Читать онлайн
"В объятиях разбитого зеркала"
Знакомо ли вам слово «романтика»? Я уверен, что вы хоть раз слышали его. Каждый интерпретирует его по-разному: для одних — любовь, для других — совместное времяпровождение, где ты чувствуешь себя расслабленным, спокойным. Все идеализируют это понятие, присваивая ему статус Бога — неземного чуда, сошедшего с небес. Но никто не заостряет свой взор на вопросах, таких как: «А что дальше?», «Что, если она — или он — меня разлюбит?», «Как я буду жить без него — или неё, — если мы расстанемся». Никто не обращает внимания на отрицательные стороны такого прекрасного чувства, как «любовь». Будучи слепыми, видя мир сквозь призму розовых очков, люди не замечают, как за улыбкой, милыми глазками, добрым, на первый взгляд, сердцем скрывается чернь, ненависть, злоба — и полное безразличие. Откуда, по-вашему, берутся манипуляторы? Обиженные жизнью, они ищут новые знакомства, умышленно влюбляют в себя, а после издеваются так, как когда-то издевались над ними. Они получают удовольствие, чувствуют триумф, победу — выигранную жизнь и осуществлённую месть за прошлое. Позже из тех разбитых появляются новые манипуляторы, а те, кому повезло меньше всего, — просто закрываются в себе, изолируясь от внешнего мира: их больше не привлекают ни улица, ни знакомства, ни сладости, ни родные — ничто больше не способно заставить их улыбнуться, сделать вид, что хорошо, когда их мысли забиты только одним вопросом — «Почему?».
Я лично сталкивался — и не раз — с вышеперечисленными особями. Я никогда не чувствовал ту любовь, ту сладость, тот запретный плод, который даётся лишь избранным — тем, кто смог сделать первый шаг, заговорить — сделать! До поры до времени моей жизни меня совершенно не волновало несколько вещей: девушки, отношения, секс — и прочее, связанное так или иначе с особями противоположного пола. Мне нравилось просто жить, наслаждаться красотой города, проводить время с друзьями. Действительно, я получил гораздо больше удовольствия и радости, когда гулял с пацанами и играл в футбол, чем когда целовался с девушкой или занимался всякими непристойностями. Как только мне стукнуло тринадцать лет, гормоны заиграли в моём организме — и я начал, сам того не замечая, засматриваться на девушек. Происходило это совершенно случайно и не так часто, поэтому особого внимания на это я не обращал. Я не лез на стенку, не страдал от переизбытка чувств, не смотрел тысячи роликов для взрослых — и не наяривал себе, как делают многие подростки, по нескольку раз за день.
В возрасте четырнадцати лет я впервые начинал испытывать влюблённость, ну вы знаете это состояние: бабочки в животе и постоянное желание видеть этого человека, даже если он совсем не хочет видеть вас.
Ни к чему это не привело — попытки не увенчались успехом. Можно рассказывать и рассказывать, но зачем засорять эту прекрасную книгу осколками прошлого? Верно, это была лишь предыстория.
***
Я умираю. По названию главы вы могли догадаться, что со мной что-то не так. Нет, я не болен физически: у меня нет смертельных болезней, травм, сломанных конечностей — я истощён морально. Мои нервы на пределе. Каждый день я просыпаюсь с желанием выпрыгнуть из окна. К слову, я живу на десятом этаже — и полёт будет достаточно долгим, а его последствия очень мучительными. Каждый день соблазн сделать это растёт в геометрической прогрессии, однако здравый, на данный момент, рассудок не позволяет мне это сделать, убеждая меня, что всё будет хорошо и что всё рано или поздно пройдёт. Я верю ему, ведь он — моё шестое чувство.
Ежедневный поход к психотерапевту стал для меня обыденностью. Мне каждый день говорят, что всё будет хорошо, что это никакая не депрессия, обычная усталость, выгорание, апатия — называйте как хотите. Изо дня в день со мной разговаривают так, словно я тронулся умом: ласково и нежно уточняют каждую деталь, которая могла бы помочь в случае чего. Зачастую мне нечего ответить, поскольку это их работа — узнать, что со мной не так. Это не я должен им рассказывать, а они мне. Но, в принципе, мне всё равно. Я не испытываю гнева оттого, что врач ведёт себя не должным образом. Хоть он и выполняет свою работу и получает за это гонорар, моя психика от этого не восстанавливается и не приходит в норму.
Так идёт уже третий год. Никому не дано понять меня, кроме меня самого. Я обречён до конца дней лежать на кровати, скитаться по серому городу в поисках прекрасного, чего я никогда не смогу найти. Моральная боль, вросшая в корни моего мозга, даже не думает оттуда убираться. Единственное, что мне поможет, — это, как я говорил ранее, смерть. Но я не хочу умирать. Я верю, что однажды всё наладится. Наладится… Вернуться бы в тот день, чтобы сказать: «Извини, я был не прав». Но, к сожалению, это лишь мои мечты.
.
ЛитСовет
Только что
