Селивановы острова. О скитаниях вечных и о херне.

А из нашего окна... а у нас нет окна, вообще-то. У нас в офисе вообще окон нет. Собственно и офисом это назвать трудно. Ну во всяком случае - в моем понимании этого слова. Нет стойки секретаря на входе, нет кулера с водой и мягко шелестящего кондиционера, никто не стучит по клавиатуре в крохотных кубикулах сотрудников, нет кухонного закутка, где народ заваривает себе пакетики с разнообразным говном. Ничего этого нет. Нет сотрудников и директора. И секретаря нет. Зато есть я. Я как господь Бог. Я един во всех смыслах. Даже кулер с водой - это тоже я.

Меня зовут Максим. И Бог мне был должен. По-другому все происходящее я объяснить не могу.

Про офис я ни разу не соврал. Я и в правду сижу в офисе. Но, нужно заметить, что офис, в котором я сижу находится в Социалистической Республике Вьетнам. Вы все слышали название этой чудесной страны. Но это все равно находится чуть дальше, в самых последних ебенях. Это очень далеко от вас. Дальше , чем вы можете себе представить.

Добро пожаловать в Нячанг, лучшее место для пляжного отдыха во Вьетнаме. Стоит добавить, что других мест для пляжного отдыха во Вьетнаме можно посчитать по трем пальцам на руке однорукого калеки. Ну, то есть, найдется еще пару городов, где на пляже нет необходимости лопатой очищать от мусора место для лежбища, но вот уж точно , что в других местах русскому туристу будет плохо, плохо и еще раз плохо. Потому что в других местах никто не говорит по-русски, нет меню на русском и вообще ни хрена не приспособлено для отдыха наших высокодуховных и невероятно образованных туристов. Поэтому вьетнамцы выделили город Нячанг для нужд русского турбизнеса, разрешили местной авиабазе непобедимых вьетнамских ВВС в количестве трех бумажных самолетов принимать русские рейсы и вуаля - курорт готов. Потому что инфраструктура мометально подтянулась. Моментально приехали вьетнамцы, которые знают русский язык в объеме вещевого рынка, а за ними подтянулись молодые и не очень мальчики девочки из России, которые горели желанием показать обывателю эту волшебную страну, которую они успели полюбить всем сердцем пока летели сюда.

Инфраструктура - это такие ребята как я.

Я руководитель небольшой тур компании. Звучит? Охрененно по-моему! Свой бизнес, то да се - ну вы понимаете,да?

Вообще, круто, если учитывать, что туркомпания существует в воздухе, если не в моем воображении, а сотрудников у меня и вовсе двое - я да жена. Мы сидим целыми днями в нашем офисе, который представляет из себя кирпичный пенал 4 на 12 метров и, как в засаде, ждем неосторожных туристов, что залетят на огонек нашей незатейливой рекламы. Окон у нас нет - это правда. Особенности вьетнамской застройки таковы, что их вообще нету - домики стоят стеной к стене без какого либо промежутка. В задней части нашего домишки свалены причиндалы для рафтинга, которые принадлежат нашим вьетнамским партнерам - в передней части торчат столы. У самого входа на почетном месте торчу я. И жена. Мы оба тут торчим.

Сразу за нами торчит наш вьетнамский партнер и практически друг -мистер Лин.

Все вместе мы - агентство удобных приключений Другой Вьетнам.

Я прошел длинный и сложный путь от сперматозоида до руководителя туркомпании..... Ну, во Вьетнаме мы с женой успели попробовать себя в разных ипостасях. Я был инструкторм по дайвингу, а жена по началу вроде как работала в магазине готового платья, но в итоге все равно стала инструктором по дайвингу. Вместе мы трудились на благо одного великолепного и невероятно продувного чувака, который тут владел русским дайв центром. Русских в нем было только я да жена, ну и еще один болгарин, упорно не сознававшийся, что он русский. Еще была немецкая принцесса по имени Маркус. И была еще куча вьетнамцев разного калибра, которые вроде как нам должны были помогать. С чем они в принципе, худо бедно справлялись. В наши обязанности входило -... ВСЕ! Мы должны были проводить курсы и пробные погружения, дежурить в офисе, продавать курсы и погружения, следить за всем и главное - пытаться привозить в порт столько же желающих попробовать дайвинг, сколько мы забрали утром из порта. Поскольку я пишу эти строки не из тюремной душевой, где только что предавался отчаянной любви с больными спидом вьетнамскими штангистами, у нас это получалось.

Когда попер русский турист, ну то есть - Пегас запустил чартерные рейсы в аэропорт Камрани - считай в наш Нячанг, мы сразу все напустили ведро слюней - бизнес попрет! Лично я напустил два ведра этих самых слюней. Был я глуп и туп как пробка. Вспоминаю себя и диву даюсь - каким вдохновенным идиотом я был! Потрясающим! Дивным! Призовым! Из тех у кого мозги появляются путем втягивания соплей внутрь.

Туристов стало сразу много - волшебный пегас привозил народу стольку, что казалось, что людям перед посадкой отрубали ноги, чтобы их помещалось в самолет еще больше. На улицах сразу начали появляться русские вывески, а в ресторанах - русские меню. Вьетнамцы в срочном порядке разучили слова - ебаться недорого, скидка-нет и - у нас есть русское меню. Вообщем - город наполнился новой жизнью, так сказать - забилось сердце древней чамской цивилизации или какую там еще хуйню морозят отельные гиды.

По улицам забродили пузоносцы по телкам с подругами - трогательные сандалики с носками, маечки заправленные в шорты и китайские шелковые халатики распашонки в панамках. Все это активно слонялось по улицам, пило пиво, требовало скидок на рынке и обгорало в мясо на пляже.

Мы же в тот момент сидели по вечерам у офиса и наблюдали за этой хренотенью. Продувной чувак-начальник подсуетился с пегасом и умудрился оторвать у них контракт, по которому мы обязались проводить для их туристов пробные погружения с аквалангом. Мы потирали руки и делили шкуры медведей. Отельные гиды продавали этот дайвинг во всю - народ напуганный ими готов был покупать, что угодно, но только у них и ни в коем случае ни у кого другого - жизнь-то одна, а тут вот гид-то наш отельный говорит, что недавно туристы-то погибли все насмерть, потому что поехали не с пегасом - вот как! Вообщем, эти персонажи народ окучивали по-полной. Мы были этому рады. Ведь с каждого погруженного нам, инструкторам, платили целых пять баксов! Немного? А если этих погруженных в день 100? А ?! Заебись цифра? ну вот и я тоже таких дураком был. Сразу за эти словом нужен смайлик, но у меня их тут нет.

В итоге все вылилось в то, что мы как угорелые окучивали всю эту толпу желающих приообщиться к миру дайвинга. Но богаче не становились. Комисссионных было больше, но и нырять приходилось больше, оборудование чаще выходило из строя, а бабки на покупку утерянного и ремонт сломанного продувной чувак-владелец нашей гоп-компании вычитал с нас. Хуйня какая-то получалась, как вы понимаете.

Вообще выглядело это так - к 6 утра мы приволакивались в дайв центр - согласно количеству участников мы собирали оборудование, готовили все , грузили в грузовик и отправляли в порт, потом в порту все это затаскивали на лодки, в это время кто-то из нас мотался на автобусе по отелям и собирал любителей попробовать акваланг. Еще были автобусы идиотов из Муйне - это такой город - побратим Нячанга, только с синдромом Дауна во весь рост. Народ, который купил туда путевку жестко обламывался в плане отдыха на море - постоянные ветер и волна иной раз вообще не давали к воде подойти. Поэтому им там чуть ли не массово приходилось покупать двух дневную экскурсию в Нячанг, чтобы помочить опрелости в морской водице, так сказать. Так вот автобусы этих бедолаг привози к нам сразу в порт и мы с удивлением наблюдали стройную толпу отпускников с изумлением взирающих на международный порт Нячанга, где посреди говна и мусора плавали лодки Иеронима Босха, ну то есть наши дайв-боты - здоровенные двухэтажные посудины, которые умудрялись сочетать в себе жуткую громоздкость и отчаянную тесноту на борту.

Итак, нас было немного, мы говорили по русски, а вьетнамцы нам помогали.

Тех , кто целенаправленно приобрел пробное погружение , мы грузили на отдельную лодку. Тех, кто купил просто вариант с трубкой и маской потелепаться в море и потеребонькать себя и кораллы, мы загружали на все лодки подряд. Потом просили их накинуть спасательные жилеты и вся наша великая армада выволакивалась из порта. Быстренько читался короткий брифинг на тему куда не кидать мусор и что не надо срать в гальюне пока мы стоим на якоре, чтобы не делать день еще более интересным. Потом шло самое интересное - имея перед собой 25-35 намазанных солнцезащитным кремом физиономий, нужно было как-то их раскрутить на дайвинг, продать им эти пробные погружения на месте, так сказать, за скромную по мнению продувного чувака-владельца дайв-центра доплату, которой как вы понимаете уже ни с каким туроператором делиться будет не надо. Ну а нам, инструкторам - целых пять баксов с носа и все- чики-пуки! Поэтому мы вдохновенно вещали о том, что дайвинг это не только безопасно, но и еще чертовски красиво, что только тут под водой можно увидеть ТАКОЕ!! И вообще , сказать дайвингу "нет" - это пидора ответ и всякое такое, но в более привычной форме. Ну да вы и сами не первый раз замужем, понимаете всю специфику этих курортных разводов. Нас было как правило трое, а лодок было иной раз по 8-9, поэтому приходлось врать вдохновенно, качественно , но быстро - нужно было успеть на другую лодку перепрыгнуть и там пронести такую же пургу. Вот так вот - скача с одной посудины на другую на ходу , мы добирались где -то за час до морского заповедника. Потом, тех кто все таки уломался приводили на лодку с оборудованием для дайвинга и начиналась дикая круговерть в давке и тесноте, где происходили всевозможные одевания - переодевания в купальники и проссаные дырявые гидрокостюмы с параллельными попытками приспособить в карман жилета компенсатора простых камней, за неимением в достаточном количестве свинцовых грузов.

предприимчивые вьетнамцы либо просто воровали их, либо напильником аккуратно стачивали, превращая полуторакилограммовые чушки в килограммовые и так далее. Одномоментно, ремонтировалось "внезапно" отказавшее оборудование - мы все чувствовали себя просто дискотекой ангелов на острие швейной иглы. Прибавьте, к этому еще неуверенные, но оттого не менее дебильные комментарии и шутки туристов и собственную тоску от того , что снова придется лезть в воду, которая по температуре не всегда была парным молоком, и вы получите полную картину этого дайв-безумия. Вообщем, народ облекался в ремни верности и пояса недоверия, мы определяли очередность, а потом начиналась карусель. Инструктора и дайвмастера телепаются в воду - к ним закидывают парами перворазников, те их утаскивают на 10-15 минут под воду, волокут за шкирку, умудряясь их по дороге фотографировать - это тоже заработок для продувного чувака-владельца дайвцентра - потом их выкидывают на поверхность и к ним скидывают следующих. И такая кутерьма все утро. Жопа полная, но порой было весело. Народ очень по разному реагировал на новую для себя среду обитания - кто-то пугался, кто - нет, но все происходило очень быстро и в основном времени разбираться с их смешанными чувствами не было ни времени, ни желания - это был веселый адский конвейер и мы были демонами-бригадирами в этом свальном грехе. По началу мы честно пытались дарить людям счастье от общения с мосркой стихией и подводным миром, но на вторую неделю нам надоело. Поэтому мы просто макали их как чайные пакеты в кружку одновременно раздумывая над тем , как нам оптимизировать производство пяти долларов с головы.

Решение пришло в голову неожиданно- оно было из области и фантастики и психологии. Так сказать - манипулированние посттравматическим стрессом в чистом виде, на фоне идиллической картинки южно-вьетнамского моря.

Итак , записывайте, дорогие любители НЛП. Итак , мы имеем полну жопу огурц... простите, целую лодку народу, котоые захотели попробовать дайвинг. Предполагается два погружения, в ходе которых морские глубины подарят вам невообразимое блаженство. Адреналин щекочет, и хочется и боязно, да денег отдавать жаба душит. И вот инструктор встав в позу ветхозаветного пророка, бархатным голосом спрашивает - друзья, а вам как удобнее два небольших так себе погружения или ОДНО! БОЛЬШОЕ! КРАСИВОЕ ПОГРУЖЕНИЕ!? Вы знаете, все как один отчег о-то выбирали одно большое и несомненно чудесное погружение. Вуаля! Все счастливы - владелец дайвцентра экономит ровно половину баллонов, а мы вместо двух раз лезем в воду один. Но , отчего то под водой сидим те же 15 минут в лучшем случае. Счастье, пришло в наш дом, Мария. Вьетнамцы и мы были на седьмом небе от удовольствия. Вместо того, чтобы приползать в портв 3-4 часа вечера, мы стали приходить в 12 дня. Будущее стало казаться прекрасным. Система была идеальна.

Кстати, мы проверяли и с европейцами это не работает - они отчего то не хотят одно хорошее погружение вместо двух маленьких и плохих, а усиленно настаивают на том, что оплатили именно два ХОРОШИХ и больших. Спорить с ними в этом случае сложно, как вы понимаете.

Но , человек такая скотина, что сколько ему не давай, ему все равно мало. Так же и с нами было.

Мало по малу возник вопрос - а как же нам получать деньги и вообще ничего не делать?

И вы знаете - решение нашлось.

Перед погружением положено читать брифинг - вообщем рассказать что да как. В процессе необходимо поинтересоваться у погружающихся состоянием их здоровья и подписать медицинский опросник - количество пунктов там было впечатляющим и многие термины простому человеку не всегда были понятны. Именно медицина и пришла нам на помощь - я стал больше времени уделять этой науке, со смаком живописуя последствия баротравмы легких или газовой эмболии, делать экскурсы в историю декомпрессионного заболевания - это привело к тому, что количество желающих лезть в воду стало уменьшаться. Мой личный рекорд - из 19 человек только 2 согласились погрузиться. При этом никто не скандалил - я ведь не врал и не заставлял отказываться - я просто рассказывал им ПРАВДУ. Вы же не хотите, чтобы люди отвечающие за вашу жизнь вам врали?! Вот я и не врал. Но вся мякотка была в том, что этот брифинг читался только перед людьми, которые УЖЕ оплатили дайвинг - их мы держали на отдельной лодке. А комиссию мы все равно получали. Вот такие вот пироги с котятами. Я был доволен собой. Вьетнамцы стали приносить мне жертвы и боготворить меня. Единственный кто загрустил по-началу - это наша немецкая принцесса Маркус. Он был немцем со всех сторон и по-русски не говорил. Соотвественно сначала напрягся, что из за большого наплыва русских туристов ему теперь будет шиш с маслом, потом, разобравшись в нашей хитрой методе зарабатывания денег, прозрел, торжественно объявил, что на хрену он вертел европейских жадин и счастлив иметь дело только с русскими туристами, тем более, что все брифинги проводили только мы, а ему нужно было только таскать липтонов под водой, да и то не так много по времени.

Вообще , фигурой он был воистину довлатовской - высоко роста, такого же самомнения, украшен дебильными и плохо сделанными татуировками. Одевался как клошар и был периодически бит владельцем дайвцентра, который с удивлением находил в компьютере после Маркусовых посиделок кучи разнообразного порно, включая и те его разновидности, за которые в родной Германии Маркуса бы казнили паяльником в сраку. Но алкоголь и жара раз за разом кружили ему голову, а владелец дайвцентра по этой голове ему периодически стучал. выпить Маркус любил самозабвенно. Иные на курортах выпивают, но Маркус пил как верблюд и еще у него случались эпические запои, после которых мы могли найти его на улице, где ушлые вьетнамцы его раздевали реально до трусов и мгновенно забывали о нем. Как то раз он наклюкался и заснул в дайвцентре и мы от нечего делать украсили его арийское тощее тело разнообразными надписями, вроде - "Слава ВДВ", "не забуду мать родную" и прочее, на русском языке. До кучи еще и по пенису на стопах ему нарисовали. К нашему удивлению через два дня пенисы на пятках по - прежнему украшали Маркуса, хотя остальное он и смыл. Эти видно не заметил. Еще у Маркуса был пунктик - при любом намеке на пьянку он обязательно считал своим долгом нассать на машину босса. Добавьте к этому еще и страсть к обнажению в публичных местах и картина станет полной.

Болгарин Дима, которого мы с подачи его русской подруги звали котинце, был куда как прикольнее, маленький и лысый , весь покрытый мускулами и татуировками, он был нашей отдушиной и собутыльником. Благодаря ему наш лексикон обогатился словом "пидорасча", которым он мог выразить свое отношение ко всему в этой жизни.

Вьетнамский стафф в основной своей массе был представлен настоящим вьетнамским пролетариатом, который всегда готов был выпить на халяву, украсть все, что плохо лежит и с удовольствием забивал на любую работу. Впрочем, разобравшись, что к чему и поняв, что мы не задираем перед ними нос, а работаем так же как все, они перестали пакостить и впряглись по полной. Так же как и мы - вьетнамцы ценили ситуацию при которой ты ничего не делаешь, а денежки идут. Русский они учить упорно не желали. Английский был у всех фрагментарно, но чтобы баллоны таскать его хватало, а общением с клиентами все равно занимались только мы в троем.

Эти чебурашки обогатили нашу жизнь определенным количеством великолепных моментов. Суеверные до жути, они никак не могли взять в голову, что неплохо было бы поставить на лодке коробку навроде копилки, куда балгодарные русские клиенты будут кидать денежку для потомственных вьетнамских сирот из персонала в виде чаевых. Когда , наконец , они разобрались, что к чему, они приволокли на лодку здоровенный ящик с навесным замком в пол метра высотой. Как они нам объяснили, что , по их мнению в такую коробку влезает гораздо больше денег, чем в маленькую. Коробку они упорно таскали к себе домой и обратно, объясняя, что в порту уже пошел слух о волшебной коробке, которая дает деньги и ее обязательно украдут мерзкие и подлые вьетнамские гондоны из других дайвцентров. Вы будете смеяться, но в итоге так и случилось. Коробку украли и это послужило началом нешуточным разборкам в стиле чикаго 20 годов - с палками, цепями и дракой стенка на стенку. Коробку они в итоге отбили обратно, но все равно в итоге утопили в море, вроде как случайно. Хотя, скорее всего им просто надоело ее таскать и они уже к этому моменту поняли, что не в коробке дело. В дальнейшем обходились большим стаканом, а пару раз натурально пускали среди туристов чью- нибудь шапку.

Еще вьетнамцы обогатили наш мир понятием "москитный дайвинг". Это такая фигня, когда к нашему кораблику в море прилепляется пирога полная отдыхающих вьетнамцев, которые хотят попробовать дайвинг. Они договариваются с нашими вьетнамцами , которые с видом наследственных аристократов демонстрируют вьетнамской группе, что те имеют уникальную возможность погрузиться под руководством не каких нибудь лошпедротов, а настоящих русских специалистов! Брали они за это сущие копейки, в воду мы лезли все- паче что с вьетнамцами все еще было проще - 3-5 минут под водой на глубине 2 метров им хватало по- полной программе. Но их было много. Иногда очень много. В итоге мы все становились чуточку богаче. Нам троим было в общем-то насрать, но для стаффа 15 долларов это были приличные деньги. Так что мы не препятствовали этому москитному дайвингу, хоть и возращались иной раз позже в порт.

Удивительно, мы так торопились со всем там растелепаться по-быстрее, а в итоге оказывалось, что все равно вечер сидеть в офисе. Жарко, скучно - выручал интернет, пиво с болгарином и возможность перемыть кости немецкой принцессе Маркусу.

Вечерние посиделки были однообразны. Сравнить это можно только с возможностью потусоваться на теплотрассе где - нибудь в областном центре. Сидишь, потеешь, тупеешь на глазах и перспектив с письку попугая. Ну и само собой необходимо тщательно обсудить тему того, что этот мир прогнил, раньше жижа была гуще, все вокруг гондоны, а я дартаньян. Ну еще, само собой, о том, что начальник - это проклятый капиталист, наживающийся на нас с утра до вечера. О том, что и у нас было рыльце в пушку и по степени наебывания окружающих мы от него нисколько не отставали, мы тактично умалчивали. Строили планы на будущее. Оно всегда было прекрасным. В нем мы сами становились владельцами дайвцентров и сами драли персонал как нам было угодно. В сущности , все мы были пролетариями. Ну, кроме Маркуса, тот вообще книг не читал.

Так текли дни, один за другим. Каждый день был похож на другой.

Мы практически жили в нашем дайвцентре. Дома мы только ночевали. Кстати, жилье у нас было прямо рядом с дайвцентром. Одна милая вьетнамская женщина в своем доме сдавала кучу комнат. В каждой свой сортир и душ - одним словом - что-то вроде мини-гостиницы. Там жили мы все - Маркус, Димка-болгарин и я с ненаглядной Морской.

Впрочем, Маркуса в итоге оттуда выгнали - он слишком громко пил, скандалил, приходил черт знает когда и в итоге вывел из себя даже кроткую мадам Хоа. Она ему в итоге указала на дверь. Он ушел, проклиная ее и всех вьетнамцев. Впрочем, утром следующего после изгнания Маркуса из нашего мебелированного рая дня мы были разбужены негодующей мадам Хоа, которая застала у себя под дверью пьяного в сиську Маркуса со спущенными штанами - Маркус был абсолютно невменяем и мстил. Ну то есть вдохновенно срал хозяйке под дверь. В тот момент, когда дверь была ей отворена, он уже прошел точку невозврата и остановиться не мог. Надо заметить - это было забавно. Даже на болгарина произвело впечатление. Впрочем, мадам Хоа не оценила весь каламбур этого перфоманса, но поделать ничего не могла, кроме как заставить Маркуса собирать то, что из него выпало ей на порог.

Кстати, об алкоголе - этом верном соратнике и синониме отдыха на курорте.

Не то чтобы мы бухали, но периодически вместе с болгариным мы устривали компрессор-парти. Покупали несколько бутылок вьетнамского тростникового рома и неспешно его употребляли пока компрессор, грохоча забивал воздух в баллоны. Болгарин был в прошлом неплохим барменом и умудрялся соображать отлчиные коктейли из этой бормотухи. Так что к последнему баллону жизнь наша играла новыми красками и мы шли продолжать уже в обществе немецкой принцессы Маркуса. Иногда к нам присоединялся сам владелец дайвцентра. Вначале это было интересно, но потом до нас дошло, что после посиделок с ним мы отчего то оплачивали до фига всего и в будущем мы всячески избегали вариантов с ним напиваться. Нет, с ним было очень весело - он смог бы стать душой компании даже в газовой камере Бухенвальда, но к тому моменту как там бы пускали газ его бы уже там не было. Он четко умел разделять удовольствие и всякую херню. Отчего то нам доставалась в итоге всякая херня. Мы отнеслись к этому с уважением и больше не звали его на наши посиделки.

Надо заметить, что пиво и ром по началу шли очень здорово. Но очень быстро приходит осознание, что веселье - это очень здорово, но нырять на следующий день с бодуна - это просто отвратительно. Лучше заново пройти все стадии овуляции. Похмелье и дайвинг несовместимы. Поэтому очень скоро алкоголь практически сошел на нет.

Впрочем, это не мешало куче разнообразного туристического народа устраивать посиделки у нас в дайвцентре. Один хер, русских живущих в городе на тот момент было очень мало и, кроме как к нам, русским душам жаждущим общения было некуда податься. Владелец же периодически устраивал разнообразные вечеринки. Он готовил на гигантсткой сковороде волшебную паэлью. Сковорода была размером с запорожец, а волшебной она становилась, когда добрый повар добавлял в нее пару килограмм отборной вьетнамской травы. Не лишним будет заметить, что, как правило, он забывал сказать об этом участникам этой алкогольно-гастрономической регаты и исподволь наблюдал за всей этой вакханалией.

У нас как-то завелся молодой дайвмастер Дейв. Тоже из Германии. Украшенный пирсингом очкастый айтишник приехал постигать науку погружать под руководством старины Маркуса. Дейв не пил и не курил, любил маму и вообще старался быть правильным. На новый год он заказал себе ослепительно белый костюм - в какой-то момент я даже решил, что Дейв знаком с творчеством Бредбери. Несколько дней он, закатывая глаза, убеждал всех, что произведет фурор на новогоднем празднике в своем невероятном костюме, а мама будет поражена фотографиями, которые он ей пришлет. Не учел только этот юноша, что заказывал он этот костюм у вьетнамских портных. Они ему сделали в итоге нечто. Это действительно было белого цвета, но фурора не получилось - вьетнамские мастерицы изготовили Дейву костюм официанта и весь вечер он очень мрачно реагировал на требования незнакомых ему людей требующих им что-нибудь принести выпить. Но потом он дорвался до паэльи. Она была бесплатна и он в миг стал похож на горнопроходческий комбайн, ему даже с собой разрешили взять. Он взял и пропал на три дня. Спустя три дня он объявился и поведал всем, что он чем- то здорово отравился и был настолько слаб, что даже не мог выйти из комнаты, а по дороге домой падал и потерял телефон. Дескать, если бы не паэлья, которую он прихватил с собой, он бы умер с голоду, так как был очень слаб и странно себя чувствовал. Другими словами - Дейв обожрался паэльи с марихуаной, его вставило, он просыпался , его пробивало на поесть, он опять жрал эту паэлью, вырубался и все по кругу. Самое интересное,что ему никто не сказал с чем была эта самая злосчастная паэлья. В конце концов, парень вообще далек был от всех соблазнов мирских. Даже с девушками не общался. Правда, после его отъезда мы узнали, что юный Дейв был голубой, как яйца дрозда, ну да на это всем было плевать.

Самым главным развлечением было общение с клиентами. Это была самая интересная игра. Пытаясь продать дайвинг мы шли на всевозможные ухищрения - национальный морской заповедник Вьетнама по мановению волшебной палочки существующей в нашем воображении преображался полностью. Стоило нам заговорить и безлюдное серое пространство оживало и наполнялось невиданными рыбами и растениями, дайвинг становился самым захватывающим событием в жизни человека. Все остальное - говно, тлен и прах. Наши боги живут под водой и мы- апостолы их. А за умеренную плату мы готовы любого к этому делу причастить. Самое прикольное, что в процессе мы и сами начинали верить, что в сорока минутах от порта нас ждут милые дельфины, которые приплыли туда только для того, чтобы с нами поиграться, а ручные черепахи просто спят и видят, когда мы на них прокатимся. Нет, ну вы поймите, море же не аквариум, но нам кажется, что именно вам повезет! Следует отметить, что вышеупомянутых морских обитателей вьетнамцы сожрали еще в прошлом веке. Но , с другой стороны, когда нас нанимали на работу, нам врали так же. Такова суровая правда жизни. Но, думаю, в глубине души туристы понимали, что их наебывают. Не обманывают, ни в коем случае - а именно - наебывают. Но делали мы это от души, красиво и поэтично. Очень скоро мы стали притчей во языцах среди других дайвцентров. Впрочем,продавали мы дайвинга много - это было от того, что других русских инструкторов там не было - поэтому они с завистью наблюдали на наши шаланды полные кефали, ну то есть туристов. До кучи они еще и не могли понять, как мы даже перворазникам умудряемся продавать оборудование для дайвинга, а продавали его мы просто в фантастических количествах. Уйти от нас не купив какую-нибудь поеботу, вроде маски или трубки с ластами мог только человек- невидимка. Да, за это нам тоже платили комиссию - чем дороже продашь, тем больше получишь.

Продажа дайвинга - это такая хитрая игра. Мы врем, туристы врут. А в итоге все получают то, что хотели. Но в процессе, мы доставляем друг другу массу положительных эмоций. В основном, когда дело доходит до выклянчивания всевозможных скидок. А если нас будет несколько? А если мы несколько раз пойдем? А можно мы купим два погружения, но каждый нырнет по разу? Тысячи их, этих самых вопросов. С гордостью могу сказать, что скидку у нас не получил ни разу ни один клиент. Это, кстати, преимущество работы на дядю - можно посылать кого угодно и куда угодно под разными соусами. Впрочем, до этого дело не доходило. Непримиримая позиция и сквозящая в каждом нашем слове и жесте уверенность в нашей богоизбранности и исключительности давали свои плоды - все соглашались.

В отместку приходилось терпеть их вечерние посиделки у нас в дайвцентре. Дайвинг он такой - появляется некое чувство элитарности и причастности к чему -то для других недостижимому. Вроде как - это вчера я был говно, а сегодня я нырял с аквалангом и чувствую себя иначе. Поэтому куда ж мне еще идти, кроме как к реальным пацанам, к своим, дайверам! Думаю, загляну к своим, по бутылочке пиваса дерябнем с дайверами -то! И начиналась вечерняя травля - они нам про свою жизнь, а мы им про свою. Ну да вы сами понимаете - в своих мечтах он был лебедем белым, ага. Если вы меня спросите - так нет ничего героического в погружениях с аквалангом, а вот выплатить ипотеку с двумя детьми и гуманитарным образованием за спиной - вот это подвиг достойный легенд. Ну да , каждый то на своей колокольне сидит. Да и не забывайте о такой хитрой штуке с названием "ролевая модель инструктора" - все хотят погружаться со скромным профессиональным героем, чье тело опалено солнцем далеких стран и при виде которого телки мокнут, как усы капитана пиратского брига в девятибальный шторм. И никто не захочет погружаться с унылым задротом, который впахивает с утра до вечера за пять баксов и миску риса. Так что - понты - наше все. У нас прямо на входе стоял барабан Страдивари, в который мы их колотили.

Все шло своим чередом. С одной стороны у нас было море, солнце, холодное пиво, а с другой стороны нас поджидали монотонная, тяжелая психологически и физически работа, за которую мы получали не так уж и много денег. Ну да в этом весь дайвинг - он не сделает тебя богаче, но может сделать тебя счастливее. А мы были по-своему счастливы. Окружающие смотрели на нас как на богов, Морская смотрела на окружающих как на говно, а я во всю развлекался.

Кстати, дайвинг во Вьетнаме особенно доставляет зимой, в сезон дождей. Сезон дождей в Нячанге - это как правило, с конца сентября до начала апреля. Впрочем, бывают вариации, но почти все осадки в серьезном виде выпадают зимой. А дождь во Вьетнаме это просто охренеть что. На второй улице от моря воды мне по грудь набиралось во время дождя - ливневые стоки не справляются. А теперь прикиньте, что дождь может несколько затянуться. На пару дней. Или недель. Даже месяцев. Но дайвинг никто не отменяет. туристов то зимой больше - самый сезон. И вот представьте себе картину калом - порт, автобус с туристами, которым пегас впарил этот дайвинг, проливной дождь так что полиэтиленовый дождевик в клочья и мы - стоим в резиновых куртках, сапогах и улыбаясь зовем на лодку мурашчатых туристов, которые с изумлением поглядывают из окошка автобуса. Сначала на наш прикид, а потом , уже с сомнением на собственную маечку, шорты и крем от загара.

Но!! Дунькина кика! Бабки то уплачены! Никто не вернет - ничто не вернется! Вот вам лозунг любого туроператора. Поэтому придется бежать на лодку - она открыта всем ветрам и только сверху прикрыта, впрочем ветер сводит на нет эту эфемерную защиту от дождя - все мокрые сразу. По дороге брифинг - те кто по умней отказываются сразу после фразы - видимость меньше полуметра. Но всегда были упорные. Понимая в какое говно влезли, упорно желающие получить что-то за свои уплаченные кровные. Мы относились к ним с уважением. И честно их погружали. Даже после фразы, что если вы обо что-то ударитесь и это просто будет болеть, то это - кораллы, а если потом вы себя чувствуете плохо и умираете, то, возможно, вы дотронулись до какого-нибудь опасного обитателя и умираете, ага. Но все равно ничего не увидите, потому что такая вот у нас зимой видимость. Вы знаете, всегда были люди, которых даже это не останавливало. Глупая ситуация, надо заметить. Как здравомыслящий инструктор, я понимал, что погружаться не стоит, но как сотрудник дайвцентра я не имел права не выполнять свою работу, за которую мне платили деньги, которыми я оплачивал жилье и все такое. Добро пожаловать в мир наживы и чистогана. Так что все дайвцентры ныряли как миленькие. Жрать -то всем охота.

Небольшое отступление.

На лодке. Дождь — тайфун во весь рост. Но бабло уплачено, надо ж ехать — итого: имеем группу в полосатых купальниках. Буквально. Целое племя. Прайд во главе с разбитной львицей. Львица тоже в купальнике. Мы в дождевиках и шапках. Льет как в душе. На лодке нет ни единого сухого сантиметра. Не без интереса наблюдаем за тем как синеют конечности отдыхающих, ни один из которых так и не воспользовался «уникальной возможностью поплавать с трубкой маской в национальном морском заповеднике Вьетнама». Одна из женщин зашла в воду. Через минуты вылезла — арктический ветер моментально сдул с нее с нее всю воду и попутно деревянное ограждение со второй палубы — полный страдания взгляд на инструкторов — Простите, когда это все закончится? Развожу руками — несколько туристов оплатили до кучи еще и дайвинг — так что придется потерпеть… Ладно, все фигня — через час все вылезли из воды, на стол сервировали обед — кое-что успели схватить отдыхающие, кое-что вьетнамцы, но большая часть еды сразу же улетела за борт вместе с порывом ветра. Маленький трюк — в такую погоду во Вьетнаме суп ни в коем случае нельзя кушать ложкой, его надо пить, очень быстро и именно пить, потому что из ложки все выдувает еще до того как вы успеете донести ложку до рта. Потом глава прайда, изрядно посиневшая львица подходит ко мне и с вызовом, словно предлагая купить журналы в пользу голодающих детей Германии, спрашивает — А где наш десерт? Морская в своем дождевике чуть за борт не выпала от изумления. Я был ошеломлен и потерян. В изумлении пробормотал что-то вроде — простите, но десерта никогда на лодке не делали, фрукты вроде как бы есть и все… Тетка, страдая всем телом и сотрясаясь в мурашках отошла в сторону. Немного погодя, она отделяется от возглавляемого ей туристического прайда, она снова подходит к нам и на этот раз без вызова совершенно, ломающимся, тихим голосом, без какой — либо надежды, говорит — Ладно, я понимаю, для нас у вас нет десерта, но может быть хотя бы для наших детей у вас есть немного десерта? Занавес.

Кстати, на тему обучения - когда я работал в бассейне , я самозабвенно трубил, что учиться надо в бассейне. Работая на море я пришел к выводу, что это на самом деле правда. На нашем курорте сертификат выдают после 2-3 дней обучения, которое и обучением то назвать нельзя - теорию почитай сам, контрольную можно и не писать - вообщем инструктора сачкуют по большей части. Мы честно пытались придерживаться академичности в преподавании - начитывали лекции, писали контрольные и всячески возились со студентами, но понимания со стороны руководства это не находило. А спустя какое -то время мы и сами решили, что учить народ в дайвцентре на море дело муторное и не очень благодарное. Все таки перворазники это и проще и спокойнее. Да и денег в итоге больше. Хотя, уверен - найдутся и те, кто с нами будет не согласен. Но мы ведь уже договорились, что круче нас никого нет, не так ли?

Вообще, надо заметить, что мы инструктора все разные - каждый со своей припиздью, но каждый уверен, что он лучше остальных. Найдется обязательно куча человек, которые не приминут пнуть меня за то, что я здесь пишу, но как вы понимаете - нам на это насрать.

Вьетнам вообще располагает к подобного рода взгляду на жизнь. Сами вьетнамцы на дайвинг в своих дайвцентрах смотрят как на копание ям и в этом они мудрее нас с вами. Их просто не волнуют никакие правила, предписания -наличие каких либо сертификатов вообще не гарантировано, а если они и есть- это еще не значит, что их обладатель вообще где-то учился. Но ,каким-то чудом никто не тонет. Ну то есть время от времени тонут туристы, но не так часто, чтобы об этом начали верещать СМИ. Они убивают ценой - с ходу предлагают немыслимо дешевый вариант, а потом еще и скидку делают. Многие туристы на это ведутся. Ну да это из разряда - "не твоя - вот ты и бесишься". С этим никто кроме них самих ничего сделать не может. Хотя, я их местами понимаю - они столько войн на своей шкуре испытали, что пытаются быть счастливыми прямо сейчас , потому как горький опыт подсказывает им, что завтра прилетять носители демократии какой-нибудь и закидают их к херам бомбами. Поэтому успеть надо сейчас. А завтра - это завтра. Поэтому и рыбу из морского заповедника они выгребают сетями по ночам, да и мусорят в море нимоверно. Многие из туристов начинают верещать, что они не ожидали, что тут так все засрано. На мой взгляд эти персонажи забыли откуда приехали, по мне так и у нас проблем с мусором полным полно. Ну и еще - заметил, что по дороге из аэропорта люди делятся на три категории - первая прижимаясь носом к стеклу смотрит в окно предвкушая приключение и удивляется, как тут все зелено и красиво, вторая категория с лицом человека, которому делают клизму, гундит - "посмотрите, сколько мусора вокруг", третья же пребывает в состоянии полной алкгольной прострации. Вообщем, все зависит от конкретного человека - кто на чем привык фиксироваться. Кто-то в первую очередь обратит внимание на обалденно красивый розовый куст, а кто-то в первую очередь увидит кучу говна под ним. Пьяницам же лучше всех. Они дойдут до магазина и увидят, что тут можно бухать виски и коньяк по ценам настойки боярышника в России и это сделает их отдых прекрасным.

В любом случае за окном Вьетнам и это само по себе прекрасно.

Вьетнам - это такой прикольный уравнитель всех со всем. По большому счету, по барабану насколько крутой отель ты тут купил. Более того, пятизвездных отель в стиле "гедонизм" тут в принципе нет. Есть пара пятерок, но при ближайшем рассмотрении они ни чем не отличаются от отелей без категории. А прилежащей территории тут вообще ни у какого отеля в городе и в помине нету. Некоторые отели откровенно веселят - один мой товарищ с удовольствием демонстрировал мне, что в его номер дверь открывается ровно до половины - дальше она упирается в кровать. Чемоданы ему пришлось поставить в туалет - вокруг кровати места не было даже для ног. Больше всего он был поражен тем, что заботливые вьетнамцы приготовили ему здоровенный кусок пленки, которым надо было укрыть чемоданы. Еще его в детский трепет привело то, что мыться в туалете можно было прямо сидя на унитазе - лейка душа висела четко прямо над унитазом. Вы знаете, он был восхищен, по -моему.

Вьетнам, он как то мгновенно сводит любые понты в плане социального расслоения в ничто. Глядя на очередного туриста в майке с надписью Рашша, которую он как бы купил в магазинчике Боско где- то в аэропорту и который разглагольствует на тему, что их сиятельства привыкли отдыхать с комфортом в любой стране, отели у них всегда определенной категории - пятерочка без излишеств, но вот жить в других им, видите ли, не с руки - привыкли к некому уровню комфорта, вы понимаете меня, Максим? Я, конечно, кивал и понимал. Понимал еще и то, что в его милом отеле повар готовящий ему нежные суши свои руки не мыл возможно за сегодняшний день ни разу. Это я не к тому, что вьеты грязнули - просто они очень старательные и исполнительные. Стараются исполнять то, что их попросили настолько, что забывают об элементарных вещах. Увидев пятнышко мочи на крышке унитаза, горничная всплеснет и моментально станет это вытирать полотенцами, которые она принесла на смену тем, что валялись на полу. Ну вот, теперь все чисто, не так ли?Пятна нет, а на большом и пушистом полотенце никто ничего не увидит. И - никто не узнает! В итоге-то все довольны.

Туристы это вообще нереальное зрелище, на которое можно смотреть не переставая.

Как волшебный калейдоскоп.

Вот женщина средних лет и далеко не среднего веса на пальцах, но довольно громко объясняет испуганному повару на завтраке - я тебе, дебил нерусский, русским языком же показываю - два пальца прикладываются к одному и все это тычет себе в рот - мне нужна сосиска и вилка!

Вот мужчина вопит на ресепшене - где моя горячая вода в номере? Какого я хуя должен мыться холодной, бляди?! Все это на русском - вьетнамец растерянно не понимает, что от него хотят - он не говорит на великом и могучем. Спокойно объясняю туристу, что сезон дождей сейчас - солнца-то нет. Перевожу вьетнамцу - он с облегчением кивает - теперь он понял отчего этот огромный мужчина на него кричит. Мужик верещит - причем тут солнце!! Приходится объяснить, что вода греется в здоровенных баках на крышах, а в его отеле звезды не рассмотреть даже под микроскопом, поэтому никаких электронагревателей нет и в помине . Ну вроде как объясняю ему, что без толку трахать мозг несчастным сотрудникам отеля - пусть ебет мозги туроператору. Мужик вроде сбавляет обороты, тональность упала, но запал остался - поэтому он командует, чтобы ему поменяли белье в номере. Вьетнамцы со скоростью звука исчезают выполнять. Мужик для приличия потоптавшись и выкурив сигарету под разнокалиберные вопросы - ну как мне тут и вообще они тупые, ага, уходит к себе - через пять минут прилетает обратно. Красный как помидор он вопит, что все белье в номере мокрое. Перевожу портье суть его новых претензий. Портье напоминает, что сезон дождей по-прежнему не окончен и солнца нет. Белье сушат-то на солнце. Мужика это срубает окончательно. Потухнув, он уходит за пивом. Кто бы , что ни говорил, а я считаю, что способность аккуратно подъебать кого угодно сам того не желая у вьетов от природы.

Вот отдыхающая мадам, изрядно принявшая на грудь заходит в наш офис и, осклабившись, ну то есть как ей казалось , лукаво улыбнувшись, заявляет - не хочу ли я поебаться? Глядя на мадам, я понимаю, что теперь вообще никогда не захочу ебаться, вежливо отклоняю это заманчивое предложение. Обиженная мадам просит сигарету и говорит, что "она просто отдыхает". Мне стало страшно от того, что она может делать, когда работает. Саундтреком к такому может быть только Final countdown.

Вот рядом ресторанчик - обычная сраная столовка, но туда можно со своим бухлом приходить. Там собираются потрясающие компании. Иные приходят утром и уходят в ночь догоняться на пляже. Дети в этот момент увлеченно во что-то играют на улице. И вы знаете - все всем довольны.

Вот молодой человек бежит по улице за молодой девушкой, периодически он ее догоняет и отвешивает ей здоровый поджопник, девушка вопит и подпрыгивает. У молодого человека каждый раз слетает сандалия и что-то выпадает из карманов. Он подбирает то, что упало, потом скачет на одной ноге к упавшей сандалии, а потом бросается за девушкой и все повторяется. Отстраненно отмечаю, что парню бы лучше было бы одеть кроссовки. Удобнее было бы. Через час мы видим их на пляже - они целуются.

Вот здоровенный мужик, шахтер из донецка, со смехом рассказывает про свой визит в центр китайской медицины, где какой-то гном в халате обнюхал его и заявил, что возможно у шахтера будут проблемы с печенью. Мужик смеется и говорит, что он шесть дней уже не просыхает - само собой у него будут проблемы с печенью.

Вот женщина в непонятном халатике рассказывает мне, что они, видимо не смогут поехать на экскурсии и хотят забрать деньги. Кормилец семьи посидев с одноразовыми друзьями в фойе отеля решил поздороваться с морем на ночь глядя - ножки помочить на сон грядущий. Попал под волну и своим же коленом выбил себе три передних зуба и до кучи сломал ключицу.

Вот вьетнамец, владелец отеля, в растерянных чувствах говорит, что почти во всех номерах надо поменять электрочайники - оказывается русские туристы умудряются в них варить креветки, яйца и супы для детишек.

Вот две женщины песнионного возраста. Они заселились в отель и вышли из него погулять сразу же. И забыли название отеля и где он находится. Спустя 4 часа у них хватило ума понять , что они заблудились и что надо кого-то о чем-то спросить. Хорошо хоть помнили через какую компанию прилетели - их отель в итоге нашли.

Впрочем, не подумайте, что я издеваюсь над соотечественниками. Иностранцы тут отмачивают не хуже. Рядом бар, где тусуются бекпекеры - это такие евробомжи на вид, молодежь с рюкзаками. Так там вечера не было еще , чтобы без драки. Наши хоть стараются не драться.

Наши вообще тихо отжигают. Главное же - море под боком - вот же он отдых! Утром надо идти на завтрак , а потом надо идти в море. На городской пляж. С полотенцем. Можно еще взять книжку. И лежать, лежать под солнцем. Периодически окунаясь в море. Покупая пиво у вьетнамских бабусек снующих по пляжу. И снова - лежать, лежать под солнцем. Через два часа желание лежать проходит. Жарко, шо пипец, ага , как говорят отдыхающие якуты,ага.

Значит надо идти в отель. Смыть с себя соль, выпить холодного пивка и полежать в прохладе кондиционера. К вечеру хорошим тоном считается идти ужинать. В большинстве отелей только завтраки, а жрать охота. Ужинать мы пойдем туда, где ... - где нормальная еда, ну там пельмени и борщ. Еще надо креветок и лобстера сожрать. Их тут нет вообще-то - за место лобстера есть лангустины, но тоже сойдет. Еще надо змею попробовать и понять, что эта еда-то - так себе. Да и ритуал на поверку оказывается полной фигней за сто баксов. Но галочка поставлена. Змея, лобстер и черепаха, которую нам было очень, очень жалко. Похожа на курочку. Петеньке было вкусно.

А вечером надо идти на дискотеку. Для вьетов дискотека это то место, где музыка грохочет так, что обувь слетает. Они там не танцуют, а сидят в клубах табачного дыма и молчат. Все празднично убраны и девушки в боевом раскрасе. Там пьют кофе.

Для наших в нескольких ресторанах выгоняют на сцену певца или певицу о испитым лицом и они исполняют для "дорогих гостей за восьмым столиком песню Игоря Круга". В девятый раз. Для восьмого столика. Люди кушают оливье и шашлык. Пьют водочку. А потом самые отчаянные выбегают на площадку перед испитыми певцами и начинают танцевать модные танцы телом. Наверное, тектоник. Или бачату или румбу. Неважно - все это - от души. Вот уже отлетели мешающиеся шлепанцы и халатик распашонка подвязан под грудью - душа требует большей амплитуды движений. Тела извиваются. Глаза закрываются - музыка нас связала. Жарко, но это херня. Душа унеслась далеко - далеко. Вот смолк танцевальный мотив - все апплодируют. Испитые певцы с тоской смотрят на пару зажегшую танцпол. Певцы все понимают. Но для них уже все поздно. Никому не стыдно и никого не жаль.

Мужчина в капитанской фуражке с надписью "Ярославль" приглашает на белый танец даму сидящую в компании подруг за соседним столиком. Он - хоть куда. Он- служил в ПВО. Дама с улыбкой принимает протяную руку. Подруги смотрят на нее в смешанных чувствах. Потом они ее осудят и ей позавидуют. Но все равно - их бастион был неприступен. Но в глазах понимание, что бастион этот на хер никому уже давно не нужен. За этим всем отстраненно наблюдает русская официантка. У нее на лице можно прочитать то чувство, когда жизнь в тропическом раю на берегу моря означает необходимость стоять в душном зале ресторана и таскать этим скотам растаявший холодец.

Кстати, о русских живущих в Нячанге.

когда-то их было совсем немного и мы были как белые медведи на детском утреннике. Сейчас их много. Большая часть думает, что торчать в магазине за прилавком или сидеть в туристическом агентстве - это и есть модный дауншифтинг. По мне так это полное говно. Приезжая сюда они начинают бродить по улицам и искать работу. Тут нужны продавцы всякой поеботы или официанты. Еще можно работать гидом. На поверку, почти всегда работа гидом в стандартном агентстве все равно оказывается работой официанта. Нужно утром собрать разношерстную компанию по отелям, отвезти их в порт, загрузится на катер и уплыть к островам. Потом на острове чистить для них рамбутаны, наливать ром и пиво и рассказывать им про Вьетнам, в который ты приехал месяц назад. Для верности надо сказать всем , что ты тут живешь несколько лет. Это хороший тон. Туристы в обмен будут тебе рассказывать про свою жизнь пока ты чистишь им рамбутаны и режешь арбуз. Потом надо отвести их на обед. Потом опять ром, арбуз и рамбутаны и про то, как они отдыхали вТурции. Потом обратно в порт и отель. За это дадут денежку и можно жить. Денег немного, но мы же живем теперь на море и в тропическом раю. Спустя пару -тройку месяцев иллюзии о Вьетнаме пропадают. Вместо приключения всей жизни получаются только нарезка арбузов и чистка рамбутанов. Надо двигать дальше. Следующей точкой падения будет только Камбоджа. Ниже нее падать некуда и туда можно доехать на автобусе. Камбоджа это такой заповедный край, где все будет по-другому. Но там так никогда не бывает. Оттуда - или обратно в Россию или опять во Вьетнам. Чаще в Россию. А пока - вечером можно тусоваться с такими же продавцами поеботы и гидами в отстойных кафешках, пить пиво и мечтать. Главное же в жизни - мечта. Она есть у каждого. Один из таких экспатов заезжает к нашему офису на мопеде и говорит, что наконец сделал себе визитки. Теперь- то бизнес попрет. На визитке указаны его имя, телефон. Под ними указаны сферы профессиональной деятельности. Экскурсии, информационные услуги, еще что-то. Волнует последний пункт - "доставка еды в номера".

Чувствую, что парню не скоро выходить на фондовый рынок. Вообще, попытки большинства начать собственный бизнес в Нячанге мне напоминают старый анекдот - Двое парней встречаются и один другому говорит - прикинь, решил замутить офигенный стартап. Перспективы охерительные. А что за стартап -то? Да, в сфере оказания разнообразных интим услуг. А цены как? Ну , орал 50 баксов и анал 50 баксов. А как же классический секс? Ну, дружище, ты понимаешь - это же стартап, я только начал и работаю один.......

Примерно вот так.

Мы не ладим с ними , если честно. Большая часть физически неприятна. Я не эстет и не считаю себя очень умным человеком, но рядом с ними я ощущаю себя в одиночестве на вершине мира. Это чувство мне не очень нравится.

Мне не импонирует то , что они считают себя в праве толкать траву или еще что - то из этой области. Ну и да чего уж там - они согласны работать за меньшие, чем я деньги. Это удручает. Еще мне очень не нравится, что они пытаются заниматься тем же что и я. То есть дайвингом. Лицензий у них нет. Но они с готовностью выступают в роли переводчиков для англоговорящих вьетнамцев, работающих в других дайвцентрах. Осталось добавить, что большая часть на английском может спросить только - где здесь туалет? Понимаете, о чем я?

Иногда мы с Морской отдыхаем. Берем себе выходной у самих же себя. И едем куда нибудь. Туда , где не так много туристов, где можно поваляться на шезлонге не наблюдая вокруг никого. Болтать ни о чем. Мазать кремом спину и идти в бассейн. Лежать на белом песке и думать, что все равно потом надо идти в офис и выступать в роли ловцов человеков. Иначе никак. Но это потом. А пока - бассейн, за спиной повисла на шее Морская и мы неспешно болтаем о том да о сем. Это здорово.

Частенько мы выбираемся в Хошимин, ну то есть большая часть народу называет его Сайгоном и хочет там шоппинга. Его там нет. Но есть старбакс, макдональдс и приличный мастер в хорошем парикмахерском салоне для Морской. Там жарко и душно. Но это позволяет сменить обстановку.

А пока я сижу, един во всех лицах в офисе и отвечаю на вопрос - где можно поменять деньги?

Утро, жарко и душно.

По улице гуляют прибывшие вчера туристы. У них уже есть панамки на резинке под подбородком и недоверие, которое они обмахивают веером, купленным на улице. Их все пытаются обмануть. Ну так им кажется. Они то все знают. Их обгоняют другие туристы. Они приехали неделей раньше и тоже все знают. Их уже обманули. Ну да это дело житейское - я и сам обманываться рад.

Ну да вернемся к дайвингу. Дело это захватывающее и увлекательное. Работа в этой сфере тоже увлекательна. Можно сделать себе какую - нибудь тату на морскую тематику. Можно даже отрастить себе бороду и самомнение.

Главное - не утонуть самому и не утопить кого-нибудь. Почти всегда это у всех получается. Очень быстро такой человек начинает напоминать некую вариацию пляжного пирата - остается добавить деревянную ногу и эполету на плечо в какашках попугая. Большая часть народа работающего здесь инструкторами стали этими самыми инструкторами прямо здесь - есть специальные программы "из грязи в князи" - за 3-6 месяцев тут получается солидный специалист обладающий огромным опытом и солидным запасом погружений. Я даже слышал цифру в 20 тысяч погружений от дуры, которая увидела акваланг три месяца назад на курсе опенвотера. Ну да мы сами творим мифы о самих себе и, судя по благоговению написанному на лицах слушавших ее студентов, у этой дуры все получается неплохо, а это самое главное. Впрочем, как правило, большая часть из этих инструкторов нигде кроме Вьетнама работать не станут и не смогут. Ибо везде хватает своих дармоедов и бездельников. Хотя, надо заметить, есть и определенное количество увлеченных морем людей, но они , отчего-то к себе повышенного внимания не привлекают. Дайвинг - он же внутри, а не снаружи. И это, просто прекрасно, я считаю. Кстати, дайвинг еще прекрасен тем, что все счастье - здесь и сейчас.

Вьетнамцы по началу здорово удивлялись на наших. Спрашивали , что у нас за проблема? Отчего все такие серьезные и никто не улыбается? Что случилось? Я вяло отбивался, объясняя, что ничего не случилось, все нормально. Один из вьетов потом признался, что он-де разгадал великую тайну русской души. По его мнению, все наши беды от того, что у нас день счастья всегда ЗАВТРА. Подумав, я с ним согласился. Мы ж единственные у кого есть понятие "гробовые деньги". Помните - не ешь всю колбасу из новогоднего набора - оставь на завтра. Все завтра. Сегодня все страшно и обманут. А завтра - завтра посмотрим. Так ведь и есть. А вот дайвинг - от этого избавляет. У нас ничего на завтра - все уже было сегодня. А было круто. Хотите расскажу? Садитесь поближе - мы сегодня такую хрень видели, ага. И - понеслось. Вся жизнь - это то, что под водой, это то, о чем мы расскажем вам вечером. Мы расскажем и предложим попробовать. Как заправские наркодилеры. Но у этих хотя бы первая доза бесплатна. У нас - все за деньги. Чем дальше - тем больше. Но с каждым разом удовольствия все больше. И это то, о чем вы будете вспоминать лежа на смертном одре. Не о детях, не о карьере - вы будете вспоминать как было здорово на затонувшем Тистельгорме и на Сипадане. О том какие крутые были черепахи на Бали и манты на Мальдивах. Под аккомпанимент таких воспоминаний стоит жить и умирать. А вовсем не о том, что для того, чтобы скататься на Бали пришлось гнить в офисе и впаривать дуракам разное говно. Хотя, куда уж без этого. Се ля ви, блядь...

В промежутках между хардкором в море, когда мы как зайки меченые метались между лодками в море, пытаясь осчастливить дайвингом всех подряд, нам давали один выходной в неделю. Это было тоже весело - столько всего можно было сделать! Но чаще всего мы просто дрыхли до упора и выползали вечером на променад. Шатались по городу и ни хрена не делали. Это надоедало сразу же - город у нас маленький и достопримечательностей в нем нет вообще никаких. Поэтому потом мы двигали на пляж Бай Зай. Навесы прямо до воды, шезлонги, морепродукты и вьетнамские бабуси жаждущие продать тебе манго. Пока не было туристов там было тихо и спокойно - потом все засрали. Им же бедным некуда вообще податься - городской пляж вызывает приступы клаустрофобии, а вот Бай Зай - это ж можно на мопеде доехать!

Мопед во Вьетнаме это очень важно. Это как Будда и Хошимин. На мопеде тут все - и рождаются и живут и умирают.

Каждый турист одевший шлепки и шорты, выпивает пива и с удивлением обнаруживает у себя отросшие навыки управления мопедом. В этот момент его подстерегают вьетнамцы и немедленно сдают ему в аренду мопед, на котором турист немедленно уезжает в местную больницу. Бьются наши соотечественники с молодецкой удалью и задором. Ну а как же?! Быть во Вьетнаме и не покататься на мопеде? И не пиздануться с мопеда?! Да ни в жисть!

Два молодых креакла, как сейчас модно говорить, решили на видео изобразить как они устраивают рыцарский турнир бамбуковыми шестами, но на железных конях. Их влюбленные подруги осуществили видеосъемку этого действа, в результате которого что-то пошло не так и эти два придурка натурально забодали друг друга бамбуковыми дрынами. Закончилось это само собой госпиталем и воплями на тему , какая дорогая медицина в этой сраной стране.

Или вот юный далбайоп решил прокатить свой матрас с дыркой с ветерком. Обычного мопеда мало - поэтому ему подогнали что-то вроде спорт байка. Он несся как ветер, в какой то момент он потерял управление, потом потерял свои спальные принадлежности, что сидели у него сзади, а потом и натурально голову. На полном ходу он встретил двухэтажный автобус. Вьетнамцы хихикали и на пальцах смешно объясняли, что голова этого дурака долетела до самых дальних сидений.

Такие вот мы с вами люди. Вьетнамцы, по моему, уверены , что мы посланы им богами чтобы всячески их забавлять.

Недавно пара вьетнамцев рассказывала мне, что в одном агентстве работает русская леди и она - она, она - лесбиянка и живет с другой русской леди. Больше всего их удивляло не то, что они русские или лесбиянки, а то что они очень некрасивые и толстые не в тех местах. То есть они на уровне инстинктов понимают, что нельзя одновременно быть глупым и некрасивым и больным на всю голову. Они даже отвезли меня посмотреть на них. Оказалось две цыганки подвизались на ниве работы тургидом в каком- то заштатном вьетнамском агенстве. Глядя на них я понял, что этот мир обречен. Быть некрасивым, глупым и нездоровым они могли бы и дома. Но им захотелось солнца и моря. И теперь кто-то очень глупый и уродливый будет рассказывать о чудесной стране Вьетнам.

Вообще, вьетнамцы удивительные сплетники. Они все обо всех знают и все всем рассказывают. Американцам не надо было с ними воевать - чтобы узнать их самую главную военную тайну им надо было просто подойти и спросить.

Вьеты обожают собираться вместе и перетирать кости всему миру. Они обожают теории заговора, всякие тайны и чудеса. Тайны эти как правило незатейливы, а новость недели звучит примерно как - у одного вьетнамца жена ему изменяет. На обсуждение всех деталей они могут убить целый день. С другой стороны с таким же успехом они натурально собираются в кафе и обсуждают недостатки и достоинства разных видов орхидей, при этом за ними не заржавеет периодически бросаться на мопед и улетать куда-то , чтобы какой- то особый вид показать всем остальным. Это важно. В мире полно неважных вещей. А это - важно. Именно так, наверное, думала официантка в кафе, которая приняла у меня заказ, села на мопед и уехала домой. Спустя час я заволновался и спросил где же она и моя еда. Выяснилось, что официантка уехала в другой город к маме. Это все объяснило, но еды я так и не дождался. На них сложно обижаться, да и они по-моему не способны обижаться на кого-либо. Один хрен продал мне краденый мопед. Свой поступок он объяснил, что всегда мечтал открыть ферму по выращиванию кузнечиков, которых он будет жарить в масле и продавать туристам. Обещал непременно меня угостить, но умудрился как-то пробухать и ферму и всех кузнечиков. Так что - прощенья просим, выпимши были, не судите строго. А так - иной раз ведь и натурально последнюю рубаху для тебя снимут. От души, без задней мысли.

Таким макаром мы развлекались с Морской примерно 2 года. Мал по малу в голову начали лезть мысли, что неплохо было бы сменить картинку. Не забывайте, мы трудились на продувного чувака и зарабатывали чуть больше чем ни хера. Мы решили, что в другом месте жижа будет гуще. А мы станем фрилансерами, то есть вольными копейщиками - приедем туда, где нет русских инструкторов и сядем там как пауки в паутине и все русские туристы моментально станут нашими благодарными клиентами. Мы работаем сами на себе, являемся монополистами этого рынка и - далее мы становимся богатыми, красивыми, успешными и вообще крутыми. План был прост, как Воронеж и элегантен, как пенсне графа Захер Мазоха. Будущее заиграло новыми красками. Горизонты манили, дали пленяли. Даже необходимость каждый день лезть в воду с клиентами дайвцентра перестала напрягать. Мы были в ажитации и предвкушении. С собой у нас было немного съэкономленных денег и отчаянная надежда на все самое хорошее.

Кстати, перезд из одной страны в другую - это ужас почище киношного. Казалось бы у нас двоих хер в кармане, да вошь на аркане, но в итоге оказалось, что даже после того как мы выбросили все, что было не жалко, мы стали обладателем огромной кучи багажа. Все это пришлось переть на своем горбу. У меня горб был большой, а у Морской был маленький. Но нам обоим хватило за глаза.

Итак, цели определены, методы понятны и мы приготовились вторгнуться на Филиппины. А именно - остров Панглао.

Заодно решили еще переоформить Морской паспорт в Маниле, столице Филиппин. Как сейчас помню, было 4 мая, мой день рождения и мы, стоя в аэропорту Сайгона, готовились с отвращением отряхнуть прах Вьетнама со своих ног.

Манила нас встретила не пойми какой хренью - оказалось, что столица этого государства, которое по определению должно все состоять из белоснежных пляжей и милых лемуров тянущих к нам лапки, была похожа на здоровенную свалку, в которую кто-то воткнул здоровенные торговые центры, вокруг которых копошились бомжи, ну то есть местное население. Мы не огорчились - нас ждали острова. Посольство Российской Федерации, как оказалось, работало 2 часа в неделю, но не каждого месяца и не каждого года. Поэтому процесс переоформления паспорта затянулся на почти 2 недели. Которые мы целиком потратили на то, чтобы жрать все , чего не было во Вьетнаме. Например, куриные крылья из Фрайдиса или пончики. Мы шатались по торговым центрам и удивлялись, как много вещей можно купить за деньги. Во Вьетнаме мы от этого отвыкли. Там деньги было сложно потратить ибо торговых центров вообще нет. Мы спали, ели, пили и радовались жизни. Наконец, бумаги мы оформили - нам было велено подождать. Забегая вперед, скажу , что подождать пришлось совсем немного - почти 7 месяцев.

Вообще , Манила нам с Морской понравилась ни смотря ни на что. Этот город похож на обостренное чувство долго поротой жопы. И страшно и интересно. Напротив гостиницы Хайят, где ливрея швейцара стоит примерно как годовой бюджет республики Конго, валяются вполне себе голые люди на картонках - они там живут. А посетители отеля, имеют уникальную возможность прямо по ковровой дорожке ступить в говно. Красный ковер заканчивается именно им. В центре на дороге можно без проблем найти прямо на проезжей части яму в пол-метра глуби навсегда там оставить подвеску автомобиля. Все вооружены. Даже в общественном сортире стоит охранник с помповым ружьем, которое судя по калибру, стреляет чем то походим на большие огурцы. Мы в один момент решили, что в городе началась война - с визгом резины на перекрестке остановился бронетранспортер, из него выскочила толпа увешанного автоматическим оружием покемонов, один из них был вооружен вполне себе пулеметом. Оказалось - это приехали забирать деньги из банкомата. Но все улыбаются, все говорят по - английски. Очень позитивны и, судя по всему, могут зарезать тебя родного за чупа-чупс. Нам понравился этот город социальных контрастов. Особенно наличием магазинов и ресторанов. Как таковых достопримечательностей там вроде как и нет.

Итак, с бумагами разобрались , следующий пункт - остров Панглао. Чтобы попасть туда надо перелететь на остров Себу и уже от него на пароме за 2 часа мы окажемся в тропическом раю на берегу нашей мечты. Себу, кстати, второй по величине остров. Мы прибыли туда поздно вечером и вначале искренне решили, что попали в филиал ада. Этакое Бирюлево - расписанные граффити индустриальные районы и гопники, мрачно взирающие на нас и наши чемоданы. Услужливый таксист привез нас в отель, в котором мы немедленно забаррикадировали дверь и стали бояться. Ночь прошла спокойно - в коридоре проститутки ссорились между собой, за стенкой проститутки любили клиентов, а на ресепшене отставная проститутка сводила первых со вторыми. Кстати, филиппинцы очень бедны. На проституток у них нет денег. Поэтому они сами работают проститутками. Не все, конечно. Очень удивили местные транссексуалы. По- филиппински это когда нет денег на операции и гормоны и мужики просто подводят глаза и вкалывают в волосы красивую заколку. Денег на женский гардероб у них тоже нет, поэтому ходят втом, что купила мама. Как говорится - впервые на арене - единственная в мире бородатая женщина! Без сисек! И с огромным хером! Зато бюджетно. Ну да не подумайте чего - просто в глаза бросилось. Вообщем, Себу , в отличе от Манилы нам не понравилось. Оно нас напугало. Потом мы разобрались, что просто были не в том районе, но осадочек остался.

Итак, мы на острове Бохол, который соединен небольшим мостом с целью нашего путешествия - островом Панглао. Нам нужно попасть в место с названием Алона Бич. По нашему мнению эта Алона бич просто набита дайвцентрами и отелями и именно там мы будем счастливы под пальмой. Мотоцикл с коляской и крышей, стрекоча, везет нас по хорошей дороге сквозь джунгли - мы смотрим на пальмы и предвкушаем. На Алоне нас никто не ждет. Там вроде как совсем нет русских. С трудом мы нашли себе крохотный отельчик с бунгало сделанными из бамбука, купили бутылку рома и отправились на пляж. Пляж нас поразил и растрогал - возьмите все свои тропические мечты, смешайте их в миксере, добавьте закат, шелест волн, посыпьте из белым даже в сумеркам песком и украсьте вишенок в виде изящных белых лодок качающихся на воде. Мы были растроганы. Это было оно - небольшой пляж, играла негромко музыка, горели фонарики и на песке стояли столы, где нам предлагали ужин. Мы сидели, пили ром, ели какую -то вкуснятину и я любовался Морской. Ей очень идет закат в раю. Он ей очень подходит. В планах было найти постоянное жилье, осмотреться и начать работать и богатеть. Но, в первую очередь - непременно купаться. Да! Утром! Бежать вдвоем навстречу ветру в лазурную воду, к которой льнут пальмы и все такое. На том и договорились.

С трудом дождался утра. И вот мы потрясая полотенцами и приплясывая бежим к пляжу. Вернее, я потрясал и приплясывал, а Морская смотрела на меня одним глазом. Она не любит просыпаться и у нее есть грозный глаз. Но ей тоже все нравилось и она предвкушала. оло-ло! Я вбегаю в воду и добежав до туда где мне по колено встаю как вкопанный - дальше бежать нельзя - там ковер из водорослей и морские ежи в количестве превышающем разумное. Блядь! Вечером то мы этого не видели! Вот тебе и баунти... Я приуныл. Морская тоже. Но, мы устроены так, что сразу же стали искать оправдание всему этому и надеяться на лучшее. В итоге порешили, что может быть и пляж оказывается фигней, но это только потому , что здесь самый лучший дайвинг, а ради такого можно и смирится, что эта вот шоколадка баунти с толстым слоем водорослей и морских ежей. Но, пока надо осмотреться. Нас было двое. Мы были сумасшедшими и у меня была Морская.

Поиски жилья в итоге привели нас к тому, что ни фига мы на берегу за наши деньги не получим, а то, что можно получить находилось в трех днях на собаках от этого самого моря. Кстати, цены на жилье оказались вполне себе огроменными. В итоге мы стали счастливыми обладателями домика для голубей - одноэтажное строение , в котором была антресоль, где мы будем спать на матрасе. С вентилятором - кондиционеры-то вредны для нашего дайверского здоровья. Потом то мы врубились в то, что температура днем и ночью тут такова, что лучший вариант - это медленно умирать под этим самым кондиционером. Пекло такое, что муха, неосторожно вылетевшая на солнце, сгорала ярким пламенем, проклиная чертову жизнь и свою беспечность. Еще мы стали обладателями мотобайка и отправились исследовать остров - на соседнем оказались торговые центры и супермаркеты, туда мы будем ездить за зрелищами и продуктами. Жизнь наладилась. Мы жарили курицу, которая не стоила ни фига и размышляли, что яблоко не может стоить четыре бакса за штуку. Еще мы прошлись по дайвцентрам и я с тревогой отметил, что никто не бросается мне на грудь и не требует, чтобы я мгновенно вышел на работу. Весь персонал отлично балакает на инглише и наплыва русских я не увидел. Я их вообще не увидел. В итоге нашелся украинский инструктор, живущий на острове, но в чем его бизнес мы так и не поняли - он говорил, что у него свой дайвцентр, который, как оказалось, имел вполне себе немецкого хозяина. Впрочем, работы этот персонаж не имел. Но немедленно предложил нам схему, по которой мы должны были находить где то группы дайверов, соблазнять их Филиппинами, привозить сюда, а потом он нам будет давать за это комиссию. Мы обрадовались, но потом поняли, что комиссии нам будет хватать ровно на то, чтобы купить по бутылке пива. Решили остановиться на системе , где мы фрилансеры - раскидали свою рекламку по дайвцентрам и приготовились ждать наплыва клиентов. По ночам мы потели под вентилятором и мечтали. А днями мы колесили по острову - посмотрели крошечных лемуров-тарсиеров - маленькие поганцы сидят на веточках практически не двигаются и даже не думают о размножении. Рожают они в лучшем случае раз в год, 6 месяцев сидят беременными и, если сидят за заборов и их никто не трогает, живут аж целых 20 лет. Впрочем, если их трогать — продолжительность жизни — 1-2 года. Они очень, очень, очень милые. После того, как мы оттуда вышли вдоволь их нафотографировав, Морская загадочно сощурила глаза и сказала, что мы вернемся ночью, и она будет не она, если такого мы себе не притащим домой. Я сразу себе представил, как газеты будут писать на следующий день — «двое русских туристов были застрелены при попытке украсть тарсиера».

Но, я вам так скажу — эти создания из разряда «надо обязательно посмотреть» — заряд положительных эмоций гарантирован. Мы съездили на реку с поэтическим названием Лобок, поглядели старинные испанские церкви - вообщем - расширяли кругозор и ждали наплыва клиентов. Спустя какое-то время украинский инструктор обрадовал нас тем, что скоро будет весело - к нему приезжает учиться на дайвмастера чувак из питера с семьей. На полгода. Сначала мы отнеслись к питерскому чуваку настороженно. Он был в татуировках и на понтах. Впрочем, как оказалось, Андрюха был прикольным парнем. Удачно, что-то где-то продав или украв, что в принципе не важно и одно и тоже в нашей стране, он решил навсегда осесть в тропическом раю. Снял себе виллу с бассейном и кондиционером, он стал нашим ежевечерним собутыльником и участником игры в скраббл. Мы жарили шашлыки и мечтали. Мы вообще всегда мечтали. С утра до вечера. И ждали наплыва клиентов. Андрей наплыва клиентов не ждал. Он пока только учился. Ну то есть, он заплатил денег украинскому инструктору за обучение и возможность стать профессиолналом, тот дал ему книжку велел читать и сидеть в дайвцентре. Желающих нырять в этом дайвцентре не было, он был расположен таким хитрым образом, что его нельзя было найти никак. Сам украинский инструктор обучением не старался себя утруждать, в основном напирая на перспективы Андрея на профессиональном плане. Вот станешь сам инструктором и тогда все будет! Вот тогда житуха-то попрет! Андрей читал книжку и ждал когда попрет. Со временем к нему приехала жена и ребенок. Жена умела рисовать красками, а ребенка я научил играть в интресную игру под названием "Выдержка! Верность слову! Хороший мальчик!" Игра заключалась в том, чтобы он дотронулся до какого нибудь дерева, подальше от стола, где мы играли в скрабл, и стоял у него, не отпуская дерево. Как часовой на посту. За это он был хорошим мальчиком в конце. Вы знаете, игра понравилась всем. А парень реально играл в нее всерьез. Было здорово.

А днями мы размышляли над тем, что деньги подходят к концу и что будет в тот момент, когда они закончатся не очень понятно. Русские туристы, с которых мы планировали получать неимоверный доход, судя по всему, вообще облетали стороной наш островок. Мы стали немного грустить. К тому моменту, когда мы умудрились влезть уже не только в свои деньги, а уже оказались должны родителям, мы стали понимать, что возможно в нашем плане что-то пошло не так. Осознание делало нас печальными. Родители нас поддерживали как могли, но нам было стыдно. Мы оба умные, сильные и красивые , но карта упорно не шла. Мы продолжали по ночам плавать в поту на матрасе под вентилятором, смотреть сериалы и тупо размышлять над возможными выходами из этой неприятной ситуации. Время от времени мы все таки находили клиентов, но количество их было явно не достаточным, чтобы держать наш титаник на плаву. Стоя на его мостике, мы величественно наблюдали как наши мечты о рае медленно и неумолимо идут ко дну. Впрочем, это не мешало нам жарить шашлыки, играть в скраббл и пить в компании Андрюхи ром по вечерам на его вилле. У него ситуации была попроще - запас бабла был солиднее и он взирал в бдущее с оптимизмом. Забегая вперед , скажу, что его Титаник тоже утонул, просто чуть позже. Украинский чувак так в итоге ни фига и не сделал для него, он просто тупо год отработал бесплатно и получил за это ровным счетом ни фига. Бабки были потрачены в полном объеме. Просто чуть позже нас.

В конце концов мы поняли, что надо валить. Куда? Ах, этот вечный вопрос перелетных птичек-тупиков. Куда же нам податься? Да так , чтобы не обосраться. Раздумывали над Тайландом. Но в итоге отказались от этой идеи - страна улыбок на две недели отчаянно вставляет палки в колеса в плане визового режима и рабочих разрешений, цены там на жизнь кончьи, да и тайцы, чего уж там - гондоны редкостные. И вы знаете куда мы в итоге решили вернуться? Во Вьетнам, итишкин кот!!

Собрав чемоданы, мы присели на дорожку. Морская взгрустнула, чего уж там - нам было тут неплохо и даже хорошо местами. Я тоже взгрустнул и с удивлением отметил у себя повышение температуры и озноб. ирония судьюы была в том, что в последний день перед перелетом я заболел малярией. Телепаясь между островами и по аэропортам я трясся как вибратор с мотором от камаза - моя Морская как могла поддерживала меня и пыталась лечить меня добрым словом и лаской. С трудом, но в итоге мы добрались до Вьетнама.

В итоге, мы снова стоим в аэропорту Камрани и смеемся над загогулинами этой чертовой жизни. Думали ведь, что не приедем обратно никогда. Ан нет тебе!

Ну, надо двигаться дальше - денег у нас было баксов 100 на двоих, но в Нячанге нам было все знакомо. Это облегчало нам жизнь. К нашему удивлению в городе все преобразилось - цены выросли и их с земли не было видно, везде появились русские инструктора по дайвингу. Пометавшись по городу, мы выяснили, что жилья нам не найти за эти деньги. Стало печально. Я подумывал , чтобы продать какие - нибудь органы, чтобы купить тарелку супа. Помощь пришла со стороны нашего старого знакомого Марка - огромного роста техасца, который имел свой дайвцентр и был в нем единственным членом персонала. Марк сказал , чтобы мы не маялись херней и переезжали к нему - 4 этажа - это много для него. Боже, благослови Америку! Нет, ну правда.

Кстати о Марке.

Описать его сложно, но я все-таки попробую — представьте себе младенца с улыбкой до ушей, очень непосредственного и позитивного во всех отношениях. А теперь представьте себе, что этот младенец приехал с Гаваев и он ростом больше двух метров, а весом где то глубоко за 130 кг. Я на лодке обычно говорю про него, что это наш гавайский карлик, что он был самым маленьким членом своего племени и поэтому они его выгнали оттуда. Да, до кучи, еще думаю, можно добавить, что Марк инструктор-тренер нескольких ассоциаций дайвинга, ну и до кучи еще и технический инструктор - тренер. Вообщем, Марк очень большой. Поэтому все что касается размеров во Вьетнаме для него просто головная боль. Приехал он сюда 4 года назад и все ему тут нравится, но вот, потихоньку одежда стала приходить в негодность и Марк с удивлением обнаружил, что совсем скоро он реально будет носить набедренную повязку, ибо это то единственное, что ему может подойти по размеру во Вьете. Но с одеждой он еще как то разобрался и нашел какую-то маму-сан, которая сшила ему футболки и портки из оболочки воздушного шара отобранного видимо еще у французов. Но остро встал вопрос обуви. В один прекрасный день оказалось, что Марк не может выйти из дома — сандалии накрылись маминым местом, а босиком ему стыдно. На вопрос — ну, сгоняй на местный рынок и купи — Марк грустно протянул мне ногу затмевающую воображение и сообщил, что у вьетнамцев размеры заканчиваются после 43, а у него честный 50 размер и это его рок по жизни. Оказывается в его семье над ним смеялись!!! Смеялись из за того, что у него маленькая нога!!! Вы понимаете?! оказывается брательник евойный имел 53 размер ноги и имел уважение. А у него жалкий 50 и никаких перспектив. Воспоминания затуманили его разум и он начал что-то нести про молодость проведенную в команде по американскому футболу, вообщем, мы с трудом выехали на тему — а что же делать-то дальше с твоей из обувью? В итоге было решено попытаться и мы поехали на рынок — вдруг кто-нибудь из вьетнамцев обокрал кого-то из туристов с подходящим размером и теперь не знает, что ему делать с этой туфелькой-авианосцем? В итоге мы торжественно препроводили Марка на мопеде на рынок. Он был в носках, печали и в говно. Не от того, что пьян, он не пьет, а от осознания бесплодности всего происходящего и перспективы быть босяком. Очень чувствительный товарищ, понимаете ли. В итоге мы вошли в торговые ряды. Мы с Морской вошли, а Марк как ледокол в плавательном бассейне их раздвинул. Первая же торговка обувью, на вопрос, есть ли у нее большой размер сказала — да, да, конечно, щас все будет. Потом мы показали на Марка и тетка, раскрыв рот, ушла куда-то и больше не вернулась. По рядам прошел шелест — отовсюду полезли любопытные вьетнамские лица разной степени чумазости — всем стало интересно. А потом начался полный обувной армагеддон. Марк был усажен на крохотный стульчик, который, судя по всему, просто вошел в ему в задницу, поскольку сидел он просто на земле. После этого к нему выстроилась череда пытливых разумом вьетнамцев. Как в сказке про Золушку, в роли Золушки был Марк ( такой колоритный Золушок), а они все были словно принцы со своими сандалетами — каждый подходил и пытался натянуть на Маркову лыжу свою балетку. Вначале это было забавно и Марк добродушно бубукал, довольный таким разворотом событий. Но через пол-часа примерок, когда одни и те же сандалии пошли по кругу, он начал нервничать. В итоге, когда какая то бабуля приволокла тапки 43 размера и упорно, обильно смачивая ногу Марка слюной, пыталась натянуть на него, он не выдержал — взял бабулю, посадил на коленку и после этого стал вопить что-то вроде — дура ты старая, ты вот это видишь? В этот момент он ставил ногу поверх сандалии и сандалия из поля зрения пропадала, закрытая совершенно ножищей гавайца. Бабуля, улыбаясь со всей сладостью шоколадной фабрики, хитро прищурилась, выкрутилась, сползла макакой вниз по Марку, вытащила у того из под ступни сандалету и принялась за свое — накручивать ему на ногу эту детскую пинетку. Рынок просто уже закрывался и бабуле очень хотелось продать что-то. Марк, поняв, что босиком по жизни — это теперь про него, пинком зашвырнул упорную бабулю в небеса и уехал домой. Потом мы узнали, что за помощью он обратился в шиномонтажную мастерскую и они там ему из покрышки от грузовика сконстролили сандалии. Сандалии получились такими, что он второй день из дома не выходит. Стесняется. По размеру-то подошли. Но носить их невозможно — ноги становятся великолепного графитового цвета и отмыть это можно только бензином. Вот так вот мы не купили сандалии для Марка.Но благодаря ему наша жизнь стала налаживаться - вы знаете, отпавшая необходимость ночевать на берегу, позволяла смотреть в будущее с осторожным оптимизмом. я стал фрилансить по дайвцентрам и призрак голодной смерти отступил. Морская была умнее меня и сразу устроилась в турагенство. Там она зарабатывала больше меня и мы счастливо смеялись, вспоминая стартовые 100 баксов. В конце концов, я пришел к выводу, что лазить жопой в холодную воду не так весело и пошел вслед за ней. Тем более, что кроме нее в агентстве персонала никакого и не было.

Так я стал тургидом. Ну вы понимаете - рамбутаны, ром и про то как мы отдыхали в турции после обеда. Но денег было несравнимо больше , чем в дайвинге и я смирился с ролью официанта при церкви. Мы оба неплохо знали Вьетнам, умели разговаривать с людьми и с работой справлялись легко. В итоге, встав на ноги, мы съехали от Марка.

Наконец - то сняли себе апартаменты и у нас появился шкаф, где могли висеть вещи. У Марка вообще кроме кровати мебели в доме не было. Морская смогла повесить на стенку картинки с котиками и мы стали наслаждаться мещанским семейным счастьем и уютом. Уют создавала Морская. Мне здорово повезло в жизни с ней. Эти мужественные , красивые и нечеловечески выносливые 45 килограмм на длинных ногах способны сделать что угодно смешным и важным. Даже меня. Она любила меня, я любил ее. Вместе мы смотрели на котиков на стене и курили на балконе. Отсутствие котиков и балкона я могу пережить, но вот когда ее нет рядом, мне становится не по себе и жить становиться невозможно.

Итак, жизнь после Филиппин в Нячанге била ключом - по всему городу все было на русском и для русских. На каждом углу можно было увидеть русскоязычный персонал в застиранной футболке и грязных шлепках. Все они помогают русским , открывая для них чудесную страну Вьетнам, имея свою комиссию с разнообразной херни, что эти туристы у них покупают.

Это отдельная песня на курорте. Все мы с вами достойные, разумные люди, смеющиеся в лицо любой попытке впарить нам фигню. Но на курорте мы с вами с удовольствием покупаем такие чудесные и невероятные вещи как: распятия из сандалового дерева от домашних насекомых, волшебные ритуально-вьетнамские кольца с лобковыми волосами слона, сделанными из черной проволоки. Ну то есть кольца, как бы из какой-то фольги, а вот волосы слона делаются из проволоки. Еще надо обязательно купить сало акулы - это же от рака, дураки, вы что- не знаете?! туда же складываем масло крокодила и жир питона. Жир питона добывается из баночек с бальзамом Звездочка.

Ну и само собой, надо обязательно купить кофе которым сходили в туалет какие-то невероятные, то ли куницы, то ли хорьки. Хотя, это уже вчерашний день - теперь реальные солидные покупатели и ценители кофе приобретают кофе, которое высрал слон. Но это в Далате - там есть 4 слона. Их задача фотографироваться с туристами - смотри, типа мы катаемся на слоне, ага, как говорят якуты, и еще они там заняты производством невероятного по тоннажу кофе - то есть срут им без очереди. Не забудьте сюда чудодейственный сок нони - это такая штука, что хоть как ее ешь, хоть клизмой в себя запихивай, а она тебя от всех хворей все равно излечит - от пиздецомы головного мозга, от трахомы коленей - даже от трупных пятен. Особенно эффективна эта штука для мужиков - с одного раза лечит прободение матки. В особо серьезных случаях надо идти к целителям, которые делают массаж слепых. Вроде, как кто-то пустил слух , что во Вьетнаме есть такие специальные слепцы, которые на кончиках своих немытых заскорузлых пальцев несут нам всем здоровье. Угу, со всех ног несут, аж ноги отстегиваются. Чаще всего они не только не слепые, но и вообще не массажисты. Но главное - за 2 доллара они будут часа два елозить по тебе руками, изображая массаж.

Это нравится многим русским женщинам. Чаще всего эти тети из той категории, до которой дяди в принципе бесплатно дотрагиваться не хотят. Именно они и треплют потом на завтраках в отелях , какие чудеса испытали лежа под руками этих кудесников, которые с упоением им все теребонькали и отлучались только на передернуть за ширмой.

Вы не подумайте, тут все неплохо с медициной. Но она в больницах и госпиталях. Есть шикарные хиропрактические государственые лечебницы, в которых любого горбуна разогнут и отремонтируют на раз. Но туда туристы редко попадают - нам то ведь нужны чудеса и целители. Впрочем, это все беда старшего поколения. Молодое, в основном, более здорово и не обременено грузом застарелых болячек.

Небольшой ликбез по системе здравоохранения Вьетнама. Самое главное правило — никогда, ни при каких условиях не болеть во Вьетнаме. Систему здравоохранения здесь полностью копировали со старинных советских анекдотов. Абсолютно и полностью.

Больницы по большей части выглядят так, что дизайнер семи кругов ада сдох бы от зависти. Как правило это кирпичные бараки, стены в которых делаются настолько тонкими, чтобы радостные крики выздоравливающих больных свободно были слышны в радиусе пяти километров. Иногда эти бараки двухэтажные, иногда нет, но вне зависимости от того сколько в них этажей — они отлично превносят в окружающий пейзаж нотки отчаяния и легкий оттенок безысходности — глядя на этот кирпичный торт уныния, понимаешь, что веселенький красненький флаг над больничными зданиями развевается в виде издевки. Внутри больницы сразу понимаешь, что только у Бога здесь есть медицинское образование. На наших глазах материалы для перевязок изготавливались из марли, но отчего то на бетонном полу. У медсестер есть марлевые повязки на сосалах, но руки они не моют и про одноразовые перчатки не слышали. Но! Вернемся к больницам.

Они делятся на две категории — для простых людей и для тех у кого есть деньги и в принципе ничем друг от друга не отличаются. Как правило, одна и та же больница успешно сочетает все сразу оба варианта. Врачи одни и те же — условия различные. Если нет денег — то общая палата — количество человек не подлежит подсчету — на каждой койке по два-три человека валетом, диагнозы различные, но это мало кого волнует. Ни о каких кондиционерах и вентиляторах речи не идет — воздух пригодный для дыхания поступает через большие дыры в стене, у нас на родине в такие дыры вставляют рамы со стеклами и это называется окнами — во Вьетнаме это просто большие дыры без всего. Иногда в палату заходит девчушка в грязном халате и делает вид, что она медсестра — на самом деле она просто считает сколько пациентов уже склеило ласты и скольких новеньких в эту палату можно еще запихать. На этом лечение как правило исчерпывается. Зато больные могут похвастаться удобствами — под многими кроватями стоят самые настоящие милые ночные горшочки — туалета в обычном понимании на этаже нет. Или он так хорошо замаскирован, что больным его найти невозможно. И да — еда и вода — дело рук самих пациентов.

Другой вариант — если денег есть немного. Тогда все по другому — только по два человека на койке, в палате не более восьми коек и есть — внимание — ВЕНТИЛЯТОР! Все остальное — так же как и в предыдущем абзаце.

Если вы принадлежите к так называемому «среднему классу», то вас ждет все тоже самое, но по одному человеку на койке и не более 4 кроватей в палате. На этаже вас будет ждать туалет с унитазом, медсестра будет делать вид, что понимает английский, а халат у нее будет чуть чище тряпки, которой она моет полы. Ну и конечно же — вентилятор на потолке.

Другое дело те, кто уже перерос средний класс — таким предлагают 4х местную палату с кондиционером и дают врача, который приходит раз в день и чаще всего раз в неделю.

А настоящие богатеи, то есть просто туристы или вообще русские — тем достаются виайпи хоромы — всего две кровати, отдельный туалет, вентилятор, кондиционер и телевизор, в котором настроен русский канал. Вы не поверите — есть возможность каждый день смотреть программу с инфернальной страпонессой Малышевой про здоровье. После увиденного в ее программе совершенно спокойно можно логично обосновать существование таких явлений как геноцид и многое другое. В этом ценовом сегменте уровень сервиса зашкаливает. Могут делать анализы и рентген, дают лекарства и улыбаются. Впрочем, лечат они по принципу ковровых бомбардировок — начинают лечить от лихорадки Денге, в итоге вылечивают пневмонию и так далее. Более сложные случаи обычно отправляются домой, за бугор. Но, конечно, только после того, как клиника исчерпает все свои возможности — ну то есть не освоит все бабки положенные в вашем страховом случае. Что обнадеживает, ибо почти все заболевшие в итоге-то счастливо получают медицинскую помощь у себя на родине.

Счета за лечение поражают своей монументальностью и дебилизмом. Медсестра на бумажке написала цифру в 10 с половиной миллионов (вроде 525 долларов) за 4 дня амбулаторного лечения — ставили капельницы с физраствором- на вопрос — а чего так дорого? — ответ — за сервис! На вопрос — какой, в анус, сервис? — следует улыбка идиота. Просьба дать счет встречается отказом — сначала надо оплатить, а потом вам будет счет. Или можно внести депозит в размере этих самых 10 миллионов и тогда на следующий день, ну может быть через два дня(глаза медсестры закатываются на затылок от напряженного подсчета) — тогда придет, наверное, доктор. Логичное — простите, но я должен знать, что оплачиваю — приносится изготовленный самой медсестрой счет — все по-вьетнамски, но итоговая цифра неизменна и обведена ручкой. На вопрос — а что там в счете-то? Как что — сервис! В итоге, медсестра посылается в пеший эротический трип с гинекологическим уклоном и пожеланием анальной пенетрации предметами большого размера и желательно с занозами. Занавес. Теперь можно уходить. У них все равно нет ни адреса вашего, ни фамилии — только имя, да и то не всегда. У них вообще ничего нет. Всем, чао, все свободны. Добро пожаловать в систему здравоохранения Вьетнама.

Молодежь же на отдыхе не хочет болеть, а жаждет тусы и танцпола. Многие девушки думают, что именно тут они смогут выйти на новый уровень. Учитывая, что старый уровень находился в Вологде, можете себе это представить.

Они бреют ноги, надевают, как им кажется откровенные наряды из последней коллекции. Они делают педикюр, мажут ногти на ногах ярким лаком, покупают себе очки за 2 доллара на улице - как правило от модного дизайнера "Пол Ебала". Они улыбаются, смеются и гуляют по улицам в ожидании чуда - им нужна "крутая дискотека". На крутой дискотеке модно знакомится со всей той жизнью, которой в Вологде нет. Там музыка, коктейли и мускулистые принцы готовые в обмен на их скважину подарить им скважину нефтяную. Хотя тут я дал маху - принцев тут у нас нет, а за нефть партия и правительство жопой на глобус наденут любого, даже Китай. Поэтому остаются только знойные мачо. Как правило, эти мачо из такого же Воронежа или Перми. Мачо в брюках и футболках и очках за 2 доллара. Это придает им мужественности и загадочности. Далее, следует питие коктейлей, водочки, базары за то да се, потом прогулка по пляжу и смотрение на лунную дорожку в море и утомительная ебля в ближайших кустах, потому что в отель могут и не пустить. Иногда бывают варианты и выпадает возможность познакомится с брутальным владельцем заводов и пароходов во Вьетнаме. Он русский и еще у него есть ночной клуб. Там он угостит даму коктейлем и там будет романтично. Так и будет - в коктейль брутальный бизнесмен добавит руфинола и потом долго и тщательно будет драть ничего не соображающую искательницу счастья на биллиардном столе, пока она скачет по сиреневым полям своей мечты на голубом единороге. На следующий день голова бо-бо и ни хрена не вспоминается. Основная масса все же уезжает не отдохнув. Хотя, местные экспаты трудятся не одевая штанов. В соседнем ресторане есть русский менеджер. Прикольный и веселый алкоголик. Мы называем его "человек с золотым пенисом" - он просто отрада одиноких дам, разной степени употребленности и делает их всех счастливыми, в прямом смысле, жертвуя своим здоровьем. Они еще и дома у него убираются и закупают ему продукты. Иногда мы даже видим его трезвым, но это не часто и обычно перед тем, как он готовится напиться. Местные девушки и женщины, наши отечественные корявые дауншифтеры, не заморачиваются и ебутся с такими же как они парнями. Если рассматривать это поближе, то станет понятно, что наша русская община - это респектабельный свинг клуб. Кстати, у нас даже есть БДСМ клуб для живущих в Нячанге. Ну, в контакте видел такую страничку. Там раздвигают в ломоте горизонты камасутры. В нем состоят 22 мужика и 5 дам. Вернее, 4 дамы, но одна настолько жирная, что ее я ее считаю сразу за двух.

Сами вьеты на мой взгляд очень целомудренны. Борделей у нас тут нет, в паре мест могут подрочить после массажа, а всевозможные караоке бары - это на самом деле действительно места , где они упоенно мяукают перед экранами и пьют пиво. Так что - секса во Вьетнаме нет! Ну то есть, вьетнамского секса. Отечественный - есть и много. Каждый день самолетами привозят.

Вернемся к дайвингу. И посмотрим на него сквозь призму секса. Теперь можно смело ставить знак равенства между словами секс и дайвинг. Инструктору по дайвингу не надо думать, как его найти - секс сам его находит. Мускулистый герой, увешанный оборудованием выходит из воды и белозубо смеется этому миру - скромные пастушки ловят его взгляды и втягивают животы. Он необычен, желанен - он существо из другого мира. Он крут как унитаз и пук его подобен выстрелу в упор. Салют в честь прекрасных дам! Он , затянув в резину естество, покоряет глубины морские!

И ему все смертельно надоело. Тут саундтреком можно ставить нетленку из Сектора газа - "Все заебло". А я сегодня за чирик две смены отпахал и я - устал! Я - устал! Да и наш герой , вовсе не так уж мускулист и вовсе не герой. Я бы даже не назвал его красивым и высоким. Скорее, он низенький и толстый. С утра он перетащил тонну оборудования в компании туземцев, потом нырял. А теперь он с тоской глядит на втягивающих живот и выпячивающих грудь и думает, что придя в порт придется таскать эту самую тонну всякой фигни, а потом сидеть в офисе и слушать херню. Еще он думает о том, что , скорее всего вечером он напьется при такой возможности. Но потом вспоминает о похмелье и о том, что пить нет никакого резона - даже поговорить не с кем будет... Не слушать же треп этой курицы в розовом купальнике с накладными ногтями и нагладными же грудями?

А хочется то кого-то такого же как ты. Например, инструкторшу по дайвингу. Чтобы общие интересы, родство душ. Но вот беда, они если красивые, то еще и умные. А тут уже все сложнее. А если проработали больше трех лет на галерах , то их вообще по жизни на корявой козе не объедешь. Они все знают, ничего не прощают и никого и ничего не боятся. Женщины в дайвинге редки, как жизнь во вселенной. Но они есть и, как правило, именно они способны достать твое сердце из груди заставить тебя же его сожрать. Валькирии, клянусь своей треуголкой.

Дайвинг преображает дам, вырабатывает у них мгновенную реакцию на любые изменения вокруг, он делает их прекрасными внешне и внутренне, заодно снабжая их невероятным цинизмом, под которым они прячут тонкое разочарование от происходящего вокруг. Такая вот защитная реакция. Попробуйте , пообщайтесь - сами поймете.

Эти девушки всегда в стороне от общей массы народа. Наблюдая их в толпе, вы отчетливо чувствуете незримую линию разделяющую их и окружающих людей. Вся эта суета вокруг их не касается. Их тела покрыты загаром, волосы пахнут морем и глаза, если убрать солнечные очки, напоминают бездну. Они стоят и сотни глаз пожирают их взглядами, где похоть смешивается с восхищением, завистью и тоской. Все это не значит для них ничего. И вы никогда не узнаете, что у них на уме. Вы просто не поймете. Пробуйте, догадывайтесь, придумывайте, но все это не будет правдой — они просто другие. Вы никогда не поймете их. Их великолепие может соперничать только с их загадочностью и непостижимой тайной. Посмотрите как они смеются — от этого смеха мурашки бегут по коже и становится грустно — они никогда не будут так смеяться для тебя. Все что ты можешь ожидать от них в ответ на свои неловкие остроты — легкая улыбка, в которой больше усталости и снисходительной жалости, чем интереса. Все это они уже слышали и видели не раз. Вы не удивите ничем ту, что привыкла читать на дне человеческих глаз. И под ее взглядом, если он конечно, отчего то на тебе задержался, ты чувствуешь себя маленьким и голым, с лежащими в протянутых ладошках своими детскими страхами, комплексами, мыслями и мечтами и надеждами. И этот взгляд отчетливо дает понять, что и тут ты не оригинален. Не удивить их ничем. Тебе. Обычному человеку. Так и проходят мимо них и за ними вереницы женщин, завидующих им, мужчин их вожделеющих и детишек, глядящих на них словно на сошедших на землю богинь. Рука вверх, в руке папка с пермишеннами и боат листом — фоллоу ми, плиз! И вы идете за ней на корабль. Не в силах отвести взгляд от этих ног, спины, затылка, этой походки и руки протянутой вверх — за ней. Позови она тебя — и ты пойдешь за ней хоть в ад.Но она не позовет. Она просто делает свою работу. Имя ей — легион. Она работает инструктором по дайвингу. Мне повезло - я женат на одной из них.

Ну да это все частности, а мы с вами во Вьетнаме - в стране Драконов и Фей. В стране, где тысячи Буратин закапывают на пляже то, что им заплатил Карабас Барабас за работу в Театре. В стране, где на каждом шагу вас ждет лиса Алиса и кот Базилио со сладкой сказкой, которую они разделят с вами за малую денежку. Где на смену минным полям, пришли поля дураков. Но не все так ультимативно, это уж я так - по стариковски брюзжу. В конце концов - это вы это читаете, а не я. И пусть это все кажется говном, но на этом простом основании я буду считать, что мое говно пахнет лучше.

Вернемся в милый, волшебный Вьетнам и конкретно Нячанг. Кузницу здорового отдыха. Всесоюзную здравницу. Страну , где американцам надавали по жопе от всей души. Почти все русские туристы свято веруют в то, что это именно МЫ помогли вьетнамцам выиграть эту войну. Каждый раз, когда я слышу это , я воображаю себе скромного бизнессмена из Перми, который все средства полученные от торговли на вещевом рынке вкладывал в войну во Вьетнаме, а в конце плюнул на все, взял автомат и отправился защищать эту маленькую страну. А эти неблагодарные скоты вчера его обсчитали на рынке.! Приходится аккуратно объяснять, что вьетнамцы помнят добро и умеют

быть благодарными. Они даже сейчас благодарны нашим бабушкам и дедушкам, которые надрывали пуп на заводе, перевыполняя план, подписываясь на займы в пользу Вьетнама и тому подобное. А нас, они вполне себе терпят из уважения к нашим предкам. И между делом недоумевают - как из тех, кого они считали могучим старшим братом, выродилось такое вот чудо в сандалях с носками и чемоданом претензий ко всему миру?

Я такая ссыкуха, я такая ссыкуха, я такая ссыкуха! Это причитает девушка, решившая пропробовать дайвинг. Говорится это в никуда , очень быстро. Время от времени эта фраза перемежается причитанием на тем - я не могу дышать, о боже мой! Заглядываю ей в глаза - она не видит ничего и смотрит , куда-то внутрь себя - внутри плещется задранный ужас. Все нормально, все как обычно, мы не торопимся, главное дышите и смотрите на меня. Спустя пол часа, наконец, погрузились. Все хорошо - на смену ужасу приходит удивление. После второго дайва девушка уже обсуждает, что ее техника плавания несколько хромает и совершенно забыла о том, как не могла дышать. И это просто здорово. Еще один страх перестал терзать человека - она просто всю жизнь тупо боялась воды. Теперь пришло время заново ощупать себя изнутри и решить, как жить дальше. Не знаю, что и как у нее будет впереди, но уверен, что сегодня что-то да изменилось и, надеюсь, в лучшую сторону. Ну вот - немного побыли Господом Богом и можно возвращаться в город. На соседней лодке какой-то другой инструктор заливается соловьем и пытается развести липтонов на прохождение курса дайвинга. Липтонам все понравилось, но внутренний калькулятор отчаянно верещит, что отпуска всего нечего и эти деньги и время можно потратить еще куда - нибудь. Они обещают подумать. Инструктор замолкает и обреченно садится и закуривает. Не получилось. Да и хер с ним.

Скоро в Нячанге откроется новый ночной клуб. Там обещают, что все будет круто. Кордебалет и все такое. В роли кордебалета русские девушки. Некоторых я мельком знаю - никогда бы не подумал, что им можно танцевать на сцене, но, видимо, для Нячанга сойдет. Для Нячанга вообще много чего сойдет. Дешево и сердито. Кривой? Косой? Тупой? Нормально - вы приняты. Вечером, устроим мулен руж по - Нячангски. Единственная отрада - выступления филиппинских исполнителей - они поют просто обалденно. Их огромный плюс - отсутствие иллюзий и полное и безоговорочное желание отрабатывать деньги что им платят. Они честно поют и не пытаются глаза мойвы выдать за черную икру. А то мы вспоминаем одну мадам, которую тут всем разрекламировали как оперную Диву. Диву с большой буквы. Мы ждали Сару Брайтман, как минимум. Все предвкушали призрак оперы. А в итоге оказалось, что тетка, похоже, даже караоке впервые увидела, судя по всему. Голосила она так, что мы покатывались со смеху. Хотя, мы и чувствовали себя очень неудобно от того, что на сцене стареющая женщина забивала самолично гвозди в гроб , где лежали ее мечты и надежды вперемешку с перспективами, но выглядело это настолько уморительно, что мы простили этому заведению даже адовы цены на микроскопические порции чего-то похожего на еду.

Ну да это все развлечения для туристов. Мы же иной раз выходим в народ и бываем приглашены на светские рауты аля вьетнамез.

Пригласили меня тут на вечеринку. На вьетнамскую вечеринку. Честно говоря, я так и не понял, кто был виновником торжества — возможно даже внучатый племянник попугая принадлежащего кому — то из сотрудников нашего бывшего дайвцентра, да и, честно говоря, всем абсолютно было на это насрать — и тем кто приглашал, и тем кто был приглашен на эту чудесную тусу. Насколько я понял, главное было — нажраться до синевы небесной и в этом вьетнамцы абсолютно похожи на россиян — было бы чего выпить, а уж повод в отрывном календаре найдется. Вообщем, пригласили и предупредили, что будут чрезвычайно рады, если я приду — так рады, что прям слов никаких не найти, а если не приду — то лучше бы мне совсем и не рождаться. Все это произносилось с улыбкой до ушей и попытками на глаз прикинуть какого размера яму мне придеться выкопать в случае моего отказа. Вообщем, деваться было некуда. Да и самому хотелось сходить — народ в дайвцентре у нас вменяемый, работящий и всегда готовый прийти на помощь как по рабочим вопросам, так и по мелким бытовым — ну вроде замочить кого-то из обидчиков, назвать твоим именем своих детей и тому подобное. В означенный час я в парадной манишке сидел на мотобайке и ждал провожатого, ибо мне было сказано, что дорогу я сам не найду. Через минут двадцать езды по тому, что во всех путеводителях называется либо трущобами, либо адской кухней, я наконец оказался в доме, где все должно было состоятся. По дороге я понял только одно — я никогда оттуда сам не выберусь — узенькие улочки петляют так, что стало понятно — городским планированием в Ня Чанге занимался либо эпилептик, либо человек страдающий тяжелым душевным расстройством — разобраться сколько раз и куда поворачивать вообще невозможно. Ну да и фиг с ним — по дороге скачут голые дети и курицы, один раз меня даже кто то потрогал за задницу, а одна милая ровесница октябрьской революции с улыбкой дауна выплеснула на меня помои, но в целом, рабочий район мне понравился. Первое что я увидел на входе — гигантских размеров пластиковый бак заполненный банками с пивом, рядом с ним сиротливо стояло ведерко, в котором плавали две унылые банки пепси, что как бы намекало, что на вечеринке возможно будут дети. Из дома заманчиво тянуло запахом готовящегося чего-то, что возможно даже было едой. Далее все до боли напомнило совок восьмидесятых — женщины в передниках суетятся на кухне, собаки, почуяв возможность быть поданными к столу, прячутся где попало, дети лезут на колени, а мужики степенно посасывают пиво пополам с сигаретами, ожидая пока позовут к столу. О чем они треплются, я, само собой, понятия никакого не имею, но, думаю, о том же что и все мужики на свете — сиськи, письки и все такое. Потом нас позвали к столу. Собственно, для того, чтобы очутиться за праздничным столом нужно было просто сесть на задницу там же где ты только что стоял — на пол выставляются различные кушания, всякие крошечные микро мангалы — посередине торжественно стояло почему-то целых два торта. Потом все начали громко кричать — ОООООЙ!!! Это послужило сигналом к началу пьянки. После этого спиртное начало исчезать со скоростью плевка попавшего на раскаленный утюг. Пиво улетучилось в момент, настал черед водки, которая была уничтожена еще быстрее пива, после этого какой-то бравый вьетнамец бросился в мопед и с гортанными криками означавшими что-то вроде — не ссыте, мужики, я щас надыбаю выпивона — умчался в дождь помогая себе ногами. Минут через двадцать он вернулся с ящиком пива и бутылью угрожающего вида самогона — и все понеслось по новой. Торт есть никто не стал. Праздничный стол, ну то есть пол был превращен в буфет. Все вопили и радовались. Потом, собственно, включили музыку и начался сам, собственно, праздник. Этого я уже не выдержал — мир вокруг покачивался и угрожающе кренился, все отчего-то фотографировались со мной и, видимо, признавались в любви и дружбе. Пообещав на следующей неделе непременно посетить дом нашего дайвмастера и там-то уж выпить по-человечески, я свалил в дождь. Садясь на мопед я обратил внимание на маленькое ведерко, в котором по прежнему одиноко лежали две банки колы…

Так вот и бегут день за днем дни нашей жизни.

Как говаривал Пелевин — у неглупого молодого человека в этой стране есть только два пути: либо работать клоуном у пидарасов, либо пидарасом у клоунов, но за тот же мелкий прайс… Ну да и фигли уж тут поделать — не дал бог ума — считай калека. Впрочем, ум в принципе тоже ничего не решает, равно как и талант. Может быть — труд на грани самопожертвования, упорство и фанатизм? Хрена лысого — нами правит Его Величество Случай — верный пес засранки Фортуны. Правда вот с годами складывается полное ощущение, что свой великий шанс ты уже где то проебал незаметно — вроде как леденец — разворачивал его, несешь ко рту, а эта падла взяла и вывернулась и — в говно! И не достать его теперь и горько плачешь от собственной косорукости. Надеешься, конечно, на то что будут еще леденцы — но годы идут, а конфетки все нет и нет. Есть другие, тоже вкусные, а хотелось то эту, проебанную по случайности. Ну да фигли — так вот и живем. Надеемся. Верим. Смеемся. Как пьяные проститутки, когда с ними вдруг заговаривают о любви. Это вот я к чему все — мы ведь все как красивый морской аквариум с прекрасными рыбками. А когда погружаемся в море — стенки аквариума пропадают. Как то вот так. И если вам повезет в ваш аквариум попадет какая-нибудь волшебная рыба и вам будет хорошо вместе. И не важно, где вы будете находится - море ваше внутри. А дайвинг?

Дайвинг творит чудеса. Хромые — видят. Глухие- ходят. Немые — быстро кончают. Это полное решение всех проблем человека. Вы думали бросить курить? Дайвинг придаст сигаретам новый вкус и это больше не будет для вас проблемой. Мучаетесь от обжорства? Две недели на сафари — и ни один пирожок не влезет вам в перекрестье. Глядя в зеркало вам хочется вырвать себе в глаза? Не проблема — даже самый распоследний красноглазый кибер-девственник выходя из воды в снаряжении вызывает визуальные множественные оргазмы у мясистых туристок. Море и дайвинг дадут вам все чего вам так не хватало. Мало денег? Попробовав дайвинг вы филе себе раздерете на японский флаг для того, чтобы заработать на него. Религия по степени воздействия на психику человека по сравнению с дайвингом выглядит как секс по смс или бокс по переписке. Море наш храм и интродайв — первое причастие. Сдача открытой воды — исповедь. Поездка на море — пасха. Группа под водой — крестный ход, не меньше. Вы все еще хотите стоять в очереди за свечками? Искать утешения в темных казематах церквей? Посещать психологические тренинги для того, чтобы кто- то объяснил вам, что вы говно, но у вас есть шанс? Плеваться от воспоминаний о прошлом и чесаться от страха перед будущим? Гнить в офисе, чтобы оплатить съем квартиры? Копить на телевизор, который вам некогда смотреть? Приходите к нам. Мы отберем у вас все. Взамен мы дадим вам то, чего у вас никогда не было — мы дадим вам НАСТОЯЩЕЕ!

Дикий пафос в полный рост - про дайвинг это как в полный рост в атаку на пулеметы, это как на амбразуру грудью. Некоторым это может показаться действительно чем-то отважным. Но только не мне. Вся эта бравада - это все от собственной беззащитности. Когда-то давно мне сказал один очень умный человек, что дайвинг - это профессия второго плана. Профессия молодых, вроде как подрабатывать официантом по дороге к диплому. Вы возмущены? Я вас понимаю - сам был таким же. Можно прибегнуть к классическому последнему аргументу - у тебя не вышло, вот ты и исходишь в бессильной злобе и унынии. Может и так. Но с другой стороны - я добрался-таки до последней ступеньки в иерархии дайв-инструкторов, я стал курс-директором, я могу сам учить инструкторов и выдавать им международные лицензии. Я теперь как старый японский вояка, который повязывает белые повязки с красным кругом на горячие головы отважных юнцов, я гляжу им в глаза и знаю, что в тот момент, когда они отправятся в свой последний полет, я пойду в офицерский бар накачиваться спиртным, а завтра все повторится, вот только головы будут другими. И мне их не жалко. Я вижу, что впереди у них будет несколько потрясающих по остроте и яркости лет, наполненных ярчайшими проектами, планами, мечтами. Впереди ослепительный горизонт и они делают в него свой последний шаг. Шаг из блаженного незнания в удручающую реальность. Я это знаю, они нет. И я не собираюсь им об этом рассказывать. В конце концов, спросите себя - чего же вы хотите - выполнять план по продажам и выплачивать по закладным или же говорить клиентам правду?

Мы тут, кстати, попробовали себя в роли первооткрывателей - мы нашли первый затонувший корабль в Нячанге. Через рыбаков узнали примерное место. И мы собрали миниэкспедицию. Морская, я, двое наших друзей-инструкторов и один наш друг-вьетнамец. Местные жители вообще трепетно относятся к тому, что лежит под водой - поэтому все что только можно было они вытащили и немедленно порезали на металл. Вообщем, доступных рэков во Вьетнаме нет. И поэтому мы ехали и предвкушали. Я грезил, что смогу с него что-то поднять. Узнать его название и историю. Прославиться в веках. Впрочем, если можно что-то поднять и продать - то на славу нам насрать. Как-то само собой это решилось. Золото и серебро, пиастры и дублоны, сундуки и слитки - все это хороводило в наших головах. Восхитительное чувство, надо заметить. Как говорить великий и незабвенный Андрэ Житенефф - мы были в ажитации, господа! С первого раза мы ничего не нашли. А погружаться пришлось в сложных условиях - течение, ограниченная видимость, большая глубина и вполне себе приличное течение. Видимость была такая классная, что я долбанулся об дно и все равно его не увидел. Вылезли наверх, выкурив сигарету решили, что это какой то сюр сплошной и попирание устоев и вообще жопа какая-то с ушами. Но! Якорь нам в сраку! Мы не для того пришли, чтобы уйти с поджатым хвостом - опять наворачиваем пару часов круги с эхолотом, находим точку и лезем туда.

Нашли! Он был большой и я его щупал. Честное слово! Очень большая махина. Я щупал и не верил себе. Ни черта не видно было, но я стучал по ней указкой, как Паниковский тростью по мостовой. Он был глубоко, о том, чтобы лезть внутрь не было и мысли - на этой глубине у нас времени было всего ничего, поэтому я щупал, стучал указкой по металлу и с каждым стуком отлетали куски мечты что-то достать , продать и прославиться. Но все-таки мы сделали это. Мы были первыми европейцами, которые погрузились на ранее не известный затонувший корабль и который после нашего погружения остался таким же неизвестным, каким был до нас. Потом мы вылезли наверх, волнение усилилось - мы с трудом забрались на лодку, свалили кучей снаряжение, свалились сами и замолчали. Валялись на палубе нашего крохотного суденышка, курили и молчали. А потом пошел дождь и мы весело провели остаток дня. Он нас здорово развеселил, это ливень. Спрятаться на лодке от него не было никакой возможности, поэтому мы сидели и смеялись. В этом было что-то истерическое. Лезли, рисковали собой как ни крути, это не принесло нам славы и сундуков с золотом, а теперь до кучи сидеть в трусах под проливным дождем - срань господня! Но это было красиво и величественно. Антрацитное небо, бывшее пол часа назад лазурно-голубым озаряли вспышки молний, волны захлестывали нашу хлипкую пирогу и посреди всего это природного безумия сидят пять мокрых человек в трусах и смеются. Это тоже дайвинг. Хохочущие, безумные камикадзе после выполненной работы. Это были мы и это было здорово. Дождь смыл с нас остатки самоуважения и наполнил новыми планами и идеями. Теперь мы знали, что в этом месте есть еще кое-что, есть и другие корабли и мы их найдем. Обязательно найдем. А когда найдем... Дальше вы в курсе.

Ну а пока - пока я сижу в офисе, лениво наблюдаю за вьетнамцами устнавливающими вывеску с надписью "крокодил из коровы - лучший тут". В Нячанге открывается еще одно место, где можно купить нечто уебищное для ношения на теле в виде аксессуара из крокодильей или страусиной кожи. Жизнь продолжается.

В город приехала очередная группа даунщифтеров из Тайланда. Они улыбаются и спрашивают работу. Очень дружелюбны. Это пройдет. Наша золотая рота. Один из них вечером квасил пиво рядом с нашим агентством и по синей дыне делился бесценными советами о жизни во Вьетнаме с туристами. Потом нам рассказали, что этот человек устроил скандал на грязевых источниках. Дело было так - там время от времени к туристам пристают вьетнамцы с фотоаппаратами и предлагают сделать какую-нибудь фотку, а ее потом заламинируют или в рамочку воткнут - вообщем , сувенир на память такой нехитрый. Вот один из таких фотографов, широко улыбаясь показывал ему образец такой поделки, а тот при своих туристах на него наорал и сказал, что вьетнамцы тупые, а он нет и он не собирается покупать фотографию, на которой его даже нет! Занавес. На конкурсе идиотов он был бы в жюри. Ну а пока он делится мудростью земной и своим несомненно богатым опытом с приехавшими туристами.

В наушниках играет Тина Тернер - Ю симпли зе бест, кричит мне эта чернокожая кривоногая тетка. Я отвечаю ей - да, детка, да! Но в то же время отчего то вспомнилось, что местная дискотека для русских туристов придумала гениальный рекламный ход - вечером по улицам ездит небольшой джип, раскрашенный логотипами этого клуба, в нем находятся стремные девки в не менее стремных бикини - они размахивают флагами с названием своего модного клуба. Но самая писечка в том, что на всю улицу из гигантских колонок установленных в джипе грохочет песня со словами - О, боже, какой мужчина... Вы представили себе это? Морская моя, после того, когда ее челюсть вернулась на место, смогла только сказать, что теперь она знает, как выглядит последний всадник Апокалипсиса.

А еще по улицам бродит другой гениальный трюк этой дискотеки - время от времени к туристам подходит женщина преклонного возраста и маленького роста, в очках и трогательных шлепках - типичная туристка. А теперь представьте, когда этот божий одуванчик вдруг рявкает - Ты чего, в глаза долбишься? Не в курсе, где наливают и музон клевый? И протягивает тебе флаер этого клуба. Говорят, что нескольких прохожих уже госпитализировали с сердечным приступом. Меня б тоже карачун хватил.

Впрочем, вернемся к нашему дайвингу и туризму.

Для начала поговорим о ценообразовании в дайвинге - тут все просто - берем цифру с потолка и высчитываем, покрывает ли она затраты на снаряжение и баллоны и место на лодке. Остаток достается нам.

Профит. Вуаля. Вот они сольдо. Шелестят, милые такие. Но это в идеале. А на практике - вьетнамцы не в силах конкурировать в качестве, но легко могут убить стоимостью. Туристу заявляется волшебная фраза - ВСЕ ВКЛЮЧЕНО! А что включено - все! А русский на лодке будет? А то мы по английски не очень.. Будет!!! Все включено, радостно вопит вьетнамский продавец и ногой под столом набирает мобильный номер какого -нибудь русского парня или девушки, которые вообще-то не инструктора, но по русски-то точно говорить умеют. А дальше уже на лодке разберемся. Наш турист устроен так, что отдав деньги он как-то внутренне обмякает, смиряется. Дальше с ним можно делать что угодно - скандалить наши как правило не решаются и вьетнамцы это прекрасно знают. Вообщем, главное - продать. В принципе, везде так. Но я пока так не умею. Нет, я вру виртуозно и способен даже у слепого сироты отобрать сладости и обувь зимой, но так я не умею. Поэтому я долго и внятно все объясняю - как и что будет происходить, а потом сижу и тихо ненавижу очередную спину, которая удаляется от меня в сторону вьетнамского дайвцентра с надписью - а еще мы вам отсосем! Все включено!

Бороться с ними невозможно. Тем более, что есть такой хитрый трюк - взять на работу какого-нибудь русского идиота. Или идиотку. У идиотки, как правило, уже есть татуировка и остается только стать неотразимо сексуальным инструктором по дайвингу. Ей говорят, что можно работать за учебу, а в конце она станет инструктор. Примерно, месяца через три. Через три месяца ей дают пластиковую карточку, где написано, что она инструктор. Более того - она и сама уже всерьез уверена, что она стала профессионалом. Как правило, карточку вьетнамцы печатают в последний момент и в соседнем рекламном агенстве. И само собой, с такой карточкой ее никто никуда не возьмет на работу. Хотя, если уж говорить честно - с татуировками на открытых частях тела в приличное место не берут в принципе. И вот туристы и попадают в руки такого юного энтузиаста от дайвинга. Учить его или ее никто ничему не учит. Поэтому он или она учат туристов тому, что знают сами. Кое-кто по секрету рассказал, что инструктора обученного во Вьетнаме, в цивилизованных местах немедленно расстреливают на месте и на работу вообще не берут.

Вроде как оттого, что птенцы гнезда нячангского не могут октопус от косинуса отличить. Что есть , то есть. Иногда мне хочется, чтобы они все собрались на одной лодке, вышли в море и никогда не вернулись. Но так не будет. Поэтому остается только внятно все объяснять и надеятся на наличие инстинкта самосохранения у туристической особи. Иногда он бывает. Но, в основном, звучит фраза - мы подумаем. Это означает, что "ну его в жопу, дайвинг за сто баксов, пойдем в соседний центр, там дешевле в половину, ну и вообще Колян в Египте нырял с арабами и все было чики-пуки". Вот суки-бляди, прости господи. Ну да ладно, мы уже смеемся.

Сегодня на лодке разговаривал с коллегой , иструктором из другого дайвцентра. Он грустно сообщил, что у него комиссия с проведенного курса составляет 16 долларов. Спасает, что зарплата 500 долларов, правда из нее до фига чего вычитают, но все же хоть что-то. Это же пиздец, братья - вернее, правильней сказать по-питерски - это тотальное фиаско, господа! Все это я уже проходил и поэтому могу ему только посочувствовать. Смешно, но владелец его дайвцентра, этакий Карабас-Барабас в день на кокаин тратит больше, чем он зарабатывает за месяц.

Да черт с ним, с кокаином. Вы вот послушайте прохладную былину, кул стори то есть - время от времени Морская, свет очей моих дивный, счастье моих последних дней изъявляет желание посетить новый магазин. Учитывая, что мы по-прежнему в Нячанге, можно с уверенностью говорить, что единственный приличный тут магазин может быть построен только в ее воображении. Но тем не менее, время от времени она заявляет, что кто-то ей что-то сказал о новом магазине с косметикой и прочими пепяками. Мы садимся на мотобайк и едем его искать. Ищем мы его долго - вроде бы вот тут должен быть поворот- а, нет - вон он! Мы кружим и болтаем, Морская воображает себе супермаркет заполненный баночками, спонжиками и всевозможной милой ее сердцу женской фигней - в итоге я уже и сам не прочь чего - нибудь там прикупить. И что вы думаете? Через час напряженных поисков мы наконец находим вожделенное место - это оказывается чудесный ресторан на берегу реки, мы о нем никогда не слышали. Место красивое, милое, зеленое и безбожно недорогое - вид с берега потрясающий. Но это не магазин ни разу. Но ведь на вывеске же нарисованы чайные листья, да и шрифт на рекламе какой-то косметический, ну согласись? Просто же на рекламке все по-вьетнамски напиано, откудаж я знала?! И что самое главное - здорово же прокатились, да и место классное нашли. Так что все здорово. Но это не отменяет того, что магазинов у нас нет толковых. Продолжение будет.