Читать онлайн
"Крошки на столе 2"

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

***
Если не знаешь, как тебе лучше поступить – поступай, как лучше тебе.

***
Как говорили в Римской империи:
“Не надо раскачивать галеру – это рабов сбивает с ритма“.

***
-Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
-Дети в его возрасте и должны быть активными.
-Ну, а всё-таки?
-Ну, не знаю – палец ему сломайте на ноге.

***
Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

***
Чем жёны гуманитариев отличаются друг от друга? Шагом зуба пилы.

***
Из черновиков Некрасова

“Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; грибов не былО…“

***
Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

***
В отличие от клиентов Сбера, Герман Греф договоры с мелким шрифтом не подписывает не читая.

***
Дон Жуан:
-Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
-Опять всю ночь бухал с Отелло?

***
По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

***
Не сказать, что у неё был служебный роман, так – служебный Славик.

***
Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

***
Из черновиков Шекспира

Отелло:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (достает из под кровати арбалет 9-го калибра):
-А ты?

***
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают лучше, чем 90% психологов.

****
Незаменимых заменили на незаметных.

***
Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

***
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

***
Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он тут же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

***
Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

***
Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а “взлетают“ реже, но выше.

***
-А, унитаз почему выше раковины?!
-Я – сантехник, я так вижу.

***
Лучшее – крах хорошего.

***
Из черновиков Чехова

Важно не только по каплям выдавливать из себя раба, но ещё и на корню уничтожать в себе рабовладельца.

***
Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

***
БАЗИЛИО-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.

***
-Как успехи?
-Как у Пьехи.
-Не понял, это фигово или зашибись?

***
Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению - отличаются, а по сути - одно и то же.

***
Работа над собой в лес не убежит.

***
Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

***
Старость - это, когда каши становятся лакомством.

***
Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.

***
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

***
- У вас чай есть?
- Есть, но только зеленый.
- Это ничего, это жизнь исправит.

***
-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

***
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.

***
Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.

***
“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

***
Кому и овсяные печенья – котлеты.

***
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.

***
В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

***
-Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

***
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

***
Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.

***
"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.

***
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она нужна, шалава“.

***
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...

***
С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.

***
Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.

***
А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

***
Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.

***
Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.

***
Любовь - как ж…, только наоборот. В том смысле, что “ж… есть, а слова нет“.

***
-Сергей Палыч, они всё проели.
-Не проели, Юра, а не создали ничего своего.

***
-На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
-Сам такой.

***
Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: “Серьезное лицо – это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.

***
Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.

***
Мачеха – мать мачо.

***
Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

***
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“

***
“А, у мачехи было полегче“, - грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в “Магните“.

***
За кулисами цирка
(микропьеса)

Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:
-Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
-Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без кормёжки.

***
А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.

***
-Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
-Может, если его хорошо послюнявить.

***
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

***
Собачье пессимистическое

Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.

***
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!

***
Как говорят японцы:"От сумы и от сумо – не зарекайся".

***
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш“

***
Семейно-лингвистическое
- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

***
Семейно-гастрономическая идиллия
Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.

***
Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.

***
-Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...

***
Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

***
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – стырят и сделают лучше.

***
Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.

***
Паранойя – Ноема

***
Мажор – победитель на мажоритарных выборах.

***
Тот, кто звезд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.

***
-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

***
У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

***
Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г... – очей очарованье!"

***
Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"

***
Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.

***
Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.

***
Кружок детского творчества при заводе СК

Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.

***
На съёмках “Место встречи изменить нельзя“
- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

***
"Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные".

***
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

***
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.

***
Азы детективной драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

***
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"

***
Бабушкин словарь

-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
-Бабушка, а что такое душнила?
-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
-Бабушка, а кто такой альфа-самец?
-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.

***
-В нем стержня нет.
-Стержня нет, зато какая пружина!

***
Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

***
Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров
-Фортран lV.
-Проходи.

***
Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

***
“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

***
-Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!
-Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

***
“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

***
Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

***
Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

***
На словах он - Лев Толстой,
А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.

***
Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

***
"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"

***
Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один день"

***
Случай в зоопарке

На день рождения бабуину
Подарили бабу, Инну.

***
Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.

***
Школьные

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
*
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

***
"Сказка о рыбаке и рыбке" (из черновиков Пушкина)

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
*
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."

***
Дела наследственные

Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде ...

***
Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.

***
Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

***
Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

***
- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел снять у вас банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

***
С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

***
Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

***
А в Америке "негров" линчуют, литературных.

***
Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
“Водка не чай – много не выпьешь“

***
- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

***
О гендерной волосатости
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.

***
Белый танец
Мукомолы приглашают маляров.

***
Разборки в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь, я буду вынужден натянуть Вам гольфы на галифе!“

***
Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, участвовали и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там же ещё находились и два каких-то незнакомых негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.

***
Как сказал Николай Васильевич Гоголь:“Один голова - хорошо, а с Солохой - лучше“.

***
Любимая песенка доярок:
"Ой, полным-полна моя коровушка..."

***
Газета китайских алкоголиков
"Синькахуа"

***
Из биографии Конфуция в Википедии:

У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...

***
Банк
“Хомут кредит“

***
Из мемуаров
“Дело было в тихие 90-е..."

***
- Ты кто?
- Консьерж в пальто.

***
Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)

У попа была собака - он её любил,
Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил
(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).

***
Семь раз отмерь? Это уже паранойя.

***
Как сказал Сократ:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"

***
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

***
Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?

***
-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.

***
ДМБ(полная версия)

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

***
Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

***
С шагающими строем направление движения не обсуждают.

***
Не знаю, как на сеансах спиритизма, но в сеансах спиртизма я ещё ни разу не разочаровался.

***
Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.

***
Проблемность либерализма – в его неизбежной способности расшатать не только любую диктатуру, но и любую демократию.

***
-Давайте отделять мух от котлет.
-А может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
-Не приживёшься ты в нашей столовой.

***
Нельзя объять необъятное, зато можно совместить несовместимое, при отсутствии вкуса и стиля.

***
Межу мотом и жмотом одна буква и две антагонистических личности.

***
“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть“. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.