Читать онлайн
"Чёрная Мамба и др."
1.
Когда суперагент ЦРУ Джон Грей, носящий загадочное погоняло Черная Мамба, десантировался в Малаховке, под Москвой, то знал одно, он должен хорошенько припугнуть или даже укокошить президента РФ Юрия Абрамкина. Мог ли он тогда предположить, что в лице Абрамкина найдет не только друга, а можно даже сказать, второго отца?!
Сближение их произошло стремительно, на каком-то ментальном уровне.
— Мы — супергерои… — крепко обнимал Мамбу Абрамкин. — Вопреки возрасту и здоровью должны спасать этот проклятый мир.
— И сами мы проклятые, — грустно добавил Мамба. — Мы просто обречены спасти всех людей.
— М-да. Такие дела. Значит, тебе приказали меня замочить?
— Или припугнуть. Судя по обстоятельствам. Впервые я не выполнил задание Госдепа. Мог ли я допустить, что в матером, как все говорят, убийце я найду родную душу? Непротивленца, почти толстовца.
— Я не могу забыть глаза того сирийского мальчика, после наших бомбежек. Весь в крови. И полные ужаса очи. Война — это грязные шутки дьявола. Самого Вельзевула.
— Именно! Я в вас это подметил, поэтому не тронул.
— А почему все-таки Черная Мамба?
— Из фильма Квентина Тарантино «Убить Билла». Киллерша там подбрасывала своим жертвам ядовитую африканскую змею. Смерть мгновенна.
Абрамкин шагнул к витражному окну, глянул на собор Василия Блаженного:
— И вовсе не мгновенна. Я нырнул в интернет. Кончина наступает не раньше чем через 20 минут.
— Может быть…
— Это точно!
— Проехали. Вы лучше скажите, как мне быть? Задание ЦРУ провалил. Назад возвращаться не с руки. Поджарят, как курицу-гриль, на электрическом стуле. У вас же, в стране берез и осин, я не очень-то нужен.
— Не гони лошадей. Сколько тебе на задание отводилось дней?
— Пара недель.
— Минуло только два. Как же быстро мы с тобой подружились! Чудеса! Значит, так… Я тебе подыграю.
— Как?
— Сделаю вид, мол, страшно напуган. А ты рапортуй — задание находится в стадии выполнения.
— Эх, зря я вас полюбил! Прихлопнул бы и ноу проблем.
— Чего несешь? Объелся белены? Тебя самого укусила Черная Мамба?
— Сдают нервишки. Для укрепления легенды, я вызову из логова ЦРУ команду поддержки.
— Девочек с красными пипидастрами? То бишь, с метелочками.
— Зачем? Супергероев.
— Милый, они-то меня точно и кокнут.
— Нет! Они мои кореша. Всю ситуацию я объясню им буквально на пальцах.
— Кого вызовешь?
— Бэтмена, женщину-кошку и человека-паука.
— Мама дорогая! Это же кумиры моего ленинградского, почти блокадного, детства!..
2.
И вот появились в Кремле они, легенды североамериканского народа.
— Все скопом… — жевал злые губы Абрамкин.
— Друзья мои! Соратники по оружию! — веско прошептал Черная Мамба. — Как мне объяснить кровожадному Пентагону, что Юрий Абрамкин вовсе не заклятый враг, а милый друг?
— Это действительно так? — томно потянулась женщина-кошка, черный ее костюм из высокопрочного латекса эротично скрипнул.
— Разве у меня есть варианты? — прохрипел президент.
— Выбор всегда есть! — нервно пошевелил своими паучьими пальцами человек-паук. — Может быть, вы нас нарочно заманили в Кремль. А потом, как пиратов, вздерните на рее.
— Похоже на правду, — Бэтмен выдернул из кобуры лазерный браунинг.
— Вы чего! — опешил Абрамкин. — Со мной, зуб даю, произошла сказочная метаморфоза.
— Тогда ничего… — успокоился Бэтмен, дунул в дуло браунинга, вернул в кобуру.
— Поймите, уважаемый, — тихо произнес человек-паук, — мы не в состоянии долго водить Пентагон за нос. Не такой уж у него этот самый нос длинный.
— Я, кажется, просекла! — женщина-кошка игриво ударила Абрамкина по щеке свой нежной лапкой. Впрочем, довольно-таки чувствительно ударила, президент ощутимо качнулся. — Вы должны придумать акцию, подтверждающую смену государственного мейнстрима.
— Два пальца об асфальт… — потер щеку Абрамкин. — За время своего правления я превратил Россию в эдакого коллективного идиота. Палец покажешь — смеются. Даже жопа не требуется.
— Тьфу… Душу людскую вы изрядно изгадили, — Бэтмен реально харкнул. — Страну превратили в паранормального монстра.
— Разве я виноват? Я же окружен тупорылыми ватниками. Вы только гляньте в физиономии русаков. Сплошь мое отражение! Коллективный Абрамкин. Я — плоть от плоти народа. Его, так сказать, мозговая косточка. Матрица. ДНК.
— Вот что, мозговая косточка, — кокетливо обняла Абрамкина женщина-кошка, впрочем, так крепко обняла, что в позвоночнике у него что-то жалобно щелкнуло. — Надо провести такую блестящую операцию, чтобы она убедила весь мир в российско-американской 200-летней нерушимой дружбе.
— Однако какое у вас стальное объятие, — кряхтя, выпростался Абрамкин. — А у меня, между прочим, женщины не было уже пять суток. По утрам тревожит эрекция.
— Что тут я вас за коллективное бдение? — в залу вошла супруга президент РФ, Алина Борисовна Альпенгольц. Почему-то вошла в украинской вышиванке. Мода сейчас такая, или просто чтобы позлить мужа. Кто её знает? Женская логика. Беспросветная мгла и тьма.
3.
Именно Алина Борисовна и подсказала идею. Магистральную! Освободить русаков от подлой власти олигархата. Они ведь только и думают, что о набивании своих олигаршьих брюх и карманов.
Абрамкин засучил рукава:
— Отличная мысль! Однако без супергероев мне явно не потянуть.
— Два пальца об асфальт! — с легкой хрипотцой захохотала женщина-кошка.
— Какие два пальца? — скривился Бэтмен.
— Тупица! — зашипел женщина-кошка. — Цитата президента РФ.
— Ну, я пойду. Не люблю перебранки. Сердце взыскует только свет и добро, — повернулась к дверям Алина Борисовна.
— Иди, мать, иди… — ласково произнес ей Абрамкин вслед. — Баба, как говорится, с воза…
— Идиоты! — вновь окрысилась женщина-кошка.
Короче! До самого восхода русского солнца друзья прорабатывали детали.
А утром слова стали степ бай степ превращать в жизнь.
Человек-паук оплел липкой паутиной яхту Игната Абрамовича, мультимиллиардера и отъявленного гнусняка.
— Не могу с «Ласточки» выйти! — гробовым голосом кричал по мобиле Абрамович. — Все двери опутаны какой-то липкой дрянью.
— Откуда звоните? Бискайский залив? — спросил президент.
— Ах, если бы… Рукотворное Московское море. Вы в курсе, что Москва — порт семи морей.
— Какого хрена здесь делаешь?
— Их Бискайского залива завернули на дозаправку.
— А в другом месте нельзя было заправиться?
— Так ведь лютые санкции.
— Значит, паутина тебе не по вкусу?
— Какой там! В сортир не пройти. Мочусь в майонезную банку. А она, сучка, маленькая. Мало того, со мной еще верная жена и пара любовниц-креолок. Им-то как быть? Куда мочиться?
— Чего-то звонишь? Звонил бы своей челяди. Мало ли у тебя подобострастных холуев?
— Так звонил же! Все линии вырублены. Одна ваша живая.
— Моя работа! — подмигнула женщина-кошка. — Я спец по связи.
— Попался крысенок! — крикнул г-н президент.
— Крысенок? Я же вас воздвигнул на трон. Кинул под ваши ноги миллиарды. Баксы, евро, фунты стерлингов…
— Дело прошлое. Ты вот, значит, что… Переводи ровно половину своих бабок в фонд национального благосостояния РФ.
— Вы чего? Башли стырят! Там же, в фонде, вор сидит на воре и вором погоняет.
— Не твоя забота! — взгляд Бэтмена сверкнул дамасской сталью. — Сразу после перевода бабла, мы эту жадную сволочь отпеленгуем. И будет с ними разговор по законам военного времени.
— Привычная работа супергероев! — эротично потянулась женщина-кошка.
— Кто там у вас? — вскричал Абрамович. — Какие-то эротичные голоса. Надежные люди? Деньги, так и быть, перевожу. Все равно их, как грязи.
— Переводи, дружок! — потер ладони Абрамкин. — А мы тебя мигом освободим из паутинного кокона.
4.
Алгоритм с Абрамовичем подсказал алгоритм действий. Буквально весь олигархат был оплетен липкой паутиной. Деньги в фонд национального благосостояния потекли сначала ручейком, потом хлынули полноводной рекой.
— И откуда вы берете столько липкой паутины? — нервно, с легким завыванием, зевнул Абрамкин.
— Сам не понимаю! — усмехнулся в свои топорщащиеся усики человек-паук.
Чувствуя дивное финансовое изобилие, под строгим и неусыпным контролем супергероев, Россия ощутимо качнулась к демократии. Впервые были проведены почти честные выборы, кое-как, но все же, заработали суды, с физиономий русаков исчезла печать неизбывного дебилизма, страдания и гнева.
А что же ЦРУ? Что Пентагон? Наконец, Госдеп? Они были вроде бы довольны. Хотя и не расслаблялись. По горькому опыту зная, что Святая Русь может в любой миг загнуть поганку. Мышление в этой бескрайней стране идет по закону больших и случайных чисел. Не забалуешь!
Сам президент США, Сиу Бама, позвонил Абрамкину, выразил свое горячее одобрение, мол, наконец-таки Россия входит в родную гавань демократии, избавляется от чумных пятен бандитских понтов, нащупывает свои корневые скрепы.
Казалось бы, супергероям можно было бы убираться восвояси. Совершили свой нешуточный подвиг и мотайте назад, в страну Желтого Дьявола. Но тут произошло странное. Абрамкин, что мальчишка, втюрился в женщину-кошку. Так втюрился, просто до дрожи в коленках и в других частях тела.
— Как же тебя звать? — почти не мигая, глядел он североамериканскую мисс.
— Кэт. Хотя у супергероев принято опускать имя. Паспортов не имеем. В вип-статусе.
— Я тебе выправлю российский паспорт. Награжу каким-нибудь блескучим орденом. Так сказать, обрусачу.
— Юрик, что ты несешь? Можно ли представить женщину-кошку с орденом на груди?
— Легко! Хотя легче всего я представляю твою грудь в статусе «ню».
— Фу, как пошло и грубо.
— Давай без обиняков. Хочу любви!
— Тогда попытайся душу мою полюбить, а не гениталии.
— Кэт, дай мне шанс!
И шанс такой президенту РФ был даден. Грянула вакханалия любви. Духовный амур перерос в генитальный.
Знаете ли вы, как страстны супергерои? Нет, вы это не знаете!
Вся спина Абрамкина была исполосована кошачьими когтями, т.е. ногтями.
— И откуда ты такой выискался? — после бурного коитуса мурлыкала Кэт.
— Потомственный уркаган. Родился в Ленинграде. По молодости носил золотую фиксу. Кастет в кармане. Вот и вся моя биография.
— Не густо… А перед женой как, не стыдно?
— Мы толерантные люди, в духе европейского мейнстрима.
— Айда со мной в США?
— Ты чего? Я же всенародно избранный и легитимный. Лучше оставайся ты здесь.
— Мне чужого не надо. Я о твоей супруге.
— Ерунда! Ее переедет какой-нибудь лихой грузовик. Или маньяк какой задушит, скажем, в Александровском парке.
Кэт расширенными изумрудными глазами вперилась в своего секс-спарринг-партнера.
— Мне говорили, что ты бандит, только легитимный. Я не верила… Ухайдокать свою жену? Вторую половинку? Чего несешь?
— Жизнь — жестокая штука.
Кэт, как ошпаренная, выпрыгнула с постели. Стремительно натянула черный, весь на молниях, костюм из латекса.
— А как же твое миролюбие?
— Жизнь порой не оставляет выбора. Заметь, все ради любви! Only love! Так, кажется, пел Леннон. Или Пресли.
5.
Судьба президенту РФ шла навстречу. Его жена, Алина Борисовна, без памяти влюбилась в Черную Мамбу. Он ответил взаимностью. Г-жа Альпенгольц на радостях даже стала делиться с супругом своими успехами.
— Секс, Юра, занятие, ей же ей, озорное! — говорила она.
— Похоть, что ядерное оружие, не шутит… — мрачнел Абрамкин.
— Дружок, ошибаешься. Фатально! Честно скажу, все тридцать лет я опасалась нашей постели. В ней лишь плач и скрежет зубов. Черная же Мамба подарил мне лучезарный катарсис. Нежность и чистоту.
— Заткнись, а? Откровенность за откровенность. Ты всегда в постели была рыбой. Причем отварной. Без соли и перца. С вылупленными глазами.
Алина Борисовна залепила муженьку звучную пощечину.
— Сам ты рыба! Кальмар недоделанный! Хек под хреном…
Юрий Абрамкин потер битую щеку, скривился:
— Скажи спасибо, что пока жива. Я мужчина серьезный. Могу закатать в асфальт. Или скормить воронью на кремлевской помойке. Пираньи уже не в мейнстриме.
— Черная Мамба, спасай! — истово крикнула Алина Борисовна.
Из соседней комнаты, чуть не сквозь стену, вышагнул Черная Мамба. Широкоплечий, небритый, черные глаза его инфернально поблескивали.
Глухо произнес:
— Господин президент, будете обижать Алину, вас сотру в порошок. Выполню наконец-таки святое задание Госдепа.
Абрамкин округлил глаза:
— Нет, каков подлец! Трахает мою жену, и еще выставляет претензии. Орёл!
— Ладно, миру мир. Другое хотел вам сказать.
— Говори!
— Человек-паук дышит на ладан.
— Как так? Супергерой? — вскрикнула Алина Борисовна.
— Да… Израсходовал весь свой запас слюны для производства паутины. Аккумулятор души сдох. Россия слишком велика, вот он и при смерти. Мало того… Бэтмен…
— Бэтмен?! — всплеснул руками президент. — Тоже отходит?
— Не совсем. Открою вам маленькую тайну. Он с человеком-пауком находится в любовной связи.
Абрамкин захохотал:
— Ну вот! А мне еще возражали, когда я говорил, что в США все сплошь педики и лесбиянки. У вас даже супергерои трахаются нетрадиционно.
— Это намек? — заиграл желваками Черная Мамба.
— Какой там намек? Вы же по домострою тараканитесь с моей благоверной.
— Я по своей природе волк-одиночка. Волк-однолюб. К чему это я? Я вас зову проститься с человеком-пауком. И заодно удержать Бэтмена от суицида.
6.
Подоспели к смертному одру человека-паука, он тут же лежал, в Кремле, в угловом закутке у Грановитой палаты.
Щеки супергероя ввалились и позеленели. Лучащиеся дивной витальностью очи померкли. Пальцы ног (он лежал без носков) заметно подрагивали.
«Уж не предсмертные ли это судороги?» — глядючи на пальцы Паука, ужаснулся Абрамкин.
— Не умирай, друг! — вскрикнул Бэтмен.
— Сам не хочу, — пробормотал Паук. И попросил: — Господин президент, сядьте у меня в ногах.
— Зачем? — помертвел Абрамкин.
— Я на ваши державные плечи закину свои ноги. Мне станет легче.
Алина Борисовна подтолкнула супруга:
— Сядь, дурачок! С тебя не убудет.
— Может, я сяду? — предложил себя Черная Мамба.
— Или я? На правах любовника? — вскрикнул Бэтмен.
— Ша! Только плечи президента РФ меня и спасут.
— Сядь, дорогуша… — прошептала женщина-кошка Абрамкину в ухо.
Юра сел.
Паук закинул на него свои исхудавшие и, верно, волосатые (под штанами не видно) ноги.
Пальцы его задних конечностей перестали подергиваться.
— Как же мне хорошо… — улыбнулся человек-паук. — Отпускает.
Тут грянул гром, небо разорвала ослепительная молния.
И эта самая молния ударила в голову Паука. Тот конвульсивно содрогнулся. Смежил очи.
— Бобик сдох? — прошептал Абрамкин.
Бэтмен приложил два пальца к шее Паука:
— Почил паучок. Один я остался. Сирота горемычный.
Абрамкин сбросил с себя ноги покойника, вскочил, заметался по комнате:
— Да что же это такое? Все, кого я люблю, умирают.
— Вы любили человека-паука? — изумился Черная Мамба.
— По крайней мере, он не спал с моей супругой. Хотя его нарушенная сексуальная ориентация меня слегка напрягала. Кэт, иди котенок ко мне! — Абрамкин протянул руку по направлению к женщине-кошке.
И тут… Сделаем паузу! И тут из его среднего пальца вылетел жгут паутины, опутал Кэт, и помимо ее воли притащил к себе.
— Что, блин, такое? — чуть не обрушилась в обморок Алина Борисовна.
— А я вам скажу, что это такое… — отодрала с губ липкую паутину Кэт. — Помирая, человек-паук передал свой дивный дар президенту РФ. Ноги свои он специально положил ему на плечи, для ментального слива энергии.
— Я стал пауком? — опешил Абрамкин.
— Нашего полку прибыло! — потер мускулистые руки Черная Мамба.
— Какой еще полк? — взвизгнул Абрамкин.
— Известно какой! — засмеялась Алина Борисовна. — На старости лет, дружок, стал супергероем.
— Это великая честь и большая ответственность, — жестко произнес Черная Мамба. — Теперь вы в качестве президента-паука можете на топ-хлоп решить любой вопрос геополитики.
— На топ-хлоп, говоришь? — отодрал со своего пальца паутину Абрамкин.
*** «Убить внутреннюю обезьяну» (издательство МГУ), 2018, «Наша Канада» (Торонто), 2017
.
ЛитСовет
Только что
