Читать онлайн
"ТРОН"
«И жили они долго и счастливо!» — вот и подошел к концу очередной роман. Куча роялей, все приторно сладко. Но именно такие произведения и хочется читать, особенно мне. Без боли, страданий и одиночества… Простые герои, большая и чистая любовь, отсутствие невыполнимых проблем. Только такие книги немного отвлекают от серых и унылых будней, от жестокой реальности.
Вздохнув, я приподнялась на руках, чтобы дотянуться до тумбочки и положить очередную прочитанную книгу на полку. Моя коллекция растет, и это единственное, что меняется в моей жизни. А, ну и руки стали сильнее — кто ж с этим спорит? Я сама отказалась от круглосуточной няньки, так что теперь приходится тянуть себя до туалета и обратно. Вот и подкачались мускулы — спортзал не нужен, все происходит само собой.
Я перенесла свое тело с кровати в кресло-каталку и направилась на улицу. За окном идет дождь, и это самое время выйти во двор, подышать свежим воздухом и позволить слезам свободно течь. У меня часто так бывает: когда прочитаю очередную книгу, просыпается огромное желание пожалеть себя. Ведь тоже хочется большой и чистой любви, страстных ночей и интересных приключений. Но, увы, это не всем дано.
Раньше я была другой — полной надежд и мечтаний, с яркими планами на будущее. Теперь же остается лишь сожалеть о том, что когда-то казалось таким близким. В такие моменты дождь становится моим единственным свидетелем, позволяя мне выплеснуть все эмоции и снова найти себя в этом мире.
Мы с папой жили в частном секторе. Мама умерла, когда мне исполнилось три месяца, получив осложнение при родах. Отец не обозлился на меня, а наоборот, отдавал мне максимум себя и своего свободного времени, хоть его и было мало. Он у меня военный, часто ездил в командировки, но когда находился дома, а практически не передвигалась на своих ногах. Я постоянно сидела или каталась у него на шее.
У меня было чудесное детство, полное любви и заботы. Папа всегда находил время для игр, прогулок и рассказов о своих приключениях. Даже несмотря на трудности, он создавал для меня атмосферу тепла и безопасности. Эти воспоминания о нашем времени вместе навсегда останутся в моем сердце, как самые светлые моменты моей жизни.
Потом отец начал водить меня по разным секциям самообороны, чтобы я научилась защищаться, ведь мир жесток. Уж, кто как не он, в этом разбирается. Дзюдо, тхэквондо, смешанные единоборства, муай-тай — но мне ничего не нравилось. Я же девочка. После нескольких занятий, полных слез, я умоляла его не водить туда больше. В итоге, папа сдался и записал меня в художественную школу.
Сначала я была счастлива, ведь это было то, что мне действительно нравилось, погрузилась в творчество. Но со временем поняла, что он был прав — навыки самообороны действительно важны.
Какие-то гопники решили меня обокрасть, и в тот момент я испугалась так сильно, что случайно упала и неудачно вспорола себе руку. Крови было так много, что испугались все — и я, и гопники. Этот инцидент стал для меня поворотным моментом. И решила для себя, что больше не хочу быть такой беспомощной, и взяла ситуацию в свои руки.
Я пошла на тайский бокс, и мне действительно понравилось! Их грация на ринге, работа и ногами, и руками — этот кровавый танец в ограниченном пространстве дал мне уверенность в себе и новых друзей. Я почувствовала, что могу постоять за себя.
Отец был рад, хоть и долго переживал из-за шрама на моей руке. Но он понимал, что это стало для меня важным шагом к самостоятельности. Да и шрама я не стеснялась — он стал символом моей силы и решимости.
А потом в мою жизнь вошел он — моя любовь.
Я с ребятами по секции стояла у Мака, когда подкатил парень на красном Дукати Диавел, и всё — я пропала. Звук его мотора вскружил мне голову. Это была настоящая магия! Меня приворожили. Все мысли были о глянцевом баке и дюралевой выхлопной трубе.
Два года я уламывала отца, чтобы он согласился купить мне этот мотоцикл. Два года я была самой шелковой и послушной дочкой, и когда, наконец, на свои восемнадцать получила заветные ключи, это было невероятно. Мой Титан. Мой Дукати Диавел. Я стала самой счастливой на свете. Но, увы, это счастье продлилось ровно на неделю…
Через неделю после того, как я получила ключи от своего возлюбленного, я попала в аварию, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». Я не собираюсь прятаться за липовыми оправданиями, мол, это не я, это в меня врезались. Нет, вина полностью лежит на мне. Это я захотела полихачить и пошла на обгон медленно движущейся колонны. Это я выжала двести по встречной полосе. И это я влетела в морду фуры. Как еще осталась жива, не знаю.
Отец поседел за то время, пока я лежала в реанимации. Затем, когда меня выписали с неутешительным диагнозом, он таскал меня по всем больницам, надеясь вернуть мне возможность ходить. Десятки операций в разных уголках планеты, итогом которых стала подвижность лишь верхней половины тела. Для меня этого было достаточно, хотя кому я вру? Я сотни раз просила врачей сделать мне волшебный укол, чтобы прекратили эти боли. Но меня никто не слушал.
Отец плохел, а потом и вовсе запил, виня себя за то, что купил мне этот мотоцикл. А винить нужно было лишь меня. Это было тяжело — видеть, как он страдает из-за моего выбора. Я понимала, что его любовь и забота были безграничными, но в то же время я чувствовала, что разрушила его жизнь. Как сложно было принять ответственность за свои действия и последствия, которые они принесли.
Если бы я не появилась на свет, мама осталась бы жива. Если бы не просила Дукати, отец тоже был бы сейчас жив… Его не стало полгода назад. Сердце всё-таки не выдержало. Теперь я на попечении больницы и государства. Дома находиться не могу, и попросила, чтобы меня перевезли в местное отделение для инвалидов. Одной в квартире, где всё пахнет прошлым, я морально не выдержу.
А здесь хоть какое-то мельтешение. То медсестры заглянут, то дети с третьего этажа, то просто прохожие в коридоре. Главное, не одна. Хоть и в одиночестве. Это странное чувство — быть окруженной людьми, но при этом чувствовать себя изолированной.
За воспоминаниями я не заметила, как выкатила себя на улицу. Да уж, не дождик, а настоящий ливень. Обидно, но в любом случае, обратно не хочу. Здесь, хоть и сыро, а дышится свободнее. После аварии меня всё сильнее тянет под дождь. Не знаю, почему, хочется поскорее оказаться под проливными струями воды, падающей с неба. Будто, чем сильнее я промокну, тем быстрее смогу стать собой прежней.
Смешно, не правда ли? Но как бы я не хотела промокнуть, болеть после точно не было моим желанием.
Почувствовав, что замерзаю — всё-таки октябрь на дворе — я начала разворачивать коляску в сторону входа в корпус. Но у меня ничего не выходило. Правое колесо заклинило, не давая развернуться. А потом, по какой-то причине, начало крутиться в другую сторону. Меня занесло, и я покатилась по пандусу вниз, мимо тротуара на проезжую часть.
В этот момент на меня накатило чувство паники и потери контроля. Сердце забилось быстрее, мысли смешались, и я поняла, что не могу остановиться. Это было как метафора — ощущение, что жизнь ускользает, и ты не можешь её удержать.
Сердце остановилось где-то внизу живота, а горло свело спазмом от немого крика. Последнее, что я запомнила, — моргнувшие фары, до боли знакомый звук ревущих по асфальту шин и резкий удар бампера о мою коляску. Дальше — темнота, наполненная болью, выворачивающей меня наизнанку. Агония прошла по всем частям моего тела, даже тем, которые я давно не ощущала. И, наконец, долгожданный покой.
Все, что было до этого, казалось неважным. Боль, страх — всё растворилось в темноте. В себя приходила урывками, ощущая боль по всему телу. Но не была в состоянии очнуться окончательно. Как будто подплывала к поверхности, но не могла переступить некий порог, чтобы вернуться в реальность, и снова погружалась на глубину.
Эти моменты между сознанием и бессознательным были полны неопределенности и страха, но также и какого-то странного умиротворения, когда всё, что когда-то волновало, вдруг переставало иметь значение.
Сколько так повторялось, не знаю. Но в какой-то момент я рискнула сделать рывок, перетерпеть нарастающее пламя, которое разгоралось на коже. Смогла… Открыла глаза, но тут же закрыла их снова. Всё плыло и кружилось, как на каруселях, и меня вырвало. Это какой-то кошмар. Я снова выжила, даже после второго столкновения — быть такого не может. Почему этот чертов мир никак не отпустит меня?
Словно кто-то специально держал меня в этом состоянии, не позволяя уйти. Это жестоко. Я хотела кричать, но не могла. Внутри всё бушевало, а снаружи — тишина. Я чувствовала, как меня разрывает на части, и в этом хаосе искала ответ. Почему?
Словно сама жизнь испытывала меня, проверяя на прочность.
— Госпожа, откройте рот. Вам надо попить.
Чего? Это к кому так официально? Я раньше одна в палате лежала.
— Госпожа. Не противьтесь. Его Величество и так ругается, что вы слишком долго лежите в постели.
А, это сериал кто-то смотрит. Но стоило так подумать, как мне в губы уперлась ложка, и следом потекла вода. Эм. Чет я упускаю, да?
Я с трудом пыталась осознать происходящее. Кто этот «Величество» и почему он так заботится о моем благополучии? Воспоминания о столкновении всё еще кружили в голове, а теперь добавилась новая загадка. Я попыталась приподняться, но тело не слушалось, словно было связано невидимыми нитями.
Собрала все силы, чтобы снова открыть глаза, в которые будто клея налили. Но, применив усилия, смогла разлепить их и увидеть перед собой женщину. Лет сорока, в чепце, фартуке и платье. Меня что, похитили?
— Госпожа. Ну наконец вы пришли в себя. Давайте, откройте рот, и сделаем еще несколько глоточков. Хорошо?
Не успели мы сделать эти самые глоточки, как нас прервал стук открывающейся двери. Я, сама того не ожидая, резко повернула голову на звук. Нее, тут явно что-то не так. Где я, мать вашу?
Сердце забилось быстрее, а мысли запутались в хаосе. Я пыталась понять, как могла сюда попасть, и главное, куда это «сюда», но в голове лишь пустота. Непонятные лица, странные слова, и эта женщина, которая продолжала заботиться обо мне, словно я была чем-то важным.
Внутри меня росло ощущение тревоги, и я не могла избавиться от мысли, что всё это — не просто случайность. Что-то в этой ситуации явно не сходилось, и мне нужно было выяснить правду.
— Очнулась, курица? — в комнату вошел одетый в меха мужчина, лет шестидесяти. С густой бородой, явно лишним весом и очень злым лицом.
— Да, Ваше величество, — поклонилась ему стоящая у моей постели женщина.
— Отлично. К вечеру пусть будет готова к моему приходу, — он даже не взглянул на меня.
— Но врач же строго советовал…
— Ты смеешь мне перечить, чернь? — его голос звучал угрожающе, и я почувствовала, как в горле пересохло от страха.
— Нет, Ваше Величество, — служанка упала на колени, — простите, умоляю. Все сделаю к вашему приходу. Не серчайте только.
Мне стало не по себе от этой сцены. Я наблюдала за их взаимодействием, не понимая, что происходит. Этот мужчина явно обладал властью, и его гнев вызывал страх даже у тех, кто был рядом. Я чувствовала себя не в своей тарелке, как будто оказалась в каком-то историческом фильме, где меня выбросили в самый центр драмы.
Женщина, казалось, была готова на всё, чтобы угодить этому «Вашему величеству». Но что значило это «готова к приходу»? Я не могла не задаться вопросом, что именно от меня ожидали. Может, я должна была сыграть какую-то роль в этой странной игре?
Так, стоп. Я медленно обвела комнату плавающим взглядом. Лепнина на потолках, розовые стены, кровать с балдахином красного цвета. Мебель старинная, как с картинок в интернете. И стоящая, до сих пор на коленях служанка.
— Да быть такого не может, — подумала или проговорила я, после чего отключилась.
Мир вокруг меня расплывался, и я вновь погрузилась в темноту.
.
ЛитСовет
Только что
