Миф 4: Структура подчинения. Ч.2. Высшее жречество.

4.2. Высшее жречество. Вобще-то люди, хотя никто кроме них самих этого мнения не разделяет.

4.2.1. Сисадмин (System Administrator). Самая страшная и загадочная личность в сети. Его никто никогда не видит, но он всегда есть. Обладает редкими формами все-видения и все-знания (про всевидящее око сисадмина см.п.2.5). Ведёт обычно ночной или круглосуточный образ жизни. По морганию лампочек на хэбе может безошибочно определить судьбу юзера в сети. Предсказания об отключениях обычно сбываются.

Обладает телекинезом. Способен ездить Вашей мышкой по Вашему же экрану и набирать всякие буковки (а чаще звёздочки) на Вашей клавиатуре даже находясь на другом конце страны. Никогда не снисходит до разговора на понятном Вам языке, хотя все слова в отдельности вам вроде бы понятны. Очевидно владеет работой с отключёнными системами, потому как способен админить сервер, находясь не только вдали от компьютера, но и вобще не в этом мире. Но если Вы зададите ему об этом вопрос - обзовёт Вас ламером. Первое что делает на новом рабочем месте - вешает над сервером шаманский бубен, а над модемной стойкой - паяльник на 80 и более ватт (который с жалом толщиной в палец). Ни тем ни другим никогда по назначению не пользуется. Иногда ставит там же большие бухгалтерские счёты и обзывает их непонятным словосочетанием Бакап-Сервер (BackUp Server). Держит в сейфе кучу жудко дорогого оборудования с не менее труднопроизносимыми названиями и бейсбольную биту БЕЗ шарика (opt - большую резиновую киянку с надписью laquo;молоток побольшеraquo;). Для чего нужен последний девайс - я бы на Вашем месте лучше у него не спрашивал.

Находится в аське в постоянном Awayе. Ненавидит средства радиодоступа, что впрочем не мешает ему постоянно ими пользоваться. Palm-top, pocket PC и электронные записные книжки презирает как класс.

Ставит любой софт исключительно по FTP. Однако это не означает что переносные носители он презирает. Просто файлы, принесённые на этих носителях сначала копируются на FTP, а потом с него ставятся. Так здесь принято. Очень любит всякие нестандартные носители информации (Streamer, Zip-drive, null-device etc.) на которые нормальному человеку вобще не придёт в голову что-либо записывать. Однако даже у отправившегося на свидание сисадмина можно в кармане обнаружить хотя бы один винт. Причём скорей всего это будет не наркотик а HDD... Флэш-память втыкаемую в USB презирает, утверждая, что её изобрели ламеры. Что однако не мешает ему иметь пару лишних гигов в трубе или фотоаппарате. По прямому назначению они используются редко. И Вам лучше туда не заглядывать!

По среде обитания подразделяются на виндовозных(см. Форточники) и юниксовых (см. Юниксоиды). Причём если первые (иногда) добреют от обилия пива, то вторые страдают богоподобностью в любом состоянии, хотя любимыми персонажами считают чёртиков... ну или в крайнем случае пингвинов. Более подробно см. выдержку из ККБ.

4.2.2. Сисоп (System Operator). Обладает почти сходными способностями, но в отличии от Сисадмина любит свою работу. Часто ночует на работе. Как правило с себе подобными (это называется сисопка), обилием пива и взаимным перетеканием баек. Собственно этим странным личностям обязана своим существованием и рассматриваемая мифология со всем её многообразием мифологических обьектов. Опять же в отличии от сисадмина обладает природной добротой. Хотя это не помешает получить Вам и от него свой заслуженный бан, если вы умудритесь его основательно достать. Может собрать небольшую сеть из валяющегося у него дома хлама по чисто идейным соображениям. Не делает этого по ним же. Часто имеет собственное кабельное хозяйство, о котором руководство столь же часто не ведает. Снисходит до человеческого общения в случае взаимности.

Знает несметное количество сетевых и околосетевых баек, на основе которых ваяет (иногда) относительной художественности тексты а также классификации вроде Вами в данный момент читаемой.

От своей природной доброты часто страдает не только морально, поэтому с некоторых пор считается существом исчезающе редким. Если Вам (в Вашу организацию) попался в качестве сисадмина настоящий сисоп - берегите его. Иначе одичавший сисоп непременно мутирует в сисадмина или того хуже - в хакера. Вам же хуже будет!

4.2.3. Юниксоид. Особая форма админов. Скажите, вы можете себе представить идеальный мир в виде текстовой консоли? Нет? А он может.

Считает себя если не Богом, то существом к таковым приближённым. Поэтому изьясняется на языке, понятном даже далеко не всем форточным админам, мыслит исключительно на Цэ без всяких там плюсов и искренне не понимает почему в бытовых устройствах нет консоли TTY и до сих пор не используется Xenix.

Настоящего Трёхосного Юниксоида (см. Linux, FreeBSD и Solaris, более известные как Красный Гад(ПИнгвин), Фряха и Солярка) ВНЕ машинного зала можно узнать сразу. В 95% случаев Вы застанете его за попыткой скомпилировать из совершенно функционально не связанных друг с другом предметов что-то более-менее универсальное, сопровождаемой выражениями такой вложенной многоэтажности, что Вам и не снилось, (даже если Вы - математик, свободно берущий тройной интеграл неопределённости Гейзинберга с первого раза) не применяя ни одного слова нецензурной лексики, но используя слова гораздо более угрожающего звучания. (как например: laquo;В Trash их всех, чтоб серверА не заtarивалиraquo;).

Ни в коем случае не просите его пофиксить в чём-то баги! Предмет приобретёт кучу дополнительных функций, но пользоваться им после этого сможет только он сам.

Обладает ярко выраженной клинической формой паранойи. Из-за чего часто по привычке грохает в правах всем всё в т.ч. себе консольный доступ на сервер. После чего прогуливается к сейфу за новым дистрибутивом. Устройства имеющие собственные монитор и клавиатуру и не монтирующиеся в стойку презирает. На GUI в любых формах испытывает жутчайшую аллергию. На фразе laquo;Перед использованием внимательно прочтите инструкциюraquo; обычно зависает.

4.2.4. Хакер (досл. laquo;Лесорубraquo; - санитар леса). Основное отличие от Админов заключается в том, что если админ админит всегда свою сеть, то хакер всегда админит чужую. Согласно Кодексу хакеров НЕ имеет права работать на кого-либо на постоянной основе. Обладает способностью видеть дыры в чужих сетях и иногда через них лазить. Классический хакер для этого хорошо знает чужие ОС и имеет особый набор программного обеспечения с очень специфическими свойствами (см. Трояны, Вирии и т.п.) чаще всего написанный им самим. Однако это сложно проверить, потому как хорошие хакеры (в отличии от программеров) никогда не подписывают своих творений.

Некоторые представители этой профессии, однако, вместо программного обеспечения широко пользуются собственными способностями к работе с отключёнными системами. Несмотря на ту же область применения последние хакерами не являются, и называются Дайверами. О них речь несколько ниже в обладающих силой.

По области применения собственных знаний Хакеры подразделяются на 3 вида:

4.2.4.1. Свой хакер. - Обычно прикармливается каким-нибудь админом. За что своевременно его оповещает о дырах в собственной сетке и полезных для laquo;роднойraquo; сетки - в чужих. От слишком плотного laquo;прикармливанияraquo; мутирует посредством обленивания либо в программера либо в сисопа. Иногда занимается доением нескольких сеток. Чем и опасен для каждой из них.

4.2.4.2. Чужой хакер может быть как чьим либо своим так и злобным. Но разницы в этом нет, потому как в данный момент он хочет поиметь извне что-то от Вашей сети. Именно это и обуславливает Вас, как админа, прикармливать своего хакера, потому как от того, что Вашу сеть сломает Ваш хакер убытков будет всё-таки меньше чем от того, что её сломает чужой. Сетей, не ломаемых совсем, в природе, как известно, не существует.

4.2.4.3. Злобный хакер. Самый страшный вид Хакера, потому как ни на кого обычно не работает, обладает максимумом свободного времени и специфичных знаний, чтит все идеи Кодекса и работает исключительно на идею. Чем и опасен. В чистом виде обычно долго не живут потому как либо мутируют в один из вышеперечисленных видов... либо очень быстро оказываются в местах не столь отдалённых с особым предписанием не приближаться к любым устройствам сложнее электрочайника.

Несмотря на крайнюю индивидуалистичность, Хакеры иногда (в особых случаях обьявления войны какой-нибудь транснациональной корпорации за исключением Microsoft - представителя вселенского зла, с которым война просто не прекращается) обьединяются в команды, называемые HaCkEr`s TeaM. Не удивляйтесь орфографии. Это так и пишется. Хакеры вобще ЛюБЯт КрЫвоЙ поЧЕрК, потому как кто-то из админов когда-то пустил байку что такое написание сбивает работу специализированных поисковых систем. И байка сия тоже пошла в народ.

4.2.5. Программер (Не путать с Погамерами!). а)Остепенившийся юниксоид; б)протрезвевший хакер; в)юзер, решивший покопаться внутрях своих любимых программ и давно забывший зачем полез...

Программер (программист) существо достаточно странное. Мыслит и говорит исключительно операторами предпочитаемого им языка программирования. На заданный Вами вопрос ответит в некоторой особой манере. Из предельно подробного ответа Вы не узнаете ничего нового, ничего не приобретёте, но почувствуете себя полным идиотом. Всегда обьяснит Вам (но не решит) Вашу проблему в той же самой манере. Если занят программированием (только не спрашивайте у него, что он под этим понимает) - может не заметить Вас, уже вторую неделю слоняющимся по его кабинету. Мало того - может не заметить до 6 рассветов подряд (у автора этих строк больше 4 не получалось - наступала тяжелейшая форма мескаллопатии).

Обычно знает как работает любая (даже впервые им видимая) программа и почему она глючит. Но т.к. это знание в пределах его мозга уже давно вытеснено в область условных рефлексов - обьяснить это Вам на laquo;человеческомraquo; языке уже не может. Часто ночует на работе и занимается изощрённейшими формами секса с компьютером, программами, их разработчиками и даже самим Билли Гейтсом(см.). Как он это делает наукой не установлено, т.к. при техническом наблюдении за локализованным программистом ничего кроме усиленного топтания кнопок и не моргающего взгляда на монитор с каким-то странно отформатированным текстовым файлом камеры наблюдения обычно не фиксируют. Фактов занятия программистов размножением (не файлов), справлением естественных надобностей, потребления пищи (отдельно от процесса программирования) и вобще регистрации событий за пределами зоны доступа вытянутой руки от компьютера наукой не зафиксировано.

В этом смысле Настоящий программист, как высшая форма программиста представляет из себя машину Дьюринга на белковой основе, программирующую саму себя в бесконечно зацикленном по принципу тора пространстве. По классификации Соло (в миру - Д.Ф.Парецкий) у программиста такое явление как Предметный остров в этом состоянии отсутствует вобще, заменяясь предметным пространством исходного текста во втором беспредметном. Таким образом часть второго (внутреннего) беспредметного острова оказывается вобще вне программиста, локализуясь в оперативной памяти компьютера, на котором он работает. Таким образом сам процесс программирования как для программиста так и для его машины можно считать изменённым состоянием сознания, что естественно не может не сказываться на обоих (см. п.3.5). По сути коллективное бессознательное Настоящих Программистов можно считать создателем псевдоматериального мира рассматриваемой мифологии, хотя сами программисты так обычно не считают и ни в кого из божеств кроме Фазы луны до конца не верят.

4.2.6. Шаман (Железячник).

Ещё одно странное существо, основная задача которого в пределах рассматриваемой мифологии - шаманить железяки. Автору долго пришлось размышлять с каким же уровнем более стандартных мифологических систем сопоставить данное существо, однако таковое более менее адекватно сопоставимо только с некромантами (от Necromancy - искусство оживления мёртвых). Единственный из перечисленных использует паяльник по его прямому назначению, знает за какой конец держать и (что уж самое странное) знает зачем он нужен. Вобще единственный персонаж из всех, кто доподлинно знает как всё это работает на самом деле, но ввиду особо страшного таинства этих сакральных знаний (почерпнутых обычно им лично из самого Мира Мёртвых, чей маленький филиал можно найти у него в ящиках стола) ни с кем и никогда ими не делится (кроме разве что себе подобных). Истинные шаманы (в отличии от истинных программистов) всегда обладают тюнингом, что позволяет им оживлять и диагностировать железки не только с помощью измерительных приборов но и без них (в отдельных случаях заочно). Единственный, кто знает правду о феномене отключённых систем, но никогда Вам её не расскажет.

По внешним признакам истинного шамана можно узнать сразу же, взглянув на место его обитания (рабочее или домашнее - рояля не играет). Обычно Вы найдёте там обилие странных предметов, пребывающих в высокохудожественном беспорядке (с Вашей точки зрения), которые Вы неоднократно видели, заглядывая внутрь самых разнообразных устройств, но никогда не видели от них отдельно. Однако если Вы попросите его что-то там найти - по тому, как он это быстро сделает Вы поймёте, что сей хаос на самом деле - строго структурированная система, постижение которой однозначно выше Вашего понимания. Это тоже одно из применений тюнинга. Потому как для поиска предметов Истинный Шаман использует тайм-патчи причинности, а для диагностики устройств (на самом деле) инфразрение в электромагнитном спектре. Когда до него доходит, насколько это хуже чем забивание гвоздиков своим любимым микроскопом Истинный Шаман с горя обычно спивается (тем более что расходный материал в виде универсальной жидкой валюты за поднятые железки у него водится всегда и в обильных количествах).

Постоянно страдает от недостатка горизонтальных поверхностей. Поэтому часто laquo;вешаетraquo; самые разнообразные предметы в самых разнообразных местах. Устройства, погибшие смертью храбрых (не пожелав заработать в его руках) часто цинично прибивает на стенку или входную дверь гвоздями, независимо от их рыночной стоимости laquo;при жизниraquo;. В тех же традициях вешать все laquo;сейчас лишниеraquo; болтики в машине на PC-Speaker, а в свою очередь лишние laquo;спикерыraquo; - на батарею отопления и т.п. Иногда вешает на стенку кросс-плату от PC XT или ZX Spectrum с надписью краской поверх поредевших перед повешением микросхем laquo;Забыть как страшный сон!raquo;. При этом эта плата (именно в ТАКОМ положении) может даже здесь работать. Вам ещё не надоело удивляться? Корпуса и (в особенности) фарфоровые laquo;блинчикиraquo; от винчестеров применяет по столь разнообразным назначениям, описания которых вредны для воображения. Если Вы его сильно разозлите, может метнуть в Вас трансформатором (железяка тяжёлая, поэтому это больно) или просто laquo;случайноraquo; уронить Вам его на ногу. Легко лишает дара речи админов, laquo;случайноraquo; роняя у них перед носом на пол винт.

Перед тем как собраться к нему в гости запаситесь зелёнкой, валерьянкой, сердечными препаратами и вобще лучше возьмите с собой аптечку и огнетушитель. И главное ndash; не забудьте послушать песенку группы Ария laquo;Отшельникraquo;. Послушали? Не уяснили мораль? Послушайте ещё раз. Вас ждёт примерно то же самое. Если Вы вернётесь оттуда не запутавшись в лежащих на полу проводах и не будучи погребённым под каким-нибудь обвалом какого-нибудь экзотического железа - считайте что Вам очень крупно повезло. И усвойте себе этот урок надолго. Второго такого случая может и не быть!.

4.2.7. BOFH. (Некоторые называют их эникейщиками... и это становится последней ошибкой в их жизни).

Bastard Operator From the Hell (Наиболее печатный вариант расшифровки этой аббревиатуры) - это особый брутальный класс высшего жречества (своего рода религия в религии, что-то вроде Святейшей Инквизиции в христианстве), которые тоже (как и хакеры) считают себя laquo;санитарами лесаraquo;, однако проводят свои laquo;зачисткиraquo; не среди программного обеспечения, а среди самих laquo;юзеровraquo;, справедливо считая классический мессидж из трёх букв - LMD (Lamers Must Die) высшим законом и своим предназначением. Имея большой опыт работы с бестиарием данной мифосистемы инициируют среди юзеров (и не юзеров) процесс естественного отбора (см. теорию Дарвина), в результате которого ламер перестаёт существовать либо самостоятельно мутируя в юзера -gt; чайника -gt;etc. ... либо физически. Не только досконально знают данную классификацию, B100, Бестиарий мифосуществ техновека, Пятницу 13-е, Приключения хакера Винни-Пуха, Хроники Лаборатории, Приключения Алисы в стране FidoNet и т.п. канонические тексты, но и успешно пользуются приведёнными там методиками.

Согласно штатному расписанию озадачены консультировать пользователей в пределах организации и решать их проблемы с компьютерной техникой. Они действительно их решают. Самым эффективным методом. Извлекая из этого процесса максимум положительных эмоций для себя и максимум же острых ощущений для вышеозначенного пользователя.

Кстати стоит особо предупредить. Ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не произносите при них (или тем более - им) двух магических фраз: Это как? и У меня проблема! Это может стоить Вам жизни, репутации, карьеры... В общем всего того, что Вы так боитесь потерять. Потому как общение с этим существом делится на 2 чётких этапа: До произнесения одной из этих фраз и после. Если до вы считаетесь человеком где-то между уровнем юзера и чайника, то после Ваш статус автоматически падает до ламера и подходы к Вам меняются столь же резко, как у Истинного Проповедника до и после обнаружения в Вас признаков нежити. Причём механизм автозапуска скрипта LMD является в их случае даже не привычкой, а скорей особенностью физиологии.

Являются существами на редкость изобретательными и склонными к экспериментальной мифологии (называемой также по одним источникам Мифотворчеством, а по другим - прикладным (кибер)сталкингом). Именно им мы обязаны исследованием такого явления как ламерство во всём его мерзком великолепии. Их же авторству принадлежит и несметное количество руководств пользователя, которые особенно интересно почитать на сон грядущий для поднятия настроения, но вовсе не стоит применять на практике. Как правило таковые являются рафинированным продуктом наблюдений самих BOFHов за последствиями испытания laquo;на людяхraquo; очередного мифологического обьекта чес-слово только что выдуманного. Ибо нет предела ламерской тупости. Как и доверчивости. И столь же нет предела BOFHовскому цинизму.

Обладают редким свойством вдумчиво и обстоятельно морочить людям голову, рассказывая об абсолютно не увязываемых с современными представлениями о мире вещах с абсолютно серьёзным видом, каменным лицом и всеми формами убедительности в собственном виде, демонстрируя свои слова примерами на вас же. Дадут софистам сто очков форы и ни единого шанса.

Редко доживают до старости т.к. в подавляющем большинстве загибаются от гастрита и разрывов селезёнки. Потому как хоть смех и продлевает жизнь, но отсмеиваться так часто и так долго для здоровья всё-таки вредно. А редкая особенность данный смех аккумулировать бесследно обычно не проходит.

4.2.13. Билл Гейтс и его Корпорация монстров (MicroSoft).

Нет, это Вы ошиблись. Нумерация пунктов у нас не глючит. Просто под другим подпунктом данный персонаж выглядел бы нелепо.

Если Вы возьмёте это самое имя в исходной латинской транскрипции (BILL GAISS), переведёте в 16-ричный код по таблице ASCII ($42+$49+$4C+$4C+(пробел в нумерологической традиции не считаем)+$47+$41+$49+$53+$53) и вычислите простую сумму полученных значений... То в результате этой нехитрой нумерологической операции при помощи обычного Нортоновского хекс-вьювера и не менее обычного виндовозного калькулятора Вы получите... Число Зверя ($29A=666). И поверьте - это не случайно.

А теперь вспомните цитату. laquo;Я приду... И именем мне будет Число Зверяraquo;. Помните откуда это? Нет? Плохо Вы читали Апокалипсис И не менее плохо - laquo;Ветхий Заветraquo; в laquo;Числахraquo;. Хоть последний по традиции не дают прихожанам и запрещают комментировать, потому как он считается особо сакральным знанием уже христианства. Иначе бы Вы знали, кому там принадлежит эта цитата. В аннотации к этому мифу был упомянут некий мега-уицраор, который как раз таки и является иноматериальным воплощением всеобьемлющей мировой структуры власти, чья официальная мифология здесь и описывается. Теперь Вы знаете даже его имя. Да, да. Именно Microsoft. Причём именно тот самый, чей логотипчик в виде флажка с разноцветными окошками Вы видите в процессе изнурительного ожидания загрузки своей любимой 2k или XP. Система могла бы загружаться и гораздо быстрее, но она сама заставляет процессор крутить кратный его тактовой частоте нулевой цикл в библиотечке kernel32.dll между идентификацией дисковых накопителей, чтобы Вы смогли перед загрузкой помедитировать на икону этого самого мега-уицраора. Вы хотели знать, какой же обряд личного причащения требуется от каждого прихожанина этой религии? Вот эта самая медитативная практика он родимый и есть. А чтобы Вы о нём надолго не забывали, в Вашу родимую ОС встроена ещё одна функция - периодически зависать, чтобы Вы это делали сами, или (если Вы нашли дебагером причину этого зависания) падать в дамп (это такое синее окошко, называемое laquo;посмертной распечаткойraquo;, см. Blue Screen), делая это помимо Вашей воли.

Исходя из данного нумерологического факта, а также из отношения самой этой транснациональной корпорации, чья основная коммерческая стратегия заключается в коммерческом выпуке заведомо сырого программного продукта, а потом торговле к нему laquo;заплаткамиraquo;, данную корпорацию принято считать средоточием зла, и бороться со всеми её проявлениями.

Однако сделать это крайне сложно, потому как изначальная ориентация данных программных продуктов на пользователя, абсолютно не приспособленного для общения с цифровой техникой и не обладающего для этого минимальными специфическими знаниями (ламера) и таким образом инкубирующих именно этот класс пользователей, к сожалению не может быть заменена. Потому как во-первых отупляющее воздействие продуктов от M$ глобально, а во вторых самой корпорацией исключительно юридически преследуются на корню все альтернативные разработки в этом направлении при любой удобной возможности (AltLinux, OpenSource etc.). Т.к. первое есть целенаправленное вредительство, а второе - вобще может быть классифицировано как военные действия, хакеры всех стран постановили считать данную концепцию целенаправленным обьявлением войны этой ТНК всему более менее мыслящему компьютерному сообществу, и соответственно отвечать на данную агрессию адекватно при каждом удобном случае.

Не последнюю роль в этом самом общественном мнении сыграла и коммерческая политика M$ скупать все самые интересные идеи вместе с их авторами, делать из них наиболее глючный вариант реализации, и продавать под общей торговой маркой. При этом сама идея опять же украдена корпорацией у тов. Берии, который, как известно, именно таким образом коллекционировал политические анекдоты.

Известна история о том, что ещё в студенческие годы молодой Билли начинал с того, что выдал за свою идею конечнопользовательской операционной системы на основе командного интерпретатора, разработанной двумя его сокурсниками. Это самое начало истории сией транснациональной корпорации наименее известно, хоть и является официальной историей. С точки зрения российского менталитета это называется коротким но ёмким словом laquo;кинутьraquo;, а с точки зрения этих самых буржуев (кстати не удивляйтесь - это народное название) сие есть высшее воплощение американской мечты.

Именно поэтому как сама корпорация laquo;M$raquo; (не удивляйтесь, обозначать сокращение от MicroSoft как laquo;МегаБаксraquo; - тоже Российская традиция) так и персонально Билл Гейтс считаются всеми представителями данной мифосистемы (кроме разве что ламеров, ещё не знающих почему это так) высшей формой брутальных персонажей... словами ругательными... и вобще приравнивается к христианскому понятию Дьявола. Поэтому допустим частое выражение у админов laquo;А Гейтс его знает...raquo; нужно понимать как мутированную форму тавтологии и не иначе.

По тем же причинам сайты, имеющие URL http://www.microsoft.* имеют самую исчерпывающую статистику по кибертерроризму во всех странах, падают и бывают атакованы хакерами с устойчивой же регулярностью.