Читать онлайн
"Рассвет через грязное окно"

Это очень сложно, начать писать. Гораздо легче, если писать не считая свой труд за уникальный. Умение создавать конкретное впечатление таким простым набором букв это очень ценное умение.

Книга про настоящую жизнь после смерти. Истинную жизнь после смерти. Ко мне в голову пришла идея создать такую книгу около двух недель назад. Может одну, но я не уверен. Я так хочу верить, что творчество действительно так много стоит. Что ты прав, когда выбираешь себя в выборе между собой и известным именем. Я так многих ненавижу, прям искренней ненавистью.

Книга про детективов. Ее я пишу, но очень медленно. Не знаю почему медленно, просто не хочется все запороть. Может я правильно делаю никуда не торопясь, но я хотел дописать эту книгу до своего дня рождения.

Книга про мою жизнь. Я уже начинал писать такое. Со своей склонностью предпочитать мысли теме я навряд ли смогу написать хорошую автобиографию. А нужна ли мне хорошая автобиография? Если я перестану писать о мыслях я перестану писать. А нужно ли мне писать?

Я захотел написать этот файл после того, как понял, что Вспак завершил меня. Звучит по предательски пафосно, но люди все опошлили. Сдохните все, кто видит меня важным человеком.

Вспак завершил определенный период моей жизни. Он создал новый, и, наверное, я до сих пор нахожусь в этом периоде.

Скажи, а ты не боишься разбиться насмерть?

Наверное, было бы хорошо полностью разобраться в себе. Понять точно, что тебе нравится, а что нет. Знать все причины своего характера. Своего образа жизни.

Если вчитываться в каждое предложение можно потерять ему цену. И я имею ввиду превысить ее. Нет ничего ценного в создании предложений, вообще, по сути, нет ничего ценного.

А что если я умру сегодня?

С утра уже была такая мысль, сейчас опять пришла. Состояние сонное, ничем не препятствует необдуманным действиям. Когда знаешь, что уже делал то, что планируешь не так сильно и хочется. Хотя смотря какие эмоции ты получил в прошлый раз.

Люди ужасны просто потому, что легко ломают итак хрупкую атмосферу грусти. Я буду называть это грустью, потому что не могу подобрать другое слово. Люди ужасны просто потому, что смеются. Я не знаю, какие мысли ими НЕ движут.

Ну почему все так опошлено.

Я бы хотел быть убийцей.

Но всегда есть но.

Быть может я предвзят и все эти люди такие же как я. И сам я слишком пафосный. Почему детство резко ломается и пропадает ощущение загадочности? Ведь так много желания было просто жить одному. Тебе казалось, что это так прекрасно, жить самому по себе. И это прекрасно, просто не для того гнилого ребенка, в которого превращается человек ближе к 18.

Многие считают, что человек становится полумертвым только ближе к старости. Нет. Нет, нет, нет. Жаль скорость печати не передают строки. Я пишу крайне медленно.

Ты уже наполовину мертв, когда... Не знаю, когда заканчиваешь школу. Пытаешься продлить те эмоции в другом учебном заведение, но прекрати гоняться за прошлым.

А зачем еще гнаться? Слепо идти в неизвестную сторону и верить, что тебе это надо?

Жизнь огромна, всегда будет напоминать, что твое свободное время не бесконечно и именно поэтому остановит тебя от великих свершений. Я уже не верю, что мне нужны эти свершения. Никогда не были нужны.

Я вырос человеком, которому для жизни надо очень мало. Буквально тысяча рублей на еду на неделю, интернет, пара игрушек. Тишина. Одиночество? Свобода?

Я не верю в космос. Он же не сможет дать мне незабываемых эмоций. Он не сможет заставить меня поверить в свое величие. Так, как когда-то заставил простой город. Вечно ясное небо летом. Папа опять в запое, уехал на машине. Быть может он разобьется. Ну да, но не тогда. Мне тогда еще было стыдно танцевать танец маленьких утят. Вообще меня смущали любые лишние движения на публике. И сейчас смущают. Мне не нравится мое тело и мне остается только принять его, но если я не принял, значит не получится. Да и зачем мне стремиться к идеалу.

Там были поля. Путь в гору, в ближайшее село. С этой горы я часто спускался с девочкой Соней. Это моя бывшая одноклассница, я даже помню ее фамилию. Она училась хуже меня и была не такой интересной, но я знал ее лучше любых других девочек.

У нее был брат Миша, который очень плохо себя вел. Он пугал меня, как и многое тогда. И так радостно было радоваться. Когда был повод.

Как же хочется верить, что это действительно грустно. Как же похуй на все это детство и как же сильно я пытаюсь загрустить. Это не боль, это как будто во что-то противное и склизкое опустили. А ты чувствуешь, что чистый воздух был холоднее и что тебе тут не так уж и плохо.

Где-то та сидит противный гоблин и смеется, понимая, что я стану таким же как они. Обычным мужиком, даже я начну бухать. Потому что больше делать нечего. Потому что я найду таких друзей, что даже не усомнятся в значимости алкоголя.

Наконец то ты ревешь как сука.

Я, кстати, люблю, видимо, когда людям плохо. Не умею поддерживать и никогда не пытался, мне просто нравиться разделять с кем-то грусть. Однажды знакомая из интернета устроила истерику, когда был шанс на то, что интернет пропадет навсегда. Ее пугало, что она не сможет ни с кем общаться. До того как она это сказала, я думал, что нашел нужного человека. Теперь я смотрю на ее жизнь и учусь дышать в этой противной и склизкой жидкости.

Я пишу и блять хочу не того, что люди делают, когда пишут. Я хочу в детство но кто не хочет, а ты попробуй захоти жить дальше. Дальше больше, да? Дальше ты научишься так жить. А пока создавай мимолетные воспоминания, из которых мозг запомнит просто слово. Быть может во сне напомнит, что ты когда-то так сильно переживал по хуйне. Но не просто же так все подростки переживают по хуйне, зачем я ищу себя в других людях, построю себя сам.

Я бы хотел быть одним из безумцев рассказов Лавкрафта. Потому что там нет пошлости, там не придет человек и не будет радостно принят другими, когда начнет ржать по хуйне. Как много этого слова. А ведь когда-то я не матерился, интересно, как я говорил.

Я бы хотел вернуться на один вечер в тот день, когда впервые пошел гулять с наушниками. Было стремно и я прятал их под куртку. Или под кофту, не помню, вот видишь, как мало помнит мозг. Помнит только наличие заката, а он поможет мне расписать его оттенки? Наличие облаков и их расположение, форму. Холодный ли был ветер.

Я слушал грустную музыку и меня так рвало от нее. Тогда я и начал петь на улице, шепотом, что бы не дай бог кто-то услышал. Меня как-будто должны были родить в другом месте. Но другого места нет, сколько надежд не пытай, любой рад можно превратить в приличное для жизни место, но приличное для жизни место никогда не станет моим раем. Как давно я не верю в бога? В того бога, про которого говорила мама.

И тут ты должен додумать, что я верю в бога другого, но ты тупой и вообще иди лесом, ты не приносишь мне ничего с этих записей и все никак не может научиться читать их как саша ноет про свою бывшую. Иди лесом, я не хочу материться.

Иногда кажется, что я очень хороший человек, что такого точно должны полюбить. Но мне становится радостно на душе, когда я вижу влюбленную парочку. Ну или женатую. Я же говорил, что люблю видеть, когда людям больно. И мне плевать, верите ли вы в настоящую любовь, а только без тяги трахаться все бы жили как я, молча сидя в своей квартире и питаясь вкусняшками. Никогда не называл их вкусняшками, будучи ребенком, это бы не понравилось отцу или маме, а я не люблю когда люди решают показать свое недовольство.

И блять я опять сижу тут, в этой же комнате, и я никогда не буду по ней скучать, пошла она нахуй, пусть будет просто моим убежищем. Мне ведь так важно найти убежище от этих людей, да?

А я кстати не только писатель, я хотел делать игры, но я ненавижу учиться. Учиться на практике очень приятно, но слушать теорию от каких то умных дядек и продолжать ее слушать просто уверяя себя, что таким образом ты тоже становишься умным - полнейшая дичь. Можно я построю общество, где люди не захотят ставить себя выше других? Нет? Вот и славно.

А сколько жизней я упустил, сколько историй людей не изучил. Интересно, насколько сильнее Вспак ценит свои воспоминания, чем я. Ах да, мне похуй на него, он такой же как все и никто не сможет стать таким же как я. И не надо, я не хочу, чтобы мне стало скучно. Я хочу быть ребенком и пойди нахуй, если считаешь, что жизнь начинается после 18. Ты так не любишь свое детство?

Меня тянет к детям и если ты хоть на секунду подумаешь о педофилии я тебе ничего не сделаю, а хотелось бы отпилить все конечности и насадить голову на кол. Когда я вижу ребенка я понимаю, что был таким же, могу предугадать его мысли, возможно поэтому и тянет. Найти хоть в ком то родственную душу. Почему интересы человека так сильно меняются когда он взрослеет? А я даже не помню свои интересы в детстве.

Было так приятно просто в потоке получать либо радость либо негатив, никогда не знать, что тебя ждет, а сейчас все хочется предугадать. Ну убейте меня, ну я правда еще всю жизнь буду думать о суициде и в какой то момент буду рад за себя, что решился.

Нет, не трогайте меня, я не доверю свое тело таким ужасным существам, оставьте меня наедине, я снова пойду туда и на этот раз получиться. А если нет. То ничего не изменится.

Вспак завершил определенную часть моей жизни. Я приехал в этот город, чтобы начать жизнь новую. Я начал, но я не забыла жизнь старую, уже после того, как умер отец, когда жизнь стала обычным школа-отдых, когда из развлечений был интернет. Как и сейчас.

И когда я приехал я слушал оксимирона и был так счастлив, что нашел музыку, способную мотивировать также, как та, что я слушал, когда был убит. Это было так ахуенно и мне до сих пор так ахуенно слушать оксимирона, видеть, что он вкладывается в музыку и сам кайфует от нее.

Я хочу разбить свою стеклянную кружку вдребезги. Это не моя кружка, она осталась от предыдущих обитателей этой комнаты. Влад говорит, что они баловались наркотиками и советовал проверить их наличие. Я ничего не нашел.

Вчера я задумался над тем, что уже разучился писать вручную. Сегодня проверил, почерк стал еще хуже. Как я доживу до осени?

Когда я слушал оксимирона я гулял. Я ловил каждую возможность побыть наедине с собой, уйти гулять по тому самому городу, который все детство представлял пиком желаний. А потом все опошлил, превратил сказку в бытовуху. А сейчас я в этом же городе целыми днями сижу дома, кушаю и смотрю ютуб. Наверное, я никогда не найду близкого мне человека, потому что я требую слишком много и если бы я не требовал, то стал бы заложником какой-то типичной ебанашки, движимой лишь инстинктом размножения и создания хорошей семьи. Как я смогу влюбиться после 18?

Двоякое чувство, хочется закончить уже и хочется продолжать эту ебалу бесконечно. Если я и буду писать автобиографию, то она не выйдет лучше. А детективы это очень интересно, я думаю этот проект со мной надолго и я его не брошу, слышишь? Как только напишу еще столько же глав, а может и больше, я обязательно объединю их в первую часть. А последующие буду писать также постепенно, прогулками размышляя о ходе событий в моем мире.

А может первее я создам простенькую душевную игру, где смысл будет в банальном общении с компьютером. От скуки я нарисую туда город и ты станешь постепенно его отстраивать, это будет проект на сотни часов, если я не захочу сделать его как можно быстрее.

Торопи время и смерть никогда не придет. Я такой сонный, почему я просыпаюсь так рано? А ложусь чуть позже обычного. Я так не хочу думать о своем теле, я вчера подумал, что выгляжу очень хорошо в этой голубой рубашке и глаза мои мне так нравятся. Под ними бывают синяки и это нисколько не напрягает меня, наоборот, добавляет какой-то уверенности в себе. Мне нравятся мои черные волосы и к ним хорошо подходит резинка, которую я ношу с октября. Она действительно ближе всех ко мне. Мои очки также как и она смогли пережить пребывание в реке. Все самое душевно близкое смогло.

Но я думал вам не будет так похуй. Мне ни в коем случае не жалко, что я привлек очень мало внимания, но вам действительно так похуй? Тогда мне не о чем с вами разговаривать, я хочу убивать и плакать, научиться бы плакать и бояться ответственности за свои поступки. Спасибо тому дяде, что сказал, что меня могут увезти в дурку, без него я бы не придумал, что меня сдуло ветром, это ли не знак судьбы? Но судьбы нету, ведь она пришла ко мне впервые и больше никогда не придет. Я теперь не тот человек и никогда не буду испытывать тех же чувств.

И мне очень нравится название "Девочка с кроликом", она такое милое и теплое, ведь несет в себе рассказ о человеке, изменившим мое отношение к творчеству, ведь мы вместе с ней хотели писать книгу, а потом мне предложил еще один человек.

Но вы хотите писать со мной просто потому, что знакомы со мной и вам больше не с кем писать, пожалуйста, не будьте пиявками и начните самостоятельно ваять что-нибудь достойное, что бы не желать видеть, как его хвалят, чтобы оно просто лежало в углу и грело душу. Но если вам это не надо не слушайте меня, я просто вас ненавижу, вы должны это понять.

А ты знал, что человек всегда дружит ради выгоды? И вся жизнь ради выгоды, и мне лень разгадывать как надо жить, чтобы не жить ради выгоды. Жить не надо, я буду верить до последнего, что меня ждет истинная радость не в жизни.

И после прошлого года не так сильно хочется думать о прошло жизни. Папа однажды изрезал диван и я думал, что он зарежет маму. Она была беременна и просила позвонить меня в полицию, а я не знал номера и плакал, потому что боялся. И она бы сказала номер и я бы позвонил, но она потом отругалась на меня. Зачем моя мама создала семью? Зачем мой отец решил жениться? Почему вам в голову не приходит мысль, что женитьба нужна только старым пердунам, что решили, что знаю жизнь лучше вас, ведь живут дольше. Они действительно живут ради денег и, бывает плачут, вспоминая прошлое, а я после смерти отца ни разу не плакал.

Однажды слезы навернулись, когда мама принесла коробку с конфетами, которую выдавали на каждого ребенка у нее на работе. А я уже тогда был очень прыщавым и пытался не есть сладкого максимально много. И я не ел. До этого или следующего дня. А потом я питался кешью и водичкой, но ничего не помогло и сейчас я жру как свинья и мое лицо могу видеть только я, вы его недостойны.

У меня резко негативное отношение ко всем взрослым, потому что они это слово и придумали. Решили, что чего-то стоят со своими бумажками, когда они увидят, как я был счастлив в очередной деревне, в которую мы опять переехали, с приятной и милой девочкой, они захлебнутся кровью и сдохнут, а я буду рад. Наверное, ради того, чтобы не становиться взрослым и стоит умереть до 18. Но не думай, что это так просто, только действительно разбитые смогут так поступить и только их я готов обнять после смерти. Пусть их там даже не будет, я всей своей душой обниму всех, кто решился на смерть. Потому что смерть, это самая не опошленная вещь в этой жизни. Задумайся над этим.

Прогулки с девочками ведут к отношениям, поэтому не гуляй с ними после 16, ты начнешь трахаться и бухать, это две самые пошлые вещи, ломающие в тебе ребенка как кислота разъедает металл. И я, конечно же, опять прав, в вопросе отношений, потому что я не трачу деньги на этих шикующих дам и не ведусь на пятиминутную радость, мне не нужны ваши объятия, но некоторых я бы обнял.

И я хотел бы быть геем и возможно им стану, что мешает мне просто вести себя по-гейски встречаясь с парнями, не уходя в пошлости. В таком смысле это будет даже слишком легко.

И все, кончились мысли, могу лишь закричать буквами хоть как то отдаляясь от бытовухи, в голову еще Вспак и в наушниках давно тишина. Ты заметишь это, по измению написания предложений, ах да, не заметишь.

И я хотел бы быть фанатом своего дела и я возможно им стану, просто если буду почаще выливать свою душу таким образом. А теперь я не хочу останавливаться, ведь за остановкой следует анализ написанного. Даже если не читать, мысли все равно придут, буду жалеть, что пишу как ноющий школьник, а я ведь уже два года не школьник.