В ад

Я долго размышлял над тем, как такое возможно было произойти со мной. Конечно, можно было бы подумать и прийти к выводу, что именно мое первое знакомство с оккультными науками оказалось той отправной точкой, что привели меня к этой нелепой ситуации. Но я не пожалел времени, тем более времени у меня сейчас чересчур много, и капнул в свою память глубже, пытаясь достать из подсознательных воспоминаний истинную причину произошедшего. Должен признать, что это у меня действительно начало получаться. Не сразу, по чуть-чуть, но с каждым размышлением мое понимание самого себя становилось все четче, все лучше и яснее. Признаю, что это было открытие для меня, ведь все оказалось куда страшнее, чем есть на самом деле. Видимо запрятав мои ужасные воспоминания глубоко внутрь, мой мозг просто хотел спасти меня от всего ужаса, что там было. А оккультные науки это всего-навсего последствия давно запрятанных ужасающих событий давно прожитых лет. Сейчас же, осознавая все это мне становится как-то смешно, нелепо, печально даже и немного грустно. При этом я знаю, что еще каких-то несколько лет назад меня бы ужаснула мысль о моем открытии в самом себе. И к сожалению теперь ничего поделать нельзя. То, что я сделал нельзя обернуть назад. А ведь меня предупреждали о невозможности вернуться. Видимо я сам хотел уйти, или же считал всё это игрой. Об этом мне всё ещё предстоит подумать и поразмышлять.

А теперь, для большей ясности, я начну с того момента, что я сейчас, и уже как несколько лет до этого, нахожусь в самом настоящем аду, а затем продолжу с самого начала. С того момента, когда произошла та самая травма моей психики, которая привела меня сюда. Оговорюсь сразу же, что к мукам ада мне довелось привыкнуть скорее по принуждению, нежели по доброй воли, а всё для того, чтобы ход моих размышлений был ровный и логичный. Хотя это было сложно, но я справился с этой задачей. Не зря говорят, что человек - это существо, которое привыкает ко всему. Даже к котлам ада, что наполнены смолой, огнём и чертями. И мне довелось это проверить на собственной шкуре. А началось всё с самого моего раннего детства, когда моя, всё ещё неокрепшая детская психика, столкнулась с её величеством смертью. Тогда мне было всего-то года 3 от роду и я не понимал, что такое смерть и почему моя бабушка находится в деревянном ящике, а вокруг неё много плачущих родных мне людей. Лишь с возрастом я смог осознать что это было. Но психика моя среагировала моментально. Ей не надо было объяснять, что случилось в тот злополучный день, когда мой пожилой родственник умер, душой отправившись или в рай, или в ад. При этом за все годы в аду, её я так и не встретил. Тем не менее в глубине моего сознания уже начались непоправимые изменения.

Должен признать, что рос и воспитывался я во вполне благополучной семье, где мать моя работала воспитательницей детского сада, а отец занимался строительством домов. Мои родители любили меня до беспамятства, души во мне не чаяли, давая и исполняя если не все капризу, то многие из них. Нет, я не был наглым, и многого от родителей не требовал, но так хотелось чуть больше. В школе же я был примерным и послушным мальчуганом, которым гордились учителя, ставя меня в пример другим ученикам. Во дворе же у меня была достаточно дружелюбная и весёлая, постоянно играя, придумывая разнообразные забавы. Безусловно, это все было хорошо. До сих пор я эти моменты вспоминаю с теплом и безутешной надеждой вернуться, хотя знаю, что этому не бывать никогда. Я уже обречён по одной простой причине, что помимо всего вышеизложенного я начал по своей доброй воле свой спуск в Ад.

Помимо всего того доброго, хорошего, по-детски невинного, мне удавалось найти время и для себя. До сих пор я помню тот момент, когда будучи уже восьмилетним ребенком, я повстречал смерть во второй раз. Тогда я был уже достаточно взрослым, чтобы понять все, обдумать, и даже восхититься тем, что мне довелось повстречать. В тот день беззаботный я увидел мертвого котёнка, который, как мне показалось, пролежал на земле около недели и уже был частично разделан воронами-стервятниками и плотоядными червями. К слову о червях, я их видел. Видел как обгладывают несчастную жертву. Его серая шерсть была порвана и из-под нее виднелась гниль и смрад. Мне потребовалось не один десяток минут, чтобы все осмотреть детально. Но об этом я, говорить не вижу смысла, так как то, что я хотел сказать для сути данного рассказа, было уже сказано. Пожалуй добавлю лишь то, что я тогда вспомнил бабушку в гробу. В этот момент я все наконец-то понял что было. Я понял что она была мертва, а родственники, плачущие над её бездыханным телом попросту не хотели ее отпускать в загробный мир. Я также понял, что рано, или поздно умру и я, и родители и мои одноклассники, и мои друзья со двора. Мое решение разгадать тайны смерти и обмануть её были как никогда тверды и бесповоротны. Я дал себе слово, что я пока буду жить, схвачусь со смертью и одержу над ней победу.

О, как блаженны эти детские мечты, что выросли с тобой и росли на протяжении всей твоей жизни. К огорчению я смею заверить, что не у каждого человека места остаётся с детства. Увы, но таких людей я по-прежнему считаю потерянными по линии жизни. Но, к ещё большему несчастью я считаю, что те у кого мечта все-таки прошла из детства во взрослую жизнь обречены на смертный ужас. И ужас этот состоит в том, что в тот момент, когда мечта осуществляется, образовывается вакуум, который невозможно заполнить хаосом лажных целей, и со временем человек осознаёт, что после осуществления истинной мечты, лишь безнадёжная суета, от которой слишком мало толку. Так и моя мечта прошла со мной по всей моей земной жизни, оставив за собой лишь гиену огненную.

После встречи с трупом несчастного котейки, я начал искать всю информацию, которую смог найти о тайне смерти, промыслах жизни и о том как соединить эти две крайности в одно целое. До популяризации всемирной паутины «интернет» моим единственным источником информации о моём вопросе были книги. К несчастью то, что меня интересовало не имелось в наличии в обычной городской библиотеке. Да даже если и было, то достать подобные книги ребёнку было практический невозможно. Но мне помогли те времена, которые поныне называются «лихими девяностыми». Бандюганы с лихвой платили чем угодно тем, кто «помогал» им либо какой-то информацией, либо слежкой за кем-то, или же отнести что-то куда-то. И периодический они платили мне не книгами, или же сводили с людьми, которые могли мне хоть что-то поведать.

Естественно, что в силу своего возраста я ко всему этому относился играючи, представляя себя в роли какого-то приключенческого романа Жуля Верна. Я ощущал как мои глаза горели, а руки тряслись, когда мне доводилось узнать хоть что-то. Это бесподобное и волнительное чувство эйфории, утоления жажды познаний и приближения к своей заветной мечте. Но при этом это было для меня некой игрой в которой уже присутствовало две смерти. С возрастом же я стал куда разумнее, куда серьёзнее стал относиться ко всему этому. Я рос и развивался, а знаний становилось всё больше и больше.

В возрасте примерно тринадцати лет, когда я начал пользоваться интернетом в мои руки попалось целый клад оккультных знаний накопленных за всю историю человечества. В это время я стал более замкнутым в компьютере, всё реже проводя время с друзьями во дворе. На удивление противоположный пол интересовал меньше, нежели тематика моего увлечения. При этом я понимал что это явно ненормально, но считал, что моя цель оправдывает всё на свете, и даже девушек. И мои расчёты оказались верными, когда уже к пятнадцати годам я мог спокойно соперничать в познаниях с любым другим оккультистом более зрелого возраста. А готы и некроманты были ничтожеством по сравнению со мной. Гордыня и мания величия будто материя сгущались вокруг меня. Было великолепно ощущать себя выше других.

Но этого мне было мало. Я хотел намного большего. Ещё с большей жадностью я поглощал знания. Ещё с большим энтузиазмом я начал изучать всё что могло бы пролить свет на моё увлечение. И всё чаще я начал додумывать всё сам, приходя всё больше к новым идеям и умозаключениям. Я порождал что-то новое, то, чего не было ранее. Я стал настоящим мыслителем, творцом новых идей. В подтверждение вышесказанному могу заявить, что когда в мои шестнадцать лет у меня умер мой дедушка, на смерть я смотрел совершенно по другому. На тот момент я знал, что для него это ещё не конец. Это было начало иного путешествия, невиданного «живому» человеку.

Конечно же это было грандиозным прорывом, но так же это ввело меня в ступор. Я понял, что знаю очень многое о смерти и потусторонних мирах для обычного человека. Но всё это была лишь теория. Но теория без практики была совершенно бесполезной. Мне необходима была практика. Когда до меня дошла эта мысль, то я впервые испугался того, с чем имею дело. Я знал с чем мне придётся столкнуться, но остановиться и оставить всё как есть я не мог. В этот момент я осознал, что стал заложником своей мечты, и теперь не я был её хозяином, я стал её безвластным рабом.

Никогда не забуду тот день, когда я впервые решился произнести заклинания. Мои ладони тряслись, язык будто бы опух, со лба шел пот ручьем. Я искренне боялся того, что может произойти если я что-то сделаю не так. А в таком состоянии шансов на ошибку было слишком много. Но даже невзирая на огромный риск, я продолжал читать древние заклинания по привлечению потусторонних сил.

В тот вечер я был, как никогда сосредоточен на том что я делаю. Тщательно выговаривая каждый слог, контролируя любое, даже малейшее движение не только своих рук, но и тела, я делал всё то, что от меня требуется согласно всем существующим правилам оккультизма. Со временем, проворачивая и обдумывая всё то, что происходило в тот вечер, я должен заметить о странном ходе времени. С одной стороны я его не замечал вовсе. Но при этом с другой стороны оно как никогда не тянулось так медленно и томительно. Хотя, если судить по настенным часам прошло минут сорок с того момента как я сел за стол и начал читать древние заклинания, до того момента как появились первые проявления потусторонних сил.

В тот момент у меня взорвалась чашка с остывшим чаем, при этом не имея никакого влияния из физического мира. Она будто взорвалась сама по себе. В этот момент я ужаснулся не только из-за неожиданности, но из-за осознания того, какую безграничную и безусловно чёрную силу мне удалось покорить. Мое сердце начало колотиться все сильнее и все чаще. Я ощущал как мои зрачки расширились от страха, кишечник мой забурлил как будто я съел просроченный кусок сыра. А мышцы обмякли, отказываясь подчиняться мне. Состояние одновременной радости и ужаса я ощутил в этот момент, но всё-таки нашел в себе силы, чтобы начать читать заклятие отмены призыва потусторонних сил. На мое благо это было одно из самых лёгких заклятий, которое можно отозвать без особых усилий. Тем не менее именно в этот день я перешел от теоретика в практики, что безусловно сказалось на моем самомнении. Гордыня перешла на более высокий уровень.

Эту ночь я так и не смог уснуть. Я был чересчур возбужден, взволнован и даже рад тому, что все вышло так как вышло. Можно даже сказать, что безобидно и невинно. Я ощущал то, как вокруг меня скапливается самоуважение и уверенность в том, что я смогу больше. В ту ночь мне хотелось произнести еще больше заклинаний. Лишь благодаря сверхчеловеческим усилиям, я смог заставить себя оставаться в постели с бессмысленными попытками уснуть. Лишь с первыми лучами солнца мне удалось уснуть.

Проснувшись ближе к обеду я ощущал небольшую дрожь во всем теле, легкое головокружение, слабость в мышцах и боль во всем теле. Это было бы оправданно, если я прошедшим вечером выпил лишнего. Увы, но радости у меня были совершенно другие. Тем не менее невзирая на своё достаточно паршивое состояние, я решил продолжить с практикой разнообразных заклинаний. Вскоре это уже вошло даже в привычку, или же скорее в навязчивую идею, которую я обязательно должен был совершить. Я мог отказаться от чего угодно, даже от еды, лишь бы совершить ритуал. Уже через год я научился спокойно вызывать духов, домовых и полтергейстов, а затем отправлять их обратно. Иногда это превращалось для меня в некую забаву, от чего я на время вовсе забывал зачем изначально начал этим заниматься. Но я всегда возвращался в естественный ход своих мыслей. Но я уже «подсел» на это. Я был погружен в оккультизм с головой, стал необщительный, раздражительный. От меня отвернулись все. Друзья, семья, коллеги, знакомые. Я параноидально бредил своей идеей объединить живое и мёртвое. Иногда казалось, что я вот-вот у цели, но всё срывалось в последний момент.

А вскоре настал тот день, когда я попал в ад. В тот день я ощущал неимоверный прилив сил и бодрости. Я оказался слишком самоуверен в себе для этого очень сложного дела. Увы, но слава в оккультных кругах оказалось сильнее здравого смысла. Эта самоуверенность меня и погубила. Хотя, должен признать, что оборотное заклятие я вызубрил наизусть. Медленно и уверенно я начал произносить заклятие на открытие портала в ад. Но ничего не происходило от слова «совсем». И я успел довольно сильно расстроиться, как вдруг на полу моей кухни началась вырисовываться пентаграмма из огня. В этот момент я испытал настоящую эйфорию. Ту радость, которую испытывает ребёнок, что увидит свою любимую игрушку. Но моя радость была недолгой. Пентаграмма начала разрастаться слишком быстро. Увы, но я не был к этому готов. В суматохе из моей головы вылетели все слова обратного заклятия. И весь мой план рухнул на моих глазах.

Пентаграмма разрослась на всю кухню, работая как пылесос в себя засасывая абсолютно всё, и даже меня. Я провалился внутрь, летя в пропасть в самый низ. Вскоре я начал слышать крики погубленных душ, что мучались там внизу. Каждый крик сводил с ума. Я боялся увидеть то, из-за чего кричат эти проклятые души. И как бы мне не хотелось я не мог изменить неизбежного. Вскоре я упал на раскалённые камни, и моё тело начало гореть. Мне было ужасно страшно, но боли как-таковой я не испытывал. И это было настоящим парадоксом для меня. Но при этом я успокоиться не мог. Страх был ужасный и неутолимый.

Честно сказать, мне неизвестно сколько времени прошло, с тех пор как я понял, что в криках моих нет никакого смысла. И я перестал кричать от страха. Когда я успокоился, так сразу начал искать пути выхода из ада. Я тут же вспомнил все слова обратного заклятия и тут же начал читать. Но увы, ничего не происходило. Это заклятие не работало. По крайней мере в самом аду. Отчаяние? Безнадёжность? Именно. Я сдался вскоре. Я осознал, что тут мне придётся остаться на вечность, размышляя над тем к чему приводит оккультные науки.