруханском он жил в одной комнате с евреем Я. Свердловым и, если верить мемуарам иногда плевал в его тарелку супа. В его правительстве были министры-евреи, например, братья М. и Л. Кагановичи.

Во-вторых, для марксовой теории, неизмеримо важнее имущественное противопоставление (у одних есть имущество, у других — ни кола ни двора), национальности вторичны, тут не до евреев. Нужно науськать одних на других.

Поэтому К. Г. Маркс разрабатывает преступную теорию прибавочной стоимости, чтобы «научно» оправдать отъём собственности у имущих и нарушить третью заповедь»… Не возжелай елико суть ближнего своего, ни села его, ни осла его».

Наконец, все силы И. Сталин затратил на реализацию тупиковой и преступной марксовой идеи и заниматься евреями ему просто было недосуг.

К. Г. Маркс учинял гонения на весь белый свет, правда, только в теории. Он выдумывал теории-инструкции по обрушению всего миропорядка. Почему? Своеобразное проявление пресловутого комплекса. Европейские университеты отказали ему по национальному признаку в замещении вакансии. Ах так! Малая искра несправедливости породила гигантское пламя марксизма, поглотившее миллионы жизней.

В своей теории (?!) прибавочной стоимости он утверждает (без всяких доказательств), что прибавочный продукт создаётся исключительно трудом чернорабочих, остальные якобы не при делах. Отсюда: люди делятся на правильных, не имеющих ничего за душой, ни кола ни двора и неправильных, имеющих хоть что-то. Тот ещё теоретик, парадоксов друг! Таких друзей — за х…, да в музей. По нынешним меркам — статья УК: разжигание межсословной вражды.

По Марксу лишними ненужными людьми являются прежде всего все приближённые к золотому тельцу, т. е. финансисты, банкиры, биржевики, рантье, ростовщики, деривативомены, акционеры и пр. и др. Поскольку в этом сословии непропорционально велика доля лиц еврейской национальности, то неправильный еврей К. Г. Маркс косвенно учинял гонения на своих соплеменников по ИМУЩЕСТВЕННОМУ признаку.

Человечество прошло через многочисленные жертвы и испытания, чтобы осознать, что любые гонения по религиозному, национальному и имущественному признакам контрпродуктивны для государства. Единственное государство, которое не осознало, затерялось где-то в Месопотамии.

Итак, деятельность И. Сталина по созданию новой цивилизации была тупиковой, а еврей он, полуеврей или простой исполнитель еврейской идеи по любому счёту-вторично. Утешимся одним: отрицательный результат — то же результат и за это вполне присваивают учёную степень.

P. S. «Вождь» называл его «чудесный грузин», Мандельштам считал, что он — осетин, Волкогонов предполагал, что его отец — путешественник Пржевальский.

Один биограф приписывал отцовство даже брату царя — Константину, «Лекции» считают, что он всего лишь — неправильный «еврей».

ТРИ ВИТЯЗЯ

«На Южное царство с населением6млн.нападут семь Северных царств с населением666млн, и будет великий…»

М. Нострадамус

САРКОЗИ, КЭМЕРОН и ОБАМА решили отметелить одного кочевника-бедуина КАДДАФИ.

Пришли ко мне.

— Семеро одного не бьют, — робко сказал я.

— Ещё как! — возразили ходоки — то было раньше, а теперь по новым правилам наоборот: пока мы всемером не соберёмся на одного не нападаем; да что там семь, даже 666 наших мордоворотов с полной выкладкой на боевых конях имеют полное право мутузить одного нищего бербера на ишаке и отнять у него перемётную суму и лыковый вигвам.

— Но почему ваши морды… Эти… Ну как их… Имеют полное право забижать слабых, стамых и убогих?

— Ха! Потому, что они сильнее, у них копья длиньше, луки гибче, шиты крепче: так что наше право всесильно, потому что наверняка. Ты усомнился. Тогда мы ИДЁМ НА ТЫ, как только прибудет подмога.

— Только не трогайте моих ЛЕКЦИЙ, — успел я прошептать последнюю просьбу.

P. S. Опосля означенные охламон-оболтус-охальник, отслужив обедню, отправились отдохнуть, отгадать Оксфорд.

—Сосуд — из трёх букв, — загадал ОБАМА.

— Х.. — отгадал САРКОЗИ.

— Разве х.. — сосуд, — усомнился КЭМЕРОН.

— Ещё как! — заверил САРКОЗИ.

P. S. P. S. Первоисточники

1.«Три мальчика, три козыря бубновых, три витязя… — Я. Смеляков

2. «ИДУ на ВЫ» — кн. Святослав 1 (т. е. один на семерых) — 1039 лет т. н.

3. «Только не трогайте моих чертежей» (Noli turbare circulas meos) —Архимед — 2223 г. тому назад.

«Однажды Отец Онуфрий, отслужив обедню, отправился осматривать окрестности Онежскоо озера… — народ. тавтограмма.

«ЛЕКЦИИ meos всесильны, потому что они верны» — лозунг к празднику.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КАТРЕН

«…этот президент может нарваться

на третью мировую».

Б. Ельцин

Заспорили Пророк и Футуролог: какое великое событие имел в виду М. Нострадамус в своём знаменитом катрене-предсказании:

Ты ипись не торопись,

Молоденька девчоночка.

На советский фуй нарвёшься,

Затрещит физдёночка.

Один говорит: речь идёт о Н. Бонапарте, который начал поспешно внедрять Конституцию в отсталых азиатских племенах. Дикие азиаты спалили собственную столицу, в которую он пришёл, чтобы приобщить дикарей к цивилизации.

Пожар застал Н. Бонапарта в Сандуновской бане, где он принимал омовение в компании с пышнотелой двухметровой туземкой: тощие миниатюрные метрополки ему слегка поднадоели.

Самое ужасное последствие этого события — злые аборигены сложили по этому поводу издевательскую Былину для Истории.

Мы с милашкой в бане мылись.

Кто-то баню подожёг:

Милка кунку6 опалила,

А я —яйца7 обжёг.

Некоторые историки / Геродот, Ливий / полагают, что Н. Бонапарт всего лишь подпалил брови.

Другой говорит: речь идёт об А. Шикль — грубере8, который повторил попытку Н. Бонапарта.

Азиаты не растерялись, тоже повторили деяние своих предков с небольшими вариациями. Самое ужасное — сочинили совсем уж не переводимую на нормативный язык, оскорбительную Былину:

Бушу я сказал: ипёна мать,

Нас такой фуйнёй9 не запугать:

Мы ж ипли ипонцев в зопу.

Раком ставили Европу,

Груберу давали фуй сосать.

Одним словом — «опустили» словами / тавтология? /.

Пришли ко мне.

— Прорицатели, — говорю, — вы оба правы, но это — сбывшиеся предсказания Великого провидца. А знаменитый катрен имеет тройной подтекст. Более того, он универсален для каждой эпохи. Как только какой-либо очередной Миссионер, вроде G. Пуша / в катрене он зашифрован под термином «молоденька девчёночка» / начинает учить жить другие народы слишком торопливо и настырно, — всё повторяется.

Какую ужасную непотребную Былину сочинят евразийские дикари после третьей попытки, я и помыслить не берусь.

ЭЛИТНЫЙ ЯЗЫК

Дума приняла закон o правильной речи.

СМИ

Заспорили два депутата Вежливый и Тихий: как правильно говорить с трибуны? Один говорит: надо изъясняться с использованием крепких народных выражений, чтоб было понятнее избирателям, другой говорит: надо применять изящные, утончённые эвфемизмы, чтоб было приятнее слушателям.

Пришли ко мне.

— Мужики, — говорю, — вы оба не правы. С трибуны необходимо выступать только на языке Элиты. Чтобы не утомлять вас теоретическими выкладками, проведём практический урок. Сейчас позвоним в пресс-центр штаба Элиты, там сидят очаровательные секретарши, в совершенстве владеющие этим языком.

— Але.

— А- а?

— Фуй на.

— Сам жуй два.

— Жевал бы я, да очередь твоя.

— Мы таких говорков кидали с бугорков.

— Я тя так кину, что ни одна больница не примет.

— А я те так врежу, всю жизнь на лекарства будешь работать.

— А я тя так припечатаю, что от стенки не отскребёшься. — Учти, я бью только два раза: первый — по башке, второй — по крышке гроба.

— Да мы таких фраеров на «перьях» поднимали.

— Да шёл бы ты…

— Куда?

— Куда-куда, тащить кобылу из пруда: я руками за узду, а ты зубами за п…

Задумались депутаты.

— Чтоб так говорить — это ж сколько учиться надо, а у нас времени нет.

— К тому же после третьей фразы депутаты пойдут в рукопашную и где мы возьмём столько разнимающих, — сказал один.

— Надо немедленно запретить такой язык. Если о нём прознают демократ Буш и диктатор Саддам, третьей мировой войны не избежать точно, — сказал другой.

Задумался я.

Пожалуй, депутаты правы. Единственное место, где такой язык допустим — виртуальное пространство Инета.

В остальных местах придётся наступать на горло собственной речи. А порой это так тяжело.

ЖИЗНЬ И СУДЬБА

Известно, что побывать в будущем для нас жителей Чертанова — без проблем. Машина времени, собранная из подручных материалов (есть в изобилии на ближайшей свалке) народным умельцем, находится в подвале дома, что напротив конно-спортивного комплекса.

За чекушку палёной я оказался в 2112 г., чтобы посмотреть фильм правнука С. Урсуляка «Жизнь и Судьба #8210; 2» по МОТИВАМ одноимённого романа-эпопеи В. Гроссмана.

Окруженная армия Ф. Паулса не сдаётся: окружившие и окруженцы не могут добиться решающего перелома. Деблокировать окружение спешит танковая армада Г. Гудериана. Но она полностью уничтожена с помощью цепных сибирских свирепых псов: эти псины ныряли под танки с закреплёнными на их спинах бомбами. Л. Берия готовит в дебрях Сибири дикую дивизию таёжных медведей. Зверюги идут в психическую атаку с ужасающим рёвом, разевая пасти до самых ушей. Ф. Паулс в панике взывает к Ставке о помощи.

Прибывает воздушная флотилия цеппелинов «Гинзбург» и вызволяет бедолаг-окруженцев. Они направлены на отдых в альпийские луга, где их ублажают стопроцентные арийки — белокурые бестии.

Для пиара и поднятия боевого духа место окруженцев заменяют переодетыми узниками Гулага, которых пленяют вместе с псевдо Паулсом. Где-то в дебрях НИИ-шарашки еврейский гений В. Штракс (актёр-правнук С. Маковецкого) создаёт вирус антинаци. Вакцинация — прививка, необходимая для предотвращения любых наци-рецидивов, возможна только через интим с женской частью поверженных. Как на зло, взявшие верх поистратили столько сил, что ничего не осталось для простого соития. Но Л. Берия в этом вопросе — дока: у него было заведено, что специально проинструктированные генералы разъезжают по улицам города на «воронках» и подбирают для него пышнозадых наложниц. Лаврентий Павлович вспомнил случай из своей молодости, описанный в известной поэме Д. Бедного:

Я на лодочке катался

И медведя подвозил:

У медведя фуй здоровый,

Всю дорогу тормозил.

Вакцинация-прививка была поручена дикой дивизии.

ПУРИМ

На днях случайно прочёл про Пурим: забавнее истории я в мире не встречал.

Все действующие лица этой истории ведут себя как законченные глупцы и несмышлёныши.

Итак, царь племени победителей за счёт более многочисленного войска разрушает город, берёт в плен его жителей и уводит их в свою страну в качестве трофея-добычи, чтобы использовать в качестве чернорабочих, золотарей и на прочих тяжких работах.

Далее царь пленился одной полонянкой по имени Эсфирь и сделал её царицей.

Что ж бывает: наш Пётр 1 женился на пленнице — прачке Марте Скавронской и сделал её императрицей. Но не бывает, чтобы царь не знал, что она полонянка.

Разве что царь и всё его окружение враз поглупели. К примеру, Шикльгрубер, царь третьего рейха, поручил своей службе безопасности проверить родословную своей пассии Евы Браун аж до седьмого колена на предмет присутствия чужой крови.

Затем царь совершает одну глупость за другой:

— Идёт на поводу у своего глупого, злобного и сверхмстительного советника Амана, издаёт указ истребить всех пленников из-за пустяшной провинности старосты пленников Мардохея (кто ж теперь будет чистить нужники, наконец, пленники — дорогой товар, проще, выгоднее и разумнее продать их всех на невольничьем рынке);

— Идёт на поводу у своей жены Эсфирь, передоверяет ей управление государством;

— Она от имени царя издаёт второй указ, дающий пленникам право на самооборону и даже на превентивное нападение.

Глупа царская канцелярия завизировав столь глупый указ. Пленники и без всякого указа могли обороняться по инстинкту самосохранения.

Глупа и Эсфирь, которая из благого желания спасти своих соплеменников, обрекает их своим поддельным указом на верную гибель.

Глуп и недальновиден Мордахей: пленники избрали его старостой для защиты их интересов, чтоб заботился об их здоровье и благополучии.

Он же из-за своей сверхгордыни подставил всех под полное уничтожение.

Где гибкость и изворотливость в незавидном положении? Ведь главная задача — вызволить всех соплеменников из плена, а не погубить всех в бессмысленном и беспощадном бунте.

Достоинство и гордость ему следовало демонстрировать на крепостной стене осаждённого города. А попал в клещи, так уж не верещи.

Будь Мордахей чуть поумней, он бы использовал представившуюся возможность и издал такой указ от имени царя, по которому бы всем соплеменникам вместе с чадами выписывалась бы бессрочная командировка заграницу с выдачей из казны суточных и подъёмных в трёхкратном размере.

А он всего лишь представил им право на оборону, что равнозначно полной погибели.

Погром со стороны малочисленного племени по отношению к многочисленному племени в принципе невозможен. Но возможен бунт, который, к сожалению, всегда подавляют.

Сравним, как поступают супруги -молодожёны Мария и Иосиф, желая спасти своего малыша от изуверского приказа царя Ирода, повелевшего умертвить всех малышей в провинции Назарет. Они не организуют ополчение из родителей для отпора карателям, а бегут заграницу, к сожалению, не предупредив соседей и других родителей об опасности, чтобы и они могли бежать c детьми или спрятаться в укромных местах.

Если бы Эсфирь была поумней, она бы выписала всем соплеменникам пропуска, чтобы беспрепятственно пройти все КПП, миновать таможню и скрыться.

А так. Ну уничтожили пленники-соплеменники 75 тысяч карателей-палачей, но и сами потеряли немало, ведь каратели хорошо вооружены и надо полагать не полные бараны.

Далее, первый указ никто не отменял, и он всё равно будет выполнен новыми карателями, придут новые 150 тысяч, ведь у царя миллионное войско. Это только в Пуриме получается, что мятеж пленников остался без ответа. Это невозможно. Точнее, возможно, если бы пленники уничтожили государство.

Даже Спартак, собрав миллионное войско, погубил всех своих сторонников-бунтовщиков, не сумев уничтожить римское государство.

Глуп советник Аман. Ну не поздоровался Мордахей, прикажи страже выпороть его на конюшне согласно закону. А он решил всех соплеменников Мордахея истребить и подбил на это царя.

Ничего глупее не придумать. Пленников-пуримцев проще было перебить после взятия их города («враг вступает в город, пленных, не щадя»).

Сами пуримцы не менее мстительны и свирепы, овладев городом Иерихон, перебили всех горожан, чтоб расчистить территорию для себя.

Вывод: Пурим — это сказка, миф, фантазия, родившаяся в воспалённом мозгу творчески одарённого пленника-пуримца, пытающегося хотя бы мысленно послать ответку на унижение плена. Она греет душу, вдохновляет, бодрит, зовёт вперёд потомков Пурима.

Минуло 2500 лет, но пуримцы по-прежнему, как и встарь в осаде и постоянно жалуются на притеснения, гонения, погромы со стороны более многочисленных соседних племён.

И ни разу их не посетила мысль, а нет ли в этом доли своей вины и не сделать ли поправку на своё поведение?

Сказка «Пурим» необходима потомкам-пуримцам по тем же причинам, по которым французам нужна сказка «Астерикс и Обелиск», а нам — «Репка» и «Курочка-Ряба».

ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ

Предложили вступить в Союз писателей (Секция поэзии). Согласился. Получил билет.

В юности писал стихи, удел многих, по молодости. Приходил в кружок поэтов при институтской многотиражке, было нас человек десять. Никто ни поэтом, ни прозаиком не стал. Из предыдущих выпускников МВТУ стал техническим журналистом Я. Голованов.

Восторженно описывал полёты в космос, рукопожатие А. Леонова и Т. Стаффорда при стыковке на орбите Аполлон — Союз. Ныне оказалось, что это «фейк».

Редактор институтской многотиражки «Бауманец» предложила мне сходить к Я. Голованову, мол, поможет заняться писательством, вместо науки. Отказался.

Тут в космос полетел наш выпускник К. Феоктистов, выступал у нас в МВТУ, я написал об этом восторженный очерк для институтской многотиражки.

Феоктистов потом восторгался полётом американцев на Луну, который оказался «фейк».

Пришел странный мужик в редакцию, предложил бартер:

— Дайте телефон Феоктистова, я дам телефон Л. Брик одной из замужних возлюбленных Вл. Маяковского. Мы отказались, телефона космонавта у нас не было, телефон пассии поэта нам был не нужен.

Тут пришла перестройка: наука стала не главным делом, теперь главное — транзакции, чем я и занялся с переменным успехом. Но по-прежнему нет-нет, а рука тянется к перу, перо к бумаге, и, хотя стихи свободно больше не текут, но кой-какие тексты, заметки, реплики получаются.

***

50 лет назад (1962#8210;1968 гг.), сидя на лекциях в «бауманке» (ныне МГТУ им. Н. Э. Баумана) чтобы преодолеть скуку бесчисленных формул, я писал стихи. Конечно, получалась не ахти какая поэзия, и даже вовсе не поэзия, а всего лишь зарифмованные мысли и чувства, но своей искренностью и конкретикой эти тексты всё же выходили за рамки графоманства.

Понимая слабость текстов и их назначение для самовыражения и внутреннего потребления, я не предлагал их редакциям журналов, но всё же один-два стиха были опубликованы в институтской многотиражке «Бауманец». Это вызвало недовольство зав. кафедрой, проф. Г. Баландина, который попенял мне, нечего, мол, отвлекаться на ерунду.

Но сокурсник-приятель Олег Вагин посоветовал стихи записывать в тетрадь, нечего, мол, относиться к ним столь уничижительно.

После издания моих «Лекций» (Изд-во Триумф, Москва, 2013, 104 стр.) в Интернете вдруг появились мои ранее опубликованные многочисленные научно-технические тексты.

Значит кому-то всё это интересно.

И я откопал мою студенческую тетрадь со стихами. Возможно, это будет интересно не только мне, моим потомкам, интересующимся историей семьи, но и дотошным историкам, любопытствующим умонастроением студентов-«технарей» в те «застойные» годы.

Весьма ехидную рецензию на мои литературные труды написал однокурсник-приятель Валентин Дмитревский:

—Милый Саша, стопным ямбом

Осчастливишь разве суку.

Лучше уж, нажравшись луку,

Что б не пахло перегаром,

Осчастливливать науку!

Перечитывая полвека спустя эти тексты, я увидел не столько их слабость, сколько оригинальность: синтез науки, техники, даже математики и стихотворчества.

Признанные поэты-профи опираются в своём творчестве на органы чувств: пишу о том, что вижу, слышу, чувствую, обоняю, осязаю. Прибавить к этим источникам ещё и абстракцию: пишу о том, что ЗНАЮ, — по силам только непризнанным поэтам-любителям.

Вот и итог. Член Союза писателей. Не думал, не гадал, не считал себя ни прозаиком, ни поэтом. Но ведь Р. Кудашева была принята в Союз за единственный стишок «В лесу родилась ёлочка», а М. Вершинин — за единственной стих

«Сталин и Мао слушают нас». Как-то так.

— Справятся ли с третьим избранием дважды не справившиеся.

ПОКАЖИ…

Я полагал, что в своих «лекциях» высказался по всем важнейшим вопросам жития, волнующим меня и человечество, и отложил перо. Как говорится:

— Пора, перо покоя просит.

Я сотню «лекций» написал:

На берег радостный выносит

Мою ладью сто первый вал.

Ан нет. Заслышав спор киноманов, кто первый сказал: «покажи сиськи…», по случаю сотворения очередного шедевра великого художника, не удержался.

(Речь идёт о к-ф «Утомлённые солнцем»)

Как говориться:

—Не хотела я плясать

Стояла, стеснялася.

А гармошка заиграла,

Я не удержалася.

—Эх, лапти мои, носы выстрочены.

Не хотела я плясать, сами выскочили.

Одним словом:

—А я выйду, попоЮ,

Да поиграю пОпою.

Итак, «покажи…» сопровождает нас всю жизнь. Ещё в детстве в моём кругу уже была известна дразнилка:

—Эй, Настенька, распузастенька,

В печку лазала, титьки мазала.

За ворота выходила, всем показывала.

И тогда же я слышал, как первая красавица в округе частила в круге:

—Кофточка пыши-пыши,

Юбочка пыши-пыши.

Привязались ребятишки:

Покажи, да покажи.

А вторая красавица ей отвечала:

—Эх, Семёновна, ты бесстыжая,

Задрала подол, а там рыжая.

Проблема «покажи…» не менее важна и для первой половины.

Как тут не вспомнить гимн молодожена:

—Мимо тёщиного дома

Я без шуток не хожу:

Либо член в окошко вставлю,

Либо попу покажу.

Чем же так досадила ему тёща, коль скоро он пустился во все тяжкие?

И тут у народа есть объяснение:

—Раз зять тёщу

Заманил в рощу:

Трещит роща,

Не даёт тёща.

Так что, на мой взгляд, тёща из известной припевки неправа: коли тёща приглянулась зятю, лучше дать, как правило, одного раза бывает довольно, чтобы утолить его страсть и успокоить.

Мне известен всего один случай в нашем селе, когда одним разом дело не ограничилось. А всё началось с того, что зять увидел оголённое плечико тёщи и воспылал: покажи грудь, покажи промежность, Эти просьбы сильно смутили тёщу, она отшутилась, но затаилась, выжидая, уж не хочет ли он её почувствовать вместо молодой жены и согрешить с ней.

— Экий ты смешной Коля, сначала покажи, потом дай потрогать, потом… Да не кручинься ты, вижу запал на меня, может и дам чего хочешь, но только не в избе, не на койке, а на природе, в роще у ручья и, если догонишь.

Это четверостишие придумала Елена Михайловна, тёща из нашего села Сваслейка, дама лет сорока, основано на реальном приключении; чтобы пресечь сельские кривотолки о её совместном с зятем похождении в рощу якобы по ежевику. Но Лена лукавила: «не даёт» (это пока), не значит, что не дала вообще Степану Тимофеевичу Потапову, двадцатилетнему зятю. Лена не была из тех тёщ, которые уже будущему зятю заявляют:

— Выдам дочку за тебя, но выкуп натурой.

И пока ошарашенный претендент размышляет, как это понимать: «я ей про лепёшки, а она — не поеб...шь ли», она расстёгивает все пуговки халата, снимает с него рубашку и прижимается тугими титьками к его груди, а промежностью — к его ширинке. А Лена оценила преданность и настойчивость Стёпы: шутка ли целый год украдкой любовался своей королевой. Стёпка был влюбчив и относился к тем редким мужикам, которые за одну ночь с роковой женщиной, объектом своей необузданной страсти, готовы рисковать жизнью, отдать душу дьяволу и даже на утро — лишиться головы. Таких подвигов Лена с него не потребовала, но всё же морочила ему голову целый год и заставила побегать за собой по роще: «от такого рОмана вся роща переломана».

Он увидел случайно, когда она переодевалась: какие плечи, изгиб спины, талия, бёдра и конечно — какая обворожительная попа — и погиб: она моею будет или умру. К его счастью, тесть был шибко старше, и почти не обращал на Лену внимания. «Ленивый муж своею старой лейкой в час утренний не орошал её…»

Он смущался и краснел, завидев её оголённое плечико и всё же минута верного свидания настала. Июль, жара, он пригласил её в рощу: поспела ежевика, там есть дупло и дикий мёд. Лена всё поняла, согласилась, одела пляжный халатик, а лифчик и трусики забыла. Едва углубились в чащу, он запустил руку под её халат, ага, трусиков нет, значит... Но она вырвалась и бросилась бежать, но не домой, а кругами по роще, раззадоривая Стёпу.

Зять догнал тёщу,

Завалил в чащу,

Трещит роща,

Коль еб...т тёщу.

Халат её распахнул, отлетели все пуговицы, теперь наконец-то он увидел её спереди: шикарные груди и ляжки шикарной женщины, он задохнулся от счастья обладания, райского наслаждения и сладострастия.

И дикие странные звуки весь день раздавалися там: под её попой хрустел валежник, на ними шелестела листва, пели щеглы и сияло солнце.

Нет никогда с таким упоением, наслаждением и восторгом он не обладал ни одной женщиной. Нет никогда с такой страстью он не лобзал уста младых Армид, не держался за груди Дианы. Он воображал, что еб...т прекрасную Елену Троянскую, которую только что украл у старого Менелая…

— Ты довольна?

— Да-да, а ты

— Ещё хочешь?

— Да-да, а ты

И вновь продолжается «бой»: дальше-дальше, плотнее-плотнее, глубже-глубже, крепче-крепче, бесаме мучо.

Это была единственная в жизни незабываемая и неповторимая встреча у Степана, которая прочно врезалась в память по накалу страстей.

Это объясняется просто сочетанием всех необходимых моментов: первый раз, в роще, в чаще и... с тёщей. Добавим ещё важнейший момент, о котором не рискуют упоминать поэты: ему показалось, что у неё самая восхитительная, несравненно нежная, чувственная, горячая, плотная и тугая ЭТА, ну вы понимаете.

И ещё: ЭТА точно соответствовала параметрам его мужского достоинства.

Вот так и поэт всю жизнь вспоминал всего одну встречу с безымянной дамой, когда:

— Держу я счастливое стремя

И ножку чувствую в руках.

(В смысле загнул ей «салазки»)

— Нет никогда порыв страстей

Так не терзал души моей...

Поэту постоянно про всё соитие с женщиной запоминаются исключительно её ножки.

Впрочем, и Стёпа не далеко ушёл: у шикарной дамы в роще всё было прекрасно и совершенно, но более всего его околдовали и заворожили её попа и ляжки...

А что более всего околдовывает женщин в мужчинах знать нам не дано, а они никогда не расскажут...

Был у нас случай наоборот, когда похотливая и привлекательная баба Нюра заманила робкого зятя Колю в рощу и обольстила. Нюру домогались многие мужики на селе, никому не дала, ей хотелось дать Коле, потому что робел и боялся её. Позвала его в рощу наломать веток для козы. А там говорит: потом наломаем, давай сначала позагораем у ручья. Разделись, она лифчик сняла и у Коли встал.

— Ну-ну, милок, не робей, не тёща я тут тебе, а просто баба… Стыдно, говоришь, и совестно, да не красней ты, вижу очень хочешь меня, а желание всегда сильнее стыда... Делай что должно, пока я добрая, да не бойся, никто не узнает, а узнают, не мы первые, вон Митя, ровесник твой, балуется с тётёй Зиной попеременно с женой, и никому дела нет до них...

Коля зажмурился и навалился на её пышные груди... Вернулись из рощи под вечер, поврозь и без веток.

Баба-подружка допытывалась: было у вас чего?

Да не ври ты, Анна, что не было, чтобы целый день гулять в роще и не пое@аться, так не бывает, во всяком случае не было холостых прогулок у меня и других возлюбленных парочек, там и воздух такой, голова кружится.

Раз зятька тёща

Позвала в рощу:

Молчит роща,

А он залез на тёщу.

Коля после этого случая раскрепостился, осмелел, думал, что теперь всегда Нюру поимеет для разнообразия.

Не тут-то было, у неё на селе был постоянный бойфренд, она не собиралась размениваться. Лишь изредка, когда Колиной жены долго не было, она видела его страдания и из жалости подпускала, но только на природе, в роще, у ручья…

Раза два он овладел привередливой Нюрой и на кровати: утром, была спросонок, спала голая под простынёй, не успела сообразить, а он уже проник в её лоно… Не выпускал из рук и не вынимал, пока не кончил трижды...

Но она стала закрывать дверь на шпингалет и пресекла этот канал нежеланного соития…

Зато он отыгрался на старшей тёщиной сестре Лизе.

Жена была в гостях у родителей, тёща ушла на утреннюю дойку, и он поутру нагло залез к Лизе под одеяло.

— Ты чего?

— Сама не догадываешься?

— О боже, какие же вы все мужики сво..., жены всего три дня как нет, а ты уже готов пуститься во все тяжкие, да я же вдвое старше твоей жены...

— А я вдвое сильнее тебя хочу почувствовать.

— А Нюрка-то рядом, помоложе, её не пробовал клеить?

— Отчего ж, было с ней, дала разок. Но она хочет только на природе, в роще, у ручья, в избе не подпускает и не замечает.

— Бедненький, как же так, вот привереда, а ты шустрый мальчик: ни один передок не пропускаешь, меня хоть уважаешь?

— Ещё как: не уважал бы, не хотел близости.

— Ох, лукавый обольститель, растопил моё сердце сладкими речами. И мне теперь как быть: не дашь — тебя обидишь и себя обездолишь, буду потом каяться, что упустила момент почувствовать молоденького; дашь — жену твою и тещу обидишь: нарушила правило гостеприимства — в первый же день раздвинула ляжки перед мужчиной; надеешься, что МОЯ вдвое слаще? Молод ты ещё и не знаешь, что главное в женщине не возраст, не активность при ЭТОМ, не перси, не ланиты и даже не ножки, главное — качество её «коробочки», чтоб была нежная, терпкая, «вкусная», чувственная и тесная...

— У меня, надеюсь, главное есть.

— Ну ладно, главное нам надо успеть, пока Нюрка не вернулась, а то — сдыдоба, может не понять и не одобрить…

Что я могу добавить: они увлеклись повторами и не успели, Нюра их застукала. Описать, как было дальше, я не в силах.

Немая сцена...

На фото: Леночка убегает в кусты в чащу, заманивая Степана очаровательной голой задницей без трусов, «пророчествуя взгляду неоценимую награду...»

На фото: Нюра выходит из ручья после купанья и Коля не устоял, увидев такие мокрые прелести и овладел ей, не дав обсохнуть... Преодолев стыд, робость и трепет пред запретной любовью...

***

В каких только пороках не обвиняли официальные летописцы героя гражданской войны Нестора Ивановича, а простой народ отметил только один-эксгибиционизм и навечно припечатал героя:

—Батька Махно Кажет фуй в окно.

Собственно, и все мои лекции — это ответ тем, кто пытался сломать меня по жизни, — мой большой кукишъ.

СКАЗАНИЕ О ПОПЕ И РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ

Нанял поп Балду, на все руки мастера.

— Как зовут тебя, раб божий?

— Ебитак, — отвечает.

— Ну и имячко. Из малороссов что ли?

И попадья поинтересовалась, как звать тебя, добрый молодец?

— Балда я, по-прозванью Ебитошка, — и смерил её оценивающим взглядом: какая высокая грудь, какая пышная попа, эх хорошо бы за такую подержаться, да не про меня это богатство.

— Экий ты смешной какой: да не смотри так неосторожно, могу подумать что-нибудь не то..., чего уж там, уже подумала, но выбрось, парень, ЭТО из головы, невозможно это...

И про себя: во всяком случае, вот так сразу, на первом свидании, в первую же ночь, нет-нет, не дам, сначала подразню, помучаю...

Раздевать меня глазами

Очень даже можно,

А захочешь пое@ать,

Это невозможно!

И дочка Маша, на выданье, спросила про имя.

— Жарко меня зови, — и пристально посмотрел ей в глаза, она и зарделась: как он смотрит на мои ножки и грудь, неужели... С ним... Мне суждено стать женщиной...

Изба-пятистенка, между комнатами двери нет, только полог. Балде постелили на ночь в девичьей, на кушетке у окна.

Попадья засомневалась:

— Как бы они ночью-то не сладили, молодые, кровь горит.

— Не говори глупостей, молод он ещё и глуп для этого, да и так наработался за день: и захочет, да не сможет.

— Ну не знаю, даже на меня посмотрел, как мартовский кот.

— Не выдумывай, спят они уже, давай займёмся любовью.

Молодым всё слышно: Маша заворочалась на кровати, у Балды встал. Он шмыг к Маше под одеяло:

— Давай и мы с тобой, как они.

— Не могу я, без папенькиного благословения.

Маманя, тут мне Жарко...

— Ебитошка, открой окошко.

— Не надо, Еби так, — не согласился папаня.

— Слышала? Папаня разрешил.

— Слышала. Ну раз так, давай, да потише ты, не части, кровать скрипит, поглубже можешь... Кончил. Доволен, марш на свою кушетку, может утром ещё дам...не последняя у нас ночь, милый мой Жарко, мне ещё перед женихом надо будет оправдаться, ты-то у меня первый, а не он, а я у тебя первая?..

Тут поп заснул, а попадья шмыг к Балде на кушетку под бочок.

— Ты чего?

— А ты не понимаешь? Холодно там, а у тебя жарко, погрей меня.

— Да ты сама жаром пышешь, ну раздвигай ляжки, загибай «салазки»...

У Балды перехватило дыхание: неужели такое богатство моё на всю ночь?

«Ну нет, на всю ночь не могу, надо на супружеское ложе вернуться, а ещё разок отдамся... Но не в избе, а в сенях под утро, там лежанка есть и можно без опаски предаться буйству страстей и половодью чувств... Там я иногда принимаю самых назойливых и настойчивых поклонников, уверяют, что жизнь не мила, пока не «полежат» со мной на лежанке... Надеюсь у нас не последняя ночь «любви», милый мой Ебитошка...

***

(Ох, уж эта лежанка в сенях. Как я люблю в вечерний час усесться на ней с партнёром и выслушивать его долгие вкрадчивые уговоры, моленья о близости. А я долго капризничаю:

— Нет-нет, это невозможно, только поговорим и разойдёмся, и останемся друзьями, ну может быть, когда-нибудь, дам, но не сейчас и не здесь. Ну ладно потискать, погладить можно. И только когда доведу его до полного отчаяния, разжимаю ляжки и забрасываю ноги ему на плечи...)

Но с Балдой номер с уговорами не прошёл.

— Некогда, — говорит, — мне разговоры разговаривать: через час уже работу работать надо.

Пришлось Дуне для него сделать исключение: Дуня дала сразу без разговора. К тому же он уложил её не вдоль, как другие, а поперёк лежанки и его интимный инструмент «говорил» так убедительно, что она обалдевала от счастья.

***

Едва попадья покинула кушетку, Балда тотчас залез на кровать к поповне.

— А я слышала, как ты «любил» маманю, ревновала и завидовала, откуда у тебя столько сил для этого дела и кого больше «любишь»: меня или эту толстую старуху..., меня Дуней называешь, её — Машей... Какой же ты, Жарко, всеядный, может и Нюру, мою бабулю, навестишь, она в соседнем доме одна живёт...

Балда не отвечал и, ещё раз кончив в тело, прошмыгнул в сени... На верное свидание...

Досталися Балде в одну и ту же ночь и юная стройная поповна Маша и зрелая пышная попадья Дуня...и даже баба Нюра, неопределённого возраста, зато с крутыми бёдрами и заметной талией.

Балда оказался непревзойдённый мастер по делу интима: преподнёс первый урок нежной страсти невинной робкой девице и знатно отодрал, и обалденно раскочегарил её мамашу, -зрелую, видавшую виды, даму, приятную во всех отношениях, превзойдя всех её прежних ухарей-ухажёров и удовлетворив все её фантазии: спереди, сзади, сбоку, сверху и стоя.

Вот такая история про славные ЕТИ-дела в нашем селе Личадеево рассказана мне была.

Я как литератор немного разукрасил этот рассказ, заменил обсценные запретные слова, придумал кушетку и лежанку, хотя, где это всё случилось доподлинно неизвестно, может в сарае на соломе или на сене на сушилах. Но совершенно точно на селе стало известно, что в первую же ночь работник Балда изловчился сломать целку поповне, затем к утру поладил с её матушкой-попадьёй и вкушал её мёд столовой ложкой без ограничения, пока она не зашептала: «сикель больно, уходи, довольно».

А ведь матушка слыла весьма набожной и недотрогой: никто не мог похвастаться, что ему удалось попробовать её мёд хотя бы чайной ложкой.

Факт остаётся фактом: Балда, едва появившись в усадьбе попа, нарушил покой сразу трёх дам: поповны, попадьи и поповой мамане. Это неудивительно, ведь слыл он на селе тем ещё ходоком, ненасытным в блуде. А если попадала в его руки знойная молодка, с очень тугой и горячей медовой «ловушкой», мог сутки не выпускать её из рук, и вставив ей в «шерсть», мог «любить» её несколько раз, не вынимая.

Неожиданно было только то, что ему удалось попользовать всех трёх дам в первую же ночь.

Был ли у Балды ещё и третий «роман» с Нюрой, — ведь бог троицу любит, — доподлинно не известно.

Нюра по молодости была весьма любвеобильна, но уже остепенилась, хотя и не утратила привлекательности и манкости для тех мужчин, которые предпочитают дам постарше. Он говорил, что всего лишь наколол ей дров, затем посидели у самовара и поговорили за жизнь.

Другие заявляли, что на столе был ещё графин с самогоном, они осушили по рюмке и погасили лампу, а Балда покинул её избу только с рассветом.

Местный поэт написал про них шуточную «Таблицу умножения»:

Одиножды один: шёл Балда один,

Одиножды два: и Нюра шла одна,

Одиножды три: в избу к ней зашли,

Одиножды четыре: свет потушили,

Одиножды пять: легли на кровать,

Одиножды шесть: он её в "шерсть",

Одиножды семь он её совсем!

Внучка Маша спустя время, когда улеглись страсти по Балде, как-то спросила Нюру:

— Ба, а сколько раз тогда за ночь Балда поимел тебя в «шерсть»?

— Ой, не смеши. Кто ж ЭТО считает в ночь любви.

А Балда такой милый, «любил» как в последний раз.

Да с ним и одного раза довольно, чтоб запомнить навсегда.

Как мы поладили? Подробности интересуют? Уговаривал ли? Да без слов всё было: глаза всё сказали. Вижу он меня глазами раздевает, а ему сигналю: можно руками, согласная я и чуть подол халата приподняла, показав ляжки до промежности. Смотрю, реагирует, штаны у него упали, а он упал перед креслом, я раздвинула ляжки и обхватила колени руками.

Он и раздевать меня не стал, овладел мной прямо в кресле, сидя, ввёл свою «штуку» прямо в «шерсть», а у меня действительно там сильно заросло.

Потом я встала, обдёрнула подол, а он ловко прижал меня к стене, задрал подол и снова свой инструмент засунул мне в «шерсть», поимел, стоя.

Потом уж легли в кровать, но утром я так и встала в халате, одетая. Конечно, всю ночь мы не спали.

Это второй случай, когда партнёр доводил меня до улёта.

А так ни с мужем, ни с любовниками не случалось такого.

Бывало с любовником затеем ночь любви и... Только два раза: вечером и утром. С кем был первый случай? С неизвестным грибником. Пошла по грибы. Замужем уж была, двоих родила. Столкнулась с грибником, разговорились, присели на валежник, никакого повода не подавала, а он вдруг завалил меня на спину и начал стягивать штаны. Отбивалась как могла, но молча. Штаны немного приспустил, трусы порвал и немного задрал, нужное интимное место и обнажилось.

Тут он изловчился и меня... Прямо в «шерсть», овладел мной наполовину силой, я и затихла. Потом выпустил из объятий, могла бы убежать, да пожалела оставить корзину с грибами и ляпнула: давай ещё. Смотрим, а оба одеты, я в болотных сапогах, в плаще, а у него лишь ширинка расстёгнута. «Шерстил» он меня одетую и в сапогах весь день. Вернулась затемно, он мне свои грибы отдал.

Потом искала его на той поляне, но он больше не появился.

Такой вот был день любви с улётом.

Другие грибники потом предлагали мне отложить корзину и заняться любовью, но я больше ни разу не соглашалась, никому больше не дала ни в лесу, ни на валежнике.

Но только раз бывает в жизни такая встреча. Ой, как вспомню, мурашки до сих пор. Валежник трещит, солнце палит, птички поют, зайцы бегут, и только мы, как оглашенные, е@ёмся тут: не хотим ничего ни видеть, ни слышать: я хочу только, чтоб меня е@ли ещё и ещё, а он хочет только ещё и ещё меня еб...ать.

На картине: Поповна Маша сомневается

дать или не дать

На картине:

Попадья Дуня не сомневается

На картине:

Попова маманя Нюра сама завлекла

НЯНЯ И ВОСПИТАННИК

— Вот ты, писатель, собираешь байки о курьёзных интимных случаях, о запретной любови, в нашем селе, бывают ли у няни шашни с воспитанником, — начала рассказ няня Екатерина.

Так и быть, захотелось выговориться, но на условиях тайны, имена изменишь и даже наше село Личадеево назови селение NN. Да было ЭТО у меня с воспитанником Колей.

Конечно когда он повзрослен,чтоб меня не обвинили в совращении малолетнего.Да и в известных мне случаях шашни между воспитанником и няней возникали,когда он уже срочную отслужил,чаще няню пользовал папа воспитанника или его старший брат,редко все трое.

Я и сейчас-то баба третьей молодости и вполне могу обольстить даже молодого, а тогда ядрёная, жаркая, грудастая, жопастая, давно не ё...аная, а тут юный отрок рядом, подрос и вдруг вижу пиписка у него уже вполне.

У меня что-то ёкнуло, бес вселился в промежность: как бы этот писун да в мой канал, в мою коробочку, заполучить.

Начинаю осторожную подготовку, обучаю целоваться по-взрослому, читаю ему «Детство Тёмы» и от себя добавляю в красках, как у Тёмы с няней была взрослая любовь, что он с ней женихался, целовал её по-взрослому и она позволяла ему ласкать лобок и промежность ладошкой, а потом позволяла всё-всё, как это всё, скоро узнаешь.

— Хочешь со мной, как Тёма с няней...

— Ещё как хочу, но боюсь у меня не получится, догадываюсь, что значит всё...

— А ты не бойся, слушайся меня и всё у тебя получится.

И выбрав момент, целую его взасос, как и ожидала, у него встал.

Он краснеет, бледнеет, волнуется, задрожал, а я расстёгиваю пуговки халата, показываю свои шикарные тугие ляжки и груди, зажмуряюсь и призывно дышу: я, мол, полусонная, доступная, бери меня всю, как женщину, я больше не няня, а баба и он поплыл, захотел, воспылал.

Когда-то давно мне тринадцатилетней сломал целку сорокалетний дядя, как там в песне:

Я у Кати на кровати

Три копейки потерял

И за эти три копейки

Кате целочку сломал!

Теперь в возрасте всё наоборот: он молод, я постарше и предвкушаю: сейчас сломаю ему целку.

Начинаем шутливую борьбу, он робко несмело тискает мои титьки, тычет членом в ляжки, я играюсь: то да, то нет, то может быть, то подожди, то не сейчас, закрой дверь: бормочу: мимо-мимо, милый, не ТУДА и добавляю шёпотом: куда суёшь, ведь жопа там, он тотчас вынимает и снова ищет вход.

Но наконец я раздвинула ляжки, загнула салазки, и сама вставила член ТУДА, где море огня, где для него рай, где мёд и нектар-амброзия и едва всунув ТУДА свой инструмент, мужики теряют голову и заверяют меня: ради ЭТОГО и живём.

Подробности хочешь, ну обычное дело, когда у мальчонки первая женщина.

Первый раз, как это бывает, он от волнения кончил быстро, потом уже без сумбура и суматохи, преодолев стыд, стеснение и дрожь, кончаем одновременно, а позже, прежде чем он кончит, долго меня дрючит, руками жмёт титьки, а членом строгает мой канал азартно, упоительно, как и положено новичку, я кончаю трижды и подмахиваю, и постанываю, а он шепчет слова любви: моя прекрасная няня, ты самая желанная, кончить в тебя и ничего больше в жизни не хочу, лишь бы любить тебя ещё и ещё, впрочем в этот момент все партнёры так мне говорят...

Иногда он просит ЕЩЁ, но не вовремя, я: нет-нет, не можно, дома мы не одни, держи всё в тайне, иначе меня прогонят со двора, считай, что ничего не было и давай больше не будем, согласен?

Попробовал, теперь успокойся, договаривайся теперь с девицами юными стройными, на селе немало тех, кто уже утратил невинность и могут ответить на любовь.

Так нет же хочет только меня.

Но куда там, едва остаёмся вдвоём, заваливает меня поперёк кровати, мои ноги взлетают ему на плечи (трусы я уже не одевала) и...

Вот мой Коля отслужил срочную и будто не было трёх лет разлуки, едва вошёл, не поздоровался, сразу швыряет меня поперёк кровати и...

Я видела из окна, что он идёт ко мне, и сняла трусы.

Спрашиваешь, когда закончился Колин роман с мной? Ну как сказать.

Женился он на стройной первой красавице на селе, завёл любовницу-модель.

Я уже нянчу его дитё, но каждую пятницу, лишь солнце закатится, навещает меня, невзрачную пышку, без талии, швыряет поперёк кровати, сначала сунет в попу, вынет и ТУДА... Объяснить, почему его желание не проходит, а я не перестаю быть желанной — не могу: воля неба, чтоб было так.

Иной раз: утром — с женой, в обед — с любовницей, вечером — со мной: такой ненасытен в блуде... Были ли у нас на селе другие случаи, чтоб отрок с няней?

Может и были, да кто ж сознается. Никто свечку не держал.

***

Вон няня Дуня перестала мыться в бане с воспитанником Ваней: он хвастается, что сумел ей вдуть три раза, раз в бане, мокрая была, распаренная, отбивалась, но он якобы долго её уламывал: раздвинь ляжки, покажи промежность, открой вход, видишь, как мой писун хочет тебя, бушует от нетерпения, хватит меня мучить, тебе со мной будет хорошо, она:

— Нет и нет, не стыдно тебе, я же твоя няня, а ты вон что удумал, ну если только... Хотя бы дай обсохнуть... — она не успела договорить, а он уже, повалил её мокрую в корыто, сам раздвинул ляжки, загнул салазки и засадил до упора и застучали яйца по жопе и овладел её сокровищем и попробовал её мёд, ох и сладкое это дело.

Потом два раза — в предбаннике, пока полотенцем её обтирал, отбивалась, но вяло, сама ухватилась за член, и сама вставила. Потом оделись, пора домой, а она:

— Ещё будешь?

— А то.

У него тут же встал, задрал ей подол, поимел её стоя, она даже заорала, а он ноль внимания, е..ёт и е...ёт…

Она смеётся, выдумывает он всё, подростковые фантазии:

— Да он домогался, с детства его мою в бане, ничего не предвещало, всегда был скромный мальчик, и вдруг у него на меня встал, меня, видите ли, захотел «почувствовать», но я не дала, и не дам, я няня или давалка, да и не даю я малолеткам, во всяком случае не было такого, чтоб такому юному дала, не верю я рассказам, что с отроками иногда лучше, чем со взрослыми.

И про себя: может что и было у меня с Ванюшей в бане, да не признаюсь я, буду отрицать, раз он проговорился, паразит, и нашу тайну выдал.

Поломалась я, конечно, для виду, да куда ж в бане деваться, никто ещё не избежал неизбежного, если время пришло и оба хотят: оба распаренные, разгоряченные, он впервые в упор смотрит на мой «треугольничек», потеребил волосики на лобке, я потрогала его причинное место, у него встал: ого, каков, я так и села в корыто... Конечно, я была у него первая...

***

Няня Нюра рассказывала: да причем тут курьёзы, ничего необычного, дело житейское, я его ласкала, лелеяла, целовала много лет, он подрос, как тут не воспользоваться, если конечно няня не дряхлая старушка и он не рохля. Тогда няня легко может добиться желаемого, обычно в помощь приходит печка, баня, ванная, даже сеновал, там живее интимные желания, если, конечно, взаимные.

Ну мы вместе как- то выпили, где же кружка? И вдруг не я его, а он начал меня ласкать, целовать, тискать, наши сердца забились в унисон, оба дрожим, наши руки засуетились, он расстегнул мне кофточку, тискает груди, я расстегнула его ширинку, трогаю его инструмент... Конечно, я была у него первая…

Ну с воспитанником у няни редко может случиться, когда ещё он подрастёт и возмужает, да и захочет ли. А вот с его папаней — гораздо чаще., чуть ли не в первый день службы.

Я уложила дитё, качаю детскую кроватку, нагнулась, отклячила попу, он подкрался сзади, приподнял мне подол, увидел ослепительные мои «булки», мигом забыл про седьмую запретную заповедь («прелюбодеяния не сотвори»), пристроился и е»ёт.

И мы вместе дружно качаем детскую кроватку...

***

Няня Глафира признаётся: у нас ЭТО случилось в день прощания, он вырос, мой срок закончился, вечером поезд, обнялись, плотно прижались, но что это? Он целует меня в губы, почувствовал во мне женщину и как я хороша, только в миг прощания, а я почувствовала его конец даже через одежду, оба начали лихорадочно раздеваться... «прощались» и давали обещания всю ночь до утра...

Вот и солнце встало, и я наконец встала, но у него снова встал...Вот так бывает, нянчила его лет пятнадцать, ни разу он не показал интерес к моим женским чарам и меня ни разу не посетила мысль, мол, подрастёт и у нас случится любовь, и я услышу волшебные слова: Глаша, я хочу тебя, дай пое@ать.

Именно такие слова, по её словам, услышала моя подружка няня Нина от своего подросшего воспитанника.

— А ты? Неужто дала? И он тебя сразу и прямо ТУДА в шерсть? И ты подержала в руках ЕГО? А что потом?

— А ты как думаешь! — и Нина счастливо засмеялась, а мне немного взгрустнулось.

...Конечно я была у него первая…

***

— А меня мой воспитанник Васенька поё@ал, спустя несколько лет, как расстались, он уже срочную отслужил, — рассказывала бывшая Васина няня Матрёна.

Зашла его проведать, вспомнить золотые деньки.

Он взял гитару и спел трогательную солдатскую песню, намекая, что это про меня и про него:

Сидели мы и ты читала

Как пулемёт та-та-та.

Не слушал я, меня смущала

Твоя опорная плита.

Держаться сил больше нет мочи,

Мой взгляд упёрся в твой «перёд»,

Моё дремавшее «шептало»

На боевой вскочило взвод.

И завалив тебя на спину,

Раздвинул ляжки: ты моя.

И твой канал моим «затвором»

Надёжно плотно запер я.

Отложил гитару и всё у нас случилось, как в песне:

Я пыталась возразить:

— Не поздно ли, Васенька, запирать мой канал твоим «шептало», ведь я тогда моложе и лучше, кажется, была, но ты ни разу не попросил, а ведь счастье было так близко, как много времени оставались мы одни, один твой намёк и я бы дала и протянула ноги, но первая шагу не сделала, не в моих правилах, да и боялась огласки, начнут укорять, почему дала такому юному любовнику.

— Лучше поздно, чем никогда, тогда глупый был, не понимал, как ЭТО приятно и сладко, и вообще зачем ЭТО нужно мужчинам, к тому же боялся, что засмеёшь, что не сумею я, ты казалась такая большая, а я маленький такой...

И только сейчас понял, как ты хороша, какой стан, как прекрасно сложена, какая высокая грудь, какие тёплые упругие ляжки, и вообще желанна…

Ой, ну если, по правде, всё было совсем не так: едва мы обнялись при встрече, сразу без слов упали на кровать, и, не раздеваясь, занялись любовью и только утолив первую страсть, разговаривали и пели, разумеется, чередуя это с совокуплением и обнажившись.

Потом еще было у нас на природе, но приходилось таиться, я-то тогда давно уже замужем была, двух дочек замуж выдала, и он был женат на молоденькой, и любовница у него была, а вот поди ж ты, хотел меня, бывшую немолодую уже няню. Почти каждую пятницу, лишь солнце закатиться...

Иной раз утром поимеет молодую жену, в полдень — любовницу, постарше, а вечером меня навещает...

Потом мы вместе изучали

Курс подготовки боевой

И иногда в лесок ходили:

«Канал ствола» прочистить мой!

Увы, я была у него не первая, тем более он не был у меня первый.

***

— А вот мой племянник и воспитанник Дима поё@ал меня в первый раз за полгода до окончания моего служения няней, прямо в ванной, ах, это было прекрасно, он весь мокрый в пене, и я мокрая в пене, а ему всё нипочем, епёт и епёт, ведь полгода ждал моего: ДА, момента истины и дождался наконец минуты верного свиданья, — делилась воспоминаниями няня-тётя Клава.

Он и раньше просил: няня, дай вдуть, а то помру от несбывшегося желания, говорил, что Коля уже давно няню Катю е@ёт, Ваня свою няню Дуню в бане у@бал, няня Глаша дала своему подопечному Вове на сеновале, и все довольны и счастливы, а ты всё трусишь, откладываешь главное дело моей жизни, нет и нет, погоди ещё, говоришь, время не пришло, может потом... Когда потом-то… И на возраст не ссылайся, такую спелую ещё больше хочу... Твоя попа, твоя грудь сводят меня с ума...

Но я всё раздумывала, полгода терзалась сомнениями: ДАТЬ или НЕ ДАТЬ влюблённому юноше и хочется, и колется и служебный роман не одобряется, и разница в возрасте велика и дело рисковое и отговаривала его от ЭТОГО: да враки это всё, говорю. подростки всё выдумывают, чтоб похвастаться, не было ещё у них ничего и не будет, и не слышала я, чтоб няня, даже молодая, давала воспитаннику, а мне-то вон сколько лет, и не шантажируй, не помрёшь, никто ещё от желания не помер, и почему-то одновременно раззадоривала его матерными словами (некоторых моих любовников сильно возбуждает, когда призываю их: ну же, давай, поепи, епи меня, наконец, хватит ласковых уговоров, а я, если решу, ДАМ тебе пое@ать меня взаправду, и побывает твой юный грубый охочий фуй у меня в нежной, мягкой горячей хвизде, ведь ты сильно хочешь именно ЭТОГО, не красней, не стыдись, не стесняйся этих слов, это всё правильные слова, без них ЭТОГО не бывает, а если тебе мой мёд понравится, придётся по вкусу, будешь е@ать меня целых полгода... Некоторые мужчины уверяли меня, что и живут-то только ради хвизды... Один день не получил доступа к пи@де и белый свет не мил и всё из рук валится, видишь как всё серьёзно, так что не торопи события, подумай ещё, укрепись в желании, успеем ещё… И если до ЭТОГО дойдёт, скрывать будем очень строго, я ведь не только няня, но и тётка твоя...

Как я и замышляла, полгода у нас была подготовка, платоническая любовь с разговорами, невинными поцелуями, понемногу давала волю его рукам, потискать титьки, залезть под юбку, и там пошуровать, всё он делал нежно и аккуратно, и наконец я решила: прочь сомнения: ДАМ и на полгода случилась у нас плотская любовь.

У меня любимая поза — стоя, прислонюсь к стенке или даже к дереву, чуть подол приподниму, ляжки почти не раздвигаю, партнёр-любовник сунет мне свой стояк в «треугольничек», под лобок, и его член тут как тут, получает вход без поиска, к его некоторому удивлению, легко входит в мой канал до упора и заскользил-зачастил, он ё@ёт, а я ликую, только попа об стенку пружинит.

Это особенно важно для неопытного новичка.

Обычно я Диме в ванной спину тёрла, а тут почувствовала: пора пришла ДАТЬ ему, теперь или никогда, впереди у нас всего полгода, зашла в ванну, присонилась к стенке, зажмурилась распахнула халатик, всё на виду и груди и ляжки, что всегда завораживает мужчин, только у ленивого не встанет, он всё понял, мигом вылез из ванны весь мокрый, в пене, прижался ко мне, обхватил талию, я обхватила его полами халата и… Конечно, я была у него первая… И он, конечно, не первый...

Ну потом тайком по субботам мы занимались любовью, закрывшись в ванной целых полгода, даже если в квартире были не одни … вот все домочадцы заняты важными делами, а мы е@ёмся в ванной, стоя, в упоении, забыв обо всём, невзирая на риск: застукают. Ну конечно первый медовый месяц мы любились не только по субботам и не только в ванной, а по возможности — каждый день, иногда всю ночь, иногда весь день.

Как вспомню, истома по всему телу.

Н-да, хорошее было времечко, но быстро закончилось и больше никогда я не встречалась с ним, помнит ли он свою первую?

Да и кому же у него первой быть как не няне. Случалось, что у няни был первый — папаня воспитанника. Сказывают, что некоторым няням пришлось уступить папаше отпрыска, а иная няня даже была любовницей и отцу и сыну, а вы говорите…

***

Няня Глафира как-то разоткровенничалась:

— Случалось даже, что я в один и тот же день давала и отцу, и сыну и... Мужу. Тут главное, чтоб каждый думал, что он у меня единственный: все трое довольны и мне весело...

Отец его меня вначале не замечал: жена — красавица, не мне чета.

Но вот остались вдвоём, он положил руку мне на титьку, ни секунды не колебалась, переложила на ляжку и начала расстёгивать ему ширинку. И вот мы опустились прямо на пол на половичок и начали услаждать друг друга. Он е"ёт аккуратно, с чувством с толком с расстановкой и вдруг говорит: можно я в тебя кончу?

Батюшки-светы, а куда же ещё! Я, конечно, знала, что иногда кончают не ТУДА, но это не для меня, по мне, уж лучше не начинать.

Оказалось, что жена перестала позволять ему кончать в тело и он обратился за помощью ко мне.

А тут и сынок Коля подрос. Как-то проснулся, умылся, я ему:

— Садись за стол, покормлю.

А он:

— Сначала хочу попробовать твой «мёд».

— Батюшки-светы, да кто ж тебя таким словам научил?

— Отцу давала, и я хочу тебе вдуть, — и цап меня за титьку.

Я руку его переложила себе на ляжку, достала из ширинки его «орудие», боже, когда оно успело так вырасти...

Опустились на пол на половичок и начали ублажать друг друга.

Он е"ёт аккуратно, весь в отца, но кончил без спроса... И попросил добавки: завтрак и обед пропустили, поужинать всё же захотели...

Мой Коленька оказался молодой да ранний, чего только не придумывал потом в следующих встречах: то давай попробуем стоя под душем, то — сидя в воде в ванной, то сделай ему «мостик», то — отклячь попу.

Но убедился, что лучше, чем уложить меня поперёк кровати, не бывает: глубоко, туго и пик блаженства.

Ну и конечно совал мне везде: и в рот, и между титек, и в попу, и под мышку, и в ляжки. Везде хорошо, но ТУДА лучше и всегда кончал только ТУДА.

На картине: Прекрасная Няня NN выходит из реки NN, на берегу её c нетерпением ждёт юный воспитанник NN и романтический интим на природе...

Дела давно минувших дней: когда-то и я так же ждал свою такую же няню на берегу реки Тёша...

ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ДАЧИ

— Да будет свет, сказал электрик (из г. Чехов?), и полез... В карман за спичками.

— Воистину будет, — поддержал его напарник и полез... В очередь за керосином.

Русская народная сказка

Тайны и загадки электрификации деревни Лопасня. Деревня наша «...была прелестный уголок, там друг невинных наслаждений благословить бы небо мог» — сказал про неё поэт. Находится между Талежем и Попово на левом берегу р. Лопасня, на правом напротив находится д. Горки. (Деревню мы построили на месте бывшего «вишнёвого сада», про который рассказал А. П. Чехов и который мы вырубили. А чего? Раневская его бросила, Фирс давно помер, и мечта Лопахина сбылась. Иногда туристы заглядывают, где, мол, тут вишнёвый сад. Где-где... известно где.) Только вот ток в неё подаётся по хилой времянке. Чтоб поправить это, заключил я с Вами договор №146166/ЧХ от 10.02.15. Выполнять Вы его не спешите. Но некие непонятные силы постоянно ведут работы за Вас на подведомственной Вам территории.

Сначала некие ушлые лица вкопали столбы («вдоль деревни от избы и до избы зашагали торопливые столбы»).

Я спросил у Вас: Ваших рук дело? Вы ответили: нет-нет, это не мы, а кто — не знаем, не будем же следствие проводить, может кто поставил столбы для бельевых верёвок!

Всезнающие соседи пояснили мне: это дело рук Мособлэнерго, но вчера изменили показания: это некий частник-доброхот (меценат? эксцентричный миллионер? филантроп?) (частное неустановленное лицо) вкопал их за свой счёт, сейчас пытается с селян деньги собрать, а никто не даёт: мол, при лучине будем жить, а олигархи- при свечах.

Скоро сказка сказывается...Вдруг приезжает техника: вышки-люльки, неизвестная ООО или ЗАО или АОЗТ подвешивает провода («заиграли, загудели провода, мы такого не видали никогда»). Всезнающая соседка пояснила: это они нам бесплатно делают!

От этих проводов до её избы, по её словам, провели провод уже за плату. Я полностью потерял ориентацию (пространственную, а не ту, которая постоянно на слуху): кто собственник фидера?

Кто «Физики» и «Юрики» (физлица и юрлица)? Когда платно, когда бесплатно? Признаёте ли Вы Закон о 15 квт за 550?

Вопросы, загадки, тайны...

Dixi et animam meam salvavi.

Фото: Дача автора на р. Лопасня.

ПРО СЕБЯ

Я —московский студент

Родился в селе Выползово, что на р. Нуча, приток р. Тёша, Нижегородская область. Рекой Нуча бывает только в половодье, к лету полностью пересыхает и выглядит как длинный узкий сухой овраг. Зато на заливных лугах вырастали вкусные сочные травы: щавель, столбунцы, клевер, косматики, дигили, опестуши, дикий лук.

Мать Семёнушкина Мария Ивановна (1900—1986 гг.) из крестьян с. Саконы что на р. Тёша (приток Оки), успела родить девятерых.

Отец Шмонин Андрей Иванович из крестьян. В 1942 г. в военкомате ему предложили на выбор: на фронт или в тыл на химический завод в г. Дзержинск. Выбрал фронт, сказал матери: на химии быстрее погибну.

Погиб в плену в 1944 г. Дортмунд, шталагV1К (326) под №128110. Успел написать одно письмо с фронта: «Завтра в бой…» Я же (восьмой по счёту) по окончании семилетки поступил в Кулебакский металлургический техникум, подрабатывал грузчиком, пахарем. По окончании техникума в 1958 г. был распределён в г. Таганрог, работал термистом, слесарем.

В 1962 г. поступил в МВТУ, окончив, работал научным сотрудником в Московских НИИ. Опубликовал 75 научных работ, 36 патентов на изобретения, кандидат технических наук (6 лет аспирантуры), успел подготовить докторскую, но не защитил из-за перестройки, которая сменила приоритеты: главным стала не наука, а транзакции.

Женат с 1967 г. Жена Шефова Ирина Семёновна, окончила МВТУ. Дочь Галина, экономист, замужем. Внук Виктор, программист